亿万总裁缠上我漫画:80后婚姻麻辣段子：爱情是个什么玩意

　　《80后婚姻麻辣段子：爱情是个什么玩意》

　　爱情是个什么玩意儿

　　a来来和糊糊来来81年处女座挑剔男东北人火暴脾气急性子糊糊81年天蝎座闷骚女湖北人迷糊迟钝慢性子这是一本关于生活的流水账。记录的是她和他相识、相知、相爱，最后又不得不分开的一个个片段。男人沉默寡言，女人像孩子一样闹腾。每天这样的故事都在上演。原来，这就是生活。01那些爱搁在我心里也只一桩心事●相识男人:一看你就是我的类型，还考虑个啥，我稀罕你，你稀罕我不?女人:……我不知道。男人:给你一个礼拜时间，其实7天以后你还是要同意，干脆现在同意得了。女人:……我不知道。一个星期后。男人:咋样?想好没?同意吗?女人:……唔，好。男人:……非要浪费7天。●牵手男人:昨天晚上我一直想牵你的手来着。女人:(脸红)哦。一晚上，女人都在盼望男人牵自己。心猿意马。快到宿舍楼下，男人终于行动了，女人没有拒绝。很久以后，女人问男人:你第一次牵我，怎么就知道我不会拒绝呢?男人:哈哈，因为我开始就做好铺垫了，说头天晚上就想牵你，你估计当时一晚上都琢磨这个事了吧，我再行动，还不是手到擒来。●初恋女人的初恋发生在14岁，那个人在女人心里整整住了10年。很长一段时间，女人一想起他就会流眼泪。女人:我跟他说我有男朋友了，他说他很伤心。男人:没准是边拉屎边说的。女人:如果他不出国，他一定会娶我的。男人:如果他肯娶你，他一定不会出国。女人大哭。男人慌了。男人:好了好了，他可爱女人了，不过是不得已才放弃女人的，要不是他让贤，也就没我什么事了。初恋时根本不懂爱情，谈下一话题。●劳动人民女人:我可讨厌你穿背心了，跟农民一样。男人，拍案而起，义正词严:你作为一名中共党员，竟然歧视劳动人民!●舌吻女人:要舌吻。男人:不行，会有生命危险的。女人:为什么?男人:你有口臭，我刚刚看见一只蚊子从你面前飞过的时候，你一张嘴，那个蚊子就掉下去了。●乳乳男人，伸手摸女人的小乳乳。女人，娇羞护胸:干吗啊，讨厌!男人:我呸!老子最见不得那些明明啥都没有，还自以为不得了的人!

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　　男人:(还是伸手摸女人的小乳乳，心事重重)老婆……女人:(非常担心)男人，怎么了?出什么事了?男人:(仰天长叹)我这辈子怕是摸不到正常大小的乳乳了。●小萝卜女人:老公，你的jj好像一个小萝卜咧!让我玩儿一下。女人一阵猛玩儿。男人:不行了，不行了……女人:怎么啦?男人:小萝卜想吐。●嘿咻女人:老公，嘿咻吧!男人:不行，今天很累。女人:来嘛!男人:真的不行!女人:大不了我给你200块钱呗!●乳腺癌电视里播放关于乳腺癌的专题节目。女人看着看着，就很担心自己:老公，我好怕啊，万一我也得了乳腺癌怎么办呢?男人，漫不经心:放心，不会的啦。女人:你怎么知道?男人:因为你根本就没有乳房。哈哈哈哈……●狗女人跟男人养了一条纯种的喜乐蒂牧羊犬，此狗据说血统极其高贵，爹妈都是美国的登陆冠军，只可惜前腿有点儿八字脚，便被狗主贱卖给女人了。女人视此狗如珍似宝，男人对它则不甚待见。此狗也颇有灵性，但凡见到女人则摇头摆尾，遇见男人就沿着墙根溜边走。一日，女人跟男人在客厅看电视。狗狗突然从阳台跑出来，看一眼男人，看一眼女人，然后又往阳台的方向走去。如此反复数次。女人:狗狗今天是怎么啦?男人:笨蛋，它跟你说话咧?女人:说什么?男人:它看我一眼，再走的意思是:他在，跟我那边玩去!●美女老师女人读研的时候经常出去代课挣点儿小钱。女人:我的学生都说我的课讲得好呢!男人:估计是看你长得漂亮吧。女人:才不是，他们也说讲现代文学的那个很胖的老师课讲得好。男人:那人家肯定是真的讲得好。女人:……●螃蟹女人和男人都喜欢吃螃蟹。买房后，两人背上25年的贷款。一日，男人走到超市卖螃蟹的柜台前，深情凝视了很久。女人:怎么了?想吃就买呗!男人:不，我只是想跟螃蟹说声25年后再见!●扎谁男人:老婆，床上是什么东西啊，扎得我疼。女人:哦，是我刚才抠下来的脚指甲。男人:你抠就抠呗，怎么还赶到我这边来?女人:不赶到你这边，就会扎到我的。男人:……●帽子戏法男人是超级球迷，刚恋爱的时候，女人也说自己喜欢看球。

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　　女人:我那些朋友没一个懂足球的。男人:女生喜欢这个的少。女人:关键是她们连一些常识都搞不清楚。男人:哦?女人:昨天，我们几个讨论什么叫帽子戏法，她们没一个知道的，桃子竟然说就是越位。最后还是我告诉她们的。男人:这个其实很简单啦……女人:就是啊，帽子戏法不就是手球吗?男人当场石化。●凑合用男人，无比神往地:我年少时的梦想就是讨老婆以后，能把脸埋在老婆的乳乳里……现在这个梦想是彻底破灭了。女人:嗯……那我把屁屁借给你吧，你配合着想象力，还能凑合用下。男人:……●买花老糊出场。老糊是女人的爹地，当了30年中学老师，诲人不倦。某日，街头。卖花小孩，抱老糊腿:先生，买枝花吧。老糊:小朋友，你怎么不去上学啊?卖花小孩，挺机灵:没有钱撒，你买花我就有钱上学了。老糊:那怎么行呢?你的爸爸妈妈呢?他们怎么都不管你呀?卖花小孩:他们也没钱，先生，买一枝吧。老糊:这不好吧，他们没钱也应该让你读书啊，不读书怎么行呢?不读书以后就不能成为对社会有用的人，你不读书，他不读书，大家都不读书，我们的国家就不能发展，社会就不能进步……(唧唧歪歪5分钟)小孩，落荒而逃。●捡来的女人特能编故事。男人为人那是相当认真。女人:有件事情我一直都没有告诉过你。男人，紧张:什么事?女人:这个秘密在我心里埋藏了很久，但我觉得还是应该告诉你。男人:快说。女人:其实我不是我爸妈亲生的，22年前，老糊在上班的路上捡了我。你记得我家盖电视机的那个旧毯子吗?就是当年用来包我的。男人:骗人。女人:真的，你看，你们都是独生子女，但我不是，捡了我以后，妈妈才生了涂涂(女人的亲弟弟)。你看我从来没有告诉过你我是在哪家医院出生的吧。男人:不会吧。女人:你没觉得我跟涂涂长得一点儿也不像吗?男人，沉思:好像是的……可怜的男人竟然真的相信，但无比严重的后果则让女人始料未及。长达半年的时间里，女人经常被男人这些问题所纠缠。男人:你想过去找你的亲生父母吗?女人:我骗你的，这都信。男人:我知道，你说的是实话，你放心，我不会因此而看不起你的。女人:我真的是骗你的啦，我不是捡来的。

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　　男人:你妈妈说你家那个旧毯子真的是81年买的，以前也用来包过你。女人:是啊，但这个毯子是老糊买的。男人:我不信。你跟涂涂真的一点儿也不像。女人:小时候还是很像的，长大长变了。男人:你爸爸还记得捡你的地方吗?我们去周围打听一下，也许能有些线索。女人，开始抓狂:烦死了，你这个人怎么这样啊!男人:你别这样，我不会告诉别人的，你是不是捡的，我都爱你。最后，女人不得不回家翻箱倒柜，寻找一切能证明自己身份的东西，甚至连出生的时候，老糊写的一首歪诗都找出来了。但男人总是将信将疑的，因为女人小时候家贫，生在农村奶奶家，是村子里的接生婆接生的，结果就没有医院证明。男人:算了，以后不提这个事了，就当你是亲生的吧。女人:……从此以后，女人再也不敢编故事骗男人。●捐肾女人:电视里那个女孩捐了一个肾给自己的男朋友，我觉得我可能做不到。男人:如果是我，我会毫不犹豫地捐给你。如果--世界有太多如果，不过那一刻，无论是诺言还是谎言，女人都觉得很温暖。●新娘15岁的女人:我明天就转学啦，以后你结婚了，一定要通知我哦，缺什么东西，我带给你。15岁的初恋:……只缺一个新娘。10年以后女人:我要结婚了。初恋:祝你幸福。女人:你还爱我么?初恋:……女人:5年前你说会回来娶我。初恋:……女人:那你说不爱我吧。初恋:……5年前的诺言，永远不会实现。10年前的那句只缺一个新娘，初恋大概已经忘记了。男人的沉默，是一把刀。●防追女人刚上研一，貌美，追者众多。恰逢男人远行，只能电话联系。女人:xx又约我周末跳舞去。男人:你这个贱人，趁我不在，又到处招蜂惹蝶!女人:冤枉啊，我真没招惹谁。男人:那好办，你今后去上课，要戴黑框眼镜，不许穿漂亮衣服，进教室前，先用脚踹门，进去后，马上吐口痰，说句脏话。女人:……●心有灵犀打电话。女人:亲爱的，你在做什么啊?男人:嘿嘿，你猜!女人:你在抠脚丫。男人:哇靠!你怎么知道?女人:因为我也在抠!●发芽结婚前，女人总担心会怀孕，每个月的那几天只要不按时，女人就会胡言乱语。

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　　女人:完了，你上次播的小种子肯定发芽了。男人:放心，不会的。女人:为什么?男人:土地太贫瘠了。●起名字女人:我们生个孩孩呗!男人:养不起，过几年再说。女人:讨厌，我就要嘛。先起个名字，你叫来来，他叫什么呢?男人:就叫别来。●吃药女人一吃药，男人就闹心。女人不会吞药，每次生病，要么把胶囊打开，要么就到处找锤子把药片搞碎。男人:你怎么这么笨哪，这么大个人，连药也不会吞!来，把水给我，我教你。先把药放在舌头上，再喝一大口水。女人喝水。男人:吞!女人摇头:呜呜……男人:吞!女人:水没了。男人灌水:吞!女人摇头:呜呜……男人再灌水:吞!女人摇头:呜呜……女人三大杯水下肚。男人:下去了没?女人点头。男人:我就说嘛，以后就按这么吞。女人:药自己化了。女人提着裤子奔厕所。●败家玩意儿女人和男人终于有了1万元。男人，得意地:咱们也是万元户了。女人:呵呵，是啊，老公，我们要学着理财，可以买点儿基金。男人:操!你这个败家玩意儿，买啥基金，有钱就要存定期!你咋就不会过日子呢?男人同事买基金挣了点儿钱。男人:明天去银行研究一下基金。女人:不是说存定期吗?男人:操!你这个败家玩意儿，存啥定期，你咋就不会过日子呢?女人:……男人和女人的1万块最后还是存了定期，因为现在基金的起点一般都是5万块。他们离这个目标还很远。●避孕套初尝禁果，女人和男人都是菜鸟。两人都不好意思去买避孕套。最后女人以不再收购男人的小萝卜为威胁，男人才不得不接受这项艰巨的任务。男人戴墨镜，竖衣领，帽子拉下遮住脸，以迅雷不及掩耳盗铃之势闪入一家药店。男人，犹豫，再犹豫，低声:我想买盒避孕套。40多岁的胖阿姨:什么样的?男人，害羞、惊慌、四处张望:随便吧，快点儿。胖阿姨，无比淡定地，语速缓慢地:这种吧，这种好，有七种颜色，超薄的。男人:好。急付钱，拿了就走。半月后，同一家药店。男人镇定自若地走进去。一年轻mm热情招待:先生，您需要什么?我给您介绍下?男人，很自然的:我买一盒避孕套。

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　　mm，停顿10秒，脸红，一路小跑到柜台，狂笑不止。男人，莫名惊诧，脸红，急逃窜。●老婆女人:为什么都说老婆是别人的好呢?男人:因为别人的老婆不会在我面前抠脚丫、放屁、挖鼻孔。●养鱼男人爱养鱼，女人太懒，不是忘记换水，就是忘记喂食。男人:老婆，单位派我出差一个礼拜。女人:那你赶紧好好看看你的鱼。男人:为啥?女人:因为你回来恐怕就再也看不到它们了。●手机男人咬牙买了一款手机，三星的，4800。三个月后。女人:老公，有一个好消息、一个坏消息，先听哪个?男人:坏的吧。女人:洗衣服的时候，我忘记掏你的兜了，手机在里面。男人，崩溃，但还心存侥幸:那好消息是?女人:在滚筒里用热水洗了一个小时，竟然还没散，三星手机质量真好。●新衣服女人:老公，我的衣服都旧了，再给我买几件新衣服呗。男人:旧怕什么，人漂亮穿什么都漂亮。女人:问题是人家不漂亮撒。男人:操，那就更不用买了，丑人穿啥都没用。02爱情的样子有时候很相似●亲亲恋爱时。男人:亲一下呗!女人:不行，在大街上呢。男人:没关系的，又没人认识我们。结婚后。女人:亲一下呗!男人:不行，在大街上呢。女人:没关系的，又没人认识我们。●圆女人瘦，常年在84斤附近徘徊，倒霉的是，好不容易长点儿肉，总是堆在脸上。男人:你看看人家，那叫一个珠圆玉润，乳乳是圆的，屁屁也是圆的。再看你，哪里都是扁的。女人:也不全是，我也有个地方是圆的啊。男人:哪里?女人:脸。●知耻后勇狗狗4个月，女人训练它握手。女人，喂牛肉干:宝贝，握……手。狗狗，吃掉:……女人，再喂牛肉干:宝贝，握……手。狗狗，再吃:……一个小时过去了，牛肉干吃完，狗狗依然不肯伸出它高贵的爪爪，女人怒。一旁玩游戏的男人，狂笑不止:哈哈，笨人养笨狗，哈哈，笨人养笨狗哦!女人无奈，再试一次:乖，握手!狗狗伸左爪。女人大喜:换个手。狗狗伸右爪。女人:看，狗也是知耻而后勇咧!●没良心中文系毕业的女人，想象力丰富。女人:老公，你会不会做对不起我的事?

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　　男人:肯定不会。女人:你要是做对不起我的事，我就偷偷离开你，让你再也找不到我。然后20年以后，你才知道，那个时候我已经怀孕了，我独自将孩子生下来，抚养长大，然后因为积劳成疾而早逝，在临死之前，我会让你孩子去找你的。等你看到孩子，会不会想起我?男人:……这个……女人哭了:你这个没良心的，做了对不起我的事情，最后竟然记都记不起我了。男人:……●屁大的事女人:好臭，你放屁了?男人:不是我。女人:放就放了呗，又不是外人，有什么不好意思的。男人:我自己放没放屁，我能不知道吗?估计是你自己放的吧，还赖在我身上。女人:如果是我放的，我肯定承认哪，你一个男人怎么这样啊，自己放屁还不承认。男人:操，老子拿党性人格发誓，不是我放的。女人:好了，好了，就算不是你吧。男人:他妈的，你把话跟老子说清楚了!狂吵五分钟，冷战，三天后。女人:别生气了，就算是我放的吧。男人:妈的，屁大的事，算我的!●最重要的品质女人懒惰，男人挑剔。男人:你知道女人最重要的品质是什么吗?是勤劳!女人:你知道男人最重要的品质是什么吗?是宽容!●幸福女人:老公，你真幸福。男人:嗯，还可以。女人:我简直觉得你是世界上最幸福的人。男人，莫名其妙:不会吧，为什么?女人:你娶了一个这么好的老婆，难道还不够幸福吗?我都羡慕死了。●娶你的原因女人:你为什么要娶我啊?男人:因为你傻呗!女人:?男人:你那么好骗，我担心你被坏人骗了，那还不如先让我骗，毕竟我会骗你一辈子。●永葆青春美容院。顾问mm:我们根据您的皮肤为您制订了一套护理方案。女人:大概需要多少钱呢?顾问mm:我们现在有优惠活动，如果您一次性付清全款，可以打个9折。女人:那是多少钱?顾问mm:一年大概三万多一点。女人，汗:那我考虑一下。回家。女人，气愤:我辛辛苦苦干一年，只够去美容院洗个脸。看来，我只能眼睁睁看着自己变老了。男人，咬咬牙:放心吧，我就是倾家荡产也要让我的老婆永葆青春。女人最后当然没有去美容院实现那个计划，所以男人也没有机会倾家荡产，但女人相信自己已经拥有了永葆青春最好的产品，那就是--男人的爱情。

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　　●良药周末。男人:一起做饭吧。女人:不行，我今天有点儿不舒服，头晕，浑身没劲儿。男人:饭好了，起来吃点儿。女人:还是难受，你端过来吧。男人:实在不舒服就吃药。女人:不用，我躺一会儿就好。男人:你都躺了一天了，好不容易一个周末，就这么浪费了。女人:那人家真的难受嘛。男人，沉思片刻:本来说跟你去逛街，然后买点儿衣服的。女人，翻身起床，洗漱，容光焕发:那快走吧，我好了。男人:……●哭好还是笑好男人:你不爱我。女人:为什么这么说?男人:你总为他流泪，却从没为我哭过。爱一个人，究竟是哭还是笑呢?●皱纹男人:你在干什么?女人:我在做面部按摩，预防皱纹。男人:切，就你那张脸，长点儿皱纹还好看些!女人:……●胸部女人:xx说如果跟我在一起，会用他的全部生命来爱我。男人:他见过你的胸部吗?女人:肯定没有撒，再说这个很重要吗?男人:在我没见过以前，我也没有想到问题有这么严重。●毛片男人供职于纪律部队。某日，街头。小贩，靠近男人，鬼鬼祟祟，从怀里掏出毛片若干:买两张?男人，大义凛然，用手指指自己的臂章:没看到吗?小贩，不屑:早看到了，就你们买得最多!●投资女人:你追求我的时候可舍得花钱了，现在怎么变得这么抠门?男人:你见过谁明知道是投资失误，还继续往里扔钱的?●潜力股女人:我就是看准你是只潜力股才逢低买入的。哪知道几年了，一点儿上升的势头都没有。要知道当初还不如直接选只绩优股。男人:知足吧你，要是买了中石化，还不赔死你。●鄙视周日，两人一起外出。下午，男人着急赶回家，冲进书房，锁门。女人纳闷，心焦，拍门如山响:你躲在里面干什么?是不是在做什么见不得人的事?半晌，门开一条小缝，男人探头，紧张，四处张望:嘘，小声点儿，我在看球。女人:看个球搞得跟做贼一样。男人:今天是长春亚泰对北京国安，你千万不要告诉别人我还在看中超，不然会被鄙视的。●嫖娼女人:你怎么看待那些背着老婆在外面嫖娼的男人?男人:都是傻b，家里有免费的不整，非要出去搞花钱的。抠门有时候也是件好事。

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　　●依然嫖娼男人出差中，打电话。女人:说!有没有做对不起我的事情?男人:绝对没有。女人:切，是舍不得那个钱吧，要是有人帮你付钱，你估计揣上小萝卜就跟着去了。男人:操!你怎么净没事找事呢?●成功人士男人:我是不会包二奶的。女人:切!你有那个本事吗?人家包二奶的可都是成功人士。女人，很多时候根本不可理喻。●生日礼物新房装修中，恰逢女人生日。女人:你今年打算送我什么礼物啊?男人:嗯，今年送的东西有点儿贵，估计要1000多。女人，眼睛放光:不会吧，我们现在装修呢，本来钱都不够，你还花那么多钱给我买生日礼物，好感动!男人:没事，这个东西你以后天天都要用的，所以我觉得还是买好一点儿的。一定要买名牌。女人，热泪盈眶:到底是什么啊?男人:马桶!美加华的。●有多爱女人:你爱我吗?男人:爱!女人:有多爱?男人:很爱。女人:很爱是多爱?男人:很爱就是永远比你预期的要多十倍。女人满意。●喜欢男人:我喜欢这条地毯，你呢?女人:我也喜欢，不过这是最后一条，没有别的颜色，不然还能选一下。男人:你既然喜欢这条，那么是不是最后，有没有选择又有什么关系呢?女人:万一有更好的呢?男人:我从来不去想更好，我喜欢的，就是最好的!●理由女人:你喜欢武汉的天气吗?男人:不喜欢，热的时候热死，冷的时候冷死。女人:你喜欢武汉的菜吗?男人:不喜欢，买不到酸菜，种的菜跟东北差远了，米也不行。女人:你喜欢武汉吗?男人:不喜欢，太大，太吵，闹得慌!女人:那你还非要留在武汉?男人:不是有你么!●大件男人:你太能花钱，结婚以后，钱要由我控制。女人:那我要买东西怎么办呢?男人:小东西你做主，大件就要我同意。女人:什么是大件?男人:200块以上吧!●吃饭上班以后，男人总喜欢在女人吃饭的时候打电话。第一天.男人:在干什么呢?女人:吃饭啊!男人:哦，吃大便呢。女人:……第二天.男人:在干什么呢?女人:吃饭啊!男人:哦，吃大便呢。女人:……

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　　第三天，第四天……第五天.男人:在干什么呢?女人:吃大便呢!男人:……●中奖男人:老婆，我中奖了!女人:不会吧!男人:是啊，刚刚收到的消息，睢宁之窗(八博)发的。女人:蠢货，那是骗你的。男人:怎么会呢?你快看，我感觉挺正式的啊!只要汇1000块，就能换台三星笔记本电脑。女人:肯定是骗人的，你要不信可以打个电话去睢宁之窗(八博)问问。男人:那你快去打啊!女人:我又不相信中奖，谁信谁打，我才不去丢那个人。男人:去打，丢人的事情肯定是女人做撒。女人无奈致电睢宁之窗(八博)，接电话的客服小姐用极甜美的声音告诫女人以后千万不要相信这种骗局。●欧洲杯男人一年有20天公休假。男人:我本来都想好了，6月份休假，舒舒服服地看欧洲杯。就为了跟你结婚，5月份把假给用掉了。女人:这很正常。男人，痛心疾首:你知不知道，欧洲杯可是四年才一次的啊!女人:混蛋!老婆一辈子才娶一次呢!●不负责任女人:老公，把小萝卜让我揪一下呗。男人:不给!女人:为什么啊?男人:你每次都把小萝卜揪大后就不管了，太不负责任了!●热爱家乡男人无比热爱他的家乡东北。在他看来，东北的月亮都比湖北的圆。男人:湖北的豆角不行，太硬，还是我们东北的好。湖北的米不行，那还得是我们东北米好吃。湖北的人脾气太坏，没咱们东北人实在。……某日，女人洗澡。男人:靠，你那个湖北的肚脐都没咱东北的长得好看!03真的，爱情就像一个冷笑话●谁值钱某日，吵架。女人:离婚!我要你付给我青春损失费。男人:凭什么?女人:就凭我作为女人最好的时光都被你蹉跎了，还有我的处女之身也是你糟蹋的。男人:那我也一样啊!难道处男之身就不值钱么?●新衣服女人穿了件新衣服，紧身的。女人:老公，好看么?男人:显摆个啥，肚子比胸还大!●别叫我恋爱时，女人拉男人去影楼拍了一组情侣照。换服装、摆造型。整整折腾了一天。男人:妈的，以后千万别再整这种事了，听到没?女人:那可不行，结婚还要拍婚纱照呢!男人:那你就拍呗，但千万别叫我!●淑女女人在外面是出了名的淑女。

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　　女人:老公，他们都说我很淑女，修养特别好。男人:我早就看出来了，尤其是你那次挖鼻屎还弹到电视机屏幕上的时候。●哀叹接连参加完几个高中姐妹的婚礼后，女人回家如此哀叹:女人当年的高考分数跟未来老公的年薪成反比!女甲，200多分，高职，找了一个年薪30万的老公。女乙，300多分，大专，找了一个年薪20万的老公。女丙，400多分，三本，找了一个年薪10万的老公。女人，500多分，一本，硕士，找了个老公根本就不知道啥叫年薪。●大小女人:你是多大的时候发现自己的小萝卜已经长成现在的样子啊?男人，得意扬扬:小学六年级就是这样了。女人:真可怜，这么多年都没再长了啊，难怪这么小呢。●冻疮女人:长冻疮真难受，又红又肿，还奇痒。男人:这个我深有体会。女人:是吗?你以前也长过?男人:那是，关键是地方长得不好。女人:不会是脸上吧。男人:脸上还好啰，妈的，长在老子的jj上。

　　女人:哈哈，不会吧，那东北还真是很冷咧，我听说过冻手冻脚冻脸，还没听说过有冻那里的。男人:操，一年冬天，老子就在外面掏出来撒了泡尿，回去就发现长冻疮了。●挨骂男人:你这个人真是又笨又慢，还麻木，是不是我说什么你都没感觉的啊，你有点儿反应好不好?动作快一点儿好不好?机灵一点儿，聪明一点儿好不好?女人:既然我这么差，你娶我干什么?男人:操，老子没钱，脾气又差，除了你谁受得了呢!●童话生活中的笑料总是有限的，就像生活永远不可能像童话，大多数时候日子总是平淡如水。一个人的日子，让女人自由了很多，有时候也会想起一些事、一些人。女人的初恋漫长而简单，简单到甚至连拉拉小手都没有，但年少时的女人一直固执地以为这才是真的爱情，纯净而悠长。直到那个男人在与别人恋爱、同居、分手后，告诉女人一起生活过才算是真的爱情时，女人很心碎。那天，女人写下这样一篇童话。森林里，风爱上了一棵树，于是她每天都从树的身边经过。她轻柔地为树拍打着身上的尘埃，亲吻那些虫子、鸟儿、野兽们在树身上留下的伤痕。她还告诉阳光，让他多给树一些温暖。阳光曾经是风的追求者，但他现在和雨是最甜蜜的一对，他们甚至已经有了一个可爱的小女儿--彩虹。他们是如此幸福的一家人，他们都喜欢天真、善良的风。于是，他们给了树最和煦的阳光与最滋润的雨露。

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　　树似乎也爱上了风，但他却从没有跟她说过。因为他还有更重要的事情要做，那就是生长、生长，长成一棵森林里最大的树。风来的时候，树都会跟她挥手。风讲故事的时候，树也会煞有介事地点头。风感觉很幸福。但她不懂树的心事。如果我是一棵大树该多好，这样我就能站得最高，就能够看见广阔的世界。风经常听到树这样叹息。为什么非要做一棵大树呢?如果你再长高一点儿，我就不能再亲吻你的额头了。风喜欢这种平淡的生活。你不了解我，你能四处走走，而我站在这里，永远不知道外面的世界还有什么。树却一天比一天憔悴，叶片开始枯黄，他每叹一口气，就会落下一片树叶。这让风很心疼。终于有一天，风决定出发，为树去看看外面的世界，她希望这样树能够高兴起来。在外面的日子，风过得很艰难，她经过一座又一座城市，吹过一座又一座高山。她的身上沾满了烟囱里排放的黑烟，这让她患上了严重的咳嗽。但是她从不停止，因为她要把整个世界都转上一圈，这样，就有很多新鲜的事情能够讲给亲爱的树。每一天，风都思念着远方的树，她已经搜集了足够多的故事，于是，她迫不及待地踏上了归程。几年过去了，树已经长大，阳光一家给予了他最好的照顾，阳光已经有了很多外孙--露水。他们经常会落在树的身上，在外公的照耀下，让这棵树看上去更加挺拔。风热烈地亲吻着树，她急切地想要给树讲讲她的旅程，讲讲外面的世界。而树依旧没有高兴起来，他好像比原来更加忧伤。他躲闪着风，默默地看着远方。露珠在他的身上闪烁，就好像是他的泪水。风很难过，她不知道发生了什么事情。树告诉她，她走后，来了一只最美丽的夜莺，她有世界上最动听、最婉转的歌喉。树无可救药地爱上了她。夜莺在树的身上做了一个小窝，住了下来。树已经忘记了他对外面世界的渴望，他不再只想着生长，因为长得太高，夜莺吻他的时候，就会感觉累。然而，幸福的时光总是短暂的，夜莺开始厌倦这样平凡的生活。一天，一只麻雀告诉她，在几百里外，有一棵更大更高的树希望跟她结婚，并且许诺，会给她最好的生活。夜莺犹豫了很久，她的歌声低沉而哀伤。唱得树很心痛。但是，夜莺还是走了，在一个下雨的早上，树送走了她，他不希望亲爱的夜莺失去她的幸运。树比从前更加忧郁了，他不再有梦想。偶尔，他也会想念风，但很快，这种想念就被无处可诉的伤痛所湮没了。你还有我啊，难道你忘记了，你也曾经爱过我啊!风呜咽着，她一直认为树只爱他，因为他们一起长大，一起度过那段甜蜜的少年时光。你让我怎么说呢?风，我们确实曾经一起拥有过一段纯真美好的岁月。但是她，我们毕竟一起生活过。树的话，让风心碎。

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　　●男人也写诗男人有一段时间也是文学青年，还给女人作过一首歪诗:那风中的花瓣就像你舞动的裙飘得我心醉撒落在平静的水面清得似你的眼拂过我的面颊纯得如你的心映得花瓣红男人出差了，爆笑私房话少了很多，一个人在家的女人又开始走忧郁路线。●出差男人出差，中间有几天没事，男人决定买票回家一趟。两人短信联系。男人:我明天早上8点到，你跟单位请个假，晚点儿去上班，在家等我，因为我没带家钥匙。女人:好的。不过你这一去一来又要多花600块钱路费，要知道，这都够我买套护肤品了，冬天到了，我的脸上总是干燥起皮。男人:不要暗示我，不买!女人:你明天早上到了，就在家门口等我吧，我下午大概6点多就到家。●和谐男人:哈哈，我们是军婚，以后只要我不同意，你就不能跟我离婚。女人:要是我搞外遇呢?男人:妈的，判你个破坏军婚罪。除非你有非常特殊的理由，不然一辈子都逃不出我的魔掌。女人:性生活不和谐算不算?男人:……●烧香男人旅游归来。男人:我在峨眉山许了三个愿。女人:哪三个啊?男人:一是全家身体健康;二是自己升官发财;三是老婆生对双胞胎。女人:呵呵，那你给菩萨烧香没?男人:没有。女人:唉，你只许愿，不烧香，有什么用呢?白许了。男人:但我后来去乐山大佛的时候，烧了的，还花了90块钱咧!好贵的。女人:要是灵也值得，也是许的那三个愿吗?男人，拍头:操!老子净记得烧香，忘记许愿了!女人，崩溃无语。●lv女人:我啥时候能拥有一个lv的包包呢，哪怕是最便宜的。男人:多少钱一个啊?女人:一般都是6000多吧。要是限量版，十几二十万都有。男人:操!什么做的这么贵，高级牛皮?女人:土鳖，是布的啦。男人:哦。半分钟后。男人:过来，告诉你一件事。女人:什么?男人:你知道lv的口号是什么吗?

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　　女人:不知道。男人:我告诉你，它的口号是:做自己的包，让sb们买去吧!哈哈!●英语少少和藏藏是女人的两个狗友，皆是美女。某日，两人对话。少少:今天有人说我的英语讲得相当好耶!藏藏:你说啥了?少少:yes。藏藏:你就说了这一个词?少少:是的。藏藏:妈的。●发型女人:电视里那个女孩的发型跟我一样。男人:是的。女人:好看吗?男人:还可以。女人:那你上次怎么说我的发型不好看?男人:发型是一样，关键在于脸型不一样!●爱，放手有一首歌叫《有一种爱叫放手》。其中一句是这样的:有一种爱叫做放手，为爱放弃天长地久。男人，疑惑地:既然爱，为什么要放手呢?什么叫为爱放弃天长地久，莫名其妙嘛!女人:这个……大概是有不得已的苦衷吧!男人:我觉得最幸福的事情就是跟相爱的人结婚，还有什么比这更重要的呢?女人:……●新名词男人擅长于发明新名词，而且都相当贴切、传神。冬天到了，男人的嘴巴干裂、脱皮，颜色也变得带点儿褐色。一日，男人嘟着嘴巴，对着镜子端详了很久，然后回头跟女人说:快看!屁眼嘴。●下辈子男人:老婆，除了这辈子，下辈子、下辈子、下下下辈子，我都要跟你在一起。女人，沉默:……下辈子不行。男人:为什么?女人:下辈子，我想嫁给他。男人:……好吧，但只许一辈子哦，以后生生世世都要嫁给我。●拔凉拔凉的两人一起看女人上大学之前的照片。男人:嘿嘿，你高中的时候还蛮可爱的咧!女人，得意:那是，无敌清纯哪，哈哈。男人，突然神伤:可惜那个时候不属于我，想起这事，我的心哪，拔凉拔凉的啊!女人:混蛋，你那时候还在东北咧!男人:操!你咋不知道等我咧!中学生不许早恋，知不知道!女人:……●三陪晚上10点，出差中的男人给女人打电话。男人:老婆，我们在外面k歌呢，他们叫了几个小姐陪着跳舞，我出来了，是不是很乖?女人:啊?!不会吧，小姐长得漂亮不?身材是不是很好?听说现在有很多大学生也搞三陪咧，不晓得她们是什么人，你快去看看撒!男人:操，你他妈的是不是女人啊!●怜悯男人:街边那些给人擦皮鞋的真可怜。

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　　女人:是的哦。男人:所以我从来就不会在外面找人擦鞋。女人:……男人总有些莫名其妙的逻辑。●丰胸女人:我要去做丰胸。男人:不行!女人:为什么不行，你不是总说我的胸部小得绝无仅有吗?男人:正是因为绝无仅有，所以才物以稀为贵撒，一定要重点保护起来。女人:那你这辈子就别想摸到大乳乳了哦。男人:切，我才不稀罕咧，我就喜欢我老婆的小乳乳，爱咋咋地!●脏话女人:你说你像是念过大学，受过高等教育的人么?成天就是抽烟、喝酒、随地吐痰、说脏话。男人:你，记住我一句话，一个男人，如果不抽烟，不喝酒，不随地吐痰，不说脏话，那他肯定是有问题的。有道理么?没道理!没道理么?似乎也有点儿……●催眠上班后，女人习惯早睡，男人仍喜欢熬夜。晚上10点半。男人:老婆，你再坚持一下呗，陪我看看电视，你这么早就睡着了，我好无聊。女人:好吧，但我坚持不了多久啊!男人把频道调到风云足球。女人:赶紧换台，赶紧换台，快点儿!男人:怎么回事撒!我就想看这个台。女人:真的不行，我就听不得那个声音，一听，保准五分钟之内就睡着。男人:我才不信咧。男人继续看球。两分钟后，女人鼾声大作!●看电视女人在看《情深深雨蒙蒙》，男人上网玩游戏。电视里，书桓读了依萍从前的日记。书桓，电眼望着依萍:好美的一张脸，好丑的一颗心。男人:换台!赶紧的!女人:你玩你的，是我看又不是你看。男人:操，你看的这些sb玩意儿，严重影响到我的智商!●谁养的狗因为狗狗是没经过男人同意就被女人带回家的，所以男人一向很不dj它。没事不是掐狗脸，就是扯狗尾巴，搞得狗狗见了男人就快闪，要是万不得已被抓到，男人手一碰狗，狗必尿。某日，男人又满屋子抓狗。女人:你这个人怎么这样啊，明知道它怕你，还弄。男人:我养的狗，我想怎么磋磨，就怎么磋磨。狗尿了。男人:它又尿了，你快来收拾一下。女人:是你弄尿的，你收拾。男人:你养的狗，肯定是你收拾撒。●训狗男人一向信奉不打不成才的祖训，对待狗狗非常严厉。女人:训练狗狗还真麻烦，让它搞个什么事情，怎么就这么难呢?男人，坏笑:嘿嘿，虽然我也不能保证让它干什么，它就干什么，但我绝对能做到，让它明白，什么事不能干!

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　　女人迅速抱狗离开。●表白有时候，男人是个浪漫的人，男人是这样跟女人表白的。大四，两人一起在中学实习，教语文。某日。男人:你明天听我讲课的时候，一定要穿裙子。女人:为什么啊?男人:到时候你就知道了。第二天，女人并没有穿裙子，她没把男人的话放在心上。男人:同学们，上课。在讲课之前，请大家往教室后面看，听课的老师中有一位穿蓝色衣服的女老师，大家看着她有什么感觉?学生开始起哄。男人:好，我想说的是，看到她，总会让我想起古人的一句诗:关关雎鸠，在河之洲。窈窕淑女，君子好逑。这就是我们今天这节课将要学到的《诗经·关雎》中的名句。女人脸红。●钻戒女人，流口水:这个钻戒真漂亮。男人:结婚非要买这个东西啊?多少钱?女人:6800。男人:老婆，跟你商量个事呗，6800的钻戒实在是太小了，完全不能代表我对你的爱情，等过两年我们有钱了，老公给你买个大的。咱们先用钻戒的钱买电视机，可以看十几年咧。●月薪超三万路边，女人聚精会神看电线杆上的小广告。女人:快看，月薪超三万，要求思想开放，敢于挑战，大学生、白领、军人优先。男人:这跟我们有什么关系。女人:嘿嘿，我是觉得，为了这个家，你是不是能牺牲下，豁出去10个月，我们的房贷就解决了撒。04其实，每个人心里都有一些忘不掉的事●憧憬男人，无比憧憬:以我们现在的收入，再省一点儿，10年就能把房贷还清，然后再攒钱送孩子留学，等孩子上了大学，我们再省省，可以考虑买辆富康了。女人，大哭不止。男人:怎么了?女人:我这辈子完了，没有指望了!●权贵男人家在北京有几个权贵亲戚。婚后，两人前往北京拜访。女人:你三娘的包是cucci，老婶和嫂子是lv，老叔的车是奥迪a8，他们刚才还商量在北京哪里买别墅呢。唉，我这辈子是过不上这种日子了。男人，帮女人背起25块钱买的包，紧紧搂住她。5月，晚上10点的北京，夜景阑珊。●谁差男人:我的理化都不行，高中时，每门也就打个四五十分。女人:哇!我也是咧!男人:操!你们湖北的满分是150咧，我是100分的满分打四五十，跟你能是一个档次的么?●稳定婚姻女人，忧虑的:我看网上说凡是像我们这样帅哥和美女组合的婚姻都是不稳定的，很容易破裂。

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　　男人:这个你大可不必担心。女人:怎么呢?男人:因为帅哥还真是帅哥，你告诉我美女在哪儿?●孝心男人:表嫂生了，我妈到北京帮着带孩子。女人:怎么让你妈妈去带呢?(女人的意思是带孩子很辛苦)男人:操!难道我妈就只能给你带孩子，不能给别人带孩子吗?男人:这是什么逻辑嘛!●专业女人研究生学的是文学，主攻童话研究。男人:老婆，你能不能换个方向啊，研究个莎士比亚什么的。女人:为什么啊，莎士比亚研究的人太多了，其实儿童文学现在……叽里呱啦，叽里呱啦(女人痛陈儿童文学研究的必要性)。男人，郁闷:在单位，别人的老婆要么是医生，要么搞金融，我一说老婆成天捣鼓安徒生，大家都耻笑我。●结婚男人:我们结婚吧。女人:……我还要考虑一下。男人:这有什么好考虑的，我们都谈了三年了。女人:谁说恋爱就一定要结婚的。男人:放屁!不结婚，恋爱干什么，三年前我追你的时候，就准备好要跟你结婚的啊!●满城尽带黄金甲看电影，张艺谋的《满城尽带黄金甲》，结尾处，太监们在极短的时间内就打扫了满是鲜血和尸体的宫廷，重新摆满菊花，一切如初。男人:看，这就是效率，我们部队要是做什么都有这种效率，人民就该放心了。女人，无语。●女人的笑话女人读高中的时候，班上有个男同学平时不喜欢学习、看书。某天，女人突然发现他拿着一本《钢铁是怎样炼成的》，煞有介事地看着。一天后，女人问他:我昨天看你在读《钢铁是怎样炼成的》，好看么?某男:好书啊，不愧是名著，里面有两个人物，最让人记忆深刻。女人:哪两个啊?某男:一个是保尔!一个是柯察金!●粉刷临出门。男人:老婆，你快点儿啊!女人，涂脂抹粉中:等一会儿，我还没搞完。男人，探头:操，你粉刷完了没?别刷太厚了，太厚容易开裂!女人:……●政治素质电视里正播放奥巴马担任美国总统的新闻。男人:美国真他妈的扯淡，不管什么人，只要背后有大财团支持就能竞选总统。我看美国总统没一个有政治素质的。女人:瞎说，人家这是民主政治的体现。你凭什么说他们没有政治素质，难道中国就有吗?对，gcd最民主，最有政治素质了。(说怪话)男人，愤怒+严厉:老婆，你混蛋，你说这些话难道不感到可耻吗?你对得起自己的政治面貌吗?奥巴马能跟我们共产党的干部比吗?你看我们国家的领导人，毛泽东、邓小平、江泽民、胡锦涛，哪一个不是具备很高政治素质的?

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　　女人，愣，而后大喜:老公，我终于看到希望了，就你刚才那番肺腑之言，我敢说，你以后混个厅级干部，那是一点儿问题都没有。●如果有贼男人经常值夜班。女人:晚上我一个人在家很害怕，万一有贼进来可怎么办啊?男人:你把房间的门锁好就行了。女人，悲壮:那么门一踹就开了，不过你放心，如果他要对我怎么样，我肯定誓死不从。男人:拉倒吧!本来人家不想把你怎么样的，结果你一看见他，立马把衣服脱光，大腿一劈，说，求求你别杀我，来吧，comeon!女人，抓狂，揪住男人死打。●哥斯拉男人在看电影。女人:这个电影是不是叫《斯科拉》?男人:……斯科拉是火箭队的阿根廷球员。这个电影叫《哥斯拉》。●上街女人:老公，同学约我逛街，快给我点儿钱。男人:操!肯定是拿着老子的钱跟别的男人出去鬼混。女人，身体摆s型，嗲声:你也太小看我了吧，如果是跟男人出去，我还需要带钱么。●假如亚洲杯预选赛，中国对叙利亚，0∶2落后。刘建宏:假如中国队的技术再细腻一点儿，假如意识再强一点儿，假如刚才xx那个球没有打横梁上，假如……男人:我操，假如中国队有马拉多纳，立马可以拿世界杯冠军了!●票贩子09春运，女人和男人决定回东北过年。提前10天，女人早上6点就到火车站排队买票，但还是只买了两张硬座。哪知道，走狗屎运，两张卧铺从天而降，女人和男人就决心在网上把两张硬座倒出去。自此，电话不断。某男:请问你们是不是要转两张xxxx的火车票啊?男人:是啊，你要么?某男:哎呀大哥，麻烦你给弄两张卧铺呗。男人:哎呀大哥，我也是普通人咧，又不是票贩子，这两张硬座还是打发我老婆大早去火车站排来的。某男:哎呀大哥，你就别忽悠我了，大过年的，我也想回家啊!男人:……●打架女人，生气:怎么?是不是想打架啊!男人:嘿嘿，好啊，小心我一记勾拳给你呼南极去!说，你是想去长城站哪，还是中山站哪!●珍珠项链男人:我上次在上海给你买的珍珠项链咋从来没看你戴过哪?女人:你就拉倒吧，我倒是想戴来着，你也是忒抠门了，20块钱儿的东西，珍珠跟小米似的，你也不整长点儿，我上次一戴，费老大劲儿才扣上，根本没法喘气，差点儿没勒死我。●侮辱

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　　女人，照镜子:我觉得我还是挺漂亮的，你说呢?男人:怎么?又欠侮辱了是不是?●粗水也长流相识五年，结婚一年，男人仍然喜欢24小时都能跟女人黏在一起，哪怕是上班，男人一天都好几个电话骚扰。女人:你知道吗?感情是要慢慢释放的，不能跟你一样，烈火似的，没几年就耗尽了，你看我，对你就是细水长流撒。男人:我们一起都五年了，我还不是一样，我这是粗水也长流。●戴眼镜女人:这不是你的眼镜么?怎么好几年没看你戴了，你能看清东西吗?记得认识你的时候你戴眼镜的啊。男人:自从跟你在一起，每天对着你这张脸，你说我还有勇气戴眼镜吗?●分享晚上，早已熟睡中的女人被一阵恶臭熏醒。女人:哇，好臭!……怎么是你的手?臭死了!男人:嘿嘿，我刚才抠了一下屁屁，自己闻了一下，觉得很臭，就想跟你分享下。●穷人女人:看我们就知道什么叫做穷得叮当响了。男人:错!穷得叮当响证明荷包里至少还有几个硬币，我们连一个硬币都找不到。●亲一下饭后。男人:过来，让我亲一下。女人，大喜，忙凑过去。男人在女人脸上来回亲亲:嗯，下次去超市记得买纸巾，免得我又用你的脸擦嘴。●洗澡情人节。男人:老婆，快来跟我一起洗澡。女人:今天不想洗，你自己洗吧。男人:不行，快点儿来，我水都放好了。女人:我正在忙呢，那你先洗，我等会儿自己放水。男人:不行!我就是想跟你一起洗，可以节约一盆水呢。●三无男人:你看你，没长相，没身材，没能力，真是典型的三没老婆，哈哈!女人:是啊，我就是三没老婆，自从嫁给你，没钱、没地位还没性生活。●梦想与现实女人:唉!我做梦都没想到会找你这样的男人，过这样的穷日子，看来梦想跟现实的差距真的好大。男人:我做梦都是娶你这样的女人，我觉得现在的生活跟我原来想要的基本一样。男人往往比女人更知道满足。天空中闪耀着小鱼的欢喜，只要一个拥抱，沁心的是你。挥别那片忧郁而深沉的海，曾用全部生命，却激荡不起一丝涟漪。摆一摆尾巴，重回这明澈轻浅的小溪，此后，天崩地裂做一条守护你的鱼。●吃女人:我就愿意吃芒果、山竹这样的水果呢。

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　　男人:那是!什么贵你就愿意吃什么。女人:你这个人怎么这样啊，我就随便一说，恋爱的时候你不是这样的。男人:那是，恋爱的时候我肯定不会这么说。女人:哦?那你会说什么?男人:我会说，对，漂亮女孩都愿意吃。女人:呵呵，你说你，明明知道说什么我会高兴，干吗还非拣我不乐意的说呢?男人:女人就愿意听假话，明知道是假的，还是愿意听。●宝宝女人:快看，电视里的狼宝宝好可爱啊，原来不管是什么样的动物，宝宝都是非常可爱的呢。男人，漫不经心:对，蝴蝶的宝宝也是。●艳照门艳照门事件过去很久，但男人似乎一直有些愤愤不平。男人:操，去他妈的cgx!女人:嫉妒!赤裸裸的嫉妒!我知道，cgx做了你们这些男人想做又做不到的事。男人:才不是，主要是他彻底摧毁了我对娱乐圈仅存的一丝希望。女人:什么东西啊?男人，痛心疾首:啊!!!!在这件事之前，我一直都以为阿娇是处女!女人:哈哈哈哈哈哈哈……女人狂笑不止，但后来，她觉得自己有点儿过分，似乎是在男人那原本受伤的少男之心上重重地撒了把盐。在如今这样一个社会，还有多少男人会相信阿娇是处女呢?05让爱在苍老之前流浪●跑官男人:唉，辛辛苦苦这么久，连个屁股长都当不上。女人:那是，都说跑官跑官，官是要跑的撒。男人:怎么跑?我天天早出晚归，奔波劳苦还不够啊。女人:不懂了吧，你看这个跑字，你光用脚跑有什么用啊，关键是要夹个包!●侃球女人是足球盲，在男人数年的熏陶下对足球基本达到了一知半解的程度。女人:这个克莱斯曼不是要下课吗?拜仁慕尼黑最近的战绩还不错吧，上次跟那个夺冠热门什么海姆队打平了。对了，克莱德曼既要执教俱乐部，又要执教荷兰队，怎么顾得过来呢?男人:我操!这些话你就许在家说说啊，千万不要出门说，一出门准被人砍死。注:女人后来才知道，克莱德曼是弹钢琴的，踢球的那个叫克林斯曼;虽然都是少帅，克林斯曼执教的是拜仁慕尼黑，荷兰队的主帅名叫范巴斯滕。●疯狂的足球周一晚，中央5台，天下足球。男人，聚精会神地看。女人:我突然想起来了，中超怎么最近没打呢?上次武汉队退出以后，还打了一阵子的，过个年，也不至于放假这么久吧。男人，皱眉，沉默。再过一会儿。

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　　女人:这个人怎么叫里贝里呢?以前不是叫永贝里吗?改翻译了?男人，依然沉默。再过一会儿。女人:切尔西不是英超的吗?怎么跟尤文图斯打起来了?我觉得希丁克确实还可以咧，中国队为什么不请他呢?男人，极度抓狂:滚!你现在就给我滚出去!●香蕉女人:我要吃炸香蕉。男人，淫笑:家里有你不吃，走，回家老公给你个大的。女人:可以啊，但一定要油炸了先!●某天晚上男人:现在几点?女人:10点。男人:整吗?女人:太早了吧，别人都没有睡觉呢!男人:我是问10点整吗?女人:11点再整吧。男人:你妈的，我问你是不是10点整。女人:你妈的，11点再整，你一天不整我，你不得劲儿是不是?男人:我只是在问，现在是10点钟整么?女人:整整整，现在就整。●做活动3月8日，妇女节。女人:老公，亲个。男人，放下电脑:波。女人:老公，亲个。男人，放下锅铲，跑出厨房:波。女人:老公，亲个。男人:波。……女人:今天怎么这么乖，让亲就亲啊?男人:今天是三八撒，跟商场一样，做活动!●打结晚上，临睡前。男人:啊!!!你在干什么，好疼。女人:我看到小萝卜软软的，就想打个结。●爱情与生命电视里正播放某女为了情人而谋杀亲夫的事件。男人:老婆，你以后要是有了情人，想跟我离婚，就直接跟我说啊。女人:好啊，呵呵!男人，做楚楚可怜状:老婆，虽然我很爱你，但是如果非要我在爱情和生命中选择一个，我还是想活命的撒!●现实男人，愤怒:你说你有个老婆的样子没有?什么家务都做不好!我娶你干什么?女人，更愤怒:像我这样家境优越，既漂亮又满腹诗书的女人，下嫁给你这个穷小子，不求住别墅、开豪车就不错了，难道还要给你做老妈子吗?●女人的自省一个好妻子的标准，与是否貌美如花、满腹诗书、才华横溢无关。我们80后的小女子学了太多出得厅堂的本领，却荒疏了千百年来中国女人下得厨房的本分。放下这些曾经引以为傲的资本，它们只能点缀生活，却绝不是家庭生活的财富。我们中的大多数人没有嫁给贵族的幸运，更多时候，我们赖以生存的其实只是一种过日子的本领。

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　　●走运女人:下次回东北一定要去你家祖坟看看。男人:干吗?女人:看看是不是冒青烟了啊?像你这样一无所有的男人能娶到我这么好的老婆，简直是撞大运了。男人:我咋就那么不爱听你说这样的话呢?难道你嫁给我就不走运吗?●女人的自省有人说20岁的女人什么都有，但20岁的男人什么都没有。40岁的女人什么都没有，但40岁的男人什么都有。女人天生就把自己置于一个不平等的地位，似乎相较于男人，自己的价值仅仅在于青春与美貌。于是，很多女人用自己的20岁去换男人的40岁。这场交易中，谁真的获得了幸福，谁又一败涂地呢?男人的20岁同样弥足珍贵，这时候的男人可能没有金钱和地位，但却拥有梦想和青春，快乐地陪他一起长大吧，陪他跋涉，陪他跌倒，陪他哭泣……当他到40岁的时候，他一定会记得那个在20岁的时候陪他一路走过的女子。不要缺席男人的20岁，他可能青涩，可能单纯，但却是绝对的忠诚和专情，他无法给你优越的物质生活，却能为你付出全部的真情。●离开的理由男人:如果我以后一事无成，你会不会离开我?女人:会!男人:原来你也这么现实。女人:这跟现不现实无关。首先，确定你一事无成的时候，估计我们都不年轻了，所以离开你我也找不到更好的男人;第二，我离开你的理由不是你一事无成，而是因为不再爱你了，我没有办法跟一个不爱的男人一起生活;第三，我爱一个男人一定要建立在仰慕的基础之上，如果你一事无成，则证明你这个人本身能力有问题，根本不值得我再继续去爱;第四，对这个一事无成也要有一个界定，只要你一直都在努力，我没有对你丧失信心，那么哪怕你到70岁还是一无所有，我依然会留在你身边。●做饭新婚。第一天。女人，喜悦:我做的菜好吃吗?男人:难吃，又不好看，还咸。第二天.女人，满怀希望:今天做的菜怎么样?男人:颜色比昨天强一点儿，昨天太咸，你今天也不至于不放盐撒。第三天.女人，惴惴不安:好吃吗?男人:一般。这个茄子要切条，我最烦切成块了，看了就没食欲。……后来，女人再没做过饭。男人，委屈:其实你后来做得还可以，我是怕你太骄傲，对你严格要求嘛，不批评怎么能提高呢?在男人的严格要求下，女人终于彻底打消了做一个好厨娘的念头，但却培养出了一个优秀的新厨师--男人。

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　　●大小晚上，床上，女人伸腿。男人:啊呀，你踢到我的jj了。女人:对不起，对不起，好可怜，你的小jj没事吧?男人，做楚楚可怜状:是大jj。●差别两会进程中，电视台正就当前的大学生就业难问题采访某代表。某代表:解决就业难问题的关键在于我们的高校一定要培养适应社会的大学生，让他们在学校里能学到真正的本领……女人:切!这种话我也会说，站着说话不腰疼。男人:嗯，我也觉得你跟人大代表的水平差不多，就是有一点不一样。女人:哪里不一样?男人:人家是在电视里说，你是在家里说。●3153月15日，一年一度的消费者维权日。女人:哎!老公质量不合格怎么退货啊?男人:那只能找我妈妈退了。女人:嘿嘿，假一罚十，让你妈再陪我十个质量好的。●成交男人:老婆，周末晚上我值班，你去单位陪我呗!女人:不想去。男人:这样吧，你陪我，我给你100块钱。女人:200。男人:就两个小时而已，100足够了。女人:150，不然我不去了。男人:120，不加了，爱去不去!女人:成交!●刘海女人:老公，快看我刚剪的刘海好不好看?男人:一边去!我不关心这个!过了一会儿。男人:老婆，你的刘海真好看!女人:?男人:真的，我觉得挺好看的，你去帮我削个梨呗。●周扒皮女人:给钱，120。男人:好。遂递给女人20。女人:怎么只有20，你说了我陪你值班，给我120块钱的。男人:不要着急，听我给你算一下。晚饭吃松滋鸡，用了60;给你买零食花了20;来回打车40。本来一分钱都不用给你的，看在你也辛苦了一趟，松滋鸡和零食我也吃了一点儿，就给你20块。●洗衣卡女人:这次干洗花了45，不过干洗店做活动，预存100就送30，所以我就存了。男人:你他妈的怎么净乱花钱呢?45就45呗，谁知道下次干洗是什么时候，万一店子搬家呢?这100块钱从你生活费里扣，不要指望我给你。一个月之后。男人:老婆，我的军装要干洗了，还有那套西装，你帮我送到干洗店去。女人:我不去，你自己去。男人:怎么了撒，那我去，你上次花100块办的卡呢?给我吧。女人:不给，你只当我没办卡!

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　　●清明，回忆2006年，10月，女人丧母，女人妈墓前。老糊:唉，你妈一辈子没让我做过家务，看来现在是真的要学着做饭了。男人悄悄跟女人说:我一辈子都不会让老糊学做饭的。女人流泪。●正比男人:你有多爱我?女人:那完全由你自己决定啊。男人:怎么讲?女人:我对你的爱直接跟你的工资成正比。●男人的十个五年计划(已经成功完成两个五年计划)(从成年开始)2000～2004:1.2000年考上重点大学，离开家乡;2.2004大学毕业(获英语6级，有与别人不一样的学历资本和职业资格);3.大四找一个固定女友，可以与之相伴一生，宁缺毋滥;4.毕业找一份固定的工作，工资在2000元/月;5.5年内适应并熟悉武汉市环境，为定居作准备。2005～2009:1.工作起步良好，职务要晋升至副科级，工资涨至3500～4500元/月;2.2007年购买一套住房(二环内)，并装修完毕;3.2008年结婚，二人世界;4.入住房子，生活稳步推进，房贷从22万减至15万;5.2009年要小孩之前，二人出省旅游一次。2010～2014:1.换个工作，工资在4000～5000元/月，可以考虑考公务员或自己单干创业;2.要一个小孩，一定要健康，做好准备工作;3.生活进入小康水平，妻子晋升副科，夫妻两人年收入过10万，年支出控制在4万内;4.2011年底2012年初还清房贷;5.接父母到武汉养老，或帮助自己创业，支持父亲炒股;6.学开车。2015～2019:1.事业较成熟，个人年收入过15万;2.供孩子上小学，培养其兴趣特长(在其自愿基础上);3.生活水平更进一步，妻子晋升正科，夫妻两人年收入过20万，年支出控制在6万内;4.2015年有10～12万存款，2017年有20～25万存款，2019年有30万存款;5.2017～2018年买一辆15万左右的汽车;6.开始买基金、股票等理财产品，为全家人买保险。2020～2024:1.事业维持住，个人年收入在18万左右;2.供孩子上中学，夫妻共同开始辅导其学习，为考上重点高中作准备，建立正确的世界观、人生观、价值观;

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　　3.生活在前期基础上维持，妻子工作顺利，夫妻两人年收入过25万，年支出控制在8万内;4.父母有可能生病，随时准备治疗，支持其多出去散心、旅游;5.经济条件如果允许，可以考虑买第二套房投资或出租，将来留给孩子;6.坚持锻炼身体;7.2024年底争取成为百万富翁;2025～2029:1.事业维持住，个人年收入在20万左右;2.孩子考上重点高中，不惜一切培养其成才，使其初步懂得做人的道理，为自己订出目标和计划;3.生活在前期基础上维持，妻子晋升副处，夫妻两人年收入过30万，年支出控制在10万内，东西拣好的买;4.父母年事已高，孝敬父母，不留遗憾;5.坚持锻炼身体，多陪家人;6.考虑换一辆好车;7.还清二套房房贷，存款在150万以上。2030～2034:1.看形势和心情继续或停止事业;2.孩子考上重点大学，鼓励其到外地甚至国外，毕业后鼓励其继续深造;3.天佑父母、岳父母，80岁的老人了，不惜一切挽救;4.生活就此到巅峰，开始吃老本，但愿中国的保险守信用;5.年收入减至15万，年支出控制在6万内，撤出风险较大的理财产品;6.坚持锻炼身体，多陪家人，培养自己的兴趣爱好，如养鱼、养花、钓鱼甚至读书;7.已经50多岁了，争取夫妻二人健康，鼓励妻子提前退休;8.存款在200万左右。2035～2039:1.如果父母、岳父母还健在，那我真是幸福;2.不插手孩子恋爱，工作自己找，可以留外地，也可以回来，但一定在中国，干正经事;3.孩子赚多少我不管，但我不给钱，结婚可以给套房;4.2036年妻子退休，两人相依为命，终于有时间玩遍祖国河山;5.存款开始减少，但要维持在百万以上。2040～2044:1.如果父母、岳父母还健在，那是我上辈子积的德;2.当爷爷喽;3.孩子生活幸福，孝顺;4.中国进入现代化了，都不知道生活成啥样子;5.已经60多岁了，健康最重要，要懂得养生;6.反应慢了，不能开车。2044～2050:1.父母是寿星;2.开始得病了，但其他家人别得病;3.建国100周年，中华人民共和国成世界老大了;4.孩子事业有成，合家幸福，不求成名人，只求有出息，得到别人尊重。

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　　5.存款要用来看病了，也说不定都公费医疗了。2051……1.活着就好;2.看孩子的生活情况，生活好遗产多给他(她)，其他捐了，生活不好都留给他(她);3.老婆一定长命百岁;4.一辈子做个普通人最好，骨灰撒长江，流进大海，也说不定可以埋月球上，再说吧;5.不捐眼角膜一类的器官。●衣服女人衣服很多。某晚。女人:唉，真羡慕你，有制服穿，不用像我一样每天晚上都为第二天穿什么而伤脑筋。男人:这个问题太好解决了，从现在开始再不给你买衣服，我想很快你就不再烦恼了。●烦躁女人:不知道为什么，我最近总觉得特别烦躁，怎么都静不下来，好烦人哦，不会是有什么病吧。男人:现在什么季节啦?女人:春天啊!男人:哦，没事，估计你就是有点儿发情了。●几个老婆电视台热播《母仪天下》。女人:老公，你要是在古代，想娶几个老婆啊?男人:操，一个都不娶。女人:不会吧，为什么啊?男人:娶你一个就够麻烦了，再多娶几个还不把我折腾死。●血型女人:老公，我终于知道自己是o型血了。男人:这有啥了不起，我也是。女人:不会吧。男人:怎么了?女人:那我以后岂不是要找一个也是o型血的情人?●不够级别出游中。女人:老公，快看，这里有一口井。男人:小心点儿，别掉下去了。女人:才不会，除非你推我下去。男人:靠!推你下井?你还不够级别呢，你以为你是珍妃?●卡拉ok二人k歌中。女人:帮我点一首《可惜不是你》。男人:操!不点，一听就不是唱给我听的。女人:那就点一首《广岛之恋》，我们合唱。男人:混蛋，你想把我幻想成别人吧，没门。女人:那你说我唱什么?男人:那首爱死个人的兵哥哥叫什么名字啊，你就唱这个。女人:……●信用卡单位给女人办了一张信用卡。男人:这卡真能用?女人:土鳖!信用卡就是用来透支的，可以购物，一个月内免息。某日，银行取款机前，女人一时没注意。男人，大声欢呼:老婆，这个信用卡好神奇哦，我们都没往里存钱，看，我一下子就取了2000。女人，五雷轰顶:你，你，你取现了?男人:是啊，就用取款机取的。女人:你这个白痴!!信用卡取现手续费和利息很高的，傻子才取现呢，赶紧存回去。你还在银行那么大声喊，这下好，一辈子的人都被你丢尽了。从此，男人每次经过这家银行都绕道走。●体重女人:你看你，越来越胖了。男人:瞎说，我明明感觉最近瘦了不少。女人:那里有秤，你自己量下。男人上秤。男人:靠!秤坏了，明天你去超市再买一个。●千亿bb女人:哇，梁洛施好厉害啊，不到21岁就给李泽楷生了一个儿子。男人:这有什么好厉害的，我老婆也会生。女人:拉倒吧，人家生一个就是千亿bb，我就是生十个八个都没用。