表面光洁度和粗糙度:笑话很多都很经典，笑死人不偿命

　　甲说：“唉我那位像收电费的一个月一次 ”， 乙说：“我老公像送传单的随便一塞便了事”，丙说：“你们还好那口子像送牛奶的放在门口就走了”。

　　二、猎人和狼

　　有一老猎人,常年在山里打猎,可以说他打猎百发百中。只有一条狼很奇怪,在他年轻的时候就想打它,但每次都是枪响狼跑打不着。

　　这一天,老猎人又和这条狼相遇了,狼开口说话道：老家伙,你都打了我快一辈子了,连我的皮毛都没伤着,这一次你还是白搭。猎人说：我不信。狼说：不信咱们就打赌,我让你连打三枪,如果你把我打死了,你就剥皮吃了我。如果你打不死我,你就把枪扔了脱净衣服让我把你吃掉。老猎人说：可以。于是猎人真的瞄准狼打了三枪,结果都被狼躲过了。这时老猎人也很生自己的气,就扔掉猎枪、准备扒光衣服让狼吃了就一死了之。当扒光上衣,刚褪下裤子时,狼被吓得一溜烟跑了。

　　狼跑到半山腰时,碰到了猎人的老伴。猎人的老伴就问狼：你看你,慌慌张张地跑什么啊。狼说：别提了,你们人类太不实在了。猎人的老伴说：怎么啦。狼就把打赌的事说了一遍。临完狼说：我寻思你老头把枪扔了就安全啦,谁知道他扔了长枪以后腰里还偷掖着一把短枪,足有尺把长呢,幸亏我跑得快,不然的话就被他打中了。猎人老伴听了以后说：是啊,你不知道他那个短枪才厉害哩,我年轻的时候被他打中腚沟一枪,直到现在那个地方每个月都流一次血,好几天都流不完。

　　三、戮力同心

　　有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。” 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。路人听出来他是倭奴，又看了纸条。 于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”

　　四、让你乱打

　　某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。 当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。鬼子爬过篱笆要捡猎物。但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。” 鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！” 农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！” 他们一直争论着鸭子的问题。过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！” 农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?” 鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”

　　农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还不能杀鬼子。然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。

　　足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。” 中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”

　　五、一碗大便

　　一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝，就走了进去。 忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？” “我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。 于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”
 
　　六、骆驼和大象

　　骆驼和大象在路上遇到了，大象奇怪的说：咦，你的咪咪怎么长在背上。好奇怪噢。骆驼听了不高兴了，说：死样儿，滚远点，我不和jj长在脸上的东西说话.

　　七、取经

　　唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行fs，女妖见状惊呼：长老！小女yj在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！

　　八、蚂蚁和大象

　　蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你

　　九、量体温

　　丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。

　　十、移动就是比联通好

　　话说一对男女＊＊,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦, 男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好。

    推荐笑话

　　1、近年来中国最精彩的写实小说，全文八个字:

　　此地 钱多 人傻 速来

　　据说是发自杭州市宝石山下一出租房的汇款单上的简短附言，是该按摩女给家乡妹妹汇款时随手涂鸦的，令无数专业作家汗颜！

　　2、最短的幽默小说 《夜》

　　男：疼么？

　　女：恩！

　　男：算了？

　　女：别！

　　3、一次短篇小说大赛规定作品要涉及：宗教、性以及悬念。

　　结果得金奖的小说是这样的：上帝啊，女王怀孕了，谁干的？

　　4、世界最短科幻小说：

　　最后一个地球人坐在家里，突然响起了敲门声。

　　5、世界最短恐怖小说：

　　惊醒，身边躺着自己的尸体。

　　6、世界最短黑帮小说：

　　穿上马甲，别让人认出来。

　　7、世界最短童话：

　　癞蛤蟆娶到天鹅喽！

　　8、世界最短寓言：

　　蚂蚁累死了，蚁后还那么胖。

　　9、日本BT小说

　　（日本）女：哥，你比爸强多了

　　男：妈也这么说

　　10、据说这篇小说表现了女性意识觉醒：

　　男：请你吃饭

　　女：改日吧

　　11、反贪反腐小说

　　领导告诉男部下：要提前（钱）申请

　　领导告诉女部下：日后再说

　　12、爱情暴力小说：

　　题目《别每天纠缠着我要我负责任把孩子生下来然后结婚让你变成你老妈那样的女人》

　　正文：“啪。”

　　13、最强最短的武侠小说(定稿完全版)

　　小说要求:

　　A、要同时涉及3大门派

　　B、要包含江湖门派间多年恩怨情仇,又要打破世俗伦理。

　　C、同时情节还要扣人心悬,大有血雨腥风呼之欲来。令人极为期待该小说之续集,同时留下n多悬念。

　　D、越短越好

　　第2天,有人来投稿,全文只有十个字:

　　秃驴,竟敢跟贫道抢师太 !

　　编辑复语:恩怨情仇,血雨腥风确有,且短小精悍,n多悬念,但侠骨有余,柔情不足。虽江湖儿女,但也有柔情万种。

　　第3天,修改稿:

　　师太,你就放弃秃驴从了贫道吧!

　　编辑又语:江湖儿女,柔情尽显,缠绵悱恻。但仍拘泥世俗伦理。

　　第4天,第三稿:

　　师太,你竟敢跟贫道抢秃驴!

　　编辑三思,语:打破世俗伦理之作,血雨腥风也呼之欲来,扣人心弦,悬念n多,但总是少点什么 .

　　。。。

　　第5天,终结稿:

　　和尚:"师太,你从了和尚吧!"

　　道长:"秃驴,竟敢跟贫道抢师太!"

　　师太:"和尚、道长你们一起上吧,我赶时间

    地铁里一件让人笑掉大牙的事

　　地铁总能给我带来无穷无尽的快乐，前几天我又在地铁上遇到一件让我捧腹不止的事情。我那天刚上地铁，马上抢占一个边上的座位。（……此处省略若干字，代表我对地铁抢座的感慨和评价。）

　　刚一坐下，就发现对面座位上的一对小情侣有点出格了。只见那小男生满脸青春痘，塌鼻梁上架着一副黑边眼镜。小女生看不清楚，因为她是横着卧倒在小男生的怀里。这么热的天，亏他们火红的爱情没烧开锅。小男生也比较流氓，一只毛爪就在小女生的裙子下面的大腿上摸来摸去，全然不顾还有其他人存在。

　　转眼就到XX站了，上来一大妈，手里提着一整只猪腿。这大妈可真是彪悍，那猪腿至少二三十斤啊！只见那猪腿，白白嫩嫩，在“检疫合格”的紫色印章的点缀下分明看见好多黑毛丛生。在地铁的摇晃中，猪腿和小女生的白净人腿相映成趣，同时摇晃着。

　　戏剧性的场面马上就要到来了……

　　不知为什么，地铁突然来了一个刹车，只见小男生的大毛手瞬间就摸到了大妈的猪腿上面。他却浑然不知，继续摩挲着。

　　我们整个车厢的人都在看好戏，大家都强忍着，没说话，因为我们都知道高潮就要到来了。终于，大妈忍不住了，她说出了一句暴强的话：“小伙子，别摸我的猪腿了，我们回家还要吃呢！”

　　这时，车厢里面笑成一片。

    女医生遇见的尴尬事

　　美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇到不少性骚扰......

　　有一天，陈先生在医院做完不孕症检查後，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。

　　第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。陈先生解释说：『昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。』女医生听得满脸通红。陈先生仍不停地说：『刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地............。』『停！停！』女医生再也忍不住了：『这种事...你找你表妹帮忙做 ~~?』陈先生说：『她很乐意啊！可是还是不行！我才来找你，看你能不能............』女医生一听怒问：『能不能什么？』陈先生：????????????

　　1.录取资格

　　小露丝去考贵族幼儿园，面试时老师取出一张10元的钞票问：“这是什么？”小露丝很快回答：“这是奶奶给乞丐的废纸.”老师说：“好了，不用考了，你已被录取了。”

　　2.金牙齿

　　话说某天我到幼儿园实习时，与一个小朋友玩的正起劲，突然间我眼睛一瞄，看见他嘴里有颗金牙齿。我正惊讶的时候，此时只见他一脸正经的对我说：“老师！这要你很久不刷牙才办的到哟！”

　　3.结婚了吗

　　四岁的女儿看到了一张我和老公在海边的合影，她问：“妈妈，这是你和爸爸什么时候照的？”我回答：“那是爸爸妈妈拍拖（谈恋爱）的时候照的。”她抬起头，纳闷地：“那后来你们结婚了吗？”“。。。。。”

　　4.触动

　　（儿子赖在床上不做作业）

　　父亲对儿子说：“如果你不做作业的话，你将来就找不到好工作。”

　　儿子说：“才不想工作呢。”

　　父亲：“那你最好也别结婚，成家。”

　　儿子：“才……不要结婚呢！”

　　父亲：“那你最好也不要恋爱、不要跟姑娘接吻……”

　　儿子：“才没工夫跟你闲扯呢——该做作业了！”

　　5.我想要一只狗

　　安娜的妈妈又怀孕了，她问安娜：“你希望妈妈再给你带来个弟弟呢，还是妹妹？”安娜想了想说：“我只想要一只小狗。”

　　6.蚂蚁

　　（阴天，北京的某双语幼儿园。）小班的一小朋友兴冲冲找到老师：“老师，墙根有好多蚂蚁在搬家！”年轻的老师心想：要抓住这个好机会，让他巩固一下学过的英文单词。于是就问他：“蚂蚁怎么说啊？”小朋友愣了一下，脸涨得通红，憋了半天最后带着哭音回答：“它，它，它什么都没说！！”

　　7.领导群发短信后?

　　领dao发短信给女秘：想死你了，在国际大酒店1203号房，快来！却不小心按了群发键。片刻，回复纷至。

　　女秘书：德性，干嘛猴急！

　　女友：昨晚刚做，现在又要？

　　女科长：领dao，今天不行，大姨妈来了！

　　男副主任：我咋不知道你也是同志啊？！

　　女部下：马上到！

　　对门王姐：今天老公在家，明天行吗？

　　女副主任：你才想起我呀？

　　离异女同事：早不说，我离异都半年了！

　　女副科长：在外面办事，要两小时后才到！

　　女上司：去那么远干吗，到我办公室来！

　　老婆:花那冤枉钱干嘛,回来!

　　8.派你们在晚上在太阳登陆

　　美国人登月成功后,勃列日捏夫当天就打电话给苏联宇航员：“鉴于美国人已经在月球上登陆，现在苏联决定，马上派你们去太阳登陆”。宇航员大惊，哽咽道：“您不知道吗，勃列日捏夫同志，我们会被烧死的”。勃列日捏夫生气地说：“你以为政治局没有考虑过吗？我们已经决定，派你们在晚上在太阳登陆！”

　　9.结婚储蓄

　　有那么一对夫妻，非常恩爱。有一天妻子对丈夫说：“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里，这样既存了钱，日后也好证明我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。

　　终于有一天钱罐满了，于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的，大为恼怒，质问妻子道：“这是怎么回事？我每次只放10元，怎么会有100元的？”

　　妻子不屑地说道：“你以为每个人都象你一样小气呀。”

　　10.奶牛不戴胸罩

　　发猫碰到奶牛，彬彬有礼的和奶牛打招呼，奶牛却取笑猫说：“你这么小就长胡子！”

　　猫很生气的说：“你咪咪怎么这么大了也不戴胸罩呀！”

　　11.遗物

　　男人：“我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗？夫人？”

　　女人：“可以。我就是他的遗物。”

　　12.偷/窥的工作

　　一位男作家在杂志辟一专栏，专门为读者解决一些生活上的难题。

　　一日，有位读者投书：我是一家女鞋店的男店员，我有一件非常困扰的事，不知如何解决。因为我所服务的那家鞋店生意非常兴隆，每天从早到晚，顾客总是川流不息，所以我必须每天蹲着为客人试鞋。虽然这只是件芝麻小事，但是你知道吗？有许多女客人根本就不穿内裤，所以每当我为她试鞋时，总会瞧见那不该瞧见的东西。这真使我心跳急促，面红耳赤，每次都有一股冲动，你说我该怎么办？

　　这位作家的答复是：“请问贵公司还缺人吗？”

　　13.阎王爷勾魂

　　从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”

　　媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”

　　新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”

　　他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”

　　14.给我来一个特殊服务

　　一夏日，酷热。

　　一中年男子出差，因天晚住进一个小旅店，正要就寝突然电话响起：“对不起我是前台，我们旅店有特殊服务你需要吗？”

　　“不了谢谢”，男子回答。

　　放下电话后，该男子辗转反侧，难以入睡，于是抓起电话打给前台说：“给我来一个特殊服务”，不一会一年轻女郎进来。

　　男子问一夜多少钱？女子说“一百”

　　男子说：“好脱了吧，坐沙发上。”

　　女子脱光坐在沙发上。

　　男子回到床上躺下，不一会传来酣声……

　　天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒，你叫我来干什么？

　　嘿嘿！

　　男子说：蚊子太多我睡不着……

　　15.熊猫的担忧

　　熊猫男要强奸熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶~~~！”

　　16.半夜“鸡”叫新编

　　夜深，高楼上有一位先生正在房里看高玉宝的《半夜鸡叫》，忽然听到楼上有一女声在叫喊：“来人啦！来人啦！”

　　先生抱着拔刀相助的心理载自漂泊者连忙赶到，原来是一打扮妖艳的小姐。小姐对他说：“我今天一天没有事做，请你帮帮忙，我打四折优惠！”先生半天才明白过来，叹道：“说曹操，曹操到，半夜真的有鸡叫！”

　　17.在后面放冷枪

　　八十岁老头娶二十少女，不久少女怀孕，老头带少女去医院检查。

　　老头问医生：是不是我的？

　　医生：我先给你讲个故事。

　　一个人拿着一把水枪在森林里，遇上一只恶虎，那人慌张一抬枪，老虎死了。为什么？

　　老头：肯定有人在后面放冷枪！？

　　医生不语……

　　18.成人年龄的礼物

　　两个大学朋友，一个来自纽约，一个来自爱荷华州。那年暑假，他们都到了成人年龄。纽约男孩的父亲送给他一把崭新的手/枪。同时，爱荷华州的男孩收到一块美丽的金表。下学期，在他们的寝室里，他们分别把自己的礼物给对方看。他们都很喜欢对方的礼物，于是他们交换了。

　　那天晚上，纽约男孩打电话回家，把交换手表的事告诉了父亲。他父亲听了之后大发脾气。“你怎么回事？你真是愚蠢透顶！将来有一天，你也许会结婚。然后也许会有一天，你回到家，发现你的妻子正和别人睡觉。到那时候，你能做什么？拿着你的手表说，‘你们这样多久了’吗？”

　　19.与别家比

　　哑林对妻子说：“你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋；他家买了一台奔腾电脑，你要我也买一台和他家一摸一样的电脑，你看这下可怎么办？”

　　“他们家又增添什么新玩意了吗？”妻子焦急的问到。

　　“他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。”丈夫疑惑的答到

　　20.结婚五十周年上的对话

　　一对夫妻在他们结婚五十周年的庆祝会上，妻子发现，她的丈夫眼眶中充满着泪水，表情激动，妻子不禁感到十分感动，于是她便对她的丈夫说：“老公，你真是个深情的男人，我好感动……”

　　丈夫说：“亲爱的，你还记不记得五十年前的那晚，我们在树林中被你老爸抓包的情景？”

　　妻子：“当然咯……这种事我一辈子都忘不了……”

　　丈夫又道：“当时你老爸威胁我，如果我不跟你结婚的话，就要告我，让我去坐牢五十年……”

　　妻子：“嗯……”

　　丈夫：“我在想，如果当初我去坐牢五十年的话……今天就是我恢复自由的时候……”