哥特式电影动画:经典笑话

经典笑话

1、世界上两件事情最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板；两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂。
2、女人10点到12点不睡觉，就等于不要脸；到凌晨4点还不睡觉，就是不要命了。你经常过着不要脸和不要命的日子么？
3、有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登陆.. 有一种感情叫做隐身对其可见！有一种误会叫做人机离线。有一种失落叫做你没有访问权限。。。
4、一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊,连忙把所有的书撤下,全部换上作家的书。作家来到书店后,心里非常高兴,问道：“贵店只售本人的书吗？”“当然不是。”书店老板回答,“别的书销路很好,都卖完了。”
5、农民赶驴进城,遇到个无赖,无赖问:吃饭没有?农民说吃了.无赖却说我问的是驴.农民一听转身对驴就是两耳光说到:给老子不老实，城里有亲戚也不说一声。
6、宴会上小青和一位经神科医师聊天。小青问道∶"你们都怎麽诊断病人的呢？" 医师回答道∶"我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。" 小青很感兴趣的问道∶"是什麽样的问题？你能不能举一些例子给我看？" 医师说道∶"比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？" 小青犹豫了一下，有点困窘的说∶"我对历史不太熟，你能不能举别的例子？
7、1今年艺术学院的一个面试题：“半瓶酒，不能打开瓶塞，不能钻孔，你怎么喝？” 一个同学说：“问刘谦”。结果……录取了……2不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆；吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆。
8、现代都市人头疼的十件事：1.有工作，没生活；2.有爱人，没爱情；3.有微博，没粉丝；4.有住所，没住房；5.有存折，没存款；6.有名片，没名气；7.有加班，没加薪；8.有职业，没事业：9.有娱乐，没快乐；10.有朋友，没挚友。
9、歹徒闯入民宅 歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：“该死的,反抗了半天，被你一铲子给拍进去了。”
10、妻子：“我常想：‘我做了男人就好了’。” 丈夫：“为什么？” 妻子：“我在绸缎店和珠宝店里，看见那些好的衣料和精美首饰，常常想，我若是男人，一定会买回去给老婆，看她会多么快活啊！” 丈夫：“？”
11、佐罗到情妇家幽会，情妇：要是我丈夫回来怎么办？佐罗：他要是回来我就从窗户跳下去我的马会接住我。情妇：要是听到敲门就是他回来了。过了一会天下大雨。突然传来敲门声。说时迟那时快，佐罗从床跃下，转眼从窗户跳出。情妇开门，只见门前站一马，马说：告诉佐罗一声外面下雨了我在楼道等他。
12、护士正给病人换药瓶，见病人奄奄一息，问：你怎么了？病人痛苦得说不出话，于是护士给了纸笔他，示意他写出来，病人写完后就断气了，护士拿过纸，上面写着：你踩住我的输氧管了！”
13、男人是什麽：男人二十是“朝阳”；三十是“正大”；到了四十就开始“微软”； 五十就成了“松下”，六十以后就只能“联想”了！ 而女人不同，二十开始“新浪”，到了三十就成了“搜狐”； 四十则成了一只可怕的“雅虎”！
14、正睡着，老婆摇醒老公，换个位置睡好不好？老公说好，老婆跨过老公的身体到另一边睡。没多久，老婆又说：老公我又想睡过来嘛；老公二话没说又跨回来睡了。还没5分钟，又摇醒，还要换位置！老公火了：你烦不烦啊，来回折腾啥！老婆火比老公还大，吼道：你是大禹治水啊？三过家门而不入！
15、公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：“老公，我牙痛”男孩吻了女孩说：“还痛吗？”女孩说：“不痛了”一会女孩又撒娇说：“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩的脖子说：“还痛吗？”女孩高兴的说：“不痛了”旁边有一老太太看见了，忍不住的说：“小伙子，你真神拉，能治痔疮不？
16、女人的感叹vs男人的感慨：女人-----二十岁的时候没贼心也没贼胆，三十岁的时候有贼心没贼胆，四十岁的时候贼心贼胆都有了，回头一看贼没了。男人-----女人八岁你要编故事哄她睡，十八岁你要编故事骗她和你睡，二十八岁不用编故事就和你睡，三十八岁她会编故事骗你和她睡，四十八岁你要编故事不和她睡。
17、有个老头儿的狗死了，老头就把死狗打包托运准备带回家乡厚葬。但是托运的时候机场的人不知道是死的，下飞机的时候发现是死的，吓坏了。以为把狗托运死了。于是就派人去附近狗市买了一个一模一样的。后来这老头打开行李发现狗活了。于是老头给吓死了！
18、有四个人打麻将，突然，着火了，他们却打得很专心，都没有注意到这时 ，消防员赶到了，他冲里面大喊道：里面有多少人？这时，刚好有一个人出牌：四万！消防员又问：死了多少人？这时，又有一个人出牌：两万！消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢？只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了~
19、一老大爷去买西红柿，挑了三个，摊主秤了下说：一斤半，三块七。大爷说：“就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子“一斤二两，三块。正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头走了。
20、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
21、深夜......母亲：你这死丫头，才15岁就搞对象，整天不回家，连你母亲30岁生日你也不来！！！
22、老婆婆上了公交车，坐在一旁的小朋友连忙起身。 老婆婆说：“你坐吧，不用给我让座！” 过了一会儿，小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀说：“真的不用给我让座，你坐！” 就这样反复经过好几次后，小朋友终于忍不住哭了！ 小朋友哭着说：“我已经坐过了好几站了，你为什么不让我下车？！”
23、一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！
24、刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”。。
25、一领导醉后与小姐同眠。手机铃响，小姐接曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨！”次日领导老婆大骂：“昨天你喝了多少酒？中国移动都知道了。。。
26、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。
27、某君的QQ状态很搞，上面浪漫的写着：“你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！众人羡慕之时，另一女说到：你六毛我六毛咱俩就能一块2了…再另一女接到：你七毛我七毛，咱俩就能一块死了…”
28、妻：“老公，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”，夫：“一辆？我看一百辆都不止！”
29、一艳妇想与老公离婚，就去找律师说：“我老公对我不忠。律师问：“有根据吗？”妇人答道：我认为，他不是我孩子的父亲。”
30、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”