安墨移动广告:原来，一直只有我是认真的

几天没和你联络了，自从你对我说“一切随缘吧！”，即使想你，我也很少主动和你联络，有时电话拿在手中，想发个短信打个电话，又放下了电话，都一切随缘了，我还求什么呢？我有我倔强的坚强，我不是贱女人，如果我稍微贱一点，我身边不会缺少男人，这点自信我还是有的，可我不想，一颗心已被你占据，早容不下别人了，再好的男人，都不入我眼了，你更是几乎从不主动联络我了，你越来越冷漠，冷漠得让我适应了，有时恍惚间，好像已经不存在你这个人了，而你却一直在我心里，从未曾远离，只是，只是，你不再对我好了，我不值得你对我好了，你从我这再得不到现实的新的东西了，我有的，能给的，都给你了，我没有存在的价值了。

近一个月了，没断过上火，牙一直在折磨我，脆弱的身体薄如纸片，我早不奢望你的安慰了，只求你没伤到我就好，可你怎可能不伤到我？除了你谁还能伤到我呢？一次次的被你伤害，我早已习惯了，我只求你还在，偶尔还能想起我，我还能见到你，和你说话你还理我，我就知足了，我不知足又能怎样呢？你身边从来不缺女人，可我心中只有你这一个男人，你不理我了，我就不是女人了。

这一周，身体不好，晚上回家吃完饭就睡了，有时连饭都省了，牙疼不能吃，心痛不想吃，白天在单位想你，主动发了几条短信，这两天牙疼得厉害，心情不好，就没敢骚扰你，怕你若冷漠，我承受不了。昨天见你前天发过来的话，以为你想我了，就回了些话，等你等到眼睛都睁不开了，也没见到你踪影，不敢发短信打电话，怕你说你在玩呢，不回来了，就睡了。

早晨醒来很想你，到单位发了一条短信，你没动静，看那时间应该你还没开始忙，不应该听不到短信，就又发了一条，没动静，再发，还没动静，觉得奇怪，又有些担心，几天没联络了，你病了吗？女儿怎样了吗？老爸老妈怎样了吗？原谅我，每次联络不上，我都想到最坏，打电话，没人接，再拨，还是没人接，那就等会吧，提着一颗忐忑的心分秒捱着时间，只盼电话打通，能听到你熟悉、亲切的声音，可没有。

十点多了，该上课了，还惦记着给你打电话，离上课还有几分钟，在教室走廊，碰运气般又拨了一次电话，接通了，却是个女人的声音，刚开始没听清，有浓重的口音，应该和你是同地人，还以为是你女儿，我说找你，那女人态度很蛮横，说找你干什么，有事和她说，我说是你女儿吗？她说是你女朋友，呵，女朋友，你的女朋友！不是你女儿，我一再要找你，她说你睡了，我说那我要找你，我要听你说，她才把电话给你吧 ，当你的声音从电话那端传来，早没了那熟悉那亲切，我强忍悲伤，问你怎么没上班，电话那端只听那女人霸道地说告诉我，她是你女朋友，呵，爱谁谁，和我有什么关系，我不关心她是谁，她能给你带来你要的幸福就好，我祝福你们！我只关心你还活着，你还好，别的我都不关心。那女人还在那喋喋不休地说告诉她我是你女朋友，呵，原来你饥渴到是女人就行了，这样的女人你也要，悲哀！我问你，那女人是谁，你真的按她教你说女朋友，恩，是女朋友，我听她声音也像女人，不可能是男朋友，当你那冰冷的女朋友三个字说出口，我挂断了电话，我和你再没什么可说的了。

电话挂断了，上课时间到了，冰冷的泪水在眼圈打转，强忍着没掉下，那一刹那我的世界从此崩溃了，彻底明白了这世上男女间的所谓感情没有真的，都是游戏，都是玩笑。原来，一直以来，只有我在认真地没有意义地坚持着，明知道很难在一起，却依然苦苦地守在原地无休止的徘徊，受伤的心被痛一阵又一阵的烧灼着，憔悴的脸庞被思念的苦水一遍又一遍的吻过，我的真情都被辜负。带着一颗苍凉冷透的心，上了一节课，课堂上，我还在微笑着，不管怎样，我还是一名教师，走进课堂，心在滴血，课也要上好，不能对不起我的学生们。

   中午去参加同事婆婆的葬礼，菜冰冷，牙也疼，只吃了几口菜，吃的是什么都不知道，什么都是一个滋味，我的心里想的还都是你，曾经的一幕一幕真实展现在眼前，记忆里那些无法抵挡的美好过往像潮水一般汹涌的涨上来，谁真谁假，谁动了真情，谁又在游戏，都不重要了，重要的是你我曾经经历的一切一切，六年了，即使是块石头也捂热了。六年的时间，不算短，即使是游戏，也会留下痕迹，可真情又怎样呢？

    原来，原来我在你心里什么都不是，我只是你寂寞时，身边没女人时的一个聊以解闷的工具，身边有女人了，你还记得我是谁呢？你一直以来的若即若离，进退自如，原来你我之间的所谓的爱情，都只是我的一厢情愿和自作多情罢了，全部的全部，只是一场玩笑，只是你这多情种子无聊时需要个女人解闷而已。我在这苦苦煎熬，你在那与女人鬼混，我在这痴痴想念，你在那风流快活，善良的人选择伤害自己，残忍的人选择伤害别人，这话说的真对。因为善良，我曾经宁愿卑微了自己的那份真情，甘愿奉上自己的那颗真心任由你肆意践踏。

我曾经自作多情的以为，即使你女人无数，你对我仍是真心的。

我曾经自作多情的以为，会有那么一天，你会全心全意的跟我在一起。

我曾经自作多情的以为，你就是那个可以给我幸福的男人。

我曾经自作多情的以为，你就是在我哭泣的时候，给我纸巾，给我拥抱的男人。

我曾经自做多情的以为，你就是那个可以陪我在院子里坐着摇椅慢慢老去的伴儿。 

多么荒唐可笑啊，我曾经多么天真幼稚，曾经多么一厢情愿，曾经多么自作多情，可笑可悲可叹，所有知道你我的人，都曾经劝过我，不要太用心，我的真心换不来你的真情，可我偏偏不想相信，偏偏无法自拔，到现在，我除了一颗心伤痕累累在风中低泣，我还剩下了什么？我真的甘心了，不是我想甘心，是我不甘心，你觉得不可思议，不是我想甘心了，是我不甘心，再没有坚持的理由了，不是我想甘心，是我不甘心，再没有坚持的力气了，我不会再烦你了，你会怎样呢？你应该不会怎样，因为你从没有在乎过我对吗？

你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，对吗？

你没有我，你仍会活得很好，女人天天换，日夜做新郎，我没有你，也可以照样活。是的，我没有你是可以活，只是活的不好，因为我只想和你在一起。

 想起曾经，你在我哭泣的时候，你那么温柔的安慰我，叫我不要哭。

如今呢？你却让我泪在眼圈中打转却不敢落，怕人寻问。你现在舍得让我哭了对吗？你身边有女人了，再不需要我了，对吗？

静静地，我听到的都是我心碎的声音，太好笑了对吧，我已经不想说什么了，也再说不出什么了。

我只想撕心裂肺地笑，可我真的笑不出了，我的灵魂已经飞离了我的身体，这个世界上少了个传统善良、可爱天真、视真情如生命的女人，多了具空洞的躯壳。