铭记历史勿忘国耻小报:无法停止的颓败腐朽

　　你看。亲爱的，她就是这样倔强的孩子，明明每次眼泪在闪烁，却不肯承认失败。

　　说我自私吧，或者骂我残忍，我就是这样，对伤痛不屑一顾。不和消耗自己能量的人在一起，纵然多爱，或者多美好，也要远离。好或不好是你的事，我走的是自己的人生路。感情被封存，不择手段，为的是什么？如果人生是一场长途旅行，旅途中，不断认识很多人，离开很多人。最后仍陪在身边的，也许不是朋友，却是敌人。又或者，顾影自怜。没关系，我就要这样的我。

　　你看。亲爱的，她就是这样可恶的孩子，让人不知所措。让爱她的人对她失望，被她所伤。她像只小刺猬，蜷缩在自己的角落里，将试图靠近她的人赶跑。尔后，独自守着落寞。

　　近来，常常无端陷入一种荒凉中。指甲被剪了又剪仍然觉得不够干净；头发理了又理还是乱糟糟像个鸟窝；手脚冰凉而浑身燥热；夜里睡觉，听见隔壁空房的脚步声而闭上眼睛，告诉自己说我不怕；站在陌生城市的十字路口看车来车往顿时迷失方向；暴躁发火对着别人喋喋不休地诉说自己的想法，又或者紧闭嘴唇一言不发只想逃到世界尽头；有写字的冲动却无法敲下一个饱满的字，讨厌虚无和疼痛以及故作天真；看电视剧看书看广告文案但是看不到内心的颜色以及莫名其妙想掉下的眼泪……觉得自己像个被放逐的孩子，没人欢呼，没人扶持，没人在身边给你一丝温暖，没人……

　　我曾经多么喜欢一个人的生活。把自己关在一间屋子里，早晨醒来，开机，登陆QQ，然后刷牙穿衣。我可以一个星期不用讲一句话，不必体会别人复杂的心思，不用看老板脸色，不需要开会不需要解释，以及不必忍受拥挤不堪的公交车。简单而自由地为内心那片虚无而活。但是后来，有人说我是在腐烂，要我走到阳光下开始另一种温暖的生活。

　　于是我就这么赤裸裸地出来了。带着天真的眼睛，毫无遮拦的嘴巴，以及我那无知的善良而固执的心。于是我发现自己适应社会的能力还真不是一般的差，下定决心要改变，做个左右逢源善于处理各种复杂关系精明干练而又优秀精致的女子。天知道，我有多佩服像涯总那种把生活、工作、家庭和梦想安排得井井有条的女人，我觉得她们天生就是为了流光四溢的舞台而活。而我，注定就是适合坐在角落默默观看别人表演的一颗小草。小草会疯长，但是小草就是小草。挑剔自己、努力工作，也改变不了她颓废腐烂的本质。你没看错，她的心原本就是荒芜的大片腐烂的草地，散发着阵阵恶臭以及黑色的污水，猎猎不止。

　　开始对金钱有了巨大的向往，如果没有爱，有很多厚实的钱买喜欢的衣服也是一种温暖。听说为杂志写稿的稿费还不错，我像一个便秘的老年人，拼命憋，就是拉不出一个字。最终无奈停下。曾经把吃饱喝足心灵宁静当成人生的目标，如今虚浮得只想用可以接受的手段获得更多的钱，如果可以这样，心里的恐惧感会少一些吧。渴求过温暖也缺少安全感，只是曾经。而现在到底害怕什么？是迷失自己，还是丢了执着？

　　我有时候像努力伸展自己汲取阳光的向日葵，恶狠狠地说我要去学英语，以便看更多英文原版的名着；去学跳舞以散发生命的活力减掉浑身赘肉以及学会游泳。虽然算命先生说我命中克水，可是我是多么喜欢被一大片蔚蓝清水温柔包围的感觉呀。有时候又像一只冬日午后病的快死掉的懒猫，浑身没劲眯着眼挥霍着青春等待死神来临。

　　又总是觉得，我过去浪费了那么多宝贵的生命。23年的时间，我用来寻找安全感，用行走以纪念某些人，让青春疯狂地滋生以及消灭。后来，我开始念念不忘追忆那些明媚如水的年华，也在黑夜里为愚蠢地爱过而落泪。但是还有那么多美好而温暖的东西啊，他们在阳光下向我招手，勾引着我向前走。比如说，我还有那么多好看的电影没看过，NANA，火影忍者，宫崎骏，呢喃姐姐介绍的玻璃假面。还有金庸大师的书，那可真是让人欲罢不能的魔力，无论哪个年龄都能找到一种感动。以及最近我迷恋的柏邦妮、VAE，还有我未知的故事。

　　有句话，我极喜欢，忘了是谁说的。一个人的时间花在什么地方，日子久了，是会看得出来的。我这样的人，时间都浪费给了发呆和思想，还有哭泣。所以我拥有的，是无尽空虚。我永远处在两个状态，不是絮絮叨叨，就是在沉默消亡。其实我希望，如果可以，自己能更平实一点，更温和一些，更坦率大气。

　　从女人坊编辑苏离那里看到一句话，我把它变成了我的座右铭。我举手向苍穹，并非一定要摘到星月。我要的是这个，永不臣服的姿势！多么美丽坚强有力的一句话，让人膜拜。那个谁，凭什么断定我做不了女强人，我真不需要一个宽厚的肩膀。有自己，就足够。

　　女人顶多在床上假装性高潮，男人却一直在撒谎。多么可恶！最痛恨的是被骗，最最痛恨的是被信任和喜爱的人欺骗。所以每每发现被骗我总是情绪低落不想说话，尔后拉开距离。谁比谁可怜，谁比谁会伪装。

　　请让我在我的世界里颓败腐朽，哪怕死亡。但是，有一种东西永不磨灭。那是我的心。