汉朝 外戚 知乎:我用三世的情，换你一生的愿

我用三世的情，换你一生的愿

    我用三世的情，换你一生的愿！问君，行吗？

太平盛世，返朴归真，物欲横流，大千世界，芬芳彩香。在茫茫人海中，我洒下一滴眼泪，用它滋润这里的土地。可这滴泪是苦的，是咸的，承载万千的无法诉说的言语，深深地伤害了这里的人们，包括你。我在上空遥望，想告诉你，我是无心的，但行动与心背道而驰。我自责，我也难过，可这都是命。

缘也，业也，劝也，过也，天外有天，人外有人，能够活着的，已是很不容易，台上的，很认真的做，台下的，也很认真的看，只是帐幕拉下，台上的，台下的，又会是如何？

新年的钟声在爆竹声中响起，也即在夜空中消失。烟花四散，是新年礼赞？夜空下，找不到十五、十六的月亮，找不到思家的味道，找不到新年的喜庆，找不到能让我付出真心的蓝颜知己。你，是吗？NO,不是，我该放手了，该收心了。眼泪早就在除夕的夜里，正月初一的夜里哭完了。我只有一个想法，怎样结束那一切的不可能。

在这条不规的路上，我越走越近；在这条相识的路上，我们越走越远；在这条路上，我犯下了不可弥补的错误；在这条路上，我做了许多不可能的事；在这条路上，我固执到不可理喻；在这条路上，我的心已是伤痕累累；在这条路上，我已经不是自己。要问君，这是条什么样的路？君答：不知道。

这条路，走的不算长，所有的问题也都可以用“不知道”这个词来回答。你说讽刺不？不，一点都不！

我曾经多次对自己说，清清楚楚的跟你说明一切，就都结束了。可是我永远都做不到。你总是一副好脾气，明明狠下来的心，不知道为什么又软了下来。可是有时候你又是生气的态度，时间久了，我再也没有感觉，不会再伤心。如果我真的问心无愧的把你当作朋友，我就没有必要逼着自己忘了你。理智战胜了逃避的借口，我没有单纯的把你当朋友，也不是恩人那么简单，是我一直在否认，是姐妹们说“是”的时候，我一直在说“不是”。我骗不了自己的真实想法。

我在想，你到底是不是上苍派来折磨我的。妈妈说，我前世是个大家的小姐，因为不小心害死一只猫，此生必定磨难重重。

你想……

明明有人可以解救我于冰窖中，却又将我带进另一个水深火热的世界。

明明不会大喜大悲，自己会一直平静下去。又让我有了感情，让我的生命中多了许多的难受。

明明已经忘记了，不在乎了，却又在更多的时间里特别的思念。

明明很不喜欢冷言冷语，却总是在更多的借口中融化了彼此。

明明知道一条信息发出去，不会有回复，甚至知道你将要皱眉头，但还是忍不住发了，让我忐忑不安，直至片刻的忘记。

明明知道不可能，还是固执了。

明明知道这样做，违背了常理，但我还是忍不住做了。我是不是很自私。

我常常想，我这样做，到底是为了什么。是给自己一个念想？想自己是否还有机会留下？我永远给不了答案。但我可以很明确的告诉自己，不可能就是不可能，固执对自己一点好处都没有。

也许时间真的可以帮我决定一些事情，只是我的不甘心，才会这样吧。有些东西，我的确是在那一次之后才懂得。但慢慢的我已经不是个简单的人物，我已经不再是那个不谙世事的我了。我急于挤进社会这个门槛，虽然姗曾经想害过我，是我的固执挽留了自己，使自己得以好好存在。

有人说：“永远都不要向别人解释自己，懂你的人不需要解释。”平常阿姨，叔叔们，爸爸，妈妈误会我，我都是一脸的漠然，我懒得解释。面对你，我每件事都要解释。可是你总是懒得听。我说过，请不要问我理由，我做每件事都有我的道理，从来不会无理取闹。妈妈宠着我，但我不会恃宠而骄。

你让我告诉你,我生的什么病，不是我有意隐瞒，实在是不想说。在学校的几个月，每个假期，妈妈都打电话让我回家，我有犹豫过。有几次是狠下心来想回家看看，因为我心里也没底。可是始终都没能回。医生说，这病的导火线是“心情不好”。可是我明白，就算有导火线，没有那个点燃导火线的人，也不会有什么危害。可是你成了那个引爆的人。这就是我为什么不肯告诉你的原因。我知道是我自作自受。去年四月底你已经警告过我了，是我的固执，让自己一步一步的陷进去。至今我都不明白，自己面对你，怎么会做出如此出格的事。有时睡着，突然醒来，都不禁毛骨悚然。从来都没有人能左右我的思想，你是第一个。不过也希望是最后一个。

就是因为太在乎，所以总是把你紧紧攥在手中。可是有句话是对的，把你拽的越紧，你越反感，现在我不在乎了，我松手，我就不会难受了，不是吗？我就不会一个人流着眼泪，一个人抓着那颗难受的心。我的日子也会好过些，不是吗？

其实我一直不明白，男儿有泪不轻弹，为什么“拾月梦”总是哭着求黄冰燕回到他的身边？也许爱到深处，自己就真的无法控制自己的感情了吧。

水滴滴，雪飘飘，自古多情都薄命？

有时不该相交的平行线相交了，相交后的距离会更远。不在同一个世界（宇宙）的我们，龙在天，马在地，是怎么也不会相遇的陌生人。

往前一步是幸福，退后一步是孤独。命里有时终须有，命里无时终是无。有些道理是说出来的，真正的去理解，去明白还是有点困难。我会尽力去理解，去忘记。

紧闭着双眸，感怀那段被岁月掩埋的记忆，一段段陈旧的剧情，一个个模糊的身影，好似风中的雪花般，凌乱的舞动着思念的痕迹，瞬间飘散如烟。红尘傲，梦难了，对酒当歌独自笑，留得半世醉逍遥。独自笑，孤独老，莫问世间凡人事，红尘路上任飘摇。红尘叹，自逍遥，醉月留情，抒我满室桃花香。

柏拉图说，人生最遗憾的，莫过于轻易地放弃了不该放弃的，固执地坚持了不该坚持的。可是遗憾有什么用，看好的是明天，不是吗？

我总是存在于微小的喜悦和满足中，而忽略了危机的存在。

有些伤口，时间久了，就会慢慢长好；有些委屈，受过了想通了也就释然了；有些伤痛，忍过了疼久了也成习惯了……然而却在很孤独的瞬间，又重新涌上心头。其实，有些藏在心底的话，并不是故意要去隐瞒，只是并不是所有的伤痛，都可以呐喊。

你说干嘛要选择常州，那时学习的压力，已经让我心灰意冷，根本就不想再继续上学。可是不知道为什么当我翻开《江苏招生考试报》，我就被常州所吸引了。在那里，我似乎找到一个解救我的人。其他地方的学校，我几乎只是走马观花的看了一眼。当王涛她们都选择了南京的时候，我在常州留了下来。现在想想，如果我不选择常州，就不会有以后的眼泪，伤心，难受，固执，病痛。我会在其他地方活着。如果这是上苍给我的惩罚，我无怨。

不要想如果，生命中不可承受之情，就在于人生没有重来的机会。如果当初如何如何，现在就不会怎样怎样。每一个岔口的选择其实没有真正的好与坏，只要把人生看成是自己独一无二的创作，就不会频频回首，如果当初作了不一样的选择。人生只售单程票，过去的就过去了，更重要的是走好后面的路。

我会像你忘了我一样的忘记你。当一次次把你从记忆深处抹去，又一次次忍不住从思念把你想起，我知道，我总是活在回忆里，我知道，我一直怀念过去，我知道，忘记你必须先忘记自己。这些我都知道，但我却做不到。

——摘自《花落了》

Jean,想忘记的时候，才发现你早已扎根在我的心底；想说松手的时候，才发现这手抓得太紧；想说这是最后一次的时候，其实是自己又一次借口的开始；想说不在乎的时候，还是会莫名的难受；想说离开的时候，又担心再也不知道你在干什么？我在小小的满足中找到快乐，却不知道危机也存在着，我越陷越深。有人说，喜欢一个人，就赋予了他伤害你的权利。

——摘自《寒筱&莉娜》

这样做，有意义吗？我的心随着时间的推移，已逐渐冰封到极点。

——摘自《风铃草，别哭》

其实我早就没有感觉了，我记不得是什么时候。也许是从我准备回家的那一刻吧。

那天早上起床刷牙，撩起袖子发现自己瘦了很多，那一刻，我心里特别的害怕，就像生命已经停止运转。我很清楚自己有三年多没有感冒了。一感冒，免疫力全部下降。

我什么都没想，拿了东西就回家。四个多月了，阿姨，姐姐，妹妹，打电话让我回家，她们说身体要紧。我都拒绝了。妈妈打电话，我除了哭也别无选择。有几次，我是想回家。想看看妈妈，可是都被耽误了，我不后悔。

我从来都没担心过自己的健康，因为这都是我有意造成的。我没有好好爱惜自己。也许站在医院的那一刻，主治医生、护士阿姨说我怎么连自己的命都不要的时候，我对你已经失望透顶。我记得发信息给你说，如果寒假不回家，等于把自己往死路上推。最后我在没有任何考虑的情况下，把命留了下来。

也许正是这件事，让我接受了结婚这个词。我一直都怕结婚，因为这样做，我就不能保全自己。现在我接受了。

正月初一，我在床上跳着跟妈妈说，我想去外婆家，不然我不起床。妈妈笑着说，你多了呀。我愣了，我多大？我还板着手指数了一遍，愣是没算出自己到底有多大。

出去买家具，阿姨问我妈妈“你女儿今年十几了？”

去庙里上香，奶奶问“你女儿十几了，什么时候高考啊？”

我想想，我像个十几岁的人吗？还会是十几岁的小孩吗？病虽然好了，不会智商小到十五岁吧？我总是像小孩一样的黏着妈妈。是爸爸比以前更疼我，使我感觉到一个和睦家庭的重要。是我更喜欢胡扯蛮谈，更喜欢撒娇的原因吧！可我的的确确长大了，不是小孩了。姐姐说：“燕子，你是大人了，应该有自己的思想。”对啊，许多事，我应该自己拿出方案，拿出决策来。

从我准备回来的那一刻开始，我就再也没有什么感觉了。每天醒来的第一件事是开机，看看今天是几号，然后数数我有多少天没有再烦你了。我很高兴，突破10天，第十二天的时候，我还是没忍住。

也许我只应该说一句，这样做，我对得起自己的良心，我问心无愧。我不会被说成是个始乱终弃的人。但是这个词的意思我还不是很清楚。

等到终于有那么一天的时候，我却释然了，从来都没有过的放松，开心。虽然我的路走的不正确，但是我学到了好多东西。虽然不是对人生的彻悟，但足可以让我好好品味一生。所以我应该谢谢你。

身为一个外人，我已然超过了自己的范围，超越了那个不可逾越的界限。所谓旁观者清，我看的确是这样的。我蒙蔽了自己的双眼，分不清自己的立场，让自己屡屡牵制了你。在这里，我只能说对不起。

有好多想说的，但已经没有那个开口的必要。

正月初八深夜，我惊醒，发了一条问候的短信，你没回。我的心，真的是随着时间的推移，冰封到极点。我告诉你，仅仅一分钟不到的时间。如果说一点不难受是不可能的，但第二天起床时，我几乎真的忘了这一切。我告诉自己，我要学会隐藏自己，就算和姐姐说话，也不可以倾其所有。

最近，我的压力很大，我知道这条路是自己选的，不管是对，还是错，已经走过去了，就没有回头重走的必要。

我的话也是越来越少，少到和大家一起走，一路上，大家都要回头看好几次，她们说，怕我走丢了。

我的表情也越来越僵硬，因为我看见她们每次看着我，都在摇头，却什么也不说。我心中的想法，任谁都是无法理解的。因为我就是我，至始至终都是我，一个人。

“路见不平视而不见”说，好死不如赖活着。这句话我不知道怎么去理解，说对吗？那就得好好活着，不可以不珍惜自己，还要活得动天地，泣鬼神；如果说的不对，那么又能怎样呢？

有一种路程叫万水千山，有一种情谊叫海枯石烂。有一种约定叫天荒地老，有一种记忆叫刻骨铭心。有一种思念叫望穿秋水，有一种爱情叫至死不渝。有一种幸福叫天长地久，有一种拥有叫别无所求。有一种遥远叫天涯海角，有一种向往叫日日相守。有一种友谊叫魂断蓝桥，有一种心情叫面如死灰。有一种思念叫肝肠寸断，有一种感受叫有你真好！

——摘自《知心》

相信自己有福气，但不要刻意拥有；相信自己很坚强，但不要拒绝眼泪；相信世上有好人，但一定要防范坏人；相信金钱能带来幸福，但不要倾其一生；相信真诚，但不要指责所有虚伪；相信成功，但不要逃避失败；相信缘分，但不要盲目等待；相信爱情，但不要求全责备；相信上帝，但别忘了锁门。

——摘自《清雅派N家族》

我并不清楚家里的规矩，爸爸一直说我说话，没有规矩。因为根本就不懂这些礼俗。没有人会给我讲这些。所以那时问你怎么不早点结婚，是我错了，对不起。不过，三年的时间很快就会过去，很快你们家就又恢复喜庆。祝福你！

最后有一个忠告，你听也好，不听也罢。我说过了，就不会再说。吸烟对你没好处，特别是你周围的人。有句话我不能说，以免你多心。总之没人会害你就是。如皋虽是“长寿之乡”，但绝对不是靠吸烟长寿的，是那里的水，土壤，那里的空气，人文等等，好好待自己，也要照顾别人。

有人叫林心怡，还有一个叫许浩金，她（他）们两个人就要问世了。她（他）们同时也是化身。

承诺书

承诺人：雅莉娜

雅莉娜（yalinajean）在此承诺，尽力做到不再记得这一切，不再记得有你。从二零一一年三月三十日凌晨起，谁对我好，我加倍的对谁好。谁视我为隐形，我把他（她）当扬过的一阵沙存在而已（这沙子可能会跑进我的眼里，但只要我闭闭眼，就什么都没有了）。我不再相信除真心把我当朋友，亲人以外的任何人（言外之意是我不需要任何人的施舍和可怜，要比残忍，我比谁都会狠，都会决绝，这都是你们教的。我就像只刺猬，为了保护自己，血滴在你们身上时，你们说，我把你们伤害了，可你们不知道那血是我的。各人都有自己的想法，有自己的苦楚，我尽量理解）

监督人：寒筱

二零一一年二月十七日晚

Present,如果有一天，我还记得你；如果有一天，我还会回来；如果有一天，我真的松手了；如果有一天，我还愿意留在这里；如果有一天，我还会活着回到这块土地。我一定亲手送到可能到你手的地方。事到如今，我就有这一个愿望。还有就是希望有个人可以挽留我，其实我真的不想离开。

我日日夜夜，像那月亮上的童子，为自己而活，终生孤伴，无悔。

愿你和女朋友开开心心，永结同心，早日步入婚姻殿堂。

我曾经看到你家园里有这么一句话：执子之手，与子偕老。这该是一幅两个人共同撑起一方天空的风景，像两棵独立的大树，你们共同撑起一方天空，枝叶在蓝天下盛放，树根在地底下扶持。风也罢，霜也罢，执子之手，每一刻都是如此的美好，每一刻都是一首动人的情诗，每一刻都值得用所有的时光去回味……

愿：

         健康，平安，快乐，幸福！

                                   2011年2月17日

   雅莉娜(yalinajean)