中国近代教育 论文:理解是父母与孩子情感和谐的桥梁

理解是父母与孩子情感和谐的桥梁

有些家长对我说，孩子就是不跟我讲话，最近他学习成绩下降，在学校和老师作对，回来什么也不和我说！我问什么原因？他说不知道。如果你去投医，医生什么都不问，就给你开药，那他百分之百是个江湖郎中！

      一个孩子行为上出现偏差可能有二十个原因，你想讨秘方，药不对症能治病吗？很多人想让我简单地出秘方，我开玩笑地说：“打。”有很多学校的“家长会”就是这样给家长开秘方的！这么武断！拿人当玩笑一样。

     事情不是这么简单的，家长和孩子间的关系是平等的，我们必须树立一个牢不可破的观念：孩子从一生下来，他的人格就是和你一样平等的。你要把他当成和你一样平等的人来对待！在能力上，要考虑到孩子是待培养的，是需要你不断地培养的小动物。我们的很多家长恰好弄反了：人格上不能平等对待孩子，能力上却苛求孩子什么都会！家长要用“理解”这个工具走进孩子的心灵，不再批评、苛责。假如说你有工作上的烦恼，来找我谈谈，我什么也不问，劈头盖脸地把你一顿数落，你肯定觉得我是不是有毛病，都没搞清怎么回事就骂我一顿！可是我们很多家长对孩子却是不问原由，开口就批。

　在“理解”这个问题上，家长要把孩子当成平等的人来对待，不带任何的价值评判的，单纯听孩子说他有什么理由。我请家长记住一句话：“任何一个人做任何一个行为，在他自己看来都有绝对的理由！”孩子的行为在他自己看来，总有他自己的理由，只不过这些理由在成年人看来是不对的！或说是不成立的。如果你搞不清楚他的理由是什么，想改变他的缺点是不可能的。如果你不能彼此倾听对方的心声，就无法搞清他行为的原因。这是一个方面。另一个方面是通过“理解”建立孩子的自我尊重感，他可以和别人心灵相通，感觉自己有能力沟通，感受彼此有能量流动，这时亲子关系就稳定了。

     我和先生要上班，儿子要上幼儿园，总而言之，明天我们都得早起。已经晚上11点了，儿子还在兴致勃勃地闹腾。“儿子，该睡觉了。”我克制着自己有些烦躁的情绪，尽可能温和地提醒儿子。儿子充耳不闻。我的音量不由自主地大了起来：“听见没有，现在去睡觉！”儿子仍然无动于衷，我终于忍无可忍大发雷霆：“没有听见是不是？我数到3，如果你还没有上床，从明天开始，不许玩电脑，不许看电视，不许……”我的嗓门大得出奇，连我自己都给镇住了。儿子胆怯地看了看几乎气炸了的我，乖乖地上床睡觉去了。

　　我沮丧地收拾收拾，在床上躺了下来。刚刚还处在走着就能入睡状态的我早已了无睡意。我的胸口仿佛堵着什么，异常地难受。仅仅几秒钟时间，家里安静下来。儿子在隔壁房间不时地翻着身，偶尔夹杂着一两声叹息。刚刚五六岁的孩子就学会了叹息，他有什么烦心的事情？我的心突然抽紧了。

　　我悄悄地走到儿子的房间。黑暗中，儿子没有察觉到我的到来。“妈妈真坏，就不会好好地跟我说？”儿子小声的嘀咕使我大大地吃了一惊。原来这个小东西根本就没有服气。我打开台灯，儿子诧异的眼神里有些许的惶恐还有更多的愠怒。那一刻我意识到：我真不该跟儿子大喊大叫。在一个催着儿子早早入睡的夜里，儿子再度跟我叫嚷起来。“我不想睡觉，我不困！”望着倔强如初生牛犊的儿子，我的心懊恼到了极点。一向自以为在养育孩子方面很有成就感的我突然意识到这么多年来，其实我一直都很不成功。儿子那双瞪圆的双眼里充满了怨恨，全然没有了他往日对妈妈的那种依恋之情。儿子之所以这样，是他的错吗？我能责怪他吗？原本像个谦谦君子的儿子在我的影响下成了今天的模样，那全是我的错呀！两行泪无声无息地从我的双颊滑落下来。在儿子心目中一向坚强如磐石的妈妈竟然也会落泪？这令儿子大大地吃了一惊。

　　“妈妈，你别伤心了，以后我一定听你的话。”

　　“儿子，对不起，妈妈不该对你大喊大叫。” 我怜惜地将儿子楼在怀里，第一次欣慰地含着泪笑了。我不知道我向儿子承认错误会不会影响我在儿子心目中的家长形象，但我还是很诚恳地向儿子道了歉。“都是我不好，是我惹您生气了。”儿子很绅士地安慰我。儿子的话使我感到震惊。我一向以为不讲道理的儿子其实还是很懂道理的。只是我从来没有心对心地与他交流过而已。我一直以为他是孩子，我没有必要与他像好朋友一样地交流。可事实证明我错了。三四岁的孩子就开始有了自己的思想了，何况儿子已经快要上小学了呢？面对睁着双眼躺在床上难以入眠的儿子，我突然意识到我的简单粗暴是多么不近情理。

　　“为什么不肯睡觉？”揽着儿子那小小的肩膀，我第一次像好朋友一样与儿子交流起来。“我不困。我睡不着。”儿子那坦诚的目光不容我有丝毫的怀疑。“妈妈都困得不行了，你怎么会不困呢？”“妈妈，你看哈利波特了吗？”“没有！”“你真该好好看看。你说世界上真的有魔法吗？”“没有。如果说有，那么真正的魔法应该是科学。科学可以改变这个世界上的许多事情。你一直都在想这个问题？”“哈利波特简直太神奇了。”儿子双眼放光。此时此刻，儿子的小脑袋瓜里全是哈利波特，他甚至忘了我们刚才的冲突。

　　当他对哈利波特迷恋到如此程度的时候，我怎么可能期望他像个小圣人一样面对一切？哈利波特使我想起了我小时候的很多事情。那时候，我也有很多迷恋的事物，即使被母亲逼着上了床，仍然会睁着眼睛东想西想，难以入睡。第二天早上，起不来床当然也是常有的事情。只是因为我们那个年代有太多的孩子，妈妈没有时间没有精力顾及到我们每一个孩子而已。倘若那时候我也是个独生子，妈妈也该像我今天训斥儿子一样训斥我了吧？儿子不肯睡觉，不是他的错，错在我不应该在他睡觉之前让他看哈利波特。他的大脑处在如此兴奋的状态，我那样强求他岂不是太不讲道理？

　　“儿子，我们来个君子协定好不好？”“什么君子协定？”儿子瞪着大大的眼睛，满眼都是好奇。“从今天开始，妈妈再不对你大喊大叫。有什么事情，我们像好朋友一样谈心，用谈心来解决问题好不好？”“当然好啦。不过你可得说话算数哦！”儿子高兴地同意了我的提议，并恰到好处地给我敲了一记警钟。“好！你来监督我，如果我犯了错误，你就惩罚我。”

　　“我怎么惩罚你？”“你想怎么惩罚都行。”“你要犯了错误就不许你上网。”儿子坏笑着。好毒的小家伙，一下就击中了我的要害。想要做个一诺千金的好妈妈，我也就没有了反悔的余地。不上网就不上网吧。那是个周六，我加班。当我回到家，儿子正在电脑前玩着游戏。我不禁怒从心起。儿子自知理亏，乖乖地关了电脑，胆怯地看着我。“妈妈，别忘了我们的君子协定哦！”儿子低着头，小声地嘀咕了一句。“你玩了一整天的电脑？”

　　“我不知道时间。”儿子委屈地回答。尽管我心绪非常不好，但我还是尽力克制住自己想要给儿子一顿爆炒栗子的冲动，甚至没有再唠唠叨叨训斥儿子。那一晚，我去超市给儿子买回一只小闹钟，放在电脑桌前。“以后你玩游戏，自己给自己定时。”记得我小的时候不喜欢听妈妈唠叨，我相信儿子也不喜欢听我唠叨。我概略地谈了过度玩游戏的弊端之后便在适当的时机打住了话头，尽管我还有很多的话想要唠叨。

　　“妈妈，您说话算话。以后我也要说话算话。”见我很快便意识到了自己的错误，儿子很知趣地表扬了我一番，并悄悄地向我表了一下决心。“妈妈相信你。”儿子的懂事让我深感欣慰。我温和的微笑使儿子的紧张情绪一眨眼间消失得无影无踪。“妈妈，您小时候也玩电脑吗？”

　　这小家伙，妈妈小时候哪有电脑可玩呀。儿子的问话勾起了我很多儿时的回忆，于是我滔滔不绝地跟儿子谈起我小时候的许多事情来。抓鱼虾，逮青蛙，钓螃蟹，摘野果……那些他想都想像不出来的场景使儿子的双眼瞪得大大的，一再地缠着我问了很多的问题。那天晚上，我们第一次聊到很晚很晚，全然忘了疲惫。

“妈妈，你不跟我大喊大叫的时候真好。我喜欢你这样。”临睡觉，儿子还尽力睁着那双马上就要关门的眼睛真心实意地表扬了我一番。多大的孩子都渴望与父母交流。孩子小的时候，因为他交往的圈子相对较小，他与父母交流的欲望就显得更为强烈，等到他长大了，他交往的范围大了，他对父母的依恋才会随之减弱。想要做个好父母，学会与孩子平心静气地交流何其重要。

但是，因为太忙，因为心情烦躁，我们常常不能静下心来与孩子交流。其实我们有冲着孩子大喊大叫的时间，为什么就没有与孩子交流的时间呢？因为大喊大叫，孩子与我们自己都没有了一个好的心绪，我们能做些什么？况且，每一次大喊大叫之后，我们往往需要浪费更多的时间来平息这种心绪，这是何苦来哉？既然这样，不如一开始就平心静气地与孩子交流。冲着孩子大喊大叫于事无补，相反可能因此产生更多的问题，比如导致亲子关系紧张，使孩子变得脾气暴躁难以沟通，孤僻乖戾等等。

　　以童心理解孩子

　　孩子不肯睡觉，孩子不肯起床，孩子不肯做某件事，孩子听不见我们的提醒……所有这一切都可能使我们气急败坏失去理智，进而将一团怨气发泄在孩子身上。其实，孩子要做某件事或者不肯做某件事都会有他自认为很充足的理由，尽管有时候他的理由在我们看来丝毫站不住脚。

　　如果做父母的能从事实的背后看到另一些较为本质的东西，多站在孩子的角度想一想，采取高明的方式来引导孩子教育孩子，那么孩子就可以远离喊叫，拥有一个幸福快乐的童年了。