工人没有议价能力:如何经营自己的爱情与婚姻
来源:百度文库 编辑:偶看新闻 时间:2024/05/09 05:14:21
如何经营自己的爱情与婚姻
相互欣赏
夫妻之道,千言万语,似乎可归纳两个原则,一是:“努力使自己被对方欣赏”;一是:“努力去欣赏对方”。爱情的真正魅力在于发现相悦。欣赏是花,爱情是果。对自己所爱的人,不要羞于表达你的爱,不要吝啬你的称赞。如果常在适当的场合、用适当的表情,告诉对方:“我爱你”,三个字足抵得千军万马。欣赏则是对对方的一种承认、肯定和鼓励,必然会使人产生一种满足感,所谓的了解最大的意义就是肯定、承认、赞美和欣赏,欣赏是双方共同的心理需要,也是处好夫妻关系的秘诀之一。
储存感情
每个人心灵深处都会有一个情感银行户头。如果你经常在感情户头中储存真爱和默契,户头的款项愈多,提取幸福和快乐就越多,还可以提取微笑、温柔、鼓励、安慰等利息。即使偶尔因自私或不够体贴而支款,你也不至于因此而透支。如果户头款项很少,每次的冲突将会扩大其严重性。而当信任和欣赏的准备金陷入负债的状态,如果我们仍不断透支的话,感情或婚姻就会被推入破坏的边缘。人生错综复杂,我们都有可能偶尔失控,伤害了配偶。避免情感银行户头透支的最有效的办法是:平常多多存款,多说感激欣赏的话,多做体贴关怀的事。
人格独立
纪伯伦在论婚姻中说:“在合一之中,要有间隙”。琴弦虽然在同一的音调中颤动,但每根弦却都是单独的,这样才能演奏出美妙的乐曲。婚姻是一对一的自由,一对一的民主。不要偏执地认为“你是我的”,那样就会使自己的爱巢变成囚禁对方的监狱,里面的人十有八九想越狱,只是看他(她)有没有胆量而已。一首古老的法国歌曲唱道:“爱是自由之子,从不是统治之后”。如果我们企望爱情“增长”,首先必须确认它得到了悉心的培植和坚定不移的呵护。不是改变自己,更不要试图去改变对方,而应该各自把自己调整到一个适度的空间,既要相守,也要让彼此独处。在婚姻的土壤中,让两棵个性之树自由成长,自然可以收获幸福的果实。
尊重对方
《圣经》上说:“要想别人怎样对你,你就要怎样去对待别人”,要想使你的婚姻稳固,最重要的一条是学会尊重,只有懂得尊重对方,才能得到对方的尊重,不仅要尊重对方,更要紧的爱屋及乌,尊重对方的父母兄弟姐妹以及对方的亲朋好友。如果你瞧不起对方的家人,更有甚者将对方家人推到了自己的对立面,这种作法非常愚蠢,这样做会使自己陷入孤立无援的境地,对你婚姻的稳固将是致命之伤。金钱与爱情:家庭的基础有两个,一曰:金钱,一曰:爱情,缺一不可。通俗点儿说:有爱情还要有面包,文雅点儿讲:经济基础决定上层建筑。离开金钱,至少也会影响爱情,这无人能否认得了。不过,钱虽是好东西也是坏奴仆。在家庭生活中万不可将钱看得太重,如果你天长日久的对钱铆足了劲,总用“计划经济”管对方,使得对方没有一点“搞活经济”的自主权,那么势必物极必反,对方也许总有一天会不执行你这种“政策”而溜之乎也。如果婚姻这个爱巢里没有了“那只鸟”,这时,你的思念会因为对方的缺席而滋长,你也许才真正意识到:钱毕竟是死的,人才是活的,只有人才是情感楼宇的顶梁柱。
珍惜善缘
佛说:“前生千次的回眸才换得今生的擦肩而过”。在茫茫尘世中不早也不晚,我们与自己的另一半相遇了,这需要多大的缘分啊,我们没有理由不珍惜这份善缘,我们没有理由对待自己的婚姻像看电视,随时地转换频道。试想:一个连第一次婚姻都没有认真对待的人,他的第二次婚姻就一定能经营好吗?不错,因为人类思想的、意识形态的以及感情的会变,影响着男女结合的稳定性。如果不是遇到了一段无法挽救的死亡婚姻,就要竭尽全力去补救,既然今生牵了手,最好能“执子之手,与子偕老”,绝不要轻言放弃!
学会给予
大多数人将爱看成是“被爱”,而不“去爱”,只想让自己如何变得可爱,而不是主动地学会如何去爱对方,怎样去关心对方的精神需要。真正的爱是倾其全身心的“我给”而不是“我要”,是以自己的生命力去激发对方的生命力。给予比接受更快乐,并不是一种被剥夺,因为在给予的行为中表示了自我生命的存在。爱就应该是纯粹的东西,不夹杂任何条件和功利。爱是一种分担而不是迷恋,爱意味着关心、责任、尊重的认识。达到“你中有我我中有你”才是婚姻的上品。
相互疼爱
无论是男人还是女人,都兼有疼人和被人疼两种需要。最好不要以为你遇到了一个只想疼人不想被人疼的纯粹父亲型男人或纯粹母亲型的女人,夫妻就应该像一双筷子,生活中的酸、甜、苦、辣、咸一起品尝。他(她)下班了,你给他端上一杯凉白开;你躺在沙发上睡着了,他(她)能轻轻为你盖上一床被子……也许都是小事一桩,微不足道,但是只有这种小爱才能在漫长的岁月中,一点一滴地渗透到心窝里,融化在血液中,才能天长与地久。
学会宽容
时装的最高境界是性感,爱情的最高境界是宽容。能够正常运转的婚姻不仅意味着丈夫与妻子的互相迁就,而且意味着理想与现实的互相妥协。家是讲情的地方,不是讲理的地方,有情就没有理。一位哲人说:“结婚前要睁大你的双眼,结婚后就要闭上一只眼睛”。这句话何其有道理,不是吗?一个人本来就不可能十全十美,今天你之所以会去喜欢一个人,那么一定是这个人的某一点个性吸引了你,才让你倾心。
如果你深爱一个人,那么就永远宽容他的一切,反过来,如果你恒久地宽容一个人,那么你一定非常地爱他(她)。宽容,它不但可以拓宽沟通的范围,还能不断地扩大自己的舒适区。
学会“懂”
夫妻之间要相互“懂”对方,所谓的“懂”就是:当你遇到挫折时,他(她)不说一句有损你尊严的话;当你意气用事时,他(她)娓娓解说事理给你听;当你心情不好时,他(她)绝不和你一般见识;你若开颜他(她)先笑,你若烦恼他(她)先忧,他(她)的欢喜会告诉你,但他(她)的忧愁却不会轻意地向你表露;即使你们远隔千山万水,他(她)也深信你。懂,需要的是了解、需要的是体贴、需要的是爱心。
我曾经看到一本杂志上记载,一个即将出嫁的女儿问她的母亲:“妈妈结婚后我要怎样经营我的爱情?”妈妈没说话用双手从地上捧起一捧沙子,这时的沙子在手里是满满的,堆成小山的。母亲把双手握成拳头,马上沙子从每个指缝洒落下来,手中的沙子所剩无几了。此时母亲说:“爱情,当你抓的紧紧的时候它往往会更想跑,反之,它会让你很满意,很幸福。”老人说的很有道理,夫妻之间有很多时候就是这样,你越去强求,就不一定能得到。是你的东西不用强求也丢不了,不是你的东西强求来了也会跑掉的。
聪明的女人会把丈夫的感受放在第一位,即便是他做错事了,她会选择适当的时机轻言细语来说服对方。给配偶一个适当的空间和尺度,不是说距离才产生美吗?如果成天把自己的男人管的太紧,他就有逆反心理。一个家庭就是一个爱情银行。这个银行既可以男人做董事长,也可以女人做董事长,是蒸蒸日上还是濒临破产,要看两个人如何经营?只要两个人悉心呵护,这个银行的资产就会逐年增长。反之,就会越来越枯竭。
两个人既然组成了一个家庭银行,就要好好经营,何况这个家庭里还有孩子和老人。经营爱情的秘诀在于不断储蓄。无论是达官贵人,还是工薪阶层,或是下岗待业;无论是新婚燕尔,还是老夫老妻,都不可小觑对爱情的储蓄。即使是结婚时互不了解,只要多存入少支取,也能积累出一笔财富;即使是结婚时如漆似胶、轰轰烈烈,如果入不敷出,老本儿也会被坐吃山空。
两人吵了一架,你就支出了一小笔,如果你能及时给对方一点温柔和体贴,就能把这一笔补上,如果谁也不在乎这样的支出,支出起来没完没了,这小支出也会成为大窟窿。一方有了外遇,这就是一笔大支出,即使对方一时不知道,就好象是帐面上不显,早晚也会东窗事发;一旦对方知道了,那就要经受“金融危机”,弄不好要倾家荡产。
百年企业需要走好每一步。百年夫妻更需要每一步走好。储蓄爱情要积跬步而成千里,积细流而成江河,哪怕是一笔小收入也要争取,哪怕是一笔小支出也不要轻易拿出,坚持下去就是可观的财富。特别是面临“路边野花”、情人小秘、舞-女、三-陪这样的大考验、大支出的时候,更要慎之又慎。千万别因一时糊涂而让自己的银行破了产,或是被别人兼并掉。
难道是因为婚姻已经没有了感情基础吗?难道是曾经的爱人彼此不再深爱对方了吗?不!我们的骨子里还有着中华民族传统美德。“家”还是许多人难以舍弃的“港湾”。
既然这样,为什么又会有那么人舍家而去,多劳燕分飞呢?
这大概缘于我们对于婚姻生活的一种错误认识。以为婚姻就是居家过日子,“男主外,女主内”是婚姻生活的一种基本模式。以为婚姻就是放弃自己的私生活,围着“家”这个小圈子转圆就行……
其实,恋爱需要投入,婚姻更需要经营。恋爱需要浪漫,婚姻更需要在平凡中点缀;恋爱需要理解,婚姻更需要宽容。婚姻不是一桩买卖。但也需要像生意一样去经营。当爱情走过热恋到达婚姻殿堂的时候,那些炽热的话语、亲密的语言、相互的神秘正慢慢消逝。取而代之的是再平凡不过的小日子了。
柴米油盐酱醋这些看似芝麻大的小事成了日常生活的主旋律;公公婆婆、岳父岳母、七姨八姑成了“两人世界”中的“第三者”。婚姻中的我们没有办法回避,也不可能回避这些。
两人世界中的矛盾可能因为谁去买菜做饭而发生争吵;可能因为某一次在对方父母、亲戚面前有了“不良行为”而发生冷战;可能因为对方的某次同学或同事聚会而相互猜忌。感情在争吵、冷战、猜忌中日渐疏远。婚姻在争吵、冷战、猜忌中一步步走向死亡。
如果爱人不愿意做家务,我们何尝不可以理解为对方因为工作太累所致呢?这时候,我们主动多做一些难道就不行吗?
如果爱人心情不好,没有在老人面前表现出应有的孝道,没有在亲戚朋友面前表现出一定的热情。我们何尝不可以理解为对方因为在外有了烦恼无处发泄所致呢?要知道,家本来就是生活的避风港呀!这时候,我们多在自己的老人、亲戚、朋友面前做做解释工作何尝不可?
如果我们把做家务当成一种享受,把关注对方、理解对方、宽容对方、帮助对方当成自己应尽的一份责任,把经营爱情,记住对方的生日,偶尔送一束鲜花,写写婚姻日记当成一种日常生活,想方设法给婚姻生活添加一些浪漫、增添一些关怀。那么,我们的婚姻生活会增色不少!爱情来源于日常生活的时时刻刻、方方面面、点点滴滴,一句温柔的情话,一杯酽酽的热茶,一个会心的幽默,一次争执时的让步……都是悉心经营爱情之花才会越开越艳。
感情的真谛在于无求。
爱一个人并不是要从对方身上得到什幺利益,
你爱一个人,愿意对他好,因为你觉得很快乐。
这就是为什幺我们会批评这是个无情的时代,
因为每 个人在付出感情的同时,就像在做生意一样。
我们去爱一个人时,喜欢先去确定他是不是爱我,
若他不爱我,我就不要爱他;
但是对方也会有如此想法,因此两人只好空等着美好的日子平白溜过。
感情是一种付出,而不是一种得到,也不应计较对方能给你多少,
因为你本来就一无所有。
你也可以为爱情牺牲,但这牺牲一定要是自己心甘情愿,
而不是委屈、很勉强、然后要求对方来报答你。
有人说:『伟大的爱情应该禁得起考验』,
可是感情既然这幺可贵,就应该小心翼翼的呵护才对,
而不是有事没事拿来考验一下。
就像一颗鸡蛋拿在手里,应该小心呵护,
而不是将它丢到地上,才讶异它怎会破掉!
不要去考验爱情,但也不要害怕考验,更无须害怕考验会失败。
我们当然都希望爱情能谈的平凡、顺利,一辈子都没有任何问题。
但若爱情必须受到一些波折、一些打击、一些伤害的时候,我们也能挺身去接受.
你是鲶鱼还是鳕鱼?
阿拉斯加的蚝猪
水牛与蝴蝶
其实,婚姻是一份终生“大餐”,需要用一生的精力来呵护,而不是只在某个节日弥补一下。对此,美国婚姻问题专家休·康佩尔列出了一份清单,对如何使婚姻生活保持最佳状态提出了一些有益建议。
日常保养:
婚姻的和谐在于日常润滑。时常帮对方做一件哪怕很微小的事,都会让对方时刻感受到你的爱意。如在对方起床前几分钟,自己先起来准备早餐;挤牙膏时记得也帮对方挤好;把“辛苦了”当成你的口头禅,当妻子已经准备好丰盛晚餐,或丈夫风尘仆仆地下班时,记得说这句口头禅。
每周养护:
每周两人至少安排1次不少于2小时的交谈,促进彼此的沟通。比如你们可以一起出去吃饭,一起看电影或看戏,手拉手一起步行到某处,边走边交谈,或做其他一些两人都感兴趣的事。
每月维护:
给她/他一个意外惊喜,做一些与以往不同的事,能使对方体验新的感受,使爱意重新迸发。比如平时多半是女人洗碗,那么某天男人可以争着去洗;而如果总是由男人做晚饭,女人则可以抽出一天的时间显露身手。
暂时的离别,会使对方更思念自己。你可以在一个月中,找个周末和好朋友见见面、聊聊天,让妻子去看望父母家人或闺中蜜友,也许晚上回家就会有惊喜的发现。
年度大修:
工作上的年终总结你一定做过,但大部分人恐怕没做过家庭生活的年终总结。其实,你可以和妻子一起,把往日的情书再读一遍,使爱火重燃、情意更笃;然后,再写一封新的情书,坦诚大胆地表露爱意,并提出今后的浪漫计划,然后寄出去——即使你们住在一起。
此外,记者还采访了北京回龙观医院邸晓兰主任:“彼此尊重、彼此欣赏是夫妻相处的最高境界”。邸晓兰说,良好的夫妻关系,应该建立在有一定默契的基础上,不用表达,就能明白对方的心意。同时,邸晓兰指出,与其在某个特定日子大献殷勤,不如平时多为对方考虑,设身处地为对方着想。
尊重对方:
对含蓄的中国人来说,面子是非常重要的,尤其在人前。因此,千万别在外人面前批评你的伴侣,即使他/她说了不够恰当的话。另外,凡事都要认真聆听对方的意见,哪怕只是去超市买一个盘子。尤其是子女教育问题,双方意见要尽量保持一致。
彼此欣赏:
欣赏对方,包括他/她的缺点。不要企图让婚姻或是自己的爱改变对方,只有学会接受并欣赏,才能让关系更融洽。
冰释前嫌:
“今日事,今日毕”这句话,不仅能用在学习、工作上,也是解决家庭矛盾的妙招。两人生活中一旦出现矛盾,尽量在最短时间内解决,否则容易加深裂痕。