偶看新闻杨修之死概括第一段:网络经典语言大全(三)
来源：百度文库 编辑：偶看新闻 时间：2024/04/19 13:21:57
网络经典语言大全(三)
1118. 雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代…1119. 今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑…锻炼，有时候就是这么简单。
1120. 小时候经常听说有人因为生活压力大而**，那时我懂得死亡，却不明白压力是什么，现在长大了，我懂得了什么是压力，开始不明白为什么还有那么多人活着…
1121. 。老天爷给我一双眼睛，让我看到花花世界；老天爷又给我一双手，让我去勤奋劳动挣钱；老天爷再给我一张嘴，让我用它来咒骂老天爷的不公平…
1122. 女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！
1123. 又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过…
1124. 舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏…
1125. 有才华的当顾问，长的帅的当情人，挣钱多的当相公，顾家的做老公，有出息的玩偶遇，会浪漫的一夜情，靠的住的做知己，智商高的当孩他爸┅
1126. 下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊。
1127. 我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个…
1128. 我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋…
1129. 如果人生能像电影一样，我一定大刀阔斧的剪辑一遍，把少年时上学的段落剪成字幕，把青年时创业的段落剪成一个特写，把中老年时期的**片段，剪成整个故事…
1130. 我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒！
1131. 布什：一国首相两面三刀四肢发达五音不全六次拜鬼七洲人民唾弃，还以为自己八面威风，其实乃九流东西，本来是个十足走狗!
1132. 小泉：十年总统九战八败七窍生烟六神无主五毒俱全四海人神共奋，却想家族出三位总统，想着打两场战争，还抓不住一个拉登!
1133. 女孩在乎的是下半生的幸福；男孩关注的是下半身的幸福…
1134. 以前喜欢过一个女孩，表白了，那女孩问我为什么喜欢她，我说：如果你是我，也会喜欢上你自己的；后来，她把我拒绝了，我很伤心，她不了解我，我告诉她：如果我是你，肯定早就喜欢上我自己了！
1135. 吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿…许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿…”
1136. 我虽是个人渣，但毕竟不是败类。
1137. 大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
1138. 一般来说长命百岁只是祝愿，但人想活一百岁其实很简单，就是你必须咬牙坚持忍受一千二百个月…
1139. 春不是叫出来的，是真刀真枪干出来的!
1140. 老师问我：开门”和“请开门”差一个字有什么区别，我就反问他“你妈”和“CAO你妈”有什么区别…
1141. 小帅哥…腰板挺硬朗的嘛，还未被女人处理过吧…
1142. 你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了…许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？你温柔的低头，娇声回了一句：“你今天，吃蒜了。”
1143. 我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气…
1144. 平静，平的像织女的胸部，静的像牛郎的下部!
1145. 守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。
1146. 海龟酒量高，某天喝醉了，朋友问：你怎么还会喝醉?海龟答：唉，章鱼那孙子非要和爷划拳，丫的，那么多手，看都看不过来，真是输惨了!
1147. 寝室老二拿了几张JP女星的头像给老大猜名字。老大端详了半天，憋出一句话来：别刁难我了，还是让我看下面吧！
1148. 男人累，所以才会去敲背；男人愁，所以才想去洗头；男人苦，所以才会去赌；男人忙，所以经常上错床。
1149. “亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责…”
1150. 缺的就是钱，穷的…别来！玩的就是拽，看不惯…滚开!聊的就是女人，丑的…不睬！耍的就是牛B，不服…你来
1151. 男人应该感谢在他20多岁时曾经陪伴在他身边的女人，因为20岁是一个男人人生的最低谷，没钱，没事业，而20岁，却是女人一生中最灿烂的季节!
1152. 女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低…
1153. 现在社会上的女**越来越少了，如果让我碰到了，我一定不会放过她…
1154. 爬在楼下的身上打了个冷颤…好好学习，天天想上！
1155. 有些人就是这样不懂事，你不.操.他.妈，他就不知道你是.他.爹。
1156. 酒不醉人人自醉，他人清醒我独醉，借酒壮胆敢犯罪。
1157. 我的爱人都叫我第三者！不错！人都是逼出来的。
1158. 先下手遭殃，后下手更遭殃。苹果不是梨，是因为牛顿。而我不是牛顿，是因为我老爸。
1159. 生下来的人没有怕死的，怕死的都他妈没的生下来，所以谁都别他妈的装横！
1160. 给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
1161. 禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
1162. 鸭子太嚣张，兔子太多嘴，红灯停，绿灯行，黄灯…不停不行！！我是猪，我很乖。
1163. 不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
1164. 恶人说：“再说俺是恶人，俺就害.死.你！”恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。
1165. 女朋友和女性朋友的区别只有一个字，那就是——性。
1166. 我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤…
1167. 天呀！我又捡到一分钱，赚死了啦！
1168. 面对敌人的严刑拷打，我就三个字：我都说…。
1169. 十年树木，百年树人，百年以后树…墓志铭。
1170. 所谓‘人’，就是你在它上面再多加上任何一样东西那它就不再是‘人’了！
1171. **同志，如果我驾驶超速了，那你呢？…下围棋的人就是爱打劫。
1172. 五点五十分起床，六点一时作早操，只有十分钟整理内务。不要把你的湿手（尸首）放在擦好的窗台上。
1173. 高中**，爱情是奢侈品，少数人拥有得起。大学**，爱情是日常用品，没有很寒酸。
1174. 难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些…
1175. 女人三十岁前化妆是一种美，女人三十岁以后化妆是一种美德！兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
1176. 偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。
1177. 在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
1178. 原以为自己挺恶的，认识了他才知道，比我还善的人几乎不存在。
1179. 俺从不写错字，但俺写通假字。
1180. 智力测验就是要看到底笨到什么程度。
1181. 男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。
1182. 我装了一个一寸的显示器，这样可以使我的错误看起来小一些。
1183. 某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。
1184. 我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳，我会闭上眼睛的。
1185. 俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
1186. 拿同学B大点儿个苹果，没想到里面却有个JB大的虫子…
1187. 现实的社会，毁了我一个做好人的机会！
1188. 水至清则无鱼，人至贱则无敌。第三者今年最关注的话题是——第三者责任险取消了。
1189. 名花虽有主，我来松松土！有钱男子汉，没钱汉子难！
1190. 饭局间，校长非让我找几个女学生来陪酒助兴，可身为教师的我怎能做出这种伤天害理的事呢。焦急间，我来到外面的大厅，见**的几个小姐长得挺青春的。于是上前让她们跟我走，台费按平时两倍收，唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生，不料几个小姐喜极而泣道：“大哥，你算真找对人了，我们就是电影学院的啊！！！”
1191. 什么叫**？难道非得让我身上绑着TNT满世界搞KB活动或者兜里揣把小刀劫持国航飞机才算有**吗？！！
1192. 我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
1193. 在气象台实习终于知道“明日降水概率为30%”是怎么算出来的了～台长在办公室里找了十个人问：“同意明天下雨的请举手”，结果三个人举起了手…
1194. 某女用其自身所不具备的生理功能侮辱了某男的母亲的名节。
1195. 我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼。
1196. 不是我不小心，而是我故意的。我不能给你幸福，但可以给你舒服！
1197. 一个人犯错误并不难，难的是一辈子只犯错误，从不改正。
1198. 我以为我颓废，原来我报废了！
1199. 人皆养子望聪明，我被聪明误一生。问世间情为何物？圣人答曰：“废物！”
1200. 人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
1201. 后羿射日，嫦娥说：“没日不舒服！”于是最后一个太阳保住了…
1202. 我爱吃苹果，而且喜欢慢慢地吃，因为我怕噎着～噎着也就算了，可万一没有王子来救我，那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼，要不万一被猪亲了可咋整？
1203. **做的事，交配交的人！
1204. 鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
1205. 女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。
1206. 俺们村没电视，所以什么也没见过。我曾经得过精神**症，但现在我们已经康复了。
1207. 铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃…
1208. 夜降临，散步于西安交大的校园里，看着身边陆续来往的女生们，我心中颇有感触：“恐龙，至今还没有灭绝！恐龙，依然统治着这个**！！”
1209. 有看《金刚》不哭的MM吗？我想没有～但如果换成是女金刚和男帅哥的话，我想就完全不会有人哭了
1210. 不得穿**和拖鞋进教室！”说实话，即便在南邮混了四年，我脸皮也没厚到不穿**进教室…
1211. 衷心地说一句：承诺就象“操他妈”一样，经常说却很难做得到！
1212. 。黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来翻白眼…喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢！
1213. 为朋友我愿意两肋插刀，为MM我愿意插朋友两刀！
1214. 我战胜了一亿个精爱，拉屎！
1245. 现在的房价就好比是林志玲的胸——看着坚挺，实际里面全是泡沫！
1246. 我不是随便的人，但随便起来就不是人。
1247. 对流血一周仍然不死的动物千万不能大意…
1248. 女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
1249. 通常是女人总记着让她笑的男人，而男人总记着让他哭的女人；可结果往往是女人留在了让她哭的男人身边，而男人身边却留下了让他笑的女人…
1250. 绝不可信任说出自己真实年龄的女人，这种女人会把什么都说出来。
1251. 男人从不担心他的未来，直到他找到一个妻子；女人常常担心她的未来，直到她找到一个丈夫。男人长寿的秘诀：吃胃能消化的食物，娶自己能养活的女人。
1252. 男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
1253. 爱情就像海滩上的贝壳——不要拣最大的，也不要拣最漂亮的，要拣就拣自己最喜欢的，拣到了就永远不再去海滩…
1254. A：最近忙什么呢？B：最近在搞学术！A：学术是谁？
1255. 你可以在月光下认识你的情人，你一定要在阳光下认识你的终生伴侣。狗拿耗子不一定是因为它多管闲事，而有可能是因为它再
1256. 人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
1257. 小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
1258. 某鲜花店的广告：今曰本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
1259. 我和超人的唯一区别是把**穿在里面了！
1260. 避孕的效果：不成功，便成“人”。
1261. 我不是随便的人！但随便起来就不是人！
1262. 虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！
1263. 家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！
1264. 我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱，X他老祖宗！走过南…闯过北…厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山、打过虎…少林寺上练过武，左青龙，右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿释迦摩尼喂**！金字塔上跳过舞，耶稣头上打过鼓。
1265. 老虎不发猫.你当我是病危呀
1266. 我身在江湖，江湖却没有关于我的传说!
1267. 关于丁字裤：以前，脱下**看屁股；现在，拔开屁股看**…
1268. 走别人的路，让别人无路可走!
1269. 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
1270. 浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!
1271. 聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了19年！
1272. 宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
1273. 插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
1274. 三过女厕所而不入！
1275. 老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一
1276. 什么叫乐观派的人？”“这个…就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！”
1277. 宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
1278. 现在最“损”人的一句话是：“你真TMD是个小曰本呀”
1279. 没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪！
1280. 男人靠的住，母猪能上树。
1281. 当大学从我身上下来，提着裤子说：你可以走，但青春必须留下，此刻才恍然大悟不是我上大学而是大学上了我！
1282. 其文五百年不朽，其人一千年不朽，一千年以后，世界末日，什么都朽了。
1283. 有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮**他。
1284. 所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。
1285. 工作要做到“被饭催”，而不是“等饭吃”。这样才及格。
1286. 知道看人背后的，是智者和唯美主义者，知道背后看人的，是奸雄。
1287. 胆小的伪君子把白的说成灰的；胆大的伪君子把黑的说成灰的，颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白，而是没有了黑白。
1288. 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
1289. 笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
1290. 小便后忘记拉上拉链，你就是中年人了；小舰后忘记拉下拉链，你就是老年人了。
1291. 洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。
1292. 网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配**。
1293. 怎么维持身材呢？暴饮暴食。
1294. 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说得白日见鬼。
1295. 你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
1296. 戳瞎眼睛拔光头发泼一脸的硫酸敲掉牙齿割掉舌头做**棍，包括MM一起切除。
1297. 如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
1298. 宁可让中国没有一个处男，也不能让曰本有一个处女。
1299. 男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
1300. 你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑。
1301. 如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如果你狠一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
1302. 他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？
1303. 真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
1304. 东风吹、战鼓擂、美人醉、盼君回、捷报飞、壮士归。
1305. 手来手断、脚来脚断、脑袋来了西吧烂。
1306. 聊天诚可贵，网费价更高，若为睡觉故，二者皆可抛。
1307. 上网不聊天，气死活神仙。
1308. 此人已死、有事烧纸。
1309. 天马流星拳——庐山升龙霸——凤翼天翔——钻石星尘——星云锁链——还不死的话请留言。
1310. 师傅正在组织专项会议研究到底要清炖白骨精还是红烧。
1311. 迎风淌眼泪、撒尿嗤脚背。
1312. 人老皮肉松、干啥啥不中。
1313. 妈妈教小孩子小便，一拉链、二掏出、三往后拉、四尿尿、五往前推、六放回进去，七拉链。小男孩长大了！有一天她妈妈在外面听到他在里面喊“三、五；三、五”。
1314. 人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
1315. 恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。
1316. 正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的门口都应该用最大的字留：感谢女人。
1317. 低头要有勇气，抬头要有低气。
1318. 不怕被人利用，就怕你没用。
1319. 好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。
1320. 有时候，我们对别人的小恩小惠感激不尽，却对亲人一辈子的恩情视而不见。
1321. 只知刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。
1322. 别看我不美，我拿你照样当土匪，别看我不肥，我拿你照样当棒槌。
1323. 我不在乎你有没有钱，我只在乎你有没有前途。
1324. 美人便秘时，与常人无二，话虽然损了点，毕竟也是人家的心声啊。
1325. 再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
1326. 小树不修不成材、小孩不打不成器。
1327. 积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。
1328. 对上要恭、对下要威、对同级要含而不露。
1329. 再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
1330. 你说你落后个脑袋还戴个前进帽。
1331. 炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
1332. 我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
1333. 上晓天文，下晓地理，中小儿科，知阴阳，懂八卦，运筹于帷幄之中，决策于千里之下。
1334. 前骷髅后玄武，左青龙右白虎。
1335. 解释就是掩饰，掩饰就是编故事。、
1336. 远看青山绿水，近看痴压裂嘴。
1337. 不知不觉时间已匆匆，人生往往活在后悔中。
1338. 蜡炬成灰泪始干，化做春泥我会更胡花。
1339. 今日不为打狗英斗士，明日竟沦为八卦难民。
1340. 光说不练假把势、真材实料真功夫。
1341. 懂得用错误的到案来证明自己对**是清白的。
1342. 男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾馆没人睡。
1343. 非常大男子主义，“非常大”正是根据我的某个器官特制而量身定做的。
1344. 商女不知亡国恨、**不懂婚外情。
1345. 其实很多人说我像粱朝伟，我不愿意承认，因为我觉得做人要做出特色，我还是觉得我长的比较像木村拓哉
1346. 我身位和尚，我的任务是把爱分给众生。
1347. 你拿了我的定海神针，海底失去平衡，害得我们只能移民上岸边。
1348. 到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
1349. 不蒸馒头争口气行吗？
1350. 我吃的盐比你吃的米还多呢？那是你口重；我过的桥比你走的路还多呢？那是你懒的动。
1351. 忍一忍风平浪静、退不步海阔天空。
1352. 我没事，十三太保金钟罩，练的就是屁股。
1353. 人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
1354. 就这样让你舒服，脱下你常拉的裤。
1355. 乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。
1356. 生气是那别人的错误来惩罚自己。
1357. 你骨子里真土.
1358. 你太有才了。
1359. **社会。
1360. 有车有房，父母双亡。
1361. 锄禾日当午，弯弓射大雕。
1362. 坐拥大奶名号，享受二奶待遇。
1363. 我为人很低调。
1364. 奶奶个胸毛的。
1365. 出来混，总是要还的。
1366. 没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
1367. 生气是拿你的错误来惩罚我自己。
1368. 她哥是**咋了？ 靠！你丫就不会入party？
1369. （股票）死了都不卖。
1370. 吃自助的最高境界：扶着墙进，扶着墙出。
1371. 你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。
1372. **做的事，交配交的人。
1373. 你爸当年怎么没把你给射到墙上…
1374. 时间就像乳沟，只要挤一挤总还是有的。
1375. 好帖，坐沙发。
1376. 花前月下不如花钱日下。
1377. 问：如果只有300W，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀？ 回：最好买300辆二手奥拓，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成S一会排成B
1378. 上Google去百度一下。
1379. **个王老吉。
1380. 拿份报纸上厕所，俺是读书人。
1381. 要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
1382. 躺在床上看电视不如在看电视时上床。
1383. 看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？
1384. 生活就像被人强 J， 反抗不了就学会享受。
1385. 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
1386. 如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
1387. 春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
1388. 我人已死，有事烧纸。
1389. 女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，还打你的孩子。
1390. 我就算是一只癞**，我也决不娶母癞**。
1391. 按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
1392. 开车无难事，只怕有新人。
1393. 你的丑和你的脸没有关系…
1394. 自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
1395. 我爱你！关你什么事？
1396. 下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
1397. 长个包子样就别怨狗跟着。
1398. 上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道**，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”
1399. 争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
1400. 男人们幻想着我，我幻想着天堂。
1401. 当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
1402. 爷爷都是从孙子走过来的…
1403. 猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了—是八戒！
1404. 老天，你让夏天和冬天**了吧？生出这鬼天气！
1405. 一天一日，一日一天。
1406. 鸟大了什么林子都有。
1407. 女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…
1408. 不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次…--死就死得彻底。
1409. 黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
1410. 人不能无耻到这种地步。
1411. 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
1412. 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
1413. 如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
1414. 人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
1415. 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年。
1416. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
1417. 日后再说。
1418. 改日。
1419. 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
1420. 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…
1421. 我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤…
1422. 自从两个**自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲。
1423. 我不是随便的人，我随便起来不是人。
1424. 看得我眼花缭乱，笑得我花枝乱颤。
1425. 随你大小便。
1426. 银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
1427. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
1428. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
1429. 站的更高，尿的更远。
1430. 难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？所以做人还是要现实些…
1431. 好好学习，天天想上。
1432. 没什么事不要找我，有事更不用找我。
1433. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
1434. 穷得只剩下精子了。
1435. 我拿什么整死你的爱人…
1436. 锻炼肌肉，防止挨揍！
1437. 天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…
1438. 我想早恋，但是已经晚了…
1439. 为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
1440. 有事秘书干，没事干秘书。
1441. 好女人是所学校， 所以我要上学。
1442. 拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
1443. 别人都在装假正经，所以我只好假装不正经。
1444. 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上。
1445. 揍你个性生活不能自理。
1446. 北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子。
1447. 当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟…
1448. 没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号。
1449. 房价越来越高，所以，好男人越来越少…
1450. 顶你个肺。
1451. 妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像。
1452. 始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质。
1453. 其实我是一个天才，只可惜天妒英才。
1454. 东突又开始筹集军费了——返校回来的公交车上，书包再次被维族小偷光顾！
1455. 千万别考北邮，就是考——也要先早恋！
1456. 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
1457. 怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！
1458. 妹妹看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555…
1459. 小时候奶奶常说剩饭脸上会长麻子，所以打小我就不敢剩；后来奶奶说剩饭以后嫁的人会长，就更不敢了！
1460. 杨过：“姑姑，今晚雕是我的～”
1461. 女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！
1462. 假如给女孩一个安全的环境，她能Y D得让你流鼻血流到死！
1463. 初访交大的女外教惊声尖叫道：“Oh，My GOD!中国有11亿人在搞异性恋！交大一个年级四千人竟然就有三千多，这太可怕啦！”
1464. 刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！”
1465. 我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
1466. 一张盗版的windows光盘上写着：“正版费用我们已在清王朝时付过了，所以无须激活，尽请放心使用！”
1467. 早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了…
1468. 最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！
1469. 高考成绩出来后，老师长舒了一口对偶说：“其实没考上，对你和**大学都是一种幸福～”
1470. 我左八荣，右八耻，代表在腰间，**在胸口，人挡杀.人，佛挡杀佛！
1471. 应聘会上，HR面露难色：“如果不收违约金的话，那这公司的人岂不都**了…”
1472. 永远忘不了三年前考台大研究所的那天。考完第一科我心情有点落寞，突然一位仁兄大喊：“今年的题太简单了，跟期末考的都一样。看来今年得250分以上才能被录取喔～”听完我当即坐车回家。后来我去当兵——**娘.的，他居然睡我上铺。
1473. 年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少…
1474. 割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神！
1475. 以后我就告诉我儿子：钱就是你亲爹！
1476. 帅有个屁.用！到头来还不是被卒吃掉！
1477. 再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
1478. 我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮**的——我性无能，她性冷淡…
1479. 没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切…
1480. 女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
1481. 情人节那天收到自己GG送来的礼物——花瓶一个，怪好看的，正好可以用来装别人送的花～
1482. 今天朕要临幸谁——春春，芙蓉，许纯美？
1483. 万能的主啊，你若还有几分仁慈，便在偶生日那天让一个手持皮鞭的女王送23根滴油的蜡烛来吧！
1484. 哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了…
1485. 没有女人的日子里，我以调戏男人为乐…
1486. 。这枚砖戒重20克拉，你不要嫌轻，凑活着带吧～
1487. 。我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人！
1488. 。假如给女孩一个安全的环境，她能Y D得让你流鼻血流到死！
1489. 。一个女人：她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的…
1490. 7。PPMM都是过眼的浮云，永恒的只有那温暖的右手…
1491. 8。女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！
1492. 9。“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！
1493. 0。女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
1494. 所有武器的外形都是男人命.根.子.的延续，不管是长矛、手榴弹，抑或是激光武器～
1495. 现在看来，智商30就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的80%又都喜欢看韩剧！
1496. 一美国人到中国旅游，归来后感慨：“社会主义真是好啊！在中国连狗都穿名牌！”
1497. 随着食堂再次悄无声息的涨价，科大又向培养二十一世纪不健康人才的宏伟目标迈出了坚实的一步！
1498. 今天是3。14，圆周率节，所以要吃派～
1499. 韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！
1500. 接下来请听歌曲《××××》，方文山词，周杰伦曲，周杰伦演唱，歌词大意是：…
1501. 某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸，手机和贞操都在，睡觉！
1502. 华为一员工因在马蹄山P C被**抓获，成为公司年度丑闻。开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！
1503. 想低位建仓赚点钱，所以希望大盘跌到2500，2000更好，1500要表扬，跌到1000给证监会发奖金；跌到500点，支持家*宝再干20年；跌到100点，坚决拥护社.会.主.义.初.级阶段再来100年！！！
1504. 刻苦用功，逃离华工！
1505. 女朋友漂亮能干嘛？
1506. 不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心…
1507. 师弟形容他宿舍的卫生情况——“回到宿舍，我都不想睁开眼！！！”
1508. 阅**无数，却仍未牵过女孩的手，无限惆怅的同时深切悲哀于大学教育理论脱离实践的残酷现实！
1509. 清华大学又名“青蛙大学”——当你边吃包子边说时…
1510. 刚进大学时，我文弱的连蚂蚁都不敢踩死一只，而毕业后，我却成了一个残酷无情的杀.手，而培养我的就是食堂里那些在我饭碗里爬的还有在碗上面飞的…
1511. 学校有个跆拳道班，每到开班时，我就发现学校的白带增多了…
1512. 佛祖托梦说：“等你收到九九八十一封拒信，offer就来了…”
1513. 帅有个屁.用！到头来还不是被卒吃掉？！
1514. 男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！
1515. 生的伟大，死在花下！
1516. 别总讨论迁都迁都的，就拿北京可劲儿造吧！
1517. 上联月经是子宫寂寞的眼泪 下联勃起是**无声的抗争 横批射会**！！
1518. 从前有个**，在马路上走道时遇到严重交通事故，结果他死于**之下！
1519. 天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！
1520. 宁和明白人打一架，不跟NB说句话！
1521. 我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱添牲口的…
1522. 大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
1523. 命苦：月下老人用红线牵引我们，我却看上了红线；我把心掏出来给她看，她却戴上了墨镜…
1524. 刻苦用功，逃离华工！
1525. 肉的理想，白菜的命…
1526. 一分一分，省到结婚。
1527. 降敌一个，自损三亿…
1528. 股市有**，投资需谨慎！
1529. 不是我不笑，一笑粉就掉－_－！
1530. 逼是一样的逼，脸蛋分高低～
1531. 青春献给了房子，中年献给了孩子。
1532. 有女人时上边烦，没女人时下边烦！
1533. 整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨！
1534. 想当年，携女友每日杀人数十亿，爽哉；叹如今，唯靠左右手协同作案，悲哉！
1535. 减肥彻底失败了——转行给老公踩背松骨…
1536. 两句话的完美爱情——她：握不住的它！他：握不住的它俩…
1537. 作弊的方式有两种：一种是抄在纸上的小抄，可能被发现，结果是退学；另一种是抄在脑袋里的小抄，不可能被发现，结果是拿到的是奖学金。
1538. 小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧…”
1539. 做人不能太芙蓉，否则容易汉城，严重了还会陈凯歌！
1540. 中时，班主任常开导我说：“美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网！”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃…
1541. 凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的！
1542. 如果不能把自己的孩子送出国读书，而是要接受中国的垃圾教育，那还不如现在就直接把他射到墙上…
1543. 周一早晨的微积分课上，很多同学都在打盹，教授见此不由感慨道：“经过周末两天的休息，大家现在都很累了…”
1544. 今天是植树节，咱也买点葱回家种！
1545. 毕业后有钱没事做，于是去美国麻省挖石油。后来还真挖到了，而且油质特别好，都不用提纯！两年后美孚石油公司起诉我们，说我们挖了他的石油管道…
1546. 毕业后揽一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一40米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通！靠，图纸看倒了，人家是让挖一口井…
1547. 大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路…
1548. 中国淫秽大学之首——上海交通大学——上还叫痛大穴！－_－b
1549. 一地大的学生出国留学，老外不知道中国还有个地大，于是那学生套磁说：“中国有三大：天大，地大，**！”
1550. 主持人采访一对双胞胎，问其中一个：“你几岁啦？”对方回答，然后主持人转过去又问另一个：“你呢？”
1551. 愚人节那天移动差点没把我害死——给女友发两条短信，第一条说“我们不合适，还是分手吧～”，第二条是“愚人节快乐”，结果第一条发出去了，第二条死活发不出去！！！
1552. 从超市出来，MM呜咽着对我说：“这年头连卫生巾都涨价，看来我月经真的来不起了…”
1553. 以后婚礼上不能出现的祝酒词：祝你们日后生一个大胖小子！
1554. 警告：校园栏栅，请勿翻越，否则男生变女生，女生变女人。
1555. 你的就是我的，我的就是我的。
1556. 我总在牛A与牛C之间徘徊。
1557. 我本有心向明月，奈何明月照沟渠。
1558. Yin一手好湿并不难，难的是Yin一被子好湿。
1559. 别人的失败就是我的快乐。
1560. 四年生死两茫茫，硬把MM拉上床。
1561. 我是**人里最正常的，是正常人里最**的。
1562. 爱是做出来的！
1563. 为朋友两肋插刀，为女人插朋友两刀。
1564. 漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
1565. 便秘了的原因是地球引力太小。
1566. 空白是白色的吗？
1567. 一个萝卜一个坑…可是有些坑不是太大就是太小…
1568. 长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
1569. 你也不理我，我成狗不理了^
1570. 人生没有彩排，每天都是现场直播。
1571. 儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台.湾问题就是如此。
1572. 生，容易。活，容易。生活，不容易。
1573. 没有最贱，只有更贱。
1574. 毕业的时候，要在寝室立块碑来纪念我的青春…
1575. 想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
1576. 傻.逼年年有，今年特别多。
1577. 不吃白不吃，吃了也白吃，白吃谁不吃。
1578. 比你帅的统称为帅哥。
1579. 打死你我也不说。
1580. 钱可以解决的问题都不是问题。
1581. 我以为我是人民的公仆，吃的穿的都应该是国家的。
1582. 念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
1583. 连广告也信，读书读傻了吧！
1584. 爬上墙头等红杏。
1585. RPWT人品问题。
1586. 工资就像例假，一月不来你就傻眼。
1587. 戒烟容易，戒你太难!
1588. 再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
1589. 记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。
1590. 不吃饱哪有力气减肥啊？
1591. 现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
1592. 母牛撞上高压线，真是牛.逼带闪电。
1593. 花钱越多，离床越近。
1594. 球进了，是守门员把球踢进的。
1595. 我.妈.过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
1596. 当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！！
1597. 钱不是问题，问题是没钱！
1598. 我的下半生就靠你了。
1599. 我拉堆狗.屎给你吃了。
1600. 睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
1601. 奈何桥上的老婆婆都卖上了百事可乐，你教我怎么能忘记你？
1602. 洗脸只洗脸颊 刷牙只刷门牙。
1603. 怎么死的？还不是穷死的。
1604. 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃。
1605. 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
1606. 参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
1607. 一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
1608. 生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
1609. 可以不好好学习，但决不能不好好复习。
1610. 我不想娶老婆 老婆却娶了我。
1611. 如果我做了皇帝，就封你当太子！
1612. 玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
1613. 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
1614. 我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
1615. QQ上多了，什么企鹅没见过？
1616. 下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。
1617. 不怕美女把我当**，就怕丑女把我当流.氓。
1618. 人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死的快。
1619. 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
1620. 爱情就是犯.贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！
1621. 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
1622. 东边日出西边雨，导师无情我有情。
1623. 天哪！我的衣服又瘦了。
1624. 我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
1625. 女娲日天，后羿射之。
1626. 我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆…
1627. 叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？
1628. 废话是人际关系的第一句。
1629. 我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”…
1630. 偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…
1631. 不错！人都是逼出来的。
1632. 避孕的效果：不成功，便成人。
1633. 我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
1634. 将每个女生后面的男生数减少到6名！
1635. 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
1636. 男人长的帅有个屁.用呀？到银行能用脸刷卡吗？
1637. 、JJ掉了不过碗大个疤。
1638. 多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
1639. 男人靠的住，母猪能上树。
1640. 要么好好活着，要么赶紧去死吧。
1641. 世界上最幸福的事，**；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。
1642. 气得下面都湿了。
1643. 如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
1644. 千万不要相信流了一个礼拜血还没死的动物。
1645. 床，钱，明月，光；衣，失地，上，爽！
1646. 不以风骚惊天下，就以Y D动世人
1647. 鄙视我的人这么多，你算老几?
1648. 系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦…明白了，身上有一个…
1649. 要挑熟女，裙子好揪。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
1650. 开车无难事，只怕有新人！
1651. “捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。（JACKSLOW****）
1652. 万乐yin 为首。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
1653. 水能载舟，亦能煮粥！子在川上曰：“有船多好！”
1654. 男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅。
1655. 烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
1656. 谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友~
1657. 不怕美女把我当**，就怕丑女把我当流氓！
1658. 人又不聪明，还学人家秃顶！！
1659. 比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇
1660. 一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！
1661. 男人与牙刷——我绝不与人共用！
1662. 清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：“人生哪寻这等好运气！”于是紧握钱包撞死在路边！
1663. 还是这家公司好——薪得付信息技术（上海）有限公司，连名字起得都这么让人放心！
1664. 昨天烧纸，旁边一个50多岁的大妈边烧边说：“收到后全买基金吧…”
1665. 孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧～
1666. 女生如何装清纯？说话时把所有的“我”字都换成“人家”，就这么简单～
1667. 朋友的老婆叫“有容”，他真幸福～而我心中的最爱还是“依山尽”…
1668. 我很崇拜自己——通过Google找到一个分手12年的女友！
1669. 金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧？
1670. 妹特思棒威——不走寻常路！
1671. 谁让我一时快乐，我就让她一生都快乐！
1672. 对单身男人来说，2米宽的大床是可耻的！
1673. 女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
1674. 我可是身经百战了，以前我那女友在床上比你不知道要Y D到哪里去了，我跟她谈笑风生！你们女人啊，关键还是要想开点儿！
1675. 我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的…
1676. 怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！
1677. 最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪…
1678. 本人，男，1米70，开朗，随和，可先尝试**往，QQ：×××××，静候您的佳音！
1679. 连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
1680. 校园歌手大赛上，女评委对我点评道：“你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了～”
1681. 老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我.妈.的时候带东西就不用不愁了，而且去看你.妈.的时候还可以多带点东西回来…
1682. **终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、**、黄庄、北大、清华啦～抓紧时间上车喽！”
1683. 大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了！”结果他和我吵起来，我怒：“k，有种你放马过来啊！”他说：“谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！”
1684. 数学系party员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！
1685. 问：交大哪个专业学起来轻松，然后毕业就能找到好工作？答：日语！
1686. 饭卡放到打卡机里没反应，食堂大师傅说：“搓搓再插…”我搓了搓再插，果然有反应了～
1687. 我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了～
1688. 不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心…
1689. 一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了…”
1690. 我正被川大强 J着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
1691. 刚交的女朋友跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥?帕斯的书和博尔赫斯的诗…
1692. 放学时看到一个漂亮mm坐进一辆大奔里，于是我默默骑上单车，心想着今后我人生的奋斗目标…
1693. 愿上帝保佑我们的孩子生下来后拥有你的容貌与我的智慧，而千万不要反过来。
1694. 请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
1695. 我十分乐意听取别人对我的批评，这样我才能知道谁对我有看法。
1696. “友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
1697. 有些父母表现得好像就没有孩子一样；有些孩子则表现得好像就没有父母一样。
1698. 对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
1699. 凡事不要期望过高，否则就会像气球那样充气太多会**，而我就是那种最便宜最不经吹的小气球。
1700. 我和我父亲的相似之处是不同的。
1701. 如果要拉一个掉进深坑的吝啬鬼上来，不能说“快把你的手给我！”，而只能说“快抓住我的手！”。
1702. 一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
1703. 内有照片，勿拆！男人撒谎是种习惯，女人撒谎是种需要。
1704. 花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。
1705. 如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
1706. 为评选出本年度听众最喜爱收听的无线电节目，国家广播电视局采取随机电话访问的方式，历时三个月，调查了10000个家庭，其中对于“请告诉我您现在正在听什么节目？”的回答出现惊人的一致，约80%的答案为“正在听老婆唠叨”。
1707. 男人第一次和女人上床很难，以后越来越容易；女人第一次和男人上床很容易，以后越来越难；
1708. 男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
1709. “你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。
1710. “你还爱我吗”这句话男人一般会在第一次接吻未遂、第一抚摸对方未遂、第一次和对方上床未遂、事业进入低谷时各问若干次。
1711. 结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。
1712. 男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
1713. 女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
1714. 传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
1715. 传统的女人生孩子前很老实，生完孩子开始想入非非，现代的女人生孩子前想入非非，生完孩子后变得老实。
1716. 家里没钱的时候男人喜欢记帐，家里有钱的时候女人喜欢记帐。
1717. 男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
1718. 男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
1719. 男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当；女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。
1720. 男人**的时候想的一定不是自己的老婆，女人则是想自己的老公。
1721. 失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
1722. 男人违章停车被罚款会和**吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，**在一边劝。
1723. 男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
1724. 男人最喜欢买而又最无用的东西是笔记本电脑，女人最喜欢买而又最无用的东西是鞋子。
1725. 男人善于发现老婆的缺点，女人善于发现老公的优点。
1726. 男人有外遇是因为冲动，女人有外遇是因为无聊。
1727. 男人有情人会有一种成就感，女人有情人会有一种负罪感。
1728. 男人主动吻女人是突发事件，女人主动吻男人是预谋事件。
1729. 四十岁前女人有换老公的冲动，四十岁后男人有换老婆的行动；
1730. 男人喜欢买书把书架堆满，然后女人来看这些书。
1731. 男人和女人在车里吵架生气，如果是女人开车她会猛踩刹车，如果是男人开车他会猛踩油门。
1732. 男人有钱首先换手机，然后换汽车，然后换房子，最后才换衣服；女人有钱则刚好相反。
1733. 男人学英语是为了证明自己很行，女人学英语则证明自己已经不行。
1734. 最穷的男人买菜也不讲价，最有钱的女人买菜也要讨价还价。
1735. 成功男人的背后都有一个女人的支持，成功女人的背后都有一堆男人的支持。
1736. 女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。
1737. 男人看女人，恋爱时最漂亮，结婚后最普通，离婚时最难看，离婚后又变漂亮；女人看男人，恋爱时最诚恳，结婚后最无聊，离婚前最虚伪，离婚后又变诚恳。
1738. 对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
1739. 再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
1740. 女人总是平时怕男人色，上床又嫌男人不色；男人总是平时嫌女人骚，上床又怕女人不骚。
1741. 男人最尴尬的事情是老婆喝多了缠着自己的朋友；女人最尴尬的事情是老公的朋友喝醉了缠着自己。
1742. 女人对男人说“我知道自己其实不漂亮”时，男人绝对不要表示同意；男人对女人说“我其实很失败”时，女人绝对要表示反对。
1743. 离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
1744. 男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人**，表示已经有了情人关系。
1745. 女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。
1746. 女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
1747. 在家里最不怕老婆的男人也不敢顶撞岳母；在家里最怕老公的女人也敢顶撞婆婆。
1748. 女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上。
1749. 男人面对一群女人的时候，不要讨论相貌问题；女人面对一群男人的时候，不要讨论财富问题。
1750. 女人最喜欢的听男人说另一个女人很难看；男人最喜欢听女人说另一个男人很失败。
1751. 女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
1752. 男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
1753. 美女喜欢称赞其他女人的衣服漂亮，有钱的男人喜欢吹捧别的男人收入高，最后的结果是把话题引到自己身上。
1754. 。海归男人对中国人说中国话时也要加进几句英语；海归女人对老外说英语时也有几句中国话。
1755. 人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
1756. 下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！
1757. 现实的社会，毁了我一个做好人的机会！
1758. 以后不要在我面前说英文，OK？
1759. 名花虽有主，我来松松土。
1760. 有钱男子汉，没钱汉子难。
1761. 我以为我颓废，原来我报废了。
1762. 问世间情为何物？圣人答曰：“废物。”
1763. 我不能给你幸福，但可以给你舒服。
1764. 思想有多远，你就给我滚多远。
1765. 客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
1766. 你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人。
1767. 在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
1768. 你给我一份爱，我还你一夜情。
1769. 师太！你就从了老衲吧！
1770. 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
1771. 啥时硬件也可以COPY就好了!
1772. 日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
1773. 男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
1774. 鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
1775. 我的爱人都叫我第三者！
1776. 喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。
1777. 人不猥琐枉少年。
1778. 我不是一个随便的人，我随便起来不是人…
1779. 如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
1780. 宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下曰本任何一个处女！
1781. 走牛B的路，让牛B去说吧。
1782. 我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
1783. 我很丑可是我很持久！
1784. 数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！
1785. 有钱人终成眷属。
1786. 早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的…
1787. 要挑熟女，裙子好揪。
1788. 只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
1789. 不在放荡中变坏，就在沉默中**。
1790. 接触的人多了，就开始喜欢畜生了。
1791. 白天没鸟事，晚上鸟没事。
1792. 你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
1793. 芙蓉姐姐：“中国男人的体质状况太让人担忧了”
1794. 那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：“忙啥呢？投胎啊？”
1795. 在遇上诱惑之前他总是坐怀不乱；在没有用刑之前他总是坚贞不屈！
1796. 好久没有人把牛吹的这么清新了。
1797. 早知道他不是好东西，就是忘了说了。
1798. 如果我是你的话，你一定要提醒我哟。
1799. 说的是什么并不重要，重要的是谁说的。
1800. 打死我也不说，你们还没使美人计呢！
1801. 钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。
1802. 你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子---坐我前面不动了！命呀！
1803. 起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
1804. 一觉醒来，天都黑了。
1805. 我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
1806. 这位兵哥哥疯了。因为自从他听说了：秀才遇到兵，有理说不清以后，就老是只动嘴不动手了。
1807. 问题的答案很简单，就是要找到原因。
1808. 恐龙灭绝跟你有关系吗？有关系吗？如果你不跟本姑娘去看电影的话就有关系！
1809. 小孩子能吃多少？又不是自助餐。
1810. 要我证明？你需要证明你老爸不是处男吗？
1811. 啊！我在梦里叫她的名字？肯定是做恶梦了！
1812. 我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
1813. 吃好喝少，不要乱搞！卡可多带，现金要少。（她是怎么知道发廊一般不刷卡的？）
1814. 北方人的广告是：摸一摸，手感真好！（谁敢真搞？）南方人的广告是：大家搞才是真的搞！
1815. 始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！
1816. 小伙子，能扶我一把嘛?靠…你以为我是彭宇呀!!!
1817. 一山不能容二虎，除非一公和一母。
1818. 以前是扒开**看屁股，现在是扒开屁股看**（丁字裤）。
1819. 2007年最流行的词由浙江慈溪周巷某某女所创：花个二三百万撞侬杀！
1820. 笑一笑，裤子掉！
1821. 成都有一家标明“西北风味”的拉面馆子，没有喝过西北风的同学可以去尝尝
1822. 给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
1823. 走别人的路，让别人无路可走。
1824. 下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
1825. 午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
1826. 水能载舟，亦能煮粥。
1827. 想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃…
1828. 男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
1829. 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
1830. 长得真有创意，活得真有勇气！
1831. 如果我每回考试都能PASS的话还要提倡什么素质教育？
1832. 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
1833. 丑，但是丑的特别，也就是特别的丑。
1834. 不要以为把JJ插到地上就以为在强 J整个地球。
1835. 喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
1836. 给我一部**，我可以翘起三个地球。
1837. 亲戚，太熟，不好下手。
1838. 台湾一日不收复，我就一日不过英语四级。
1839. 在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
1840. 在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
1841. 人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
1842. 工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。
1843. 独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。
1844. 我的原则是：客观的看待事物，主观的看待自己。
1845. 只要你敢死，我就敢埋。
1846. 人又不聪明，还学人家秃顶。
1847. 人不能回来没事，钱回来就行。
1848. 活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
1849. 有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老…
1850. 让我感谢你，赠我空欢喜。
1851. 我不知道是我上了大学还是大学上了我 。
1852. 金钱不能买到一切但能买到我，暴力不能解决一切但能解决你。
1853. 国家的未来在你们手里。
1854. 随着守门员的一声哨响，比赛结束了…。
1855. 武腾兰和康师傅两个陪我过国庆…
1856. 见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！
1857. 传说有一种食物，吃了能让人精神振奋，满身大汗！ 没错！这就是麻辣烫！
1858. 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
1859. 上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
1860. 花钱像拉稀一样快，赚钱像吃屎一样难!!! —＿—!
1861. 红豆生南国，发春来几枝!!!
1862. 爬上奔驰的骏马，象骑上飞快的火车!!!
1863. 刀是什么样的刀，金丝大环刀；剑是什么样的剑，闭月羞光剑……
1864. 吃的是草，挤出来的是青春痘 !!!
1865. 所谓按揭，就是ZF、开发商、银行一起把购房者按倒在地，一层层的揭你的皮！
1866. 男生进女厕，心情多快乐!!!
1867. 我有一只小小鸟 !!!
1868. 家乐福海盗!!!
1869. 师太，敢跟贫道抢秃驴?
1870. 看俺签名的木有小JJ……
1871. 偶是电子科大的，我们同学还是有不少处女走出校园滴……
1872. IC，IP．IQ卡，通通告诉我密码！！
1873. **存在的唯一目的乃是为了公众的幸福。
1874. 天下没有比爱过的人更容易陌生的了…
1875. 以后等咱有钱了就拍个电影叫《房事》，一定火！讲咱们老百姓买房的烦心故事
1876. 一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊！
1877. 天哪！我的衣服又瘦了！
1878. 有钱男子汉，没钱汉子难！
1879. 女人再丑也是个妞啊，是妞就有被泡的权利！！你凭啥不泡我？？？
1880. 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路!!!
1881. 好好活着，因为我们会死很久!!!
1882. 天啊，有人在火车站拣了一个彝族美女！
1883. 谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚?
1884. 公厕收费的小嫂子很热情的对我说：“先生，是拉大便还是小便”，大便收费五毛，小便我请客”。
1885. 昨天早上武候**分局接到群众举报电话，说在永丰立交桥下有两个大BoB!!!，武候分局**与排弹专家一起奔赴现场，在桥梁下发现一个红 色布袋，专家与**小心翼翼的拆开布袋，里面还有几层报纸包裹，**一层层拆开，最后发现果然是两个大BoB!!!：4个2；一对王！！
1886. 青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了！！
1887. “<月光光，心慌慌>算什么?<情深深，雨蒙蒙>才叫吓人呢!”
1888. 陪聊，提供夜间上门服务。（一个墓志铭）
1889. 我躲在人群中偷看你的笑脸，恍惚间仿佛回到从前。会不会有一天我们再一次地偶然相遇，一见钟情，然后彼此相恋?
1890. 生是她的人，死是她的吉祥物。
1891. 春天我冲一棵树打了次** 到了秋天就结了许多许多的——人参娃娃！
1892. 鉴于动物园门票上涨，和本人视频者一律收费5元！！
1893. 你怎么知道我这葫芦你卖的是什么药呢，难道你就是传说中的葫芦娃？
1894. 嘿！我的善良，居然是纵容恶俗的温床！
1895. 反应这么慢，你是坐牛车来的吧，并且拉车的还是蜗牛！
1896. 本QQ由Microsoft公司独家赞助！！
1897. 我在尘世间默默无闻。你在菜市场颠倒众生。
1898. 乡坝里的猪*^^*
1899. 哎，无奈，真是奇怪，我这么可爱，却一个人存在…
1900. 要在江湖混，最好是光棍！！
1901. 我是超人，我有**眼，看你的小裤裤！
1902. 日咏佛偈三百遍，美金英镑入帐来！
1903. 我要你看着我，陪着那海龟水中游。
1904. 哪一天我不在了，中国就好象失去了灵魂。这种看法不好。
1905. 人生最大的痛苦莫过于有烟没火…
1906. 我是名人，我不做暗示!
1907. 因为没个性，所以不签名！
1908. 希望工程是对九年义务教育的讽刺，民间捐助是对希望工程的讽刺！
1909. 我昨天装了一个繁体英文版的XP，但是OFFICE装的是简体英文版的。为了兼容问题，微软都给难住了。
1910. 夏天，是女孩子肉隐肉现的季节……
1911. 最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头；想吃大饼了，就把馒头拍扁；想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下！
1912. 今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
1913. 有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
1914. 世上无难事,先来对烤翅.世上无难事,只要不去想.世上无难事,只怕豁出去.