偶看新闻激流勇进紧急救援流程:笑两个小时的猛贴
来源：百度文库 编辑：偶看新闻 时间：2024/04/20 19:10:12
昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。
他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢
迎您 !
我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？那朋友说，我鞋里进了沙子，于是
脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一棒子......
宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收
起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……
检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了
一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声……
宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎
乎的一大片……
我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋
至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看
见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，
然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾
筐。
老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂
上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛 B-74110
周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰
地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。
突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话："喂，伙计，你好吗？"
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，"还
好。"
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了："你待会儿
想干些什么？"
我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他
比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，"看完展览，就回家。"
"你待会儿可以到我这里来一下吗？"
这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我
再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句："无聊！请你别再烦我了。"
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。
突然，隔壁又传来了话声："对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这
隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……"
大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的
哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说："没事，我记得你，以后常来，直到
把多划的钱用完。"我只好同意了。
可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3 ……最可气的是大学
四年我竟然没找到一个女朋友！！！
直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道："没
错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！"
那时我正跟一个名叫姜伟的小伙子交往。有一天，我给他打电话问他什么时候来接
我下班，是个男人接的电话。我问他："姜儿（我惯用的昵称）在吗？"他回答说：
"我就是，请问您是谁？"我说："就是我呀"。电话里的人一本正经地讲他不认识我，
问我是否打错了。我觉得这肯定是姜伟在跟我开玩笑呢，也调侃地说： "我是丽安
啊，
上个月天天躺在你床上的女孩子，想起来了没？" 电话那头一阵沉默。过了一会，他
回答："对不起，我是老姜，我去叫我儿子来听电话。" "……"
大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就
对体育委员（一好色男生）说：你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊，小声
问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！
重庆以前有个经典地名，叫做人和，取的"天时、地利、人和" 的意思
那边有个单位，挂的招牌很无敌"人和瘦肉型猪配种场"
宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.
一日 ,某东北和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉
的吧!"一旁甘肃男生好奇地问 :"什么叫'整'啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚
,
我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面<黄金万两>.东北男生一看,大怒:"这可咋整
啊!?"话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......
在一部拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉著吊环站著。女孩对男孩說：「嗳！你
帮人家抠一下屁股好不好？」剎那间，公车內的空气仿佛凝结一般，那男子面有难色
的回答：「不方便吧？人这么多！」女孩还是撒嗲说：「我不管，赶快帮人家抠一下
屁
股嘛！」此時，整部公车的人都注视着那男子身上。只见他?M脸通红地拿出大手机拨
了号码：「喂！屁股吗？我女朋友要我抠（ CALL)你！！你自己跟她说吧。」
某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆
婆，老婆婆说："你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的 !"过了一会儿小朋
友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说："没有关系啦，你不用让座给我，我没那么
老，我还年轻呀!"就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了!小朋友哭着说："老婆
婆，
我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家!!!"
坐火车回单位上班，站台上，突然有杂技演员演"走钢丝"，站台上空，拉了一根
钢丝，一个小姐模样的在钢丝上面走，大冷的天，穿着裙子丝袜，（省略 50字），我
们都仰着头看，看完了，鼓掌。
低头，脚边的行李箱没了，不是我一个人的行李箱没了，是大家的行李箱，都没
了。现在的小偷集团，太厉害了！！
他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢
迎您 !
我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？那朋友说，我鞋里进了沙子，于是
脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一棒子......
宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收
起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……
检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了
一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声……
宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎
乎的一大片……
我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋
至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看
见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，
然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾
筐。
老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂
上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛 B-74110
周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰
地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。
突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话："喂，伙计，你好吗？"
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，"还
好。"
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了："你待会儿
想干些什么？"
我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他
比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，"看完展览，就回家。"
"你待会儿可以到我这里来一下吗？"
这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我
再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句："无聊！请你别再烦我了。"
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。
突然，隔壁又传来了话声："对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这
隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……"
大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的
哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说："没事，我记得你，以后常来，直到
把多划的钱用完。"我只好同意了。
可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3 ……最可气的是大学
四年我竟然没找到一个女朋友！！！
直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道："没
错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！"
那时我正跟一个名叫姜伟的小伙子交往。有一天，我给他打电话问他什么时候来接
我下班，是个男人接的电话。我问他："姜儿（我惯用的昵称）在吗？"他回答说：
"我就是，请问您是谁？"我说："就是我呀"。电话里的人一本正经地讲他不认识我，
问我是否打错了。我觉得这肯定是姜伟在跟我开玩笑呢，也调侃地说： "我是丽安
啊，
上个月天天躺在你床上的女孩子，想起来了没？" 电话那头一阵沉默。过了一会，他
回答："对不起，我是老姜，我去叫我儿子来听电话。" "……"
大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就
对体育委员（一好色男生）说：你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊，小声
问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！
重庆以前有个经典地名，叫做人和，取的"天时、地利、人和" 的意思
那边有个单位，挂的招牌很无敌"人和瘦肉型猪配种场"
宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.
一日 ,某东北和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉
的吧!"一旁甘肃男生好奇地问 :"什么叫'整'啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚
,
我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面<黄金万两>.东北男生一看,大怒:"这可咋整
啊!?"话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......
在一部拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉著吊环站著。女孩对男孩說：「嗳！你
帮人家抠一下屁股好不好？」剎那间，公车內的空气仿佛凝结一般，那男子面有难色
的回答：「不方便吧？人这么多！」女孩还是撒嗲说：「我不管，赶快帮人家抠一下
屁
股嘛！」此時，整部公车的人都注视着那男子身上。只见他?M脸通红地拿出大手机拨
了号码：「喂！屁股吗？我女朋友要我抠（ CALL)你！！你自己跟她说吧。」
某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆
婆，老婆婆说："你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的 !"过了一会儿小朋
友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说："没有关系啦，你不用让座给我，我没那么
老，我还年轻呀!"就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了!小朋友哭着说："老婆
婆，
我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家!!!"
坐火车回单位上班，站台上，突然有杂技演员演"走钢丝"，站台上空，拉了一根
钢丝，一个小姐模样的在钢丝上面走，大冷的天，穿着裙子丝袜，（省略 50字），我
们都仰着头看，看完了，鼓掌。
低头，脚边的行李箱没了，不是我一个人的行李箱没了，是大家的行李箱，都没
了。现在的小偷集团，太厉害了！！
性交的时间两个小时是病吗
怎样合理安排午休的两个小时
两个小时内要的问题,谢谢大家了!!!!!
为什么我的电脑上两个小时就要死机呢
QQ升级一天关两个小时，真的可以吗？？？
今年高考语文考试的时间怎么是两个小时？
打两个小时的跆拳道可以消耗多少卡路里啊?
两个小时半等于几份钟
48小时打两个字!?????
根据自转的周期，人类把地球表面划分？单位，每一个单位代表？小时？相邻的两个单位相差？小时？
我是名高三的学生每周去海淀补课做车差不多2个小时,就补两个小时课
小明从他家去上班只要一个小时,为什么他星期三的时候去上班花了两个小时
QQ每天上两个小时就算活动吗?间断的上有用吗?还是必须一下上2小时?
人类把地球表面划分----单位（时区），每一个时区（单位）代表----小时，相邻的两个时区相差----小时。
北京有没有只按小时租车的公司?比如,我只要一辆车两个小时就够
QQ宠物结婚后，是不是两个宠物挂的小时数加起来，满200小时后生蛋，还是MM挂到200小时后再生蛋
挂QQ是一他连续挂两个小时还是分开的时间这样凑足两个小时也可以呀/
我的奥斯维尔各种时间参数的输入怎么不行了，两个小时前还行的？
请问两个月大的女婴，每天（24小时）的睡眠时间
一个3升的电饭煲两个小时的饭要用多少电啊
为什么我的电脑只能连续上两个小时的网，就自动断网?
现在的QQ每天是不是挂两个小时就够了？连续的
QQ是上两个小时算一天还是三个小时?
请问《千与千寻》片长是两个小时还是三个小时？