自控其实很简单

发表于 2009-07-02 22:06:05 类别：个人成长在内省

    楼下正在装修，刺耳的电钻隆隆作响……，在如此炎热的七月，六根均被“燥”、“躁”与“噪”占据，一向晚起的我，大早晨就被楼下震耳欲聋的“机关枪”惊醒，这无疑改变了我的生物钟。本想到不远处母亲家好好休息一下，可这一回我坐下来，在客厅的沙发上，我静静听着，还有窗外天空偶尔呼啸而过的歼击机和直升飞机，那是国庆阅兵的预演。

    总之，一切都在响，连空气都在震，可我还好，来就来吧，反正赶上了，你改变不了邻居的想法，人家就是要装修，烦也没用。所以，我还是决定静下心来写一篇博文，而灵感正来自于这不间断的电钻声——我知道，有些事无法改变，环境根本就不会因为我们的好恶而有所变化，因此，也只有调整自己了。

    由此，我想起上个月接触过的两个家庭，夫妻与我交流孩子及夫妻关系问题，碰巧的是，这两个家庭的妻子都在外工作，老公赋闲在家，说是在家也不尽然，因为他们都表现得比上班还忙，只不过所忙之事并非业务，有时上网聊天儿，有时找其他女人，有时找哥们儿喝酒，或打牌……，而他们都已经有了孩子，他们的妻子没有太刁难他们，但他们都会不约而同地在发作时打老婆。

    多有人用各种方法谴责他们：“你们没出息也就罢了，不思进取，不负责任不说，还有脸动手打老婆、孩子，你们还有什么本事？不就比老婆劲儿大吗？应该去告他们，他们的父母应该好好管教一下……”。过去在电视节目中调解类似事件，连主持人和观众都会指责他们，有的观众甚至还会骂出来，而那些男人都会当众低下头。那时，他们是真的抬不起头来，我知道，其实他们从小就没有抬起过头。

    因为我了解过他们的原生家庭，两个老公都是早年父母离异（他们的父亲都有外遇），其中一个长期遭受父亲打骂，另一个从小就扮演了小大人——代替爸爸陪妈妈。我知道，那时，他们都是非常懂事的孩子，他们都承担了本不属于孩子的责任，他们都曾经是可怜之人。

    长期单亲与家庭暴力的家庭经验告诉他们：那样才叫一个家，可这个畸形的家让他们力不从心，无论怎样做也无法令大人们满意，他们无力让自己的家庭和睦，让父母团聚，于是，他们认命了。为了与病态的家庭共存，他们把自己原本正常的心灵调整为与家庭相同的病态“脉冲”，既而形成不良性格。这其中包括：对父亲的抱怨，及儿子向父亲学做男人的本性；对母亲的力不从心，及对两性关系的自卑。

    他们后天也会操作这些经验：对父亲的抱怨，延伸为对自我的否定（自己与父亲同为男人，并且同根同脉）。向父亲学做男人的本性，延伸为父亲不负责，我也不负责，父亲出轨，我也出轨……

    对母亲的力不从心，延伸为：越是与亲近的女人接触，就越感到力不从心，妻子最亲近，于是一接触妻子，那个力不从心就迸出来。再引申为：无法为夫妻关系负责，无法在家庭找到位置（替父亲陪伴母亲，那么，我到底是儿子还是父亲？）——无形中，再一次繁衍原生家庭的父母关系。

    因此他们逃出去，逃避家庭这个现实，因为回家就要负责，然而责任对他们来说有力不从心的感受，进而造成自卑与挫败感。这是每一个男人最怕面对的，就像女人得不到爱一样可怕。但他们一旦到了外面，无论是网上聊天儿：创造一个与现实不同的虚拟世界，还是找其他女人：不尽夫妻之道，又能证明自己是个男人；或是找人喝酒、打牌：回避现实，又能与人接触，证明自己还活着。都是因为在现实面前的无力感与自卑造成的。他们打老婆，一方面缘于对原生家庭的抱怨，以此迁怒于亲近的关系（因为原生家庭对一个孩子来说最亲近），越是亲近，那个伤口就越发作（因为亲近的家庭破裂了，伤害到一个孩子）。

    他们恐惧无忧无虑的亲近关系，对家庭关系没有自信，这种自信早已经被原生的父母破坏了，也因此，他们会主动伤害这种亲近，毕竟，这才像一个家嘛！

    他们打老婆，还出于他们实在没有办法证明自己比别人强，而天下只有老婆、孩子与家庭责任有关，但他们最恐惧的就是这种责任，家人正是该责任的载体，那么，“我的自卑都是你们造成的（其实是父母造成的）”，就会让他们不自觉地迁怒于自己最亲近的人。

    这一切均缘于潜意识，表面上的理由根本就是谎言，也是自欺欺人。有位妻子委屈道：“唉，谁让我摊上了？！”这句话并不十分公平，因为他们早在恋爱时，就已经相互了解对方的成长经历，也就是说，这一切后果都是他们自己的选择，因此，也只能由他们自己负责、承担。

    楼下的电钻越发响了，还好，我的思路还没有断。因为我知道，我改变不了这一切的发生，同时我也知道，许多生活在不幸关系中的夫妻，也无力改变对方，有人说，夫妻双方可以相互改变，在我看来，那也缘于有一个人首先作出调整，对方才有可能松动一下。

    其实，夫妻二人从认识到结合，表面上看起来是一起过日子，其实，是两股能量的汇合，打个比方，就好比两台机器重新组装为一台新的机器，组装的过程就是共同生活，或叫作磨合。理论上说，两台机器都应该放弃过去的使用功能，而只为一台新机器的功能负责。然而事实并不是这样，大多数机器不肯放弃过去的使用功能（原生家庭的经验），那么，新机器就不可能被组装成功，就算勉强拼凑起来，一来功能相当弱，一碰就散架，二来，那个“不配套”也时时存在，一句话，他们拒绝放下以往的经验。

    此时，窗外天空又飞过两列歼击机群，心里生出一种激动，毕竟，看到自己国家的国防力量，中国人都会产生出自豪感与国感。然而，作为与那些与病态亲人生活在一起的妻子、孩子，恐怕就没有这种安全感了。对于一个国家而言，国防就意味着力量与安全，对于一个家庭而言，安全的维护者自然应该是男人。然而，那两个老公没有保家卫国，而是去对自己的亲人下手，这好象是败兵在自己的国家抢粮、屠城。没错，他们是一群被打败的伤兵，他们认为自己付出了很多，那些无辜的人要无条件供养自己，并遭受自己的欺压——而这一切，千万不要说是伤兵混蛋，一切灾难的根源，是战争！

    是的，那些人的原生家庭都经历过战争，那时，这些孩子还不是伤兵，他们也曾经是活泼的儿童，有理想，有快乐，后来，他们的心灵被战争所伤，从此变成了病人。其实，战场上的伤兵是皮肉之痛，而这些孩子遭受的却是心灵之苦。本质上是一样的，于是，他们也都会以同样的方式伤害别人，特别是那些注定要与自己生活在一起的人。

    心理学认为：“孩子会用父母对待他们的方式对待自己。”这句话再解释得透彻一些，就是：父母怎样对待一个孩子，那么这个孩子长大后，就会以同样（或类似）的方式对待自己（处理自己的待人接物）。除非是那些不顾一切，非要让自己翻身不可的父母，恐怕再没有父母不深深爱着自己的孩子。有朋友可能看不懂这句话，我举个例子就足以说明。

    有一次，我对一位父亲说，孩子的自卑与你的打骂与羞辱有关。然而，这位父亲的头摇得跟拨浪鼓似的：“他的缺点怎么是我造成的？他没出息倒是我教的了，我打他也是为了他好……”。我知道，我的话振动了这个男人的尊严，他在单位是领导，还没有下属敢说他的不是。他特别习惯主观，就算我再加上一句，“那么你信不信《三字经》里的‘养不教，父之过’呢？”他回答：“《三字经》有什么了不起？它那上面一切就都对吗？都是封建的东西，早该批判。”我知道，这又触动了这个男人的固执。自尊心加固执，就是虚荣了。因为他已经不顾正确与错误，一切违反自己的东西，就要统统镇压。因此，他在单位，在家庭也是个暴君。

    还有一个母亲，我告诉她，女儿的孤僻与母亲的家庭暴力有关，我还说她在与女儿争宠，因为她实质上就没有得到过父爱，只不过后天在老公身上盘剥，老公爱女儿本是常事，可在她看起来就是不行，于是以母亲的权威镇压女儿，当然，母亲想打女儿总是有理由的。

    这位母亲虽然同意我的说法，但她说，“我就是想在老公身上找父爱，要是都给了女儿，那我怎么办？谁爱我呀，凭什么不对的总是我，吃亏的总是我呀……”

    我提醒她现在已经是母亲，理应与老公一起疼爱女儿，可这位母亲就是气不过，“我就是看不了他们父女太亲，我讨厌女儿，早知道这样，当初就不应该生下她！”

    以上两位名义是家长的成人，其实都不是称职的父母，而且他们对自己需求的关注程度，已经超过了他们对孩子的关注程度，孩子生在这种家庭里，可谓倒霉！可没办法，谁让这些孩子摊上了，说句笑话：谁让他们投胎至此了？

    然而，智慧是从来不向命运低头的。真正的智慧就是用来变命的。因为，命运由性格决定，如果性格有所改变，那么命运自然也就变了。而智慧，就是调整性格的钥匙。

    那些童年时期遭受厄运的儿童，长大后看似再没有办法改变命运，其实，他们只要掌握一把钥匙，就有调整的可能，这个方法就是觉察。

    什么叫觉察？我曾经协助一位朋友学习觉察：我问他现在身体的冷热，他想了一下，说出了感受。其实我对他的答案并无兴趣，只是问他，“在感受的时候，你看到了吗？听到了吗？闻到了吗？”他摇头，说只是一种感觉。

    对，它毋须用眼、耳、鼻，不用六根学来的知识、经验，只是单纯地感受，与自己的觉受接触。可是，当我们过于习惯以自己的判断，以自己的器官去认知时，我们便随性而为，后果往往是不欢而散。因此，为了控制这种固化的思维方式，不妨采取一种禅定手段：观呼吸——“看”着自己的呼吸。因为看不见，所以只能感受，这就是让心静（净）下来的基本方法。

    这是定力修持的开始，呼吸是生命的标志，观它，就是开始关注生命。同时也可以排除杂念，让自己的习气暂时停下来，也可以感受到自己全身心最真实的觉受。那时的人，没有标签，没有观念，没有好恶，没有脾气，甚至连性格都没有，只是感觉到自己的存在，单纯地，只是存在于那里，就像一尊佛，不思善，不思恶，同自己作着接触，体会着自己与周围一切的关系。然而这个关系，不是知识和经验的，只是一种自然，就像大气层与地球的关系，因为它本身就如新陈代谢般运作，毫无道理可言。

    这就是察觉的开始，如果经常做（像写作业一样），人会变得安详、平静，如果有把经验思维替换为这种超然思维，那么人就会变得灵动，看什么都像是游戏，于是做什么都成了“玩”，道家称之为“三昧”，其实，这就是智慧之门。

    智慧者没有爱与恨，没有情绪的起伏，因为他已经越发接近大气与地球的关系——自然。自然就是天地，老子说：‘天地不仁’——大自然是没有情绪（起伏）的，当然也就不存在什么爱限交织的家庭暴力了。

    然而觉察最大的好处，就是自控。因为，这种觉察本身会产生一种境界：有另外一双眼睛在看着这个呼吸的、行为的自己。更具体说来，就是自己是自己的主人。打个比方，我们都生活在地球上，看不到地球在转动。然而，当我们远离地球，会看到地球轰然而过。同是一个人，只是站在不同角度，世界就完全不同了。

    当然，一般人没有机会到地球以外。不过，我们可以试着跳开所在的状态中，这种跳开不是逃避，而是高明地面对，只不过面对的方式，从当事人变成了自己的导演，那么，即使我们在做着同一件事，因为角度不同，心态不同，结果就会有所不同。

    比如我们愤怒，真的很生气，如果身在其中，我们就会执着任性，越来越气，无法自控。然而，换一个角度，我们仍然在愤怒，同时，我们在看着自己愤怒，那时，我们会感觉这个生气的人很好玩，甚至有些可爱，象个孩子，那时，我们如棋手一样对全局自然了知，不会让这个愤怒不顾一切地发作下去，同时我们又没有刻意遏制这股能量——这就是自控。

    许多烦恼和“难以做到”，其实来自于我们平时的经验，认为此事就该这么做，我没成功，那是因为我没能力或命不好……，但其实，你具备一切能力，只不过你的那个“认为”有问题，它由你的过往经验组成。因此为难我们的，说到底就是那些认为、觉得、断定……，如果这些观念松动了，结果也就不同了。

    我也很奇怪，为什么我对楼下的电钻听而不闻？没觉得它让我写不下去。因为，我的心致力于写作，我接纳那个被干扰的我，没有和它较劲，在此，我的能量没有被打散，同样，我的儿子也在另一个房间随心所欲地玩着玩具，他比我的功力深得多，他只与自己的快乐在一起，没有感到任何反常。这种“自控”没有特意控制，只不过就是如此，其实连释然都不是，只是一种存在，可同样是一个孩子，这种噪音其实无法干扰他/她，足以让他/她走神的，只有一件事，就是家庭，因为家庭危机威胁到他/她的生存。

    可是，我们已经长大成人，没有人再能威胁到我们的生存，我们不必再像过去的儿童或少年一样，被迫替那些不成熟的大人们负责，我们今天完全有能力为自己创造生存条件，这不是在与谁攀比，它只是一种重生，没有自尊与虚荣的标签，只是一种成长规律，一种自然现象，到什么年龄，办什么事，否则，你就不要怪罪别人，包括写不下去时，去怪罪环境的噪音，无法成功时，去怪罪老婆、孩子，或是父母、老板。是的，我们只需要对自己负责，成家后，要对自己的家庭负责，如果我们负不起那个责任，那就从觉察开始，寻找出那个力不从心的缘起，去体会它，并调整它，为当年的自己去做，疏通自己的成长能量，尽一切努力去完成自己当年的未完成心愿，包括幸福和成功。