适合老年人做的游戏:男人把生活弄糟的十件蠢事

　　第一章 愚蠢的骑士精神愚蠢的骑士精神

　　你既不是中世纪的骑士，也不是谁的救世主。

　　男人自诩他们无所不能。

　　于是，我们开始寻找伤心的女人，好去整修她们破碎的心灵。

　　问题是，除了修修漏水的龙头，我们没有能力去修理任何东西。

　　—戴维，1996

　　周六早晨，在我的会堂举行的仪式中，一对30岁出头的订婚夫妻走上讲坛接受牧师的祝福。在他们婚礼的前一天，这是他们进入双方关系和社会关系新层面的一个温馨的、感人的时刻。在这样一个令人嫉妒的时刻，通常仪式上会有歌声缭绕，掌声阵阵，抛撒喜糖，相互祝福，希望未来幸福甜蜜，而不会令新婚夫妇感到窘迫。可是，有些人买喜糖的目的并不友好，就连牧师都抱怨说那些满载着热情投来的硬物打疼了他。准新郎走到他的未婚妻前，用自己的身体庇护着她，没有谁提出这样的建议或要求，他这么做似乎纯粹出于本能;他用后背挡住了所有的袭击。当人们扔完糖果后，他站回她身旁自己原来的位置，她吻了他的脸颊，也许只是因为开心，但也有可能是回报他体贴的保护。

　　牧师善意地开着玩笑，评论着刚才的场面，并赞扬小伙子有骑士精神，但是我却被那一刻清晰可见的事实震撼了：无论从生理还是心理上说，男性保护女性都是男女关系当中一种非常重要的原始动力。

　　第一章 愚蠢的骑士精神骑士精神的生物本质

　　在《每周正言》(Weekly Standard)中，钱德勒·伯尔(Chandler Burr)描述了一件发人深省的事：劳伦斯·弗兰克博士(Dr. Laurence Frank)，伯克利的一位动物学家，在做完一个关于动物内分泌学和激素怎样决定雄性和雌性特征的演讲后，“一位年轻女性站了起来，她非常震惊，为我所讲的一切所震惊。她以为，‘男性’不过是社会塑造的一种 ‘社会化’的男人形象，而‘女性’则是父系社会创造的一个神话。但是对生物学家来说，性别区别和氧气一样真实可见”。也许这就是骑士精神。

　　骑士精神是人们期望中的中世纪爵士的各种素质的综合体，包括勇敢、慷慨和谦恭。从更明确的性别角色角度来说，男人有义务深思熟虑、谦恭礼貌、向女性献殷勤、保护她们的敏感、荣誉和她们本人。这些行为称得上高贵、无私，然而生物学家在其他动物中没有见过这么多非本能的行为，他们看到更多的是雄性的进攻性，以保护他们的领地、巢穴、交配、家庭和群体，雌性则负责保护和教养下一代。

　　每个时代，我们人类对男女两性性别角色的行为和期望都不相同，人们进一步验证了：人之所以为人，确实有异于其他动物之处。比如，我们可能会牺牲一些攸关本身幸福的东西，让自己的表现更符合社会对男人(或女人)的期望。然而，在两性智力与体力表达机会同等的情况下，男女关系的形态、异性相吸等原理，似乎从未改变过。所以可以肯定地说，无论社会怎么变化，男人和女人之间最基本的相互期待、希望、渴望和需要却从来没有改变过。

　　第一章 愚蠢的骑士精神当骑士精神只是犯傻时

　　我坚信男人要能提供保护、要有骑士精神已经是根深蒂固的观念了。我担心的是盲目的、愚蠢的骑士精神，它将毁了你的生活。对塞尔登(一个听众)来说，他认为下列做法就是盲目的、愚蠢的骑士精神的表现：

　　* 当一位女士要求你“给她一份生活”，你不顾一切地去满足她。

　　* 试图改变一个女人。

　　* 出于同情心(你不想伤害一个女人的感情)和责任感(既然已经开始了，你觉得可能不得不坚持到底)，维持着一段糟糕的两性关系。

　　这是一个良好的开端，但是男人似乎总是相信，一个女人生活中的窘境，比如惨痛遭遇、失败或麻烦全都是意外事故，是因为命运、厄运或者超出她控制范围之外的东西造成的，甚至是其他人造成的，但绝对不是她的责任—也就是说，对于发生在她身上的一切，都是外力所致。她会告诉你车祸、疾病、童年受虐、成年挨打等等不幸经历。然而，你没有通过观察她如何处理这些危机去了解她的勇气、人品和性格，你只是决定走入她的生活，英雄般地为她撑起一片天空。

　　更糟的是，你假设她身处困境，一定会有危险需要有人帮助。危险就如同她身边的恶魔。你需要看看对于她的不幸，她自己负什么责任又承担了多少，看看她为生存、为改变现状付出了多少。当然，如果你逃跑了或者被这些东西牵着跑，你就不会注意到这些事。

　　你好像不会对发生的一切全然不知。以此为证：有一位男士写信给我，讨要一些专业意见。

　　我44岁了，我新的女友37岁，目前失业(至少6年了)。她完全具备工作能力，她靠付给她的5岁小孩的育儿费生活。她还有两个十来岁的孩子，但是没有生活来源。她住在她父母屋后的一个小拖车车厢里，每月租金50美元。她的3个孩子和她父母生活在一起。她不酗酒也不吸毒，但她烟瘾很大并且患有哮喘。我见过她那两个没法管教的孩子(15岁的儿子曾两次在夜里偷偷开走她的车;17岁的女儿从她的钱包里偷钱，还拿她其他一些东西)。那两个孩子在家靠函授读书，学习还是很差。他们侮辱她，跟她作对。她的父亲身体很差。她说她很爱我，不想失去我。

　　那么，劳拉博士，这个女人是我发展关系的合适伴侣吗?可能我压根儿就是问了一个愚笨的问题。

　　读了这封信，我立刻就想到了电影《甜心先生》(Jerry Maguire)里的一句台词。和汤姆·克鲁斯相爱的女孩因为他“暂时的需要”而和她在一起时兴奋不已，但是她的姐姐一针见血地指出，“即使一只花锄向他表示关心，他也会带它回家的”。

　　尽管有种种糟糕的情况，我们的作者还是被其可怜的女友爱的宣言感动了，也许因她那句“不想失去他”(因为她拥有的已然很少了)而感到内疚(扭曲了的骑士精神)。

　　我曾接到一个电话，24岁的鲍勃告诉我，他和一个有过两个男人(她没有和任何一个结婚，但分别怀了他们的孩子)、有两个孩子(一个5岁，一个6个月)的24岁女子订了婚，我说，“这样建立一个家庭，代价太大了吧?你是从她自身而不是从恶魔手中解救她的英雄”。他回答说他连高中都没上完，所以他对骑士精神知之甚少，他在她怀孕前就认识她并被她吸引。基本上，他只有一个念头(她很可爱，我需要她)，无论如何他都一如既往。

　　哦，顺便问一句，那他为什么给我打电话?他只是对要负担两个孩子略有微辞，因为她想让他抚养他们。“无论如何”也总是有附加条件的。

　　卡通连环画《恐怖的黑格》(H奼ar the Horrible)揭示了这一真理。黑格遇到一个去邮局的美女，他问：“请问你是不是很不幸啊?”“是的。”她回答道。也许是在工作中被训练得很机敏，他在有所行动之前先问道：“你想被解救吗?”“当然，”她说，“但是只有一位年轻英俊、身披金甲、出身高贵的爵士才能拯救我。”黑格困惑地走开了，“不幸的女人一天比一天更加吹毛求疵了。”

　　所以，也许不幸的女人事实上并不需要你的帮助。也许她们要你成为她生活的一部分，或为她创造一份生活，并为此负责，这样她们就不用费力去改变自己了。当然如果她们没能“感觉”更好，你就成了被指责的对象。

　　第一章 愚蠢的骑士精神好男人少了?

　　“拯救”心理是你们这些自称是个好男人的人坠入深渊的部分原因。

　　在我一生中，在我20年的广播生涯中，我经常听到这样凄凉的呼声。但这都不重要。问题出在你们自己身上!

　　这就是你们这些“好男人”的本质：

　　* 你们偷换概念，以为“大好人”就是“真诚”。诚恳慎重与默认被需要或获得性爱之间存在巨大差异。你没有给她真实的反馈，你也没有真实的需求。

　　* 你放弃了自己的“男性气概”，力争成为她的“闺中密友”，这样就不再会有什么威胁到你们之间的关系，这是另一条息事宁人的途径。

　　* 你该选择与自己个性契合的女友，而不是那些对你的个人条件感兴趣的女人。所以，狂野、性感、大胆、轻浮的，是女人而不是你。

　　第一章 愚蠢的骑士精神白衣骑士与黑洞

　　“好男人”甚至“白衣骑士”的行为都部分源于缺乏对一个重要事实的重视，那就是事实上女人对你的生活很重要。这个问题在“第2章 愚蠢的独立”中还将深入阐述，但足以说明你的男性意识中，女人处于生活中很外围的部分，而你绅士的一面却在内心与这不是事实的挫败感斗争。比如，我记得《廊桥遗梦》(The Bridges of Madison County)中有这样一段剧情：已婚的梅丽尔·斯特里普(Meryl Streep)并不幸福，她试图向未婚的、看上去似乎很开心的克林特·伊斯特伍德(Clint Eastwood)证明，他的生活实际上也空空如也。

　　他一再声称他多么热爱自由，欣赏风格迥异的女人，然而他也承认，女人和婚姻是男人生活的基础，是他一切行动、冒险、征服的出发点。当然，在影片的结尾，他很伤心她没有随他离开。也许那是因为他害怕爱情和需要会夺去他的男子气、创造力，令他成为失去长发的大力士参孙(参孙，《旧约》传说中力大无比的勇士，头发是他的力量来源)。

　　在克林特的转变中，他始终视女人是在以上床为最终目标的过程中令人开心、供人享受的、相互交换的部分。21岁的肖恩说“我注重我遇到的每个女人的内在”，可能这么说让他觉得自己是个好男人。难道你真的没有标准?没有偏好?对你生活中的女人没有什么看法?

　　男人的动物本能驱使他们为了性追求女人。而绅士风度的那一面又迫使你承认这一切决定于女性对此事接受、支持与否，并不害怕丧失男子气概。

　　你只需要了解并相信，对于女人来说，你除了扮演救苦救难的白衣骑士外还有更重要的意义。就像我前面指出的，具有骑士精神是件好事，而愚蠢的骑士精神非但不是什么好事，而且在你这么做的时候，在你周边所有的人看来这显而易见是个黑洞，你却难以自拔。

　　第一章 愚蠢的骑士精神危险的女人

　　现在我们可以谈谈男人对女人的畏惧心理了，这是个颇有争议的话题。怕女人—怎么会!是的，先生们，你们怕女人。像我的制片人卡罗琳·霍尔特带着点儿幽默地告诉我：“如果孩子搅乱了我们的生活，我们黑人母亲会持这样一种态度。我们告诉他们，‘我把你带到这个世界上来，同样我可以把你赶出去!’”

　　女人给了你生命、爱、支持和养育;她们把你从吮吸乳汁的婴儿抚养成人，长大后你开

　　始寻找一些年轻的、可爱的乳房去延续儿时的体验。你长着稚嫩阴茎的裸体，你抱着动物玩具酣睡，你见到长着青春痘的花季少女紧张兮兮，你渐渐长出胡须、开始肌肉发达，你试图像个男人那样地行事，这一切你的母亲都看在眼里，她知道你需要保护、哭泣，在她的臂弯里寻找安宁。

　　也许你从未获得过这样美好的母爱，也许你得到的母爱附加了太多的条条框框，也许你害怕如果你想从一个女人那里获得“母亲般的感觉”，你的阴茎会疲软—不论是因为什么……有一种恐惧感令你觉得女人很危险。

　　作为一个成年人、一个男人的真实的或者想像中的想法，他们害怕被抛弃的痛苦、寂寞，试图增强自信，害怕女人的(或者说是妈妈的?)赞扬和接受，或者一种男性意识的脆弱感觉，这些问题通常被表述成“我不断地选中那些根本不适合我的女人，像是我在帮助她们。但是我不知道我为什么总是重蹈覆辙”。

　　当雷以这样的开场白开始和我电话交流时，我回敬道：“你当然会这么做了。一个骑士总是处在很有力量的位置，你掌握一切。那么你是否对在两性关系中处于平等地位感到不快?我们努力寻求与之相处最舒服的那个人—而你觉得和弱者，依赖你、需要你的人相处更怡然自得。我们能从那个让我们感到舒服的人身上认识到自己。”

　　“但是我好像找不到合适的那一位。”雷又笑了。

　　“雷，当你和需要你、依赖你的人在一起的时候，她们索取并获得她们所需要的。你无法休息片刻也收获甚少—是不是?”

　　“你说对了。”他很快说道。

　　“这就是和这种女人在一起的可怕代价。让我们想像一下你拥有一个强壮的、有能力的女伴。”

　　“那么，我将不再能够控制一切。”他再次笑了起来。

　　“那意味着什么，雷?”

　　“我就不能总是拿主意了。”

　　“如果她掌握一切，对你又有什么坏处呢?”

　　“也许她的决定并不正确。我可能因此受苦。”

　　这就是症结所在。他对痛苦的恐惧掌握在她手里。“那么，你是不相信女人能够并且愿意做出正确决断并且照顾好你喽?”

　　“是的。”

　　“这就是你为什么总找那些小姑娘的原因，你有一些把女人视为危险的观念。你获取亲近、性和亲昵的伪装的惟一途径就是找那些弱小的、有所求的女人，你认为她们不会伤害到你，因为她们没有这个能力。”

　　“是的，劳拉博士，你说到了问题的实质……但是不可避免地，我还是受到了伤害，因为我的需要没有得到满足，并且我意识到这种关系不可能维持长久。”

　　“她没有回报你很多，雷。一个女人能给你的最大伤害是什么?”

　　“拒绝我。”

　　按照卡罗琳·霍尔特的说法，一个女人把你带到这世界上来，另一个女人就有能力从情感上把你赶出这个世界。当你对“女人”的印象变得具有威胁性时，你就会围绕你的恐惧展开努力，力图找那些尽可能没有威胁的女人满足你对伴侣、对性的需要—“需要帮助的女人”。问题是需要帮助的女人并不是良好的伴侣，没有其他情感支撑的性欲会很快冷淡下去。不论你有多害怕你的大男子主义或你的母亲，也不论你有多担心会在女人那里碰壁，当你试图去探究一个需要帮助的女人时，她们并不会改变什么。

　　至少有一个人发现：“我想我犯的最大的错误就是我以为自己能拯救困境中的女友。我确实使她脱离了一种不愉快的环境，但是我希望能在她解决了她的家庭问题后和她恋爱几年。那样我就能更加自信一些，而且变得更加有学识、更有经验、更成熟、对其他人也很重要。那时我被选中了，是因为我很优秀，值得被爱……而不只是别人用来出逃的一架梯子。”

　　第一章 愚蠢的骑士精神女人是糖还是辣椒

　　正如我在引言中提到的，为了给那些“超级外放”的男人(即把全部心力放在外在事物上，却很少反省自身的人)一个公平的机会，让我再费些口舌历数你们在成为“女士逃跑用梯”时的典型路数。这些愚蠢的骑士精神的行为让你们陷入巨大的麻烦和痛苦当中—所以，请注意!

　　一个显著特点是将平等的性爱看作是“面子问题”，在这一点上男人比女人更典型。女

　　人则是更典型的偏执狂：“那到底是什么意思?”或者“你到底在说什么呀?”又或者“你到底有什么感觉?”反之，男人即使很烦，不愿意问清楚，也很少过多考虑自己的责任。如果我愤世嫉俗，我会说那是因为你们的确不在乎。我根本不相信那通常是事实。我所相信的是你们男人从根本上都被女人强有力的、难以琢磨的情感所胁迫。你们试图在与她们相处和从她们那里获取所需之间找到平衡;如果你牢骚满腹，你就输了。甚至胁迫也不足以解释你们的负罪感、天真或者只是平常的犯傻到底是怎么回事。

　　这个谜题缺失这样一个部分：“你们相信女人与生俱来的甜美、善良、清白和软弱。因此，当你遇见一个有着难以置信的麻烦和问题的女人时，你假设那些‘坏事’都是她自身以外的东西：恶劣的环境、丑恶的人群、不堪的经历和倒霉的厄运。现在你找到了你的位置—你要将她从这些坏人、坏事、坏东西当中解救出来。”

　　那你可想错了!

　　31岁的理查德就是个极好的例子。一年零八个月以来(看样子他在计时—这可不是什么好现象)，他一直在和一个需要帮助的女伴交往，她告诉他，她在8~16岁一直受到继父的性虐待。

　　“她没有在一个正常环境中处理这一切，她用自己的方式应付着。我从她身上看到一些毛病，我认为那是那段经历的副产品—我知道我不是专业人士。她生活中有很多问题。”

　　“如果你不知道她受过这样的虐待，你会说她的有些情况令你对和她相守一生产生顾虑吗?”

　　“是的，确实是这样。”

　　“所以，她的行为使得结婚的想法看起来并不对你的胃口……但不管怎么说有另外一些东西让你沉迷。”

　　“是的。”

　　“让我猜猜……是负罪感。”

　　“是的。但是我想克服它，尽管她身处困境又挺消极，但我知道她其实是个很棒的人。我们是最好的朋友和情侣。”

　　“你不欠她的，没必要因为她有一段伤心往事就亦步亦趋。我可以理解你的同情和关切—但是婚姻不能治愈一切。我打赌你觉得你不能评价、批评或要求她什么，因为，毕竟她是个牺牲品……她被虐待过……你怎么还能对她提任何要求呢……那样你岂不也是个虐待狂了!当你这样想的时候，理查德，你背叛了你自己，你也没有帮她改善什么。你的作用是告知和支持。她则有义务承担起展现自我最好的那一面的责任。她需要你这么去挑战，而不需要你保护她回避自我。”

　　“这很难……我觉得这样对她不好。”

　　“我说的对吗?”

　　“对。只是太难了。”

　　男人是很有责任感的生物，宁可牺牲也不索取—毕竟，一个“真正的男人”能够“承受它”，“一无所求”地供养着别人。那只是些冠冕堂皇的说辞罢了;娶老婆绝不仅仅只是你获得性生活的途径。

　　为“她过去的经历”负责任的想法是不恰当的，这会使你陷入充当骑士的泥沼。幻想发生在她身上的所有的事都是天意，不是她自己的想法和行为造成的，是导致你泥足深陷的另一个原因。

　　永远需要帮助的女人是她们自己悲惨境遇的铸造者。想想你就会明白这一切有多么愚蠢了。卢终于发现了这一点：

　　我37岁了，从没有结过婚。为了保持我现在拥有的收入稳定、舒适安全的生活，我所付出的代价是耽误了选择一个“可心的另一半”。1月份，我结束了一段很有发展潜力的恋情。一年半的时间里，我照看着一个带着两个女儿的离婚女人。她6年前结束了那场使她遭受家庭暴力的婚姻。她两个女儿年龄相仿，她走的时候她们还不到3岁。我很佩服她有勇气迈出那一步。因为孩子的缘故，我觉得我们还是循序渐进地发展为好。我们没有发生过性关系。那时候，我愿意背起所有的包袱。我爱她和她的女儿们，我对她们非常好，处处为她们着想。如果我们敢于承诺，结婚可能是水到渠成的事。

　　不幸的是，我们并不合适。她有些行为总是伤害到我，开始我都原谅了，比如不守诺言，不回电话，把我晾在一边，在我身上花很少的时间。我把这些都归因于“过去”，她害怕不幸的婚姻，宁可做个单亲妈妈。我仍旧耐心等待。随着时光流逝，这种状况一成不变，变得越来越让人难以忍受。而且越来越明显的是，她并不是我以为的那种坚强自律的人。我使自己对她婚后受虐的同情和对她毅然决然摆脱一段糟糕婚姻的敬意，成为对她性格一厢情愿的界定。我错了!

　　离开她这个决定是正确的。我真的非常想念她们，但我应该得到更好的。

　　哇!我对此印象深刻。卢从她的相关表现中意识到他并不适合她，但是他设想，崇高是苦难的必然结果，比如，她的价值来自于她悲惨的过去。他最终接受的是“我们曾经做过的塑造了今天的我们”。

　　第一章 愚蠢的骑士精神骑士精神的桎梏

　　在这一章，可以看到因忽视上述事实而产生的可怕结果。这里有一些不幸的例子：

　　* 杰伊是个32岁的卡车司机，新婚3个月。他被从自己的家里赶了出来，搬去和父母同住。他妻子带着两个孩子，分别14岁和12岁。孩子们决定不再和他相处，因此她要求他离开。“她有过一段糟糕的婚姻，为了孩子她离了婚。可以说是他们的意见造成了现在这种状况，因为我想她对这一切很愧疚。”

　　“杰伊，你是说你一直都知道她很消极软弱吗?”

　　“是的。”

　　“我知道我们关心一个人的原因很复杂，但是到底是什么使一个消极的、软弱的女人显得那么有吸引

　　力呢?”

　　“劳拉博士，我想是因为她有时让你感到自己被

　　需要。”

　　“但是杰伊，你被一个消极的、软弱的女人吸引着，她对谁都那样，所以你才会被从自己的家里赶出来。并且，如果她改变了……那么她还会需要你吗?”

　　“问得好……我想我是该好好思考一下这个问

　　题了。”

　　* 托尼总是被人“不以为然”。他有一段维持了一年半的关系，当她承认自己错了并开始挣脱她的麻烦后，他们又重修旧好。托尼接受了。然后她开始不断地说他掌握着一切—每次她同意戒毒而又没有做到时，她都抱怨他太唠叨。他觉得他只是帮她说到做到……但是你知道当一个女人把你视为主宰时，你该有多大的压力呀。

　　* 鲍勃30岁，从不索取，所得更少。他像块擦鞋布。他希望他那风骚的妻子能回来，一切成为现实，如果他真的那么“好”的话。

　　* 戴夫，31岁，努力像希腊神话中的皮格马利翁热恋自己所雕的出女像一样。他遇到一位带着一个5岁孩子的女子，他们靠福利生活。“我像对一个女王一样对待她，然后她保持其中精义。”他很生气，因为他觉得自己只是做了一件好事，提供了一种服务，让他对她的疼爱是因为欠她的。

　　* 41岁的比尔想给出他的婚姻发展背景：“我们1992年9月结的婚。我们结婚前，我被告知她有5 000美元的信用卡债务。然而，婚后3个月，我发现债务高达1.7万美元!当她觉得自己快要失业时才告诉我这些。我只好又把结婚前我拥有的房产抵押了3年。接着我就陷入她和我儿子争风吃醋的斗争中，儿子是我和前妻的。最近她从我钱包里偷钱时被我撞见。我和她结婚前，她和父母住在一起，一无所有。她32岁了。最后，她做的一件让我头疼的事是不断地跟我说她爱我，一天二三十遍。这简直让我发疯，她撒谎，偷我的钱，仇视我的儿子，怎么还能这样大言不惭地说爱我。”

　　* 乔的故事是这样的：“7.5万美元的美容费，5年后我终于清醒过来，意识到我拥有了一个‘全新的’妻子!我的新妻子上进、挑剔、对任何事都很刻薄、敌对、花起钱来好像世界末日就要到来一样、憎恨我们的老朋友、把性作为获取她想要的东西的工具，还坚持不懈地想改造我以及其他一些东西。美容让我明白，这个‘新’老婆是从童年时期被包裹起来的她，我应该慢慢去适应。在地狱里煎熬了三年多之后，为了希望并真的使生活对我们俩来说都好过一些，我和她离了婚。婚姻到了这个份儿上，我终于明白她一直寄希望于我能让她觉得自己不错。我没能做到，她就指责我不能‘满足她的需要’。我想，指望别人‘使她们快乐’，是完完全全、彻头彻尾不现实、不成熟的。”

　　我也这么认为，但是这好像并不能阻止你们男人认为自己应该并且能够做到：

　　亲爱的劳拉博士：

　　我可以告诉你一件我做过的最愚蠢的事情。我依旧相信事实上我可以带给我妻子幸福。似乎男人总承受着给他们的妻子幸福的压力。如果她觉得寂寞，是因为我不够重视她;如果她没有实现她的愿望，是因为我没有注意到她的需要。为什么女人有这么多需求?为什么我们男人大都认为自己能够满足她们的愿望?

　　唉!

　　第一章 愚蠢的骑士精神人猿泰山也有从树上掉下来的时候

　　这是一封非常重要的信件，如果你只看到了它的表面价值，那你就会远离主旨。正如我反复所说，我相信提供保护已经成为男性根深蒂固的观念。在非人类的雄性动物中，这只是个身体条件的问题，雄性保护雌性免受别的雄性的侵扰，以便于它们能够交配，使它的基因得以延续和发展。好吧，它的目的似乎很自私—但那仅仅是从生物学的角度来说的。

　　* 人类性交和两性关系的意图可比基因遗传要复杂得多，我们的两性关系服务于情感和

　　精神的需要。那么，男性保护功能包括在其中也没什么可大惊小怪的了。我想，将勤奋、热情和强大视为男性发展的终极目标是很自然而然的，这样一来也可以增加“赢得女性青睐”的几率。

　　就像你在《国家地理》(National Geographic)杂志上看到的一样，雄性动物为了争夺交配权的战斗有时甚至是你死我活的。当你像一个骑士一样地消灭她的敌人，你希望得到她的赞赏。然而，人类的行为和生活远比那些低级动物复杂。对你来说，那不仅仅是性交的事，那是你的生活。骑士精神没什么问题。有些女人过于不成熟，自我为中心，过于关注她自己的“灾难”，或者对展现于面前的机会视而不见。男人盲目地充当骑士，去解救这样的女人实在是犯傻。

　　有一个百试不爽的真理：如果她不付出，那么她就是个无用的人。你们这些骑士的问题是，你们既没有意识到也不承认，在一段亲密关系中你们想从女人那里得到什么。得到她还不够，有性生活、有人陪伴也不够，你想要的更多。那些永远需要帮助的女人通常都是善于伪装的邪恶女巫。不信?那好，尽管反对，尽管不同意，尽管失望好了—唉!马上转变观念吧!

　　第一章 愚蠢的骑士精神男人不是救世主

　　知道吗?男人和女人一样充满了对浪漫爱情的幻想—就像唱片的另一面。女人们想当公主，而男人们总为成为英雄的念头摩拳擦掌。长久的幸福只存在于成熟、健康的男人和女人之间，而不是英雄和公主之间，因为他们必然让对方失望。

　　一旦你陷入这种幻想之中，你还能抽身吗?是的!但是得接受现实的要求，考虑放弃你的幻想和负罪感。

　　一位律师提出下列忠告：

　　1. 把总依赖别人的长发姑娘(Rapunzel)留在她自己的城堡里。让她自己剪断头发，用它做成绳子爬下来。她得学着自己做事，否则你就得照看一个像孩子似的成年人，她永远也不会自己处理问题。

　　2. 不要解救贫困中的灰姑娘(Cinderella)。如果她从来不曾自食其力，她就永远也不会知道“你的”或者“我们的”钱财的价值。她希望你料理好所有的事，以为钱都是从摇钱树上掉下来的。

　　3. 吻醒睡美人的同时，你也会惊醒邪恶的、嫉妒的女王。如果宴会上你想让臂膀上有些饰物，那就买一对漂亮的衬衫链扣吧。它们会很忠诚，不会总是唠唠叨叨地问：“亲爱的，我看起来怎么样?”或者说：“现在不行，我在梳头(化妆、修指甲等)。”

　　4. 记着……芭比什么都有，因为别人为她弄到一切。当芭比无所事事地打发时间的时候，肯在哪里呢?肯在办公室挣钱以满足芭比各种各样的愿望。

　　从我和男人们的多次谈话中，我有这么一个印象，就是男人们从没有想到“赢了”之后会怎样，比如，一旦你“得到了她”，生活将会是什么样子。也许你以为到时一切自会明了;也许你以为她会像你亲爱的母亲一样;也许你以为这只是为了获取性生活或者找个人照看你的孩子(到时她会在照顾他们时打他们的)而付出的小小代价;也许你以为这些都不重要，工作才是你生活的重心;婚姻只是使你不那么寂寞或者不被看做是同性恋而不得不做的事。

　　不论你“以为”什么—我现在提醒你，你将会很惨的!

　　第一章 愚蠢的骑士精神绝对可信……我是指，女人亲口说的

　　从夏洛特的陈述中，我可以让你深入了解一下“另一半”。

　　“我们结婚30年了。在过去的18个月中，我们的事业和生活都遭受了巨大的挫折。我们在一起工作。我心烦意乱，压力很大，很难亲近，对性生活没有兴致。这是我们婚姻危机的导火线。我丈夫昨天已经搬出了我们的卧室。我想改变这一切，但不知道该怎么做。”

　　“这是你们婚后第一次发生这样的情况吗?”

　　“不，不是第一次。每当我为一些事烦心的时候就变得难以接近。”

　　“你对他发狂，因为……”

　　(在反对说她觉得自己没发狂之后)“因为对我来说，亲昵和性生活都是很自私的行为。他想让自己感觉好点才这么做的。当我难受的时候我无法考虑怎样讨他欢心。”

　　“那么，夏洛特，性高潮从不能使你感觉好点吗?”

　　(笑)“哦，是的，它能。”

　　“性高潮不能解决问题，但它的确能让你情绪好点儿。夏洛特，你会因为他没有处理好一切而发脾气吗……那样你就不会有压力了?当你‘受苦受难’时，他没能改善现状，还继续过着自己的日子，这令你发疯吗?”

　　“是的。”

　　“因此，你惩罚他，让他和你一样痛苦。那就是你拒绝性生活的原因。换句话说，你和他保持距离。”

　　“是的。”

　　“夏洛特，你还像小时候那样幻想吗?想像男人是介于上帝和父亲之间的一个角色，他们能解决所有的麻烦，料理好一切，保护着你完全不会遭受你现在这样的失望和挫折。”

　　“是的，我想我确实希望如此。我是这么想的。”

　　“那实在是一个难以放弃的梦想。”

　　(叹气)“我想我该和我丈夫谈谈，试着去解决这个问题。”

　　“对，你不该因为自己的不快、恐惧和悲哀而去指责他。惩罚他并不能减轻你的痛苦，你应该承担一些责任，自己去化解痛苦……亲爱的，不要因噎废食。今晚过个激情夜吧，这比握手言和强多了。”

　　第一章 愚蠢的骑士精神健康的女性需要什么

　　安伯，一个健康、自立的女性(别告诉我没有这样的人)开出了一个长长的选择意中人的“条件单”：

　　* 孝顺他的母亲。

　　* 保护孩子、动物和所有不能保护自己的人。

　　* 精神丰富，尊敬他人。

　　* 坚持在一个传统的家庭里由父母亲自抚养孩子。

　　* 对自己的角色定位是在艰难的时候安慰我，而不是保护我。

　　瞧见了吧?有一些很棒的女人，她们能欣赏你保护性的男子主义，而不是想要成为或者保持一个需要帮助的状态。你需要拥有自我警醒、理智、渴望，并且努力成为一个你认为有价值的人。记住，骑士精神是自然的、优秀的;当骑士精神只换来一个永远需要呵护的女人时，那就太失败了。

　　第一章 愚蠢的骑士精神危险!有石头落下!瞄准了你的心脏

　　最后，这里有杰瑞提供的“跟你约会的女人有可能不大合适的十大判断准则”：

　　1. 她告诉你她自我评价很低。

　　2. 她突然开始喜欢你喜欢的东西。

　　3. 30天之内更换一个男友或丈夫。

　　4. 她曾和无数有着同样问题的男人在一起。

　　5. 第一次或者第二次见面后她就已经愿意和你上床了。

　　6. 在她开始和你约会后不关心孩子的感受。

　　7. 她的朋友寥寥无几或者你从来没见过他们。

　　8. 她很担心你是不是不能每天或者是每小时给她打电话。

　　9. 告诉你她不知道自己需要什么，也没有什么长远打算。

　　10. 读了劳拉博士的另一本书《女人把生活弄糟的10件蠢事》后开玩笑说：“我仍然在做其中4件事!”

　　第二章 愚蠢的独立愚蠢的独立

　　你是独立的大丈夫，也同样需要感情和温暖。

　　很多男人，尤其是“聪明”的男人，大都是感情上的懦夫。

　　—唐，1996

　　我发现了他!一个完美的男人—一个完美、优雅、全面的男性形象。他就是由古巴·古丁(Cuba Gooding)在电影《甜心先生》(Jerry Maguire)里扮演的罗德·蒂德韦尔(Rod Tidwell)。是的，我知道，他是个虚构的小说人物。但是，我想很有可能，在我们的现实生活中有这样的男人存在，并且他是你们男人心里潜在的男性偶像。

　　那么，什么使得罗德如此“完美”呢?他有高大、强壮的男性身体(是的，就生物的角度考虑，他拥有不可思议的强健体魄);他在工作中表现出众，有明确坚定的目标(下面将是全面的体现);甚至，当他跟他的代理人在电话上进行合同和金钱方面的交谈时，也不忘在他儿子离开早餐饭桌时，轻抚一下儿子的头。

　　在肉体疼痛和忍受痛苦方面，他非常坚强(赛场上非常残酷)，然而，在全球电视节目转播时，他却泪流满面地承认，他非常非常地爱他的妻子，需要她、依赖她、听她的话、信任她，并且妻子还不断地鼓励、支持和塑造自己，使他在她的爱和他们的家庭生活中找到了生活的真谛。

　　最终罗德实现了自己的梦想(一笔大单和球迷的疯狂崇拜)，只要能与他所爱的人一起来分享这份快乐，他就很满足了。他不是感情上的懦夫……我没有遇到过谁会认为他的性格因为他的敏感而不值一提。为什么会这样?为什么我们想像中的男性形象并没有因他明显地“依赖”女性而使他的男人味减少呢?

　　第二章 愚蠢的独立强壮和敏感的确可以融合

　　有一个原因是，罗德的妻子在他第一次脆弱地叹息时并没有讽刺和挖苦他。不!她对他作为一名球员的能力和价值，作为一个男人、一个丈夫和父亲怀有很深的敬意。她让他时刻体会得到自己的价值、她的关爱和对他的情爱欲望。在他“失落”和陷入“痛苦”时，她总是积极地扶持他。让他坚信，他能拥有他的爱人和所有的一切，并不是偶然撞了大运。什么样的人必然会有什么样的配偶。

　　假如罗德在感情上很懦弱，他可能会选择一个柔弱的女人。柔弱的女人选择很强壮的男人(然后尖叫着“控制”)，只有这样他们才能感觉到安全和有保障—在这种动态中保持很高的独立性，当他们的男性弱点“暴露”出来，并且威胁到他们自己的整体形象时，就会变得粗暴和具有惩罚性。这严重强化了他们假冒的大男子主义，像情感孤独的人。

　　正好相反，罗德很清醒地选择了一个能为他这个“完美的”男人付出真爱的女人，因为，罗德给了她应有的空间。他们互为补充，而不是无望地去弥补彼此的不足。

　　另一个我们并不认为古丁的性格“软弱”或“不太阳刚”的原因是，他的敏感完全来自我们通常认为很男性化的自信和坚强。他好像从来也没有顾此失彼，也从不为此感到不好意思或者歉疚。所以，他软弱的一面也是阳刚的。这种自信被认为是非常“男人”、非常吸引人和非常性感的，它来得健康、智慧，爱护女人……信任女人。

　　这种男性的情感软弱，这已在大部分的流行心理文学中作了剖析、贬低，或质疑—尤其是被所谓的“高尚的男女平等主义男人的形象”所侵犯。事实上，很少有文章会说男人不世故、不圆滑的：“男孩被培养成能战胜和控制情感的男人，男孩被教得变得感情固执、强硬和富于侵略性、自我依赖和避免采用‘女人的方式’。”这就是哈佛医学院(Harvard Medical School)的心理学家得出的结论。因此，社会的训练、教育、扭曲和歪曲，使得男人背离了他们的天性，变成了一个机器人。首先，什么时候坚持、强硬、富于侵略性、自我依赖和强壮变成贬抑了呢? 这些没什么不好。它们绝对是非常难得的优秀品质。但是，在没能完全了解人性时，没有人是真正健康、能力出众的—对于男人与女人、男性与儿童、男性与朋友以及男性与家庭之间，感情需要处于中心地位。

　　因此，让我们不要再说“男子气”给生活带来的都是负面的东西。而应认识到，那部分健康的男子气必定会成为完整人性的一部分。

　　第二章 愚蠢的独立男人、女人和情感

　　人类的特点分布在一条标准的统计曲线(钟形线)上，对于男人和女人来说，虽然有些许交叉，但大部分都是大相径庭的。它们对于每一个人群都是有意义的。我想，这个社会就是在不同的层面上、不同的空间里，使得曲线的尾部不断地向这个最终意义靠近—为了协调和完美。当人类找到和谐统一时，他们会有种释放的快感。一个群体对自己的期待是明确的，你作为其中的一员会感到很舒适。

　　你当然可以试着像很多女权主义者曾经做的那样，重新来定义自身的意义。但是，这不会永远起作用，因为男人和女人有着本质的区别。证据?你去问任何人，看男女从出生方方面面都有什么不同。更多的证据?可以给男权或女权主义者打电话，让他们“学会不要太注重自己”，看看有多少人会对此做出反应。你也可以举办一场“重承诺”大会，看看那些被撺掇着好好做老公、做父亲的男人，你会发现这样的男人多得连体育场都装不下。

　　男人永远不会像女人，也从来不会试图像女人一样去行事。我们应该对每一个个体的独特性给予理解和尊重。同样，对于每一种性别来说，我们应该崇尚更自然、更让人容易接受的品质。所以，对于男子气概的理解当中，感情的表达或许并不处于中心地位，但对于男人，它又是不可或缺的。

　　下面的听众来信充分地说明了这一点：

　　劳拉博士：

　　我没有很好地表达自己的情感，也不承认自己很害怕失去妻子，结果毁掉了自己的生活。一直以来，我都觉得表达自己的情感非常困难。由于没有坦白地表示出我真实的愤怒、背叛、受伤和嫉妒之情，我毁了自己和我所拥有的美好生活。我想告诫其他的男士，千万不要再重蹈覆辙：男人，如果你感到不高兴就直率地说出你的感受，主动寻求方法和途径使自己变得开心起来。我们男人可以在办公室、午饭时、体育馆等场所高谈阔论，我们自认为这是在与我们的同伴一起“分享”生活。是的，他们的确想了解这些事情，但他们也想了解这些事情究竟给我们带来了什么样的感受。它究竟是使我们开心、生气还是很沮丧?分享你的内心，不要只是背诵那些“新闻、天气和体育”。

　　在我们看这封信前，先回到开始的那句话：“对于男子气概的理解当中，感情的表达或许并不处于中心地位，但对于男人，它又是不可或缺的。”“不处于中心地位”，我在这里是想说什么呢?男士(回顾：不论我们何时用到男士这个字眼，我更倾向于用它的生物意义)会更多地倾向于“行动”和“外向”， 这在人类发展过程中已是司空见惯。也完全同大多数动物种群相似。人类中的男性对于冒险、探险、挑战和打仗等乐此不疲。女性则由于她们高度发达的情感，更关注如何去维护关系、增进理解和感情。看到了男人和女人在动力和期望上固有的不同，我们很容易理解，为什么女人会在人类和人类社会的发展中，为争取家庭、一夫一妻制、稳定、和平而扮演了培育和引导的角色。

　　这里有潜在的平衡和和谐：男人女人，两极，相互包容着对方的不同。这是一种由内而外的价值取向潜在的完美平衡。只有在正确地认识、尊重和欣赏异性的前提下，才有可能体会到这种完美。对于男人和男子气概很少有人认同。

　　这种缺少认同的一个原因是，男人拒绝表达他们的感情。假如他们“打开”自己的内心，这就意味着他们不再是传统意义上的男人(这或许有点诋毁)，或不再是一种完美的生物(比如会更女性化)。这种负面效应是如何影响大家的观点的呢?

　　第二章 愚蠢的独立赌场得意，情场失意(1)

　　男人不愿暴露自己内心世界的原因之一，是他们并不能从中得到任何好处。例如，你擅长牌技，可能就会在赌场上大显身手。但你十分清楚，如果让别人知道你也会受伤害或惊吓，则会让他人处在优势地位。过多地讨论情感是完全有悖于男性的生物特性的，这将降低男性的生存优势。

　　因此男人进化得更侧重于“行动”，例如，男人了解他人的感情和反应是为了获得“进

　　行下一步行动”的信息，而女人则发展成为“侧重感情”。因此，她们对于他人的感情需求是来自自身需要，是为了促进交流、联系、凝聚、分享、关心和照顾。

　　所以，我认为不是女人不能有竞争力，也不是男人不能去培育、照顾他人，而是这样必须先要克服他们自身的生物性。我们人类会从外界生活中学会新的、有趣的、能发掘自己独有潜质和内在好奇心的行为。然而，这种生物能力的延伸并不意味着自身生物固有特性的消亡，仅仅只是它表现形式多样性的体现。

　　那就是说，当超过一定的界限，我们更希望“从事我们应该从事的工作”。把我们固有的能力、性格和目标的性别差异表现出来。在日常生活中，这种不同司空见惯。例如，我们可以来看一看男女对待配偶家人关系的不同表现。男人很少会同岳父发生口角，而婆媳之间的关系通常并不很理想。这是因为女人更容易将问题个人化和情绪化，因此也就更容易产生分歧和矛盾。与此相反，男人则不愿让事情复杂化和过多地掺杂进个人情绪，这些东西在情感上对男人似乎意义不大。例如，如果一个婆婆对媳妇说：“直接给孩子喂糖果和在你吃了糖果后再给孩子喂奶有何不同?—我认为总之都是让孩子吃了。”那么，媳妇会很不高兴，认为婆婆“苛刻、阴险和小题大做”。如果岳父说：“这不是做这件事情的最好方式。”女婿会说：“是吗?那么您能告诉我怎样才能做到最好呢?”然后他们会一起去车库。

　　这种不同就在于女人对于个人之间的关系感受强烈，而男人则对如何去征服、解决问题抱有热情和兴趣。

　　这并不是说男人就不会反应过激，但是这种情况可能更多地来自男性在感到受到威胁：生命、财产、同伴、社会地位等受到威胁时，这些并不是“个人化”的东西。例如，邻居家的树伸展到自己的领地，而邻居并没有主动来说一声，男人可能会因此而生气。这不是个人问题，而是一种侵占，对自己领地的侵占。

　　我们就情感和处理关系方面进一步探讨男女的差别：女人会对轻微的天气变化做出反应，而男人只会对剧烈的天气变化做出反应。我想澄清一点：两种行为并没有好坏之分。女人需要停下来，仔细考虑琐碎的事情，而男人却停下来忘记这些小问题。这就是我为什么会说男女在一起是个最佳的组合。受益于彼此的性别优势，拓宽了观察问题的视角。

　　另一个让男人拒绝过多地打开自己内心的原因是，他们认为这样会很危险，或对于直接采取“行动”来说不值得去尝试。然而女人把它仅仅当做休息时的闲聊，甚至有时是一种娱乐方式，打个电话关心一下对方，或得到别人的同情。男性进化的结果是要求男人对长期的，或容易沉迷的感情具备免疫能力。对于侵犯和竞争的反应犹豫，会造成损失或死亡。因此，面对威胁和挑战表现出来的执著，是男人进化出来的品质。

　　这有助于理解所谓“好男人”的本质和女人为什么会更喜欢那些“坏男人”。对于女人的生物性而言，更有侵略性、强壮、意志力过人、能力好、性感，这些刚好能满足女人生物方面的特性：需要保护、陪伴和补给来支持她们抚育后代。动物世界里，在得到异性之前，雄性动物必须证明自己是：个头最大(防御)、领域最宽(资源)、最强壮(基因好)等。雌性会被雄性的格斗、觅食、筑巢、体能和健康状况所吸引，以确保繁衍后代的成功。人类的“好男人”选择了放弃自己的“男人特性”，不像同伙那么吸引女性—仅仅作为“最好的女朋友”。这确实是女人们一直声称的愿望，但她们本身并不会选择这样的男人。

　　我之所以论及和强调生物特性，确实是因为它被否认、被忽视了，应该受到应有的认可和重视。它是我们人类自身的一个重要组成部分。

　　像动物一样的自由是我们的动物性决定的，但并不是我们作为人的全部。使生活变得更有条理，找到使生活更有意义的方法，这才是人所独有的能力和动力。

　　因此，女人真的想让她们的男人更敏感和多情吗?是的，她们需要。然而，她们要的是她们认为的那样。女人需要的是男人去倾听她们的感情宣泄而一言不发，男人只需要不停地肯定他们之间的(积极方面)关系，还有她的美貌，从不用告诉她应该如何解决问题，或逼她寻求解决问题的办法。

　　男人通过行动来表达他的“关心”;女人却想通过倾诉来表达。如果男人敢“做”或直接支使她做事情，他会被指责为不关心对方。这不公平。相同的，如果一个男人在女人抱怨房屋维修或钱的问题时无动于衷，仅仅是听，也会有此下场。

　　女人说她们需要男人“照顾”她们(你知道，就是体贴入微)，但是，当她们强迫男人这样做后，性的吸引消失了，她们不再感到有爱的存在了。原因是因为这样就失去了男女的差异性，丧失了彼此吸引的基础。

　　第二章 愚蠢的独立赌场得意，情场失意(2)

　　对于如何去关心、如何表达情感这样的疑问，这有3个方案或许可以部分地解决问题。这些是我们对电话咨询的人常常提到和解释的内容。

　　1. 无论男女都应该接受、尊敬和喜欢男性或女性的性别角色。我想起我儿子快10岁时他与爸爸的一次对话。“爸，”德里克问，他对“女性”的反应正在一步步地加强，将成为生活的中心，“我会了解女人吗?”“不可能!”丈夫告诉我说他是这样回答儿子的问题的，

　　“女人对于男人来讲是个奇迹，你只需要紧紧地抓紧她就行了。”新兴的女权主义者可能对此颇有微辞。我没有发现这有什么贬低或批评成分—我觉得这很对，值得认可。

　　2. 不要让目前的文化时尚抹煞你与生俱来的生物性别优势。我不相信会有很多女人认同现在流行的说法(对于孩子来说很危险)，外人系统化的照顾可以取代或优于父母对孩子的关爱。我不相信有很多男人会相信现在流行的说法，作为一家之主就必须拉下脸来和不尊重女性。

　　3. 找到你的男人或女人最美好的品质，并多加赞赏(例如，他的强壮和富于同情心)。看你如何利用他或她的内在品质来进一步完善自己。我确实认为，一个结了婚的人，如果认可和接受了她或他的性别差异(当然，并不是忽视她或他独有的特质)，他会发现彼此会完善对方，会给彼此带来最大的生存优势和最快乐的生活。

　　另一个男人不愿公开自己感情的原因似乎是，这会使他们女性化。事实上，目前的主流是告诉男人去认识自身的“女人的一面”(当然，如果你试图让女人去尝试她男性的一面，无异于在找死。女人会和你翻脸)。一个有趣的问题是“为什么男人躲避女性化比女人躲避男性化表现得更积极呢”?我不十分清楚所有的原因，但有一些很值得一提。自从染色体被发现以来，你可能会了解所有的胚胎，不论是男性染色体还是女性染色体，都是基于女性染色体为蓝本发育的。鉴于此，男性是基于女性的基因发育而成的。就如同说，男子气概是由女人这个毛坯烧制而成的。如果这个发育过程出现“错误”，结果就会变成女人。因此，区别于女人，男人最好的证明就是背离女人。

　　似乎我花了整整一个章节来说明，男人似乎没有必要关注他们的感情生活。错!错!错!我举例是为了说明男人的感情有别于女人，并不像女人那样时时刻刻地关注感情，主导自己的生活。并且不是定论，仅仅是在研究。但请不要忘了前面提到的那句话的后半部分：“但对于男人，它又是不可或缺的。”

　　过分关注个人的感情，“沉迷于自我的感觉”，对周围的事情变得很敏感，这些都不是男性通常所有的特征。但是话又说回来，没有勇气和缺乏能力来认识自己的内心世界，并适当地表达出来以寻求帮助，当这些东西使得男人与自己的家庭、朋友隔离开来，自己的行为变得不正常甚至违法，有损于自己和他人时，这就属于“愚蠢的独立”行为。

　　第二章 愚蠢的独立如何独立?谁要独立?我?

　　最典型的“愚蠢的独立”的例子就是，你从来就不愿意承认你对自己妻子的依赖性，但这种否认并不曾改变事实。系列卡通片《路安》(Luann)曾提到过这种独立的问题。丈夫大声地给老婆念报纸上的文章：“这上面说男人需要更长的时间来克服挫折。”妻子回答：“那是因为女人们总是凑在一起，我们可以相互扶持。假如你和我都面临困境，我可以找玛丽·安妮、基尔斯，或是珍妮特，但你能找谁呢?谁会是你最好的朋友呢?”他犹豫了，然后简单地说：“只有你了。”妻子回到他身边说：“好吧，我亲爱的，你知道为什么会这

　　样吗?”

　　如果你感觉这很苛刻，你可能会对“最好的朋友”暴跳如雷。对于女人来说，“最好的朋友”是一起去购物、发牢骚和聊天的朋友;而对于男人，则是一起看球或一起做事的朋友。男人与他人完全是外在事务上的竞争或合作，非感情的。一直到你可能出现问题，这样也是没有问题的。但当出现问题之后，你就不得不抛掉你本身固有的要求独立的想法，或至少会发现，如果你的哥们儿也能了解你的想法，和你有过相同的经历，能够理解你的感情，你就可以在需要的时候向他们伸手寻求帮助和支持。你们男人不应该总是抱有一点点这样的想法：依赖会丧失你们作为男人的根本。如何来处理你自己的感情问题，尤其是在它们毁掉你的生活之前，这并不会使你丧失男人味的。你要想想什么才是你最担心失去的，是你的女人和工作。我想你肯定是觉得女人都和你结婚了，就万事大吉了—你知道，在结婚后，你有了一个家庭作为后盾来让你面对你的世界。但如果仅此而已，确切点说，你只能是更像男性而非男人了。

　　然后，你们男人会坚持说你们不想“绑在女人的裤腰带上生活”，我觉得，你们自己很清楚，你们确实需要女人的裤腰带，哪怕她们或许帮不上忙。

　　我已经和妻子分居快3个星期了。无疑这是我一生中最难熬的日子。从来就没想过，这种破事会降临到我头上。现在我有大概95%的把握确信我会离婚，不再考虑去调解一下。那剩下的5%就是我还想坚持下去。我不想和妻子离婚，我想让一切都恢复正常。我想让所有这些糟透了的事情都滚开。我想像我们像17年前刚恋爱时那么美好，和她永远地走下去。

　　我收到过很多关于男人并不了解自己有多么地依赖妻子的来信，直到老婆离开自己的时候才恍然大悟。实际上，大量的研究都表明，尤其是男同胞，相对单身或同居，婚姻提供了让他们难以置信的在情感、经济和健康方面的受益。同居也会有好处，但不能代替婚姻。已婚的男性会有更好的身体、事业会更成功、性生活会更圆满。这可能是因为婚姻带来了更多的安全感、持久性和更多地能相互依赖……安全和舒适。

　　正像我的听众弗德里克在来信中说的：

　　如果一个男人在想，为什么他们会和同自己一起生活的女人有问题呢?这是因为他们并不了解，依赖自己的女人的积极一面和消极一面会有不同。

　　依赖自己的女人的积极一面在于，当你告诉爱人你脆弱的一面时，她们可以帮助你的生活。而消极的一面是当你告诉爱人你脆弱的一面时，你期望她能拯救你。

　　第二章 愚蠢的独立工具、时间

　　我想弗德里克的意思是，男人把帮助当做可以用来进行创造、干大事、征服和完成任务的工具了，而不是把她们当做拐杖，因为你知道，你不可能让你的妈咪替你去打仗。你的妻子是你最好的工具：单身男人可能会染上毒瘾、酗酒、情绪低落、出现健康危机和行为异常。更有趣的是，内心里固执地认为不能依赖妻子的男士，也很容易陷入危机中。

　　以上的工具很管用，但有时也会给不会用她们的男士带来烦恼。一个40岁做海事工作叫

　　凯文的男人，在他第二次婚姻也失败时，给我的栏目打过电话。他想摆脱现在的困境，他因为看不到他的两个孩子(6岁和3岁半)而萎靡不振。

　　“凯文，”我试探性地问，“你已经证明了你能忍受生理上的痛苦，甚至能面对死亡的恐惧。你都能面对这些，却不敢去面对感情的伤害?你真的认为因为每次见到孩子又离开会很难受，你就打算抛弃了他们?你为了保护自己却要抛弃孩子?”

　　“是的，我是很难去面对每次看完孩子后离别时的痛楚。”

　　“凯文，你不得不战胜自己—就像你在打仗一样。这很有趣，难道不是吗?死亡对于你来说反而没有感情来得更沉重了。”

　　他哽咽了。

　　凯文真的不知道如何面对他在感情上面临的痛苦。作为一名海军服役人员，他自然会有可能中弹，并有可能为此丢一条腿。惟一的相同之处在于，他只能接受切断彼此之间的联系，用来解决感情上的折磨。我劝他坚持去探望孩子，并利用这段时间尽可能地培养孩子和自己的感情，这些也正是孩子们需要的。

　　“这的确不能让痛苦消失，凯文，但这确实可以使痛苦相对于孩子们的拥抱、微笑而变得微不足道。作为父亲，你有很多东西要教会他们，这最终会给你带来欢乐和满足。”

　　无目的的征服和忍受并不能给生活带来意义。而最终，我们为他人作出的努力将会使我们的生活变得很有意义。在我的上本书里，我引用了一位离异的男士、父亲的传真，他为了逃避生活服了过量的安眠药。当他在车里等待死亡来临之时，打开了车里的收音机。当时我正在讨论那些抛弃了孩子的人“你们见鬼去吧”!显然这句话触动了这个将死之人，他突然就意识到，他的孩子会因为他的离去而没有人或需要其他的人来教他们从学放风筝到成为“男人”的一切。他开始意识到，尽管他承受了极大的感情痛苦，他仍然对孩子有必尽的义务和责任。于是，他打了911，洗了胃，重新鼓足了勇气投入地去爱他的孩子。

　　“感人的东西”和“真实的生活”显然不一样。缺少与他人的交往和相对于别人的价值，是一种对自我存在的否定，一种从精神上的死亡。亲近别人是惟一的解决办法。但你们男人为什么就只会逃避呢?

　　第二章 愚蠢的独立我不能没有女人

　　把女人当作“你永远可以撒娇的老妈”和“性玩具”，是男人否认他们依赖女性的主要原因。经历了大量的打情骂俏和在肉体上的征服，让女性接纳你，这是男人渴求的感觉，也是所有的男人需要的和从中受益的。但这些也是你们首先不愿承认的。不幸的是，这种否认已经被心理学家称为“性的依附体”。在流行的心理学理论里，所有的行为均被认为是不可控制的，这些都与性格上的缺陷无关。

　　一直以来，我们都抱有这样的想法：男人在婚后都不怎么“恋家”(请参考“第7章 愚蠢的大丈夫”的内容)。如果男人想赢得女性的注意和陪伴，男人通常就会陷入义务和忠诚的泥沼。“女性”对于人人来讲，就意味着“家”，而家就要有持续的关爱。对于女人，时刻地关注感情的变化是稀松平常的;而对于男人，他们则是被动地接受。这也是男人为什么不注重生活细节，不很多愁善感的原因。这也是为什么男人被抛弃、遭背叛之后，反应超乎寻常(往往会采取暴力手段，自残、自杀、吸毒、酗酒和性放纵)—因为你不会预见，这究竟对你意味着什么。你根本就不了解生活的细节，直到你被抛弃了，才被巨大的痛苦所击溃。

　　我提到男人通常不会关心感情的细枝末节，但这并不是要你在爱人发烧时也漠不关心。询问、讨论和与人分享你的看法、浪漫和关爱并不是女人所独有的。这对于与女人保持良好持久的关系至关重要。这能确保你们的关系牢不可破。身体上的占有，并不代表你真正地拥有“她”。

　　在你努力工作和克服弱点时，有个女人在身边会让你感到安全和欣慰。你不再是孤军奋战，你再没有必要装出一副无所畏惧的神情。

　　当然，当你犯傻要表明你是男人时，吸足了气，学巨人那样大吼一声，你不会觉得这就会更有男子气概，反而适得其反。克里斯就是这样。他和莉萨结婚4年，莉萨为了一岁的儿子做了家庭主妇。莉萨认为：“我老公不应该老是同他的几个死党和兄弟去胡特餐馆吃饭。克里斯不能向我保证他不再去那儿。并且，他认为我无权干涉他去哪里。”

　　“这正是我想说的。” 克里斯马上就说，“我认为我可以去任何我喜欢的地方吃饭。”

　　“完全正确，克里斯，在这个国家你可以做任何你想做的事情，但这不等于你应该或是必须做什么。在婚姻里，当你说出你‘想’干吗时，你不得不顾及到会不会伤害或触犯了你们的关系。如果执意要做，将会使彼此的关系恶化。关照你同伴的愿望，尤其是像吃饭这种小事，你完全有主动权，但生活中你就是不照顾别人的想法。如果说你在胡特餐馆里会有女人为你端菜倒水就会伤害你妻子，确实有些神经过敏。但是，可以肯定的是，你为什么要试图去伤害她呢?究竟是什么把你们的关系搅得一团糟?”

　　“莉萨的神经过敏不是问题的实质，她可以让我随便去海滩，那里的姑娘可比餐厅的穿得少多了。”

　　“是啊，但你想过没有，那是以家的形式出现的。当然这也有发生艳遇的可能。但当你和一帮哥们儿在外面瞎闹的时候，寻找艳遇就成了你们的目的了。”

　　“我一直认为她这样是为了开始操纵我，这是她给我列出来的我不能干的事情的清单。”

　　“那么，克里斯，对于你，这是她最终控制你的标志。你在为你的自我独立作抗争，所以，你不会那么容易妥协，因为这触犯了你的利益。”

　　“没错!”

　　“所以，你会教你儿子这些关于女人的偏执吗?你会教你的儿子，即使会伤害妻子，也一定要表明你是独立的，而去为所欲为吗?”

　　“这不是什么女人的偏执。”

　　“当然是，你担心，如果你不去做男人做的事情，你会更加地不像个男人。我知道男女有多么地不同。但你应该知道，一个有家的男人，他的男人魅力更多地展现在如何去做个男人，而不是简单地去发挥你作为雄性的男人方面。我想，这并不是她控制了你，如果在她要求你别太过于男人或应该体贴一点时，如果你感到受到了威胁，这说明你对自己很缺乏控制的能力。”

　　有时候，你们男人自己根本不清楚你们应该偏向哪一面。而那些偏向选择更男人的人，就往往表现出“愚蠢的独立性”。

　　如果你要出去踢球或玩乐，她变得开始神经过敏，你就应该考虑放弃，因为这些是你作为一个丈夫、父亲、朋友和公民应该做的。但是，如果她因为你的生活过得比她的更丰富而嫉妒你，这时你应该考虑给她介绍这本书的姊妹篇《女人把生活弄糟的10件蠢事》。

　　第二章 愚蠢的独立逃往幻想岛

　　你们男人当中的一些人躲进了幻想岛，以此来掩饰自己真实的需要和情感。

　　至少和另一个女人发生性关系—这是愚蠢的第一步。大多数男士会美化他们的艳遇，因为他们内心里怕受伤害和遭到拒绝。与一个你在性格和兴趣上都无法左右的人在一起，的确有风险。所以，像一个男人那样去接受现实吧!而不要像个雄性动物那样被迫地接受或是沉迷于情色当中，这是从性主导中解放出来，只有将爱和性区分开来，才能不怕批评带来的苦

　　恼和拒绝的痛苦。但这是以牺牲从你的女人那里得到的温暖、接纳和亲密作为代价的。

　　请注意，你不可能从所有的女人那里得到“好东西”，尤其是可能不会从还不了解对方就发生性关系的女人身上得到。我知道，征服和成就感对于你们男人多么有吸引力，但对于“傻女人”来说，你的这些都不堪一击。如果想发展更深层的关系，你就必须要找到一个好女人，而不是那些只是能让你“进入”的女人。

　　酗酒和吸毒是另一种男人的幻想方式，你可以用来掩饰你的男人魅力和实际的愿望。这有史蒂文的自白：

　　劳拉博士，我是个酗酒者。我痛恨我过去的言行。我虐待、辱骂我的孩子，并且我还极度地自私。我一直都很开心，直到你告诉我说我的过去“空空如也”……当你对一个打电话的听众说“愤怒是恐惧的一种形式”时，我意识到了。

　　听了你的节目一个月后，整整一个月，我可以直言不讳地说，在酗酒20年后，彻底地戒掉了酒瘾。我主动地改变来试着做真正的男人，当然大家其实都想做到这样但又怕去尝试。我想告诉你们：“这真的一点都不难。”

　　我会很高兴地俯下身子去听孩子们，真正地去倾听，并找到自己对孩子最真实的感受，而不是保护性的反应。我试着用双腿站立，而不再依赖酒精来逃避现实，真正地认识到自己是为一个家庭负责的男人，这时我的生活开始有了光彩。

　　史蒂文的担心是“不明确的”—就像总是觉得自己没有能力做好自己应该做的事情，他的需要和愤怒的感觉得不到满足。这跟男人及他们大部分的愤怒有关：愤怒外在地反映了他们内心害怕自己不够好而得不到足够的关爱—害怕在生活和恋爱中，由于你的感情得不到满足而就此伤害他们。

　　如果冒险这样做了，你的恐惧通常会比真实的感受来得强烈得多。

　　过多地关注工作，同样也是男人用来掩藏自己亲密的情感需要的另一种方式，当然，这也会满足你的成就感和进一步认可自己的能力。尽管如此，他们还是会选择最舒服和最自信的工作来做。有时候，他们从教训中受益良多，就像戴维的信里提到的那样：

　　我是从父亲那里学的只知道工作、工作、工作，把自己埋在工作里，只能在工作中找到自己的价值。所以，我的工作自然比与他人的关系重要得多。我的母亲让我感到“肥皂剧”和“表演秀”比我更为重要，我觉得自己缺乏价值。我在这种痛苦中挣扎了很久。很多年，我都试图躲开我的家人和朋友。你让我学会如何去表达自己的想法和表示感激，让我不再总是用“我不知道”或“我不确信”来搪塞。我不再会去逃避了。我刚刚开始有勇气来面对真实的自我……我要学很多的东西。有一件事情我已经懂得，就是要去体验生活的内涵和本质，去感受痛并快乐着的真谛。你不可能逃避了痛苦，又能享受快乐。过去的我承受了太多的苦恼和孤独，我想我才刚刚开窍。我从来都没有想过，我也能体验到如此多的快乐。并且，仅仅是知道自己活着就很高兴，更何况我也能感觉到我所经历的点点滴滴了…… 我要开始行动了。

　　过去的家庭生活绝对会影响到你长大以后的生活方式，我认为也不尽然。首先，你是能够改变的;其次，在你面对恐惧和伤害时，你可以选择是去勇敢面对，还是当个懦弱的角色。戴夫选择了一条与他的早期家庭教育不同的路：

　　我被妈妈抛弃了。我这么多年来都很听话，但是我越来越觉得，我和父母之间并不是很亲密。随着我逐渐长大，我被不断地从一个保姆换到另一个保姆，从一个邻居换到另一个邻居，但我的父母却一直在忙他们的公司。我从来就没有真正地拥有过父母。当大我两岁的姐姐能抚养我时，她就担当起母亲的角色(你应该能想像得出，一个十几岁的女孩会有多么地霸道)。从少年时，我就开始为父母打工，大学毕业后为他们的公司做全职工作。这么多年过去了(我已经35岁了)，我感到自己一直是被公司养大的，而不是父母。公司几年前关闭了，父母留下了对公司的回忆，而我留下的只有对家的向往。现在，我拥有快乐的婚姻生活近十年了，有了两个孩子。我的岳父、岳母成了我的“父母”，我们一起度过很多特别的日子：像生日、纪念日、假日等。但对于我自己的父母和姐姐，在这样的日子就没有应有的快乐，因为我们从来没有过这种亲密的关系。

　　第二章 愚蠢的独立关注你自己的感情

　　虽然可能对于男人来说并不很自然，但你们需要时间来自省(不像上厕所那么方便)。正是在这段时间里，你可以了解自己更多，了解你的期望、你的痛苦、你的担心和需要。你从中了解得越多，你最终受到的伤害就越少，你就能从中收获更多。然后，你需要一个稳定的后方，最好是你的家庭，你可以倾诉你的内心和得到应该有的支持。

　　最后，你可以参考一下理查德的故事，他在英语课上念关于他8岁孩子患脑瘤的事情时放

　　声大哭。一名男士问：“你为什么如此敏感呢?”

　　他说：“我是很敏感。但这对我的男人魅力并没有影响，反而可能有增无减，因为我能分享我的感情。”

　　这里没有感情上的懦夫。

　　第三章 愚蠢的雄心壮志愚蠢的雄心壮志

　　你最大的雄心壮志应该是成为一个好男人、好丈夫、好父亲……而不仅仅是拥有金钱和权力。

　　很多男人摸爬滚打、想方设法爬到梯子的顶端，

　　为此他们废寝忘食地工作、同仇敌忾。

　　当他们终于达成所愿，他们又会惊愕地发现，梯子搭错了墙。

　　—斯科特，1996

　　“别再施加压力啦!难以置信的发现!”《今日美国》(USA Today)的一项关于各种生活选择中的性别优势的调查显示，男性和女性的优势是不同的!妇女运动追求两性在情感、思想、干劲、抱负、态度、渴望、偏好和满足等方面的完全平等，难道三十多年后，还没有完成这一(不现实的)目标吗?别猜了。我根本不认为性别差异有什么先天不足。现在让我们来看看那项调查—沃思调查(The Wirthin Report)在下列方面对性别优势进行了统计：

　　* 拥有有价值的职业(男性优先)。

　　* 财源广进(男性优先)。

　　而女性则在下列方面占优势：

　　* 发展个人关系。

　　* 发现生活中的深层目标。

　　* 在精神上不断成长。

　　* 创造不同的世界。

　　* 供养家庭(据称这一点在两性中都是最受重视的)。

　　什么?! 养家也是女人首要考虑的事!! 经过了这么多年觉悟的提高，女人们还是天性使然地为人母，相夫教子，为他人活着(注意：“为他人活着”不同于“苟且偷生”;前者是高尚的，后者则是由于能力不足)。

　　什么?养家也是男人首要考虑的事?男人一向以自我为中心、反叛，怎么会以家庭为重呢?难道是男人们重视家庭，只是不知道该怎么融入家庭?这真神秘，怎么解释这一现象，正是本章的主旨所在。

　　第三章 愚蠢的雄心壮志顺其自然

　　愤怒的女权主义(多余的?)哲学鼓吹男人天生就对婚姻、家庭、孩子、养老等不感兴趣，甚至是缺少人性。克里斯多佛·考德威尔(Christopher Caldwell)1996年12月23日在《每周正言》发表的《美国的女性化》(The Feminization of America)一文中说：“任何社会中的男人都总是需要这些东西的，挣钱养家、保护家园是他们分内之事。照顾病患、老人和新生儿从来都是由男人和女人共同分担的，男主外，女主内。”女权主义的精妙伎俩将哺育提升到了这两种美德较高的地位上。自此以后，女人的德行就是“人性的”，而男人的

　　德行不过是还没有“人性化”而留下的残渣余孽。

　　仅仅是因为一种素质倾向于某种性别的典型并不意味着：(1)它不存在于另一性别中(除了在繁衍后代中，我们“人类”和其他动物一样，没什么特别之处);(2)它应该被评价为更好或者更差(相对于“天然的”差异);(3)没有个人的选择或多样性(人类可以驾驭“天性”去迎合必要性、独特的偏好和机会);(4)表达和享受一种比另一性别更典型的特点，自然而然地导致你获得或失去性别斗争(性别只是我们复杂的“人性”中的一个部分)。

　　男人和女人就像金属和磁铁：异性相吸。对人类来说相互吸引是必要的，但是还不足以成为有质量的生活在一起的充分条件。高质量的生活需要共同承担对价值、目标、相互的安康与表达的承诺，还要将对方和自己的性别差异视为祝福和快乐(如果不是一个正在进行的困惑的谜)，而不是将那些差异当做祸根和威胁。

　　没有帮助你也一定能成为“你能够成为”的那种人。在男性的表现当中，你应该能够并且愿意探索各种可能性，那将使你真正成为男人。因此，在“雄性”与“人性”之中并没有难以决断的东西，真正难的是怎么成为最合适的“人性的雄性”，一个男人。

　　我深深相信，你成为这样一个“人性的雄性”(男人)绝对需要女性温柔—不是你自己，而是(所以不要对“雌性的一面”不以为然，那应该是潜伏在你精神器官的某个地方)在你的搭档那里。你从雄性到“人性的雄性”的征程是被别的男人教的，但却是由你生命中重要的女人锻造和教化的：你的母亲和你的妻子。举例来说，很可能是你父亲教你“像一个男人那样接受它(或者分散它)”，而你母亲更有可能会体察你受伤的情感，并且对谁才是你该报复的人提出更富同情心的建议。不管方法正确与否，两者同样重要。你父亲会带你出去历险，而母亲会教你在家中履行职责。再次重申，没有哪种方法更优秀，但是他们都是真理，使你的“雄性”和“男人”两方面在霸权斗争时调和。

　　我知道你们男人确实是在斗争。史蒂文，28岁，给我的广播节目打电话，因为他不知道该选择个人生活，还是在财富500强企业里工作。

　　“这份工作时间很长，收入高，有权有势，有地位。”

　　“个人生活方面是……”

　　“工作之外还有些其他的东西。”

　　“我认为棒球可以做到。除了脱离你的真正生活外，你似乎不认为个人生活有多大价值。”

　　“好，个人生活，个人发展，见很多人。”

　　“甚至是爱情和家庭?……我不得不为你打气，史蒂文。这很典型，这个问题在一个男人第一次犯心脏病之后就很好回答了—假设他能活下来。通常，富有的、个人生活丰富的人得心脏病的几率很小，也更容易活下来。但是，28岁了，你似乎还以为自己是不可摧毁的。”

　　“是的，很对。你提醒我思考很多。嗯，你已经给了我很多个方向。”

　　“是吗?那是什么?”

　　“我得逼迫自己为个人那一面腾出时间。”

　　“哦，逼迫自己。听起来很被动、机械和实际。但是，史蒂文，也许只是一个在正确方向上的好的开始，这通常听起来像进步;如果你没有走在正确的路上，你不会发现并享受路边的美女。我猜你有着愿意而且确定想走上正确道路的渴望，并且最终还是能走到正确的目的地。拥有不可思议的天分和远大抱负是很好的，但是享受和深层意义源自那些复杂的系统、目标和分享。”

　　“明白了。”

　　“很好。现在，史蒂文，财富1 000强的工作就那么差吗?”

　　(笑)“可能不是。”

　　抱负是精彩的、激动人心的、鼓舞人心的，对于美满的生活甚至是必要的。愚蠢的雄心壮志包括那些为了个人地位而孤军奋战的努力，自私的满足、获取、权力和挑战，不顾你的其他需要和满足的意义，它要求你从完全的个人变成相互的。别担心—你不会失去“自我”，它只会被完善!

　　但是，男人啊男人，你曾经为了使彻头彻尾的愚蠢的雄心壮志合理化而找借口辩解吗?你很快将会看到，如果你没有选择合适的女人，那个不合适的将在你开始变得明智时推你一把，让你始终陷于愚蠢之中。

　　第三章 愚蠢的雄心壮志美国梦想还是噩梦?(1)

　　一个为愚蠢的雄心壮志辩解的古老借口是所谓的“勇往直前”理论。一位父亲寄给我1995年10~11期的《动力时代》(Energy Times)编辑/出版商杂志，因为那激怒了他。它报道了这位编辑和他妻子的日常生活：5∶45他们的闹钟响起，6∶45他们下楼吃早饭。7∶00~7∶30之间，他们两岁的孩子下来迎接保姆。爸爸妈妈必须要赶7∶48的火车去上班。大约下午6∶30~7∶00，妈妈下班回到家，打发走保姆，爸爸差不多这时候也到家了。做好晚饭并吃完就8∶30了。然后就该哄两岁半的宝宝上床睡觉。爸爸妈妈筋疲力尽。妈妈现在又有了8个半

　　月的身孕：“我不知道新宝宝降生后这日子该怎么过。”

　　别去管它什么样了—问问你自己“为什么”?他们的解释是：“勇往直前，让孩子们拥有比自己更好的机会，这是美梦的基础。”

　　编辑确实就“平衡”说得好听：“但是记着，平衡是健康和幸福的关键。因此，要确保给你的孩子和配偶留出时间，最重要的是给你自己一点闲暇。你今天错过的和家人共度的时间永远无法挽回，所以要珍惜今天你所拥有的一切，让你的生命最丰富。”

　　我想提醒你们注意：时间、焦点和平衡。看看日程

　　表—哪些时间分配给家人了?保姆成了孩子最亲近的人，同事是他们交往最多的人。老实讲我真的大吃一惊，“最重要的是你自己”被认可。难道这位编辑不认为爸爸妈妈的日程表是他们咎由自取?或者他们认为一个两岁半小孩今天的温暖舒适，取决于他们将来获得的遗产?开什么玩笑?

　　我太吃惊了，美国梦想的概念怎么被扭曲成了只是提供财富、地位和“自我实现”，而义务的观念反而成了新的、丑陋的罪行。让我们更诚实些吧—你想要，而不是需要这些，只是想要。你接受了新的美国自私和所得的信仰，认为家庭只是个……是个……是个什么呢?

　　33岁的特洛伊想解答这个问题。

　　“我结婚五年多一点。我想寻找一条与我妻子建立关系的路，因为我们的关系不像应有的那样牢靠。”

　　“是不像应有的那样还是不像从前或者一开始那样?”

　　“都不像。”

　　“为什么你会这样想呢?”

　　“我们都公务缠身，不像从前那样有时间。但是我想也是我们放任自己而恶言相对。”

　　“你们有孩子吗?”

　　“没有。”

　　“计划要吗?”

　　“说起这个，我想应该是的。我这样说是因为我觉得妻子想要更多的安全感，而我自己个人是想确认她是我要厮守一生的人。对这一点我到现在还不能确定。”

　　“经过了承诺和5年的婚姻之后你仍不能确定能和她白头偕老?”

　　“很不幸。但是，她所具有的素质让我觉得值得一试。”

　　“好的，特洛伊，如果一个外星人看到你们俩，会觉得你们是为了一个家庭在努力的两个人吗?”

　　“不会。我们需要交流，在一起好好相处，分享我们的兴趣爱好。表面上看起来我们好像一切正常，其实不然。”

　　“那么，你们没有为成为一家人付出吗?”

　　“我们付出了，但是说实话，还远远不够。”

　　“也许你们俩过于专注于自我发展了。”

　　“很有可能。”

　　“这对一个家庭来说很不利。你的生活哲学有问题—你们都把重点放在了自己身上，你能得到什么，你个人感觉如何。如果你不把重心放在网球上，你怎么做一个网球运动员呢?如果你不把重心放在家庭上，又有什么家庭可言呢?你们不是一家人—你们只是同居的伴侣，这样你们就不是完全寂寞的了。”

　　“我们应该怎么作些微地调整呢?”

　　“为什么是‘些微地’……?不想失去太多你已经得到的?你害怕失去什么?为什么你不更重视你将要得到的呢?我想，如果你是单身，注重个人所得是不错的，但是当你有了一个家庭这样就不行了。你们使对方‘苦恼’的原因就在于你们都认为对方是自己前进路上的绊脚石。”

　　(笑)“听起来你好像身临其境!”

　　“特洛伊，我想你应该坐下来和你妻子谈谈，告诉她你觉得你们俩工作太重了，误将一些小事看得很重要。比如，你可以说，‘我们只考虑到要衣食无忧，没有想到相互的忠诚和爱情’。”

　　“我知道，我觉得我为了你说的那些背叛了自己。”

　　“别再背叛自己了。”

　　“你说的没错。”

　　我和特洛伊谈完的第二天，我就从他那里收到这样一份传真：

　　很感谢今天您和我谈话。我欣赏你对包括我在内的听众的直言不讳。

　　我们两个都太自私、太以自我为中心了，退一步说，这对我们的关系很不利。你一语中的，我们令对方苦恼。

　　车、船、大房子……如果我爱的女人爱我，我们即使住在帐篷里也是幸福的。我们得做些工作了。您昨天所说的我将铭记在心。有好消息我会告诉您。

　　※ 平衡的行为 ※

　　既然我们已经处理了“时间”和“重点”之间的问题，现在我们再来看看“平衡”。首先，看看拉姆兹从最熟悉的场景中总结出的平衡的概念：

　　第三章 愚蠢的雄心壮志美国梦想还是噩梦?(2)

　　我刚听说您和一个正在难以做决断的男人谈过一次话，他不知道在财富500强企业工作和个人生活之间如何做选择。您提到了工作的平衡性。关键就在于平衡!我在财富排行第二的公司工作。是的，它在财富500强中排第二。我们公司鼓吹平衡。在其他事情上，他们鼓励我们休假，帮我们调整工作日程，给从业的母亲们提供良好的兼职和福利，他们为父亲们提供亲子的机会，等等……基本上我们都拥有一份非常积极的个人生活。

　　我确信那位听众的问题与财富500强毫不相干，只是担心个人利益和工作要求相冲突。我想他应该先设定一个生活选择，然后找一份适合这个选择的工作，而不是相反。

　　虽然听起来一切都很好，但是当你年轻、热情、有野心的时候，你盲目的精力设定了你的生活选择，更精神的或者更居家的想法被当作冥想的老者丢弃了，是不是?所以，你确实已将自己摆到你认为自己应该或者想要的位置，结果只是发现牺牲未免太大了。比尔在海军服役30年，他赞同我的意见，我认为那成为他这一生做任何事情无条件服从的理由。他意识到参军是一种承诺，一切都得服从于此。他不后悔参了军，也不后悔为这份职责付出的一切，但是他真的很后悔将别人(妻子和家庭)卷入到其中来。第一次，他觉得军队以外的人没有办法完全理解他为什么奉献了那么多。他写道：

　　在军人行动条例里有一句讲到要将生命献给祖国。现在我才明白，那不是意味着你要为国捐躯，只是你要放弃自己的发展。我想告诉其他人，如果你选定了一份工作，或者一种生活方式，请确认让其他卷入你生活的人知道，它将是你生命中首要的，他们将是第二位的。

　　很有趣的是，比尔并没有表达个人的损失，他表达出对那些亲近他的人因他献身于别处而受到的损失的同情。男人这样表达“平衡”是很典型的，根据职责而不是必要的个人资源和渴望。我知道你们男人总是想从工作中(战斗和胜利)获得康乐的感觉。你们想过这是为什么吗?

　　49岁的特里有一个有趣的观点：

　　1969年，我作为一名非战斗人员跟随红十字会来到越南。我自己一人待在离柬埔寨边境40公里远的地方，我的主要工作是寻找并告知军人们在美国的父母、妻子或者孩子，他们已经战亡了。那时我22岁，结婚一年，感觉像个孩子被装扮起来干大人该做的事。我是最年轻的一个，我显示出自己的能干，我的上司提拔了我，我觉得自己从一个“假装像男人的男孩”成为一个真正的“男人”。这个故事揭示出，一个男人几乎和所有的东西“竞争”，以“证明”他们是个男人，但从不奏效，因为在任何一个我们选定去做比较的方面，总有人比我们做得好。

　　这就是了，男人，秋千的支点建立在男性自私、地位和外在(竞争和战斗)之间，哪一个更“男人”，更人性化的男人，比如，“男人”在特里接下来的段落中被表述为：如果我们真的想做个像样的男人，我们迟早会以我们自己选择的价值来建立我们自己内在的准绳，然后训练自己围绕这一价值安排生活。

　　当抱负帮助你去定义男性的一个重要方面时，它不足以为你的生活带来更深层次的满足和意义。在我和一个叫杰里的听众的谈话中，我觉得我好像比他更加尊敬男人!

　　杰里是个失业的助理律师，在家带孩子，他妻子在工作。当我在电波中与他相遇的时候，他正在往烘干机里放柔顺剂。他有一个重新回到学校的机会，正在律师生涯和言语病理学之间徘徊。

　　“法律将占去我所有的时间。我怕我将不会再有任何陪伴家人的时间。孩子得送幼儿园，对此我感觉很不舒服。然而，从长远来说，我们似乎应该确保收入。”

　　“杰里，什么时候小孩子们关心过‘长远’了?我的孩子一晚上来我屋里百八十次，不过就是拥抱、亲吻、拥抱和聊天。他从来不会来谈养老金的。我说不上小孩子们到底怎么回事……他们只是喜欢我们现在在他们身边。”

　　“没错。我懂了。但是，也许我妻子在家而我去工作更好一些。”

　　“不论爸爸还是妈妈，在我看来谁照顾孩子都无所

　　谓—所以，如果你们想制定出一份安排，让她留在家里，那也很好啊。但是如果你没时间陪伴家人，那对你、对你的家人都是偌大的损失。别把你自己的作用简化到提供精子和钞票—如果那就是你全部的价值，你的妻子可以去精子银行，为她自己找一个每月一次的甜心爸爸，她根本就用不着结婚。好了，我亲爱的杰里，我似乎比你更尊敬男人、丈夫和父亲!”

　　第三章 愚蠢的雄心壮志生活方式的陷阱

　　当你们男人把自己仅仅置于给予者的位置时，你其实已经把自己弱化为一个“生物”意义上的雄性给予者。这是个很容易让人跌进去的陷阱，最终是不能实现也不能满足的，但确实很容易让人跌入其中—男人还会因为一些表面上冠冕堂皇的道理而坠入这类陷阱中。当你陷入时，你将发现和肯所描述的相差无几的原因：

　　当我和我妻子都拥有受人尊敬的高薪工作时，我们的生活方式非常棒。我们知道我们需

　　要一个家，在孩子降生前，我们也确实在全力以赴地在建设我们的“安乐窝”。在这个过程中，我们需要什么就买什么，我们对此习以为常。我真的相信太多的人(包括我自己在内)对物质生活有着太多的欲望。和孩子们在一起的时光是不能买卖的，那些时光是我为自己和他们的将来所做的最大投资。

　　肯于是留在家里陪孩子!他和他妻子因此丧失了一半的可观收入，他觉得在家陪孩子带给他的情感满足是任何物质财富所无法比拟的。

　　随之而来的，当人们第一次发现一位父亲居然是留守奶爸，总难免冠以“妈咪先生”的恶名。起初我对此有些恼火，但是现在我对这类评论置若罔闻。我觉得没必要向别人解释我为什么要留在家里，那些真正需要解释的人恐怕才是迷失了方向的人。

　　因此，“供应者”一词不仅仅意味着精子和钞票?你的意思是，父亲和丈夫比精子和钞票更有意义?比如?

　　保罗是一家小公司的总经理，一周工作60个小时，每周还会熬两三次夜。他辩解说这些花在办公室和差旅途中的时间都是“为了家庭的需要”，用他的话来说就是：

　　没有人比我更了解家庭财政压力之大了，毫无疑问我有责任供养家庭，但是家里需要一个父亲，妻子需要一个丈夫，金钱无法取代父亲。孩子们去上学的时候，我妻子除了兼职工作外始终留在家里。最后，我们全家—爸爸、妈妈和3个孩子决定，我应该接受另外一份比现在少拿1/3薪水的工作，这样我就可以每天下午5点回家，周末也不用加班了。我们从未为此后悔过。我们拥有一个和谐的家庭，我拥有一些非常愉快的家庭记忆，我和妻子还有孩子其乐融融，即使用我先前的一倍薪水我也不会交换。

　　我还可以给你讲述很多，但我有更多美好的日子在继续。

　　所以，男人们，不要以“养家”为借口牺牲你所需要的家庭关系，“养家”不只是提供精子和钞票。我也不认为你们有必要全无私心。对你们其中一部分人来说，一份全能的工作可以让你们逃避生活现实、风险和额外工作背后的挑战。比如，你明白婚姻不是终点站;那些接踵而来的需求和期盼令你迷惘、害怕，甚至惹恼了你。印象中你曾经表现很好，可你的孩子们却总是犯错。你总得和他们的恶作剧拉锯扯锯。邻居们也让人头疼。狗的破坏性太强，而鸟儿又总是活不长。“很抱歉，亲爱的，我忙着给予你你所想要和需要的一切—我没有时间做这些事了”是典型的逃避。

　　第三章 愚蠢的雄心壮志你为什么“迷路”了

　　除了上述原因外，还有一些来自男人内心的原因。男人希望获得地位和身外之物，借以掩饰自己的短处。你“付出”因为你想要讨好别人并被爱。你相信让人们在乎你的惟一途径是给他们提供物质财富。当这些没有满足你的时候，你就会觉得受到了伤害—你不允许别人伤害自己是因为那样不够“男人”，进而恼羞成怒。出于愤恨，你退缩了，变得索取无度、疯狂工作、酗酒、贪吃，并且找到一些小甜心，她们能给予你真正想要和需要的。

　　斯科特的分析很好地阐释了这一概念：

　　男人视其为家庭做出贡献的最基本的方式(带来幸福的那些事)就是最终毁掉家庭，或者至少使它成为一个不成功、不幸福的家庭的那些事。

　　长时间滞留在办公室;当他的孩子蹒跚学步时却出差异地;周末为了完成一份合同而不和家人出去散步，等等等等。男人总在为这些事情找借口，他会告诉自己：“总有一天，他们会为此感谢我的。他们现在可能会怨声载道，一旦他们明白了当我升职、加薪或者签署了这份合同生活将变得多好之后，他们会欣然接受这些小小的‘牺牲’的。”

　　现在，我们来看看男人所面对的现实吧，他的家人根本“不明白”也“不会欣然接受”他长时间的工作和他们所做的“小小”牺牲。没人理解他的无私奉献。埋首于办公桌，现在的女人也这样。他的家人很不领情，就是不接受这些。他的妻子只会喋喋不休地抱怨他从不回家，他从不参加孩子的运动会，他(又一次)忘记了他们的结婚周年纪念日。妻子从来也不会说：“亲爱的，我知道你为了我们加班加点地工作。我非常感激你能为‘长远’的事如此付出。你是一个实现了你的梦想的人，你为了养家口勤奋工作。我们知道你的心留在家中，那是真正重要的，亲爱的。”

　　不，他从来没听过这样一番话。相反，他总是被误解，还是“妻管严”。他怎么活啊?当然，他会有些风流韵事—谁没有啊。事实上，是他的妻子和苛求的、叛逆的孩子们驱使他做这些。他从不想这样，从不。他们应该受到谴责。

　　他的家庭和婚姻破碎了(可能如今已是第二或第三次了);他经过了4次大手术后浑身缠满纱布地躺在医院里;他从梯子的顶端跌落(尽管他确信这是有人使坏)，没有人在旁边扶助他;当他在弥留之际评价他的一生时，他会惊讶地发现没有人的临终遗言会是这样的：“我这辈子惟一的遗憾是没有更多地待在办公室。”

　　第三章 愚蠢的雄心壮志面对现实吧，先生

　　让我们回到有关平衡的话题，它也有消极的一面。有时候，你努力保持平衡也是你不想去面对失去优势、家庭生活破裂现实的一个借口。这种消极的平衡通常意味着，你在摇摆中发现了一些能给你更多你想要的、更少你不想要的东西的位置。然而，所有的承诺和责任必然在“想要”的范畴，当他们确实“想要”的时候，你没有权力缩减你为此投入的时间和精力。如果你是个男人，而不只是个雄性动物，价值就必须取代需要。

　　有时候，这种消极的平衡也会来自对真理或者价值的修订。这通常会导致其他人付出代价，比如，看孩子。如果小孩子不得不被送幼儿园，通常被认为是很惨的，因为父母不能或者不想照顾他们。现在，陌生人照看小孩等同于、也许甚至好过爸爸或者妈妈照看，这已经成为共识。毕竟，工作让爸爸妈妈“高兴”，如果他们不“高兴”，他们又能对谁好呢?通过对真理和价值的一个简单修正，你就可以在“平衡”的伪装下为所欲为了。

　　另一方面，积极的平衡意味着你控制一切，制定规则和限制，比如，你决定你的时间和项目。这些自己制定的限制可能会减少你的回报和成就，你可能时不时地觉得需要解释你为什么没有做得更多更好。虽然变得谦和了，现在你的生活反而会有更多的时间去度过更有质量的时光。

　　第三章 愚蠢的雄心壮志不是时间安排那么简单

　　对另外一些人来说，“平衡”的概念是荒谬的。罗伯特·B·赖克(Robert B. Reich)，克林顿总统的前任劳工部部长自愿辞职了，因为他觉得没有办法在工作和家庭间找到平衡点。他在1996年11月8日为《纽约时报》(New York Times)写的文章《我的家庭》(My Family Leave Act)中给出了一些警示。他写道：“你不可避免地亏欠了这个或那个人，甚至亏欠了所有人。你永远也不可能做到你真正所值的价值。别告诉我应该改善安排时间的技巧。我试过，我精打细算，但是孩子们不会需要一个日程表上的你，配偶也不会按照支配与你

　　分享亲密时光。就算你不花时间在他们身上，工作也并不总是能带来新的机遇和挑战。”

　　赖克先生于是决定每天按时回家听广播：“总之，你就是不可能兼而有之。没有更多可以‘平衡’的空间。这个比喻完全是个错误。你只能做个痛苦的决定。”

　　他总结道：“我拥有我有史以来最好的工作，可能以后也找不到比这更好的了。不要总惦记着往上爬，永远到不了头的。我同时也拥有最可爱的家人，我不能没有他们。找到一个更好的平衡点?相信这一点真是和自己开了一个莫大的玩笑。我必须作取舍。”

　　你可能会为赖克先生说“你无法兼而有之”而感到遗憾。那简直是对美国梦想的诋毁!其实，你可以也不可以兼而有之。你可以，是因为你能同时拥有一份满意的工作和一份有意义的家庭生活;你不可以，是因为你无法使它们同时发挥到极致，令人兴奋或者互不干扰。

　　* 发挥到极致。还记得在海军服役30年的比尔吗?不可否认，他对国家的誓言远远高于他的结婚誓词和家庭义务。日常的选择不是他能左右的—那些由军方大包大揽了，留给家庭的时间、精力和心思很少。你不可能在全心全意投入工作的同时还奢望什么平衡，想都别想。你可以只在工作的时候对工作全神贯注;但是那些限定必须是在你的控制之下，而且你不能对这种交替心存愤恨。你会发现你的个人生活将变得更加贪婪;因为你想要并需要一些东西，不仅仅是你的妻子和孩子们在唠叨。

　　* 令人兴奋。妄图在建立一个帝国的同时建设一个家庭，通常只是痴心妄想，因为建立帝国会占用你全部的时间，而且这个帝国一点也不适用于家庭。两者之间的重叠部分还不错。因此，一旦你想对家庭负责，你就不得不调整你的帝国计划。36岁的杰夫几经周折之后终于恍然大悟：

　　10年前，我开店的时候，我的家庭就开始走下坡路了。那时候我投入了太多的精力去争取成功，对孩子的成长和家庭的和谐关心不够，对此我十分后悔。现在，为了把孩子培养得自律、自信、负责、全面发展并开心快乐，也为了我的家庭和和美美，我愿做出任何必要的牺牲。

　　* 互不干扰。如果没有一个优秀的贤内助你不能“兼而有之”。贤内助不是公主(等着你用吻和勇敢让她苏醒);她也不是男人婆(宣称“男人做的女人都能做到，男人做什么她就要做什么”，因此在家里全无女人味);她的情感和心理完全健康(对于不期而至的变故和危机她能够承受和调节，而不是因为你没有保证她的“安全”而攻击你);她对身为女人并拥有女性的柔美而感到骄傲(不觉得生活在一个男人统治的邪恶世界，专门剥削和压抑女人和小动物);她充分理解男人和女人与生俱来的性情差异(由此生发出幽默和同情的天性)。

　　第三章 愚蠢的雄心壮志明智的追求会令人惊叹

　　这一章的底线是，为了保证你自己的安康幸福和对生活的满意度，你必须将家庭视做快乐之源，而不是应付差事。那不意味着你要放弃你的男性气概或者雄心壮志，但它的确意味着你必须认识到，对你和你想取悦、想亲近的人来说，只有蛋白质没有糖的生活是痛苦的。

　　是啊是啊，变得“明智”会带来相当多的不安全感和许多你必须承受的潜在限制。我说“潜在”，是因为它们不是决定性的或者不可更改的，因为你总是可以审时度势。42岁的戴

　　夫正在改善他和家人的关系。他明白他必须要换一份工作，作为一位渔船船长，他经常数月不归。他很关心一些显而易见的事实：生活方式的改变(孩子读私立学校)和工作性质的转换(他只会打鱼)。这些都是很现实的问题，但是没有人知道答案。戴夫的主要问题是为了家庭而放弃工作让他觉得很失落。“我出身于一个男人务工的家庭。那是个工作的家庭，除此之外我没有学到什么。”

　　因此，不只是减少工作会带来焦虑，还有你在家受到的潜移默化的影响!改变，与其他任何事一样，都是一个学习的过程—男人的圈子迟早派得上用场。

　　家人的影响可以让你拼命地不断控制自己的不充分、迷茫和不舒服，宁死不愿改变。兰迪失去了结发20年的妻子和两个孩子，因为他不能(其实是不愿)克服对改变和未知情况的恐惧。说起来，男人们将与妻子和孩子的关系视为“捉摸不定的”真是悲哀。虽然如此，另一个山头有什么也是不可知的，你们却千方百计地去探寻;以同样的勇气和胸怀去对待自己的事吧。

　　但是，回到我和兰迪的对话：

　　“劳拉博士，我是你说的那种冥顽不化的人—为养家口而卖命工作，以致忽略了家庭的存在。”

　　“你是否曾经并且现在依然认为那是上进的表现，好像你供养家庭的‘英雄主义’给了你一个很好的借口，不与家人分享一切。”

　　“可能吧。我曾追寻过很久。”

　　“那是一个选择。”

　　“是的，人到了一定年纪后再想打破陈规是很难的。”

　　“也许是吧，但是你已经为此付出了20年。起初你是个英雄，现在你上了年纪。伙计，你总是有借口。你在为自己辩解，而不是爽快认错，为了你的家庭做必要的改变。”

　　“上周她决定要离婚。”

　　“首先你很英勇，其次你太老了，现在太晚了。怎样才能使你打破陈规呢?”

　　“我只是不知道她到底想要什么。”

　　“她想要你—想想吧—要你。”

　　“我不知道怎样才能没有任何损失地做到那一点，否则我们吃什么、住哪里?”

　　“英雄主义，垂垂老矣，太晚了，不可能。伙计，你总是把事情负责化。你即将陷入孤独，那是多么糟糕，两个孩子需要父亲，妻子需要丈夫，而你自己，需要突破冥顽不化。”

　　“我真的不知道该怎样在两者之间做选择。我只是想保证收入。”

　　“你不能选择放弃家庭，也不能裹足不前。”

　　“劳拉博士，你强调一个人的责任是抚养孩子。”

　　“是的，但我从来没说过那取决于你挣钱多少。我强调亲昵、爱、友善、关怀、包容……”

　　“我同意，如果不跟他们在一起，就没办法做到这些。”

　　然后他就说了一句基本的、深刻的真理：“我想我把金钱等同于我的威信，作为衡量我是否能干的尺度。我非常痛恨改变。”

　　这就是了：兰迪就是愚蠢的雄心壮志的形象代言人，可以为它抛弃一切。我建议他坐下来和妻子谈谈，说出真实的想法，试图解决问题……这样对他们俩、对全家人都好。

　　很多男人，特别是自从妇女运动以后，想让女人去工

　　作—尤其是对财政不放心的时候。这样你心里就有底了，不必一个人“独挑重担”。约瑟夫31岁了，结婚4年的妻子32岁。他们拥有自己的房产，儿子15个月大。小孩出生后，妻子就不再外出工作。约瑟夫这周对“分工”有了新发现：

　　我的收入能保障我们的日常用度，但是，还不起我们信用卡上的债务。当不安全的时候，我想让我妻子重新回到工作岗位。但是，这个过去了的假日，我妻子患了流感。还好公司给了我两周假，让我照顾儿子。我得说我想不出还有什么比抚养儿子更重要的事情了。这个假期，我和儿子还有生病的妻子度过了难忘的快乐时光!我们的经济状况不允许我们今年买许多礼物。但是，这将是我们最好的回忆。

　　我开始意识到哺育者和家庭的重要性。我老早就听你谈及此事，现在我总算亲身经历了。妻子承担了多么伟大的一项工作啊，当然，我有个出色的儿子—全仰仗我妻子了。

　　第三章 愚蠢的雄心壮志明智的选择

　　当你需要家庭生活时，别为把妻子牵扯进来而感到愧疚。一个给我的节目打进电话的听众正在和一个聪明的医科学生交往。因为课程太紧，他们很少在一起，他很担心以后根本没有时间去经营一个家。

　　“有一个全职保姆或者一个托儿中心，一个保姆购物、打扫和做饭，可以用振荡器和影碟来解决性的需要……你瞧……有很多办法弥补对方的需要。”

　　“但我想要的是一个真正的家。”

　　“如果你既想婚姻幸福又想事业有成，你要么别奢望更好的感觉和渴望，努力去达成所愿，要么心甘情愿待在家里。你不可能兼而有之。你得做个选择。”

　　我是个职业女性，所以可能我大谈特谈传统家庭显得有些异端邪说—虽然我基本上就是。因为我丈夫卢和我决定由我们自己抚养我们的孩子，为此我们重新安排了我们的生活。卢成了我的经理，开始在家工作。儿子上学时我就办我的广播节目，围绕着他的课程表安排时间，以免“生意陷阱”影响到家庭。怎样安排那些你可能并未预料或梦想过、但却是必要的、至关重要的东西，完全取决于你的价值观、态度和能力。

　　第四章 愚蠢的勇气愚蠢的勇气

　　控制、力量、暴力、权

　　威……不是真正的勇气。

　　一个男性

　　在学着总是温柔地对待女人的时候，

　　就成为一个

　　真正的男人了。

　　—欧提，1996

　　由于感冒，我今天在家养病，看了科幻频道播出的一部又臭又长的科幻魔怪电影。那些场景千篇一律地出现在几乎每一部此类电影中：怪物想获取能量屠杀人类，但是“他”(略有变化的片中会是个女怪物)想出一个“希望渺茫但是值得一试”的主意，“她”(这是一成不变的)警告“他”，非常担心，哭着说“他”会死的，但是“他”(这也是一成不变的)看起来好像无所畏惧，一门心思要“拯救一切”。“他”是个英雄，获得了所有人的感恩和尊敬……然后和“她”做爱。

　　那种固有的男性保护、压制恐惧和自发的自我保护的勇气、忍受痛苦的坚忍、集中心力与敌人斗志，说服别人的潜力……哦……男子气十足的表现……而且对女人来说，很

　　性感。

　　无论现代女性是否越来越多地参与到了冷静的、计算机管理化的机构中，男人依旧是挑起竞争的罪魁。任何一个有孩子的人可以证明这个事实，小男孩可以紧挨着小女孩坐，事实上在没有暴力和武器描述的《芝麻街》(Sesame Street)和《罗杰斯先生》(Mr. Rogers)里，可以颠倒是非，创造想像中的剑、刀、枪、炮，然后开始战斗。确实，比赛、竞争和征服被艺术、诗歌、音乐和哲学所强调，并以宗教为桥梁总结了男性/人类的历史。

　　像权力、精力、暴力、威力、力量、控制、权威、勇气这样的词被看做是“阳性的”，只是因为它们基本上是男性的性格，并不仅仅因为“社会认同如此”。在整个人类历史上，“社会”是否偶尔或者碰巧有过类似的“认同”呢?没有，当然没有;因为勇气和力量是一种更典型的男性特征—并不是所有男人都如此，也不是所有女人都不这样(别忘了第2章中我们讨论过的性格形成的钟形线)—但是仍然更多的是男性特征。

　　现在的问题是，所有的男人并不想在任何时候都不得不显得很强。然而，他们通常不知道如何做，或在适当的时候临时性地妥协。很多男人也会因为女人时不时对他们的“男子勇气”给予批评而备感受挫。

　　例如，女人可能会需要一位在事业上成功的男士(收入丰厚、有权有势)，但是如果他在家里还要“操控”一切，她们会认为他滥用权力。如果他对家事不管不问，则会被认为是不关心家人，或是自我为中心。一个男人应该怎么做、想和说呢?

　　有些问题确实是男人自己犯错。让我们来看看：第一，你并没有关注你所要的或想的事情，仅仅是想你应该去做什么。第二，你不清楚心思和家庭生活，在你的生活中应该摆在什么位置。第三，因为第一项和第二项都是对的，你并没有意识到，你所选择的女人对于你的感情健康、身体和快乐有多么重要……我是提到感情了吗?哦，抱歉。我知道“感情”可不是什么男人的想法，但是就像我反复说的，“男性”是你们惟一的基础;你是个活生生的人。如果你忘记了你的人性和价值，总是注意在你的“男性”方面，你会让别人感觉你很可怕，自己也会感到悲哀。的确，你的感情需求并不是你的中心或喜欢的部分，但是，如果你无视或忽视它的存在，最终会使你遭殃。

　　本章是关于男人倾向于权力和控制，有好的方面和糟的内容。好的是这种权力驱使，已经使得男人高高在上;不好的是它会使男人想垄断和威胁一切。很显然，在家里或社区里出现这种情况，会很糟糕—这就是一种愚蠢的勇气。

　　第四章 愚蠢的勇气你可能会把好事做得太过

　　控制过多的问题，本意可能确实是好的。我们都很赞成有责任感并有意愿来承担义务。显然，如果一个男人处在负责的位置，他不得不对事情做出决定。这就是“控制”，控制的权力来自“授权”，这是“作为一个男人”，被认为应该做到的事情。

　　但是，在与女人建立了关系(婚姻)后，有一些男人，在责任心的驱使下，仅仅是不知道如何与伴侣分享权利。达纳的来信就是一个好的初衷和最糟的结果的范例：

　　为什么男人喜欢控制别人呢?我感到一种很深的责任感。我感到对孩子、其次是妻子、再次是自己和他人，负有很强烈的责任感。这种责任感使得我在有问题时，很想采取行动。我想把感觉或出现错误的事情改正过来。我想为我的孩子做对的和所有“应该”做的事情。如果有了问题而没人搭理，我会有很强烈的愿望要介入并更正。

　　这是一些达纳“好的初衷”产生的一些问题或危险：

　　* 有些情况下，直接的干预会适得其反;时间会使当事人慢慢了解或最终解决问题。

　　* 并不是所有的情形下，都要求或受益于解决问题的办法。有时，忍受、接受和处理是更好的反应。

　　* 强加的解决办法，在道理上可能站得住，但是，由于未参与的人员拒绝执行，可能会使其流产。

　　* 你认为“需要改进的”，可能实际上是他人认为更好的行为。

　　* 当你提供的解决办法“并不灵验”，你的决心、自尊和受挫感会由于你要救的人而被激怒。

　　第四章 愚蠢的勇气保护和服务

　　很多男人的确想在家庭中扮演一个好的“男人角色”。但是，当这种角色变得太有威胁或太受限制，他们往往会(对于“爱人”，他是一位随叫随到的“英雄”)逃避或为了做得更好而努力(垄断)，而不是采取灵活的方式和适应局势(是心理健康的标志)。所以，这种“角色”并不是一件坏事情。你们男人不得不把自己变成一个变色器，这样就可以针对合适的、必要的、适当的方式采取必要的行动。

　　如果你不试图把自己变成“变色器”，你总是想解决问题的想法，这会使你犯错和出丑。

　　鲍勃在下面这封信里，确认了这些：

　　话说回来，因为社会期望男人成为供给者、领导者和问题解决者等。无论女性多么要求平等，这仍然是被社会所期望的。很多男人为了扮演好这个不讨好的角色感到有很大的压力(自认为)，他们小小的努力(缺乏真正的信心和自尊)造成最终的“过于”控制。他们认为，他们必须知道任何事情、通晓所有答案和解决所有问题，“做得更好”。结果是，如果一个男人不能在他的女人眼里和自己的意识中成为真正的“英雄”，会感觉被迫去做。所以，男人在变得“太什么”的时候，有时反映了他们的恐惧、不安全感、不幸福、有压力……

　　总之，一方面男人控制的行为，实现了生物创造和保卫自己的生活和栖息地的目的;另一方面，迫使你去承担全部的重担—即使是有一位愿和你一起承担重担的女人与你为伴。结果，在担子太重时，你不允许自己去寻求帮助、指导和支持，最后就会出现外遇和滥用职权，对吗?

　　第四章 愚蠢的勇气斯波克先生综合征

　　是什么使你那么难接受这些呢，哦，是弱点吗?答案显然是，弱点和男人魅力不可调和。虽然这是正确的，但是油和醋仍然能调出非常好的沙拉。

　　斯波克先生，是经典偶像剧里被大家喜爱的角色，一半外星人一半人类。外星人带入了摒弃感情而鼓励理性思维的文化。他们相信，自我控制和纪律是一种“信仰”，在所有的事情中，处理事情的逻辑是胜过人类情感的，包括直觉、同情、恐惧和爱。斯波克先生在为人

　　性而挣扎。在我们羡慕他的胆识时(不伤害感情、不怀疑自己或不恐惧)，我们会被他从理性的视角观察人性所吸引。

　　据一位叫艾伦的听众说，斯波克是男人理想的类型：

　　我们男人会像男人那样，因为我们看重理性的思维，而不是感情问题。这似乎是更高一级的思维，所以有时我们不能妥协，因此我们会去控制，通过发火和缺乏耐心来表达我们的受挫感。但是，我们确实爱你们这些女人。

　　这种争论确实很有意义。男人同时面临着两种挑战：其一，最小化你们自己的情感;其二，在你的生活中，操纵女人的情感。因为感情不是你的专长，你可能在处理别人的感情问题时，显得力不从心。那种逃避自我感情的想法，会使你变得老是去“克服”某些事情。这会通过控制得到补偿。

　　如果这是病根子，那么治病的方法在哪里?核心问题是，你用斯波克那样的全是或全非的思维方式来看待感情问题。然而，斯波克是一半一半，他否认人性的一面(感情)，尽管他“理性”地认为有一些会自动变成“全是”。 这就跟你在面包上抹了奶油，面包就不见了一样傻。听说过“季节性的品尝”吗?

　　你们大多数的男人很害怕承认你们自己的感情，很害怕假如你们对任何的感情渴望“进行妥协”，就会丧失男人魅力，很害怕任何表露情感所带来的一切后果—在你们真实生活的情感方式下行事。换句话说，你所努力克服的东西，会在你的想像中夸大。

　　所以，关键在于：

　　* 承认(显然)你们有感情需要和回应的事实。

　　* 不要等到你们的感情出现问题而必须进行探究和讨论的时候才行动。

　　* 要知道，感情就像睾丸属于男人一样，是人类的属性。

　　* 理解感情的经历，有时会像开水壶，会提醒你水开了。

　　* 要知道，感情也是你用来感受生活乐趣的、你内心的一部分。

　　* 认识到你的感情会是简单的“内部”信息，就像你独有的指纹一样，没有它，你的生活会变得没有条理或内容。

　　* 下决心去关注自己的感情，就像对你的生活经历和重要事件一样—只有通过它，你才能控制自己。

　　感情不是真实的事件;它无需有道理;它通常是不可预测的;它经常使人困惑和变幻无常;感情，通常都有一点自我保护。这就是为什么在我的节目中，我一直强调在情绪、自我、感情和局势之上的道德、精神和原则。我经常被谴责，说我并不在乎当事者的感情或认为这对他们有多么重要。对于那些肤浅的人来说，这是很明显的。对于行动的方向而言，价值比感觉更重要。但是，没有同情心的法律是残酷的;没有法律的同情心只会是无保障的混乱。合而为一，才是我们文明的人类。

　　历史记录了几个世纪以来人类征服和改变这个世界的丰功伟绩，但有一个方面却有点不同：女人和男女的关系。

　　第四章 愚蠢的勇气男人的魔力

　　中世纪的巫师和魔法师想找到把一般的金属变成黄金的方法。所以，在你们很多男人试图改变形式和把毫无用处的人当做希望的时候，就像情感的化学师。这是关于本的

　　故事：

　　经过了两次婚姻，现在我和妻子的关系仍然是糟糕透了，我现在才算明白过来，劳拉博

　　士，你说光爱是不够的，确实很有道理，我已经很快找到那些光是爱解决不了的问题。作为一位自认为聪明、有教养和智慧的人来说，我对此供认不讳。所以，现在就像是在看事故的照片和撞成粉碎的汽车残骸，以便能找到事故原因。我仅仅是分析我的记忆和我周围的人。

　　对我来说，男人为什么总爱控制和苛刻，是因为挫折。例如，我试图克服失望，意识到自己很不恰当地决定了生活和爱的女人。

　　当我变得太苛刻、太集权、太固执的时候，部分原因是因为对婚姻本质的失望。两次婚姻，我们并不知道或看重对方的重要观点和想法。我们自认为我们了解，但是其实是自欺欺人。这其中有我看重的东西，我的生活观甚至是我的世界观、共同的想法或正义。我没有试图去找到这些，我完全忽略了它们。我原想我能克服。

　　自我批评和努力控制事情的结果，可能会使事情有所改观，但这需要极大的忍耐力和理解。我想这是爱最应该进入的角落。如果我选择不离婚，可能会对她造成更巨大的经济或感情伤害。我有我的考虑。游戏已经结束。

　　有点讽刺意味的是，男人通常会由于“感情”和“实际”两种动机而选择结婚。感情的动机是她使你感到无比的舒服，因为她漂亮、温柔，又给了你性，如果你现在都不结婚，别人会误认为你是个同性恋。动机是你们两个来分享你们共同的想法和目标，无论她是不是你能找到自我的人，也不论她是不是你能信赖一生，并走完一生的人。但是你们男人会为了(有限)满足感情需要结婚，然后想把婚姻变成黄金。障碍是沙子永远只是沙子，甚至如果你没有很好的计划，用沙子盖一个沙子古堡都很难。

　　艾瑞克的来信刚好谈到对“人们”真正控制在于：

　　通过你的智慧、理性、道德和切中要害的建议，最终我在31岁时学会了如何照顾自己……对我的治疗可谓救了我一命。我对有了两次外遇的妻子无所适从。我只能控制自己的行为，对她只能希望她有一天良心发现。这是她的责任。如果她能很好地认识和反省自己，并处理好自己的问题，我能尊敬她，甚至可能重新爱上她。如果她不去这样做，我想我会去找更好的生活，我会去找完整的自我。

　　艾瑞克开始认识到，即使是刚毅的男人，也很难有能力去控制别人的所作所为。你改变不了事实，你不得不去面对。最好的时间是在婚前去观察—尽管这可能意味着你要像注意工作和体育一样来关注你们的情感。这是另一章的内容。

　　控制并不总是由于失望。有些控制是为了得到你想要的、什么时间和如何得到它。

　　第四章 愚蠢的勇气国王宝宝

　　一位匿名的听众发来的传真大致内容如下：

　　我的期望不像从前那么高了。我发现当我很苛刻、生气或想控制对方时，我尤其地恐惧。我害怕我不再会得到我想要的。或是，我会失去我已经拥有但从来不愿放弃的东西。谢谢你允许我发传真给你。我妻子用一生来付出，因为我一直在索取。现在，我们都学会了给予。对妻子依旧苛刻吗?永远不会了。

　　哼哼，这就是我要说的，再简洁不过了。你们大多数男人想控制一切(通过批评、镇压、挖苦和要求)，仅仅是因为你们还没有断奶，哭着喊着要吃妈妈的奶。男孩啊男孩，要承认自己没有看到自己被当做妈妈抱着哭泣的宝宝是多么难啊?事实上，每个男人都或多或少需要母爱;事实上，每个女人也同样需要一点父爱。只有这些需要共生在一起，才有可能有好的关系。当任何一方只想待在他自己的宝宝状态，你们会缺乏对双方的满意。

　　想想吧，如果你妻子是你无所不在的“妈妈”(给你一种永远被重视、被需要和保护)，立马会有3个可以预见到的问题：

　　1. 实际上，她不可能是一个永远的妈妈机器。因此，你会常常感到饥饿和委屈。

　　2. 当上面的事情发生后，你会感到自己不重要和不安全。这通常需要更多的“给予”来满足。

　　3. 当发生第2点的情况时，你会使她想给予你的欲望降低，从而你的饥饿感会变得更强。这会导致更强烈的需要行为……使你更多地威胁她或以酗酒、吸毒来减轻饥饿的痛苦。

　　没有人确信自己得到了一切。你必须记得，我们一生中大多数的满足不是来自“填饱了肚子”，而是来自给予别人。

　　然而，你们中的一些还处在婴儿时期，还要奶吃。这些男人其实要的不是“奶”，而是“胸脯”。因此，这不是在关系中很重要的给予和获得;不是女人要在男人的生命中鼓励、赞扬和帮助他们成功;也不是需要某个人与他在生命中一起来承受……事实上，这是对这些重要努力的一种逃避。

　　第四章 愚蠢的勇气我没有掐着你的脖子，我只是想抓住些什么

　　当你“想执掌大局”的时候，其实也就是你试图感觉更像个男人的最后防线。换句话说，无论你怎么定义男子汉，健康、财富、力量、积极性或者重要性消失了，现在统治那些可利用的和没察觉到的人是你重新占据有利地位的时机，而他们则会下地狱。

　　迈克，45岁，打电话来诉说他第二任妻子的事。他一上来就道出了一个难以置信的背景：他有一个12岁的儿子，为了取得对儿子的监护权他斗争了7年，一年前刚刚赢了这场官司。

　　7个月后，他的前妻因毒品过量死于非命。她死前一个月，迈克和一个35岁的女人结了婚，她带着3个孩子，分别7岁、9岁和12岁。

　　“他们过了五六年没有爸爸的生活，”迈克告诉我，“我想他们已经不习惯有一个男人在身边管束了，我就像上了一艘要翻的船。自从我们结婚，我的继子们和我妻子就一直在说我偏爱自己的儿子，对他们则很严厉。他们总是推推搡搡，打打闹闹。”

　　其实，迈克的儿子在学校四处炫耀，偷东西，玩骰子。迈克说他对这些完全不知情，直到昨天晚上，儿子当面向他忏悔这些行为。迈克曾让儿子接受了“6个月的心理疏导”，那也是他第一次发现孩子身上微妙的变化。他暗示道，也许，他只是因为孩子有丧母的痛苦才对他稍微宽大一些的。我提醒迈克，同一时期，他娶了一个带着3个孩子的女人，那些孩子和他儿子年纪相仿，对他儿子来说又多了一层挑战。

　　到此为止，这封信好像还和不合适的控制以及愚蠢的勇气毫不相干，对不对?在和迈克的通话中有一些很值得注意的东西。当我写这篇文章时，我又重新听了一遍通话录音，我不确定到底是什么让我觉得有必要那样提问，让迈克来个180度的急转弯……但是，那确实是个有价值的发现。

　　“迈克，你觉得你发怒的原因是什么?”

　　“我不认为我生气了。”

　　“好吧，你就假设我是对的，你生气了。那是为什么?”

　　“我气他们(她的儿子们)不能相互好好对待，不能相互关心，相互欣赏。”

　　“我不认为你是为这些生气的—再说说看。你是个45岁的男人，你已经走到人生的45岁了。你在为什么恼火?”

　　“也许只是生自己的气，我已经残疾了一年半了，我在试图恢复。我丢了工作，还得重新培训。也许这些让我恼火，我想。我伤了背。也许我有点被自己乱了阵脚。是这样吗?”

　　“是的。对男人来说这很正常，当他们觉得无法解决问题时，就会觉得不再重要，不再有力，于是就对妻子、对孩子、对每一个人粗暴，试图找回‘强大’的感觉。当然，想制止3个9~12岁的男孩的打闹，无异于用呼吸的气息阻止

　　潮汐。”

　　“是呀。”

　　“我想你不该尝试用强硬的手段，你应该坐下来和妻子谈谈，承认自己有点像成吉思汗，但是告诉她你只是觉得自己不像个男人，你觉得不完整，你觉得没有力量、不再重要，没有倾听你的心声，还有‘我一无是处，我快疯了!我需要帮助’!”

　　“迈克，全家人都会乐意帮你的。但是，如果你掩藏起自己的真实感受，想靠专横来找平衡，他们都会拒绝你的。你只要像个孩子那样付诸行动就行了。男人和孩子在这方面是相似的，因为孩子不知道自己的感觉到底是怎样的，只能本能地对这种感觉做出反应。男人不承认他们的感受，也间接地调整或避免那些痛苦的感觉。”

　　我进一步建议迈克，可以帮他的儿子弄清楚男人与孩子之间的相似之处—比如，告诉孩子他对他的挣扎感同身受(离婚、妈妈的去世、爸爸的再婚和新的兄弟们)，因为他同样也在试着应付(离婚、争夺监护权、做单亲爸爸、前妻的死、再婚、责任和一系列身体的障碍)。让孩子知道他们“同仇敌忾”，就可以和儿子更亲密。承认了自己处理情感压力的方法不当，他也可以给儿子做个榜样—这是个多赢的局面。

　　听众克里斯醒悟得太晚了—他的妻子离开了他。他只能说：

　　这些年来我独断专行，吹毛求疵。4年前，我经历了一场经济方面的剧变。两年半以前我被供职8年的公司解雇了。接着，去年6月我心肌梗塞，差点命丧黄泉。

　　我觉得一切都失控了：我的收入，我的工作，我的健康……显然还有我自己。我越来越暴怒，控制欲膨胀。现在想起来，我想控制(我的妻子)因为那是我能控制的仅有的一点东西。多傻啊!我意识到这只能让她想离开，于是，极具讽刺意味的是，我的生活中又多了一重危机。

　　当生活让你失望时，千万别拿你所爱的人当调剂。请让你所爱的人在你使自己振作起来的时候支持你;他们能帮你接受并应对生活中一些不可避免的痛苦。

　　第四章 愚蠢的勇气你好点儿，我就没事了

　　我们选择了一个伴侣的原因并不总是因为命运，有太多的时候你选择了一个伴儿只是因为你急需改善自我感觉。当你没有被赋予这样的权利时!比如，我问过许多对自己评价很低的人，“你做过的什么事是有意义的呢，是你觉得值得钦佩的呢?”我会得到一些没有意思的答案，诸如多么聪明、多么好看等，于是我提醒他们：“那是天生的。在这个世界上你到底做了什么能让别人庆幸有你的存在呢?”我会听到：“呃，嗯，没有吧，我想。”“那么，”我不依不饶，“你是怎么自我评价的呢?你根本没有可评价的东西啊。”

　　不仅没有，你们中的一些人变得虚弱、年轻、天真、甜蜜等等，女人主宰和挑剔—哦!一时的得意?不是吧，看看这个传真：

　　今天你在节目中提到，你希望那些批评他们配偶的男人给你写信。我笑了，你说的就是我。我19岁就和妻子结婚了，那时她18岁，6个月后，我们有了一个可爱的儿子(说起这事我并不自豪)。我老是批评我的妻子，我只看到她的缺点，将她所做的一切放大成一件坏事。她做的事没有一件能让我高兴的。我酗酒、吸毒，现在正在接受一个12疗程的治疗，稍后还要因打老婆接受治疗。我发现自己打碎了一切(那就是我)。

　　在同一内容中，我还接到了钱斯的电话，他22岁，带着一个一岁大的孩子结了婚。他致电抱怨说他妻子胖了，他开始辱骂她，因为她不再漂亮就不想和她一起出去。起初，我兜着圈子和他聊一些年轻人想要在他们的臂膀上打一拳，以便显示肌肉发达，大块头(你知道，有些人以你阴茎的大小来评价你)。我们谈论了“成熟的爱”能接受变化和挑战等等。不知何故，我们没谈及真正的问题—所以我不断打探，最后说：

　　“钱斯，生活中真正让你不愉快的是什么?”

　　“我只有最低生活保障，生活如此艰难!”

　　这就对了!钱斯因为没有获得更多的成功、金钱、地位和权利“而感到沮丧”。一个成年人该负的责任也不是好玩的，他“发威”了。不是对生活，而是对妻子。他觉得自己不像个“男人”，为了补偿，他就说妻子不像“女人”。哦!

　　还有一个事实，就算你的女人样样都好，她的“容貌”使你感觉没有那些有漂亮宝宝的男人好。杰夫，36岁，已婚，有个两岁的女儿。尽管他爱妻子，爱家庭，他仍为了一些事不能释怀，他还是为自己的婚姻“门不当、户不对”感到惋惜。他感到生气和受伤：

　　“杰夫，你们之间的不同到底怎样伤害到你呢?”

　　“她达不到我的期望。”

　　“她使你看起来很糟?”

　　“呃，嗯，是的。我想是这样。”

　　“杰夫，你可能认为你不能与其他男人竞争，你内心中作为一个男人余生的快乐都建立在这个基础上，你忽视了这个真正的原因。”

　　(长久地沉默)“啊!”

　　伙计们，小心落入圈套，真正令你开心的是你的女人如何看待你在和其他男人竞争中的地位—由此“更像个男人”。其他男人不会为你生孩子，不会照顾你，对不对?

　　回过头看看贯穿这些故事的主要概念：当你利用怒火掩饰脆弱的时候，你可能引爆导火索。首先，怒火不是真正的勇气，虽然看起来强大，它是防卫、恐惧、不确定、不成熟、受伤的姿态—通常，它只是暂时的。挑剔、咆哮和暴力其实很苍白，很丑陋，很不道德，是内在力量不适合的代替品。脆弱的勇气是你愿意面对个人的缺点和恐惧(无论真假)，这样做能获得能力和变好，但不要为了一时的虚假辉煌而放弃了长远的机会。

　　不能坦率承认脆弱(恐惧、需要和依赖)，这世界将成为更可怕的地方。听听尼克的故事：

　　我很压抑，很自控(不知何故)，因为我似乎得事事争先，我想给魔鬼机会。搞笑的是通常我必须和每一个人都相处得非常好。但是和人交往好像一件不如意的木工活，又像物理，作用不但会引起反作用，而且还需要反作用。

　　对人的恐惧和不适以及生活中不期而至的挑战都是正常的!但是想到面对那些恐惧和不适的惟一途径是距离、隔绝、单打独斗，就像尼克在信尾提到的，这导致了感觉生活“就像一种残酷的玩笑，那对我来说一点也不逗乐”。

　　男人，别自己解决它，也别像一只穿了灰熊戏装的小白狗那样经受它，有那么多你可以成就的、可以做的、可以享受的，别把你是怎样一个人、你有什么需要掩藏在愚蠢的勇气下，如果你这么做，不论你和什么样的女人在一起，你都会感到深刻的寂寞。

　　第四章 愚蠢的勇气说出来很简单

　　也许这确实有点“站着说话不腰疼”。只有当你不想实现它时才会这样，或者你不愿意冒任何险、忍受任何煎熬，将你日前表面化的勇气改变为你的真实状况和需要，这里有两条成功改变的指导方针。

　　指导方针一：避免没必要的反击在工作中，公共场合，朋友中和家里，你都会遇到令你烦恼、愤怒或威胁到你的情形。面对每一次挑战，你得抉择如何去应付，怎么保护自己、反击、战胜敌人、赢得最后的胜利。一位从海军退休的军官的一封信更细致地谈及此事。他写道：“我总是问自己：我是否要牺牲在这个山头?我敢打赌，如果没有暂停或对‘临近的战斗’的重要性做出反应的动力，绝大多数时间你的回答是‘不’。”

　　听众约翰在信中证实了我的假设：

　　写这封信是为了道谢的。几个月前，我给你写过信，谈到我父亲在他前妻和女友之间举棋不定。两周前他去世了，于是这个故事戛然而止。我很犹豫要不要去参加葬礼，因为他的行为让我觉得不舒服，还有我和他断绝关系后各种亲戚给我的压力。

　　葬礼那天我还是去了。不是为了“他”而去，只是为了缓解一下我兄弟姐妹的痛苦。出门前，妻子问我是否紧张，我说，“我又不是去打架的。”我准备像您说的那样，有礼有节。

　　在葬礼上我见到了所有的亲戚，我没有因过去的成见而耿耿于怀，只是抱着一种观望的态度。

　　有些人看我的眼神恨不能杀了我，但是我决定不去理会。那些假惺惺上前打招呼的人，很诧异我只是说：“抱歉让你觉得难过。但是对此事我有自己的解释和感受，但是此情此景我宁可不告诉你们。”

　　要是以前，我会掐住他们的喉咙咬一口!但是，我对“有礼有节”的效果很满意。劳拉博士，谢谢你的法宝。这么做恰如其分。

　　男人啊，自己挑选你准备“牺牲的山头”，你不用总是彰显你的勇气。

　　指导方针二：别总是咕哝和叫喊，

　　试着好好把事情说出来

　　男人不喜欢被人抓住落魄的样子。如果你的女人看到了你的挣扎、失利，你的自恋(建立在一种如果你不完美了就不会被尊重不会被爱的恐惧之上)使你重拳出击。我的听众格伦的妈妈想帮他爸爸走出低落，或者让他把不快说出来，结果只是被毒打：

　　我对父亲解决问题的方法刻骨铭心(深刻到我曾有5年没有跟他说话)，如果妈妈不那么多嘴，也不至于被打掉牙齿。令人惊讶的是我和妻子之间也出现了这种苗头。我总是埋头于我的半拖车或电脑，事情似乎有点变味。她开始和我谈起这事(这正是我所不想做的)。我告诉她没什么大不了的。当然看着我拿着大锤走向卡车，不用说，她不会相信我的。她会追问，我则会咆哮。

　　昨天，我有点意外，当我发作时我的狗跑过来和我亲昵。我抱了抱它，夸它是个好孩子，还挠了挠它的肚皮，然后我接着对妻子吼叫。这真的令她发疯(“你爱狗胜于爱我”)!后来，在她火冒三丈地上床睡觉后，我开始回味整件事。我并不是爱狗胜于爱她，但我的狗从不逼我说我不想说的事，考虑我转眼就会忘记的事。

　　今天我向妻子解释这一切，她接受了。这一天真开心，我真正享受到了和她在一起的美妙。只有时间知道这能持续多久，但我真诚地希望一切永续。

　　格伦自省的盲点是承认自己需要得到妻子的认可(他清楚他的狗没有这种判断)，承认自己像个小孩或怪人时她能管管他(她的“帮助”只能更突显他的傻气)，还有就是他通过回避她来保存他的力量、勇气和能力的感觉。

　　一旦你对自恋的毛病有所警觉，很公平的是向你的女人解释(在一个安静的、不那么情绪化的时间)，让她知道当你觉得不那么狂热的时候，你想和她谈谈。

　　记住：你的女人不是靠你的可计算的勇敢来评判你的，她是根据你怎么对待她来评价你的!

　　第四章 愚蠢的勇气打AAA求助不是“自动阉割”

　　兰博、终结者、007、圣人，所有这些全能的男性英雄有什么共同点呢?很简单，他们都不会向警察或除虫公司求助。无论何种情况他们都有知识、有能力去应对。听众霍华德提出了一个更深刻的道理：

　　我的选择行为是应该受到批评、受到审判的。我发现当我的工作，或者我的朋友、家庭成员、我的体重失控的时候，我通常什么也不做，随它们去，省得我自己也失控。现在，当

　　我使用“失控”一词的时候，不是指典型的痴人说疯话的行为，我想说的是我心里知道那时我无力控制眼前的结果和状况。我的资源有限令我很沮丧，我发现除非我借助外力，否则我总是很无力。换句话说，对我不知道该如何解决的情况我不得不请教别人。

　　当我做的决定既没有使我的资源得以利用，也没有重新获取什么所需的，或者沮丧、失控、对自己恼火时，我将所有怒气转嫁到妻子身上，指责她的行为和昨天别无二致。但是，昨天我并没有面对我自己不能解决问题的无能。

　　男性同胞们，要知道，即使贵为美国总统，也有一个由专家组成的内阁来协助他做事。你们怎么会以为，展现男性气概与受到尊敬的惟一方法就是把自己装得像个无所不能的“完人”呢?坚持这种论调的人如果再配上一个公主型的老婆(请注意，公主型的女人尽管“娇弱无力”，对老公却毫不留情地一味索取)，就等于把自己逼上了绝路。当你的人生遇到不顺或失败的时候，她却只想到自己的幸福受到了威胁，所以她也不会让你有好日子过。

　　最不可思议的讽刺是，在这种关系中只有女人被看做是有依赖性的，说句实话，扮演这种过度地、片面地控制、负责的角色的男人，事实上显露出明显的依赖性!你认为如果你使一个女人没了你无法生活，你供给她所有的需求、愿望和相互关系，你就不会有失去她的危险了—也不会有被抛弃、被拒绝、孤单的危险。

　　也许，如果你能够承认自己需要女人的友谊和帮助，你就会做好更充分的准备，把自己打造成一个真正有吸引力的(行为和精神)男人。但是，还有障碍：在“衣帽间心理状态，不承认对女人的需求，除了承认是妈妈的孩子”，“真正的男人”除了泄欲之外不需要女人，对吗?错了，小心你活在一些错误的看法中。

　　一个女人的爱、陪伴、安慰、支持和配合使你的生活有目标、有意义、有深度、有满足感，那是事实。你以为否认那个事实它就不存在了。你又错了—不但错了，还空虚。

　　第四章 愚蠢的勇气警告：在家别这样

　　还有另外一个领域让愚蠢的勇气泄露了你的软弱：当愚蠢的勇气表现为口头威胁或实际暴力时，这是因为当你害怕承认你对你的女人需要时，那种需要如此强烈，以至于你怕失去她，和她分崩离析。当你需要她，又不肯承认，活在失去她的担心中时会怎样呢?你可能会试图贬低她，打击她或者可能将她从你身边带走的人。你可能会大打出手，将所有愤恨倾泻在她身上，恐吓她不要离你而去。

　　男人，不离开你和爱你之间有着天壤之别。你可以做一个暴君避免前者，你必须可爱才能赢得后者。

　　印第安纳大学心理学家埃米·霍尔茨沃斯-门罗博士(Dr. Amy Holtzworth-Monroes)在广泛涉猎了现有对施虐狂的研究之后，1994年6月22日总结出(刊载于《纽约时报》)：“大部分打妻子的男人只有一次或极少施暴。”她还说：“这些男人一般依赖妻子，害怕被拒绝，他们的恐惧能导致激烈的争吵，但如果他们施暴，过后感觉会很糟。”她的报告接下来提到这些男人会受益于一般的精神治疗，不想再施暴。

　　第二种类型的男人“对于被抛弃的迹象过于敏感，于是变得极端嫉妒，把老婆盯得很紧……每一次她要抛弃他的迹象都会诱发暴力”。这种人“需要强化精神治疗，以调整深植心中的嫉妒和对被抛弃的恐惧”。

　　第三种类型：“不擅交际的”男人，是“最残酷的、最情感虐待的、最使用暴力将恐惧灌输于他们的妻子的”。最疯狂的暴力倾向者是无法治愈的，而且几乎不可能读这本书。

　　需要指出的是，许多实习的精神治疗医师把情绪失控的案例统统报告为顽固的“非常坏的人”。社会工作者瓦卢里·吉布斯(Valorie Gibbs)1996年8月1日在《底特律自由报》中写道：“我接触过成千上万的家庭，但是那种恐怖的、无防御能力的女人被打得很无助、屈服于她的伴侣的一边倒的两性关系，我只见到过两次。通常，双方一样地有攻击性，相互谩骂，拳脚相加……我希望我的女儿不要宽容虐待，但同样重要的是，她不要贬低或打击别人—对男人也不行。”

　　但是，男人毕竟更大，破坏力也更大。一位名叫比尔·舍曼(Bill Sherman)的听众曾是暴力狂，现已康复14年了，并投入暴力狂的治疗工作7年多，他说：

　　暴力绝对是一种选择或一个决定，是男人们借以重获他们失去的控制、权威和服务的一种方式。我的经验是，男人的暴力与其说是学着怎样控制他们的怒火的问题，不如说是学着怎样接纳他们另外一些情感的问题，比如恐惧和悲伤。(发怒更接近“男子气概”吗?)暴力是学来的，可以通过自我肯定、交流、情感和克制冲动来改善，还要接受我们无权控制他人这样一个现实。

　　第四章 愚蠢的勇气致赢得战利品的胜者

　　有些男人守卫着明显的对男子气的不安全感和对世界的重要性，认为统治妇孺就可以建立起自己的王国。你因此觉得自己比同伴优越，想让她伺候着你(家事和性事)，却不能平等地对待她，也不尊重她的需要、想法和判断，从而根本就忽视了她。你们知道自己是谁……记着……暴君是不受人爱戴的，通常是会被推翻的，时机一到就会被清除。你愿意这种命运成为你最终的下场吗?

　　看看下面的清单，摘自阿肯色州的《家庭暴力受害者研究报告》，是否有些熟悉的举动是你自己也曾有过的：

　　* 速战速决(闪电般地亲近是不可能的;迅速的依赖感和归属感是一种不健康的依靠需求的标志)。

　　* 嫉妒和控制(无时无刻不在联系，想知道对方所有的行动;掌管钱财或车辆;想让她事事都向你请示)。

　　* 不切实际的期望(她必须完美到满足你的一切要求，否则你就会失望、发怒)。

　　* 隔绝(你必须是她的世界的核心，这个世界里不许有其他人的存在)。

　　* 将所有问题、错误和感受赖在别人头上(你的生活都是被别人搅乱的，你的所作所为都是迫不得已)。

　　* 过于敏感(容易受伤)。

　　* 对待动物和小孩很粗暴(对于动物和小孩正常的行为和特点表现出极度地不耐心;65%虐待配偶或伴侣的人会虐待儿童)。

　　* 骂骂咧咧(挑剔、无耻、恶毒、残酷、出口伤人、乱起外号，等等)。

　　* 武力威胁(以武力胁迫配偶和孩子，甚至以死相逼……往往只是一种发泄)。

　　* 强硬派(不经相互协商擅自规定妻子或丈夫的责任)。

　　你没必要反省自己的所作所为，避免发生上述所有或者大部分的行为，尤其是在有压力的情况下就更没必要了。这些都是愚蠢的勇气的表现。

　　家庭是你的基础。当你因为你的恐惧嘲笑、拒绝或者抛弃而攻击(虐待)或离开(其实是虐待或沉默)你的基础时，你失去了作为一个男人、作为一个能活着并过着快乐美满生活的独特个体的最核心的需要。可别那么傻。

　　第四章 愚蠢的勇气别傻了

　　最后，我向大家展示一封48岁的已婚男性的信件，他不仅是一位父亲，而且已经当爷爷了。

　　我向来没什么耐心，总是以自己的方式咆哮和坚持着，经常脸红脖子粗的。

　　我也不知道我为什么会这样。我妻子人很好，这么说丝毫没什么可打折扣的，她就是个

　　好人。我的儿子们可爱又可信。我几乎拥有一个男人能从生活中得到的最好的一切。

　　今天我又从收音机上听到你曾经阐述过的一个观点。仿佛你的手伸出收音机拍打着我。我鼻子一酸，泪如泉涌，不得不将车停在路边(我当时正在驾车，刚打完一个电话)。

　　那个观点是：“发怒通常是恐惧的表现。”似乎第一次有人让我认识到这一事实。那是一个从天而降的启示。差不多一小时中，我回忆着这一生中的所作所为，意识到很多事都在表达着我的恐惧。

　　所有认识我的人都不会觉得我是个会害怕的人。可能我自己大部分时候也以为我是无所畏惧的。

　　现在，谢谢你，我想该做些什么了。你再一次迫使人不得不直面现实，让那些胡说八道都见鬼去。对我来说这可不是件容易的事。我确信如果我真的做到了，我妻子和孩子们会很开心的。就像我戒烟时他们很高兴一样—这些事都是那么难得。

　　不过正如你所说，好事都难做。无论如何，我害怕面对我的恐惧更甚于面对越南战场的子弹，像我15岁时经历的那样，或者任何我曾做过的事。

　　如果我能说什么为自己辩解的话，我的恐惧就不会给我带来身体上的折磨，尽管我已经遭受了很多心灵创伤。

　　谢谢你给了我一个开始。

　　第五章 愚蠢的性愚蠢的性

　　生物本能提供原始的狂喜和陶醉，但不能带来爱和温暖。

　　问：为什么男人总是爱给自己的阴茎起一个小名?

　　答：因为他们不想让自己最重要的事情由一个陌生人来决定。

　　—无名氏

　　我是个女性。我没有兄弟。然而，当我看了一幅裸体画后，我清楚地记得我对“男孩子到底有什么”非常好奇。二三年级，我经常和女孩谈论男孩用“它”来干什么?不用的时候，它是不是卷起来或像手风琴那样折叠起来呢?(在我成长的这个阶段，“使用”仅仅是指撒尿。)我是被女孩们选中去问的人，所以我随便挑了班里一个男生，由于从来没见过像我这么大胆的女生—他感到很窘，脸一下就红了，撒腿就跑。

　　比较而言，男孩(还有女孩)对于女孩的生理解剖总是理解为，阴道是一个“有很大空间”但并不像隧道的东西。例如，像平放的手套，阴道内有自己的空间。女孩第一次来例假和用月经垫时，这个空间的概念对她们尤为重要：书上的图例告诉她们，棉条是从一条小道里塞进去。然而，这可能是一种很有趣的好奇。但是女孩对于阴道的关注远远没有男孩对自己小弟弟的关注来得强烈。

　　当我的儿子两岁的时候，他发现他妈妈我竟然没有阴茎：天哪!他紧张地抓住自己的小弟弟，担心我到底发生了什么事情，并且害怕这种事情也发生在他的身上。哦!不要!他显得很慌。我认为这很值得注意，因为他现在还没有意识到他的阴茎会是他的“生殖器官”或力量和权利的象征。坦诚地说，在两岁时，阴茎一定起到引导和平衡的作用，男孩在走路时总要手里抓着它。

　　我有时会问我的一些女性朋友，关于她们的女儿在看到自己的父亲或兄弟有阴茎而自己却没有时，有什么反应。通常来说，女孩子的反应会温和得多，并不关心她们有没有，也不会要求得到，也没有充分的证据显示出她们对男性有阴茎的嫉妒。

　　我的孩子的又一次阴茎问题，出现在他第一次勃起的时候。他骄傲地从浴室里冲了出来，兴奋地指着阴茎大叫：“看哪，妈妈，小弟弟在调皮捣蛋。”他觉得这个东西能够变大非常神奇，有时在电梯里它会发痒，通常在浴缸里或睡前握着它会感到比较舒服。我开始意识到，占男人身体如此小的这个东西(没有恶意)对男性的存在、健康和认识自己，是多么重要啊。

　　这一点在伯克利·布雷思德(Berkeley Breathed)的系列卡通小说里也被提到。他描述了几个男性角色，通常都是喝着啤酒，讲着损女人的笑话：“嘿，你怎么才能知道，有个女人用过你的电脑呢?”“怎么知道?”另一个男的响应：“屏幕上应该有她留下的白色的液体吧。”他回答道。然后大家都开始狂笑。听多了这些笑话，女人会反唇相讥：“你们真他妈的伪君子。你们在侮辱把你们带到这个世界上来的另一半人类。男人应该停下来好好反省一下，究竟是什么东西，才使得他们原本无聊的生活变得有了意义。”她怒骂道。男人通常会先是发呆，没反应过来，然后一起往裤腿中间看。

　　第五章 愚蠢的性如何将男人与臭虫区别开来

　　看到了，男性的性功能是不需要思维的。这和臭虫、野牛和青蛙是一样的—他们从来不用打有关性指导和建议的咨询热线。男人的复杂性在于(区别于雄性动物)如下几点：

　　* 生物性只要求简单的射精，但是发展到人类，就要求持续、稳固的男性社会地位。

　　* 生物只要求直接地释放和性欲的满足，人类发展成更有自尊，对别人在性事上很尊重

　　，成为自己性的主人。

　　* 生物只要求直接地释放和性欲的满足，想得多的男士会考虑，不合适的感情带来的不良后果(伤心—她或他)，性传播的疾病(伤害身体)和不想要的孩子(对无知的伤害)。

　　* 生物方面给予了性和感官的快感和激情，但是，人们最终意识到，真正的快乐来自为彼此关系的付出中，来自女性的认可和爱。

　　* 生物方面能提供原始的狂喜和陶醉，而男人，对于他们肩负的，对于女人的责任来说，决定了他们必须要有能使女人感到安全、被需要和有价值的能力，这些不是简单的阴茎就能给予的。

　　要想摆脱人受生物特性的控制，需要理性的思维;同样也需要自律、道德、价值观和勇敢地与现有的更偏重男人生物方面、对男人的精神没有任何好处的男性文化相抗衡。没有精神和感情的性是愚蠢的性。

　　“是的，非常正确!”你可能正在对自己如是说。“这个作者(我)不知所云。一个真的、普通的、健康的男性会随时准备发生点什么;阴茎永远都是在寻找新的、刺激的机会;如果不经常用的话，它会出现问题。它不是在找一个温暖的住处，而仅仅是在找‘一个温暖的落脚地’。”难道这就是男人?不，完全不是。这是非常不成熟、失控、沉迷于性的家伙，他们只会是那些对生活理解很肤浅的人—或者，是那些只为享受激情，而不愿承担义务的男人。例如，他们总是走向男人生物的一面。

　　我们来看看男人生物性的一面。首先，来看鲍勃的一封来信，他将带我们了解动物的雄性和男人的区别：

　　在你的节目里，总是在强调道德和宗教方面的人际关系，忽略了最根本的自然法则。那些养狗的人可能深有体会，我们可能会经常说：“宠物也是人。”大多数人会马上意识到“人也是动物”。女人会被大个头、有钱、强壮的男人所吸引，这是很正常的事情。同样，男人也会被大胸脯、细腰肢和漂亮的臀部所吸引。劳拉博士，这叫自然选择，物种延续的适者生存。难道你在大学生物课上没有好好听讲吗?

　　我很喜欢这封来信，因为它有助于我说明问题。是的，人类当然是动物，某些时候确实受到身体本身的驱使。但是，鲍勃有关“人也是动物”的“表达”，忽略了动物并非人的事实(没有宗教、文化、法律、道德和理性的思维)，人当然不是植物或矿藏，也比动物要更高级(我们有哲学、利己主义、同情、牺牲、义务、公正等，这些都不是本能，尽管我非常希望他们是)。

　　第五章 愚蠢的性值得细说的精子(1)

　　大多数科学家都把男人冲动、“无私”的性欲望，归结为源自男人无止境的生殖冲动。女人需要9个月来怀孕，紧接着长时间地哺乳和断奶，然后是培养到大学，最后离开父母。男人惟一的“生理”使命，就是在尽可能多的子宫里留下自己的后代，使自己的基因库在下一代身上延续下去。

　　按照赖特先生的看法，这样的性交冲动和受精行为，刚好可以从男性的成功中得到答案

　　。“男人追求财富和权力的最终目的是使自己的基因增值。这就是为什么一颗公司升起的新秀，被委任重要职位后，对别的女人更有吸引力了，但对于他的妻子却不是这样。睾丸激素能使男人的性冲动加强。已经证实，在灵长类动物身上，胜出的雄性体内的睾丸激素分泌得更加旺盛。有证据显示，这在人类身上也是一样的。当然，这个世界上遍地都是成功人士—他们能换来年轻的妻子和时髦的模特。”

　　换句话讲，越是靠前面的男人(成功、富有、有权力、垄断)，由于他们的睾丸激素分泌的本能，生物地驱使他们追求更年轻、更有生殖力的女人，来确保他们“不一般”的基因存续下去。相对地，这些男人，也正是那些年轻丰腴的女人最能够接受的，也是因为生理原因(有经济上的保障，来抚养下一代的成长)。

　　这是一个很看重生物性、有着强有力影响的领域，但是也要有道德的介入。当所谓“自然”被当做“好事情”时，生活的框架开始松动：个人的离异和再婚，男人女人最终在寻找“完美的爱情”，却最终并不会给他们带来足够的完美。并且，这一定不会给他们的子女带来完美，他们会由于父母婚姻的破裂，造成生活与父母失去应该有的联系。想一想，不断地改变和刺激，会给孩子们带来多大的痛苦：一对新的夫妇、子女和家庭，来看望自己原来的孩子，或是重新恋爱的父母，很可能忽略照顾孩子而沉浸在恋爱的狂喜之中。

　　进化心理学家伦道夫·内斯(Randolph Nesse) 写道：对于整个社会福利来说，自然选择并不起作用，因为人类绝大多数的特性都来源于自私和无情，并且人们总是很自然地倾向他们冷酷的一面。

　　哦，无情对于谈论性取向、兴趣和欲望来说，是很负面的方式，难道不是吗?也许不是。下次当你感到对配偶不满足时(性事)，想想其他的人在床上是什么样的，想想感情、心理、家庭、经济情况和由于你的性兴奋而被点燃的生活上的一系列连锁反应。一个人不得不变得很无情，只有这样，才能为了享受到自己的欲望而去破坏自己的生活。

　　老话说：“男人付出爱是为了换来性，而女人付出性来换回爱。”在“生物”方面，这说法确实很站得住脚。先说女人的一面：给予男人“性”，可以带来拉近和留住男人的“希望”;当他使女人怀孕后，他会在女人怀孕期间提供足够的保护和给养。在男人方面，他们谈论爱情，是为了获得机会去播种自己的DNA。所以，到底是什么导致了一夫一妻制，我前面提到，是因为对于男人来讲，这样能带来最好的心理和身体上的健康(不论你是否愿意承认)。

　　如果爱“不足以”确保一夫一妻制，那么从中我们能得到什么?付出。那是因为社会、信仰和生活状况让我们感到失望。婚姻来得太容易(按规定必须要有6~9个月的婚前咨询)，离婚也太容易(无过错离异和抛弃子女)，并且“同居”、恋爱和混乱的性关系(甚至在有小孩时)，都不会再受到社会的谴责和评判。

　　什么?你认为，我不现实地干涉了你追求快乐的权利。毕竟，你是有权利去追求快乐和幸福的，不是吗?让我来从两点回答你。首先，调查显示，对于性生活，已婚的男性比单身的更满意;其次，赋予了你权利，并不代表是正确的事情，行使了你的权利，并不总是带来幸福和高质量的生活。

　　像巴德提到的：

　　我发现冒险的性行为并不可靠，尤其是，对于一个学物理和电脑(我)的、看起来有点瘦弱的家伙来讲。没有生理上的发泄，一个“健康”的男人会去压抑自己的性欲，并“希望”将它们转化成工作的动力。然而，我发现，没有性越长时间，我越是渴望它，甚至有时到了神经衰弱的地步。劳拉博士，你不会去找一位金发、苗条的男人吧，会吗???我试图不去像一个典型的男人那样，把你想成一个妓女……

　　哎呀!你，你，你，巴德，要注意自己了!因此，有些男性抱有那种“性观念”并故意去美化性：换句话说，你试图创造性地把性压抑用在“工作”中。但是，我的听众约翰的来信告诉我，尤其是对于年轻人，压抑(男性的处男身并不值钱)或美化都是很不容易的：

　　作为一个年轻人，我刚开始对性产生渴望。在男人这方面，我想澄清一些事实。女孩认为她们的男朋友很“不同”—尽管对于大多数19岁的男孩来说，阴茎都会不由自主地勃起，但她们的男朋友实在是不同。我想，我能解释她们其实搞错了：

　　首先，她必须明白，在我们这个年纪，已经很容易和上百个同龄男孩谈论过女人和性的话题，上床很容易成为最常听到的谈话内容。从更广的角度来讲，原因有两方面：19岁的男孩，正在变成荷尔蒙的载体，这驱使他们尽可能地将他们的种子播种出去;这只是基本的生物特性。

　　第五章 愚蠢的性值得细说的精子(2)

　　其次，19岁男孩和其他同龄的男孩一起生活、吃饭、呼吸和玩耍。我保证，不管这些男孩实际上怎么想的，他们彼此之间也会有竞争。性是其中的一部分。

　　10年前，我发誓，绝对不会有任何一个人觉得处女之身狗屁都不是(尽管我不得不承认，现在这种情况较为普遍)。当一个人假装某件事情到了一定程度时，他已经开始接受并开始这样做了。19岁的男孩，已经开始假装大人了。

　　最后，19岁的男孩对很多事情都确信无疑，这些加起来，就使他们很容易发生较为混乱的性行为：1. 他们认为他们是男人了。2. 他们认为彼此会生活一辈子，所以，他们所做的一切都是出于最好的意图，将会有好的结果，等等。

　　所以，我给女孩的建议是：男孩会说任何需要的话，来说服你和他发生性关系。我保证。当然，他们说的每一句话，都很在乎也很合情合理。但是，他有一个活在两腿之间私处的主人。

　　洛里，另一位男性听众，给我写了一封长信，这让我进一步了解了那些“性的想法”背后意味着什么：

　　我认为男人在追求性行为上类似于体育。我不是体育迷，但是我认为，男人对挑战、征服和胜利乐此不疲。女人把性作为一种“氛围”，一种“感觉”，因此她们需要浪漫(来产生那些氛围)。我想男人，尤其是在他们年轻的时候，仅仅是想需要“一个放小弟弟的温暖的地方”，然后睡觉。

　　男人在性方面的生理反应都是被迫的。在本章节，我们将看到为了使“自然的”变得更“人性化”，为了使“庸俗的”变得更“美丽”，你要做出很大的努力。

　　在我继续我们的性混乱和爱情话题前，让我们先看一下我的一个叫汤姆的听众，为我的这本书提供的想法：

　　1. 相信在酒吧里能遇到你能钟爱一生的女人;

　　2. 把感情寄托在性上;

　　3. 没有任何保护做爱;

　　4. 没有任何激情做爱;

　　5. 没有付出的做爱;

　　6. 没有爱情的做爱;

　　7. 和旧爱的姐妹或好友做爱;

　　8. 认为男女对性的想法是一样的;

　　9. 并不想去了解她，你自认为她是那样的，其实她不是你所想的那样;

　　10. 早上做爱而不做早饭。

　　是的，我想，我知道你在想什么：“对于一点小乐趣、一点小兴奋和激动，会带来什么伤害呢……你又不会有任何责任?”

　　好吧，孩子，我们现在来一起探究一下，到底是怎么回事吧，早晚会有事情发生的：

　　* 精神上。

　　* 情感上。

　　* 健康方面。

　　* 社会方面。

　　* 法律方面。

　　* 经济方面。

　　* 尴尬。

　　第五章 愚蠢的性痛苦很深，要忍

　　首先，下面是布赖恩的一封信：

　　我十几岁时的混乱生活，已经深深地影响了我的婚姻。这个阶段，从精神和道德上，我为妻子完全地付出，突然，我接到一个高中时女友的电话。她没有直说，只是简单地围绕我们能否重新在一起的可能性和已经两岁的孩子谈了一会儿。一种与妻子分离的剧痛和这孩子极有可能是我的想法纠缠在一起。她为了不使我为难而故意没有直接说出孩子的父亲是谁。

　　但我仍然觉得，那个孩子是我的。就我混乱的生活而言，我只能祈祷，不会再有更多的这样的孩子了。在我自己的家庭，我再也不会沿用我从小受到的开放式教育了。

　　不论你们男人怎么谴责说，女人有控制生育的责任，可以去做人工流产，或是去领养。但当你在她们的体内创造了一个生命时，原本是“应该”有父亲的，这对你已经是有“报应”了—虽然，这种痛苦可能是他人在承受。布赖恩显然因为“不确信”孩子是不是自己的而有所“解脱”;可孩子在不知道父亲的情况下，永远不会得到解脱。很残酷的是，你会永远记得，这是你造成的痛苦，不会因为你决定将它抛到脑后就会彻底忘记。

　　那些迷茫、激情的性经历，很可能会控制你的余生—如果你是一个有责任感的男人。如果你

　　第五章 愚蠢的性疏忽是父母的责任(1)

　　“由于没有男人介入生育控制，”据1994年《纽约时报》的报道，“这样的意外怀孕，占总生育量的40%。”加州的哈里斯在同一篇文章里论及，“73%的女人认为，男人对选择控制生育方法‘漠不关心’，有70%的男人认为，同意此观点。两性都说男人不参与是因为他们‘不关心’，并且他们认为，生育控制是‘女人的责任’。”

　　一位叫蒂娜的听众，回应了我关于一位男士不愿让自己的女朋友做人工流产的话题，在电话里说：

　　我不禁想起我和哥哥上星期的谈话。我哥是个“守望者”，对于找女友有障碍，现在都32岁了，有点迫不及待。他最近有个女友，不到一天就和她睡在了一起。我告诉他，这是他犯的第一个错。我并不认为，只有在你和一个男人认识和约会了3个月之后(我哥很吃惊)才能以身相许。现在，感谢你节目中非常有哲理的话语，直到我结婚以后，我才会涉足性。

　　既然如此，我问他在你有可能当父亲的前提下，你为什么会和一个女人做爱呢?他说：“我只和已经做好决定的女人约会。”我说：“所以，你只会和那些已经决定为你做人工流产的女人约会了?”他说：“是啊。”

　　我想，听到这些的时候，我很受伤害，我为我哥的自私和只知道“进入”而不懂得双方的责任感到心都凉了。

　　“万一她说她会做人工流产，但是，怀孕后又改变了主意怎么办?”

　　他无话可说。

　　我告诉他，我想，他最好是能告诉自己约会的对象，自己抱有“来，让我们做爱，然后做人工流产”的想法。

　　他又沉默了。

　　谢谢你鼓励我思考，并按道德的约束做事。

　　“道德”，这是一个很古老的字眼。为什么古老?我们来看看我的听众格雷格的来信。

　　格雷格有一个“看他很紧”的女友，长达4年。他们最近由于一直存在的问题分手了：她认为，他在自己的狐朋狗友身上花了太多的时间，而不去和她独处。他近来又和一个较为随和的女人在一起了，这个女人总是很忙，所以并不在乎他的那些事情。但是，这个女人显然没有前女友吸引人。

　　“所以，格雷格，你现在发现，你有多么浮浅了吧?”(大笑)“没错，也许是的。我们在做爱时，我感到很困难。”

　　“你们已经做了?”

　　“确实如此，我们已经约会4个月了……所以……是的。”

　　“哦，确实时间不短了。”

　　“我认为，在现在这个世界，已经很久了。”

　　“这很让人伤心。这使得性从根本上失去了意义。”

　　“也许是这样……但是，它对我来说，不是那么没有意义。我猜，性对于我来说并不如此重要。它仅仅是我生活关系中的一个部分，就像出去应酬一样。”

　　“我想性被贬低到如此地步，很让人难过。”

　　“我们不会要孩子之类的东西。”

　　“亲爱的，下个星期可能就……!”

　　“总之，……由于她不够漂亮，不能引起我像和其他女人在一起时的强烈性兴奋。”

　　“格雷格，如果对于你来讲，性什么也不是—我的意思是仅仅是性，如果你的阴茎不够兴奋，你也不会从中得到强烈的快感。而对于有很深的感情的情侣，性有着深刻的内涵，性来自深爱彼此的感觉、爱情和共同的经历、依赖和亲密—由此产生的高潮会加深和优化彼此的感情，包括性关系的改善。”

　　“所以，你认为，我需要更成熟地考虑这些事情吗?”

　　“是的。当性不是你和你的女人表达的方式时，它就会完全地依赖于一些很客观的评价，像她够不够吸引人和浪

　　漫等。”

　　“但是，如果我断绝我们的性关系，然后着力培养你说的那些内涵，我想她可能会问我‘你和我断绝性关系，到底什么意思?’”

　　“你想让自己提高一些吗?”

　　“我想啊!”

　　“所以，你必须告诉她，在你生活的这个时候，你要为性找到它应该有的内涵。她会对此做出反应，就这么办。”

　　“但我怎么才能不那么浮浅呢?”

　　“你越多地从‘这个角度’去考虑性，换句话，你花了越多的时间来考虑你的目的和意义，就会使你的行为更靠近这一端，你就会变得深刻。这些只有道德能给予你—一种有了方向和意义的感觉，这让你远离空虚。”

　　把性想得更神圣一些和道德一些会带来很多好处。它会使性生活变得很精彩、有深度和持续的满足感，而不再仅仅是勃起和射精。

　　在格雷格的电话之后，我考虑，我们是否忽略了一点。你知道，他和他的前女友有过美好的性生活—也许并不光是因为她很“迷人”，可能是因为她很在乎和他在一起。而新任女友很独立，并不是很关心他的生活—所以，缺乏性欲，可能不是因为她不够吸引人，而是因为她不是很在乎他。是的，男人，找一个关心你们的人，的确很重要。

　　我的一个叫托尼的听众，在传真里揭示了一个事实：

　　经过多年的“约会”、愚蠢、性发泄、一夜情、失败的感情等，想一想，当我有一天突然意识到，我在这些事情上的“动机”，仅仅是想和别人拉近关系。我越想就越清楚。所有的这些有关性的事情，都是我用来和人亲近的手段(作为男人，我很幸运的是不会怀孕)。

　　第五章 愚蠢的性疏忽是父母的责任(2)

　　现在，我意识到那些“肤浅”的“亲近”并不会带来好的关系。一段友谊是来自信任和尊重，这样才会有好的关系。这些都不会通过上床一下能解决。我都48岁了，对我来说，我花了这么多年才弄明白。

　　我现在再去看那些在酒吧里找女人、并想和她们上床的很多男人，他们确实是在找亲密和亲近感。对于某些“真男人”来说，性可能成了他们带给别人亲近感的工具。

　　秘密暴露了!你们男人同样也需要亲密、舒服和有关亲近的种种感觉。坦白地说，没有这些，你们只能是男性，不会成为男人。

　　坦率地讲，我对于有些性学家持有的女性性“解放”和“双重标准”表示不满。事实上，在剩下的所有动物世界里，雄性要辛苦地奋斗一番才能让雌性接受自己。当人类的女性没有了选择的标准，人性肯定失去了一些东西。

　　事实已被阐述，你们男人需要的不仅仅是性。你们需要爱，需要关怀;你们需要人生有追求和方向;你们需要联系;你们需要归宿。不要把生活搞成快餐—那是愚蠢的。

　　第五章 愚蠢的性我要的是一个非常非常年轻的姑娘的爱情

　　在本章的开篇，我谈到了一个成功男性所具有的生物特性(要有丰富的资源)，他们会追求丰腴的女人(播种DNA)。对于人类的男性来说，他们有着复杂的灵魂，这比动物要复杂得多。引用记者和幽默作家L.M.博伊德(L.M.Boyd)的话讲：“很多男人都想摆脱以前的妻子，等于是要摆脱以前的自己。这样的丈夫在寻找什么?他们在找一个不是很了解自己的人。”

　　男人们，让我们来面对你的弱点、失败、没有实现的目标、自己的缺陷和在生活中的失落，当然，这些可能最终使你很难抬起头来。一个最简单易行的方法就是“作假”，欺骗一个年轻的女孩。她认为你是个人物只是因为你脸上有这些性格特征。她是多么的幼稚啊，她认为那些性格特征是经历了很多而形成的，而不只是太阳晒、酗酒和年龄带来的沧桑。

　　当一个47岁的男人说他和一个23岁的女人很有共同语言时，他是主动地想这样而已。大一点的男人找年轻的女人，是想给他人一个印象，同样也是想让自己都相信自己是这样的人，其实自己不是。这是一种能给生活带来快乐、快捷但不好的方式—证明你所有的问题都不真正是你的，因为有个年轻人在崇拜你。但问题是，随着时间的流逝，事实就会暴露出来。

　　一位叫吉姆的听众指出：

　　“她”27岁，有一个5岁的女儿，努力地工作，是位伟大的母亲。我47岁，有3个较大的孩子，2个还在家里，并且刚刚开始追女孩子。我在想些什么……?一段时间，我来统领一家人的时候，自己显得很有用。但是，我意识到，我们原本应该共有的交流、反馈和共同的乐趣却不知道在哪里?我现在完全“屈服了”。有一段时间，我都在想，还不如回到越南待上一年，这比约会强得多—至少，我知道自己面对的是什么。

　　这种总是想逃避和伪装的想法，也恰恰构成了这种生活的全部。

　　第五章 愚蠢的性记住“从不”来自你“从来就不”的想法

　　在1994年我的一期节目中间，我接到了如下一份传

　　真—让我就此主题进行了一个小时的独白：

　　我已经45岁了，和妻子认识了近17个年头。我的问题是，我想我爱上了其他的女人，或是说，我已经不爱我的妻子了?我是不是也要经历男人奇怪的40岁呢?

　　我爱上的女人，是我多年来一直都很有好感的人。我们一直都是好朋友，并一直相互调情。但她并不知道我的感受，因为她也是结了婚的女人，所以不会有任何事情发生的。

　　有时我会想，我曾经爱过妻子吗?我们有一个一岁的宝宝，我感到我必须坚守家庭，因为他需要一个父亲。但是我的感觉告诉我：“你不再爱这个女人，走吧，到其他的地方去。”

　　我娶了妻子是因为她的性格。我从来没有因为她而疯狂和心动过。我想我们的爱会增长，所以我并不认为这是个问题。有了如此崇高的想法，但是我不确信这是否有用。

　　我需要那份心动，我需要有个人也会因为我而心动。

　　我很感激你的任何建议。

　　完整地看过上文后，我描述了一下我对埃伦·巴尔金(Ellen Barkin)和吉米·斯米茨(Jimmy Smits)主演的影片《交换角色》的回忆。最初，主人公是个富有、成功、金发、英俊的男子，他过着充满“心动”和激情的生活，夜夜笙歌。他过得可以说非常的开心，直到……他开枪自杀，就是因为一个不愉快的心动。但是，上帝决定，再给他一次进入天堂的机会，重新让他回到世间，但这回做了女人。上帝的意思是，仍然让他保留“自己以前”的想法，他不得不让女人喜欢上她/他—只有这样，他才能进入天堂。

　　这是一部轻喜剧，所以，有预料的他调整自己去适应变成了女人和适应女人身体和生活方式。为了找到喜欢自己的女人，她/他甚至试着找了女同性恋。但是，除了利用她的，就是那些在她身上发泄的，没有一个是有感情的(多好的教训)。

　　吉米是“他”最好的朋友，并且已经听说了上帝这个新的安排(尽管事实上他很难明白到底是怎么一回事)，却爱上了他/她。经过一夜的交谈和畅饮，他们发生了性关

　　系—她/他怀孕了。可惜的是，外科医生说为了保全孩子，她/他不得不牺牲自己的生命。埃伦只有一个选择，要么流产，要么牺牲。很惊人的选择，你不认为吗?

　　他们结婚了;埃伦选择了生育，认识到了给这个世界创造生命的奇迹。

　　所以，改变埃伦的不是感官的刺激或激情迷恋，而是人与人之间的联系，以及甘愿为爱人牺牲的情操。

　　这跟约翰发的“心动”传真有什么关系吗?是的。我们人类往往会以自我为中心，以致参不透生命的真谛。尤其当你40岁时，你想着你一生中的心动，是使你生活丰富起来的惟一理由—这种想法多狭隘啊。因为，过一段时间你又会感觉到新的心动，你又会陷入到这种进退两难的境

　　地。现在谁还会去找永远的心动呢?人类已经进化出自己的价值观念和道德，用这些可以克服生活的很现实的一面。在这其中，亲情会带来温馨。这是肯定的，但不会总是那么令人兴奋(新鲜感没有了，需要你的创造力看第7章愚蠢的大丈夫)。这就需要价值的介入，它们能够帮助你去感激那些能够接受你并关心你的人，它们是生命的奇迹。

　　缺乏安全感、不成熟和自我为中心，这些正是像约翰这样的人总是一山望着一山高的原因。但是，如果约翰不去为此而挣扎，也不会给我这份传真。我尊敬那些努力挣扎的人，鄙视那些只会放弃的人。他认识到他的孩子需要父亲—这是对的，勇于承担义务，才能使人生得以升华。如果你并不这么认为，你的一生都会很没有意义。如果你觉得爱是一种必须去“获取”的感觉，或以为激情对彼此长期的关系至关重要，那么你错了。那些感觉，只是最初使彼此结合在一起，并给彼此提供一个真正结合的契机

　　而已。

　　最后，你需要学会如何去做爱，而不只是性。这种感觉非常地好。毋庸置疑的是，约翰肯定能找到一个崇拜自己的年轻女孩。但是，就像影片《交换角色》里说的那些，对某些事情和对别人的责任感，才是真正使人开心的原因。

　　约翰站在十字路口上，他不得不问自己，如何做出选

　　择—道德的义务和心动的感觉，哪一个才能使他安静地死去。我很高兴，我能很快收到他的第二份传真：

　　我就是你刚刚念了我传真的那个40岁男子。当我听到你念我的传真时，我正抱着孩子从车里出来。我已经泪流满面了。你说出了我内心的答案。我猜，我需要从别人那里听到这个答案。谢谢你。

　　第五章 愚蠢的性男人的渴望

　　婚外恋“借口”的形式是多样的。

　　* 一个孩子的出生。

　　一位叫斯蒂芬的听众，在困难面前倒下了：

　　结婚7年后(有过两次婚姻)，我们有了第一个可爱的小女儿。但是，从此我的妻子就不再是我的妻子，而成了孩子的妈妈。因为7年来，她一直都是我的，我一时很难接受这个现实。我没有处理好男人通常都会遇到的这个问题，有了外遇。我妻子原谅了我，但是18年后，每次我不得不独自出城时，我都会感到深深地伤害了妻子。真正要命的是我都不能说服我自己。我永远也忘不了我伤了妻子有多深，我仅仅为了性就让自己沦落了。

　　对于刚有了孩子的男人—相信我，你最好去主动帮助你的妻子，尊重她，并一起承担起这个世界上最没有回报的工作。没有人教过年轻男人如何面对妻子由新娘变成妈妈，再由妈妈变成人生的伴侣，你只需要好好地支持她、爱她和尊重她的付出就可以了。

　　* 不幸福。吉姆的来信强调了这方面的事实：

　　我14岁开始酗酒，整整26年了，最终在我40岁时想戒掉—13年前。结婚12年后，我和我的秘书有了外遇，她总是在等我，并且在床上也很棒。我继续喝我的酒并在外面搞女人。我和妻子离婚，娶了我的秘书，后来又离婚了，结了第三次婚—简直是晃晃悠悠。相当长一段时间，并在我的心理指导医生坚持不懈的努力下，我开始能够考虑我不可思议的生活—我在不幸福、压抑、孤独和混乱中，到底扮演了什么角色?我不得不面对这个事实：我是个行为卑鄙的、让人心碎的坏家伙。我承认自己做了一些令人无法忍受的事情，甚至超出了我自己的勇气。我开始听你的节目—你坚持要有责任心，杜绝异常的和放纵的行为，这些对我来说都是无价的真理。我试着努力让自己保持不再乱性，时刻反省自己的行为;继续找到合适的补救方法，我要弥补我自己犯过的错误。

　　* 对男人定义的误解。

　　贾森，一个23岁的听众，和一个比自己大7岁、有着一个8岁孩子的女人结了婚。贾森在两个月前有了外遇。我问他，你为什么会那么做?他说“为了激情”。在我的追问下，他承认，婚姻的责任和步入父亲的角色，“开始超出我能承受的范围。我其他的朋友都还在外面逍遥呢”。

　　对于年轻人来讲，想很快地“成熟起来，并和成人竞争”并不平常—通常是通过吸烟、吸毒、性行为和结婚来“达到”的。贾森娶了一个比自己“大的女人”，一种他可以“依赖”的母性特点弥补了他缺乏责任感的缺点。就像所有的“青春期”，他在逆反“权威”，他希望这样能够保护和照顾自己。

　　并且在这种情况下的男人觉得自己不会按照其他人(他们的父母、他们妻子……他们自己)的价值观念来行事。对于他们，外遇变成了一种新鲜的转变，一种间接的自我价值的肯定。

　　* 害怕死亡。

　　一位打进电话的听众叫弗兰克，52岁，想要“回到那个时候”来找回高中时候“失去的爱”。他已经结婚25年了，好像发现“几乎全部的生活都远离了他”。我让他想一想，他对妻子的付出、爱和牺牲是多么地不尊重—这让他开始感觉“离自己很远”，同样也“离妻子很远”。而下一步应该是作为“一家人”，努力找到和创造出属于彼此的东西。

　　* 幸福的资格。

　　我们的文化已经遭受重创。从20世纪60年代开始文化前进了一大步。在个人价值实现和满足上，这个阶段应该无出其右者。心理学研究反而恶化了这种态度，要人们去维护和鼓励个人去追求自我的满足，不重视义务。结果是，“我需要我自己的幸福—我有权利和资格享受这些”，这已经变成了很多人放弃家庭义务的理由。

　　我的一个叫帕特的听众，在结婚10年并有了3个孩子(8岁、5岁和2个月)后，与一个儿科医生恋爱(女性)。他为“该怎么办”而发愁，因为“我知道，我在道义上该怎么做，但是，我应该有更有趣的性生活，我也有权利去追求我的

　　幸福”。

　　这是个很糟糕的电话—我并不能说服他，让他改变自己的决定和认识到正确的事情。

　　* 自我。

　　蒂姆和罗伯塔一起打来电话。他们4年前结婚，没有孩子。蒂姆有一次9个月的外遇，因为“另一个女人”打了电话给罗伯塔，这段恋情在30天前结束。似乎蒂姆一旦出了格，就已经覆水难收了，罗伯塔对此并没有大惊小怪。“我在外面找到了我的激情。” 蒂姆冷漠地说。罗伯塔回应道：“在我的眼里，你仍然是我的丈夫。”

　　当然，罗伯塔原本可以给蒂姆一些赞许或支持，使他看起来有点精神。我提醒他，你妻子并没有因为你的“越轨”而不要你了，这是因为她爱你。然而，他却只对“越轨”做出了反应。“这个东西，”我问他，“确实使你感到自己更重要和被认可了吗?”

　　他无言以对。

　　* 男人魅力的证明。

　　你们中的一些人，把男人的魅力当成了反对女性主义的表现。所以，为了证明自己很有男人味，就一个劲儿地否认或贬低女人，并且否认自己对女人的需要。为了达到这个目的，你“征服了很多女人”(因此，你装作你不需要她们—你仅仅是在利用她们)，或者是，从来不会让一个女人来控制你。(例如，一夫一妻，就如同阉割了你一样。)总之，这种行为本身就是缺乏安全、恐惧、不满足的表现，这样下去，你会永远得不到真爱和幸福。

　　第五章 愚蠢的性视觉的享受—精神的饥饿

　　不计其数的女人都在抱怨，她们的男人沉迷于色情刊物。一位男性听众挑衅地问我：“异性本来就会刺激人的5种感官反应，视觉就是其中之一。因此，你怎么能抱怨那些用视神经找刺激的男人呢?就目前空前泛滥的色情杂志、带有明显性挑逗意味的广告和电影充斥市场的现象来看，很显然的是，社会上大部分人有偷窥癖。你真的认为这种行为不妥吗?”

　　让我们坦率地说吧：就性本身而言，男人通常比女人更在乎性满足，并以此为最终的目

　　的—这是生物特性，男性的动物一面一直在和人类道德做拉锯战。但是，与再多叫不出名字、记不得面孔、生活毫无关联的女人有过性关系，并不能让男人具有更多与人相亲、相爱、相契、相知的欲望或能力。你锻炼某一边的肌肉越多，另一边的肌肉就越会萎缩，你就越会失去平衡。

　　偶然地看到或读到“有关性”的东西，通常会在你有压力、家庭和工作分心的时候，起到刺激性欲的作用。所以，作为春药，它有助于帮助你和妻子兴奋起来—这样是可以的。而把它作为一种真实的、有意义的发泄途径—不合适。色情是“得到”，做爱是“给予和得到”。

　　男人做的10件扰乱生活的事情之一(和扰乱他们的妻子、孩子或女友)，就是沉迷于色情东西不能自拔。

　　你知道，现实永远不会像幻想那么美好。男人会因为中不真实的色情文学的毒而丧失满意的性

　　生活。

　　我是深有体会的。尽管我十分清楚，那些幻想都不真实，但我仍然无法在真实的性生活中得到满足。没人能靠幻想生活—当然，没人能。

　　我已经不得不接受这个糟糕的现实，对我来说，性只有在看和想的时候才有意义，而真的做起来就不行了。

　　娼妓和色情刊物一样造成了人们感情上的阴沟：一个嫖妓成习的男人会变得无能，逃避感情和信任。色情刊物和娼妓都试图给男人提供一种“关系”，男人不需要争取和努力就能得到那种完全地释放、接受、能力十足和强壮的感觉。色情刊物和娼妓是让男人很容易感受“像个男人”的最简单途径—沉迷于性幻想中，或让花钱雇来的性伙伴表演出来。

　　我最终要说的是，不当的性态度，会使你无法成为一个完全的、成熟的男人。

　　第五章 愚蠢的性一个真正的男人

　　一个“匿名”的听众，给我发了如下传真，作为本章的结语：

　　我一直是一个性混乱的男人。过去几个月，我有机会听了你的节目。我仔细回想了我的想法，并且，我做了一件连自己都不敢想的事情。我上星期在我女朋友的宿舍，气氛有点不一样了。她说她会采取避孕措施的，我没有放过这次机会。我在做爱时突然停下来说：“如果你怀孕了，我不能接受我自己的孩子会要别人去领养。我不想让我的孩子将来由别人来决

　　定一切。如果你想怀孕，并且想留下孩子，我至少应该好好考虑一下我的下20年。你了解我吗，你能现在就接受这一切吗?如果你怀孕并打掉孩子，你会有终身不孕的危险，并且做人工流产会给你造成难以想像的伤害。我不能想像，我口口声声说着我爱你，我关心你，却将你推向地狱之门。”

　　她开始哭了。她说，她从来都没有想过，会有一个人这么关心她。她眼里的光芒深深地打动了我。从那天起，她把我当皇帝一样侍奉着。我还以为她会认为我是个饭桶、不现实或笨蛋呢。至少，我认为她会和我说你别犯傻了。在我一生中，我从来没有想到，她会更加疯狂地爱我。谢谢你!劳拉博士，你的辛勤劳动，使我和深爱的女人更加地相爱。

　　也谢谢你寄来你理智性爱的故事，“匿名”先生。

　　第六章 愚蠢的婚姻愚蠢的婚姻(1)

　　一个好女人能成就一个好男人，走入围城前要用健全的心智看待婚姻和女人。

　　婚姻就像午夜的电话。首先响起来的是铃声，紧随其后便是你的惊醒。

　　—格雷格，1996

　　“娶了一个不适合的女人，能够毁掉一个好男人的一生。”这是1997年一篇报纸文章的标题，作者是一位底特律的记者琼·布朗(June Brown)。“许多男人并没有觉察到女人是很危险的，因为女人总是那么美丽而谦和，并且让人兴奋不已。然而，一些女人表现出来的危险性甚至超出大多数男人的想像。”这篇文章还提到：“男人应该为女人设立某些在生活中必须达到的标准，对于那些达不到标准的女人，应当避而远之。男人更不应该只看到女人大量的给予，并且尽可能多地‘捡便宜’，因为一旦肉体的吸引占据了大脑，正常的思维就被抛到九霄云外去了。所以说，与不合适的女人一夜风流，就有可能毁掉好男人的一生。”

　　你觉得这样说言过其实吗?看看我的一位听众迈克给我发来的传真：

　　我当初为什么会娶我的小甜心?我想以下所提到的几点是完全正确的：

　　1. 当时我正在寻找一个比较不错的同居者。

　　2. 当时我荷尔蒙分泌极其旺盛，反正不是性精力过剩就是得干些什么。再说，我也不能老是找些傻乎乎自投罗网的女人回来过夜，以此来解决类似这样的问题吧。

　　3. 她的弟兄们十分有趣。

　　4. 她自己也心甘情愿。

　　5. 她还拥有曼妙的身材。

　　千万不要低估上面所说的第2点!以上我所列举的这些清单确实使得失败成为一种真实的可能，以下便是：

　　6. 男人将丧失孩子的监护权。

　　7. 男人将被逐出家门。

　　8. 男人近乎一半或是更多的财物要被拿去当抚养费。

　　9. 由于承担抚养费等原因，男人将会不知不觉地沦为一个凶狠主人的奴隶。

　　而我也正是这样忍受着煎熬的!尽管如此，我认为男人还是应该结婚。但是考虑到我前面所提到的内容，我觉得如果男人的雄性荷尔蒙不那么旺盛，智力或经验也不那么差劲的话，婚姻不会落得如此悲惨的下场。

　　比较一下另外一位听众的婚姻情况：

　　我过去从不约会任何人，或是花费过多时间为女人烦恼，因为那个时候我确信我是不会结婚的。为什么要为某些不甚精明的女人浪费时间或是对自己的原则做出让步而委曲求全呢?我不停地寻找，直到找到最好的一个，而当时我并不是不敢拒绝她，也并不是害怕独处。

　　我终于在1994年3月12日结婚了。我知道我做了一个正确的选择，我从来没有怀念过去，或是希望自己当初做的是另外一个选择。她就是最好的，每每想到她我都难以抑制心中的骄傲。她正是我卖力工作和绞尽脑汁努力奋斗的动力—因为这样她就可以像我以她为荣一样把我视为她的骄傲了。她就是我的朋友，我的搭档，我的挚爱。

　　显然，这是对待婚姻两种截然不同的态度，以及两种截然不同的过程和结果。一位名叫克雷格的听众32岁了，他打进电话来向我述说他正在身边的两个女人之间做艰难的选择。我相信，这最终也就是在上述两种截然不同的命运之间做选择。

　　克雷格与女1号交往了3个月，但她除了想要带克雷格参加越野旅行之外，就没有其他更进一步的要求了。而克雷格与女2号只相处了3个星期，但她现在已经不能忍受克雷格与女1号继续去旅行了，如果克雷格仍然和女1号见面的话，她还将拒绝与之继续交往。

　　克雷格陷入苦恼之中，多烦的事啊，他希望我能够帮助他做出一个选择。

　　“那么，克雷格，一个要你真心相对，另一个只是想跟你玩。你最终的选择取决于你到底看重什么。”

　　“可问题是女2号要求我停止跟任何其他的女人交往，而且她仅仅关心我们两人的关系。否则的话，她说就别想让她回头了。”

　　“在你这种年龄，当找到自己喜欢并且觉得不错的人时，往往会定下来了……当然，除非你所需要的全部只是寻找刺激。因此你必须判定，此时你是否正在严肃认真地寻找生命中的另一半。”

　　“你当初花多少时间来决定做出终生承诺?”

　　“克雷格，承诺对我来说意味着婚姻。现在我们说真的，往往需要在这个事情上聚集大量的注意力和精力。至于你目前交往的两个女子，哪个更适合你，这取决于你对自己生活的期许。你是愿意承担起家庭的责任，还是愿意无忧无虑地四处游玩?”

　　“噢，毫无疑问，我愿意成为承担起家庭责任的男人。”

　　“那么这两个女人看起来是否具有家庭生活的潜质?”

　　“这正是问题所在……她们都不是。”

　　“如果她们谁也不能让你感觉到具有良好的家庭生活的潜质，那么你原先左右两难的难题就有了答案，把她们都甩了，继续寻找别的吧!”

　　小伙子们，请别让活跃的精力和注意力误导自己偏离原先的轨道，这样的尝试会耗费你大量的时间、精力和资源，还会让你陷于一种最终无用的亲密关系之中，这种亲密关系会诱导你不停地想要进一步的行动，或是可以，或是应该，或是为什么不，又或是……啊……最后她怀孕了，事情就难办了。首先，应当选择自己生活的目标，然后再选择与之相配的女人。

　　第六章 愚蠢的婚姻愚蠢的婚姻(2)

　　※ 你喜欢我—你真的喜欢我? ※

　　你是否用某个女人自愿跟你发生性关系来衡量自己的男性价值?如果你确是如此，这也许会让你陷入各种各样的麻烦之中—主要是因为你把衡量“男性价值”的标准定为兴奋时大概只有15厘米的器官，而丧失了“人性完整”的要义;另外还有一个原因，因为你将性器官视为自己的心智和灵魂，因此一旦你觉得性器官丧失了意义，你就会觉得生活也变得黯淡无

　　光了;最后，还因为“女人”并不都是一块温良贤淑的[还记得电影《致命的诱惑》(Fatal Attraction)吗?]石头。

　　一位名叫詹姆斯的听众证实了这个事实：

　　我在大学校园里遇到了我的第一个女朋友，我们彼此都深深坠入爱河，因为当时她就把自己给了我。然而两三个星期之后，我就再也不能忍受她了，于是我十分委婉地……为什么男人总会选择那些与自己发生关系的女人，这就是我的答案……因为从一开始你就会忽视她们身上所有的毛病和问题，当这个女人向你献身的时候，这确实难以抗拒。

　　我知道你们这些小伙子从小就被灌输一种说法，说“女孩就是蜜糖和香料，什么都是美好的”，但事实上并不总是如此。我想有时候你们是透过玫瑰色的可乐瓶底儿来看女人的!请大家务必放聪明些，诚然这样的女人大量存在，她们健康、热情、富有创造力、体贴、慷慨、开放、有趣、富有同情心……但是，还有的女人在言行举止以及思想感情方面存在着或轻或重的诸多毛病，她们混迹于那些诱人的蜜糖和香料堆里，而且为数不少。换句话说，被那些“女猎手”看上并不是什么赞誉—这也许根本就是一条不归路。

　　尽管如此，在你觉得自己的女友美中不足时，你会认为被选择总是那么不公平。就像肯在来信中所说：

　　我现在终于明白了，问题正是在于我关于“放低自尊”的观点，也就是说，糟糕的体形—即使是我还不胖的时候，让我对“弱女子”深深着迷，因为我总是觉得厄运是不会降临到我头上的。现在我终于明白了我所做的蠢事就是：

　　1. 忽视了我们俩在对生活的交流方式和态度的问题上水火不相容。

　　2. 仅仅交往几个月便草率结婚。

　　3. 在结婚之前没有进行深入的调查了解，进行那种类似买车前我会做的同等深度的调查。我的妻子当时在接受药物和物理治疗，而我的顾问告诉我她会在一年内康复的—我信以为真。

　　4. 因为我害怕30岁的时候成为“老处男”而草率结婚。

　　5. 娶了一个“弱女子”，因为那时我自以为我还足够强壮去照顾她……当然，无论我多么“虚弱”的时候，她也没有任何好的进展。

　　6. 不仅有婚前性行为，甚至第一次见面就上床。哥们儿，正是在这种压力下，我才不得不继续和她走下去啊!

　　对于离婚，我非常遗憾，但我一直在努力尽我所能做到最好，这样我就能找到那个与最好的我相配的最好的伴侣了。

　　抚慰和感恩促成了太多的婚姻，而这些婚姻往往都以离婚而告终，因为两个人并没有真正地花时间去磨合彼此的性情脾气、理想目标以及生活态度。所谓的承诺只是海市蜃楼罢了—两人的结合大多只是获取一种相互接受和容忍的感觉，不幸的是，面对生活的现实，这种感觉并不足以成为支撑起婚姻的基础。而与此同时，他们又会面临彼此过去从未怀疑或是忽视的真实面目。

　　第六章 愚蠢的婚姻我们一同陷入泥潭

　　一位名叫戴维的听众认为，自从经历分手和离婚之后，他学到了很多很多关于他自己以及男女之间的关系。

　　首先，因为我妻子的红杏出墙，起初我想要责备，是她一手造成了这个婚姻的破裂。然而当回过头去思考的时候，我发现我过早地步入了婚姻，只是因为我害怕自己独自一人面对一个新的城市和新的工作。同时，我的前妻是第一个也是至今为止惟一的一个跟我上过床的

　　女人。回头反思，我后悔在处理我们两个人关系的时候我们过早地有了性关系，因为我的荷尔蒙完全掩盖了我严肃认真处理婚姻的理性。

　　还有就是，我一直深深地迷恋于我所从事的音乐，也不怎么出去走走。于是她总觉得对于我来说她没有我的音乐重要，事实上很多时候也正是这

　　样的。

　　我的听众能够在来信中如此诚恳地自我反省，我真的由衷感到欣慰，尤其对于男人来说，他们似乎用纸笔交流比用言语交流感觉更舒服。我们一起来看看一些戴维提到的观点。首先，对生活孤注一掷者需要结婚，这样当面对一个新的可怕的挑战时就不会感觉孤独。其次，他认为一旦有了婚姻的安全感以及拥有伴侣的舒适感，他就可以自由自在地继续他的生活，仿佛自己是个自由的单身贵族，可以追逐自己的梦想，就无须承担其他义务和责任了。

　　这样实际上等同于把妻子当成了妈妈(还记得那种感觉吗，当你知道她确实在屋里的某个地方时你是多么的安心)，这时婚姻就像是一个终点(只要获得了一个婚姻，我就可以肆无忌惮地继续自己的生活了)。毫无疑问的，生活的阅历和性格的成熟能够化解任何困境，而在我们二十几岁的时候是不具备这些条件的。

　　戴维提出的性的需求问题很重要。爱情到达以身相许阶段时，肉体关系会带来不可抗拒的愉悦感，还会带来一种感情持久的感觉，这种感觉让你不再考虑那个女人或是你自己的其他品质。没有承诺的性行为是婚姻的巨大动力，它让你顺着坠入现实的婚姻围城中，因为，我的朋友，在你被卷入性的漩涡之后，你就不再能自控了。因此，在性冲动影响之下做出的决定

　　第六章 愚蠢的婚姻女人是我的战利品

　　很多人结婚的驱动力并不是因为有深邃的感情，有一些特别肤浅。一位名叫丹的听众在信中袒露，7年来他只和那些美丽女神约会。“她们就是像我用来向家人和朋友展示的战

　　利品。”

　　瑞奇把这个观点拓展了一下：

　　这正是关键之处，劳拉博士，如果一个男人需要占有物或是战利品，他就会继续寻找更年轻、更有吸引力的女人。如果他需要一个与他智力相当的伴侣，他则会找成熟的女人。至于我，我至今仍然在寻找一个拥有年轻和诱人外表的成熟女人。

　　说正经的，我是一个非常成功的企业家，我得到的任何东西都是我尽心尽力地付出了努力才争取来的。我们这些男人追求年轻漂亮类型的女人的原因是因为她们：

　　1. 有美好、苗条、青春、健康以及漂亮的身体。

　　2. 很容易给人留下深刻的印象。

　　3. 她们比较天真，不像身经百战的老女人一样难缠。

　　4. 不大会带有过去婚姻留下的孩子。

　　5. 很少或是不会说起前夫。

　　6. 对男人没有多少敌意。

　　7. 让男人更富有青春朝气和男子气概。

　　8. 可以让其他男人充满妒忌。

　　9. 因为前面经历少，不会被她们拿来和别的男人作比较。

　　10. 无论你怎么样都将你视为英雄。

　　然而，男人所做的最大的错误就是迎娶了这种少不更事的女人，尽管她们拥有上述优点。男人绝不应该和这种女人结婚，是因为：

　　1. 她们有灰姑娘情结。

　　2. 只要下了床，她们跟你就没有其他任何的共同语言了。

　　3. 缺乏生活阅历。

　　4. 不够睿智。

　　5. 容易令人厌烦。

　　6. 男人无法从她们身上获得支持。

　　7. 在成熟的社交场合，她们格格不入。

　　8. 过于依赖他人。

　　9. 过于苛求。

　　10. 在漫长的人生旅程中，她们帮助不大。

　　将女人视为战利品(“其他男人会认为我很酷”)或是性玩具(“高潮结束了吗?一边去吧，小女孩，我得回到我的生活去了”)，这就是那种不成熟男人的想法，最终他们只会落得孤独而空虚的下场。我很疑惑，在我的这些听众来信中到底有多少能认识到，一段亲密的感情能带来何等美妙而有深度的心灵享受。我也不知道，这里面到底有多少人成长于一个和睦的家庭里，他们的父亲能够毫不掩饰而深情地表达自己对妻儿的赞誉。

　　第六章 愚蠢的婚姻男人也有生物钟

　　有许多一直坚持独身的单身汉在年近不惑的时候突然想结婚。

　　阿克伦大学(University of Akron)的心理学者查尔斯·A·瓦克勒(Charles A. Wachler)就这些男人决定结婚的理由做的调查报告指出：“他们(男人)每个人都开始觉察到自己终会有不在人世的一天，这促使他们开始考虑也许自己也需要一个伴侣;其中一些人事业有成，需要与另一半分享，还有一些人只是忽然都长大了。”

　　柯克的信仰促成了他的婚姻：

　　在我人生的那一刻，我觉得自己已经做好结婚的充分准备了，当时我很高兴我已经找到了能够共同步入教堂的人，而且一想到自己离安居乐业已经不远了，我就兴奋异常。可是仅仅就在大约两个月的时间里，我和一个女人经历了相遇、求婚，最后一拍两散的过程。对于发生的这些事我想了很多。在我们开始约会的时候，我就开始沉醉在相爱这个念头里了。我开始憧憬实际结婚之后的美好感觉，我的所想所思全都是这样的意愿和理想。我想这是我结婚的绝好机会，并且能够继续实现我的下一步远景目标。我一直坚守着婚姻这个意念不曾改变。对我来说这是个惨痛的教训，它让我明白了“为了结婚的意念而结婚”和“真正爱上一个人而结婚”之间是有极大差别的。

　　无论男人为了什么“时机成熟”的理由而提出结婚，任何女人都是不会答应的(在继续往下读之前请反复咀嚼这句话的含义)。你愿意与人分享你的生活，并且愿意伴随着爱与义务一同成长和成熟，这是件美妙的事。但是，如果婚姻是一部机器，女人可不愿意做其中可随意更换的零件……比你们男人更不乐意。因此成就美好婚姻的首要秘诀在于：在你认为自己能够做出正确的选择之前，先让自己的心态健康和(或是)成熟起来。

　　第六章 愚蠢的婚姻媒人，媒人，首先让我适于相亲吧

　　我的一位听众卡尔的单纯和天真并没有得到上帝的赐福：

　　首先，我已经67岁了，因此我是在二十世纪三四十年代长大的。我一直认为良好的感情关系就是男女走到一起的最好标准规范。就我来说，这标准就是本真和信任。尽管我曾经经历了3次结婚、3次离婚，还有别的4次较长的感情关系，我现在反而对生活更积极乐观了，并且感受到从未有过的快乐。尽管我也有过伤心失望的时候，我必须为自己消极的态度承担全

　　部的责任，但现在我又深深沉浸在一段新的感情里了。我得到的教训就是，爱情、信任、承诺和诚实这些品质都是靠付出努力得到的，而不是仅仅依靠幻想就能实现。

　　卡尔的故事很重要，因为它指出了在选择配偶时消极被动(以“瞎猫碰上死耗子”的心态找老婆)的破坏性究竟有多大。显然，积极主动的立场要求你看清楚选择生活品质的重要性;要求你将婚姻视为双方互动的过程，并且将婚姻关系与生命的其他部分摆在同等甚至更高的位置。这是件严肃的事情—听起来“女孩子气”多于“男孩子气”，不是吗?尽管如此，如果你要对一个不甚明确的决定做出最后的选择，那么婚姻的状态比你的欢乐、愿望、幸福、地位和身份重要多了。

　　在你开始择偶之前，努力在精神、心智和身体各个方面提高改善自己。在你感情成熟的时候，你对生活的目标和需求也会随之相应成熟起来;事实上，那个时候你会发现这些目标和需求比期待的要更好更有意义，也更令人满意，这绝对是前所未有的。而此时就是你择偶的最佳时期。

　　我并不是宣称成长和成熟得来容易。一位听众布拉德感到自己的童年经历被取笑和辱骂是十分痛苦的。对他而言，需要经过很长时间和生活经历才能走出来，才能把这些讲

　　出来：

　　我最近才得出结论，我的价值是我自己决定

　　的—而不是其他人(无论这人是好是坏)—也没有人能把这些价值带走。自从我开始通过自己的眼睛获取判断，并且开始采取积极的行动以后，我作为男人和人的价值也日积月累，越来越强烈。

　　在我明白这个道理之前我也曾经在感情关系上做过一些失败的选择，我也不理解爱情到底是什么。我不知道应该选择谁，也不知道怎样去爱。爱需要付诸行动去做(这时它是一个动词)而不是靠幻想就能降临的东西(这时它是一个名词)。现在，爱是由我自己把握着的，而不是由爱神丘比特远程操纵的。

　　通常认为男人对感情无动于衷，而女人为感情竭尽全力，从这种荒唐说法来看，两性都没怎么注意男人的内心世界。从所有这些男性听众的来信中看，很显然的，因为他们没有尊重自身对彼此相融的亲密关系的感觉和需求，所以导致太多的婚姻悲惨地结束。除了要“调整”自己心理上的问题(这样你就不会根据你最欠缺的方面选择女人了)，男人需要弄清楚什么是自己生命中最重要的东西，然后根据这些重要的东西来选择自己的另一半。

　　导致你们那么多男人四处碰壁的，是你们把“感情”视为一种“女孩的事情”(她关心感情而你关心一些所谓的大事)，认为女人实际上是可以替换的(只要她们是美丽的性感的，你就弄一个来满足自己以及向人炫耀)，这从根本上说是因为你们害怕暴露自己的弱点和需求(太容易让人想起对妈妈的需要了)。

　　不要仅仅因为你结束了校园学习并且找到了固定的工作，或是仅仅因为刚刚结束兵役就觉得时候已到而草率结婚;不要仅仅因为你无法想像性爱还能更美好就草率结婚;不要仅仅因为有一个女人喜欢你就沾沾自喜地跟她草率结婚;不要仅仅因为她生气地噘着嘴跟你谈起其他女友的婚期就跟她草率结婚。不要仅仅因为你跟她约会整整一年了就跟她草率结婚;不要仅仅因为你的家人为结婚的事终日跟你唠叨就草率结婚;不要草率结婚仅仅因为……

　　千万不要草率结婚，直到你已经和她相处两年(这样就能度过那段糊里糊涂的时期了)，而且你必须确定你可以包容你们之间所有的不协调和不一致，包括生活态度、兴趣和信仰，包括家庭生活的目标、对孩子的感受，以及彼此家庭的良好关系，包括价值观和道德观。不要跟你无法信任和欣赏的人结婚。

　　不要和问题多多的人结婚—直到她能改过自新之后。不要和不能跟你一起解决问题的人结婚—那只是个不能共患难的妻子。

　　虽然我不大可能把导致错误婚姻的所有危险信号都一一列举出来，但我的许多听众已经提供了他们的自身经历，这足以为你提供一些警示。

　　第六章 愚蠢的婚姻值得提防的女人(1)

　　背负情感负担的女王

　　克雷格，一位39岁的听众，他跟一个37岁的女人维持了4年轰轰烈烈的感情关系，这个女人和他一样也从来没有结过婚。如果说这段感情也曾经有过危险信号的话，那就是：

　　在我认识她的时候，她就开始对我恶言相向了，尤其是在她喝多了之后。她的父母离婚了(而我从小家庭美满)，我能够感觉到她从孩童时期开始就背负着大量的情感负担。她十分情绪化，而且感情稍纵即变，经常又是责备又是谩骂，对我还十分挑剔—但她同时也宣称深爱着我(我相信她)，并且要和我共度余生。

　　好了，男士们，这里有一些选择女人时显而易见的禁忌：有酗酒的毛病、口头或肢体暴力、不理性、情绪反复无常，还有无法摆脱童年时期的痛苦阴影。这看起来是那么显而易见，然而，男士们为什么还要执迷不悟地卷入危险的漩涡呢?我想，对此的答案是歉疚感，还有需要，以及一种用错了地方的责任感。当克雷格说他深信她爱自己时，如果不接受她的种种“问题”，就会产生深深负罪感：尽管她经常内分泌失调，还经常谩骂，但毕竟她爱他，这让他怎么能够拒绝她呢?克雷格和其他男人一样，需要爱、需要感情和有人相伴—但是，如果承认自己有这样的需求，往往就会被人认为自己没有男子气概，于是在帮助她满足需求的同时，克雷格将自己的这个需求掩饰起来(这可真是一种高深的精神疗法)。与此同时，他也希望如果他足够耐心、足够善解人意和慷慨的话，他自己的需求也就得到了满足。

　　另外，作为一个基本的好男人，克雷格也许不知道能够做些什么去改造她。对那些仍然沉浸在过去的痛苦(恶劣的感情关系、侵犯和强奸，诸如此类)之中的女人提高警惕吧，她们往往会这样对你：

　　* 因为她们过去受到的伤害迁怒于你、惩罚你，对你发脾气或是拒绝你。

　　* 用她们过去受到的伤害构成你们现在的感情，不是动不动就提起这些痛苦，就是不断地向你提醒她们永不愈合的伤口。

　　* 让你无法感觉到真实，因为不知为什么前途是那么的危险、那么让人心烦意乱—终日思索她的过去到底发生了什么。

　　* 让你在有需要、有愿望和有渴求的时候充满负罪

　　感—时时考虑到她脆弱的境况。

　　* 让你觉得现在有责任给她一种完美的生活(无论你本人将蒙受什么样的损失)以弥补她过去受到的伤害。

　　* 让你觉得在两人的感情关系中你要承担更多的责任，因为她还在“疗伤”。

　　千万不要误会。我并不是说你们不应该同情和关心她们所面临的难题和痛苦挣扎。我是说，无论如何，这种同情和关心应该远远地保持在“友谊”之外。对一桩成功的婚姻来说，男女双方都必须以健康的心理真诚相待。在她“疗伤”的时候，你可以帮助她，但是如果你幻想可以或是应该通过和她结婚的办法来创造一个医学或是感情的奇迹的话，那一定是十分愚蠢的。千万不要因为你感觉自己被人需要或是大有用处，就掉进“落难女子”的陷阱之中。因为一个女人都无法承担自己的感情负担，又怎能腾出手、肩膀或是脊背来帮你承担生活的重担，与你共同应付生活中千奇百怪的状

　　况呢?

　　放纵的女人

　　一位名叫戴夫的听众遇到了能与之步入教堂的梦中伴侣。

　　我们一起“坠入爱河”，我们拥有共同的信仰和重塑家庭的观念，都喜欢散步、网球和交响乐。我们并不住在一起，但是我们几乎每天都享受美好的性爱。她结过4次婚(每次婚姻维系的时间分别为12年、1年半、2年和4年)。她最后3次婚姻之间的间隔都不到1年，而两年半以前，她结束了最后一次婚姻，从那以后，她还有过3段甚为亲密的感情关系。她跟她的母亲不太亲近，和她死去的父亲以及其他5个兄弟姐妹也十分疏远。上个礼拜五的晚上她告诉我，她喜欢和其他男人出去鬼混，她说这样很有趣，也有新鲜的经历。她说，我是她所见过的男人里面最有同情心、最体贴周到、最稳定和最深情的—但是她说她十分苦恼，她不知道自己到底想要什么。她让我耐心地给她点时间。

　　我是不是有点儿不切实际?我是嫉妒吗?我害怕她还没能从过去的经历中汲取经验教训。我现在是不是在正确的轨道上?

　　在我谈到“放纵的女人”时，我并不只是单指那些在性方面滥交的女人—我是指那些“放松”维系亲密关系的纽带的女人。戴夫所要关注的重点在于，他是否能从他女朋友过去的经历中汲取教训!你们男人的内心往往黑白分明：性爱是伟大的，只要她说爱我我就会欣喜若狂—早期的反应;之后，如果听到了其他反面的东西(比如说，她与人从未有过成功的感情关系，她还想要保持开放的观念和开放的行为—当然是以你作为家庭根基的)，你就会变得不知所措。你们男人往往只看到好的一面，而一旦不好的一面带来麻烦时，你们就会认为一定是哪里出现了问题。

　　作为未来伴侣的必要条件是：过去是否拥有稳定的生活、亲密的关系，温暖的友谊、家庭关系良好—因此，不要自欺欺人地以为你会成为例外!不管你们每天的性爱有多么美妙，这就是事实……抱歉，小伙子们，你们的关系还是撑不久。

　　第六章 愚蠢的婚姻值得提防的女人(2)

　　性格迥异的女人

　　听众马丁打进电话告诉我，他的女友27岁，他追求她已经3年。一般的问题他们都已经沟通得很透彻了，只有财政方面“似乎还是个问题”。在这个问题上，马丁非常保守，他更愿意量入为出，但是他女友却属于那种“及时行乐”的类型。马丁批评她这种与常人不同的消费方式，于是她认为他在控制她。怎么办呢?

　　我们经常发现，那些非常自律和极不主动的人常常会娶一个随心所欲的妻子。通过这种办法，他们可以间接地享受他们一直克制自己不去接受的自由，与此同时，其对立面的影响还能够调和和缓解原来那些不必要的固执(也就是负责任的和呆滞的区别)。不幸的是，这很少能够顺利而积极地得以发挥作用，因为这是一条规律，每一个行为个体都会保卫和防护他自己原有的处世态度和观点。

　　“我的女朋友是个非常独立的人，”马丁说，“她根本容不得他人质疑自己花钱的方法以及生活的方式。对于她所做的一些决定，我也曾经向她提醒过，我告诉她这种花钱方式可能并不是一个明智之举—我认为这样会造成经济上的紧张。去年一年她收到的银行退票就有54张。”

　　“马丁!这比不明智还要严重得多。她远远不只是随心所欲这么简单，她甚至是不负责任的，可能还会犯法。对于你向我述说这件事的轻描淡写态度，我感到很震惊。储蓄和投资与享受劳动果实并不是一个哲学问题。这种人完全失去了自我控制力，或是失去了对他人的责任感，并且蔑视司法威信。很奇怪的是，像你这样一个自制、保守的人会把自己送入虎口。真是有意思。”

　　如此极端的两种个性造成了鲜明的对比，这样通过其他人让你自身内在的原动力表现出来了。以马丁为例，如果他善于自我批评并注意控制自己，那么还有什么方法比试图约束他人的行动更能让他觉得解脱呢?这样一来，他的注意力就会从他自身的忧虑上转移开了—我是说，别人看起来不怎样，在他眼中，这是多好的解脱!

　　一个男人想要遏制自我吹毛求疵的焦虑，于是刻意娶个差劲透顶的女人为妻来衬托自己，这并不是男人选择性格迥异的女人为妻的惟一理由。只要能够彼此欣赏并且从两人的差异中找出互补的方法，性格差异并不是问题。举个例子来说，如果你是个沉默寡言的人，你的妻子虽然外向，却能够尊重你的个性，你与她相处也能够像以前自己独处般舒适—这样也是十分美妙的!

　　然而，双方价值观、人生目标和信仰等等这些若截然相反，那就不能一味沉浸在恋爱或性爱之中而漠视问题的严重性。婚姻不仅仅是约会的进一步，婚姻需要取得双方对生活和家庭观念的高度一致。若是在精神上没达到深刻的融合，两人在生活中也不会和谐，也不可能成功地应付生活中的种种挑战。

　　难题是不会自动消失的。你们两人必须跟一个团队那样具备相当的技巧和诚意，共同把难题逐个击破。如果你们两人看待世界的方式完全不同，这些又如何能够做得到呢?

　　她像南丁格尔一样充满爱心

　　在这里，你必须对自己坦白诚实。警惕那种即使在你酗酒、吸毒、私生活混乱、失控、无情和暴怒等等情况下还想跟你在一起的女人。一个在你状态最糟的时候需要你的女人很有可能不是那种能够适应你最佳状态的女人。而且根据你本性中最虚弱的部分做出的选择，这种选择往往不能帮助你成长为一个更健康的自我。

　　过于苛求的公主

　　尽管我认为对于男人来说，如果能够拥有一个家庭而为之奋斗，并且能够寄托他努力的意义和方向，那就是最美妙的事情了，但是如果娶了一个总是“这山望着那山高”的妻子，就没那么舒坦了。塞思在毕业一年之后就和大学里的女朋友结婚了。她是一个小康之家的独女，从小身边就应有尽有，她的父母为了能够让她开心，事事都顺着她的性子，因此，只要是她想要或需要的东西，她从来就没有得不到的。

　　而塞思来自一个破碎的家庭，他依靠自己读完了大学，并且对于将要成为家庭的一分子，他感到欣喜万分，然而：

　　惟一的问题就是她非常非常挑剔，只要是没达到自己理想中所描绘的景象，诸如丈夫、家庭等等，也不管是人还是行为，她都十分挑剔。我得承认，在大约十年的婚姻生活后，我开始感觉到自己就像上了一辆永不停止的脚踏车。工作的日子完全变成了枯燥无味的，我们家挣的钱越多，我们就能找到更多的方法把它们统统花光。我开始对“我不快乐”深有感触。我现在得出的结论是：对于一个已经被娇纵和宠坏了的女人来说，如果在婚姻开始的时候你还继续对她言听计从、娇纵溺爱，那你就得永远对她娇纵和溺爱下去了。

　　塞思的问题在于他们夫妻之间实在是缺乏让步和体谅。人和人之间若能够不吝付出，给彼此带来幸福，那就是最好不过的了，但如果仅有一个人的幸福有意义的话，恐怕就不妙了。不过塞思是个有韧性的人，他习惯了照顾自己，结婚之后对妻子的也是照顾得无微不至，他希望能够因此而营造出一个他自小不曾享有的温暖家庭。

　　还记得欧·亨利(O. Henry)的《麦琪的礼物》吗?圣诞节的时候，一对贫穷但深爱对方的夫妇没有钱为彼此买礼物。于是，妻子剪掉了自己一头长长的秀发并把它卖给了假发商人，为的是给丈夫买一条金表链，这个礼物可以与丈夫那块祖传的金表相配。而与此同时，丈夫却把那块金表卖了，为妻子买了一把装饰头发的漂亮发梳。如果你们男人在追求爱人的过程中没有体验过类似这样为彼此付出的爱的奉

　　第六章 愚蠢的婚姻值得提防的女人(3)

　　献……那就算了吧!

　　寄生虫一样的女人

　　美好的婚姻需要良好的伙伴关系。如果你的梦中女孩从来不自己挣钱，从来不关心责任，从来不自主独立，那么她就没有建立伙伴关系的想法、经验和能力。因此，如果她从来没

　　有离开过父母独立生活，或者是她接二连三地跟不同的男孩子同居……那就算了吧。她需要有足够的能力和自信去离开自己的城堡—否则她将不能很好地充当你的伴侣。

　　超级女权主义者

　　《国家评论》(National Review)的文学编辑戴维·克林霍弗(David Klinghoffer)曾经为《犹太报》(Jewish Journal)的“单身生活”版专栏写过一篇文章，他在文中提到：“通往现代婚姻的路上还有另一个障碍，那就是我并不敢确定现代女子是否像男人那么渴望组成家庭。如果她们正像她们的丈夫那样干劲十足地追求着事业，她们怎么会结婚呢?或者，她们怎么会想做母亲呢?与此同时，雄心勃勃的男人如果娶到不怎么长进的女人就会感到羞愧难当……我需要的妻子现实中可能不存在，那就是：有男人的智慧又有女性的柔情。”

　　好，小伙子，千万别为找了一个传统的女人而感到羞愧，也别为减轻自己事业上的压力以便更多地融入妻子和孩子的生活而感到羞愧。

　　男士们要提防具有以下种种倾向的女人：认为房间里只有性爱便证明了男权主义存在的女人;想要孩子，但是却认为为了更好地照顾孩子，雇佣保姆或是儿童保育员会比父母更好;她相信“滴漏理论”(trickle-down theory)，认为只要自己快乐他人也理所应当快乐;除非自己兴致很高，否则老公的求欢也认为是强奸;她厌恶任何女性温柔的特质，总是议论女性遭受欺骗和压迫;把生活视为男人与女人的战争，并不以成为一名女性为幸事。

　　说了这么多，并不是说你的伴侣不能是坚强的、具有天赋的、有能力和聪慧的女人;事实上，只有这样的伴侣才能与你相配!我的一位听众肯特是个牙科医生，他给我的来信中谈到了他的“女强人”：

　　我觉得现在我之所以能够心想事成，最主要的原因就是我建立了一个非常棒的支持体系，它让我得以获取靠自己一个人无法企及的东西。这个支持体系越是强大有力，获取成功的可能性就越大。我所取得的一切大大归功于我的妻子，一个非常有力量的女人。

　　不要被女强人吓倒了—她的力量能够让她成为你很好的朋友和可以依靠的伴侣，能够为你提供支持和鼓励，能够与你组成团队和合作。这种女人是迷人的，尽管可能某一方面不怎样，但各种条件加在一起，就成了一个很有魅力的女人。

　　※ 何时觅得好姻缘 ※

　　一位名叫巴里的听众给他的孩子们写了一封很棒的信，在信中巴里向他们阐明了在婚姻中什么是应该期待的，什么是应该需要和要求的，什么是应该满足的。他很明白，“相互吸引”通常是大多数感情关系的基础，但许多人往往忽略或是弄不明白婚姻必备的4个特殊因素：信任、尊重、互爱和

　　承诺。

　　信任：你们可以共同分享彼此真实的感受，暴露自己的弱点，不用害怕被人利用或是被人抓住把柄。

　　尊重：自敬者人恒敬之。要赢得尊重的人要遵守社会道德、伦理和原则。尊重是必须靠自己的努力获得的，诚实、正直、同情心和高尚人格是一个人获得尊重的必备品质。

　　互爱：将配偶的需要、要求、渴望和幸福置于自己之上，根据这个标准，真爱的定义就是“无私”。

　　承诺：承诺是不可违背的契约、誓言、许诺和义务。这就是用来维系感情关系得以稳定的力量或牢固剂。在今天的社会里，人们已经变得吝于做出承诺。作为男人有责任挣脱社会的坏习俗，捍卫一些永恒不变的价值观与真理。

　　奇妙的是，当这4个要素都实现的时候，比起噘起的嘴和结实的身材带来的吸引力更能让一个人有魅力。这是真真切切的!你不相信我，或许会相信马克：

　　在我们的感情刚开始的时候，我就发现了她的魅力所在，而在早期的关系中，我也并没有被那种不可抵抗的性渴望冲昏头脑。直到现在，我明白了她的内心和思想，我也才发现了自己对她不可抗拒的渴望。这种渴望形成的基础，是我对她聪明才智、性格魅力，以及价值观的深深的敬重。

　　噢，这并不是性器官的心声，而是一个身心健康的男人的心声!在你打算求婚之前，想像一下未来25年后，当你回想起今天你所做的这个结婚决定，你会是什么反应。你能确定是在自己最坚定、最清醒、最客观的情况下做的决定吗?如果你并不十分确定—那就忘了吧……也许只是暂时，也许是永远。

　　我认为如果没有6~9个月的婚前心理咨询，结婚就是不合法的。这种心理咨询能让你去看清现实，当然也给了彼此机会去了解对方的梦想、价值观和生活方式，以培养对彼此的尊重、信任和共同的生活目标。这听起来太过于实际而缺乏浪漫吗?好的!我们生活在现实世界中，虽然婚姻是被爱情、承诺和价值观推动前行—但尽管如此，这一切都是十分现实的。

　　一位名叫戴夫的听众特别指出了与他生活了24年的妻子身上的优秀品质，这些品质正是他所苦苦追寻的，最终他也如愿以偿地找到了。看看这些品质对于你来说有多重要：

　　第六章 愚蠢的婚姻值得提防的女人(4)

　　她拥有虔诚的宗教信仰。

　　她不是个物质享乐主义者—她很珍惜我们所拥有的一切。

　　她不抽烟、不吸毒，也不酗酒。

　　在这个礼貌和为他人着想正变得越来越稀罕的社会里，她始终能对人彬彬有礼。

　　她言出必行，绝不食言。

　　她爱我并支持我，能包容我的缺点。

　　听起来她是不是太完美了?事实上，她确实也有不少缺点，只是我现在一时想不起来了。

　　希望大家在看过本章后能对自己的身心做一次彻底的省思。不要认为选择一个生活的伴侣只是命运的偶发事件，或是性冲动所为，也不要认为只是机会而已，或是环境因素造成的。家庭不仅仅是社会的核心，它还是你生活的核心，它对于你自身的幸福至关重要，与此同时，家庭还是你的孩子和整个世界的核心。

　　第七章 愚蠢的大丈夫愚蠢的大丈夫(1)

　　妻子不仅能照顾你的饮食起居，还能带给你感情上那些令人愉快的、感人的经历和温情。

　　男人会用所有醒着的时间去追求女人。然而一旦把女人追到手结婚之后，他便开始移情别恋。

　　—约翰，1996

　　我们回过头来看看一段美满的婚姻关系的“规范要求”，我的一位听众丹将一段正在进行中的感情关系比作正常运转着的汽车引擎：

　　一段感情关系就像一个调试正常的汽车引擎。它是否能够运作正常，取决于你往引擎里添加的东西(这是男人的说法)。你添加的汽油质量越好，你的小车就跑得越远。汽车引擎需要对机油、过滤器和火花塞进行认真细致的保养。若是引擎的某一个部件出现问题，都会影响到汽车引擎的整体性能。

　　机油代表着夫妻双方之间的交流;夫妻双方之间需要在生活的各个方面进行持续不间断的交流，彼此相互理解并分享共同生活的时光。如果引擎中某个部位的机油流动受阻，那么那个部位就会过热最后发生故障。当夫妻之间的交流出现问题时误会就产生了，之后我们就会变得捉摸不定，对对方感到无比失望最终导致做出失去理智的行为。

　　过滤器起到了阻止污浊的、粗糙的和不相关的物质进入运转系统的作用，这是过滤器发光发热之处。过滤器代表了宽容的心态。不管你们有多恩爱，总会存在或多或少的误解和失望。如果我们对此怀恨在心，那么我们终将以痛苦和沮丧结束这段感情关系。宽容就是忽略，然后继续生活。

　　火花塞提供引擎发动所需要的火花和能量，它代表了两人的激情。一段感情的培养和发展需要双方对彼此投入激情和精力。这个火花便是性欲、浪漫的情调和吸引力。

　　引擎的运转还需要不断地给予动力—那就是汽油，它代表了双方为维持感情对彼此做出承诺的努力。正如引擎的运转离不开汽油一样，一段感情的发展也离不开关注和努力。夫妻双方必须负责不断把汽油注入感情中，如果能让引擎保持在良好的运转状态中，就算是把油箱灌满也没什么问题。

　　这个启发是不是有点不可思议?是的。似乎是这样的，然而，对于大多数男人来说，要把汽车的构造原理应用到婚姻关系上，确实是一件苦差事。为什么会这样呢?为什么一提到“做一些你们所知道的她喜欢的事”，或是“不加掩饰的浪漫，以及关心感情的质量和发展”，大多数男人都会觉得难堪甚至是极为恼怒呢?

　　让我们来历数一下，看看你们为什么宁愿让夫妻关系积满尘埃，也不愿辛勤地耕耘感情田地以收获终身满意的感情成果。

　　第一：你们不明白或是不相信，从你们的婚姻关系中能够得到满意的收获。最主要的是，你们以为“男人的正事”(典型的类似于工作、体育—不是玩笑就是大喝啤酒爆

　　笑—金钱、不停的性爱以及权力游戏)就足以维持生活，足以让你们快乐了。毫无疑问，这些冒险和经验是令人兴奋的，同时也都是充满危险的冒险行为，成功或是失败都难以预料。想要经受得住生活中不可避免的打击而不用诉诸于滥交、毒品、酒精、暴力、沮丧或是焦虑不安，你们需要一个安全而稳定的基础：你们的婚姻和家庭。

　　第二：你们把婚姻看成是一种“获取生活点缀”的“权利”。这种想法来源于一种要不得的傲慢自大心理：把你们所谓的“男人的正事”看成是人性中最重要最基本的需求，是那些被你们认为只是“女人玩意儿”的东西(感情、家庭、孩子、社会、居家生活、信仰、志愿服务、慈善布施等等)所无法比拟的。因此，由于你们是男人，由于你们要在艰苦的环境中维持家庭的生计，应该对你们再别无他求。除了对你们的竞争者念念不忘外，对家庭的归属感和联系几近于零，当你们渴求依恋、支持以及(但愿不会如此!)呵护的时候，你们就会用酒精麻醉自己，或是纵情声色。这种行为的后果是你并不能真正成为自己婚姻或是家庭的一分子—顶多只是一个访客。

　　第三：实际上你们把婚姻当作是自己征服活动的一个自然而然的结果：你选择了她，追求了她，也许还和她上了床，与她订了婚，然后结婚……这都做了……现在，你继续着你自己的生活，却希望她肩负起照顾你和她自己、邻居、宠物，以及其他跟你有亲缘关系之人的任务。这听起来难道不是太熟悉了吗?对于多数的动物生活就是这样的—你击败其他雄性得到最多的雌性配偶，然后得以将自己的DNA最大限度地繁殖—现在又回到过去动物争夺食物和地盘的世界里。男人(勇敢地承认这一点吧)除了要实现DNA的繁殖延续、猎物和生存之外，还有情感上的要求：你还需要理解、支持、温柔的关怀、性爱、赞同、依恋……我还可以继续列举不计其数的需要，但我不想在本章一开头就让你泪流满面。因此，把你们的女人看成是“战利品”而不是宝贵的“资源”，对你的内心、灵魂和生命来说都是巨大的损失。

　　第四：你把自己定位于一种“年长的青春期”的状态，这样你的伴侣还需要充当“可以提供性的妈咪”来照料你，而你也不必背负乱伦的罪名。不论你自己的母亲是否是一个过于顺从你的奴仆，你总有一个想法，那就是你认为妻子就是应该照料你的，而实际上你也认为是，或者应该是。我猜想你一定相信工作是你对她表示关怀的最好方式，但是，事实并不是这样的—如果你还单身，你的工作就是你该做的事情。看待这种状态一个比较正确的态度就是要认识到，夫妻双方都应该为维护基本的生存和需要有所贡献，但是如果没有你们俩对彼此的贡献，对于婚姻就没有任何人性和意义可言了。

　　第七章 愚蠢的大丈夫愚蠢的大丈夫(2)

　　第五：你将浪漫、感情和关怀看作是对女性“统治”臣服的丢脸事儿。如果有人见到你为妻子购买可爱的小礼物会认为你是“妻管严”吗(如果是惹怒了妻子而不得不买东西安慰，则另当别论)?如果在度完蜜月若干年之后你还与妻子深深相爱，就会被人视为“没有男子汉气概”吗?你是否还让在你年少时那些嫉妒你的伙伴来判断你和妻子相爱的程度?如果你很喜欢让妻子知道你是多么需要、爱恋、看重和依赖她，你会不会怀疑自己的成熟和男子气概?一个真正的男人是不是真要孤立自己?不，并不是这样的。一个孤独的男人，没有真

　　正的奋斗目标和努力方向，更不知自己人生的价值和意义，他只是一叶飘萍。

　　第六：男人认为，如果想被人看做是成熟、负责、非同性恋的男人，那么，婚姻是“必要之恶”。这种人就是不相信婚姻对他确实有益—到年纪了必须结婚，否则，大家会觉得你有问题。我认为这种人心理不健康，他们害怕在结婚后被人看穿真实面目。如果你是这种男人，那么你也许足够强壮和坚强面对外面的世界，但是在面对自己内心世界的时候却手足无措;感情的孤独(这种男人诋毁婚姻，认为女人对感情交流和亲密关系的渴望是愚蠢的)是你自己选择的避难所。因此，像这样的男人很有可能会为了让自己“看起来正常”而结婚，但是对感情却并不投入，在隐藏自己内心脆弱的同时，往往还会拒绝另一半对感情和关注的要求，两人的生活就像打哑谜!

　　第七：男人认为结婚后就丧失了自由，自己就不能来去自如随心所欲了。一般说来，在还年轻的时候，你对人生还没有形成真正的方向和目标。年轻人所谓的自发行为，就是那种没有什么特殊原因而任何时候都能够随心所欲的能力，源于他们对人生漫无目标。你能够“无所不为”，是因为要用激励、兴奋、活跃以及尽情享乐填补空虚。但是这种生存方式几乎对你没什么要求，你“不喜欢”的就“不去做”—对你的人生长河来说，这没什么意义。当然，这只是本人的观点。当你结婚之后，你的行为就有了重心和目标，它们自然而然地对其他因素发生效用，最终让你的人生充满意义。也许这意味着可怕的负担，那些“缺乏自由”的说法可能都跟惧怕义务和责任有关。真是有意思，往往是那些危险性最高、最有挑战的活动能给人带来最大的满足。

　　第八：是否有男人认为，如果不是误入陷阱而结婚，现在应是在忙着处理一些日常生活中更重大的事?你是否认为花时间照顾妻子和家庭损耗了你其他有价值的时间?(你认为这段时间至少够给你的哈雷车换油—对吧?)如果男人把他们的工作凌驾于生活中的每一件事情之上，那将是一件十分糟糕的事情—无论这种想法是出于懦弱、恐惧、傲慢还是追求权力的心理。也许比起知道你的妻儿是否关心你的死活来说，能够在竞争者的威胁下游刃有余的那部分世界更能让你心满意足。

　　第九：在有些男人看来，婚姻的感情关系似乎是“女人的事”，他们勉强接受婚姻，为的是换取随时可以得到安全和无罪的性爱。四处去追求和引诱总是难免会失手，娶个老婆在家，需要时就可以用，岂不美哉!这样的话，你就不必损耗类似金钱和时间这样的宝贵资源就可以让自己得到满足了。如果女人认为男人不仅可以赚钱养家，还可以跟她谈情说爱，这就是自寻烦恼了。我知道一个典型的男人笑话，再保守的女人，只要和男人上了床都会变得服帖。我觉得下面这个观念也应该成为大家公认的理解，即：每一个过于拘谨(也就是说，缺乏精神和感情)的男人需要的是一个甚至在上床之后还需要他的女人。

　　第十：家是这样一个地方，如果你每天都露面，既不酗酒，在回家的路上也不和其他女人上床，还把薪水全部交给妻子，你就会认为自己所有合理的期待都已经完成了—那么现在你应该有平静的生活;难道一个男人的家不应该是一个没有唠叨抱怨、没有任何烦恼的地方吗?如果这番描述正是你的真实写照，那么你一定是一个十分抑郁沮丧的家伙。你对生活充满憎恨，为了维持自己受害者的形象，你拼命确保自己不会在任何地方得到快乐。你是一个可悲的男人，拒绝看到快乐和幸福的可能。

　　如果这个清单上面的任何一个原型听起来与你相符，那么你就犯了“愚蠢的大丈夫”这个错误，你体会不到许多令人愉快的、感人的经历，而正是这种经历，把值得经历的生活与仅仅为了生活而生活区分开来。

　　第七章 愚蠢的大丈夫我结婚了……那么现在呢(1)

　　对于前面榜上有名的许多男人来说，男性刚毅的程度取决于身体上部嘴皮子以及/或是身体下部性器官的“坚挺程度”，压根儿不是取决于甜蜜和温柔的程度，或是类似于我的听众肯过去的想法：

　　我的妻子是您的节目的超级忠实听众—她跟我提过一些您在节目里说过的事。我虽然听着，但并没有时间或兴趣自己去倾听您的节目—直到今天。当时我正在开车回家的路上，您

　　让大家给您发传真，谈谈自己生活中曾经改变感情关系的一些事情。

　　我哭了。现在，在我打这篇东西的时候，仍然忍不住流泪，因为我是如此深爱着我的妻子，可在我们最初结婚时，我却险些破坏了这个婚姻，险些失去我的爱人。

　　现在我们都已经42岁了，但我们在19岁的时候就结婚了—不是因为我们“不得不”结婚而结婚，而是因为我们相爱才结合。

　　然而，一开始我投入的感情并不是很深，我不常回家，我把她从她住了15年的家接出来，却并不十分关心她，在我跟朋友聚会的时候我就把她自己一个人丢在家里。

　　我过去从来不戴我的结婚戒指。我必须承认出于我也说不清的原因，我从未对我的妻子不忠，而我知道她也同样如此。但不知道怎么的这个戒指似乎束缚和控制了我，也许还带走了我的自由—我也不知道该怎么说。

　　我的岳母劝她坚持下去，因为婚姻需要付出努力去经营—也正因为这个我的妻子一直留在我身边。她是如此美丽的一个女人，无论是内在还是外貌。我很奇怪她为什么能够一直留在我身边。

　　我酷爱运动，武术、慢跑、棒球……凡你想得到的，都难不倒我。因此，我总是怀疑，这是不是造成我的愚蠢和固执的原因。

　　在我打出这些字的时候我的手指确实在颤抖。过去我从来没有这样过，在我写字的时候我竟然不能控制地颤抖，泪水顺着脸庞哗哗直流，我觉得真是羞愧难当。

　　我发生转变的转折点是在我们两个孩子年幼的时候，他们占据了我们太多时间，以至于我们失去了过去能够待在一起的时间。不知道在哪里我们听说夫妻两人可以共同沐浴，于是，在一天晚上，等把孩子们都送上床之后，我们进行了尝试。不知道当时如果电话或是门铃响了，我们会怎样?

　　这不只是性爱，但也得到了性的满足。然而，在这个时候，我们俩能够向彼此倾诉，也可以互相倾听，并且真正地理解对方。我们为对方搓背、洗脚、搓洗整个身体。但最重要的是，我们开始了解对方内心真实的愿望和梦想，并且领悟到对方就是实现这些愿望和梦想重要的一部分。

　　现在，我终于明白了为什么她能够把我的呼吸一起带走了：因为我爱她爱得那么彻底。她是我最好的朋友，也是我最重要的东西，跟她在一起的时候，我的感觉是如此美妙。

　　我终日思念着她，即使她不在我身边，她仍然可以让我眉开眼笑—如果这不是爱，我就不知道爱是什么了。

　　如果谁跟他的配偶沟通起来有障碍的话，请把电视关掉吧，不要接听电话，两人一同沐浴，对彼此温柔一些，竖起耳朵倾听对方吧—因为你人生中最美好的东西就站在你面前。

　　十分抱歉—但我已经不能继续写下去了，我现在哭得太伤心了，以至于头也开始疼得厉害。但我只是想让你知道我是如何挽救我的婚姻的，仅仅通过洗澡这样简单的事情。

　　肯在来信中深情、坦率和自然的表露让我深深感动。当我在广播节目中朗读了这样一封信之后，我收到大量的传真和电话，从传真和电话中可以看出，很显然这种经验的共同分享产生了巨大的影响力，因为他说出了你们男人需要和想要的感受和经历，如此坦白，却又如此充满激情。这就是我这本书将这封信收录其中的原因—说出你的内心所想，表达你自己的真心话。让我们一起继续这个朝圣的旅途。我们以你的诚实开头：如果你被人看成是一个纯粹的“丈夫”，你就会觉得自己被大大贬低，这是真的吗?

　　为了避免像肯以及许多其他已婚的男人那样，快乐地珍爱你的一切，你必须确信你：

　　* 不说“我爱你”(也许你会求助于一些看起来很聪明的委婉说法，像“我错怪了你”)。

　　* 不戴结婚戒指(“噢，我讨厌珠宝首饰”，或是“我不需要靠任何象征物来提醒自己已婚，以及其他各种各样的谎言)。

　　* 觉得没必要打电话回家报平安，或是让她知道你要晚点回家(“我是已经结婚了，但我并没有被人阉割!”这是你愚蠢的自由宣言)。

　　* 从不问在家里你能帮上什么忙(“我在办公室已经够

　　累了”)。

　　* 不放弃所有你“单身汉”或是“好友”的活动(“一个男人需要他自己的空间”)。

　　* 在她决定为你购买东西做出重大支出决定的时候不闻不问，但若是她要求相同的权利为自己购买东西时，你就大发雷霆(“嘿，这儿谁说了算?谁是这个家的

　　主人?)。

　　* 认为“与她共度时光”是毫无意义或是毫不重要的(“在我需要你的时候我希望你能在—别整天和你那些没用的朋友出去浪费时间和金钱”)。

　　* 认为倾听她的计划、想法或是理想毫无乐趣，也毫无必要(难道我还怕你不成?)。

　　第七章 愚蠢的大丈夫我结婚了……那么现在呢(2)

　　* 把婚后的谈情说爱—你知道的，很浪漫的东西—不当一回事，觉得那是让人讨厌的义务(“女人就是太过于幼稚、太过于依赖他人、太过于苛求”)。

　　* 不注意个人卫生，不修边幅(“嘿，这就是我自己，不接受拉倒”)。

　　* 整个晚上面对着电视机或是待在车库，还不以为然(“这是我的家—我可以做任何我

　　想做的事”)。

　　伙计，如果上面的任何一条听起来很像你，那么也许你会暂时感觉到自以为是的权力、控制力和胜利感得到了膨胀，但最终你会失去任何有价值的东西。我的一位正在离婚的听众给我来信，他经过3个月的反省总结出了自己的十大恶行：

　　1. 从婚前的甜甜蜜蜜转变为婚后的漫不经心。

　　2. 对老婆说的话左耳进右耳出。

　　3. 持续不间断地收看有线电视的体育节目。

　　4. 永远记不住周年纪念日。

　　5. 对妻子的个人喜好大加批判(尤其是曾经看作如此神圣的泡澡的时间)。

　　6. 明知妻子有事，却只肯问一句“怎么了”就不再深入关心。

　　7. 只顾埋头工作，尽量减少娱乐休闲。

　　8. 对个人的卫生状况满不在乎。

　　9. 认为任何事情都是理所当然的。

　　10. 和老婆讲话永远不用大脑。

　　现在，在我继续不停地往下列举你们男人在“愚蠢的大丈夫”方面所犯下的错误之前，我觉得在道义上有义务阻止一下你们马虎松散的状态。在婚姻中作为丈夫，有不少显而易见的基本的标准(不寻花问柳、不吸毒、没有什么恶习，美满的性生活，善于交流，能够与家人共度时光，帮忙做做家务以及照顾孩子与家人一同出去度假，诸如此类—你知道他们都是属于你的)，至于细节就没那么清楚地列举出来了，因为我们女人是—真诚地说—善变而麻烦的。下面这个从互联网上弄下来的“清单”(作者不祥)是这样说的：

　　规则

　　1. 女人总是在制订规则。

　　2. 这些规则在没有任何预先通知的情况下随时会改变。

　　3. 没有哪个男人会有可能知晓所有这些规则。

　　4. 如果女人怀疑男人知道了所有这些规则，她会立即更改部分或是全部规则。

　　5. 女人从来不会犯错。

　　6. 如果女人错了，那肯定是由于男人做错或是说错了某些事情直接导致的误会造成的。

　　7. 如果第6点所说的事情发生的话，男人必须马上为自己造成了误解而向女人道歉。

　　8. 女人可以随时改变自己的想法。

　　9. 如果没有女人书面表示同意，男人永远不能轻易改变自己的想法。

　　10. 女人有权利在任何时候发脾气或是难过。

　　11. 在任何时候男人都必须总是保持冷静，除非女人要求他生气或是难过。

　　12. 女人绝不让男人知道她是否想要让男人生气或是

　　难过。

　　13. 任何想要证明这些规则的尝试最终会导致肉体上的伤害。

　　14. 如果女人有经期综合征，那么这些规则就毫无用

　　处了。

　　“理解你的女人”需要时间，从成熟到感激你的女人也需要时间。然而你有可能永远也不会预料得到女人的思想和行为，或是理解得很透彻，这是个值得一行的旅程。

　　在我回到谈论严肃的事情之前，让我给你们看看乔治总结的“不能对老婆说的10句话”：

　　1. 今晚不了吧，亲爱的，我头疼，何况比赛已经开始了。

　　2. 如果你是辛迪·克劳馥该多好啊。

　　3. 那条裙子让你看起来胖了四五公斤。

　　4. 你母亲总让我想起7个小矮人。

　　5. 那件衣服穿在我身上也会比穿在你身上好看得多。

　　6. 我敢确定你一次就想要6个孩子。

　　7. 亲爱的，我觉得你的白发比我祖母的还多。

　　8. 亲爱的，从哪儿看得出来你苗条了?

　　9. 亲爱的，千万别在意，我又不是因为你的长相跟你结婚的。

　　10. 我永远不会因为另一个男人离开你。

　　也许这份清单并没有我想像中那么深刻，但我同意，被乔治列为禁忌的这些话还是不要说比较好。还有一点我觉得需要指出的是，你说你能在你妻子不舒服的时候照顾她，而你的妻子却只能在她感觉安全的时候对你付出所有。

　　虽然只有在少数的婚姻中，身体上的安全确实是个难题，但对于几乎所有的婚姻来说，每当发生责难、挖苦、责备和贬损的时候，情感上的安全感就会受到威胁。

　　我觉得你们男人往往倾向于“自我防御”(掩盖错误、过失和缺点)，因此会不惜采取一些惹人厌的手段来提升自己的权利或形象。但是，听着：如果你还像原来一样借着贬低老婆来凸显自己健全和强壮的特质，那么你最终也不会从婚姻里面获取你的需要和梦想。

　　另外，那种威胁要离开以展示他至高无上的主控权的男人也同样令人厌恶。你必须采用一种比较好的方法来解决你自己的愤怒和挫折感，不能让你的妻子有委屈求全或是被抛弃的感觉。也许你可以用那种策略让她沉默，但是如果这样的话，你就永远不能让她再爱你了。

　　第七章 愚蠢的大丈夫我结婚了……那么现在呢(3)

　　你能看到这其中潜在的道理吗?你肯定不可能仅仅满足于“上班谋生”，你还要负责“改善自己”，而且不能要求老婆事事言听计从(哪怕当她做错时)。做丈夫的不但要重视自己，更要把老婆看得和自己一样重要。

　　一位名叫布伦特的听众为我们提供了“大丈夫的十大蠢行”：

　　1. 把自己追求老婆时的言行忘得一干二净，更不记得自己为什么爱上她。

　　2. 满脑子都是对其他女人的想法，自认为只是想想，无伤大雅，也根本没必要阻止。

　　3. 打着“照顾”的旗号去满足其他女人的情感需求，而不是妻子的需求……瞬间有了英雄的感觉。

　　4. 没有足够努力去满足妻子的需求。

　　5. 总是做着改进计划，然而总说等到明天才开始实施。

　　6. 自以为是，不相信妻子的直觉和洞察力。

　　7. 不让他人看清真正的自我。

　　8. 误以为整个世界都是围绕着自己的需要在

　　旋转。

　　9. 对自己的行为和妻子的行为有着十分荒谬的双重标准。

　　10. 最后也是最重要的一点，相信自己拥有一种与生俱来的能力，可以根据自己的主观愿望控制、操纵以及引导我们的生活，而不是屈服于神圣的、一贯正确的造物主的指挥。

　　到目前为止，我一直从负面的角度来讨论“为夫之道”，换句话说，也就是从你们不应该做的事情和哪些做法会把事情弄糟的方面进行了阐述。现在让我们换个角度，来看看丘奇和玛丽给我发来的“誓言”。这份“誓言”作为他们结婚时立下的盟约的一部分，在婚后的每个日子里一直延续着。

　　无庸多言，劳拉博士，我们的婚姻棒极了。我们一直在努力奉行下述各项约定：

　　1. 我永远不会许下不能做到的承诺。

　　2. 绝不以保护对方或担心对方难过为借口而瞒骗对方—如果我们不能同甘共苦，等于一无所有。

　　3. 我将会跟你开诚布公地分享我的情感(即便是受伤难过)，因为只有彼此分担才能一同治愈伤痛。

　　4. 我会尊重你，将你视为一个行为个体，因为只有当彼此都是个体时，结合之后才更“强壮”。

　　5. 我会重视你的观点，尽管它可能会与我自己的观点截然不同，并且为此向你学习。

　　6. 我会珍惜你给我的爱，因为再没有比这个更珍贵的礼物了，如果我失去了，也许就永远也找不回来了。

　　7. 我绝不会认为我们的感情是理所当然的，因为如果我这样做的话，这段感情也就无法维持了。

　　8. 我会尝试在成为一个爱人之前首先成为一个朋友，因为有时候爱是盲目的，而一个真正的朋友无所畏惧。

　　9. 我会跟你也只跟你真诚相待，不管是在灵魂上还是在肉体上。

　　10. 无论将来发生什么，我会永远在你身边。

　　第七章 愚蠢的大丈夫我的动机是什么呢

　　你们许多男人之所以要看这本书，是想寻找行动指南，期待这是一本浅显易懂的操作说明书，然后根据这本书，你就可以不费什么大脑就知道如何能够不让你妻子骑到你头上了。但是这并不是这本书的内容，你的生活也不需要这样的东西。“行动”并没有“以正确的态度行动”重要，没有正确的态度，你就不会真诚、始终如一，或是找到值得你付出努力的生活。像你能做到的那样，或是像你必须做到的那样，被你和妻子的感情深深感动。这儿有一些“动机”和“正确的态度”的典型事例：

　　我想要给您写信，告诉您在我婚姻中真正的转折点。我是好几万个参加“信守承诺”活动的参加者之一，那个活动的演讲者谈到了丈夫用伺候妻子的行动表达自己对妻子的尊敬。我静静地坐在那里，对于这个演讲我显得洋洋得意，因为我在家里做很多家务：我为照顾孩子付出许多精力，我做饭、打扫卫生、洗熨衣物，诸如此类。但是后来那个讲演者又问：“你为什么要为你的妻子和家庭做那么多事呢?”我明白，我之所以如此勤勉努力，是因为我想让我的妻子看到我是一个很棒的丈夫，一个很好的结婚对象，而不是想要向她表现我的爱，也不是想让她忙碌的生活变得轻松点。事实上，我知道我将会一直站在水池边刷盘子的—但我的内心却被愤怒所扭曲。我相信那确实表现了我的爱，因为我的妻子总是为我所做的一切深表歉意。

　　但是在那个下午，我转变了我的看法，我下定决心要用一种正确的心态去做这些家务—我所有的想法都改变了。能够伺候我亲爱的妻子和孩子们是多么快乐的一件事。但我很伤心，还有那么多男人享受不到脏盘子和脏衣服带来的快乐，以及可以提升婚姻质量和培养孩子的机会。

　　我想让你知道，作为一个男人，当你对家庭的态度乐观积极起来并付诸无私而深情的行动之后，你就会改变历史，让世界变得越来越美好。这是如何做到的呢?这能给你的孩子们传递某种信息：告诉你的女儿将来如何要求她的男人，告诉你的儿子将来成为怎样一个男人，怎样成为一个丈夫和一个父亲。这些对他们生活的影响代代相传，最终能够改变整个世界!

　　人若能尽力解决生活面临的难题、对你爱的人倾注感情以及履行爱的义务，从中你们能够得到更多的满足感—相信比起常有苗条可人的姑娘陪伴左右、只想要获取珠宝和吃大餐所带来的满足感，这种满足感要大多了。

　　这听起来像不像在谈论自私自利的话题?好吧，也许就是这样。然而，这世上有两种自私自利：一种好的，一种坏的。下面就是那种好的例子：

　　我结婚已经有31年了，我妻子是个非常优秀的女人，也许我是这个世界上最为自私的男人。我说我自私，是因为我做每一件事的初衷都是因为这样做能让我感觉良好，并且能够让我得到满足。让我举个例子说说。

　　我带我的妻子外出吃午饭或是晚饭，是因为能够坐在这个美丽的女人对面就餐能够给我带来极大的快乐。

　　我为她开车门，是因为看着她上下车能够给我带来巨大的快乐。看着她的腿伸出车外然后脚掌着地是多么美妙的一刻。这真是令人激动的期待!

　　我一大早为她端去一杯咖啡，是因为看着她在早晨睁开她美丽的蓝眼睛能够给我带来莫大的快乐和乐趣。

　　我每天在上班的时候给她打个电话，是因为听到她在电话那一端的声音能够让我感觉到无比安详。

　　每当我下班回家时我都会拥抱并亲吻她，正是被她的臂膀所包容的那种感觉可以让我解除这一天的疲惫。

　　好，您看到了，我想要做的只是让自己高兴起来—您是否认为这帮了我的忙?这样看起来就是我和这个女人的婚姻维持得越久，我就变得越自私。

　　这就是一个男人公诸于众的深爱着他妻子的种种好处。他解释了跟她在一起所有钟情的、欢愉的和安宁的感受，这解释是构造于态度和选择之上的。他想和他妻子在一起的持续不断的感觉并不源自他妻子，而是源自于他自己，这就是达到了那种最高境界的良好的自私。但是如果你觉得很无

　　趣—那同样也是你希望见过和经历的事情。

　　我的一位听众布赖恩证实了这一点：

　　今天“艾伦”打进电话向您倾诉的时候，我正在收听您的节目。他22岁，已经结了婚，还有两个小孩。在你们的谈话中，您对于他目前状况的评价是“厌倦”，这真是太正确了。我简直不敢相信，因为厌倦，他是如此想要把他的家庭扔出窗外。

　　在交谈中间休息的时候，您还说，爱远远比一段新的感情带来的迷恋和肉欲深刻得多。在某种程度上，我挺同情他的—但随后我意识到，在我第二个女儿出生的时候我同样也是22岁。我20岁就结婚了，现在我拥有3个可爱的小天使，我喜欢这几个字。很快，我和我的初恋爱人凯特将要迎来我们结婚10周年的纪念日了。

　　我们一同走过了许多风风雨雨，对于您给爱下的定义，我实在是再同意不过了。爱不仅仅是一种感觉，爱是一个决定，也是一个承诺。对于您说的应该尽全力让自己全身心投入家庭，我也十分赞同。

　　我发现，当我感觉到日复一日的压抑和单调的时候，我便开始采用小行动慢慢地克服这些感觉了。首先我把我的状况告诉我的妻子。倾诉果真有效。下一个步骤就是尽全力让自己全身心投入家庭，这其中包括让我重新振作起来。

　　正是有了这样安宁、舒适和镇静的感觉，无论我和我的妻子将来会怎样，我永远是孩子们的父亲。

　　哎呀，这听起来反倒倒退了，不是吗，自己又重新跳进了足以淹死自己的深潭之中。但很显然，这是一个再投资，关于你和你妻子的现实生活，你们重新振作、重新联结，最终重新进入一个更高层次的关系。

　　另外，越来越清晰的事实是，婚姻和家庭根本不是拖累你的罪魁祸首!拖累你的正是你的态度和行为，对于生活中各种各样的境况，你需要做出不同反应—家庭和妻子只不过是你的恐惧、烦恼和难堪的替罪羊罢了。

　　第七章 愚蠢的大丈夫莫让消极因素破坏积极因素

　　态度是十分重要的，主要看焦点是什么。如果你是只能靠积极因素来解决困难的那种人，或是疏忽而且不欣赏积极因素的那种人，那么你很有可能对消极因素极为警觉。如果她说了或是做了什么你不喜欢或是不想要的事情，战争就爆发了。而如果她说了或是做了什么你喜欢或是想要的事情的话—那么会发生我们所猜想的事情吗?哎呀。面对这样的前景根本不可能乐观，因为消极面是生活中持续不断的一部分。

　　不，小伙子们，达到快乐的态度是感恩的心情。感谢生活吧，积极的东西是祝福、是礼物、是乐事，同样也是防止消极面破坏的绝缘体。

　　还要记住—婚姻不是你自己的，而是彼此共同的。不管是负担还是祝福，都不是你自己一个人体验或是你一个人制造的。一封来自帕萨迪纳的匿名传真向我指出了这一点：

　　我和我的妻子结婚有14年了，我们还有3个可爱的男孩。能让我们的婚姻成功的，只是一条十分简单和不足为奇的公式：

　　1. 在我们之间信任高于一切。

　　2. 尊重彼此个人和智慧。

　　3. 关心和注意彼此的需要。

　　4. 有家庭责任感，一起合作干家务。

　　5. 说出我们的问题，没必要总是附和—但要保持开放的头脑。

　　6. 共同培养孩子。

　　7. 时不时给对方留下浪漫的字条(浪漫的游戏)。

　　我们分享彼此的一切：金钱、挫折、理想等等。这听起来太理想化吗?我们也有我们的难题，但是我们总是共同携手一起解决这些难题。请和你的听众一起分享这封信吧。

　　看到他的态度了吗?他的态度可不是“我满足了我的需求了吗”，或是“近来你为我做了什么”。他所有的注意力都是通力合作、婚姻的双方，是我们，而不仅仅是我。这位匿名来信者所关心的是夫妻双方的互惠互利，而不仅仅考虑到自己的情趣和损失。他首先关心的他自己应该做些什么，因为他的妻子同样如此，所以他们俩得以如此相爱。

　　第七章 愚蠢的大丈夫爱的付出(1)

　　馈赠礼物是给予最为明显的表达爱的形式之一。在我开始实习接受婚姻咨询的时候，妻子的抱怨中比较有代表性的一个就是，她们的丈夫往往不是忘记、拒绝赠送礼物，要不就是把赠送礼物弄得一团糟。其实，女人要的不多，也不是抱怨礼物太薄。而更为常见的是，男人是被给予背后的“含义”吓怕了，他们怯于表达感情，因而有意无意让女人灰心失望。这里有一封听众雪莉的来信，信中就谈到了这样的一个男人：

　　我和我的男友谈论到婚姻之中男人和女人的角色，我向他表达了一个女人是多么需要知道她的重要性，她需要履行一些职责，需要收到来自丈夫的卡片和礼物，需要和丈夫一起分享时间，需要丈夫向她说出心中的爱，诸如此类。而我男友告诉我，女人不应该通过这些东西来感觉自己的重要性—她的丈夫娶她为妻，对她承诺，这就应该已经表示她的重要性了。

　　不可否认的，他很难表达爱，而我又似乎有点儿过火—虽然我知道我们都在热烈而深情地体验着爱。我的疑问是：第一，谁是对的?第二，我如何表达我的观点而不再唠唠叨叨，我如何停止说类似于“但是那伤害了我的感情”这样的话?

　　让夫妻关系深陷困境的原因在于：否定对方渴望获得“安全保证”心理者，通常反而是两人中比较缺乏安全感的一个。实际上，雪莉的男友不肯迎合女友对于安全感和感情的需要，其实证明他对两人关系极度缺乏安全感，内心深处迫切需要女友的爱情。也许他认为这种渴求毫无男子气概;也许他认为不应将自己的情感表达出来，因为这样会将自己最根本的弱点暴露无疑;也许他认为在感情上的过于依赖和匮乏是很令人尴尬的;也许他害怕如果承认了自己对情感的需求，如果这些需求不能被满足，或被他人拒于千里之外，这种痛苦情何以堪。

　　不管你是出于哪种“可能”，不但拒绝他人在爱情中合理的需要，还拒绝他们或合乎情理或有益健康的要求，最终的结果都是残酷的。

　　听众罗伯特也给我来信，述说了他关于赠送礼物的经历，让我们来比较一下：

　　我和我的妻子卡罗尔结婚有三十多年了，由于我们在需求方面已经得到了极大的满足，因此，我俩商定今年的圣诞节不再相互馈赠礼物，而是把礼物送给别的家庭成员。然而，在圣诞节前您做的一期节目里，谈到了关于礼物成本价值的问题，在礼物中花费的心思更为重要。于是我马上想到了那个巨大的相框，这个相框我们本来打算要用很多年

　　的—是那种能装下一大沓快照的相框。因此，在卡罗尔不在家的几个小时里，我浏览了我们所有的老照片，并把这些记忆全都装进那个相框里面。我把它包装起来，在圣诞节那天让卡罗尔打开。她怀疑地看着我，(难道我违背了我们的协定?)随后打开了它。劳拉博士，这么多年来，我给她送过许多礼物，但是从来没有见过她在打开礼物之后激动得泪流满面，而这就是她送给我的礼物。这对于我们来说太有意义了，而且不需要花费一分钱。

　　※ 难题怎么解决 ※

　　虽然怀着一种感恩的态度极为重要，但是对于任何婚姻和大多数人一生中不可避免的难题来说，我们又该怎么办呢?首先，不要无所畏惧和无所疑惑地无视这些问题的存在。不知道到底有多少处于离婚状态之中的男人在我的节目中打进电话来强调说：“我原本以为所有的事情都是美好的。”我回答说，“如果你还要坚持这个傻乎乎的观点，你将会失去你的家庭。你得乐意看到那些错误、不足和失败，并且跟你的妻子一起去解决问题。”

　　在这一点上，一些打进电话的男士承认了自身存在的一些问题，比如说常常酗酒，满嘴胡言，实质上根本不关心家庭，以及更多。可是还有少数人负隅顽抗，仍然声称，“我真的看不到任何问题存在。”

　　好的，小伙子们，一旦你的妻子带着孩子和所有家当搬出家门，你的这种想要看起来清白无辜的企图就会让自己陷入孤独的囚禁之中。

　　谢丽尔的丈夫卢表现得更为勇敢，因此他赢回了所有

　　东西：

　　当时我发现我不得不去做一个子宫切除手术。卢每天工作14-16个小时，我们那个5岁大的孩子又爬回了我们的床上。一天晚上，卢在我身边坐下对我说我们真的需要好好谈谈，我能感觉到他将要说的事情十分严重。他告诉我他真的很害怕我们之间的感情关系会发生变化，他觉得我们已经失去了原先拥有的所有浪漫。我们的生活只剩下应付生活、孩子、工作和日常活动这些东西了。他说我们真的需要出去走走，并且告诉我这一天很快就要到来了。

　　在光明节的第一个晚上，卢交给我一个信封，然后对我说：“要想找到今年光明节你的礼物有8条线索，这就是第一条!”第一天晚上的线索是一份修指甲医师和修指甲术的证明。第二天晚上，是一套浴袍。第三天晚上，是一盒沙滩小子的音乐和一些防晒霜……等等。他计划好将孩子留给父母照顾，随后跟我一起承坐飞机来到了巴哈马群岛的天堂岛，在那里我们度过了4天3夜浪漫的生活。

　　现在，我们的爱比过去更加强烈了，正是那段艰难的日子让我们携手在婚姻的道路上越走越远。那个手术进行得很顺利，而在那次旅行结束之后，我们头一次一同报名参加了学习课程：交际舞!

　　第七章 愚蠢的大丈夫爱的付出(2)

　　卢并没有因为种种困难埋怨妻子，他知道应该先做什么，为此他也付诸了行动。他并没有对他的“命运”伤心懊恼，而是为解决和改善这个困难付诸行动!

　　当然，要想妥善地解决这个问题尚待时日。那然后怎么办呢?再一次振作起来—解决困难。这比只是拒绝、埋怨、使之合理化，或是令人讨厌的借口更能产生效果。只需要爽快地承认出现的问题，并采取积极的行动去改善困难的处境就行了。当然，有时候收效甚微，以及/或是太晚了。下面是史蒂夫的例子：

　　我34岁而我的前妻31岁。我们有两个孩子，一个8岁、一个5岁。我和别的女人之间的风流韵事暴露了，现在我真是十分遗憾，对于自己的行为以及给我家庭带来的痛苦，我也感到深深的内疚。我去做过心理咨询，并被诊断为精神抑郁和酒精中毒，我现在正在接受心理咨询治疗，还加入了嗜酒者互诫协会。我喝进身体的酒精正是问题所在，我明白我把酒精留在了体内。直到现在，我才看到了当时我的所作所为带来的伤害。我想要重建家庭。

　　如果想要你妻子无限期地容忍3A(吸毒成瘾、风流韵事、辱骂虐待)之一，或是某些连带的恶习，显然是很荒谬的事情—如果会有这种可能，那也只会在她和你一样意乱心烦，或是跟你一样意志薄弱的情况之下，才有可能发生。很显然，其中受到伤害最大的是孩子，他们被迫接受这些难以承受的现实，以及/或是失去慈爱和完整的家庭所带来的痛苦。

　　是的，为了孩子，你应该尽自己所能努力地经营婚姻。如果你为那些天真、软弱、依赖和甜美的孩子承担责任的感觉还不足以促使你放下自我，拿出男人的气概来(做一个好男人)，那么作为对你所犯下罪行的惩罚来说，失去幸福真是太轻了。

　　第七章 愚蠢的大丈夫婴儿带来的震憾

　　说到孩子，这是众所周知的婚姻产物(同时也是性爱的产物)，在婴儿出世后，性爱和浪漫显然成为了问题。突然之间，你性感的宝贝儿、你的甜心和你热恋的爱人变成了母亲，她大部分的时间、精力和注意力全都转向了那个依赖于母亲的小人儿身上，他真是让你又疼爱……有时又怨恨……背地里还十分嫉妒他们在她胸前占有特殊的位置。一位挨过这段痛苦时期的听众乔治给我来信：

　　在您的节目中，我听到一位打进电话的男士述说自己感觉被妻子忽视了，于是他想在外面寻求感情寄托。他们拥有两个年幼的孩子，那位男士也承认他的妻子有很多事情要做。我也曾经经历过那位男士目前所处的境地，我很愿意和那位年轻的小伙子分享一下我的经历。

　　我已经是个40岁的老家伙了，在幸福的婚姻中，我跟我妻子一起走过了16年。我们有两个十多岁的男孩。因为没有做好计划我妻子就怀上了第二个孩子，因此他们俩的年纪只相差17个月。

　　在孩子们没上学之前，我同样感觉到自己被妻子忽视了。虽然我还不至于严重到想要在外面寻花问柳，因为我当时真的根本没有那个时间和精力。于是我就偷偷想：“那好吧，如果你要忽视我，那我也要忽视你!”当然，这只能让事情变得更糟。之后我在广播中听到了一首歌，那首歌要求所有的男士找到向他们的女人表达自己有多么爱她的100种方式。歌词说“如果她想要小提琴，就给她们来一段吧”等等等等。那位歌手还唱道，“今晚在你的臂弯之中，她会觉得自己对你欠下了最甜蜜

　　的债。”

　　于是，在接下来的一个月里，我花了一个月的时间费劲心思找到了能为我妻子做的事情。我只是做了一些类似在她枕边放些花这样的小事。我所做的主要都是一些琐事，比如说，泡一杯她最喜欢的茶;给她按摩按摩脚;确保她有机会跟女友出去玩，加大自己做家务杂事的工作量;在她上床前把冰冷的被褥捂暖;租借一些爱情电影;常常把她拥入怀抱。

　　在这段时间里，我和她也没有机会享受过性爱。一个月之后……也没有。最后她主动有了要求!

　　做这些事情所花费的精力跟诱使别的女人和我上床所花费的精力是一样的。而且这样我也不会背负相关的罪行，或是背负其他关于外遇的令人不愉快的负担。

　　那都是很久以前的事了，现在，我仍然可以找到100种表达爱的方式，而且，对于自己所承担的责任，我毫无怨言!

　　第七章 愚蠢的大丈夫浪漫举动

　　乔治找到了一个方法，让他的感情重新燃起爱的火花，但这就是他学到的所有了吗?你们太多的男人仅仅用你们得到了多少性爱和关心来衡量你们婚姻的幸福程度。性爱和关心是不可或缺的一部分，但它们绝不是婚姻的基础或惟一目标。如果你还没有意识到和接受这个现实，那么你的婚姻在陷入沼泽时，也就走到了终点。一名听众马克给我来信，信中提到了他婚姻的“沼泽”：

　　我和我妻子遇到了我们“感觉”上的沼泽地。我们婚姻的“火焰”似乎就要熄灭了，我满心不舍，却怎么也唤不回昔日的感觉。几个月后，我含泪申请了离婚，我觉得我“和我最好的朋友而不是爱人结了婚”。我们依然相互尊重和钦佩对方的为人，但那种“热烈而让人混乱的感觉”已经烟消云散了。

　　我们不是因为财政问题而分手的，因此我在那年的10月获得了一个邮政信箱并以此来建立某些离婚的表格。我妻子觉得离婚并不是她想寻求的答案，于是她开始努力重新点燃那些“感觉”。不久以后，我开始收到她给圣诞老人寄的信(劳拉博士，现在，在我给你打这封信的时候我已经热泪盈眶了)。她告诉圣诞老人她是多么想让丈夫在圣诞节这天回到她身边。我的邮箱收到一封又一封的来信，但每一封信都因为我心中的倔强被撕成了碎片(任何人在做错事的时候都不愿意丢面子)。

　　直到11月底，我终于意识到了我的愚蠢：我把婚姻中的友谊视为问题所在，我还把激情作为衡量感情关系的标准。

　　圣诞节那天，我回到她身边，额头上还系了个大大的红色的蝴蝶结，“你将得到你想要的圣诞节礼物。”我说。在我们相互拥抱的时候，我们都泪流不止。

　　这就是在这段成长的经历中我的感悟。爱情和浪漫不仅仅是感觉，爱情和浪漫是孕育和产生感情的行为。爱是服务于他人，而不是服务于自己。一个牢固的婚姻是建立在对彼此人格的尊重上的，而不是“热烈而令人混乱的感觉”。那些感觉确实存在，但它们不是根基，真正的根基在于：爱的行动、受尊重的荣耀，一段牢固的关系需要付诸努力和情感，需要允许错误的存在。

　　这个周末，我们就要庆祝我们结婚7周年的纪念了。离开了对方我们谁也不能深入透彻地了解生活。我们拥有令人愉快的感情关系，每天都能够给我们带来心灵的愉悦。我们不只是彼此最好的朋友。

　　我只是尝试着想像你们男人在读完这封信之后无法控制泪如雨下的模样—我想你们不是嫉妒，就是感同身受。

　　第七章 愚蠢的大丈夫不是这个深情依偎的女孩吗

　　许多男人给我写信都说到，他们一听到依偎这个词就感动得浑身颤抖。这是因为这个词包含着柔软、敏感、女性温柔……啊呀，对吧?正如一位听众汤姆在来信中所说：

　　不知道你是否能够想像，当被问到“昨天晚上你和你妻子干了什么”的时候，一个下班之后在酒吧消遣的男子会是什么反应呢?他的内心一定不愿意这样回答:“我们度过了一段美妙的依偎时间。”“依偎时间”实在是一种令男人难以启齿的女性化行为。另一方面，当被

　　问到“昨天晚上你和你妻子做了什么”时，如果你的回答是“我们度过了一段美妙的WOOPI时间”，就会赢得众多“竖起大拇指”、吹口哨和尖叫的赞赏。“WOOPI时间”是一个颇有男子气概的词，被男性自我所广泛认同。WOOPI这个只取首字母的缩写词实际上和依偎的意思是一样的，它是指性器官没有实际接触。我们为什么不能爽快点说WOOPI呢?

　　小伙子们，如果你也是这么想的，那么我们之间的交流是完全没有问题的。

　　第七章 愚蠢的大丈夫忍受重担

　　所有这些例子是不是看起来太过于完美，以至于显得不真实了?如果你的妻子确实令人讨厌，如果生活看起来像是耗费生命，如果幸福似乎永远遥不可及，又会怎样呢?

　　一位匿名的女士给我来信，向我述说了她把丈夫推向了生活的地狱，她想要和我的听众们分享她从她丈夫身上得到的感悟：

　　在我们24年的婚姻生活中，有将近20年我的所作所为完全就是个恶婆娘。回首那些年，我能看到自己在思想和行为上的不成熟。我说过，也做过至今仍然令人自责的事情。不知怎么地我千方百计地抚养了3个孩子—仅仅因为他们拥有世界上最棒的父亲，以及出色的祖父母。我现在写信告诉你，就是让你知道为什么我会扭转了态度。

　　3年前我几乎就要崩溃了，那时我的工作压力十分大。我被诊断为严重的抑郁症，从那时开始我一直在接受治疗。只要我一开始清楚地思考，开始从另一个角度看待事物，我就开始陷入深深的忏悔之中。我曾经问我的丈夫，这些年来他是怎样坚持忍受跟我生活在一起的。他温柔地对我说：“我爱你，但是跟你不一样。”你明白这个意思吗?在他极大的宽容、大量的祈祷和孩子们灿烂的笑容和热情帮助下，我走过了很长的一段路。

　　最主要的是，我开始真正珍惜自己得到的一切，以及他为我树立的如此了不起的榜样。他帮助我明白了我是多么需要改变我生活中的许多事情，他从不强迫我按照标准的模型或是想当然的理想的模式生活。在近三年时间里，我和我丈夫走得越来越近。我现在很清楚他的需求，在他不大想说出来的时候，我也能明白他的内心所想。如果不是我那个永远的爱人拥有极大的勇气、耐心和忍耐力，我不会如此透彻地理解人类存在的目的和意义。他是个很棒的男人，我最好的朋友，以及我们那3个孩子的优秀的父亲。

　　※ 简的提示 ※

　　有时候虽然你不停地去做、不断地去关心，最终却还是没有任何成效。好的，如果你觉得你为妻子或是家庭所做的一切并没有引起她的注意和珍惜，那么从“另一个角度”来说，这是很让人放心的，简打进电话来，向我讲述了她对她爱人的看法：

　　您经常提到，一个美满的婚姻里最重要的因素之一就是“体贴”。我非常赞同，昨天晚上，我丈夫对我十分深情而体贴，当时我感动得热泪盈眶、心潮澎湃。

　　在我结束了一个一直开到深夜的会议回到家以后，我丈夫让我赶紧换好睡衣，这样能够舒服

　　点—我觉得很奇怪，他怎么这么着急让我马上换睡衣呢，但我还是照做了。我发现在我的床上有一封信，上面署着我的名字，而里面竟是一张卡片，这是我收到过的卡片里最棒的一张(没有任何特殊的理由—只是因为其中包含了无限体贴)。我想要跟您分享一下这首卡片上的诗句，因为您一定会喜欢的：

　　有朝一日/在我们相守多年之后/我们会把灯全关掉/穿着睡衣在走廊里缓缓起舞/我会给你写大量的情书/并把它们好好包装起来/我们会都很奇怪时间都跑到哪里去了/每天晚上/我们都会躺在我们那张老床上相互依偎/相互亲吻和抚摸/憧憬着只有老情侣才知道的秘密和梦想

　　不知道您是怎么想的，劳拉博士，我是不是找到了一个“保管者”?

　　简，用一句话说，“是的”。

　　第七章 愚蠢的大丈夫同样重要的

　　一位听众迈克尔给我写来了下面这封有意思的信，这封信可以作为本章的总结，因为它措辞巧妙地说出了如何防止犯下“愚蠢的大丈夫”这样的错误：

　　我们的朋友们常常称赞我跟妻子美满的婚姻，他们很奇怪，13年漫长的时间，我们是如何做到一直如此甜蜜的。事实上，劳拉博士，他们并不知道，在我家围墙之内，实际上存在着一场激烈的竞争。不管我们中哪一个如何努力，在说到“满足需要”的问题时，我们谁也

　　不能说服谁。

　　我会为她叠好一篮子的衣服，因为在一整天忙碌的家务事之后，她就再也没有精力考虑到衣服的事情了。但是她又会超越我，在我打开电视收看篮球比赛的时候，她会把草坪都剪完。所以，我绝不能让这场竞争失去挑战，因此在她工作得到提拔的时候，我就会为她送上一张卡片和一束花，告诉她我是多么为她自豪。她是个强有力的竞争者，在我不去工作的几个礼拜里，她一回到家就会夸我把房间保持得多么干净，吻我拥抱我，并告诉我我是多么优秀。噢，我只是为了不让这场激烈的竞争毫无挑战地进行下去，于是一天晚上，我决定让她在床上体验到最美好的感觉，我把自己所有的注意力全都集中在她和她的快乐上。而第二天早上在我醒来的时候，我却完全沉浸在最快乐的那些夜晚记忆中了!胡说!!!她又一次占了上风。

　　恐怕这种竞争会继续延续许多许多年，而且我们俩似乎没人愿意结束这场竞争。

　　劳拉博士，不知道我是否应该把我们这个深藏于心的秘密告诉朋友们。

　　哦，迈克尔，我会为你保密的。