二手压铸机回收:爱情医生：女人一生会遇到的101种情感难题

爱情医生：女人一生会遇到的101种情感难题作者简介
苏芩：著名情感问题研究专家，女性文化深度探索与研究者，全国多家电（视）台、平面媒体情感专家顾问。长期以大视角关注女性发展，关爱女性成长，为女人立言，所开办的【苏芩情感诊室】是目前国内最受欢迎、流量最大的情感交流空间。
　　　　《爱情医生》是苏芩情感诊室以接收上万情感“患者”真实案例整理而成，书中梳理出了当代社会女性常常会遇到的101种情感难题，并有针对性地给出了解决方案。每一则诊析都立足实际，每一类诊断结果都能切中男女问题要害，从而引发读者的深层情感共鸣。书中案例真实又不乏针对性，作者的“诊析”睿智中又能引发读者对深层次现实的思索，把女人在情感成长路上的犹疑、挣扎、幸福、绝望……表现得淋漓尽致，是新时代女性情感成长必备之爱情枕边书！     爱情与医生，原本是两个八竿子打不到一块儿的词，但不得不承认：当今都市里的爱情，大多都染上了病。     先来说说爱情，自古以来这就是个说到俗滥，但又俗到永恒、俗到经典的话题。宋人张先就曾云：“天不老，情难绝。心似双丝网，中有千千结。”可见，爱，就是丝丝连连的缠绕。     多年前有部韩剧名叫《爱情是什么》，多年后一群群女人依旧在问：爱情是什么？     爱情是什么？     看似简单的问题。     爱时刻发生在你我周围，情人、恋人、夫妻即是爱的演绎。     爱情是什么？     这实则又是难回答的问题。男男女女常常会在爱情中迷失、害怕、彷徨……往往说不清楚“真爱”为何物。     这就是女人以及女人的爱情，在寻爱的同时把自己也丢在了途中，在执著的同时也把自己弄到遍体鳞伤。曾经说过：爱情很像醉酒的感觉，明明意识是清醒的，但行为往往不受控制。     没办法，爱情，永远是女人最致命的麻醉剂！     正是基于此，我想到了“爱情医生”的词语组合。案例来源于所开专栏“苏芩情感诊室”接收的上万情感“患者”的来信，内容是梳理出了当代社会女性通常会遇到的101种情感难题。这其中包括有婚外情、第三者插足、办公室恋情、早婚、网恋、未婚同居、婚前生子，等等，有案例有剖析。当然，一样的情感问题，对于不同的女性给以不一样的回答，本着立足实际的立场，切中男女问题要害，为来信者提供出切实可行的解决方案，从而引发读者深层次的情感共鸣和思考。“爱情医生”是为爱情诊断把脉，是为在爱情道路上追寻幸福的女性护航的人。     当然，我希望《爱情医生》带给读者的不仅是对待爱情困境的解析，更是一种女性的自我关爱及自我的成长。让女人在其中倾诉衷肠、洞悉生命、关怀自我、体验生活，将女性崇尚情感的特性展现到淋漓尽致，使女性文化中的情感潜质得以张扬。珍爱自己，做真实而不现实、聪明理智的睿性女子，唯此，才能成为爱情路上的永恒强者。     “谈恋爱，跟某某某，爱情开始在月光底下走……”但愿人人都能在爱情的月光中体会到宁谧与甜蜜。     苏芩     2008年12月
    遇上一个完美坏男人是幸还是不幸？我真的说不明白。即便，此刻的我正和这样的一个男人在一起。     在世俗的眼光中，他是个完美到不能再完美的男人：留日硕士，经济优裕，兴趣爱好既高雅又宽泛，跟他在一起，能让你了解到很多从来不曾了解的世界，不管去任何地方做任何事，只要是在他的身边，我都好有安全感。我享受那种和他在一起的美好，哪怕是暴走三个半小时，翻一座山也不觉得累。     平时他都工作在外地，只有周末才会回来小住，我盼星星、盼月亮一般地盼周末，丝毫不亚于过去后宫佳丽企盼皇帝宠幸的心焦。     有次，他问我，“可以做我的女朋友吗？”我的心跳猛然一停，但女孩子总是要故作几分的矜持，我看似不经意地问：“你所谓的女朋友是什么样的定义？”他沉思片刻，“有了你，我可以尽量减少和其他女朋友见面的数量。”我的心一下子灰下来，笑也笑不自然。     这个男人时刻在变，上周说好邀你看电影，这周他来了理也不理你。刚说好吃完饭陪我爬山，可才走出酒店门口，他却说要送我回家了。我患得患失地和他在一起，永远不知道他下一秒的安排是什么。他永远不会因为我而改变行程，我永远处于等待中。他永远不会给我承诺，因为他不会结婚，就算结婚也一定不会要小孩。     快40岁的男人了，有过很多女朋友，直到现在，晚上还经常有人发短信，只为告诉他，她想他。他一直以能和年轻女孩结识为傲，也一直很苦恼于那些和他相处过后就一心想结婚的女孩子。我知道我傻，但我放不下，当然，也是出于我傻傻的虚荣心。实际上，我也一直以认识他为傲。他说过我是他永远的朋友，可也很多次伤过我的感情。     我不敢对他有太多的幻想，怕伤到自己。看到张爱玲的文章，让我想到了胡兰成。他和他一样，属于典型的坏男人，有着邪恶的单纯、直接、简单，让你不忍心去责备他。     当然，我多想去原谅他、感化他，从而改变他……但这只是一厢情愿。
    苏芩诊析     40岁，事业有成，留学经历，博学多识，风度翩翩……     这几乎是一个男人所能囊括的所有完美词汇的集合体了，难怪你说放不下他（即便明知道他对你不是百分百的真心），面对这样完美的男人，女人的所有理智常常是处于瘫痪状态的！所以，即便你一直强调自己把他“定位为好朋友”，但私底下，还是管不住自己一颗充满了梦想和幻想的心。毕竟，套牢一个“王子”，是无数女人极致的渴望！     但是，你也要明白，一个让女人时刻处于“等待中”的男人，必然是有着无可挑剔的硬件和一颗坚硬自私的心。尤其40岁的男人，早过了痴情的思春期，这个年龄的爱情，即便真诚，也多了几分的私心：能让自己快乐，是他谈恋爱的出发点。所以，他善变，他可以随时随地不管不顾你的伤心和绝望，因为在他的心里，你的位置实在太过靠后，只是他用来填充自己业余生活的一部分消遣！为这样的男人傻傻地付出，最终一定换不回你想要的东西！     恋爱，OK！结婚，NO！当一个男人抱以这样的人生理想，对于还想从恋爱中寻找婚姻归宿的女人而言，是时候刹车止步了！     不必对他抱有太高的期望。张爱玲那样的绝代才女依然拴不住胡兰成的一颗浪子心，何况是凡尘中的凡俗女子。浪子，往往完美得无可挑剔，但也自私得无可救药。如果你想寻一尊偶像日日膜拜，那不妨继续做他的“追星族”；如果不想，赶紧撤吧，找个不那么完美也不那么自私的普通男人好好过自己的日子。日日仰望天空，手捧星辰般去恋爱活得太辛苦，找一个能让你平视而非仰视的男人结婚，才是幸福的保障！
    来诊自述     人们都说春天是恋爱的季节，这话没错。在去年的那个春天里，我也遇上了一个很爱我的男人。当然，在此之前的那个冬天，我刚刚结束了自己第一段四年初恋，疼痛的感觉萦绕于心。这时候他走来，跟我说，“接受我吧，我会让你温暖起来的。”     于是在春天里，我和他开始了一段温暖之恋。     也许这第二段恋情开始得太过仓促，其实我还没有真正做好与第二个男人相爱的准备，因为，对于初恋男友，我依旧是久久不能忘怀。虽然在一起的四年里，我们彼此伤害；虽然他对我的好，远远比不上现任男友的十分之一，但是，我忘不了他，始终瞒着第二任男友与初恋的他藕断丝连。     不过现在想来，真的好后悔，第二任男友对我真的是无以复加的好，即便我半夜12点说肚子饿，他也会毫不犹豫地带我打车去找通宵快餐店。偶尔我生病，他比我父母还要紧张，各式各样的中药、西药买回来一大堆，连哄带逼地让我一粒一粒吞下去。总之，他对我所做的一切一切，都是前男友根本无法相比的。     不过，我对他唯一不满意的一点就是：我们性格差异较大，他内向好静，喜欢一个人静静沉思；而我活泼好动，只爱呼朋唤友，一群人玩闹。我觉得他很难融入我的生活，他则觉得我可以把自己的时间安排得更合理一些……为此，我会跟他闹，但是他始终包容下我的坏脾气！不过，好脾气的人一旦发起火来，往往九头牛也拉不回来。他就是这样的。当然，错在我，与他在一起的那段时间里，我不仅与前男友藕断丝连，还与自己身边的另外一个性格外向的异性朋友有了更进一步的密切来往。后来，这件事东窗事发，他大发雷霆，表示完全不能接受！他说，如果我仅仅只是放不下前男友，他还可以理解，毕竟多年的感情在那里，但没想到的是，我竟然除他之外，又有了别的新欢，这就是他不能接受的了！他希望爱要爱得忠诚，三心二意的感情他不要！     后来他就走了，离开了我们的屋子，带走了自己全部的行李。在他走后的这半个月里，我无时无刻不被悔恨所缠绕，也只有这一刻，我才发现，自己对他是这么的不舍。我觉得，自己失去了生命中最难能可贵的一段爱……     我也曾经试着挽回过，但他对我说，绝对不可能了，哪怕自己这辈子独身一世，也不会再回到我的身边。他不会吃爱的回头草，因为我把他从头伤到了脚！     我真的绝望了，好不甘心就这样失去他，但是，我跟他还能够有希望吗？
    苏芩诊析     恋爱中的女人最喜欢的男人永远有这样一类：我可以负你，但你不能负我！我可以对你拳打脚踢，但打完之后，你得说，“亲爱的，手打疼了吗？”     女人啊，你有什么自信要一个男人如此的心甘情愿认小服低？     当然，你可以说因为他爱你啊！爱就意味着要包容啊！你的一切好的坏的他都该接受才行，否则还谈什么爱？！     不是的，爱绝对不是这样的。爱不是付出，也不是享有，而是付出之后，再索取等值的回报。否则，一方傻傻地付出，另一方美美地享用，这样的爱情，绝对长久不了！     但是女人永远不明白这样的道理。女人心里总希望男人把自己当成赖以生存的空气，缺了自己，他会死掉。唯此，才显示出女人的珍贵与独一无二。而每个人都需要空气，为了一点点空气会竭尽生命的全力，男人是没有这么傻的。女人爱用胡搅蛮缠捍卫爱情，觉得那是女性尊严的象征，但事实证明：爱情的胡搅蛮缠也要适可而止，因为男人的忍耐也是有限度的。     人都是一样，不怕伤身，不怕伤神，只怕伤了一颗心。心碎了，一切都无可挽回了，即便勉强再拼到一起，也总有了裂痕在那里。所以，即便今时今日你挽回了他，你也绝不可能要求他再如往日一般对你好，无条件、无限制的好……伤过心的人总会学个乖，他会为自己留后路，不会纵容自己如前般的傻傻付出。而你，如果跟他破镜重圆了，能否接受一个对你不如从前好的男人？     恐怕有难度吧？人都是这样，由高到低的心理落差最折磨人。如果你真的爱他，真的想要挽回他，那么在此之前，先考虑一个问题：我对他，能不能像从前他对我一样的好？     考虑清楚，再做这道选择题吧。
    来诊自述     我是北京城里一个标准的白领，收入不错，长得也算美女一个。从大学起，追求我的人就一直很多，但性格内向好静、与世无争的我一直没有谈恋爱，直到去年，工作到第三年，我才开始了正式的初恋。     当然，很多人眼里他算不上理想男友，不论是收入还是工作环境，都在我之下。在所有的追求者中，他的条件算是很不好的一个，可他身上的朝气与活力、积极向上的事业心处处都吸引着未经情场的我。尽管身边所有的朋友都反对，我还是义无反顾地做了他的女友。恋爱之初，一个闺密便曾告诫我：“选择这样一个一无所有的男人，你一定会后悔的！”但我不在乎。我自认不是一个没有能力的女子，我喜欢与恋人共创未来式的恋爱，觉得这样的爱情，没有负担，最踏实。就这样，交往后，我开始一边工作一边利用业余时间和他一起创业，一段时间之后，才发觉压力真的很大，当然，他也有同感。别人工作的时候我们工作，别人休息的时候我们还要利用业余时间赚外快，别人周末可以约会逛街、看电影，可我们得辗转于北京各大批发市场进货卖货。这滋味，仅仅一个字：累！     当然，除了累之外，我们还有个分歧：我想先结婚后创业，而他觉得要挣够了钱才结婚。男人的事业心强是好事，可作为女人，我并没有那么多的青春可以等待。为了这些事，我们时常吵架。渐渐地，我发现他的脾气很暴躁，发起脾气来的样子吓人极了，但发完脾气就后悔。只能说，他控制不住自己。这一切我全部都能理解，但我受不了的是：他一吵完架就会跟我提分手。     原本我们打算下个月去他家订婚，但昨晚一架吵完，他又跟我提出了分手，并且不再打算订婚了。关于这次吵架，原因有二：第一，他手头有点紧，让我想办法帮他弄钱，可我家里最近在买房，我手头也很紧，没答应他，所以他不高兴；第二，昨天他约我一起见个朋友，但我因为工作另有安排，没有一起前往。就因为这个，他这次坚决要跟我说分手。他告诉我说：“你一直都对我很好，但是我不值得你对我好。我这个人把事业看成重中之重。我从来不记仇，可也从来不记恩惠。”     他最后这句话突然让我感觉到了他的可怕！是的，他不记仇这我知道，不记仇说明心胸宽广嘛！但现在他说也从不记恩惠，我想他的言外之意应该是：只要对他事业有帮助的人，哪怕是仇人，他也会亲近他；而对他事业没有帮助的人，哪怕是恩人，他也会远离他！     回到家里，整个晚上我流着泪难以入眠，一直默默地念着他的那句话“我从不记仇，可也从不记恩惠”，我感到心一点一点的冰凉。可是没用的我，居然还是拼命打电话给他，求他不要离开我。我知道以自己的容貌、才华、能力、为人处世，绝对可以找一个比他好十倍的男人，而他除了“潜力”，根本就一无所有！可是尽管如此，我不明白自己为什么还是不肯放手。遇到他之前，我不是这样的，有主见又洒脱，是大家眼中标准的时尚女孩儿，可现在，却变得优柔寡断，拿不起放不下。     其实，有时我感觉心是渴望离开的，可是行动却总是与心背道而驰……好累啊，我到底该何去何从？
    苏芩诊析     “虽然心是渴望离开的，可是行动却总是与心背道而驰。”     这不难理解：人非草木，孰能无情。一个相处了一年多的男人，尤其还是女人生命中的第一个男人，如果说离开马上就能离开，那也实在太有悖于人心的感情规则了！     从这个故事里，看到了如今很多女人的情感现状：男友是个不折不扣的大鸡肋，虽然食之无味，但弃之仍然不舍。毕竟，付出了时间，付出了感情，乃至付出了身体，这一切的“付出”升华了女人的“爱”，所以你看那些在爱情中苦苦挣扎但打死还不肯离开的女人，多半是为这份爱投入了大量心血的女人！     对于这样的女人，你很难劝她留下或是离开，因为劝也没有用，对她而言，宁肯留在原地受虐，也不肯丢掉鸡肋去换一根鸡腿！没办法，如果女人面对感情都能做到自爱不自虐，那就不会有这么多的人间悲喜剧了！     当然，回到这位朋友的故事中来，她的这位穷男友，算起来不是十恶不赦的坏男人，只不过是个重现实多过重感情的平凡男人。他有上进心，也有野心，更甚至有一点点霸道心，跟这样的男人恋爱，女人必然在气势上要压低一些。你要学会做他的助手，轻易不要奢望“晋升”为他的主管，否则，你们的关系只能越来越崩！     穷男人，套牢一位美女的心，靠的大多是他的朝气与自信，女人认为这是一个男人的“潜能力”。不过，作为女人，你也要明白：让一个男人的潜能力转变成显能力，是需要付出极大的煎熬和代价的。作为一个拥有如花青春的女孩子，你有这份耐心，熬得住寂寞吗？     不要轻易说“熬得住”或是“熬不住”，事实证明：很多一开始信誓旦旦要跟男人一起吃苦共创事业的女人，往往熬不到最后。毕竟，吃苦，不单单是一句话的事情哟！     另外还有一点：女人都有这样的心理，可以对一个男人好，无限地好，但付出的同时，她希望日后能有回报，她希望这个男人能够记住她的好。所以，信中的这个女孩子现在为男友一句“不记仇，也不记恩惠”的话而痛哭流涕，因为她的心里觉得自己的付出全成了空白，没有换回自己想要的东西。     其实大可不必。想想看，如果你们一直爱下去，爱到白头偕老、地老天荒，那你们之间就不需要提及太多的恩与惠，毕竟，一家人，用不着那么多虚套路。假如你们爱不到终点，半路就已散场，那即便你对他有恩有惠又能怎样？一对分手的男女，彼此之间，恩也成空，恨也成空，都没了意义！     不过，话说回来，一个动不动就提“分手”的男人，的确还不成熟得很！是不是选他做终身伴侣，再好好想想吧。
    来诊自述     我今年23岁，是个很开朗的女孩儿，当然，确切地说，应该是女人了。因为，与很多23岁的女孩不同，我已经结婚五年，并有了儿子，够早婚吧？     18岁的生日，我认识了现在的老公，当时因为不愿意面对离婚的父母，所以我选择了早早结婚，只是为了摆脱家庭的阴影。结婚之前我们从没有浪漫地旅行过，甚至没有深入的恋爱和约会，就是这样急急忙忙地把婚结了。老公是个很帅、很能挣钱的男人，一般人看来，我运气还是很不错的，一挑就挑到了宝！     婚后不久我就有了孩子，刚怀上的时候所有人都不同意我们要，连双方父母也希望我打掉，因为怕我们过不长，有了孩子是累赘！但我还是执意要了。现在想想也许我真的错了，因为有了宝宝之后我们就不停地吵，原本以为婆婆会帮我照顾孩子，可是婆婆管也不管，照样过她自己的小日子。就这样，孩子刚满月我就一边照料孩子一边工作，累得要死。为此，我们几乎天天吵，也许是想要把每天的累都发泄出来吧！     连吵带打地过到孩子两岁，我觉得实在过不下去了，但我不敢提离婚，因为这一切都是在所有人不同意的情况下我自己选择的，这时候提离婚，明显是自己打自己的嘴巴！去年的春节，我们又大吵了一架，这次我们决定离婚。但最后我还是没有放下，还是因为孩子。现在，我们俩不能说话聊天，一说就吵，烦对方烦得要命。如果没有孩子我一定会离婚，可是现在我该怎么办？这些年虽然没有爱，但是还是有感情的，我不知道这是不是正常的婚姻生活，我该不该给自己再重新选择一条路？我才23岁，还有很多憧憬，可是怎么就没个明白人告诉我该怎么办呢？我很难受，我这些年来所承受的要比一个30几岁女人所承受的多得多……
    苏芩诊析     虽然说了这么多，但只有一句真正说出了你的心声：“我才23岁，还有很多憧憬……”     明白吗？憧憬，才是令你对目前婚姻痛苦绝望的所有根源！     18岁的新娘，在现代社会是少见中的少见。当你还是个孩子的时候选择了婚姻，选择了做母亲，懵懵懂懂地跟着感觉往下走。等到有一天，感觉消失了，你醒过来了，忽然发现：天哪，我的生活怎么变成这个样子了？！     所以，早婚的女人往往生活得不够幸福，因为婚姻断绝了她对于恋爱的所有经历。如果当初没有嫁给他，不代表你现在遇到的男人就一定都比他好，但是你没有经历过，所以永远不甘心！     七年之痒，谁都会遇上。但23岁的女人和30几岁的女人面对它，绝对是不一样的心态。     30几岁的女人遭遇七年之痒，会平和地想：这就是人生，这就是生活，我了解，我懂得！     23岁的女人遭遇七年之痒，会偏激地想：这不是我想要的人生，这不是我想要的生活，我不甘心，我不愿意！你说，这些年来你承受的要比30几岁的女人多得多！     我百分之百相信，因为，让20岁的女孩过30岁女人的生活，本身已经是种折磨！     怎么办呢？真的很难办！如果是个30几岁的女人，我们可以说她贪心，说她不知足，说她不懂生活的真相，但是你实在太年轻。23岁，虽然已经为人妻母，但毕竟还只是个半大孩子！如果不让你去经历你想经历的，如果不让你去追求你想追求的，这是种残忍，因为，没有经历的人是可怜的人！     如果你想去经历，不必顾忌太多，不过前提是：你要做好失败的心理准备，也许从此后你遇到的男人个个不如曾经的老公……     你要懂得：年轻是需要代价的。
   来诊自述：     有人说女人的一生往往会出现这样的状况：同时遇到两个男人，哪一个都割不断、舍不下,而这正是目前我的写照。     我目前正准备结婚。眼前的两个男人，都说爱我，只要我一句话，不管选择谁，都可以毫不犹豫地和我结婚。可我就是不知道选择哪一位才是最好的。     先说说他们的情况吧，Ａ男是我的同乡，在距离我千里之外的另一座城市工作，我们相恋多年，其中不免分分合合。虽然聚少离多，但我相信我们之间有爱情。他为了我，几次放弃了家人给他介绍的女友，当然，也可以理解为：这其中没有比我更合适的人选。但不管怎么说，我和他一直这么走了下来。他外在条件不错，是招女人喜欢的那种类型，所以，我不乏危机感，但也有幸福感。他是真正能带给我快乐的男人，他让我有激情，我喜欢迷恋他的感觉，和他在一起整个人、整个心都是飞在天上的。因为有他，我变得快乐，我喜欢这种感觉！     当然，没有十全十美的男人，他的软肋是经济状况，他是普通的工薪阶层，月薪不高，没房没车没存款，标准的“三无男人”一个，再加上没有专业技能，日后的发展不容乐观。女人总期望着老公能有“升值”的一天，但他的状况，实在让我看不到升值的空间！     Ｂ男和我相处两年，与他走到一起，不是因为爱，而是寂寞时的稀里糊涂。和他之间没有爱，激情更是无处寻觅，甚至连性生活也和谐不起来。然而，周围的亲戚朋友却都劝我跟他结婚，原因很简单：他有份收入不错的工作、有套位置不错的住房，还有一门炙手可热的专业技能。说白了，他的全部资本正是Ａ男所不具备的那些：丰厚的经济实力，可以期待的美好前途。     Ａ和Ｂ的共同点是：都对我很好，至少目前是这样；未来的公公婆婆对我也都很好，很满意我的条件。     Ａ和Ｂ的不同点是：一个懂生活、有情趣，一个不会生活、没情趣；一个长相好，一个长相差；一个让我小心翼翼，一个对我小心翼翼；一个穷点儿，一个富点儿……     我的担心在于：如果和Ａ结婚，那么婚后激情退却，爱情过期后会面临背叛与痛苦。而与Ｂ结婚，又能否甘心一辈子陷在这样的落寞婚姻中？     徘徊在快乐与痛苦，精神与物质的边缘。两个都让我有“食之无味，弃之可惜”的感觉，如果能有两个人的结合体那该多好……
    苏芩诊析     如你所言：如果能有A和B的结合体就好了！     的确，如果A+B再除以二，这样的男人你肯定毫不犹豫便会嫁给他！但问题是：世上的女人往往没有这样的幸运，可以鱼与熊掌兼而得之！     当然，用你的话来说，A和B都是适合你的男人，都是不错的结婚对象。但看了你的故事，却觉得，这两个男人其实都并不像你所认为的那么适合你！     A虽然帅气浪漫能让你意乱神迷，但缺乏经济基础。与这样的男人结婚，要想过上与B结婚同样的物质生活，至少你们俩人还得奋斗十几二十年，在熬成黄脸婆之前能实现房子和票子的美梦，就已经是不错的了。     B虽然工作不错，能力不错，有房子可以保障你的长期饭票，但他的外在原因、内在原因甚至生理原因，会永远是你心中的一个块垒，就算一起生活十几二十年乃至一生一世，你也不可能用对待A的那种感情来对待他。毕竟，一个缺乏情趣的男人，即便有再强的经济基础，也不会令身边的女人感觉到真正的开心。     不过，真实的生活，本来就常常有一股鸡肋的味道，很多女人总把恋爱想象成是从众多优秀男人中挑出一个更优秀的，但真实的恋爱往往要求女人从很多很不优秀的男人中挑出一个稍稍不错的男人！     不必对生活抱以那么高的期望。女人，如果你有勇气和毅力寻找更完美的人生伴侣，那么可以把A和B全部踢出局，重新上路，开始新一轮的海选；如果没有这样的勇气，那就只好从这两个人中间挑一个你认为更适合自己一点的男人努力开创新生活！     你说，担心与A结婚，爱情过期后会面临背叛与痛苦。     但为何不想想：与B这样不爱的男人结婚，你就能保证自己不会有背叛，不会让他痛苦吗？     与A结婚，也许他会伤害你；与B结婚，也许你会伤害他。     A和B，跟谁结婚，都不会像你想象中那么好，但也绝对不会像你想象中那么差！这就是生活，鸡肋味道的生活，虽然食之无味，但毕竟还有它的可取之处！
    来诊自述     我是个30岁的女人，与丈夫结婚多年了，但一直没有要孩子。原因很简单，我感觉老公从来没有真的爱过我，与我的婚姻似乎都是为了虚应父母的心愿而已。我在这段婚姻里，没有爱情可言。     后来，深感寂寞的我就去网上打发寂寞时光，从而，也认识了我现在的“蓝颜知己”——一个很优秀的已婚男人。我们很谈得来，于是就把恋情从网上发展到了网下。我也常常幻想他是自己丈夫，我甚至为他流过一次产。不过，对此我没有怨言，我心甘情愿。     一年前，我生病动手术，但我和老公的收入不高，家庭的经济情况窘迫，他看出了我的难处，给了我5000元钱治病养身体。其实他的经济也不是很富裕，每月的房贷压力也很大，也正是需要钱的时候。当时我真的很感动，也很不安，心里总觉得欠了他点什么。     如今，我的身体状况渐渐好转，而且随着年龄渐长，也准备和丈夫生个孩子，过正常家庭的生活了。我是那种很理智的女人，明白家庭与爱情之间的差别。     但是，他当时给我的5000元钱我也试着还过几次，都被他拒绝了，他说自己是想帮我。我真的不知道如何是好了？你说，我的感情能和钞票划等号吗？如果还给他，我心里是好受了，可又感觉自己吃了亏，毕竟，爱了一场，什么也没得到。但如果不还，又总会觉得欠他些什么……蓝颜知己的钱，该不该还？
    苏芩诊析     爱和钱，永远是女人最喜欢的两样东西。但是很多女人往往又最不愿意把这两样东西混到一块儿去，因为女人心里总有一种感觉：不夹杂钱的感情是爱，夹杂了钱的感情就有了交易的味道。这是女人傻傻的纯真——对于自己爱过的男人，希望他永远只记住自己最纯最善的一面。     所以，生活中，即便那些嫌弃老公没钱、没本事而出门去找情人的女人，最终也未必能从情人那里得来她想要的钞票，只因为，一旦遇上了“爱”这种东西，女人会立刻变得“高尚”，甚至搞不清楚自己最初想要的是什么了！太注重“爱”的女人往往是穷女人，就是这样的道理！     当然，等到爱意一点一点消失殆尽，等到女人有足够平和的心态回顾总结自己的这段婚外情，她会渐渐失悔自己当初的“傻气”。就像是来信的这位朋友，既不想成为蓝颜知己心目中的“爱钱女”，又不想让自己在这段婚外感情中一无所得。徘徊在爱己和爱他的心门之间，她迟迟难以抉择！     你问，感情和钞票能够划等号吗？     我得说：当然不能划等号。但是，如果一个男人愿意以爱的名义帮你支付应急的钞票，那作为女人，不妨领下他的这份好意。因为在男人的心里，这是他对你的一点补偿——一点只挥霍感情，不付出承诺的补偿！     不必烦恼“会不会因为收下了他的钱而使自己在他心目中的分量被打了折”，因为，他并不是那个能陪你到终点的男人。在他心中的形象得失，并不会影响你今后的幸福！     蓝颜知己的钱该不该还？     要具体情况具体分析：如果只有暧昧的情绪，如果你不想在暧昧中越陷越深的话，那么该还；如果已经有了暧昧的“实质”，那么还不还随你。爱可以是无价的，但快乐往往是有价的，他愿意为你付钱，证明——你曾给过他快乐的经历！     婚外的感情，不必太计较钱的得失。收下他的钱，谁都无权指摘你！
    来诊自述     我是那种自身条件很出众的女人，别人看到我，第一反应会说：哦，真是个美女！     我跟老公的一段情，牵牵扯扯了有近十年。刚上大学的时候，应友人之约，我利用课余时间做英语家教，学生是个高三的男生，就像言情小说里写的那样，女老师和男学生产生了恋情。后来，这个男学生，成了我现在的丈夫。     过去的事就不多谈了。现在，我以陪读的身份跟着他来到了国外，原本觉得这是幸福生活的开始，但来到这里，突然发现不是这么回事：我的婚姻变得很复杂、很荒谬！因为，有了另一个女人的介入！说出来大家可能都不相信，我老公现在和她住在一起，而我则一个人住。有时候我都怀疑：到底谁和谁才是真正的夫妻？谁又是谁的第三者？     他去年出来读书，我以未婚妻的身份在国内等他。让我无法理解的是：他们在去年便已经同居了。而他在和她同居半年后，还是遵守诺言回国和我结婚，并最终把我带来这里。现在，他因为没有毕业不能全职工作，这几个月一直在靠我供养。     当然，这在我看来都不是最主要的问题。最主要的问题是那个女人很极端、很疯狂地跑来找我，要求我离婚，否则她就自杀！据她说，很长一段时间里，她在经济上资助他，而他在生活上帮助她。她对他很依赖，而且付出了太多，所以不甘心就这样退出！我的震惊无以言表。面对一个疯狂的女人和她手中冒着寒气的刀，我只能答应她的一切要求。可是，离婚绝对没有想象中那么简单，尽管我的老公可能是个垃圾。但他毕竟也花了我很多钱，而且我为他耗费掉了自己最宝贵的青春。我为他付出太多了！     现在，面对我的离婚要求，他口口声声说“知错了”，说那个女人不适合他，他依然爱我。     但我还怎么能够相信他？！因为伤心，我已经有了自闭的倾向，现在既没法工作也没法读书，等于被困在了这里。他说下个月就离开那个女人，搬来和我同住，找份工作，努力生活，和我做一对好夫妻，明年初一起递永居申请。     当然，摆在我面前的现实是：我们的移民费用他父母无能为力，还得由我家出钱。现在，我连和他同处一室正常说话都有问题，一见他就烦。我本是个温柔的女孩，在国内过着衣食无忧的生活，放下一切来他身边，因为我们认识多年，恋爱、同居、结婚，一切顺理成章。但是，现在我最想做的事情却只是离开他，回国。     可是再想想，如果真的离了，之前的努力，已经花出并且还在继续增加数字的钱就都付诸东流了，多年的感情、多年的等待、多年宝贵的青春也全都找不回了……     唉，面对这样的一个男人，我该如何是好啊？
    苏芩诊析     的确没错，如果现在你跟他离婚，回到国内，那么之前你付出的青春和金钱是不可能找回来了。但是你有没有想过：如果你不离婚，不回国，继续跟他在国外耗下去，那你的青春、金钱也只能是随着时间再继续不断地付出。到最终，你的损失只能是在现在的基础上翻番，再翻番！     这也是很多男人套牢女人的最好办法：让你付出一点，再付出一点……等到你付出了很多点，那么他就放心了——因为以后的日子里，女人为了曾经的付出，也会自动自发地继续往里扔钱、扔青春！乃至很多商业骗局，也都是这样的模式——先骗小钱，再骗大钱，等到你付出了小钱，为了不让自己的付出成为一场空，也只能被牵着鼻子，一路往里继续扔钱！     这就是人的心理：宁可自毁到底，也不愿半途而废！     现实一点来说：你也好，他现在同居的那个女人也好，他对你们有爱，但是更需要你们的钱。当然，也不是说这个男人格外自私。只不过身处无亲无靠的异国他乡，人总免不了一些现实的无奈！     这场战争里，不是只有你是受害者。想想那个“小三”，敢当着你的面把刀架在脖子上，可见她对这个男人的付出比起你来也不会少许多。既然如此，洒脱一点，把这个“男人”让给她，让他教会她什么叫“生活磨砺”，什么叫“人世坎坷”……至于你，好好爱惜自己，不要再继续做傻傻的没有回报的付出了！     不要犯傻了，算算这些年，你为他付出的一切，心里就该有数了：其实，真正要让你大规模“投入”的日子还在后头！正如你言，申请“永居”需要钱，而他的家庭无力负担，所以，目前你对他而言，是位财神爷，一天不达成他的目标，那么他就永远会用“爱”的名义来拉住你！现在退出，你也许会心疼自己这几年的付出没有回报，但现在不退出，那么将来有一天，你也许会痛心自己这一生从最初就走错了路！     女人，要明白：一个把你当成财神爷的男人，不爱也罢！
    来诊自述     你说，一个男人对自己大方却对女友小气抠门儿，这代表什么呢？     我的男朋友就是这样的男人。他是那种很懂得爱惜自己的男人，穿着体面自不用说，家里的浴室里，男性洗护用品也一应俱全，全是高档的名牌产品。虽然刚刚30岁，但每餐饭前却必吃一把维生素补给身体养分，用他的话说，“年轻时不爱惜身体，等老了多病多痛再回头恶补功课，一切就晚了！”     这话没有错，我也认同。但对于他，我却真的有自己的一份不满意。     按理说，他收入不低，月薪过万，算得上都市里的高薪白领，实际上他也很舍得花钱，无论饮食还是服饰，从来不会委屈自己。当然，有一点：他的钱，永远只舍得花在自己身上，对于其他人则吝啬得很，哪怕是作为亲密女友的我！     每到节日以及我的生日，他也会有礼物送上，但这礼物的价码永远低得令我自卑。每年的情人节，我都从来没有收到过他的正宗巧克力，永远是巧克力味的糖果，而且是商场打折促销的那种。每当从快递手中接过那一个小盒时，我都不好意思当着公司同事的面打开包装，因为不用猜我也知道，里面一定是超市货架上最强力的降价促销品！     对于他的“吝啬”，我真是百思不得其解，明明一个很懂得享受生活的男人，怎么会对女人如此抠门儿呢？我并不期待从他的手上接过钻石珠宝。但我也再不希望从他手上接过最廉价的促销品了！这对我的女性尊严也是个大大的打击！他让我完全丧失了接受礼物时的兴奋感！都说，男人对女人的爱是用钱来证明的，那是不是说，他对我的爱不是发自真心呢？这个大方到极点也吝啬到极点的男人，到底是什么心态呢？
    苏芩诊析     几乎所有女人都是这么认为：一个男人愿意为一个女人花多少钱，就证明他对她的爱有多少。     这不是女人的拜金，而是很明显的一个投入产出的道理。就像父母一样，不惜血本培养孩子学钢琴、学外语、学美术、学舞蹈，你可以说他们是“望子成龙、望女成凤”，但究其深层原因：那是源自他们对孩子的爱，他们的投入，希望能换来孩子的好生活！     所以，就像你的男友，不是因为经济原因，却只买廉价礼物送给女孩子，只能说，他对爱的付出少。其实现如今很多男人都有这样的心理：恋爱未必都能走到结局，跟一个女人恋爱到最终如果分道扬镳，那么自己之前的投入岂不全都付之东流了？！与其如此，还不如恋着的时候少一点投资，也省得日后血本无归！     这是男人很现实的心态，作为女人，有必要读懂他们“廉价礼物”背后的真意。女人的爱可以无价，但不能廉价。如果一味地迁就抠门男人的“廉价主张”，那习惯成自然，你最终会成为他眼中的“廉价女人”。毕竟，很多男人都会这么认为：能花少少的钱和精力便搞定的女人，何必那么珍惜呢？！     女人要懂得爱惜自己，更要懂得为自己的感情保值，如果身边的那个男人要求你跟着他委委屈屈过日子，那么，即便继续与他恋着，也至少学会：多爱自己一点点！
    来诊自述：     这个周六，我要结婚了。     举行仪式时穿的露肩鱼尾式、镶水钻的乳白色婚纱就挂在衣橱里的衣架上。     可是这会儿，我连看一眼的勇气都没有。     离婚礼只剩不到三天了，心里却只有一个念头：逃婚！     …………     和他认识，已经八年。     听一听，好可怕的数字。在这个事事都来去匆匆的时代里，一对男女相恋八年，简直算得上奇迹！     大四的时候，我们确立了恋爱关系。他很帅，阳光型的那种帅。那时候大家总说他像韩星元斌，歌也唱得超好，我也承认，自己就是被他的歌声深深打动而喜欢上了他。另外，他家境很好，祖上几代经商，父母是当地政府官员，用俗一点的话来说：就算他一辈子不工作，也能过上足够富裕的生活了！     我不能否认自己的虚荣，一个20出头的年轻女孩，遇上了这种完美无缺的恋人，除了死死地往手里抓，实在想不出还有其他的选择。那时候，我想，我也许是这世上最幸福的女孩了。所谓一个人能够想到的幸福，大概也就如此而已了。     后来毕业了，在各方面条件的配合下，他理所当然地进了名企。而我则没那么顺利，毕业后的一两年里，工作始终没有稳定下来。因为这个原因，他父母一直不同意我们交往，但他却始终坚持着拉住我的手，不肯放松。一个女孩儿，能有这样的男友，不得不说，令我感动得一塌糊涂。虽然也有吵架，也会想到分手，但一千个日子，我们坚持了下来。     我们交往到第三个年头，意外发生了。他父亲工作上出了问题，被革职检查了一年。这一年里，也许是他人生中从来没有经历过的一年：众人开始对他冷落疏离……那种从高空跌入谷底的感觉，我单单看他的脸，便感同身受！     不得不承认，我是个虚荣的女人。不仅是个虚荣的女人，还是个薄情的女人。因为，那个时候，我想到了分手。但这个念头，被父母的责骂给堵了回去。在他们看来，这个时候选择离开他，那简直是不道德的行为。所谓患难见真情，越是这个时候，我越得拿出比以往更多的温柔。     于是那一年里，我父母动用了所有关系帮他家里打通人脉，而我也像父母要求的那样，对他百依百顺。一年之后，他父亲的问题得以平息解决，保留了公职，但退居二线了，说白了，只是有钱，但没有权了。经历了这一年，他父母对我的态度转变了。不仅不再反对我们交往，相反还催促我们赶快结婚。我和他父母的关系变得比他和父母的关系还要亲密。     但是，结婚的话题从三年前说到现在，却刚刚开始落实。因为，每次说到结婚，他总是摆出一副“耗着”的姿态。我明显感觉得出，他爱我，但并不愿意马上结婚，他希望能有更多的自由交往空间，但同时又不甘心放开我。我们谈过几次，我甚至已经没有信心再和他继续下去，毕竟女孩子和男孩子不同，时间上面耗不起。结婚的话题一直谈到去年底，终于，他实在躲不下去了。新房装修完毕，只静等着举行仪式了。但是我的感觉是，他并不想结婚，只是现在实在没理由可以找了，碍于面子和家里人的催促才和我拿了结婚证。     其实我何尝不是为了面子才和他结婚的？谈朋友以来，我一直很清楚他不是适合我结婚的对象。和他在一起我觉得很累，他像个孩子，什么都依赖我，什么都是我为他想好了，做好了，他才舒服。我到哪里都要跟他报告，越不想见到他的时候，他就一个电话接一个电话催我回家。有人说好的爱情使人视野开阔，坏的爱情使人思想越来越狭小。我已经深刻地感觉到自己的爱情出了问题，和家里人说了，家里人说是我想太多了，他是太在乎我，所以才这样。     有时候我也在想，婆婆年纪都不小了，不能什么事情都要老人来操心。我总想着帮他分担点，别把父母都拖垮了，但一面对他，就总有恨铁不成钢的感觉！     马上就要结婚了，可他，天天在外面不是聚会就是麻将，完全一副事不关己的模样，这样的婚姻能够走到何时，我的心里根本一点底都没有。     我不想结婚，但亲朋好友都知道我们在装修房子准备结婚了，这个时候我真不知道该怎么收场。本来我们谈的时间就比较久了，八年了，该结婚了。众人眼里我们也是男才女貌的一对，如果现在要是闹分手了，父母的脸面该往哪搁呢？     现在我只想凑合着结完婚，以后再悄悄地离婚。也许有人会认为我傻，但这也是为了顾全大局牺牲自己的幸福。毕竟以后算是二婚，有多少人能够接受呢？我不知道，不去想，不敢想。     很多时候，我都在一个人流泪，一辈子的幸福在面子、闲言上显得那么的渺小……
    苏芩诊析     每个女人在结婚前，都会有那么一小段时间的犹疑，那是对单身生活的一种留恋，普通人把这称为婚前恐惧症。于是，每个女人身边的闺密便理所当然地承担起了“反恐”的任务，用倾听来化解新娘最后的牢骚，很荣幸今天能扮演你生命中的这个角色，同时也感谢你的信任！     其实，每一段婚姻总有它不尽如人意的地方，如果你要求一段婚姻十全十美，那显然太过苛刻了。更何况你们的恋爱已经进行了八年，八年的时间足以让一段最火热的爱情变成温吞水。所以，表面上看你不想结婚的理由是：新郎不是你最终的理想，但实际上，是你对这段感情感到了乏味，让你对婚姻的新鲜感不存在任何幻想了！     其实你得承认，你的新郎还是很出色的，也许在其他女人的心目中还是终身难得的佳婿！再加上八年来的相濡以沫、共同患难，倒觉得你们未来的婚姻生活很有保障，绝对不是草率的婚姻！而他之所以像个孩子似的依赖你，只是因为他爱你，他习惯你，他把你当成了身边最值得信赖的亲人！     男人都是这样，你去问一百个结了婚的女人，老公在她们心目中什么样？十有八九会告诉你：像个孩子！男人，只有在面对自己最爱的女人时才会彻底解放自己的天性，而男人的天性本身就是孩子气的，就连拿破仑都对自己的太太依赖备至，你总不能说拿破仑是个没长大的孩子吧？！老公是女人生命中的第一个孩子，如何“抚育”好这个孩子，也是女人一生的必修课。不要认为自己太累，孩子也有长大的时候，看着老公一天一天变成一个和自己有着相同生活轨迹的人，其实也是女人的一种成就感。     如果你认为自己在这个婚姻中真的感觉不到希望，也没关系，不妨试一试先结婚后恋爱的路数。从今天起，把他当成一个彻底的陌生人，每天强迫自己发现他的一项优点，这也不失为“爱”上他的一个好办法！     结婚就该想着白头偕老的未来，这样才有把日子好好过下去的勇气。大喜的日子别总想着劳燕分飞的结局，心理暗示对人生的影响作用是巨大的，老把自己放在阴影中冷藏，永远没有阳光普照的一天。既然你说自己是碍于面子结的婚，那就请你再碍于面子好好把日子过下去吧，每一天都幸幸福福的，让周围人的嫉妒和羡慕每一天都铺天盖地地淹没你们。     爱，其实就这么简单。
    来诊自述     我是一个受情感困扰的女孩儿，爱情这回事儿，真的把我从头伤到了脚，我不知道现在该如何抓住自己的幸福。     我爱上了他，完全是一见钟情的那种爱。很快我们就交往了，在一起的小半年里，他对我非常好，为我改变了很多，付出了很多。我一直觉得自己这一次真的是找到了幸福。然而，就在我陶醉在爱情中甜蜜得难以自拔的时候，我的前男友回头来找我了，希望和好。     说说我和前男友的故事吧。我们恋爱了两年，这两年里，我们经历了很多。我的心也被他伤到了粉碎。我们因为他的背叛分分合合了六次，每次他回来，我都原谅了他，重新接受他。最后一次时，我的耐心真的被他彻底摧毁了，我选择了分手，选择离开这个伤我六次的男人！     这次，他又回来找我，完全像变了一个人，对我很好、很温柔，甚至以前不可能为我做的现在都做了。他知道我已经有了新男友，但希望我能给他机会为以前的种种赎罪。     现在，他们两个都知道了对方的存在，可是谁都不想退出或者放弃，两个人都在等我最后的答复。     我很为难，真的不知道要怎么办？一个是心里一直放不下的深深爱着的男人，一个是对我好到我自己都觉得对不起他的男人。如何取舍，实在是个难题。我很怕选择了前男友，他好不了多久又变回原来的样子了，我被他伤了太多次了，也为他放弃太多了，实在不想再放弃现在这个对我这么好的男孩子了。现在的男朋友真的是我唯一的依靠。我很爱他，如果没有前男友的出现，我们会一直很好很好地走下去。我不想失去他，我该怎么办？
    苏芩诊析     江山易改本性难移，除非经历过灭顶之灾，否则一个人是很难真正改变的。如果你还想与前男友第七次分手，受第七次伤害，那不妨重回他的怀抱吧！当然，也许是要付出眼泪作为代价的！     女孩子在恋爱中很难做到理性，因为没有女人是不恋旧的。不论这个男人伤你多深，只要你曾经爱过他，就一定愿意容忍他对你的任何背叛，就连受的伤害也一概不论。其实这是最傻的行为，这样做的结果只会令你一次接一次成为恋爱中的弱势群体。     既然你爱现在的男友，那就别让幸福轻易溜走。这个世界里，能为一个女孩子改变自己的男人已经凤毛麟角了，哪怕只是恋爱初期的迁就和纵容，也足够令人动容。比比看，你的前男友为你做过些什么呢？     当然，谁也不能保证现在的这个爱你的男孩子会一生一世不做出任何伤害你的事情，但与前男友比起来，一个有可能伤害你一次的男人与一个已经伤害了你六次的男人，聪明人都会选择第一个，因为前者只是可能，后者则是事实。     别让恋旧的感情混淆自己的理智，好男人不是时时都有的，遇到了就别放手，这也许是上帝考验你们感情的必要手段，能不能熬过去就看你的了！
    来诊自述     今天是个很寻常的日子，对其他人而言是如此。今天也是个很不寻常的日子，对我而言是如此。十年前的今天，我跟老公相识，一个月前的今天，我跟老公开始了冷战。婚姻啊，我怎么总是拿它没有办法？！一年一年的消磨，一次一次的反复，我以为我已看开不再伤心，但这个伤口还是时时跳出来折磨我！十年了，我以为他会是我一生唯一的依靠，但现在看，似乎已无法挽回。     老公小我一岁。十年前我刚刚毕业，偶然一次，在一个女同学的家里遇见了他。第一次见面，他的博学和文雅就深深地打动了我。当时他正在追求我的那个女同学，她是个才女，性格和我迥然不同。我粗枝大叶像男孩子，而她却是很标准的淑女，十分令男生倾慕。     当然，因为她条件好，眼光自然也高，当时我老公虽然条件也不错，但在她眼里，只不过是个毛头小伙儿愣头青，自然是看不上眼的！     后来他追求未果，而我们又经常在一起玩，所以渐渐熟了起来。我当时家境还好，父母每个月给不少的零花钱，毕业那会儿我手头有几千块钱的积蓄，而当时的他年轻气盛，一副不服天下人的派头，和经理吵架愤然辞职，因此没了收入来源。再加上他平时大手大脚没有积蓄，又死要面子不想靠家里，所以权宜之下，选上了我这个有钱又蠢的女人，想靠和我交朋友渡过难关。     也是我傻，因为毕业，与大学时的男友各奔了东西，正好难过，我和他各取所需，一拍即合。而从此，也就开始了长达十年的相互折磨。     我们一开始就是错误，无论怎样努力都改变不了事实，他从来不爱我，即便迫于压力跟我结了婚也从来没有对我动过爱的念头。无论我做任何的努力，他心里总期待更好的对象出现，而我，这个傻傻的女人，想放手却怎么也做不到。我该怎么办？
    苏芩诊析     一段爱，互相折磨了十年，却依然做不到放手。生活中，这样的例子并不少见。不是他们有情感受虐瘾，仅仅是因为：时间升华了感情，哪怕是感情中令人痛苦的一面，也变得令人眷恋依依。十年下来，折磨，也成了彼此的生活习惯。     对你们的婚姻，你本身已经有了相当明确的认识了：他不爱你，无论如何也不爱你，当初追你是恋爱的权宜之计，和你结婚是婚姻的权宜之计。他时时刻刻准备着背叛，时时刻刻期待着更动心的女人出现！     我相信，如果你能够忍下这口气，你们的婚姻应该会一直继续下去。你和他，慢慢变老……权宜之计的婚姻最终变成相互搀扶的陪伴。     当然，其中这段过程很漫长，以你们现在的年龄来看，中间还有几十年的光阴得熬，如果你不想放手，那就一年一年熬下去，直熬到两鬓斑白……只不过，一个“熬”字，你有心理准备吗？你要明白：世间最大一种痛，莫过于在起点便失去了盼念，一日日熬煎着接近终点。一人只能活一次，你甘心自己的“这一次”活得这么窝囊吗？     你说，你想放手却怎么也做不到……     也许原因另有一个：迄今为止，没有碰到更好的对象。这个不离婚的理由，对你，对他，皆是一样。     要问怎么办？     其实不难办：先“权宜”着和他过日子，直到遇上更好的男人……
    来诊自述     我是个38岁的女人，未婚，自立。很想有个体贴我的内心，懂我，有着内心深处交流能力的丈夫。最近有人介绍了一个男士，离婚，有一个女儿，事业有成，似乎也是个不花心的踏实人。但说实在的，我对他没什么感觉，他对我也泛泛得很。只是从现实角度来讲，对我的确是个好“机会”，身边的女性朋友希望我抓住这个机会，去主动追求他。可我觉得他在经济上比较强，很傲气。     我不想主动，但为了父母，为了婚姻是不是不该放弃这样的“机会”？我怕即便我的追求成功了，但因此他会看低我，相互之间没有尊重，这样的生活也不是我想要的，因为我非常珍视内心的自由……
    苏芩诊析     绝对相信你是个极为珍视内心自由的女人，否则不会年近40依然保持着未婚的姿态。     作为一个追求精神自我满足感的女人，其内心的感受力往往显得更强，敏感、自尊，又容易受到伤害，所以，碰到这样的男人，对其他女人而言是数年难逢的好机会，对你而言则是一场熬人的内心磨砺！当然，年龄不饶人，不论哪个年龄阶段的女人，对婚姻的渴望都是不会变的，一方面不忍心伤害自己的自尊心，另一方面又不想放弃这个世人眼中的好机会。唉，遇上了不错的男人，有时候也未必全是开心的事！     不过，值得一提的是：     38岁的未婚女人，对待婚姻是焦急的心——快要晚了，得赶紧上车才行！     38岁的未婚女人，对待婚姻则应该是坦然的心态了——反正已经晚了，干脆等下一趟人不多的空调车再上！     的确，既然已经晚了，何必害怕再多等一会儿？     当然了，不能否认的是：你和这位新认识的成功男士之所以互相之间没什么感觉，最重要的一个原因也是年龄问题。年轻时，男人女人都有一颗爱动的心，随时随地都能延伸出一大堆的感觉和可能性；中年后，男人女人都有一颗爱“冻”的心，随时随地都难燃起爱的火花。所以，中年人的恋爱往往就是少几分浪漫情怀，多几分现实功利，找个下半辈子搭伙过日子的人是中年人择偶的普遍心态。这是自我对现实的妥协，也是女人对年龄的妥协！     不过，一直很佩服那些步入中年依然不肯降低择偶条件的女人，因为，年轻女人挑剔是理所当然，中年女人挑剔则是种自我肯定。你不认为——年龄，是逼迫自己降价的原因，那么好的，坚持自己，不必对谁妥协，这是最好的选择。因为，如果妥协后，依然没有获得想要的幸福，那你会感觉自己多年的等待加倍的不值！     寻寻觅觅到了38岁，女人该学会对年龄释怀……
    来诊自述     结婚十年。好像是一本书的名字，也好像是一部电视剧的名字。当然，也是我和老公的婚龄。     我们是一对很不般配的夫妻。相信外人看到我们两人走在一起，一定都会无一例外地有这样的想法。简而言之，我是个各方面都很普通的女人，普通到丢进人堆儿里绝对没人肯看第二眼，觉得多看一眼都是浪费。可我老公正好相反，他是个各方面都很出色的男人，尤其年过30后，男人的成熟与自信全都散发出来了，自有一股子令女人着迷的气质。     年轻英俊、事业有成的老公配上我这个气质糟糕、身材走样的黄脸婆，一想起来，我脑子里就很有些滑稽的画面浮现出来。周围的闺密们会说：“你好有福气啊，有个这么全能型的老公！”可实际上，跟这样的老公生活在一起，我只感受到压力的重量！我非常爱他，可越是爱他我就越是替他不值，我总是想：像他那么好的人，跟我这样的女人过一辈子多亏呀！有时我甚至希望他能找个漂亮的女人做情人！可又一想：我这么爱他，如果他真找了，我该怎么活啊！所以，后来在这种自卑情绪的激发下，我脑子里冒出了一些荒唐想法：要不然我先找个情人，我先出轨，我先对不起他。这样，等他真的有情人了，我就不会那么痛苦了！     现在想想，真是脑袋搭错了筋，可事到如今，也覆水难收了！也许是老天冥冥中有意的安排，正当这些怪想法在心里挥之不去的时候，在网上，我碰上一个男人。     他也是个正处于情感干渴期的中年男人，家里家外，跟老婆无话可谈。网上的相遇，就像是人的普遍心理那样，野花总比家花香。我和他，在虚拟世界里，投契得一塌糊涂。是鬼使神差也是稀里糊涂，我们见了面。30岁的已婚女人、40岁的已婚男人，见面后的事情自然不用细谈，自然不会只是喝喝茶那么简单。所以直到现在，我依旧后悔于自己当时的放纵……第一次与他见面后回到家里，我狠狠地大哭了一场。我后悔！我怎么能做出这样的事呢？！我完了！我的婚姻真的完蛋了！那种绝望，直到现在，还经常会把我从睡梦中揪醒！痛，难以言表、无力自拔的痛！     可更让我悔恨的事还在后面。现在想想，情欲真的就如毒瘾，明知不好，但还是戒不掉！偷情后的几个月里，那个男人总是在QQ里给我留言，说希望能够再见面。开始我坚决不见，可是几个月后，似乎无形中有股力量在把我往他那边扯似的。唉，我输了，我没能抵制住情欲的诱惑。就这样，我们又见了几次面，牵牵扯扯将近一年的工夫，偷来的激情渐渐消弭，我们才正式断了联系。     算算日子，这件事到现在已经三年了。三年来，我时刻背着这个“罪”的重担度日，一颗心里，好像有千万只蚂蚁在咬！心如刀绞的感觉！尤其当老公对我好的时候，这种愧疚感就更加强烈地折磨着我！     我曾暗暗发誓：从此以后我要加倍的对他好，什么都不让他做，来弥补我犯的错。我包揽了所有家务，丁点儿油灰都不肯让他沾手。外人时而也羡慕他：“丑妻是个宝哦！老人的话果然没错！”只是，每当夜深人静，躺在身边的老公轻握住我的手，柔声说：“谢谢你，老婆。”我的泪总是不由自主地滑落。每次，他总是揽过我，哄我，“不用这么感动吧？！”     一份戴罪的幸福，嚼在嘴里，全是苦与涩的滋味，越来越恨我自己。人生，如何才能有再来一次的机会？
    苏芩诊析     听了你的自述，忽然想起了一句老人家爱说的老话：找对象第一就是要般配！不般配准过不了好日子！     这话不免偏颇，但亦有它的道理：你以为找了个强自己百倍的老公（老婆）就是赚了？！才不是！等结了婚你就懂了——提心吊胆的日子在后面哪！     所以，看了这位太太的故事，大家不要说她不知足，不珍惜。咱们也要懂得：自卑感，是婚姻里最可怕的魔鬼。在它的驱使下，人人都有可能做出不可思议的逆举！     不过，这位太太的想法更显得复杂，甚至颇有些“另类”。别的太太担心自己的帅老公搞外遇，顶多是害怕自己被抛弃，可这位做太太的却为自己老公叫屈，他若搞了外遇你会心痛，他若不搞外遇你又会觉得他亏了。真是个难题，假若我是你老公，真想问一句：“老婆，你到底是希望我搞外遇，还是不希望我搞外遇？”     于是，在日日害怕老公出轨的心理状况下，你自己率先出轨了。不过，这对你也是一种解脱，至少，从此后你再也没有因为当初那个“日后他若出轨怎么办”想法而痛苦过了，不是吗？！     人都是青年成婚，大多数人在结婚之初，都不明白婚姻的真谛。一年一年，一对结成了夫妻的男女共同在婚姻中慢慢长大。不经历些婚姻中的波折，人不可能有真正的成长。     夫妻双方，有时候需要一点“内疚感”作为婚姻的动力，唯此，你才能对他（她）付出更加倍的爱。所以，曾经我说过：婚外恋是婚姻的调和剂。出过轨的男女，往往更能够对自己的老婆（老公）付出更多的爱。只因为，他（她）做了对不起对方的事，他（她）需要用更多的爱来弥补！不必多想从前，期待日后，才是明智之选！     十年夫妻不容易，出过轨，不代表你犯了罪。别把自己关在心牢中，判一个终身监禁！     你背叛过他，所以更应该用后半生来珍视他，给他完满的家庭生活，给他温馨的似水柔情。套句四个字的词儿：戴罪立功！错误永远都是无法挽回的，但错误之后人使用何种改正的方式，却是可以选择的。给自己一个好心情，给他一个好姿态，既然老天爷送你一个完美的老公，那自然有它的道理！     坦然地接受上天的礼物，好好过自己的下半生。犯过错，才能真正懂得接下来该如何选择正确的路。人人如此，你也不例外，不是吗？
    来诊自述     最近，真的好痛苦，感觉自己已经接近极限了，甚至觉得活着都没有劲头了！有时候真的觉得冤枉：我以诚心待人，换回的却只是别人的欺骗和背叛。你说，这世上，好人到底还有没有好报了？！     我的故事得从两年前说起。那年，我和老公结婚四年，儿子3岁，虽然一直以来生活中也免不了吵吵闹闹，但日子过得还是蛮幸福的，我也很满意。     那一年的夏天，我表妹的一位大学女同学毕业后来到了这座城市，巧的是，偏偏和我成为了同事，就这样，我们成了同一公司同一部门的前辈和晚辈。当时就觉得一个单身女孩儿独自在外挺不容易的，而且又自己在这儿租房子住，理所当然的，我和她来往得很亲近，也是想多照顾她一些。     那时候，老公下班后经常会开车来接我，顺路也会捎她一段儿，休假闲暇时，我们三个经常在一起，吃饭、逛街、聊天……这样一段时间后，公司就断断续续传出我老公和她的一些桃色传闻。     有好心的同事关照我要小心、要注意、要懂得拉住老公的心，我基本上都是抱着不信的态度。当然，回家后，也盘问过老公，他很坚决的否认，说和她只是聊得来，充其量只是知心朋友，我也相信了。毕竟，我们三个人经常一起出现，难免是会让人产生些误会的。     这样又过了一段时间，忽然有一天，我无意间在老公手机上发现他们的暧昧信息：“我爱你……不要离开我……”看后我很生气，又一次质问老公。他却说开玩笑的，没什么，让我别瞎想，要信任他们！我半信半疑，也是相信那个女孩儿，她表面看起来很单纯，又是表妹的同学，我平时对她又像亲姊妹一样，她不至于做出这么没良心的事来。当然，信任归信任，从那以后，我跟她远不如从前一样亲近了，心里似乎有了芥蒂！     就这样，直到那个女孩儿结婚了，我才长舒了一口气，心里一块石头落了地。     但就在一个月前，我在老公手机里意外地发现了他们做爱的录像自拍。猛然间，我彻底清醒了！此时此刻，我只觉得彻彻底底被他们耍了，是个不折不扣的冤大头！我对他们太信任了，所以真的表达不出我的感受！现在，我每天都昏昏沉沉的，脑袋里全是那些不堪入目的画面！     我要离婚，可老公不同意，还一个劲儿地说，只爱我，和她只是心烦时的一时糊涂。我真的想离，可也真的舍不下儿子。因为我没有固定工作，所以即便离婚，儿子也很难归我。另外一点，儿子还小，今年仅仅5岁，这时候离婚，我担心他以后会不会心里有阴影？     那天我跟老公吵架后说到离婚，儿子跟我说“妈妈，不要离开我。”当时我泪如雨下，那种疼，难以言表！真的，你了解我的心里挣扎和撕扯吗？
    苏芩诊析     当然了解你的挣扎、你的痛不欲生！     一个女人，发现了老公的婚外偷欢本身已经是痛事。如果这个偷欢对象再是自己曾经信任的好友，那女人心里的感受真算得上是五味杂陈：这个薄情的贱男人！这个寡恩的贱女人！我怎么瞎了眼，把这样的人当成挚友？！     今时今日，如果你老公婚外恋的对象是一个你从来不曾认识的女人，那么时过境迁你也许会原谅他的背叛。但换成了这个你曾经如此信任的闺中好友，你的自尊心也不允许自己轻易地原谅他，否则，这口气憋得实在太窝囊！     所以，你现在的痛苦、现在的累，其实有一半以上的原因是自己跟自己较劲：你痛恨他们的无情背叛，更痛恨自己的后知后觉。     但是，平心而论，你和他的婚姻真的绝望到极限了吗？     未必吧。     就像你说的：结婚六年，儿子5岁，原本很幸福的一个小家庭。如果没有这次“意外”，你也许会觉得自己是世界上最幸福的女人。现如今，你想用“离婚”捍卫自己的尊严，但你也要明白：离婚，就意味着从此你要放弃很多东西，比如，母子间的挚爱亲情！     你被他们的性爱录像逼得癫狂，不得不说，现在的你已经很难理智地思考问题了。你越来越偏执，越往里走越接近绝望，所以，现如今的最好办法只有——赶快回头，换一条路再走！     至少一段时间内不要再去想这件事了，或者你可以先搬出去住一段时间，也可以通过心理疏导的方式释放一下心理压力，总之，绝对不能再把这种状况继续下去了。一个女人长期陷入这种绝望的境地，不仅仅伤心，更会伤身，为了老公的婚外恋搭上自己的健康，太不值了！     情敌已经嫁为他人妇，你老公也没了想头，日后的婚姻里，只要看得紧一点，这个男人还不算是不可救药的。你要知道：男人无所谓好坏，只要诱惑力强，谁都想当陈世美！     这个世界，不如意事常八九，“没心没肺”的人总是可以长命百岁。说到底，别人对不起你不要紧，自己不要对不起自己就行！好好爱惜身体，折腾谁，也别折腾自己！
    来诊自述     我跟老公是初恋，大学时恋爱，毕业后结婚，从18岁到28岁，我的世界里，只有他。我从来没有怀疑过：自己这辈子只会和他白头偕老，相伴一生。     但是，在我怀孕期间，这一切良好的秩序全部被打乱了，他网恋了。当然，他没有像其他出轨男人那样选择偷偷摸摸地进行“地下情”，而是回来跟我摊牌，提出要我打掉孩子跟他离婚！     当时，我简直太震惊了！哭了一天一夜水米未进，随后的日子里，我们开始了冷战。也是因为舍不得这个将要出世的孩子，加之我对之前的感情太有信心，认为他只是暂时性的思想出轨，在网上寻求一种感情安慰罢了。所以，后来我主动放低了姿态，请求他回来，而他也没有再固执地坚持己见。我们和肚子里的孩子一起，再次回到了原先的生活状态。     本以为，他的这次出轨事件，只是一次偶然的离轨，但没想到的是，那次他答应我回来却是假的。女儿一出生，他趁出差的机会又去找了那个女人，紧接着，该发生的都发生了。     事情败露后，他再次提出了离婚，我不能接受，根本无法相信眼前的事实，以前他是一个多么好的老公，多么好的男人啊！怎么仅仅因为一次出轨，就变成了这么薄情寡义的男人。我们母女需要他的照顾，可他却置之不理！     我们谈过了，他说对我没有感觉了，只是舍不得女儿，但是，他也不想像其他很多人一样，为了孩子勉强自己维持一段不想要的婚姻。谈到最后，他还是只有一个意思：希望我能点头同意离婚！     如今，我们还在一个家里，但已经没有夫妻之实了，仅仅是平静地守着女儿生活。他时常会去异地与那个女人会面，我无法干涉，也干涉不了，虽然心已悲至死亡！     我不知道这样下去会是什么结局，心里也知道我应该选择离婚，让他走，但我无法面对女儿没有爸爸的人生，我也不知道自己以后带着女儿会有怎样的际遇。有时候心里也会存在幻想，希望他能再度回头，彻底回头，我们还是一个完整的三口之家。但他现在基本上不跟我谈感情了，仅仅是在尽一个做父亲的责任。     我很恨这样的自己，又不知道前面的路要怎么走，我该离婚吗？仅仅两岁的女儿又该怎么办？
    苏芩诊析     你有一个概念弄错了：离婚，是你往前再走一步，是你个人的人生选择而已，并非是你和女儿共同的人生选择。别把离婚当成三个人的事儿，尽量把上一代的恩怨少牵扯到下一代的身上。即便离婚，孩子也照样应该拥有父爱和母爱，只不过不能在同时同地拥有罢了。     十年的感情抵不过一次出轨，这是婚外恋的普遍规则。现实中这样的例子比比皆是，这是人性问题。当初他出现婚外恋时，首先想到的是让你把孩子打掉，可见这段恋爱对他的影响是巨大的，不是轻易可以抹杀的。毕竟，婚外恋的男人不计其数，大多数人总是想着能够左拥右抱玩玩就算，但是你的丈夫认真了，能让他产生舍弃孩子的想法。当时，你的思想上就该有所警惕！所以，时至今日，他仍然不愿从其中自拔，也许那段感情真的带给他寄托也说不定！     建议你跟他分开一段时间，离婚也好，分居也好，先打破这样冰冷的生活状态再说。在这样的状态下生活久了，只能加深你们彼此间的厌恨情绪。分开后，换换新的环境，也换换新的思维方式。年轻时，别总想将就着过日子，否则青春不再，总有你后悔的时候！     平静不是幸福生活的全部，他可以对孩子负责，但女人必须要对自己负责！
    来诊自述     我和老公恋爱四年，结婚三年，七年的感情，我自认为基础很牢固。但就在去年，他还是出轨了，跟一位女网友有了外遇。刚开始，我真的一点也没觉察到，随后不久，我怀孕了，满心期待地迎接小生命的到来。     怀孕两个月的时候，我妈妈来看我，因对他有些做法不满意，随口批评了他几句。妈妈走后，有一天他突然说，“如果我们分开会更好”，我当时还以为是妈妈批评的原因让他伤心，就马上安慰他，毕竟我们能走在一起是经历了很多很多的，我很珍惜他的存在。面对我的宽慰，他没再说什么。又过了两个月，我终于知道了那个女人的存在。问他，他承认了，并且说爱上她了。     我很伤心，那时候唯一的想法是不能失去他。于是一直告诉他，我爱他，要和他一起。他要追求爱情，我可以包容，只求他能保住我们的婚姻。他也答应和我一起守住我们的婚姻。     这样僵持了一个多月后，那个女人不同意只做情人了，他们争吵了。他更陷入了痛苦之中，当然，我也同样。他越来越沉默，我问他，他说，想娶她又不想离开我。这时，我意识到自己的包容心纵容了他，他要离开我了！我很怕很怕，心很痛，写了很深情的信，把我的心里话都发给他了。看了信，他沉默了好几天，然而有一天他却告诉我说他真的爱她，想要她。从那以后，他对我的态度变得很冷漠，虽然每天都回家，但是不愿跟我有任何交流，我真的觉得崩溃了。     后来我看了他们之间的信息，才知道，原来那个女人前段时间为他怀孕了，但现在已经打掉了孩子，并且开始质疑他们之间的感情，希望他能回到我身边，因为我和他的孩子很快就要出生了。而他求她，说爱她至死不渝，希望她陪他一起面对。     这时的我，很想死。真的，我们曾经的承诺还在耳边，却要承受这样的痛苦，我无法接受，但似乎什么都做不了，于是每天还是对他像曾经一样的好，希望他能明白，希望他能回心转意。但遗憾的是，直到此刻，他还是如此的冷漠。     几天前，婆婆察觉出了我们的不对劲，一个劲儿地问我怎么了。我就简单告诉她事实情况，并和她约好不去问他，不给他压力。我现在每天每时每刻都无法放下他。我很传统，希望从一而终。但受过的教育又让我清醒地意识到：如果该放手，我必须放手。我告诉他，如果他想走，我让他走。     但是最终我是抱一线希望的。告诉我，我还能挽救我们的婚姻吗？
   苏芩诊析     坦白说，在我遇到过的所有丈夫有外遇的妻子中，这位太太的表现绝对算得上是很理智、很柔情的一位！于是，越发替这位出轨的丈夫痛惜：最好的已经在身边了，干吗还是学不会“珍惜”两个字？！     有时候，真的很想替做老婆的骂上她老公几句：你出轨时恰逢老婆怀孕了，一开始你不说什么，等到老婆怀孕四五个月孩子已经成形了，你突然说“我爱她，不能失去她”！这样的男人真是可恶！因为你一点选择的余地都没给老婆留，这个时候，去打胎，有危险而且也舍不得了，但不去打胎，孩子生下来，女人的心里又多了一道疤，万一离婚，更是个大麻烦！男人啊，让一个女人在家里给你生孩子，你却去外面谈恋爱，有没有给过自己老婆一点点应有的尊重？！     当然，我承认，婚外恋也是有爱情的，没有爱情只有欲望的婚外恋不会如此地折磨人心。作为男人，你可以说，“难道结了婚，我就没有追求幸福的权利了吗？！”但是，追求权利的同时，你得记好：你，是一个女人的丈夫，是一个孩子的父亲。如果说，这世上有什么事情可以称之为“无可奈何”的话，那么，只有“责任”！     娶了一个女人，就该让她得到她应得的爱。这句话，替天下的姐妹们，恳请天下的兄弟们牢记于心，想想家中那个疼你的老婆，为了她，损失一点点婚外的激情与浪漫，这并不算多大的牺牲和委屈！     回到文中这个准妈妈的身上，不要泄气，只要继续发挥你的“理智+柔情”战略，你的老公应该是会回来的。他即便有了婚外恋，但自始至终也没有想跟你彻底离婚的念头，可见，你在他心中的地位，也是很难撼动的！想想看，连他的情人都在劝他回头了，你的胜利指日可待了！高高兴兴，有个好心情，祝你生个健康可爱的宝宝！
    来诊自述：     我的故事实在是老套：一个女孩爱上一个已婚的男人。并不新鲜的故事，却如此地折磨着我的心。交往的一年中，我的心，时时刻刻都有一种过山车般的感受，忽上忽下，时而愉悦，时而罪恶……这恐怕是所有“地下情人”共同的感受吧！     他结婚八年了，有一个女儿，算不上很幸福的家庭，据他说自己和他妻子感情并不是很好。     自始至终，我都很羡慕这样一个家庭，一点都不想去破坏他。但是我们爱得很深，我相信我们之间是真爱；他也许对他的妻子还有感情，但我相信，比起他的妻子他更爱我。和他在一起不是简单的快乐，是很幸福，无论何时都让我有一种幸福的感觉。我一度陶醉在这种幸福中不能自拔。     他在外地工作，常年不回家，每年就过年回家一次。这不但为我们的感情提供了可能，也让我有一种错觉——他是个没结婚的男人。     虽然我心里不断地强迫自己面对现实，可是每当想到他要回家，我的心就纠在一起，感觉快要不能呼吸！我希望他离婚，可他每次回答都是一样：“要是能离我早就离了”。他深知男人因为婚外情提出离婚会有什么样的下场，所以他并不愿意为了我离婚。这让我很伤心，虽然一开始就知道会是这个结果，可还是掩耳盗铃以为会有奇迹发生。但现实，连让我做梦的权利也剥夺了！     我的心每天都在挣扎折磨中度过，越爱他就越痛苦，就越不能接受他还有妻子。我是有责任感的人，也知道自己的介入对他妻子而言是不公平的。所以，最终，我决定离开他，让他回到他妻子那里去。     可现在，我的心很矛盾，总是有一种冲动——很想见见他妻子，想知道他们之间到底是什么状态。但我又知道，如果我真的去了，一场战争就要开始了，我自己也会卷进去，下场谁也无法预料。而我，没有自信会赢。     我是真的爱他，不想毁了他，不想毁了一个本该和睦的家庭。我的心是一阵阵的痛，这种痛伴着泪水、痛苦、矛盾、挣扎。虽然已经和他分手，可是我还是很想再见到他，忍不住想见他。我很挣扎，不知道这种疼痛的感觉什么时候才会结束。我想尽快地忘记他，尽快尽快地忘记他，甚至想离开这个我们共同的城市。唉，真的好迷茫……
    苏芩诊析     虽然是个老套的故事，但也是生活中最常见的故事。20几岁的未婚女孩儿爱上了30几岁的有妇之夫，一点也不奇怪。因为，20几岁是女人的黄金年龄，30几岁是男人的黄金年龄，两个拥有最美好的年龄资本的男女，不可能不互相吸引。     然而，吸引又能如何，如果他是一块铁，那么你就是一块磁石，而他的家庭则是一个磁场，所以，即便他会被你吸引，他的心会靠近你，但是他的人终究是要回到家庭这个大磁场中去的。这就是30几岁的已婚男人与20几岁的未婚女人最大的不同：你有追求幸福的自由，但他却不得不把现实责任放在自由之前！     你说他爱你胜过爱自己的妻子，这是毋庸置疑的。婚外出轨的男人大多都是厌倦了家里的老婆想出门来换口新鲜空气，如果他爱你不胜过家里的妻，那他压根儿就没有出轨寻欢的可能性！当然了，他虽然爱你多过家里的妻子，但还没有多到愿意为你重组家庭的地步。说白了，重组家庭对男人而言是项很耗元气的大工程。男人都是很懒的，也都是有私心的，家里家外两处安乐多好，为什么要来个人生的大换血呢？！     你在他感情最空白的时候出现在他身边，妻子不在身边的男人同样需要身边有个女人，所以，即便没有你，也会有别人。他爱你是因为他生活中的空白，别误会，并不是他认为你真的独一无二！这就是一个男人所谓的爱！     离开绝对是最正确的选择！虽然现在有暂时的疼痛，但一段时间后，再回头来瞧瞧，你现在的分手绝对是正确的选择，跟一个没承诺的男人在一段没结果的感情中硬耗下去，才是你最大的损失。     想想在一起的一年，虽然一年中你们日日厮守在一起，但是每到过年的假期他依旧要回到他家里，回到妻子身边，这就是情人和妻子的不同：妻子可以名正言顺地陪他过年，情人只能名不正言不顺地躲在暗处期待着他假期的结束……     尝试一下：阳光下的爱绝对比阴暗处的爱要来得自在舒心。     女人要明白，一个能陪你过年的男人，才是真正属于你的男人！
    来诊自述     我实在是个喜新厌旧的女人。看了我的故事，也许会有人骂我“贱”，可是没办法，我就是控制不住自己的心。     现在的老公是我当年暗恋的那个男人。那时我年纪很轻，喜欢他，于是就不顾一切地去喜欢。虽然知道他已经是有家庭的男人了，但我还是硬生生地介入了他的生活。虽然我的父母极力反对，虽然他的妻子女儿哭闹不休，虽然他当时不幸患病刚动了手术，但依然没有动摇我要跟他结婚的决心。     我就这样执拗又自私地成为了他的太太，现在我们结婚五年了，可是想象中的幸福生活离我越来越远。渐渐地，我发现他这个人大男人主义倾向严重，动不动就要以要求的口吻跟我讲话。而且不懂浪漫，任何节日、生日、纪念日他都不记在心上，从来也没有自愿地送过礼物给我。这些缺点，以前我能容忍，是因为他是我第一个喜欢的男人。女人对初恋，总是有一种莫名的好感的。他对我的感觉是：开始那几年不见得有多爱我，这几年却越来越爱我，越来越离不开我了。     但问题是，我现在对他的爱越来越淡了，淡到连话都懒得和他说，听他说话就心烦，甚至开始后悔当初的选择。     去年的时候，我认识了一个男人，依旧是个已婚的男人。我爱他，他也爱我，他对我很好，很关心我，还说要离婚了娶我。我真的动心了，很希望能抓住这份久违的幸福。     但与此同时，我也想了很多：我现在的婚姻在当时当地已经造成了很不好的影响，好多人都指责我破坏了别人的家庭，说我是坏女人。好容易随着时间的流逝，周围人开始对我渐渐表示出了宽容。而经过了五年的时间，现在我的婚姻在外人看来是很幸福的，也算是苦尽甘来吧。如果现在我又要离婚，再次介入一个已婚男人的婚姻，肯定会落得众叛亲离的下场！     但我很清楚地知道，自己对老公已经没有爱了，不离婚也没幸福可言。我该怎么办？
   苏芩诊析     一个女人，能够做到像你这样珍视爱情，把爱情看成是婚姻中必备的首要条件，其实也是挺稀罕的事。为此，你不惜一而再地充当“第三者”，只渴望生活中时时处处有激情。     人与人的心态不同，面对婚姻的态度自然有差异，换了其他女人，可能觉得结婚五年了过好日子最重要，可你觉得没有激情的生活就绝对不是好日子。既然如此，还有什么话好说呢？你有一颗时时需要爱的不满足的心，这是你看老公越来越不顺眼的重要原因。毕竟，大男子主义又如何？全中国这样的男人多的是；不懂浪漫又怎样？懂浪漫的中国男人凤毛麟角！     不过，不建议你现在就考虑离婚的事宜，毕竟那个男人说要离婚娶你，现在看来还只是一句话，并没有落实到行动。再者说，既然你对爱时时抱有不满足感，那又怎么能够断定这个男人可以一生一世满足你的幸福呢？当初你也是拼尽了全力去爱，结果，五年后感情全淡掉了。假设离婚，你又能保证自己的下一段婚姻会幸福几年呢？如果又遭遇“七年之痒”怎么办？再度离婚吗？     现实问题得考虑清楚，毕竟，现在的你不比五年以前的单身女孩儿了；而再过五年，你也不是现如今的少妇了。随着年龄的增长，女人追求爱情的成本会增加，而你，有这样的心理准备吗？行动之前，多想想代价吧！
   来诊自述     感情这东西真的让人很无奈，现在的我，也正遭遇着一段令自己无奈又无助的感情。     我是个年轻的未婚女人，一年前我们相识，他是个已婚男人，有老婆孩子。由于我身处异地，身边没有亲人，而他在生活中又比较照顾我，所以我们经常在网上聊聊天儿。     他脑子很聪明，这点很吸引我，随着彼此了解的深入，我们有了感情。我知道这样不应该，所以也曾经试着狠下心来不理他，但终究没有扛过爱情的力量。最终，我们没有分开反倒走到了一起。     他们夫妻的结合很奇怪，他是名牌大学毕业，妻子却是只有初中文化的农村人。据他说，当时正值他跟大学的恋人分手，一时赌气和她结婚。如今，结婚十年了，虽然她妻子总在孩子面前说：“爸爸会不要我们，给你找个新妈妈。”可十年的婚姻下来，他始终还是没有离开那个家。     就像他说的，十年，即便没有爱情也有感情，更何况还有孩子。所以一涉及离婚，他就很犹豫。但我也一年大过一年，不能总这样拖下去，他已婚的事，我一直瞒着家里。我认为，除了他有家庭，其他的条件都还可以，家里人每次提结婚我都无言以对。     虽然我们有些观念不同，也会吵架拌嘴，但现在，他只要在工作中、生活中遇到问题、难题都会找我商量。他是学理科出身的，在人际关系上比较弱，所以遇到问题都会第一时间告诉我，听听我的意见。我也协助他解决了很多棘手的问题，因此他就更认同我了。     我能感觉得到他是爱我的，对我也是真心的，可他不能给我婚姻，这一点却是致命的。现在问题僵在了这儿，我也体谅他的难处，尽量不去逼他，但也许是我的体谅反倒让他觉得没有压力，不愿去面对现实，宁可这么两只船踩着。现在，我想改变这种局面，要么分，要么和……
    苏芩诊析     和你一样，我也不否认他对你的真心，但跟十年的共同生活比起来，这点真心实在是太微不足道了。想想看，如果他真想离婚，早就离了，根本不用你在这里苦恼伤神，受煎熬。你嘴上说是要给他时间让他做出选择，实际上是自欺欺人，其实你心里何尝不明白自己在这场战争里胜算有多少？你跟他有爱，有共同语言；可她跟他有婚姻，有孩子，有共同生活经历。对于他，你只能说出他是名牌大学毕业，脑子聪明，人际关系较弱……可他老婆却能说出他一顿吃几碗饭，睡前爱不爱刷牙，早上爱不爱赖床，看电视时喜欢坐着还是躺着……你爱他，可她疼他。爱和疼是感情的两种境界，男人情愿放弃一个爱自己的女人，也不愿意放弃一个疼自己的女人，因为后者更能让他的日子过得舒舒服服。他一直在离婚问题上躲躲闪闪，可见对于自己的婚姻，他并没有完全失望。十年前他可以赌气结婚，但十年后未必可以赌气离婚。结婚可以是两个人的事，但离婚却是一大堆人的麻烦，他没这个勇气，何苦逼他？     每个男人在婚外恋中都极力鼓吹自己婚姻的不幸，老婆愚钝，没文化、没感情、没共同语言，这是一种正常现象，因为婚姻并不可能满足一个人所有的梦想，即便今天他的老婆不是只有初中文化的农村人，而是和他一样的名牌大学毕业生，他依然会为自己的“不幸”婚姻找出诸多借口，因为人性本就贪婪，你见过哪个人对自己的婚姻和伴侣百分之百的满意的？所以，他可以诉苦，你却不可以照单全信。如果一个男人的婚姻真的差到了无可救药的程度，老婆真的对他一百个不好，那这个男人必定日日衣冠不整、焦头烂额，才没心情跟你浪漫哪！     如果不想让他因为认识了你而后悔，就别对他抱以太多婚姻的期望，对你自己也是个解脱。毕竟，他一年不离你可以等他一年，他若十年不离你能等他十年吗？别犯傻了，珍惜自己要紧！
    来诊自述     我的爱，现在想来，只觉得好冤，因为追寻爱，反而被爱所伤。想起来，对那个男人，真是爱亦夹着恨，说不出来的五味杂陈！     我们相识相爱到现在已经整整一年了。这一年里，吵吵闹闹、分分合合，但还是坚持了下来。当然我得承认，一开始彼此并不是真心喜欢对方，或许只是因为双方的外貌，帅男美女异性相吸，于是一个寂寞的我和一个狡猾的他走到了一起。     但随着时间一天天过去，日久生了情，我们彼此爱上了对方，是发自内心的爱，我有信心。原本以为我的恋情是一场喜剧，但没想到的是，就在昨天晚上，从新近认识的朋友处我得知了一个消息，犹如晴天霹雳般地打击了我，那就是：我现在如此深爱的这个男人，是个有妇之夫！而且已经结婚三年了！     一时间实在无法控制自己的情绪，拨电话的手也一直在颤抖，电话接通后，我甚至是哭着求他立即来见我。一个钟头后，他到了，我泣不成声地追问他真相，我不听他的花言巧语，只问他要一个事实真相！开始他还一直在狡辩，死活不承认。后来，耐不住我歇斯底里，他终于松了口，承认，他已经是有家庭的男人了！     得到了答案，我反而冷静了，我说，“我只想知道你是为了什么事，是不是受了什么刺激才会作出这样的事？”说真的，那一刻，我真的希望他说“是的，我的婚姻不幸福。我跟老婆没感情，我会离婚，我会娶你！”哪怕是骗我的，我也希望他能给我一个美丽的谎言。但是他的回答竟然是：他的婚姻没有问题，跟老婆相处愉快，之所以同时与我交往，那是因为，他本来一直就是这样的一个人。     他说自己是个多情的人，可以同时爱几个人，而且都是真心的。他爱我，也爱他老婆，我们两个都让他舍不下。由于生活上的种种压力，他感觉跟我在一起很轻松。他也很依恋这种感觉，而且他说短时间内不会离开我。最后，他也有表明，愿意考虑离婚问题，然后跟我在一起。     说真的，任何一个女孩儿都不可能接受得了这样的一个事实！甚至，我根本就不敢相信他是个有妇之夫！这个在过去一年里让我爱上、依赖上的男人居然是别人的老公！而我，居然做了第三者整整一年都不知道！     现在想想，真的是自己太大意了。原本不该被骗了这么久，又陷得这么深的。其实刚开始遇到他的时候，我就发现他无名指上有戒指，但是后来还是被他撒谎骗过了。现在想来，我只觉得自己傻，但同时也舍不得他离开。即便知道了他有老婆，还是心存着幻想：也许，他会离婚……     只是不知道，这份幻想能不能成真。你说，我该相信他吗？他会跟我在一起吗？
    苏芩诊析     你问：“我该相信他吗？”     唉，不得不说，跟这样的男人交往，真像是在亚马逊丛林探险，每时每刻都会有惊心动魄的“新发现”！这样一个连婚史都隐瞒得滴水不漏的男人，而且面对你的追问还一个劲儿的狡辩，不到最后一刻打死也不承认，你自己想想看：你该相信他吗？     出门搞婚外恋的男人也许可恨，但并不可耻。但出门搞婚外恋却还佯装自己是单身一枝花的男人则既可恨又可耻，因为他们的心里，一开始就抱定了“骗”的念头！     就像他说的，他是个多情的男人，可以同时爱上几个人，爱你也爱他老婆，甚至同时还可以爱上其他女人。这样的一个男人，你要他跟你在一起干什么？你有这样坚强的心脏，随时随地接受他的背叛吗？     当然，我相信他是爱你的，因为，对男人而言，爱上一个年轻女孩子不是什么难事，即便他已经有家有业，但依旧会有婚姻之外的心动。不过一遇到心动就立马行动，这就是已婚男人不负责任的表现了。是的，他尊重了自己内心的感受，但是却把你和老婆推到了难堪的境地，虽然人人都有私心，但他的这份私心绝对是建立在伤人利己的基础上的！     至于他所谓的“离婚”，不过是想稳住你而已，他说“短时间内不会离开你”，潜台词也就是说，“在我厌倦你之前，不会离开你！”至于厌倦你之后……你自己想想也该明白了！     年轻的女孩儿，别傻了，他给不了你幸福的保障！跟谎话连篇的男人浪费时间、浪费感情，实在是最不值得的事情。就把这当成是一次恋爱经历好了，经历了这一场，你更该好好考虑：男人，该挑什么样的？
    来诊自述     我离婚两年了，虽然周围朋友们一直劝我趁年轻再把自己嫁掉，可我并不这么想。婚姻、男人，我统统已经死心了。     我的离婚，源自一场婚外恋：爱上了老公的好友，一头扎进了激情的圈套。期间，他的老婆、我的老公，始终被我们骗了过去。     然而，我每天都生活在内疚和感情的折磨中，面对善良的丈夫和多情的情人，难以取舍。后来他因夫妻感情不和离婚了，我似乎在绝望中看到了曙光，最终感性战胜了理性，我和老公摊牌了。当然，老公先是震惊，进而表示不愿意离婚，一拖再拖，希望能够借助时间重新挽回我出走的心。可我是那么执拗任性，不顾一切地想要逃到情人的怀抱。和丈夫冷战期间，我沉醉于婚外恋爱的激情，时时刻刻设想着自己离婚后与他重组家庭的喜悦。一门心思准备着离婚后做他名正言顺的妻。可是，爱的事，一个人说了不算。离婚后的他，反而对我越来越冷淡，我不止一次地想挽回与他曾经的烈爱，可最终还是没能留住他离去的脚步。     付出了如此惨痛的代价，只换回这样的结果，我，难以接受！     回首这几年自己的付出，我几近崩溃，痛啊：自从和他在一起，我就没让老公碰过，这点他也很清楚。我是变卖了婚姻来跟他谈爱，然而还是遭到了无情的背叛！     分手后，老公一直不离不弃地守护在我的身边，可我已经没脸接受，最终还是离婚了，算是对自我的惩罚。事情过去很久了，我却一直对男人抱以鄙视的态度。我不再相信他们，也不再有想谈恋爱的冲动。情与爱，彻底退出了我的心，望着还算年轻的自己，后半生的路如何走下去？
    苏芩诊析     中国关于男女之间的情爱，有句俗语：妻不如妾，妾不如偷，偷着不如偷不着。     虽然把人性说得有点下贱，但生活中，往往如此。所以，现实中那些由“地下情人”转正成“合法夫妻”的男男女女未必过得比先前更舒心，皆因为，随着婚姻的完成，那种偷情的刺激和快感也最终寿终正寝！所以，不要以为如果你和他当时结了婚有了结果，现在就一定能够潇洒快活，真的不一定！爱情永远熬不过时间！     其实，你对待婚外恋的态度从一开始就有问题。日子过久了谁都会觉得乏味，婚外的激情谁都渴望，但如果仅仅因为一点婚外激情便要重新洗牌婚姻，那生活可能会陷入周而复始的恶性循环。你之所以会认为自己在这段婚外恋中很受伤害，那是因为你和他对待婚外恋的态度截然不同：你希望从中寻找爱，一生一世的爱；而他只希望寻求一点快乐，一时一刻的快乐！所以，陷入婚外恋的女人往往难以自拔，因为，对待感情问题，女人永远比男人更“入戏”！     婚外恋人背叛了你，那是理所当然的事，不要以为付出了就一定要有回报，“情人”不是“老公”，他不必为你负责！女人，没有魄力遵守这样的游戏规则，就不要轻易去碰婚外恋，因为你输不起！     既然错失了一个老公，那就不要再错失女人的好年华了。不必鄙视男人，人的心，本来就是一本私账，曝光以后，大多丑陋不堪。只不过，这样的世界里，能顾好自己，已经算是大事一件！
    来诊自述：     婚外情有时就是这么荒唐。傻傻地付出、傻傻地投入，最终却换不回爱的结果。都是这样的：婚外的感情里，女人比男人更投入，比如我，结婚后，却又在办公室里遭遇了另一场风暴式的情爱！     在这场匆匆来、倏忽去的情爱里，直到现在，我依然无法接受自己对婚姻的无情背叛以及对婚外感情的热切期盼。虽然我也现实、也清醒，知道婚外的情侣，最终会分道扬镳，但是，当结果真正来临的时刻，我还是懵了——他就那样离开了，一句话也没留地离开了……留给我的只有一颗尚在滴血的心。然而，现在我依然需要日日面对他。每日每夜，那种强迫自己忘掉他的决心一次次地溃败。我发疯一样地爱恨纠缠，仇恨、痛苦，又掺杂着难以名状的爱，逼迫着自己想要报复的念头。我惊讶于自己的这种心态，甚至感觉恐怖，也害怕会自己毁掉自己！每天面对丈夫温和的脸，想念起情人多情的脸，我便如火烧般的痛楚！     人间的情爱如此复杂，情与情之间有着太多的不同。和丈夫只有亲情没有爱情，当初只是为了结婚而结婚，是现实中的现实婚姻。是情人让我真正领略了男女之爱的激狂，所以，在我的心中，他也是“第一个”。虽然我也知道，男女之爱很淡，不像我和丈夫，无论贫穷富贵、生死流转，都不会舍弃对方。现在，爱人离开了，带给了我日复一日的疼痛，我尝试走出来，可无力自拔。虽然这份情爱很浅薄，但我放不下。我最珍惜的是每天与我共同生活在我们的家里的这个男人，对他，是情；可是我丝丝扣扣的思念却在那个让我伤害了自己的男人那里，对他，是爱。情和爱，真的距离那么远吗？
    苏芩诊析     一段如此折磨人心的感情，在女人的心中，依旧婉转动人。可见，爱，不论是多么动人还是多么伤人的爱，对于女人而言，都是一段难以磨灭的记忆……     然而，总有些爱格外的难以释怀，比如这一种——爱情断绝了，爱的人却还在眼前。这是一种折磨，而且是最残忍的折磨，时时刻刻强迫你不得不面对种种不愿回首的过往。当然，千般苦万般痛，仅仅因为，你在乎。女人，如果不是对一个男人有情，自然不会感受到伤害的味道。然而，那些折磨人的爱，大多是些没有爱到尽头的爱。爱还没有消失，关系先行断绝，于是尚还爱着的人肝肠寸断！但是假设，如果一直让你爱下去，爱到尽头，爱到不能再爱，相信你则又会是另一番感悟！所以，大可不必被疯狂的怨恨和复仇心所折磨，这场婚外的游戏中，只不过他先退出了而已，想想看：如果换了你先行撤离，他是不是也会一样的很受伤害呢？     这也是每个人都有的一点点小虚荣——希望在自己还爱着的情况下，对方不要先放手！     何必！走到底，也是一段没有结局的爱。走到哪一步又有什么关系？同样的离开，只不过发生在了你还没有做好足够心理准备的时候。但归根结底，都是一样的结局。     与丈夫永远不离不弃，但忘不了丈夫之外的这个男人。这就是人的心，永远渴望两全其美。所以，那么多男人，明明家有温婉的白玫瑰，心里依然念念不忘家外的红玫瑰，对于女人而言，也是一样。但是不要忘了：你心中的“红玫瑰”也是其他女人家里的“白玫瑰”,你家里的“白玫瑰”未必不会成为其他女人心中的“红玫瑰”。     所以，人人都是“红玫瑰”，人人也都是“白玫瑰”。     和丈夫没有爱情却有亲情，所以即便不爱也依旧可以不离不弃；和情人有爱情却没有亲情，所以他可以随时随地地抛下你。说到底，亲情比爱情更有黏性。     只不过，人们往往只记住了情爱的温度，而忽略了情爱的黏度……于是，滚开的白水遇上了温凉的糨糊，多情的女人奋不顾身地投入沸腾中，然而，当温度慢慢降下来，猛然发现：原来一直黏住自己的，恰恰是先前那碗温凉的糨糊。这就是亲情之于爱情的不同，也正是丈夫之于情人的不同，爱情人，但也依旧舍不得丈夫！     陪伴着恋人，思念着情人，是很多女人的情爱选择。不是她们不够洒脱，而是她们懂得这就是生活。     思念，是种很疼痛的感觉，但疼痛有时也是种很美妙的感觉。因为，在疼痛的那一瞬间，你能够清楚感受到爱的存在……
    来诊自述     一个太有女人缘的男人，实在是女人痛苦的根源！     我越来越认同这话里的道理了。     我未婚夫家境优裕，父亲创办了一家规模不小的企业，现在由他接手经营。由于家境不错，他少爷脾气严重我也就不多说了。最令我头疼的是，他有极其严重的“重女轻男”倾向：公司的员工有3/4都是女性，司机保安也全是清一色的娘子军，而且他挑女员工最注重的是身高和外貌……我简直晕了……     我前段时间有好几次建议他多启用“男将”让我更放心一点，但他却依然是我行我素。而且，他对下属的工资分配很不合理：相同的工种，他总是给长相漂亮的女员工加倍的工资。每到假期，会以工作为名，带不同的女秘书去国外“考察工作”……虽然他们现在国外，没有条件让我有抓奸在床的证据，但我却一直在家里吃着干醋——因为他不肯带我一起出国监视他，说没有必要浪费，可以节省开支……我真是无语了，他平时给这些女人双倍工资的时候怎么从没想过节省开支呢？！     他的行为是否太过古怪了？还是我杞人忧天？他这么喜欢启用“女将”，难道真是太看得起我们女性，尊重我们女性的具体表现行为？
   苏芩诊析     看了这位“未婚夫”的故事，第一时间想到了一个文学人物——贾宝玉！     “见了女孩儿我便觉得清爽，见了男人便觉得浊臭难闻”，这是贾宝玉的心态，有点花痴，有点可爱，也有点不可理喻的变态！不过，这是书里的人物，大家对文学形象都抱以宽容心态，但如果真在现实生活中遇到个贾宝玉似的男人，还真挺令人挠头：爱护女性是好事，但他这做法也有点过了吧！     所以说，这样的一个男人，你不能说他好色。如果单纯是“好色”，大不了经常换换女秘书，闲了搞搞杂七杂八的“情外情、恋外恋”，根本没必要把身边全换成女人，拿着高薪，用爱心去博她们的欢心。这样的男人有当“情圣”的瘾，恨不得天下女人皆对他恋恋难舍。因为，男人女人都是如此，穷人渴望有钱，有钱人渴望有爱，从小在福窝里长大的人最渴望能够彰显自己的性感魅力！富家公子受女人的追捧，但实际上，富家公子也最享受这种追捧——不缺钱的人大都喜欢炫耀自己的荷尔蒙！     怎么办？遇上了这样的“多情种”，如果你还想跟他继续下去，也只有睁一眼闭一眼。毕竟，人家是有钱公子，你可以鄙视他、厌弃他，然后跟他一刀两断，但你前脚一走后脚马上就有成群的后来人紧紧跟上！所以，遇到了贾宝玉，林黛玉也只有天天喝醋的份儿，大老婆还没过门儿，小老婆已经一大堆在那里候着了！咋办呢？这就是社会现实，毕竟，有钱人想要爱，但绝大多数的人是没钱的人，没钱的人看到钱还是觉得很有魅力地！     是女人都受不了男人对她好，你的未婚夫这样为女人无微不至地撒钱，那理所当然的，他就是下属女员工心目中的“白马王子”！没法子，碰上了这样的男人，那就要看你的心理素质过硬不过硬了！     不过，吃醋归吃醋，别熬坏了身体，熬坏了心情，把自己搞成哭啼啼、悲兮兮的林妹妹，否则，这样的男人，再有钱也不能要！
    来诊自述     我是一个在外企工作的漂亮女孩。外企白领，很体面的一份工作，很体面的一个身份。既然是外企，公司里自然有很多老外，他就是其中之一。     他是美国人，和我一样年轻。网上网下，我们经常闲聊，后来也经常互相请吃饭。一开始一同吃饭，他总会抢先付钱，但每次我总觉得不好意思，所以会回请，我总觉得不能丢中国人的脸。     后来，他偶尔会发消息给我，也有些诸如“我想你，开始喜欢你了”之类的话，我提醒自己不要太在意，因为中西方文化的差异，西方人很容易说“喜欢”的。     再后来，我被动地知道他已经有了一位中国女朋友。甚至，我们大家还一起吃过饭，当时他的表情有些尴尬。令我吃惊的是：他和女友在饭桌上竟然一句话都没说过，他们之间没有交流！     最近发生的事情就有些离谱了。他请了外国同事还有中国同事一起唱歌，然后又去酒吧。我到现在也不知道他那天是不是喝多了，总之他当着外国同事的面，对我的举止就很亲密，甚至到了令人脸红尴尬的地步。     细节我不想多说。那天，他说，“我想让你知道我很喜欢你。想和你做closefriends。”     我当时说：“closefriends是什么？你是想我做你的女朋友还是仅仅要和我上床？你已经有女朋友了，而我只想认真地谈恋爱，我不想玩。”但他一再强调自己是认真的。我当时也很乱，只好胡乱地说“我需要考虑”。     打那以后，现在我们又恢复到了以前一样的状态，好像什么都没有发生。见面打招呼，偶尔也跟同事一起吃饭，但不再两人单独吃饭。我们似乎都不愿意提起那天在酒吧发生的事情。我不知道是否需要把我考虑的结果告诉他？     不得不承认，我也对他有好感，在一起很开心。而且我也愿意相信他是喜欢我的，因为他很尊重我。但是我不是一个玩得起的人，我怕受伤害，他明年是要回美国的，这段感情，是不会有结果的。但现在这种状态也让我很煎熬。接受又怕受伤害，拒绝又怕后悔。你说怎么办？
    苏芩诊析     很能体会你现在的心情。的确，恋爱中接受也好，放弃也好，都不是最痛苦的事儿，最煎熬人的往往就是：不知道该接受还是该放弃。这种不确定感最令人难受。     你说你是个认真的女孩儿，害怕受到爱的伤害。但实际上，任何一段恋爱都是存在“风险”的，因为，任何人在恋爱之初都不能保证就一定会恋爱美满、一生幸福。当然了，我相信你所谓的“认真”可能是要求你的恋爱必须有结果。换言之，你的恋爱是以结婚为目的的，如果真是这样，那与这个“老外”的恋爱基本上不会有这样的结局。至于原因，我想，就连你自己也很明了了，不然也不会举棋不定、左右为难了。     他也许很爱你，但他的爱仅仅是爱，不需要任何的负担，这是美国式的恋爱；你也许对他也很动心，但你的爱不仅仅是爱，还要求有责任、有结果，这则是中国式的恋爱。     你是个有恋爱目的的女孩儿，这是很难得的，很多女孩儿的爱往往都是糊里糊涂，不明白自己要什么，更不懂得选择自己想要的。既然你有清晰的思路，知道自己所想所需，那就应该找到适合自己的然后再放松精神陷入爱河，只有这样，爱的风险才会降到最低！     不想对爱失望，女孩子，要经得起诱惑哟！
    来诊自述     我和男友交往了五年，现在准备要结婚。但是却遇到了问题。     这得先从我们的工作说起。两年以前，我们是各自有各自的工作，周末时，会约会、会相聚，虽然偶尔也会吵吵小架，但那时候我觉得过得很开心也很幸福。     后来，他辞去了工作，自己开了一家小型的公司，理所当然的，我这个未婚妻自然要去帮忙助阵了。我也辞去了工作，专心一意地帮他，但这一来，问题就出现了。     我们本来都属于刚直型的人，说话做事本来就不懂得多绕几个弯，更何况，还是在彼此的面前，更加不会照顾对方的情绪。天天面对面地工作，争吵越来越多，总是因为一些看法不一样的事情在公司乃至在家里吵到不可开交，甚至一些鸡毛蒜皮、微不足道的小事情也会争个你我不休！     我真觉得好累。有时候也很担心：是不是结婚以后也是这样一直地争吵下去呢？我真的感到很恐惧。     说实在的，我越来越发觉我和他之间很难沟通。他个人主意太强，我曾经也想过迁就他，可是每次他反而连本带利地说一些更难听的话，真是受不了。以前没有日日守在一起工作还好，可现在，天天泡在一起，令人觉得精神崩溃！     前几年，我确实是很想和他结婚，可现在真的要去办结婚证了，心里却开始打鼓了。问题是，现在所有的人都知道我们是要准备结婚的，现在说后退，还有退路吗？我真的不知道该怎么办？
    苏芩诊析     前些年有个名词叫“合资爱情”，说的是那些在一起经营公司，日夜相对的恋人兼工作伙伴，很多人认为这多幸福啊，真正让两个人做到了日夜厮守。但实际上，这种“合资爱情”却是男女感情上的最大杀手！     恋人之间，要有距离感，才有期待感，日日相守的两个人很快就会彼此厌倦，这是不变的真理。更何况你们还是在一起经营生意，这更是感情的大敌。毕竟，人在恋爱状态下和在工作状态下的思维方式是大不相同的，恋爱中，男女之间只考虑恩爱问题，而做生意则时时刻刻在考虑利益问题。处在利益场中的两个男女，不彼此心生隔阂才是怪事！你看商场上那些合资夫妻们，哪个不是从公司吵到家里、从办公室吵到床上？这是合资婚姻必然要承担的副产品！     所以你们两年前各干各的还能够和睦快乐地相处，现在却感觉难以忍受的压抑。毕竟，在公司里，你不再仅仅只是他的女友，更加是他的一个下属，他有权利对你发威。如果面对其他老板，你也许可以淡然以对，但面对自己的男友，却有加倍的心理失衡。既然如此，为什么不试着从这种“合资爱情”中摆脱出来呢？女人该有自己的生活，更该有自己的空间，将就他的坏脾气只能换回暂时的风平浪静，不是解决问题的关键。只有当你自己活得精彩，才能让他对你刮目相看，而只有能让男人重视的女人，才能最终获得男人的爱和尊重！     如果你渴望爱的宁静，那么爱情最好不要搞“合资”，唯此也才能够让他以感情的态度来对待你，而不是以利益的心态来挑剔你！合资爱情，能免还是免了吧！
    来诊自述：     在外人眼里，我是一个极温柔，对人非常亲切的女人，并且有一点自己的事业。这样的我，应该是令我满意的，至少，曾经的我满意这样的自己。但近年来我的事业却处于半放弃状态，心态也越来越糟糕。     老公是我的初恋，我们很早的时候就在一起了，到现在算起来得有十年了，当然，一直以来他对我都挺好的。但是今年他忽然说：“我们性格不合。”据他说，他做的所有事情都是在看我的脸色行事。他怕我，我的爱让他快窒息了！他要求改变现状，但是我觉得如果不离婚，那是没有办法解决问题了。     前段时间，他把我们的定情链弄丢了，我好伤心，觉得他把我们的爱丢掉了。但他却说我傻，干吗那么在意这些形式？但是我觉得这个坎儿我过不去了。我觉得我的婚姻多米诺骨牌倒掉了，甚至跟他提出了离婚。他很生气，觉得我在无理取闹！可我觉得他所做的任何事情都是虚伪的。     我们的小孩刚刚3岁，现在我基本是专职在家带孩子，然后每天抽一个小时的时间处理公务。我觉得这个世界给我了一个非常沉重的打击，什么事情都是空的。不过在面对一切美好事物的时候，我又觉得一切会好起来的。我已经把自己分离成了两个人了，两种心态时时刻刻在心中打架！其实，平心而论，老公对我还是算很好，不是那种没良心的坏男人。有时也觉得自己很傻，但是我就是转不过弯来。     我现在也被同事取笑，放着大好的智慧头脑，整天在家里干家务。关键是家务活根本也不是我所擅长的，好多事情都做不来。虽然老公不生气，但是我觉得还是很内疚，放着高薪水不要，每天只是蹲在地上擦地板，而且还擦不干净……想想都觉得苦笑不堪。     我现在每天都灰头土脸的，出出进进，在小区里碰到的全是退休的阿姨们。而她们看到我年纪轻轻就没有工作，眼睛里也全是奇怪的表情！     唉，好苦恼，我是一个技术人员呀，只有在我自己的岗位上才有属于自己的智慧，这是深切体会！
    苏芩诊析     一直以来，大家总有这个观念：女人最大的事业是家庭。     但看了这位朋友以及很多像她一样的已婚女人的故事，你会明白：女人最大的事业未必是家庭。至少，家庭未必会带给所有女人最大的快乐和满足！     其实，你的问题很简单，外人一眼就明了：事业的空白，让你的心也变得空白。你从当初一个有自信、有朝气、受人敬慕的事业女性，一下子跌落到了家庭中，变身成一个衣着邋遢、灰头土脸，外带不受人重视的家庭妇女！别说是你，换了谁，都不会有好的心态来面对生活！     所以，百分之百的肯定：是你事业上的不如意造就了现如今你生活上的种种不如意。简单点说是这个道理，一个心情不好的人，看谁都不顺眼！     如果说，你现在还像曾经那么风华正茂、事业辉煌，老公即便弄丢了定情链又怎么样？不高兴也找不回来了！再买一个就是了！这么忙的一个事业女性，也许压根儿都没心思去理这些小事！     正因为你有大把大把的时间闲在家里，才有机会没完没了地想些丧气又闹心的事情：他是不是不爱我了？我们之间是不是该结束了？我是不是要疯了？活着到底有什么意义呢？     说到底，你的问题，就是让你在做你不喜欢、不擅长的事情。看了你的故事，觉得你老公其实没什么问题，绝对算不上恶劣的坏男人，虽然，相处了十年彼此可能会有一些情绪上的疲倦，但这是人之常情，无可避免的！     所以，你必须要赶紧调整自己的生活状态，只有这样，才能把健康的心态重新找回来！赶快把自己从洗衣、做饭擦地板中解放出来吧。孩子已经3岁，可以进幼儿园去跟小朋友们做伴了，既然你有事业心又有事业能力，别浪费，更别把自己困在家里。再这样下去，你的性格会越来越走向极端，这个世界和你周围的人，在你眼里，会变得越来越黑暗，越来越可怕！     就如你说的，“我是一个技术人员呀，只有在我自己的岗位上才有属于自己的智慧。”既然如此，那就去尽力开发自己的智慧吧！英雄有用武之地，才是人世间最快乐的事！
    来诊自述     家家有本难念的经，我家当然也不例外。     当然，我这本经不是难在柴米油盐，也不是难在婆媳不和，更不是难在情爱纠葛，而是我的老公，常常令我哭笑不得！     其实，如果单从我的眼中来看，他也算是个好老公，可在人家眼里就是半个傻瓜，包括我父母也是这样看待女婿的。他们不欣赏他，经常在我面前数落老公的缺点，每每他们的冷嘲热讽总让我心里很不舒服。可我就是不知道该怎么和父母沟通。为此，我经常“教育”老公该怎么怎么做，希望他能讨到我父母包括周围亲友的欢心，但与此同时，老公也会觉得自尊心受到了伤害，他不开心，我也不开心。每次谈到这个话题，我们都会陷入僵局不欢而散。     我老公的毛病主要有两条：第一，特别喜欢跟人交流，但不懂得怎么跟人交流。他说话常常会让人觉得莫名其妙。他是词不达意，别人是接不上话茬儿，自然的，别人都不愿意接近他。第二，他又喜欢吹牛，还喜欢撒谎，嘴巴里头跑火车的事时常在他身上发生。每当看到他又吹牛吹到了天上，在一旁的我都会感觉到无地自容！这两点是最让我父母受不了的。他们都是心地坦荡的人，特别讨厌撒谎的人。所以，对女婿的这个毛病，根本就是忍无可忍！     但由于我是独生女儿，父母希望我能陪他们在身边，所以结婚以后，我们一直是跟我父母住一起的。抬头不见低头见，我父母对他是越来越反感。     更要命的是，他本来就没什么大本事，却不想着安安分分做好本职工作，反倒一天到晚想着做生意，赚大钱。他属“月光族群”，特别喜欢花钱，是个很会享受生活的人，买东西从来不看价签，脑袋里完全没有精打细算过日子的观念！好在现在他的工资卡被我管得紧，但他的奖金是全都用光的。没办法，总不能一点也不给他留吧。虽然看到他乱花钱我也心疼，但为了顾及他的男性尊严，我也全当看不见！     说了他这么多的缺点，但总体我还是能接受的，因为他还是很爱我，爱宝宝，爱这个家。我是个对婚姻没有过高要求的女人，只要他不做太出格的事情，我都是可以容忍的。但问题是，即便心再宽，我仍旧受不了别人的眼光，父母的、亲戚的、朋友的……他们都觉得我老公有点傻，连带着看我的眼光也不一样了……     弄到现在，我都不敢带老公一同出去吃饭了，怎么办？
    苏芩诊析     这世上总有些人，在别人看来有点“二百五”：说话不着调，办事不靠谱，牛皮吹上天还自认是自己有本事！     但女人可能不知道：爱吹牛、爱撒谎的男人，恰恰是那些不成功的男人。一个男人的谎言，往往反映了他内心的不自信，他渴望得到周围人的认可和尊重，但又没有实际的能力让他人刮目相看，只好自吹自擂，编织一些谎言来换取尊重。实际上，这样的男人有他们的可怜之处。     想想看，你们常年和父母住在一起，而他们又瞧不上这个女婿。这个时候，通常情况下，作为女婿会有两种很正常的情绪反应：第一，自卑压抑，时时处处寡言少语，郁郁寡欢；第二种，尽力去获得对方的尊重，想尽一切办法让他们对自己的态度改观。     你老公其实是第二种情绪的反应，只不过没什么大本事又没什么积极进取心的他，却用了最不适合的谎言手段来换取他人的尊重，最终，适得其反，反而让人越来越烦他！     当然，我相信，你老公会有现如今的性格，跟他的成长环境也是分不开的，长到这么大了，想改也挺难，所以，最简单的办法就只有：接受他的缺点！     跟你的父母说：如果你们继续这样地瞧不起他、蔑视他，我只有和他离婚，你们想看着自己的独生女儿遭遇婚姻不幸吗？你们想看着自己的独生外孙失去父爱或母爱吗？如果不想，那就接受他，即便瞧不起他，他也是你们的女婿，接受现实才能一家和乐！     既然他爱你，爱这个家，那就好好过日子吧，有点“傻气”的男人比比皆是，这世上，愚人总比智人多。但是，愚人照样有自己的快乐生活，过日子，开心就好！
    来诊自述     我老公是个很大男人主义的男人，对于我，他希望能百分之百的有掌控权。什么都要管我，即便我的衣服、鞋帽、手提包之类，也必须非得买他看中的才行，否则就不让我买。但他看中的那些款式很老气，很不适合我的年纪，我根本完全都不喜欢。不过他买的都是品牌货，这倒是真的，价格也都不便宜，他老说我自己眼光太差，没品味。唉，女人嘛，有时候也是舍不得花那么多钱的嘛！而且，我一直认为，东西只要适合自己就好，没必要一定要是名牌的。但他就是不理解。每次我们一起去买东西，总要大吵一架了事！     至于上网聊天，管得更紧，稍微与之多聊点的男性网友统统都被他给删光了。我在他面前根本没什么个人空间，他随时会检查我的一切生活状况。     不过，也不全都是令人心烦的事，他有时高兴了也会炖汤给我喝，偶尔也会关心我的身体买补品给我吃。     但有时心情不好又会莫名其妙对我发脾气、打人，打完后又心疼我，你说他到底怎么回事？是不是心理有问题？     真的很迷茫，一起生活七年的男人有时看起来居然觉得那么陌生。告诉我，怎样对付他才能不伤害我自己又能让他满意？
    苏芩诊析     穿衣戴帽，男人和女人的眼光绝对是不一样的。即便男人对待同一个女人，不同时期也会拥有不一样的眼光。婚前，男人可能都希望自己的女朋友打扮得靓，看起来“招风”，性感风骚的女朋友是未婚男人的“面子”；婚后，绝大部分的男人却希望老婆看起来更“良家”，温文贤淑到有点落伍的老婆是已婚男人的“面子”。婚前男人渴望情欲的刺激，婚后男人只希望家庭的安稳！所以说，生活中，即便在外偷情的男人，也同样希望家里能有个忠贞不贰的贤妻，只因为，家的安定，是男人最大的体面！     当然，女人的扮靓心态和男人却是很不一样的，就算很多女人不肯承认，但事实上，不论哪个年龄阶段的女人，都希望穿得更年轻，看起来更像青春小妹！女人，不论什么时候，都希望活在赞美声中，婚前，被男友和男友之外的男人赞美；婚后，被老公和老公之外的男人赞美，这是女人扮靓的最终目的。所以，女人并不单单是美给老公看的。     言归正传，你的老公总是给你买品牌，这至少说明了一个问题：他不是那种混得太差的男人。这样的男人格外注意自己老婆的形象，他希望自己的另一半时时刻刻看起来都能有“贵气”。毕竟，老婆的“贵气”既是老公的“面子”又是老公的“功劳”，一个浑身名牌的太太，在外人眼里，至少会说明一件事：她家里的男人很不错！     你要明白他的心理，所谓大男子主义的男人，多半是有野心、有雄心的男人，他希望自己的太太随时随地能给自己在周围人的眼中“加分”。这样的男人，心目中理想的太太不是走青春路线，而是走优雅路线！     这样的老公不算是“坏男人”，只要你能更摸得准他的脾性，你们之间会越来越亲密。人前，可以为他做做牺牲，面对他的朋友同事，尽量打扮得成熟知性，这是所有人眼中“理想太太”的标准；自己的时间里可以恢复本来的面目，想怎么穿就怎么穿。女人要学会在“两张脸”中自如转换，唯此，才能真正活得丰富且睿智！
    来诊自述     我的老公，越来越令我头疼了。当然，他不是有了外遇，也不是挣不回银子，只是，他的很多生活细节，令我真的很难理解。     当然，不得不说，我们夫妻的感情还是很好的。结婚这两年来，对我还算是很不错了。加之他聪明能干、工作勤奋，似工作狂，现在与人合伙开公司，每年有几百万的收入，算事业有成。我拥有这样的一个老公，一直是周围闺密们羡慕的好运气。     但鞋子舒不舒服，只有自己最清楚。虽然他很优秀，可是我总觉得他有情感障碍，很多做法令我这样的普通人极其接受不了。比如说，他是家中独子，却很少回家看老人，也从不主动打电话回家问候，甚至他爸生病住院也从不去看；至于我父母，他从来不过问，也从不见他们，为数不多的见面也是我生着气逼他才去应付一下的；至于他的亲戚朋友，根本从不带我去见；我的亲戚朋友，他也从来不去见。     是不是很怪？当然，你别以为他自闭。他是公司老总，很懂人情世故，对外交际也很得体，别人根本想象不到他有这么冷酷薄情！     我也曾问过他为什么这么讨厌与亲友来往。他只说不喜欢应酬别人，在公司是没办法，要开拓事业不得不去应付场面。但家里人就别再来烦他了！     虽然也对，可未免也有些夸张了吧？！现在，我怀孕了，他竟然从不关心宝宝动态，甚至我让他摸一下肚子他都不肯摸，最多只会说让我多休息，但从不考虑我的衣食住行各类要求。偶尔带我出去吃饭，找了几家店不喜欢吃，会扔下我说他不要吃饭了，扬长而去……但我知道他是爱我的，每晚睡觉都把我抱得紧紧的，对我也没提任何要求，只要陪着他就好。你说，我的老公怎么了？
    苏芩诊析     很显然，你的老公，属于“爱无力”的患者。不是不想去爱，而是压力逼得他无力去爱。     现代社会，越是事业有成的人所感受到的压力越大，所以，你说“他每晚睡觉都把我抱得紧紧的”，不要单纯地把这理解为他对你的爱，而这恰恰反映了他内心的孤独和无助。男人，在人前要时时刻刻掩饰其弱小的一面。在外面，耗光了他所有的激情和才智，回到家里，他更需要一分安静和理解！尤其是常年在交际场上混的人，几乎没有人不对“应酬”二字深恶痛绝——为了合同陪酒赔笑，为了生意把酒言欢。酒桌上，一群最没交情的人狂侃“交情”。渐渐地，“交情”便也成了最令人生厌的词汇！     这也正是当今社会很多成功人士的生活和情感状况！只习惯努力奋斗，不习惯去爱，这样的人不在少数。哪怕只是一个亲切的问候和善意的微笑，但对他而言，却是最陌生的功课，因为尔虞我诈的职业生活，已经让他离温情世界越来越远了！     上帝如此不公平：给予了人爱的权利，却剥夺了人爱的能力！     父母也好，朋友也好，爱人也好，他知道自己应该去爱，但遗憾的是：他学不会如何去爱，更不习惯用行动去爱！     就算很难，也要慢慢帮助他重新获得爱的能力，当然这需要一个天长日久的过程去慢慢感化他，只要你肯，就有希望帮他走出“爱无力”的冰霜区！
    来诊自述     我和男朋友恋爱已经有三年半的时间了，现在在谈婚论嫁了。我们在同一家单位工作，上班下班都能见得到面。不过说实话，虽然交往了这么长时间，但说到我们的感情，真不知该说好还是坏。究其原因，最大的一个问题在于：他爱赌博，这一点很令我头疼。     其实，恋爱之初我就知道他有这个毛病，但那时候正处在热恋期，爱情常常是使人丧失理智的，我一而再地心软，每每给他机会，希望他能改过，戒掉赌博的恶习。但真是应了老人的那句话：赌徒永远是戒不了赌瘾的！这就是所谓的“江山易改，本性难移”吧。     另外还有，他工作方面不是个认真负责的人，一件事情处理不好，索性就放弃不管了，很没有责任感，这也很令我不满。我苦口婆心跟他讲过多次，做事要负责，这才是男人的气概，甚至也有很多次以分手做威胁，可每次事到临头他都会求我不要放弃他。结果，唉，我理所当然地又是心软。     总结一下我和他的感情，我认为：说我爱他吧，我也不知道那是不是爱，只是不忍心彻底丢开他。     总体说来，他是一个自负、自卑又不自信的人。前几天又去赌博，偷了我的卡，从里面取了几千元，结果输掉了。可那是我们存在一起还房子贷款的钱。透过这件事，我发觉自己对他已经越来越接近绝望了。实在不知道还要不要原谅他，这样的赌博，会不会成为日后婚姻的杀手？
    苏芩诊析     相处了三年半，而且已经到了共同购房的地步了，可见彼此关系非浅。但站在一个局外人的角度来看，还是觉得嫁给这样一个男人，好比在生活中买了一颗定时炸弹，随时有把你的生活变得一塌糊涂的可能！     另外，你也说了，他是一个责任心不强的人，对工作不认真不负责，可以想象，日后的前途也是有限。虽然我们不鼓励物质婚姻论，但不论如何，在当今社会，男人最大的魅力依旧是事业，也许这就是你自己也说不清是爱他还是不爱他的缘故吧。一个对工作都不认真、不负责的男人，你觉得他对家庭能够认真负责到什么程度呢？     结婚不能抱着同情弱者的态度，女人可以嫁给自己不爱的男人，但绝对不能嫁给自己不欣赏、不尊敬的男人，否则，日后你会发现对婚姻生活越来越失望，导致你的后半生在不幸福中度过。爱不是怜悯，怜悯他人的时候，还是先怜悯一下自己吧？你不觉得：在这样的恋爱中，你也是一个受伤的人吗？