郭于华中国人是人吗:口音的口误---幽默

        有位语文老师为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来，老师朗读如下，有位学生听写如下：

《卧春》                   《我蠢》

暗梅幽闻花，         （ 俺没有文化），

卧枝伤恨底。         （ 我智商很低）。

遥闻卧似水，         （ 要问我是谁），

易透达春绿。         （一头大蠢驴）。

岸似绿，                （俺是驴），

岸似透绿，            （俺是头驴），

岸似透黛绿。         （俺是头呆驴）。

1.  小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。

2.  一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦
我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,
一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!

3.  初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半

4.  一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）

5.  高中时班上有个同学叫黄家健
某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着
就问了一句：夷，黄家健 人呢？
全班大笑 以后都叫他黄家贱人。

6.  以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~

7.  两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“

8.  还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~
~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~

9.  朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶

10.  有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...

11.  晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“

12.  那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？

13.  一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。”

14.  一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？

15.  在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.

16.  由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。

17.  政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”

18.  记得《汉武大帝》里面
张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
李广不停的重复：
陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……
无语……

19.  真是好驴当做心肝肺

20.  初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语

21.  上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。

22.  期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”

23.  记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！

23.  晒阳太屁股

24.  记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！

25.  同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”

26.  拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”

27.  政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”

28.  有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？”

29.  大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑

30.  大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：
“你过去，有人会把你杀掉。。。”

31.  昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！

32.  老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。”

33.  我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”

34.  有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”
结果全场白眼

35.  表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………”

36.
凹出来
凸进去....

37.
播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
（黄飞鸿转世？？！）

38.
我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面
一天晚上我们地理老师问我们：
你们谁是姐姐？谁是弟弟？
当时我就呆掉了

39.
一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！

40.
那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………

41.
刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？”
中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧

42.  以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，偶们一般都叫它《荒野大嫖客》

43.  有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！

44.  有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。

45.  我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
报告仪表,,考官正常~~~~~~

46.  记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”

47.  大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”
我们全倒了，俩男生疯了。。。

48.  MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............
无地自容-_-！

49.  一次，我同学询问我另一个同学在医院住哪一科，我记不清了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是“内疚科”的。

50.
一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”
舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”

51.
我在学校入团时，当时只有我和另一个女生(属于惨不忍睹的那种)，我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。

52.
一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”

53. 上大学时，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”

54. 一次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫《少女的衬裤》，我心下诧异，拿过CD一看，是《少女的祈祷》……

55. 小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说：“大家不用紧张，进了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！”

56.
英语课，老师：“good morning，teacher！”
学生：“good morning，student！”
全班哄堂大笑。

57. 一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……

58. 我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎，不对大头啊！”

59. 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……
……圣诞快乐！！！！！！
１男朋友一脸甜蜜的说：我请你吃阿迪达斯（哈跟达斯）。。。。。
　　
　　２老婆在厨房洗水果时惊呼：“哎呀，有个长桃的虫子！”
　　
　　３有次我老公跟我说咱家附近开了一个移通，我笑他，他也发现说错了，立马改口:“不，是联动“
　　
　　４和同事讨论案情：那个嫌疑犯的作ai后潜逃了？！
　　
　　５有一次我说去外婆家看小兔生崽崽，结果说成去看我外婆下崽崽了............
　　
　　６我和我姐在网吧看机器
　　进来一位，我姐问：“请问您是上网还是上人？”（应该是上网还是找人）
　　
　　７一次去吃面..随口对老板说:“一碗牛肉面..不要牛肉不要面!“......................寒
　　
　　８老板，来碗冰粉，不要冰不要粉~~~~~~~~（我就寻思了，那他直接要碗红糖水不就完了？）
　　
　　９公司新来了一个男孩儿，我和我妈说：“妈！我公司新来一个男朋友...”
　　
　　10 宿舍的兄弟一起玩CS 要建地形，
　　我说：建雪地！
　　小三说：谁建?
　　老大说：我建（贱）！！我建（贱）！！
　　
　　11 原来想说“我是铁打的！”
　　结果说了一句：“我是打铁的！”
　　……沉默了一阵后，反应过来，纠正说：
　　“铁是打我的！”
　　
　　12 一片冰心在夜壶
　　
　　13 和男友说，晚上我们一起数星星，数月亮
　　
　　14 记得当时在排练大合唱，总有同学在其间交头接耳，起得这个班主任大吼一声:不要肃静!大家狂笑!(他本想说:“不要讲话，肃静)
　　
　　15 希尔店大酒顿
　　
　　16 还有啊 一同学买快餐面 对着老板说到：老板，来两包快译通
　　
　　17 政治自习课，一男生在和同学聊天，老师突然进来了男生就装模作样的做背书状：“民以衣为食”超大的声音！
　　全班暴寒！
　　
　　18 宿舍3人去团购方便面，老大有口音，一进小卖部就喊：六包康师傅的尿真多！（应该是料珍多）
　　唉，食欲全无……
　　
　　19 读高中上政治课有偏课文一段”预习了解老师布置得作业“被我读成“预习了，解老师布置得作业”结果政治老师说“我要是你们语文老师就已经气死了“。
　　
　　20 中专时一哥们，一次他约一个他心仪已久的女孩，准备对她表白.两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友?“女的羞涩的道:“还没有.“他狂喜的道:“那你可不可以当我滴男朋友?“
　　
　　21 初中的时候，在教研室，一同学推门进来问:动物老师在吗?(他要找教动物学的老师)
　　
　　22 三顾毛驴
　　大智若驴
　　
　　23 我拳头那么大的沙锅（好精致！）
　　
　　24 期中考试，语文考试时，一个老师走进教室，说“那道选C的选择题，也可以填汉字”全班无语。。。5秒后，那个老师说“当然选B也可以，选C也可以，选D也可以”然后一脸尴尬走出教室。
　　
　　25 有一回去珍珠湾，说我们应该在哪下车........同学憋了半天.......说....在那个..那个...那个...珍珠港下车!!
　　司机师傅立刻崩溃.......
　　
　　26 蛋炒饭里怎么光有鸡，没有蛋呢？
　　
　　27 一次我去买大黄
　　到了药店。。。
　　对老板大声说：我买点大麻。。。
　　老板吓得诚惶诚恐说：我们不卖这种东西的。。。
　　我没反应过来，还问：那哪里有？？
　　老板无语。。。
　　
　　28 去买包子，考虑是买菜包子or肉包子？老板问我时我脱口而出 ：来四个臭包子 ！ 老板大怒！
　　
　　29 我老爸的同学读书的时候，抱了床被子进寝室，“哈”一口痰在嘴里，他准备把被子扔床上，痰吐地上，结果把被子扔地上，痰吐在了床上。也算是“口”误吧。。。
　　
　　30 不要搬起脚来,砸了自己的舌头!
　　
　　31 口误来自墓地
　　妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？
　　丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。
　　妻惊讶：什么？
　　丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！！！
　　
　　32 多行不义自毙自
　　
　　33 和一帮韩国人去吃中餐，刚学过汉语的社长说要练习点菜，点完菜很自豪地说所有菜都不要香菜，
　　等了一个小时，一碟菜都没上。投诉经理，谁知道经理说，你们不是说“不要上菜“么？
　　大家捂着饿扁的肚子狂笑。。。。
　　
　　34 八十年代初去买点心，不知要不要粮票，指着点心问售货员：这要钱吗?

1、以前我做收银员时，有一次一个人女人拿了包卫生巾来买单，结帐后我本来想说： “ 请慢走 ” ，结果一不小心说成了“ 请慢用 ” ……

2、高中时，一同学在聊天中谈到中东局势，忽然冒了一句：约旦侯（猴）王国赛因。顿时笑翻……

3、有收鸭毛的，在街上叫‘收鸭毛咧” 一次和熟人聊天。说到熟人感冒了，后大声吼了一句“收感冒咧”。

4、最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕报成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”

5、记得我和同事一起去郊游，同事结了婚的，然后我们做烧烤吃。同事很嗲的对她老公喊到：老公，你来剥这根葱嘛~~~~不知道是太兴奋了还是怎么的...结果说成了：老葱~~你来剥这根公嘛~~~~

6、我记得在我上初中时，有一课是关于北大荒的，老师让我们念课文，有一句是“棒打狍子瓢舀鱼，野鸡飞到饭锅里”。我同桌朗读课文时不小心口误，念成了 “ 棒打狍子瓢舀鱼，野鸡飞到被窝里 ”我当时快笑晕了，可她居然还没意识到，一本正经的问我怎么了？

7、记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~

8、我有一特腼腆的男同学，去食堂打早饭，窗口里那伙计问他：要点儿什么? 他低着头说：我要...我要..一个包子和一个包子。那伙计盯了他半天，说：你要什么呢?再说一遍? 我要一个包子和一个包子......哦不!一个包子和一个面包!伙计FAINT!

9、某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷？”说着抢了过去，读：《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达 （霍达）哎，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。

10、我最怕我的大舅了。有一天在集上看见了他，我一害怕，脱口而出： “集！你也来赶舅了？”

11、我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎？不对大头阿！”

12、有一次上语文课，老师叫班上的一位PLMM起来读第一段课文，MM起来想都没想就读到：新华社长（zhang） 江前线报道。（注：原文为：新华社长江(chang jiang)前线报道）全班哄堂大笑……

13、我六岁那年我妹四岁，有一次路过宾馆门口看见一头驴在大街上走，旁边也没有农民，估计是走丢了吧，立刻兴奋的转头给我妈我爸说，快看快看，驴一个人走着呢呵呵呵呵……

14、我初中一同学上历史课溜号，老师叫其读课文，慌忙中拿起书本读到：“法国舰队司，令狐拔……”全班笑翻

15、当年高中军训时，偶寝室一MM刚洗澡回来～用手指着头，无比自豪的说：“你们看看，我的‘ 裤 ’ 头酷不酷？ ”众人狂晕

16、小学学历史，记不清哪个阶段了，分为：母系氏族和父系氏族，偏偏老师把偶抽起来提问，一激动，答：母系氏族和公系氏族。老师第一个笑起来，跟着全班哄堂大笑

17、曾经形容某人，本想说：“那厮脑满肠肥！” 结果说成：“那厮满脑肥肠！” 听者一愣，后暴笑，得出结论：“对他脑袋里都是肥肠！

18、我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……

19、有次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫“少女的衬裤”，我心下诧异，拿过CD来一看，是“少女的祈祷”……

20、有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈” 读成 “王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……

21、一天和我同学在酒吧看电视，看到一个非常可笑的画面，她可能想说真搞笑，又想说真好玩，结果很大声的说了一句：哈哈，真搞玩（睾丸？）!

22、还有一次，一本正经的给一个同学讲大道理：“我告诉你啊，天下没有午餐的免费!”看他马上就要笑出来了，急忙改口：“ 哦，天下没有午费的免餐!”对方暴笑，从此轻易不给别人讲道理。

23、我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”

24、我的耳朵有只生下来就缺一角，我问我妈妈怎么搞的，妈妈开玩笑说：“ 你爸咬的！”我爸爸在饭厅吃饼，接了句：“我没有咬，我是撕着吃的！！”巨寒！！

25、记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。

26、有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够……

27、有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁？

28、一次同学和我借钱坐公车回家，应该说：“借钱我坐公车回家”，却把话说成：“借公车我回家坐钱”……

29、有一次，我和朋友去吃饭，吃到一半朋友说：“小姐，给来包卫生巾（餐巾纸）！”小姐幽默的说：“要不要带护翼的？”当场晕倒！

30、我有一高中同学给我打电话，拨错号了拨到男生宿舍了，那边一男的说：喂你找谁。我这位同学一楞，居然问：请问这是女生宿舍吗？

31、有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是：内疚科的。

32、一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜!“ 舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说!”

33、我上学时候的团支书特别不会说话，我入团的时候 只有我和另一个女生(属于惨不忍睹那种)我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：今天是两位同学大喜的日子，其余同学全体笑翻过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道 欢迎XXX同学加入我们这个神秘的组织中来……

34、还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。 结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

35.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

36、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲： 这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~ 拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。我哥们赶紧说：1碗，您拉1碗就行了。据说，当时在饭馆的人都哈哈大笑~~

38、小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说道：“大家不用紧张，到了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子，一个眼睛嘛！”

39、上英语课，老师：“good morning，teacher” 学生：“good morning，student” 全班皆倒……。 ^_^

40、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

41、我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……

42、记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。
全班同学都惊呆了。

43、单位同事看报纸，说，刘晓庆没结婚就生了个孩子，叫云云，我们赶忙拿着报纸找，不见。她走过来给我们指，一看，是“刘晓庆在那个年代，就曾说过很现代的言论，诸如一辈子单身，但不结婚也可以生个孩子云云。”

44、一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）”

45、还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。“某某，把你的作文给大家念一下！”小学生“腾”地一下站起来：“《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......”

46、这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。轮到她报幕了：“观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......”

47、我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：“哎！妈，这粗真葱......”我和我妈皆笑倒。

48、有个我叫“大姑”的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：“上姑啊，大班......”呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

49、某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：“我的胸毛美不美？” 吓人一跳，又说：”噢，我是想问我的眉毛凶不凶。”

50、我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：“我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神。 ”从此以后终身被剥夺政治发言权利！

51、小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：“小香子，你疯啦？！”可是在 *** 的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读：“小疯子，你香了？”

52、高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读。......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）我们听到的是..... 他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....

53、全体起立!奏国旗，升国歌...

54、我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：“过来吃一口苹果再追鸭子！”总是重复这一句，我终于大声喊出了口：“过来吃一口鸭子......”然后很聪明地刹住了闸。

55、上学时，一次偶哥们端着盆去澡堂，路上碰到一个MM刚洗完回来，想打声招呼，又不知说啥，突然冒出一句：“澡堂人多吗？”MM：“不多。”后疑惑的看看他说：“女澡堂人多不多管你什么事？”

56、某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说；“还算好，我坐在乳猪的旁边。”话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说；“对不起，我是说那只烧好了的。”

57、有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故？回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。

58、我一同学，遇急事便口不择言。某日在水房洗漱，旁人往地上泼水，惊得他一跳数尺：“小心！不要把我的水弄湿了！”

59、同学见桌上有水，非常镇静地说：“咦？这儿的水怎么那么湿呢？”

60、政治老师，年老而不甚清醒，上课催人欲睡。某日在黑板上列提纲，有学生上台问题目，其大手一挥曰：“稍等，我纲列(肛裂)好了就给你讲。”众先愣，然后个个晕倒。

61、宿舍内，外寝室人士破门挑衅，吾方振臂高呼：“关门，放狗！”忽见一兄弟暴喝一声，猛扑上去……另有一次更加堪称神来之笔：某君晚睡前洗漱，手执面盆毛巾，走到宿舍门前，大叫一声：“开门，放狗！”大摇大摆地走出去，全宿舍登时鸦雀无声。

62、宿舍每到清晨便有生活老师敲门催起床，屡有贪睡抗旨者。逢我宿舍通宵玩牌，皆赖床不起。生活老师怒，向主任汇报：“某月某日清晨某时，叫某宿舍人起床，该宿舍却对老师不理不睬，集体在床上缠绵……”

63、众老师均教育我们，考卷上一定不能留空，不懂的瞎蒙也要填一个，惟独化学老师持反对意见。一日上课对我们大发牢骚：“……这简直是不负责任嘛！不懂的话，宁可翻开书偷偷瞄一眼，也不能乱填！”众皆倒……

64、一生汗毛特重，每受人讥笑。体检时称重，称出140斤，众皆疑之，其曰：“此乃毛重，不算数，须剃毛称净重……”

65、一同学为了吹嘘自己食量大，在教室内宣扬：“我今天中午不但吃了六两饭，而且吃了六两饭。”

66、初中语文老师，女性，为人极泼辣，出言无忌。授《核舟记》，至“儿含乳啼”一句，有生在堂下窃笑，老师暴起：“你笑什么笑？没见过是不是？回去看看你妈去！”

67、地理老师，以丰乳肥臀著称。上课专好抽问，最喜问英俊的男班长。某次男班长开小差答不上来，老师怒，以手拍胸：“你看着我这儿！”

68、一次偶女友中午在教室午休，睡的迷糊糊的，上课的时候，她们老师说，同学们好。她一听猛的超清醒，大喊“为人民服务”。老师当场晕死。众皆倒……

69、刚才一个MM问我为什么另一个MM能玩的游戏在她的机器上要死机。答曰，可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版，并安装。我问，我有什么好处？MM说：“最多我让你玩一会儿好了！”0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个MM……

70、高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，她问：“你输了怎么办？”答曰：“我输了我跟你姓焦。”声音洪亮，结果全班暴笑10分钟。

71、一日，学校大扫除。一PLMM擦窗，因为窗户比较高，所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过，MM大喊：“擦我下面！”偶大惊，问：“哪里？”MM曰：“我下面啊，你帮我擦一下！”全班爆笑

72、偶部门有个PLMM，一次偶要带她做实验。偶下午上网忘了，快下班时MM打电话过来，我按下免提，就听她在那边大声的说：“到底做不做？”偶当时一脸茫然，问了一句：“做什么啊？”MM大声道：“就是做那个拉，快点！人家很急呢！”一霎拉，我们皆静，然后都狂笑

73、大学时金工实习，指导老师说要男生与女生合作，xx与xx一个床，大家皆晕倒。正式作业时，我隔壁床的两位真好笑，因为男生没有把部件固定好，女生就很不高兴地大声说你把那个圆柱体放好嘛，我这夹不住！

74、偶在单位都把外套脱了的说，一次冷，没脱。旁边一个mm就说，穿上衣服我都不认识你了。暴汗。

75、偶高中时的学习委员是MM，一次课间十分钟的时候她对大家说：“班主任要我收齐全部复习资料的费用，大家都到我这儿来吧，一次性交120块钱，好了，快来吧。”众皆暴寒。

76、记得是大一化学实验的时候，我室友开始没有带实验报告。最后发下的时候忘了自己晚交，问老师自己怎么没拿到，老师说：“你说呢？”他居然说：“哦，对，我是刚交的。”所有人开始狂笑。

77、和个娃娃脸的女孩斗嘴，小丫头总是跟我讲道理，恼怒之下我脱口而出：“你是谁？你是我孙女！”小丫头腮帮子鼓了半天说：“我是你孙女的奶奶！”周围的同学和我都是一愣，然后大笑，后来这个mm见了我脸就红。

78、有一次几个哥们来我租的房子看世界杯，我躺在凉席上，这时MM进来拿凉席，就对我说：“我要你下边那玩意！”众哥们皆倒~~~

79、倒可乐，mm的手发抖，把可乐倒出杯子。gg问：“为什么流得到处都是？”mm无奈说：“可是我已经夹紧了！”

80、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……

81、一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。

82、高三数学摸底，一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。

83、高中的代数老师：“说话不许出声音。”

84、高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。

85、我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿”

86、体育课上，老师：男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动、结果就他没动。

87、代数老师：线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。众晕倒一片……

88、有一次，我去一同事家拜访，按楼门前语音门铃，一个稚气的声音响起（估计是同事的儿子）：“喂？”我问：“王桦（同事名）在不在？”答：“他出去了。”我又问：“你是谁呀？”答：“哦，他是我儿子。”我当即笑疯。

89、上学时去学校报到，接站的是学校的团委委员，一个江苏学姐，小巧灵珑的那种JJ，见一山东同学很高，就不禁赞到：“哇，你长得好长噢

90、有次夸一女孩长得漂亮，她眼睛特大，双眼皮，我一激动说了句：长得真漂亮，双眼大皮的！

91、中学时，有篇课文叫《范进中举》，一天老师让一位同学念课文，当这位同学念到范进回家洗脸“洗下来半碗油”时，这位同学不打噔咳地念成了“洗下来半碗肉”当时全班翻了天。

92、高中时政治老师上课时说道：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别人……”我同桌接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢？”全班暴笑。

93、在一次晚会上，下一个节目是歌曲《掀起你的盖头来》，而那位可爱的报幕员可能是紧张了，一开口报出：下一个节目是......掀起你的头盖骨......

94、初中的时候，开联欢晚会，我跟几个同学表演小品，也没剧本，也没台词，根据大概的情节现场发挥，我演一个父亲带着小孩去公园碰见了坏人，父子两跟坏人做斗争，扭打在一起，也许是演的太投入了，我突然冒出一句：我告诉老师去你打我。当时全场哄堂大笑，连我们老师都笑的流了泪，搞的我很狼狈，节目也没在演下去，再笑声中红着脸下场了。

95、朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒

96、我们一次知识竞赛，我一同事回答完问题之后，本应说“回答完毕”，没想到此君说成“回答正确”，主持人一下子不知说什么了。

97、有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后，不要回来。^_^看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。

98、军训的时候教官：现在开始马步练习，先把前脚伸出去！没人动。教官生气：你们怎么都不做呀！人群中传来：请问哪一只是前脚呀！！

99、一次，我妈对我说：“去，把那些脏衣服放到冰箱里。”

100、一同事打电话：我姓吴，吴吗，就是那个口天吴的口啊。

101、上小学时有篇课文讲的是小孩不好好吃饭，一个豆瓣吃来去又整个拉出来了老师讲到这里问同学以后该怎么办？一同学答：再把豆瓣吃一遍，全班狂晕！

101、一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……

102、有一天去麦当劳，当时人很多，店员都手忙脚乱，我听到以下对话。
        柜台小姐：“您好，请问您要点什么？”
        顾客：“我要一份儿童餐”
        柜台小姐:“好的，请问您的儿童餐要快乐的吗？”
        顾客：？
        此时柜台小姐发现自己讲错了，于是赶紧说:“对不起，那您的可乐是饮料吗？”
        顾客…

103、柜台小姐:“欢迎光临，请问您要什么？”“我要一个牛排外带。”柜台小姐:“好的，那您的牛排外带是要内用还外带？”晕

104、一天和朋友到sogo对面的咖啡店，讨论了半天之后，朋友很兴奋的准备要点它们的招牌冰沙，结果我在一旁听到的对话如下：我朋友：“小姐，我要一个**冰沙。”店员：“好的，请问您冰沙要冰的还是热的？”我朋友：……

105、某日在某店买了一盒凉面，当时客人很多，在柜台结帐时，店员：“总共四十元，请问凉面要微波加热吗？”我：……不用了，谢谢！在店内的所有人都笑到不行

106、我：“小姐，我要两块鸡。”
        店员：“你的炸鸡要辣吗？”
        我：“一点点。”店员：……
        实在是太尴尬了，只怪经常买盐酥鸡了

107、一日和MM去杭州玩，在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子），看到满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面，可爱的MM兴奋的大呼：“哇~好多的龟头啊！！”偶当场笑昏过去，MM随即脸暴红。

108、一天偶哥们穿了一件T恤，后面印了一只卡通鸡，一MM见了后对偶哥们惊呼：“哇，你的小鸡鸡好可爱噢！”顿时礼堂里倒了一大片……

109、有一次在宿舍谈论做饭得问题，一个兄弟的GF也在。我们说现在小伙子一般都会做饭，小姑娘一般都不会。那个MM说：“我会做，我会做鸡呢！”众人窃笑。MM不明其意，理直气壮的说：“我真得会做鸡！”。众人忍不已夺门而出，MM追至门外，站在走廊上喊：“ 我就是会做鸡吗！！”。众人大骇，落荒而逃。

110、我读本科的时候，上机实习课之前，负责管理机房的MM问我们的老师（男）借了一把螺丝刀去拆一台机器（在另外一个房间），结果我们正上机的时候，她站在机房门口，对我那老师大叫：“老师！你那东西真不好用！！”众人翻~

111、一天，姐姐和弟弟去上学，在坐车的时候，看见两只狗在交配。弟弟就问姐姐那是在干什么。“在打架啦”姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老看她，眼光还在她身上扫来扫去的。“看什么看，想打架呀？”姐姐大声的说。

112、还有还有，学校开运动会，mm们坐在草地上观看。这时候，有个gg好心借到太阳伞过来。一个mm看到后大喜：“快快，插在我后面，插在我后面！！”见到gg面色有异，于是改口：“快把太阳伞插在我后面！！”众倒……

113、一次和我MM还有二个朋友（一对）一起开车去外地玩，路途很长。回来时我和我MM坐后面，由于前一晚睡得时间少，上路没多久就想呼呼了，于事爬在MM身上呼呼了一个小时，醒来精神一爽！没想到MM也累了说到：“我被你睡过了，现在轮到你让我睡了。” 前面我的朋友立马停车、开门、闪一边狂笑去了。我真不知道该说什么好~~ MM还眼睛大大的没反应过来~~！

114、一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的包皮好软阿！” 为什么是第二强的呢？因为正在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了史上最强的笑话：“让我翻开看看。”！当即吐血数升，人事不省。

115、小王第一次去拜见未来岳父岳母，心里特别紧张，事先准备了好多台词。他征求女朋友的意见，看哪些话该说，哪些话不该说。女朋友告诉他，你就多说些赞美的话就成了。
　　  到了女朋友家，小王极尽赞美之词，哄得二老心花怒放。
　　  午饭的时候，未来岳母按风俗为小王做了联亲面。端上面来，小王又夸道：“您切的面条真细，就跟不是人切的似的。”

116、会上，某领导对下属吼道：“告诉你们，我的眼里可从来不揉瞎子！”

118、导游小姐指着秦桧的跪姿石像对游客们道：“大家请看！这就是陷害岳飞的大奸臣芦荟！”

119、阿姨和蔼地对小朋友们说道：“下面，阿姨给你们讲一段寓言故事，名字就叫：《龟兔赛马》！”

120、小明不小心把碗摔碎了，他吓得哭着喊道：“妈妈！你把碗给摔碎啦！”

121、某领导耐心地对一犯错误的员工道：“我跟你说，犯错误不可怕，怕的是你犯了错误以后就不再犯了！”

122、老师对一上课说话的学生吼道：“××同学，你给我把嘴站起来！”

123、某犯了错误的员工小心翼翼地对领导解释道：“头儿！我知道是我的错儿，可我真是故意的呀！”

124、小胖儿见炉子上的水开了，忙喊道：“妈妈！快来呀，水着火啦！”

125、某姑娘对她的男友撒娇道：“我饿了，咱们快去找洗手间吧！”

126、某君读诗：“清晨，我打开窗子，只见那绿色的叶片上，挂满了晶莹的路灯……”

127、丈夫对妻子气愤地喊道：“告诉你，你已经把我逼得忍无可走了！”

128、某君急匆匆赶到车站售票口脱口说道：“请给我来两张下午去广州的火车头！”

129、一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”

130、想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股。

131、想起小时候，小学老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑。

132、俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚同时还想骂他两句，说道：我伸出一只猪蹄，飞起一脚.....

133、我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的。

134、宿舍某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴里还叫：我操，这么烫，猪都受不了啊……

135、 有一次我和MM谈动情流泪被她发现了，她诧异的指着我的眼睛说：怎么了？我一脸无辜的答到：眼睛掉进沙子里了。

136、高三时有一次和一个女同学（巨可爱）去书店买参考书，一边挑，一边聊，旁边的售货员得知我们是四中的学生后，对我们刮目相看、大加赞赏——心里那一个美！~~后来越聊越起劲，说起我们学校一个姓杨的团委老师，我脱口而出：“那个杨委———”…………（声巨大）旁边售货员脸色都变了，我当时恨不得把手里拿的《黄冈》吃下去。再看我女同学脸都憋红了。

137、我在预科给学生上课，有一次我跟他们说关于考试的事情，让他们有选择的作题，因为时间不够用，结果不知怎的就把时间说成钱了。海一连说了好几遍，因为你们没有足够的钱，然后就听见下面哄堂大笑，那个糗阿。

138、还有一次，上学的时候，忘了让我们同学填什么表格，我一时情急，又想说“表”，又想说“单子”，结果说成，“来，你添一下这个表子”，结果自己都寒得要命

140、我小学参加学习雷锋演讲比赛，由于紧张竟说“我要把无限的生命投入到有限的为人民服务之中去。”结果我屁奖都没拿到。

141、客服小姐需要请客户记录一个编号，本想说：请问您手边有笔和纸么？却说成：请问您身边有手么？两人大笑。我就是那个客服小姐。

142、高中的时候 有一次和同学谈什么事情。我想说这是世人皆知的，于是脱口而出：“这个连扫阿姨的垃圾都知道”。当场撂倒一片~~~~ 而且直到现在每次想跟别人说这件事情之前，都必须先好好想想应该把哪个放在前面 ：）

143、有一次，同事对我说话动手动脚的，然后我就说：说就行了，嘴不要动

144、一次上课时，一同学读课文：江山如此多娇，引无数英雄竟夭折。

145、我老师说我们要增加营养，本来说：你们每天让父母给你们煮个鸡蛋。但一着急说成：挤个猪蛋。

146、语文课做阅读分析，老师本来要说：迦力略为什么没有放弃呢？说成迦力略为什么没有放屁呢？

147、历史老师，讲民族大融合的时候叫我们班一个叫熊萌的女生回答问题，然后对那女生说：匈奴啊，你下课到我办公室来一下……暴汗

148、记得小学时上课班长都要喊起立的。偶们班长可能变形金刚看多了，老师一喊:“上课！”他就大声的说:“变形!”把老师都笑趴下了。

149、一个同事，想说一个MM的脚太大了,结果说成:“太脚了!太脚了!”……

150、一次，偶向众位MM展示肱二头肌，于是我说：“看我的肱头二肌”，众MM暴笑，后来传成“二头公鸡”。

151、学校食堂，有一位mm对着窗口喊：师傅，油饼一根、油条一块！

152、第一次看到电脑液晶显示器，竟脱口而出，看这显示器是晶液的```众倒！！

153、一MM第一次进网吧玩，不会用鼠标，问老板，老板站在门口大喊：“点左标鼠键”。

154、电影院出来的时候人多，一个MM被人踩了。MM想骂“你娘的B，你踩着我的脚”，结果一急就成了：“你娘的脚，你踩着我的B！”

155、“阴风袭袭，吹的我寒毛直竖”一紧张被读成“寒风袭袭，吹的我阴毛直竖”

156、有一天同学在路上看见一只小狗，喜欢得不行，就说：这小爱真可狗！我们全倒~~~她居然不知道我们笑什么呢。小狗冲她眨眼做无辜状

157、初一时候，班长同学不学无术，但非常得老师宠爱，一次老师叫他站起来读课文，他张嘴就把《打猎》读成了“打猪”。

158、某天，班长又被叫起来念课文，可能头天晚上在家温书来者，声情并茂，感人非常。到了该煽情的事情，原文为“啊！蔡老师”，班长大人大声地读成“啊！祭老师”。我们班老师刚好姓纪。我们当场都倒下了。

159、小学三年级背诵李白的《静夜思》，偶大声背诵到：举头望明月，低头思低头！

160、原来跟同学闹着玩，他张口一句：我又没咬你（我又没惹你）。被我笑了半年。

161、“小飕风风的吹着，在这伸手不见黑夜的五指！”

162、我的高中老师狂逗，有一次公开课，打了下课铃后，他特别紧张的说了声：“上课”，全班全倒~

163、学校歌咏比赛，全班练习《二小放牛郎》，男领唱每每唱到“那放牛的孩子王二小”，总是唱成“那放牛的孩子王小二”。

165、有一句话大家应该听过，是老婆写给晚归的老公的：饭在锅里，我在床上。有一次有个电台主持人提到这句说，结果说成了：饭在床上，我在锅里！

166、记得我上初中的时候是英语课代表，每天上英语课的时候，老师一进来，我就的喊“起立！”当然是用英语了，“stand up!”结果一紧张，喊成“sit down”了，结果就我站起来了，大家都看我，然后哄堂大笑！

167、我一同学很爽朗看到我拿的杂志上写的忍者“服部半藏”。想都没想就说“哎呀，这不是‘腰部半截’吗？”

168、初中时候，又一次上课，老师进来，大家没看见，老师走到讲台前，敲敲桌子，大叫一声“起立”，然后班长条件反射大叫一声“上课”。

169、高中时候有一篇吕叔湘的文章，中间提到朱熹，叫一个同学起来念，此人有点口头语，张口就念“那个小（口头禅）朱嘉”。

170、呵呵，有次去吃饭，一大桌子人，有男有女，服务员拿来餐巾纸没有分给大家，就放在桌子旁边，旁边的一MM拿来每人分一包，一边发一边说着：“来，拿着，卫生巾，每人一包。”我当时听到惊讶极了，想笑没敢笑出来，其他人不知道是否一样，都没笑，MM脸可涨的通红！

171、前2天的事，我们都在上课，女老师放幻灯片，所以屋里很暗，后排N个通宵高手立刻进入梦乡……老师生气的说：怎么又都倒下拉？你们都这么大了还用我给你们叫床吗？此话一出，全班兴奋无比！一直持续到下课！
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172、我记得初中一个年老历史老师，正在一次考试结束后满脸怒气的训斥我们，本来好象应该说：同学们，其实你们的脑子都很聪明！大概是年老的原因吧，竟然脱口而出：同学们，你们的naizi都很聪明，众人扑到。

173、那时北京到处是模范售票员李素丽的报道,我问我同桌“你知道李丽珍是谁吗?就是33路的那个售票员.“我同桌“哦“了一声,然后我们倆对视一秒后狂笑。

174、我上课和学生聊天，讲一个从前去过的寺院里有尊铁佛。张口就说：“铁筑的铜佛像”。

175、另一次给学生放英文电影，响起来的是中文配音，马上指示一个男生说：“去！调一下音道……”我马上意识到什么，那个男同学木在那里半天。

176、我一哥们特好教育别人，口头语是“不是我说你...”。有一次喝多了，教训另一个哥们：“不是我说多了喝你.....”众狂笑！

177、中学一老师说“每个人都要吃水喝饭”。

178、上个月烫头发的助理小姐说：“别急，我马上给你的颜色上头发。”

179、记得在《最后一课》中有一个老头叫郝叟，一同学声情并茂的朗读道：“好骚”。

180、一个男生对女生说：男女授亲不受……

181、十几年前的事了……那时还在读书,和几个女同学去看电影，电影放映厅不大，有矮矮的沙发。买了票进场（当时觉得票价比较贵，10元钱），验票员撕票后每人发两小袋食物并附赠一包纸巾。我心中一阵欣慰 还算值！第二天，我在班上对同学们（男同学占多数）大谈前一晚的电影是如何的好看，并不忘告诉他们：“进去的时候要发卫生巾”同学暴笑……

182、一次和后桌男生谈到某人的自私自利，后桌一副十分理解的表情，感叹道：“天不为己，人诛地灭啊！

183、有一次和朋友去玩，有个PLMM手给什么弄破了，她大叫了声：“流血啦，快点拿片卫生巾给我”说完2秒，她脸爆红，3秒就消失了。

184、小学时有篇课文《十里长街送总理》，中间有一句：车前佩着大白花。一同学读道：车前佩着大白菜。

185、中学时读课文，有一课《中途下车》，主人公叫左贯，偶起来读：佐罗班上爆笑，偶还茫然不知，连读了三遍“佐罗”。

186、有次路上碰见台球摊，想问一下价格，结果脱口而出的是：打一炮（盘）多少钱？

187、还是高中那会，上晚自习的时候(很静)一边听音乐一边看道同桌MM递过来求教的数学题。想到草稿纸上划划却发现笔没有拿出来，结果升手就冲着那MM就嚷(带着耳机呢): 你的B(笔)借我搞一下!忽然发现全班都调过头来望着我，3秒钟后，哄堂大笑。事后别人说我当时脸一下就白了，现在想起来还是一身冷汗。后来，那女孩却成了我的女朋友。

188、昨天和好朋友逛街，偶们两个平时都喜欢逛内衣柜台。看了几款后，那家伙不知道想什么去了，来了句“不要铁罩的”，一两秒后她自己才反应过来，笑得倒地。她的意思是不要钢圈的。

190、有一次碰到我师傅（女），问问近况！她指着喉咙！然后我说是不是前列腺发炎了！当时脱口而出！

191、我在念医科大学的时候，一同学在看习题想问我“正常月经的色泽是什么样的？”结果一张口说成了“喂，正常月经的射程是……”

192、曾经去批发市场买餐厅用的手巾，然后就问了句“你们送门上货吗？”（送货上门），然后店主就说门他们这里没有卖，我才感觉到是我说错了。

193、跟同学边走路边聊天，同学说道“……那个老头是个男的”接着又说又说“是个40多岁的老头……”“嗯？？”两人爆笑

194、上学期间曾有段时间因为感冒咳嗽的缘故，声音全失，一句话都说不出来，不知内情的人一问，我的“代言人”忙解释：没事没事，暂时失身(声)而已！我晕！

195、我同学的妈妈有一天说：“把衣服放电视机里甩干一下吧”。

196、偶上课打瞌睡，巧，一mm也如此，师：你们两个昨天晚上没有睡觉吗？全班沉默3秒，狂笑。偶们2人脸红，师尴尬。

197、一个我非常尊敬的叔叔，一次给我们将他喜欢的一个相声:“就是那个那个牛巩冯群说的相声嘛……”我想笑不好意思笑，痛苦！

198、一天陪同学逛夜市，有一家晚上放卡拉OK的在摆摊，一个路人点了一首“祈祷”，我同学突然非常兴奋的拉着我的手大声说：“快看、快看，我最喜欢的歌：折寿！”

199、小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡（机）炒蒜（算）咧

200、没关系了，孩子不懂慢慢教，哪有一井挖出个锹啊！！

201、我有个朋友，巨怕老婆，一日大家一起吃饭，二人不知为了何事争论起来，老婆一怒，拍案而起：“你再跟我装B，拿我脸扣你碗！

202、还有一次，大家都在一个朋友家上网，一MM说：“我不和你们玩了，我要去洗脸睡觉了，明天还要上班。”我没听清，问她要干什么去，一GG抢着说：“她说她要去洗屁股！”MM大怒：“洗你屁股！”

203、一天,偶和一同学到学校的超市买牛奶,偶那同学刚进那门口就冲售货员说:“麻烦来一瓶奶牛!!”我巨晕~~

204、高中时，一次和同桌闲聊，她说到一件特别下决心的事。她说：“我只好一咬脚，一跺牙……”说完忽然觉得不对，我俩对视良久，傻了半天，然后笑死了。

205、一次早上起来晨练，见一熟悉MM过来，就打招呼：“这么早干什么去了。”她回答：“上厕所了”我还问“上厕所干什么啊？”“……”晕倒

206、我也来一个。小学时，老师叫一男生背诗，结果一急，背成“朱门酒肉臭，路有冻死狗（骨）。”全班笑疯了

207、我有个男同事有一次用湿纸巾清洁显示屏，清洁完毕以后靠在椅子很舒坦地说了一句“哎，用卫生巾擦就是比较干净”。结果全办公室的人都笑喷饭了!

208、去大连某动物园，我的一个同学突然喜欢起小动物来了，见到动物都叫他的名字的最后一个字而且是叠字，先见到的是孔雀，他称之为“雀雀”听起来亲切而且舒服，又见到了很多动物都如此称呼，我们也都习以为常，最后见到了秃鹫，他脱口而出“舅舅”哈哈哈哈，众人暴笑！！

209、有次安慰朋友，结果说成：人是饭，铁是钢

210、大学一次很多同学吃饭，点菜时大家商量点什么啤酒，服务员说有白沙和蓝带，大家争执不下，最后一哥们儿振臂一呼，道：算了算了，还是省点钱，就来白带吧……

211、今天和小姑逛街，我小姑说我们去肯德基吃麦当劳吧，我晕

212、上妇科。全班昏昏欲睡。讲到女性子宫。老师道：“我们一定要学好这个器官的全部知识，因为女生知道了对自己有益。男生嘛~~知己知彼方能百殆不战……！！”绝倒。

213、一次，和我一起住的MM让我去对门王二婶家借点开水，说“你去对门王二屎家借点开水……”

214、我同事一时尚MM一日坐车去淮海路逛街，下车时人都往上挤，她一边往下挤，一边大声地严肃地说，“不要挤，不要挤，有点素质好伐啦，先上后下，先上后下”。

215、外科的二同学去食堂买鸡肝，不知怎地说成“师傅，来一份肝脏”，见师傅愣在那里没反映还又重复了一遍，过后自己狂笑不已。

216、一女生回到宿舍：“哦，忘了买奶了。”另一女生说：“没关系，我有，喝我的就行了。”众人大笑不止。

217、早上起床一看表哇都快8点了，舍友们一个个都蒙头大睡，我大喊:都8点了你们还没起床杀鸭(刷牙)起脸上课就迟到了

218、上大学的时候我们要进行金工实习，（我们是工科院校）。那一次是上车工课，师傅让我们做一个齿轮的毛坯。由于车床不够，就好几个人一组轮流来做。其中的一组是我们宿舍的王XX（男）和同班的周XX（女）。大概是图纸没有看明白，两个人坐在一边研究图纸呢，师傅（女）着急了，于是对着他们两个说：“我说你们俩个不赶快上床干还楞着干什么呀！”，众人皆惊！

219、一次我的一个朋友说：“我被包咬起个蚊子！”1秒~~ 我们两狂笑不止

220、有一次和我同学吵架，一急，脱口而出：“你连个会也不话说……”

221、一次两同学在宿舍口角打起来了，被学校抓住了，主任在大会上点名批评：“XX和XX在宿舍里口交……”

222、一哥们刚领结婚证，指着他老婆兴奋的跟我们哥几个说：“从今天起，我是她老婆！！”众人倒

223、一天，想吃鸡蛋炒西红柿，偶到饭馆，对点菜的说：“要一分西红柿炒番茄！”晕~

224、一男生指一深坑对其女友说：这个深好坑！

225、还是此男生，在路过一上坡路时，忽然想起女友说过的前天被他舍友骑车带上去的事情，说：我也能骑你上这个坡！晕

226、还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档。

227、一次偶骂人：“你不哑巴没人把你当闭嘴。”

228、老公老婆一块儿去公园玩划船，因为休息天人多要排队，老公排了许久有点心急，张口就问管理人员：师傅，我们什么时候能上床（船）！老婆忙抽出挽着老公的手，退开两步，东张西望装作不认识此人状。

229、我昨天坐火车回来，在火车上，一个小孩在三个人的硬座上睡觉，边上一个好心的哥哥担心地说道：“这孩子一动，这车不就掉下来了？”

230、前几天，美国打伊拉科那阵子，我和同学要返校。他妈妈说：火车太慢了，你俩座伊拉科（依维客）去行了。我俩当场晕倒。

231、初中老师让我念课文，我张嘴把“一片菜畦”就念成了“一片菜蛙”，全班笑倒

232、我家来了客人,我问她想不想吃兔子肉,她说随便,我喃喃地说,我真是的,简直就是问鸡杀客!哇!同学狂晕

233、还有,我经常说:人不可斗量,海水不可冒相

235、物理老师：“今天给大家讲‘回复力’，‘回复力’，大家都知道吗？‘回’就是‘回来’的‘来’！

236、化学老师：“同学们要仔细注意小烧逼……。”（她想说“小烧杯的壁上会出现水珠……。

237、上初中的时候办主任问我“你叔是不是分校的校长”？我说“男的？”

238、一次小侄子问我桃园三结义都是哪三人，我脱口而出：刘备关飞张羽

239、年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车，回来的时候上高速之前在路边停了一会儿，有几个人以为是长途车，凑过来问，车上靠窗坐的一位喊：这不是拉人的车，这不是拉人的车！暴汗

240、某天和同事们讨论下班以后的活动，我想建议先一起去吃鸡煲，然后再去泡吧，结果我大声而清晰的对大家说：“我们一起去吃鸡吧啊”大家楞了一下后狂笑，我则低头找地缝

242、一次骑车带一巨PL的MM，走了一会儿感觉很吃力，下车一看，她说了一句：“你自行车气没胎了”。一秒后，我们狂笑

243、大四毕业那年我们毕业生卖书给师弟师妹们，好赚点银子去打CS，那天我兴冲冲的到隔壁宿舍找一个哥们一起去卖，张嘴就说，“王××，我们一起去卖淫吧”，考，晕倒一片！

244、幼儿园里，午睡时间，两个老师聊结婚的事。到了该喊小朋友起床的时候，一般都是老师大喊一声“起床”。但是那次，老师大叫一声－－结婚！！声音非常洪量。那个老师就是偶MM

245、一可爱MM，每次出门前都会很有礼貌的说一句“爸爸再见”。那次她到我家玩，临走时，也冲着我老爹说：“爸爸再见。”俺爹那个乐啊……

246、一次一哥们出差去宁波，回来时跟我说：“宁波的毒子好蚊啊！”

248、去买“脉动”饮料，“老板，来瓶‘动脉’”

249、一次晚会上，报幕员：“下一个节目-笛子独奏，扬鞭催马送流氓（粮忙）”……

250、记得高中有一同学，跟我争论的时候，争不过突然想骂人，居然冒了一句“FUC K   M E”，当时有很多同学在场，倒了一大片

251、清晨爹妈从集市回来，走到家门口妈问中午的饺子馅不知该吃什么的好，爹听闻猛然一拍大腿叫到：“坏了，婊子皮忘买了”。（四川口音

252、小时侯唱歌（帝国主义帝国主义夹着尾巴逃跑了。全国人民大团结
         我唱，全国人民夹着尾巴逃跑了   全班哄堂

253、上中学时，忘了是因为什么，一女同学说手弄的很脏，不知能不能洗干净，俺听了，本想说：好办啊，你一手用力士，一手用舒伏佳，还怕洗不干净。可说出来却是：你一手用力士，一手用护舒宝。俺是男的，大家脸都红了，怪只怪那时护舒宝的广告太多了

254、那天，我刚进办公室，还是这位plmm冲我大叫：“小王，买报纸了吗，快让我看看今天的房事专刊。”我当场晕倒，就算大家整天谈论“房子房子”的，你也不能把“楼事专刊”念成“房事专刊”呀！

255、高中上英语课时老师要我翻译一句英文是：一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了，所以翻译过来变成了：一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。

256、上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的，有一天上氧气排水法，她说导气管，说成导屁管，全班爆笑！

257、第一次学习交易舞时，同学们都找好了舞伴，只有我还不好意思，正好还剩下一个女孩，众人都让我去，于是，我鼓足勇气走上前去说：你有人了吗，没人跟我吧！

258、临班语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。
P.S.笑话：我们同学有一次看到一女明星的海报.然后说:"她才18岁.真便宜!"

我们高中语文老师的名言：虾，就是鸡鸭鱼肉的虾！

有一次我媳妇向我表达她对我的感情说:以后不管你干什么我都跟着你,支持你,谁叫我这是嫁鸡随狗啊.说完我们都哗然.

我高中班主任姓刘，我们一般都叫他“刘
头”有一次看见他，我又想叫刘老师，又想叫刘头，一张嘴“刘老头”！

有一天同学上课吃东西又把脚伸到了过道里,老师就对他说:把你嘴里的东西吐出来,把脚伸进去!

在某个菜市场，卖鱼的小贩对顾客说，您先把钱交了，待会儿我就收拾你了。

化学老师:我闻到无色无味气体。

中学时代，政治老师教地理。手指地球仪一转：同学们请看，地球是方的。

中学时我们校长开会时说:有的同学赶时髦,穿一双黑色的大红皮鞋.我倒!

老师让用可爱造句,同学说我妈可爱唠叨了。

有一次跟朋友说,看,有一片狗在过马路。

我的小学老师有一天在喂猪，我遇见了说：老猪你喂师啊。

主持人你们好，前两天给我妈打电话，她跟我说，“今天风特大，我一开窗，嗬，刮我满土脸！”

那天吃饭不小心把汤洒在桌子上了,我一着急来了一句:"擦纸的桌子呢?!"

我要买食物调理机.听者全认为.十五条里脊.哈...

有一次看一西藏的片子真漂亮啊我有感而发跟妈妈说"这蓝真天啊"

我在超市上班，有一顾客问花露水在哪，领班说：王，带顾客找神六去！应该是六神！

语病的笑话：我们语文老师曾经说：水浒有一百零八单八将。

我跟我老公说过：看我这大热屁股就贴你这大冷脸上了。然后暴冷…接着暴笑…

有一次，我下出租车，那个的哥告诉我把严关门了。

那天我手脏了，一进屋就对我爸说：我擦纸的手哪儿去了？我爸为此拿我当笑料一星期。

上高中那会，当时课堂有人说话，老师就说谁在说话我就让他站到黑板上去。

我去公园玩，问门票多少钱一斤？

我们大学老师在课堂上认真地说咱们年级一共四个班.一班二班和四班.

一次吃早饭,老公嫌粥太"干",我说:那我给你再盛点"潮"的。

刚刚上班的时候，我一个同事，因为第一次处理客诉特紧张，突然问了句：“王先生您贵姓？”

大学时候，学习委员上课前点名，说到：“没来的同学举一下手”。

前两天和老公斗嘴脱口而出，我啐你一脸耳光。把他说乐了。

有一天我三姨父喝醉了，三姨为了考验他还让他喝，他迷迷糊糊的说：“不能喝了，再喝就钻桌子上面去了”全家都喷了

我让我老公把脏衣服放洗衣机里时一张嘴就说成把你衣服放冰箱里！说了好几次了他说透着我娘家穷没用过洗衣机！

高考之前我妈想问我北航多少分，结果她张嘴就说“北航多少钱?”

我们老师特爱打麻将，有一天没人擦黑板，老师就问：今谁坐庄啊，咋没人擦黑板。

我们老师说过一句:黑猫白猫抓着猫就是好耗子。

有种饮料叫脉动,有一次我问售货员,请问有动脉吗?当时那人有点愣。

三十五年大庆时我们要参加游行，老师郑重的教育我们：同学们我们练队讲究的就是一个字：认真！

去年参加朋友婚礼，司议很年轻，也很有激情，指着新郎问新娘：你愿意娶他为夫吗？

因为天天看首经报,基金股票天天听,但我不买也不炒.我是生物老师,一次在课上讲到考试重点是“基金(基因)的遗传规律”下面学生“啊………?

大学时，同宿舍一女孩一着急：前村不着后店！

上学时有见事特逗，一个同学拿苍蝇拍打苍蝇，用劲儿很大，这时，班长喊了，别拍了，一会苍蝇都碎了玻璃还没死呢。

我从小就不善长读课文一次看nba把"太阳队连得四分"念成了"大连得四分" 羞愧!

某电视台新闻直播时幕后传来一张纸条,播音员拿起纸条习惯性地说:本台刚刚收到的消息.打开纸条读到:伙计,你门牙上还有块菠菜叶!

我姥姥经常说我一点好毛病都没有!

初中语文课有篇文章《苏州园林》有个句子是苏州园林的审案美，老师叫我读书，我却读成了审美案。老师笑曰：还轧美案呢。

一妇女抱狗上公交，售票员喊到：“那位抱姐的大狗，请往里走。”

听这话有语病人吗生在蜜罐下长在红旗上这是我们领导在三十年前讲话时说的。

公司男同事姓龚,年届五十~~按习惯称老什么什么~可女同事就不好称呼了~称呼老(龚)或者按工程师级别称呼(龚)工~那都非常的不可能!

一生产队长组织社员政治学习念报纸：马克思恩格斯列宁斯……大林－－嗯？后面怎么没有“斯”了呢？

我一师傅念报纸:"~撞死一行(航)人~"。

一次我接电话没听清对方姓啥我就大声地问“姓多少”家人哄堂大笑，我脸这红的。

军训时连长说,有困难我们要上,没困难自己制造困难也要上。

小学老师教汉字”免”字老师领着这我们读拼音：mian____tu(兔)。

有回我在操场上喊队，我喊“向后转”全体人员向后转，一紧张我不知怎么让大家转过来，情急之下，大喊了句“向前转！”

一连续剧中女主角对男主角说我们有十年没见面了那时还没有小伟现在小伟已经十二岁了。

进朱者赤.旁观者清.顺口还有道理.一定念念啊.太经典.

我在一本书上看到一个例句:出门别咬了狗!

我上小学六年级的时候在西单偶然看到当时正在走红的歌星景岗山，我激动得跟我旁边的同学说：快看，景阳岗！

一次去理发，进去就冲理发师说“洗脚(剪)”，所有人都茫然的看我！晕。

老婆，我刚买的茶叶，十两一斤的！":-d

我可爱的女儿造出绝句：干旱冲毁了万亩良田！

我奶奶有一次斗我家狗(豆豆)对它说：来把手放奶奶爪上。

我一同学有次坐公交电车,冲着售票员就喊,麻烦您买辆电车。

我们老师刚学完车，那天我们跑步，她喊了一声。启动！！

有一天夜里我家孩子病了，打了辆出租车，拉车门边上边跟司机师父说：“大夫、大夫”去某某医院！

有一次我爱人叫我买猪肝回来可是我买回竹杆了。

有个司机没系安全带 ,见到警察一急顺口就说 :我忘了系安全套了。

我是一名医院的收费员 一次中午休息 同事问我现在几点啦? 我看着手表回答她:现在十二块四毛二。

有一次下午我姥姥看报纸没开灯，我问她看的见吗，她说：“大字儿看不见，小字儿还行！”

原来单位领导给我们开会时说，田中已经来了，角荣马上就到，大家要提高警惕，不能乱说乱到。

一次和老婆去吃饭,进门老婆就问:有素馅的肉饼吗?
★一次，我同学询问我另一个同学在医院住哪一科，我记不清了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是“内疚科”的。
　　★一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”

　　舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”

　　★我在学校入团时，当时只有我和另一个女生(属于惨不忍睹的那种)，我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。

　　★一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”

　　★上大学时，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”

　　★一次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫《少女的衬裤》，我心下诧异，拿过CD一看，是《少女的祈祷》……

　　★小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说：“大家不用紧张，进了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！”

　　★英语课，老师：“goodmorning，teacher！”
　　学生：“goodmorning，student！”
　　全班哄堂大笑。

　　★一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……

　　★我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎，不对大头啊！”
1、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去抽个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
　　
　　2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”
　　
　　3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。 结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！”
　　
　　4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
　　
　　5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”
　　
　　6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
　　
　　7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
　　
　　8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
　　
　　10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”
　　
　　11、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
　　
　　12、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
　　
　　13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”
　　
　　14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！
　　
　　15、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
　　
　　16、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
　　
　　17、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
　　
　　18、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
　　
　　19、有次去吃饭，结帐时一个MM对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……
　　
　　20、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？白板都不擦！”
　　
　　21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
　　
　　22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
　　
　　23、本老师留下做作业，不会做就抄别人的，，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
　　
　　24、某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”
　　
　　25、公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：“小白，整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后，整个办公室暴笑！
１．单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
　　对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
　　-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店 ’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
　　——外文书店-__-！

5 我有次去买羊肉串
　　伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串 ”
　　老板蒙了“几根？”
　　我又伸出3个手指说“4根”...

6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
　　终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
　　结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
　　全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

10 爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂

11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
　　全场笑晕

12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

14 没有金箍棒就别揽瓷器活

15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种? 牧系男怨δ苁蔷刹牧喜豢杀饶獾?/SPAN>……啊不对，性能和功能

16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不 要放土豆！

18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
　　蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里， 不就成了点心了吗．．．
　　
　　
　　
19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
　　
　　
　　
20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~
我一同学，遇急事便口不择言。某日在水房洗漱，旁人往地上泼水，惊得他一跳数尺：“小心！不要把我的水弄湿了！”

　　无独有偶，曾有另一同学见桌上有水，非常镇静地说：“咦？这儿的水怎么那么湿
呢？”

　　该生嘴里还有诸如“前有追兵”“象牙吐不出狗嘴”等妙论。

　　2.

　　化学老师，川东人士，性暴却不乏幽默感。一日上化学课，在课堂上制成二氧化硫，先是一脸严肃地说：“这个二氧化硫，它是，有毒的。”随即对我们神秘地眨眨眼：“我把它放到对门班的后门……”说罢当真提起铁架台出去了，众皆爆笑，以为得意。

　　过两日，与对门班MM聊起该老师，正欲据实告知，MM先开口：“昨天上课，你们化学老师太搞笑了，制成了二氧化硫，然后对我们说：‘我把它放到对门班的后门去……’”

　　3.

　　政治老师，年老而不甚清醒，上课催人欲睡。

　　某日在黑板上列提纲，有学生上台问题目，其大手一挥曰：“稍等，我纲列(肛裂)好了就给你讲。”众先愣，然后个个晕倒。

　　4.

　　数学先生，对数学痴心一片，常言“数学是最美的”“数学在我心中”，又言：“某大学门口悬一牌，上书‘不懂数学者不得入’。”

　　逢课堂上一生酣睡，先生怒，喝起问曰：“某大学门口的牌子你还记得么？”该生懵懵懂懂，冥思半晌，答之：“禁止小商小贩出入。”

　　5.

　　宿舍内，外寝室人士破门挑衅，吾方振臂高呼：“关门，放狗！”忽见一兄弟暴喝一声，猛扑上去……

　　另有一次更加堪称神来之笔：某君晚睡前洗漱，手执面盆毛巾，走到宿舍门前，大叫一声：“开门，放狗！”大摇大摆地走出去，全宿舍登时鸦雀无声。

　　6.

　　众色狼聚座谈美女，一个说：“杨恭如真漂亮。”皆附和之。

　　某人赞不绝口：“是啊是啊真漂亮。”沉思片刻，忽然发问：“杨恭如是谁？”

　　7.

　　数学先生好布置作业，每每发一堆资料，让人喘不过气来。一天又发了数套练习题，光答案就有数十页，令贴在教室后的黑板上。

　　第二日上课，先生看着黑板上贴的答案先是满意，仔细一看后当场勃然大怒：“谁干的？！”原来黑板上的答案赫然拚成了一个“＋∞”(正无穷)。

　　8.

　　宿舍每到清晨便有生活老师敲门催起床，屡有贪睡抗旨者。逢我宿舍通宵玩牌，皆赖床不起。

　　生活老师怒，于记事簿上奋笔疾书：“某月某日清晨某时，叫某宿舍人起床，该宿舍却对老师不理不睬，集体在床上缠绵……”

　　9.

　　语文老头，满腹经纶，曾培养过省状元。

　　吾尝执试卷问题，老头问：“答案选什么？”

　　对曰：“选B。”

　　老头遂开始滔滔不绝，讲解为何选B。过十分钟，吾猛觉答案有误：“对不起老师，刚才看错了，应该选C。”老头面不改色：“好，我们来说说这个C吧。”于是又是十分钟……

　　10.

　　众老师均教育我们，考卷上一定不能留空，不懂的瞎蒙也要填一个，惟独化学老师持反对意见。

　　一日上课对我们大发牢骚：“……这简直是不负责任嘛！不懂的话，宁可翻开书偷偷瞄一眼，也不能乱填！”

　　11.

　　一生汗毛较重，每受人讥笑。

　　体检时称重，称出140斤，众皆质疑之：“此乃毛重，不算数，须剃毛称净重……”

　　12.

　　化学老师与物理老师均好烟好酒好麻将，并称三好老师。

　　化学老师上课乃与我们吹嘘：“我和你们张老师(即物理老师)每次打麻将都是黄金搭档，那真是你中有我，我中有你……”

　　我班曾有八人在宿舍喝酒被处分，号“丁丑八君子”。高三那年元旦聚会，八君子邀战理化两位老师，惨败而归，个个烂醉如泥。两位先生气定神闲，一时吸引了无数女生的目光。

　　13.

　　一同学为了吹嘘自己食量大，在教室内宣扬：“我今天中午不但吃了六两饭，而且吃了六两饭。”

　　14.

　　物理老师人称张大烟，烟瘾奇大。下课时间往往被学生围住问问题，不能过瘾，遂在上课铃响时大叫：“上课了！快点儿回座位！”然后匆匆忙忙奔到走廊，点燃一根烟，十秒钟内迅速抽完，见者无不称奇。

　　一次教工宿舍浓烟忽起，众皆不明所以。最后大家一致得出结论：大烟开始抽烟了。后来许多人上大学到了北京，第一年元旦集体往学校寄贺卡，给物理老师的卡由我亲自执笔：“亲爱的张大烟老师，在北京这个天寒地冻的地方，我们禁不住想起您烟头上的星星火光……”

　　15.

　　初中语文老师，女性，为人极泼辣，出言无忌。

　　授《核舟记》，至“儿含乳啼”一句，有生在堂下窃笑，老师暴起：“你笑什么笑？没见过是不是？回去看看你妈去！”

　　16.

　　高一时的班主任，为人优柔寡断。一日新做了个头型来上晚自习，众人如见外星人，盯得他如芒在背。

　　很快消息流传出去，外班的人也借口问问题鱼贯而入。后来老师出去上厕所，刚到教室门口便碰到一迟到女生，该女生一声尖叫，把手里的书都扔掉了。老师连夜把头发洗掉，恢复了原型。

　　17.

　　数学老师上课，在黑板上解题，忽然让一个学生回答：“你说，这一步经不经典？”

　　此生方神游物外，完全没有听讲，只能硬着头皮答：“经典。”

　　老师大喜：“说得好，坐下。”

　　18.

　　医务室某医生，不学无术，且喜浓妆艳抹，众皆厌恶之。

　　一日两同学均因淋雨而发高烧，一前一后前往医务室。该医生给第一人开了维生素C，给第二人却开了维生素E，从此无人敢进医务室。

　　19.

　　一老师说话口音浓重，学生常模仿之。

　　一日中午，几名学生在教室里模仿该师说“失重、湿重、视重”，突然门被一主任推开，众皆大惊。

　　主任奇怪地扫了一眼：“咦？明明听到郑老师的声音啊……”

　　20.

　　一同学平日喜以皇帝自居，张口寡人闭口龙体。一天脚上长了鸡眼，在教室里长吁短叹：“唉，寡人的脚上长了个龙眼……”

　　该生还曾在教室大叫大嚷：“寡人昨夜夜观天象，大凶兆！”一时闻者侧目。

　　21.

　　地理老师，以丰乳肥臀著称。上课专好抽问，最喜问英俊的男班长。

　　某次男班长开小差答不上来，老师怒，以手拍胸：“你看着我这儿！”

　　22.

　　大学第三年暑假回家，陪一高中同学逛商场。该MM突然想起她姐姐怀孕了，于是兴高采烈地冲我嚷嚷：“走！陪我看孕妇装去！”商场内所有人立刻扭头瞪着我，我慌忙拉着她夺路而逃，真是比窦娥他妈还冤枉！
1.一日和一男同学一起去食堂吃饭，打完豆腐后，大声对他说：过来吃我的豆腐吧！ 引来旁边男生惊看---，呜呜，脸红啊　

2.偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了......郁闷ing　

3.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。　

4.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？　

5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床（寒）的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。　

6.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM 说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM 不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM 实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！　

7.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来坐！”~~寒！大帮同学笑得要死。　

8.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。　

9.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了。　

10.我唾你一脸狗屎！　

11.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”`　

12.偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话......去看医生，医生告诉我:yin dao发炎‘‘‘‘狂晕中``````仔细一看，诊断书上写着咽道发炎......无语　

13.买电脑，老板开价４１５０，我杀价：老板４１０么好赖～～老板狂晕！　

15.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”　

17.有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,......　

18.某老师， 今天我们来上,杨修之屎　

19.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......　

20.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:"先陪我去打胎啊?"~~~~天.......　

21..公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了
和一帮朋友吃饭
　　其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
　　兄弟！不是出来卖的！！！
　　估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
　　当时偶们一桌十几个人就全趴了
* 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
　　
　　* 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
　　
　　* 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
　　——外文书店-__-！
　　
　　* 我有次去买羊肉串
　　伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
　　老板蒙了“几根？”
　　我又伸出3个手指说“4根”……
　　
　　*    我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
　　
　　*    本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
　　
　　*    在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
　　
　　*    某日在米线店吃饭上得很慢很饿
　　终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
　　结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
　　全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
　　
　　*    爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂
　　
　　*    高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
　　全场笑晕
　　
　　*    印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
　　
　　*    大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
　　
　　*    没有金箍棒就别揽瓷器活
　　
　　*    上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
　　
　　*    刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
　　
　　*    大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
　　
　　*    高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
　　蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
　　
　　*    中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
　　
　　*    昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
　　
　　*    当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
　　我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
　　更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
　　
　　*    刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
　　英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
　　
　　*    俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
　　
　　*    记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
　　
　　*    物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
　　
　　*    听同学说，
　　一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
　　对老板说：一包卫生巾。
　　老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
　　然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
　　
　　*    大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)
　　
　　*    我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
　　
　　*    和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
　　
　　*    一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
　　
　　* 老板，有没有手纸充饥卡？
　　
　　*    我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
*    我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
　　一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
　　
　　*    我高中的时候假期出去打工
　　在一家饭店想找一份伺应生的工作
　　因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
　　本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
　　结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
　　当时差点找个洞钻进去
　　
　 *    经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
　　
　　*    想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
　　
　　*    kfc苏丹红事件过后，我去kfc
　　服务员问，您要点什么？
　　我想都没想：一对苏丹红
　　服务员马上一副被噎住的表情
　　
　　*    我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
　　
　　*    宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
　　
　　*    某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
　　"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
　　=_=!!!
　　
　　*    工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
　　
　　*    我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
　　
　　*    给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
　　
　　*    江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
　　
　　*    去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
　　要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！