跳跳虎里的小猪叫什么:处世经(第五章)

导读
 
    如何找一个理想的恋人，建立一个美满的家庭是现代为人处世中中一个重要内容。
无数事例证明，有一个能终生和谐和相处的伴侣，对人生道路，对事业发展都有重要的
意义。
    现代社会中，要找到真挚的爱情，找到生死相依的配偶是很不易的。毕竟时代发展
了，一个崭新的世界向我们敞开，传统的价值观、审美观、爱情观必然会受到冲击，要
受外界潮流所左右。外界也有着越来越多的干扰和诱惑，反使人们恋爱中的感情容易出
现波动，婚后也会动荡不已。
    因此，在现代社会中，我们要掌握与情侣、配偶相处的方法和技巧，掌稳了航，使
爱情和家庭之船通过情爱之旅。进入幸福的港湾。
 
 
处世经(第五章)
一、爱情，在男人女人心里
 
    1．爱情是什么？
    爱情是什么？这是一个几乎和人类一样古老的问题。古老的希腊神话告诉我们，爱
是人类的一种本能。一个男人或一个女人，都只是人的一半，是不完整的人，他或她必
须找到另一半。当然希腊的爱情神话故事还有更深刻的寓意，它向我们暗示了爱情的巨
大力量：一个男人和一个女人的结合，可以使奥林匹斯山上的众神忐忑不安！
    但要在这芸芸众生之中找到你的另，半，可真不是一件容易事，你也许正在为此事
发愁，而且衣带渐宽、憔悍不堪。
    　　　在和她恋爱的一年多里，我陷入了深深的悲苦之中。没有可气力，没
    　有可精神，除可抑郁不乐地在屋里走来走去外，我儿乎不想做任何事情。
    　见不到她的时候，我好像丢可魂一般，满脑子里都是她的形象，她的身影、
    　她的笑客、她的声音，她那一副可人疼的伤心样子……，而当我见到她的时
    　侯，我紧紧的拥抱住她，可仍担心她会一下子就不见了。天啊！这就是爱
    　情吗？
    是什么东酉使一个男人和一个女人心心相印，相互吸引？我们的体内是否有某些起
反应的“化学”成分，使我们在恋爱时心潮澎湃、血液沸腾、坐卧不安？
    近年来，一些研究者开始研究这一课题。他们的发现揭示了我们中大部分人认为的
神秘的东西、微妙的力量，有某些可解释的心理和生理成分。我们完全可以建构更美好
的爱情关系，同样重要的是，我们能够从爱情的失败中更快地恢复。
    在美国霍布金斯医学院执教的医学心理学教授莫尼博士说：“陷入爱情类似于社会
科学家所谓的‘印刻’。那是说，我们每一个人中都早已存在着某些反映我们的家庭生
活背景，有时也反映种族或民族遗产的标准。因此，当你碰到一种特别类型的知觉刺激
物时一附合你对妻子或丈夫要求的先人之见的人——就非常容易落人爱河。”
    这位太平洋彼岸的心理学专家讲起话来有些让人费解。他的意思是说，当你在海岸
上熙熙攘攘的人群中首次挑中你未来的妻子时，这决不是随意的选择。根据莫尼博士的
说法，你“处于准备状态一首先是生物学上和心理学上的准备一去寻觅一个罗曼谛克的
感情故．事。那天沙滩上的其他少女没有一个够得上已经输入你心中的标准。”
    莫尼说：“陷入爱情是建立两性关系的经历。”尽管起作用的是你心灵深处最隐秘
的东西，但你还是不可抗拒地被你未来的妻子所吸引。可她为什么没有迷上你呢？当你
在她的脑海中留下印象之前，你已经用心了几个月的时间。正如莫尼所说：“爱情可能
是突然和戏剧性的——一见钟情——也可是缓慢持久的。”
    来自另一所大学的心理学教授萝茜·特诺伍，可算得上是一位爱情科学家，她用
“莱姆伦斯”一词指强烈的性关系。在她最近出版的《爱情与莱姆伦斯》一书中，她写
道：“与纯粹的爱或随意的性关系不同，莱姆伦斯是一种“一切，或什么都没有，的状
态”。一旦莱姆伦斯充溢，它就会淹没所有其他关系。”
    那么，为什么有那么多以“莱姆伦斯”开始的关系，要么缩减为零，要么——在已
经结婚的情况下——以离异告终呢？莫尼认为，问题在于我们所爱的并不是某人本身，
而是一个经常从被爱一方给他人的印象中得出的理想化的、主观的想象。因此，有“爱
情是畜口的”谚语。莫尼评论道：“在不可避免的觉醒的压力下，由盲目的爱情发生的
两性关系注定会弱化，会产生争吵、还可能转化成仇恨与暴力。”
    通过研究许多长期延续的爱情婚姻，莫尼己总结出缔结成功关系的最好机会在于建
立互补的两性关系。“这与双方在气质、兴趣、成就等方面高度一致或截然相反无关。”
他说，“有关的是他们吻合于对方的主观想象。”
    莫尼和特诺伍一致认为，浪漫的爱情往往只保持二、三年顶峰状态。“这也许是怀
孕的自然结果，”莫尼这样猜测。但甚至在顶蜂过去之后，一种更为平静而快乐的两性
关系仍能够保持双方关系的活力。
    莫尼在他的著作中写道：“一起生活中真正有用的东西是随着情况的变化调整自己
的想象或期待的能力。那些随着年龄的增长实现了对方的想象和期望的夫妇一直在爱情
中，不然的话，他们就会变得生疏。”
    所有这些都可以在现代生物化学研究中得到科学证明。例如，美国的一些科学家们
正研究在习惯——而且是灾难性地——陷于爱情的人的尿液中有一种类似安非他命的化
学物质。一位研究人员说：
    “我们假定从一个‘爱情头脑’中涌出的这种物质的数量比正常人要多。”这将有
助于解释头晕、食欲不振、幸福感以及睡眠减少——安非他命的使用者都有极明显的类
似症状——这些现象在许多恋爱着的人们身上都可以看到。
    也许化学的作用在那些遭到爱情对象拒绝的人身上更为明显。我们几乎都亲身经历
过或知道别人经历过这些情况：抑郁、昏昏欲睡、伤心、哭哭啼啼、有时为填补空虚丽
吃得过多。确切地说，这些人是得了爱情病，他们的症状与停服安非他命的有些人所表
现的极为相象。
    爱情病有化学基础吗？专家认为，这很有可能。尽管近年来对爱情的心理学和生物
化学因素作了种种研究，但对爱情的真正性质人们所知尚少。一位心理学家断言：“最
终，爱情必须被定义为一种高度地反映了对方价值的强烈的精神的——感情的——性的
情感。”有时爱情的发生可能是因为双方都是“为对方而生”的，有理由认为“相互刻
有印记”的两人仅仅通过努力就获得长久的、成功的爱情。
    　　　自从30多年前在那片柔软的沙滩上第一次碰到我的妻子之后，奇怪
    　的事情就发生了。熟悉的风景和声音，如长满蒲公英的田野，它们连同我
    　们第一次约会跳舞所用的悠杨的舞曲录音带，突然地——也是不可名状池
    　——使我哽咽起来。我的精力变得无穷无尽，时间飞逝，似乎一尺跟一尺
    　连接在一起。“这就是那个古老的黑色魔术”，我的一位比较入世的朋友告
    　诉我，“你爱上她了。”
    　　　我对她思恋得太苦，简直有点沮丧。我总是梦见她。我贪欲不振，神
    　经简直要炸裂。真的，爱情是与恐惧一样的感情——大阳穴极度剧痛，头
    　晕眼花，不辫方位，双手发颤，胡乱猜疑。如果人的肉体对恐惧作出的反应
    　和对“堕入爱河”作出的反应是一样的——那么爱情意味着什么呢？
    2．男人的爱：就是给
    男人和你一样，喜欢“堕入情网”，这是一种令人心旷神怡的感受。神话中说，从
前人是一种“圆球状的”特殊物体，他有四只手，四条腿，观察相反方向的两副面孔、
一颗头颅，四只耳朵。人的胆大妄为使奥林匹斯山上的众神忐忑不安，众神之王的宙斯
于是决定把人一分两半，就像“在腌制花椒果之前把它分开，或是用一根头发切开鸡蛋
那样”，使分开之后的每一个人不是用四条腿，而是用两条腿走路，这样人就变得软弱
一些了。在人的身体被分开两半以后，“每一半都急切地扑向另一半”，他们“纠结在
一起，拥抱在一起，强烈地希望融为一体”，这样就产生了尘世的爱情。这个神话喻示
了爱是与生俱来的一种渴望，是无法阻挡的对“完美”的追求。
    的确，爱是人类的一种本能。没有人会认为爱情是无关紧要的，相反，人人狂热地
追寻爱情。悲欢离合的爱情电影人们百看不厌，百般缠绵的爱情歌曲人们总是传唱不绝。
    但爱情可不是件容易事，无论是对于男人还是对于女人，再也找不出一种行为或行
动能像爱情那样以如此巨大的希望开始，又以如此高比例的失败而告终！如果是别的事，
你也许会想方设法找出失败的原因，吸取教训，以利再战或者永远洗手不干。但因为你
不可能放弃爱情，所以了解男人的爱情观点，以克服爱情的挫折，就成了一件非常重要
的事情了。
    你可能不同意这一说法，你认为男人是不会做“亏本生意”的。的确，一个人生境
界还没有超越接受、利用或者贪婪阶段的男人，会把“给”，解释为放弃，被别人夺走
东西或作出牺牲。这样的男人也准备给，但一定要通过交换，只“给”而没有“得”对
他来说就是“受骗”。这样的男人还会把“给”当作一种美德——自我牺牲，它意昧着
宁可忍受损失也不要体验快乐。
    但爱情是一个很特殊的领域，更多的男人并不这样理解“给”的含义。他们通常认
为“给”是力量的最高表现，恰恰通过“给”他才能体验到他的力量、他的丰富、他的
活力，体验到生命力的升华使他充满的欢乐。对于男人来说，“给”会比“得”给他带
来更多的愉快，这不是因为“给”是一种牺牲，而是因为通过“给”表现了他善于爱的
意志力量。
    在热恋中，一个男人常常会对他的恋人这样说：“我愿意给你我的一切。”——女
人也常常会这样说。这不一定是“花言巧语”，他的话很可能是真诚的。他可以把他拥
有的最宝贵的东西，他的生命给予你。但这并不意味着他一定要为你献出自己的生命，
而是他应该把他内心有生命力的东西给予你。他愿同你分享他的欢乐、兴趣、理解力、
智慧、幽默和悲伤——简而言之一切在他身上有生命力的东西。
    所以，恋爱中的男人，在乎你犹如在乎自己。他为你做事，犹如做自己的事一般；
为了让你快乐；他可以忍受任何艰苦，因为你的快乐就是他的快乐，奋斗不再是件难事，
他为了更高的目的而精力充沛。
    在恋爱之前的男人，只要能服务自己，他就很满意了。但是现在，自我满足已不能
让他满意了。他的生活必须有爱来激发。虽然他也需要爱，但他更迫切需要的是给予爱。
    当然，大多数男人在给的同时，也使接受者——你——成为一个给的人。他不但渴
望给予爱，也渴望被爱，对他来说，这是女人接受的信号。如果他认为你接受了他给予
的爱，他就会受到激发，被鼓舞，就会勇敢地、心甘情愿地、带着美妙的懂憬，堕入情
网。
    3．男人理想的女人：善于爱
    现在没有女人会改造自己以迎合男人的梦想，是吗？自从产生女权主义运动以后，
女人不再根据男人的好恶来指导自己的行为，是吗？
    也许不是有意地这样好奇。但你仍然想知道什么东西能使男人春心激动。不管你是
谁，不管你多么爱你自己，你也许会发现你正在思考一些对你来说极重要的东西。如果
你像流浪儿一样，你会觉得你应该成为倾国倾城的美女；如果你不怎么漂亮，你一定认
为，如果你长得像那些电影明星一样，你的麻烦就没有了；如果你身材美丽得勾魂夺魄，
你会担心他只是迷恋你的姿色。究竟谁才是他梦中的女人？
    这儿也许有个好消息，当4    个男人被问到理想的女人最重要的品质是什么时，结
果占头位的是她的爱情，80％以上的男人把“她对我的爱”列为理想配偶的最基本的品
质。
    你也许会想，好吧，就算你对，还有其他的呢？列于第二位的重要特点无疑必须是
一张漂亮的脸或一付美丽的身躯，对吧？错啦。列在“美丽的身躯”或“漂亮的脸蛋”
之前的品质是：
    　聪明
    　幽默感
    　有自己的职业
    　自信
    那么胸部呢？大腿呢？完美的鼻子呢？还有那些你这些年来恨你自己所不具有的东
西呢？这些东西如果你恰好具备的话，当然非常幸运，但决不是成为他梦中的女人的关
键。
    别忙。那为什么男人在街上看见一个长得娇媚动人的美丽女人时，会目不转睛或挤
眉弄眼，气喘吁吁地跟在后边跑呢？这不就是真正使男人动心的女人吗？这样的女人不
正是他朝思暮想的吗？亭亭玉立、胸部高耸的女子是一个小伙子乐于盯视的尤物。我也
想带着这样一个女人去参加宴会，但她并不真正是我欲与之结为伴侣的女人。真正使我
动心的是比这样的女人更温柔真诚的女人。如果你听说男人喜欢互相炫耀，你一定不会
感到惊奇。往往，男人看杂志上的美女照片时做出的嬉笑和流涎的动作，只是作为一种
表现而已。这并不是说当他翻阅少女看的杂志时，他不会发动春情，也不是说他只要你
温柔、钟情、自信，而不计较你是否美丽，更不是说如果一个漂亮的姑娘请他出去玩，
他要让她吃闭门羹。问题在于，美貌这东西，不管你因为具有它而感到多么快乐。如果
其他更重要的品质缺乏的话，它是充当不了代替品的。事实上，当一个男人围着一个美
丽绝伦、妖娆迷人、浑身珠光宝气、令人梦寐以求的女人团团转时，他很可能对她产生
敬畏，像一个结结巴巴的傻瓜。虽然跟这么一个女人一起出现在大庭广众之中能满足一
点他的虚荣心（他认为人们会这样，“喷喷，这家伙一定是什么特殊人物，竟然把她都
弄到了手”），但是，如果她缺乏温情，对他不动感情，那么他膨胀的虚荣心也只能维
持到她与他在公众中出现的时候。男人们喜欢那种让他们感到愉快的自信的生气勃勃的
女人，而不是让他们终日提心吊胆的女人。一个漂亮的女人可能还需要有更多的温情、
爱情、性感才能使一个男人感到与她恋爱真正惬意。绝顶的美貌令人兴奋激动，但吓跑
了爱情。理想的女人是一个善于表达爱的女人。
    女人们有个嗜好，喜欢将自己同那些看起来完美无缺的电影明星和模特相比高低，
并且经常通过镜子对自己的外貌做细致人微的观察。
    终于有一天，你觉得自己的眼睛长得太近了，鼻子有些歪斜，牙也不似珍珠般地白
了。你也许还会嫌自己太高了，臀部太丰满了，而且不知什么时侯。脸上又长了一些细
小的褐斑。尽管街上的人并没有转过身来，对你指指点点，但你却觉得她们好像指指点
点了。
    事实上，男人并不对你进行逐一的观察，男人对你这儿或那儿的弱点常常是一无所
知，而你自己却被这些弱点搞得手足无措、神情恍惚，这又使你的行动真的就显得愚蠢
起来。
    当列奥纳乡·达·芬奇画《蒙娜·丽莎》时，他抓住了女性个性的精髓。成千
    上万的人看着蒙娜·丽莎时都被他的美而深深打动了。他们并没有停下未
    说：“蒙娜·丽莎的微笑不够好，她的眼睛不够大，这种发型看来没有真人
    美。”我们不会这样来看这张画，我们敏感的是女性那种四溢的内在美，一
    种神秘感，善良和令人着迷的美。
    男人无需在女人身上寻找形体的美，他们可能盯着美丽的女人看，你也这样做。只
是为了看看是什么使她这般美丽，但美丽不是男人愿意和女人共度光阴，甚至度过终生
时光的决定因素。你可能已经注意到，你身旁那些离美丽相距尚远的女人，却有大群的
男人在追求。
    　　　我无法说她漂亮，连好看都说不上。嗯……她有点胖，脸蛋儿平淡无
    　奇，可她却对男人们对她的过份注意简直有些不知如何招架了。她十分欣
    　赏自己，当然也同样欣赏别人，她关心的并不是别人怎样看待她、怎样想
    　她，也不是时时记住突出她的左边侧影，因为她的左侧比右侧要好看些。
    　她的注意力都集中在别人身上，她把自己整个置身在各种关系和各种情况
    　中。这就是她成功的秘诀吧。她是美的，远比一个挺直匀称的鼻子上挂着
    　焦虑、忧愁和缺乏自信的女人要美得多！我真嫉妒她。
    你是否对男人富有吸引力，与你的容貌似乎没有多少关系，有关系的是你的仪态举
止和你对自己的感觉。自信就是魅力，一种能够自己照管好自己的魅力。你越快活，越
有信心，越能掌握自己的生活，男人就越乐意跟你在一起。
    这并不是说男人不想要你有求于他——他才不会呢。不过，他要你有求于他的并非
是要你在经济上或感情上依靠他，而是要让你觉得你要感情幸福非他莫属。
    那种完全依附于男人的女子男人是不喜欢的，这谁都知道。如果你是个既欢快活泼
身心健康又仍然有求于他的女人，这就再好不过了，这让他觉得惬意、自鸣得意。如果
你是个迷途的、于我无所助益的、胆小怕事的、痴迷的小姑娘，你需要他但无助于提高
他的自我意识，如果你死缠硬赖跟他，他会觉得你跟哪个家伙都是可以的。
    甘愿迎合“男人要什么”的女人无疑在给自己铸造铁镣和手烤，因为凡是个性强的
男人都想要一个真实的女人，一个身强志坚的女人。除非他本人就是一个软弱无力的男
人。软弱无力最有可能使他避女人而远之。假如你曾经靠改变自己去迎合一个男人而试
图对他死缠硬赖的话，你大概对此是深有体会的。
    真正使男人动心的是什么呢？
    　　　热情。善于跟我亲近的女人……即是说她让我觉得她了解我、欣赏我
    　这个人。最好的女人是善解人意的女人。
    　　　不娇柔造作的女人。能跟我谈得来、直视我的眼睛并真正看着我的女
    　人。
    　　　灵巧、敏捷的女人不一定受过很多教育或熟悉社交事务，但要心灵手
    　巧，热情活泼，善于随机应变。
    　　　使男人生厌的是什么呢？
    　　　木呆呆坐着的女人。我不在乎她有多漂亮，要是她死气沉沉的，谁要
    　她？
    　　　浓妆艳抹的女人。香水味太重的女人。
    老是为头发担心的女人。因怕把头发弄乱而拒绝游泳的女人。无所助益的女人。事
事都要男人作主的女人。
    4．爱情是文人的希望
    爱情，对你和对她有什么不同吗？
    你也许己经有所察觉，每次和女人约会都是你先主动打电话；在她生日的时候，如
果你没有送上一束鲜花，或者根本忘记了她的生日，你就会在她的脸上看到你不愿看到
的颜色……你就像一只被她提着线的木偶，一切都由她控制和操纵。一个又一个女人来
到你的身边，而她们又最终一个又一个地离你而去。她们究竟是怎么想的呢？
    你可能正在如醉如痴地爱着一个女人，但是，你最终将和大多数男人一样，在那阵
幸福过后，便开始退却。作为与女人性别对立的男人，你有充足的理由怀疑那给了你巨
大欢乐的感情。为什么？因为“男人在很小的年龄就被培养有漠视感情的习惯。”男子
对脆弱的爱情是如此不信任，以致于大多数婚姻不是根基于男子，大多数男人并不与他
们最“爱恋”的女人结婚，虽然他们经常强调说他们爱他们的妻子，不想离开他们。
    你可能在你生命的某一段时间里，是个热情的恋爱者，但是，你永远也不会像女人
那样称得上是个“伟大的情人”。即使你己深深的坠人情网，在最心荡神驰的时刻，你
也不会放弃其他一切所拥有的。甚至当你跪倒在一个你钟情的女人面前时，你的目的仍
然那样明确——你要俘虏她。在你的心目中，你最爱的女人也仅仅是有价值的东西之一，
远非全部。
    你希望女人整个活在你的生命中，但是并不希望为她而浪费自己的生命。对女人而
言，正好相反，去爱一个人就是完全抛弃其他一切只为她爱人的利益存在。正如一位社
会心理学家所说：“女人在爱情中会忘记她自己的存在。这是自然的法律。没有她可以
爱的人，她是不存在的，是一束散乱的花。”
    事实上，男人和女人在爱情的观念中表现出很大不同。女人从孩提时起就拘束地生
活于亲情之中，命运属于男人，习惯于对男人的仰视崇拜，对她而言他代表了绝对的权
威和重要性。
    正常的情形下她会找一个各方面条件比她强的男人。她可以看得出来很多男人是毫
无主见，世俗得可怜，但最先认识他时对他的假设总是好的一面，男人被劝告千万不要
尝试去表现，只要不露马脚就好了，这种说法是错误的。一个年青的女孩子会被男性的
眼光所征服，在她的眼中，男性的价值的表现依据各种情形而定，例如精力的充沛，出
众的仪表、财富、教养、智慧和社会地位，或穿了军装后英俊的样子，这正是她永远希
望她所爱的人有真正男性气概的表现。
    但是女人找不到一个能尊敬的男人也是常有的事。爱情在女人的生命中不如我们一
般认为的具有重要性，丈夫、孩子、家庭、娱乐、事业、社会地位反而比较重要得多。
大多数女人梦想一个伟大的恋爱，一种令灵魂飞舞的爱情，如果得不到，她们会用其他
物件代替。她们即使经验过她们梦想的，也都是破碎不全的，她们之中很少有人真正为
这种爱情奉献生命。梦想这种爱情的女人多半在她们年青时没有爱情经验，或者从开始
就接受传统的命运：以家庭为中心：再就是她们孤独的生活中缺少同情，或者她们的事
业失败了。她们觉得抓到机会可以把生命贡献给某些条件出众的男人以期脱离苦海，她
们会绝望地认为这是她们唯一的希望。有了爱情她们的生命才没有绝望空虚地度过。
    如果她们有另一条路可以选择而得到独立，对大多数的女人来说爱情的路还是最有
吸引力的一条，独自负起生命的全部责任，对一个女人来说是很痛苦的。即使对男人，
当他年少时，他会愿意走向年龄较大的女人要求指示，犹如要求母亲的爱，但是传统的
思想和教养不允许他如此做，他不应如此轻易屈服依赖别人而不能独自解决问题，他和
比他年长的女人的恋爱事件只是他成长经历的一个阶段而已。幸运地，男人从孩提到成
年就走的是一条艰苦的但是稳定的路；女人走的路则不幸的有各式各样难于抗拒的诱惑，
处处引诱她去走最容易的路。女人因此而不去尝试刻苦自力更生，只要放松她自己滑行
就可以到达极乐的天堂。当她觉察到一切都是海市蜃楼的时候就已经太晚了，投机失败
后她感到精疲力尽。
    　　　男人的爱情是男人重要的一部分，是女人生命整个的存在。
    　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　——拜伦
    　　　爱惜这个词事实上对女人和男人表示了不同的意义，女人对爱情的意
    　义了解很清楚，它不仅需要忠心，而且要求整个身休和灵魂的奉献，没有保
    　留，没有对其他事物的顾虑。这种无条件的性质适成所谓的忠诚，这种性
    　质是她唯一所有的。至于男人，假如他爱一个女人，他所要的是从她那得
    　到爱；因此他要求女人的远胜于要求在已的感情；假如有些男人，他们能充
    　全放齐欲望，他们必定不是男人。
    　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　——尼采
    5．女人的爱情是显色的
    心理分析家断言，女人在她的爱人中找寻父亲的影像，并不是因为她爱的人像她的
父亲，而是他和她父亲一样都是男人，他使女孩子们感到迷惑，每一个男人都会具有这
种魔力。女人并不希望在他人身上获得自己的再生，她只想重新再造一个和过去相同的
情景：
    她是个小女孩的时候，生活在父母的庇荫之下。她和家庭亲人之间有深厚的关系，
她知道如果她处于被动的地位会得到平静的生活，爱情使她感觉好像又重新拥有父母，
回到孩提时代。她想要的是蔽风遮雨的屋顶和四壁，广大的世界不再给她孤单遗弃的感
觉，因为争取自由遭受到外界给她的反对后还能从那里得到保证，稚气的想法常常出现
在很多女人的爱情中。她们喜欢别人称呼她们：“我的小女孩，我亲爱的孩子。”男人
很知道用这些字眼：“你就像一个小女孩一样来讨女人的欢心。”是所有话中最能打动
她芳心的字眼。我们看过很多女人因为成长而痛苦，很大一部分仍然固执地停留在“孩
子气”的状态，在态度和衣着上无止境地延长她们的童年。在男人的怀抱中还能像个孩
子就会使她们的欢乐之杯盛满快乐。有句老话说：
    “我的爱，在你的怀中我感到如此的小。”会一而再地在爱人的对话和情书中出现。
“我的宝贝”会使爱人沉醉，女人会称自己是“你的小宝贝”。一个年青的女人会写道：
“能主宰我的爱人，何时再回来呢？”而当他到达时，她会热情地去感受他的男人气概。
    　　　我的愚蠢和我明智的行动，就为了同样的原因：企求一个完美和理想
    　的爱情，我可以完全奉献自己，把自己完全托付给另外一个人。他会保证
    　帮助我，温柔地充满爱情地带领我走向一个完美的世界。在他强壮的可以
    　保护我的怀抱中休息，在他的爱情照顾下，我感到慢慢缩小以致消失，完
    　全变成他的一部分而失去自己的存在。
    当女人把自己完全奉献给她的偶像，她希望他能立刻拥有她，而且让她感觉他也拥
有了世界。大多数的情形下，女人不会抛充自己去爱对方，除非她们能得到对方的爱，
女人不会抛弃自己去爱对方，常常男人对她们表现爱情就足以激起她们的爱情。年青的
女孩梦想自己出现在男人的眼中，而只有在男人的眼中女人相信她能找到自己。
    　　　在你身旁漫步，我的纤小的足踏步向前，我感觉到它们在村绒的高跟
    　鞋中是如此小巧，使我更珍借你的温暖色围我的爱情。在暖手筒中我的
    　手、胳膊、和脸，我的声音和任何一个小动作都会使我充满快乐。
    在爱情中的女人感到爱情给她一种不可言喻的存在的价值。她快乐无比地发现，她
的情人证实了她自己的存在。爱情好像是显色剂，可以使黯赤的底片洗出清楚的影像，
不然只是一张漏光的白纸而已，爱情会使女人的面容、身体变得分外美丽，会使她觉得
孩提时的记忆、过去流的眼泪、甚至衣着和习惯了的生活方式，都恢复了它们的重要性。
    6．爱情使女人嫉妒
    最不能让女人忍受的，就是那个爱她的男人停止了对她的爱，而去爱另外一个女人。
女人愿意相信：“他疯狂地爱着我，他只爱我。”尽管为了证明这一点，她要千方百计
地考验男人，但是，女人极少愿意去对自己反问这个问题：他真正爱我吗？但她却会问
自己一百次，他在爱别人吗？她不承认她的爱人的热情可能会慢慢冷淡，也不承认他对
爱情远不如她看得重。除非有别的女人在勾引他。
    一旦感到不如过去那样被爱，女人就会变得嫉妒。任何时候他的眼睛只要转向一个
陌生人就会令她生气；但是如果他提醒她说她刚刚在注视一个陌生的男人，她就会倔强
地不屑地回答：“那是完全不同的一回事。”这方面她是对的。一个被女人注视的男人
不可能得到任何东西，不到占有她身体的程度，一切都是无用的。任何令人垂涎的女人
都会立刻变成男人的目标，所以她永远在提防，他正在做什么？他在看谁？和谁说话？
这时的爱情会刹那间从宝贵的带有“永恒的珍珠光彩”，变成暗淡无光。
    女人永远在嫉妒，但也会猜测错误。在一种不敢确定的情形下，她必须把每一个女
人都当作自己的情敌，这样她才能感到安全，为此，她需要付出惨重的代价。我们不情
愿地看到，爱情，几乎毁灭了她和别的女人可能有的友情。
    让女人产生一定程度的嫉妒，对你来说没有什么不好。你会看到嫉护使女人变得更
加可爱。她会费尽心机地发明对她所爱之人的新吸引方法，她会再度开始关心自己的仪
容、衣着、打扮，即使一个自尊心很强的倔强女人，这时也会变得温柔乖巧。如果你想
向她求婚，千万不要错过这个最佳的时机，她会很痛快地答应你，而且，她将为这份爱
情永远感到温暖幸福。
    　　　爱情使我们自身脱颖而出对我们自已显示。在和对方的接触和双方
    　之间互补互助的事情上确定我们自己……爱情使人们曾经一直生活的世
    　界在新的姿态下出现。这是一个大大的秘密：世界不同了，自我不同了。
    　这秘密是在两个相爱的人之间，这是每一对深深堕入爱河的男女都知道的
    　事实。女人使男人认清他在自己的爱情上扮演不可少的重要角色。
    7．两性恋爱的心理差异
    哪个青年男子不钟情？哪个妙龄女郎不怀春？男女相恋相爱，犹如星移斗转、寒来
暑往一般，天经地义，顺情合理。
    从恋爱的过程中看，男女恋爱心理的差异表现在以下六个方面：
    （1）对恋爱的态度，两性有所不同。一般来说，女性认为“亲密”是爱情最重要的
因素。女性在恋爱中渴望得到的，是和男性建立起亲密的关系，即她们追求在感情方面
的高度接近。因此，女性只要爱上一个男性，用情就很热烈。而男性却把“吸引”视为
爱情中最重要的部分。男性在爱惜生活中，往往把自己的才学、能力与异性的美貌，柔
情的相互吸引作为支柱他们希望女方对自己一往情深，但却觉得自已付出柔情蜜意是一
种柔弱的表现，有失男子的气度，所以即使热情如火，也不愿意作出过于坦露的表示。
    （2）择偶标准的差异。当代青年择偶，女性更注重男子的才华。职业。经济等条件；
男性则更注重女子的体貌、性情、趣味等条件。总的来说仍是“郎才女貌”。另外，女
性的择偶心理比较实际，具体条件比较多；而男性的择偶心理则比较浪漫，幻想成分多
一些。
    （3）追求爱情的形式的差异。选择恋人，追求爱情，男性往往更强烈和主动，由于
他们择偶更注重异性的外表，所以一张美丽的面孔，一个动人的微笑，都可以让他们动
情，并很快坠入情网。在对女性的追求中，男性不喜欢谈来谈去的“马拉松”式的恋爱，
他们在初期就常常表现出强烈的成功欲望和占有欲望。女性与男性不同，她们寻觅恋人，
往往希望找到一个可以信赖、依靠的终身伴侣，因此更注意恋人的内在品质和实际本领。
虽然女性的家庭责任感、对爱的热情和专注强于男性，但那是在她们认为对方确可信赖
以后，而在恋爱初期的选择和犹豫阶段，却非常谨慎小心，不会一下坠人情网。
    （4）情感表现的差异。男女在恋爱中的情感表现大不相同，即使是热恋阶段彼此感
情都达到强烈程度的时候仍然不尽一致。从气质上说，男性一般反应迅速强烈，意志坚
强，勇敢大胆，感情洋溢，但易起伏。这种气质反映到恋爱过程中，往往使他们对爱的
感受喜形于色，溢于言表，把自己的想法、态度，充分、直率地坦露出来，行为较少顾
忌，不多深思后果，易冲动，感情强烈和受到刺激时不善控制自己，如急于用亲吻、拥
抱等亲呢形式表达爱。
    女性的气质多茄多血质，她们一般沉稳持久，灵活好动，情绪多变，感情充沛而脆
弱。体现在恋爱过程中，则是她们感情羞涩而少外露，善于掩饰自己，表达爱慕常感到
羞口难开，喜欢用婉转含蓄、暗示的方法而不喜欢过早用动作、行为的亲呢来表达。
    （5）对爱情感受的差异。感受爱之情，男子往往粗心，不能仔细观察、体家女方的
心理，他顾及大的方面，而不注意小的细节，并视之为“儿女情长”，经常是自己非常
喜欢对方，特别高兴，而当发现对方情绪变化时，却感到奇怪，不知所措。
    女性情感往往细腻，善于体察对方的心理，她们追求爱情的亲密，要求男子的言谈
举止都要称心，而常常是马马虎虎、粗心大意的男子不经意的一句话、一件事，也会引
起她们的不快和伤感。
    （6）对爱情的波折承受力的差异。爱情有波折，包括恋爱过程中的磨擦和失恋两种
基本情况。对待恋爱过程中的磨擦，男性较随意，他们面对矛盾和争吵往往比较坦然，
容易作出主动让步，他们不愿矛盾扩大，张扬起来。女性则往往为一点小小不快就大动
感情、激动。不安，甚至哭泣。因为她们最希望得到男子的体贴、关心，而一发生磨擦，
不论何因何故，总使她们产生一种希望破灭的危机感。
    失恋，虽然对于男女双方多是痛苦的事情，但男子对这种痛苦的承受力却低于女子，
表现得消沉、哀伤，以至绝望。这一是因为男子恋爱中的感情浪漫色彩较重，对失恋缺
少理智的分析和考虑；二是因为男子的忍受力较差，在失恋这种重大挫折面前易于消沉、
哀伤。当然女性失恋后也极痛苦、伤感，但她们忍受力比较强，表达方式又比较内在，
因此表现就不那么激烈了。
 
 
处世经(第五章)
二、开启恋爱之门
 
    1．如何向女人求爱
    求爱是一种坚持不懈、一往无前的活动。没有谁会轻易的拍一拍陌生人的肩膀就去
求欢，只有强暴之徒才不经求爱就施行非礼。虽然人人都可以吸引到情侣，但重要的是
找到称心如意的情侣。历史在前进，但人类的求爱仍然是千篇一律的。它像往常一样，
需要绞尽脑汁、费尽心机。只不过场景和行头有所变化而已。
    求爱确是一件很不轻松的事，但你无须太过烦恼。你要想到每天都有成千上万的男
女结成伉俪，人类社会正以更丰富多彩的方式持续发展，女人和你一样在追求着爱，渴
望着爱情。
    在求爱过程中，女人对“分寸”非常敏感。在刚刚接触时，她决不允许你超出她允
许的亲近程度，而在你们热恋当中，你的任何一次不合时机的“疏离”，都会被她认为
是受到冷淡或怠慢。
    人类学家们发现，在我们身体的外部有一个肥皂泡似的透明罩包围着我们，这就是
所谓“个人间隔”。这个间隔就好比是切开的鸡蛋一样，有好几层构成同心圆。最核心
的部分是“亲密区”，它的范围是由皮肤往外。0．45米，只有至亲的亲人朋友和情人才
能在这个区内接触。往外一环是“个人区”，在我们面前。0．45米至1．2米，与要好朋
友和熟人交往就在这个区。再往外是“社交商讨区”，在我们前面1．2米至3米。3米以
外则是“公共区”，是供不带任何个人色彩的交往使用的，如听课，在法庭上作证，观
看舞台演出等等。
    任何男子，如果在求爱之时破坏了这些不成文的身体间隔限制范围，比如说未经许
可便把头伸进一位女子的亲密区，这时他很可能会发现女子在“加固”空间拦网，她会
把身于往后缩，转过脸去，绷紧肩膀，紧闭嘴唇。看到这些防御性的表示，男子应该从
亲密区退到不显得那么轻浮的个人区。
    在不同社会，个人间隔的大小有所不同。英国人的个人间隔比美国人大，而阿拉伯
人则比较小。因此，当一位德克萨斯女子与一个沙特男子交谈之时，她会觉得不自在，
因为沙特男子把头凑到她面前0．15米之处，而当她不住往后缩时，沙特男子会觉得受到
怠慢，因为她已经退出了沙特人的个人区。不同文化的个人间隔范围各不相同，但是在
所有地方，这些范围在身体正面都比在侧面或背后要大。
    因此，在与新结识者交往之时，最好是从侧面接近对方。实验结果表明，正面的接
近最使人感到不安。有一项研究发现，大学生们在别人从正面接近时手心出的汗比从背
后接近时多，这表明他们感到焦虑不安。
    在情场之中，眼睛注视对方实际上就是消除了双方之间的距离。在房间之中，隔着
老远注视对方，就像是把对方带进了你的个人区。然而当双方在实际上离得很近时，视
线的互相接触就不需要那么长时间。距离和视觉接触是可以互为替代的。因此，在相距
只有1．2米之时，情侣之间凝眸相视会使他们由于过分亲密而变得局促不安。在0.45米
至1．2米之间的个人区，视线接触如果超过两秒，对方便可能觉得你侵犯了他的隐私而
感到不快。
    在交谈之时情形则不一样。在友与敌、爱与憎、热与冷之间的心理鸿沟，通常只有
0．08米宽。例如，互相喜欢的人，他们脸部的距离要比仅仅是熟人之间平均近0．08米。
以鼻子之间的距离为准，人们在与女性交谈时站得较近（0．53米），与男子交谈时则较
远（0．61米）。同一年龄群的人站得较近（0．61米），而与老者相对时则较远（0．6
9米）。熟人站得较近（0．61米），陌生人则站得较远（0．69米）。这一神秘的差数都
是0．08米。
    因此，在情场的关键处，成败往往只在咫尺之间。只要站得远了0.08米，无形之中
就会显得孤傲冷漠。然而要是越过了0．69米这一陌生者的范围，就是说进入0．61米这
个熟人区，又会让人觉得来者鲁莽唐突。
    不过你也不必带上皮卷尺上情场。大多数人对个人间隔的层次和范围都有一种直觉。
他们不自觉地领会社会间隔的结构，自然而然不超过界限。可是情性较差的男子往往觉
得对个人间隔的界限很伤脑筋，而女子在这一方面似乎问题不太大。
    2．切忌在自已家中向她求爱
    求爱可以在任何时间，任何地点进行。我们在有异性共处的地方，都可以看到求爱
者的身影。正因为如此，迄今为止尚没有人认真地研究过人类的求偶场地。
    尽管不是那么明显，但求偶场地的原则在人类的求爱过程中仍然存在。情侣们的约
会，特别是初次约会，一般选择在表面上看来异性配对不是主要动机的地方。
    实际上，是谁在什么地方？向谁求爱？这三者之间有很微妙的关系。如果你根本不
会跳舞，那最好不要把约会的地点选择在舞场，那局面会使你感到尴尬难堪。海边被认
为是理想的求爱场所，皎洁的月光和轻柔的涛声为你们营造了“罗曼蒂克”气氛，但如
果你是向一个毫无浪漫气质的女人求爱，那么约会的地点也许不比选择在街心公园的长
奇上更容易成功。
    有时或是由于自己的选择，或是由于媒人的安排一初次约会会选择在自己家里，这
是很危险的。
    人们有强烈的家的观念，无论一个家是多么寒酸，它的主人总会觉得比在别人的地
方更轻松，更自信而有主宰力。这就是说，一个女子在她自己的住所会使她占上风，上
别的男人的家里会使她失去主宰力，因为在那里是他占优势。
    在自己的家里，主人把自己的个性气味浓浓地散发在各个角落，地板上、墙上。诸
如图画、篮子、花瓶、照片、窗帘和小摆设之类，人们刚搬进一个房间不过几个钟头就
会挂起来、摆出来、安放好。它们不仅仅是起装饰的作用。每样物品，每个新鲜玩意，
每件可以成为话题的物件都给自己的领地打上标记。这些摆出来给人看的东西充满整个
房间，标出自己的地界，向外人表明此地的所有权属谁。因此，当你在自己家向女人求
爱时，你是有点冒险，因为满墙满屋都是你个人的信号，这也许会叫她不胜负担。拜访
结束将要离去之时，她对你已有深刻印象，要么对方会再次登门，要么会一去不再回头。
因此，在初次约会之时，最好别在家里。如果你邀她到饭馆就餐而不是在自己家款待她，
你就避开了过分的显示自已。在求爱之初的约会，她还不能承受这么强烈纯粹的“你”。
    如果你已经进入了求爱的后期阶段，那么到家里去就完全可以。因为家不仅仅是这
雨挡风之所，而且使人不至于暴露在他人的视野之内。换句话说，家是人们的藏身之所。
人类学家发现，过久地暴露在旁人的视线之内会使人心理上紧张，而每种文化的人们都
有使自己脱离别人视线的方式。因此，邀请异性伴侣上自己的家普遍表示这是求爱的开
始，因为你们避开了旁人窥探的眼光。
    3．交谈的艺术
    言辞威力无穷。离开了上谈，求爱就不会获得成功。一对情侣在进入热恋之前，需
要互相表白，这是求爱必经的阶段。即使你在向一个和你语言不同的外国女人求爱，你
们仍然需要彼此交谈。因为求爱的音调在北京话里也像巴黎的法语里那样甜蜜。在求爱
过程中，如何表达言辞比言辞本身的含义更为重要。
    事实上，我们在求爱时说的许多话一般来讲都没有多少含义。“你好！”“你好吗？”
“今天天气很好，是不是？”“怎么回事？”等都是一些应酬话。就像许多动物整理对
方的软毛表示亲近一样，我们也以言辞和评价表示友善之情。
    我们彼此交换“接触”声音让人们了解我们十分高兴见到他们。特别是在求爱中，
言辞可能毫无意义，即任何内容都无关紧要。“嗨，好孩子”或“噢……，宝贝”的含
义就像小鸟的卿卿叫一样，“我来了”。
    但是千万不要以为求爱时所讲的话都不值得一提。假如都像卿卿叫那样简单，求爱
也就不必经过困难的考验了。男女一开口就会揭示他们自身许多秘密。才智、教育、社
会地位、爱好或厌恶，都会一古脑儿地流露出来。
    因为一开口就会暴露，求爱中的交谈确实十分艰难。你会觉得，当你与吸引自己的
人说话时，就像经历一场严厉的审讯。事实上，交谈是一个非常严峻的考验，许多男女
都因为话不投机而没能结成伉俪，有的则历经数载，终以相互抱怨或僵硬的对白而告结
束。
    第一次与可能的异性情侣交谈是十分痛苦的。当女人意识到她是在与一个将来的亲
密情人和终生伴侣交谈时，她总是存在着一定程度的紧张的矛盾心理：即想熟悉，又想
避开。一方面她希望同你接近，另一方面她又害怕同你太接近，她需要在二者之间取得
平衡。例如，当一名女子对一名男子说话时，她的眼神总有些紧张，她心里哺啃着：
“我朝他看的时间是不是太长？”——那样他也许会觉得她大风骚轻佻。或者“我向他
望的时间是否还不够？”一一那样他也许会觉得她太孤傲冷淡。总之，一方面她在说话，
另一方面她也在权衡两性的差异会有哪些影响。
    许多人认为，只要开口，就得意味深长，不然就闭口不言。远在17世纪，哲学家约
翰·威瑟斯庞就告诫人们：“无话不要找话。”应该说，这是一个好主意，但在求爱时
却行不通。“空洞的”讨欢心的交谈是求爱的宝贵武器。在诸如核科学家开会时，无话
不要找话说，但一般的聚会时却不行。在聚会时，语言接触比聪明才智更为重要。
    你可能认为，女性与你交谈之前需要听到比“我喜欢您这件连衣裙”“你的头发看
起来美极了”更美妙的赞扬声，但是事实并非如此。，这些揭示个人兴趣的评语比起那
些“您对中东和平进程有何看法？”的“高雅”言论更为奏效。在公开的表白中，大多
数话都有弦外之音。人的声音有其本身的特别性能。婴儿会自动跟着人的声音的方向转。
研究表明，人的声音在婴儿的大脑中奏起了乐音。声音可以使婴儿受到安抚，变得平静，
还有催眠的作用。如果你将一名啼哭的婴儿抱在胸前，紧贴着你的脸，你用轻柔、温和
的声调讲上几分钟，婴儿的哭声就会止住。声音有其节奏和音调，它不仅能传递思想，
还有音乐作用。声音本身就能使人人迷。
    另外，在求爱中最难的一件事就是开场白。但只要你不炫耀才华或故弄玄虚，事情
就容易多了，开场白是进行接触的第一步。“嗨！”“这种酒味道怎样？”“这次聚会
真可爱！”——这些简单的话就足以表达你的兴趣，打破陌生人的防护罩。人与人之间
就是这样表现最初的爱慕之情。
    下面是一位男子求爱时的开场白：
    　　“嗨（微笑）！我想与您聊一聊，看看我们是否有共同之处（走近，遇
    到前面）。您看上去像一个十分有趣的人(露齿而笑)。对您讲什么呢？……
    我们是不是聊上……（看看手表）五分钟，假若聊完后您想要我离开，我就
    走（眉毛倒坚，就像一头凶猛的野兽）。”
    这并不奇怪。用这些话的男子刚刚读过一本求偶指南，因为他这些开门见山、直言
不讳的开场白是最近出版的一系列单身求偶指南书中提到的“直接”接近中的一种。
    4.女人需要的爱
    男人和女人通常都没有意识到他们有不同的感情需求，所以，不知道该如何给对方
以爱。男人通常只是给他们想给的，但可惜他们所付出的爱，她并没有感觉到，因为那
些并不是她所需要的个例如，女人在难过时，你常用评论来缩小她问题的严重性以表现
你的爱，但女人会因此认为她在你眼中微不足道、受到漠视。
    了解女人需要什么样的爱，是增进和巩固男女爱情关系的有效秘方。
    （1）她需要关心。当男人对女人的感觉表示兴趣、关心她的幸福时，女人就会觉得
被爱、被关心。如果他因此而让她觉得很特殊，他就己经成功地给予了她关心，这样她
会自然而然地更信任他，对他更温柔更多情。
    如果你对她的话不肯倾听，对她感兴趣的问题心不在焉——比如，她刚刚在理发馆
烫完发和你约会，很可能是想给你一个惊喜，你注意到了，但没有表示一她就会觉得你
对她不够关心，没有爱她。
    （2）她需要理解。男人如果能不加判断，感同身受地倾听女人传送感觉，女人就会
觉得自己被爱与被理解。女人需要你理解她，但她不会向你提出理解的要求，她相信你
有这方面的能力。
    有时女人很可能会向你谈起她的一些麻烦和不顺利。但你最好不要试着帮她解决，
这样做是费力不讨好的和愚蠢的，因为即使你的主意再高明，那也不是她需要的。她只
需要你理解他，她就感受到被爱了。此时最高明的策略是：以静制动。
    （3）她需要尊重。有时你的一句粗野的讨厌女人的话，也许会招她喜欢，她觉得你
有点“男子汉气概”；但她希望你讨厌别的女人，并不意味着她喜欢你不尊重自己，如
果男人能认可和优先考虑她的权利、愿望和需求，她就会觉得自己很受尊重。送她一束
花，对你来说可能有点不自然，但这是满足女人需要尊重的必要手段。如果她向你说起
她的烦恼和不顺利，你千万不要因为她带给你难过而生气甚至责备她，那样她会觉得你
不尊重她的感觉。
    （4）她需要要忠诚。当男人优先给予女人以关心和爱护，并骄傲地承诺自己会支持
她、满足她时，女人会因受到崇拜和特殊的对待感到满足。所以，你对待她的感受与要
求，要比对自己的兴趣——比如工作、读书、娱乐——更加重视，让她感受到她是你生
活中的唯一珍爱的女人。千万不要认为她的哪怕是微不足道的要求缺乏重要性，那样不
能突出她的特殊之处。久而久之，她就会怀疑你好像在另觅新欢。
    （5）她需要赞美。赞美女人就是以惊奇、喜悦、肯定来尊重她。切记不要因为赞美
无关痛痒而忽略它。对男人来说是这样，对女人来说则不然。相信甜言蜜语的力量吧，
它会使女人心情愉快而更显美丽。不要同女人争吵，如果男人想表达不同的观点，你需
先确定她已说完，然后在你表达之前先重复她的观点，并对其某个细节赞不绝口。
    当你反复向她表现关心、了解、尊重、忠诚、赞美时，女人就会相信你仍旧爱她。
    5．怎样判断对方是否对你有意？
    大概不少青年男女都有这种美妙而又苦恼的体验：你发现身边有一位“意中人”，
可是却不知道人家是否对你也有意。因此，能否正确判断对方是否对自己有“意思”，
是能否及时准确抓住“丘比特之箭”的关键。
    （1）她（他）经常“偶然”和你相遇。爱情心理学的研究表明，当一方对另一方产
生爱慕之心以后，总希望让自身的形象引起对方的注意，因此总惦着寻找机会把自己显
现在对方的视野中，但是由于自尊、害羞以及社会评价等因素的制约，向对方显示自己
时表现得比较谨慎，又不用让对方发觉自己是故意这样的。因而往往装出“无意”、
“偶然”的样子作为掩饰，以便万一遇到麻烦有一个退步。一旦这种“偶然”经常发生，
那你就有必要多想想了。
    下班的时候，他（她）经常“偶然”在厂门口遇见你，并且每次都要“顺便”和你
同行一段路，尽管这会使她（他）绕远多走路。
    在食堂吃饭的时候，她（他）经常“偶然”坐在你习惯坐的饭桌旁边和你攀谈，注
视着你，甚至还会把好吃的东西让你品尝。
    在开会的时候或在看电影的时候，几乎每次他（她）都“偶然”坐在离你不远之处，
甚至会和你的座位挨着。
    在大学校园里，每次当你和同伴在幽静的林荫道散步时，他（她）经常“偶然”在
那个时刻恰好也散步来到你面前。
    特别是你若试探地改变一下你的活动路线和时间，她（他）也同样会“偶然”地随
之改变。那么，这种“偶然”大概就不是偶然啦，很可能是有意引起你的注意了。
    （2）她（他）的目光经常跟随着你。一般说来，人们对自己特别喜爱的东西总觉得
看不够，希望能经常见到。被爱慕的异性吸引力更大，“一日不见，如隔三秋！”一旦
“意中人”出现了，他（她）的目光会不由自主地被吸弓；过去。当双方还没有明确说
出心思时，这种目光常常是悄悄射向对方的。
    在工作间隙你偶一回头，会突然发现有一双明亮眼睛在注视着你。
    在单位集会的场合，你也会发现她（他）的目光正从许多人头的空隙处凝视着你。
    只要有她（他）在场，你总会觉得有双眼睛在盯着你，有时又会一闪而过。你会感
到这种目光与众人的目光不同。它带着一种凝视的力量，带着希冀和温情，似乎要把你
的视线吸引住，使你心动。这是因为，眼睛是心灵的窗户，许多无法用语言表达的感情，
都可以用眼神传达。据对行为信号的剖析研究，人们如果看到动心的事物，瞳孔便会无
意识地放大，当双方无言相对，而对方却一直看着你超过6秒时，你会产生对他（她）的
特有注意，甚至会感到不自然。可见目光在传达感情上多么重要。正因为这样，目光也
为你了解对方的心灵提供了信息。因此，当你发现她（他）的目光经常在注视你时，应
明白这是传达信息的好时机，倘若你也有意，不妨试着在注视对方的同时报以深情的微
笑，而对方的目光不但不躲避，却显得更明亮了。那么，至少可以断定，人家对你已产
生好感。但是否是表达爱慕之意，还需要用其他表现证实。
    （3）她（他）突然变得对你格外关心。青年男女在表示对对方的关心帮助时，都比
较谨慎，而且常常是拉着几个同伴一起行动，很少单独向对方表示。如果你发现她（他）
突然变得对你格外关心，独自悄悄地给你出乎意料的帮助，至少说明你在她（他）的心
中占据了重要位置。
    你脸色不好，她（他）会悄悄问你：“‘是不是身体不舒服？需要什么药吗？”而
别人却看不出你脸色的微小变化。
    你遇到一件不愉快的事，她（他）当时并没在场，事后却主动向你表示慰问劝导，
这明显是从别人嘴里打听到的情况，说明她（他）在时刻关注你。
    你偶然因故缺勤，她（他）会很快发现并不动声色地打听你为什么没有来。
    单位有什么好事或不利于你的事，她（他）会很快地告诉给你，为你高兴或忧虑，
等等。
    （4）她（他）和你单独相处时突然变得不自然起来。以往你们单独相处时，她（他）
并没有什么不自然的表现。忽然间你发觉她（他）和你相处时变得局促不安，手足无措，
说话也不那么利索了，特别是还伴着脸红的现象。那么不是她（他）做了什么对不起你
的事，就很可能是对你动心了。心理学家认为，当一个青年对另一个青年异性开始钟情
而又没表达出来时，往往在面对异性时不知所措，脸红耳热心跳。这是性焦虑的一种反
应。这种不自然的表现，向对方相互发出了意会的信号。值得注意的是，这时两人谁也
不愿马上走开。
    （5）她（他）总想了解你，也让你了解她（他）。她（他）常向你谈自己的童年给
你看过去的照片，讲上学时的趣事，告诉你家里的人口情况，父母的性格爱好，进而暗
示欢迎你到她（他）家去玩。这往往是表示愿意接纳你为她（他）家庭成员的信号。
    她（他）也可能常常问起你的家庭情况，听你讲童年、讲过去，对你家里事情有特
殊的好奇心，甚至还常向别人打听你的生活，总想找机会到你家拜望。这往往是愿意成
为你家庭成员的信号。
    （6）他（她）突然变得爱对你恶作剧。这是一种希望引起你注意的变态行为。这种
情况在男青年身上表现的较多。大多是因为找不到正当的理由接近你，或者你从没有想
到要注意他，于是他就用恶作剧的手段来表达。
    下班时，你突然发现自行车的气门芯被人拔掉了，别人悄悄告诉你那是他干的。
    在众人面前他会专门开你的玩笑或者成心拿话气你，让你下不了台。
    ……他从这里可以获得一种心理满足。不过，这种恶作剧基本上是一种失败的表达
方法，因为这常常会使对方生厌恶情绪，根本不去想你内心隐藏的真实意图。
    6．男子恋爱的心理隐患
    心理学家研究发现，男性如果存有以下的求偶心理中的任何一种，他的爱情中便潜
藏了某种隐患。
    （1）绝对自我心理。此种心理就是把所寻找的恋人是否对自己的“前途”有利作为
牢不可破的唯一的条件，这种男性，他要求女友能把“优势”时常体现出来并给他带来
某种好处。在此期间，他会精心迎合女友及其亲属的好感，遇有摩擦会主动释化和妥协，
但在女友面前会时时按捺不住心迹，流露出那种期望，一旦他的期望没有达到或没有达
到的可能，便会怒火中烧，甚至觉得你有负于他，你欺骗了他。
    （2）逻辑错误联想。习惯把恋人的某些品行、素质同她的行为征兆硬拉在一起，进
行属于逻辑错误的联想猜测。例如，因女友喜欢和男同志一起说笑，就断定她不正经。
这种人通常表现为富有联想和多疑。这种男性，一般来说对爱情看得比较重。但理解狭
隘，对恋人的举动非常敏感，其潜在的隐患是，一旦女友做出了他不能理解或不高兴的
事，便会“浮想联翩”，生搬硬套地找出你不和他同心的证据和理论根据。这一点，往
往使恋人难以忍受，多数会以分手而告终。
    （3）非感情移人心理。即评价对待女友时，没有同情心，不是设身处地给予评价和
理解。特别是当女友身处困境需要感情投人帮助时，却退缩或置之不理。
    这种男性一般是极其自私和缺少温情的，只能同欢乐而不能共一患难，但他平时也
会和你感情很好。
    （4）错误反衬心理。在评价女友时，偏向于把他人的长处与其女友的短处相比，或
以女友的缺点和他人的优点相比，从而对女友产生偏激看法，表现为时常指责女友的缺
点，不能正视人都有缺点这一现实。
    这种男性在开始和你交往时，能很快发现你的优点并十分欣赏，大有“英雄识英雄”
之感，你们的感情“温度”会直线上升。但如果他发现你身上的缺点，对你就会冷漠。
而这种冷漠，又常常使你捉摸不透，甚至还会成为一块“磁石”，使你愈感神秘。
    （5）顺应游动心理。即审美观、价值观，甚至整个个体意识都受外界潮流左右。这
种男性一般喜欢时髦，感觉敏锐，但缺乏自主性和自信心。在其与女友交往时，特别喜
欢“新潮”女性，对女友的打扮。发型、服装等外观形象注重，并且十分乐意在这方面
帮助女友。这种心理对女方来说带有较大欺骗性，因为女方容易因男友给自己花了那么
多钱、买了那么多的漂亮服装而洋洋得意，对男友抱着一种信任和感激不尽的心清，然
而，一旦你不能适应他的“审美”要求，显得“太掉价”，他便会抱怨不止。这种抱怨
也许还不为你所知，但恋情确实已经充满了危机。
    7，女性婚恋的误区
    下面简要谈一谈女性婚恋的10种误区，望引以为戒。
    （1）“我等待着真正合适的人。”问题是您心目中渴望的白马王子就像中彩一样很
罕见。当你被动地等他上门的同时，你会忽略您周围的男人们的优点，所以，你最好这
样想，有许多适合于我的人一只不过有目标的物色罢了。
    （2）“只有当我感到成熟时，我才结婚。”那么请问什么时候成熟呢？害怕结婚是
孤独的第一阶段，在这么一个如此关键的步骤前认真思考一下什么是婚姻，是完全正确
的。但是，你不应当逃避现实，你要克服对结婚的恐惧。千万不要忘记，两个人的生活
会使两个伙伴更加成熟。
    （3）“下决心之前，我宁愿长久考验对方。”你买汽车时，先试一下车，中间商是
绝不会反感的。但一个男人不是一辆汽车，不信任将会破坏感情的基础。考验的时间太
长，他受不了痛苦的折磨会离您而去。
    （4）“我只嫁给完美的人。”没有一个人是十全十美的，你一定要找一个完人，那
你只有无限地失望。两个人生活在一起免不了会有磕磕碰碰，这正是俩人生活的乐趣所
在。
    （5）“只要我尽了努力，我的婚姻会成功的。”没有人应该和能够单独承担婚姻美
满的责任与义务，你若是以为，是您单方面的责任，那你很快就会筋疲力尽的。美满幸
福的婚姻须靠两人共同努力。
    （6）“先同居会提高婚姻的成功率。”当然，这会促进相互了解，但是，这并不能
保证白头到老。要知道，非婚姻关系总跟婚姻关系不一样一一任何一位离婚诉讼代理人
都能向您证实这一点。
    （7）“如果我真正爱他，那就可以结婚了。”这可是一种危险的见解！爱情是美好
的，但是，为了共同度过一生，还需要更多的东西：共同的兴趣、相互容忍、适应和接
受对方。
    （8）“如果我的伴侣与我完全相反，那婚姻就绝不会单调乏味。”反差鲜明一开始
可能是有吸引力的，但是随着时间的推移，几年、几十年之后的矛盾冲突只会让人心烦！
如果你喜欢吵架，那你就找一个与您完全相反的伴侣。否则，你最好找一个重要事情上
与你思想一致和共同行动的人。
    （9）“是否能找到伴侣，我听天由命。”你也可以抱着这种态度碰好运。寻找伴侣
可不是靠偶然来决定的赌博。谁要想摆脱孤独，那就得为此做些事情：要活跃在工作岗
位上、体育协会、固定的餐馆或电影院里，不要光阁在家里，要到外面去！
    （10）“随着时间的推移，我会改变他的。”绝对错误！随着岁月的流逝，双方都
会磨去各自的棱角。但是，没有人能使对方改变他的意志，相反，你越是让他顺从你，
他越会反感。因为你爱的正是他的独特之处。
 
处世经(第五章)
三、恋爱成功术
 
    1．恋爱成功的十条经验
    有的青年人谈一个“朋友”，“吹”一个，气得发誓不再谈恋爱了，有的已婚男性
却常常得意地说：“要是允许我再恋爱，保证谈一个成功一个。”可见，恋爱也是一门
学问。正在或者将要加人“恋爱者”队伍的青年人，如果能够掌握下列特点，将有助你
少走弯路，较快地得到心上人的爱情。
    （1）“门当户对”。冷静地衡量一下，你与对象之间种种客观条件综合比较后相差
不大的就谈下去门：反之及早退出为妙。图高攀，不切实际的选择，那是十有八九要失
败的。
    （2）“大胆表露”。当你对他（她）已经产生了爱慕之情，并觉察到对方也有此心
时，就应该及早鼓起勇气，大胆而巧妙地向对方表露心意，这是恋爱交往的关键。有的
青年男女彼此早已钟情，只因迟迟没有公开表白，使对方长期不敢肯定你的真情，一旦
节外生枝，便会抱憾终生。
    ③“掌握时机”。做人要正直、诚实，谈恋爱自然也应如此。但是，不能机械地理
解“正直、诚实”的涵义，因为爱情与谅解是成正比的。爱的愈深，愈能充分谅解对方，
所以，在基础不扎实的时候，不宜过早地向你的心上人公开你的某些缺点和无关紧要的
不足之处。那种恋爱之初便自我介绍优点或者缺点的人很少有不告吹的。
    （4）“豁达大度”。恋爱中反对挥霍，更忌吝啬。尤其是初交阶段，双方都应注意
仪表端庄、豁达大度。朴素、节约无疑是一种美德，但又极少有哪位姑娘或小伙子，一
开始就会喜欢一个穿着过时、辎铢必较的异性。
    （5）“适度分离”。许多人以为，接触越多，感情会越深。于是，颇频约会，每次
又必到夜半尽兴而散。其实，从心理学角度来看，适度的分离更能加深彼此的爱恋，
“小别胜新婚”便是这个道理，青年人不妨试一下：把约会安排得少一些，经常在谈兴
正浓时“急流勇退”；在难舍难分时毅然告别。这样，必能给对方留下深深的眷恋和隽
永的回味。
    （6）“背后赞扬”。有的青年出于真情，常常情不自禁地当面颂扬心上人的美丽、
贤淑或别的许多优点，而在背地却连对象的名字都羞得不敢提起。聪明的人往往与此相
反，当面不多溢美之词，却在对方的亲友们面前，常常“随便”地、由衷地赞美几句心
上人（不必担心没有人传递信息）。这种通过第三人转告心里话的做法，效果要比当面
赞扬好得多。
    （7）“不‘冷’不‘热”’。有一些处在热恋中的青年男女，生怕被对方瞧不起，
看作轻浮，始终强抑情感，表现得过分矜持、拘谨，甚至胆怯，另一些人却一味听认感
情的自然发展，一泻干里而不可收拾。这两种做法都不足取。长期停留在“非礼勿动”
的阶段，那是道学家的恋爱模式，易使对方产生误会，感到失望，而失去理智的冲动，
不仅会使对方产生反感、也易使一些缺乏教养的人，在得到满足之后，产生喜新厌旧的
邪念，即使结合了，也会使婚后的性生活变得乏味。正确的做法应该是，不“冷”不
“热”。由“冷”到“热”，在一定的限度内，有理智地使双方的爱抚方式逐步升级，
使恋爱过程始终处于活泼、健康、令人陶醉的状态之中。
    （8）“关怀备至”。体贴关心，无微不至，甘愿为爱情作出“牺牲”，这是最能拨
动对方心弦的一环。对象病了，你寸步不离地守护一旁，天下大雨，你用唯一的雨具使
对方不遭雨淋，自己却被浇得水浸一般；对方生日自己都忘了，你突然送上一份祝贺生
日的礼品……你手中如果拥有几张（哪怕一张也行）曾经如此这般打动过他（她）的心
弦的王牌，一般来说，便能立于不败之地了。
    （9）“提介晚恋”。恋爱阶段不宜过长，从我国的现实情况考虑，早恋早婚（指符
合法定年龄的婚姻）的可能性不大。有些青年人因为早恋，不得不拉长恋爱阶段，形成
“马拉松”式恋爱，由于接触过久，很快视同家人，结婚对他们来说，已经缺乏吸引力
和新鲜感。这就是人们常说的“疲杳”了，这种“疲”了的关系不仅乏味，而且脆弱。
“初期的爱情只需要极少养料”（罗曼·罗兰语），同样道理，维持旷日持久的恋爱就
需要加倍养料。从这个意义上来说，提倡晚恋，不失为一明智和现实之举。
    （10）“学一点幽默感”。学会幽默风趣的话语，这将大大有助感情的升华。恋人
之间，情话绵绵中，突然冒出一句幽默风趣的俏皮话，你会因此觉得他（她）格外的可
爱可亲，日后即使出现矛盾，你还往往因为他（她）曾经讲过使你想起来就会发笑的俏
皮话，还真的舍不得离开了（她）呢。这就是幽默的力量。
    2．怎样进别友爱和性爱
    她（他）是不是爱上了你，需要作出正确的判断。如果分不清是友爱还是性爱，鲁
莽地向对方发出爱的信息，不但得不到对方爱的反馈，反而可能使原来的友情也难以继
续下去，使双方感到为难、尴尬。
    那么，应该怎样辨别友爱与性爱呢？从以下四个方面可作出较正确的判断：
    （1）性爱的最大特点是排他性。这是一种抗拒其他人对自己性爱对象予以任何性亲
近的心理倾向。假如你与一位异性青年关系较好，你很想知道这种较好的关系中是否有
性爱因素，那么你可以根据性爱的排他性这一特征，进行两个方面的观察和分析：一方
面，注意观察当你与其他异性相处时，她（他）所表现出的表情和态度，如果他（她）
对你与其他异性相处表现出不悦或气愤的神情和态度，那么她（他）可能对你已经产生
了爱情，你与她（他）的友好关系中已经不仅仅是友爱，而且也包含着某种性爱的因素；
反之，假如她（他）对你与其他异性相处表现出漠不关心或若无其事的神情，那么（他）
可能对你只有友爱没有性爱。
    （2）性爱的另一特点是冲动性。这种冲动在强度上、力度上是友爱所不可能有的。
所谓性爱的冲动性，就是指强烈的接近欲望和难以控制的行为。朋友之间的感情是持续
的、平静的，即使非常要好的朋友，一般也不至于激动得难以自控。性爱的感情冲动不
但极易爆发，而且强度大得令人难以控制。所以、青年朋友要辨别是友爱或者性爱可以
从感情冲动的不同程序和表现形式上进行比较和观察。友爱一般表现得较冷静、平稳，
性爱则表现得冲动、激荡。比如相爱的男女突然见面，往往一下子脸红、气促，甚至慌
乱不安，不知所措，又比如相爱的男女急切地盼望见面，见面后不愿离去，离去后又盼
望下一次能见面，等等。这些心理状态一般在朋友中是不容易出现的，而
    在相互产生了爱情的男女之间则很容易表现出来。
    （3）性爱一个独具的特点是直觉性。所谓直觉性，就是说，能否产生爱情，往往在
双方直觉性的感知中便可判定。这就是人们常说的“有无缘份”和“一见钟情”。友爱
往往是由双方的互酬因素决定的，一般地说是不存在直觉性的。比如，两个互不相识的
人第一次见面，很难产生直觉性判断：他（她）将可以同我成为好朋友。性爱则往往可
以有直觉性判断：“这个人我一看就顺眼”，或“这个人我一看就讨厌！”这种直觉性
判断虽然未必正确，但是这种“初印象”（或“第一印象”）在性爱中很重要，也就是
说相互间有没有“缘份”极为重要。所以，青年们要辨别你同某一异性之间是性爱或仅
仅是友爱，可以从性爱独有的特点直觉性上作判断。你应该想象，你与她（他）初次见
面时的“第一印象”如何，相互之间是否有“一见钟情”之感，你觉得彼此直觉性感知
的成败如何（一看就舒服或一看就讨厌）。那么你就能较为准确地辨别，你与她（他）
关系不错，仅仅是同志式的友爱，还是包含着性爱因素。
    （4）性爱的另一特性是隐蔽性。即隐蔽的、回避他人的特点。这一特性较易于辨别。
一般地说，友爱是公开的，不回避他人，不怕被人知道，在任何场合和任何时候，都可
以自由自在地充分表达。而性爱则不同，它显示出隐蔽、不愿让人知道、不想让人看见
的特点，在性爱初期，这个特点表现得更突出。所以当你与某一异性关系较好时，你想
知道她（他）是否对你产生了爱情，你可以从你们相处时是否有隐蔽性这一特征作判断。
假如她（他）只厄意与你在公开场合接触、相处，而不愿意或不喜欢与你单独在一起，
那么她《他）可能对你只有友爱没有性爱。反之，假如在公共场合，她（他）对你像一
般的同志或朋友，而在避开第三者的场合，愿意或喜欢同你在一起，那么她（他）可能
对你产生了爱情。
    3．女性要寻找庇护
    有人说，男人生就要为女人撑一把庇护伞，为女人撑一方永无委屈的天空。
    女人虽然渴望庇护，但女人通常只停留在内心思念而不再前行，她们把这些事留给
男人，殊不知主动地寻找庇护远比被动地接受庇护要美丽得多。
    林曾深深地爱上一位男士，她回忆说：“爱上的时候，那种膨胀的占有欲折磨得我
好苦。他和哪个女人多呆一会儿，或者哪个女人在追求他，在他面前花枝招展，都会令
我醋性大发。而他偶然的一个眼神，一句善解人意的鼓励，都会让我柔情似水，又怅然
若失。常常在梦里梦着他，醒来一枕泪。心里不断地数落他不完美的地方，却仍然要被
一种力量牵引，陷人情网。可是女住的矜持和骄傲又绝不允许我表白什么。我害怕与他
的目光对视，怕自己无法控制自己，可一旦他走过去，我又会在背后用我的目光，追赶
他的背影。况且在我潜意识中，爱情必须得男人表白，或者如欧洲窗下的小夜曲，或者
如中国的红梅赠君家，这样才不失一种古典的浪漫气息。”林虽然望眼欲穿地等待，但
仍没有结果，她所喜爱的男士最终选择了一个追求他，崇拜他的女子。林十分绝望，她
不无懊悔地说：“我恨自己从未暗示，更恨自己没有勇气让他知道，我早就对他心仪已
久。假如再给我一次机会，我一定不会放弃，一定去争取，哪怕失败。”林的故事告诉
那些暗恋男士的女士，主动表达自己的爱慕之情，不要怕被拒绝。
    对女人来说，追寻自己的庇护伞，要有勇气，也要有力量，坚持到底，就是胜利。
    女人寻找庇护，有时既不需要约会，也不需要创造机会，有一种十分自然地沟通，
甚至不需要表达爱，这样的爱情，往往是会庇护女人一生的爱情。
    汪女士是赵工程师的助理，同在一间实验室里工作已有两年了，她对赵工程师日久
生情，但赵工程师忙于实验，全心投人，丝毫没发觉。汪女士不声不响，默默地关心他
的生活、工作。一天，他们做的一项几个月的实验，终于成功了，那一瞬，赵工程师忘
形地拥抱了汪女士，一切都那么自然，等到赵工程师看到汪女士眼中的一抹羞涩和深情，
他什么都明白了。两年，两人的相处已由习惯成了一种自然，仿佛他们已相爱很久。
    日久生情，两人在共同的相处中，十分自然地沟通了爱的信息。一旦量积够了，在
某次活动中，情境俱备了，也就会自然地踏人爱的境界。所以，女士们亦应学会等待，
等待爱的量的积累，迎接质的变化。
    寻找你的庇护，要学会玩玩小聪明，因为在感情上，男士通常要比女士木讷，就象
梁山伯一样，是个“呆鹅”，任祝英台一次又一次的暗示，什么“鸳鸯两成双”“比目
鱼兄弟一般样”，什么“配鸢凰”，这个呆鹅就是不明白。所以，这时要加点催化剂。
    凯塞琳和马克在一个律师事物所工作，凯塞琳热情开朗，在同事中人缘极好，她所
到之处，常常充满了笑声。凯塞琳和马克的办公桌是面对面的，马克高大英俊，沉稳坚
强，凯塞琳爱上他，但马克毫无所知，因为凯塞琳对每个人都十分热情。凯塞琳对自己
的魅力十分有信心，她打算让马克意识到。一次，凯塞琳病了，于是故意多请了两天假。
一天过去了，凯塞琳的位子是空的，马克感觉不太对劲。二天、三天，已经第四天了，
马克一天比一天焦虑，仿佛丢掉了什么东西，办公室里没了笑声。他魂不守舍，慢慢地，
他发现原来凯塞琳在他心中占着极重要的地位，于是第五天，他不再等了，他抓起电话，
先问了问她的病情，才轻轻地说：“凯塞琳，我要告诉你，我爱你。”凯塞琳的内心被
甜蜜充满了，她在电话那头狡黯地笑了，甜甜地笑：“那么明天见。”
    凯塞琳是挺会弄心机的，她不愿冒冒失失地去求爱，但也不想一味等下去，只好演
出请假一幕，不但可以让马克自己体会她在他心目中的地位，又可以加速她的爱情之舟
的到来。
    爱情，不能对它太慈祥、太宽容，倘若这样，可能会失去你的庇护神，要努力又不
太露声色地去提醒对方，让他感觉到你的存在。同样，爱情，也别对它太苛刻，太苛刻
也会失去庇护神，苛刻常常意味着你的不信任。
    寻找庇护。还要学会守住庇护。女人天生是水做的骨肉，男人是山一样的性格，有
一种保护的欲望。”聪明的女人，在自己的恋人面前不要太坚强，小鸟依人些，并不能
证明你天生软弱，只是为了爱你的人更加爱怜你，对于男人的保护欲望要善加利用。
    有一位女强人，她的丈夫在社会上比起她来差得多，但是女强人回到家里却变得那
么柔弱，那么依赖丈夫，让她的丈夫在家庭中得到一种满足，她需要他，离不开他。在
外，她又尽力帮丈夫做宣传，说他十分体贴、关心，大家都认为一个成功的女人后面，
照样有个成功的男人。这样一来，她的丈夫对她更加关切，两人的爱情长久不衰。
    男人还喜欢女人撒娇，喜欢偶尔玩玩小孩子脾气，只要不经常，不过分，他会更加
宠爱。
    寻找庇护，还要学学会“为悦己者容”，让你变得更美丽，更吸引人，让他的目光
停留在你的身上。
    寻找庇护，还要了解对方的喜好，尽量向他靠近，由此做一个切人点，将你的人渗
透到他的心中。很多男女相恋，就是因为有着相同的兴趣、爱好。甚至，要留心收集他
的资料。
    日本某女演员对一著名舞蹈演员者一见钟情，可是一直没有机会接近，只是单恋着
他。有一次，在朋友的聚会上，她无意听到他说，“我小时吃的蜜蜜糖实在好吃，可是
现在已不容易买到了。”
    于是，女演员牢记这句话，无论在哪个城市演出，她都要去找这种蜜蜜糖，终于买
到一盒送给他，他们的感情从此开始。
    寻找庇护，不要因为你是女人就必须将主动让给男人，美好的东西要去追求，机会
要你自己去创造。玩一点心机怕什么，关键是得到你的庇护，你可以拥有一片永无委屈
的天空，这才是真正重要的。
    4．男性要捕捉温柔
    女人一生下来，就与温柔有缘。
    然而，温柔并非只是一种感觉，温柔亦有它的思想内涵，男人不仅需要表面温柔的
女人，更需要内心温柔的女人。那样的温柔是爱心。是女人身上的善，是关心别人，理
解别人，善解人意，有同情心的品质。
    而男人呢？便是天生的猎人，他们要捕捉属于自己的那份温柔。在捕捉温柔之前，
要清楚地知道，每个女人都需要体贴和关怀，即使她表面十分坚强，但内心依旧柔弱。
    一位成功的女编辑说：“我整天需要做出决策。我跟男人交谈，与男人共事，同男
人竞争。但是，一到晚上，我多么希望成为一个普通的女人，多么希望有一个男人为我
开门，给我保护，让我轻松一下。”
    捕捉你的温柔，就要把握好时机，将最好的机会捉住，将温柔捕获。对于心仪的女
子，需向她表露心迹，但不能不分场合，不分地点地乱点鸳鸯。
    有一个大学生，一天晚上，递给与他在同一教室自习的女生一张字条，通知她有人
找。两人同时出了教室，女生一直跟他走到操场。她问：“谁找我？”男生说：“我找
你。”“有什么事吗？”“我许久以前就想找你了，直到今天，我实在忍不住了，我爱
你，你……”
    “没有其它事了，——那我走了。”女生打断了他的话，气鼓鼓地走了。留下那男
生一个人在操场上发呆。
    相较之下，赵丹就显得机灵多了。
    著名演员赵丹，爱上了黄宗英，一次，黄宗英问他：“你要什么样的爱人？说出来，
我帮你找。”赵丹可不会傻傻地放走这个机会，他立马说：“我要一个贯通文学戏剧，
能演话剧电影，处处落落大方，待人热心诚恳，相貌似蝉娟的‘甜姐儿’。”
    黄宗英曾演过话剧《甜姐儿》，因此得了“甜姐儿”的雅号，当时。他又正与赵丹
一起拍摄电影《幸福幻想曲》，赵丹所描述的全是黄宗英的特征，巧妙道出了他的心迹。
    这是绝好的表白时机，既不会感觉自己是在“低声下气”，又让姑娘心里有数。
    有人说，若想了解女人，必须先了解大半个世界。女人善变，敏感又矜持，所以了
解女人实有不易之处，但若想品尝爱的滋味，又必须“明知山有虎，偏向虎山行。”这
个过程必须学会等待，耐心和容忍。
    男的刚离异，女的是大龄青年，男的几次约她出去，都遭到拒绝，在他失望之际，
女的又主动打电话，找他去喝咖啡，女的在无意间，说了句：“外国有句名言，叫女人
应当学会说不。”又说：“我不喜欢固有的交往方式，我会主动，但你别性急，慢慢等。
否则，我会将大门关死。”男的无言以对，只好耐下心，慢慢发现其实这样也不错，可
以逐渐把握女子的思想。这样过了很久，男的才对女的说：
    “我们不能不食人间烟火，像柏拉图一样成为精神恋者。”女的说：
    “我本来就喜欢柏拉图。”男的说：“那你可以做我相拉图式的燕妮吗？”女的笑
了，点头答应。
    男人在爱情方面往往急功近利，没有耐心，其实捕捉是一个极漫长的由量变到质变
的过程，在质变的刹那，捉到她，有前奏，有续曲，否则，容易吓走你的温柔，甚至让
她对你产生误解。
    捕捉你的温柔，一定别怕失恋，人人都渴望恋爱的万丈柔情，人人都不希望自己失
恋，然而现实很残酷，让许多人失望，从而跌入深渊。别忘了你是男子汉，要拿得起放
得下，换一种角度，“失恋是一种深刻”。
    再有，失恋证明，离开你的那个她并不适合你，你的温柔还未到来，塞翁失马，焉
知非福？
    四年前，冬子告别了相恋三年的女友，去支援西藏，临行前，女友说要等冬子回来，
可是一年后，她终止了对冬子的来信。冬子几乎要疯了，通宵达旦地写信，每隔几天，
就发出一封十几页纸的长信，都如泥牛入海。
    两年过去，冬子又回到上海，才知道女友忍受不了寂寞，与别人谈上了。冬子想报
仇，但一想，如果爱她，就别给她痛苦；如果不爱她，更不值得去费心思。
    不久，一个有着火热心肠的姑娘，突然闯入冬子的生活，她十分同情冬子的遭遇，
常约他去散步、谈心，以女性的同情和温柔来安慰冬子心灵的创伤。相处了一段时间，
冬子发现他的心又复活了，他也不傻，干嘛放弃这么好的机会，于是他追到了她。
    当两人举办婚事前夕，前任女友找冬子哭诉，说已与那人吹了，还是冬子好。但是
孰优孰劣，早已见分晓，再多的眼泪也打动不了冬子。婚后，冬子生活非常幸福。
    捕捉温柔，捕捉二字里面就含有捕捉机会的意思，机会不是很长一段时间，它只是
一个点，从你中指与食指间经过，抓住了就抓住了，漏过也只能漏过，空自叹息。
    老实说，女人在一定程度上的弱点凡是喜欢洞察别人的隐私，但洞察之后，她会用
她的同情心来安慰你；如果，你的从前不堪回首，那么她也会以她的爱来谅解你。所以，
失恋并不可怕，可怕的是不能正确地面对它，其实没必要让痛苦在心中驻留，在遇到心
仪，的人之后，完全可以将过去告诉她，让她对你的处境产生同情心。同情心多多少少
也是女人的一个弱点，想攻人一个城堡，当然要找到最弱的一环。
    所以，男人，还要坦诚，坦诚地让女人知道你的过去，坦诚地让女人知道你的苦楚。
    郁达夫第一次见到王映霞，便一下子燃起了他的爱情之火。他几乎天天去找她，不
顾一切地爱起来。那时，他已近30岁，有妻子和儿女，却是包办的婚姻，夫妻之间没有
感情。王映霞虽然崇拜他，无数次的约会，书信往来，辗转于上海和杭州间的执着追求，
终于在一封长达3000多字的未完成的书信中打动了王映霞。信中，郁达夫极诚恳地述说
了自己的婚姻的苦楚，也表达了自己愿为她牺牲一切的热情，信中写到“映霞，映霞，
我写完这封信，眼泪就忍不住的往下掉了，我我……”信突然中断了，情到浓时，潸然
泪下。
    有人说：“女人，爱男人的软弱。”看似荒谬，但仔细想来，却有一定的道理，女
人是尚柔的，可以克刚，所以，要想克柔，则必须有更弱的东西。男人在女人面前，适
当展示一下自己的弱点，让女人在心理上觉得，你有求于她，你依赖于她，则她的母性
会表现得更加突出。会不自觉地同情你，关心你。
    捕获你的温柔，还要有应变能力，这种能力并非是指对女友见机而动，讨她欢心，
求得爱情。而是指在恋爱的过程中，根据主、客观的条件及其变化，适当调节自己的择
偶标准和“理想对象”。
    5．表达爱要有胆量
    追求心仪的异性，要有胆量，但有胆量并不意味着不加头脑的分析，仅凭一腔热血，
勇往直前。
    对于己相识的人，不仅要有胆量，而且还要有把握。相识已久的人，双方了解的较
多，多了解并非一件好事，也许对方同你一个心思，但也可能他还没有这个意思。
    示爱要有胆量，勇敢地说出来已是很不容易了。但仔细想想，示爱并没有什么不好
意思的，假如你对他生情已久，不妨用行动来表达。深深地埋在心里，是最不明智的办
法，被动的等待只会徒增烦恼。而且，时光稍纵即逝，万一别人也爱上他，又主动“出
击”，你可就惨了。没听那首《迟来的爱》的独白吗，当那位女士恍悟时，她心仪的男
士就要带着另一个她，走进结婚的殿堂，她只能给他最深的祝福。到这般光景，还能说
什么呢？
    有一位女工，她喜欢上本厂的一位工程师，可那工程师仿佛本头疙瘩，对此毫无所
察。姑娘挺聪明，她开始以行动引起他的关注。姑娘常常趁人不注意，往工程师的包里
塞上两个红红的苹果，时间一长，呆子也会有所感觉，再后来，他和她一起吃饭，姑娘
就拣几块肥点的红烧肉放到工程师碗里，然后再对他甜甜一笑，最后的事，不言而喻。
    这位姑娘就没有传统的观念，不等男人来追，不去等待爱情。爱情就要靠自己把握，
追求爱情，只会让人钦佩，怎么会有人笑话呢？许多女性认为，挑破那层纸是男人的事，
岂知男人与女人一样，也会很矜持，很羞涩，这时，两人中必须有一个大胆的。
    1967年7月的一天，上海歌剧院的排练厅里掌声四起，歌声飞扬，歌唱家施鸿鄂正在
这里唱歌。在排练厅门口，正站着一位衣着整洁、容貌俏丽的姑娘，手持一束鲜花，她
就是青年歌唱演员朱逢博。当施鸿鄂走出大厅的时候，朱逢博迎了上去，把鲜花送上，
随即说：“你愿意和我结婚吗？”施一愣，四目相对片刻，两双手紧握在一起。施问：
“你怎么知道我喜欢你？”朱笑着说：“从你的眼睛里看出的。”朱逢博的一举成功，
成为一时的美谈。
    眼睛是心灵的窗户，可以流露情感，也可以溢出心中的秘密，朱逢博的可爱之处在
于，她从对方的眼睛里读出了火热的爱意之后，能主动去打开纱窗，这便是一个大胆的
作为，需要很大的勇气。一个中国姑娘，可以站在厅外，等心上人出来献上花，并求婚。
现在，换成一位女士，你不得不为她的善解人意以及勇敢有为而钦佩了。
    有时候，你需要做的只是站起来，勇敢地走上去。
    有一篇谈自己恋爱经历的文章，题目是《那一夜战事辉煌》，大意是这样的：
    凯认识雪，是在一次大学里的舞会上。凯进入舞会，人头攒动，七彩斑澜，可他什
么都没看到，就只看到了雪。雪其实就那么平平淡淡，漫不经心地站在窗子旁边，她没
有浓妆艳抹，也没有花枝招展，她就那样素淡地站在那。凯看了她一会，就开始他的行
动，他分开舞池中拥挤的舞者，“杀”出一条路，斜对角地走过去，他走得坚定，自信，
一直没停，一直走到雪的面前，然后，话也没说，拉起雪舜到池中，大学毕业后，雪成
了凯温柔的妻。
    不过，后来，雪告诉他，她并不像他看上去的那么漫不经心，她也注意到凯，当凯
径直走来时，她的心跳得跟什么似的，在心中默默祈祷：“男孩，别停下！男孩，别停
下！”
    有一项态度测验表明，现代的女性，对男性最欣赏的，不是英俊的外表，也不是满
洒的风度，竟然是胆量！
    追爱，要有胆量，但胸胆开张并不意味着一味猛攻猛打，也要讲智慧，讲策略。当
没有人作引导时，不妨用自身的长处来探探路，免得“流水有意落花无情”。
    和一见钟情的人接触后，如何开口，说些什么，是很关键的。一般来说，最先的几
句话应该直接但没有侵略性，应该聪明但不轻浮，应该生动而不油滑，应该幽默但又叫
人家不觉得无聊。
    1920年，上尉戴高乐在巴黎舞会上，邀请汪杜洛小姐跳舞，在华尔兹的旋律下，戴
高乐向江杜洛小姐说：“我有幸认识你，小姐，非常荣幸，是一种莫名其妙的荣幸……。”
汪杜洛说：“不是吗，上尉先生，我不知道还有比你的话更动听，比此时此刻的时光更
美丽……”他们一见如故，心心相印，当跳完第一支舞曲时，便己经山盟海誓，定下终
身。
    对于男人来说，如果你获得了同心上人交谈的机会，你的语言一定要缓慢、谨慎地
进行。最好不要滔滔不绝地介绍自己，也不要约人家到避静的地方去。你可以根据她的
装束来探讨她的职业和兴趣。千万不要第一次见面就打算送她回家，你可以坦率告诉她，
你非常希望再见到她。
    追爱，要有胆，还要识，特别是一见钟情的男女。现代社会，每个人的脚步匆匆，
每天都同许多许多异性擦肩而过，许多缘份与机会就在身边。追求美好的感情，要像天
神一样，稳健、自信地走向你的所爱。
    6．细微之处的体贴
    忘了对爱人表示体贴的人，无法成为情人。
    体贴就是关心爱护你的恋人，为对方多考虑一些。
    体贴不是百依百顺，不是有求必应，不是没有主见。百依百顺，有求必应是一种被
动的，没有脾气的接受，而体贴则是一种主动的给予，它可以让恋人感受到你来自心底
的深情。
    体贴是一种对对方的关切和感受，也许并不是为了自己，而是因为深爱着对方。
    日本的一位女明星，虽然有许多仰慕者，可是她只对其中一位男士情有独钟。原来，
每次约会结束，他送她上车，并不立刻就转身走掉，他一直站在车旁等车子开走，直到
车子逐渐看不到为止，他总是痴情地挥手。她本来并不知道，一次偶然的回头，才发现
了痴痴挥手的男友，那刻的心灵震动，使他们的感情又深了一层。
    送礼物给恋人，是显示体贴的好办法，礼物不一定大，不一定贵重，关键要看是否
合乎对方的心意。
    一位名演员，谈及自己未成名之前，总会说起一件事。
    他有一串非常珍爱的风铃，是他死去的母亲留下来陪伴他的。一次，因小偷的光顾，
被弄得粉碎，他相当地难过。事隔一年，就在小偷弄碎风铃的那一天，他的女友交给他
一个小小的盒子，他打开之后，感动得差点掉下泪，那是一串与母亲留给他的一模一样
的风铃。
    然后，他会加上一句，现在：“风铃和女友都珍藏在我的家里”。表达情意，如果
选择了恰当的时间，恰当的礼品，对方一定会由衷地喜欢和高兴。
    选择体贴的礼物，一定要在平时留心对方的话，假如你的女友，说自己的头发干燥，
常常乱蓬蓬地，她也许只是说说，但你要“听者有意”，适时送她一瓶新出的润发露，
那么，她会由衷地感到你的细心、体贴。
    此外，一恋人的生日、情人节、认识的纪念日，这些都要记在心上。因为动不动就
送礼品，会显得毫无意义，对两人的感情交流也没什么帮助，甚至还会令对方疑惑，所
以最好有个合适的理由。
    细微之处的体贴，有许许多多，比如说随身携带纸巾，对方需要时，恰到好处地递
给他一张，准备几个硬币，在对方打电话没有硬币时，默默放在他的手心，……无论是
那种，都无须夸张。体贴就是由衷地关心你的恋人，这样，才会让对方有一种心灵上的
震颤。体贴是一种内在的东西，表面上的文章不一定是体贴。
    一位美国的女爵士音乐家，当她默默无闻时，有一次想举办一场演奏会。他的男友
对她说：“当天，我可能连祝贺的花篮都无法送给你，但我会尽力帮你。”此后的数天，
从找会场、贴海报以及舞台布置等杂事，男友都亲自上场，通宵达旦，忙个不亦乐乎，
但他毫无怨言，总是带着微笑，还不时地拍拍女友的肩膀，鼓励她，给她信心。直到演
奏会当天，其他的朋友才手握花篮，及庆贺礼品前来。然而，她对于这些赠送礼物的友
人，远不如对默默支持她的男友，来得欣喜和感激，她已经体会出男友浓浓的深情。
    能够“想对方之所想，急对方之所急”，能够为恋人排忧解难，相爱的两个人，应
该心灵互通声息、互相理解、互相帮助的。否则即使送一百个花篮给她，还是与朋友送
的一样，没有太大的意义和作用。
    所以，幕后的英雄，虽然默默无闻，甚至微不足道，然而却是最能打动人心的。
    体贴恋人，还需有温柔的态度。
    诗人说：“温柔就象黄昏般美丽的微笑。”“温柔无需用语言来表达，它也没有具
体的形象，但却犹如朦胧中的一道亮光，犹如恋人心中一盏永恒闪烁的灯。”
    卓别林的《城市之光》中，不用语言，巧妙地描绘出了人的温柔感。
    流浪汉查理，爱上一个双目失明的卖花女，为了让卖花女有重见光明的一天，他四
处奔波，拼命地赚钱，吃尽苦头地借款。最后，他凑足了庞大的手术费，卖花女终于看
清楚了这个可爱的世界，然而，查理的流浪生活却更见悲惨。
    查理远远地站在街道的拐角处，高兴地注视着欣喜的卖花女。善良的卖花女看到一
个可怜的流浪汉呆呆地望着她，就走上前去，想送给他一束花。当她一拉起查理的手，
她立刻知道，他就是百般帮助自己的人。
    靠彼此心灵的交流，给恋人一份温柔的体贴，不一定是甜言蜜语的温柔诉说，用你
的身体语言，一个动作、一个眼神便可以恰到好处地表达你的爱意。
 
处世经(第五章)
四、热恋备忘录
 
    1．“我爱你八不赚多
    “我爱你”，这三个字，在现代社会中几乎成了一个口头禅，激动时、兴奋时，随
时都会脱口而出，对相识的人，不相识的人，亦一视同仁。
    然而，这几个字还是该属于恋人的，只有在恋人之间情到浓时，用心发出的声音，
才会引起最深的、最感动的回应。
    爱就是行动，“我爱你”就是用行动去证明我爱你。
    爱是一种心灵的感应，文字是最靠近心灵的，文字的组合在爱情里，被称为情书，
很久以来，人们就用它来表达爱、巩固爱。
    经徐志摩的介绍，沈从文被胡适聘为中国公学的讲师。美丽文静的张兆和是沈的学
生，不知从何时起，这位后来被沈从文称为黑凤的姑娘，飞进了沈从文的脑海，无法抹
去。爱的潮汐来得如此猛烈，使沈从文寝食不安，坐卧不宁，他想见到她。可每当他来
到张兆和面前，总是茫然不知所措。
    笔谈胜于言谈的沈从文，在1928年的一天，给张兆和写起了情书，而且一发不可收
拾。
    沈从文的情书写得相当好，1931年的一封情书这样写的：“你是我的月亮。……一
年内，我们可以看过无数次月亮，而且走到任何地方去，照在我们头上，还是那个月亮。……”
    沈从文的情书写得实在不赖，不庸俗，不艳丽，充满爱慕和忧郁。张兆和逐渐习惯
了那些起初让她脸红生气的文字，不再怕它，潜意识中，爱的种子正在萌芽。
    虽然“我爱你”这几个字很简单，虽然这几个字也可以用洋洋洒洒文采飞扬的情书
来表达，虽然这几个字可以通过赞赏来体现，虽然这几个字可用一份宽慰来展示，但是
爱一个人，没有比这几个字更达观、更直接的了，最简单的，也就是最好的。
    没有恋人会真地讨厌这三个字的表白，马克思和燕妮在长久的通信中，不时地用这
几个字表达彼此炽热的情感。
    有人甚至说，想要你的爱人更加爱你只要每天对她（他）说十遍：我爱你。
    虽然爱一个人不是说出来的，要靠举动来证明，但是爱的甜言蜜语是永不可少的，
这是人类漫长的情爱历史告诉我们的。
    所以，在你动情的时候，不要忘了，对你的恋人轻轻说一句“我爱你。”
    2．生活不能那么贫乏
    爱情不只是两个人的事，它会牵扯到父母、亲人、朋友、你不可能只在你与恋人之
间牵一条红线，而斩断其余的线。
    所以，要处理好这与双方相连的诸多的关系。
    谌容在小说《错，错，错》中描述了这样一位姑娘，她总把自己想象成冰清玉洁的
“霓裳仙女”祈望有一位宠爱她的天宫王子，自己不愿承担任何义务和责任，终日生活
在浪漫中，其结果自然是一种悲剧。她不应忘记，她的天官王子也有父母。
    与恋人的关系确定下来之后，终于有一天，你会走人对方的家庭。
    假如你被男友邀请到家里做客，一定会有紧张感，其实若想通了，也没什么好紧张
的，丑媳妇总要见公婆的嘛，这时，你要好好想想，怎样给他的家人留一个好印象。
    你最好事先向男友打听他母亲的喜好，然后，携带他母亲喜爱的物品去拜访。因为，
对男性而言，母亲在他心目中占有特殊的份量，你若能对他的母亲表现尊敬的态度，相
信男友一定十分高兴。况且，母亲常常是一个家庭的灵魂，投其所好，会让你赢得一家
人的喜爱。
    对男性来说，这个问题也一样，你要学会讨未来岳母的喜欢。恋爱，不能只让世界
小的只剩你们两人、爱情还与友情攸然相关。在一些恋人那里，一旦感情陷人温柔的陷
阱，使不自觉地将友谊淡忘。可友情在人生中是必不可缺的，没有友谊的人生便注定要
体验更多的不幸。古希腊哲学家伊壁鸠鲁说过：“在智慧提供人类的一切幸福中，爱情
和友谊最为重要。”
    恋爱中不能忽视友情，“出门靠朋友”，朋友会给你在爱的路上以帮助、扶植，特
别当你与恋人真诚的爱不能被亲人理解时。
    曾有一对恋人的朋友，他很善言，说话具有极强的说服力。恋人的父母不同意他们
相爱，多亏这位朋友能说会道，替木讷的男方说服了女方顽固的家长。
    朋友的重要不仅于此，恋人们能与对方的朋友处好关系，不仅巩固了恋人与他（她）
的感情，而且自己也多了一份友情，一分关系。
    陈女士的恋人经过陈的介绍，认识了陈的朋友王先生，两人都是经商的，认识之后，
两人在商贸上互有往来，为生意上的来往又开一条新路。
    有一位女孩，在街上碰到她的恋人与朋友在一起，于是她大方地走上去，热热情情
地同他们聊了几句。过后，那朋友对她的恋人说：“你女朋友不错嘛，开朗热情，你小
子有福气。”
    另外一个女孩就不这样，她与男友在公共场合碰到朋友，男友停下与朋友打个招呼，
她便远远地站在一边，冷眼相看，过后，男友挺生气：“你干嘛不与人家打个招呼？”
“我不认识，那是你的朋友。”男友白了她一眼：“我的朋友，不就是你的朋友吗？我
一介绍，你们不就认识了吗？”
    所以，对对方的朋友，一定要重视，不要不理不睬，这不仅对朋友是一种伤害，对
你们的感情也一样，因为，你重视恋人的朋友，恋人有一种幸福感，这表明你在进一步
与他靠近，深人他的生活。爱情与许多的东西相关，你生活在这个社会里，便一定要接
触这些事，不要让你的生活中贫乏得只剩下爱情。
    感情也不仅仅是两个人的事，它也会受许许多多方面的影响，对方的家人、对方的
朋友，处理不好与他们的关系，会影响恋人间的感情，制造出不必要的麻烦。
    3．给恋人留一个空间
    一位诗人写过这样的诗，大意是这样：我们两人都是泥塑的，将你打碎，将我打碎，
再用水调合，再塑一个你，再塑一个我。你泥中有我泥，我泥中有你泥。
    恋爱的双方，当然要你中有我，我中有你，但这并不意味着你就是我，我就是你。
    爱情，特别是现代爱情，在人格上是独立的，如果用掩饰甚至纸灭自己的个性来迎
合对方，实际上是抹去了爱的魅力。
    你中有我，我中有你，你不是我，我不是你，所以，恋人们要学会留一方绿洲，不
仅给自己，也要给对方。
    有了爱，亦应保持独立的人格。爱情，只能产生于两个独立人格的男女之间。
    一位姑娘的初恋是爱上一位挺不错的小伙子，俩人情投意合。但是，经过一段忘情
的陶醉之后，她发现自己已成了对方的盲目崇拜者。在他面前，自己显得那样无知、幼
稚，而他说的一切都是那么有道理，他把一切都安排得周到，自己什么都不用操心。她
逐渐发现，这样下去，自己独立的意志，独立的思考，甚至独立的人格，都将在这种爱
中溶化消失。她思考再三，终于下决心和对方分手。几年后，她重新找到了一位平等的
爱人，建立幸福的家庭。
    姑娘的选择，显示了她对人生的理解和追求。车尔尼雪夫斯基认为，爱情的价值在
于帮助对方提高，同时提高自己。这样，才会赢得更甜蜜、更牢固的爱情和更充实的人
生。
    留一方绿洲给爱人，千万不要让热恋只剩下热恋。
    现实生活中，我们不难发现，一些恋人由于整日沉缅于两情依依，卿卿我我之中，
使自己的热恋生活除了热恋以外，一无所有。爱情与许多的东西息息相关，爱情需要很
多的因素，如果一味地把自己的空间，都给了爱情，整个地沉缅于爱河之中，那么随着
诸多相关因素的消失，爱情注定会象鲁迅先生在《伤逝》中说得那样，无所依附。
    爱情不可能独立地存在，它只是人生的一部分，而不是全部。所以，恋人也不能一
头栽进爱河，便洗得全身都是爱的细胞，眼中没了一切，只有恋人和爱情。爱情，定要
有所依附。
    《雪城》中的主题歌唱道：“心中有个恋人，心外有个世界，我不知道，我应该属
于哪一个。”主人公最终选择了心中的恋人，也勇敢地选择了心外的世界，他为自己留
了片绿洲，这种选择，使他们的爱变得更深沉、更博大而具有了撼人心魄的魅力。
    心理距离有间要优于无间，要学着将无间调为有间。制造一种新的心理距离，显得
犹为重要，要不断获取一种对恋人来说是新鲜。陌生的东西，重新拾起原来的兴趣爱好，
即使厮守在一起，也可以有一些彼此分开的活动。
    与恋人相处，要给自已留块绿洲，要在上面耕耘出更丰富、更深刻的东西，使恋人
对你更加依恋，这样感情才会注入新的活力。恋爱，还要给爱人一个空间，一片绿洲，
那片土地是专属你的恋人的，他在那里怎么描绘，怎么耕耘，那是他自己的事，未经允
许，不能擅自人内。要控制住好奇心。
    由于各种各样的原因，恋人常常会有或多或少不愿旁人触及的秘密，所以给恋人一
方秘密的绿洲，会使爱情更朦胧、含蓄，变得婉约、细腻而令人回味。
    而且还会充分显示你豁达宽广的胸襟。
    这并不是戒备、提防的同义词，罗素说：“爱情中的提防，对于真正的爱情来说是
致命的。”
    4．只争朝夕
    追求爱情，是每个人的权利，人是平等的，在这个社会，不会再有谁身上贴着恋人
的标签，只要双方没有步入婚姻的殿堂，不论谁来追，都不会受到法律的约束，或者道
德的谴责。世界是大家的，人类竞争的天性无法阻挡。
    要知道，你的恋人后面很可能有别人在追。他会利用各种机会与你竞争。他可能英
俊或是潇洒，可能浪漫又多情。不要紧，你也有你的优势，你比他知识丰富，又善解人
意。所以唯一的方法，就是要抓紧时间，就仿佛是一场足球赛，在一定的时间中看谁进
球最多。
    只争朝夕对于现代爱情来说，更重要的，还不在此。
    现代的人，时间意味着许多东西，每个人都有自己的一份事儿做。每天上学的上学，
上班的上班，彼此来去匆匆，一天难得会有几个小时呆在一起。所以，要珍惜与恋人呆
在一起的朝朝暮暮，争取时间，可以使你们之间的感情更上一层楼；争取时间，还可以
使家庭更甜美。
    朝、夕，对现代人来说是空闲的，若不善加利用，那么与恋人的感情很可能只停留
在周末的积累上。
    有对恋人，他们都很忙，鲜有时间在一起，于是，他俩约定，每天早上去赶车的时
候，在他们最近的一个交叉路口碰面，为此，他俩常常吃不上早饭，或者两人边走边吃，
在一起度过十几分钟。
    只争朝夕，还有一个意思，就是要守时，惜时是为了双方更多一点时间相处，那么
守时则是尊重爱人，也尊重爱情。
    同爱人约会，一定要守时，因为人在动觉与静觉中对时间的感应是不同的；如果你
在做一件事，别人等你，你会觉得时光飞逝；如果交换一位置，5分钟的等待对你来说，
一样漫长得可怕。
    我们的生活中，因不守时就一刀两断的虽不多见，但由此引起的争吵却比比皆是，
迟到的一方因迟到内疚，另一方不饶人，搞得迟到的一方罪恶感也没了，好好的约会变
成了吵架，弄好了，两人言归于好；弄不好，就会不欢而散b更重要的是，恋人之间的互
相信任感也会遭到破坏。
    现代的恋情，要分秒必争，只争朝夕。
 
处世经(第五章)
五、结婚：从浪漫走向现实
 
    结婚是人生大事，是恋爱发展的结果。结婚意味着夫妻关系要开始协调，爱情应该
发展和更新。他们的爱从浪漫走向现实，有许多新的矛盾等待处理。
    1．情感列车的转弯
    浪漫的爱情，曾使无数对青年男女结下秦晋之好。然而，许多追求浪漫婚姻的夫妇，
却在与现实的碰撞中结束了短暂的美梦。
    我们身边这样的例子也不少，有的青年男女，对婚姻持一种享乐的态度，认为婚后
生活也像恋爱期间那样诗情画意，浪漫无比。殊不知婚后生活是现实而繁杂的。当家庭
的大门开启后，面对生活中所有的事物和问题又不愿及时调整爱情的表达方式，终于演
出了一幕幕婚姻悲剧。
    其实，大凡出现婚后危机的夫妇不外乎两种情况，一是由于旧的婚姻走向的影响，
双方的结合不是当事人自觉自愿做出的，婚前缺乏爱情基础，婚后矛盾也就暴露了出来。
著名作家鲁迅就经历过不幸的旧式包办婚姻。为了安慰他的慈祥的寡居母亲，他与和他
毫无感情的朱安结了婚，因为两家都曾是官宦之家，小时就由父母确定了婚姻关系。婚
后几十年来他们一直分居，两人行同路人，只是维持着形式上的婚姻。婚姻对于他们来
说也就成了生活的苦酒。
    感情危机的第二个原因，也是更多的原由是虽然双方经过较长时间恋爱，在爱情基
础上结合，但是由于婚后停止了追求和努力，使夫妻生活的步伐迈得不扎实、不稳键。
    从恋爱到结婚，从浪漫的爱到现实的爱，这是情感列车的一次大转弯，两者有着本
质的区别。恋爱更多的是一种自我情感体验，而婚姻是一种生活方式，是一种以爱情为
基础的权利、义务、责任的关系。
    许多男女青年在实现这一转弯时脱轨翻车，原因也就是处理不好这种关系转变所走
向的一个极端。
    新婚夫妇出现的矛盾有如下表现：
    一是发现婚后自己对配偶并不十分了解。热恋中的情人自以为对对方十分了解，其
实这种了解是有限的，热恋中的男女总是自觉或不自觉地把对方理想化、偶像化。况且
恋爱时，人们常会展现给对方光明、向阳的一面，而婚后朝夕相处，就必须产生本性的
还原和暴露。这种对于对方不了解的矛盾，势必波及到夫妻的情感生活。二，新婚夫妇
还存在对家庭生活的理想和现实的矛盾，如果在婚前把家庭生活想象得太幸福完美了，
那么婚后就容易失望。
    三，在对婚前生活的独立支配和婚后两人协调一致上适应不过来。婚前，衣食住行、
对人处事自己全权处理，婚后组成了家庭，却仍停留在单身时期的思维模式，凡事只考
虑“我”，把对方撇在了一边，弄得夫妻之间不协调，因此间别扭。婚前的收入想怎么
花就怎么花，婚后就不行；婚前衣服邋遢没人管，婚后有人会指责几句，婚前时间自由
支配，婚后就得与配偶共享。诸如此类的问题，如果处理不好，便会造成种种矛盾。
    四，环境变化和心理应变准备不足的矛盾。婚前生长在各自不同的家庭，组成新的
家庭后，面对环境和各种因婚姻形成的人际关系，稍有不慎，矛盾就会激化。
    一系列的认识、准备不足，使年轻的恋人们对婚前婚后的落差有着难解的疑惑。
    我们应如何跨过这道鸿沟呢？
    首先，我们应正确理解爱情的含义。恋爱只是把自身美好的部分呈现给对方，而婚
姻则是两个独立、完整的“我”彼此走近并共同生活。从“我”走向“我们”是件异常
复杂而困难的事情。对这个艰难的历程估计不足只能给你带来更多的麻烦与痛苦。当两
人的感情疏远时，当夫妻关系起落时，当生活面对压力时，当你发现一个有弱点的灵魂
时，当你的感情被伤害时，你都应保持平静的心情，积极的态度、灵活的措施和承受痛
苦的能力去面对人生。
    实践告诉我们，不要把婚后生活想得太美，期望值太高，失望也就越大。夫妻要共
同携手走过人生的浸浸长途，双方都要清醒地认识到，在这条漫长的道路上，必然会有
曲折坎坷，也会有荆棘。不要认为婚后的生活只有谈情说爱，吃喝玩乐，要把经济问题、
性格习惯问题、生儿育女等各种困难想得多一些，全面一些，这样才能见怪不怪，处变
不惊。婚后多考虑一些实际问题，多想一些实际困难，生活中一旦遇到这些困难，就不
至于手忙脚乱。把期望值放低一些，婚后就会觉得生活比预想的要好，从而更加珍惜和
努力争取美好的生活。
    第二，学会尊敬和忍让。菩名科学家爱因斯坦的两次不同的婚姻为我们提供了很好
的参照。爱因斯坦的前妻米列娃因不能容忍丈夫极少的关心与体贴，而只是一味地与原
子、分子、空间、时间为伴，便时常与其发生摩擦，而两人的个性都很强，终于分手了。
而第二任妻子艾丽莎却是一个体贴人微，懂得尊敬与忍让的人，她深知爱因斯坦的脾气，
从不干预丈夫的工作，只是帮助爱因斯坦争取每一分钟，让他安心地完成事业。爱因斯
坦自己也开始被感动，也在百忙之中抽出时间来陪伴妻子度过美好时光，甚至他在记者
招待会上也曾说过：“艾丽莎不懂相对论，但相对论却有她的一份心血。”的确，夫妻
二人不应把许多精力消耗在生活琐事、彼此矛盾、互不相让、解释误会上，而应该注意
区分事情的大小，不然便会付出重大代价。
    所以当夫妻之间发生分歧时，我们应尽量避免用顶嘴、吵架的办法来解决问题，而
应采取忍让、克制、谦恭的态度来缓和矛盾。用契河夫的话来说，涵养，并不是不允许
你把酱油洒在餐桌上，而是当别人洒在桌面上时不一定予以指责。
    第三，正确看待对方的长处和缺点。我们不仅对婚后生活的期望值不要过高，同时
对配偶的要求也不应脱离现实。如前所述，一个人的心理感受在很大程度上取决于自己
的期望值。婚后共同生活，双方都不能用恋爱时的期待标准要求对方。否则，一定会因
内心期待高不满足而灰心丧气，进而对配偶产生厌倦感。相反，如果对爱人的期待值放
低一些，倒会发觉爱火比自已预期想的要好得多，在心理上形成一种满足感。
    第四，调整各自的生活习惯。夫妻双方由单独生活到共同生活，在生活习惯、持家
方法、性生活及双方的工作、思想、性格、志趣等方面都要经历一个从不适应经过调整
到逐步适应的过程。要完成这个过程，夫妻双方要抛弃以我为中心的生活方式，根据婚
后生活的需要，建立共同的生活目标。反之，我行我素，仍然按照过去单身独立的生活
方式行事，或者强令对方迁就自己，都会给夫妻生活带来矛盾和不快。
    演员出身的里根在好莱坞认识了他的第一个妻子简·惠曼。年轻、漂亮、天真曾使
他们被选为好莱坞影星中幸福家庭的宣传典型。但是他们的婚姻却存在着许多隐患。
    因为他们的生活习惯有许多不同之处。里根酷爱体育，而惠曼对体育毫无兴趣。惠
曼沉涵于夜总会，而里根对此又不“感冒”。里根热衷的政治活动当然更不能吸引惠曼。
两人的个性也存在着很大的差异，里根达观开朗，惠曼急躁内向。1949年7月18日法院判
决他们离婚。
    各人的生活目标、生活态度和生活志趣都需设法互相协调，要由独乐变成同乐，这
样才能在共同生活中巩固和发展夫妻关系。
    最后，应切忌以“我”为中心。我们不应企图改造对方，让其适应自己。相反，我
们应积极调整自己以适应对方。
    某些淮备“改造”对方思想的人，结婚以后，往往按照自己头脑中固有的理想模式
去要求对方，要对方这样，不要那样。大到思想行为，生活习惯，小到穿衣戴帽，都要
按自己喜欢的办。怀有改造对方心理的人，实质上是以“我”为中心的个人主义思想在
作祟。他们不知道夫妻应当是平等互助的关系，夫妻的任何一方都不能把自己的意志强
加于人，何况夫妻生活本来就是一种双向行为，是在亲密的“互动”中实现的。
    总之，夫妻要关系融洽，首先要主动地学会宽容，并以忍让为本，调整自己去适应
对方，在必要的时候可以做出牺牲。因为爱情的真理是：你付出的越多，你得到的回报
也就越多。
    2．用沟通建立信任
    信任是幸福婚姻的一个重要成份。夫妻间信任的主要内涵，就是彻底地解除对所爱
的人的防卫系统和戒心，把“赤棵裸的我”清晰地呈现给爱人。彼此以诚相待，以心交
心，在一些关键问题上、不隐瞒、不欺骗，做到有事共商量，言行一致。
    （1）夫妻间的信任建立在彼此了解的基础上。姑娘小方是一位聪明活泼、热情大方
的公司职员，由于职业关系，她的交际很广，也曾有人背后称她为“交际花”，经人介
绍，小王和小方谈起了恋爱。小王是个开明而稳重的小伙子，他经过自己的细心观察，
又从正面和侧面了解小方交友的情况，确信小方的交友都是出于职业的需要，而且在交
友中没有出格的表现，从而建立了对小方的信任感。而小方呢，常常主动地带小王出现
在交际场合中，用自己的行动来使恋人了解自己。正是由于婚前有足够的相互了解，婚
后又一如既往彼此以诚相待，才使得小王和小方一直关系和睦、融洽，丝毫没有因为世
俗的浅见影响相互的感情。所以说，不仅婚前的彼此了解对于夫妻间的信任关系的建立
很重要，而且结婚以后，夫妻间经常互相倾诉自己的内心感受，谈论工作上的成功和失
败，让夫妻双方彼此能及时而正确地掌握对方的脉博也是十分要紧的。只有彼此完全地
了解，才能彼此相互容忍、谅解和信任。
    （2）夫妻双方应相互诚实，以心换心。诚实是建立信任关系的一大要素。现实生活
中，我们对诚实的人所做的事，总是放心的、确信不疑的，相反，一个虚伪的人，人们
就不会轻易地相信他（她）的话和他（她）所做的事。在夫妻关系中，情况也同样，一
个经常在妻子面前隐瞒这隐瞒那的丈夫，总有一天，会被妻子发现而从此对他抱有戒心
和不信任感；而一个经常在丈夫面前“谎报军情”的妻子，也一定会让丈夫永远地用怀
疑的目光瞧她。丈夫回家迟了，由于他支支吾吾，不肯说出和同事打扑克搞小赌博的实
情，妻子很不高兴，并由此产生怀疑，当妻子第二天从丈夫同事口中听到这个情况后，
不信任感自然而生。而丈夫实际上是心有所愧，如果他诚实地告之实情，妻子是一定会
原谅他的，那么也就不会产生不信任感。
    （3）夫妻间应做到言行一致，用诚意的“给予和付出”来建立起夫妻间的信任。夫
妻间要做到清晰的沟通，是菲常复杂的事，它并不是夫妻口头上的信任就可以解决的。
例如，一个丈夫向妻子表白“我爱你”，但是在日常生活中他却表现出自私、吝啬、烦
躁，这种言行不一的举动，怎样使妻子信任他呢？也许他说这句话时确实是爱妻子的，
然而，一旦投入日常行为的循环中，言语和行为就自相矛盾了。在很多情况下，夫妻常
常会用相异的行动来破坏口头上的承诺。例如，丈夫出差之前，答应给妻子买一件羊毛
衫回来，但丈夫回来后，既没买来羊毛衫，又没给妻子作任何解释。妻子自然不高兴，
甚至怀疑丈夫是否真的爱自己。这里，由于丈夫的言行不一致，造成了夫妻间的隔阂。
    3．感情交流犹如生命
    确实，对于夫妻关系来说，感情交流犹如呼吸对于生命那样重要。即便是最繁忙的
夫妻也必须尽力找到促膝谈心的时间，可以是几句问侯，可以是对社会现象的分析议论，
也可以是随意的聊天，无论何种形式，都会使双方的感情锦上添花。
    为了双方进一步沟通，具体来说，下面叙述的一些步骤可以一试。
    （1）求大同，存小异。为了让夫妻的感情沟通畅通无阻，交流思想更富有意义价值，
夫妻双方应该在生活的各个领域内求大同，存小异，力求缩短彼此之间的心理距离。例
如在教育子女的问题上，妻子主张“爱”为主，丈夫主张“严”为主，这样双方就产生
了矛盾。然而在“必须对子女进行教育而不是放任自流”这个大是大非问题上双方应该
首先取得一致意见，然后妻子和丈夫可以按照自己的模式适当灵活地对子女进行教育，
这样做，不但有利于子女的健康成长，而且也有助于夫妻关系的协调发展。
    （2）寻找共同情趣。共同的兴趣和爱好，可以增加夫妻间谈话的广度和深度，增加
感情交流的频率和速度，尤其是寻找彼此能够共享的某些事情，使双方充满乐趣。丈夫
非常喜欢看球赛，几乎是每场必看，并奉陪到底，而妻子则喜欢静悄悄地坐在旁边打毛
衣，边听丈夫的大叫大嚷，并把丈夫的这种嗜好嘲笑成小孩子的把戏。后来双方发现，
如果要使两人的关系得到进一步发展，妻子必须更进一步理解丈夫的这种嗜好。而丈夫
则应帮助妻子加深理解。于是，经常在吃过晚饭之后，为了能同时观看球赛，丈夫尽管
十分讨厌收拾碗筷，但他还是走过来帮妻子收拾，然后两人坐下来边看边谈球赛。确实，
通过这种生活中毫不起眼的一幕，他们解决了矛盾，分享了欢乐，有时候还为他们驱散
了这在其婚姻上面的一片阴云。
    （3）时刻表达感激和爱情。丈夫对妻子做的每一件小事都应表示感激之情，即使是
给他熨了一伴衬衣，也是如此。妻子对丈夫在生活上的体贴、经济上的帮助也应该表示
感激。夫妻双方时刻使用“谢谢你”三个字，看来无伤大雅，实际上这是情感交流的一
种有效方式。因为彼此能感觉到自己是被人需要的。有时侯，感情交流还需要亲口说出
来，最能表达夫妻情意的就是“我爱你”，即使你们结婚多年且关系良好，也不要忘了
这三个字，它会帮助夫妻之间架起一条全天候的通讯线路，使不幸的日子可能变得容易
承受，使美好的日子变得更加灿烂。
    （4）学会敏感和倾听。夫妻应当知道彼此的需求。丈夫回到家里显得忧虑和沮丧，
那么无论妻子说什么都不会引起他的兴趣，这时应该给丈夫多一点亲呢和爱抚。同样，
当妻子郁郁不欢、沉默寡言时，丈夫应当放下手中的工作，静静地坐在妻子的身边，聆
听妻子的心声。这就需要双方增加敏感性，帮助妻子或丈夫解决他们的内心冲突。无论
哪一方在学习、工作和生活中受挫后，另一方的循循善诱、冷静明智以及间或表现出来
的无限爱恋，正是他（她）所渴望的。因此，夫妻应该学会用他们的整个身心来感受对
方的灵魂，倾听对方的意见，那么夫妻间大多数的感情障碍是能够解决的。
    4．多点情趣和温柔
    青年夫妻家庭负担轻，空余时间多，天天厮守在一起，时间长了，那是会无聊的，
甚至产生寂寞感，做出些更“无聊”的事来。有人说，一个人的知识1/3来自父母，1/3
来自老师，1/3来自八小时以外。这8小时以外初看没什么，但仅以5年计算，每天8小时，
就是14600个小时！打个对折，还有7300个小时。假如，年轻的夫妻有效地利用这7300个
小时，以掌握一门学科的知识和一项技能为例，那是绰绰有余的。因此，人小时以外，
可谓人生的第三课堂。有些青年夫妻婚后不知怎样来消磨“多余的时间”，而天天去泡
舞厅。其实，偶尔到舞厅调节一下生活节奏，是完全可以的，但成为“跳舞迷”，似乎
就不那么好了。青年夫妻还是寻求一些格调高雅、增进夫妻生活情趣和知识、陶冶情操
的事情来做为好。有一对小夫妻，约定晚饭后每人讲一个有趣、格调高，但必须把对方
逗笑的，也可以让其他人听的笑话。圆圆的月亮把银光洒在地上、花木上、葡萄架下，
小两口相对而坐。好事的人们也围过来看他们比赛，一派热闹气氛。生活得有情有趣，
充实而又甜蜜。
    当然，每对夫妻的情况不同，业余生活的形式、内容也不必强求附庸风雅。农村小
夫妻灯下一块精心设计个新奇的草编图案，用红豆芽一条髻饰，不也很有农家特有的质
朴情趣吗？相对来说，城镇小夫妻们的业余生活内容要丰富一些，不妨先从共同感兴趣
的活动做起。假定你们是一对数学教师蔗余饭后可以下盘棋，锻炼锻炼你们的逻辑思维
能力；两人玩玩扑克，提高你们解决概率问题的即时速度，给普通游戏增添了生活与知
识色彩。如果夫妻共同学外语就更好了，那样可以创造语言环境，增加语言灵感。如果
快做妈妈了，夫妻可以听听医生的指导或者买些育儿知识的书一块看看，等等。把8小时
以外的时间安排得有节奏、有意义、丰富多彩、充实活泼；把8小时以外的家庭生活变成
生活中最令人感到温暖、欣慰、愉快、甜美的幸福的一页，定会给夫妻生活增添无穷的
乐趣。
    女性的感情细腻深沉，多情而专一，希望丈夫的信任、尊重与理解。当妻子过生日
时，做丈夫的如果送上一件小小的礼物相贺，做妻子的定会十分珍视它，她可能保留它
终生。礼物本身可能并不值钱，但它像天使一样，把丈夫对妻子的体贴、关注化作诚挚
的情爱，传递给妻子，印在妻子的心中，使她从心底感谢丈夫对自己的尊重：
    “他心里有我。”这种夫妻情是纯真的，共享的，是金钱无法换取的。有一句谚语，
叫做“早睡早起身体好”。这对一部分人来说是对的，但对另一部分人来说则不对。因
为每个人一出生便确定了他的生物学家所说的生命节律，也即“生物钟”。生物钟现象
有大周期和小周期，大周期即月周期，小周期即日周期。在周期的高峰时间内，人的体
力、智能、情绪均处于最佳状态；在低峰期，则表现为抑制状态。有些人常喜欢晚上8点
以后工作，有些人则在上午8点以后头脑思维能力最活跃，这是一种生物钟现象。大周期
在一个月内有高峰与低峰，它的变化轨迹有点像高斯曲线。我们通常也有这样的感受，
一个月中，有几天心情舒畅、体力充沛、头脑清晰，但有几天，做什么事总打不起精神，
百无聊赖。这实际上是大周期现象。有人根据大量实验观察提出了一个计算大周期的公
式。假定你想知道你今天处于生物钟周期的第几天，那你可按下面的方式计算：从你出
生日起，到今天共有多少天（应把闰年的一天计算在内）用23去除，余数便为你今天所
处的周期的第几天，其中第11天为临界日，即由高峰向低峰转变的一天，这是个不稳定
的时间，情绪波动较大。作为夫妻，尤其是知识分子家庭，了解了生物钟现象很有好处。
若丈夫喜欢夜间工作，做妻子的就应充分理解、支持他的这种生物钟规律，妻子在低峰
期间，做丈夫的也应加倍体贴妻子，尽量使妻子情绪保持愉快。总之，充分利用各自的
高峰期，就能使夫妻双双提高工作效率，释放智能，在事业上获得更大的成就。
    社会医学家认为，夫妻之间是否相互了解、尊重、信任和理解，感情上是否深厚，
这是真正的爱情基础，夫妻是两性的特殊结合体，因为人的思想难免有不符合客观的地
方，政治上有时也可能判断错误，唯独对自己配偶的品性，完全弄错的情况是不多见的。
所以，夫妻关系是否良好，值接于相互深刻理解而产生的深厚情爱，是一个关键问题。
当然，夫妻情爱之花要靠双方（特别是丈夫）的细心栽培与浇灌才能常开不败。
    有一对中年夫妇，丈夫在一次偶然机会发现妻子眼角的“鱼尾”皱纹增多了。丈夫
在枕边爱抚着妻子，十分内疚地对妻子说：
    “我对你关心太少了。你为了家务和孩子操劳过度，我对不起你。从今后我要做好
三件事，洗衣服我包干，莱篮子我来拎，孩子成亲我来管。让你过一个比较舒心的生活。”
妻子对“多情”的丈夫流泪了……丈夫每当想起妻子为他所作的一切，立刻就有一种难
以言喻的柔情涌上心头。长期以来，丈夫一心扑在事业上，不沾家务的边，妻子一人默
默地承担了沉重的家务和孩子的拖累。丈夫周末喜欢跳舞，妻子陪他去，有时妻子先回
家，对丈夫找其他女友跳舞也从不见怪。她对他的信赖，使他更增加了对她的爱。几十
年夫妻生活的真情实感，使他认识到夫妻之情的可珍可贵。俗话说：“投之以桃，报之
以李。”妻子衰老一些了，丈夫多一些关心和爱护就是情理之中的了。
    5．夫妻恩爱15法
    有人说，结婚是爱情的坟墓。此话虽然有点言过其实，但是，也并非全无道理。然
而，更有许多夫妻，婚后感情与日俱增，直至银发年迈，仍两情愉悦，恩爱有加，爱情
之花常开不败。究其原委，全在于夫妻感情巩固、发展得法。总结他们的成功做法，有
以下16条值得借鉴：
    （1）经常回忆热恋。热恋是婚姻的前奏，热恋中的男女，那种两情相依、片刻难离
的情景，实在是非常美妙的。结婚以后，经常回忆婚前的热恋情景，就能唤起夫妇的感
情共呜，并在回忆中增加浪漫情感，更加向往未来，从而增进夫妻感情。
    （2）庆祝纪念节日。结婚纪念日、对方生日、定情纪念日等等，是夫妇双方爱情史
上的重要日子。届时，采取适当形式，予以纪念，使双方都感到对方对自己怀有很深的
爱意，这对于巩固夫妻感情作用甚大。
    （3）补偿往昔情债。不少夫妇结婚时由于条件所限，未能采取理想的形式来回报对
方的深爱，如未能度蜜月、给爱人买件像样的礼品等等。若干年后，当条件具备时，记
着完成这些当初的未尽事宜，以偿还过去欠下的情债，就会使对方觉得你是个很重情、
多情的人，爱你之情便会倍增，如不少男同志婚后给爱人买金首饰，许多已过“而立”
之年的夫妇补拍结婚彩照等等。
    （4）学会取悦爱人。有些男女，婚前与对方约会时，总要想方设法取悦对方，但结
婚以后便不再在意对方对自己的感受。这种做法是会损伤夫妻感情的。所以，婚后，女
同志还要一如既往地温柔娴淑，对丈夫呵护关心；而男同志则应细心体味妻子的内心情
感，不但要处处体贴爱护妻子，而且还要学习一些取悦妻子的技艺，如作她购买服装的
高参、帮她制定美容计划、谈吐得当的幽默等等。
    （5）创造意外惊喜。出乎意料地使对方惊喜，常会起到感情“兴奋剂”的作用。因
此，创造一点意外惊喜，对于增进夫妻双方的感情很有好处，如瞒着对方，将他（她）
在远方的亲人接来会晤，为对方买一样很想得到的物品，为夫妻俩创造一个对方没有准
备的活动等等，都可使意外惊喜油然而生，从而，迸发强烈的感情火花，掀起欢腾的爱
情热浪。
    （6）适当来点小别。“小别如新婚”。在过了一段平静的夫妻生活后，有意识地离
开对方一段时间，故意培养双方对爱人的思念，再欢快地相聚，这时，能使夫妇俩思念
的情感热浪交织成愉悦的重逢狂欢，把平静的夫妻感情推向一个新的高峰。
    （7）注意自身形象。有些男女，婚后衣着、容颜等不再讲究，也不大修边幅。特别
是男同志，这方面的问题更为严重。其实，无论夫妻哪一方，都不希望对方在别人的心
目中有不好的形象。因此，注意自身形象，不但可以取悦对方，而且也是在公众场合为
对方挣面子的需要。否则，就有可能影响双方的感情。
    （8）防止子女夺爱。不少夫妇，在有了子女后，往往把情感全用到了子女身上，每
每忽视了爱人的感情需要，尤以女同志为甚。这种做法有失偏颇。对子女施爱是必要的，
但这并不意味着应放弃对爱人的感情持续投入。那样，不但因冷落爱人而影响夫妻关系，
而且会给家庭罩上一层阴影。
    （9）留足浴爱时间。在快节奏的现代社会竞争中，每个人的工作都是十分繁忙的，
有不少人忙于公务而顾不上夫妻俩的感情生活，以致夫妇经常不能一起进餐、共眠，影
响了两人感情的巩固和发展。所以，工作再忙，也要巧于安排，挤出时间，留给两人共
同生活，共浴爱河。
    （10）保持性生活新鲜。性生活是联络夫妻感情的重要途径，良好的性生活是巩固
和发展夫妻感情的必要保证。不少夫妇婚后性生活老一套，缺乏创新，并导致感情老化。
所以，要善于创造新鲜的性生活方式，通过改变性生活的时间、地点、体位等办法，使
夫妇双方都从永远新鲜的性生活中获得新鲜的感受，不断得到强烈的刺激，并使夫妻的
感情之花永在新鲜。
    （11）留些个人隐私。肚量再大的人，对于爱人的排闻也会生出醋意来，至于得知
对方“红杏出墙”的艳事，则更难容忍，由此致使家庭危机四伏的事并不鲜见。所以，
把过去个人婚恋历史上的隐私，对现在的爱人“坦白交待”，并非是良策，那样，非但
对增进爱情无补，反而会带来本可避免的感情危机。因此，留些个人隐私，是巩固和发
展夫妻感情的明智选择。
    （12）慎交异性朋友。夫妻婚后有自已的社交活动，这是很正常的。但是，要注意
慎交异住朋友，交往时要留有分寸，让彼此关系只控制在同志式的关系之内，切不可越
雷池一步。对于明显对自己有好感甚或对自己不怀好心的异性朋友，要主动疏远，以理
智来处理感情纠葛。最好的办法还是尽量少参加一些只有自己一个人出席的社交活动，
即便无法拒绝，也提出携爱人一起出席，特别在遇有“第三者”插足危险时，更应这样
做，以杜绝其非分之想。
    （13）支持爱人事业。每个人在走上工作岗位后，都有他自己的事业，因此，无论
男方还是女方，都不能只顾自已的事业而忽视对方的事业，更不能强求对方牺牲钟爱的
事业来服从自己。那样，只会损伤彼此的感情。夫妻双方既有追求自己事业的权力，也
有承担家庭义务的责任。正确的做法应该是，想办法多挑一些家庭担子，热情地支持爱
人的事业，双方都能这样做，自能消释矛盾，增进感情。
    （14）注意尊重对方。人都是爱面子的，当着别人的面批评爱人，最容易挫伤对方
自尊心，影响夫妻感情。所以，要学会尊童对方，越是人多的时候，越要奉承爱人，以
博得对方的欢心。此后，只有夫妇俩在一起时，你再向他（她）提些意见，甚至可以进
行严肃的批评，对方就会在愉快接受之余，感受到你煞费苦心中体现出的浓浓爱意，从
而以加倍的爱来回报你。
    （15）警惕财务危机。结婚以后，如果不能搞好收支平衡，就会出现家庭财务危机，
影响夫妻感情。有些家庭，钱归一方总管，如果不能财务公开，当另一方经济要求得不
到满足时，也会产生家庭财务危机。这些，都是值得警惕的。因此，要夫妻共同理财，
坚持量人为出的持家原则，勤俭节约，精打细算。手中要始终留有一些机动经费，以防
不测之用。这样。自能防财务危机于未然，拒感情危机于千里。
 
处世经(第五章)
六、走出婚姻的误区
 
    1．夫妻间的冲突
    无论对女人还是对男人而言，婚姻都是最难搞好的关系。世界上没有完全美满的婚
姻，其原因很简单——世界上没有十全十美的人。夫妻之间的矛盾、冲突、争斗，通常
被认为像“天上下雨地上流”一样，天经地义。
    夫妻之间的差异是造成婚姻不和谐的重要原因。任何两个人的背景、个性、需求、
目的、动机以及情感反应都不可能完全样。如果考虑到两个人之间的环境、遗传、个性
差异尤其是男女之间的巨大情感差别，那么，成功的婚姻之多真是令人惊叹。
    女人比男人更幻想获得完美的婚姻生活。在一项调查中，有近40％的女人说，除非
得到满意的郎君，否则她们宁可一辈子独守闺阁。同时，有近60％的男人认为只要对方
令自己比较满意就可以了，只有不足10％的男人表示，他们非要娶个理想的女人做老婆。
    女人渴望在婚姻生活中得到保护、关怀和钟爱，她希望丈夫能满足她的一切要求，
希望他在应该坚持某事时，表现得十分坚强，在应该让步时，又表现得十分明智，她还
希望他每天都能用不同的方式向她表达爱情，以证实她当初决定和他结婚是完全正确的。
这就要求和你同床共枕的那个男人是一个文稚、体贴、聪明、坚强的丈夫。这是一个综
合体似的人物：既是讨人喜欢的奴仆，又是风度翩翩的情人，既是腰缠万贯的大亨。又
是忠于爱情的骑士。这个尽善尽美的男子必须与你分享自己的一生，却又不以太多的琐
事和个人忧愁惹你烦恼。要紧的是。他必须能够满足你的要求，同时也不忽视自己的事
业——事实是，世界上没有这样尽善尽美的男子，一个也没有。
    然而男人也毫不例外地有着各种各样的要求。他希望自己被别人看成是有能力的、
有价值的、可以信任的人，他内心可能怀疑自己不能成功，但是他不记意向自己承认，
更不愿意向妻子承认，他需要鼓励。但是不需要指教、争吵或批评，他需要加强自身的
力量，以便能在高度竟争的社会中生存，他希望确立自己的形象，即便错了，也不希望
被指正，否则，他的自我形象就被破坏了。
    男子需要真诚和深情，以使他保持良好的自我感觉。但是一定要小心，不要使他想
起母亲，不然他会觉得自己被当作小男孩了，特别是在他表现得确实像个小男孩的时候，
更要注意。他需要一个慈母般的妻子，不独断专行，但是会照顾他；他需要一个情人，
一个既能吸引人，也能被人吸引的女子；他需要一个家庭主妇，她照管家庭和孩子，并
能使他不做家务事也不感到内疚。因为家是妻子的势力范围，而工作才是他的精力中心，
所以，丈夫不会像妻子那样对家务有很大的兴趣。同样妻子也不可能对丈夫的工作有很
大的兴趣。就像你有自己的女友和自己的消遣一样，男子也需要有自己的消遣和爱好，
而且不会被妻子指责。
    他可能不当家，但他却需要别人认为他是当家的，而不是受摆布的。如果不停地要
求他多关心小家，他可能反而一点也不关心了。出于保持男子身份的意识，当妻子完全
正确时，他会感到一种威胁，如果以后重提此事，会引起他某种形式的报复。对温和的
劝说和亲热的态度，他能作出良好的反应，而对要求和恫吓则不然。训斥会使他想起母
亲，使他感到自己被降低到了小一辈的地位。直接的指责——特别是在公开场合下的指
责，或者任何形式的羞辱，会使他勃然大怒，或者沉默不言。他不希望妻子在任何方面
与他竞争。就像女子追求一个成熟的、有理解力的、强壮的、文雅的丈夫一样，男子也
追求一个幻想中的妻子。一个十分宽容的、永远可爱的、能理解人的。母亲似的、情人
般的妻子；一个无条件给予慈爱的“母亲”，一个会理家的电影明星，一个唯唯诺诺的
追随者，一个温顺、讨人喜欢的“女儿”，她佩服他知识渊博而且才气横溢。
    在丈夫看来，妻于总是在追求更好的婚姻关系，总是在努力使自己更理解她、满足
她感情上的需要。而在要于看来，丈夫往往是反应迟顿、缺乏感情，对妻子的感情需要
常常毫无反应的人。
    应该说，任何一对夫妻都有不协调之处，只是程度不同而已。
    美国专门研究婚姻问题的心理学家奥斯本博士认为，婚姻基本上有三种类型，即
“不匹配的”、“需要改进的”和“需要完善的”。在三种类型的婚姻中，“需要改进
的”和“需要完善的”在生活中占绝大多数，那种“不匹配的”婚姻在婚姻自由的社会
里是极少见的。注意！许多导致不得不解体的婚姻并不是“不匹配的”，而是由于他们
没有掌握好处理夫妻关系的技巧。
    奥斯本博士认为，一个人不可能满足其伴侣的全部需要，也不该奢望伴侣满足自己
的全部需要，婚姻双方不要按想象中的形象去衡量、改变对方，应该现实地认识、调整
自己，以求相互适应，建立较美满的婚姻关系。
    下面为你提供一些改善夫妻关系的有效手段。我们有理由相信，许多冲突的第一责
任者都是男方，他比你更需要掌握这些技巧。实际上，有许多人在告诉你：一个男人该
如何做，他该如何向你讨好，如何在不伤害你自尊心的情况下指出你的不足……但改善
夫妻关系毕竟是你们两个人——丈夫和妻子的事，而且一般来说，关键性角色大多由妻
子来充当，因此你掌握这些技巧是非常必要的。
    （l）倾听。男人（你的丈夫）所要说的事也许对你来说并不重要，但重要的是他在
对你交谈。探讨一个问题并不一定需要找到解决的方案，对你来说，此时最重要的是倾
听，不管你多么不愿意，请饶有兴味地听下去。他感到烦闷消除的同时，也会感到他一
时也不能离开你一你爱他。
    （2）体贴和体谅。如果你希望他周末能陪你去看场电影而未被满足，那么你不要强
求，也不要责怪，你可以努力地去满足他的需要。比如一起到他的无聊的朋友那里去闲
聊。这样他会自动的反省自已，因感到内疚而不安。你切不可因为一次任性和执拗的胜
利而沾沾自喜。那玩意儿偶尔为之是你的聪明，而把它作为常规武器则是你的愚蠢。
    （3）调和。由于夫妇总有不相容的地方，因此，在极密切的婚姻关系中，很明显地
需要一种长期的、令人愉快的妥协。比如，他想郊游，你想访友，意见不一并不说明双
方都没有道理。可以安排一下：这次郊游，下次访友；或者抓紧点时间半天访友，半天
郊游，甚至可以邀友一起郊游。不要把调和看作是“屈服”。只有不成熟的、孩子气的
人才期望自己的全部需要都得到满足。如果你在婚姻关系中能够达到一半目标，也就不
错了。另外，就如同你不希望丈夫把不情愿访友的心倩在友人面前表示一样，你也不可
在郊游的途中不断的报怨丈夫，使他游兴索然。
    （4）避免攻击和责难。当遭到攻击或者受到批评时，我们会本能地保卫自已或者反
击。这对婚姻是不利的，但是我们每人都有权利，实际是责任，让对方知道自己对某事
的看法，知道这些事在我们心中的位置。指责别人，使别人处于错误的位置上，效果不
会太好。可以用缓和的口气对他说：“你这样做会使我生气。”（但你万不可真的生气，
频繁的生气会使他丧失对你的情绪的敏感）。表达感情，并不是要求别人改变，只是交
流感情。
    不要这样说：“我不想去看你那些神经病的朋友。你叫我陪你去真是太自私了。”
而应该这样说：“我不太愿意走亲访友，不过，我们可以想个法子使两人都满意。”
    “你从来没陪我出去转转！”这样的话很可能会引起他的抵触心理。不要用责怪的
腔调，可以换一种方式说话：“我们都累了，这星期天或下星期天我们出去吃一顿好吗？”
也许说话时的感用比措辞更为重要。放弃评论、批评、攻击的口气，用亲切的口气。如
果你没感觉到他的爱就诉苦，这样做大概不会使你变得可爱。
    （5）满足他的正当需要不要只关心你自己的需要是否得到满足，要努力去满足对方
的正当需要。每个人都程度不同地有点自私。爱应该是无私的。爱就是发现并满足他人
的需要。由于人类的自私心理，夫妇往往不愿意发现对方的基本需要。恋爱期间的情侣
互相表现出一往情深的关怀，只要能保持这种关怀的1/4，就有希望建立幸福的婚姻。不
要因为自己的话要未得到满足而闷闷不语，或者怒气冲冲。比较好的办法是坐下来谈谈
自己的需要。
    当你拿不准时，你还可以问他：“告诉我，我怎样做你才会高兴？”一般说来，男
人这时对你怎样做已经不在乎了。你这样问他，就使他感到身心舒畅。
    最后应当提醒你的是，无论你采用什么手段，爱，都是出发点和归宿。爱情使人变
得聪明，我们相信，这些手段的聪明运用，有助于你们建立起美满的婚姻关系。
    2．夫妻间语言交流的误区
    一位妇女向丈夫报怨她的老板，丈夫回答说：“不要为此担心，我知道你擅长做什
么，实在不行，可以换一个工作。”
    这个妇女哭了：“我简直不能跟你谈任何事，你根本不明白我在说什么？”
    这是一个女人对其丈夫谈论自己感情和烦恼时，经常遇到的一个典型事例，她们寻
找安慰和理解，得到的却常是误解和麻木不仁。为什么会这样呢？《你就不明白：男人
和女人在交谈》一书的作者坦尼说：“真正的问题是男女有根本不同的交谈方式。”对
一个女人来说，交谈是为了建立联系、加强沟通。男人却不是这样，坦尼说，许多男人
把自己看成是解决问题的，报怨即是对他们解决问题能力的一种挑战。因而向她们的丈
夫寻找理解的妇女，通常总感到失落。相反，当一个女人回答：“我理解你。”对男人
可能是伤害而不是安慰，他可能感到他被否定和轻视。
    由于夫妻双方表达他们思想感情的方式不同，有时会对相互关系造成威胁。据有关
研究结果表明，夫妻生活中无意造成的误解，至少在一定程序上与男女间谈话方式的差
别有关。
    （1）误区之一：保持地位与寻求支持。在男人的世界里，谈话常常就是较量一不是
要占上风就是要避免别人的摆布。而对许多女人来说，谈话是为了寻求相互支持和相互
确认。
    　　　在我和丈夫两地生活的那些年里，每当人们对我说：“那有多么艰难，
    　你怎么受得了”时，我都把他们的话当作对我的同情接受下来。可我大夫
    　对这种关心很不以为然。他说：“我们有我们的优势。我们都在大学供职，
    　可以共辜比剐人更长的周末和假期。”我当时不明自他为什么要说这些。。
    　后来他告诉我，他觉得别人的话里隐含着这样的意思：“你们的婚姻不是真
    　正的婚姻；我与妻子在一起，我们可没有你们那些两地生活的烦恼。”在大
    　夫向我指出这一点以前，我丝毫屯没意识到别人的话里可能隐含了“胜你
    　一筹”的优势感。但现在我明白了，丈夫同许多男人一样，他们把世界看作
    　一个大舞台，他们必须在那里占据和保持一方位置；而我，则和许多女人一
    　样，世界在我们眼里是一个相互联系的关系网，我们寻求的是理解和认同。
    （2）误区之二：独立与亲密。女人希望彼此亲近，相互支持。她们努力维护这种亲
密的关系。而男人在乎的是地位和威望，他们要求独立。这些差异常常导致夫妻双方在
同一事件上作出完全不同的反映。
    乔希一位高中时的同学出差来到乔希居住的城市，给他打来电话，乔希高兴地邀请
老同学周末到家做客。晚上回家后，乔希把这事告诉了妻子琳达。
    琳达有些不快：乔希邀请客人于吗不辜先同自己商且？“你为什么不告诉你朋友，
你得先跟妻子说一声？”琳达忍不住问。
    “我怎么能说我必须先征得妻子的同意！”乔希忿然道。
    在男人看来，与妻子商量就意味着他没有独立行事的自由，这会让他感到自己像个
孩子，是个怕老婆的人。可女人却很乐意她的朋友说：“我得先和我丈夫商量一下。”
女人认为，这只表明她与丈夫很亲密，这有什么不好呢？
    （3）误区之三：提出建议与渴望理解
    伊夫因乳腺瘤刚做了手术。一天，她对丈夫马克说她很苦恼，因为手术破坏了乳房
的外形。马克对她说：“你可以做一次整形手术。”这个建议让伊夫十分不快，她说：
“我很难过，你不愿看到乳房变成了这个样子，但我不想再做任何手术了！”
    马克大惑不解，不知如何劝慰才好。“可我一点也没在乎这个疤呀！”他申辩说：
“那你干嘛还要我做整形手术？”伊夫问。“因为你对那个疤很苦恼。”马克回答。
    男人往往把抱怨、诉苦当作挑战的对象，他们关心的是找到解除困境的办法。马克
认为，当他告诉伊夫可以通过手术来消除乳房上的那个疤痕时，他是在帮助妻子解脱烦
恼，但是，女人常常需要的不是具体的办法，而是感情上的支持和慰藉。
    （4）误区之四：务实与重情。记得有部动画片，里面的“丈夫”在打开报纸的时候
对妻子说：“在我读报前你有什么要说的吗？”妻子当然没有什么非说不可的要紧事。
不过，丈夫在家埋头看报时，妻于常常是想说点什么的。
    这片子很幽默，因为人们从中看到了自己在日常生活中的影子。当丈夫在家少有寡
语时，许多妻子都会感到某种感情上的被冷落，而许多丈夫又因为生于原因不明的情绪
低落而沮丧。
    　　　丽贝卡与丈夫斯图尔特应该说是幸福的一对。即使这样，他们也有他
    　们的烦恼。丽贝卡对我抱怨说，当她对丈夫议论起自己的思想感情时，丈
    　夫总是一言不发地听着；当她想听听丈夫的看法时，他就是三个字“没什
    　么”。
    向亲人和朋友吐露自己的心声对丽贝卡和许多女人来说，是生活中必不可少的内容，
因为这意味着相互的关心和参与。但对于斯图尔特和许多男人来说，谈话的目的是获取
信息，感情只能深埋自己的心底。
    生活中还有这样一类男人，他们在社交场合很活跃，妙语连珠，海阔天空。他们关
心的与其说是谈活的内容，莫如说是谈话中的自己。在他们看来，谈话是自我表现的一
种方法。这种时候，他们的妻子则可能因为高谈阔论的丈夫从来不曾如此兴致勃勃地对
待她们而感到自尊心受到了伤害。
    （5）误区之五：命令与建议。安娜喜欢说：”我们把车停到那儿吧。”“我们午饭
前先打扫卫生吧。”这语气让她丈夫大森很是恼火。大森把安娜的“我们这样吧”、
“我们那样吧”当成了命令。同很多男人一样，大森讨厌受制于人。但是对安娜来说，
她并没有指使，她只是建议。同许多女人一样，安娜竭力避免正面冲突。她把要求化作
建议而不是命令。
    可是，这种委婉的方式对于有些男人反而更糟。一是他们意识到别人是在用含蓄隐
蔽的方式指使他们，他们便因感到受人操纵而恼怒。他们宁可接受直截了当的要求。
    （6）误区之六：对抗与妥协。为了避免冲突，不少女人宁肯隐瞒自己的态度。对对
方的决定不公开表示反对。但有些时候，公开自己的不同意见，即便可能由此引发争执，
也不见得就比委曲求全更糟。
    　　多拉开车上班，她的车都是丈夫双克替她作主挑选的，汉克总是选他
    喜爱的那种中看不中用的老式车。这些老掉牙的牛脾气很大，它们给多拉
    带来了无数的麻烦，有一次让她险些送可命。这次多拉决心不让汉克一人
    作主，他俩一同去了市场。双克一眼就看上了一辆15年前研制生产的赛
    车，要在从前，这车就是多拉的了。可这回多拉决定不听沃克的，车是她
    开，她得挑辆自己中意的。多拉自作主张买下了一辆新车，这车很平常，没
    有汉克为她选的车那样神气、那样经历不凡，可它经久耐用，又听使唤。多
    拉做好一切准备，她想汉克肯定会不满意。让她惊讶的是，汉克一句不愉
    快的话也没有。事后她对丈夫谈起这事，汉克说她的担心太可笑了，如果
    她始终觉得自己的主张是对的，就应该坚持已见。
    生活中的小冲突不会置人于死地，妻子们用不着一味地回避争论；而一向果敢独断
的丈夫们，是否也可以稍微减缓点自己咄咄逼人的直率和锋芒外露的谈话方式呢？
    当我们对男女在谈话方式上的不同倾向和特点缺乏认识时，我们很容易彼此误会产
生隔阂。而我们对这个问题有所了解之后，我们便可以从一个更高的角度把握事态的发
展，避免矛盾的加剧。
    3．侵蚀夫妻感情的六利毒素
    一些婚姻问题专家经过多年的调查研究，发现造成夫妻感情危机的原因大致有以下
几种：
    （1）相互间的反感。这种情况表现为，你不要看我，我不要看你，双方各自为政，
互不干涉，对一些必须合作的问题，往往采取旁观、冷漠、嫌恶的态度。造成这种情况
的主要原因是因为夫妻双方或一方有坏脾气，把夫妻生活仍旧当作单身汉生活来处理，
在各个方面只顾自己，不颐他人，对丈夫或妻子采取一种不合作的态度，不管说话也好，
做事也好，只要自己愿意，听不进任何反对意见，如果对方稍微表示一下反对，便大发
脾气。时间长了，使逐渐出现了反感：一方对另一方的言行举止总感到不顺眼，甚至嫌
恶。
    （2）彼此间的不忠实。一般地，夫妻在结婚前都有一个君子协定，比如说“家务活
谁多干一些”，“家庭经济收入如何处理”，“个人的交际活动互不保守”，等等。但
若夫妻的一方不遵守或破坏诺言，那么婚前的海誓山盟，就会付之东流。日常生活中，
有的夫妻双方互相隐瞒自己的收入与开支；有的夫妻在家务劳动上互不守诺言，彼此欺
骗；也有的夫妻私自与异性朋友过往甚密。这样的例子举不胜举。一方的不忠实，往往
会连锁性地引起另一方的不忠实与怨恨，甚至以同样不忠实的行动来报复对方，最终陷
入相互猜疑的泥坑中而不能自拔，这时再后悔就来不及了。
    （3）不良的个性。夫妻生活在一起，仍需保持各自的独特个性。一个人缺乏个性，
则会使与他（她）同处的人感到单调和乏叶。一个缺乏个性的丈夫不会得到妻子的欢心，
同样，一个缺乏个性的妻子会使丈夫觉得味如嚼蜡。恶劣的个性脾气是造成夫妻冲突的
重要诱因。
    （4）性生活不和谐。和谐的性生活在我国一直是被忽视的，一谈到性问题，别人马
上便会指责你别有用心或居心不良。实际上，和谐的性生活在维系夫妻关系中占有十分
重要的地位。很多夫妻的感情不和，实际上是由此促成的，只不过“感情不和”比“性
生活不和”来得更文质彬彬些，使人容易接受，后者难登大雅之堂。在某些离婚案件中，
感情不和成了性生活不和的替代词，从而成为离婚的正当根据。因此，夫妻间感情的维
系，固然不完全靠性的结合，但是，如果一方或双方在长期的住生活中从来没有得到过
满足，无论如何是要影响夫妻感情的。
    （5）家庭经济收入处理不当。家庭的经济收入问题，常常影响夫妻之间的感情，成
为夫妻冲突的导火索。家庭经济状况要做到量人为出，合理使用。实际上，这并非是一
个钱多钱少的问题，主要在于对钱的态度，以及如何安徘的问题上。双方用钱态度不一
致，你要买冰箱，我要买西装；你要买烟抽，我要买菜吃，或者说丈夫大手大脚，妻子
小里小气，丈夫花钱吝啬、勤俭节约，妻子追求高消费生活方式，而夫妻双方一旦在钱
的问题上纠缠不清，夫妻感情势必受到影响，夫妻关系的进一步发展就更谈不上了。
    （6）亲戚问题。丈夫的亲戚应该就是妻子的亲戚，妻子的亲戚应该就是丈夫的亲戚，
在夫妻眼中应该婆家和娘家都是一家人，那就可以大大减少夫妻间因为赡养、接待等问
题上的矛盾冲突。亲戚问题处理不当，不但影响家人的感情，同时还会影响夫妻之间的
感情。有一对夫妻就因为这个问题处理不好而闹得天翻地覆、丈夫的老家在农村。有一
次，丈夫的爸爸妈妈进城看望儿子、儿媳，妻子嫌婆婆和公公土里土气，不讲卫生，不
讲文明，始终不给婆婆和公公好脸色看，并故意寻些小事与丈夫争吵，见丈夫给了爸爸
妈妈几块钱，便在房间里大吵大闹，逼得他们只待了两天便满怀惆怅地回家了。丈夫当
然对此不肯罢休。于是双方就“真枪实弹”地干起来，最后不得不分手。这个例子说明，
亲戚问题处理不当，往往首先会伤了一方的自尊心，而这又往往会导致双方感增的破裂。
因此，夫妻双方都应把“你妈当作我妈”，彼此尊重，彼此客气，这样才会使双方的关
系更加融洽起来。
    4．夫妻关系中六种破坏因素
    导致夫妻冲突的六种因素，在行为上表现为“因为你伤害我，所以我也伤害你”的
模式。实际上是一种心理上的压迫。
    （1）话说半句。有的夫妻往往喜欢采取不完全的交谈方式，话说一半，留下的一半
让对方去考虑、猜测。这种方式完全是在潜意识中进行的，对方也许并不是有意的，但
无意识地这样做，其效果是大大削弱对方对婚姻的积极态度。有一位丈夫，他各个方面
都非常出色，于是他想在家里也取得同样的尊重和控制权。然而，结果令他很不如意。
他每次跟妻子在一起交谈，总感到话不投机，无故中断，最后双方竟然觉得没什么话可
说了，主要症结在于妻子说话时常常把后一段话忽略了，有时甚至说半句留半句，他又
得照顾妻子的自尊心，不便追问。于是感到不安、丧气，仿佛有一团怒火门在心里，但
又不知道如何发泄。
    （2）被迫感谢。当夫妻间彼此为之服务了之后，一方对另一方说：“不得不谢你，
亲爱的”时，这种夫妻关系纯粹变成了商店里的一种交易关系。如果另一方接受了这种
被迫的感谢，并觉得心满意足，那么，接下来就剩下夫妻冲突没有进行了。虽然，这场
冲突没有马上爆发，但是已在双方的座垫下埋下了“炸弹”。丈夫答应给妻子买一套新
装，经妻子提醒后，终于有一天，他给妻子买来了，妻子穿在身上一试，觉得非常合身。
此时丈夫一直在等待妻子的感谢，然而妻子除了穿试外没有任何表示，丈夫实在忍不住
了，就说：“亲爱的，你怎么没有谢我一声呢？”妻子这时才恍然大悟：“亲爱的，谢
谢你”，丈夫于是感到得到了一种报答，开始高兴起来。然而这种廉价、被迫的感谢究
竟对夫妻关系的发展有什么用处呢？
    （3）读心攻心。夫妻相互理解是重要的，但是，如果一方仅根据仍然看到的行为就
想当然地推测另一方的心理状态，则往往会陷入错误。妻子在等待丈夫回家，丈夫一进
门就说：“哦，我看你今天不大高兴吧“没有啊，我过得挺好。”可丈夫们要说：“你
一定在生气，看这家里乱七八糟的样子，晚饭又没有做。你忘了我是最了解你的。你为
什么不肯把事憎说出来呢？”妻子这时对丈夫的胡乱猜测已略感愤怒了，但她还是平心
静气地说：“确实没有什么令我不高兴的事啊。”丈夫却说：“说不说由你，我知道你
从来不肯和我分享每一件事。”在这种情形下，是丈夫硬把绳索套在妻子的脖子里，他
则坐在旁边看。
    （4）藉以借口。有的夫妻常利用一些借口来实现控制对方的目的。可以说是“我忙
啊”，“我身体不舒服啊”等等，拿借口当武器的夫妻，最终会欺骗了自己。妻子对丈
夫不满意，当丈夫的客人来时忽然“偏头痛”发作躺在床上不能动弹，丈夫由于不愿做
家务，于是每当吃饭的时候总是“心脏衰弱、胃肠不好”而要吃几颗药，但药也是有副
作用的！如果这种情形偶然几次，也许对方会承受得住，但每次都想以借口，就会使人
怀疑。
    （5）虚情假意。有的夫妻之间常常玩弄虚情假意的把戏，从而使对方陷入一种“进
退两难”的境地。他们都自认为自己是一个大度的“施与者”，可以预期洞悉星人的需
求。然而，事实是这些人并不能明确认识或了解其爱人所表达出来的真正的需求。有一
个丈夫因为妻子几次要求出去玩，于是有一天他带回了两张音乐会的票（他妻子不喜欢
这种高级享受，她几次要求是想去舞厅，而她丈夫讨厌跳舞）。为了不辜负丈夫的一片
心意，妻子很不情愿地去了。一个人只有敏锐感知另一个人的需求，以无私的给予来满
足爱人而不是自己，他（她）才能被称做是真正意义上的“爱人”。
    （6）反唇相讥。有的夫妻常常采取“以其治人之道，还治其人之身”的方式来对待
另一方的挑战，其立足点站在对方曾经反对或批评过的事情上面，使对方无力反驳。当
妻子提出一个自认为合理的抱怨，诸如：“你每次都是如此匆忙，没有时间陪我，今天
晚上我们一道去跳舞好吗？”，丈夫就会马上用这样的话挡回来：“你不是经常埋怨我
学习不努力，时间不抓紧吗？我现在争分夺秒都在工作，怎么能有时间陪你呢？”现实
坐活中这种类型的夫妻冲突是很多的。
    5．缓和夫妻矛盾的策略
    这里介绍的缓和夫妻矛盾的五种策略，就是使“火势”熄灭的“沙土”。夫妻都应
备有这种“沙土”，便于控制夫妻冲突的“火势”，使夫妻冲突不致于直接影响夫妻的
感情。
    （1）缄默。当对方因故向你大发脾气，火势正盛时，你不要再火上浇油，唇枪来舌
剑去，显威呈强，而应保持沉默，只管做自己的事，或泡一杯茶，或拿一张报，表示休
战。实际上，沉默是一种最好的反抗或认错，使对方有火无处发，有气无处泄，而你仿
佛是一个局外人，其实呢，你也在感受。当对方气消后，再耐心交换意见，如果是你错
了，就向对方承认自己的过失，如果是对方错了，你也应表示原谅。这是比较明智防止
夫妻冲突进一步加剧的最好办法。
    （2）转移。双方大动肝火时，你要马上理智地想到转移法，转移自己和对方的注意
力，把对方的思想从引起争吵这件事上引开来。此时，你可以去于对方感兴趣的事，或
者按下录音机的按钮，首先让自己的思绪完全沉浸在美妙的音乐声中，如果对方也喜欢
这支乐曲，他（她）也很快会从吵架的角色进入乐曲的角色，而尽情欣赏起音乐来，几
支曲子下来，就会把引起不愉快争吵的事忘得干于净净，那时，两人再坐下来促膝谈心，
交换看法，效果肯定比双方都大动肝火时好。
    （3）联想。夫妻俩发生争吵后，眼看马上要进入不可开交的地步，此时丈夫或妻子
中的任何一个如果还没有丧失理智，那么就应对对方采取暗示。你故意打开箱子取出两
个人恋爱到结婚的一系列照片，你对吵架漫不经心的态度、翻阅照相簿的专心致志，一
定会把对方的注意力吸引过来，他（她）只要一看到照片上两人的双双倩影就会回忆起
过去的恋情和美好的岁月，他（她）再大吵大闹的可能性就会大大减低，夫妻冲突就会
缓和下来。
    （4）暗示。有时夫妻俩正吵得轰轰烈烈的时候，估计这样下去势必一方会伤害另一
方，如果夫妻中的一个人认识到这点，就应到此为止，主动罢战。罢战的最好武器是当
时两人定情时的信物，如书、衣服等，并对此信物表现出十分喜爱的样子，故意在对方
面前摆弄，目的是为了引起对方的注意，暗示对方：什么事情可以与我们的爱情相比呢？
你是要爱情还是要争吵？对方看到另一方的这个态度，也许就会破涕为笑。有时夫妻冲
突之后，也可以主动把电影票买来，邀请对方一起看电影，或参加舞会、沙龙等。借助
热烈的、激动人心的场面，进行暗示，以排除对方的愤怒，激发其感情。当然，有的丈
夫或妻子可能不给对方面子，不理会你的邀请，那也没关系，至少你已通过这种暗示力、
法，把你希望和解的信息传递给对方了。
    （5）回避。根据生活经验，一旦发现引起冲突的事件快要来临时，马上借故离开，
一则可以避免与对方的直接冲突，另一则可以对冲突的事当作不知道，以获得对方的谅
解。例如你看到妻子与你妈妈或家中其他成员发生争吵时，在这种情况下，你无法表态，
与其被挤在中间做尴尬人，倒不如三十六计，走为上计。事后再通过调查研究，进行适
当的处理。这样，既保全了自己的面子，又没有得罪任何一方，避免更复杂矛盾的纠缠。
    6．夫妻感情对孩子的影响
    据某少年管教所报告，少年犯罪与家庭不和睦有密切关系。少年犯中有的父母离异，
有的家庭则充满了父母争斗的紧张气氛。尽管这些少年犯的家庭背景不尽相同，但是，
大多有一个共同的特点，就是家庭中缺少爱。
    我们时代的风气容易让人感到爱就像季风一样，倏忽而来，倏忽而去，这种现象对
孩子心理发育不利。因为孩子们需要一种像每天的日出一样可靠的持续的爱。孩子长大
成人，成为社会的一分子，他就会懂得保持永久不衰的爱。孩子不仅需要爱，更重要的
是要学会做一个仁慈的爱别人的人，使爱成为他的处世准则。
    孩子并非天生就懂得怎样做一个爱别人的人，一个小孩可以一会儿对妈妈说：“我
爱你，妈妈。”过一会儿也可能说：“我恨你。”怎样才能引导孩子刚刚萌发的爱心成
熟起来，成为他永久的品质呢？关键在于要确实让孩子在日常生活中经常接触到仁慈的、
充满爱的心一也就是父母的爱。
    父母是孩子幼年时期的主要接触对象，如果父母之间的感情冷漠，关系紧张，首先
受到损害的就是孩子幼小的心灵，使孩子对家庭失去信心，当然也不会再相信自己的父
母。这样的孩子一般性格古怪，较难与人相处，也不大能做到与人为善。有些孩子则逃
离家庭，到外面去寻觅伙伴，建筑“同情”和“爱”。这正是社会上各种恶习乘虚而人
的好时机，许多少年就是这样走上犯罪道路的。相反，如果孩子每天看到父母相亲相爱，
耳濡目染，他们也会建立起对父母的爱，对他人的爱。父母手拉手散步，孩子也会手拉
手，父母如果各走各的路，孩子也不愿意与任何人手拉手，在一个充满爱的家庭中成长
起来的人，既懂得什么是被人爱，也知道如何去爱别人。夫妻之间恩爱和睦对孩子的身
教作用是十分重要的。
    下面引述小张的亲身经历：
    　　“我结婚3年了，现在孩子三岁。原本都认为，有了孩子应该给家庭增
    添不少的乐趣、可我觉得自从有了孩子后，妻子的注意力就完全集中在孩
    子身上了，这一段，她休假在家负责带孩子。每天我下班回家，家里总是又
    乱又脏，她从不收拾，一个人忙前忙后的围着孩子转。不用说，饭我得自己
    动手去做，吃完饭，她又忙着带孩子出去或拿玩具哄着孩子玩。我一个人
    非常无聊，只能看看电视。好不容易等她把孩子哄睡了，再一看，她也躺着
    睡着了。夫妻之间的性生活早已经没有了从前的乐趣，每次她好象都很痛
    苦地应付差事似的。有时干脆拒绝过性生活。不用说家庭卫生，就是她自
    己也是整天衣冠不整，甚至敞胸露杯。完全不像以前的她了，那会儿她可
    是个爱打扮爱干净的人。
    　　我决不是那种不体谅人的人，我也如道她很累很辛苦，只要在家我就
    帮她干活。退一万步说，她不愿出去散步或不愿过性生活我能理解，但我
    不能忍受她对我的无视，好像孩子是她和什么有灵性的东面感应了才生出
    来的，在她心中只有孩子。作为她的丈夫，我已经不存在了，或者说已经没
    有存在的必要了。要早如是这样，要孩子干嘛呢？”
    原本两个人的日子轻轻松松，充满了阳光与温馨，几乎可以做任何自己想做的事，
说玩就玩。他们可以不做饭而两个人去下馆子或到亲朋好友家吃饭；星期天可以毫无顾
忌地大睡懒觉。但有了孩子，生活就不同于从前了，许多年轻的夫妇对家庭的添丁进口
根本没有充分的心理准备，那么，随着孩子的出生，他们的生活也就立时变得枯燥乏味
起来。孩子对于他们来说，带来的麻烦真是太多太多了。两个人的业余时间全部被孩子
侵占了，8小时以外比8小时以内还要忙还要累，然而，精神上的压力对于他们的劳累来
讲要更具破坏性。随之而来的是经济上的负担，原来两个人可以下馆子、请朋友，但现
在两个人的工资三个人用，孩子就占去了一个人的工资，花钱要精打细算，出手也再不
象从前那样大方了，还得准备托儿费、将来的学校赞助费、教育投资等……经济压力随
着孩子年龄的增长而越来越大。两口子只能在8小时之内拼命挣钱，8小时之外还丝毫不
敢松懈，又要紧张地照料孩子，此时如果两个人没有耐心和理解，缺少体贴与关怀，矛
盾的爆发将是必然的事。矛盾将围绕看孩子的照顾问题、钱的分配问题和家务活的分担
问题而展开。
    这个阶段的生活最为紧张，妻子比起丈夫来往往就辛苦得多。哪个孩子也离不开自
己的母亲。做母亲的既要干好本职工作，又要分心照顾孩子，还要主持操持家务，在这
种超负荷重压下，妻子很难做到孩子的问题和丈夫的情绪两者兼顾。她们只能把有限的
精力多放一些在孩子的身上，而没有精力去娱乐，没有精力过性生活，她们需要的是丈
夫更多的理解和安慰。丈夫回家后，应主动着妻子分担家务，不失时机地创造出条件跟
妻子交流感情。如出去看场电影或出去玩一天等。外出口来后，应给妻子讲一些外面或
单位发生的事。妻子也不能把爱全部倾注在孩子身上而忽视了对丈夫的关怀，要知道，
这时候和谐的性生活将是夫妻重要的情感交流手段。否则，丈夫会心理失衡的。
    夫妻之间生活中的默契也是互相磨合出来的，确切地说是有了孩子之后。现实生活
中有许多妻子因“心疼”或不放心丈夫干家务、不会带孩子而自己承担了几乎全部的家
务，没有或忽略了培养丈夫对家庭的责任心，为此，她将尝尽生活的苦累与辛酸。因此，
有了孩子之后，妻子应有意识培养丈夫共同分担家务的责任心，这是不可忽视的调适夫
妻情感的重要手段。
    在孩子小，生活压力大的这一阶段，可称之为“多事之秋”，处理不好，会导致夫
妻感情不和。这时，丈夫也容易有第三者，妻子整天唠叨和埋怨不但不能取得好的结果，
更会导致家庭战事的无休无止。但如果夫妻之间能有更多的理解和沟通，在有了孩子之
后，将可以创造出和谐的家庭。
    下面是常丽的叙述：
    　　“我和我丈夫若从感情上来说，早该离婚，这半年我们已经分居。但
    是，为了孩子，我们一直凑合。孩子才8岁，又是女儿，我和我丈夫都挺喜
    爱她，我们谁也不忍伤害她，下不了决心离婚。如果让我们继续就这样凑
    合过下去，我不知他怎么想，反正我能行。
    　　以前我几乎是把所有的心思都放在了丈夫和孩子身上。现在即便和
    丈夫分居，可日常洗洗涮涮，买菜做饭，差不多都是我的事、成了习惯了。
    如果我们离婚，孩子是归他还是归我呢？从我主观上讲，我想离婚后让孩
    子跟他。一是在工作上我要下点功夫，学了半天纺织工艺，怎么也得搞出
    点属于自己的东西；再者我还想组织新家庭，带着孩子无疑多了一个不利
    因素。孩子跟他，我也放心，他若带不好，还有爷爷奶奶在一旁帮助。
    　　可当我这样决定以后，心里忽然特别地难过，好象自己即将与女儿天
    各一方生离死别了似的。这种念头怎么也排解不开，我呜呜地哭了整整一
    个晚上。我觉得自己太卑鄙，怎么算计起女儿来可？这么一想，女儿从小
    到大许许多多有趣的故事一下涌上我心头，让我更加与女儿难分难舍。
    想来想去，我没有一条路可走。于脆就这么凑合下去算了。
    其实，我心里明镜似的，真要这样凑合下去也难。好长时间了，他隔三
    岔五地晚上回来很晚。他跟女儿说加班去可，他在机关搞行政工作，有什
    么班可加？无非是交上了女明友。我这里还在为他劳心费事侍侯吃侍侯
    穿的，心里真憋气。算了，还是早点有个了断，自已过自己的日子去，可是，
    眼前这个女儿我到底该拿她怎么办？”
    常丽，你为自己划了一个相当完整的圆，把自己苦苦地圈在了里面，难以解脱。
    应该首先强调的就是，你的女儿不管在你们离婚后是随父亲还是随母亲、都绝不是
也不应该是生离死别。父母双方与女儿的血缘关系以及父母双方对她抚养教育的责任和
义务不应该随着他们婚姻的解体而有什么改变。当然婚姻解体与不解体对女儿的实际生
活和感情上的影响是不会一样的。但是，如果真心爱女儿，双方就会从女儿健康成长出
发，给对方创造并提供必要的条件使女儿得到她应该得到的父爱或母爱，这一点应是不
成问题的，因为他们都“挺喜爱她，谁也不忍心伤害她”。而且，正是为了女儿，他们
双方在无爱的婚姻中煎熬了多年。
    常丽你为了今后更多地顾及一下自己的事业，同时也为将来组织新的家庭考虑，想
让女儿踉父亲一起生活。这种想法很实际，你不必为此自责。父亲也不是外人，父亲有
责任也有这个义务。
    需要考虑的问题是：怎样对女儿的成长更有利？
    女儿的愿望是随她一起生活。这里有感情，也有习惯的问题，因为如常丽所说，以
前把全部精力都放在了女儿和丈夫身上。孩子是常而从小带大的，对她管教也比较严格。
他对孩子则比较溺爱。孩子跟他生活，无论是衣食冷暖还是教育方面似乎都不如跟常丽
更好。尽管用了他有爷爷奶奶的照顾，但毕竟是隔代人，并且生活上也要有一个较大的
改变。所以从外在生活环境来说，女儿跟常丽还是更适合一些。另外，女儿跟妈妈，比
跟爸爸在生活上也更方便一些，现在女儿还小，等她到了青春期还有许多具体的事情需
要妈妈的指导帮助。
    这几方面的因素加上常丽对女儿依依的亲情，难道还不足以使常而下决心决定取舍
吗？
    常丽很看重自己将来的事业发展，带孩子肯定会影响一些精力。但是不带她你不也
同样要付出一定的精力？因为两头牵挂，也不一定就能省心多少。况且孩子越来越大，
会越来越懂事和省事，你失去了婚姻，身边仍然拥有女儿。常丽担心离婚后没有房子，
到处打游击让女儿受苦。根据有关规定，常丽丈夫名下承租的两居室你可以承租一间，
家庭内一应物品，她有权分得一半，由于她带养孩子，还可以双方商议或由法院判决多
分一些财产给她。至少可以在原居住地待到单位新房落成。
    常丽担心带孩子影响再婚，并非多余。但是能不能找到，何时找到一个中年的伴侣
还是一个未知数。生活总是有得有失，只想得到，只想完美无缺，是不客观的。再说一
个不能容忍你女儿与你们共同生活的人，即使女儿没有随你，他恐怕也不大能容忍你常
常牵肠挂肚顾及你的女儿，这样的人你能接受吗？已经拥有的我们不再要失去。未知的，
我们可以去尽力地争取。
处世经(第五章)
七、当一方有了外遇
 
    1．婚用的噩梦——婚外恋
    （1）婚外恋是怎么发生的。婚外恋一贯被人认为是对夫妻关系的背叛。是一个人道
德伦丧的反映，是灵魂肮脏堕落的表现。有些人为此丧尽天良，杀妻灭子；或与情人谋
死亲夫，从而走上自我毁灭的道路。
    据一份资料调查，某市离婚案件中由于婚外恋原因导致家庭破裂的有10％，次年增
加到25％，按区统计，这个市某区婚外恋案件竟占全部离婚案件的40％！是什么原因导
致婚外恋发展得这么快，比率这么高？有人对这种婚姻现状做一分折，婚姻不等于爱情。
随着人们物质与精神生活的丰富与开放，人的价值观念、需要层次、生活方式、审美观
念，都发生了变化。过去，人们为温饱而奋斗，生活的困苦掩盖了家庭的矛盾，当时人
们劳动一年够吃的就满足了，爱的追求被饥饿吞食了。当情况发生变化了，人们不再为
温饱担优时，这些矛盾便暴露出来。过去“凑合”的家庭以及变相买卖的婚姻，带着一
股特有的力量，冲击着既有的束缚。于是，旧梦重温或寻求新的爱情寄托，使婚外恋越
来越多地出现了。我国现有的婚姻模式多数为“半自主婚姻”，即经人介绍，父母作主，
自己充当自己婚姻配角式的婚姻。由此组成家庭后，一旦发现对方并不是自己理想的爱
人，寻求爱情的补偿——婚外恋便发生了。
    有人说，婚外恋除了那些喜新厌旧、道德败坏者外，像肺叶上的钙化点，像人犯错
误，并没有什么可怕，只要改了就好，钙化点会消失，夫妻感情会恢复。夫妻感情上的
不满足是水，道德规范是河堤，往往河堤挡不住河水的泛滥，这就应降低水位，而不是
加固河堤，因为人的感情是复杂的。这就要在夫妻间开诚布公，既严肃又深情地把事情
摆开，用不着咒骂，怨恨、用痛苦折磨自己；更用不着屈服、委曲求全、忍受人格上的
污辱。要保持自己的尊严，也要顾全大局，不要轻易提出离婚，因为离婚毕竟是痛苦的。
但是，如果几经努力，钙化点不但不吸收消散，反有进一步发展恶化的可能时，感情渠
水再也流不到对方心中，此时便应当机立断，干脆分手，从痛苦的等待、烦恼的折磨中
解脱出来。防止更严重的悲剧发生。
    （2）如何对待妻子的婚外恋。C君在一家大公司工作，收入颇丰。他一心放在娇美
的妻子身上。坚定的自信，同事的赞扬，上司的提携，更加上爱妻的温柔休贴，使他飘
然忘却了世上还存在着令人烦恼的事情。直到有一天，在办事途中，他从车窗里偶然瞧
见自己亲爱的妻子竟然和一个陌生男人亲呢地走在一起。他惊愕、恼怒愤恨。回到家便
进行了一场侧刨根寻底的质问。而妻子绯红的双颊。语无伦次的回答和那些过于牵强的
解释，更增加了他的疑惑：她不要家了吗？那个人是谁？是婚前的恋人还是婚后的情人？
她们的关系到了哪种地步？她到底要的是什么？她为什么要这样？这种种令人焦躁不安
的问题，使得一向乐观的C君坠入了无穷的烦恼之中。
    现代成熟的男子应当深刻了解女子寻求婚外性刺激的动机和一般性的结果。林达·
伍尔夫在作一项专门调查时发现，即使在两性私通不是完全令人偷快时，许多妇女仍然
为她们有这种经历感到高兴。她们一部分是想尝尝大胆的滋味，也从她们的体验中，再
一次证明她们当初婚姻选择的聪明。林达还注意到：一个女子开始有私情时，一般说并
不想破坏她的婚姻而是想保待它。女人和男人一样，同样也希望得到性愉悦，在风流韵
事中使自我得到上升。
    女子，特别是丈夫还有感情维系的女子出现婚外恋的情况是复杂的。但一般的女子
在进行这种不忠的性爱游戏时往往没有注意到它的危害性。她们或是出于好奇，或是出
于报复，或是寻求新的魅力，或把此作为一次自我尝试、比较和冒险的机遇，或是因为
丈夫的不关心和性关系上的不和睦而想暂时找点安慰。大多数女子的婚外恋并不想摧毁
家庭的堡垒。但是对于男子来说，发现妻子的外恋是令人吃惊的事，它会压垮其对待情
爱所抱有的痴心，失去对妻子的信任，再难以恢复对爱情与事业的平衡心理，更有甚者，
逼得他亦在婚外寻求情感的补偿，使他另寻风流，最终导致家庭的解体。还有的男子用
威胁手段逼迫他的妻子，这种爱恨混杂的行为往往亦于事无补。
    遇到了上述那种情况，对于一个有教养的男子来说，假如你仍然爱着自己的妻子，
有效的办法是要尽快地从精神上做出调整，以达观态度容忍已经发生了的一切，并给予
妻子以更多的温柔和体贴。其次要在性生活上予以调整，使双方恢复亲密的、满意的、
健康的性生活，并增进相互的交流和理解。总而言之，个人的幸福取决于个人是否会做
人，取决于个人的教养和机遇，取决于你是否找到了自己唯一所爱的人。如果是这样，
那么愿您更加珍惜和爱护对方，而不要轻易失去那值得怀恋终生的一切。
    （3）正确处理外遇困境。婚姻不健全、感情不坚固的夫妻，在受到第三者的引诱时，
即难以自持，从而产生感情走私的行为。外遇的产生，常可导致婚姻危机。什么样的男
人容易有情妇呢？①风流自赏的丈夫，常自命风流，与女性，搭讪交友，由于随便交谈
而认识，渐而来往，不能自禁。②不满现状的丈夫，因婚姻生活不理想而另寻安慰。③
逢场作戏的丈夫，以有情妇作为消遣，甚至满足自己的富有感。但多数不是很认真。④
误上贼船的丈夫，在偶然的机会中，认识别的女性而被纠缠不清，破当作揩油的对象，
这类丈夫可能自觉对不起妻子，但是欲罢不能。妻子有时也会遇上情夫。但是男子比女
子更为多见。
    一旦夫妻一方有了外遇，另一方与之吵架、争执或无休止地嫉恨并不是良好的方法，
甚至可能更遭对方厌烦、反而使夫妻感情恶化。此时，应仔细想想，为何对方会有外遇？
是性生活不满意？是自己不够体贴？还是自己有某些言行使对方不满意？感情是靠日积
月累培养的，恶劣的夫妻感情在对方有外遇时再企图挽救，往往较难挽回，
    当夫妻双方面对外遇影响婚姻的危机时，双方应开诚布公地谈谈，究竟感情复合的
机会有多少？第三者在中间占多少份量？如果夫妻双方都同意婚姻尚有维系的希望，则
双肃应根据以往婚姻失败的原因多加思考及改进行为，增进夫妻的情感。如果夫妻任何
一方以为婚姻无法继续维系，两个人继续生活是痛苦的，则暂时的分居或离婚也许是最
好的办法。夫妻二人对子女的安排应该有周全的办法，尽量避免你争我夺的现象，以减
少对于子女的心理伤害。
    2．对付外遇的策略
    男人的外遇不一定是因为太太有问题（虽然很多有外遇的男人经把以此为借口）。
事实上，很多外退者的妻室均是贤慧无比。当先生有外遇时，太太固然应当反省，看自
己有哪些因素宜接或是间接地导致先生有外遇，但她不必自责太深，人不可能十全十美，
当先生对太大有所不满时。除了外遇以外，还有好多种方法可以解决与太太之间的冲突，
而外遇只是一个最不负责任、最笨拙的方法，所以外遇者本身应当负起责任，不应该推
卸给受害的配偶。
    （1）男人的外通常与下列一些因素有关；
    在观念上以为“外遇问题很好玩，外遇是男人的专利”。待这种观点的男人比较容
易有外遇。
    男人若有这种观念，无形中内心便会有去找女人的试探。若加上他地位不错，外表
不错，甚至有女人投怀送抱时，他便没有能力拒绝，更不会理智地考虑到一切的后果。
一直到所有的问题、困难、冲突都出现了，他就是侮不当初，有时也不能很快就可以回
头。目前社会上流行的一句话：“哪个男人不偷腥？”不知害了多少人！
    事业成功的男人，在飞黄腾达时，也容易以外遇来印证他的能力。
    俗语谓“饱暖而思淫欲”，飞黄腾达，做事无往不胜的中年男人常常掉人外遇的泥
潭中。主要的原因是事业发达时容易到风月场所中，增加了对女人予取予求的机会。事
业发达的男人也因社会阅历较多，较老练稳重，容易夺得女人的欢心，外遇事件于是层
出不穷。事业有败落倾向的男人也容易有外遇。
    事业的失败对男人是最大的打击，他的自尊心、成就感完全降低。此时若有红粉知
己倾心相许，最容易让他觉得自己仍然保有虚伪的成就感。统计结果显示也有男人有外
还时事业有容易失败的倾向，到底是外遇造成事业失败，或是事业失败导致男人有外遇，
两者之间的因果关系不易断定，但事业失败与外退之间息息相关倒是事实。
    与太太之间性成就感较低的男人容易有外遇。
    有关“性”方面的问题，男人女人反应各不相同。男人生理性较强，行动时不需有
特定对象，每次射精均会有高潮，但心理却脆弱，最容易有挫折感。女人则较重感觉，
被爱时才会动情，需时较久，一般较为含蓄、被动。因此，若太太非常贤慧，与先生做
爱时若仍然太矜持、正经，一板一眼，或是完全被动时，对先生不啻是个沉重的打击，
这就是为什么很多先生明明知道太太不错，却仍然逗留在风月场合中与风尘女郎鬼混的
原因。
    男人外遇的可能原因，其实归根究底，只有一个主要的因素一男人需要成就感。
    （2）外遇问题的处理原则。处理配偶有外遇时的基本原则，下列各点可供参考：
    元配必须去寻求、发现（或参考第三者的吸力），设法增强自己的吸引力。分析一
才配偶喜欢什么？怀念什么？重视什么？再针对哪些方面多下点心思去准备，但是必须
很自然地在生活中流露，免得配偶以为你是故作姿态、假腥腥，吸引力没有造成，反而
变成推力，使他更讨厌你。
    若是实在想不出自己有什么吸引力可以制造，则必须当机立断地尽量把自己的推力
减到最低限度。例如不与先生口角，免得两人关系更加恶化。
    有关如何使第三者的吸引力变成推力，更是一门学问。策略上应坚持不与配们离婚，
致使第三者等待成空，因此对外遇者产生不满也是一法。详情必须与婚姻辅导专家讨论
后才可决定。
    减低第三者的吸引力可从增加自己的吸引力着手。外遇问题的处理，难点在于对第
三者无法控制，在此状况之下，元配只能从增强自己的吸引力与减低自己的推力着手。
    （3）外遇问题的处理步骤
    ①冷静下来：碰到配偶有外遇时难免会天旋地转、肠断心裂、苦不堪言。在这种状
况中最容易使元配丧失理智，仿佛无头苍蝇乱窜。事实上，此时最重要的是先冷静下来，
分析一下到底事情是如何发生的？他们两个人的关系有多严重？彼此之间的推力与吸引
力如何等等。
    ②一哭二闹三上吊不一定有用，反而使配偶与你愈来愈疏远。若是哭能使配偶愧疚，
当然不妨用哭取胜。不过问题是哭多了不仅没有实际效用，而且可能会产生反作用。、
而吵闹经常会使配偶心烦。受不了，更不愿回家，所以效果不佳。至于上吊，就算你不
幸撒手归西，最高兴的还是情敌，所以千万别采用此下策。
    ③千万不要轻言放弃婚姻、或有成人之美的打算。
    不要忘了婚姻若是放弃，日后最不幸的不是配偶，而是你。轻言离婚，受害最大的
是无辜的小孩，并且你日后还会有数不尽的唏嘘与孤寂。强调绝不放弃婚姻，不仅让自
己有更大的空间去努力，而且可让第三者知道他们前途比较没有希望。因为他们日后不
能结婚，也可成为他们争吵的因素。
    ④不要到处哭诉。一般最常见的是元配到处指控配偶的不是。不仅跟邻居诉苦，也
向父母亲陈情，甚至到配偶的上司那里去告状。颇有势不两立的决心。问题是在这种撕
破脸的状态下，只有使配偶更没有脸见人，更没有台阶下，回头的机会便相对的减少了。
    ⑤以退为迸，学习包容、宽恕，可能反使配偶更容易回头。夫妻争吵阶段中，元配
得理不饶人，直说配偶不是时，徒使配偶增加了“犯罪感”，这种犯罪感在无法排除时，
外遇者容易有“一不做，二不休，反正大家闹开了，我也没什么好保留的”心态，两人
关系愈来愈远。相反的，包容、宽恕、忍耐则较能使配偶有“愧疚感”，深觉对不起你，
不敢再伤害你，这些方法则是吸力。虽然在苦不堪言的状态时，元配很难达到这些理想，
但为顾全大局，朝这方向努力是为上策。
    ⑥不要有报复行为。为了“惩罚”配偶有外遇，自己也去寻找外遇以为报复，这是
在外遇问题的处理中最愚蠢的行为。不仅问题不能解决，两人关系更加恶化、受害者必
然增多，而且无配的权益（如赡养费、子女生活费，甚至于在道德面前的“地位”）完
全消失，且落人笑柄，当事者千万不可一试。
    ⑦不要在孩子面前吵。孩子是最无辜的受害者。在争吵过程中，夫妻两人最常见的
现象是用物质利益来收买孩子，希望孩子站到他那边；另一个普遍现象是揭发配偶的缺
点，好让孩子能了解事情的真相。如此一来，孩子不但学会了要挟大人以取得物质利益，
心理上也会有两边受包抄的感觉，最严重的后果还会造成孩子的困惑、自卑及无所适从，
造成孩子心理不平衡，所以夫妻之间的争执，尤其外遇问题应避免孩子介人其间。
    （4）丈夫“不回头”，妻子怎么办？
    国内的婚姻，由于不良风气的影响，外遇问题日趋严重。外国的夫妻当发现配偶有
外遇时，经常干脆离婚，拿一笔可观的赡养费了事。然而国内的外南受害者却不能以此
方法来了断不幸的婚姻。因为离婚时，她会发现即将一无所有。不仅没有先生，也可能
失去对孩子的抚养权与探望权；不仅没有不动产，更得不到社会的支待与同情。因此，
我们发现大部分的受害者，在配偶移情别忘时，多半是百般容忍、委屈求全，希望先生
早日口头；或者以一哭二闹三上吊的方法，逼着先生就范；也有少数人毅然决然地走上
离婚的路途。理论上来说，外还可以分成下列几个阶段，每个阶段的处理原则各不相同。
    酝酿期：配偶企图有外遇，或对外遇跃跃欲试，但尚未进行。试探期：外遇已开始
发生，当事者内心忐忑不安，但尚未被配偶发现。
    冲突期：配偶已发现，且产生剧烈冲突。
    无奈期：冲突平缓，但外遇关系不能了断，双方冷战，或无可奈何。
    决断期：抛弃原配，决意与第三者结合。
    当先生的外遇已严重到不可能回头时，难道太太也必须去面对这么多的外遇并发症
吗？我们认为事实上可以不必这么严重。下面有一些建议：
    ①不要轻易地放弃婚姻：
    看到配偶离意已定、冷酷无情时，元配很容易会产生干脆放弃婚姻的念头，结果便
宜了他们，而自己与子女只是成了受害者。其实，若是元配表明立场，绝对不放弃婚姻，
甚至于表明（或虚张声势）将采取法律行动，如此可以使外退者与第三者的亲密关系受
到威胁，时间一久，第三者可能会因没有结合的可能而分手。
    ②充实新的生活内容：
    首先元配在思想上要认清，配偶固然重要，但万不得已，如果必须一个人过日子时，
只要努力，也一样可以有充实快乐的生活。
    ③把受害减至最低限度：
    就是不要让配偶的外遇影响到自己与小孩的关系、工作的表现、自己的情绪与身体。
更重要的是，元配在此，若能把注意力从配偶的外遇事实转移到多与孩子接触，提高自
己工作的质量，也是疗伤止痛最好的方法。
    ④经济上自立自足：
    先生有外遇带给太太最大的打击，除了被欺骗的伤痛外，就是失去了生活依靠的对
象。因此职业妇女在先生外遇时会比家庭主妇要笃定一些。此时，元配必须学习有技巧
地向先生多要点生活费，在家庭开支中，必须有储蓄的打算（不管钱多钱少，总比时时
刻刻向先生伸手要好），若没有小孩的牵挂，元配也可试着去求职，或在谈判中要先生
把某些不动产设定在自己的名份下。
    ⑤宽恕、原谅配议的不忠：
    外遇者其实是个“情绪不成熟、良心矛盾；行为困扰、心力劳瘁”的可怜虫，与其
恨他不如去可怜他。基本上，人性是很脆弱的，尤其男女之间，愚怨之事，自古以来，
都是很难了断的。当配偶有外遇而不回头时，若在情绪上能够宽恕他、原谅他，不仅在
情操上值得钦佩，更重要的是能使自己在精神上不致受到太多的干扰，当然这不是一件
容易的事。或者，以认命的态度来接纳残酷的事实，也比恨他要来得健康。
    ③契约或协议书上要江意的细节：
    万一真的必须分手，元配若太冲动地在离婚协议上签字，很可能会造成终身的遗憾。
若是情况特殊，而且婚姻辅导专家也赞成，连父母也不反对时，两个人才可以有“分手”
的念头。协议时必须清楚记载有关：1．赡养费或不动产的问题；2．小孩子的归属问题；
3．探望小孩的手续问题。谈判这些问题时，应该冷静，针对每一细节，详细讨论。否则
若是草率盖章，会带来日后无穷的后患。