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来源：百度文库编辑：偶看新闻时间：2024/04/30 13:27:04

要习惯于要求和打扰别人——继续让你摆脱好男人的形象

热度 37已有 590 次阅读 2011-5-27 07:39 |关键词:好男人

你遇到过下面列举的这些情况吗？

朋友认识一个你喜欢的女孩，但跟她也不是太熟，你想让他介绍你们认识，但又不好意思跟你朋友开口……

跟一个美女偶然交换了眼神，想要去打招呼，但她却被她的朋友围在一起聊天……

在地铁里，看到一个心仪的MM，真的很想认识她，但她却在专注地看书，并戴着耳塞……

开场之后，问女孩一连串的封闭式问题……

跟一些人在酒吧聊天，你要去方便，但你只让你熟悉的男性朋友帮你照看你的饮料，却从不愿求助于最漂亮的那个女孩……

你要问路，拦住了一伙陌生人。如果那伙人有男有女，你就只找男的问路。如果都是女的，你就只找不太漂亮的那个问路……

你使用假性时间限制打开了一个组合，你对她们说：“我只待五分钟”。然后过了五分钟，你觉得不好意思，就真的礼貌地离开了……

你跟女人聊天时，她舒服地坐着，而一直站着的你却不得不弯着腰跟她说话……

在酒吧里，你凑着脖子跟女人说话，而她却不愿转过身来说话好让你更舒服一些，但你却不愿意提出这个要求……

你很想知道这个女孩的年龄或恋爱状态，但你却不好意思开口询问……

你觉得跟女孩聊还不错，她突然接到电话急着要走，你却不愿意耽误她一点时间要电话号码，因为你看她真的很急……

你很女孩互动时，虽然有过一些轻微的触碰，但却始终不知道该如何转化到拥抱，甚至亲吻……

你要走了女孩的电话号码，但却始终犹豫着该怎么打过去提出一次约会……

等等等等

上面的例子还可以举得很多，而且要解决起来必须具体问题具体分析。但其实真正一一解决起来也并不难，因为万法不离其宗。说到底，还就是两方面的问题：心智（mindset）和技巧（strategy）。在我看来，上述这些问题都有一个共性，那就是：AFC们没有要求和打扰别人的习惯。这正所谓：天下的坏男人各有各的不同，而天下的好男人却都是相似的。

以前写过一个帖子，介绍了一些让你摆脱好男人形象的话术技巧（http://paoxue.com/thread-64432-1-1.html）。但是那些保持框架的话术只是帮你纠正了一部分的AFC形象，那些话术主要是针对于“你该怎么回应别人”，是后发制的（reactive）。那么在这里，我要介绍另外一个摆脱好男人形象的重要部分，那就是：要习惯于去要求和打扰别人。这是先发制的（proactive），因而甚至更加重要。

最开始所列举的种种例子，其实都是关乎到这样一个问题，那就是：你愿不愿意主动去要求和打扰别人。在任何场合下的三秒开场，针对任何对象的求助、进挪、收号、任何形式的升级关系、以及其它任何你真正想要做的事情等等，这些都是你对别人的一种要求，你都不可避免地或多或少要打扰对方。所以，对于这个问题，如果你不能够在心智和技巧上根本解决掉，你就无法在社交和把妹上有真正的突破。

好了，废话少说，继续切入正题吧。

首先，好男人从来不愿意也没勇气去要求或打扰别人，甚至对好朋友也是如此，更崩提陌生人了。从表面上看，这是因为他们真的是好心、有教养、替别人着想，生怕让别人感到不舒适。但如果我们深入剖析到本质，就会发现，他们实际上只是害怕让自己感到不舒适。

因为社会约定俗成的社交规范（implicit social norms），我们不应该给他人带来不便。但这个社交规范是进化机制的选择，而非人性本善的结果。也就是说，并不是因为好男人们真的是好心得不得了的男人，所以他们才不去给他人带来不便。真正本质的原因是，他们不愿意去冒险违反这个社交规范，因为违反这个规范就会受到社交惩罚——在他的社交圈中名誉扫地，自己的社交价值被公众贬低，这就是我们常说的，让自己觉得难堪。

要求别人也是类似的道理，好男人们不喜欢去要求别人，因为他们不愿意冒着降低社交价值的风险而被别人拒绝。另外，低自我（LSE）的好男人们很多时候也觉得自己不配去要求别人做什么。因为根据互惠原理（这也是一种隐性的社交规范），要求别人就意味着，自己必须之前已经对别人给予了足够的恩惠，或者必须在要求别人之后要给予别人足够的恩惠以作为报答。对于好男人而言，很多时候即使他们对别人给予过恩惠，但他们还是觉得做得不够，还不足以对别人提出要求——因为仍然会给别人带来不变，别人仍然会拒绝他，从而让他感到难堪。如果他们在想要求别人之前并没有给过别人任何恩惠，那么可想而知，他们就更不愿意冒险去要求别人了，因为别人拒绝他们的可能性会更大。

总之，好男人不太愿意去要求别人或打扰别人，因为他们不愿意承担降低社交价值的风险。这就可以帮助我们理解很多AFC行为，如搭讪焦虑，封闭式问题，不敢进挪等等。我记得我在《是男人，就要敢于承担责任》就曾举过一个酒吧醉汉的例子，大家不妨再回头去看看那个思维实验。

表面上看，好男人的行为符合逻辑，符合他们的社交直觉。但不幸的是，他们的这种社交直觉是错误的。事实上，不怕要求和打扰别人，在绝大多数时候（只要以正确的方式去做，后文中将详细介绍）恰恰不会降低你的社交价值，相反还会增加你的社交价值。为什么？因为在现实世界中，只有处于高社会地位者才会去要求别人和打扰别人。不是吗？你想想看，国王对臣民，领袖对群众，长官对军士，老板对雇员，食客对侍者，嫖客对娼妓，等等等等。在这些人中，前者可能并没对后者给予过什么恩惠，但就是有足够的自信和习惯对后者颐指气使。这是因为前者具有较高的社会地位和社会价值，而高价值者就能堂而皇之问心无愧地要求和打扰低价值——这也是一个隐性的社交规范。上面例子中的那些高价值者和低价值者实际上根据的只是他们的情境价值（具体解释请参看我前不久的一个帖子《价值、气场和框架——让我们理解得再深入一些吧》），那么如果我们处在一个正则的社交圈中，在这里没有国王和乞丐，没有老板和老杆，我们都是具有相似社交价值的人，如朋友之间，乘客之间，书店的顾客之间，酒吧的陌生人之间等等。那么，如果此时你敢于去要求别人或打扰别人，那么就是在隐性地表明：你是那个具有较高价值的人。这正是因为那个隐性社交规范依然在起作用，尽管你跟别人之间并没有情景价值的高低。但这也不仅仅是一种错觉效应，而且还是因为你实实在在地展示了你的核心价值（具体解释依然请看我那个个帖子《价值、气场和框架——让我们理解得再深入一些吧》）。一个具有高自我意识（HSE）的人才会有自信去认为自己“配得上”去要求别人和打扰别人，才会不太在乎别人对此所产生的消极反馈，因为HSE的人是不会寻求别人的评价，认同和接纳的，他们早已对自我有了很清楚的认识，并且对现在的自我感到安然和满意，他们不怕去展现这个真实的自我。一言以蔽之，那就是他们了解自我，并完全自我接纳。一旦你真正做到了这一点，那就表明你拥有了高的核心价值，你就是在DHV。

所以我们说，习惯于要求和打扰别人的人是高价值者的形象，而不愿意要求和打扰别人的人是低价值者的形象，是好男人的典型表现之一。

****** 好了，心智的部分就讲到这里。下面是技巧的部分。如果你看累了，可以先去喝杯茶。 ******

不过，正如上面提过，要求和打扰别人应该采用正确的方式，使用适当的技巧，这样才能让你既不失高价值者的形象（或框架，随你怎么理解），又不会被社交规范所惩罚从而降低自己的社交价值。最关键的最基本的技巧就是：让对方感到舒适。下面我就来具体说说这些技巧。

1. 明确要求

让对方感到舒适的第一原则就是：明确你的要求。如果你没有明确地表明你想要什么，你的意图含糊不清，对方就会怀疑你的真实动机。要知道，最让人害怕的不是你的要求太过分，而是不知道你究竟想要什么。正所谓：无知导致恐惧，恐惧导致攻击。我们不要做社交互动中的黔驴。

有一些人容易被女人当成猥琐男（creep），因为他们虽然也欣赏和崇拜女人，但却从不采取正大光明的形式，总是以一种偷偷摸摸，不让人察觉的方式进行。你看，他们从不敢走到女人面前大大方方地说话，而是在街头偷偷跟踪美女，在地铁里偷吃女人豆腐，在公交车上偷拍女人春光。他们用色迷迷的眼睛盯着女人，一旦被女人察觉就迅速避开眼神，趁女人不再注意时，他们那猥琐的目光就如同苍蝇一样又落回到女人的身上。于是，David X爷爷就对天吼了一声：“当一个女的让我别盯着她胸部看的时候，我TMD就是更卖力的凝视她的胸部。”

我在这里并不是要大家都去做像David X那样的眼神袭胸手，而是为了阐明这样的道理：一个正大光明，意图明确的率性男，比一个意图含糊，动机不明的猥琐男，更能让女人放心。大家听说过“王翦之智，上心必安”的故事，其道理也是如此。

因此，你想要要求对方做什么，就应该光明正大地说出来。再一次，我们的David X又曾教导过我们：“我要我想要的东西，并且我并不以为耻。” 当然，我不是说，我们可以在任何场合任何时机提出任何你想要的要求。你能够提出什么样的要求，取决于你们之间的关系处于什么样的阶段。而反过来，不同关系阶段的升高也是需要通过你提出相应的要求才能达到提升的。可见，你们之间的关系跟你对她提出的要求之间是相进相成的关系。这一点可能不太好理解，让我稍微再解释一下。

在我前面的帖子《价值、气场和框架——让我们理解得再深入一些吧》中，我曾经提到：我们应该做一个给予价值的人。这里的价值指的是情绪价值。但实际上，我们不可能只是一味地进行给予，而从不去索取，因为这样就会破坏了互动的平衡。更清楚一点讲，当你只去给予别人价值，而不对对方做出任何要求，不让对方做出任何努力，那么要么对方就会觉得你这个人很廉价，这样你提供的价值就是很容易得到的，越容易得到的东西就越没有价值。另一方面，对方也会怀疑你是否隐藏着什么真正的动机，因为根据互惠原理这个社交规范，是不可能存在只给予而从不索取的社交人的——那么根据福尔摩斯的推理原则，这只剩下一种解释，那就是你隐藏着某种更大的企图想要对方回报。

那么，为什么要求对方能够升级彼此的关系呢？因为你要求对方，你让她做出努力，就是在让她对你们的互动进行了投资——投资的是情绪价值（在把妹时，你对她的要求不应该是物质上的，而应该是情绪上的。比如，你让她逗你开心，让她给你讲她的趣事，让她给你按摩或拥抱，让她教你跳舞等等）。因此，她就等于加大了互动的筹码，从而就更在乎（attached）你们之间的关系了。只要你能够依据动力学原理，在恰当的时机对她进行兴趣奖惩，情感推拉和价值取予，就能利用这样的良性循环来逐步升高关系。

我以前也曾不止一次地提到过，把妹是个动力学过程，因此要想把成功一个妹子，你就必须保持动量，并且合理且及时地升级这个动量。而维持这个动量的就是这个“要求——努力——奖赏——要求”循环，每一次循环都让你们的关系达到不同程度地更进一步。你是通过加大你的要求的级别来实现升高（escalation）的。如果你在某个环节该提出要求的时候而没有及时地去要求她，你在该给IOI的时候没有给IOI，在该SOI的时候没有SOI，在该进挪的时候没有进挪，那么你们之间的互动就会失去动量，那么你就比较有可能会前功尽弃，你们的关系要么陷入友谊区，要么你们就各飞他枝了。相信不少人都有这样的经验吧：搭讪了不少MM，而且觉得当时MM也给了你不少IOI，你觉得还比较有戏，彼此也交换了号码。但由于种种原因，回去之后就从来没给她打过电话。那么十有八九，她也不会再联系你了。为什么？因为一旦作为主导的那一方的你停止了要求以便进一步升级关系，那么你们之间的动力学也就没有了。再比如说，有些男人虽然敢于搭讪，而且开始的互动也还不错，女孩其实也喜欢他，但他却在该表露兴趣的时候不敢表露兴趣（注意这不是表白。关于什么是表白，也许我在以后会专门写写的），在该进挪的时候不敢去进挪，因此时间一长，整个互动的动量也就丧失殆尽。女孩会觉得无聊，觉得没有必要再浪费时间在这个人的身上了。

总之，你是男人，你要根据你们的关系状态向她提出恰当的明确的要求，这样才能增进你们的关系，升高你们互动的能量。并且，你必须要不断保持这样的动力学循环，直到升高到你想要的关系状态（最终是sex或LTR，当然如果你想要的话）。

2. 表现出真心

为了让对方感到舒适，那么你就必须要让对方相信：你是真心地想要求别人做什么。

比如说，你在礼品店搭讪美女，你采用意见式开场：“我想给我的侄女买生日礼物，你说该买什么样的才好呢？” 然后她问你：“你侄女有多大了？” 你于是就忽然一愣，因为你根本就没有侄女，那只是编造出来为了搭讪的。在你一犹豫的瞬间，美女就看出来你在说谎，她自然就不甩你了。

类似的道理，有人在街上看到美女，不知道该怎么开场，于是就问她：“你这鞋很漂亮，在哪儿买的？” 美女斜着眼看了他一眼，说：“你又不穿，干吗这么关心？”

这些都是涉及到真心的问题。关于对真心的更透彻理解，请参看我的旧帖《真心：自然流与技术流的共同原则之一》。

3. 给出理由

在你要求别人或者打扰别人的时候，一定要给出理由，这是让对方舒适的关键之一。这个理由不必重要，但必须合理可信。

这是在杂耍人把妹流程中是贯穿始终的思想之一。从开场到建立一定的联系，然后升高到私密的气场，最后升高到性相关的气场，每一个升高和进挪环节无不需要一个合理的理由。

比如说，在开场时，如果你能说明你为什么过来找她说话的理由，那么就会减少女人对你这个陌生人的疑虑，就会让她感到安全和舒适。我们不一定每次都能找到一个符合情境的好的搭讪理由（这是最理想的开场白），那么就退而求其次，使用那些直白的开场白也是可以的，至少要远甚于那些非真心的没话找话的开场白。比如“你好，我想认识你”的魔鬼开场白要比“嘿，你的眼睛真漂亮”或“你的衣服在哪儿买的”要好得多。当然，有些场合，是不需要理由就能开场的，比如朋友聚、相亲会、或者你有类似杂耍人所说的floppsy的东西，因为在这些场合下，搭讪理由是不明自白的。

在问女人问题时，也必须要给出一个理由，否则就难以体现真心的兴趣，从而给陌生女人造成不同程度的不舒适感。比如说，有的男人刚一开场，就问一连串的问题：“你叫什么名字？” “你是哪里人？” “你喜欢什么颜色？”等等，于是很快女孩就可能会不耐烦了：“这跟你有什么关系？你干吗关心这个？” 原因就是你没有给出合理可信的理由。

请记住：在互动中，最合理可信的理由就是对方展示了个性的自我，而你对此很认同，很欣赏，于是你想进一步升级关系。

升级关系，显示兴趣，进挪，SOI等就更是如此，都是需要一个合理的理由。具体操作细节难以在此详述，还是参看杂耍人的书吧。您也不妨看看我以前的一个FR：《僚机性急，破坏了两人的游戏【有对话有分析】》，里面展示了你该怎么样给出理由去进挪和给她IOI。

4. 承担责任

既然是你在要求别人，所以你就要有责任去主动承担这个社交风险，这一点我在另一篇帖子《是男人，就要敢于承担责任》里有专门的论述。有些人虽然明白这个道理，但是在现实生活中还是会下意识地采用“推卸责任”的被动话术。比如说，有些人在提出要求时会采用这样的说话方式：

“你想不想跟我一起去看《加勒比海盗4》？”

“你想不想到我家坐坐？”

这些提出的要求的本身内容没有问题，问题是在于语法错了。我不是在开玩笑。这里不是指语文的语法错误，而是互动的语法错误。那么错在哪里？错就错在：男人把本是自己的要求转换成是女人的要求了，从而把本该自己承担的社交风险偷换成了女人要面临的社交风险了。当你问她“你想不想跟我一起去看电影”时，其潜在的含义是：是她而不是你想去促成约会，因此就体现了她对你的需求感，而不是你对她的需求感。由于女人ASD，尽管她内心愿意给你去约会，但正是因为这种转换了社交风险的邀约方式，她就有可能拒绝。因此，更好的邀约话术应该像是这样：“我要去看《加勒比海盗4》，我想要你跟我一起去。” 昨天我给一个MM发了这样的短信来约她：“嗨，我想去xxx酒吧为的是见到你，你来不来？”。同样的道理，如果你想带她回家，但却问她：“你想不想到我家坐坐？”，那么她拒绝你的可能性就比较大，因为她不想被当成slutty。我想现在你应该知道最好该怎么说了吧。

另外，还有其它一些提出要求的话术技巧，我们也应该注意一下。比如看下面的例子：

你在咖啡馆看到几个MM，于是你这样过去搭讪：“我能不能耽误你们几分钟的时间？”

你在书店搭讪一个MM，于是你采用意见式开场：“你能不能给我推荐一本好看的小说？”

这里的问题在于，你虽然提出了一定的要求，但是在框架上显得较弱，不自信，并没有充分体现出你的较高核心价值（见倩前文的分析）。这里主要有三个话术技巧：说“我想”或“我要”而不要说“我能不能”或“你能不能”；对她进行预先的能力假设；问开放式的大问题。

比如说，在书店你最好这样问：“你能给我推荐一本什么样的流行小说？”

5. 给予情绪价值，实现平衡

我们前面提到，提供情绪价值跟索取情绪价值是彼此关联，相互平衡的。因此，在你要求别人或打扰别人之后，你需要及时进行价值给予，作为对对方做出努力的奖赏，以求得平衡。这种事后奖赏也能有效升级关系。具体的奖赏形式就是：表示对对方做出的努力进行认同和欣赏，然后以此为理由对对方显示兴趣（IOI或SOI），从而升级关系。 具体的讲解还是去看一下杂耍人的书吧。

当然，你也可以在提出要求之前先给予对方进行适当的情绪价值（不能太过，否则就失去平衡，会让对方猜忌你的真实意图），然后正大光明地提出你的要求，以消除对方对你无故给予价值的猜疑。

6. 用语气和其它非言语行为营造正确的气场

说话的语气和语调（比如调侃，真格的，肯定的，否定的，积极的，消极的都可以通过语气语调来表达），还有语速（包括停顿）、身体语言、手势、姿势以及眼神等等，都能帮助你营造舒适的气场，让对方感觉到你的真心态度，让对方能充分地打开自己。比如杂耍人著名的“真空”法就是属于这一方面的技巧。在此我就不再详述了。

补充一点：“要求”与“需求”

问：请继续阐述一下要求和打扰别人与需求感过重之间的区别。

很好的问题！

这实际上就是“要求”跟“需求”的不同。两者的差异有一点微妙，我觉得大多数人一般是不会区分的。但实际上，“要求”跟“需求”是有着根本的区别的，体现了两种不同的框架。

要求指的是你想要做什么，但是却不一定非要不可，你不会依赖于此（not attached）。如果无法实现你的要求，你也不会在乎，丝毫也不会影响你的情绪。

而需求指的是你需要做什么，如果不能满足你的这个需要，你就会感到不适，因为你依赖于此（attached）。你的情绪状态会根据你的需要的满足程度而受到波动。

随便举个例子，比如对于搭讪的态度。PUA和AFC同样都想搭讪美女，但前者的态度是把搭讪看成是一种“要求”，是我过来要求你跟我说话，如果你不屌我，我也无所谓，因为我并不需要这个；而后者的态度则是把搭讪看成是一种“需求”，我过来跟你说话是我需要这样做，如果你不屌我，我就会感到很不舒适，我的情绪就会受到影响，我会耿耿于怀很久。杂耍人也曾说过，我们要学会耐住寂寞，我们可以想要有女朋友，但我们并不需要女朋友。此间的道理也是在于此。

其实我们在生活中有很多的需求、欲望和嗜好，那些吃喝拉撒睡之类的都是人类的基本需求，这是非需要不可的，所以一旦缺乏任何人都会体现出强烈的饥渴感（desperate）。而另一些欲望和嗜好，对于生活的强者来说，他们同样也喜欢做，但却不会依赖于此，不会体现出饥渴感；而对于生活的弱者来说，他们就可能会身陷于此，会体现出饥渴感和依赖性（addicted）。

顺便提一下，杂耍人曾提过一个alpha的话术技巧，那是使用“我想要（I want）...”而不要使用“我需要（I need）...”来表达要求和愿

QQ中怎么摆脱别人的、恶意打扰？继续打扰别人刚介绍了个女朋友,可她最近两个月忙着考试我这段期间我要怎么相处为好我怕打扰你? 在QQ聊天里，有人想让你和他见面，你会怎么摆脱他？在给别人留下好印象和让自己快乐,你会选择什么? 给别人留下好印象和让自己快乐,你会选择什么? 不逊的风你好啊,不好意思打扰你了,我真的是笨笨熊级的人,我还是不知道该怎么去和别人聊天比如说和你如果被别人说头皮屑横飞，你说什么才能摆脱尴尬而又让大家一笑呢？如果你不喜欢的人一直打扰你该如何让他死心而不在打扰你？当你和成功擦肩而过时，怎么要摆脱困惑？？如何摆脱一个你不想继续交往下去的男友为什么越对别人好,他们不但不感激你还要继续"欺负"你别人用什么软件让你的网速好慢进攻时,别人防守你,怎样才能摆脱防守?? 让别人替你表白和你自己表白一样么？怎样更好的和别人沟通，让别人相信你，喜欢你和别人谈恋爱如何让别人觉的你有责任感和安全感和别人谈恋爱如何让别人觉的你有责任感和安全感 “是我对你不够好，才让你想要逃，逃到天涯和海角，躲在别人的怀抱．”这首歌的名字叫什么？怎么轻松的和你周围的人相处,让别人理解你,相信你? 怎样让1个被你伤过但还喜欢你的女生和你再继续当别人帮助了你却有企图时,你会怎么再继续和那个人交往? 我和别人交流，我喜欢别人集中精神听我讲，别人只能听，不能回答打扰我，怎么办怎样才能和别人一下子就混熟，也让别人感觉你很亲切，成为好友？