瓷器时代雪人之谜:父母的评价决定孩子的自信基调

　　父母的评价决定孩子的自信基调

　　父母真的是孩子自信的上帝，父母可以创造，更可以摧毁孩子的自信。可怕的是，摧毁或是破坏常常是在不经意、无意识间造成的。

　　从事培训工作，我们常有机会接触非常优秀的孩子，相貌长得也很好，但是却很害羞拘谨，不敢表达，看起来就是没有自信的样子。其实，我自己也是这么长大的。

　　外表跟自信真的没什么绝对的关系，许多外表美好的人，包括好莱坞明星都可能内心没有自信；自信跟学历也没有必然的关系，学历低固然可能让许多人自卑，但是，许多高学历的人也可能自信低落。许多家世很好的人也不见得比出身贫困的人更有自信。自信，看来像是个谜。

　　按照我个人的经验，真正内在的自信首先来自于父母。教育学家也认为这是最为初始的自信来源，自信基础深厚的人，即使在人生中遇到打击，还是像银行户头中总是有存款一样，怀着基本的安全信念。反之，如果没有从父母处得到足够的自信存款，更糟的是一开始就是负债，那么，后天非常努力培养的自信，也常常像是建在沙滩上的城堡一样，不堪一击。

　　父母真的是孩子自信的上帝，父母可以创造，更可以摧毁孩子的自信。可怕的是，摧毁或是破坏常常是在不经意、无意识间造成的。在正常的亲子关系中，父母无不十分在意培养孩子的自信，他们并没有打击孩子自信的动机与意图。却往往在无意间造成伤害，这常令人为之惋惜。

　　孩子呱呱落地后，父母不仅是孩子“自信”的上帝，其实，根本就是“孩子”的上帝。中国人在传统观念上认为父母就是“天”，是生命的创造者，身体发肤受之父母，因此，孩子的价值就由父母来决定了。

　　这里要强调的是，即使孩子从父母长辈那儿已经得到充分的价值肯定，还是不能忽视父母态度及言语的重要性。因为，人的自信并非坚若磐石，而是浮动常变的。即使最受宠爱、最有自信的孩子，也有可能在粗暴的语言下被打击、被丢入深渊，立马觉得自己什么都不是。

　　我从小就长得瘦长，像根竹竿似的很不讨喜。有一次我们全家出门，在街上遇到一位我父亲的老同学，他看到我就问念几年级啦？听说我才念四年级，他扯开嗓门就开起玩笑：“长这么高才念四年级，这肯定是个留级生。”那时候的大人常常要拿人的外表来开玩笑。班主任也说过：“长这么高，连这个也不会？”这些看似平淡的语言，对于信心薄弱的我，却产生了长久的阴影。我一直嫌自己长得太高，所以经常驼着背，巴不得让人看着矮一些。

　　由于母亲健康不佳，我常常在厨房帮忙，帮的忙越多，挨的骂也越多。总是拿不对碗盘，或是手脚不够麻利，如果洗碗打破碗碟，那当然挨骂挨得更惨烈。母亲喜欢机灵的小孩，我却是忠厚老实，既不伶牙俐齿，更不可爱讨喜。总之，我是个笨手笨脚、傻长个头儿的笨拙女孩，干什么也不成，也干不好。

　　理性上，我知道自己是父母唯一的掌上明珠，理应自信满满，可事实是我感觉自己根本不确定是否能让父母满意，我总在自问他们到底是以我为荣，还是觉得我丢了他们的脸。

　　妈妈老嫌我笨拙，爸爸又常出差在外，家中再无他人，觉着自己没有人喜欢，应该算是我当时的想法吧！

　　虽然长大后我的表现不差，母亲也早就改变了说法，觉得我还是挺能干的，但是，小时候母亲的评价，始终是我对自己的刻板印象，必须加以理性化，才能转变。骨子里，我总是觉得自己不够聪明，并且再也无法从烹饪中获得任何乐趣。

　　由于独生子女获得的是父母100%的注意力，因此，父母的评价也占有100%的影响力。这一点，不容父母忽视！

　　报载一个18岁的青年偷了别人的东西想换钱玩网游，又良心过意不去，竟然在失主家门口留了一张纸条：“对不起，我是坏人……祝你天天开心！”被捕后，记者问了他几个问题，发现他沉迷网游所以缺钱，他说他也很想戒掉网瘾，可是父母总拿他和别人比，而他总是比不过，心里感觉很挫败。只有在网游里，他才是顶级的，再说网络里，还能交到很多朋友。孩子的幼小心灵真的非常脆弱！

　　千万不要低估了父母对孩子评价的力量！负面评价的杀伤力固然强大，好消息是，正面评价一样具有强大的影响力，这是父母送给孩子终身受用的最佳礼物，而且，不费分文。这也正是下一节我们要探讨的主题。

　　卡内基亲子金科玉律第一条：不批评，不责备，不抱怨

　　第二条： 给予真诚的赞赏

　　扪心自问，即使已经成人的我们，难道不是同样渴望获得赞赏与肯定吗?我们都愿意多做那些能够得到奖赏的行为，因为赞赏就是一种最好的奖励。

　　心理学家说每一个人内心深处无不渴望获得肯定，成年人都是如此，孩子就更需要了。事实上。获得肯定与赞赏，正是提升自信的最重要来源。因为，自信无法无中生有。反过来说，经常受到责备与否定的孩子，自信必定低落。

　　其实，现代的中国父母，加上双方的上一代总共有六位长辈，都把培育家中的独生孩子当做头等大事，断无伤害孩子自信的道理。只是，爱是需要学习的，如果单纯沿袭过去的教养方式，往往无法满足现代教育的复杂性与多变性。

　　中国人不习惯赞赏自己的孩子，因为中国人深信“满招损，谦受益”的古训。连自己都应该谦逊，更何况家中的黄口小儿?在人前，尤其对自己孩子的表现轻描淡写，甚至扬其不足，表示自己的谦虚美德。另一方面，总是担心夸奖孩子，会造成孩子过于自满，不再受教。

　　我接触过许多父母，他们多有上述现象。如果称赞男孩体格好，父母就会马上说：“他就爱运动，不爱读书。”称赞女孩字写得秀气，父母可能会回答：“ 还可以啦，但是数学太差了。”父母就是无法陪着孩子好好接受他人的赞赏，非得在人前贬损一句才过意得去。

　　我曾经在一家外商公司工作了一段时间，常常接触美国来的工程技术人员，当时我大学刚毕业，那些美国人有的已经四五十岁了。有时谈起他们的子女，他们常会说：“我有个好女儿(儿子)，我非常以她(他)为荣。”我当时听了很惊奇，在我的成长岁月中，父母从来不会跟外人，当然更不会当我的面，表示他们以我为荣。事实上，我始终听到的都是做得不够好的缺点，而从来不是做得好的优点。即使已经成人，我也很努力想让父母放心，甚至开心，但是，总不确定他们是否真以我为荣，所有的认真努力能否弥补他们没有儿子的遗憾。我这一生都无法确定此事，因为他们从来没有具体表示过。这对我自信的影响至为深远，更对我们的亲子关系影响巨大。

　　亲身经历的痛苦使我在成为母亲后，对此十分自觉，我的第一个孩子是女儿，因此，我更不希望她遭受与我同样的痛苦，我非常有意识地给予她足够的赞赏与肯定，她具备了健康的自信，学习更为快速有效，继而得到更多的赞赏与肯定，形成了良性的循环后，一切发展似乎都轻松自然。她的各方面表现出色，而我们的亲子关系则水乳交融。

　　从事卡内基训练的工作后，我更深刻体会到中国人吝于赞美的深层原因，及其带来的损失。儒家的种种礼教有其影响，我们在此不予讨论。其实，赞赏是有方法的，需要学习与练习，而绝大多数人对此均不予重视或一无所知。有一次，有一位成人学员分享道：“我从来不知道赞赏还需要学习，更不知道还需要练习。”确实如此，一般人都小看了赞赏，认为不过是说几句好听话，对成人，常听到的赞赏是：“你真好!”对小孩，父母最常给予的赞赏是“你真乖”等等不着边际的好听话。在卡内基课程中专设一堂课，传授正确的赞赏方法，并在讲师的指导下现场演练，再加上要求学员回去实际应用，并回到教室跟全班同学口头报告其过程与心得。

　　空泛与不真诚的赞赏都如同伪钞，看起来也许非常逼真，但却是无法使用的。不恰当的赞美，则令接受的人感到尴尬，授受之间都不舒服，这渐渐形成了恶性循环，由于不知如何有效赞赏，还不如不赞赏来得安全，接受的人的态度，也常令赞赏者后悔自己做了这件事。因为，大部分人听到赞赏都很不习惯，不是推脱不受，就是说道：“没有啦!哪有!你太过奖了”，或甚至追问：“别来这套啦!你有什么要求就直说吧!你今天吃错药啦?”

　　我们中国人的社会及家庭中，批评总是多于赞美，否定多于肯定，实在令人感叹!

　　现在，让我们先探讨父母如何借助有效赞赏，来奠定孩子自信的基础。以下有几个有效赞赏的重点：

　　1. 赞赏必须有针对性，避免空泛

　　赞赏只有具体有针对性，才能让孩子了解，是哪件事情的行为或态度受到赞扬与肯定，这会增强他更乐意表现出这种态度或行为的意愿。现代心理学之父威廉·詹姆斯(William James)说过：“人人心中，无不渴求赞赏与肯定。”扪心自问，即使已经成人的我们，难道不是同样渴望获得赞赏与肯定吗?我们都愿意多做那些能够得到奖赏的行为，因为赞赏就是一种最好的奖励。因此，赞赏应以具体的态度及行为为对象。

　　自从我养了一只金毛犬之后，我对于这一点体会更深。要教会它做一个动作，有两种选择，一种是惩罚，一种是奖励。所有驯兽师无不异口同声地表示奖励比惩罚有效多倍。身为万物之灵的我们，其实在学习上没有差别，在受到鼓励的环境下，即使成年人也学习得更有效。我们从事卡内基沟通与领导能力、情商能力培训多年，更能证实人们只有在开心正向的氛围中才能打开心扉，愿意改变自己的行为习惯，学习新的行为，这是成人行为能力培训的首要条件。很多学员反馈只有在卡内基教室中不会打瞌睡、无聊、厌倦，而且真的能带来改变。

　　如果父母期望孩子帮忙家务，就要从孩子幼小的时候，运用赞赏的原则，把家务当做游戏来玩，并且在他做对的时候好好夸奖他，做不对的时候帮忙他。要诀是，你奖励的是他做对了的良好行为，而非增强他错误的不良行为。