笑话——不笑不成话！

默认分类 2010-04-04 20:54:32 阅读88 评论4   字号：大中小 订阅

(转)

      美国人说：“我们国家老自由了，啥都敢说。我敢在白宫外面大喊，奥巴马下台，你们敢吗？”
      中国人说：有什么不敢的? 说完，中国人走到故宫门前大喊：“奥巴马下台！”

　　今天校长来听课。
　　老师拿着地球仪（记住这个关键）走进教室，对同学们说：“同学们，你们发现今天课室里多了什么东西吗？”
　　同学们都异口同声地回答：“校长！”
　　老师一气之下，大骂：“校长是东西吗？！”
　　学生：“校长不是东西！”

　　 一日记者到农村采访，问一老汉“您知道为什么国家不让近亲结婚吗？”老汉，有点难为情的样子：“咳，都亲戚，不好意思下手~”

      一新开张的火锅城招揽生意,贴出宣传单:自助火锅每位18元,身高1米以下的儿童免费。幼儿园的张老师看后无比激动,怀揣18元钱领着50名小朋友火速赶到。

　   今天，我们这死一老太，人家的家人都在悲痛的痛哭呢 ，突然一人手机响了， 山寨的声音巨大 。。。
　　今天是个好日子
　　心想的事儿都能成
　　明天是个好日子
　　打开了家门咱迎春风

        一天王总接到一个不认识的电话，南方口音，上来就直呼我的名字！
　　“王总啊，啊！”
　　“你是谁呀？”
　　“你的老朋友啊”
　　“谁呀？”
　　“广东的老朋友啊，连我的声音你都听不出来了？”
　　“你是？”
　　“哎呀，王总你贵人多忘事啊”
　　我是真的被问蒙了，想不起来这个声音，又寒暄了半天，对方就是不说自己的名字，最后我不耐烦了，“你不说就算了” 我就把电话挂了。
　　后来想想有点不对劲，可能是骗子，如果我把对方的声音认做某个老朋友，对方就会想办法讲故事骗钱了。
　　我按照刚才显示的号码我把电话拨回去了。
　　我说：“你是广东的老张吧”
　　“对呀对呀对呀，看看，我说你贵人多忘事，连我的声音都听不出来了。”
　　“对不起啊，老张，我还以为谁和我开玩笑呐”
　　“王总啊，我要过沈阳去，请你吃饭，我做东……”
　　我问：“老张，你母亲的癌症怎么样了”
　　对方怔了一下：“哦……还是老样子”
　　“哎，得了这病也没办法。你爸车祸的案子结了吗？”
　　“哦……差不多了”
　　“行啊，人都去了，赔不赔的也别太在意了”
　　“恩”
　　我又问：“强J你老婆的流氓逮到了没啊？”
　　“逮到了，逮到了”
　　我又问“你儿子没屁眼的手术做了没啊？”
　　对方憋了10秒种，没说出话来，把电话挂了

       孙子将成绩单骄傲滴拿给年过花甲滴爷爷看。
　　爷爷看后，叹了口气说：“俺小时候，历史总是100分，你却只考了90分。”
　　孙子感到很囧——“可您上学时历史比现在短好几十年呢！！！！！！！！！！！！！！！！！！！”

诗人李白是房奴，买了套烂尾楼

　　有诗为证：床前明月光-没有窗；疑是地上霜-门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡-很受伤 

      一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌。
　　      农民愤怒找来一木板写了一牌挂上，警察当场晕倒，只见牌上写着：牛B—74110

    某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．
　　    该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

    有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”
　　    小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。
　　    于是男子生气地问：“为啥不开门？”
　　    小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”

    女人都是败金的！
　　    女：你有两室一厅的房子吗？
　　    男：没有
　　    女站起：我有点事，先走了
　　    男喃喃自语：我有独栋别墅，为啥要住小公寓？
　　    女回眸一笑，相亲继续
　　    男：我创业把公寓给卖了，现在一点钱也没有了
　　    女大怒：我有好多事，先走了
　　    男：还好公司上市了
　　    女转身坐下，相亲继续。。。
　　    男：不过IT行业风起云涌，股票跌破发行价，停盘了。
　　    女：我今天一点事也没有，但是我想走。
　　    男：幸好公司被收购了，可以套现支持我二次创业。
　　    女转身，媚笑：你好坏啊，老是逗人家
　　    这时两个穿白大褂的医生过来骂道：你这小子又跑出来干嘛，赶快回去吃药

机长和一位正在看杂志的空姐搭讪说：“我问你一个问题，你回答不上来，你就给我5块钱的人民币；你问我一个问题，我回答不上来，我就给你100元钱的人民币。”空姐放下杂志默许。”
　　机长开始问了：“波音747的巡航速度是多少？”
　　空姐想了一下，掏出5元钱给机长。
　　机长得意地问：“该你了。”
　　空姐问：“3个眼睛，4个鼻子，5个嘴巴，6个耳朵，还长尾巴，是什么？”
　　机长想了半天，也没想出来，就掏出100块钱给空姐。
　　空姐马上收起了100块钱。
　　机长觉得很不服气，就问：“答案是什么?”
　　空姐马上掏出5块钱给机长，接着又看起了杂志。 

新木兰诗

　　嘻嘻复嘻嘻，靓女正上机； 　　
　　不闻拨号声，唯闻女叹息。 　　
　　问女何所思，问女何所忆； 　　
　　女亦无所思，女亦无所忆。 　　
　　昨夜网上行，所遇实心惊； 　　
　　妹儿十二封，皆邀网下逢。 　　
　　靓女本已嫁，已随他人姓； 　　
　　上网为自娱，兼可结新朋。 　　
　　东版赋闲情，西版写自传； 　　
　　南下诉心曲，北上为聊天。 　　
　　朝起网上来，暮亦网上连； 　　
　　不闻夫君唤妻声，唯闻虫虫呼叫不断间。 　　
　　但辞聊天室，又至戒聊版； 　　
　　不闻虫虫呼叫声，却见邀请帖子飞满天。 　　
　　下网见夫君，夫君泪成行； 　　
　　只顾上网瘾，欠债百千强。 　　
　　问女欲何去，坦言拜爹娘， 　　
　　借款千里行，赴约诉衷肠。 　　
　　爷娘闻女来，四处急躲藏； 　　
　　阿秭闻妹来，速速锁门窗； 　　
　　小弟闻秭来，慌忙爬东墙。 　　
　　开我昔时门，挪你罗汉床； 　　
　　撬我旧时橱，搜你密码箱。 　　
　　当窗点钞票，立马去机场； 　　
　　千里见网友，网友眼放光； 　　
　　同网一个月，不知靓女俏模样 　　
　　恐龙亦羞涩，靓女亦张狂， 　　
　　都在网上聊，安能辨我是啥样？

聪明的娃娃

　　某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？”
　　他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗？”
　　“不是。”
　　“枪声有多大？”
　　“80-100分贝。”
　　“那就是说会震的耳朵疼？”
　　“是。”
　　“在这个城市里打鸟犯不犯法？”
　　“不犯。”
　　“您确定那只鸟真的被打死啦？”
　　“确定。”偶已经不耐烦了“拜托，你告诉我还剩几只就行了，ok”
　　“ok，树上的鸟里有没有聋子？”
　　“没有。”
　　“有没有关在笼子里的？”
　　“没有。”
　　“边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？”
　　“没有。”
　　“有没有残疾的或饿的飞不动的鸟？”
　　“没有。”
　　“算不算怀孕肚子里的小鸟？”
　　“不算。”
　　“打鸟的人眼有没有花？保证是十只？”
　　“没有花，就十只。”
　　偶已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问。
　　“有没有傻的不怕死的？”
　　“都怕死。”
　　“会不会一枪打死两只？”
　　“不会。”
　　“所有的鸟都可以自由活动吗？”
　　“完全可以。”
　　“如果您的回答没有骗人，”学生满怀信心的说，“打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。”

总算成功了！

　　她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。”
　　他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”

猴子捡到一张卡,但是森林里太暗了,于是它就爬上树梢去看,、碰巧这时候打了一声响雷,刚好劈中了猴子,
　　猴子呻吟到:KAO,原来这是张挨劈卡(IP卡)啊! 

偷情都偷得这么幽默…

　　深夜，波音737飞翔员回家，咚咚敲门。
　　妻：谁？
　　飞翔员风趣地说：737恳求着陆！
　　突然屋里一男子喊：收到，777马上腾飞，给ni腾出停机位！

这不止是个笑话

　　老先生搭火车，车内非常拥挤，好不容易发现一个空位，正高兴要坐下去，坐位旁的年轻人开口说:“对不起，这位子有人坐。”
　　老先生没办法，只好摸摸鼻子，站在一边。
　　这了一会儿，来了一个年轻漂亮的小姐，就问:“这位子有人坐吗？”
　　年轻人说:“没关系，请坐！”说完这小姐便坐下去。
　　老先生十分火大就走过来问∶“你刚不是说这有人吗？”
　　年轻人便称说∶“她是我妹妹。”
　　老先生就更生气地说∶“这就怪了，她是我女儿，我什么时候有你这样一个儿子。”

想要一个这样体贴的男朋友

　　男生带着女友散步，路过餐馆。
　　女友赞叹道：“真香啊！”
　　囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们可以再从饭馆门前走一次噢。”

态度认真的小偷

　　某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。
　　第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，
　　信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！！

中国各行各业的雷人口号

　　中国乳品行业口号：做化工，我们更专业。
　　中国煤矿行业：挖矿工，我们更专业。
　　中国食用油行业：做提炼，我们更专业。
　　中国城管部门：砸场子，我们更专业。
　　中国防疫部门：搞计生，我们更专业。
　　中国中央电视台口号：做娱乐，我们更专业。

话糙理不糙的老农民

　　老农赶驴进城卖菜。
　　驴横冲直撞，老农鞭抽骂道：“你以为你是警车！想撞谁就撞谁”
　　一出城，驴拖着车一会儿跑这一会跑那菜地。又一鞭抽过去骂道：“你以为你是干部呀，走到哪吃到哪”。
　　驴被抽急踢了老头，老头骂道：“你以为你是管理员啊，想踢谁就踢谁。。。”

地震局专家告诫：

　　最近一段时间，不震就不震，震了就震了；
　　震多少级，震后才知道；
　　震多少次，震后会告诉大家，请大家放心！
　　害怕的就出去睡，不害怕的就在家里睡，并保持正常生活秩序，
　　不要没事瞎传谣言，搞的我们也好恐怖。 

不牵着孩子的手过马路的悲剧…

 史上最强的骚扰电话

　　先打119
　　我：喂，请问是119吗？如果发火了，你们真的会来救不？
　　119：你要相信我们，这是国家机制，肯定会来的。
　　接着打110
　　我：喂，请问你们是救火的吗？
　　110：同志，你知道乱打急救电话是犯罪的吗？（啪啪，挂了电话）
　　接着119
　　我：请问，你们只要是发火了就会去救的，是不？
　　119：同志，这是肯定的。
　　我：刚刚那个110的同志发火了，你们快去救救吧
　　119：同志，你这样是犯法，你知道吗？
　　接着110
　　我：有人恐吓我，我报警！！！
　　110：把说清楚事情点！
　　我：刚刚119的接线员恐吓我，说我犯法！
　　110：同志，你……
　　接着120
　　 我：是急救中心吗？
　　120：你好，你这里120急救中心。请问有什么要帮助的。
　　我：刚刚我打110电话，那个接线员估计是气倒了，请你们快去救！！！
　　120：……
　　接着就听到那公用电话在那里"嘀嘀嘀嘀……"不停的响……

蚂蚁怎么说？

　　小明上完厕所回到教室跟老师说：
　　厕所有好多蚂蚁，
　　老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？
　　小明一脸茫然.......说：
　　蚂蚁他…………什么也没说…

精力旺盛的老婆婆

　　某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的 ! ”过了一会儿小朋 友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀 ! ”就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了 ! 小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家。

这个笑话说明，千万别惹老婆生气！

　　每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了，老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢?好像还挺解气？
　　老婆说:刷马桶！
　　老公问刷马桶也能他妈的解气?
　　老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷！

放心吧，你同那个女人的合影我拿掉了

　　一个小伙子领着女朋友来到自己家，他90多岁的奶奶很高兴，不由得问这问那。
　　但像所有年老重听的人一样，她说话声音很大。
　　当女方翻看相册时，老奶奶把孙子拉到一边，对他大声说道：
　　“放心吧，你同先前那个女人的合影我已经拿掉了。”

年轻人别着急，告诉你啥叫大器晚成！

　　作文课上，老师为了激发学生的创作火花，启发性的问道：“你们谁能给大家举几个大器晚成的例子？”
　　同学们面面相觑，纷纷低下了头。
　　老师正要发火，这时一个男生站起来，怯怯的说：“老师，我知道几个例子......”
　　老师一听立刻转怒为喜，笑眯眯地鼓励道：“很好请你大胆点，给同学们做个示范”
　　男生清了清嗓子，说：“我知道黄忠六十跟刘备，姜子牙八十为丞相，余太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱！”

从男友床底下搜出女士内裤后…

　　一女子想和男友开个玩笑，于是女子便将自己的内裤藏在男友的床底下。
　　男友到家后，女子假装从男友的床底下搜出来自己的内裤！
　　然后女子质问男友：“这是哪里来的女式内裤？！”
　　男友大惊！突然，男友抱着女子哀求道：“我错了！我错了!”

吃过饭的就不要点进来了

　　农夫挑担大粪老外看到后问:大爷,这酱多少钱一斤?
　　农夫不语,老外用手沾了点放进嘴里,
　　心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了

工商局查处了一起奥运侵权案

　　国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件：浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标：男式内裤叫“鸟巢”，女式内裤叫“水立方”，最令奥运组委会气恼的是其广告词是：“同一个地方，同一个梦想” ！

交友要慎重！智商很重要！

　　有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗？”
　　然后耐心等候回复，N分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着“有啊”两个打字。
　　无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又等了N+1分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个大字“好啊”！

汗！雷死人的杀鱼方法…

　　那天，邻居去水库钓鱼，送了老王几条鱼，可老王一想到杀鱼血淋淋的画面，头皮都发麻了，没想到，六岁的儿子却拍胸脯的保证他能杀。
　　等老王从菜市场回来，只见儿子把水池的水灌的满满的。
　　儿子正站在板凳上，一手把鱼使劲往水里按，一手把水龙头开到最大，嘴里不住的叫着：“淹死你，淹死你！”

幽默的寡妇和小叔

　　有一个寡妇，和他的小叔住在一起，一直都相安无事。
　　但这一天晚上，这个寡妇再也按耐不住了，於是她冲到小叔房间里，大声的对小叔说：「现在我命令你，把我的衣服脱掉。」
　　小叔楞了一下，但还是乖乖的做了。
　　这时她又说：「现在我命令你，把我的裤子脱掉。」小叔也照做了。
　　寡妇这时身上只剩下内衣裤了，但她又对小叔说：「现在我命令你把我的内衣裤全都脱掉。」
　　小叔吓呆了！！不过仍然照她话做了。
　　这时寡妇已经一丝不挂了！
　　於是她对着小叔说：「现在请你看清楚，我们的身体构造是完全不一样的，请你不要再穿我的内衣裤了！」

鱼儿不上钩的真正原因

　　第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
　　第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
　　第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

六味地黄丸的爆笑来历…

　　话说唐中宗李显是历史上最牛X的皇帝。这是为什么呢？

　　因为他自己是皇帝，父亲（唐高宗李治）是皇帝，弟弟（唐睿宗李旦）是皇帝，儿子（唐殇帝李重茂）是皇帝，侄子（唐玄宗李隆基）是皇帝，更要命的是他妈（武则天）也是皇帝，

　　于是历史给了他一个很光耀的名字：六位帝皇丸。

最自作多情的搭讪

弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

骑自行车上班，下坡时双手脱把地骑，
　　一交警看见后大惊失色，对我说：“手掌好！”
　　我一听，高兴地说了句：“同志们好！”
　　然后我就被警察带到派出所了......
　　注释：“手掌好”意思为“手抓好车把”

男女结婚前后的惊人变化

　　【结婚前】请 往↓看:
　　男:太好了!我期盼的…子终于来临了!我都等不及了!
　　女:我可以反悔吗?
　　男:不,你甚至想都别想!
　　女:你爱我吗?
　　男:当然!
　　女:你会背叛我吗?
　　男:不会,你怎么会有这种想法?
　　女:你可以吻我一下吗?
　　男:当然,决不可能只有一下!
　　女:你有可能打我吗?
　　男:永远不可能!
　　女:我能相信你吗?
　　从下往上看↑

见过二奶这么早上班么

　　一大早坐同事车往公司赶,等红灯时旁边停辆卡宴,是个美女,放下车窗瞄了一瞄,同事很自信说：“肯定是二奶”,可能声音有点大,被美女听到了,看着有点不悦,刚好绿灯,我们撒鸭子就跑,只见卡宴一脚油追上来,放下车窗,冲我们喊：见过二奶这么早上班么？

公交车上，美女狠骂色狼…

　　一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，戏言道“真是桃花盛开的地方啊”。
　　美女听后，撩起裙子说：“这还有生你养你的地方呢”！

这不是个笑话，笑得出的人笑点很奇怪

美国人到中国旅游，用10万美元兑换到68万人民币。在中国吃喝玩乐了一年，花了18万人民币。他要回去了，到银行去，因为人民币兑美元升值到1：5，这位美国人用剩下的50万人民币换到了10万美元。来时10万美元，回去还是10万，高高兴兴地回家了。
另一美国人效仿，也拿10万美元换了68万人民币，在中国花50万买了套房子，吃喝玩乐花了18万，想回去了，房子增值了，卖后净得100万，以汇率1：5，刚好能换20万美元，，美国人说我在玩，也是在挣钱。
一中国人到美国打工，用68万人民币兑换到10万美元。在美国辛辛苦苦了一年，赚了3.6万美元。他要回去了，到银行去，因为人民币兑美元升值到1：5，这位中国人用13.6万美元换到了68万人民币。来时68万人民币，回去还是68万人民币，悲伤地回家了。

惨不忍睹…笑死我了

　　 有一栋楼有四层，每一层都住了个怪人，
　　第一层的喜欢吃小黄瓜，第二层的喜欢把房间染成绿色，第三层的喜欢在阳台小便，第四层的喜欢耍大刀。
　　有一天四楼的耍大刀不小心刀掉下去了，刚好三楼的要小便，结果切断了，掉到二层，被染成绿色，掉到一楼，最后被当成小黄瓜吃掉了。

害你的可能就是你身边的人！

　　一天，一对朋友甲和乙结伴去一口许愿井旁，
　　甲许了一个愿，投了一枚硬币，
　　乙许愿后向里投硬币时，坠井，
　　甲吓了一跳，喃喃说道：“还真他妈灵嘞！”

这哥们真无奈！

　　从哥们儿手里借了辆二手车，深夜第一次独自上路，忽然听见一声怪响，下车一看，只见一块又大又重的配件掉在地上。好歹弄上车，回去交差时哥们儿说：“你应该把下水道井盖放回去，看不出你还干这种事........”

平胸女孩的困扰

有个女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。他们第一次上床，关灯、钻被窝，男的开始摸，他摸到女孩的胸。这时男孩说：亲爱的，别趴着睡啊 - -!

骑摩托千万不要倒穿衣服

　　一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，
　　翻了，一头栽在路旁。警察赶到：
　　警察甲：好严重的车祸。
　　警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
　　警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
　　警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。
　　警察甲：嗯，没有呼吸了.......

这家人集体模仿春哥？

　　甲：“你看那玩球的小孩，到底是男孩还是女孩？”
　　乙：“是女孩，她是我的女儿。”
　　甲：“哦……对不起，我不知道你是她的爸爸。”
　　乙：“不……我是她妈妈……”

离开孙悟空，唐僧死路一条

　　唐僧赶走悟空后，有遭遇不测，生死关头他想起了紧箍咒，于是默念咒语呼叫悟空，但不久，一个声音彻底粉碎了他的求生希望：你所呼叫的用户不在服务区内。

丈母娘对未来女婿真体贴！

　　暴烈任性的MM总算要嫁人了。那个准女婿去拜见未来的岳父岳母，新娘的母亲很忧心地看着未来女婿，说道：“结婚以后，你一定要……”
　　未来女婿马上接口说：“我知道，结婚以后我一定会好好照顾她的！”
　　新娘的母亲摇摇头：“我的意思是说，结婚以后……你一定要……好好照顾你自己！”

别人老婆生孩子，关我何事？

　　妻子：“老公，露茜生孩子啦！”
　　丈夫：“这是她的事。”
　　妻子：“老公，她说，孩子是你的！”
　　丈夫：“这是我的事。”
　　妻子：“可是，我现在该怎么办呢？”
　　丈夫：“这是你的事。”  

横竖你都是个禽兽！

当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，仅多会有三种结果：
　　一是你赢了，你比禽 兽还禽 兽；
　　二是你输了，你连禽 兽都不如；
　　三是你们打平了，你就是禽 兽。

据说大地震前有三个预兆：

　　据说大地震前有三个预兆：
　　1 井水异常；
　　2 牲畜反映异常；
　　3 专家出来辟谣。
　　有细心网友指出，2和3明显重复。

狗的智商有时候比人高！

　　一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，
　　主人大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样！
　　结果小狗舔了一下鸡屁股，
　　主人昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

怎样娶比尔盖茨的女儿为妻？

　　爹对儿子说，我想给你找个媳妇。
　　儿子说，可我愿意自己找！
　　爹说，但这个女孩子是比尔盖茨的女儿！
　　儿子说，要是这样，可以。
　　然后他爹找到比尔盖茨，说，我给你女儿找了一个老公。比尔盖茨说，不行，我女儿还小！
　　爹说，可是这个小伙子是世界银行的副总裁！
　　比尔盖茨说，啊，这样，行！
　　最后，爹找到了世界银行的总裁，说，我给你推荐一个副总裁！
　　总裁说，可是我有太多副总裁了，多余了！
　　爹说，可是这个小伙子是比尔盖茨的女婿！
　　总裁说，这样呀，行。
　　爹总结说：世间许多生意就是这样谈成的

把事假改成丧假吧 

　　男职员向女主管请假……
　　男职员：“经理，我想请假去向我女友求婚。”
　　女主管：“（鄙视）难道你没有听过婚姻是爱情的坟墓？”
　　男职员想了一想……。
　　男职员：“那我把事假改成丧假。”

婚姻是爱情的坟墓，有空来扫墓

　　小张总说爱情是婚姻的坟墓，令妻子伤心不已。
　　在结婚纪念日的晚上，妻子摆好蜡烛和餐盘准备烛光晚餐。
　　小张下班见此情景问妻子，你在做什么。
　　妻子平静的答道“等你回来扫墓。”

这些笑话你小时候一定也闹过

　　题目：
　　一边......一边......
　　小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.
　　老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?
　　题目：其中
　　小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
　　老师批语：你是蜈蚣吗？
　　题目：陆陆续续
　　小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
　　老师批语：你到底有几个爸爸呀？
　　题目：难过
　　小朋友：我家门前有条水沟很难过。
　　老师批语：老师更难过
　　题目：又 又
　　小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
　　老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？
　　题目:你看
　　小朋友:你看什么看!没看过啊 ?
　　老师评语: 不要太拽了
　　题目:欣欣向荣
　　小朋友写: 欣欣向荣荣告白.
　   老师评语:连续剧不要看太多了!
　　题目 : 好吃
　　小朋友写: 好吃个屁.
　　老师:.........
　　题目: 天真
　　小朋友写: 今天真热.
　　老师评语: 你真天真
　　题目: 果然
　　小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水
　　老师评语:是词组,不能分开的
　　题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.
　　小朋友:先生,再见!
　　老师评语:.................
　　题目：况且
　　小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且
　　老师批语：我死了算了

上帝啊!业务不熟害死人呐!

　　修女搭乘神父的车,途中神父把手搭在修女雪白的大腿上,
　　修女微笑的对神父说:你记得圣经第129条说的是什么吗?
　　神父脸红的把手拿开了.
　　回到家神父急忙打开圣经129条,见上面写着:"再深入一点你会得到莫大的快乐!"
　　神父大呼:上帝啊!业务不熟害死人呐!

新欢之夜，新娘不小心泄露真相… 

　　老农夫早年丧妻，经媒人介绍一名三十四、五岁的女子结婚，新婚之夜，老农夫怎么看新娘子都不象三十四、五岁的样子，于是忍不住开口问新娘子：“到底几岁？”
　　起初新娘还不肯说，后来在是不住老农夫一直的询问，然后才幽幽地说：“人家其实四十七、八岁。”
　　对于这个答案，老农夫还是半信半疑地说：“我们两人木已成舟，你不妨就说实话，到底几岁？”
　　新娘不愿这个问题一直问个没完，因此说：“这样好了，我告诉你实话，你就别在追问了，我今年刚满五十五岁。”
　　“五十五岁！”老农夫虽感到吃惊，但还是有些不相信，不过已不好意思再问下去，老农夫看看时间，发现已不早了，便起身对新娘说：“我要去厨房一下。”
　　新娘追问：“这么晚，去厨房做什么？”
　　老农夫答：“我要去厨房把盐巴的盖子盖来，不然我这的老鼠晚上会起来偷起盐巴。”
　　才说完，新娘噗嗤笑了出来说：“我活了六十七岁，也没有听说过老鼠会偷吃盐巴的事情。” 

超级无敌笑话，不信你不笑

　　小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
　　小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
　　小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
　　小鸡说：“你们聊，我先走了！”
　　小兔说：“我是兔娘养的！”
　　小猪说：“我是猪娘养的！”
　　小鸡说：“我是鸡娘养的！”
　　小狗说：“你们聊，我先走了！”
　　猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”
　　狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”
　　鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”
　　熊说：“你们聊，我先走了！”
　　浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
　　武士说：“人们叫我武人，也好听！”
　　高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
　　剑客说：“你们聊，我先走了！”
　　林志颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
　　刘德华说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫华”
　　张学友说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫友”
　　陈小春说：“你们聊，我先走了！”
　　高等数学老师说：这学期我教高数，
　　大学物理老师说：这学期我教大物，
　　信息管理老师说：这学期我教资管，
　　社会经济老师说：你们聊，我先走了。
　　北京大学的说：我是北大的。
　　天津大学的说：我是天大的。
　　上海大学的说：我是上大的。
　　厦门大学的说：你们聊，我先走了！
　　李宗仁将军说：我这人，有仁！
　　傅作义将军说：我这人，有义！
　　俞大维将军说：我这人，有为！
　　霍去病将军说：你们聊，我先走了！
　　老张家的门是原木做的，老张说：我家的门是木门
　　老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
　　老王家的门是石头做的，老王说：我家的门是石门
　　老刘家的门是钢料做的，老刘说：你们聊，我先走了！
　　白色的玉说：我叫白玉。
　　碧绿色的玉说：我叫碧玉。
　　红色的玉说：我叫红玉。
　　杏色的说：你们聊，我先走了！
　　师范学院的学生说：我是“师院”的
　　职业学院的学生说：我是“职院”的
　　空中学院的学生说：我是“空院”的
　　技术学院的学生说：你们聊，我先走了

这真是我见过最形象的懒人

　　老师叫同学们做作文，题目是：什么叫懒惰？
　　晚上他批改作业本，打开小明的本子，看到第一页是空白的，第二页又是空白的，翻到第三页，上面写着：“这就叫懒惰！”

如何才能正确分辨章鱼的手和脚

　　生物课上，老师问：“如何才能正确分辨章鱼的手和脚？”
　　学生答：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。”
　　全班皆倒。

从来没见过这么谦虚的人！

　　班上来了一个插班女生。
　　她自我介绍。
　　她说“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的……”
　　正当班上同学都称赞她的谦虚时……
　　她突然说：“大家好，我的名字叫魏碧慧。”

如何与比自己小30岁的女人结婚

　　一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿，宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望。
　　老妇人说：“我的梦想是周游全世界。”
　　上帝将手中的魔术棒一挥，哗，变出了一大摞机票。
　　老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”
　　上帝又把手中的魔术棒一挥，哗，把老头变成了90岁。  

母亲节的小笑话！

　　母亲节到了，
　　小kit看见妈妈在厨房里洗碗，
　　就和妈妈说：妈妈，今天是母亲节，你不要洗碗，去休息吧！！！
　　妈妈感动得拿起旁边の桌布，
　　准备要擦眼泪时，
　　小kit却说：留着明天才洗吧！！！

今年我换了好几个丈母娘…

　　昨天跟一很久不见的哥们儿喝酒，我问到他的婚姻情况，他说：“今年我换了好几个丈母娘…”
　　我惊讶道：“你也太强了！”
　　谁知他骂道：“MD！是我岳父太强了！” 

看见就看了，你们嚷个屁啊

　　和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”
　　另一个朋友说：“我也看见了！”
　　这时，远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷个什么屁啊！！！”

草是什么味道的？

　　两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”
　　黑牛诧异道：“草莓味！”
　　青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”
　　黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”

空姐劝乘客系安全带

　　空姐劝乘客系安全带：“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”?
　　问：“那系了安全带的那？？”
　　答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”

祖国是母亲

　　一天，豆豆和小小在军训。
　　教官问小小：“你说，祖国是什么？”
　　小小回答：“报告，祖国是我的母亲！”
　　教官说：“很好。豆豆你说祖国是什么？”
　　豆豆回答：“报告，祖国是他母亲！”

这孩子到底是笨还是傻啊？

　　妈妈经常叮嘱小美：“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！”
　　有一天，小美高兴地对妈妈说：“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”
　　妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”
　　小美骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”

这么乱的关系你看懂了吗？

　　初中，数学老师喜欢英语老师，英语老师喜欢有老婆的政治老师，政治老师跟教务处的一个老师有暧昧关系，体育老师很喜欢英语老师但也很喜欢语文老师，语文老师的老公和政治老师的老婆在约会的时候被发现，政治老师的老婆就是数学老师的初恋女友，后来，政治老师的老婆和教务处那个老师成为好姐妹，体育老师娶了语文老师。我们这班学生数学成绩从来不及格。