偶看新闻奥斯曼帝国与大清帝国:笑死几十万人的笑话！
来源：百度文库 编辑：偶看新闻 时间：2024/04/26 20:03:49
笑死几十万人的笑话。 经典！
1.一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
2. 刚开始学英语时，不会音标又记不住总是在下面标上汉字。有节课上老师讲到school这个单词，同桌就准备在下面标个四窟窿，偏偏窟窿这两个字不会写，左想右想啊，终于想到用圆规扎了四个洞，就算是四窟窿，美滋滋的夸自己聪明。。。。。。。 课间趁他不注意我又在四个窟窿下面增加了一个窟窿，刚好第二天老师提问到他那个单词的发音，他一数一二三四五个洞，自信的读到：五窟窿！
3.今天跟同学去广中医第二食堂吃饭，我们俩一人端一个盘子（盘子里已经打了5毛饭），排队打菜。我排在我同学后面，轮到他打菜的时候，将盘子搁在打菜阿姨面前的台上，我偷懒，嫌盘子重，也搁在台上。 我同学开始点菜了，吼了声“青菜”，谁知阿姨扭头给了我一大勺青菜……我赶紧叫道：“不是我叫的青菜。”那阿姨问我，那你要不要青菜？我想都不想地说，不要。 食堂阿姨无奈地将青菜从我盘子里跟米饭吃力地分开，再倒进我同学的盘子。 等他叫完菜后，轮到我 我吼了句 青菜！
4. 宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来…… 检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声…… 宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片……
5. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
6. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
7. 母蚊子：“孩子，你怎么啦？”小蚊子哭着说：“今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。”母蚊子：“别理它，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的”
8. 在餐馆里吃饭时，一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到“我点的红烧鱼怎么还没做好？”“请您再稍等片刻，先生。”“怎么？还要等？”顾客生气了，说道“难道你们的鱼是现钓的吗？” 9.生产队买了只公驴，可是没几天就死了。刚好母驴发情了。生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长。“队长啊，母驴发情，可是公驴已经死了。是先买头公驴还是等你回来？”
10. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
12. 一刚来的职员和领导对话(韩国领导)聊了有十分钟。终于领导找来了翻译，翻译内容如下(http://www.i918.cn)：“告诉他，要不就用韩语，要不就用英语，全用汉语也可以。但不要三种语言混在一起和我说话。我听不出来他说的是哪一种！”
13.刚买的新斜挎包包，很是美滋滋的，一早就背着上班去，刚走到楼下，邻居一老大妈，眯着眼睛看着我，大声问道：水费 收到几楼了啊，郁闷啊
14. 单位领导召集我等5-6个人到他办公室开会。待一同事刚汇报完一项工作，领导便开始大发雷霆。（领导脾气不好，骂人是家常便饭） 领导：“我不知道你们是怎么做事的？拿你们这些人来干啥子？我看你们的脑壳里装的都是屎。。。。。。。。” 在全体人员鸦雀无声中，同事小心翼翼地说，汇报资料是黄xx准备的。 领导立刻按下电话的免提键，给黄xx打电话。 电话一接通，领导习惯性地说：“我是xxx，你是怎么搞的？这么简单的事情都做不好喃？。。。。。” 对方莫名其妙地说：“你找哪个哦？” 领导火了，提高嗓门说：“你给我听到，你马上给我喊黄xx接电话。” 对方：“你这个瓜娃子娃娃有病唆？锤子xxx，认不到。老子下了夜班刚睡下，就遭你整醒了。给老子爬远点。。。。。” 全体人狂晕中。。。。。。。 领导想可能是情急之下电话号码拨错了，于是面红耳赤地仔细重新拨了一遍号码。 不等领导开口，电话那边传来一个女人的声音：“你瓜的唆？我不会买你的车险，要给你说好多次？”说完，啪～地挂断了电话。 这次轮到领导莫名其妙了，郁闷了5秒钟，气急败坏地说：“碰到鬼了唆？散会。” 全体人赶紧跑出办公室，狂笑N分钟。不一会儿，这件事就在单位传开了。。。。。 事后才知道，领导办公室电话机的5字键坏了，按一下5字键，谁也不知道它会发出几个5，所以电话也不知道拨到哪里去了。哈哈。。。。。。 15. 一天同学在吃零食，我过去了，他就拿着零食让我也吃，我刚过饭，就说不想吃了，那同学说，靠，说XXX(我的名字)会客气，猪都笑了。哈哈哈~~~~~~~~ 停顿，几秒，周围同学全都笑了。
16. 有一次到一个大城市（就是北京啦）坐公交车，上车前心里想在车上有机会一定要显示下素质，就是给人让一下座，打定主意上了车，坐在座位上过了几站，就有一位老大爷上车了，前面没人让，我在想他们怎么没素质呀。老大爷慢慢走向我，就象知道我要让座一样，于是我瞅准时机“蹭”的站了起来，大声说：“大爷，您坐我这吧。”老大爷嘴角动了下，想说什么吧，此时我心里想：不说谢谢什么的也可以啊，这么多人看到了我也很光荣的。老大爷慢慢坐下后对我说：“小伙子，你坐后面这个座吧。”我一回头就看到了这个座后面就是一个空座位……
17. 我们有个大学同学毕业之后鬼使神差的居然去了殡仪馆工作。然后QQ里，行业写的服务业。。那天在网上遇到一流氓，上来想调戏她说，妹妹是服务业的呀，有没有空，你也给我服务服务撒。然后她说：有的。我在殡仪馆上班，你几时来？
18. 一天，一个做土方（建筑）的朋友最近在工程上赚了点M，打电话请我和小洁去KFC，在桌上问我们要点什么，小洁说：奥尔良烤翅；我说：一样。他突然大喊：服务员，来六两烤翅！！ 我和小洁，拔门而逃。。。 19. 我表弟公寓有一游泳池，我想学游泳，逼着我表弟教我。 表弟一直教不到要领，同池的邻居妈妈看不过去。。上来指导。 邻居妈妈让表弟把我托起来，孚在水面上，这样我好找好平衡点容易开始游起来。 表弟尊命把我托起，一边托一边大嚷：“快坚持不住了，你快点划水阿。。“ 我划了半天感觉不对，怎么划不到水。 底头一看，力大无比的表弟把我托到了水面以上，我在空中划着呢。。 一池子小朋友和邻居妈妈都被我们两个雷倒了。。
20.我住二楼，楼下住着一位盲人，40岁左右，盲人的儿子每天早晨上学时，都要牵着他的爸爸上街摆地摊儿，我们居民楼的人都挺好的，常常帮盲人做些事儿，有时盲人的儿子放学晚了，居民们在街上遇到盲人还没有回家，就主动把他牵回来，盲人家里缺什么，只要他开口借，没有谁不借给他的。 我出差在外一个月，昨天回家后，一个人在家休息。不巧例假（月经）来了，就到卫生间里去处理，刚把裤子脱下来，听到外面有人敲门，我拉条浴巾遮了一下，到客厅门上小孔里往外看，究竟是谁在敲门，从小孔里看到，原来是盲人，身边也没旁人，我就打开门，问他需要什么？盲人有些局促，很不好意思的样子。我让盲人进来，先坐下等等，我有点事儿完了再来问他，心想反正他是盲人也看不见，就把浴巾拉开丢到沙发上，光着屁股转身回卫生间去，身后传来盲人的声音： “也没什么事儿，只想告诉你一个好消息，我的眼睛做了手术，现在看得见了，感谢……” 没听完，我在卫生间里几乎晕倒！
早上拉完，一直觉得pp眼那里有东西，以为是痔疮掉出来了，就这样软软得夹了一整天，晚上用卫生纸一拉，结果是一条蛔虫……它已经被我夹晕了
今天我刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了？想到这儿心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！
喜欢的女孩发短信说想看一部电影 叫我买2张电影票下午等她 心内狂喜 赶紧买好票 下午早早的就等在电影院门口 半小时后她挽着她男朋友来了 然后问我要了票 2人有说有笑的进去了 ...窝X你MLGBB！
有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……
那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字: SB3
今天上厕所大号，刚坐下就来了一个气势如虹的长屁，然后听见隔壁声音：“杨*？” 我晕，同事通过屁音判断出我是谁了。。。。
昨天在我男朋友电脑上翻出来几张半裸的女人照片，而且穿着我的裙子！没有拍头，但不可能是我。我简直崩溃了，正强压着怒火准备去质问他的时候，突然反应过来，那不是其他女人，那是他！
昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是你妈”，我当即回了句“我是你爹！”，给拒绝了，然后就接到我妈电话说：“加我，快！”
我快受不了了，每次和女朋友打kiss的时候都能感觉到她的胡子一刷一刷的。
我对喜欢的女生表白了，她说我们不适合。第二天我开家里的马6出来玩，刚好碰见她，当晚她就发短信跟我说昨天逗我玩的.
我在办公室边上网边擦唇膏， 不小心没拿住， 正好今天穿的是很宽松的背带裤， 于是它掉进裤子里了， 然后突然推门进来的老板很惊诧地看见我从裤裆部位拿出一支长度和粗细都很值得怀疑的小棒子。
今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫"你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??"
手机被偷了，该死的小偷还给我妈发短信说我怀孕了. 我男的0 0
下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了
前男友和我在一起一年半没说过一句我爱你，今天无意看到他QQ资料里写着我爱你曾轶可！
早上上班坐地铁，人多特别挤！ 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”
最后。。。我看这个乐了，哈哈~~
早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我CAO"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器
1.一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
2. 刚开始学英语时，不会音标又记不住总是在下面标上汉字。有节课上老师讲到school这个单词，同桌就准备在下面标个四窟窿，偏偏窟窿这两个字不会写，左想右想啊，终于想到用圆规扎了四个洞，就算是四窟窿，美滋滋的夸自己聪明。。。。。。。 课间趁他不注意我又在四个窟窿下面增加了一个窟窿，刚好第二天老师提问到他那个单词的发音，他一数一二三四五个洞，自信的读到：五窟窿！
3.今天跟同学去广中医第二食堂吃饭，我们俩一人端一个盘子（盘子里已经打了5毛饭），排队打菜。我排在我同学后面，轮到他打菜的时候，将盘子搁在打菜阿姨面前的台上，我偷懒，嫌盘子重，也搁在台上。 我同学开始点菜了，吼了声“青菜”，谁知阿姨扭头给了我一大勺青菜……我赶紧叫道：“不是我叫的青菜。”那阿姨问我，那你要不要青菜？我想都不想地说，不要。 食堂阿姨无奈地将青菜从我盘子里跟米饭吃力地分开，再倒进我同学的盘子。 等他叫完菜后，轮到我 我吼了句 青菜！
4. 宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来…… 检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声…… 宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片……
5. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
6. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
7. 母蚊子：“孩子，你怎么啦？”小蚊子哭着说：“今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。”母蚊子：“别理它，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的”
8. 在餐馆里吃饭时，一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到“我点的红烧鱼怎么还没做好？”“请您再稍等片刻，先生。”“怎么？还要等？”顾客生气了，说道“难道你们的鱼是现钓的吗？” 9.生产队买了只公驴，可是没几天就死了。刚好母驴发情了。生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长。“队长啊，母驴发情，可是公驴已经死了。是先买头公驴还是等你回来？”
10. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
12. 一刚来的职员和领导对话(韩国领导)聊了有十分钟。终于领导找来了翻译，翻译内容如下(http://www.i918.cn)：“告诉他，要不就用韩语，要不就用英语，全用汉语也可以。但不要三种语言混在一起和我说话。我听不出来他说的是哪一种！”
13.刚买的新斜挎包包，很是美滋滋的，一早就背着上班去，刚走到楼下，邻居一老大妈，眯着眼睛看着我，大声问道：水费 收到几楼了啊，郁闷啊
14. 单位领导召集我等5-6个人到他办公室开会。待一同事刚汇报完一项工作，领导便开始大发雷霆。（领导脾气不好，骂人是家常便饭） 领导：“我不知道你们是怎么做事的？拿你们这些人来干啥子？我看你们的脑壳里装的都是屎。。。。。。。。” 在全体人员鸦雀无声中，同事小心翼翼地说，汇报资料是黄xx准备的。 领导立刻按下电话的免提键，给黄xx打电话。 电话一接通，领导习惯性地说：“我是xxx，你是怎么搞的？这么简单的事情都做不好喃？。。。。。” 对方莫名其妙地说：“你找哪个哦？” 领导火了，提高嗓门说：“你给我听到，你马上给我喊黄xx接电话。” 对方：“你这个瓜娃子娃娃有病唆？锤子xxx，认不到。老子下了夜班刚睡下，就遭你整醒了。给老子爬远点。。。。。” 全体人狂晕中。。。。。。。 领导想可能是情急之下电话号码拨错了，于是面红耳赤地仔细重新拨了一遍号码。 不等领导开口，电话那边传来一个女人的声音：“你瓜的唆？我不会买你的车险，要给你说好多次？”说完，啪～地挂断了电话。 这次轮到领导莫名其妙了，郁闷了5秒钟，气急败坏地说：“碰到鬼了唆？散会。” 全体人赶紧跑出办公室，狂笑N分钟。不一会儿，这件事就在单位传开了。。。。。 事后才知道，领导办公室电话机的5字键坏了，按一下5字键，谁也不知道它会发出几个5，所以电话也不知道拨到哪里去了。哈哈。。。。。。 15. 一天同学在吃零食，我过去了，他就拿着零食让我也吃，我刚过饭，就说不想吃了，那同学说，靠，说XXX(我的名字)会客气，猪都笑了。哈哈哈~~~~~~~~ 停顿，几秒，周围同学全都笑了。
16. 有一次到一个大城市（就是北京啦）坐公交车，上车前心里想在车上有机会一定要显示下素质，就是给人让一下座，打定主意上了车，坐在座位上过了几站，就有一位老大爷上车了，前面没人让，我在想他们怎么没素质呀。老大爷慢慢走向我，就象知道我要让座一样，于是我瞅准时机“蹭”的站了起来，大声说：“大爷，您坐我这吧。”老大爷嘴角动了下，想说什么吧，此时我心里想：不说谢谢什么的也可以啊，这么多人看到了我也很光荣的。老大爷慢慢坐下后对我说：“小伙子，你坐后面这个座吧。”我一回头就看到了这个座后面就是一个空座位……
17. 我们有个大学同学毕业之后鬼使神差的居然去了殡仪馆工作。然后QQ里，行业写的服务业。。那天在网上遇到一流氓，上来想调戏她说，妹妹是服务业的呀，有没有空，你也给我服务服务撒。然后她说：有的。我在殡仪馆上班，你几时来？
18. 一天，一个做土方（建筑）的朋友最近在工程上赚了点M，打电话请我和小洁去KFC，在桌上问我们要点什么，小洁说：奥尔良烤翅；我说：一样。他突然大喊：服务员，来六两烤翅！！ 我和小洁，拔门而逃。。。 19. 我表弟公寓有一游泳池，我想学游泳，逼着我表弟教我。 表弟一直教不到要领，同池的邻居妈妈看不过去。。上来指导。 邻居妈妈让表弟把我托起来，孚在水面上，这样我好找好平衡点容易开始游起来。 表弟尊命把我托起，一边托一边大嚷：“快坚持不住了，你快点划水阿。。“ 我划了半天感觉不对，怎么划不到水。 底头一看，力大无比的表弟把我托到了水面以上，我在空中划着呢。。 一池子小朋友和邻居妈妈都被我们两个雷倒了。。
20.我住二楼，楼下住着一位盲人，40岁左右，盲人的儿子每天早晨上学时，都要牵着他的爸爸上街摆地摊儿，我们居民楼的人都挺好的，常常帮盲人做些事儿，有时盲人的儿子放学晚了，居民们在街上遇到盲人还没有回家，就主动把他牵回来，盲人家里缺什么，只要他开口借，没有谁不借给他的。 我出差在外一个月，昨天回家后，一个人在家休息。不巧例假（月经）来了，就到卫生间里去处理，刚把裤子脱下来，听到外面有人敲门，我拉条浴巾遮了一下，到客厅门上小孔里往外看，究竟是谁在敲门，从小孔里看到，原来是盲人，身边也没旁人，我就打开门，问他需要什么？盲人有些局促，很不好意思的样子。我让盲人进来，先坐下等等，我有点事儿完了再来问他，心想反正他是盲人也看不见，就把浴巾拉开丢到沙发上，光着屁股转身回卫生间去，身后传来盲人的声音： “也没什么事儿，只想告诉你一个好消息，我的眼睛做了手术，现在看得见了，感谢……” 没听完，我在卫生间里几乎晕倒！
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那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字: SB3
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我快受不了了，每次和女朋友打kiss的时候都能感觉到她的胡子一刷一刷的。
我对喜欢的女生表白了，她说我们不适合。第二天我开家里的马6出来玩，刚好碰见她，当晚她就发短信跟我说昨天逗我玩的.
我在办公室边上网边擦唇膏， 不小心没拿住， 正好今天穿的是很宽松的背带裤， 于是它掉进裤子里了， 然后突然推门进来的老板很惊诧地看见我从裤裆部位拿出一支长度和粗细都很值得怀疑的小棒子。
今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫"你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??"
手机被偷了，该死的小偷还给我妈发短信说我怀孕了. 我男的0 0
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前男友和我在一起一年半没说过一句我爱你，今天无意看到他QQ资料里写着我爱你曾轶可！
早上上班坐地铁，人多特别挤！ 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”
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谁能告诉我，有一个笑话笑死很多人，震撼全国的笑话是一句什么话？？？
有没有笑死过人的笑话？
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我国古代军队开战时通常有几十万人，同时来哪来那么多的地方？
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韦氏词典 哪个版本的最好？最好是大学词典，几十万词的那种
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网站打开速度较慢，数据库几十万条信息是它影响的吗？
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打开一个有几十万个文件的文件夹 速度很慢
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