科长相当于一个组长么:当今流行段子集锦6

当今流行段子集锦6

501：老鼠一发威，大家都是病猫。　　
　　　　 502：人生就像一个茶几，虽然不大，但是充满了杯具。　　
　　　　 503：听君一席话，省我十本书！
504：0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！　　
　　　 505：老板，先来两斤真爱，拿回去喂狗！　　
　　 506：“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”　　
　　　　 507：我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。　　
　　　　 508：读10年语文，不如聊半年QQ。　　
　　　　 509：早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……　　
　　　　 510：我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”511：我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！　　
　　　　 512：士为知己者装死，女为悦己者整容。　　
　　　　 513：千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。　　
　　　　 514：征婚启事：要求如下，A活的，B女的。　　
　　　　 515：给点阳光我就腐烂。　　
　　 516：摇啊摇，摇到奈何桥。　　
　　　　 517：问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！　　
　　　　 518：你快回来，我一人忽悠不来！519：生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~­
　　
　　　　 520：一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”　　
　　　　 521：生，容易。活，容易。生活，不容易。　　
　　　　 522：问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
　　 523：出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。　　
　　　　 524：拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。525：我们走得太快，灵魂都跟不上了……　　
　　　　526：不要和地球人一般见识~~~　　
　　　　527：出来混，老婆迟早是要换的！　　
　　　　528：我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。　　
　　　　529：生前何必久睡，死后自会长眠……530：完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！　　
　　　　 531：早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。…　　
　　　　532：刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。533：难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。　　
　　　　 534：等待你的关心，等到我关上了心。　　
　　　　 535：我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。　　
　　　　 536：如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。　　
　　　　 537：我们的目标：向钱看，向厚赚。　　
　　　　 538：请不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本。539：回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢。　　
　　　　 540：老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。　　
　　　　 541：我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？　　
　　　　 542：幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。　　
　　　　 543：都说从此天涯陌路～什么是天涯？转身，背向你，此刻已是天涯……544：中午在食堂吃饭，旁边桌子坐了三美女，皆黑丝短裙更是乍眼，且聊得甚欢啊，一女说，“你昨天见的那男人还不错啊，挺白，挺帅的”，另一女说，“帅有啥用，帅又不能当饭吃。”于是我忍不住惊叹世上还有如此实在的妹妹，后第三个小女惊艳一句：“可是不帅吃不下饭啊…”我顿时喷饭…545：一群征战的士兵，长途跋涉，内裤都磨穿了，有士兵向军长提出更换内裤的要求。　　
　　　　军长：你们是不是想穿新的内裤啊？　　
　　　　众士兵：是，军长。　　
　　　　军长：那好，这个我可以满足你们。　　
　　　　众士兵：狂欢。　　
　　　　军长：安静，全体排好队。　　
　　　　......　　
　　　　你脱下来拿给后面那个------囧　　
　　　　这是军令 不执行者军法处理。546：一天晚上和几个哥们喝酒,几个人都喝多了.　　
　　　　一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.　　
　　　　几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车 ……547：春运前的表白
　　　　春运在即···　　
　　　　男：“做我女朋友吧！”　　
　　　　女：“就凭你？”　　
　　　　男：“我姐在火车站卖票······ 　　
　　　　女：“我答应你了”548：有一天，两个做假钞的做出了一张15元的假钞，正在愁怎么花出去时，碰见了一个卖糖葫芦的老头儿。他们问：“糖葫芦多少钱一串？”“5毛一串。”　　
　　　　俩个做假钞的很高兴，说：“我们来俩。”说罢，他们拿出那张15元的假钞。　　
　　　　老头儿找他俩钱时，那两个做假钞的哭了——老头儿找他俩两个7块！！！549：某次考试考语文，我的同桌在默词的时候突然灵感来了~前句：问君能有几多愁，要求补后句，他补了句：恰似一道红叉卷上留(原句：恰似一江春水向东流)老师毫不客气得在卷上打了个X，他还沾沾自喜说：“原来我的灵感好灵的！”　　
　　　　 550：也是语文考试默词，题目是:玉不琢，不成器。结果我们班一强人答：朋友妻，不客气。第二天家长就被叫到学校了。　　
　　　　 551：又是语文考试，题目:长江后浪推前浪，某人答：一代更比一代浪。结果是又见家长。　　
　　　　552：高中的时候考试有道题是这样的：请写出鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。其答案如下：藤野菜菜子，藤野英二狼(当时正好有放棒球英豪这个动画片)，藤野武大郎，藤野花道，藤野五十六，藤野内丰，藤野隆史等等等等，比较绝的有：藤野小绵羊，气的老师在广播里骂我们无知。　　
　　　553：改卷，一题曰“清水出芙蓉”，或答“乱世出英雄”，或答“山村出美女”，或答“深海出蛟龙”……，叫人哭笑不得。 、还有一次，题目是：良药苦口利于病，偶一同学答曰：吸烟喝酒伤身体，末了还在后面加个感叹词——啊！！！
554：考试有一题材为：葡萄美酒夜光杯，接下句。有一同学这样写道：“金钱美女一大堆。”结果不言而喻。555:望着你粉身碎骨吱嘎声响的悲惨样子,再望望我十指尖尖白骨森森的爪子,我不禁衷心地对你说声:方便面,谢谢你！练了那么久，你让我的“九阴白骨爪”终于大功告成了！556：女：有公寓吗? 有雅阁吗? 　　
　　　　男：没。　　
　　　　女：我有点事，先走了。　　
　　　　男：我有别墅，为啥要住小公寓？开着奔驰，难道要换成日本车？　　
　　　　女回眸一笑，相亲继续。　　
　　　　男：我创业把别墅、车子全抵押了。　　
　　　　女：先走了。　　
　　　　男：还好拿到基金，公司上市了。　　
　　　　女：你好坏，老是逗人家~~　　
　　　　穿白大褂的医生进来：小子，快回去吃药。557：我喜欢一个女生很久了，一直不敢表白。后来她对我说：“同学说看出来你很喜欢我？”我当时羞愧得无地自容：“啊？抱歉啊，我以后会注意点，不再让人误会了。”然后，就没有然后了......
　　 558：N年前读书时候的某次约会，夜深送女生回宿舍。快到楼下时候，她突然说：“要是锁门了今天就不回去了。”我第一反应就是屁颠屁颠地跑上前拉了一下门，门开了。然后我很高兴地说：“还没锁！”然后，就没有然后了.....:559：小明：哥哥..在我们班里我的力气最大..　　
　　　　哥哥：为什么这么说吖..　　
　　　　小明：今天公布考试成绩，老师说我一个人就拖了全班同学的后腿..　　
　　　　哥哥：...560：有一日，教师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，而其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。　　
　　　　教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。” 561：大象在路中间拉了一坨屎，一只蚂蚁正好路过，它抬头望望了往那“云雾缭绕的顶峰”不禁感叹道：呀拉嗦，这就是青藏高原！562：某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行问了几个问题：　　
　　　　问：大师，这门课点名么？　　
　　　　答：不点。　　
　　　　问：大师，这门课考试吗？　　
　　　　答：不考。　　
　　　　问：大师，那期末的成绩怎么办？　　
　　　　答：随缘吧~~~~ 　　
　　　　全班崩溃~~~~~563：一女新婚第二天头晕去看医生，医生问：何故？ 　　
　　　　答曰：吃了20片避孕药。　　
　　　　又问：为何不按说明书用药？　　
　　　　又答：就是按说明书用药的，说明上写着一次一片。　　
　　　　医生……564：话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路 上…… 计程车司机开过那里……有个白衣女在路旁招手要上车……　　
　　　　司机很害怕，就吃了个苹果壮胆……　　
　　　　那妇人问：“好吃吗？”　　
　　　　司机说：“好吃呀！”　　
　　　　妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”　　
　　　　哇……&*$@……　　
　　　　司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……　　
　　　　只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说…… 　　
　　　　“……但我？在生完小孩后就不喜欢吃了！……”565：单身恐归族的内心剖白：亲人们呐，再逼婚，我可就得胡乱结婚了！566：恐归族的内心剖白：不是不想家，只因现在的回家过春节，过着过着就过成了“春劫”！567：如果你是一朵花，那牛都不拉粪了。568：星期一，小李花光了薪水，回家后被老婆破口大骂一小时。　　
　　　　最后老婆终于停下，问小李：“如果你三天见不到我，觉得怎么样？”　　
　　　　小李把头一扭：“我觉得挺好！”　　
　　　　于是，星期二，星期三小李没看见自己老婆，星期四也没有。　　
　　　　到了星期五，小李的左眼消了一些肿，他终于能从眼角看到自己的老婆了…569：笑话！从来就没有牵过手，又何来的放手？570：母老鼠怀疑她丈夫有外遇。一天，她便悄悄地跟随其后。突然，丈夫一头闯进灌木丛中，不久出来一刺猬。　　
母老鼠一把揪住刺猬：“还说没外遇，说！打这么多摩丝去勾引谁？” 571：小女子欢天喜地：“老公，我们又有了新的名字了。你叫锄禾，我叫当午！”572：妈了个巴子！（呃，还是李卫说的，还是与小女子无关。。。。）邀我斗地主时竟然把我灌醉！害我被炸得心肺俱裂身段粉碎口袋空空，呸！呸！呸！老娘我今晚只好回家洗洗睡了明天再找你们作对！573:我忙，我真的很忙！君不见我整天都在忙着睡觉？578：波大无脑，脑大生草。脑进水惨过脑生草！579：就你这没车没房的熊样，想和我谈？我和你是蚂蚁坐沙发——免弹（谈）！580：蜘蛛：能坐享其成，靠的就是那张关系网。　　
　　 581：虾：大红之日，便是大悲之时。　　
　　 582：天平：谁多给一点，就偏向谁。　　
　　 583：瀑布：因居高临下，才口若悬河。　　
　　 584：锯子：伶牙俐齿，专做离间行为。　　
　　 585：气球：只要被人一吹，便飘飘然了。586：钟表：可以回到起点，却已不是昨天。　　
　　 587：核桃：没有华丽的外表，却有充实的大脑。　　
　　 588：指南针：思想稳定，东西再好也不被诱惑。　　
　　 589：花瓶：外表再漂亮，也掩不住内心的空虚。　　
　　 590：树叶得势时趾高气扬，失意时威风扫地。　　
　　 591：历史的标点全是问号，历史的幕后全是惊叹号。592：饭桌上批孩子，大人伤神，孩子伤胃，全家伤心。
　　 593：年轻人以为教育可以取代经验，年长者以为经验可以取代教育。
　　 594：学习不能超前，更不能速成，否则，孩子无童年，青年无青春，中年无乐趣，老年无安闲。
　　 595：打开帐本，满篇是人吃。
596：牛皮越吹越大，本事越来越少；脾气越来越大，才气越来越少；胆量越来越大，度量越来越少；玩劲越来越大，干劲越来越少；权力越来越大，威信越来越小；架子越来越大，人格越来越小。
　　 597：通常夸一个女人漂亮；如果不漂亮，可以夸她很有气质；如果既不漂亮，又没有气质，可以夸她善良；如果都没有，就夸她健康。
　　 598：机会是一个区别英雄与狗熊的台阶，上一步什么都是，下一步什么都不是。599：夫妻俩过日子要像一双筷子：一是谁也离不开谁；二是什么酸甜苦辣都能一起尝。　　
　　 600：男人的年龄由自己来感觉，女人的年龄由别人来感觉。