弟的部首:笑话精选*

来源:百度文库 编辑:偶看新闻 时间:2024/03/29 03:28:41

关于请假的笑话笑死人!

1、向领导请假

某日,我向领导请假回家。未经批准。
答复:稍候一会。
我问:具体是何时?
答复:沉默
我无奈,稍候一会是多久,我干脆不走了,行了吧。
下班后,打开手机,一则短信:某某,你10点可以走了,可以回家。--------某某领导
真是糟糕,我没有带手机啊。

2、有一中年女工家里房屋漏水,请假一天修房。次日,她托人捎假条给单位,经理一看,吓软双腿,假条写到:房事未完,流水太多,无法控制,特请假在搞一天。

3、某公司一男下属到女上司办公室,想请几天假。女上司苦于人少事多,希望他克服自己的困难,尽量不要请假,所以说:“你也知道我这里是一个萝卜一个坑,你这萝卜走了,我这空着的坑该咋办?”
男下属回到自己办公室,旁边的同事关心地问:“领导准你的假了不?”
该男无奈地说:“领导说她的坑不能空着,所以不放我这萝卜走。”
办公室众人张口结舌。

4、
职员;老板我要结婚了,请婚假。
老板;你不知道婚姻是爱情的坟墓吗??
职员;那老板,我请丧假。
老板;下午要开例会,能不能开完再去?
职员;那老板,我请个例假。

 

最新爆笑学生和老师笑话四个

1.叫人

某所小学,有两个学生在吵架,甲说:「你...你再叫啊,我打个电话就可以找人来!」
乙说:「你....你打啊!我就不信....」
然后甲真的跑去打电话了,回来的时候放了一句狠话:「30分钟后你就知道怎么死了!」
这时候乙紧张的不得了,但也没办法,30分钟后,学校广播:「乙某某同学,你有访客,请到学务处。」虽然很害怕,但想想是在学务处,应该不会有事。于是他到了学务处,一个头发染成金色的青少年走向他:「你是乙某某吗?」
乙:「我就是...」....
「抱歉久等了,这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡,530元,谢谢.」

2.点歌

深夜,王老师批改完最后一份试卷,疲惫地拧开了收音机,想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音:'xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听,感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年),使他们得到了宝贵的练习机会……'听到这,王老师的眼睛湿润了,心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说:'……现在就让我们一起来听这首歌,李惠敏的《你不会有好结果》…'

3.乱用成语

一天,小军在教室里写作文:《我的家》。
小军这样写道:'我的家有爸爸妈妈和我三个人,每天早上一出门,我们三人就分道扬镳,各奔前程,晚上又殊途同归。爸爸是建筑师,每天在工地上指手划脚;妈妈是售货员,每天在商店里来者不拒;我是学生,每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭味相投,家中一团和气,但我成绩不好的时候,爸爸也同室操戈,心狠手辣地揍得我五体投地,妈妈在一旁袖手旁观,从不见义勇为'。

4.整人专家

我们上高中时,有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久,便商量好好整老师。这天,这老师在课堂上讲课,坐后排的一男生面露痛苦之色,手捂着肚子轻轻地呻吟.老师也没搭理,继续说教,进行一半时,老师刚一转身面向黑板写笔记,这位男生突然'凹……哇……!!!'(呕吐的声音)同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上,老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时,另一位男生拿出一把小勺,一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃,边嚼还边说:'嘿,这哥们中午吃的花生米耶。'老师见状:'哇……凹……',然后狂吐不止……

微博中的经典冷笑话精选

1.成功人士新标准:3岁不尿床,5岁能自己吃饭,16岁能自己开车,20岁有性生活,30岁有钱,40岁有钱,50岁有钱,60岁能自己开车,70岁有性生活,80岁能自己吃饭,90岁不尿床,100岁还没挂在墙上,300岁还挂在墙上……


2.提前下班,回到家里,想给女友一个惊喜。结果发现项目部经理和女友躺在床上。我还没反映过来,他们俩就异常冷静的冲我比了个“耶”。然后说“愚人节快乐!”然后迅速的穿好衣服,临走之前还说了句“瞧你被吓的!放轻松点”。。。。TMD那天4月19号……

3.结婚是“合并报表”,爱人是“应付账款”,孩子是“其他应付款”,生活是“持续经营”,吵架是“坏账准备”,打架是“营业损失”,离婚是“破产清算”,再婚是“资产重组”。

4.“我趴在书上,学不学习不重要,关键是得有个姿态。”( ≡ ω ≡ )
5.有些男人早晨喜欢赖床,怎么叫也叫不醒。于是,某电视台的节目主持人传授给女人们一句如何叫男人起床的“魔法语言”——只须冲他耳语一句:“喂,我刚刚看了你的手机”。此节目特意找了100对男女做试验,结果100个男人中,有86人在听到这句话之后从熟睡之中惊跳起来。。。

6.男人用情太专一:18岁时喜欢18岁的,28岁喜欢18岁的,38岁喜欢18岁的………88岁喜欢18岁的………至死不渝。。

7.有一只老虎感冒了,想要吃掉熊猫,熊猫哭了:“你感冒了,干嘛要吃掉我呢?” 老虎说:“广告上都说了,感冒就要吃白加黑!

趣味数学小笑话10则

1、四舍五入
仔仔兴高采烈地从学校里回来,问妈妈:“爸爸呢?”
妈妈看到仔仔兴奋的样子,奇怪地问:“爸爸在家,你找爸爸做什么?”“我向爸爸要5角钱。”
“为什么?”妈妈问道。
“在考数学以前,爸爸对我说‘如果考了100分,就给我1元钱,考80分给8角。’今天,我数学考了45分。“仔仔回答说。
妈妈吃惊地问:“什么!数学才考45分?”
仔仔得意地说:“是呀,数学上要四舍五入,因此,爸爸必须付5角钱。”

2、乘法分配律
老师发现一个学生在作业本上的姓名是:木(1+2+3)。
老师问:'这是谁的作业本?'
一个学生站起来:'是我的!'
老师:'你叫什么名字?'
学生:'木林森!'
老师:'那你怎么把名字写成这样呢?'
学生:'我用的是乘法分配律!'

3、数字是不会骗人的
“数字是不会骗人的,”老师说:“一座房子,如果一个人要花上十二天盖好,十二个人就只要一天。二百八十八人只要一小时就够了。”
一个学生接着说:“一万七千二百八十人只要一分钟,一百零三万六千八百人只要一秒钟。此外,如果一艘轮船横渡大西洋要六天,六艘轮船只要一天就够了。四杯25度的水加在一起就变开水了!数字是不会骗人的!”

4、作文成绩
语文作文课上,老师布置了一篇500字的作文。
下课铃响了,一学生发现自己只写了250字,灵机一动,在文章最后一行写了“上述内容×2”。
几天后,作文本发下来了,在成绩的位置上赫然出现“80÷2”。

5、0的本领
有一次,9轻蔑地对0说:「你的本领,只有0」。
0低着头,恭敬回答说:「我承认。您真使我钦佩,因为,你的本领,是我的一万倍(即0*10000)」。
9愚蠢得意地昂首阔步。不过,却引来其它数字哈哈大笑。

6、十一点半
上午第四节课,A生肚子饿,无心听课,坐在位置上呆呆地想着牛肉,面包。
数学老师发现他走神,便提问他:“1.130小数向右移动一位,将会怎么样?”
A生毫不犹豫地回答:“将会开午饭!”

7、概率
我去参观气象站,看到许多预测天气的最新仪器。
参观完毕,我问站长:“你说有百分之七十五的概率下雨时,是怎样计算出来的?”
站长不必多想便答道:“那就是说,我们这里有四个人,其中三个认为会下雨。”

8、左右分开
老师出了一道题:8÷2=?
随后问大家:'8分为两半等于几?'
皮皮回答:'等于0!'
老师说:'怎么会呢?'
皮皮解释:'上下分开!'
丁丁说道:'不对,等于耳朵!'
老师:'哦?'
丁丁回答:'左右分开呗!'

9、去学习
一学生把硬币抛向空中:“正面朝上就去看电视,背面朝上就去打游戏,如果硬币立起来,我就去学习。”

10.关于时间的问题
在一堂数学课上,老师问同学生们:'谁能出一道关于时间的问题?'话音刚落,有一个学生举手站起来问:'老师,什么时候放学?'

关于小明冷笑话集13个

1.小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了…………

2.老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭。

老师:小明?

老师:小明?? 老师:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!

小明:吱~

3.小明:今天几度阿?

小华:零下3度阿!

小明:难怪这么冷。

4.小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿,

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

其实小明是一条狗.

5.小明欠地下钱庄20万,小明苦苦哀求他多宽限几天,钱庄的人说:明天一定要还,不然的话……,剁掉2只手指;

后天的话……,在剁4只;第3天的话……

小明:是不是不用还了

钱庄的人:NO,到时候你就变成小叮当了

6.有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,

她宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到,所有小朋友都集合了。

老师:“小华,你采到什么?”

小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢?”

小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦!那小明你呢?”

小明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。”

7.老师:有些同学开始骄傲了,大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小明,你说说看,兔子为什么输给乌龟?

小明:因为它睡觉。

老师:对极了!我们应该怎么样做才能使兔子不睡觉呢?

小明:把乌龟换成狼。

8.小明被人从13楼扔下去..为什么没事..?

因为小明是个饭盒..

十年抗战期间..小明饥饿不堪..他做了人肉饺子来当早餐...

到了..学校.....他打开饭盒..发现...饺子少了2个..他关上..再打开又少了2个.........

就这样..最后饺子都不见了....小明很害怕...

请问饺子哪去了.....

饺子沾在饭盒盖上...........

十年抗战期间...王小明却过着衣食无忧的日子..为什么?

因为王小明是饭盒..................

王小明被人从13楼扔下去了...为什么没事??

因为王小明是小明.............

王小明又被人从13楼扔下去...为什么?

因为没有14楼...........

某冒险家带着小明去沙漠..为什么他可以安全回来??

因为小明是骆驼.........

后来这个冒险家又带着小明去沙漠..为什么这次就一去不回呢????

因为小明被人从13楼扔下去摔死了........

呵呵,其实真正答案是:王小明吃了人肉饺子,被小明从13楼扔了下去。

结果死了,投胎做了骆驼。一路护送一个饭盒走出了沙漠。

9.妈妈:“小明,男生要有骨气,怎么可以为了借电动玩具就跪下来求人。”

小明:“这有什么关系?到时候他就会跪下来求我还他了”

10.妈妈:“电动玩具和100分,你选那一样?”

小明:“100分”

妈妈:“你还是挺上进的嘛”

小明:“爸说如果我考100分,就送我电动玩具”

11.妈妈:“小明,你这学期捡到10次钱吗?”

小明:“没有,只捡到一次”

妈妈:“那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡?”

小明:“我把捡到的一百元换成 10个铜板”

12.妈妈:“我以为你在写功课,竟然是在玩电动”

小明:“这又不能怪我”

妈妈:“难道要怪我?”

小明:“没错,谁叫你走路声音那么轻”

13.妈妈:“小明,要你补英语是希望你不要输在起跑点上”

小明:“我早就输在起跑点上了”

妈妈:“你输了什么?”

小明:“遗传”

经典口误笑话大全

1.在食堂排队,听见旁边一男生说.“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。

2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!
结果说成:'老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!'
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根?”
我又伸出3个手指说“4根”……

4.印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静

5.刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”

6.昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答.草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来!

7.中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜.“去,把胡萝卜切成肉丁!”

8.当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的,结果一激动说.“两千年前……”更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说.“孔子的学生吧。”

9.我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说.'周总理……'

10.本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机.“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿

11.单位祝词,一位领导说.“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。

12.爸妈吵架,我爸气的说了句.“我给你滚出去!”

13.高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到.刚才真是瞎了我的狗眼……

14.大学时候,听见一个女生点菜.师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!

15.刚上课10多分钟,我同桌就举手说.老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说.都多大人了还上厕所?

16.工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮.同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。

17.物理老师讲波.“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”

18.和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:'让我们同归于尽吧!'当时脑子太热了......

19.老板,有没有手纸充饥卡?

21.一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--
“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”
小贩哑然,半天,回答--
“你的毛我不要了。”

22.经理开会一般对抽烟的说.抽烟的都掐死!!

24.某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子.'听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里'

25.有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”

26.宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家.为什么我的拖鞋哪里去了?

27.逛街中,突然朋友惊呼.“哇!‘**书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字——外文书店!

28.和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行, 闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟!不是出来卖的!
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了

暴笑男女冷笑话三则

1.阿光出差一星期,回来未进家门先向公寓管理

员打探:“我出差期间有没有人来找过我太太

,特别是陌生的男子?”

管理员:“没有,只有一个送报纸的前天来过。”

阿光松了口气:“看来是我多虑了。”

管理员又说:“可他到现在还没下来呢!”


2.一美女应聘,问公司待遇如何。总经理说:“税后年薪十万”

美女接着问:“睡后付薪没问题。但一年睡多少次呢?”


3.一对男女刚认识不久,还是普通朋友的关系,有一次逛街女

的带着个腰包,包正好在小腹的位置,走路一颠一颠的,男

的说:“你把包包放在正中间走路不难受吗?”女的回问:

“你小弟弟也正好在中间走路不难受吗?”男的被憋的半天

没说出来话!

适合哄女朋友开心的小笑话

1.幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说线头!

2.如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?--如果的

3.一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么?(因为他是搓澡的!)

4.有一个猪,它走啊走啊,走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.

5.上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?--小 狗,因为旺旺仙贝.

6.小明上完厕所回到教室跟老师说:
厕所有好多蚂蚁,
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说?
小明一脸茫然.......说:
蚂蚁他…………什么也没说…

7.穿着黑色内衣,
站在镜子前;
对着胸部猛打30下并且鬼叫,
你的胸部最后将会……
一片乌青,接着变大......

8.什么地方的用户最喜欢关机?宁波
因为有人说:对不起,您拨的用户已关机。。。

9.手机用户最喜欢去哪?吉林通化
“对不起,您拨打的用户正在通话”

下面是小编整理的男女朋友恋爱中的幽默对话

女友在一看小说。看着看着对我说:“书里老爱用红苹果来形容少女的脸,你看我的脸像不像红苹果?”
男友说:“像,不过是一只坏苹果。”

男友:“亲爱的,一定要早点给我来信,不然我要急死的。”
女友:“放心吧,昨天我就把信写好了。”

在KFC,女友手里拿着满满的一杯可乐突然让男友抱她,
男友:“你别傻了!”
女友:“你够狠,我要你抱,你居然说我傻……我……我……恨死你了!!”
男友:“我说的是让你别把可乐弄洒了。”

女友:“爱情之前要充电,爱情开始要放电,爱情黑暗要供电,爱情枯竭要发电……”
男友:“爱情经常下饭店。”

在舞厅里看人跳舞。
男友:“这个世界也真怪,那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”
女友:“你真会拍马屁。”


女友:“你疼我吗?”
男友:“疼!不过是头疼的疼……”
气得女友对其拳脚相加
男友:“那牙疼的‘疼’总行了吧……”


午后,昏睡中:
女友:“你盖这被子是不是有点短啊?”
男友:“嗯,和你在一起一辈子是有点短!

男友和女友吵架。
男友:“你要是真想死,我也不拦,你好好想想吧,爱与死哪个更重要?”
女友:“当然死重要。”
男友“为什么?”
女友“因为死只有一次,爱却可以有多次。”