亚婚姻：他们为何貌合神离却不分道扬镳

花随月转阴晴收录于 新浪读书 　　文章摘自《亚婚姻真相》
　　作者：吴晓赟   出版社：凤凰出版社
　　本书简介：有些人惧怕婚姻，有些人厌恶婚姻，有些人结婚不要孩子，有些人因为孩子而维持变质的婚姻，有些人带着孩子过起了单身父母的生活……在大多数情况下，知己知彼都不一定能打赢婚姻这场仗。其实，爱情和婚姻就是这个……

　　要问这世上什么伤人最深，唯一个情字了得。内心一旦受伤就难以愈合，即使愈合了也难像从前那般完美。外遇堪称情伤中最致命的一招，这实在是个不道德的行为，它伤害了彼此的感情，比骗财更加可恶。在现实生活中，被外遇这个扣子牵引的婚姻不在少数。有人因外遇使得夫妻关系陷入亚婚姻状态，有人则是因为亚婚姻而走到了外遇的地步。不管是哪种情况，奉劝各位一句，苟延残喘的婚姻要不得。

　　同床异梦

　　在亚婚姻的族群里有这么一群人，他们是夫妻，曾经非常恩爱；他们有孩子，曾经非常温馨。不知道从什么时候起，夫妻对彼此失去了兴趣，家变成了樊笼，变成了彼此的负担。然而，这段腐朽的关系却由于种种原因而无法结束，其中最大的原因就是孩子。于是，夫妻二人就守着彼此空了的心将就着过活，想离又不能离。他们知道，对方在外边都有自己的甜蜜，那是不被允许的婚外情，可知道又能怎样，不爱了，也就不在乎了，等到孩子能够承受的那一天，他们就要分道扬镳，去重新寻找各自的幸福。

　　外遇和感情破裂，究竟谁在前，谁在后，就像先有鸡还是先有蛋一样无法理明。搞外遇的不一定感情破裂，感情破裂的不一定会有外遇，但有一点十分肯定，有外遇者除却天生花心之人，大多数是在婚姻中遇到了问题。当然，这里所说的问题并不代表夫妻感情破裂。其实，每段婚姻都有各自的问题，或大或小，或轻或重。有些问题甚至都没有被双方发现，这样的婚姻就像是被涂上了一层厚重的油漆，表面上看上去没有瑕疵，其实已经有了裂缝。

　　有问题的婚姻，夫妻往往不知道问题在哪，就是觉得看对方不顺眼，就想找茬和对方掐架，甚至不想看到对方。问题到底出在哪，为何昨天还情投意合的夫妻，今天就水火不容？为何昨天温暖舒服的家，今天就变成了想要挣脱的枷锁？

　　何丽娜是个典型的贤妻良母，她与丈夫成文结婚有十几年了。他们有一个十三岁的儿子，学习成绩中等。自从儿子开始上学后，何丽娜就把培养儿子当作了重点工程悉心落实。由于儿子的成绩总是中等，何丽娜便带着儿子四处寻求名师辅导，周末的时间不是陪儿子上补习班，就是在家监督儿子学习。在她的生命里，母亲这个角色已经以压倒性优势胜过了妻子、女儿和员工的角色。成文也关心儿子，但是方式不同，他也希望儿子有个好未来，但不想让儿子成为读书机器。两口子在儿子的教育问题上没少争辩，谁都不肯让步。这样的争辩最后往往会有所升级，范围和杀伤半径无限制扩大，何丽娜总对成文说“这个家你管过多少，孩子你关心过多少，不都是我一个人忙里忙外。”本来争执的焦点是孩子，可最后都变成了对方。

　　女人吵架不喜欢就事论事，这是女人的天性也是弱点。通常情况下，女人的争吵方式会让男人感到恼火，为什么谈论这件事总是能东拉西扯，扯出很多其他事情。这样一来，夫妻间的争吵就失去了原本要解决问题的目的，变成了单纯的数落，像是一个批斗大会。

　　一对已经为人父母的夫妻，他们的话题更多是在孩子身上。除了孩子的教育问题，成文和何丽娜几乎找不到其他可以起争执的矛盾点。只要不谈及孩子，这对夫妻还是十分和谐的。儿子就像何丽娜身体里的发条，只要一碰，她整个人就来了精神，除了儿子，她已经很少关心其他事情，包括丈夫成文。

　　这样的日子一直持续到儿子初中毕业，在儿子长长的假期里，何丽娜终于能暂时把目光从儿子身上移开。然而，就在这个时候她发现，成文的举动十分奇怪，回家越来越晚，与她交谈也越来越少，在周末的时候不再鼓动全家出游而是一个人不知所踪。其实，成文这些反常的举动已经持续了快一年的时间，那段时间何丽娜正在为儿子的考学忙得不可开交。

　　在一个周末，儿子去参加夏令营，何丽娜精心准备了一桌丰盛的晚餐想着与丈夫浪漫一次。成文是按时回家了，但他不是为了和妻子享受二人世界，而是回来跟妻子摊牌——成文有外遇了。

　　丈夫的坦白让何丽娜不知所措，她的心里很委屈，觉得自己为家里忙里忙外最后却换来了丈夫的出轨。更让她难以接受的是，丈夫出轨的理由竟然是觉得和自己坐在一起除了孩子已经无话可说，两人长期没有性生活更让丈夫觉得自己仅是儿子的母亲而非自己的妻子。何丽娜哭了，像所有女人一样号啕大哭。

　　那一夜后，何丽娜和成文立下了一个君子协定：在儿子没有考上大学之前，两人不能离婚，在儿子面前，两人要装作若无其事，日子该咋过就咋过。守着这样的协定，何丽娜和成文过着同床异梦的夫妻生活，成文依旧与情人爱得死去活来，何丽娜依旧为儿子的学习四处奔波。

　　在后来的时间里，成文与何丽娜彻底变成了亚婚姻一族，共同守着早已枯萎的婚姻之花各行其是。

　　外遇这东西，就像是木马病毒，即便你安装了各种知名的防毒杀毒软件，它还是会溜达进来。有的木马病毒不会影响电脑正常运作，但是当你检查系统发现它的时候，即便它还未发作你还是会心里不安，要想尽办法除掉它；而有的木马病毒则直接搞得你文件尽失、电脑死机，你更是恨之入骨，不惜一切手段将其除之而后快。可这种病毒偏偏怎么杀都杀不掉，你唯有重做一套系统，让病毒随着旧系统一起滚蛋。

　　不少人都在感叹，外遇这么简单就发生了，夫妻十几年的感情竟然比不上与情人几天的缠绵。其实，那么多夫妻，那么多爱人，真正能懂得如何相处的少而又少。夫妻关系其实一直是处于变化中的，夫妻个体的成长和发展直接影响到婚姻关系的变化。有人会问，我们曾经那么相爱，为什么对方说不爱就不爱了。

　　这里面也没有什么深奥的道理，只不过人们往往下意识忽略掉了。世上没有恒久不变的两性关系，它也会经历着开始、高潮、结束、重生的过程，与所有变化着的事物一样充满了变数。不要因为对方变了就开始数落对方不够爱你，其实这是再自然不过的现象了。简单点来说，两性关系并非静态，正如哲学中讲的，世界上没有绝对静止的事物，任何事物都是处在不断运动中的。既然如此，就不能以已经成为过去的个人经验来看现在正在进行着的两性关系。过去和现在处于两个不同的历史阶段，不能一概而论。

　　在不断的变化中，夫妻之间的沟通则弥足珍贵。关于沟通，没有人不知道。但是如何沟通，却鲜有人能做对。

　　沟通不仅包括两人坐下来坦诚相对，也包括了日常生活中的观念共享，换句话说，就是两人谈得来。沟通是门学问，不简单但也不复杂，不简单是指它并非像例会一样两人面对面汇报最近的工作和生活的心得体验；不复杂是指它可以像一日三餐一样正常，只需要感觉这样谈话舒服不舒服、轻松不轻松就可以了。这种感觉十分重要，它不仅体现了一种沟通技巧，还体现出人与人之间的了解程度和熟悉程度。

　　有些在婚姻里出现沟通问题的夫妻在婚前沟通得十分顺畅，因为那个时候沟通双方对彼此都存有浓厚的依恋。在结婚之后，恋人变成亲人，角色的转换使得当事人产生更加亲密的感觉，言行举止也都随性了许多，说不说、怎么说那要视心情而定。这样的懈怠想法，很容易造成夫妻间的沟通障碍。

　　事实上，沟通在夫妻两人之间就是荣辱与共的分享，就是性格上的互补，就是观念上的协调。

　　关于互补，也尤为要紧。像何丽娜和成文这样的关系，就缺乏了互补。何丽娜对孩子的重视让成文感到乏味，最终促使他出轨。两个人好比两个凸凹有致的积木，当凸凹能很好吻合的时候，这两块积木才能搭出高楼大厦；当凸凹无法结合的时候，即便强制盖出了高楼，也是摇摇晃晃的。这就不难想象，为什么一个各方面条件都很优越的女人也会遭遇老公外遇，为什么一个事无巨细都要过问的老公会把老婆推出轨。原因很简单，他们之间不是互补，而是有优劣之分，真正的互补不光是外部条件，还有内心。

　　都说旁观者清，当局者迷，夫妻之间有时却是当局者清。外遇情人究竟比自己的伴侣好在哪里？对于这个问题，男人会说：情人比老婆年轻漂亮，更加新鲜，而且大家很谈得来，与情人*也比和老婆*有激情。女人会说：情人比老公体贴我，更加浪漫温情，大家有默契，与情人在一起比和老公在一起轻松自在。 外遇就是这么简单，当你在爱人眼里的缺点在情人眼里都变成优点的时候，外遇就这样发生了。在诸多外遇者的眼中，爱人曾经的优点在结婚后尽数变成了烦人的缺点。在结婚前，觉得爱人对自己关怀备至，婚后这种感觉就变成了干涉；在结婚前，觉得爱人能言善辩，婚后就变成了光说不练；在结婚前，觉得爱人温柔善良，婚后就变成了没有主见；在结婚前，觉得爱人努力上进，婚后就成了不顾家的工作狂；在结婚前，觉得爱人敦厚老实，婚后就成了懦弱无用……有位心理学家曾经做过一项调查，发现在外遇者中，有多半人有类似的感觉。

　　有外遇的人，通常认为情人和自己更合拍一些。可是他们已经忘记了，在若干年前尚未与爱人成婚的时候，他们认为那个即将陪伴自己走过一生的人是和自己最合拍的。几年、十几年的婚姻生活让外遇者看不到爱人从前的优点，认为已经消失殆尽了。

　　也许，情人之所以比爱人更诱人，正是因为情人还没有变成爱人，一旦两人走入婚姻，那种新鲜感就会逐渐消逝，到头来你才发现，原来也不过如此。

　　背叛者与被背叛者的煎熬

　　外遇发生了，女人哭、喊、打、骂，男人愁、怒、悲、羞，这些都是被背叛者的表现。他们感觉自己被最亲密的人出卖了，觉得自己像个傻瓜。的确，在一场外遇中，往往是被背叛者所受的伤害最大，他们以为对方跟自己齐头并进，却猛然发现对方在故意远离。

　　实际上，被背叛者并不知道，背叛他们的人同样在受煎熬，同样在忍受伤害。那些有外遇的人常常会感到苦恼：如果外遇者对配偶仍旧有感情，则担心配偶会不会原谅他/她；如果外遇者分不清在配偶和情人之间更爱哪一个，则要纠结于去留之间；如果外遇者对配偶已无感情，可又由于孩子不能离婚，则要苦恼以后的生活该如何安排。这些苦恼比唐僧的紧箍咒还要让人头疼，该从哪里走出来，成了外遇者必须直面而又难以取舍的问题。

　　当外遇曝光后，夫妻双方都会在不同的感情层面上经受煎熬，不过总的来说，不管外遇者有多少无奈的理由，被背叛的人始终是最受伤害的。大多数的外遇者在面对情人的时候，心里是无限畅快，他/她如同在感情上获得了重生，有在新鲜刺激的新生活里徜徉的*。对于外遇者来说，一场外遇或许能让他/她重新焕发光彩，能再次感到自己的重要性，能淋漓支配、掌控、享受情感。

　　情人的热情和爱抚会让外遇者倍感自信，当他/她拥抱着情人享受情感高潮的时候，恐怕早已忽略了一个至关重要的人——配偶。此时的配偶也许正在某个角落里忍受着巨大的苦痛，也许正在涕泪涟涟。他们被绝望煎熬着，任凭各种各样不祥的预感折磨着。被抛弃、被背叛，这样的伤痛转变成耻辱让他们刻骨铭心。面对漫长的未来，他们失去了信心；面对出轨的爱人，他们又爱又恨，心里划了条长长的口子，难以愈合。

　　不过，被伤害的人也不必太过心理不平衡，因为伤害你的人在一晌欢愉之后难免会陷入到自责的魔咒里无法自拔。张扬就有那样的梦魇。

　　张扬，四十五岁，是个风度翩翩的中年男人，事业、金钱、家庭、孩子一样不缺。但是与妻子结婚二十多年来，生活日益枯燥。妻子刘丽是个不善于表达的女人，做多说少，不管是高兴还是伤心，都很少说出口。说实话，张扬当初正是看上了妻子这种内敛的性格，用他的话来说，那是一种古典之美，不多语，只含笑，具备了女孩子该有的矜持和含蓄。这种赞美一直持续到女儿上小学。女儿上学之后，妻子原本被张扬视为优点的内敛变成了乏味和枯燥。日子一下子变得漫长起来，起初，张扬还竭力在自己与刘丽的婚姻中找点乐趣，可到了最后，这种寻找乐趣的任务越来越艰巨。

　　四十岁出头的时候，张扬在单位被提拔为科长，手里多了权力，兜里多了人民币，身边多了狐朋狗友，脑子里多了很多考虑，床边上就多了一个小秘。和小秘在一起，张扬似乎又回到了二十出头的青壮年纪，神采奕奕，满面红光。这是个老掉牙的剧情，却没人演腻。张扬在这种生活里痛快地游弋，背着老婆如鱼得水。

　　可惜，这世上没有不透风的墙。若想人不知，除非己莫为。张扬的外遇最终还是被刘丽发现了，一时间曾经的欢乐不见了，张扬陷入了困境。面对丈夫的背叛刘丽很伤心，她白天在女儿面前装着若无其事，晚上则一个人蜷缩在床上偷偷哭泣。张扬也好不到哪去，自从外遇被妻子发现后，张扬就活在了内疚和自责中。不错，他是厌烦了刘丽的闷性格，但是并没有厌烦与刘丽在一起的生活，他依旧爱着妻子，小秘不过是他生活的调剂品。他很想回到原先的生活状态，却担心妻子不肯原谅他的不忠。他爱着女儿，爱着这个家，他不能没有这一切。

　　一段时间后，刘丽一反闷声不语的常态，变得干脆利落起来。她提出了离婚要求，希望两个人能好聚好散。张扬自知理亏，可还是死活不同意，他无数次解释自己还爱她、爱这个家，无数次请求妻子的原谅。

　　为了能够与妻子重修于好，张扬天天按时回家，经常给妻子买花，时不时还买些礼物，主动要求全家出去旅行，还安排和妻子去酒店过二人世界。能想的办法张扬都想过了，可妻子岿然不动，铁了心要离婚。一番折腾后，张扬终于意识到自己把刘丽伤得有多深，真正脆弱的是他而不是刘丽。

　　眼见自己就要黔驴技穷，张扬打出了最后一张王牌，动用了女儿的力量。他告诉刘丽，女儿虽然已经慢慢长大，但还没有经风经雨，以后还需要父母的共同监督。再者说，他不想让女儿对婚姻失去信心，也不想在女儿心中变成坏爸爸。这一招果然奏效了，刘丽不忍心女儿伤心，终于收回了离婚的要求，同意继续过下去。

　　一切看似又重回了原来的轨道，可张扬却真实地感到，他再也无法找到原先的家庭感觉，刘丽对他好像真的已经完全丧失了信心。这本应是两个人同心同德的婚姻俨然只有张扬在一厢情愿的维系。婚姻在刘丽的失望中变得黯淡无光，尽管张扬拼命让它重焕光彩。

　　这又是一对深陷亚婚姻的夫妻。心不在一起了，爱情、婚姻还怎么继续？还是就是如此继续？

　　很明显，张扬和刘丽已经是貌合神离，他们的婚姻用苟延残喘来形容毫不为过，张扬何尝不知道这些。由自己外遇被发现开始，自己承受的心理压力并不比刘丽所承受的压力小，他也知道那是自己为一时贪欢而付出的代价。回想那段日子，自己深陷自责和内疚的情绪中就很难走出来，一方面要乞求妻子的原谅，竭力把生活拉回到正常轨道上；另一方面，自己对情人也有那么点恋恋不舍，为失去一个情投意合的人而伤感。不管是哪一方面，都将张扬置于万劫不复的地步。

　　婚姻中发生了外遇，能够得到配偶的原谅固然是好事，最后怕是配偶也不原谅，情人也远走高飞，偷鸡不成蚀把米的例子实在是太多了。其实，如果外遇真的发生了，那么最好是能快速辨别出自己和配偶的情绪。在通常情况下，外遇者在说出自己有外遇或是被配偶知道自己外遇的时候，心里多少都会有如释重负感。要知道，掩饰外遇是件磨心的事情，捅破窗户纸，打开天窗说亮话未尝不是好事。对配偶坦白，对于外遇者来说是一种救赎。

　　至于被背叛者的反应，那就不是外遇者所能控制的了。受到伤害的配偶有权力表现出失望、愤怒、痛苦、惊诧、发狂、伤心的情绪，而外遇者千万不要期望这些情绪能够在短时间内消退。至今还没有哪种灵丹妙药能够快速治疗心灵的伤口，唯一能起到治疗作用的就是时间。这段时间可能要比外遇者想象中漫长，如果外遇者想挽回爱人，那就必须在这段时间里表现出足够的耐心。

　　表现耐心的方法有很多：时常诚恳地拥抱配偶，关心、体贴配偶的生活起居，尽量与配偶一起行动，主动与配偶聊天……要让配偶感觉到未来的生活还有希望一起度过，让配偶觉得彼此还依赖对方，让配偶不再恐惧重修于好会给他/她带来新的伤害，让配偶能够从过去你的劣迹中走出来。

　　事实上，在很多有外遇的家庭中，外遇者和配偶都采取了一种较为消极的方式来对待彼此。他们可能把自己变得十分忙碌，让自己没有时间考虑家庭问题；他们可能尽量离开家，沉迷于各种社交活动和户外娱乐，试图通过这样的方式让对方保持冷静。其实，当这种消极方式持续一段时间后，他们就会发现，自己所做的一切不过是在逃避问题罢了。表面上，这个家没有了硝烟味，大家都十分冷静，可实际上，彼此的心结却越来越深。

　　外遇一旦被识破后，如果还想挽回即将破裂的婚姻，没什么比实际的挽救行动更加有效的了。能够主动而耐心地乞求对方原谅，接受和容忍对方的过激行为，才是外遇者真正该做的。 当然了，在形形色色的外遇者中，不乏对自己的外遇行为从头至尾都没有感到内疚的人。这类人对自己的不忠行为没有产生过一丝罪恶感，他们认为这是在做自己想做的事，还编造出各种谎言来自圆其说。但是，这部分人同样希望配偶不要离开自己，可就是不承认自己的婚外情是个错误。

　　戴言的妻子就是上面所说的这样一个人。戴言是工程物理学博士，有份稳定而且体面的工作。戴太太是个高中教师，朝九晚五，生活十分规律。两人结婚五年了，孩子刚满两岁，一直是由戴言的父母帮忙带着。这样的一个家庭，可以说物质生活是十分充裕的，不过可惜，夫妻俩的精神生活实在是不怎么样。

　　戴言常年忙于工作，很少有精力顾及家庭。有的时候研究所有大的开发工程，他投身其中往往一个月都回不了家。因为丈夫埋头工作，戴太太的精神世界长期空乏。最终，这位寂寞难耐的女教师与同校的同事发生了婚外性行为。

　　戴言发现太太有外遇已经是在半年之后了。真正让戴言难堪甚至绝望的，不是自己老婆爬到了别的男人的床上，而是在这一切被揭穿后老婆所表现出的满不在乎和若无其事。通常来说，女性出轨者在事情败露后所表现出的淡定和理直气壮，无外乎有几种原因：要么就是她对目前的婚姻失望透顶，希望能通过这次出轨事件来引起丈夫的注意；要么就是她对丈夫以及当下的生活充满了厌恶，并且到达了想终结它的地步；还有一种就是她对丈夫和家庭生活仍有眷恋，但依旧沉迷于与情人的感情中。

　　戴太太的事情很快被广而告之，不少人开始来劝说戴太太悬崖勒马、回头是岸。然而戴太太说：“这是我的权利，我在这段感情里十分快乐，比一个人独守空房多了很多乐趣”。陷入婚外情的女人，很容易产生跟戴太太一样的想法，她们不像男人那样容易*，走上出轨的道路多半是由于某些客观的家庭原因造成的，所以她们并不认为自己的行为有错。这类型外遇者通常十分固执，也缺乏理智。

　　类似戴太太这样的外遇者不乏其人。在他们当中，有的认为自己是在婚外情中寻找真爱；有的认为与情人不过是逢场作戏而已，又没有付出真的感情，何必自责；有的则认为，只要外遇不被配偶知道，那么就不会伤害配偶；还有人认为，自己的婚姻已经破裂，但是为了孩子一直不能离婚，从情感的角度上来讲，自己跟配偶是两个独立个体，去寻找婚外之情没有丝毫不妥；有的人干脆把婚外情当作了自己的隐私，不必告诉配偶……这类型配偶大多是沉浸在较为自我的状态中，他们不认为外遇等同于背叛，反而把外遇当成了情感宣泄的正常途径。

　　当然，这只是部分人群。在大多数外遇者中，还是会对自己的行为感到羞愧和难堪。也许在整个过程中会出现一些冷淡或毫不在乎，但那不过是对自己矛盾心理的一种辩解而已，最终还是会演变成深深的内疚和自责。

　　外遇者除了在挽回婚姻的过程中承受煎熬之外，还在另一段过程中忍受苦痛。这段过程就是对情人的恋恋不舍，以及对情人所表现出的愧疚之感。

　　当外遇被揭露之后，情人、配偶和当事人都受到了一定程度上的伤害。情人对于外遇者来说是新的希望，是感情的第二春，是活力的重新绽放。不管是情感上还是感官上所享受到的刺激，都是婚姻生活所无法给予的。在外遇者眼里，配偶就是自来水，情人就是一杯香醇可口的咖啡。自来水平淡无味，却离不开；咖啡口感醇厚且令人兴奋，但喝多了对身体有害。在喝多了自来水的情况下，偶然来上一杯咖啡，那是改天换地的新体验，令人欲罢不能。外遇者在情人那里获得了重视和赞赏，虚荣心得到了满足，性生活也有了不一样的魅力。外遇者可能觉得，自己活了几十年才遇到这么一个惺惺相惜之人，要离开这样一个人，外遇者心里自然充满了不舍和留恋。当外遇者决定回归婚姻的时候，便对情人产生了愧疚之感，不仅是对情人本人，还对那段即将失去的激情。

　　如此看来，要在自己的婚姻里来场外遇，倒是要做足百分之二百的心理准备，准备在绚烂凋敝之后去长久修补心里的漏洞。婚外情，不管有没有结果总是一件伤害他人的事情，不管从哪个角度来看都不是件道德的事。如何去对待这件不道德的事情直接关系到多个人未来的生活。

　　其实，受到伤害的配偶如果真心想让出轨的爱人重新回到自己身边，就不能一味地哭闹或者通过精神冷战来折磨对方。要知道，持续时间过长的偏激行为只会把对方从轨道上越推越远，只能让悲剧更加惨烈。客观来讲，要求外遇者立即与情人一刀两断，划分楚河汉界几乎是不可能的事情。如果外遇者对你说，“亲爱的，我会立即与他/她斩断关系”，那他/她正在说谎。如果你步步紧逼，得到的会是更多类似的谎言。当谎言堆积到一定程度的时候，就是你们婚姻的另一致命伤害。

　　受到伤害的配偶只需要记住一点，那个伤害你的人正在经历痛苦，你对整件事的冷静在显示着你的尊严和坚强。你要用自己的力量告诉外遇者，你所表现出的冷静并不是软弱，而是理智和坚定，让外遇者尽早结束在婚姻与婚外情之间的游离。如果对方能够回心转意，你就是这场博弈里最大的赢家；如果对方义无反顾选择离开，那么你也会显得十分潇洒。

　　说来说去，外遇者最终是从婚外情中归来还是从婚姻中走出去，取决于外遇者和配偶双方的态度。当然，外遇者的态度居于主要地位。外遇者需要考虑清楚，在与情人相处的日子里，究竟是对情人念念不忘，还是对情人所带来的新鲜和刺激流连忘返。大多数的外遇者都是贪图暂时的感官*，根本没有想过要断送自己的婚姻。特别是有了孩子的外遇者，更是不想因此而给孩子造成什么负面影响，尤其是不想抹黑自己在孩子心中原本的形象。现实生活中，很多亚婚姻就是在这种心态下形成的。

　　除了孩子之外，在外遇者诸多需要认真思考的因素中还有一个十分重要，那就是周边亲朋好友的看法。

　　在中国的传统道德中，外遇者通常是被人狠狠唾弃的那一方，不管出轨的理由多么无奈、委屈或冠冕堂皇，最终都逃不了世人的唾骂。这条铁律从古至今都具有效用。可以想象一下，当外遇者的外遇行为暴露之后，周边的亲朋好友会怎样看他/她，也许嘴上不说什么，心里却在埋怨他/她的薄情寡义，并私下里告诉自己的配偶，“你可不能学他/她那样”。谁愿意跟外遇者站在同一条阵线上，那无异于引火*。即便是最贴心、最大度的父母，在这个时候恐怕都要替被背叛者喊上几句冤，在外遇者耳边不断责备和批评外遇者。

　　由于外遇而处于要离不离的亚婚姻状态，那恐怕是最令人尴尬的一种情况。在众多或是规劝，或是怨恨，或是嘲笑的批评中，外遇者有些迷茫了——如果在婚姻里投放给配偶的关心和呵护能与给情人的一样，婚姻是不是就能重新来过？

　　不知道有多少外遇者会想过自己之所以外遇的根本原因是什么，是婚姻生活平淡还是与配偶真的无法继续生活，如果是前者，那么外遇者就大可不必苦恼去留的问题。因为在现一段婚姻里要面对的柴米油盐的争吵，一样会上演在情人变爱人后的日常生活里。逐渐地，外遇者就会发现，与情人之间的关系并不能帮助他改善婚姻的平淡问题，既然没用，那还有进行下去的必要吗？如果外遇者是因为无法与配偶继续生活，是感情破裂所致，那么这类人就比较痛苦了，去或留都是一种考验。

　　无论如何，新欢迟早会变成旧爱，新鲜感总有退去的一天，家长里短还是会如期而至，到那个时候外遇者又该怎么办？继续搞外遇？继续纠缠在去留之间？继续备受心灵的拷问？

　　其实，这世界上没有一种纯粹的感情，包括爱情。爱情这个词说来动听，但做起来很吃力，终归因为它并非只有一种情感在其中。在一段婚姻里，除了爱情，更多的是亲情。身处亚婚姻的外遇者，是否应该考虑清楚，是否还爱着自己的配偶；对情人的爱是否是真爱；到底该从哪段关系里走出来？……这些问题也许很难找到答案，但我们不能因为难找而逃避它，要知道问题不会因为你的逃避而消失，面对是迟早的事情。

　　离，还是不离

　　陷入外遇困境的婚姻双方，离还是不离是最直接所要面对的问题，也是最需要认真考虑的问题。当然，“离还是不离”的挣扎往往在被背叛者身上最为明显。 在外遇告一段落之后，不管是外遇者还是外遇者的配偶，都会思考同一个问题：有过这样一次危机，我们还能像从前那样生活吗？相比而言，这个问题在被背叛者脑中形成的时间要比在外遇者脑中形成的时间久些。这是因为当外遇大白天下的时候，外遇者的配偶就已经在思考这个问题，可外遇者真正对此产生思考一般是在与情人似断非断的时候。

　　不过，不管时间上孰长孰短，他们心里各种各样的假设都大同小异：没有了爱，那么感情就不复存在；没有了信任，婚姻就难以持续。当这样的心理产生之后，外遇者和外遇者配偶便会陷入一种迷茫状态。很多心理学家会建议，让有这类型烦恼的人最好能够尽量回忆过去的欢愉日子，恋爱时的情深意长，初婚时的欣喜激动，孩子诞生时的和美温馨……那么多美好的往事历历在目，就会增加对婚姻感情的坚定和信心。

　　但人的回忆都是带有针对性的，什么境遇该选择怎样的记忆，都是视当事人的心情而定。假如外遇者在回忆过去时挑选伤感、灰心和不愉快的记忆，那只会让他们更加矛盾，对婚姻更加恐惧。而受到伤害的配偶，如果会挑选愉快而美好的记忆，以此证明他们的婚姻曾经十分幸福，那恐怕对于自己保持冷静心态选择去留帮助会更大些。

　　事实上，陷入外遇事件的一对夫妻，往往是带着尖刻、严格、愤怒的眼光看待对方。那些决定了离婚的夫妻，在分手的时候也许脑海里存留的都是对方的缺点：他懒惰，从来不肯帮我分担家务，我们同样是上班族，为什么总是我在扮演保姆的角色；她啰嗦，事无巨细都要打破砂锅问到底，我在公司应付老板，回家还要应付老婆……那些有心挽回婚姻的夫妻，在独自一人的时候脑袋里回想起的则都是对方的优点：他有男人味，总是在我受欺负的时候挺身而出，为我遮风挡雨；她贤惠温柔，家务事总是她一个人在做，而且做得井井有条，从来不让我操心……

　　可见，人的主观能动性在这个时候发挥了无可替代的作用，这世上最坚定、最难以扭转和打破的就是人的决心，当一个人下定决心之后就很难做出改变。

　　现实中常常可以看到，当外遇夫妻下定决心认为他们无法再回到从前的生活，那就是有一百二十个心理学家做辅导都不管用，这种固执十分可怕。唯一可以左右的，就是那些在离和不离之间摇摆的人。这个阶段的夫妻尚未形成一种决定，他们拥有足够的时间和空间仔细思考离婚与否的问题。

　　婚姻之所以被称为人生大事，就是由于它是项牵动面积极广的工程。婚姻看似是两个人的事，可一旦出现问题就会发现，这个小家庭周围原来有这么多双眼睛在关注，会有这么多人站出来出谋划策。当婚姻当事人走到一起的时候，就不再是单纯的两个人，而是两个家庭的融合。可想而知，当两人决定离婚的时候，会有多少人为其揪心，至少双方的父母都不会感到轻松。特别是有小孩的夫妻，他们的任何一个决定都牵涉到一个新生命的成长和发展。

　　在离和不离的抉择思考中，双方除了对未来会有所考量，更多的会是对双方过往生活进行一番审视。他们会这样思考：对方之所以出轨是不是说明我们根本就不合适？如果真的是不合适，那我们是要相互改变迎接未来还是就此打住呢？而且能如愿改变吗？改变了就真的有好日子了？

　　问题是复杂的，因为复杂所以就不要轻易给出答案。在寻求答案之前，最好用较为温和的方式告知对方，他/她在你眼中的不足和需要改进的地方。这样的告知最好能够委婉一些，不要像轰炸机一样劈头盖脸一通数落。

　　也许你是希望他能重视你们的家庭。但如果说出“我跟你结婚这么多年，丝毫没有感觉你对我、对这个家有多在乎”这样的话，会让对方感到巨大的敌意。与其这样倒不如婉转点说“希望你能经常回家吃饭，这样我们也能常常看到彼此”。

　　也许你是希望她温柔些。但与其说“你的炸药桶性格让我难以忍受”，倒不如说“如果你能少发点脾气，我会觉得我是你的爱人而不是沙袋”。

　　说到底，在外遇发生之后的夫妻应该注意沟通方式。要是真的还想好好过，为了避免形成亚婚姻的状态，夫妻在敏感时期的用语最好保持平和。当然，平和并非是要让沟通者远离沟通本意，而是在直抒胸臆的基础上注意方式方法。

　　如果过于激愤或生气，那么在沟通中双方都很容易陷入责备对方的误区，把原本可以解决的问题弄得更加复杂。两个人在面对面时，最好不要用“你要是变成那样就好了”，这一句话就足够让对*得你是要改变他/她，抗拒的情绪也会随之滋生。这样的沟通到最后往往是变成了批斗大会，把对方说得一无是处，把自己说得委屈可怜，最后变成了无休止的抱怨。

　　其实，在抱怨之前最好先自我反省一下：自己是不是对配偶太过分了？如果配偶真的如自己所说的那般一无是处，那自己当初为何会选择他/她？我在这个家庭中是否也犯了同样的毛病？我是否曲解了彼此的关系和分工？在形成痛苦的亚婚姻之前，最好能在脑袋里多问几个为什么，好让自己更加客观，更加理智。

　　在离与不离之间纠结的人，还有两个顾虑：一是对方挽回婚姻的做法是否带有利益性，一是孩子。

　　前一种情况，家庭的经济实力往往十分扎实，甚至是殷实。这种顾虑不仅仅是受伤害者会有，外遇者也会有。双方都会想，对方那么卖力挽救婚姻，是不是想从我这捞点什么好处，然后再扬长而去。这不是没有可能，那些骗取夫妻一方巨额财产然后不知所踪的不乏其人。在这种情况下，决定复合还是离婚就比单纯从情感角度上来得复杂。

　　人生活在一个物欲社会，就不可避免要和物质打交道。婚姻的基础除了爱情，还有经济。俗话说得好，要爱情也要面包。一个人从呱呱坠地就生活在不同阶层里，金钱、权势、社会地位、工作单位，决定着一个人的所有生活，同样也影响着人的婚姻和爱情。也许很多爱的唯美主义者不肯承认爱情世俗的一面，但是爱情作为复杂人生的一个部分，必然会牵扯到各种各样的物质关系。结婚，一个家庭的日常开销，将来孩子的抚养费用，这都是一笔笔不容忽视的账目。这些账目不是光有爱就能算清的，经济的力量毋庸置疑。两个人的幸福生活，不仅仅是指两性关系的和谐，还指婚姻中物质和精神的双重和谐。

　　后一种情况是亚婚姻中一个典型的状态，为了孩子勉强复合的夫妻不胜枚举。他们担心孩子在失去父母的任何一个后会出现心理问题。的确如此，心理学家曾经做过一项调查，发现在单亲家庭中长大的孩子无论是在学习、操守、心理，还是待人接物方面的能力都比完整家庭的孩子要差。这段差距可能会伴随着孩子步入社会，也可能在两三年之后就能弥补。

　　值得注意的是，离婚所带给孩子心理问题的主要原因并非是父母分开，而是在父母离婚之前所经常发生的冲突。也就是说，如果夫妻在离婚前没有发生冲突，那么孩子所受到的影响将十分微小。反过来讲，生活在完整家庭但却经常听到父母争吵的孩子，远比生活在单亲家庭但没有经历过父母争吵的孩子所受的负面影响要深远得多。

　　一对为了孩子勉强在一起的夫妻，在生活中或是热战或是冷战，这样的情况丝毫不利于孩子的成长。长此以往，孩子会将父母的婚姻当作自己的婚姻模板，这恰恰是父母所不愿见到的。对于一个孩子来说，生活在这种亚婚姻状态里根本谈不上幸福。在孩子看来，幸福的家是经常看到父母的微笑，是常常感觉到父母对彼此的依赖。夫妻的复合，不能只是为了给孩子表面上一个完整的家。

　　在离与不离的漩涡中挣扎的男男女女，还有很多挥之不去的疑问：他/她到底爱不爱我；我要原谅他/她会不会太没面子……

　　爱？不爱？整日守在你身边的人不一定就爱你，有了外遇想回头的人也不一定就不爱你。

　　很多被背叛的配偶都会产生信任危机，有着这样或那样的质疑：他/她可以轻易跟别人发生情感，足以证明他/她根本就不爱我。当思维进行到这个时候，被背叛的配偶基本上会倒向决裂的一边，可是当发现自己真的决定放弃婚姻之后，心里又十分痛苦。他们也许认为自己不是个招人喜欢的人，也许认为自己是个失败者，也许对未来的感情不再有信心，也许会认为一个人生活也无不可。恰好在这个时候，如果身边还有一些朋友在不停劝导他们，“离婚吧，那个人禽兽不如”，那一切就更难挽回。

　　在这里还是要劝被背叛者一句，世事无绝对，因为受到了伤害感情变得脆弱而敏感，一不小心就会难辨自己的真实想法，做出错误的判断。不错，外遇者是给了配偶太深的伤害，但并不意味着外遇者不爱配偶。当外遇者懊恼无比想乞求配偶原谅的时候，倘若配偶给出外遇者心灰意冷的信息，很可能就彻底*了重修于好的通道。不要做出种种假设来蒙蔽自己，也许任何悲观的念头都会割断你的幸福。 对于竭力挽救婚姻关系的背叛者，可能被背叛者还是会半信半疑，怀疑对方的挽救举动不过是赎罪的假象，不会长久。这不难理解，就像一个不爱洗碗擦地的男人在外遇之后突然变得勤快起来，这不得不让妻子感到困惑。看着外遇者做出的种种努力，配偶开始也许会觉得这是个好征兆，可持续一段时间后就会怀疑配偶的恒心和毅力，就会在心里打出一个巨大的问号，“他/她是不是真的变了”。说实话，突如其来的改变，特别是一百八十度的大改变的确令人担心和害怕，总会让人觉得这一切都不可信。一旦这种观念产生后，配偶就会把外遇者所做出的任何正面努力都当作有预谋的行动，他/她可能会这样想：一旦我同意复合，他/她是不是就又会打回原形了。

　　事实上，外遇者的努力在你眼里是作秀也好，是假象也罢，都证明他/她有心挽回你们的婚姻。在这个时候，假如你也是有心挽回婚姻，那就不妨多给他/她一些机会，用积极热情的态度去支持和顺应他/她的改变。倘若一味地质疑，只会让对方心灰意冷，到那个时候，你就是不想离恐怕也由不得你了。无论如何，只要对方是正在努力着，你就应该感到高兴。

　　当然，受到伤害的配偶有权力对外遇者的努力提出质疑，他们在心理上也必然会经历质疑期。除了质疑对方的改变是否是暂时的之外，最大的质疑就是对方在未来还会不会重蹈覆辙，出现第二次外遇，这种心理十分普遍。

　　受伤害者对配偶的信任度直线下降，也会使他们无法下决心复合还是离婚。是否应该相信自己的质疑？想印证这点也不是什么难事。当出轨的一方连口头保证都不愿意做的时候，那么就相信你的质疑；还有，如果对方在出轨之前就常常对你撒谎，这样的人比单纯出轨者更加容易重蹈覆辙；另外，如果外遇者只考虑自己而忽视你的感受，不能容忍你在得知他/她外遇后所表现出的愤怒和责任，无法对你做出任何安慰、同情和自责，不愿意倾听你的任何观点……如果真是这样，那你的质疑就生效了，他/她还会有第二次外遇的可能。

　　如果说信任度是离与不离间难以逾越的一道心理屏障，那面子则是婚姻关系中的另一个无奈。

　　俗话说得好，死要面子活受罪。该如何解释这种心理呢，是因为自卑还是自大？不管自卑还是自大，这种想法都只会加深婚姻中已有的裂痕。如果一定要在爱情世界里分出个尊卑贵贱，那两个人就少了起码的平等和尊重，这样的关系根本不会持续太久。其实很多夫妻或是恋人都存在类似的心理：自己主动表现出在乎，会让对*得自己缺乏自尊心。但是，如果要想挽回婚姻，就不应该拒绝任何积极的尝试。假如一开始就拒绝积极的措施，那还能指望外遇者做出怎样的积极的回应？

　　无论如何，受到伤害的配偶都应该保持冷静和理智的态度去思考未来的婚姻走向，而外遇者最好能够准备好随时与配偶来一次促膝长谈。

　　当两个人面对面坐着的时候，不妨试着先不谈外遇这件事，先共同回忆一下过往的幸福场景。如果这些幸福往事勾起了双方或其中一方的浓烈爱欲，那么就大胆动用肢体语言。爱人之间的抚摸和亲吻在一定程度上可以起到和麻醉剂一样的效果，让人暂时忘却伤痛。当然，如果受到伤害的配偶还没有调整好心理接受外遇者的*要求，那么外遇者则应该立即停止，跟他/她保持距离，尊重对方的感受。至于受到伤害的配偶，在这个时候要尽量赶走心里的焦虑和愤怒，唤醒爱欲，最好能够配合对方的*暗示。要知道，一次你情我愿的性行为可以减轻彼此的压力，消除这一段时间形成的陌生感，化解僵局。如果一味拒绝或回避，恐怕会让对方认为自己已经不可能再被接受，从而放弃努力。

　　在做离和不离这个命题的时候，请先搞清楚一个前提，那就是这是两人一块在解这道题还是自己一厢情愿的考量。假如说外遇者并没有想过与情人分开，而且也不想与自己离婚，就想左拥右抱坐享齐人之福，那根本就不需要犹豫什么，还是趁早离场另觅幸福去吧。

　　现实生活中不知道有多少外遇者有这样的想法，不过这注定是个无法得逞并且会害人害己的愚蠢想法。暂且抛开道德问题不谈，试问谁可以将自己的感情平均分给两个不同的人？在情人和配偶之间，总会有一方获得较多的爱，有一方获得较少的爱。假如A是出轨者，B是受到伤害的配偶，C是情人。A和C的关系被发现后，A争取到B的原谅。然而，A却没有彻底切断与C的关系。在A继续追求爱的激情与C保持来往的时候，必然会降低对B的热情。在一段时间后，A会像挑剔B一样去挑剔C。到那个时候，C会受不了这种挑剔而离开。当A转而把感情重新投给B的时候，B已经对A失去了信心，也离开了A。到最后，A成了一个孤家寡人。

　　在感情上贪得无厌，和在金钱上的贪得无厌一样令人不齿，甚至有过之而无不及。脚踩两只船，是个危险的行动，掉进水里的概率十分高。千万不要轻易尝试着把玩两个人，因为玩来玩去不过是在玩自己。

　　莎士比亚的《哈姆雷特》一书有这样的一句话，“活着或是死去，这是一个问题”。外遇者及其配偶说，“离还是不离，这同样是一个问题”。说一千道一万，想珍惜就需及时，想分开就果断一些，需要考虑的问题是很多，但最需要考虑的只有你的心。如果真的打从心里割舍不开，那就给彼此一个机会，也许幸福会紧随其后也不一定。

　　“无情无耻无理取闹”

　　“人的一生可以爱多少个人”，艾琳问丈夫万军，万军沉默不语，烟抽了一根接一根。这样的情况发生在万军出轨之后，艾琳极不愿意相信丈夫在外边有一个情投意合的红颜知己。

　　所有的婚姻都要走过一个相同的模式，从激情到激情退去，夫妻之间的爱慢慢升华成亲情。情感一旦升华，婚姻就会呈现出该有的平淡模样。当然，不是所有人都能理性地对待这种升华，否则也不会有这么多的婚姻危机。事实上，接受平淡需要一个过程。这个接受过程时间的长短因人而异，有时候夫妻两个也不一定能同步，而一旦不同步就很容易险象环生。

　　万军和艾琳结婚八年了，有个六岁的女儿。艾琳在生了女儿之后就把照顾女儿当作了生活重心，对于一个女人来说，对下一代的投入往往是忘我的。女儿占据了艾琳大部分时间，万军也爱女儿，但是在妻子面前，他觉得自己受到了冷落。

　　不知道从什么时候起，万军开始流连网络中的各种聊天室，认识的网友五花八门。起初，他和这些朋友聊天打趣不过是为了排遣寂寞。后来，他的聊天目标越来越集中在一个女网友的身上。万军和这个女网友可以通宵达旦话题不断，而对于丈夫经常通宵上网艾琳不以为然。因为万军一直告诉她，他是在加班。艾琳很心疼丈夫，担心总是这么熬夜会把身体拖垮。于是，艾琳总是在丈夫通宵上网的时候炖补品给丈夫吃。万军看着给自己送补品的妻子心里也会内疚，可对女网友就是欲罢不能。

　　就这样过了半年，万军跟女网友见面了。说实话，女网友的长相并不出色，和艾琳比起来是天差地别，可万军就是深深陷进了女网友的温柔乡里不能自拔。正如他后来说的，对方吸引他的不是外貌，是渊博的学识、不俗的谈吐以及看待问题的独特角度。精神的交流很快进一步成了肉体的缠绵，万军彻底从亚偷情变成了偷情。

　　女人总是很敏感，男人对情人之事遮掩得再好还是会被女人发现。艾琳发现万军好像成了他们生活中的过客，晚上很晚回家，周末不是去和朋友聚会就是到公司加班。为了搞清楚万军的反常之举，艾琳不得已使用了非常手段——她查看了他的聊天记录。不看则已，那聊天记录里一串串肉麻的对话和一张张暧昧的图片让艾琳怒火中烧。这就是相处近八年的枕边人，这就是口口声声说为了这个家而加班的丈夫，艾琳心里以往的美好瞬间全部被粉碎了。

　　艾琳是个聪明的女人，或者说是被万军逼聪明的女人。为了揭穿丈夫出轨，艾琳在周末特地带女儿回了娘家，并告诉万军她的归期是周日的下午。周六的晚上，当艾琳打开自己的家门，还好，她看到的不是两个纠缠在一起的*身体，而是颇有温情的晚餐画面。万军的腰间还系着以前从未碰过的围裙，妻子的忽然出现让他端着酒杯的手停在半空。

　　万军的外遇被抓了个现形，面对烛光熠熠的浪漫所有的解释都显得苍白，看到这种情形凭谁都不会相信这仅仅是朋友的聚餐。艾琳甩了女网友一个巴掌后绝望地离开，她走得很快，也没有回头，她害怕丈夫追出来与自己纠缠，她更害怕丈夫连追的意思都没有。

　　此后的一个多星期，艾琳都住在娘家，女儿成天吵着要爸爸。看着女儿，艾琳才发现自己是该和万军好好谈谈了，这样耗着于事无补。于是，她约了万军在家里谈谈。

　　万军不停地抽烟，从前，艾琳一定会让他别抽了，可是这一次艾琳没有说话。说实话，在自己的婚外情被妻子发现之前，万军从未真正感到过愧疚。他一直为自己感到庆幸，在家里有个贤惠体贴的妻子，在外边有个情投意合的知己。快乐的时候就忘了婚姻的存在，可是当这一切被妻子撞破，以往的快乐就变成了无以复加的痛苦，万军时时刻刻不在暗自懊恼和自责。

　　艾琳听万军说完了他与女网友从认识到上床的整个过程，万念俱灰。她问万军，“人的一生可以爱多少个人”，万军无言以答。最终，艾琳撂下了一句话，“离婚吧，孩子由我抚养”。这个结果是万军做梦都想不到的，在他眼里妻子是依赖自己的，“离婚”这样的话不可能从妻子的嘴里说出来。万军不想离婚，他压根就没有想过离婚，艾琳是个好妻子，他不能放弃她。接下来几个小时的长谈里几乎没有别的，万军为自己解释，为自己求情，可一连串的忏悔哀求根本无济于事，艾琳态度坚定。

　　之后的日子，艾琳还是呆在娘家，万军独自在家里后悔，那位女网友则销声匿迹了。为了挽救婚姻，万军每天都去丈母娘家求艾琳跟自己回去。对于女婿的背叛二老自然是气愤不已，但他们也不同意女儿离婚。他们觉得离婚的女人就像是二手车，一倒手就得掉价。于是，老两口在训斥完女婿后便与女婿一起劝艾琳。

　　艾琳受到的伤害只有她自己知道有多深，从感情上她难以原谅丈夫的不忠，甚至连丈夫的面都不愿意见。假如没有女儿，恐怕她与丈夫的关系真的就完蛋了。可怜天下父母心，每每看到女儿哭哭啼啼要爸爸，艾琳离婚的决心就怎么也坚定不起来。她重新掂量万军这些日子说的话，再想想女儿就要上小学了，只有妈妈没有爸爸会让她在同学面前抬不起头。

　　思前想后，艾琳做出了决定。她告诉万军，可以不离婚，但是要实行婚内分居，经济上AA制，各过各的。万军答应了，虽说这种亚婚姻状态并不健康，但这总比妻子不回家的强。万军觉得，只要妻子肯回家就代表他们有重修于好的一天。

　　然而这件事还没有结束。消失了一段时间的女网友又找到了万军，她说她放不下万军。这个时候的万军与艾琳婚内分居已有些时日了，在这段时间里，万军是竭尽全力讨好妻子，也多次向艾琳提出性要求，但艾琳对丈夫都是不理不睬。生理和心理的双重煎熬，让万军无所适从，他再一次重蹈覆辙，不过，这一次他仅仅是把女网友当作了泄欲对象。

　　本以为一次的生理宣泄后两人就再不会再见面，可没想到外遇这玩意就像是吸毒一样让人上瘾。万军的二次出轨有着一定的代表性，当外遇发生后，受到伤害的艾琳所做出的消极反应是万军再次出轨的重要原因。二次出轨的外遇者有些会像万军一样纯粹是为了生理需要，而有些则是为了报复配偶的消极，还有部分则是失望之下所做出的选择。

　　外遇后重返婚姻关系对双方来说都是一次考验。一般来说，受到伤害的配偶积极回应外遇者的努力，会促使平淡婚姻的二次“发育”。当然，积极回应也不能排除外遇者第二次出轨的可能。可是，如果连一次机会都不给外遇者，那么婚姻二次“发育”的机会则为零。

　　当初为了女儿，艾琳勉强和万军生活在一个屋檐下，但是自始至终艾琳都拒绝配合丈夫的努力。一个人演独角戏是难撑大局的，这种亚婚姻状态很容易伤害到对方，尽管那个人曾经伤害过你。而且，在这种环境下成长的孩子也未必比单亲家庭里成长的孩子健康多少。

　　这样的亚婚姻状态终归是不健康的，两个人如果还想继续过下去，那就不要“无情无耻无理取闹”，做了选择就该好好维护自己的选择，别过着“家”的日子，走的却是分道扬镳的路。谁都可以欺骗，就是不能骗自己。在面对纷杂的感情问题时，先挖掘自己最真实的想法，这也许很痛苦，却是解决问题最行之有效的。

　　没有人生下来就会过日子，人一生的多种角色都需要学习和锻炼。儿女、朋友、恋人、夫妻、父母，不管是在扮演哪个角色的过程都不会一帆风顺，总会有自己不懂得的地方，总会有自己理解错误的地方。每当这个时候，问问过来人的意见，听听自己的想法，看看现实的情况，总会有一个决定诞生。

　　其实，艾琳心里还是对万军恋恋不舍，但就是无法面对他，甚至想通过冷战的方式来惩罚他。但当万军第二次并且是和同一个女人出轨的时候，艾琳突然意识到自己还是会在乎，还是会生气，这就说明她放不开万军。既然如此，艾琳不如干脆收拾起心情和女网友来一场夫君争夺战。在艾琳有了清晰的决定后，这场争夺战很容易猜到结果，万军根本没有想过和女网友在一起，只要艾琳稍微表现出热情，万军就会毫不犹豫回到艾琳的怀抱。

　　爱情、婚姻远比想象中复杂。听过无数人这样说，如果我的爱人敢出轨，我直接甩了他/她。说这话的时候也许是义正词严、表情坚定，可真正遇到的时候谁能如此淡定干脆？人也许到了那个时候才发现，自己原来会有那么多不舍、那么多牵挂、那么多留恋、那么多……

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