聚乙烯弯曲弹性模量:伤,被黑夜吞噬后,依旧无法愈合

来源:百度文库 编辑:偶看新闻 时间:2024/03/29 07:38:20

执笔,不知道该写什么。

或许这篇日志会是我人生的转折点吧,也许它会很乱。

无论你们怎么评价我我都无所谓,或许你们都不屑看我写的文章吧。

没关系,这是我写给我自己的。

其实,我自己都没想到我会走到今天这个地步。

也许在旁人看来我变了,变了好多。

两年,足以让我变成一个笑里藏刀的人。

两年,足以让我变成一个自私自利的人。

两年,足以让我变成一个消极颓废的人。

洁白的衣袖里面是隐忍的伤痕,那是我亲手刻上去的。

清楚的记得那把美工刀,还有一个削铅笔的小刀,真的好尖锐。

清楚的记得刀子刮过皮肤后的疼痛和冰冷。

清楚的记得那天酒的香醇,酒精吞噬了身体,终于知道原来醉了就可以丢下一切。

每次每次我都后悔,原来我真的变坏了,可是这样的生活就是我想要的吗。

时而快乐时而忧伤,快乐的时候放肆的沉沦在欢笑中,忧伤的时候又颓废到自残。

以前胆小懦弱的那个我已经不在了,变成了一个像罂粟一样狠毒的女孩。

我到底是怎么了,不明白是什么让我变成了这样。

表面那么安静,那么卑微,那么淡定,内心又有谁懂。

简单的一句话就能上当的我,依然还是被骗了,被一个无情的骗子耍的那么可怜。

原来所为的一切,就是我孤独的表演,像小丑一样。

等我明白过来也就晚了,从来没有想过原来我也会这么落魄。

想想当时,我多么的傻,自告奋勇的扛起你虚伪的爱,跌跌撞撞的向前走。

以为这就是所谓的永远,可是我错了,等到为你头破血流的时候才发现,原来只剩下我一个人。

爱的时候那么轰轰烈烈,恨的时候却只有我一个人独自忏悔。

我曾告诉自己要伪装成一个快乐的人,可是我做到了么,没有。

我自己都想笑我自己是个傻子。

是啊,我多傻,每次执笔,写的都是你。

好吧,就算我办不到我也要说,亲爱的,这是我最后一次为你执笔。

亲爱的自己,你若笑得出来,就请放肆的笑吧。

亲爱的自己,你若笑不出来,就请放肆的哭吧。

笑不出来的时候,不要强求自己,因为那只会让你笑的比哭还难看。

我还是不知道自己为什么会变成这样,朋友说我是为了他。

其实我一直想澄清,我不是为了谁,也许永远也没有人明白,真的不为任何人。

眼泪无声无息的掉下来,慌忙的擦去,却永远也抹不掉心里那份伤感。

我很在以前就暗下决心要和她分开,可是每次看到她只有我一个朋友,寸步不离的跟着我的时候,我发现我不能。

可是痛是短暂的,我必须和她保持距离,就算是朋友也好。

否则,我怕我会影响她。


也许,我什么都不懂,只是表面上做做决定而已,但是内心却摇摆不定不知如何是好。

其实,我很懦弱,不管是什么事情,我都是一个不敢面对的人。

我很后悔当初的当初,选择了他,原来丢下的那个才是对的人。

在别人看来我也许是一个心狠手辣的人吧,没有人可以看见我内心的伤感,只是看见我做事的果断。

我也不想这样,曾经问过我自己,到底要有怎样的决绝才不算懦弱。

现在我明白了,懦弱,是我人生注定逃不过的形容词。

我就是这样的人,在找最好的办法时,伤害了自己,也伤害了别人,永远做不到完美。

其实人生就是一场戏,吹吹打打的开幕,却只有一个无人知晓的落幕。

烟花燃尽,夜空就会变得很寂静。

也许人生也一样,璀璨是短暂的,不可能有绝对的永恒,那些浪漫的词汇与现实成反比例。

我所走过的路,足以证明,天长地久是多么可笑的逆命题。

现在我明白了,爱情是身外之物,像钱一样无奈,来到这个世界是为了创造精彩,而不是为了谈一场短暂的恋爱。

其实有时候放下也是一种获得。该舍得舍该惜的惜,一个人承受不了太多。

放下一切吧,重新做自己,从零点开始看,未来依旧是那么美好,没准现在回头还来得及。


亲爱的自己,无人之处,请允许你自己放肆的流泪。

亲爱的自己,疲惫过后,请允许你自己静静的休息。

亲爱的自己,欢笑之余,请允许你自己小小的伤感。

亲爱的自己,颓废过后,请允许你自己重生的渴望。


光,蔓延了整片土地。刺痛身体。

我惧怕那刺眼的明媚,生活在满目的暗光之中。躲在黑暗里透过眼眸,在冗长的梦境看着未知光明。

生活总是这样,走到了尽头,才会明白,最好的,是过程,而不是结果。

等失去了一切,才会从头来看,才会反思,才会后悔。

可那已经没有意义了。

只能换个地方,重新开始,才会慢慢去珍惜生活中的点点滴滴。

是因为习惯了悲伤的口吻,还是自己想和他人隔绝。

浮华的青春里,我们只能做配角,主角依然是时间和青春,我们要做的并不多,写写画画就过了。

青春的那些琐碎,转眼似水流年,痛过、爱过、恨过、笑过、幸福过。