东方弹幕梦bgm:爱情心理咨询师：痛苦，是因为我们误解了爱情

　　《爱情心理咨询师：痛苦，是因为我们误解了爱情》

　　简介:

　　华特?里索总是以简单实用的阐述方式，一针见血地指出阻碍人们建立充分和谐关系和享受自由愉悦生活的隐藏因素。一份健康完整、愉悦身心的爱，可以带我们远离痛苦和伤害，回到宁静、和平，而这份爱必须同时具备三个方面：爱欲，友爱和纯爱。

　　本书结合大量案例，利用心理学、人类学、社会学、哲学等不同领域的知识对爱进行研究，明白晓畅、认真严谨，丝毫不输文学作品，甚至还带有一种充满诗意的自然情调，同时尽量保持必需的科学严谨性和深度，是一部真正在与读者交流的智慧之作。

　　前言

　　在写这篇前言之前，我在《牛津英语字典》中查了一下关于前言这个词的定义：“一部文学作品或音乐作品的前言或介绍，特别是剧中某位演员向观众所做的开场白或简短的诗歌。”

　　尽管如此，话语都具有某种意义。在这种情况下，我希望“意义”比“意思”更加重要。

　　华特·里索在《痛苦，是因为我们误解了爱情》这部作品里的话语以一种非常特别的方式与我产生了共鸣。它们勾起我心底对过往情感的记忆以及多年来一直追寻的思想，虽然现在多少有些忘记了，但它们还是起到了让人想起事实、产生怀疑和坚持想法的作用。华特·里索在书中写到的内容给我的感觉既熟悉又新鲜，虽然会有观点不同的时候，但我还是一见如故。他的话语让我重新想起了我已经忘记的一段经历。

　　故事始于我们在青春期时的一次旅行。我们在黎明时分到达一个山城，一群人叽叽喳喳地很开心，希望自己看起来是一副愤世嫉俗的模样，但其实大多数人对穿上崭新的运动服的样子以及登山和跨越障碍的能力都有所担心。同时，我们对是否有人“搭讪”、别人对我们行为的评价以及在这次行程中所达到的目标等都隐约有些顾虑。当然，那天美丽的日出、新鲜的空气、周围壮观的大自然、熊熊燃烧的篝火以及进入我们视线的一只熊(我们分不清这到底是真实，还是幻觉)这让我们一整天都开心不已，那些疑虑和不安也渐渐被丢到了脑后。

　　当时就是这样。现在回想起来，当天产生的奇妙的兴奋感是由于一对情侣的存在，他们在一个月前才开始相爱。他们流露出温柔、关切与体贴：正如本书所描述的那样，爱欲、友爱与纯爱在他们身上都得到了体现，他们之间美好的情感让所有人都深受感染。

　　然而，美好的一天却突然变得怪异起来：当履行结束时，这个女孩开始哭泣，她简直泪流不止，真挚强烈的情感令我们为之动容。为什么会哭?为什么痛苦?她回答说：“这太美好了，可惜无法持久。”我们只能尽量去安慰她。

　　然而，尽管我们一片好意，不久之后她的担心就变成现实。眼泪、痛苦、怨恨和理想破灭再次侵袭了她。爱情结束了，“一去不复返了”，“这该死的爱”，实在太苦涩了。矛盾的是，这个女孩说的没错，惊喜、赞叹、激情和新奇从此全都消失了。

　　我们总是有意无意地认为爱是完美的，我们相信爱会永恒，不接受它会发生变化这个事实。

　　少一点爱也许会挽救这段恋爱关系，若有人像《痛苦，是因为我们误解了爱情》那样，让年轻人以更全面和更现实的态度来看待爱情，这段关系也许会变得更具智慧，也更加成熟。如果我们意识到这一点，这个故事就更令人悲伤了。

　　这部作品让人思考爱的基本方面以及当爱出现时，如何体验爱、享受爱、让爱持久以及面对痛苦。

　　尽管如前所述，我也明白爱的范围有多广，但我知道作者的意图并不是要在这部作品当中完全阐述这个主题。无疑整本书都具有重要的价值，但我认为书中的一个提法对读者而言尤其具有宝贵的价值，这就是“爱的三种类型”：爱欲、友爱与纯爱。它不仅教导我们明白什么是更健康的爱，最后也让我们知道“如何去爱”。

　　本书的创作风格认真严谨、明白晓畅，丝毫不输文学作品，甚至还带有一种充满诗意的自然情调，但最重要的是内容简单易懂，做到这一点实属不易。这是一部真正在与读者进行交流的智慧之作。

　　就让我们尽情享受这部谈论爱及其重要性、还有关于怎么避免伤害以及减轻我们内心痛苦的作品。

　　希望我们都能从《痛苦，是因为我们误解了爱情》这部作品中获益。

　　医学博士及性教育专家

　　塞西莉亚·德·马丁博士

　　自序 事实上，我们因爱承受了太多痛苦(1)

　　事实上，我们因爱承受了太多的痛苦。就算那些声称自己找到了完美另一半的人，对于自己的情感未来，在内心深处有时仍会隐藏着疑虑、不安或些许恐惧，你永远都不知道。有谁没有因为错误的对象而痛苦不堪?又有谁不曾因感觉不到对方的欲望，或得不到对方的爱抚而痛苦呢?世上没有任何东西比爱更过度敏感、更神魂颠倒、更至关重要。如果放弃爱，生命的意义和乐趣就会减少，甚至毫无意义和乐趣可言。

　　爱情千姿百态。情感体验由诸多变幻莫测的因素构成，它们以一种复杂的方式交织在一起。毫无疑问，感受爱要比解释爱更容易，因为从来没有人教我们如何去爱和被爱，至少我们没有明确地接受过这种教导。爱情，无论是哪种形式，都让我们感到无能为力，也超越了我们所能理解的范围。也许有人会告诉我，爱情无法“理解”，它只可意会和享受，爱情不遵循任何逻辑——这种说法完全不正确。多愁善感和天真一样是危险的，因为“相思病”主要就是由一些不切实际的荒谬想法所造成的，而我们终其一生都在探讨这些想法。对于爱情的误解是情感痛苦的主要诱因之一。

　　理性对待爱情?没错。不用过于理性，只要不让自己兴奋得无法自制就行。欲望之爱(以欢愉为原则)应与理性之爱(以现实为原则)相结合，理智应与情感并重。我们不仅要品尝爱情，而且要将它与我们的价值观及信仰统一起来。这其实是在增加“爱情系数”，将心灵与大脑连接起来，以更为健康的方式引导情感。换言之，我们必须对爱加以整理和控制，让它与神经元更加亲近和友善。我的意思不是说要束缚爱或砍掉爱的双翼，而是要教爱如何飞翔。

　　当我们谈到爱情，或声称自己坠入爱河的时候，我们是想说什么呢?我们总是用各种涵义不同的词来作为爱情的同义词：激情、柔情、友情、色情、依恋、坠入爱河、同情、爱慕、怜悯、欲望以及类似的表达。我们无法明确界定爱情是什么，也无法对其术语进行统一。对有些人来说，爱情是一种激情;对于另一些人，爱情与友情是一回事;还有些人则将爱情与同情和无私奉献联系在一起。但哪些人又是对的呢?是那些为爱欲辩护的人，还是那些更喜欢友爱的人?抑或是那些认为真正的爱乃属精神行为的人?

　　根据孔德-斯蓬维尔①与噶森等哲学家的观点，我认为可从三个基本的方面对爱情进行更精确的研究。当这些因素充分结合起来，可以说，一种功能强大的、统一的爱将出现在我们的生活当中。以其希腊语字根来命名的这三种“爱的类型”分别是：爱欲(自然发生和自我满足的爱)、友爱(分享和欢喜之爱)与纯爱(给予和怜悯之爱)。

　　几年前，我在另外一本期刊上提出过一个类似的概念，即爱由三部分构成：第一种(较为感性)是指坠入爱河的行为，第二种(较为知性/理性)是指夫妻之爱，第三种(较为生物性)是指母性之爱。但以上新的分类在概念上更为完整和详实，对现实生活更有实用价值，社会背景也更深厚。

　　一份健康完整、愉悦身心的爱，可以带我们远离痛苦和伤害，回归宁静和和平，而它需要深思熟虑地对以上三个因素进行组合：欲望(爱欲)、友谊(友爱)与柔情(纯爱)。爱的这三重条件一直在不断地自我更新。

　　自序 事实上，我们因爱承受了太多痛苦(2)

　　在现实生活中，一对情侣不需要每天做爱五次(质量重于数量)，也不一定非要在每件事情上都达成一致意见(些许的分歧可再次强调个性)，也无需永远活在浪漫的情绪当中(太过温柔也会令人腻烦)。明智的爱就像一个菜单，会根据需要及时地作出适度、和谐的反应。

　　虽然在整本书里我会对这三方面的元素进行深入分析，但为了方便后面的阅读，在这里我还是先对它们的概念稍作阐述。

　　爱欲

　　爱欲是性欲、占有、坠入爱河、激情之爱。最重要的事情是“我”思慕、欣赏和需要，而另外一个人——“你”，并没有被当做一个对象。这是爱情自私与贪婪的一面：“我想拥有你”，“我想要你成为我的”，“我想让你的一切都为了我”。爱欲的本性是双重的、矛盾的，它能将我们带到天堂，而后又让我们转瞬跌入地狱。爱欲会带来伤害，也会让人失去理智，无法自控。但我们却不能没有爱欲，欲望在任何关系中都是最重要的发动机，无论是否是纯粹的性关系或性欲。克制的爱欲不仅会发展成为情侣间的友爱(带有欲望的友谊)，而且会以一种亲切的方式呈现，就好像两个自我本位的人不管爱与不爱，都会在一起相互分享和欣赏。爱欲本身无法成为一种完整的爱，因为它存在缺陷。这是柏拉图关于爱的观点。

　　友爱

　　即友谊。在我们讨论的范围内，它是指“情侣/夫妻之间的友谊”，也就是所谓的“夫妻之爱”或婚姻友谊。友爱超越了“我”，将“别人”当做一个对象：“你”和“我”，但“我”仍然比较重要。尽管相对爱欲，友爱已有所发展，但还不可能做到完全的仁慈，因为友谊仍然是通过朋友来爱自己的一种方式。其主要情感不是由迷恋带来的欢愉，而是与人共享的快乐。友爱无需绝对的联系(我们从来不需要与任何人建立联系，甚至与最好的朋友也不需要)，它本身就是一种密切的联系，一个和平共处的二人社会。爱欲会不时地退化和复苏，与此不同的是，如果一切都进展顺利，友爱则会历久弥坚。友爱绝不排斥爱欲：友爱能够使爱欲平静，将爱欲定位在占有欲和掠夺性不那么强烈的阶段上，但不会使它消亡。在比较稳定的关系中，友爱成分大于爱欲成分，但想要建立真正稳定的关系，两者都不可或缺。当爱欲来袭，我们会流露出好色、放纵的本质，同时成为“物体”和“主体”：我们被人吞噬，所以是物体;我们吞噬别人，所以是主体。和友爱结合在一起时，爱欲就会变得有趣，令人愉快，就像在和我们最好的朋友做爱一样。值得一提的是，“友爱”这个概念是由亚里士多德与西塞罗将友谊运用到情侣/夫妻关系中而产生的。

　　纯爱

　　这是无私的爱，是柔情、脆弱和非暴力。纯爱中没有那个充满情欲、肆无忌惮的“我”，也没有靠友谊之爱联系起来的“我”和“你”。纯爱是一种无私奉献的爱，注重的是那个纯粹的精神上的“你”。这是爱的至纯形式：是一种没被自我中心主义玷污的慈悲。我显然不是指那种虚幻的、理想主义的爱，因为，即使是纯爱，也有条件可言。我所说的是一种能力，这种能力让我们能够放弃优势，将自己降低到与所爱之人同等的弱势地位。这无关乎爱欲与欢愉，也不是由和睦相处带来的快乐，而是真正的怜悯之心。当爱人感到痛苦或需要我们的时候，我们也能感同身受。爱的戒律就是无须费力。尽管也不一定，但纯爱通常是爱演变的最终阶段，而它的出现不会驱逐或抑制前面两个阶段。相反，纯爱会让它们更加完整。正如你将在本书中所看到的那样，可能存在纯爱性爱(爱欲与纯爱)，也可能存在无私的友谊(友爱与纯爱)。简言之，纯爱就是耶稣、佛陀、西蒙娜·薇伊①和克里希那穆提②式的爱。

　　自序 事实上，我们因爱承受了太多痛苦(3)

　　因此，情侣之间并不只存在一种形式的爱，两人之间至少有三种爱的结合形式，这些形式发生任何变更都会让情感失去平衡(平衡是极为重要的)，从而导致痛苦。这种情感变化的原因可能来自于爱欲，比如，当伴侣对我们不再有欲望或者我们对伴侣不再有欲望的时候;也可能来自于友爱，比如，当关系开始变得无聊，快乐慢慢减少的时候;或来自于纯爱，比如，当缺乏尊重，越来越以自我为中心的时候;或者是由于任何一种无效的结合形式。

　　对于残缺的爱，有些人听之任之，但残缺迟早会影响他们个人的内心宁静以及关系本身。情侣之间是否存在没有欲望的爱?我对此表示怀疑;当然还有别的东西。与敌人生活在一起?难以忍受。对所爱之人的幸福漠不关心?这太残酷了吧。

　　我认为：只有在欲望、友谊与同情的互动和交织中，爱才能够实现。残缺的爱会伤害我们，让我们苦恼。

　　我认识一些人，他们将这三种爱分离开来，最后在情感上作法自毙(弗兰肯斯坦，音译，即被自己创造的东西所毁灭)。爱的组成部分越分散，就越让人感到空虚，感到缺少爱。

　　在其他的某些情况下，恋人双方的需求和期望值并不能互相吻合，爱的成分只能在迷惑和误解当中流失。我们如果没有一个心理体系来理解所发生的事情，就不可能对这些事情作出解释。

　　阿德里亚娜与马里奥结婚十一年了，他们的婚姻生活一直都很充实，至少给别人的印象如此。然而，这份爱令人难以捉摸地开始慢慢瓦解了。马里奥感觉自己的性生活不再令自己那么满意了，在他看来，爱欲质量和数量都需要加强。而阿德里亚娜则表示自己在感情上很孤独，她需要一位可以跟她分享和交流的伙伴。他们双双陷入了一个怪圈，而双方对此都没有明显察觉。因为没有友谊这个前提，所以她不愿意向爱欲敞开大门。相反，因为没有爱欲，他也拒绝表现出任何友爱的行为。这种心理陷阱同样也延伸到了纯爱，因为自从他们由于情感的缺失而双双感到挫败和受伤之后，谁都不再关心对方的幸福。简言之：没有爱欲、友爱，就没有纯爱。

　　解决起来并不容易，因为这需要他们两个人将自己的顽固搁置一边，开始考虑对方的幸福。也就是说，为了在床上床下都能将性爱与友谊结合起来，必须得让纯爱发挥作用。说得更准确些就是：不管阿德里亚娜是否能让自己的爱欲活跃起来，马里奥都必须加强自己的友爱成分;不论马里奥是否变得更加友好、是否愿意沟通，阿德里亚娜都必须加强自己的爱欲。

　　就像六十年代有首歌词写的那样：“世界上一半的人/手持鲜花在等待/世界上另外一半的人/在等待那鲜花。”骄傲会让我们失去能力。

　　只有通过专业性的帮助，他们才能够对情感的每个方面进行充分调整和融合(平衡、调和)。为了确保关系的满意度和“不痛苦”，阿德里亚娜和马里奥必须学习一种处理信息的新方式。治疗目标如下：

　　●认清和识别爱的基本方面(爱欲、友爱与纯爱)，并将其进行整合。

　　●培养每个方面，以实现每个方面所需要的满意度。

　　●以一种平衡灵活的方式将这三方面进行融合，这样一来它们就可以适时出现。

　　他们两人都要学会以一种新的方法来解读和诠释爱，从而作出必要的改变。他们发现情感体验具有某种特定的叙述方式，在没有痛苦的状态下理解和吸收这种叙述方式是可能的。

　　对于任何希望改善情感状态的人来说，《痛苦，是因为我们误解了爱情》这本书意义重大。无论是从加强关系的积极面这个角度来说，还是对于结束由爱带来的不必要的痛苦，它都非常重要。读者在书中不会看到什么神奇的秘诀(因为根本就不存在什么秘诀，尤其是在谈论爱的时候)，但你会发现这本书让你有机会思考自己的感情生活，考虑自己与对方的关系。

　　基本提议是：如果“这三种爱的类型”能够交织统一，那么不仅我们愉悦自我的能力会大大提高，而且心理痛苦的空间也会减少。

　　我们一直以来被灌输一些不合理的想法，如果我们能够摈弃这些想法，爱就不会导致痛苦。佛家常说，无明即苦。为了摆脱痛苦，不计其数的思想家与精神领袖也曾以同样的方式强调正确思维的重要性。当爱来临时，我们是否都变得无知?我敢说答案是肯定的。情感上的“文盲”?我觉得文盲倒不至于，但可能会变成情感上的“阅读障碍者”。

　　本书分成三个部分，共有九个章节：第一部分：爱欲或受伤的爱(这部分对爱无法抗拒的本质，以及欲望、性欲与爱欲病理等方面进行了研究);第二部分：友爱或从狂热到同情(这部分对情侣或夫妻之间的友谊及其成分进行了分析);第三部分：纯爱或从同情到怜悯(这部分对非暴力及怜悯这个主题进行了调查)。

　　每一章都有一个补充内容——避免痛苦，用比较简单的方式将每章内容与情感痛苦联系起来，尽可能地就如何避免痛苦提出建议。

　　最后，本书旨在以读者可以接受的方式，利用心理学、人类学、社会学、哲学等不同领域的知识对爱进行研究，同时尽量保持这个主题所必需的科学严谨性和深度。

　　第一部分 爱欲，受伤的爱

　　激情受到控制才令人愉快，激情控制我们则会带来伤害

　　——卢梭

　　恋爱的人都是塑造不幸的高手

　　——巴尔扎克

　　我们都知道爱会带来什么样的影响。那种让人上瘾的强烈感觉似乎麻木了我们所有的机能。我们了解这种感觉，我们的身体将它全都记录了下来。我们每一寸的情感记忆当中，都铭刻着最深重的叹息，希腊人称之为“甜蜜的疯狂”或“神圣的疯狂”。在这种痛并快乐着的感觉中，满足感似乎成了所有痛苦的合理解释。如何忘却这些感觉的加剧?如何才能成为一个无忧无虑的人，而不是无可奈何地任由这种感觉反复地出现?

　　爱欲首先是一种摇摆不定、狂烈矛盾的爱。“爱满则亏，只为重生……”柏拉图如是说。爱欲时而生时而灭，只要一切没有问题，爱欲会再生。

　　要爱，但不要痛苦?如果我们太过依赖爱欲，就很难做到这一点。“医生，为什么你对我的爱情如此消极?”一位饱受单相思之苦的年轻姑娘这样问我。我的答复有些令人泄气：“因为这不是爱，只是迷恋。”奥克塔维尔·帕斯声称激情的爱应具有双重本性：来去如流，明暗交错。

　　爱欲是占有性的、欲望强烈的、不可预测的。这种爱以对方为代价来实现自我满足，因为对方的兴奋会刺激我们。“我”沉迷于“你”的欢愉之中，“你”的欢愉就是“我”的欢愉，它是属于“我”的。这无关乎爱你，只是对你充满渴望，如同想吃甜点一样。只要你愿意，我可以把你当做唯一的甜点。

　　的确如此，不以自我为中心的、成熟的爱需要两个人的互动，也就是说，两个人在所有事情上都有发言权。然而，我们有时愿意以一种轻松好玩的方式，放弃这个特权，成为我们所爱之人的“欲望对象”。毕竟，谁会在乎是不是一致认同?我们完全可以暂时扮演“对象”(当然是被爱的对象)的角色，然后再回到亲切、民主、温和的爱当中。爱需要两个人，但无需放弃自我，即便在幻想中也是如此。

　　一位五十二岁的女性跟我谈起她内心的复杂：“我知道，当他要求我穿上比基尼、表演脱衣舞挑逗他的时候，他对我的欲望超过了对我的爱。我知道他将我变成他盲目迷恋的对象……但你知道吗?他也成了我的迷恋对象。我喜欢看他情欲被激起的样子，知道自己轻松自如地就可以诱惑他，而不用假正经，这让我很高兴。我感觉自己是世界上最恬不知耻的暴露狂……我暂时把他当做是我的所有者，我的‘主人’，我的爱……那又怎样?然后，我们精疲力竭地回到现实，但却很快乐……他成了窥淫狂，我则是暴露狂——你不认为我们非常般配吗?”毫无疑问，没有任何异议。

　　几乎所有社会中都会发现“激情的爱”。比如，埃及古物学家在埃及发现了55首作者不详的爱情诗，这些诗歌可追溯到公元前1300年。下面这首诗就是其中的一篇，诗中体现的浪漫情怀并未因岁月变迁而有所改变：

　　她天青石色的头发熠熠生辉，

　　她的双臂比黄金更加光彩夺目。

　　她的手指就像睡莲的花瓣。

　　她的腰肢浑然天成，

　　她的双腿无与伦比。

　　她的步态高贵。

　　且真实自然。

　　如果她拥我入怀中，我情愿成为她的奴隶。

　　埃及人非常了解爱欲，他们过去常用这样的词汇来修饰爱：“持久的欲望”、“甜蜜的陷阱”、“人们所向往的疾病”。

　　现在，希腊人用“长期的罪恶”、“快乐的本能欲望”、“原始的欲望”、“诸神煽动的狂热”、“预言性的癫狂”、“过度的”、“恶魔”、“增殖的疾病”、“巨大的、虚假的爱”等词语来形容爱欲。

　　一位前来问诊的年轻人这样描述自己痛苦的爱：“爱她太让人痛苦了，就像罹患了一种该死的疾病……我的内心始终无法平静……只要我看到她，只要她在我身边，我就感到快乐，但我的内心似乎有一根刺在提醒我，她不是我的，她属于别人，她会离开，会不再爱我，会死，会感到厌倦……我总是若有所失，哪怕当我拥有她的时候。”不管是“增殖的疾病”、“甜蜜的陷阱”，还是“后现代恐惧”，现象都是一样的，只会带来伤害。在整个历史上，尽管爱的定义有所改变，但关于“激情的爱”，其感受似乎并未出现太多变化。

　　在不忽略日常现实生活的前提下，我将对爱欲的三个方面：爱欲无法抗拒的本质、爱欲以及病态爱欲的一些特征进行分析，这三方面几乎不可避免都地都会给我们带来痛苦。

　　第一章 爱欲无法抗拒的本质：坠入爱河(1)

　　卡洛斯是一位三十五岁的男子，性格严肃谨慎，他来问诊的原因是觉得自己缺乏社交能力。此外，由于发现了自己情感上的孤独，他开始出现一些抑郁症状。不善表达的乖戾性格让他很难找到一个伴侣。他不会哈哈大笑，不会开玩笑，笑话也不会让他有所反应，他从头到脚都是黑色的。

　　几周之后，也就是我们刚刚开始治疗的时候，他问我是否可以停下来讨论一下他真正担心的一个问题——他遇到了一位自己真正喜欢的姑娘，但不知道该如何与她相处。我给他提了些建议，教他怎么去面对这位有可能成为他未来伴侣的姑娘。出乎意料的是，20天之后，我目睹了一个“情感转变”的案例。

　　那天卡洛斯面貌一新地来到了诊所。他看上去就像换了个人，仿佛身体内安装了一个万伏电池。他抑制不住地微笑，一度是花岗岩般木然的脸庞上流露出了发自内心的兴奋之情。他的举止更加从容自然，一成不变的黑色服装也换成了牛仔裤和格子T恤。他浑身散发着古龙水的味道，双眼炯炯有神，话语也变得亲切、具有感染力。“就是这样，”他高兴地说道，“我坠入爱河了……恋爱了……”然后，他沉默下来，眼睛看着我，等着我的回答。我别无选择，唯有祝贺他，其实我并不知道自己的话是否有道理。接着，他跳起来说道：“我以前不知道有完美的女性，但是真的有……而且，我的感情得到了回应!……她承认她也喜欢我……我们只约会了20天，但我感觉她一直就是属于我的……你难道不相信知己和命运吗?你可能会觉得这有点奇怪……我的性生活也发生了变化……以前，它就像一块冰，而现在我每天都想着她……我把她放在这里(他指了指自己的胸口)，这里(他指了指自己的脑袋)，还有这里……(笑)……看着她，和她交谈从不让我感到厌倦……(笑)……我在做梦吗?你为什么不掐我一下?求你了!掐我一下吧(于是我掐了他一下)!你看到了吗?这是真的，不是在做梦，我只是不想让她感到厌烦，我现在完全被她迷住了。比如说，她想去哪儿，我都愿意相随……(笑)……你怎么想呢?这就是爱，对吧?”这次见面之后，我再也没有听到他的任何消息。

　　坠入爱河(我会用以下词语作为它的同义词：激情的爱、迷恋的爱、情欲或者爱欲)的心理构造似乎体现了某种普遍特征，其中包括长期的浪漫情怀、精神愉快以及失眠等(卡洛斯无疑显现了所有特征)。我们来对每一种特征进行详细分析。

　　将被爱者理想化。这是指夸大被爱者的优秀品质，同时忽略他们的缺点和错误，或是无法批评所爱慕的对象。美好的幻觉产生了这种爱，司汤达将它描述为“结晶”，即一座漂亮的空中楼阁。

　　独占性与绝对的忠诚。爱人无法想象任何形式的不忠，这不是出于信念或原则，而只是出于生理上的无能：肉体和精神完全被爱人占据，再没有任何空间容纳其他人。“我就是他的女人，没有他我什么都不是。”一个因迷恋而深感自豪的女人过去常常这样说。

　　强烈的依恋感和性吸引。尽管大多数人都能区分情感上的喜悦和性快感，可在恋爱的时候，这两者是不加区分地混合在一起的。欲望与爱慕互相融合，让“爱人们”以为爱和性始终密不可分。虽然与女人相比，男人更容易在没有爱的情况下发生性行为，但当爱欲被点燃，性别差异就消失了：我们既非来自金星，也非来自火星，而是富有激情的地球人，浑身充满了爱和欲望。

　　第一章 爱欲无法抗拒的本质：坠入爱河(2)

　　爱会永恒的想法。恋爱中的人普遍认为，爱会永恒不灭，就像凤凰涅槃那样，会在缺乏爱与恶意的灰烬中获得永生。《波列罗舞曲》①也许揭示了大部分人的感受：“看吧，不要去想时间，就让今夜永恒吧。”情感的永恒，犹如无法落实的爱。情感不足不是伴随爱欲的唯一痛苦，正如我们在后面会看到的那样，爱或死亡迟早也会终止一段关系，这种不可否认的事实同样也是伴随爱欲的痛苦之一。

　　对伴侣的妄想。尽管爱人的想法有时极具干扰性，也很执拗，但它们并非总是令人不安。这些想法也能成为自我满足的喃喃之语，成为一个令人神魂颠倒的回忆，让爱人欲罢不能。我们都知道情绪决定记忆：人越开心，就越出现积极的回忆，反之亦然，人如果越悲伤，记忆就越消沉。人与人之间的情感满足有一部分正取决于我们忘记消极因素的能力。一位试图摆脱糟糕男友的女性曾经告诉我：“我努力，努力，再努力，但还是不可能……我只记得我们交往中美好的事情!”

　　想要与爱人实现完全统一和融合的愿望。一旦坠入爱河，与爱人在一起的那种情感会延伸为“与对方合二为一”的愿望。一位从未不忠的已婚女性疯狂地爱上了自己丈夫的生意伙伴，这种“不可能的爱”给她带来了巨大不安，她不得不借助药物，并在精神病院住了几天。我有一次去探望她，她这样向我表达了她的感受：“我知道自己想要什么，不要以为我疯了，我现在知道如何去控制自己的不安，我需要做的是将他吞没……”这种“吞噬”需求不接受分离，如同弗洛姆①以前所说，它是一种存在的孤独。我的来访者极度亢奋地表达着难以实现的情感需求：“即使我们是两个人，也要合二为一。”

　　愿为这段感情冒一切风险。激情的爱没有任何界限，也不考虑任何结果。驱使爱情牺牲者们的所谓“勇气”，只不过是一种不考虑负面结果的轻率或无能为力，这与一些精神病症状类似。这种缺乏自我控制以及难以作出理性决定的现象很容易转变成依赖感，让人意志消沉、失去自主性。

　　也有某种化学成分可以部分解释这种被爱牵引的行为。研究发现，恋爱带来的兴奋情绪与苯乙胺有着直接的联系。苯乙胺是一种让人上瘾的兴奋剂，只要受到刺激就会产生愉悦感和兴奋感。而令一些人感到沮丧的是，有些大脑信号传输器(如多巴胺、血清素与去甲肾上腺素等)与躁狂抑郁症等精神疾病以及焦虑症有关，并且其作用已得到了确认。

　　另一方面，有证据表明，爱不仅是视觉作用，也是嗅觉作用。人体会散发一种叫做费洛蒙的化学物质，该物质发送与吸引力和性欲有关的信号。气味的诱惑和个性化的气味在某种程度上可以解释“一见钟情”的现象。性格不合与其说是心理原因，不如说是气味不对，而且我知道这种情况还不在少数。

　　爱欲中的生物化学因素可总结为以下几点：

　　a)强烈的性欲：对此起作用的是睾丸激素。

　　b)处在兴奋期的吸引力或爱：由高水平的多巴胺与去甲肾上腺素以及低水平的血清素所导致。

　　综上所述，我们可以推知爱欲极其复杂。其本质包括欲望/激情，痛并快乐着的独特结合，精神愉快和兴奋，占有欲，生理上的兴奋(生物化学与荷尔蒙)以及信息处理系统的紊乱。是爱欲选择你，而不是你选择爱欲。

　　第一章 爱欲无法抗拒的本质：坠入爱河(3)

　　避免痛苦 在不影响个性与心理健康的情况下享受恋爱过程

　　● 如何减轻爱带来的焦虑?内心能否变得坚强，并做好准备随时迎接这场精神的冲击?我们能做的是提高自己对痛苦的免疫力。这并不意味着我们会失去对欢愉的感受能力，或者恋爱成瘾，而是要理性对待，以更为平静的方式巧妙地控制爱欲，避免以伤害收场(至少不要像我们在大多数人身上所看到的那样)。无论是在恋爱前后，还是在恋爱的过程当中，都要深思熟虑，至少在必要的时候理性对待欲望。

　　● 如果爱欲突如其来，这更加难以控制。当酗酒者或上瘾者完全沉醉于兴奋情绪当中，你去告诫他们酗酒和吸毒会带来负面影响是徒劳无益的。但至少，如果在坠入爱河之前就建立了一套防御机制，这时它将自动出现，减弱冲击力。这会帮助你以一种更为健康的方式来处理感情。很显然，这并不是采取“反爱欲”的方式，而是精神分裂症、老古板和胆怯者的一个避难所。平静的分析可以抚慰心灵，却并不会带走内心的力量。

　　●如果你要向爱欲敞开大门，并享受它而不受其困扰，你就必须想出一些对策，并从此将这些对策牢记心中。一旦沐浴爱河之中，每个人都“几乎”会完全投入。但是“几乎”意味着给大脑留下一块空间，这个空间不受爱慕影响，它由意志支配，并保持高度警戒，好比酣睡中的母亲，哪怕屋外电闪雷鸣也不会醒来，但只要自己的孩子轻微一动她就会惊醒。在爱中保持警觉的注意力与大脑皮层的防护，这是巴甫洛夫①的情感防御理论。

　　● 如果运用责任理性原则，你就可以做到这点。你不是一台吞噬爱的情感机器，即便你想成为也不行。理性思维不会让你表现得像个瘾君子，也不会让你为爱铤而走险。想要获得适当的情感，我们必须有正确的思维。情感从来不会出现在真空状态，你的信仰、人生观、价值观和情感态度都会起到干扰作用。你永远不会碰到“纯粹的爱”。责任理性是指以一种节制的、明智的方式来运用理性，既不是压抑情感，也不是完全放任情感。保持一定的警戒会让你在健康的方式下享受恋爱关系。爱只对那些具有受苦倾向的人才会产生负面影响。

　　● 是谁说爱欲应该没有限制?如果你的爱人因为需要钱而要求你去卖身，你会这么做吗?这难道还不足以成为激情的爱需要面对现实的理由吗?爱不会宽恕一切，否则它就成了上帝。

　　● 你可以一开始就形成一系列理性想法或适应方案，日后将这些想法和方案与你的自我整合为一体，为了爱的责任而建立一条认知安全带。我认为，要解决问题不必消灭爱与被爱的欢愉，而是当出现危险或爱已不在时要有所察觉——这关乎情感智慧和辨别能力。

　　● 每当你本能地察觉到某人可能对你产生爱意，或当你确实已陷入爱欲的魔咒时，请激活以下五条建议。理想的做法是，思考这些主题，并假定一个立场，最好是一个客观的立场，这样一来你在今后就可逐渐形成自己的情感模式。对这些主题进行反复实践和练习，将它们转换成思想。

　　1.不要把爱人理想化。

　　● 不要只放大优点，忽视缺点，而造成歪曲真相。我并不是说你要对感情保持怀疑的态度，而是应尽量做到客观。关键是要现实一点。尽管他可能让你疯狂，但不要臣服于他的脚下。尽管她可能看起来像个女神，但你不要表现得像个奴隶，别让自己过于垂涎。时间会让我们看清对方的真正面目，但也足以消除我们的偏见，让我们不再自欺欺人。如果你从一开始，或从意识到自己坠入爱河的一刹那起就秉持这种现实的态度，爱欲就无法篡改真相。如果在一段感情刚开始的时候你就觉得完美无缺，这无疑是因为荷尔蒙降低了我们的智商和观察力。但是，如果你保持冷静，也就是说，在幻想之外保持警觉，就不会出现那些完美的假象。

　　第一章 爱欲无法抗拒的本质：坠入爱河(4)

　　● 另外，你真正想要的是否是一位“最优秀的”伴侣?如果这是你的追求，那么你的确需要修正一下自己的需求。记住：在一段关系的开始，一切都是美好的，我们都隐藏自己的缺点，充分发挥自己的优点。这不是在打消你的积极性，而是鼓励你接受一份有血有肉的真爱。“超级伴侣”是一份超重行李!

　　● 当你将某人理想化，这是因为这个真实的人对你来说不够好。此外，理想化产生一种反弹效果：当反作用结束，你回到爱人并不完美的现实当中，接踵而来的就是理想破灭。爱欲的美化能力有限，这也是为什么最好要冷静处理的原因。

　　● 总结：保持高度警觉，保持清醒和现实的认识。这之后，你就可以随心所欲。

　　2.恋爱并不意味着你应该放弃自己的社会角色或忽略其他领域。

　　● 如果爱欲降临，你不应从这个世界消失，也不应放弃这个世界带给你的其他快乐。我不是说要不忠，因为在你恋爱的时候，其他任何人似乎对你都没有吸引力，因此不存在冒险。我说的是，你应该注意不要与社会隔绝，或者放弃其他领域。如果你认为：“他是一切!”“她赋予我生命的意义!”那么你正在坠入深渊。谁说你必须因为新的恋爱关系就忘掉朋友或忽略工作?因为恋爱而必须放弃自己的本质，这个想法从何而来?爱欲恋爱中的人们认为，如果没有时时刻刻与爱人待在一起，我们的幸福就不完整。

　　● 从新关系开始建立的那一刻起，你必须让自己和伴侣明白，你的基本生活是不会发生改变的。你是谁，你的品味、爱好和意识形态基本都会保持不变。关系必须是相互的，也是相互尊重的，这意味着“重构生活”，而不是从头开始。伴侣不是第二个弥赛亚，因此你无须毁掉自己多年来建立的一切。我碰到很多恋爱中的人由于过分沉迷于感情而试图改变自己的个性，仿佛爱欲就是超越宇宙的启示。我们别太夸张了。亲热让我们一时失去理智是一回事，将“自我”碾得粉碎则完全是另一回事。

　　● 因此，如果爱欲被唤起，你从一开始就应该分清楚哪些东西是自己的，哪些是对方的，哪些又是共有的。如果你以为忽略生活中的其他部分是一种“爱的行为”，那么别自欺欺人了。我们现在说的是纯粹的迷恋，而非友爱，友爱更为理性。如果你生性乐于给予(即纯爱)，这不是件坏事，那就让爱欲在一旁待会儿吧。爱欲的欢愉通常会掩盖信念。爱欲给你带来欢愉这个礼物，但却拿走了智慧和理性，因此，“浪漫的决定”在定义上就是含糊不清的。跟你的新爱人说“欢迎进入我的生活”吧，并告诉她哪些是你所拥有的东西，哪些是你会保护的东西，哪些是你愿意协商的东西。

　　●总结：爱可以允许伴侣无须全神贯注于你，不要因为某人而放弃自我，不要为了保持爱欲的满足感与安全感而放弃自己的老友、品味或其他任何有意义的事情。因为对方要么爱你的全部，要么根本就不爱你。

　　3.爱欲会退化，它不一定会结束，但会随着时间的推移而逐渐消逝，因此不要期望太高。

　　● 再次重申，要现实一点。魔法昙花一现，欲望也会转变成其他东西，虽然它能将最初的魅力维持一段时间，但它的强烈程度会日渐衰减。因此，如果你们双方有一个人(如果你是幸运的，可能由你先开始)的爱欲消失，你们无须惊讶。但是如果你感兴趣，你可以保留爱欲的基础，这样一来，当激情减退的时候，会出现其他令人满意的新情感。你显然不应将自己的情感经历建立在一种随时结束的恐惧之上，关键在于你是否现实。有这样一句话：“当情感持久而没让我找不到北的时候，我愿意享受它。”

　　第一章 爱欲无法抗拒的本质：坠入爱河(5)

　　● 化学反应会消失，这不一定取决于你，但你可以将爱欲转变成友爱。“永远”、“一切”、“从不”与“什么都没有”都是不恰当的表达，这些表达具有绝对主义与两歧思维的特点，它们始终处在两个极端，而不考虑不同意义的微妙差异。

　　4.不要让爱人像病毒一样占据你的思维。

　　● 一刻不停地想念他或她，这会耗尽你的精力，让你感到茫然失措。要与这种迷恋作斗争。爱并不意味着最后演变成令人困扰的身心紊乱。你可以强烈地要求自己停止想念两百次，也可以打电话给别人，出去像疯子一样大喊大叫，或者当想念不可遏止的时候看一些有趣的内容，但最重要的事情是要承认爱恋占据了自己多少大脑空间。理想的状态是有一个朋友可以充当泼冷水的角色，他们不使用麻醉药或虚礼客套就能将你拉回现实，他们也可以指出你的错误，帮你意识到你已经距离正常有多远了。

　　● 我的一位来访者与她最好的朋友就达成这样一个交易：“每次当我无法将他从我脑中赶出去的时候，或者当我觉得自己有些夸张的时候，我就给你打电话。你可以掐我、咬我、朝我泼冷水或者踢我，但不要让我像个白痴那样，这样持续下去。”她的立场非常明确，这样就激活了她的警戒点。“这样持续下去”其实含义丰富，包括认为情感不会持久的复杂情绪。

　　● 这位来访者用的策略被称作“尤利西斯法”，是指如果没有自我控制的能力，就向外界寻求控制。我们应该记得，尤利西斯让手下将自己绑在船的桅杆上，无论他说什么或做什么都别把他放下来，直到驶过水妖出没的海域，目的就是为了避免陷入水妖们的魔咒。

　　●总结：即使迷恋让人愉悦(毒品也是如此)，也要学会转移注意力，向外界寻求控制，终止各种想法。每时每刻都沉溺于思念当中并非好事，愉悦不能成为失去理智的理由。

　　5.如果你的关系需要你去做英雄般的牺牲或者需要非同寻常的努力，才能够保持其活力，那么这段关系是行不通的。

　　● 坠入爱河既不等同于友爱，也不同于婚姻。为了维持一段无法控制的爱欲关系而冒险是没有意义的。不要让英雄主义的爱冲昏了你的头脑。当你发现自己濒临愚蠢的悬崖边缘时，很可能为时已晚。你必须不断跟自己强调以下这个想法：“我不要以不理智或不合理的方式做任何事情去伤害自己或我爱的人。”将这句话写在小纸片上，放在各个地方，让它时刻提醒自己。如果为了留住目前的伴侣或避免爱欲消逝而不得不让自己精疲力竭，那你就大错特错了，或者出现这种情况的真正原因是你已经开始上瘾。爱欲快感有它自己的发动机，如果在爱中不应该做一件事，那就不要为了盲目地追求愉悦感而把自己弄得疲惫不堪。

　　●总结：坠入爱河是一种情感状态，会导致你做出各种愚蠢的行为，比如在考虑不周的情况下结婚，献出自己的所有或生命。我的一位来访者受爱欲魔力的蛊惑，她让他的新伴侣将疾病传染给她(他们在一起还不到一个月)，以此作为爱的证据。她到现在还在为自己的错误感到后悔。

　　第二章 爱与欲望：必要的爱欲(1)

　　欲望统治着这个世界和我们每一个人。根据荷兰哲学家斯宾诺沙的观点，欲望是“对生存的坚持”(一种自然倾向)，是饥饿，是渴望。它表述为“一种天性，在这种天性的驱使下，人类的特性显然都是自然的。”换言之，欲望尽可能强烈地驱使着我们活下去。

　　我们来分析一下能够毁掉任何人自尊的两句话：a)“我爱你，但我对你没有欲望。”b)“我关心你，但我不爱你。”

　　第一种情况，答案很明显：两人之间若没有爱，就完全不会有欲望。没有欲望的爱是纯友谊(友爱)，或者是某种形式的精神之爱(纯爱)，这种关系当然是妥当的，但若想要在两人之间建立健康愉悦的关系，它们本身是先天不足的。

　　在第二种情况下，我们知道，爱人之间如果没有足够的激情，就不会有性，欲望就会消失，吸引力也会随之不见。“我关心你，但我不爱你。”这句话意味着“我对你有一种类似爱的感觉，这种发育不全的爱停在半路当中”。这是一种子女对长辈的缺乏激情的情感，或者连这种情感都够不上。如果有人跟你说，他“关心你”，但他不知道自己是否“爱你”，这表示他不够爱你，因此不要再浪费你的时间了。

　　激情之爱的一个特征是它从来都不会质疑。爱人的情感流露是不可遏制的，没有任何疑虑的。希腊诗人萨福给我们提供了一个线索，她在诗歌《与诸神媲美的人》中这样写道：

　　哪怕我只注视你片刻

　　我的内心就开始慌乱

　　我不禁哑然

　　我的舌头形同虚设

　　一股诡秘的火焰

　　在我体内流窜

　　我感到目盲耳鸣

　　我浑身灼热

　　剧烈颤抖

　　脸色发青

　　癫狂已让我半死不活

　　爱欲在这位2500年前的同性恋女诗人的内心打下深深烙印。丝毫没有犹豫，上面这首诗已经写得明明白白。

　　“我爱你，但我对你没有欲望。”在维持一段七年的关系之后，女朋友冷冷地说道。“那么，你真的不爱我。”他伤感地回应道，心里清楚诉诸于道德压制是不起作用的。她试图对他说的是，她非常尊重他，也全心全意地关心他，但跟激情无关，她的身体也不可能为他而颤抖。两人之间的爱就在这里失去力量，有限的爱抚无法诱惑对方，双方之间也没有肉欲之爱。爱欲寻求的是肌肤之亲，需要肉体上的相互接触。两个人的身体结合在一起时，爱欲达到圆满状态，所以它并不总是意味着赤裸裸的性关系。

　　有些人会说，如果欲望对你的爱情生活并不重要，你是否会接受伴侣爱你但对你没有欲望这个事实?如果强迫你在爱与对欲望之间选择，你会选择哪一个?大多数人都会选择爱，因为他们认为欲望稍纵即逝，是不完整的，而爱则被视为超凡的、持久的。这是柏拉图留给后人的观点，颇令人质疑的是：他们认为身体是某种用完即弃的东西，或者是很邪恶的东西。

　　那你会怎么选择呢?没有爱的情欲还是没有性驱动的爱?对于我们这些不是精神领袖或圣人、渴望与伴侣进行爱欲游戏的人来说，我们的选择是要么兼而有之，要么全部放弃。

　　我不是在说爱欲是一段关系中唯一或最重要的东西，我的论点很明确：爱欲是必要的，但还不够。我扪心自问：如果对爱人没有激情，我们会怎么办?没有情欲、内心的骚动、面红耳赤，又怎么办?欢愉过后，看到他们在我们双臂中发抖和开心之后，我们难道不会更爱他们吗?如果答案是否定的，那就意味着这份爱是残缺的，这段关系存在失衡，必须在它瓦解之前找回平衡。

　　第二章 爱与欲望：必要的爱欲(2)

　　用哲学家孔德-斯蓬维尔的话说就是：“爱来自欲望，爱即欲望。欲望只是我们体内的力量，它是享受的能力。”有利于生存的正是欲望，它是一种自我肯定的力量，是激励我们在情感关系中实现自我角色的主要动力。

　　欲望之爱：性与情欲

　　哪种欲望具有爱欲特征?我们生命中有很多渴望，并不是所有渴望都与爱人或性行为有关。我们可能会想要一辆新车，或者去度假，在大学里拿到好成绩，参加聚会，获得高远的思想等等。然而，对于富有激情的爱人来说，只有在心理上和性方面拥有对方的时候，爱欲才能得到满足。

　　占有欲：真正地或象征性地“占有”或“控制”爱人：“你是我的”，“你属于我”， 就像对一辆汽车，一个房子或其他实物那样。我的一个朋友曾对一位美丽的女子谄媚求宠，但她始终都是冷眼以对，当我的朋友最终成功诱惑她之后，他兴奋地对外宣布：“我终于抓住她了!”这是蜘蛛侠抓到猎物之后的反应。我诱惑她，吸引她，然后过去抓住她。为了紧紧抓住对方，看看我们失去了什么：爱欲征服，侵占领地，宣战。这是不惜一切代价投射到爱人身上的一种不受控制的欲望，哪怕这是一种虚幻的结合，这种感觉也足够了。

　　性欲：表现为纯粹的、本能的性，也可以表现为情欲(想象的性行为，具有创造性并且人性化)。尽管肉欲的性容易随着熟悉程度和时间推移而减退，但多年之后，情欲说不定会越来越强烈：达到了繁殖这个基本目标就能够让动物满足，而人类还有精神需求，所以无法感到满足。

　　在人类的情欲中，性不仅用来繁殖，还为了通过身体接触并想象自己沉溺于爱中，来获得愉悦感。我认识一些上了年纪的夫妻，他们之间的情欲、嬉戏与技巧还如同第一天那么生动有效。皱纹、肌肉松弛、妊娠纹甚至阳痿都不是终结性爱之梦的借口。在成熟的关系中，欢愉的美学不会被摒弃。禁欲或压抑性欲、厌恶性、难以兴奋或没有性高潮等在心理学与精神病学中从来都不是什么美德，几乎都被认为是性障碍，需要治疗。

　　有些夫妻或情侣由于纯粹的不协调而导致性生活失败，尽管努力尝试，但在风格上还是存在差异，在动机上也大相径庭。

　　安娜由于丈夫表现出与她不同的某些倾向来我这里问诊：“并不是因为我不喜欢性，但我的丈夫太……太沉溺于想象了，他跟我在一起的时候需要想象，这让我感觉很糟糕……”

　　下面是我与她之间的部分谈话。

　　治疗师：根据你告诉我的内容，我推测他需要性幻想才能跟你在一起，我理解得对吗?

　　安娜：对。

　　治疗师：你能更详细地描述一下吗?

　　安娜：谈论这个让我感觉不舒服……我觉得他想象的内容不太正常。

　　治疗师：比如?

　　安娜：我在一个夜总会里跳舞，大家都看着我……做一些动作之类的事情……

　　治疗师：还有什么呢?

　　安娜：在公园……有一次他让我想象还有别人……和我们在一起……

　　治疗师：有什么特定的人吗?

　　安娜：对……我的一个朋友……

　　治疗师：这种情况经常发生吗?

　　安娜：一个月一到两次……

　　治疗师：这让你感到厌恶吗?

　　安娜：不会，更多的是跟羞怯有关……我不是说它有罪恶感，我只是觉得这有点让人不舒服……为了激起性欲，他会有很多要求……音乐、熏香……但最让我感到困扰的还是他的性幻想……我觉得这不正常……我觉得自己应该受够了……

　　第二章 爱与欲望：必要的爱欲(3)

　　治疗师：你觉得他对你没有欲望吗?

　　安娜：嗯，不光是我……

　　治疗师：从你说的内容来看，他所有的性幻想都以你为中心的……

　　安娜：对，但我问自己，我们的性生活为什么不能更自然、更健康……

　　治疗师：你认为自己丈夫的性提议都不健康吗?

　　安娜：我不知道，我一直在考虑……为什么他不能够像其他人那样?

　　治疗师：其他人怎么样?

　　安娜：正常……就像两个正常人……

　　治疗师：对于人类，性远非只是性交或插入，这就是所谓的情欲。这是生理上的一大跳跃，这里有幻想、游戏及其他刺激，但是许多人并不喜欢这些，他们更喜欢比较拘谨的性交。你的丈夫看待性的角度不同，如果你被迫做这些自己不愿意做的事情，不这么做可能会比较明智。

　　安娜：我认为应该比较自然一点……

　　治疗师：有些心理学家认为，人类“自然的”性行为正是要运用想象力。你怎么看待这个观点?

　　安娜：我的情况不是这样的……

　　治疗师：你有没有尝试去适应他，看看感觉如何?

　　安娜：我没办法……这让我很困扰……

　　治疗师：你体验过性高潮吗?

　　安娜：我不知道……我觉得有……我现在不知道了。

　　安娜的性趣味与自己的丈夫大相径庭，他们俩都有可能需要夫妻间的性治疗。我后来发现他们两个人都无法适应对方的作风，她宁愿分开，也不愿意参与丈夫的性幻想，即使这些想象是虚幻的，哪怕她是幻想中的女主角，她也不行。

　　排除所有价值评判，在这个案例中，让人难以理解的是，这两个性爱态度如此截然不同的人怎么会决定一起生活和结婚的。在一段满意的关系中，许多人都高估了爱的力量，低估了性欲的重要性。结果是显而易见的。

　　找到两人都感觉舒服的一个点并非易事。如果没有欲望，两人之间的爱会失去它的基本力量，但一段关系的满意程度不能只依赖于勃起的次数，这也是事实。有人性欲较强，当这些个别差异出现在情侣之间的性体验时，就变得非常重要。

　　无论如何，这还是留下一个尚未定论的问题：你更愿意有一个富于激情的伴侣还是一个冷淡的伴侣?女性倾向于表示更愿意自己的伴侣具有“恰到好处的激情”，因此，柔情的成分必不可少。男人的说法有所不同：“我不在乎她是否是慕男狂还是性欲比我强……嗯，她当然也要爱我。”

　　我不否认存在无私的爱，这种爱超越爱欲，以纯爱的形式来实现(想想那些伴侣患有不治之症或者在事故中导致终身残废的人)。然而在一般情况下，我们不会得出这样的结论：无私的爱和精神的爱应该放弃情欲。我们不应为了实现比较文雅的爱或认为随着年龄的增长会出现性冷淡等想法就放弃爱欲。爱欲始终存在于情感关系当中。成熟的爱包含爱欲成分，它要求我们开心地接受爱欲并享受爱欲。再次引用奥克塔维奥·帕斯①的话：“性是根，情欲是茎，而爱是花朵。那么，果实呢?爱的果实是无形的，它是一个谜。”

　　性令我们生畏的原因是它对我们的本质提出疑问。爱欲将我们带入深渊，让我们面对自己的起源，在我们由于害羞或恐惧而隐藏的地方发现自己。在性体验中，在一段无法辨认的时间里，我们会失去方向，我们唯一的参照就是对方的身体，从而失去自我。本能的快感让我们失去个人自我感，不合理地突出自己。爱欲是欢愉，但不一定是幸福或宁静。爱欲是颠覆和讽喻。没有爱的性?当然，这比比皆是。没有欲望的爱?很难想象，至少对于那些想要达到官能最高峰的爱来说是如此。

　　第二章 爱与欲望：必要的爱欲(4)

　　不足与无聊：“有你或没有你”

　　正如我在前面所提到的，爱欲毫无疑问具有矛盾的性质。迷恋不可能带来真正的幸福，因为这样的爱人根本无法承受对方不在自己的身边;迷恋也没有满足感，因为它的期望就是实现绝对的爱(“让你充满我内心”)，但这是不可能的。

　　根据字典的定义，“欲望”除了对性的爱好之外，还具有以下涵义：“对知识、财产或快乐的渴望。”也就是说，我们对自己所不知道的、所缺乏的或不喜欢的东西都有欲望，尽管这听起来似乎让人有点沮丧。欲望被视为一种缺乏，一种不足：“我爱你，因为我无法拥有你，因为我需要你。”

　　然而，以这种方式理解欲望就是将欲望判定为痛苦，因为，如果我只在没有拥有的时候才有欲望，那么当我拥有它的时候，会发生什么呢?如果爱欲是指只对没有拥有的东西才有需求，那么当它满足自己的需求、获得了渴望的东西时，爱欲不就失去意义了吗?

　　一个男人只是由于纯粹的肉体吸引与一个女人发生性行为就属于这种典型案例。性交之后，这两个人各奔东西。他想要逃离，这个在几分钟前还如此迷人的女人，现在魅力全失。爱欲消失，只剩下厌倦，这就是“吃了就跑”，或者“任务完成了”。

　　但这还不够，当他结束的时候，女人则开始了：“既然我们现在已经在一起了，你有什么样的感觉?你又有什么想法?你对未来是怎么想的?你对我有什么看法?……既然我们已经很愉快了，就让我们相互了解对方吧。”对男人来说，性是起点，爱是终点，而女人则是由情感进入，以性结束，大多是这样的趋势。

　　与随意的冒险相比，情欲的矛盾表现得更为复杂，也更具存在主义。让人痛苦的、充满激情的活力有时会导致爱人莫名其妙地退缩：“我渴望你出现，但几分钟之后，我就受不了你了……并不是我恨你，也不是我厌恶你，但我就是对你有点厌烦……当你流露真面目时，或者当你不再是我的一个美梦时，你毫无魅力可言……只爱虚幻的你，这份爱令人怀疑……只有你不在我身边的时候，我才爱你，仿佛你就是一座海市蜃楼，这是一种可怕的爱……”获得欢愉之后，欲望即死亡了，只剩下无聊。这就是爱欲可怕的陷阱：“你不在身边的时候，我需要你，当你出现的时候，我感到厌烦。”

　　叔本华显然意识到了爱欲自我毁灭的这个过程，他认为所有的快乐都会带来反效果：征服之后，一旦你实现目标，你得到了什么?如果你没有从痛苦与欲望中解放出来，你所到达的状态其实就是欲望出现之前的状态，显然你一无所获。

　　这就是爱欲不足以成为成熟的、稳定的爱之基础的原因。爱也需要欲望，但这种欲望不会因害怕失去而受困，在欢愉之后这种欲望仍保持活跃，因为它不仅仅建立在肉欲之上。换言之，爱欲需要爱人一直出现在自己的身旁，而此时此刻的欲望就是：对我们所拥有的、所知道的以及所喜欢的都充满欲望。

　　我们来看一个案例。年轻人费尔南多与自己同龄的女朋友保持远距离恋爱已有两年半时间，他们每两周见一次面，一起度周末。从一开始，这段关系就呈现出强烈的不平衡：女方是整只脚都踩在加速器上，而男方则只用了半速。费尔南多陷入一种极端的矛盾当中。“我无法让步，但我也离不开她。”他非常挑剔，无论什么原因他都会和女朋友吵起来，并一直威胁说要结束这段关系。但是后来，出于悔意和念旧，他还是给她打了电话，两人重新走到一起。这种矛盾情绪似乎犹豫不定：不在一起的时候，如果他对她有欲望，他就会吃起醋来，就会打电话骚扰她，向她承诺会永远爱她;但两人在一起时，男欢女爱之后，他就会再次表现出极其乖僻和过分的冷漠。

　　第二章 爱与欲望：必要的爱欲(5)

　　在我们的谈话过程中，他狠明显地表现出优柔寡断的性格。当我建议他娶女友的时候，他会列出离开她的诸多好处;当我提到分手时，他又会坚持这段关系。如果我称赞他女友的优点，他就会指出她的缺点，如果我集中在她的缺点上，他又会公然袒护她。“有你或没有你。”一方面他对建立正式关系感到有压力，另一方面爱欲的模棱两可越来越将他推往另一个方向。

　　这个问题在后来的某一天几乎发生了悲剧性的转变。已经厌倦等待的女友有了新的爱慕者，这个爱慕者没有那么模棱两可，他比我的这位来访者要勇敢一些。当费尔南多看到自己即将永远失去她的时候，他陷入恐慌，不理智地向她求婚，她竟然也不理智地答应了。结婚六个月后，他们就分开了。现在他有时还会给她打电话，每当自己有欲望需求或感到孤独的时候，他都会想要是当初不分开会怎样。

　　在某些良好的恋爱状况下，也就是说，关系里出现友爱与纯爱，哪怕占据成分不多的时候，爱欲也能够持续的欢愉，在享受激烈情欲之后获得内心的宁静。多米尼克·莫德戈诺在一首歌里表达了这样的情感：“你知道，距离就像风，它熄灭微弱的火苗，却让大火愈燃愈烈。”我还想说，它也能让分散的火苗熊熊燃烧。爱欲、友爱与纯爱，这三个火苗因为距离而变得更加灼热。

　　我们要怎么做?享受我们所拥有的，不要抱太多希望，不要老是想着“要是怎样会怎样”，不要有幻想，我们要始终如一地活在当下。我知道有些人抱着天下没有不散的宴席这种想法，因而无法好好地享受当下美妙的宴席。尽管这是显而易见的事实，但仍令人感到烦恼的是，一切终将结束。我们所爱的人有一天终将离开人世，我们自己也终将死去。但不要因为这些，我们就终日痛苦而无法享受所拥有的一切。我认为，最健康的心态应该反过来想：由于我们不会长生不老，那就让我们尽情享受当下每一刻吧。再次重申：无论我们是谁，我们拥有什么，请每时每刻享受这一切。

　　克里希那穆提声称，欲望是通过时间反映的喜悦。也就是说，欲望是一种延长喜悦的心理需求，它希望不断地重复这种喜悦感，直至喜悦感耗尽为止。这就是我们的方式，但却又令人难以理解：谁不希望与自己的爱人之间一直保持欲望呢?我把这称作“轻微的性爱依恋或偏爱”，而不仅仅只是沉溺。如果不是这种方式，就只剩下对不满足欲望的沉闷选择了。

　　现在，我必须要说，我看过很多人在被爱欲之箭射中的时候，他们对依恋的看法会发生翻天覆地的变化，这与他们的意愿可以说是背道而驰。在难以抗拒的激情之爱面前，整个东方关于超然的启示被击得粉碎。因此，坠入爱河过去常被认为是西方世界堕落的一种表现，现在则被视为神圣与神秘的形式之一。爱欲如同我们所呼吸的空气一样真实而具体：拒绝爱欲就是拒绝真实的自己，这不仅难以做到，而且荒谬不堪。

　　避免痛苦

　　享受没有烦恼的亲密关系

　　●当情侣/夫妻关系稳定的时候，一定要保持时而稳定、时而不安的爱欲。婚姻如果没有爱欲，就好比有机体没有氧气。如果你和伴侣保持一个稳定的关系，而且你们也都非常热爱这段关系，那么你们必须在性方面花心思，也就是要培育性。只要性不伤害到你或对方，就应该毫无禁忌。那么，还有什么问题呢?为什么要一成不变呢?

　　第二章 爱与欲望：必要的爱欲(6)

　　●在每次亲热的过程中，有创意、有趣、开明、大胆的性爱会激发你去发现自己是谁。在性生活上墨守成规的一段关系，呆板而乏味，性的魅力就完全消失。如果你觉得自己的关系中没有情欲，请不要听之任之，让你的叛逆性跑出来吧，激发你的想象力。如果对方感到震惊，就请面对他，与他沟通，不要难为情，开诚布公地表达你真实的需求。没有人要因为谦虚或担心遭到爱人的拒绝而必须压抑、隐藏自己天生的性欲望。欢愉是你的基本权利之一，而不是什么糟糕的品味。

　　●良好的关系都是建立在相互信任的基础之上，而这种信任则是在共同的幻想与情欲当中建立起来。你无需全天候都有这样的意愿，只要有能够点火的木材，然后从前奏开始，慢慢地进入，再加上熟练的技巧和一点点健康的蓄意就足矣。如果你的伴侣觉得受到冒犯，拒绝你，或者无法理解你，你可以尝试和他进行严肃的交谈，把你的情况和身体感受解释给他们听。态度要肯定：要能够实践和保护你的个人权利。如果伴侣继续拒绝，不要勉强认可这种冷淡，不要抹杀自己的爱欲，也不要屈服于不满的状态。

　　●如果你的性生活简单原始，和动物差不多，缺乏活力，而且你也不开心，我极力主张你掀起一场“骚动”。你无须掀起一场战争，一场友好的战役就好。向对方表明，你心目中的爱情不会放弃爱欲，因为你想要的不是空洞的、子女对长辈的爱。我的专业经验是，性的最佳伙伴就是性。就像雪球越滚越大一样，性吸引性，情欲产生情欲。

　　●不要让性的缺乏成为痛苦的源泉之一，如果你是一名女性，尤其如此。文化已经造成女性性行为的压抑，女性有时由于担心被轻视而导致放弃情欲。显然，如果你的伴侣因为你性欲太强而责备你，那么你必须全面地分析一下与对方的关系。不管可能会伤害到谁，都要满足你作为女性的爱欲，编织美梦吧，摆出撩人的姿势，为自己变装，将全身涂满油，让自己变得黏乎乎、滑溜溜、疯狂大胆，把你的男人吓得目瞪口呆，喘不过气来。让他不知所措地看着你，然后简单地问他一句：“你怎么了?”如果他不是个傻子，对这样的改变他会感到开心的。性行为是最强烈的欢愉来源之一，它深不可测，将我们与未知的本质联系起来，让我们知道自己从哪里来，也许也明白要去向哪里。那么你为什么要放弃性呢?

　　●“想怎么爱就怎么爱，想怎么做就怎么做吧。”圣·奥古斯汀过去常说。如果有爱，想怎么样都可以。如果没有爱，我会说：“你想怎么做就怎么做吧，但要小心点。”我不是指禁欲之类的事情，而是为了心理健康起见必须做预防措施。冒险?可以，但不要影响任何人的尊严，不要有被利用的感觉或给人错误的希望，也不要做伤害自己自尊的事情。道德或心理方面的后遗症会对后悔的那个人造成可怕的影响。

　　●然而，如果决定接受一夜情的欢愉，即便采取所有必要的预防措施，我们仍必须接受这个事实：如果有感情会更好。当爱与情欲以同样的比例出现时，性行为就具有了超越意义。

　　● 在情侣之间，健康的关系不会在性交后出现无聊或烦恼。

　　●在与伴侣发生性行为之后，你是否有失落感，而不是满足感?你是感觉空虚、不舒服，还是只想着还有事情要办急着离开?爱人可享受片刻的欢愉，但在性交后也可能意犹未尽。问题是，你应该问问自己，在发生性关系之后，你还剩下什么感受。爱人之间的良好关系胜过性高潮，除了生理方面，它还加深其他方面的亲密关系。这不是说当你满足性需求之后就应去忍受你的伴侣，而是应跨越到一个新的层面，为你提供同样多的欢愉。

　　第二章 爱与欲望：必要的爱欲(7)

　　●你是否因为希望除了性之外还有其他要求而感到痛苦?拿掉爱欲之后，可看到爱人之间的基本关系。生理不足以令你幸福，它就类似于饥饿感。一旦你填饱肚子，饥饿感就会消失，而这时食物就变得让人生厌，除非你热爱烹饪，那么将你与食物联系起来的就不只是为了填饱肚子。一位优秀的美食家会把吃饭当做一门艺术，他/她是在享受食物，而非只是填饱肚子，因为吃的需求改变了食物本身的味道。没有哪个葡萄酒品尝家在口干舌燥的时候能给出令人满意的评价。当性欲被满足之后，我们对对方的看法就会变得更加敏锐，也会更清晰和明确。当爱欲消失，一扇更为宁静而又和谐的大门敞开。如果存在一个基础，就算没有欲望的负担，我们也会以另外一种方式在一起。

　　●如果性给你造成一种不安，一种意犹未尽的感觉，它会让你想要离开，而不是与对方更加亲密，这就意味着你们的关系缺乏友爱。没有幸福感的愉悦只能算某种四只手完成的自慰。

　　●因此，你应该扪心自问的是，将这种负担、这种本质上的不适感转变成享受的可能性是什么?问问你的伴侣，为什么他/她长久地保持沉默?高潮之后是否还有温存，两个身体是自动相拥在一起，还是相互排斥?是脸对脸，还是背对背?

　　●如果你在激情之后感到寂寞，如果你意识到光有忠诚尚不足够，情感仍然没有任何发展，这时痛苦就会产生。这只是自然现象。然而，你一定不要听从于这种没有爱的冷漠。听从于这样一段由性主宰的关系，最后只会筋疲力尽。有尊严的独处也比残缺的关系要好。我不是说你不应该给这段关系一个机会，但对它可能出现的反作用要做好心理准备。如果没有让我们得到成长，这种痛苦就是无用的。

　　●毫无疑问，爱欲需要友爱才能让爱稳定发展。有些爱人每周只见一次面，做完爱之后就赶紧走了，直到荷尔蒙来袭时，再聚到一起。但我们都期望能从固定伴侣那里获得更多，这也许是共同商量某件事情，也许是一次平静的谈话，或者聊聊最近的八卦新闻，当所有防御都撤销的时候，就会自然地出现真诚。这就成了与自己最好的朋友做爱，而这是一个幸福爱人应具备的根本要素。

　　●许多情感无法得到满足的人会感到遗憾和沮丧，会懊恼地捶打自己的胸膛，会更容易感到痛苦，而无法肯定地、开放地表达自己的情感。我的一位来访者曾经提出这样一个问题：“听着，这没有用，做完爱之后我感到厌倦。达到性高潮之后，我就想要离开，我想你也会有同样的感受。让我们走到一起的唯一东西就是欲望。这种关系算什么?所以，我提议我们应该采取一个方式平衡我们的立场：我们要么做点什么来改变这种枯燥乏味的游戏，因为我已经感到很无聊了;要么结束这一切，至少那样我就自由了。”我的意思正是这样——应该快刀斩乱麻。

　　●总结：如果你的伴侣告诉你他们只需要爱欲，但你还有其他期望，那么这个问题将没有任何解决办法。另一方面，如果爱欲让你产生巨大的空虚感，集中精力思考一下通常什么能为你带来友谊。问问你自己，你们的关系缺少什么?当情欲得到满足之后你为什么会感到厌倦?要不厌其烦地考虑这些问题。当你想发生性行为的时候，出去玩个痛快，让葡萄酒冲昏你的头脑。只有在这之后，再次出现笑声的时候，再去找床，重新创造欲望，让它超越性高潮。你应该为友爱的复得准备空间，如果它还不存在，那就从现在开始创造。

　　第三章 坠入爱河与魅力：是什么诱惑了我们?…

　　通往爱的道路不计其数。受个人经历、年龄、现实生活条件、品味、价值观等等的影响，爱有许多面。尽管爱错综复杂，但就整体而言，在某种程度上有某些元素可以解释我们为什么喜欢某些人。就让我们来看个究竟吧。

　　美丽与权力

　　一个漂亮轻浮的女子与一个腰缠万贯的男人一样危险。当一个男性被一个有魅力的女性看上时，他的社会形象就会提升：你只要告诉我你约会的对象是谁，我就能知道你挣多少钱。反过来，这种预言则就不灵：对一个女人的评价则完全取决于她的个人魅力：如果你是美女，我不在乎你的约会对象是谁，你仍然还是妩媚动人。

　　在面对异性的时候，我的一位来访者表现出了所有典型的男性弱点。他喜欢高挑纤细的年轻女性(比他小十五到二十岁)，长发，面容天真，具有妖媚气质。他的爱情生活沦为没完没了的拒绝，与堕落的唐璜差不多：“我的价值由所得到的东西来证明，但我一无所得。”沉迷于女色的男性最终不是以孤独收场，就是婚姻不幸，或者分分合合。

　　对于一个有着高要求审美愿望的男人，最健康的前提是：“始终都会有人比你更好，比你更迷人或更富魅力，随时都会替代你的位置，或者比你此刻的放纵更具吸引力。超级漂亮的女人身边追求者众多，为了吸引她们，这些人随时听候她们的差遣。”我不是说你就应该找一个难看的女人来谈恋爱，但良好的品味是一回事，沉迷于女色是另外一回事。“普通”女人会给缺乏安全感的男人带来某种情欲上的平静。

　　几乎在所有的文化当中，最有魅力的女性都有天真无邪的特质，都是大眼睛、精巧的鼻子、尖尖的下巴、灿烂的笑容和高挑的眉毛。追求这种美貌，对于许多想要追求美的女人来说是个陷阱，这些女人最终都沦为无法自拔的地步。即便如此，在这场狂乱的追求美貌的游戏当中，男人无疑也负有责任。但我认为，女人更多的还是为了其他女人而不是为了男人在装扮自己(化妆、穿上漂亮的衣服以及整理发型等)。

　　我们从一个实例来分析我刚刚说的内容吧。一家酒吧的门打开了，走进来一个女人，她的年龄并不重要，身边是否有人陪伴也无关紧要。刹那间，酒吧里的人就仿佛被看不见的吊带所拉动，在场的大多数女人开始公然地盯着她看。这不是一个简单的条件反射，而是一种有意识的窥探。接下来，就在几秒钟之内，所有人就开始全身上下地打量这个女人：头发(发色或是否是真头发)、前额、眼睑、眼睛(形状、颜色和大小)、鼻子(有没有整过容或者整容手术是否很失败)、下巴、脸色、胸部大小、腰臀比例、臀部(像一块板，还是像一颗导弹或者那不勒斯的曼陀林琴)、双腿、服装品牌和设计风格、举止、皱纹的数量与深浅程度等等。等到所有评估都结束之后，好奇也就消失了，一切又都恢复正常。这位刚刚走进来的女人也加入观察者的行列，等到下一个女人走进大门时，也开始和她们一样。

　　在一次非正式的调查中，150位受调查女性被问到一个问题，就是当她们必须要参加一项社会活动时，她们在为谁装扮自己。大多数人的答案都模棱两可，但她们也或多或少地承认，在打扮过程中她们还是会考虑其他女人：“我打扮自己是为让其他女人妒忌。”“我打扮自己是为了我的伴侣，同时也为了不让其他丑八怪们对我评头论足。”“我打扮自己是为了男人，但也没忘了女人。”只有几个人不太在乎别人的看法，这些人通常也都是自尊心很强的人。“我装扮自己……是为了自己的自尊心……其他的都不重要……”

　　第三章 坠入爱河与魅力：是什么诱惑了我们?…

　　男人也评判女人，但一谈到分析女性的特征时，我们则更加粗糙，没那么挑剔。男人的注意力更多的是放在胸部而不是皱纹上，放在肤色而不是脸色上，是天生丽质还是人工整形，我们并不太容易就能区分。

　　我的一位来访者为了让丈夫保持活跃的欲望，做了八次整形手术。有一次，这个男人对我说：“每次她整完容，我就感觉和一个新的女人在一起……问题是，后来当我习惯之后，并不是这么回事……”显然，新奇感并不只与人体结构上的再造有关。爱欲是各种特征的结合，而生理上的吸引只起到一个作用。我们只要看看许多美丽性感的女人最后被资质平庸甚至难看的女人所代替，由此可见。许多有权势的男人最终被普通朴素的男人所代替，也是同样的道理。性感需要一定程度的巧妙和魅力，而这并不总是通过金钱或整形手术所获得的。

　　一般来说，女人通过美貌来寻求经济上的安全感，同时，男人通过经济地位来要求美貌。尽管女权主义者看了这句话可能会发火，但同样的道理，大多数女人还是被成功男性所吸引。女人喜欢支配性的、聪明的、胸怀大志的、高大强壮的男性，如果他们还“可爱”，就更好了。

　　权力、地位与名望，这三样东西会让不止一个女性动摇。当我听到：“如果没有爱，私人飞机，奔驰跑车，环球旅行和豪宅有什么好?”我的答案通常是：“对此毫无疑问……但，如果有爱，再加上这些额外价值，这岂不是明智之举?”很多时候，金钱就是性感。

　　关于男性的外貌，我相信，丑陋并不像神话中那样对女性有吸引力。有谚语说：“男人像熊，越丑越让人难忘。”这样的谚语一定是不好看的男人说的。像布拉德·皮特这样的“可爱男孩”能够在女人堆里掀起地震般的骚动，更别提像肖恩·康纳利和哈里森·福特这样“成熟英俊的男性”了。

　　我给那些沉迷于女色的来访者的建议同样也适用于女性：有权势的英俊男士也拥有大批愿为其付出一切的仰慕者。除了会给你带来巨大压力之外，而且你是不可能与这些人竞争的，因为始终都会有人比你更漂亮、更年轻甚至更成功。和一个不太高大、不太富有的普通男人在一起其实更好，他偶尔会蜷伏在你的大腿上，问问你的意见，让你觉得自己是这个地球上最美丽、最非凡的女人，尽管你可能并不是(如果我们被爱，谁在乎客观的想法?)。与一个不太起眼的男人在一起比较好——更加平静，较少不安。

　　富有魅力的个性

　　有些英俊的男人或漂亮的女人只要一张嘴就会魅力尽失。即便如此，爱欲在愚蠢面前也不一定会衰退。如果目的就是纯粹的性，尽管对象的智商可能接近智障，我们也会接受这位“牺牲品”。“我不想嫁给他，不想和他下棋，也不想和他有什么哲学性的谈话。我只是想和他做爱……你明白吗?”一个接近四十岁、喜欢上一个二十六岁小伙子的女人试图让我理解她。

　　也可能会发生相反的情况：有些外表不太好看的人，却由于浑身散发性感魅力，而激起我们的兴趣。一个穿着时尚雅致紧身裤的女人，哪怕她的身材并不完美，但也能让男性头脑发热。同时，一位可能更有魅力的女人穿上同样的衣服，却毫无优雅可言，同样也无法唤起男性的自然反应。一个衣着体面的男人如果步态笨拙，也就无魅力可言，而另一个男人穿的也许不是什么品牌时装，但却表现出机智干练，这也会让他看上去很有趣，甚至吸引人。体态语言也就是我们的步态、自我暗示、谈吐内容以及表达方式，它是爱欲开始起作用的基础。

　　第三章 坠入爱河与魅力：是什么诱惑了我们?…

　　一个爱出风头但很善良的女人会让不止一个男人“坠入爱河”。同样，一个男人如果兼具汤姆·克鲁斯的长相和西哈诺·德·贝热拉克的诗情，对内心敏感的女性肯定能造成灾难。我们别忘了，对于大多数女性，浪漫的语调和含情脉脉的话语也能产生同样的效果，而且有可能比外表的吸引力效果更大。但这不适用于男性，因为男人绝对是视觉动物，而不是听觉动物。

　　我还记得一个没有情欲幻想能力的来访者。每当我们建议她看一些关于性的图片时，她就会怀着爱慕之情自动地就把这些图片给“PS”了。如果我们让她想象自己和丈夫裸体躺在沙滩上，她就会用她自己的方式巧妙地处理这个画面，她就会看到自己与丈夫相拥在一起散步，她的头靠在丈夫的肩膀上。当我们暗示她想象一个能够唤起她性欲的特定性姿势时，如果画面里没有她丈夫温柔注视着她，没有承诺要永远爱她的浪漫场景，她就无法做到。

　　差别与相似

　　爱欲有时需要一丝神秘感或不确定才能发挥有效作用。至少在冒险活动中是这样，危险、未知和挑战对许多人来说都能起到刺激作用。在一次调查中，让一群女人闻一些T恤，这些T恤上面有不同男人的汗水味，然后让她们选出认为最性感的味道。大多数被调查者所选的T恤都属于与她们免疫系统不同的男人。当谈到情欲时，差异会带来欢愉。

　　一个结婚八年的女人，婚姻幸福，是两个孩子的母亲，而且绝对忠诚，在一个马棚里无意中碰到一个之前从未见过的年轻的骑马教练。就在那一刹那，甚至没有任何语言上的攀谈，这个陌生人就开始让她挥之不去。她的描述是这样的：“我们当时面对面……我不知道自己是怎么了，我无法解释……就像一桶冷水……我有点着迷，有点惊吓，一动不动地站在那里，错愕不已，就好像看到一个鬼……他和我打招呼，而我却没有回应……他既不迷人，也不文雅，几乎没什么教养……我以前喜欢的都是那种完美型的男人，都是那种打着领带的高级主管们。所以我自己也无法解释……自从那天之后，我一直都在想他……”

　　科学对于这种无法预测以及显然不合逻辑的性吸引力作出了明确解释。我们是根据免疫力、无意识的记忆、未发现的移情心理、未得到满足的需求、爱的需要还是纯粹的天性来进行选择?马棚情景有一种“无法解释的”意气相投，这强有力地调动了我这位来访者的欲望。我们永远也无法知道到底是怎么一回事。六个月之后，迷恋结束。

　　爱欲超越认知、理性、“应该”，许多时候它将我们置于自己都无法理解的情境。我们可能会爱上最强劲的敌人(历史上不乏这样的例子)，对伤害我们的人有着不可理喻的欲望(心理诊所到处都是这样沉溺于情感而无法自拔的来访者)。爱上刽子手?难以理解，就像其他变态行为一样，但这的确发生过。

　　赞赏/情投意合

　　赞赏不会激起性高潮，但它的确会为性高潮的出现创造适当条件。当我们看到某个异性身上具有我们所赞赏的特征，大脑就会自动将注意力放在这个人身上。我们会感兴趣，用一种特殊的方式观察他们(我们甚至会忽略一些生理上的瑕疵)。赞赏的作用就好比一个现代的、发展的吸引力系统，用某些微妙和高格调的吸引力取代了原始的视觉刺激。如果赞赏引导我们走向“激情之爱”，那么它是通过由文化修建的一条旁路来实现的，这条旁路颂扬的是精神。

　　第三章 坠入爱河与魅力：是什么诱惑了我们?…

　　我们几乎看不到爱欲的出现，因此我们说“他/她恋爱了”，或者“他/她坠入了爱河”。我们意识不到这种感情的发展过程，它就这么发生了，它由外而来，是一种感觉。另一方面，我们能够察觉到在赞赏/情投意合的情况下出现的情感作用，这也是我们为什么会说“我坠入爱河了”的原因。这句话暗指某种超越了爱欲的友爱成分。

　　在赞赏中，情欲是间接的。比如，如果我们享受音乐，去听一个著名钢琴家的音乐会，这样的氛围不太可能激起我们的性欲(除非乐器是我们的恋物对象)。他精彩的表演会让我们称奇，我们为他的才华拍手称赞，我们对表演者产生情欲，我们有意识地这么做。我不清楚在这种情况下被触发的是什么物质，但一场虚幻的调情却发生了，这是一个长着翅膀的复杂想象，将我们置于距离爱欲非常近的地方。这是更加精巧复杂的感受，但不是爱欲。纯熟的技巧对于敏感的人可以说是一味强有力的催欲剂。

　　一个人如果在我们感兴趣的领域表现得才华横溢，他们的魅力会自动加分，尽管他们可能貌不惊人。这并不就是爱欲的表现形式，但发生爱欲的可能性会大大增加。在某些情况下，如果没有变得沉闷无聊，赞赏甚至情投意合也会演变成欲望和爱。品味相似，无需解释笑话内容无疑都是有趣的开始。

　　我们在这里以两个有着共同爱好/专业或喜欢同一运动的人为例。他们之间难道不会发生相互同化吗?在将伴侣与这种活动产生的积极情绪联系起来的时候，他们难道不心情愉快吗?如果我们分享某种爱好，难道爱好的一致性对对方来说不具有传递特征，不是一种欲望的转变吗?这也解释了为什么许多爱人都是同事或者在类似领域工作这个问题。

　　我认为，在由赞赏而被吸引的过程中，我们是在处理一个对心理产生显著影响的过程，这个过程不是直接指向内心，但它首先经过大脑，敞开门窗，有意识地自我暴露，这样一来激情就可顺其自然。赞赏会令人倾倒，带来追随者，让人好奇。它不再是什么远古的偶像，而是有关人类品质，它是人类寻找相似点的象征和隐喻。

　　即便如此，我们必须要意识到一个事实，就是赞赏并不总能够到达欲望的门槛。有时候外表会起到限制作用，我们一定不要忘了，身体也有自己的智慧。我们赞赏许多人，但我们对他们没有性欲，我们同时对许多自己不赞赏的人有欲望。我记得自己曾经有一位来访者，这个来访者是一个年轻有魅力的女性，她最好的朋友爱上了她。问题是她关心他，赞赏他，但却没把他当男人看。我们来看看我跟她的一段谈话内容。

　　治疗师：你说他爱上你了?

　　她：对，他跟我说他已经喜欢我一阵子了……但我不知道……

　　治疗师：你为什么不给他一个机会呢?你是单身，你几个月前已和男朋友分手了，为什么不试试呢?

　　她：我也想，对……但我觉得他不够吸引人……

　　治疗师：他不是你喜欢的类型?

　　她：对，对，他不是……

　　治疗师：那他能不能变成你喜欢的类型呢?

　　她：我从来都不喜欢胖的男孩……我叫他“小胖子”……另外，我比他差不多高十厘米……我知道这么说非常肤浅……

　　治疗师：你欣赏他吗?

　　她：非常欣赏。他性格很积极……人很好，经常逗我开心，也很关心我，人也聪明，我还喜欢他的家人……

　　第三章 坠入爱河与魅力：是什么诱惑了我们?…

　　治疗师：你在描述理想的男朋友。

　　她：我知道，这也是为什么我对自己生气的原因……我不应该关注这些生理特征……但事实是，他是一个好人，但我不想亲吻他……

　　治疗师：我能理解，你一定要顺其自然。你必须真实地面对自己。爱情就是这样，并不总能保持一致。

　　她：对，是这样的……我没有喜欢他或爱他的义务……我知道爱不能强迫，你已经跟我解释清楚了……但我的感觉还是很糟糕……

　　随着时间的推移，这段友谊承受不了这种紧张的状态，两人各奔东西。尽管情投意合，但没有爱欲。身体转向了另外一个方向，缺乏的是神奇的欲望，也就是我们在前面所提到的意气相投。卢梭曾说“在头脑之上的是心灵”，帕斯卡①声称“内心的理由大脑永远也无法理解”。

　　无论如何，赞赏与友谊让我们明白，爱欲来袭并不总是天旋地转。有时它的到来是如此的和风细雨，悄无声息。我们来看看下面两段文字，正表明了这一点。

　　第一篇是一个音乐系的学生写给他女朋友的：

　　“当我第一次看到你的时候，我立刻就喜欢上你了。我喜欢你的气味，你的微笑，你走路的姿态。你风情万种，拥有惊人的身材。你的酒窝和笔直的双肩让我深深着迷。我已深深被你吸引，几乎像中了魔咒。我在顷刻间坠入爱河。没有不安，没有绝望，只是一种不可名状的平静。”

　　第二篇摘自一首名为《爱之生》的诗歌，作者是1977年获得诺贝尔文学奖的阿莱克桑德雷：

　　爱是如何诞生的?那是在秋天，

　　世界都已成熟，

　　它再也留不住你了。于是你雀跃地来临，

　　淡金色的头发在柔和的时光中轻拂。

　　我凝视着你。你依然那么美丽，微笑着，充满朝气，

　　站在下午隐约出现在空中的月亮前面，

　　没有月光，优雅地悬浮在金色的空中;就像你，

　　从海上而来，没有亲吻，

　　但却明眸皓齿，带着迫切的爱!

　　在生命的不同阶段，激情有不同的表达方式。然而它除了拥有一股无可否认的力量之外，还有一个无法被时间改变的静态背景。这是尚未解密的一课。

　　避免痛苦

　　不论美学“专家们”怎么说，你都有权觉得自己魅力四射

　　你是否感觉伴侣对你的欲望大不如前?有时候，尽管这看起来可能有点不相称，但感觉不到对方的欲望会如同感觉不到被爱一样痛苦。不被自己所爱的人喜欢对我们的自尊心简直就是灾难。当爱意正浓时，魅力不言而喻，无论你是否难看，爱欲会让你看起来就像是最漂亮的女人。一段时间之后，爱欲失去其美化功能，这时问题就出现了。

　　如果你的自我定位很好，你将可承受爱欲的衰退。你就会注重内在美，而非只关注外在美。你就不会让事实上并不存在的所谓“美学专家”来界定你的美学价值。如果你是一名女性，那么我再重申一次，身体的影响力相对较大。我建议你应思考以下几点，将它们纳入你的数据库，对自己的生理形象形成一套免疫系统以及如何用最适合你的方法去吸引伴侣。

　　1.为自己装扮，但也别忘了伴侣

　　●如果你的伴侣没有发现你的魅力，那么你就进入了性冷淡的领域。如果他们批评你没有水汪汪的眼睛，或者身材不够高，那么对于这种情况，除了烦躁，开始分析是不是有继续这个关系的必要之外，也没什么可说的了。记住，总会有人发现你的魅力。就在此时此刻，这个世界上正有人愿意快乐地与你在一起。

　　第三章 坠入爱河与魅力：是什么诱惑了我们?…

　　●然而，在大多数时候，品味可以结合，至少在基本方面是这样。我不是说这很容易，但值得尝试。如果你喜欢成天穿着牛仔裤，而你的妻子却喜欢你穿西装打领带，你就可以试着改变一下，创造特别的时刻让她开心。像维护毫无商量余地的道德标准那样坚持穿牛仔裤，这么做毫无意义。如果你的丈夫喜欢你偶尔穿穿超短裙，为什么不呢?你可能会说裙子不适合自己，你更喜欢穿裤子，但即便如此，难道不值得再重新考虑一下这个说法，让你的个人风格再灵活多变一点吗?

　　●为自己装扮，但也别忘了你的装扮可能会大大影响伴侣的爱欲。当伴侣往我们所崇拜的偶像靠近时，或者当他们赞美我们的感觉时，无论是什么，谁都不会否认，他们这时会更加吸引我们。不要低估自己的外表;不要对装扮自己失去兴趣;不要从镜子前面跑开，镜子是不说谎的，诚实的，但它却对你有帮助。如果你的伴侣拒绝了你一片好意，不要批评或责难自己，你的生活会出现更有品位的人。美丽就是一种态度，如果你觉得自己可爱，那么你就可爱。

　　2.赞美自己的魅力并充分利用它

　　●展现自然魅力并不是品位拙劣的一种行为，也不是廉价的爱出风头，它是一种感官享受，是调情的一种手段。它不是轻浮，而是魅力。爱欲需要旁敲侧击，它不会被客观所感动。爱欲有敏感点，这些敏感点超越任何逻辑，你必须要激活它们。现在，如果你认为“真”爱无需装腔作势或说服，那么你就模糊焦点了。

　　●我们文化中存在一个极为普遍又极为荒谬的想法，就是认为爱欲除了感觉本身之外无需其他任何成分。言下之意就是：如果我爱你，我不一定对你有欲望。这完全错误。个人疏忽(我不是指对美的疏忽而是指对敏感的疏忽)才是引导你对伴侣不再有欲望的真正原因，即使随着岁月的流逝，你依然还爱着他们。没有欲望的情感就如同手足。不需要再引诱自己的丈夫或妻子，你是从哪里来的这个想法?当你以丈夫喜欢的方式走向他时，你有没有看到他脸上的表情?当你决定浪漫一回时，请记住你妻子的反应。爱欲起支配作用，但它也需要其他辅助。

　　●如果你因为对方对你没有欲望而感到痛苦，那么想想你要为此负多大的责任?你是如何刺激爱人的欲望的?你真的这么做了，还是你认为有一种可以自我满足的爱欲惰性?你为什么会认为两人从聚会散场回去后做爱的频率会较高?道理很简单：他们的装扮、体味和衣着都更好。在装扮的时候，要加入一点性感成分。有时当我们在鸡尾酒会看到自己的伴侣在人群中优雅地穿梭，我们会感到一丝惊讶，然后会想：“不错，如果我今天是第一次看到她，我会发现她很有魅力，会希望在我们之间发生点什么事情。”几天辛苦的工作之后，情况就会有所变化。这不是因为没有爱，事实上可能是出现了友爱与纯爱，但爱欲有时也需要梳洗打扮和休息一下。

　　●将爱欲保持在最佳状态，这取决于你。但如果你是一个害羞、拘谨以及有点卫道士作风的人，事情可能会变得有点复杂。如果你觉得大跳七面纱舞很荒谬，这点我能理解，但如果当你翘起二郎腿或从一群注视你的男人面前经过的时候你还有这种感觉，那么你可能需要专业帮助了。我的一位来访者过去经常跟我说，当她试图想要引诱丈夫的时候她感觉自己像个妓女，因为这对“真”爱来说有点过了。这个男人后来为了一个样貌难看、受教育程度也不如她的女人离开了她，但这个女人却对他有着特殊的吸引力：她在性方面比较顽皮和大胆。别忘了，我们有时是通过爱欲走向爱的。

　　●可爱的感觉并不足以激发伴侣的爱欲。一个人必须具有某种富有魅力的个性，而且我相信每个人都拥有这种个性。如果你进入斗牛场，你会发现自己比想象中性感。你的体内有一只性感动物，随时准备跳出来，挣脱偏见的束缚。的确，你的伴侣可能会感到惊吓，但这不足以证明你就应该接受程式化的、毫无想象力的性爱。

　　●每对情侣/夫妻都必须掀起自己的性革命，不时地变换自己的情欲魅力。你有权拥有一个满意的、健康的性生活。如果你还没做到，不要袖手旁观，向往一些本来可以发生但却从未发生过的事情吧。将骄傲藏进你的口袋里，收起骄傲引诱自己的伴侣，这暗示你愿意放低身段，寻找他们的弱点，探索他们的性感地带，找到他们的G点，将他们带到癫狂的状态。没有糟糕的爱人，只有糟糕的挑逗者。

　　3.外表美丽对于性愉悦而言并非必要

　　●外表美丽可激发爱欲，但有句谚语说得好，在床上所有人看起来都一样。性吸引力与美貌并无真正关联。不要对超模或肥皂剧演员有什么渴望，在私人生活里，他们与你没有差别。根据纯理论数据，他们中有一半都是糟糕的爱人。让他们更加世俗化，将他们从神坛上拉下来。一旦成为现实，几乎所有人都会有梦想破碎的经历。如果除了美貌什么都没有，三四次性交之后，魅力就会全失。

　　●性生活舒服远比审美愉悦复杂得多，它更多的是关于身体结构的一致性，而非只是耽于冥想。气味、汗、皮肤类型、拥抱和放手方式、亲吻的滋味、我们毫无意识却盲目迷恋的曲线、步态、谈吐内容与表达方式、前奏和收场、呼吸、服装、内裤、力气、温柔等等，所有这些同时会聚在一起。美貌?的确，它还是会影响爱欲，但影响程度并不如你想象的那么大。你表达身体的方式也许比身体本身更重要。

　　●你有没有发生过这种情况，强烈吸引你的某个人却不是你理想中的男性或女性?化学反应并不只针对五官特征，也不只针对可爱的脸庞，有更原始、更重要的东西告诉我们这人是“谁”，尽管可能并不清楚“原因”。

　　●我不否认，一个极有魅力的人会到处制造骚动，但我认为阿多尼斯与维纳斯的魅力已超越普通人范围，与我们不是同一级别。如果你认为自己的形象有问题，不妨看看四周，你会发现大多数人都是姿色平庸。不要与那些只关心自己外表的人为伍，你注重的不只是肉体。如果灵肉结合，你就会将各种品质生动而和谐地集合在自己身上，能够为任何人带来愉悦。

　　第四章 情欲之爱的病状(1)

　　对于希腊人而言，“坠入爱河”就是“疯狂”的同义词。“爱人”是激情的承载者，而“被爱者”则是接受爱的被动对象。只要看到所爱慕的对象，爱人就会浑身乏力，哑口无言，如被催眠一般，仿佛中了毒箭。在希腊人看来，爱欲引起疯狂与疾病，没有理智可言。

　　古代关于爱情狂热的魔法在如今已被归为心理治疗与病理学的范畴。过去被认为受上帝驱使的情感兴奋，现在被认为是生理变化与心理创伤所引起的。说得更精确一些，有些研究人员已经将恋爱与某种称作“轻度躁狂”的特定精神病联系在一起：这种变化的主要特征是精神愉快与乐观主义的过度表现。与坠入爱河这个行为类似，患有轻度躁狂的人表现为豪爽、杂乱、狂喜、极其活跃和大胆，这让他们容易成为爱欲的目标。

　　尽管这种情况不常发生，但在某种环境下，轻度狂躁会为患病者带来效率与幸运。我还记得一个案例，一位六十岁的男性来访者因患有轻度狂躁而变得非常大胆，几笔最赚钱的生意都是在这时候做成的。在某个情况下，他完全有悖于大多数人的做法，购买了一万张沙滩椅，接着在第二个星期以两倍的价格售出。在多次幸运的商业活动之后，他的家人问我有没有可能将他治好“一点点”。纵观历史，患有躁郁症的天才和成功艺术家比比皆是，而且他们都非常多产。也许是出于对这些人的尊重，也就出现了一些比较温和的词语，比如“艺术家气质”或“创意灵感”等等。

　　回到“爱情疯狂”这个主题，我们会说，在一些情况下，当爱与某种精神病倾向结合起来，结果可能会是一个定时炸弹和没完没了的痛苦。

　　西尔维娅三十七岁，她的情感经历十分坎坷。实话实说，她只有过两次情感体验：一次是在她的青春期，这段情感只维持了几个星期，另外一次是在大学期间，只不过是做了几次爱而已。她感觉自己没有魅力，认为自己的生活里不会出现爱。为了舒缓她低落的情绪，让她重拾自我，我建议她报名参加一个作家研讨班，这是她年轻时让她受到注目的一个职业。令我惊讶的是，很短一段时间之后，她开始出席会议，开始与小组负责人约会，这个人年纪稍长，在文学界是个德高望重的人物，备受其他女性追捧。西尔维娅简直不敢相信这样一个人会注意到自己，她一边欣喜若狂，一边忧心忡忡：“我无法相信自己和他约会，我感觉受宠若惊，但我担心他可能会对我感到厌倦。”

　　在他们第一次发生性关系之前，这段关系一直都朝着正常的轨道在发展。这种精神上的冲击让西尔维娅认为自己身在童话当中——她对睡眠的需求开始减少，开始变得浮夸和活跃，一种过强的性欲控制着她。性行为次数越多，她的这些症状就越严重。最后，她发展到一种癫狂的状态，再也没有回家，也没有回到工作单位。她家人以为她失踪了，直到一周之后发现她在一个海滨城市的街道上游荡，反复诵念一句祝福，她告诉我们，这句祝福是耶稣让使徒亲自传达给她的。

　　西尔维娅对自己情感遭遇的描述近乎神秘：“当他亲吻我双腿的时候，我感觉到头顶有一束光在照耀着我……脚下诞生出一股罕见的力量，他的唇和我的双脚……当它们在一起的时候，它们需要一种独特而不可复制的形式……一种非凡的能量产生了，我变成某个特殊的人，他改变了我，我是他的媒介，是他的导体……所有这一切都是从脚下开始的，从那里照亮他的脸庞(她把这个画面画下来)……就像这样，你明白吗?成角度的，有预言性的……他的目光如此深邃，以至于我不需要他对我说话，我心照不宣，完全心领神会……他的亲吻缓慢悠长，无穷无尽，我消失在他的体内，理解了生命的含义……一切全都清清楚楚……”

　　第四章 情欲之爱的病状(2)

　　在六个月心理和精神治疗之后，她开始恢复正常。她的这位作家朋友取消了研讨会，再也不想与她有任何关联。这段经历给西尔维娅留下了对恋爱的厌烦与恐惧。对于是否会与新对象见面的暗示，她的答复很明确：“我对爱感到厌倦了，我宁愿独身一人。”爱欲让她失望了。

　　西尔维娅天生带有易受伤害的基因，就像研究所表明的那样，这种特质会在重大的情感事件面前被激发出来。

　　对于有些人，爱情带来痛苦的危险性在很大程度上并不取决于生理，而取决于在婴儿时期所形成的心理结构。

　　●遗失或遗弃：“我需要弥补生活中的情感空虚，我要拥有曾经所拥有的，我想要补偿。”“我无法忍受孤独。”

　　●需要被肯定与完美主义：“我需要被爱才能被肯定，我必须尽自己最大努力做好它。”“别人的看法让我感到开心或沮丧。”

　　●欠考虑与依赖：“如果有人爱我，我会知道自己有价值，我就会有被保护的感觉。”“我需要信赖比我更强大的人。”

　　●夸张的个性：“没有爱我简直活不了，有爱让我感到受宠若惊。”

　　这些心理结构与某些情感经历产生互动之后会导致一些变化——爱的感觉被二度加工。鉴于篇幅有限，我在这里只提两种精神疾病——爱欲余波(担心受伤害、正面情绪参照以及沉溺于激情之爱)与爱欲妄想(嫉妒妄想，这与嫉妒心理有关，以及被爱妄想，这是指幻想的爱)。

　　爱欲余波

　　1.担心受伤害或压抑的处理方式

　　由于强烈的不合理性，爱会留下各种伤疤。最常见的一个伤疤就是担心受伤害。我们应该还记得西尔维娅最后所采取的态度：“我再也不想听到这样的话，我对爱感到厌倦了，我不想再受伤害了。”激情之爱所付出的代价有时是如此之高，以至于感受的快乐显得微不足道。

　　保护自己不受爱欲灾难的伤害最常见的一个方式就是设立强韧的情感壁垒。这并不意味着这些人失去感受能力，他们只是在感情发展和蔓延之前就在精神上隔绝了这种情感：尽管心里说是，但思维却说不。

　　下面是三个关于情感厌倦的典型案例：

　　“我厌倦了受伤害，在经历一场不可能的爱之后我宁愿独身一人。”一个男人在经历三年多的“曲折”情感之后说道，他的爱人向他再三承诺会离开自己的丈夫。

　　“我不要了，我宁愿一个人郁闷，也不要焦虑地维持残缺的爱了。”一个十五岁的年轻姑娘在经历三次失败的恋爱之后断言道。对有些人来说，不确定比没有更痛苦。

　　“我不知道发生了什么，当我坠入爱河的时候，没有人回应我，我不想再当傻子了。”一个分手的女性经常这么对我说，她已经是一系列单恋的受害者了。

　　我们现在来看一个比较复杂的案例，这位来访者发展到某种“恋爱恐惧症”，至今依然维持着这个症状。

　　克莱拉本来是一个非常普通的女性，直到后来在错误的时间、错误的地点爱上一个不该爱的人，一切变得不同了。她爱上了自己的小叔子，她丈夫的弟弟，一个刚刚离婚的男人，他非常没有安全感，有抑郁倾向。和许多女性的情感套路一样，克莱拉这时涌出强烈的母性本能。首先，她们为这个男人感到遗憾，试图想要帮助他，然后她们照顾他，最后她们疯狂地爱上他。对于有些女性来说，一个男人的柔弱充当了一种奇怪的刺激物，迫使她们“收留这个男人”。

　　第四章 情欲之爱的病状(3)

　　在六个月时间里，她经历巨大的消极情绪，鲜有快乐时光。她的小叔子和她同样内疚，无数次想要结束这段关系，但克莱拉由于受到失控的爱欲驱使，坚持无论付出什么代价也要继续这段关系。她的态度几近癫狂。在就诊过程中，她把她的计划告诉我：“我碰到本不该出现的事情，但我决定为我所爱的男人奋斗……我知道你会跟我说这样的关系不会有将来，但是，我不会放弃，如果我离婚了，我们可以去其他地方生活，做点生意，要么我也可以回到学校，我的孩子都已长大……我会从家里拿走一些东西……我会同丈夫说清楚，我知道他会理解的……”当我跟她说面临这种情况时保持客观与现实非常重要，她却说一个人必须对生活保持比较乐观的态度，并给出一系列关于如何乐观的建议。

　　有一天，当她准备面对全世界，将这段婚外情公布于世的时候，她的小叔子给她带来不好的消息：他打算和前妻复合。她陷入了恐慌(当我们在云端的时候，现实会带来剧痛)。由于害怕失去他，她威胁他，如果他想结束关系，她就将整个事情告诉给全家。为了控制他，她甚至做出自杀的举动。然而，这个男人有别的打算，在某个周末，他回到了前妻身边。

　　这次事件让克莱拉患上了严重的抑郁症，现在还在接受专门的治疗。这段强烈的爱没有给她留下任何美好的记忆或者怀念，只剩下一种深刻的厌恶。她变得对自己的孩子非常冷淡，也不再像以前那样相信友谊，对自己丈夫的欲望也消失得一干二净。她对生活与爱都感到失望，爱在她眼里成了恶魔。欺骗与压抑导致爱欲的死亡。

　　在有些情况下，情感背弃甚至造成更为严重的阴影，有人发展成述情障碍症，该症状的主要特征就是阻塞所有情感，不管是正面的或是负面的情感(述情障碍症是指没有能力解读和处理情感)。这种情感压抑会对身体健康造成很大影响。

　　2.正面情绪参照与沉溺于激情之爱

　　如果我们所爱的人跟我们说：“你是我的一切”，“如果没有你，我的生命毫无意义”，或者“千万别不爱我”等之类的话，我们可以有两种回应方式：传统方式与后现代方式。

　　按照传统方式，我们会感到幸福，因为这段关系会有所保障，哪怕它是病态的。对于任何没有安全感或者自尊心不强的爱人来说，这是理想状态：“我的伴侣长期依恋我……我一点也不介意，而且，这给我带来平静……”

　　如果是后现代方式，爱人的反应也许就不那么正面：“我身边有个人总是在限制我的行为，留意我的一举一动，我的一言一行都会对他产生影响。”他们自然就会保护自己不要失去自主性：“我关心你，我也爱你，但我身心承受的极限是什么?”换言之：虽然爱你，但不想自杀。

　　显而易见，大多数人都忠实于第一原型。西方社会在爱与痛苦之间建立一种荒谬的关联：如果我们没有因爱而痛苦，就意味着我们没有相爱。这是柏拉图关于激情的观点，他把它视为心神不宁、恐惧或残缺。

　　沉溺于爱如同其他上瘾症(如嗜赌、嗜毒和酗酒等)。依赖情感的人会表现为以下几个特征：对伴侣的过度依恋、得不到所爱的人就会出现“脱瘾症状”，没有说服力地想要结束关系，在伴侣身上所花的时间和精力不成比例，明显地减少和调整正常的社交生活、工作和休闲活动。

　　第四章 情欲之爱的病状(4)

　　如果爱欲遭遇不幸，尚可离去，或至少如果过去上瘾，伤疤仍能痊愈：正面情绪参照与沉溺于浪漫的爱。

　　正面情绪参照是固执心理的一种形式，这让人沉迷于爱的第一阶段。这是一个错误的希望，基于一个不合理的想法：如果在关系的初始阶段，一切都美好浪漫，那么即便这个关系大大衰退之后，仍然能保持最初的浪漫。美好的时刻有时会让我们流连不已，我们在一开始就为爱描绘出一幅灿烂壮丽的画面，我们希望这样的画面一直重复。

　　我的一位来访者拒绝接受女朋友不再像以前那么爱他的事实。以下是我们谈话的部分内容：

　　治疗师：你跟我说她不一样了，再也没有诱惑力了，不再对你好了，有时甚至折磨你，你为什么还继续保持关系呢?

　　来访者：我知道她爱我，虽然表现得和以前不一样了。

　　治疗师：其实，她的表现完全相反。我不认为她在你面前和另外一个男人接吻是“她爱你的方式变了”。

　　来访者：她后来跟我道歉了……

　　治疗师：难以理解，不是吗?……你难道还没厌倦被伤害，还在等她回心转意吗?

　　来访者：对，对……但我们经历的一切是如此美妙，她曾对我那么好……

　　治疗师：事情都过去八个月了，最初的喜悦还在影响你。开始总是很吸引人，重要的是要看看情欲之后还剩下什么。

　　来访者：我爱她!……

　　治疗师：问问你自己，你真正爱的人是谁?你现在描述的这个女人，还是几个月前碰到的那个女人吗?现在的这个女人已经不是你记忆中的那个女人了。她已经变了，至少她对你的感情不一样了。

　　来访者：你是在说我爱的是一个幻觉吗?

　　治疗师：你的感情需要现实一点，她不是完全为你发明的。我认为你爱的是一个记忆，忘不掉快乐的过去。此外，你一直在希望那个极好的女孩能够回到你的生活中。当激情的风暴和新奇感一过，你还停留在情感的记忆中，但她没有……

　　来访者：你怎么知道她不会回到她过去的样子?

　　治疗师：我不知道。我想知道的是，你打算等多长时间，你的极限与心理承受底线在哪里。记住，这会让你病入膏肓。当你在她面前，她的身体、气味、声音或相貌都会勾起你的记忆以及如此渴望的形象。这会永远阻止你前进。我认为：你爱的不是这个女人，你爱的是另外一个人，而这个人已经不在那里了。

　　这个男人花了两年时间才能面对这段感情的失去。这个女人为了让他离开她甚至不惜对他动粗，即便如此，他看到的仍是最初那个甜美多情的女朋友。我们必须接受失去，在爱情中尤其如此。当选择受到限制，为了避免进一步受到更大伤害，退一步或者止步也许更为明智。

　　第二种上瘾的类型是沉溺于激情之爱，即所谓的“激情之爱的恋人”。从一个更为生物和原始的观点看，就是沉溺于苯乙胺所产生的感觉。如果爱欲发展良好，我们会想要更多。就像古柯碱等上瘾物质，身体设法持续这种陶醉感。这同样可以理解：爱欲来袭就像置身天堂，在还没有设法留住这种强烈愉悦感的情况下，心理上不会放弃。一位“激情之爱的恋人”是被社会接受的瘾君子，他们会在不断的征服当中复发。柏拉图这样描述：

　　亲爱的孩子，你一定要思考这个事实，千万别忘了爱人的柔情不是慈悲的情感，而是希望得到满足的粗俗欲望。就像狼热爱羊羔一样，恋人爱着被爱者。

　　第四章 情欲之爱的病状(5)

　　一定不要把沉溺于爱情与害怕孤独或寻找伴侣的需求相混淆。孤独的人受退缩、禁锢或情感排异等情绪困扰，这是他们为什么寻找另一个人的原因，即作为缓解不安的一种途径。同时，沉溺于激情之爱的重要原因不是为了获得情感支持，也不是寻找获得伴侣的舒适，只是感觉、兴奋和感动。沉溺于激情不是为了寻找伴侣或宁静，而是对感觉的一种吹捧。

　　一位二十二岁的来访者有一连串情感冒险的记录。她的生存方式验证了流浪者的生活哲学，尽管她对此毫无意识。她不想要一个男朋友，但当她在最美妙的青春年华时，能以自己的方式恋爱。因为她知道爱欲来得很快，如果她与某个人出去几次之后没有发现自己所预期的感觉，她就会置这个人于不顾。而且，她的“爱情”生活已经进入了令人不安的、危险的杂交状态。

　　大家容易以为，我们遇到的人越多，恋爱的几率就会越高，但我的经验却与这个普遍想法背道而驰。大多数时候，爱欲都是在我们期望最少的时候出现的，仿佛越迫不及待地想要得到它，它就离我们越远。我记得泰戈尔有句话能很好地诠释我的意思：“爱就像蝴蝶，你若不顾一切地想要捕捉它，它就会飞走，但你若保持不动，它就会在你肩头栖息。”

　　爱欲妄想

　　1.嫉妒妄想或强迫性嫉妒

　　爱欲的独占本质让恋人开始不信任自己的伴侣，对他们加以过度控制。一个刚刚结婚的女性在谈到患有强迫症和嫉妒心强的丈夫时非常痛苦：“他不让我做任何事情，我每分钟都要向他汇报自己的情况……他防备我与他的朋友及邻里来往……现在，他希望我多吃一点，他希望我变胖，这样我就会变得难看，因为他说我现在受到太多关注了!”现代版的奥赛罗综合症(即嫉妒妄想症)。

　　嫉妒是一种负面情绪，当某人认为自己的关系受到第三者威胁(无论是真实情况还是想象)时会被激起。导致嫉妒的情绪反应范围很广：不信任、敌意、拒绝、不安、痛苦、抑郁，当然还有自尊心的削减。尽管嫉妒的感受与表达方式在不同文化中也许存在一些差别，但基本反应还是类似的。无论在匈牙利、墨西哥、荷兰、苏联、美国，还是在前南斯拉夫，嫉妒的思维与行为基本相同。另外，男人与女人嫉妒的原因有点不同：男性关心更多的是性忠诚，而女性最关心的是情感忠诚。

　　如果嫉妒毫无根据，只是凭借想象，那么我们就说这个人患有妄想症。《心理障碍诊断与统计手册》对妄想的定义是：想法的出现毫无理由，根据“细微的证据”进行错误的假设。比如不整洁的衣服或被单上的污渍，这些都可用来证实虚妄的想法。受这种虚妄想法困扰的人容易与配偶或伴侣发生争吵，试图阻扰想象中的不忠。

　　有些人认为一点点嫉妒会让关系变得更紧密，恕我不能赞同。如果为了让伴侣有所反应，而我不得不吓吓他们，这就意味着出现问题了。如果想要提醒对方，让他们意识到我们的存在，有很多理性文明的方式可以做到这一点。和有魅力、受人赞赏(这不是任何人的错，有人赞赏甚至应该感到高兴)的人在一起是一回事，但为了让你“受一点苦”，好让你“发现”他们是多么宝贵和可爱，就让你的伴侣毫无羞耻地暴露自己，这完全是另外一回事。这是作为一种诱导因素的预计损失：“当我知道即将失去你的时候，我更加爱你。”这种办法不仅对双方有损脸面，还相当幼稚。嫉妒是一把双刃剑，最好不要使用。

　　第四章 情欲之爱的病状(6)

　　2.被爱妄想或根本不存在的爱

　　有一次，我的一位心理学家朋友向我提起她的一个来访者，因为这个来访者已经对她产生一种妄想症。这个男来访者认为他的治疗专家爱上了自己，他的推断是认为医生注视自己的方式很特别，并在就诊费上给他打了折扣。而我们谈论的那个医生是个婚姻幸福、性格腼腆、个性严肃、极其专业的一名女性。

　　在一次就诊过程中，这位来访者无意中听到医生与丈夫的对话，她让丈夫去接女儿放学，他就把这个对话当成是医生婚姻生活极其糟糕的一个明显迹象。他的结论是，她是粗暴丈夫的牺牲品，他必须拯救她。他开始在家里给她打电话，为了获得秘密信息而与她的秘书交朋友，给她写情诗，刚开始用假名字，后来就用他的本名。

　　有一天，他出现在她家门口，并表达了自己想要拯救她的想法。她劝他放弃这个想法，并扶着他的手臂让他离开。这反而加深了他的症状，因为这个男人把这种身体接触解读成伪装的爱抚，这个讯息是在说明：“还不到时候，再等一段时间。”他对现实的感知完全扭曲了。

　　在一次谈话中，他这样总结自己的情感：“不要以为我是在编造，一个女人想要勾引我的时候，我是知道的……比如说，在就诊的时候，她穿着短裙，而且，当她看我的时候，她的眼睛闪闪发亮，我都注意到了她与丈夫在电话里争论完之后，她将放有他俩合照的相框移到一边，将它朝向墙壁，你不认为这很奇怪吗?我打算帮助她离开那个男人，以后的事情谁知道呢，我们甚至可能会在一起……”

　　在被爱妄想中，妄想通常与理想化的浪漫的爱有关。《心理障碍诊断与统计手册》对它的定义是：通常来说，爱的感觉所传达的对象是拥有较高地位的人(如名人或上司)，但也可能是完全陌生的人。

　　一个患有肥胖症的年轻女性去听一个著名歌手的演唱会，之后她信誓旦旦地说这位艺术家在大约一百米开外朝她抛媚眼，而她四周有五千名歌迷。从那天起，她就开始通过邮件和电话对偶像进行无休止的骚扰，甚至声称怀了他的孩子，直到寻求专业帮助之后，她才能控制住这个问题。

　　我有时认为爱是通过积累才生效的。人类对于爱的需求如此强烈，以至于我们一直在“扩大这种需求”。我们聚集能量，想要通过情感力量改变自己，直到有一天我们再也无法支撑这种情感，当遇到第一个人时，就将这种强烈的情感投注在这个人身上。我创作的小说《爱是一种神圣的疯狂》旨在恢复希腊人对爱的观点，爱神说了以下这段话：

　　“爱不是来自理性，医生。”爱神说道，“一开始我们坠入爱河，接下来我们才问他/她是谁。我把它解释得更清楚一些。如果没有爱，我们的生活毫无色彩，因为它是保证宇宙统一的力量。如果我们不去爱，我们就会崩溃，就无法成为我们称之为生活的这个有机整体的一部分，‘地狱亡魂’这个词就诞生于此，一颗孤立的生命细胞无法在其他细胞身上实现自我。尽管我们可能会拒绝爱，但这种感觉还是会在右心室聚集(当我们不想利用爱的时候，它会储存在这个地方)。我们可以压抑这种情感，隐藏它，但却无法消灭它。爱的潜能不会消失，它留在那里，随时准备发展。当我们将它保留很长一段时间而未加处理、提升或转移时，会发生什么呢?它会满溢，会决堤，这时我们别无选择，只能将它赠予第一个出现的人。这时，我将这种积聚的情感赠于你，是因为我不知道如何处理它!我爱上你了!于是，我们容忍，陷入困境。这就是我们有时会爱上错的人的原因。”

　　第四章 情欲之爱的病状(7)

　　癫狂还是热情?

　　也许有比较善意的方式与激情的恋人打交道，比如用热情这样的字眼替代癫狂或轻度躁狂，这并不意味着我们忽略了这种多数时候与爱欲息息相关的病状。

　　字典中对“热情”的定义是：“在活动、表演或某种情境之前，对精神的赞扬。”第二个意思是：“强烈的拥护。”如果有人在宣布自己的爱时使用这些字眼，得到的反应可能是大笑而不是欣喜若狂：“每当我看到你时，我都会感到精神受到赞扬”，或者“我对你有一种强烈的拥护”。

　　并不是所有的激情都是轻度躁狂，我同意这一点，但这两者可能还是有些类似之处。我们会说对食物、艺术、足球充满激情，激情并不一定就暗示某种疾病。但是，反过来说也没错：轻度躁狂不可能没有激情。

　　继续说定义。“激情”这个词有两个含义：“对某种事物具有强烈的欲望或喜好”与“遭受任何骚动或混乱情绪影响的行为”。激情有痛并快乐着的含义。如果严格遵守对爱的定义，爱的表白可能会对接受爱的人造成真正的情感混乱：“亲爱的，我对你有一种强烈的欲望或爱好。”或者“亲爱的，你给我带来一种骚动或让我思绪混乱。”那么，你可以和浪漫的恋爱说再见了。

　　但是我喜欢对“热情”的语义描述。它提到这个词的希腊起源，意思是：“胸中含有或感受到上帝的力量。”

　　这时，事情发生了变化，轻度躁狂开始转向良性，爱的表白变得诗情画意：“当我看到你，我胸中感到上帝的力量。”柏格森曾谈到过这种生命力，它赋予存在以意义：我们是“经由物质发射的能量”。

　　爱的前提是“爱你是胸中感受到上帝的力量。”如果爱不是靠近心灵，那么从哪里还能感觉到爱呢?我不是在说纯粹的性，这是另外的感受，我是指转变成情欲的激情之爱应向内心延展。如果没有偶尔的双腿发软和鸡皮疙瘩又如何有真爱?如果没有受本能驱使，又如何甜蜜地去爱?热情的应有之义，就是让你保持警惕和全速的健康爱欲。

　　避免痛苦

　　明智的选择

　　●避免痛苦的第一步，也许也是最重要的一步，就是明智地进行选择，或者至少在投入感情之前稍微思量一下。给自己一点时间评估一下利弊关系，将来这个关系会走到什么地步，哪怕是短期，那么到底是几天还是几小时。恋人们通常都不会在脑子里先做一遍预演。你会跟我说爱欲降临时，没有时间考虑，但如果你比较警惕，你会看到它降临时犹如奔流而来，对某人会有一种奇怪的感觉或某种兴趣。

　　●如果有时不够幸运，最明智的退出方式就是弄清楚事情为什么会这样。坐下来，分析一下原因。由于担心受伤害就拒绝爱，这是荒谬的。你是这样一个懦夫吗?从前，有一只猫坐在火炉上，不小心烧着了尾巴，从那天起它就决定这辈子都站着。这只猫缺乏的是什么?是识别的能力和学习的窍门。

　　●我认为：担心并不意味着要闭起双眼，让自己坠入深渊，而是将眼睛睁得更大。思考问题的症结吧，从现在开始，不要再让感情作为唯一的决定因素。这不是指完全消灭情感，而是要对它进行测定。压抑情感就好比用砍掉来访者的脑袋这个方法来治疗头痛问题一样。无论如何，我希望有个问题你们能深思熟虑一下：如果你知道只有在连续经历十次失败的恋爱之后，才会等到理想的爱人，这是某个恶作剧的神对你施加的要求，那么你还会放弃遇到白马王子的幸福吗?你还会拒绝忍受这十道障碍吗?

　　第四章 情欲之爱的病状(8)

　　●对爱失望就等于对生活不再抱有幻想。你的生活不可能没有爱，就像你不可能不生病，谁都不能。不如勇敢地面对下一段恋情。巧妙地将情感与理智结合起来，这会让你游刃有余。理性的评估是，如果你还没弄清楚过去到底哪里有问题，你会继续摔跤。明智地选择下一个对象，无论是准备结婚(这是显而易见的事情)还是一时放纵。弄清楚谁该爱，谁不该爱。不要放弃你自己，不要因为孤独而做决定。关键是要找准目标。

　　不要将过去与现在相混淆

　　●让爱欲保持同样的强烈程度与持久力实属不易。即便如此，有些人被迫分手之后还是会深受影响，他还停留在最初的美好时光，对一开始的陶醉心情以及爱在最初阶段产生的惊愕感流连忘返。你想要再经历一遍吗?很难。执著于过往只会让你看不清现在的情况以及你所拥有的一切。我知道有人由于现在和过去不一样而拒绝享受当下的生活。

　　●关系会变化，有些在发展，有些在倒退，有些在进步，有些会结束。每个阶段都有其魅力或痛苦。你爱上的是爱情吗?这是你设法想要持续的感觉吗?你会怎么处理形成情感纽带的其他一切东西?恋爱关系远非只是情感，情感必不可少，但还包括很多其他成分。你为什么要将情感体验简化为纯粹的情感呢?

　　●你可以说伴侣在恋爱初期比较可爱，比较关心人，也不那么自私。如果是这样，你有权提出抗议，但光抗议是没用的。这只会浪费你的时间，是在自我惩罚，让自己更痛苦而已。假如你不再懊恼，而是行动起来，结果会怎样呢?爱建立在时间的基础之上，它兼具情感与行动。即便想要重温旧梦，你也不可能让时间停止。如果你沉溺于过往情感而无法自拔，那么你必须要坚强一点，寻求帮助。你别无选择，如果想要避免痛苦，就必须要将注意力集中在当下。如果你做不到，你就会将幻觉与现实混为一谈，这种情况是极为可怕的。再次引用泰戈尔的话：“如果你为阳光而哭泣，眼泪会让你看不见星光。”而且，就算没有星光，这也不是记住已消失的日光的理由。你现在的情况就这样：要么接受，要么离开，要么改变。

　　如果出现病状，需要紧急治疗

　　●你在前面的章节可能已经看到，爱欲会恶化成病状。关于这一点，我没有太多需要说的。如果你或伴侣出现嫉妒症状，或者如果出现任何妄想症，都需要寻求专业帮助。根据我的专业经验，嫉妒是一种危险的病状，因为它不仅会破坏我们的个人安全，还会急速蔓延。

　　热情一点，但不要疯狂

　　●这两者是有区别的。热情并没有让你脱离现实，而是让你用激情更靠近生活。强迫性的爱扭曲现实，往往会伤害当事人。热情会让你实现自我，在人格上得到发展。但如果是疯狂(轻度躁狂)，你会否定自我。用尽全力感受爱吧，热烈地去爱，充满激情地去爱，但不要伤害你自己。健康的激情并不意味着失去意识。相反，疯狂的激情等同于神志不清、草率和愚蠢。

　　●不时地阅读“疯狂还是热情”这个章节。尽管内容不长，但会让你接触到热情。将自己需要超越的地方写下来，将愚蠢的行为与明智的行为区分开来。保留能够让自己的潜力得以发展的态度，去除让自己麻木的想法。区分过度躁狂与热情，区分健康的激情与不健康的激情。问题显而易见：你的弱点是什么?记住：控制爱欲并非要拿走其自然的能量，而是懂得如何运用它。

　　●如果你的爱有所回应，你的伴侣对你并不意味着任何风险，他们同样值得你去爱，将脚踩在加速器上吧，让欲望紧紧抓住你，点燃火焰，让上帝将他/她在你胸中再现。让爱欲自然流露，让自己从头到脚兴奋地颤抖吧。不要让任何人偷走你的行动步骤。生活是一场派对，而你是这场派对的嘉宾。现在，如果你有疑虑，哪怕只有一个，一个很小的疑虑，也要拉紧手刹车。如果你觉得他们不值得你去爱，那么就不去信赖他们;如果你感觉他们对你的爱和欲望都不够，或者，你判定他们是想利用你，那么你不必偏执，赶紧刹车。为什么?这个风险有正当理由吗?最好让爱欲自己渗透吧。即使所有因素都对这段关系不利，但你依然坚持，不肯撒手，那么这不再关乎热情，而是愚蠢。“去爱，然后做你愿意做的事情。”那结果除了疯狂和不必要的痛苦以外别无他物。