周老四经典语录:《家教宝典：教好孩子，就这么简单》1

《家教宝典：教好孩子，就这么简单》
第一部分 早期家庭教育中的若干个如何面对 教好孩子，就这么简单 序言    《谁教坏了孩子》由中央党校出版社出版后，在社会上引起了一定的反响。多家报纸、杂志、网站连载、选载此书。后经修改，上海三联书店出版社又以“反思中国教育”为书名再版此书，使之社会影响进一步扩大。有的地方把它列为教师必读书籍，也有不少读者自发地在网上写书评、谈感受。还有许多读者写信或打电话给我，与我交流关于中国教育的问题。也有许多家长来信反映自己孩子的情况，向我咨询教育孩子的方法。还有朋友鼓励我再写一本关于家庭教育的书以谢读者，也有出版社编辑找我表达了同样的意思。家庭教育是一切教育的起点和基石，与学校教育和社会教育相比，家庭教育对人的影响更早、更大、更持久。随着人们生活水平的提高，随着独生子女的增多，随着父母文化水平的提高，随着全社会对教育重视程度的增加，所有家庭对孩子的教育都前所未有地重视起来。但是，摆在我们眼前的事实是:一方面家长对孩子教育的热情很高，家庭教育支出的比例加大;另一方面却是家长采用的家庭教育方法不恰当，手段不科学，不符合孩子的教育、成长规律，有些教育行为甚至是非常错误的。上海市家庭教育研究会的调查发现:有些家长在家庭教育理念和理论上可能并不缺乏，甚至可以讲得头头是道，但在具体的教育行为上却显得那么的无能为力。有近70%的年轻家长为该怎么教育孩子发愁，很多家长甚至不知道究竟应怎样教育孩子。上海这样一个（父母）文化程度较高的大城市尚且如此，那么在一些不发达地区，在广大的农村，家庭教育的问题就更多、更严重。在我进行的家庭教育问卷调查中也发现:有45%的家长不知道怎样教育孩子，有80%的家长希望在孩子的早期教育中得到帮助，有50%以上的家长希望从教育理论上得到帮助，而几乎100%的家长希望有更加具体的教育案例，也好从中选择出适合自己孩子的教育方法。解决家庭教育中所遇难题的方法和技巧，是千万家长迫切寻找的东西。所以，正视现实，直面困惑，提出对策，引领家长，是今天千万家庭的呼唤，也是作为教育工作者义不容辞的责任。出于这样的思考，我走了多家书店，在书店我发现:现在的图书市场有关家庭教育的书籍比较多，也比较好。但是，他们例举的大多是“很成功”或“很失败”的“个别而极端”的例子，像哈佛女孩刘亦婷、剑桥男孩王超等。这些例子对于普通家庭来说虽有很大的启示作用，但因其代表性有限，终究有所欠缺。广大家长热切盼望有一部反映普遍现象，切合普通家庭实际，能够对普通家庭的家庭教育有借鉴价值的书籍出现。经过一段时间的思考和准备，我想以自己掌握的一些普通家庭的教育案例为素材，以一个家长和教师的双重身份，通过自己的切身感受，和广大的家长朋友聊一聊有关家庭教育的事情。希望广大的家长朋友能够通过这些具体而普通的案例，找出适合自己家庭实际的家庭教育方案，也算是作为教师的我为教育事业贡献了自己的微薄之力。第一部分 早期家庭教育中的若干个如何面对 如何面对胆小怕羞的孩子（1）    如何面对胆小怕羞的孩子，是困扰许多家长的常见问题，也是家长们急于得到答案的问题。严格地说，胆小害羞是孩子进行自我保护的自然行为，随着年龄的增长和与外界接触次数的增多，胆小害羞的行为就会越来越少。但是也有些孩子四五岁或者小学几年级了还是很胆小、很怕羞，这个时候家长就应该重视、要想办法纠正了。要纠正孩子的胆小怕羞，首先要找出造成他们胆小怕羞的原因，然后再对症下药。一般说来，造成孩子胆小怕羞的原因主要有以下几种情况:1.婴幼儿期与外界接触比较少我们见到的一些胆小怕羞的孩子，多数是婴幼儿期由爷爷奶奶带，不常见生人、不常和小朋友一起玩耍的孩子。我们还见到，一般在学校校园里长大的孩子都比较胆大、放得开。所以，多带孩子和外人接触，让孩子多见世面，让孩子多和小朋友一起玩耍，多参加集体活动，让孩子在众人面前表演自己的拿手好戏，是纠正这类孩子胆小怕羞的最好方法。2.家长不正确的教育如前所述，胆小怕羞是孩子进行自我保护的自然行为，随着年龄的增长和与外界接触次数的增多，胆小怕羞的行为就会越来越少。但是，有的家长不懂得这一点，把孩子的胆小怕羞当作一个大的缺点来对待，急于纠正，但又方法不当。常常人前人后地提醒孩子，有的还强迫孩子在陌生人面前表现自己，当孩子不肯表现的时候，为了给自己一个台阶下，又当着别人的面说孩子胆小怕羞。这样不但不能纠正孩子的胆小怕羞，反而会加重孩子的内心体验，使孩子变得更加的胆小怕羞。案例一:4岁的菲菲是个胆小怕羞的孩子。一天她随妈妈出门，遇见了妈妈的一位朋友。妈妈与朋友攀谈起来，菲菲胆怯地躲在妈妈身后，低头吸着大拇指。妈妈说:“菲菲，这是丁阿姨，问阿姨好。”菲菲只是抬头看了阿姨一眼，就又低下头，继续吸她的手指。妈妈好言相哄，让菲菲走过来，但菲菲只是摇头。妈妈感到尴尬，可又不好在朋友面前发作，只好向她的朋友道歉说:“菲菲是个胆怯的孩子，我想她是不好意思。”（摘自《父母世界》）妈妈这么一说，无疑强化了菲菲的胆小怕羞。也有的家长为了让孩子安静、听话，动辄对孩子进行恐吓。有的拿警察来吓唬孩子，对孩子说:“再不听话就让警察把你抓走!”有的甚至讲些妖魔鬼怪、装神弄鬼的故事吓唬孩子，并且威胁孩子说:“不听话老妖精会来抓你!”这样时间长了，也会造成孩子胆小，而且还会怕光、怕黑、怕独处、怕生人、怕热闹、怕小动物等现象。对于这些情况，家长应该吸取教训，改掉在人前说孩子短处和吓唬孩子的坏习惯。对已经造成心灵伤害的，要设法将一些正面的信息告诉孩子，消除负面影响。给孩子讲明事物的本来面目，使孩子对事物有多方面的了解，消除孩子的恐惧心理。还可以给孩子讲些英雄人物的故事，鼓励孩子勇敢地面对一切，积极主动地探索未知。而且，在生活中让孩子避开一些有攻击性的动物和狂风、雷电等可怕的东西，以及不让孩子夜间独自行走等。对于一些难以回避的事物，在最初接触时，要有大人在场，要逐步进行，由远及近、由表面到深入。一般来说，通过上述措施，孩子会越来越胆大。有些家长逼着孩子与可怕的事物去接触，以此来锻炼孩子的胆量是不可取的，这样只能使孩子更加胆小。第一部分 早期家庭教育中的若干个如何面对 如何面对胆小怕羞的孩子（2）    3.孩子自卑心理的影响有些孩子往往对自己信心不足，对自己在学习和其他方面的能力做出偏低的评价，做事谨小慎微，由认知上的偏差发展为自卑的人格，表现在外部就是胆小、害羞、孤独、沉默寡言。对于这种情况，家长要尽量发现孩子的长处和闪光点，假装无意、实则有意地表扬孩子（注意，如果直截了当地表扬，孩子会以为你是有意培训，反而有所戒备，甚至会加重他的胆小怕羞），让孩子体验到成功的乐趣，消除自卑心理。当孩子的自卑心理消除后，自然会克服胆小怕羞的毛病，变得大胆、开朗起来。4.家长或老师对孩子过于严厉有些家长或教师对孩子过分严厉，久而久之，使孩子畏惧于家长和教师，敏感于别人对自己的评价。他们对自己的一言一行非常重视，惟恐有差错，这种心理导致他们在与人交往中表现得不自然、胆小怕羞。我校的心理辅导老师给我讲过这样的事情:案例一:有一个12岁女孩，平时上课比较认真，完成作业情况也好，可是考试成绩却不如平时。她的父母对女儿的学习很重视，要求较高，每次考试，都给孩子定出成绩标准，达不到标准，就惩罚。孩子本来就敏感，对父母的态度非常在意，不愿让父母伤心。结果一到考试她就怕考不好，紧张得脸色发白，满头冒汗，出现了考试焦虑症。还有一个12岁男孩，本来就胆小，因一次考试不及格，老师当着同学们的面严厉地批评了他，还要他请家长，结果导致其见了老师和爸爸就像老鼠遇到猫一样紧张，最后整日不愿上学，只愿独自在家，不得不进行心理治疗。针对这种情况，家长就要改掉对孩子严厉、苛求的毛病，营造愉悦、和谐的家庭气氛，消除孩子的紧张情绪。而且家长要和老师积极沟通，恳请老师配合，多鼓励、少批评，要抓住孩子的闪光点进行表扬，帮助孩子克服自卑，鼓励孩子勇敢地表现自己、张扬个性。这样就能使孩子克服胆小害羞的习惯，变得大方开朗、热情阳光。案例二:北大才女步非烟自己回忆说，她小时候是个非常胆小而又害羞的女孩，在班上一直是最内向、最少说话的一个。在她三年级的时候，一次语文老师错把她当成了学习委员，让她把作业本收起来并抱到老师办公室去。一向胆小怕羞的她得到老师的“钦点”感到很意外、也很激动。于是她很仔细地将作业本整理好，并抱到了老师的办公室。语文老师见到她先是一愣，随后又很快朝她微笑，还说她作业本整理得很整齐。得到老师的表扬后，她很开心。随后，语文老师又找机会让她做事、发言并表扬鼓励她，这使她的自信心得到了很大的提升。在语文老师的欣赏鼓励下，她越来越大方、越来越喜欢参加集体活动、越来越敢于表现自己，学习成绩也越来越好，尤其是语文成绩特别突出。最终她以优异的成绩考取了北京大学中文系，而且活跃在学校文学社，最终成了一名读者喜爱的武侠小说作家。看着面对镜头充满自信、口若悬河的她，若不是她自己讲述，谁能相信她曾是一名胆小害羞的小姑娘。为此，步非烟本人也特有感慨，特感激她的小学语文老师。她觉得就是小学语文老师的鼓励与欣赏，使她这样一个胆小害羞的小姑娘变得自信大方起来，并影响了她的学业和人生……通过步非烟的故事，我们可以清楚地看到:对待胆小怕羞的孩子，正面的鼓励和肯定是最有效的纠正办法。多鼓励孩子，不责骂孩子，尤其是孩子做错事的时候也要宽容对待，这样孩子的胆子就会逐渐大起来，就不再害羞。第一部分 早期家庭教育中的若干个如何面对 如何面对任性倔强的孩子（1）    如何面对任性倔强的孩子，是我在进行教育讲座时，家长们提问最多的问题之一。一个家长说:“我女儿3岁了，以前一直比较听话。可是近来特别任性，不但不听话，还总跟大人闹别扭。前些天，天气特别冷，我要给她穿棉衣，可她就是不穿。我告诉她外面很冷，不穿棉衣会冻着、会生病。可她就是不听，坚决不穿。我勉强给她穿上，她一甩袖子，就又脱下来了。眼看上班就要迟到了，我急得冲她大喊起来，还打了几巴掌。最后索性强按着硬把棉衣给她套上，拉起她就往幼儿园走，但她一边走还一边不停地扭动着。你说我应该怎样对她?”也有不少家长提问:“孩子以前挺乖的，怎么现在越来越任性、越来越不听话了，不知道应该怎么管教?”如果你是一位读过儿童成长方面书籍的家长就会知道，上述情况并不是孩子真的任性了，而是孩子正处于“第一反抗期”。这个时期，孩子有一定的叛逆性。你让他向东，他偏要向西;你要他向南，他偏要向北;你跟他来硬的，他比你还硬。这种情况，你不如先依了他，等他牛劲过了再跟他讲道理。比如用缓和的语气告诉她外面很冷，不穿棉衣会冻坏身体，接着带她到室外去感觉一下，如果确实冷，她自然会加衣服。这样做也用不了几分钟，这样孩子就不会任性、犯倔。如果你硬要孩子按你的想法去做，虽然孩子会暂时屈服于你，但时间长了，还真的会将一个正常、平和的孩子塑造成一个真正任性倔强的孩子。那么什么是真正的任性倔强呢?真正的任性倔强就是:孩子做什么事情都很固执、抗拒、不服从父母管教、不按照父母的要求去做，或者表面上答应，内心不服，父母不在旁边时，就由着自己的性子来。任性是人类性格品质中不好的一种表现。倔强虽然也有好的一面，但过了头也是不好的。一般来说，任性、倔强等性格有先天的遗传因素，但也有很多是由于早期家庭教育不当造成的。造成任性、倔强的原因一般有三种情况:第一种是惯出来的;第二种是打出来的;第三种是家长提示出来的。有一些家长，在孩子小的时候，给予孩子的爱护关照太多。家长对孩子的要求，无论对错一律满足，时间一长就给孩子形成了想要什么就得有什么，我想怎么着就要怎么着的错误认识。而当他们的愿望不能得到满足时，就大哭大闹，哭闹不止，而此时家长如果继续迁就，就更增长了他任性的成分。也有一些家长，对孩子要求非常严格，他们希望孩子各方面都很优秀，不允许孩子有过失、有错误，信奉“棍棒之下出孝子”的落后教育观念，动不动就打骂孩子、使用暴力，久而久之孩子产生了逆反心理，明明知道自己错了也要对抗，养成了倔强的脾气，而此时家长更气不过，于是再狠打。这样越打越犟，越犟越打，本来平静随和的孩子，却被家长打成了一头不服管教的犟牛。还有一些家长，孩子本来偶尔犯一些小脾气、使一点小性子是很常见的，但家长就认为是孩子任性、犯倔。于是人前人后地讲孩子多么任性、多么倔强，讲得多了，相当于给孩子暗示，反而强化了他的叛逆，由偶尔的任性犯倔，变成了真正的任性倔强。找出了孩子任性倔强的原因，纠正起来似乎就有了方向。第一部分 早期家庭教育中的若干个如何面对 如何面对任性倔强的孩子（2）    对于由于娇惯造成的任性倔强，家长就要狠下心来，坚持原则，在孩子哭闹时不理睬、不迁就、不给他好处，等他停止哭闹了再给他讲道理，并告诉他以后越哭闹越得不到好处。还要告诉他无论什么事情、什么要求，都要用积极协商的办法去解决。这样不但可以纠正孩子的任性，而且培养了孩子用积极的方法处理问题的好习惯。案例一:知心姐姐卢勤老师讲过这样一个故事:一天她去商场买东西，看到一个两三岁的孩子要买一个很贵的玩具，妈妈没有给他买，这孩子就大哭大闹，先是对妈妈拳打脚踢，后来索性坐在地上撒泼。搞得这位妈妈十分难堪，怎么劝怎么哄也不行。妈妈叹了口气，拿出钱包，准备“屈服”了。就在这时卢勤老师制止了她:“不能惯着他!不能让无理取闹的孩子得到任何好处，不然你一辈子都要受苦。”卢勤老师劝她马上“离开”，不再理这个孩子，孩子哭得更厉害了。然后，卢勤老师对这个孩子说:“你就坐在地上哭吧。你看，妈妈已经走了，她才不会给一个这么不懂礼貌的孩子买玩具呢!大家也不会理你的!”说完，摆摆手，让围观的人全都走开。孩子把抹眼泪的手指分开一道缝，看了看，大家都走了，妈妈也“走”了。他立刻停住了哭声，爬起来去追妈妈。看到妈妈头也不回地往前走，孩子急了，喊着:“妈妈，等等我!我不闹了!等等我!”看，对待这样的孩子，就要采取这样的措施，如果不是卢勤老师的帮助，这位妈妈就会在教育孩子的战场上败下阵来。而孩子一旦在这样的“较量”中占了上风，那就会助长孩子的任性，如果以后再有冲突，妈妈就难于取胜了。对于打骂造成的任性倔强，家长首先要检讨自己，要摒弃落后的教育观念和粗暴的教育方法。要尊重孩子，平等对待孩子，多和孩子沟通、多讲道理。要允许孩子犯错误，允许孩子按自己的意愿做自己喜欢的事情。当孩子按自己的意愿试了行不通的时候，你再给他指导，这时他才会心服口服，这样培养出的孩子，不但不会任性，而且还养成了自信、坚强、勇于创新、善于改正错误的好习惯。案例二:我以前的同事柴老师，对学生很严厉，对自己的孩子更严厉，常常为一些小事骂学生、打孩子，结果和学生关系不好，和自己的孩子也闹得很僵。他的话孩子根本听不进去，他很烦心，老在办公室诉苦。我们都劝他:首先改一改自己的脾气，不要动不动就板着脸批评学生、打骂孩子，即使孩子有错误，也要心平气和地和孩子沟通，不要大事小事都上火，将心比心，谁愿意老被别人批评指责?通过同事们的开导，他改变了自己，结果不但和学生的关系好了，和自己孩子的关系也好了。对此他深有感触地对大家讲:“宽容、和颜悦色地和孩子沟通，确实比批评打骂好得多，孩子越打骂越倔强、越不听话!”对于因为暗示造成的任性倔强，家长应丢掉人前人后讲孩子缺点的坏习惯。要淡化他的任性倔强，有意表扬他的平静随和。当孩子偶尔犯倔的时候，采取宽容的态度，容许孩子按自己的意思做事、允许孩子发泄不满，事过之后再和孩子进行交流。这样孩子的任性倔强就会一点点地消失，而且会变得通达随和起来。案例三:我有个朋友，在孩子处于“第二反抗期”时，常常表现出一些不服从大人的举动。这本来是正常现象，但他们夫妇却老说孩子不听话，还爱在别人面前说孩子任性倔强。一次我到他家串门，见我来了，他就叫孩子出去买个西瓜回来。但孩子就是不去，他很尴尬，就说:“我这儿子惯坏了，很任性……”使不动孩子，他就自己去买西瓜了。等他走后，孩子就来跟我道歉:“莫叔叔对不起，不是我不想听话，是我爸妈老说我任性倔强、不听话，我很烦，所以故意气他们……”听了孩子的话，我的心里有底了。我先安慰了孩子，肯定他父母的错误，再给他讲自己应该怎么做。对于我的建议，孩子很顺从，根本看不出他是一个任性倔强的孩子。等我朋友回来后，我把孩子的感受向他讲了，又给了他具体的建议，让他不要再这样对待孩子，结果他们双方都发生了改变。为此，我的朋友和他的孩子都很感激我。以上三点，是应对孩子任性倔强的最常用方法。当然聪明的家长，还可以根据自己的家庭实际，采取一些更加有效的措施，如果你已经找到了更好的方法，不妨说出来我们共同交流、共同分享。第一部分 早期家庭教育中的若干个如何面对 如何面对磨蹭、迟缓的孩子    一天，我在散步时碰到了楼下的邻居。他风风火火地跟我打招呼，都过去十来米了，他又风风火火地叫住我，他说:“我是急性子，但我家明明却是天生的慢性子，做任何事情都很迟缓。为此打也打过、骂也骂过，但就是改不了，我很烦，你说我怎么做才能让他快起来?”对于急性子家长来说，摊上一个磨蹭、行动迟缓的孩子确实是件烦心的事。但是烦也没用，重要的是调整好心态，面对现实、采取积极有效的措施，让孩子一点点地快起来。要想让孩子快起来，不妨从日常生活中的每一个细节入手，利用孩子爱听表扬、想成功的特点，把比赛、竞争引入日常生活中，多用激励、成功教育。比如:和孩子比谁穿衣服快，谁先洗完脸，谁先吃完饭，谁先到达目的地等，这样就能刺激孩子，养成快速利索的好习惯。当然，让孩子增加计时性活动、加强专时专用，进行一些计时阅读、计时记忆、计时问答、计时劳动等也是一个较好的方法。有时候，也可以采取一些惩罚教育。比如，家长和孩子说好外出参观游乐园、动物园，但如果孩子在多长时间内穿不好衣服、准备不好外出的事情，就取消外出。在走路、参观的时候，家长也提醒孩子如果他磨蹭，以后就不再带他外出等方法，对纠正孩子磨蹭也有较好的效果。有时候，有些孩子做事比较慢，是因为孩子做起事来过于精细所致，任何一个细小的环节他都会注意到。这本是一个优点，但太精细了难免磨蹭。这个时候，家长就要指导孩子，学会抓整体，学会取舍，学会抓大放小。这样孩子不但做事的速度快了、效率高了，而且还有成就感。当然，如果上述方法你都尝试过了却还不能纠正的时候，你就得接受现实，不要再为此事烦恼，要换个角度去思考。比起利索、敏捷的孩子来说，磨蹭、迟缓的孩子是显得弱了些。但是你要相信，上帝是公平的，他给人以某方面缺点的时候，在别的方面肯定给得多。再说了，行动迟缓并不意味着智力差、不能成就大事业。人要成功，在很大程度上取决于意志力的强弱和做事是否踏实。一般来说，行动迟缓的孩子，他们顽强的意志力和踏实的做事态度是别的孩子不能比的，这也很可能成就他们作出大的成就。案例:爱因斯坦小时候既不活泼，也不利索，3岁多还不会讲话，父母很担心他是哑巴。直到9岁他讲话还不流畅，而且由于他举止缓慢，老师和同学都不喜欢他。教他希腊文和拉丁文的老师对他更是厌恶，因为怕他在课堂上会影响到其他学生，竟想把他赶出校门。让这位老师没有想到的是，日后的爱因斯坦竟成了现代物理学的开创者和奠基人，并因为“相对论”获得诺贝尔物理学奖。除了前面说的天生的慢性子，有些孩子做别的事情都还不错，但是一学习起来就很慢，一点点作业好久才能完成，怎么催促他都快不起来。这种情况，可能与下列原因有关。1.没养成好的学习习惯，学习时精力不集中有的孩子常常一边学习一边玩耍，一边听歌一边看书，或一边做作业一边看漫画一边想心事。这样学习起来自然就很慢，也没有效率。针对这种情况，家长要从培养孩子好的生活、学习习惯入手，让孩子做事的时候一样一样地来，看书就看书、吃饭就吃饭、听歌就听歌，养成孩子专心做事、专心学习的好习惯。当孩子专心的习惯养成以后，学习起来自然就不磨蹭了。2.学习有困难，对学习不感兴趣有的孩子学习起来磨蹭，是因为对所学知识掌握不全，学习起来有困难，故对学习不感兴趣所致。由于孩子的学习积极性不高，学习兴趣低落，每天都是硬着头皮在应付家长，你让他读书、写作业，他肯定是疲疲沓沓、能拖就拖。也有的孩子，学习时遇到难题不会“绕道走”、死钻牛角尖，大量的时间浪费在一两个难题上面，因而影响了进度，表现得磨蹭、低效。比如，有的孩子考试考不好，不是好多题不会，可能就是中间的一道题不会就卡到那里了，结果浪费了时间，后面会做的也没时间做。得不上高分，反过来又影响孩子的心理，挫伤孩子的学习热情。针对这种情况，家长首先要帮助孩子解决学习中遇到的困难，让孩子轻松学习，然后乘胜追击，激励孩子学习的兴趣。而且家长要教育孩子:做任何事情都要由易到难，遇到棘手的问题先跳过去，等别的事做完了，再回头解决这个难题。当孩子的学习兴趣提高了，学习的方法得当了，他学习起来自然就不磨蹭了。3.与家长消极对抗有些孩子学习起来磨蹭，是为了对抗家长。现在有些父母望子成龙心切，很少给孩子空闲的、可以自由支配的时间。孩子一件任务完成了，另一件任务又来了。做完了老师布置的作业，还有家长布置的额外作业;做完了额外作业，还要练琴、画画，反正不能闲着。于是孩子便想出了磨蹭的招数，反正做得越快，任务也就越多。针对这种情况，家长首先应该反省自己，然后和孩子沟通，将让孩子学习多长时间改为学习多少东西、完成多少任务（注意不要太多）。只要孩子能保质保量完成任务，做得越快，家长给他玩的时间也越多。这样不但可以克服孩子学习总是磨蹭的坏习惯，还培养了孩子高效学习的好习惯。以上几点，对纠正孩子行动迟缓、学习磨蹭有一定效果，家长不妨一试。第一部分 早期家庭教育中的若干个如何面对 如何面对马虎粗心的孩子    我在进行教育讲座时，常有家长提问:“我的孩子各方面表现都不错，就是马虎、粗心，做事常常丢三落四。学习也一样，经常把3看成8，把‘+'看成‘÷'，当你给他指出来时，他会毫不在乎地说，有什么了不起，我本来会做的……”马虎粗心是人类性格中的一个缺点。无论成人或孩子，因为马虎粗心而造成不良后果的事件很多。所以要在儿童时期纠正孩子马虎粗心的缺点，不要使其成为习惯。要纠正孩子马虎粗心的习惯，首先要找出他们马虎粗心的原因。一般来说，马虎粗心的孩子开朗、心宽、不计较。这是他们性格中的优点，应该加以肯定、保护，但是他们的马虎粗心往往又是缺乏责任心造成的。所以对马虎粗心的孩子，要以责任心培养为主，当他们的责任心增强了，自然就不马虎、不粗心了。除此之外，生活习惯、学习环境太热闹，孩子安静不下来，或作业太多，为了赶进度也会出现马虎粗心的现象。要纠正孩子的马虎粗心，有以下几种办法可以尝试:1.从培养好的生活习惯做起我们发现，如果一个孩子的房里一团糟，鞋子东一只西一只，他的作业往往字迹潦草、页面不整，做事丢三落四、凭兴致所至，观察没有顺序、思考缺乏条理，那么他已经表现出典型的马虎粗心的特点。因此，从生活中小事做起，培养孩子良好的生活习惯，能减少孩子的马虎粗心问题。常用方法是:让孩子整理自己的衣橱、抽屉和房间，培养孩子仔细、有条理的习惯;让孩子安排自己的课余时间和复习进度，培养孩子有计划、有顺序的习惯;通过改变孩子的行为习惯来改变他的个性。天长日久孩子的马虎粗心就会渐渐减少。2.从培养孩子的责任心做起孩子的马虎粗心，最根本原因是缺乏责任心所致。一个有很强责任心的人（也包括孩子），做任何事情都不可能马虎、不可能粗心。所以要纠正孩子马虎粗心的习惯，首先要从责任心的培养做起。有了责任心，他自然能够小心谨慎地对待每一件事情，从而避免马虎。现在的孩子多数是独生子女，凡事父母包办得太多、关照得太多、提醒得太多，从而导致孩子责任心的减弱，养成了马虎粗心的习惯。所以家长们应少一些包办、少一些关照、少一些提醒，让孩子自己处理自己的事情;让孩子多承担一些家务劳动，多做一些力所能及的事情，以培养孩子的责任心。有时候家长要狠得下心来，让孩子吃苦头、受惩罚。比如，上学前让孩子自己整理该拿的东西，如果他忘了，你也不要给他主动送去，而要让他受批评、受教育。再比如，孩子外出之前，让孩子自己准备外出所带的食品和衣物。家长只做适当的提醒和指导，不要大包大揽，也不要强行将自己的意志加于孩子，等他少带了食品，少带了衣物，或落下别的什么东西，在外吃了苦头的时候，他自然会吸取教训，责任心自然而然会加强。等下一次外出的时候，他肯定不会粗心，肯定不会丢三落四了。3.从家庭环境和家长自身找原因对于学习粗心的孩子，家长应避免在孩子学习的时候，把电视声音开得过大，也不要打麻将或打牌。因为孩子的注意力是极易受到干扰的，你的这些做法让孩子无法将注意力集中到学习上，久而久之，孩子便养成了一心二用、马虎粗心的坏习惯。有些粗心的孩子，他们在做作业时不专心，做完作业后也不检查，因为他们习惯于父母帮助检查。这个时候家长应该让孩子自己检查并改正错误，这样才能有助于孩子克服粗心的毛病，养成细心的好习惯。另外，不要为了粗心打孩子，许多家长都打过孩子，可是打的效果到底怎样呢?表面上看，打孩子会使他们较快认识到错误，挨打时候孩子就告饶:“我不敢了……”可是过了两天还是老样子。家长也不要为了让孩子克服粗心，老是提醒他别粗心。有时候，家长一遍一遍地提醒孩子不要粗心，其实是在强化他的粗心啊，孩子甚至会因此沮丧自责。如果我们反过来做，在他粗心的时候不指责他，然后在他偶尔不粗心的时候马上表扬他，强调他的细心，这样慢慢地他就会向着细心方向发展了。4.从孩子的作业量中找原因有时候孩子功课太多，紧追慢赶，往往就丢三落四，忙中出错，表现出马虎粗心。针对这种情况，家长就要和老师交流，适当减少孩子作业量，以少而精的练习，克服因为赶时间的忙中出错。当然有时孩子的作业量也不大，但他老是因为念着看电视、玩电脑或是与小朋友去玩而马马虎虎匆忙应付，等大人检查的时候却错了一大半。对于这种情况，家长应该首先断了孩子玩耍的念头，让他静下心来学习，这样就能避免学习时的马虎粗心。当然，更好的办法是把规定学习时间改为规定学习效果。我不管你用多长时间，只要你能保质保量地完成我要求的学习任务（一定要符合实际，不可随意加减），你就去看电视或者玩耍，否则一切免谈。这样做不但可以克服孩子学习中马虎粗心的坏习惯，还可以提高孩子的学习效率，养成高效学习、自主学习的好习惯。而且对他以后的做事风格都有很大的正面影响。以上四点，是我作为家长和老师的一些粗浅体会，这些方法可以帮助孩子克服马虎粗心的毛病，家长们不妨试试看。我深信，只要我们教育、引导得法，只要孩子有决心改掉这一毛病，总有一天，马虎粗心会离开我们的孩子。第一部分 早期家庭教育中的若干个如何面对 如何面对偏科的孩子（1）    常有家长问我:“我的孩子语文学得好，尤其是作文写得很好，常被老师当范文读，但数学却很一般，排在了班里的后面，应该怎么纠正?”或者问:“我孩子理科成绩很好，但文科成绩较差，应该怎么办……”这些问题反映出家长对孩子偏科的普遍担忧。有人对小学生偏科现象做过调查，发现有21%的小学生出现偏科现象。从我本人掌握的情况看，到了高中，约80%的学生偏科。这本是正常现象，而且高中到了高二也要进行文理分科。但是，在小学和初中阶段，如果孩子过早出现偏科现象，就应该重视了。因为小学和初中阶段毕竟是打基础的阶段，如果这时就出现偏科，会使基础不牢，对孩子今后的学习影响巨大，而且还会影响升学考试这一非常现实的问题。所以小学生和初中生的偏科现象，家长应当及时了解并加以纠正。要纠正偏科，首先要搞清引起孩子偏科的原因，然后对症下药，才能取得好的效果。就我个人分析，孩子偏科主要有下列三大原因。1.教师问题我发现，孩子的偏科问题，受教师影响较大。孩子偏爱的科目，往往是由于喜爱该科任教师所致。孩子偏爱某一个教师，就能提高该科的学习成绩，而好的学习成绩，又强化了对该科的喜爱，形成良性循环;反之孩子不喜欢某个老师，也往往不喜欢这个老师所教的学科，久而久之，该科的学习成绩下降，成绩下降又导致孩子丧失对这一科目的信心，形成恶性循环。比如，某个孩子不喜欢语文，喜欢数学，原因是语文老师总是批评他、苛求他，于是他对语文越来越没兴趣了。但数学老师则不然，他有一点进步，老师就给他鼓励和表扬，于是他越学越有劲。这样一来，语文就成了孩子的“弱科”，数学则成了孩子的“强科”。再比如，孩子喜欢学物理不喜欢学化学，是因为物理老师知识面广，讲课条理清楚、风趣幽默，对学生又好，孩子学习起来比较轻松，而化学老师常常照本宣科，不生动、没有吸引力，对学生不够亲近。因此，造成了孩子喜欢学物理不喜欢学化学的偏科现象。2.孩子自身原因孩子自身的智力和非智力因素（如兴趣、爱好等），也是造成孩子偏科的原因。兴趣是孩子学习的动力，孩子重视感兴趣的学科，轻视不感兴趣的学科。孩子对某门学科兴趣较强，就产生学习动力，便能积极主动地去学这门课;反之，对某门学科兴趣弱或没有兴趣，孩子自然不愿把工夫下在这门课上，这样就使得强的更强，弱的更弱。3.家庭影响每个家庭都有自己特殊的地方，不同家庭的特殊文化氛围、家长爱好以及家长职业等因素也会诱发孩子偏科。我发现，家长爱好文娱的，家庭艺术氛围就比较浓厚，孩子受家庭影响也往往偏爱文娱;家长爱好体育、喜欢活动的，孩子也偏爱体育。我还发现周围教师的子女，家长是语文教师的孩子爱学语文，语文成绩好;家长是数学教师的孩子爱学数学，数学成绩好。当然，这也可能与及时的课外辅导和遗传基因有关系。找出了孩子偏科的原因后，纠正偏科就该从根源上着手解决。大致方法如下:1.对于老师原因引起的偏科一方面要对孩子进行正面教育，给孩子讲清偏科的危害;要让孩子理解老师、接纳老师，消除对老师的隔阂和抗拒心理;要让孩子明白，学习是为自己而不是为老师，因为不喜欢老师而放松或放弃某一科的学习，是极端愚蠢的行为，最终受害、后悔的永远是自己。第一部分 早期家庭教育中的若干个如何面对 如何面对偏科的孩子（2）    另一方面，家长要积极和老师沟通，诚恳地说出孩子偏科的原因，恳请老师对孩子进行鼓励和帮助。如果这两方面工作都做到了，孩子因为不喜欢老师而引起的偏科一般都会得到纠正。但多数情况是:家长只对孩子进行教育，而和老师沟通觉得不好开口。这样得不到老师的配合，效果自然不大。所以，为了你的孩子，不管你觉得多么困难，你都要去做。更何况大多数老师都是通情达理的，对家长的意见和建议，他们都会采纳、积极配合。当然也不排除有极少数素质不高的老师，他们只要一听到家长的建议，就觉得是孩子和家长不好，不但不改进自己，反而会做出一些伤害孩子情感的事情。如果真的不幸遇到这种情况，你就得站出来保护孩子，要求转班或转学。这样你的孩子才不会因为老师的问题而被耽误。2.因为兴趣、爱好造成的偏科如果孩子偏科是因为自己兴趣、爱好所致，或是对于某一科目确实存在学习困难，而失去兴趣所致，那么，一方面要鼓励孩子学好优势科目，通过优势科目，树立信心，让孩子认识到自己有学好其他科目的能力，进而逐渐提高对其他科目的兴趣，并逐渐加大对其他科目的学习投入;也可以从相关学科中找出突破点，进而带动弱势学科成绩的提高，纠正偏科。另一方面，家长要正视与肯定孩子在弱势科目上的点滴进步（如课堂发言，读书笔记等），引导孩子主动去接触弱势学科，加强对弱势学科的学习。要让孩子知道，自己的偏科是暂时性的，偏科不可怕，怕的是失去了学习的兴趣和信心。必要时，家长要对孩子进行该科目的辅导。如果家长不能辅导的，则有必要请科任老师进行辅导。如果老师没有空闲，就要请家教。但在请家教时应该注意，最多请一到两科，如果门门都请，则没有意义。而且以每周两到三次为限。因为孩子的时间是有限的。这里我还要提醒的是:家长在纠正孩子偏科倾向时，落脚点一定要放在促使孩子素质全面发展上，在抓“弱科”的同时，还应帮助孩子充分发挥自己的“强科”优势。既要补“弱科”之短，又要扬“强科”之长，这样才有利于孩子全面提高。千万不能“矫枉过正”，否则出现“弱科变强科，强科变弱科”的现象，孩子还是不能全面发展。3.家庭环境影响造成的偏科如果孩子是因为家庭环境影响造成的偏科，家长应注意给孩子讲清道理，告诉孩子大人这样是为了工作需要，自己当年在中小学学习时，各科还是均衡发展的，并不存在某科强某科弱的现象。家长要打消孩子因为怀疑遗传影响而偏科的疑虑，这样孩子学习起来就更有信心。在这里，家长千万要注意:不能让孩子产生对偏科的认同心理。千万不要讲“数学这门课就是不好学，当年我就是学不懂”，或者说“语文学起来太没劲，作文就是不好写”之类的话。如果你在孩子面前说这样的话，就是给孩子进行偏科的心理认同教育，就等于说偏科没法纠正，孩子的偏科就真的纠正不了了。家长还要注意观察孩子，如果出现某科作业较慢，错误较多，马马虎虎，可能就是偏科的初始表现。这时家长就要注意和老师沟通，了解孩子该科学习的课堂情况，防止出现实质性偏科。以上三点，是防止、纠正孩子偏科的最常用方法。而当你将这些方法都试过却还不能纠正孩子偏科的话，我们则可以换个角度，以“偏科理论”（我自己的理论）来看待偏科。那么什么是“偏科理论”呢?“偏科理论”的基本观点就是:孩子偏科非常正常、没有错误，因为每个人的爱好、特长都不一样。我们知道，每个人都有自己喜欢、擅长的方面，也有不喜欢、不擅长的方面。比如说，某个孩子在数理方面有超人之处，但在文史方面就明显不足;有的孩子在体育方面有独特的优势，在文化课方面却明显不如常人，这些本是非常正常的，我们就该扬长避短、培养优势才对。但是在目前的应试教育体制下，要求孩子门门功课都要好、都要优的极其错误的教育观，不光影响了家长的思想，还加重了孩子的负担，更可恶的是抹杀了部分孩子的特长，甚至扼杀了许多天才。我们知道郭沫若上中学时是个偏科的学生，可后来他成了伟大的学者和诗人;钱钟书的理科成绩很糟糕，可后来他成了中外有名的大学者;琼瑶、张爱玲偏科，后来她们都成了大作家;美国前总统富兰克林小时候算术总不及格;法国前总统密特朗上中学时物理和数学成绩都不好……说到这里，可能有的家长说那是过去，那是外国，时代不同、环境不同、评价机制不同，那我们就说说现在。作家韩寒读书时偏科很厉害，现在却成了知名作家;郑渊洁的儿子连中学都没上过，凭着自学电脑，成了IT行业的重量级人物……所以，在这个问题上，我还是觉得家长应该以独特的眼光去对待孩子，不要强求。有时候角度变了，你也轻松，孩子也轻松，不要苛求孩子门门功课都要好、都要优，按孩子自身的特长去发展，也许会培养出一个专家呢。第二部分 认识孩子、理解孩子 孩子最想要什么    “知子莫若父”这句流传了几千年的古训，今天看来已经有些过时，至少是不准确的。有关部门的调查结果显示了一个让人意外的事实:50%左右的中学生觉得“父母不了解自己，不知道自己到底想要什么”。他们说:“父母给了我最好的东西，可这些都不是我想要的。”这样的结果不免让家长们多少有些伤心。“白眼狼、没良心的、好心没好报……”有部分家长会哀叹现在的孩子不懂事，不知道感恩。“我对孩子这么好，孩子为什么不领情呢?”也有家长在思考到底问题出在哪里。现在的孩子究竟最想要什么?孩子最想要什么?看来是个简单的问题，但是回答起来非常难。要依孩子所处的年代、年龄和家庭背景而定。对于像我们这样生活在20世纪五六十年代，家里兄弟姐妹比较多，物质不丰富，家里也不注重教育的农村孩子来说，吃好吃饱、穿新衣服、跟大人上街赶集或者走一回亲戚、逛一趟县城当然是最想要的了。一个糖果、一块饼干、一把瓜子、一个硬币都能让我们高兴一阵子。至于一件新衣服、逛一趟县城带来的欢乐至少能够维持一个月。但是现在人们的生活水平高了，尤其是城里的孩子，什么好吃的没有吃过，什么好玩的没有玩过，什么好衣服没有穿过，什么世面没有见过。所以当父母再把自己小时候最想要的东西给孩子的时候，他们当然就会不屑一顾，甚至会觉得太小儿科、太庸俗了。他们需要的大多是物质以外的东西。据有关调查显示:对于4～10岁的城市孩子来说，他们最想要的是:“让父母注意自己，让父母跟自己一块玩耍，让父母关心自己。”对于11～15岁的城市孩子来说，他们最想要的是:“少一些作业，痛痛快快地玩，按自己的爱好买东西，按自己的爱好上兴趣班，假期出去旅游。”而对于15岁以上的孩子来说，他们最想要的是:“父母对自己的理解、宽容、尊重。”这样的调查结果，可能多少有些出乎我们的意料。但仔细想想却是理所当然的事情。现代社会父母工作很忙，很少有时间陪孩子，有少数家长，可能一年半载很难和孩子见一次面。孩子尽管有很多玩具、糖果、新衣服……但是这些他们已经有了，已经过剩了的东西对他们来说根本就不算什么，他们更需要父母的关注，就是在他们玩耍的时候也希望父母一起参与，因为他们确实太孤单了。4岁的小芳曾对老师说:“我要和妈妈一块玩玩具，但她打电话打个不停。”10岁的小胖说:“我的爸爸总是工作，不工作的时候也想着工作，从来也不和我玩。”10岁的小东说:“我对爸爸妈妈说话时，他们根本就不注意听，有时候我说了半天，他们才说:你刚才说什么?这让我非常气愤。”9岁的小朋说:“我爸爸出差的时候一打电话就问我、关心我，但是他在家从不关心我，还经常骂我，我希望爸爸经常出差。”看，这就是现在孩子最想要的。孩子在物质方面的需求得到满足之后，他们更希望得到精神的安慰，谁说孩子没有思想?和幼儿想让家长关注、关心自己不同，年龄稍大的孩子，由于他们自主意识的增强和学习负担的加重，他们总处于没完没了的作业之中，很难有放松的机会，所以他们最希望按自己的意愿行事、最希望少点作业、最希望有放松的机会。四年级的小猛说:“我最不喜欢弹琴了，但是妈妈非要我参加钢琴班，我很痛苦。”五年级的小刚说:“我根本没有自己选择爱好的权利，我的所有事情都是爸爸妈妈做主，我最希望能够当自己的家。”四年级的小刚说:“平时，我最希望作业少一些，假期最好没有作业，而且希望父母能够带我去游泳。”有这样愿望的孩子很多。五年级的小强说:“我希望父母能够为自己辅导学习，并能买一些关于学习方面的书籍。”有这样愿望的孩子也不少。看来要求独立，希望减少作业、玩得开心是多数小学生的心愿，也是家长们不可回避的问题。对于希望玩得开心和父母少一些干涉相比，接近成年的中学生最希望的是人格上的平等、独立、尊重。我的一位学生这样告诉我:“有些道理我已经明白，但他们一有机会，颠三倒四说个不停，烦死我了，有时我真想离家出走。”还有一个学生向我说:“我父母很保守、也很严，时常监督我的功课以及限制我交友的自由，包括将来选工作的方向。我觉得凡事都受他们的掌控，没有自主、自由可言。为什么他们不像其他开明的父母一样能够体谅、包容我呢?”我的另一个学生对我讲了这样的故事:“大年初一，我要和同学们一起聚会。自己穿戴好后正在得意，却被我妈‘教导'了一番，最后和她吵了一架。我简直烦透了，因为我从来都没有自由，吃什么、穿什么、玩什么，都由妈妈支配，而我只是一个服从者，我无法去干一件自己喜欢的事。”一位男生曾对我说:“我父母几乎到了草木皆兵的地步。只要一有女生打电话，他们立刻要问她是谁，哪个班的，学习好吗，家住在哪，父母是干什么的……查完祖宗八代，然后重重抛出一句话:‘你可别给我们丢人!'我父母这么不信任我，真想早恋一把让他们看看。”看来，对中学生而言，理解、尊重他们，给他们独立的空间，平等地对待他们确实是他们最想要的东西。上述事例只是一小部分，但是我们可以从这些事例中知道现在的孩子最想要什么了吧。广大的家长们，我们在教育孩子的时候，在给予孩子爱和关怀的时候，最好先搞清楚孩子最想要的是什么，再给他们需要的东西，只有顺其自然的教育才会有好的效果。第二部分 认识孩子、理解孩子 孩子最喜欢的父母类型（1）    在学校流行这样的话:“亲其师，信其道。”意思是说:学生只有在喜欢老师的前提下，然后才相信老师传授的知识和老师讲的道理。我认为这句话用在进行家庭教育的父母身上也同样合适。在家庭中，想要教育好孩子，首先要取得孩子的信任。只要家长取得了孩子的信任，对孩子的教育也就变得简单、容易了。那么究竟怎样的家长最受孩子喜欢呢?我在家庭教育问卷调查中设置了相应的问题。调查结果表明以下类型的家长最受孩子喜欢:① 理解尊重子女，不摆家长架子;② 赏识子女，真正关心子女;③ 保持家庭和睦，以身作则;④ 对子女的期望合乎实际。概括来讲关心体贴、和蔼可亲、爱护子女、理解子女的家长最受中学生喜欢。1. 为什么理解尊重子女，不摆家长架子的父母最受中学生喜欢这是因为它满足了孩子自尊的需要。自尊是人重要的社会属性，人人都有自尊的需要，孩子也一样。而中学生正处于人格形成期，他们的自尊心就显得更强一些。一方面，他们渴望父母能真正走进自己心里，了解自己的思想动态、兴趣爱好、喜怒哀乐，从而理解、支持自己的选择和追求;另一方面，他们渴望独立、平等，渴望有自己的独立空间。可惜许多家长并不懂得这一点。他们只关心孩子的生活、成绩，却不去了解孩子丰富的内心世界，不理解、尊重孩子，家长制严重，对孩子颐指气使。很多学生抱怨说:“父母只知道分、分、分。考好了，他们兴高采烈;考不好，就开始指责、训斥，从不问你为什么考不好。”不少学生抱怨说:“父母偷看日记、偷拆信件、偷听电话，像特务一样在后面盯梢。”诸如此类事情造成了孩子对父母的反感。所以孩子们喜欢那些理解尊重子女，不摆家长架子的父母就显得很正常了。我的一个学生曾经非常自豪地对我说:“我特别爱我的父母，他们和我的关系不像家长，更像是铁哥们儿。从小到大，家里有什么事都摆在桌面上，一家三口商量着来，他们从不强迫我，对我很尊重。”另一个学生说:“我家特民主，而妈妈更理解我。有时，我的日记本忘在书桌上，妈妈绝对不偷看。同学来电话时，妈妈也不问对方是谁。一次，我在假期活动中认识了一个女孩子，不知为什么怎么也忘不掉。妈妈知道后没有批评我，而是跟我讲青春期心理、生理发育的特点，并且讲了她年轻时的经历。妈妈的理解、帮助和信任，使我顺利地走出最初的迷惘，我真幸运生在这样一个家庭，有这样好的父母。”看，理解、尊重孩子，平等对待孩子的效果多么好、多么重要啊!现在，有许多父母认为，学习成绩的好坏关系到孩子一生的成败。但我却认为，比成绩更重要的是孩子的自尊。中国有“人前教子”的说法和传统，这其实是一个非常愚昧和糟糕的教育方法。它是封建、落后教育思想的集中体现。它所伤害的正是孩子可贵的自尊心和自信心。我的朋友曾经非常沉痛地告诉我:一次因为孩子顽皮，他喊了半天才将和小朋友一起玩耍的儿子叫到跟前。他很生气就当着小朋友的面动手打了孩子。没想到，当天下午孩子在和小朋友玩的时候，就被别的小朋友打了。他当时很气愤，但是仔细想想:连你自己都不尊重孩子，别人又怎么能够尊重你的孩子呢?从此以后，他再也不在人前教育孩子了……第二部分 认识孩子、理解孩子 孩子最喜欢的父母类型（2）    所以我觉得，家长应该既是孩子的保护者，又是孩子的知心朋友。这样的家长才是好家长，这样的家长才能受孩子的喜欢。2.为什么赏识子女，真正关心子女的家长受孩子喜欢我们生活在社会上，每个人都希望得到别人的赏识和认同，孩子也不例外。遗憾的是，现在有许多家长在教育孩子方面多少有些心理错位，不是用赏识的目光赞美孩子的优点，而是用放大镜去找孩子的弱点。更可怕的是，处处拿别人孩子的长处去比自己孩子的短处。我的一个学生这样讲:“我妈老说我不好，动不动就说，我们家庭条件这么好，你为什么就不考个第一给我争气呢?有你这样的儿子真叫我丢脸。有时候我都想为了不给她丢脸，干脆离家出走……”孩子需要鼓励，需要肯定，需要赏识。父母用一些话刺激孩子，目的在于“激将”，而事实上却导致孩子自信的丧失和崩溃，产生自卑心理。现在有很多父母只关心子女的学习成绩及能否考上重点高中或者大学，只关心孩子的身体状况，对孩子的心理、思想、个性关心不够，而孩子需要父母关心的恰恰是后者。我的学生经常这样抱怨说:“我父母哪是关心我呀!他们最关心的就是分!回家就知道问两句话:考试了吗?得了第几名?除此之外你说什么他们都没兴趣。”在这种情况下，很多父母对子女的关心、了解仅限于表面的东西，他们并没有从孩子的内心深处，真正关心孩子。而他们了解、掌握（孩子）的情况往往又是片面的和虚假的。我曾经教过的一个学生，早恋了父母却不知道。因为父母对其经济管得很严，为了给女朋友买生日礼物，自己没有钱，他就偷班里同学的。当我就此事进行家访的时候，他的母亲还骄傲地对我说:“我管得特严，他从不乱花钱，也不和女孩子打交道……”由此可见，我们对孩子的关心、关怀不能仅停留在表面，不能只关心他们的学习成绩、身体状况，而应该更加关心孩子的心理、思想、个性。这样的关心才是真正的关心，才是孩子真正需要的。而当你真正做到的时候，孩子自然会非常喜欢你，为你感到骄傲。3.为什么保持家庭和睦，以身作则的家长受孩子喜欢每个孩子都向往和睦、安宁的家庭环境。夫妻恩爱、家庭和睦，孩子就会生活在温馨的家庭氛围中，得到关心和爱护，获得被爱和尊重的体验，从而心情愉快，身心皆健;反之，家庭不和、父母经常打打闹闹，则会严重影响孩子正常的心理发展，甚至会毁掉孩子一生的幸福。我的一个学生曾经因为父母经常打闹，而且还常常把他也牵扯进去，所以为了摆脱父母、教育父母，一个假期他没给家里打招呼，就住在同学家两个星期，吓得父母以为孩子失踪而四处找人……所以，为了孩子的健康成长，家长必须给孩子营造一个和睦的家庭环境。让孩子在充满爱和温馨的家庭中长大，他才会平和、通达。4.为什么对子女的期望值合乎实际的家长受孩子喜欢每个孩子都希望成功，都希望自己是父母的骄傲，世界上没有一个孩子不希望父母对自己不报希望，采取无所谓的态度。但是，父母对孩子的期望值要合乎实际，太高了不但达不到目标，反而使孩子受伤、自己失望。我们中国的父母有一个通病:功利思想特别严重，对孩子的期望值特别高。面对孩子，不是着手培养孩子热爱劳动、热爱生活、踏实勤奋、坚忍不拔的好品质、好习惯，而是整天给孩子灌输好好学习，上重点、读硕士、读博士、发大财、当大官的思想。他们的眼睛只盯着孩子的作业本和成绩单，而看不到孩子其他方面的需求和困惑。这样教育的结果，造就了许多“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书”的“新书呆子”“新孔已己”。而且因为父母不合实际的期望，给孩子造成了很大的精神压力，使得孩子偏离了正常的成长轨道，最终不但没有达到父母的期望值，孩子也成了功利教育的殉葬者和牺牲品。今年高考前，我校一位高三的女生找到她的班主任老师泣不成声地说:“老师，我妈说我考不上大学她就跳楼!”这位糊涂的母亲也不想想，孩子带着这么大的压力、背负着这么重的包袱去参加考试，她可能考好吗?说到这里，我就想起了几年前的一件事情。我教过的班级有一个学生学习成绩非常优秀，每次考试都是年级前十名。他的父母为了他能考上北大，做出了一个决定:妈妈辞去工作，专门陪儿子读书。孩子紧张得不得了，怕自己考不上北大，辜负了父母的期望。还好，这个学生及时地找了自己的舅舅和老师给父母做工作，才阻止了妈妈的辞职。所以，对孩子而言，能够遇到对自己期望合乎实际的家长，也真是一件幸事，有了这样的家长他们怎能不喜欢呢?广大的家长朋友们，通过前面的事例和分析，我们已经知道孩子最喜欢怎样的父母，也一定知道自己应该怎么做了吧?愿我们所有的家长都能够成为孩子喜欢的家长!第二部分 认识孩子、理解孩子 孩子最反感父母的几种做法（1）    每一个家长都是爱孩子的，每一个家长对于孩子的成长、教育都付出了巨大的努力。但是由于一些家长在教育方法上的欠缺或不当，使得自己的教育不仅没有效果反而产生了负面效应，引起了孩子的反感，这样的事情是可悲的。为了让我们的家长不再“好心没有好结果”，我们还是先来看看孩子们最反感父母的哪些做法吧。我在家庭教育问卷中设置了“你最反感父母的几种做法”这一问题，结果是:脾气暴躁，不问是非，逮住就骂，甚至体罚———排在了第二;动不动就埋怨、指责，爱拿自己和别人比较———排在了第三;采取命令式，不通情达理，过分限制自由———排在了第四;除了学习别的都不关心，滥报各种辅导班———排在了第五;脏话连篇、爱瞎吹，穿着不得体———排在了第六。而绝大多数学生都特别厌倦父母的做法———唠叨，排在第一。孩子为什么反感这些做法呢?下面我们逐个分析一下。1.孩子们普遍反感的做法——唠叨说到对父母的反感和不满，几乎所有孩子都选择了唠叨。他们说:“很多话讲一遍就够了，但他们总是唠唠叨叨，没完没了。虽然我们也知道他们唠叨是为了督促自己，但说的次数多了，心里就觉得烦。”我的一个学生说:“我妈简直就是一怨妇，整天埋怨、指责、唠叨，好像就没有一件让她顺心的事情，本来好好的心情，每天都被她的唠叨破坏了，现在我一听到她唠叨就有发疯的感觉，我真的受不了，我快要崩溃了。”这个学生刚刚说完，另一个学生接过话茬说:“父母说多了，自己会产生逆反情绪。每次只要一听到妈妈的唠叨，我就把自己的门锁住，再在耳朵里塞上小纸团……”学生们争先恐后地数落自己的家长，就好像在开控诉大会一样。由此可见，唠叨是家庭教育的一大杀手。孩子们是如此反感唠叨，而父母却喜往往欢唠叨，可以说矛盾突出。那么，为什么大多数父母都爱唠叨，而孩子又这么反感唠叨呢?父母往往对孩子的期望很高，总希望孩子事事顺自己的心愿，若有不顺心就不停地说教，翻来覆去，便成了唠叨。父母唠叨一般总是指责的多，批评的多，报怨的多，有时甚至讽刺挖苦，孩子当然不爱听，甚至会感到厌烦。找出了问题的根源后，我们做家长的就要时时提醒自己，注意控制自己的情绪，正确把握孩子的心理状态，学会尊重孩子，对孩子进行适当的提醒，不要大事小事都喋喋不休唠叨个不停，不要引起孩子的反感，要以孩子能够接受的谈话指导孩子，这样的教育才易于被孩子接受，才是有效果的教育。2.脾气暴躁，不问是非，逮住就骂——排位第二的反感这种情况虽不是普遍现象，却排在了第二位，足见孩子们对父母粗暴态度的反感。我的一个学生说:“真不知道我爸爸的脾气为什么那么差，稍不顺心就会发作。我在家里，只要他看不顺眼，不问青红皂白逮住就大吵大骂，根本就不许我解释、申辩。我实在反感爸爸的做法。”另一个学生说:“我父母的脾气都不好，他们自己经常吵架。对我也一样，经常为一些小事骂我，让我很伤自尊。”还有一个学生说:“我邻居某某的父母，经常为小事情对孩子大喊大叫，还体罚孩子，我觉得这个家长修养太差，不配做家长。”第二部分 认识孩子、理解孩子 孩子最反感父母的几种做法（2）    看，孩子是如此不喜欢脾气暴躁、方法简单的家长。所以，为了取得好的教育效果，也为了给孩子树立一个好的榜样，家长应当加强自我修养，尽量克制自己、提醒自己，不要为一丁点小事大动肝火，更不要拿孩子作为发火的对象。当孩子需要提醒、需要教育的时候，家长也要以孩子能够接受的方式进行。千万不要简单粗暴，不然效果会适得其反。3.动不动就埋怨、指责，爱拿自己和别人比较——排位第三的反感这似乎是大部分家长所共有的毛病。由于他们对孩子期望值太高，因而对孩子过于苛刻。当孩子的表现与自己的要求有差距时，就埋怨、指责孩子。他们“望子成龙，望女成凤”心切，总希望自己的孩子是全班或者全年级甚至全校、全世界最优秀的。他们对于孩子的表现，这也不合心，那也不满意;而且老拿别人孩子的优点和自己孩子的缺点做比较，其目的当然是为了激励孩子，但是他们恰恰忘了这样做不仅引起孩子的反感，达不到激励的目的，反而会严重挫伤孩子的自尊心和自信心，给孩子成长带来严重的心理阴影。因为你老是说他这也不如人，那也比人差，孩子听惯了负面的评价，他哪里还有自信心，哪里还有成功的欲望?有一位学生对我讲:“我妈老说我不好，动不动就拿我跟其他同学比，人家某某考90多分，你怎么就考80分?人家某某每个学期都是前3名，你连第5名也没得。她总是这样说，好像我一个优点都没有。后来我对她说，我这不好那不好，你给某某当妈去吧!”所以，要给孩子自信、给孩子追求成功的欲望，家长就必须克服埋怨、指责和拿其他孩子的优点与自己孩子缺点比较的坏习惯，对孩子多一些正面的指导和评价。这样才能有利于孩子自信心的建立，才有利于孩子的健康成长。4.采取命令式，不通情达理，过分限制自由——排位第四的反感这样的家长虽然也不是多数，但还排在了第四位，由此可见孩子渴望理解、追求平等、追求个性的愿望之强烈。听我的一个学生讲，她的父母对她的管理特别严格、特别细，而且多数是不合理的、限制性的，如不许出去玩、不许看电视、不许玩电脑、不让买自己喜欢的衣服、不让剪自己喜欢的发型、不让和男同学交往……这也不让、那也不让，让她感到很反感、很压抑。还有一个学生讲:自己的妈妈每天早晨都要逼自己喝牛奶，父母对自己的关心过了头，他们简直把自己当3岁的孩子对待，这让自己很不开心。一次他和几个同学约好了要去社区做义工，但妈妈就是不让，说那样会影响学习，还说家里也有许多事情，他要是想当义工就在家里干活，这让他非常生气，就和妈妈大吵了一顿。所以，对待孩子不要太严厉、太细、管理太多，也不要简单粗暴，要充分尊重孩子，少采取命令式，多一些协商，让孩子在平等宽松的家庭环境中成长。这样才有利于孩子健全人格的建立。5.除了学习别的都不关心，滥报各种辅导班——排位第五的反感这似乎是所有家长的共性。他们只盯着孩子的作业本和成绩单，他们只要求孩子成绩好，除此之外一切的事情都可以忽略，都可以不要。而且为了孩子能够出众、拔尖、多才多艺，他们还给孩子报了许多的辅导班、兴趣班、特长班，也不管孩子到底喜不喜欢、有没有特长、有没有兴趣。我的一个学生说:“我父母好像只喜欢和我聊有关学习的话题，对于学校生活、我自己的兴趣爱好他们都不感兴趣。”另一个学生也有同感，他说:“有一次我和爸爸聊足球，可是没说几句，爸爸话锋一转就开始教育我，说什么‘你要是不努力学习，将来找不到工作，可能连一张足球比赛的门票也买不起'!搞得我特不舒服，像这样怎么和他交流呀!”还有一个学生则说:“在我小的时候，父母就给我报了许多的兴趣班，什么音乐、美术、英语等，结果一个都没有坚持下来。现在每到假期，他们又会给我请家教，让我补习，我觉得自己成绩虽然不算拔尖但也还可以，可是父母就是不满意。有时候我都不明白，到底是谁在学习……”看，这就是孩子的真实想法和感受。在此，我要提醒家长注意，这种急功近利的做法会让孩子产生反感，这样的教育方法是注定要失败的。6.脏话连篇、爱瞎吹，穿着不得体——排位第六的反感这种类型的家长虽然只是少数，但也是孩子所反感的。记得一次开家长会，一个女学生的妈妈邋里邋遢就来了。和其他打扮得体的父母相比，他的孩子觉得自尊心受到了极大的伤害，回家后就和妈妈大发脾气，并且要求妈妈以后再也不要到学校去找自己。还有一次我到一个学生家里进行家访，当着孩子的面，他的爸爸口若悬河，云山雾海地说了许多，而且时不时带着脏字，搞得孩子很尴尬。第二天，这个学生来找我，为他爸爸的瞎吹和不文明表示道歉。我从教20多年，期间接触了许许多多的家长，大多数家长都比较文雅、谦虚、得体，但也有少数家长，真的有失体统。有的大大咧咧不说，一开口就带脏字，而且脏话连篇，他自己倒不觉得，但是听他说话的人却觉得别扭。也有一部分家长，特别爱瞎吹，和谁说话都云里雾里的，根本让人摸不着头脑。还有少数家长，不注意自己的仪表，穿着打扮太不讲究、太过随便、邋里邋遢。孩子摊上这样的家长，自然会觉得丢脸。因此这就值得我们所有的家长注意。以上种种是孩子们最反感家长的几种做法。除此之外，当然还有许多，比如不相信孩子、不能正确评价孩子、对孩子的过度保护或者放任自流等。我们要想使自己的教育效果更加显著，就得改进我们的教育方法，以孩子们乐意接受的方式去进行家庭教育。千万不要用孩子们反感的方法去对待他们。第二部分 认识孩子、理解孩子 孩子最怕听的几句话    我们要搞好家庭教育，首先必须了解孩子的需求和忌讳，按照孩子喜欢的方式去进行教育，而且要尽量避免孩子忌讳的东西。但事实上许多家长不注意这一点，或者说他们根本就不知道孩子最怕听什么，在进行家庭教育的时候，有意无意地说出一些让孩子反感，伤害孩子自尊的话。这里我将自己收集到的一些孩子们最怕听到的话罗列出来，供家长朋友们参考。孩子最感恐惧、最怕听到的话是:傻瓜、没用的东西、简直是个废物。没常性，三分钟热度!住嘴!我说不行就是不行!你做这种事，真让我伤心透了，我对你太失望了。你再这样下去就没得救了!我再也不管你了，随你的便好了。你看看别人，人家是怎么学的，你是怎么学的，你看人家多听话!你可真行，竟能做出这种事情。求求你别再这样做好吗?你若考不到100分，就别指望我给你买什么。读书有什么用?读死书!越读越差劲!将来你走上社会死定了!我告诉你，这个社会就是这样残酷，由不得你怎样去看它!有没有谈恋爱?可别给我丢脸!生个小狗还能摇尾巴，做个叉烧还能吃，生你有啥用啊!像你这样，我们死在家里臭了都没人知道!小祖宗，你要能考高分，我都愿给你下跪!别的本事没有，玩起来可以得世界冠军!教育专家认为:孩子的心灵是脆弱的，他们希望得到支持和理解。家长每一句鼓励的话语，都会使孩子信心百倍，但是一句粗暴的呵斥或者让孩子反感的话语，足可以使他们的尊严受到极大的伤害，也会使得家长的教育变成了摧残。家长轻易地否定孩子，对孩子的能力表示怀疑，是非常可怕的。“傻、呆、笨、坏”，在孩子的心中是最严厉的判决，无情地将他们变成了一个家庭或学校的“另类”，在与周围环境格格不入的同时，他们的心灵世界也会变得一片灰暗。“住嘴!我说不行就是不行!”不但暴露了家长的蛮横和专制，同时也深深地伤害了孩子。长期处于高压下的孩子，要么胆小懦弱，要么叛逆倔强。这其实就是缺乏自信、自尊的表现，其根源就来自家长不恰当的教育。“没常性，三分钟热度!”“失望”“没救了”“随便你”等冷嘲热讽的话语，不仅严重挫伤了孩子追求进步、渴望成功的积极性，而且从心理上带给孩子负面的信息，使孩子容易变得颓废、不思进取、没有毅力。“求求你”“你若考了一百分，我就给你买……”“你看看别人……”“生你有啥用啊!”等这样贿赂、讨好、讽刺、打击的教育方式，除了表现家长的无能和急功近利外，对孩子的健康成长没有一点好处。所以，要取得好的教育效果，家长就必须戒除这些让孩子反感、孩子最怕听到的话语，按孩子们能够接受的方式和语言，用正面、积极的教育话语去和孩子交流、沟通。我觉得，有时候孩子就像一把琴，教育孩子像弹琴一样。只有懂得孩子心的家长，才能够拨动孩子心灵的琴弦，弹奏出优美、动听的乐章。愿广大的家长朋友们，个个是“弹琴”的高手。第二部分 认识孩子、理解孩子 批评孩子时要注意的几种技巧    孩子在成长的过程中难免不犯错误，世界上也没有一个孩子不犯错误。很难想象，一个不犯错误的孩子是什么样子。犯错误是孩子们的基本特征和应有权利。孩子是在不断地犯错误然后改正错误的过程中成长、成熟的。当孩子们犯了错误之后，就需要受到批评教育。及时纠正孩子的错误是家长义不容辞的职责和使命，也是家庭教育必须承担的责任。但在真正履行职责的时候，就有部分家长出了问题、犯了错误。当孩子犯过错时，这些家长往往一味责备孩子，甚至打骂孩子，不讲究技巧，结果往往事与愿违。所以，父母批评孩子时要注意方法、讲究技巧，按孩子能够接受、也乐意接受的方式去进行，这样才能取得好的效果。那么，批评孩子的时候，应该注意的技巧究竟有那些呢?概括起来，大致有以下5点:1.低声有的家长在批评孩子的时候往往气急败坏、高声大嗓。其实这是一种极其落后而低级的教育方法。这种方法施之于年龄偏小的孩子，易造成孩子胆小懦弱;施之于年龄稍大的孩子，易造成孩子倔强叛逆。所以家长在批评孩子时，必须抛弃这种教育方式，而且要以低于平常说话的声音进行。“低而有力”的声音，往往会引起孩子的注意，也容易使孩子注意倾听，这种低声的“冷处理”，比大声训斥的效果要好。我们是否发现这样的事实:那些爱大喊大叫、大声斥责孩子的父母，他们的孩子往往都不害怕父母，而且有很强的叛逆性。而那些对孩子采取和风细雨式批评的家长，往往受到孩子的尊重。2.沉默有的家长对孩子要求较严，又沉不住气，不管大错小错都会及时提出、及时纠正。这个出发点也挺好，但时间长了，孩子总是处于被动改错的位置，他就不会自我反省、主动改错。而且心理学研究发现:孩子做错了事时，总担心父母会责备他，如果正如他所想的，孩子反而会有一种“如释重负”的感觉，对家长的批评和自己所犯过错也就不以为然了;相反，如果父母保持沉默，孩子的心理反而会紧张，会感到“不自在”，进而反省自己的错误。我们是否发现这样的事实:在家里，孩子喜欢、害怕的家长是说话少的一方，而对整天唠叨的家长孩子并不当一回事。3.暗示当孩子犯了错误的时候，及时的正面教育是非常重要的。通过及时的正面教育，可以纠正孩子的错误认识和行为，树立正确的人生观和价值观及行为准则。但有时候，如果孩子所犯错误不是特别严重，不需要正面指出，则可通过侧面教育的方法进行，这个方法就是暗示。孩子犯有过失，如果父母能心平气和地启发孩子，不直接批评他的过失，孩子就会很快明白父母的用意，愿意接受父母的批评和教育，而且这样做也保护了孩子的自尊心。我们是否发现这样的事实:同样一个错误，同样一个孩子，家长采取直接批评教育和暗示教育，后者的效果要好得多。4.换个立场换个立场有两层含义。第一层含义是:当孩子犯了错误时，家长要以宽容之心对待，要换位思考，假如自己是孩子，在当时的情况下会怎么做，想一想自己小时候是否犯过同样的错误。当你站在孩子立场上理解孩子的时候，你对孩子进行的批评教育，就会避免过分严厉和简单粗暴。也只有站在孩子立场上理解孩子的时候，你的批评指导孩子才能乐于接受。换个立场的第二层含义是:当孩子惹了麻烦遭到父母的批评时，往往会把责任推到他人身上，以逃避父母的责骂。此时最有效的方法是，当孩子强辩是别人的过错、跟自己没关系时，就回敬他一句“如果你是那个人，你会怎么解释”，这就会使孩子思考:如果自己是那个人，该说些什么?这会使大部分孩子发现自己也有过错，并会促使他反省自己把所有责任嫁祸他人的错误。我们是否发现这样的事实:当我们站在孩子的立场上去理解孩子的时候，孩子原来并不承认、不想告诉我们的东西反而通通都说了出来。原来喜欢撒谎的孩子也变得乖顺、诚实起来。5.适时适度有些家长比较粗心，在教育孩子时易犯冷热病。对孩子的错误，有时间、想起来了，就说上几句;没时间、想不起来了就“pass”过去。但等某一天心情不好，或者孩子又犯了新错误的时候，这部分家长又记起了孩子过去的错误，于是新账老账一起算，而且很严厉。这样时有时无、松紧不一的教育方式，对孩子正常的成长是不利的。孩子，尤其是年龄偏小的孩子，他们的时间观念比较差，加上好玩的天性，昨天发生的事，仿佛已经过了好些天了，刚犯的错误转眼也忘了。因此，父母批评孩子要趁热打铁，不能拖拉，否则，事倍功半。我们是否发现这样的事实:当你指出孩子前几天所犯错误的时候，他们往往会不承认，还会觉得父母小心眼，老拿过去的事情找茬。所以，当发现孩子的错误时，家长最好及时指出、及时纠正，不要等到明天或者后天。以上五种技巧，是我们对孩子进行批评教育时候应该注意的。当然，在实际教育过程中，聪明的父母还有许多适合自己孩子的教育技巧，也不妨说出来，让我们互相交流、互相学习，让我们在交流、学习的同时完成好我们神圣的教育使命。第三部分 认识自己、当好表率 自己是怎样的家长（1）    说到认识自己，可能许多家长还比较纳闷，难道我连自己也认识得不清楚吗?是的，在做家长履行教育责任的时候，确实有许多家长不清楚自己的角色。和孩子有普通孩子、优秀孩子、“不良”孩子一样，家长也有普通家长、优秀家长、“不良”家长之分。所谓普通家长，就是大众化的家长。他们爱孩子，关心孩子，能够按正常心态对待孩子的成长、教育问题，虽然方法时常有不当之处，但基本不影响孩子的正常成长。现实生活中这样的家长占多数。另一类是优秀家长，他们除了具备普通家长共同具有的素质外，还能够按孩子的实际情况，制订出符合孩子实际的教育计划并一步一步地实施，最终取得成功。当然，也还有极少数家长就是不良家长。他们往往素质低下，自己本身品质方面有问题，而且教育观念不正确，教育方法不恰当，他们传授给孩子的尽是一些有违社会公德、损人利己的东西。他们的教育不仅对孩子正常的发展没有帮助，还以自身的恶劣言行，对孩子造成负面的影响。这样一来，一个又一个“小人渣”在“不良”坏家长的培养下长成了，这样的人对社会和家庭的“贡献”当然是负面的。这里我要强调的是:家长的好坏、优劣于否，并不是以职业和学历的高低来论的。高学历、好职业的家长未必就是合格的、优秀的家长，低学历、无工作的家长未必就是不合格、不优秀的家长。也就是说，家长的优劣与学历、职业不存在直接的等号关系。我们常常见到:一些社会地位低下，没有文化、没有工作、也没有什么教育理论的家长，他们往往仅仅凭着对孩子最原始、最朴素的爱和责任，凭着自己身上热爱生活、勤劳善良、坚韧不拔的精神品质，及时地提醒、鞭策着孩子，并用自己的行动影响、感化着孩子，结果培养出了十分优秀的孩子。这样的家长就是优秀的家长。相反，一些有社会地位、有文化，也懂得许多教育理论的家长，因为这样那样的原因，却对孩子疏于教育，或者理论讲一套，实际做一套，对孩子或娇惯或放纵，结果也培养不出优秀的孩子。这样的家长当然属于不称职、不合格的家长。也有极少数的家长，他们自己本身可能就素质不高，在他们那里，一切的价值观和道德底线都不存在，存在的只是极端的利己主义和为了自己不惜任何手段的无耻、毒辣、凶残。这样的家长当然教不出什么好孩子，他们自然就是“不良家长”了。以上主要是从教育行为和教育结果的角度对家长进行划分的。现在比较流行的划分方法是按照家长的责任心和懂教育的程度划分，大致分为三类。第一类:既有责任心又懂教育，能够按孩子成长的规律科学地教育孩子，他们的孩子最容易成才;第二类:既没有责任心又不懂教育，他们只能给孩子最基本的物质保证，其他方面则由孩子自由发展，生活在这样家庭的孩子，由于受到的约束比较少，在社会大环境不错的时候也容易成才;第三类:有责任心但不懂教育的家长，他们往往按照错误的教育方法教育孩子，结果却不怎么好。这样的家长是最可悲的，但这样的家长却占中国家长群体相当大的比例，失败的孩子大多由这类家长造成。案例一:建明是我教过的一个十分优秀的学生。他的父亲是工人，母亲是护士，普通的职业，普通的家庭。但是他们在培养、教育孩子方面却很不普通。可以说建明的父母是我接触到的家长中，最有责任心而且懂得教育的一对。第三部分 认识自己、当好表率 自己是怎样的家长（2）    听他们讲，还在建明未出生之前，他们就订阅了一些育儿知识的杂志进行学习。建明一出生，他们平时学习的东西就派上了用场。他们从吃饭、睡觉开始培养孩子的好习惯、好品质;从教孩子参加各种家务劳动，到鼓励孩子积极参加各种社会实践;从培养孩子专心阅读、专心做作业，到鼓励孩子勤于思考、勤于发问。事事都用心去做，事事都有规划。孩子在学习中有困难了，他们就及时和孩子一起分析、克服;孩子有烦恼了，他们就及时帮助化解;孩子犯错误了，他们就及时而耐心地和孩子沟通，指出不对的地方并告诉孩子正确的做法;孩子取得成绩了，他们就和孩子一起庆祝并提醒孩子不要骄傲;孩子考试考砸了，他们首先鼓励孩子不要气馁，然后帮助孩子找出失败的原因;而且他们积极联络学校、老师，及时掌握孩子在学校的情况，和老师交换看法。各种教育杂志，从《育儿指南》《父母必读》到《家庭教育指南》《中学生》等，他们随着孩子年龄的增长，从不间断地进行着学习。就这样在父母用心而科学地培养下，建明成了学校最出色的学生。而且，他的出色表现在成绩、品质、社交等方方面面。然而，就是这么一个非常出色，最有希望考入北大的学生，高考时却因为一门功课没有发挥好而失去了上北大的机会。就在大家为他感到遗憾时，他本人却十分开朗地一笑说:“不遗憾。这说明我的努力还不够，我还得继续努力。”果然，在大学毕业的时候，他以优异的成绩，考到了北大研究生院。案例二:阿中也是我教过的学生。他的父母也是我接触过的非常有责任心的父母。但和建明的父母相比，他们却不懂教育。在孩子还小的时候，因为爷爷奶奶的娇惯，孩子养成了淘气、任性的坏习惯，做父母的也没有及时纠正，心想等孩子大一些上学了自然就会懂事。但等孩子上学了，以前的坏习惯一个也没有改掉，而且还不爱学习，考试成绩很差。这个时候，做父母的急了，对孩子的态度来了一个180度大转弯，由以前的放任、娇惯一下子严厉起来，动不动就打骂孩子，哪里想到，孩子越遭受打骂越不爱学习，甚至干脆逃学，有时也不回家。为了挽救孩子，他们又改变了教育方式，由严厉的打骂变成了虚弱的哀求和眼泪。可别说，在父母的哀求和眼泪中，阿中确实进步了不少，还勉强读完了初中。为了让儿子有一个好的前程，他们两口子求爷爷告奶奶、东奔西走，又是找关系、又是花大钱，好不容易买了一个重点高中的就读机会。但是，由于孩子学习基础差，上课根本听不懂，也只好在课堂上打瞌睡，有时还逃课。可怜的父母为了掌握儿子的情况，又怕让儿子知道，常常偷偷到学校教室外偷看……他的母亲曾不止一次找我们任课老师哭诉，求老师们无论如何也不要放弃她的孩子。看着她那因为儿子憔悴不堪的脸和她绝望中带着希望的眼神，老师们怎能再伤她的心呢?老师们安慰她，并且保证会尽最大的努力帮助、鼓励阿中。但是，老师心里清楚，我们能做到的只是尽量让他成人，至于成才……通过上述两个案例可以看出，要培养好孩子，家长不仅要有责任心，更重要的是要懂得教育，要有科学的教育观念和成才观念，依据教育规律去进行教育，这样家长的辛苦、心血才不会白费，才能够培养出社会需要、自己满意的孩子。第三部分 认识自己、当好表率 自己是怎样的家长（3）    当然，要做一个既有责任心又懂教育的好家长确实不易。为了向这样的好家长靠拢，我们就必须进行学习、交流、探讨。在不断的学习、交流、探讨中认识自己，认识教育的真谛，找出适合自己孩子的教育方法，培养出好孩子。上面说了许多，可能有的家长还不满足，他们要求划分得再细致一些、再具体一些，他们更想知道自己属于哪个类型的家长。这里我将另一分类方法告诉大家，家长们可以通过具体的比较、对照，把自己归类，然后找出自己在教育方法上的不足并加以完善。母鸡型（保护型）:这类家长对孩子十分不放心，事事考虑得很周全，总担心自己微小的疏忽会对孩子造成伤害，就像母鸡带小鸡一样，总是将孩子护在自己的翅膀底下。但是在这样的教育下，孩子却往往会感到压抑、受拘束、没有自由呼吸的空间。而且以这种方式培养出来的孩子，多半胆小怕事、无创新精神、适应能力差，和现代社会对人的需求有较大差距。如果你是这类家长，在教育孩子时就要注意，将你看管孩子的尺度再放宽一些，让孩子有一个自由发挥的空间。当然放宽尺度，让孩子自由发挥时，也许他会把事情搞得一团糟，但是切记:如果不让孩子自己动手，孩子就永远没有自立的一天。皇家侍卫型（娇纵型）:这类家长对孩子十分溺爱、放纵，不论孩子怎么做，都认为是对的，而且从不批评，像皇家侍卫对待皇上一样。但是在这样的教育下，孩子往往缺乏容忍力和自制力，娇气、任性、不善于与人合作和分享，爱占上风、爱占小便宜、人缘差，而且经常得寸进尺、贪得无厌，不爱自己动手。长大以后孩子会变得好吃懒做，缺乏生活自理能力。如果你是这类家长，就应该注意严厉管教孩子，从日常生活的方方面面做起。要教育孩子做什么事情都有个底线、有个尺度，要把孩子放在普通的位置上对待，帮助孩子克服娇气和任性，还要鼓励孩子和他人相处，要让孩子明辨是非、弃恶扬善，还要让孩子学会吃亏。当然，这个转变的过程要把握好度，要循序渐进地进行。大老爷型（支配型）:这类家长思想守旧，家长专制严重。他们认为孩子必须遵守家长制定的规矩，不能有丝毫的反抗。这种高压教育使孩子感受不到父母的关怀，从心底里厌恶被管束。以这种方法教育出的孩子，大多比较敏感、好斗、叛逆，有很强的抗拒心理，容易与人发生矛盾。如果你是这类家长，就应该适当考虑孩子的要求，要放下家长的架子，平等对待孩子，要尊重孩子，和孩子多交流、多沟通，认真听取孩子的意见和想法，并放手让他去做自己喜欢的事情。一定要相信孩子的能力，并且不要吝啬自己的赞美。放任型:这类家长由于工作忙，而且内心也希望给孩子一个自由的空间，因此对孩子的事情一般让孩子独立做主，从不干涉。但是由于与孩子接触时间少，不能全面了解孩子的想法、情绪等，容易让孩子感到父母对自己疏于照料，而且不受重视。另外由于对孩子疏于指导、缺乏规制，因此以这种方式教育出的孩子，往往敢想敢干，但也有些胆大妄为、目中无人，他们不受约束，常常违规。也有极少数孩子还会和社会上闲杂人员交往，沾染恶习，甚至走上犯罪道路。如果你是这类家长，在宽容孩子的同时，也应给予他适当的指导及约束，千万要记住:孩子是需要父母积极、正确指引的，千万不要因为自己的宽松而放纵了孩子。理解型:这种类型的家长能够理解孩子的想法，也认可他的情绪与行为，并能经常性地与孩子沟通。以这种方式教育出的孩子，与父母的亲子关系十分协调，而且与同学、朋友交往时，往往表现出有主见、有组织能力等优点。如果你是这类家长，就要继续努力，保持自己的风格，并注意学习提高，做一个优秀的家长，养一个优秀的孩子。师长型:这类家长对孩子关怀周到而又彬彬有礼，保持适当的距离，当孩子需要的时候，总能及时出现，解决问题，还能及时地提醒孩子哪些是对的，哪些是错的，哪些事该做哪些事不该做。以这种方式教出的孩子，往往自信、平和、宽厚且有规则意识。大家闺秀和谦谦君子往往出于这样的家庭。如果你是这类家长，就要把该做的事情做得更好，但也要加进去一条:多鼓励孩子进行一些创新、冒险的活动，这样对孩子创新、开拓意识的形成很有好处。朋友型:这类家长和孩子的关系非常密切，常常像朋友一样聊天、沟通，甚至还“没大没小”地打打闹闹。孩子的喜、怒、哀、乐他们掌握得很清楚，对孩子的教育也多是平等的沟通和对话。以这种方式教出的孩子，往往充满阳光、自信、热情而且不怕困难，人缘也好。如果你是这类家长，除了继续努力之外，还要把握一些分寸，适当保持距离，毕竟父子有别，千万别因此失了家长的威信。以上所述，不过是蜻蜓点水、泛泛而谈。聪明而细心的家长朋友，你可以根据自己的实际，总结出适合自己家庭实际的教育方法来，完成教育好孩子的大业。第三部分 认识自己、当好表率 中国家长的几大烦心事（1）    家长在进行家庭教育的时候，总会遇到许多烦心的事情，在遇到烦心事之后如何化解，不光影响自己的心情，也直接影响教育的效果。通常中国父母遇到的烦心事大致可以分为以下四类:1.学业问题这个问题困扰家长时间最长，几乎涉及所有家庭，也让家长最头疼、最无奈。在孩子还小的时候，许多家长就让他们唱儿歌、学生字、算算术，第1遍教了不会，再来第2遍、第3遍、第5遍、第10遍……反复的教来教去孩子还是没记住、还是不会，这个时候有的家长可就急了、烦了，对孩子的脾气也渐渐地大了起来。等孩子上学后，别人的孩子一测验就是满分，而自己的孩子每次都是八九十分甚至更低，这个时候做家长的又烦上了。最烦恼的是孩子小学升初中，初中升高中，高中考大学的当口。眼看着一天天的大考临近，孩子的成绩就是上不去，这个时候已经很上火了，如果再看到孩子有什么贪玩、懒惰等情况，家长往往会忍不住将孩子臭骂一顿。但是骂的结果不但于事无补，反而还挫伤了孩子的自尊心和自信心，也伤害了孩子与家长之间的感情。更有甚者可能造成孩子与家长的对立，或孩子自暴自弃的恶果。案例一:我有个学生阿成，平时在班上成绩都稳定在前10名左右。但一次月考，他的成绩全线下滑，各门功课都很低，一下子跌到了倒数第1。我吓坏了，以为他受了什么大的刺激，连忙找他谈话。通过谈话我才知道，原来他的父母恨铁不成钢，他上次月考成绩跌出了前10名，父母就整天数落他，说像这样怎么考上重点大学，而且说:“你要是倒数第1，我们也就死心了……”为了表达对父母的不满，这次月考他故意交白卷，目的是让父母死心，自己也摆脱压力。其实，这样的结果完全是由于家长不正确的成材观造成的。我们知道，人的才能各有不同，它表现在各个方面，学习能力、学习成绩只是其中之一。智力也和外貌一样，在很大程度上取决于父母的遗传，那么，我们做家长的为什么要过分盯着孩子的成绩呢?如果我们做家长的能够把心态放开来，因为担心孩子学业问题而造成的烦恼大都能够化解。这里我奉送家长两句话。第一句是:每一个孩子都有适合自己的工作，家长大可不必为学习成绩烦恼，咱成绩不理想可以不当科学家、白领，咱当一个有文化的劳动者不也一样生存吗?再说了，学习成绩好的学生到社会上以后，也不见得个个都棒。第二句是:在你苛求孩子的时候，想一想自己当年的成绩如何?问一问爱人当年的成绩如何?想一想孩子的问题是否与自己有关?这样一想你可能就通透了。2.情感问题这也是让许多家长烦心的事情。它分为三种情况:.第一种是:孩子小的时候因为许多客观原因，家长没有自己带孩子，孩子和家长的亲子关系没有建立起来，等孩子长大了，孩子与家长之间好像隔着一条河，让家长烦心、后悔。第二种是（也是最普遍的）:随着孩子的渐渐长大，原来听话的小乖乖变成了不听话甚至专门和父母作对的“阶级敌人”，让家长伤感、伤心。第三种是（也是比较普遍的）:随着孩子的成长、发育，孩子自己的情感出了问题，通常表现在早恋上。而面对早恋的孩子父母又不知道如何处理。第三部分 认识自己、当好表率 中国家长的几大烦心事（2）    关于这些问题的解决，我觉得有三个选择。对第一种情况，家长就要多和孩子沟通，尽可能多和孩子接触，从各个方面关心、帮助孩子，让孩子感受到父母对他的爱，而且最好把小时候没有自己带孩子的原因和自己现在的心情告诉孩子，通过这样的努力，一般都会有效的。对第二种情况，家长首先要反思一下自己，是不是在教育方法上存在问题，是不是没有站在孩子的角度去理解孩子，是否在某些事情的处理上冤枉、委屈了孩子，是否存在简单粗暴的倾向。当家长把这些问题想清楚之后，再和孩子进行开诚布公的交流，该认错的认错，该道歉的道歉，通过这样的努力，家长与孩子的关系一般也会改善的，毕竟是自己的孩子啊，哪有什么解不开的结。对第三种情况，家长首先要正确认识孩子的早恋问题，要承认这是一种很自然、很正常的行为，然后再帮助孩子分析困扰他情感的原因。家长也可以将自己当年的经历讲给孩子听，引导孩子走出误区。一般来说，只要你能够站在孩子的立场上理解孩子，那么你对孩子进行的分析、指导都会有效。3.健康问题这也是让家长们烦心的事情。有些孩子生来体质就弱，父母一直把孩子的健康挂在心上。而比较普遍的情况是，孩子上中学了，由于他们不在父母的身边，也还不会照顾自己，因此，天气转冷转热时孩子是否懂得加减衣服，在学校吃得如何，睡得如何，是否生病等问题都让家长牵挂、操心。所以我们经常看到天一“变脸”，就有大批家长往学校送衣服、送被子的景象;也时不时见到家长给孩子送饭、送汤的情况。最壮观的景象是孩子返校的时候，个个带着大包小包的水果、点心、饮料，孩子拿不了，家长帮着拎，真是可怜天下父母心啊。我不反对孩子带东西返校，我更理解家长的心情，因为我也是家长，我自己也是这么做的。但是，看着越来越多的肥胖孩子，我不得不提醒一句:别让孩子吃太多的东西而成了大胖子，影响健康。4.经济问题这也是令很多家长烦心的事情。现在的学生，学习成本比较高是有目共睹的事实。学校各种费用非常的多，这就使得经济条件不太宽裕的家庭显得非常吃力，这个不用细说。除此之外，现在校园里日渐兴起的攀比风、送礼风、聚会风、郊游风更让家长苦不堪言。对于经济条件稍差的家庭，不给吧，会丢孩子的脸面;给了呢，家里又要受穷;对于经济条件好的家庭，他们不是拿不出那些钱，而是怕长久下去，孩子养成大手大脚花钱的坏习惯。总之有钱人家也烦恼，没钱人家也烦恼。这一问题已经成了一个不可忽视的社会现象。要解决这一问题不是很容易，不过家长要尽可能地和孩子沟通，把家庭的实际困难和自己的顾虑讲给孩子，让孩子理解家长的难处。当然，在家庭经济条件允许的情况下，适当地满足一下孩子的要求也很好。这不，小凡买鞋的故事就很有启发性。案例:小凡的家庭条件还算比较好的。父母收入虽然比不上大款、老总，但也有房、有车，怎么说也算个小康之家。小凡上初中了，同学中兴起了一股追求名牌球鞋之风。什么耐克、彪马、阿迪达斯，尽是外国名牌，动不动就是几百元、上千元。国内的品牌什么李宁、安踏、匹克，孩子们根本看不上。儿子整天地念叨买鞋的事情，这可让做父母的为难了。给他买吧，怕因此助长了儿子贪图虚荣、爱攀比的坏习惯;不给买吧，又怕孩子在同学中失了面子，因为儿子的朋友全部都有耐克鞋了。他们多次做儿子的思想工作，给他讲买与不买的利弊和他们的担心。在父母的耐心开导下，儿子理解了父母，虽然不再提买鞋的事情，但在心里依旧充满了对耐克球鞋的渴望。细心的妈妈看出了儿子的心思，决定给儿子买一双耐克球鞋，满足儿子的心愿。当妈妈把一双小凡盼望已久的耐克球鞋送给小凡的时候，小凡激动得眼里充满了泪花，他感谢妈妈对他的理解，并向妈妈表示:一定要好好珍惜这双球鞋，而且保证以后再也不和同学们比吃比穿了……看，一件小小的事情，处理起来还是有学问的。以上四点是家长最常遇到的烦心事。当然，还有许多烦心的事情，比如为讨好老师要送礼，担心社会不良信息对孩子的影响等。但是，无论遇到什么烦心的事情，平静下来、面对现实、积极应对才是化解烦恼的最佳方法。第三部分 认识自己、当好表率 让家长失去威信的几种行为    家长本来是孩子崇敬的对象、学习的榜样，是孩子人生路上的引导者和指路灯。但是，一些家长因为自身的问题，在孩子心目中失去了威信，结果给自己的家庭教育效果打了折扣。因此，要想取得好的教育效果，家长首先要完善自己，克服一些不良行为，为孩子树立榜样。那么，哪些行为会有损家长的形象，哪些行为会让家长在孩子心目中失去威信呢?我在家庭教育问卷中设置了相关的问题，调查结果表明下列行为容易导致家长失去威信。它们是:① 不以身作则，说话不算数;② 家庭不和睦，经常吵闹;③ 不讲道理，专制粗暴;④ 婆婆妈妈，整天唠叨;⑤ 懒散，不求上进;⑥ 爱吹牛，爱自夸;⑦ 做事不讲原则，经常用收买的方式对待孩子;⑧ 两面性严重，讨好上级，冷落家人;⑨ 穿着不得体，不分场合胡乱讲话。在我的家庭教育调查中，孩子们谈了自己的感受。小A说:“我爸爸老给我许空愿，老骗我，时间一长，他说什么我都不相信了。”小B说:“我爸爸、妈妈经常大吵大闹，烦死我了，我看不起他们。”小C说:“我妈妈在家最不讲道理，动不动就胡乱骂人，我和爸爸都烦她。”小D说:“我妈特别爱唠叨，我一听见她说话就烦。”小E说:“我爸爸特别懒，不求上进，回家后除了看电视就是睡觉，还整天打瞌睡，他咋就睡不够呢?”小F说:“我爸特爱吹牛，说的尽是些没影的事，我不喜欢我爸爸。”小G说的可就有意思了:“我爸是个小官——小科长，他老是跟在局长的后面转悠，常常把我和妈妈搁在家里。在外面一接我们电话就说陪局长吃饭、陪局长玩呢。他一见局长笑得可好看了，但是对我和妈妈却老是冷冰冰的，我讨厌他。”小H说:“我妈妈不注意打扮，还喜欢在公共场合胡乱讲话，有时她一冒傻气大家都笑话她，我感到很没面子……”看，这就是孩子的感受。所以我们做家长的，应该在各个方面注意自己的言行，切莫为一些小事，失去了家长的威信!第三部分 认识自己、当好表率 家庭教育中的几大误区（1）    孩子是父母的希望，祖国的未来。父母都希望孩子健康、茁壮地成长，将来成为一个对社会、对国家有用的人。但是教育孩子确实是一门艺术，怎样正确地教育孩子、引导孩子值得我们好好探讨。很多家长很爱孩子，但因为方法不当，而陷入了家庭教育的误区，教育效果自然很不理想，有些甚至是我们最不愿意看到的。为了我们少走弯路，在此我将这些误区列举出来以示警戒。误区一:树大自然直，等孩子上学后再好好教育现在很多父母都有这样一个观点:树大自然直，儿大自然立。孩子才三四岁，年龄还小，不懂事，现在就该让他多玩玩，等孩子上学以后，再好好教育。在此思想指导下，家长忽视了孩子的早期教育。但是父母们不知道，这一阶段如果对孩子溺爱、袒护，放松了对孩子品质培养和习惯培养，使孩子养成了任性、淘气、不守规矩、不懂礼貌、不讲卫生的坏习惯，以后要想改过来就比较困难了。相反，如果从习惯到品质从小培养，使孩子从小就在一种良好的习惯和规则意识中长大，今后他成才、成人的几率就可能很高。中国“三岁看八十”的古训估计就是这么来的。案例一:我在进行教育讲座的时候，一位母亲对我说:“我的儿子今年9岁，上三年级，我们觉得他的一些习惯很不好，但现在改起来很困难。由于我们在孩子小时候就比较溺爱他，他的爷爷奶奶更是捧在手上怕摔了，含在嘴里怕化了。当时总觉得孩子还小，正是玩的时候，而且我家的条件还可以，于是千方百计地满足他的需要，他要什么就给他什么，总是想等孩子上了学再教育也来得及，没想到孩子上学后还是老样子。上课不专心听讲，放学回家不认真完成作业，往往要先看电视、打游戏机，最后才潦草地把作业一做，有时没写完也撒谎说写完了。有时候，我和他爸气急了就打他一顿，可是一点用都没有。”看，放松了学前教育，等孩子大了教育起来就难了。相反，从小着手、从小培养，效果则大不一样。案例二:阿娟是我教过的一个学生，大方、独立、办事能力很强，学习成绩也不错。谈到她的成长，她的爸爸非常自豪地说:“我们从孩子3岁时就培养她的独立性。从那时起，她自己的事情都是自己来做，比如早起穿衣、叠被、洗漱都是她自己来做，到后来就连去幼儿园也是她自己去，我们先跟她说去幼儿园的路上一定要靠边走，车过来了就站住，等车过去了再走。开始我们在后面悄悄地跟了几次，以后就不再跟了，都是她自己去自己回，从不用大人接送。现在孩子学习也很自觉，回家后放下书包，洗完手就写作业，直到把所有作业都写完才吃饭、看电视或出去玩一会儿……”看，从小养成的好习惯，长大后根本不会变。而且孩子还觉得这样学习、生活很方便，很有条理。误区二:技多不压身，盲目培养孩子的兴趣爱好现在，很多父母都希望孩子有广泛的兴趣、特长，给孩子报了很多兴趣班、特长班。让孩子学弹琴、学舞蹈、学书法、学画画、学奥数、学英语、学游泳、学武术，学了这个学那个。之所以这样做，原因大致有三种。第一种是:家长为了孩子以后能够出人头地，尽量多地培养孩子的兴趣、特长，想以此提高孩子的综合素质与竞争力。第三部分 认识自己、当好表率 家庭教育中的几大误区（2）    第二种是:看到别人给孩子报，出于技多不压身的考量，自己也跟着报，盲目培养孩子的兴趣。第三种是:“勉强尽责”，反正我对孩子尽心了，能让他学的都给他报了，至于学得怎样就看他自己了，将来他没有学好也别怪父母没给他提供这个条件。案例一:一个父亲曾对来访的记者说:“我女儿今年9岁，我们的经济条件还是比较紧张的。就是在这样的情况下，我们还是给孩子报了几个兴趣班。因为我们觉得现在人家的孩子都在学，自己的孩子不学将来会没有出息。到那时，不仅孩子会怪罪父母，就连我们自己也会后悔的。于是一到星期天，我背着电子琴，她妈背着塞满舞蹈衣、鞋子、吃喝的背包，转战于城市的东西南北中。一天下来，我们一家三口汗流浃背，腰酸背疼。但想一想，这一切都是为了孩子，心里也就舒坦了些。可是现在孩子的学习也没有以前好了，总感觉她的压力太大，我们真不知道该怎么办?”看，盲目培养兴趣，结果影响了孩子正常的学习，家长也感到迷茫了。我反对不顾孩子实际盲目培养兴趣的做法，但不反对根据孩子实际的兴趣和特长，在孩子喜欢又不影响孩子正常学习、生活，家庭经济条件也能承受的情况下，培养孩子的兴趣、特长。在这一点上我的邻居阿张做得就比较好。案例二:阿张的女儿很喜欢音乐，孩子的乐感很强。在征求孩子意愿的基础上，他们给女儿报了钢琴班。要学钢琴，成本那是很高的，又是买钢琴，又是请老师。但因为孩子喜欢，而且老师也觉得孩子确实有天赋，于是他们咬牙坚持，结果孩子学起来就很愉快、很轻松。学习累了，她就会弹弹琴，放松一下。现在，她的钢琴已经考过了五级，经常在学校、市里表演。她的学习成绩也不错，在班里总是前几名，兴趣爱好对她的学习有一个良好的促进作用。误区三:越俎代庖，孩子该做的事父母包办现在，很多的父母总是认为孩子年龄还小，许多事情他干不了，也干不好。也有些家长认为，让孩子来干，还不够给大人添乱的。于是家长便越俎代庖，本来该由孩子自己做的事情，家长大包大揽地代替了。常此以往，大人习惯了为孩子做事，孩子也习惯了依赖父母，并且养成了好吃懒做、不爱动手、不体谅父母，缺乏独立性和生活自理能力差的缺点。这对孩子的健康成长和今后的生活极为不利。案例一:我有个学生，16岁上的高一，可是他什么事情都不会干，什么事情都要大人来帮忙。他不会叠被子、不会打扫宿舍卫生、不会洗衣服、不会自己上街买东西，为此常常受到同学的讥笑。他也为此动不动就闹着退学，说要到离家近的学校去上学。对于这样一个孩子，做父母的很操心，也很无奈。究其原因，就是因为他们从小太娇惯。孩子小的时候衣服大人帮着穿，饭大人给喂，玩的玩具也是大人帮着收拾，直到他七八岁还不会自己穿衣服。有时他也想帮大人干点比如扫地、拖地、洗碗的事情，家长怕他弄不好，反而给大人添乱，就坚决制止他。结果他就成了现在这个样子。看，越俎代庖的后果是多么的可怕。勤劳而富于爱心的家长，用自己糊涂的爱，培养了一个毫无生活能力的孩子。这样的孩子，就算他门门功课都是满分，但一个连生活都不能自理的人进入社会后该怎么生存呢?相反那些从小就注意独立能力培养的家长，他们的孩子就是另外一番景象。第三部分 认识自己、当好表率 家庭教育中的几大误区（3）    案例二:一个家长这样说:“我的女儿今年8岁，上三年级，现在她自己的事情都是她自己来做。例如，自己洗衣服、梳头等，现在她已会做一些简单的饭菜。有时候，我们工作忙，来不及按时回家，她就会熬好稀饭、买好馍、洗好菜，等我们回来炒两个菜就可以很快开饭了。所有这些都是我们从小培养的，我们总是鼓励她干一些力所能及的事，她干家务活我们也从不阻拦。她每完成一件事情，不管做得好不好，我们都会及时鼓励，从不责备。这样，慢慢地她就有了兴趣，也增强了自信，久而久之一个良好的生活习惯养成了，孩子的自理能力得到了明显提高，家长也减轻了许多负担。”看，这样多好，不但孩子得到了锻炼，家长也减轻了负担，这难道不是我们所倡导的素质教育?这难道不值得我们学习借鉴吗?误区四:以偏概全，学习好等于全部好现在几乎90%的家长，在进行家庭教育的时候都有这样的认识:只要学习好，等于全部好。抱着这样以偏概全的错误教育理念，家长在引导、评价孩子的时候，往往会只重视孩子学习成绩的好坏，而忽视了孩子身体、心理的健康发展，放松了对孩子意志品质、独立精神、办事能力、生活自理能力等综合素质的培养。这样教育的结果，往往会培养出一些高分低能、缺乏生活能力的“书呆子”，也使相当一部分学习成绩一般，但综合素质高的孩子被打入另类，更使得我们可爱的孩子，陷于无边无际的学习海洋中痛苦挣扎。更有甚者，这使一些孩子和家长自己成了学习成绩的牺牲品。案例:李越儿老师在她的《谁拿走了孩子的幸福》中讲了这样一个故事:秋子是个高二学生，而且是一位多才多艺的女孩。有一次，在学校组织的文艺演出中，秋子承担了大部分组织与排练工作。她自编自导，干得投入而得心应手，在那种场合，展示在人们面前的是一个自信的秋子。但在课堂上，她却自信不起来了。在只看分数不认人的老师眼里，秋子不是一个好学生。她常常因为回答不出老师的提问而万分尴尬，恨不得能钻进地缝里藏起来，老师当众骂她猪脑子、脑积水。她也因此常被喊到老师办公室训话，每回出来都眼泪汪汪。在家里，秋子的妈妈也像中国大部分家长那样，节衣缩食，风里来雨里去，送女儿上各种各样的培训班，一心要把秋子培养成出类拔萃的人。她不能容忍女儿有一点点惰性、一点点娇气、一点点落后，要是女儿有一处做不到便施以严厉的惩罚。由于学习成绩上不去，在学校和家里都得不到肯定和温暖，她的自信一点一点被击碎，一到考试就紧张万分，对分数敏感到了恐怖的程度。每次考完试，她都如坐针毡扳着手指算分，晚上经常做噩梦，常常一脸泪水、一身冷汗地从噩梦中惊醒。到了高二最后一个学期，她有3门功课不及格。她又一次被喊到了老师的办公室，老师告诉她，总成绩排在最后4名的同学，高三要被分流出去，而秋子就刚好排在倒数第4。分流就意味着留级或者被转到职业高中，作为一个孩子，怎么能受得住这样的打击呢?结果，在巨大的心理压力下，最后的会考她仍有两门功课不及格。秋子再也忍受不了这样的打击，她吃了安眠药之后又打开煤气，永远地离开了这个令她恐惧的世界……第三部分 认识自己、当好表率 家庭教育中的几大误区（4）    看，以偏概全，以为只要学习好就等于全部好的教育理念多么错误、多么可悲、多么可怕。我们广大的家长是否该从中警醒了?让我们抛弃这一错误、落后的教育理念，抓品质培养、抓独立能力和创新能力培养、抓综合素质培养。不要只盯着孩子的学习、只要求孩子学习，而要让孩子出去和小朋友玩耍，让他们积极参加社交，参加有益于身心健康的义工活动和家庭劳动，把孩子和家长自己都从成绩、分数的桎梏中解放出来。让孩子以正常的途径学习、生活、成长。这样收益的不光是孩子本人和家长，还有我们整个的国家和民族。误区五:急功近利，培养孩子是为了光耀门庭急功近利是不少国人的一大通病，它表现在社会生活和家庭生活的方方面面，在孩子的培养、教育上也不例外。很多家长培养、教育孩子的目的，不是为了孩子本身健康、快乐地成长，更不是为了培养一名品质高尚、身心健康的普通劳动者，尽一份家长的责任，而是抱着很强的功利色彩，为了达到光耀门庭的私利而进行。也不管孩子喜欢不喜欢、愿意不愿意，这些家长强迫性地让孩子学习、学习、再学习;努力、努力、再努力。强迫性地让孩子参加一些孩子反感但父母喜欢、父母认为重要的这个班、那个班。鼓励孩子时他们往往说:“你一定要争第一、考重点，给爸爸妈妈争气，给我们家争光。”批评孩子时他们则说:“不争气的东西，老子的脸让你丢尽了。”孩子表现好的时候（一般指学习成绩好），他们就人前人后地显摆、卖弄，就连说缺点都不忘夸赞:“这小子不太懂事，老爱玩，不过脑子还可以，我也没怎么管，他就考得这么好，哈哈哈。”当孩子考得差的时候，他们又恨不得将天底下最难听、最让人受不了的话语用到孩子身上，像什么:“没用的东西，养只狗还能看门，养了你尽给我丢脸。”诸如此类的恶毒语言，孩子们如何承受得了?看完这些，你有何感想?这样急功近利的教育理念，是否很残忍、很落后，是否该让我们抛弃?扪心自问，反思一下我们自己:在我们的脑海里，在我们的灵魂深处，是否也深深地烙印着急功近利的痕迹。在我们的教育行为中是否或多或少地有所表现。不管怎样，我们都该警醒了、觉悟了。我们应该抛弃这一错误的教育理念，走出误区，按照孩子成长的规律自然、平实地实施教育，自然、平和地对待孩子的一切。也许等我们将心态摆好了，按照自然、科学的教育方式对待孩子的时候，一个综合素质高、阳光、健康、快乐的孩子就会站在我们的面前。也许他就是一个对国家、对民族有大贡献的大科学家、大发明家……到那时，你不想骄傲都不行。第三部分 认识自己、当好表率 家庭教育中的几个不要（1）    前面我们聊了家庭教育中的种种误区和家长最常犯的错误，现在我们再来聊聊家庭教育中应该注意的几个不要。1.不要说孩子笨有时在我们着急上火的时候，也许会对孩子说:“你怎么这样笨!”或者“你是木头人吗?”每当这类有伤孩子自尊的话脱口而出时，都会损伤孩子的自尊心、自信心，给孩子心理蒙上阴影。如果这句话成了家长的口头禅，一个没有主见、没有自信、呆头呆脑的笨孩子可能真的会诞生。2.不要恐吓孩子有时，对调皮、贪玩或屡教不改的孩子，我们也许会说:“再不听话，就让大灰狼来吃你。”或者说:“老妖精来了，还不快跑?”每当这些恐吓孩子的话语讲出来的时候，确实能起短暂的效果。但是它给孩子造成的心理阴影也是巨大的，有些甚至是无法挽回的。一些孩子怕生人、怕黑、怕独处很可能就是由于小时候家长的恐吓教育造成的。3.不要贿赂孩子有些家庭，夫妇双方有矛盾，为了扩大势力，都想拉拢孩子，想让孩子站在自己一边，而手段多数是贿赂。也有一些家庭，为了孩子能够取得好成绩，或者实现别的什么目标，就采取许诺、贿赂的办法。比如“你如果做得怎样，我就给你什么奖励”，以此刺激作为动力。但这的确不是个好办法。前一种贿赂会把孩子搅进父母的是非之中，也往往造成孩子是非观念的混乱，不利于孩子身心的健康发展。而后一种贿赂，会引发孩子做事的动力由内转向外。这样不利于孩子树立良好的学习目标，他学习不是为提高自己，而是为了物质奖励。当他不需要这些奖励的时候，他的动力也就没有了。4.不要过度保护、监督孩子过度保护、监督孩子是很多家长所犯的通病。他们总觉得孩子还小，还不能独立。因而对孩子的方方面面进行全方位、掠夺式保护。但这样过度保护，会挫伤孩子的自我观念，削弱孩子的自主能力。因为当父母过分保护孩子时，其实也是在告诉孩子:“你不能照料自己。”长此下去，就会塑造出一个没有生活独立能力，凡事依赖父母、缩手缩脚的孩子。所以，我们应该把“只要孩子能做，决不包办代替”当作座右铭。这样才能培养孩子的自理能力和创新精神，才能培养出符合社会需要的高素质人才。5.不要对孩子唠叨不休唠叨是80%以上家长的通病，也是几乎100%孩子反感的父母的缺点。父母之所以唠叨，是觉得孩子在某些方面的表现不合自己的要求，但又怕孩子不注意、不改正，因而时时提醒、事事提醒，这样就形成了唠叨的习惯。而孩子呢又恰好反感父母这样的做法。他们认为:有些话说一遍已经够了，没有必要不停唠叨。过分唠叨，会使孩子觉得父母认为他没有理解事物的能力，久而久之，孩子会产生厌恶，甚至产生很强的逆反心理，专门和父母对着干，反而把事情搞得更糟糕。其实，有条理地向孩子交代事情，会增强孩子的自信心和自尊心。所以，做父母的要时时提醒自己:不要唠叨。6.不要强迫孩子盲目服从强迫孩子盲目服从也是许多家长常犯的错误。其根源还是我们灵魂深处家长专制的封建思想在作怪。我们往往出于为孩子好的目的，却做出了不尊重孩子、违背孩子意愿，甚至伤害孩子的事情;我们常常强迫孩子停下他自己喜欢的事情，而做一些孩子痛苦但家长认为重要的事情。很多时候，孩子没有选择的权利和自由，有的只是盲目服从。第三部分 认识自己、当好表率 家庭教育中的几个不要（2）    长此下去，不但扼杀了孩子的个性，也剥夺了他分析、思考、判断、选择的能力。就这样一个满身耳朵，却没有脑袋的孩子产生了。这样的结果，也绝对不是我们家长所想要的。有时候，如果你想要孩子丢开他正做的事，听你的话做别的事，应事先提醒孩子，等一会要他做什么。同时，也要允许孩子在服从命令之前有抱怨的自由。7.不要掩盖孩子的错误，不要过分纵容孩子犯错误是孩子的共性和权利，孩子在不断地犯错误，然后改正错误的过程中，不断地积累经验，从而成长、成熟。当孩子犯了错误的时候，家长就必须及时提醒、纠正。但是，往往有一些家长，总认为孩子还小，要么视而不见，要么采取掩饰、纵容的方式对待孩子的错误。我觉得作为父母，适当地宽容孩子的缺点、错误是可以也是必需的。但过分纵容孩子并不利于孩子的成长。因为孩子迟早要长大成人，要走上社会，有些在家里行得通的事，到外面就很难说了。因此，纵容孩子只会剥夺孩子潜在能力的发展，阻碍他成为能干、独立、能自我调节的人。8.不要用不一致的规矩管教孩子用不一致的规矩管教孩子是部分家长常犯的错误之一。有些家长在教育孩子方面，随意性很强，没有原则、没有规矩，或者父母凭自己的喜怒随意设立规矩。孩子同样的行为，有时遭到处罚，有时得到表扬，有时则任由他去。这样就会使孩子感到困惑，不知道究竟怎么做是对的，怎么做是错的。长此以往，不但使家长在孩子心目中的威信丧失，而且会使孩子养成没有是非标准、凡事可以随自己情绪而改变的无赖习气。所以，孩子需要家长用一套一致、可信、可靠的规矩来教育他。但家长还要注意不要定不适合孩子年龄的规矩。假如你希望一个两岁的孩子同五岁的孩子一样守规矩显然是不科学的。因为你期望于他的，是他的年龄不可能达到的行为水平。9.不要对孩子滥用奖励滥用奖励也是一些家长常犯的毛病。大人们常说:“如果你做到什么，我就奖励你什么东西”，“如果你考试达到多少分，我就奖励你什么东西”这样拿奖励来纠正孩子的错误，或者拿奖励激励孩子进步的方法，实际上是对孩子的贿赂，是非常错误的教育方法。这样做的结果，往往是培养了孩子懒惰和不正确的价值观。我曾看过一幅漫画:一个孩子拿着100分的试卷，爸爸奖励了他100元钱;第二次，孩子拿着90分的试卷，妈妈奖励了他90元钱;第三次孩子拿着88分的试卷，奶奶奖励了他88元钱;第四次，孩子拿着50分的试卷，向爷爷要50元钱的奖励，却遭到了全家人的责骂。这幅漫画很好地讽刺了乱用奖励的恶果。我觉得，我们在要求孩子做什么事的时候，应该有个标准。做好了表扬，做不好批评。有时候也可以象征性地来一点小小的物质刺激，但不能滥用，更不能拿奖励作为纠正孩子错误的方法。比如学习就是孩子的职责，考好了应该表扬、肯定，但以考多少分为依据奖励多少钱的做法，就大错特错了。所以，我们在教育孩子的过程中要切记:不能滥用奖励。10.不要在孩子面前争吵有些家庭，家庭关系不和谐，夫妻之间常常吵闹。修养好的，还能顾及孩子，尽量避开孩子;修养差的，则根本无所顾忌，甚至专挑孩子在的时候吵闹。这样吵闹的结果，既破坏了家庭欢乐、和谐的氛围，又影响了孩子正常的心理发育，还会让孩子看不起父母。第三部分 认识自己、当好表率 家庭教育中的几个不要（3）    也有一些家庭，父母因教育孩子的方法不一致而公开争吵，这样就会使孩子感到不知所措，不知道听谁的好。最后往往都是按一方的意见行事，长此下去，起不到应有的教育效果不说，还使得让步的一方在孩子眼中的地位下降。所以，在孩子面前父母最好保持一致。如果真有非常大的分歧，也要避开孩子进行讨论。不要让孩子感到只有一个人说了算，以免一方不在场时，另一方不起作用。11.不要将孩子的缺点揪住不放生活中总有一些家长，对孩子的要求过高、过严，将孩子的缺点、过错揪住不放。可能他们的出发点是为了提醒孩子、教育孩子，但他们这样做的后果恰恰是挫伤孩子、打击孩子、不断地强化孩子对自己缺点的认同感，反而不利于孩子的健康成长。有时也可能激起孩子的反感，产生“破罐子破摔”的消极思想。比如一个胆小、见了生人不爱说话的孩子，家长不是表扬他的大方、勇敢，而是一遇到生人就说:“我这孩子胆小，不爱说话。”家长已经给孩子下结论了，还怎么让孩子开口说话?还有就是，有的家长不停地说自己的孩子贪玩、调皮、不爱学习。时间一长，孩子真的不爱学习了。为什么呀?因为你已经给孩子贴上不爱学习的标签了。在我20多年的教学实践中发现:每个学生身上都有这样、那样的优点和不足，如果你能不断地发现并表扬他的优点，有意淡化他的不足，时间一长，他的优点会更加突出，不足反而渐渐地消失了。同理，我们进行家庭教育也一样，要善于发现孩子的优点，有意淡化不足，这样也许能够获得意想不到的好效果。在此，我要送大家一句话:“对于孩子，优点说了不得了，缺点不说渐渐少。”不信你可以试试。12.不要打击孩子的好奇心好奇是孩子的基本特征，既是孩子认识事物、获取知识的内在动力，又是孩子创新思维的精神源泉。对于丰富多彩的外部世界，他们这也好奇、那也新鲜，因此他们常常有一些稀奇古怪的问题、稀奇古怪的想法和不合常理的举动。对这些可贵的表现，有的家长能因势利导，从而培养了孩子爱发问、爱思考、爱探索的好习惯，进而一步一步走向成功。但也有部分家长，他们很烦孩子的问题，很怕孩子的提问，对孩子可贵的好奇心，往往报以冷漠的拒绝或无情的打击。他们常常批评孩子:“你怎么这么多话这么多问题，少问些问题好不好?”或者说“你问的问题多傻”“你的想法多可笑”“快别这样，人家知道会笑你的”。就这样，一个对外部世界充满渴望、充满好奇的孩子，渐渐变成一个对任何事情都提不起兴趣、不求进步、循规蹈矩、缺乏热情、缺乏创新精神、平静而平庸的人。而这一切都源于他的好奇心的丧失。所以我们在进行家庭教育的时候，一定要保护好孩子的求知欲和好奇心，千万不要打击孩子的好奇心，千万千万!13.不要对孩子期望过高对孩子报有希望，是每一个家庭，也是每一个国家、每一个民族的共同情怀，也是我们花大力气进行教育投入的根本原因。但是对孩子期望过高，当脱离了孩子自身实际能力阈限的时候，期望就会变成束缚、变成压力、甚至是灾难。我们常常看到、听到因为父母对孩子期望过高、要求太严而使孩子产生精神障碍或是自杀的悲剧。我们自己也常常因为对孩子期望过高，孩子辛苦，自己也辛苦;在达不到目标时，孩子痛苦，自己也失望。我们常常要求孩子次次考试都得第一，各门功课都在90分以上，最好是满分。我们常常要求孩子这也优秀、那也出色，但仔细想想，一个孩子能够承载那么多的期望吗?再说了，大家都想当第一，那么谁当第二?毕竟第一只有一个，更何况孩子得不得第一、考不考得出好成绩，除了孩子自身的努力外，还有学校、家庭氛围、老师水平以及家长的遗传基因等因素。我们怎能不顾实际而一再要求孩子呢?所以我们应当以平常心对待孩子的一切。对孩子的适当希望是可以并且是必须的，但希望太高反而适得其反。大家一定要记住:“期望越高，失望越大”的俗语。以上十三条是我们在进行家庭教育的时候应该注意的，此外我们还应该注意不要过分表扬或批评孩子。适当的表扬有利于孩子树立自信心，但不停地过分表扬，结果却容易适得其反，使得孩子做一点小事都希望得到表扬，否则就不做。过分批评也会伤害孩子的自尊心，家长只要指出错在哪里就可以了，这样可帮助他们吸取教训。家长还要注意不要过分民主，否则会把孩子宠坏，变得为所欲为。也不要对孩子发脾气，因为父母向孩子大发雷霆虽然可以一时震住孩子，但长远来看其威信却降低了。家长应该在孩子面前少发脾气，如果控制不住，可以先平静一下，然后再回来对孩子严肃地指出他的错误，这样效果会更好。第四部分 误区与启迪——失败、成功细细数 笨孩子的产生过程（1）    据生物学和统计学原理推测，生一个“笨孩子”和生一个“天才”一样不容易。95%以上的人都是差不多的普通人。但是，在日常生活中，在部分家长和老师眼里，“笨孩子”还是那么多、那么普遍，这是为什么?为什么一个普通的孩子，一个健康活泼的孩子，在上学后慢慢变成了“笨孩子”?你在看了下面几个故事后，就会知道“笨孩子”是怎么产生的。案例一:我曾经的邻居有个孩子叫洋洋（化名），上小学二年级。他在班上学习成绩不是很好，但他是一个很有上进心的孩子，平时对自己要求也比较严。每天放学回到家，都要先写作业，然后才去和其他小朋友玩或看电视。洋洋的父母对他的学习成绩非常关心，经常要求洋洋多学一些课外的东西，并且规定洋洋在班上一定要在前几名。洋洋姑姑家有个小孩叫龙龙，跟洋洋是同班同学，虽然学习不太用功，但由于脑子聪明，学习成绩还不错。洋洋的父母经常拿龙龙跟洋洋比。一次考试，龙龙比洋洋高了两分。回到家，洋洋的父母就对孩子大发雷霆:“你怎么这么笨，平时是怎么学的，看人家龙龙考得多好，你呢!学习不上进，看你将来怎么办!你简直太让人失望了!”洋洋听了，觉得很委屈，可又无言以对，他确实比龙龙少考了两分呀。由于父母经常责骂洋洋，孩子的胆子越来越小，他在学校上课也不敢举手，怕回答问题出错受老师的批评。但是教他数学的班主任老师，恰恰是个爱批评学生的中年女老师，而且对孩子的成绩要求也特别高。每次考试，只要谁在98分以下，就必定受到老师的批评。而洋洋也是被经常批评的对象。一次，老师让洋洋回答问题，洋洋的声音太小，被老师严厉地训了一顿。随后，老师又让洋洋上黑板做题。因为紧张，洋洋呆呆地站在那里，这时老师更生气了，她大声地斥责洋洋:“傻呆呆地站着干什么?你怎么这么笨呀!真是个无脑儿。”就这样，洋洋的胆子更小了，而且还得了个“无脑儿”的外号。再后来，洋洋完全成了一个没有自信心、不爱交往、胆小怕羞的“笨孩子”，而且别的小朋友也开始排斥他。一次，一群小朋友在一起玩游戏，只有洋洋一个人在一旁看。我问他为什么不和小朋友一起玩，洋洋腼腆地对我说:“他们说我笨，不和我玩。”我问他:“谁说你笨了?你和他们一样聪明，而且还懂礼貌!”听到我的夸奖，洋洋的眼里有一丝光亮，但随即就消失了。“我爸爸老说我笨，老师也这么说我。”听了孩子的回答，我无比愤怒，恨不得去找他的爸爸和老师理论。看，就这样一个好好的孩子，因为父母不恰当的要求和老师不恰当的教育使他变成了“笨孩子”。这样的事情是多么让人痛心啊!不，除了痛心还有愤怒!说到这里我又想起了曾经非常轰动的马玥的故事。案例二:马玥是个聪明的女孩，咿呀学语时，父母就对她开始了学前教育，教她识字、算术，才四五岁就让她学琴。马玥的乐感很好，可是手型却不符合老师的要求，严厉的老师见了便一边喝斥，一边用铅笔打她的小手。这使马玥对老师充满了恐惧，只要见到老师就紧张，越紧张就越弹不好。学了没多久，她就被无情地淘汰了。要上小学了，父母找了关系将她送进一所重点小学。上学不到一个月，家长发现她眼睛弱视，于是带她去医治。在治疗的一个多月里她的瞳孔被放大了，因此看不见黑板上的字。结果期中考试她两门功课不及格，马玥成了差生。班里同学歧视她，欺负她，喊她“傻子”。一天下午，全班同学都要挨个去校长室考朗读，为了能得个好成绩，马玥早就将那篇课文读得滚瓜烂熟。轮到她了，站在一旁的老师在校长耳边说:“这孩子有点傻，可能脑子有问题。”她一下子呆住了，望着课本，脑子一片空白。第四部分 误区与启迪——失败、成功细细数 笨孩子的产生过程（2）    一次上体育课，老师让大家围成圈做游戏。班长点了人数后报告说:“老师，多出一个人。”老师指着马玥说:“你出去，自己一边玩去吧。”马玥只好低着头忍着泪走出队伍，背后传来一阵讥笑声:“傻呆呆的，还想做游戏……”她孤独地走到操场外，用树枝在地上拼命地写着:“我不是傻子，不是傻子……”学校要举行歌咏比赛。马玥想，这次是全班合唱，不会没有她。可是排练的那天，老师却让她提前放学回家。她愣住了:“老师，为什么不让我参加排练?”老师皱了皱眉头说:“这次合唱没有你。”她鼓了鼓勇气问:“为什么没有我，老师，我唱歌得过满分的!”老师不耐烦地说:“这是班上的安排。”站在一旁的同学说:“你傻里傻气的，上台会给我们班丢分的。”从此后，马玥将自己更深地封闭起来。她恨那些用看傻子眼光看她的老师，恨那些将她当傻子耍弄的同学，她讨厌学校。小学六年，马玥转了三个学校，可是她对学习已失去了兴趣，对学校已失去了美好的感觉，她的学习成绩越来越差。妈妈和爸爸一次次被老师或校长喊到学校。回来后，马玥总逃不了一顿痛打。马玥对学校充满了恐惧，也充满了厌恶。她不愿上学。她先装肚子疼，后来又装着双手颤抖。可是“好”了后还得上学。要真正逃避上学，只有装疯。11岁那年的一天，马玥突然“疯”了，爸爸妈妈不认识了，钢琴不会弹了……她被送进了疯人院，到了那里她才知道疯人院比学校更可怕，于是百般哀求、自我证明，被折磨几周她才从里面出来。从疯人院出来后，妈妈决定自己给她补习落了3个月的功课。才补习了半个月，学校就要期末考试，马玥主动要求回校参加考试。她是想以此告诉父母，她不是傻子，不是疯子。考试结果令老师和父母惊讶，一个学期几乎没上学，她语文居然考了80多分，数学也考了70多分。妈妈想:女儿也许并不傻!她将马玥带去做智商测定，几家医院的测定结果几乎是一致的，马玥是个智力超常的孩子，她的智商指数在130以上。虽然父母不再怀疑她的智力，但是因为逃避上学装疯，进了中学后，在同学和老师的眼里，她不但是个傻子，还是个疯子，走到哪里都会有人指指点点地说:她是疯子，进过精神病院。马玥真正地绝望了。她怕老师，怕同学，见了他们心里就打哆嗦，她还惧怕考试，只要考试，她就会真的生病。马玥知道，自己已走进了人生的死胡同:不去死，就真的会疯。一天深夜，马玥用刀片划开了自己的手腕，她想到了死。幸亏发现及时她被救了过来，可是第二天她又将缝的伤口划开了，她下了必死的决心。幸运的是，就在这个时候她被送到通州二中李圣珍老师的家。在李老师的爱与鼓励下，她不但变成了正常的阳光女孩，还以优异的成绩考上了重点大学……通过这些触目惊心的例子，我们清楚地看到:原来孩子并不笨，“笨孩子”是“笨家长”和“笨老师”联手造就出来的;通过这些触目惊心的例子，我们是否应该得到一些警戒和启示?有时候，我们望子成龙心切，追求高分、追求完美，对孩子过高要求、过分苛责。我们想用我们的高标准、严要求使孩子出类拔萃。但实际结果不但不能达到我们所期望的东西，反而走到了理想的反面。再加上一些学校的部分“笨老师”的参与助战，使得我们聪明可爱的孩子变成了“笨孩子”，这难道不值得我们认真思考，严肃对待么?有关研究表明，95%以上的所谓“差生”“笨孩子”其实智力都是正常的，只不过是他们由于经受了反复失败的打击而失去了自信。学习兴趣的丧失，学习的积极性和自觉性差了，所以孩子的学习成绩变得差了起来。我们退一步讲，就算孩子的学习成绩差了，也不能给孩子贴上“笨孩子”的标签，让他们承受小小年纪不该承受之重!除了一些先天愚儿外，每一个孩子都是聪明的孩子，每一个孩子都有不同于他人的长处。所以，我们做家长的（老师也一样）就必须善于发现孩子的优点和潜能，而不是在孩子的弱点上大做文章。多用欣赏、鼓励的眼光对待孩子，我们的孩子就会变得阳光、自信，就会离“笨孩子”越来越远。相反，如果我们处处挑剔，盯着孩子的弱点进行纠正，用过高的要求评价孩子，这无疑是在强化孩子的弱点和不足，打击孩子的自尊和自信，当孩子的自信被打击得丧失贻尽的时候，一个聪明的孩子，也就真的变成“笨孩子”了。这其实是“笨家长”和“笨老师”联手制造的人间悲剧，愿这样的人间悲剧永远也不要再上演!第四部分 误区与启迪——失败、成功细细数 跳级跳出的遗憾    人生中有许多幸事和不幸，生一个聪明过人的孩子本来是一件非常幸运的事情，是上帝对家长和孩子本人的特殊照顾。然而，一些贪得无厌的家长却不好好珍惜，过度开发，总想培养个天才、超天才出来，跳级、跳级、再跳级，结果物极必反，不但没有培养出天才，却给自己留下了终生遗憾。案例一:阿青（化名）是我的同事，他的爱人是个医生。两口子因为结婚迟，三十多岁才有了儿子，而此时他同学的孩子，多数已经可以打酱油了。可喜的是他的儿子特别的聪明伶俐，还没有上学就学会了许多东西。孩子上学后，一年级刚上了一学期，就直接跳级到二年级。到了二年级后孩子学习依然不错。三年级的时候，孩子又成了班上的尖子。老师喜欢，同学羡慕。这时在一些朋友的恭维、怂恿下，他们又将本来要上四年级的儿子，直接跳级上了五年级。当然，在他们的心中也还有一个小算盘:我们孩子生得晚，但我们的孩子一定会赶上同学的孩子。谁知道他们的算盘并没有打好，自从孩子到了五年级后，成绩一下子掉到了后面，数学还算可以，但是语文就属于差的。失去了老师的喜爱和同学的拥戴，这对于一直是尖子生的孩子，无疑是一个沉重的打击，再加之听惯了表扬和赞美的他，还要面对部分老师的冷眼、批评和同学的嘲讽，于是对学习、学校有了强烈的反感。上课不注意听讲，做作业马虎应付，于是他的学习成绩自然更差。到后来他干脆逃学，和社会上的混混染在了一起……本来很好的孩子，因为不断地跳级结果成了差生、成了小混混;本来让父母引以为荣的跳级，却成了父母心头永远的痛。案例二:我曾经教过的学生阿明（化名）。他很特别，胆小而又拖沓。说是高中生，从外表看他就是一个初中生，一张娃娃脸，个子也比一般的同学矮半头。因为个子小，大家都叫他“小不点”。要说智力，阿明也属于比较聪明的孩子，但就是不爱学习，成绩一直比较差。因为拖沓、顽皮且成绩不好，老受同学们戏弄，因此又表现得很胆小、自卑。听说他小时候学习很好还跳过级，我决定对他进行家访，想弄清楚里面的原因。我到了他家，他的妈妈告诉我，阿明小时候非常活泼聪明，是个可爱而又自信的孩子。因为孩子活泼聪明，所以还没有到上学年龄，父母就找关系让阿明提前上了学。一、二年级孩子学习又特别好，所以就让阿明跳了级。没有想到这一跳就跳出了问题。本来孩子就比别的孩子要小，这样一来就比自己的同学更小了。虽然这时阿明学习成绩还不错，可是已经不再拔尖，而且因为年龄小，除了学习，做什么事情都显得比同学差一些，孩子的自信心受到了严重的打击，变得越来越胆小，而且对学习也失去了兴趣……“总想让孩子早些读书、早些毕业，谁知道会是今天这个结局……”阿明的妈妈一边说一边流泪。看她悔恨的样子我也替她难过。但是，这样的事情又能怪谁呢?现在我们的国家富裕了，我们的家庭条件好了，我们家长的文化素质高了，我们对孩子教育的重视程度高了，几乎80%以上的家庭都对孩子进行学前的文化知识教育。都想让孩子早学知识、早成才，都不想让孩子输在起跑线上，这样的想法并没有错。而且还真有一些孩子，通过早期的家庭教育，通过跳级提前完成了学业。我们也时不时地听到某某孩子14岁甚至12岁考上大学的报道。至于哈佛女孩刘亦婷的事迹，更是大家学习的榜样。但是大家想没想过，我们这样大的国家，这么多年出了几个刘亦婷?又有几个孩子12岁就考上了大学?我既是教师，又是家长，无论是从教师的角度，还是家长的角度，我都不主张让孩子跳级!我们让孩子上学，并不仅仅是让孩子学习文化知识，更重要的是，让孩子通过与同学们的相处和一同参加社会化的活动，培养孩子健全的人格，提高孩子适应社会的各种能力。而且，培养孩子是一个长期的过程，孩子的成长也有其自身的规律。我们何必计较一两年的时间?孩子早一年毕业，对他今后的生活到底有多大的益处?我们何必拔苗助长，人为地破坏孩子正常的成长历程呢?虽然也有少数孩子在不断的跳级中，依然能够保持良好的状态，但那毕竟是个别现象，更多的跳级跳出的不是欣喜而是遗憾!很多有过跳级经历的家长和学生都对跳级非常的后悔。广大的家长朋友们，我们应该从上述事例中吸取教训、得到启发。让我们从功利主义的圈圈中跳出来，按正常的途径培养孩子，不要希望我们的孩子成为什么哈佛女孩、剑桥男孩，我们能够把孩子培养成一个身心健康，品质优秀的普通人已经足矣。那些生了聪明的孩子又成功心切的家长应该注意:按正常的路程走没有错误，拔苗不能助长，过度开发只能适得其反!第四部分 误区与启迪——失败、成功细细数 棍棒之下出逆子    中国有“棍棒之下出孝子”“孩子不打不成器”的古训。但是，随着社会的发展，随着孩子独立人格意识的增强，这个流传了千年的古训也许不再实用，甚至极其错误。案例一:以前我有个邻居老苏，夫妇都是一般工作人员，工作普通、家境普通，但是他们的儿子却不普通，明显比其他同龄孩子活泼、聪明。为了把这么聪明的孩子培养成才，夫妇俩省吃俭用，花钱让孩子上各种辅导班，花钱给孩子买电子琴并请老师教，只要是经济上能够承受的教育消费他们准会投入。孩子也很争气，学习好、电子琴弹得好，而且待人有礼貌、爱帮助同学，深得众人喜欢。就是这样一个好孩子，却不能让做父亲的满意，经常为一些小事训斥孩子。我从他家经过的时候，时常能够听到父亲训斥儿子的声音。孩子小的时候，爸爸的训斥很管用。但是随着孩子越来越大，爸爸的训斥就不管用了，还时不时顶撞几句。于是爸爸就将训斥升格为打骂。再后来打骂也不管用了，不是孩子的消极抵抗，就是孩子和父亲的正面交锋，他家的打斗也时常引来邻居的劝解。但是邻居的劝解当爸爸的不但听不进去，反而觉得邻居们多事。我也劝说过他几次，我说:“你希望孩子优秀的想法是对的，但你这样打孩子对孩子的自尊是一种伤害，叫孩子怎么在老师、同学面前抬头呀!”但他却说:“这有什么?官打民不羞，父打子不羞，孩子不打不成器……”就这样，在他荒唐的教育思想指导下，继续着他的拳头教育、棍棒教育。儿子在父亲简单粗暴的教育之下，变得倔强暴躁、不思进取、破罐子破摔。电子琴不弹了，辅导班不上了，学习成绩也直线下降。而且孩子开始逃学、打架。当然，这样换来的，是父亲更加凶狠的毒打。一次因为顶撞父亲而被用绳子吊起来毒打，做妈妈的怕儿子被打残或打死，就向110求救。从那天后他们就再也没见到儿子，等他们再见到儿子的时候，儿子已经进了监狱，他们夫妇去看儿子的时候，儿子却不愿意见自己的爸爸……多么让人伤感的故事啊!当然这样的事情有些极端，但是下面的例子就是最平常的了。案例二:伟平是我的学生，学习成绩中等，其他方面的表现还好，就是有点倔强，爱和同学、老师顶牛。一个周末的晚上，我看完电影准备回家，却遇见了还在大街上闲逛的他。他背着书包，一副无精打采的样子。我问他为什么这么晚了还在闲逛，他支支吾吾，显然有难言之隐。我一再地追问，才知道他早上出门的时候，因为一件小事爸爸骂他时他顶撞了爸爸，晚上回去肯定会被爸爸打的，因此到现在还没有吃饭，也不想回家。我先带他在夜市上吃了饭，然后又和他仔细谈了心。他告诉我:爸爸对他和妹妹都很严厉，动不动就打骂，走路慢了要挨骂，做错事了要挨打，考试成绩不好要挨打。不管什么事情，只要爸爸看不顺眼，爸爸都会责骂、甚至动手。他说，不知道爸爸为什么这么对待他和妹妹，他甚至怀疑自己和妹妹是不是爸爸亲生的。让他疑惑的是，有时候爸爸对他和妹妹又非常关心，非常好。因为爸爸经常打骂他，让他非常愤怒，也没有自信。在爸爸打他的时候，他甚至想杀了爸爸，但想到妈妈，想到妹妹，想到爸爸对自己的好，每次都忍了。但是，他现在真的不想再念书了，他想离家出走，到外面去流浪……我感到了事态的严重，我首先指出了他爸爸动不动打骂孩子的错误，又从他的角度表示了对他的同情和理解，然后又劝说他要从父母希望孩子好的角度谅解爸爸……我把他安排在学生宿舍让他先不回家，等明天我去和他的父母沟通以后再做打算。第二天一早我去了他家，他的父母正为儿子夜不归宿着急、生气呢。我把昨晚的事情给他们说了一遍，听完后他的父母完全傻了，嘴张得大大的，半天说不出话来。之后，妈妈一边不停地擦眼泪，一边埋怨丈夫:“就知道打骂，就知道打骂。”而他的爸爸则低头坐在一边，时不时来一句:“为什么这样，我也是为他好啊!”我告诉他爸爸:“我们为孩子好的出发点是对的，但教育孩子的方法不仅仅是简单的训斥和打骂。孩子大了，有自己的人格和自尊，孩子有缺点、错误应该批评、应该教育，但是不应该这么简单粗暴。我们做父母的应当把孩子当一个大人一样，平等对待，要和孩子坐下来进行交流。孩子大了，沟通、交流要比训斥、打骂有效得多。有时候当自己错了还应当向孩子道歉……”当天下午，我、伟平、伟平父母坐在一起，父母说父母的想法，儿子说儿子的委屈。爸爸向儿子道歉，儿子也原谅了父母。那场面，父母哭，儿子也哭，我都差点流泪。之后，爸爸变了，儿子也变了，爸爸不再打骂伟平，伟平的倔脾气也慢慢地改了，不再和同学老师顶牛，越来越阳光、随和，学习成绩也逐步上升，高中毕业时以优异的成绩考入重点大学。广大的家长朋友们，从以上两个故事中我们是否能够得到某些启示?我们爱孩子，对孩子严格要求并没有错，错的是不恰当的教育方法和手段。现在有一些家长对孩子的教育就是打、就是骂，而不是说服，更不是沟通。“棍棒之下出孝子”“官打民不羞，父打子不羞”“孩子不打不成器”的教育观念已经过时，动不动就打骂、训斥的教育方法也已过时。有关教育研究指出:孩子如果生活在批评之中，他就学会了谴责;如果生活在敌意之中，他就学会了争斗;如果生活在讽刺之中，他就学会了害羞;如果生活在暴力之中、地狱之中，他就会成为魔鬼!有关心理学家也指出:杀人犯大多是在暴力的、缺乏爱的环境里培养与成长起来的。所以，在此我以一个教师和家长的双重身份呼吁:不是“棍棒之下出孝子”而是“棍棒之下出逆子”，愿我们的家长牢牢记住这句发自肺腑的忠告。第四部分 误区与启迪——失败、成功细细数 望子成龙的挽歌（1）    望子成龙、望女成凤是所有中国家长的心愿和情结。为了孩子的前程，家长再苦再累都无怨无悔。但是孩子呢，他们对父母的爱心是否理解，是否接受?是否能够按父母的要求去做而实现父母的愿望?由于父母和孩子认识上的差异，由于部分父母爱子心切而方法不当，结果发生了一些不该发生的故事，上演了一些望子成龙的悲剧，望子成龙的挽歌不断地在我们耳边响起。案例一:小强是我邻居的孩子，我看着他长大。对人有礼貌，学习成绩也好，左邻右舍都夸他是好孩子。小强的父母是我见到的少有的有责任心的父母。为了让小强成人成才，父母在小强身上倾注了太多的心血，小时候为了培养小强的阅读兴趣，他们经常买回整套的连环画，从上小学起，父母又主动承担起了辅导功课的重任。小强也非常懂事，从小学到初中，一向认真刻苦，学习成绩一直很优秀，初中毕业以全县第五的成绩考进了我校（重点高中）的尖子班，还被老师任命为学习委员。小强成了家庭的骄傲。小强的父母不只一次地规划着小强的人生蓝图:重点中学———重点大学———研究生———出国留学———博士……为了实现目标，他们和小强一起制订了一套成才计划，并且认真地执行着。早晨闹钟一响，妈妈便会将小强从被窝里叫起来，等小强洗漱完毕，一碗热乎乎的鸡蛋挂面已经端到了他的面前。中午、下午放学，小强一进门便有妈妈的笑脸和可口的饭菜等着他。为了调剂生活，爸爸妈妈也常在星期天陪小强一起去黄河边散心，当然行李中除了食品、饮料之外还有书本、复习资料……在父母的精心照顾下，从高一到高三上学期，小强在班里的成绩一直稳定在前3的位置，班主任老师也当着小强的面对他父母说:考重点大学没有问题，考北大、清华也很有希望。听了老师的话，全家人心里像吃了蜜一样，甜滋滋的，并且下定了考取北大、清华的决心!决心下定后小强更努力了，常常学习到深夜。在小强和他父母的脑海里经常出现着北大、清华———清华、北大这样的字眼，似乎除了北大、清华其他的大学都不是大学，除了北大、清华身边其他的一切似乎都不存在……遗憾的是，自此以后小强的成绩不但没有提高反而一下子跌落了下来，很快便由前3名掉到了前20名;后来，又掉到了前30名。爸爸妈妈有点怀疑，这是自己孩子考出的成绩么?这样的成绩考一个普通的本科没有问题，可是儿子本来是进名牌大学，进北大、清华的料啊!妈妈问小强怎么回事。小强诚惶诚恐地回答:我也不知道。为了迎头赶上，父母找来一大堆复习资料让小强加强练习、开阔视野，又是找班主任老师了解，又是找课任老师交流，又是找医生为小强检查身体……父母一急，孩子也急了，睡得比以前晚，起得比以前早，甚至连体育课也请假复习。但是在这样的努力下小强的模拟成绩不但没有上升，反而更加糟糕，又从30多名下降到了倒数几名，而且经常出现学习时头晕、恶心等症状。我曾陪小强的爸爸找过小强的班主任，老师满脸写着无奈，他不无可惜地说:在我眼里，小强一直都是特有希望的，但这学期不知道因为什么一下子变成了这样……眼看着高考临近，这样的状态怎么行。这个时候小强的父母简直成了一个分析探讨问题的专家，儿子一回家就和儿子分析探讨，儿子上学后就找朋友、老师分析探讨。他爸爸曾不只一次地问过我如何才能将孩子的学习成绩恢复到以前的水平。第四部分 误区与启迪——失败、成功细细数 望子成龙的挽歌（2）    面对这样的提问，我知道其实是他们对孩子的期望值太高造成了孩子心理压力过大。我也曾和小强单独谈过话，小强说:刚开始是想考个好成绩给父母争光，可现在不这样想了……他现在比较矛盾，既想考出好成绩为父母争气，又害怕考试，害怕排名，害怕万一考砸了对不起父母……我建议他们沉住气保持冷静，不要再整天讨论成绩、排名、高考等事情，再不然就暂时休学，不要再为考大学的事情刺激孩子，但是小强和他的父母哪里能够放弃这十年辛苦等来的机会啊，他们还是按自己的计划进行着，支撑着……儿子———比以前更加努力，起床由原来的六点半提前到六点，睡觉由原来的晚上十一点推迟到十二点;父母———比以前更加尽责，小强一到家，更是进行全方位服务，连挤牙膏、削水果这样的事情也都让妈妈包了下来，为的就是省出时间让他学习。只是家里的气氛变了，原本不爱说话的小强变得更加沉默寡言，父母原本慈祥的眼神变得多了责备和失望。渐渐地小强对高考充满了厌恶和恐惧，最后一次模拟考试仍是班里倒数几名。他曾不无恨意地对朋友说自己现在是度日如年、生不如死……小强说这话的时候同学没有当真，同学把这事情反映给老师的时候，也是带着玩笑的口气，老师听了也没有当真，也没有告诉家长，但是就在离高考只剩不到一个月的时候，小强失踪了，当有人发现小强的时候他的身体已经冰凉……事后，在清理小强房间时，父母发现了一封带着泪渍的遗书:爸爸、妈妈，我对不起你们!我知道考上名牌大学是你们对我最大的期望，可不知道为什么，我忽然变笨了，我无法实现自己的理想，也不能为你们争气。面对越来越近的高考，我感到害怕，觉得也许只有一死才能得到解脱，希望你们能够原谅我的“不辞而别”。爸爸、妈妈，我爱你们，但愿来世还能做你们的孩子……捧着这张纸，小强的父母泣不成声。这个故事看了之后叫人心碎。还有另一个真实的故事同样叫人心惊!案例二:美丽和美芳（化名）是亲表姐妹，两人同岁，又都在一个学校，一个年级。由于是表姐妹，两人的关系一直不错，但是随着年龄的增长，她们的关系却越来越差，原因就在小时候她俩一样出色，而现在美丽的成绩比美芳高出许多，这让美芳的妈妈无论如何不能接受。要说家庭经济情况和学习条件应该美芳好才对呀!由于妈妈心理不平衡，所以常常拿美丽为例数落美芳，让她跟美丽学习，并且要在各个方面超过美丽。时间一长，美芳不但烦了妈妈也恨起了美丽。本来很好的姐妹，关系变得微妙起来。转眼就到了高三下学期，学校让学生摸底报志愿，按照老师的意见，美丽选择了一类院校，美芳选择了二类院校。回到家，美芳的妈妈听说后立即给美芳做工作，让她改报一类院校，将来和美丽在一起既不在面子上输给美丽，而且对以后找工作也有利。为了慎重，美芳的妈妈找了她的班主任老师。老师说如果美芳真报一类院校也没什么不可以，还有3个月的时间，可以再努力一下，也许会爆个冷门。就是为了这个也许，美芳的父母一起苦口婆心地开导她，让她知难而进，成为生命的强者，家庭的骄傲……第四部分 误区与启迪——失败、成功细细数 望子成龙的挽歌（3）    “我是不是已经别无选择了?我是不是只有考上重点才是你们的骄傲?”美芳红着眼睛问她的父母。“你要向美丽一样，你不能输给她。”父母说。“我偏不想跟她一样，我恨她，更恨你们!”说完美芳就夺门而出。美芳回来了，在几个小时的哭泣过后她坚定地对妈妈说:我要报考一类院校!这样的决定让她的父母有些喜出望外。“我的女儿果然不会让我失望”她的妈妈这样说。为了让美芳安静地复习迎考，父母将姥爷姥姥接到了自己家里，而将美芳安排在姥爷的住所……美芳搬出来后确实很努力，常常学习到深夜，期间妈妈去看过几次，看到她辛苦而又紧张的样子，当妈妈的心里也不好受，也想让孩子放松放松，但几次话到嘴边又咽了回去，妈妈怕她因此而松懈下来……离高考越来越近，但美芳的情绪越来越不稳定，她烦妈妈给她送东西，也烦妈妈和自己说话，更不愿意听到美丽的名字，最后发展到一看书就头晕，吃过饭就想呕吐的地步。但为了高考，美芳自己咬牙坚持，父母也鼓励她继续坚持。他们期待着能有奇迹出现!然而他们期待的奇迹不但没有出现，却出现了连想也没有想过的事情，美芳发疯了!她的嘴里整天念叨着:一定要考上重点、一定要超过美丽……够了!够了!一个个让人震撼的故事，这些孩子以自己花季的生命，谱写了一曲曲望子成龙的挽歌。小强走了，带着委屈和不平;美芳进了精神病医院，还有许多个小强、美芳他们已经或者正在经历着同样的命运，上演着同样的悲剧，也还有许多个小强、美芳正在成长!我不知道每年有多少孩子在过高考这个关口时出现问题，但我却知道，这种悲剧年年都会发生!白发人送黑发人，这种伤痛是永远难以忘记的。痛定思痛我们做家长是否从中受到如下启发:第一，现代社会竞争这么激烈，读不了名牌大学将来就没有好的出路，读重点大学乃至硕士、博士，将来能够工作稳定、生活幸福，这样的心愿哪个家长没有?但是总要求孩子考个好成绩甚至永远得第一，拿到一个名牌大学的录取通知书，这样的目标，对孩子来讲是不是太过苛求?第二，孩子虽然可能已经高高大大，可他毕竟还是个孩子，他的心理承受能力，他的分析能力和判断能力都远远没有我们估计的那样成熟。在他们走上绝路之前，父母应该还是有机会的，可父母总想给他压力，以为有压力就会让他好，这难道不是一个大大的错误?第三，对于懂事的孩子，对于没有遭受过失败、挫折的孩子，他们的心理发育更是不平衡的，心理防线也更加脆弱，他承受不了打击和挫折，当然也承受不了来自亲人的过高期望，在面临失败时精神防线很容易崩溃，因此对孩子的过高期望是不是等于残杀孩子?第四，孩子来到这个世界上是为了有一个色彩斑斓的人生的。孩子有他自己的生活，有他自己的追求，做父母的应该让孩子有尽可能的自由，去选择他想要的生活。当然，在孩子无助、困惑的时候我们应该保护他，帮他减压，听他倾诉……如果我们把自己的愿望强加到孩子头上，为孩子去选择什么，这样的爱是否太过霸道?第五，只给孩子最优越的生活环境，却没有给他一颗足够博大的心灵和健全的人格，心理素质的欠缺和人格的缺陷，是否容易导致他们走向极端?第六，成绩上拔尖的孩子是否就一定优秀?学校用考分去衡量孩子一切的做法已经非常荒唐，我们做家长的还用同样的方法衡量自己孩子的一切，是否更加可悲?第七，我们生育孩子的目的是什么?其实只要孩子活得健康而快乐，他能干些什么并不重要，他要成为什么样的人要看他自己的选择，做父母的给了他生命，还要给他生长的空间，让他懂得生命的美好，他才会懂得珍惜自己。如果是为了光宗耀祖给自己脸上贴金，而不是让孩子自己过得健康、快乐，这种后果是多么可怕!在人类所有的苦难里面，最苦难的要算心灵的苦难，因望子成龙造成的心灵的苦难是我们难以承受的!愿望子成龙的挽歌不再响起!第四部分 误区与启迪——失败、成功细细数 都是金钱惹的祸    一次我和一个很有钱的学生家长聊天，他说:“由于生意上了轨道，基本不用怎么打理也照样运转赚钱，我几乎到了可以随心所欲的地步，市场上有的高档车子我都能买得起，市场上有的高级住房我都能住得起。只要我愿意，除了上月亮，别的什么旅游啊，娱乐啊我都能随时享受，唯一不开心的就是孩子不争气……”我参加工作二十多年，教过了成百上千的学生。从长期的一线教育实践中感到，家庭特别富有的学生中，除少数学生在学习、品质方面都比较优秀外，多数的学生都不怎么样，不仅学习成绩比较差，而且在意志品质和人格方面也存在着比较大的缺陷，有些纯粹是游手好闲的花花公子，还有一些简直是十恶不赦的流氓、恶棍。案例一:有一则报道:西安有一个富人家庭，一家两口子都开有公司，从事电脑业务。读中学的儿子包了两个三陪小姐，带着15万现金，住着五星级酒店，不上学到全国各地周游。后来，因为他使用的是假身份证，在郑州机场被拘留。孩子母亲去机场接儿子的时候，竟然连一句责备的话也没有，还百般疼爱地问孩子“有没有受到惊吓”。案例二:我同事他的邻居老夏是个非常有钱的富人。老夏在外资企业做高管，挣钱很多。妻子自己开公司，是个女强人。他们有一个儿子锦麟（化名），是女主人快40岁时才生的。对这个来之不易的儿子，夫妻俩宠爱极了，对儿子的要求总是有求必应，只要他们的宝贝儿子高兴就行。因为家中有钱，锦麟从小就很会花钱，而且出手大方，经常买玩具、礼品等送给同学和朋友。每次儿子锦麟拿到钱高高兴兴去买东西时，母亲总用欣赏的眼光，看着儿子颇为得意地说:“现在的孩子真不简单!”别人告诫她:对孩子不能纵容。她却说:“还小呢!不懂事，大起来自然会好的。”就这样任凭孩子挥霍，他们从不管教。等孩子长到十五六岁时，已经成了一个十足的花花公子，骄横、自私、挥霍，并与一帮阔公子混在一起。这帮阔公子常拿出海洛因来吸食，样子又得意又傲慢，并声称只有吸海洛因，才有“新贵族”的派头。锦麟在他们的引诱下，也开始吸海洛因，并很快染上了毒瘾。有人将此事告诉了他的母亲，这位母亲竟不相信，还说:“我们这样家庭的孩子，再坏也坏不到哪儿去。”可是，这位母亲连做梦也想不到，她的儿子不但吸毒，而且还参与了贩毒，直到孩子被公安部门收审，她才如梦初醒，但是后悔已经晚了。从以上两个例子可以看出，家庭富裕的孩子之所以出现这样、那样的问题，主要还是娇惯以及教育的缺失造成的。有一些家长，由于自己是从“穷”走出来的，不愿孩子再过自己过去的生活，在这种潜在补偿心理的作用下，就会出现怂恿自己后代极度享乐的行为。也有一些有钱人错误地以为:金钱可以代表一切，可以搞定一切。他们错误地以为:教育是学校的事，只要能教育好孩子，要多少钱给多少钱;要什么条件给什么条件。他们将孩子送到贵族学校去寄宿，送到国外去留学，岂不知，有些教育是金钱代替不了的。不可否认，钱是个好东西，尤其是商品社会，金钱的威力确实很大。我们不是经常听到因为家庭困难辍学的事么?我们也不时听到因为交不起学费，大学生或者家长走上绝路的事么?但是，我们也时常听到、看到因为太有钱、太富裕，因为钱多让孩子变坏的事情。金钱起不了作用的地方，正是部分有钱人最欠缺、最需要的地方。不要把钱看得太重，不要以为给孩子金钱，满足孩子的物欲就是一切。金钱代替不了教育，代替不了亲情，代替不了父母之爱。因为把金钱看得太重而忽视对孩子的教育，甚至对孩子进行娇惯和放纵，实际上是对孩子无情的残害。要知道:财富可以传给孩子，但能力不能传给孩子，精神不能传给孩子，钱赚得再多，孩子没有能力继承也是白费。不思进取，坐享其成，花天酒地，是现在不少富人子弟的通病。说到这里，我就想起了美国富豪洛克菲勒先生。洛克菲勒当时是美国首富，但他给子女的零用钱少得可怜。他家规定:7—8岁的孩子，每周零用钱30美分;11—12岁每周1美元;12岁以上每周3美元。零用钱每周发放一次，还要求孩子记清每一笔支出的用途，待下次领钱时交父亲检查。洛克菲勒认为“过多的财富会给自己的子孙带来灾难”。我很赞成洛克菲勒先生的观点，过多的财富确实会给孩子带来灾难。上述两个例子，其实就是金钱惹的祸。所以，家庭富裕了、日子好过了、在孩子身上舍得投资是好事，但千万要注意指引、注意方法、注意分寸。要知道给孩子留下一笔精神财富，比留下一笔物质财富更有意义。在父母与孩子之间，撇开钱，多一份亲情，多一份教育。千万不要把“有了钱就有了一切”的错误思想传给孩子，千万别让你的金钱养出一个十恶不赦的花花公子。第四部分 误区与启迪——失败、成功细细数 一个在读博士的成长之路（1）    眼下，人们对高学历的追求越来越狂热。很多家庭都想让孩子读硕士、博士、出国留学。上海某机构曾对多所小学生家长进行过问卷调查，结果想让孩子读博士的家庭竟然占90%以上。人们狂热地追求高学历，却对如何获得高学历一无所知。很多家长错误地认为，让孩子重点小学、重点中学、重点大学这样一直上下去，在学习上多给孩子施加压力，多送孩子上几个特长班、竞赛班就能实现愿望。在这一错误思想指导下，许多孩子成了错误教育的牺牲品，不但没有获得父母期望的高学历，反而连个正常的文凭也拿不到。还有少数孩子甚至连中学也读不完就退学了……那么，怎样的教育方法才是正确的，怎样的培养才是有效的呢?要回答这个问题，恐怕连最权威的教育问题专家也很难给出答案。我这里只是讲一个自己学生的故事，他虽然不能回答我们的疑问，却能够给我们以某些方面的启示。案例:汕头大学结构工程专业的在读博士何嘉年，是我刚到顺德李兆基中学时的学生，也是我任教的班级的班长。在他上小学的时候父亲就去世了，这个来自单亲家庭的孩子，要说家庭条件和个人天赋并不是最优秀的，但他却能一步一步走向成功，这里面定有秘密!当我和他本人以及他的妈妈交谈过后，我就觉得他能够走到今天，似乎就是一种必然。一、团结起来，战胜困难嘉年对我说:“由于父亲去世后，家庭的重担压在了母亲一个人的肩膀上，生活也一下子变得困难起来。为了克服困难、渡过难关，妈妈就把我和姐姐叫到一起开家庭会议，如实地告诉我们家里的困难，并告诉我们，不管生活多么困难，道路多么难走，都要克服，都要走好，而这里的关键就是一家人的团结。只要一家三人紧紧地团结在一起，再大的困难也一定能扛过去。确实，一路走过来，我们的生活是很苦，但我们依靠团结的力量，一次又一次渡过了难关。我和姐姐从来不会吵架，而且会很自觉地帮母亲处理生计上的事情。当时考虑到家庭的困难，本来学习成绩不错的姐姐选择了就读职业高中，目的就是为了能让我有更好的读书机会。而我知道这一切，就更加珍惜自己的读书机会。”不是特别聪明的嘉年，硬是凭着勤奋刻苦从一个普通中学生一直读到本科、硕士、博士。在谈到自己的姐姐时，他还特别强调说:“姐姐为我付出的，是我今生都报答不完的。没有我姐姐，我不可能读到博士研究生。”二、注重身教，潜移默化谈到教育方法上，嘉年动情地说:“母亲对我的教导方式主要是潜移默化。母亲从来不会要求我做什么，应该怎样去做，但她在生活上处处都起着模范作用，久而久之我就学了母亲的处事方法。”榜样的力量是无穷的。正是有了母亲的榜样，嘉年养成了坚忍、踏实、有计划、有目的做好每一件事情的好习惯，而这个好习惯，成就了他的求学梦想。三、量力而行，愉快学习和大多数家长为孩子追名师、选名校，给孩子施加压力的做法不同，嘉年说:“在学习方面，母亲从来不会在学习上给我施加压力，一直以来都靠我自己自觉地学习。母亲给我灌输的学习态度是愉快地学习、轻松地学习。小学升中学的时候，选择报读华侨中学（李兆基中学的前身）也是出于这个原因。当时母亲认为，侨中和一中都是市属的重点学校，在哪个学校都能学好，以我的成绩考一中是可以的，但进去之后压力可能会很大，而在侨中我会学得轻松些，所以我进了侨中读了六年的中学。”由于心态好，嘉年学起来就很开心。而且在竞争力相对较弱的群体中比成绩，嘉年总能够排在前面，这也增强了他的自信。他说:“如果在强手如林的顺德一中，我也许没那么自信。”是侨中给了他自信，他感谢侨中，更感谢母亲，是母亲让他选择了侨中。第四部分 误区与启迪——失败、成功细细数 一个在读博士的成长之路（2）    四、鼓励与成长同行，成功与友谊相伴在嘉年的成长过程中，他的母亲除了尽量保证其生活和别的孩子一样，除了以身作则起到模范带头作用之外，她对嘉年给予的更多是信任和鼓励。当嘉年取得好成绩时，她和嘉年一起高兴，为他自豪;当嘉年困惑、失意时，她就鼓励嘉年振作精神，以利再战。高中阶段，嘉年一直是班上的尖子，成绩很稳定，老师将他作为考入超一流大学的培养对象。谁知在高考中他却发挥失常，错过了他理想中的大学。这个时候，他的母亲安慰嘉年说:“只要努力，去哪里都可以成功。塞翁失马，焉知非福!”一直到后来打算读研和读博，他的母亲都给了他很大的鼓励。除此之外，嘉年妈妈还鼓励嘉年开放自己，和老师、同学友好相处。在妈妈的支持、鼓励下，从中学到大学嘉年结交了很多知心朋友。他们之间相互竞争，相互鼓励，相互倾诉。朋友成了他前进的伙伴。嘉年不光和同学友好相处，和老师也一样。他说:“无论在哪个学校、哪个年级，我都能遇到非常关心我，赏识我的老师。”从初中的老师到大学的老师，嘉年一口气如数家珍地说出了许多老师的名字以及老师对他的帮助。他说:“初中时的何秀菲老师对我非常关心，卢炳文老师一直都在鼓励我，使我一直保持着信心;高中时的莫老师、于老师和黎老师对我的关心和栽培更塑造了现在的我。我从老师身上学到的，远远不止是知识，还有为人处事。毕业时谢善维老师对我说的一番话，更是我这些年来的动力源泉之一。当时他跟我说‘是金子早晚会发光'我听了很感动，当时我就对自己说，今后我每做一件事都要对得起这句话。大学里的老师对我的影响更是深远。我的力学老师不但教我力学，还帮助我走出了英语困境。当他得知英语是我的学习障碍时，就主动地来帮助我，关心我，使我慢慢地喜欢上英语，走出了花力气学不好的困境。对我影响最大的是我的导师。我们从大一开始认识，在学习上、生活上、工作上他都给了我很大的支持和鼓励。我们经常秉烛长谈至夜深，学习上和生活上的点点滴滴他都会过问。他既是我的导师，同时也是我的挚友。”嘉年还说:“老师、同学对我的帮助，很多时候起到了关键性的作用。”看，像他这样阳光、热情而又知道感恩的学生，哪个老师能不喜欢呢?可以说嘉年的成长与成功是伴着鼓励、伴着友谊走来的。五、博士的体会———成功就是一点一滴的积累说到成功，嘉年很平静地对我说:“除了亲人的支持和鼓励，我自己的努力也是其中重要的一项。我不是那种特别聪明的孩子，而是通过勤奋才能成功的学生。读书以来，我一直都保持着刻苦的读书劲头。其实我能坚持刻苦勤奋的动力就是我一直以来都会为自己定下目标，有近期的目标还有长期的理想。记得当时我踏进汕头大学大门的时候，我就默默地对自己说，我要在汕大努力地干一番，我要比其他去了重点大学的朋友干得还要好。从此我就为自己写了一句警语:充实就是每天都有收获!成功就是一点一点积累!这句话一直陪伴我走过大学四年到现在。”是啊!成功就是一点一滴的积累。世界上没有一挥而就的成功，罗马不是一天时间就能建造的。家长朋友们，当你读完嘉年成长的故事后，是否知道了如何对待自己的孩子?我们要让孩子读硕士、博士是否就一定要让他上最好的小学、中学、大学，是否就要对孩子进行高强度、全方位的培养?是否就一定要送孩子去上什么“特长班”“竞赛班”?是否就只让孩子学习而不注意他的品质和交友能力的培养?还有就是孩子想要成才，按自己的实际情况树立目标和踏踏实实地努力奋斗是否缺一不可?而且，后者是否更加重要?我很欣赏嘉年说的:“充实就是每天都有收获!成功就是一点一点积累!”。我们要想成功，就得一天一天地努力、一点一滴地积累。如果能够做到这些，那么成功必将属于我们。