微信5.0免升级版:高校BBS爆笑签名档11(多版本)<转贴>

 　　 
　　 72.最完美的六翼天使，散发着诱人的魅力，拥有叹为观止的权力与荣耀。但光环的背后，不过是一场骗局，她是上帝的另一个玩物…… 
　　 
　　 73.两个食人族到IBM上班，老板说：“如果你们在公司吃人，立马开除！”三个月下来大家相安无事，突然一天老板把这两个人叫到办公室大骂一顿：“TMD，叫你们不要吃人你们还吃，明天你们不用来上班了！” 两食人族收拾东西离开IBM，出门时一个忍不住骂另一个：“告诉过你多少遍不要吃干活儿的人，三个月来我们每天吃一个部门经理，什么事都没有，昨天你吃了一个清洁工，今天就被他们发现了！” 
　　 
　　 74.欧几里德留下了几何原本，传抄在雪白的羊皮纸上，距今已有两千三百多年；阿波罗尼生于帕加，凝视着永恒的圆锥曲线；丢番图却在静静的欣赏不定方程的解，微分、级数、离散、收敛是谁的发现？ 
　　 喜欢你在连续之中逼近我的极限，经过剑桥三一学院，我以牛顿之名许愿，思念就像傅利叶级数一样蔓延，当空间只剩下拓扑的语言，映射就成了永垂不朽的诗篇，我给你的爱写在Banach空间，深埋在康托尔集合里面，用超越数去超越永远，那一绝对收敛的数列，一万年都不变。 
　　 
　　 75.和我聊一天的美女可以延年益寿； 
　　 和我聊一个月的美女可以长生不老； 
　　 和我聊一年的美女可以立地成佛.； 
　　 和我永远聊天的美女超脱三界之外，不在五行之中！ 
　　 嫁给我的美女拳打西方上帝，脚踢东方如来，在太阳上吃饭，在银河里划船，在星辰里接吻…… 
　　 你想吗？我会脚踏七彩星云去娶你…… 
　　 
　　 76.《太阁立志传5》之新武将：赵忠祥 
　　 开始于河北某町，所持金100文，技能口才一级，礼法一级。 
　　 不断修炼辩才，礼法。 
　　 经过n年，终于加入“中央电视台の屋”，成为实习商人。 
　　 修炼辩才，礼法，接受任务。 
　　 经过n年，辩才练到四级，升为手代，触发剧情，接受主线任务《动物世界》，成功，获得隐藏卡片“动物解说の名人”，名声加1。 
　　 回家与妻对话，觉悟，获得隐藏卡片“如簧の巧舌”（辩才+15），如果没有娶妻，可到各町结交“娘”，友好度满后自动获得。 
　　 回自宅，休息，体力恢复，然后去商会，接受任务《春节联欢晚会》，每年元月都有，成功后随机得金1000~5000贯不等，连续n年后获得隐藏卡片“资深主持の名人”，名声全满。 
　　 四处闲逛，在某町遇见舞娘颖子，不断与之交谈送礼，友好度满格后触发剧情，（省略若干字），得卡片“挺紧”（魅力+15）。 
　　 
　　 77.同学A：你GF出国留学，要是把你甩了怎么办？ 
　　 同学B：什么怎么办？根本不可能！！！ 
　　 （三天后） 
　　 同学A：你们出去吃饭啦？ 
　　 同学B哭：唉，是啊，吃一顿少一顿了…… 
　　 
　　 78.女：你中饭吃了没有？ 
　　 男：还没呢，昨天3点吃的中饭。 
　　 女：那你饿不饿啊。 
　　 男：当然饿啊，习惯了。 
　　 女：饿了过来找我吧，我这里还有两个馒头呢~ 
　　 我：！-_- ！ 
　　 
79.GG悲哀道：“我真的不是你想要的那种类型吗？那你究竟喜欢什幺类型的男人？” 
　　 女孩不耐烦地答道：“投缘的吧~~~” 
　　 GG兴奋道：“我头扁不是正好嘛~” 
　　 
　　 80.同济法律系期末考试：“试列举说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同？” 
　　 某女学生答：“当然不同，如果我告诉我妈妈我的男朋友是‘律师’，她会很高兴；如果我说男朋友是‘法师’，她一定会把打死我！” 

81.偶和漂亮MM在火车上坐对桌，偶拿出一副扑克牌跟她玩。 
　　　 偶：QQK？（谈谈看） 
　　　 MM：Q45？（谈什么） 
　　　 偶：Q21！（谈恋爱） 
　　　 MM：8Q！！（不谈） 
　　　 火车快到站了，偶不死心，于是又拿出扑克牌。 
　　　 偶：3QQK？（再谈谈看） 
　　 MM：948Q！！！（就是不谈） 
　　 偶：…… 
　　 
　　 82.看楼大爷拿手电往楼门前草丛一照，看见一对男女在热烈接吻，于是赶忙说：“哦，对不起，我不知道是你和你女朋友在这里……” 
　　 我：“没关系，太没关系了，大爷，您没照之前我还真不知道我吻的不是我女朋友！！” 
　　 
　　 83.第一次“中国式的选举”是由上帝发明的。上帝把夏娃带到亚当面前：“选择你的妻子吧，我的孩子~” 
　　 
　　 84.中午，一女生拿着汤勺在食堂免费的汤桶里捞着……免费汤，大家都想捞点稠的嘛，再加上这个MM还算PP，于是一群男生端着盆子在那个MM后面等着。1分、2分、3分钟过去了，那个女生还在捞。后面一男生耐不住了，嘴里嘟囔着：“差不多就行了，捞多少是多啊……”那个差点就准备脱鞋下去捞的MM回头很凶的白了那个男生一眼，转过头去继续用大勺捞…… 
　　 突然，MM停了下来，她举着大勺抽泣道：“明明是隐型眼镜掉进去，怎么一捞变成避孕套了！让我怎么往眼睛上带啊~”（周围人全躺。） 
　　 85.一群GG在宿舍门口讨论谁是中国最漂亮的女人。这个说是林青霞，那个说是巩俐……争论得面红耳赤。突然看门大爷插话了：“别争了，你们谁都说的不对！中国最漂亮的女人叫理万机！！”GG们一听都愣了，大爷解释道：“还叫大学生呢，你们没听报纸电视上总说，今天这个领导上台就日理万机，明天那个领导上台也日理万机，后天换个领导上台还日理万机！！！” 
　　 
　　 86.交大俩男生坐车游玩~ 
　　 A：我不像你，一出校园两眼放光，我对刚才站在咱们边上的那种轻浮女子绝对不会感兴趣的。 
　　　　B：咦？咱俩是不是应该在上一站下车？ 
　　 
　　 87.教授在讲台上讲有机化学高分子。他在黑板上先画了个“酞键“，对大家说，“这是一个‘太监’，我们给再他按个‘甲基吧’。”……（全班集体住院了：）） 
　　 
　　 88.（清华学生评领导人书法） 
　　 胡伯伯的字苍劲刚遒； 
　　　　连爷爷的字平和中正； 
　　　　宋爷爷的字飘逸有力； 
　　　　马叔叔的字平易近人； 
　　　　毛爷爷的字大气恢弘； 
　　　　蒋爷爷纵有再多不是，字也是铁笔银钩、雅俗供赏； 
　　　　江爷爷的字，只能说非常努力了…… 
　　 
　　 89.考上研的GG： 
　　 单身的称为——研究僧；有mm的称为——研究生。 
　　 
　　 90.身为帅哥，是好是坏，有两种解释： 
　　 当帅哥看到镜子中的自己时，是自信满满的；当帅哥看到猪头旁的美眉时，是充满遗憾的。 
　　 身为猪头，是好是坏，也有两种解释： 
　　 当猪头看到镜子中的自己时，是充满遗憾的；当猪头看到帅哥旁的恐龙时，是自信满满的！ 
91.人事部评语的深刻含义：1.普通员工（不是太聪明）；2.格外出色（目前还没犯错误）；3.善于社交（能喝）；4.观察能力强（经常打小报告）；5.工作态度热忱（固执己见）；6.思维敏捷（能迅速找到借口）；7.进取向上（常请大家吃饭）；8.复杂工作上逻辑清晰（能把工作推给别人）；9.判断能力强（手气不错）；10.事业心强（暗地里害人）；11.为人随和（随时可以解雇）；12.模范员工（上班准时）；13.善于释放压力（上班打瞌睡）；14.工作第一位（丑得没有人约）；15.独立工作能力强（谁也不知道他在干什么）；16.眼光长远（总是一再拖延）。 
　　 
　　 92.车站等车，MM指着前方惊奇地喊道：“看！110！逮了那么多坏人！天啊，这社会算是完了！” 
　　 我懒的连头也不抬道：“什么坏人啊，那是110路公交车！！” 
　　 
　　 93.（深圳大学）校园铁栅栏都是带尖头的，其上面的警示牌标语如下： 
　　 男生一不小心翻，就会变成女生…… 
　　 女生一不小心翻，就会变成女人…… 
　　 
　　 94.浙大巨资建了新校区，还修了个湖。关于湖的命名实在是太难了，有人说干脆像北大的好了，一个“未名湖”，让人无可挑剔；有人说还是简单一点的好，象天大有四个湖，没人能记住其中的一个名字；还有人说浙大的才子能人如此的多，还是搞个征集吧。果然，投稿的人真多，什幺求是湖、竺可桢湖、创新湖…… 
　　最后，浙大公布征集结果，此湖取名为：西湖浙大分湖。 
　　 
　　 95.财经大学一MM下晚自习经过一条小路，突然冲出一帮彪形大汉，只见MM不慌不忙解衣躺下，一大汉走过来问：“姑娘，刚才我们拣到的这张饭卡是不是你掉的？” 
　　 理工大学一MM下晚自习经过一条小路，突然冲出一帮彪形大汉，只见MM不慌不忙解衣躺下，审视良久，其中一个说：“大哥，咱别在这里等了，这张饭卡我看就送她算了！” 
　　 
　　 96.夜降临，散步于西安交大的校园里，看着身边陆续来往的女生们，我心中颇有感触：“恐龙，至今还没有灭绝！恐龙，依然统治着这个时代！！” 
　　 
　　 97.中国人最缺乏的： 
　　 1.信仰——缺锌 
　　 2.骨气——缺钙 
　　 3.仁——缺VC 
　　 4.诚信——缺硒 
　　 5.义——缺铁 
　　 跟韩国人都差一节——那还等什么，快服用脑白金！ 
　　 
98.不要读博士，因为博士在美国找工作的难度，相当于女博士在中国找老公的难度。 
　　 也不要羡慕有三个博士头衔的人，因为只有找不到工作的时候他才会一个接一个地读博士！ 
　　 
　　 99.夏天来了，寝室老大挂起来珍藏已久的蚊帐，“哎，我只好残忍一点了，今晚饿死它们，哈哈哈哈……” 
　　 二哥一听冷笑道：“大侠既出此招，贫道只好使用独门暗器了！” 二哥边笑边退去双袜，露出成名江湖的“香港脚”…… 
　　 绻缩在床角的老三翻了个身，悠悠地吐出一句话：“那大师我只好裸睡啦……” 
　　 众人不解，追问之，三儿曰：“我羞死它们！！！”
100. 新婚夜，夫将阳物入进而不动。女曰：胀痛！”夫拿出，女又呻吟曰“空痛！” 
 夫又将其进进出出。妇曰： “爽”，夫大悟曰：“原来联通不如移动