大梦想家葫芦丝吹:我的痛，不需要人懂

十月渐近尾声,随风摇曳的叶蝶满天，窗外的阳光依然明媚，却只是徒劳的挣扎，这一季，繁华终会落尽，谁在叹惋？谁又在挽留？寂寥如雪，苍凉如沙，季节更迭，凄美而落寞。再美的风景也不过如镜花水月，又能持续多久？又会被谁珍藏？

外表温柔、内心倔强，我从没服过谁，却被自己这脆弱的心脏、喜淘气的牙彻底制服了。先是心脏如停跳般，急救药硝酸甘油含到舌头发麻，心脏却依旧不可怜我，无奈，睁眼静坐一夜，只怕一合眼再也看不到第二天的太阳。心脏一直微弱或剧烈地跳着痛着，从未有过的牙痛又趁火打劫了我，牙的洞其实早该修补了，只是由于惰性，心存侥幸，一托再托，感叹自己徒受过高等教育，学过哲学美学，却不知最简单的道理：有了缺陷不弥补终会成祸害，该来的，时候到了总会来，天上掉馅饼砸不到我，掉冰雹一定就会砸到我这倒霉蛋，既然没做任何处理，听天由命，牙也就一痛再痛，只是没想到疼到如此剧烈.

牙痛可比心痛来的实在。痛连着神经，从牙到脸到头都在痛，不能咀嚼，平时二十分钟吃一顿饭，现在需要五十分钟，中间夹着上下牙咬合在一起时疼得尖叫，不吃饭胃疼，吃饭咀嚼不好胃更疼，昨夜刚坐在电脑前想转移一下注意力，胃翻江倒海般疼，想吐吐不出，不吐又难受，抠着嗓眼从十点多吐到十二点，找到两粒藿香正气胶囊吞下，手里攥着手电筒，准备随时吐随时起来，今天牙没那么痛了，却感觉更合不上嘴了，对镜自照，牙龈竟肿起花生米大小，唉，火真的太大了，身体四处喷火，也好，如凤凰涅槃，之后就是重生。四天了，五十多粒去痛片，提前让我进入到老年痴呆状态，痛得头脑空洞无物，痛得意志麻木萧瑟。忘了自己还存在，不知自己还是活物，今天就因为头晕，脚滑，打碎了两只我喜欢的花瓷碗，快乐的时光短暂，苦痛的日子漫长，这几天，我一分钟一分钟的捱，只盼心脏均匀地跳，牙不再疼。

   要快乐、要坚强，我时刻提醒自己。只是每每黑夜来袭，夜晚的我仿佛变成了一个可怜无助的孩子，躲在被子里偷偷地掉眼泪。日子一天天波澜不惊地过着，无所谓喜，无所谓忧，只是学会了不动声色，不再悲伤，不再流泪，自以为刀枪不入、百毒不侵，可我的世界依旧痛得无声，然后一个人抱着毛绒玩具独眠，让伤口的那把盐在心里一点点蔓延开来。我努力让自己快乐，可那强装的快乐背后是深不见底的忧伤，几近令我沉溺和窒息，生而无趣，可我还得活着。

尽管某正宗变态男人不止一次说什么都不盼，只盼我死，看地球还转不转，我没那么善良，不会满足他的好奇心，何况这问题本就不需要答案，谁不在了，地球都照样转，我不在了，地球上少了个忧伤的女子，转得会更欢快了，我不在了，什么都不会改变，只是满足了某正宗变态男人所谓的好奇，实则是不可告人的居心，只是按中国法律空出了一个名位，让另一个恬不知耻的某男人博得不知情人的同情，名正言顺把现在藏在狗窝中的贱女人扶正，几年了，早没了一丝感情一丝恨，却苦捱着精神无人慰藉，肉体无人温暖的非人冷暴力，有时还要躲避还想在我这满足他下半身需要的男人，呵，我早已是冰冷的蛇，男人，我早戒了，我不会为了满足下半身的需要委屈自己去承欢一个让我恶心，觉得肮脏的男人，还没撕毁那一张废纸，只为了给儿子一个完整的家。

我尚存一息，不是为了不满足某正宗变态男人的好奇心，更不是为了占着某恬不知耻男人那一张废纸旁边的位置，我没那么变态，更没那么不知耻，只是为了我那乖巧懂事、聪明可爱、考试就第一、懂我心疼我的儿子，只是为了一年难得见一次两次，把我还当小孩子疼的老爸老妈，只是为了通话就让我去他那远隔几省的弟弟，只是为了年纪虽小却懂我的侄儿，只是为了关心我冷暖的同学同事们。

还记得那天夜里，很晚了，安静的Q上突然有人和我说话，是良源，他发过来一句话，“珍爱自己，解脱自己，淡然处之，相信你，不能用别人的错误惩罚自己。”，我一时哽咽，不知该说什么，高中毕业二十年后，只见过几面，我没和他说过自己的事，但看他这句话，知道他懂我，他又接着说：“人生不能都把自己放炼狱里，你一定要做到，我们来人间一回不容易，不能枉废，更不能留遗憾。”我还是没说话，他又打过来一句，“我喝多了，睡觉了，你好好的，别让我们担心。”我刚发过去一句“你去休息吧，我会好好的。”他头像就黑了，一直以来，他在我心中就是这样霸气的形象，事业繁忙，却还不忘关心我，只有同学能做到吧，他说的“我们”我懂，是指我们的同学们，玥、思萍都经常安慰我，让我觉得人间还有丝丝暖意。 

    我也想在自己的文字中显露出阳光和温情，可我没有那样的心绪，即使有，也是瞬间的，笑容还未在嘴角凝固，心又结成了冰。学生同事们都说我坚强能干，我甚至很佩服自己，在学生同事朋友同学面前，总是温柔浅笑的我，一个人时是怎样忍受着寂寞、隐藏着伤痛，我安静起来确实可怕，冷得让人难以接近，心都冷了，还有什么会是温暖的呢？脑子里有时会闪过一些人，又都如烟花般一瞬随即消逝。试着用左手握住了右手，给了自己最简单的温暖。不再奢求别人的给予，早学着自己给自己。不知道今夜的自己还能不能安然度过？不知道明天的自己还有没有毅力面对无尽的孤独？路有多长？心就有多累，我一路走一路被辜负，流血的心已经历多少轮回，已有多少心事尘封？几番熬煎、沧海又桑田，依旧善良的我再能把痴心交与谁？当韶华逝去，空有多少余恨难了？谁怜？谁惜？

几多沧桑，魂归何方？茫茫人海，我为谁停留？谁为我守候？亦真亦假，孰对孰错，已是非难辨，繁华的世间，又有谁能说准明天，诸多感情，经过都不再在意，谁还会在意是否失去。生命若以华丽为窗，必将以落寞为帘。当心轻轻拂过, 心，被掏的空无一物，

已不会感到疼痛,没有一点的温暖残留，只剩一份麻木,快乐与忧伤,一切都会成为过去。不想问，不想听，不想说，不是冷漠也不是沉默，只是暂时不会了说话……　 

什么样的花开不败，经得起秋雨点点？什么样的痴缠怨恨，经得起似水流年？不再奢望有人陪我看细水长流，等到风景都看透，我或许已经如一缕轻烟消逝在茫茫尘世中。梦里梦外，身心已疲惫；花开花谢，且随风。梦难圆，莫如未曾有梦。

夜凉起，浸过肌肤，如水寒，有感觉，证明自己还清醒着。从此后，只想风轻云淡地笑看世间风花雪月的故事，心如止水地翻阅着人世间的爱恨情愁。可内心还在幻想：能否有一处美丽在某一个角落为我绽放？ 举杯邀风，风弄花影；举杯邀云，云行匆匆；举杯邀月，月冷欲泣；举杯邀人，人在天涯！取酒独倾，万籁无声，人单影孤立。

满纸自怜题素怨，片言谁解诉秋心，我的痛，早不需要有人来懂。