周润发多大了:李昶博士心理咨询专栏 可能你最不了解的人就是你的配偶

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可能你最不了解的人就是你的配偶

2006年10月3日 | 分类: 情感 (全局), 未分类 | 浏览: 521 字体 - 大 中 小

以上这个标题是多年来思索的一种看法,其实只说对了一半,另外一半就是你最了解的人也正是你的配偶。这看似矛盾的提法,可能正是现实生活中存在于许多夫妻之间的状况。

一般认为,男女之间先谈朋友,了解了,观察了,考验了,爱上了,才结婚。然而事实是,婚前谈恋爱多半是人在对人性理解的最不成熟期,加上荷尔蒙的作用,人的生理需要等等,所以一般能理解、公正客观地考查认识对方的人极少。况且,要是真能做到客观理性,那恋爱就别谈了。  恋爱在本质上就带有一定的盲目冲动性。加之, 人在谈恋爱时期为了讨得对方的喜欢,往往倾向于向对方展示最美好的一面和那些能吸引人的东西。生物心理学专门要研究这一问题。如雄孔雀为了吸引雌孔雀交配,往往展开美丽的屏羽。许多动物生物都有同一特性。人是万物中的一种,也逃不了这一生理心理的功能。

一般来讲,娇好美貌的女孩子,大多配上有能力有才华或身材英俊的男士。又如, 动物中娇好的雌性也多为体形发达威武的雄性所有。生物心理学研究认为,因为雌性对下一代往往有较长的孕娠期或孵化期,有的下一代的哺养期还很长(人类最长),那么雌性在本能上或心态上就要去找雄性中的强者,以获得保护和获得生活资料或物质供应。人类也是这样。这就是为什么佳丽女多半是投入了能者之怀。

问题又在于:人类不是简单的生物动物。人在有了对于生活物质资料的要求以外,人类还是一种情感的动物。生物心理学,从狭义严格的意义上来说,认为情感只为人类所有,人类不仅具有情感,还能表达传递情感,同时也能接纳体会感受情感。所以说,人类的爱情是特殊的,是只为人类所拥有的。

当然,从广义的生物心理学的角度上看,一些动物,如狗、马等,也可能能传递表达接受一些最原始的情感。

话就说回来了,人谈恋爱时是带有明显的冲动性、幻想性、理想浪漫化,把对方想象得很好,并认为自己真正了解了对方。而结了婚以后,人对对方的看法就逐步从想象放大中,转入对对方的现实比较评估中。当现实跨入时,人们不得不在油盐柴米酱醋茶,做饭洗衣带孩子付帐单的日常琐碎事物中来评估对方。而现实往往是枯燥乏味, 缺少浪漫, 少了刺激的。

随着现实生活中过日子的延长,当人们将过去理想化的配偶形象与如今现实生活中看到的配偶的真实的、有缺点的甚至可能是丑陋的一面来加以比较,失望、伤心、难过、彷徨、迷惑、委屈、感受到被蒙蔽受欺骗的心态都可能出现。

也就是说,人类在爱情的看法、感受和处理上,可能永远处于一种二律背反的冲突中或张力中。即越是对对方深入的了解越多,看到的长处越多,但长处可能被过滤掉,同时看到的弱点缺点越多,并可能被加以放大。

我听到不少人对我谈过夫妻关系。谈到对对方的认识时,许多人都说起,过了这么多年,我以为了解了他/她,现在我才意识到我根本不了解他/她。这就回到了本文的主题:可能你最不了解的就是你的配偶,因为你过去太将他/她理想化了。而你能达到这种认识,正是你对他/她有了更多的了解。这样一种二律背反的悖论可能就出现了,即当你越是成为一个了解对方(配偶)的人的时候,你就会发现你越是对他/她有着更多的不了解或不理解。

人性都是很复杂的多面体。人也就是一种正负相合的综合体,什么都有,好的坏的肮脏的纯洁的美好的。去争竞选的可以说是为社区大众服务,也可以骨子里是在考虑自己的更大利益。做广告的可以说全心为您服务,心里盘算的是怎样将别人兜里的钱,通过交换和服务转移到自己腰包里。当一个男人对一个女人说我多爱你,这十二朵玫瑰代表我每个月对你的忠诚时,可能脑子里旋转的是女人的肉体。

做人活到这份上,我也开始学会比较能客观综合地去看问题。我开始理解人性是那么地自相矛盾和冲突。我已经放弃了好人坏人的概念。对于对错,也要多换几个角度来考虑再下判断, 多半也是相对的。

遥看当今大千世界的种种矛盾冲突:婚姻家庭的,工作关系的,社会群体的,国家种族的,文化信仰的,都是起源于这种单一性的直线思维,即我对你错。很少有人能换个角度来想,即可能我错他对,或双方都错,或双方都对。其实,真正要到大彻大悟的境界,那一定是我有部分对的,部分错的,对方也是部分对错都有。而如真正要跳出现世俗人的对错观念,走到人天合一的境界,即要走到对即错、错即对,这世上本无绝对的对错,对错无非是人们从不同的角度,在不同地点时间,根据自己的切身利益而下出来的定义罢了。做人这时就真正超脱了。 可惜的是,我等有点良心的凡夫俗子,一生注定要在对错之间挣扎。一生都想去了解认识身边的人,而越了解得多,就越觉得对对方越不了解。

你可能最不理解的人就是你的配偶,还在于结婚本身就是一个去偶像化的过程。人们谈朋友、结婚之初,往往过分将对方理想化。对方本来在本质上不是那么好,而只是在情人眼中思维中放大了如此这般地那么美好。这种评估是脱离实际的。

而结婚后俩人相处的过程,就是一步步走向现实评估的过程,是逐步能比较客观地看待对方的过程。有的人在这一现实化的过程中,变得更能理解体贴关心对方,最重要的是更能容忍对方。能将对方的弱点缺点作为被爱的一个部分来加以接纳包容宽恕。但能真正做到这些的夫妻并不多。大部分夫妻在这一去偶像化的过程中,在现实中产生的是失望、幻灭、觉得受到了欺骗,并在回应的过程中产生争吵、批评、指责、抱怨,有的还产生暴力。有的人产生逃避, 可以表现为懒惰,用酒精毒品,泡上网和长时间看电视,或婚外情。

顺便说一句,婚外情大部分情况下不是一个道德问题,而是一种婚姻中出了矛盾以后的一种逃避转移机制,更为重要的是一种因为婚姻中没能得到而产生的对某些方面心态的补偿行为。

在婚姻中去偶像化过程中产生的最大问题是在交流方面。本来,两口子在一起时间一长, 也不可能像谈朋友那样卿卿我我,一天到晚黏糊在一起。但对于不少夫妻来说,平静不吵架,对付着过日子打理家务, 能交换意见就算不错的了。早没了你情我爱的话语了。

但对另外一部分夫妻来说,成天吵闹,开口打人,对方无论说什么听出来的都是否定负面的意思,或者用歪理去证明自己本来的不对为对,或强词夺理去为自己申辩,或挑刺找岔,或以批评对方来显得自己正确,或认为万事自己都占理,或用强盗逻辑来证明自己不对是可以行得通的,或用同样的强盗逻辑来证明对方是不应该犯错误的,或开口贬低他人抬高自己,如此等等。当然,当这类情况发生时,对方自然觉得自己最不能理解的就是配偶。

笔者因工作关系,接触过不少分居的或正在离婚或离了婚的夫妻。这类人中有一部分人,谈起对方来恨得咬牙切齿,大有恨不得咬碎或宰了对方的心态和怨气。我且不说双方对对方曾经有过的伤害,只凭观察到的这种仇恨,就会使我想到这两人还不如路人,不但没有理解,而剩下的只是怨和恨,不知他们当初是怎么看人的,居然会结了婚。

夫妻之间出现的可能你最不了解的人就是你的配偶这种现象,还存在于有的夫妻像两股道上跑的车,本来压根儿不该走到一起,因为他们之间的性格、气质、修养、行为、思考方式和情感表达,相互之间有很大的差距,不知人生轨道上怎么搬错了道,鬼使神差,两人走到了一起,然后就是冲突撞车。 可能你最不了解的人就是你的配偶,还体现在有的人来到婚姻中是来找一种补偿的,比如来找一个母亲,一个父亲,一个大姐,来宠他/她,关心他/她,呵护他/她,让他/她心理上有所依赖,他/她可以停留在一个小孩的心态上不成长起来。谈朋友时对方还把这种人当成小鸟依人,或眷恋情深,但结了婚谁还愿意长期当母亲,作父亲,扮大姐,作保姆,当保镖?这时双方都对对方产生了失望,自然会认为最不了解的人就是配偶。

经笔者多年研究观察,许多人谈朋友结婚都有一些暗藏的隐性动机,一些心理、人格、心态上的缺陷。这些东西,谈朋友时可以藏起来,收拾伪装得很好,结婚后日子一长,有意识无意识地都会暴露出来。因为对方过去没有了解看到过这些东西,当它们显现出来以后,自然是惊讶,不理解,不满,气愤和失望。这之后,两口子之间过日子冲突不断,还认为是对方骗了自己。

笔者想通过这篇文章说明的是:人是那么地复杂,人性是那么地具有多重性,当我们看待一个人,不能只凭第一、第二、第三印象,我们只有长期打交道,才能真正了解理解另一个人。换言之,我们就不应该对他人出现的缺点,表现出来的错误,起过份过度反应。我们应该学会宽容。我们应该承认我们的认识能力是有限的,我们很难真正了解理解另一个人的全部真实。或许,从来没有人能真正地了解理解另一个人的全部真实和行为动机。而他人看待我们自己,也会产生同样的不理解和看到我们自己的缺点错误。

既然如果我们在学习能宽容地看待他人的同时,我们也承认我们不可能真正全部理解对方,那么对于对方的不合我们心意的言和行,意外的举止,我们就可以以包容得多的眼光和心态来看待对待。  也就是说,当我们原谅了他人的时候,我们同时也原谅了自己在人性上的不足。 

以上纯属个人意见,仅供参考。

(本文原载于《北美时报》)