山河日月 全文阅读:《妻子蒙在鼓里的婚外恋》

《妻子蒙在鼓里的婚外恋》

引子：一个看似寻常的恋爱故事

求助者时年28岁，师范毕业后一直当着老师，教计算机，工作已经有五年了，结婚半年。他来的时候，脸色阴郁，话语很少，看上去心事重重。坐定，他并没有马上开始说自己的问题，而是向我们打听有关咨询的诸多事宜，特别地，他详细询问了我们的咨询程序问题，最后提出，我们是否可以把咨询后的材料全部删除这样的要求。我们给予了一而再的保证之后，他才慢慢地打开了话匣子。

求助者开宗明义说自己的问题是婚外恋，出轨者是求助人者本人。我们略微有些惊讶。在我们的心理咨询中，很少遇到外遇一方主动求助的，求助者却是一个例外。我们带上些许好奇一起聆听了他的故事。

在他冗长的自我叙述开始之前，求助者就声明自己要以代码来表示他经历中的女人。他把与自己有关的女人进行了“编码”，将自己当前的妻子称为“P1”。我们没有追究何以要这样做的原因，也不明白他的“P1”中“1”是什么意思。我们暗暗地想，是不是还有“Q2”、“Q3”？难道说这么复杂？我们鼓励他放心地讲述，不必太担心隐私问题，我们会给予严格保密的。

求助者在大学里认识了P1，当时她比自己小一个年级。他们在学校的寝室联谊活动中相识的。求助者对P1的感觉不错，却没有马上追求她，倒是自己寝室中的另一位男生看中了她，他是一个旁观者。可是，有一天，他觉得这么好的一个女人（主要是漂亮），不可以被自己身边的同学追到手，自己却只当看客！奇货可居，他心想。于是，他就设计打破了这个“名花有主”的格局，硬生生地夺了过来。他在外租了房子，与P1过起了“周末夫妻”的逍遥生活。

第一次性生活，据求助者后来的妻子讲，是被他强迫的。当时，他“啥也不懂”，结果是出血很多，只好送医院处理。女方外阴有损，被缝了两针。他一直对P1宠爱有加，视为珍宝。哪怕P1有什么过犯，他也都会忍耐，宽容。有一次他忘记了P1的生日，惹她生气，反应强烈，甚至发展到提出分手的要求，他则是俯首帖耳，软语相劝。为了平息她的怒气，他甚至一下子买了好几桶的玫瑰哄她，求得她的“原谅”。

求助者毕业一年后P1也毕业找到工作了，他们在一个单位上班。求助者觉得P1为人善良，学习成绩优秀，对家人体贴照顾，是一个比较标准的好妻子。他们相好的事情，却受到了来自女方的家长的反对，原因是求助者在女方家人看来相貌一般，家境不好。很多人认为，他们一起走到街上给人不般配的感觉。求助者对自己的外貌也相当自卑。但求助者小心翼翼讨好她的家人，最后赢得了他们的认同。于是，他们便开始了公开的同居。

有一段时间，两人为了小事发生争吵，求助者还是和先前一样，以哄着她来平息风波。后来就订婚了。P1的同龄女友们随着时间推移渐次进入婚姻了，他们也要考虑一起走过红地毯。受到一个意外事件（P1失去了一个亲人）的刺激，P1的脾气变坏了；性方面的兴趣也出现了一些被动低迷的迹象。性生活的不和谐，自从那时候起一直持续到现在。脾气很大的时候，求助者也感到自己的自尊心受到了伤害。

同居生活中，他们的情感关系不再是那么热烈了。P1提出与求助者分房而卧。只有有性需要时，他们才睡到一起。通常是求助者的性欲望强烈，而P1非常勉强。P1有时候会对求助者说自己每次的性生活都感觉不好，有时候还有痛感。求助者知道，有时候她只是在尽义务，觉得求助者有需要她不好意思直接拒绝。工作后的第三年，P1准备考研，更是无心于性事了。

他们有时候会为了一星期应有几次性生活而讨价还价，甚至发生争吵。求助者遭到不少次的推诿与拒绝，感觉心情越来越沮丧。每次遭拒后，求助者都会很难过，回到自己的房间辗转反侧，彻夜难眠。

这之后，他就开始了异想之心了。他终于找到了一个“猎物”，他自己的一个学生。这个学生被他称为“Q2”。（到现在我们才明白，他所以要标以“1”、“2”，原来只是为了有一个关于顺序的记述方便！）P1对他的外遇一无所知。从表面上看，这个男人只是难耐女友的性冷漠而到外边寻求补偿与刺激，平衡自己的心理，案情并不复杂。而实际上，它只是求助者为我们披露的一点点表象而已，深埋在这些叙述之下，有着更为隐蔽的内容。第一次咨询谈话，还没有涉及到他的问题的根部呢。

冰山的下面：远远没那么简单

其实，早在与P1谈恋爱的同时，在保密的状态下，求助者曾和另外三个女孩有过亲密接触。他自称，那时候的想法，只是为了“好玩”。说这话的时候，求助者流露出一种得意与自我掩饰的复杂表情来。

第一个女孩，他声称在接过一次吻后感觉“没有什么味道”，就放弃了。这个女孩很伤心，求助者也觉得有点对不起她，但很快就淡忘了。后来一个女孩，是他在大四的时候找的，对方是知道他有女朋友的；当他试图和她发生关系时，被她严厉地拒绝了，她告诉他，“你怎么可以这样呢？这样对得住你的女朋友吗？”结果，他觉得索然无味，只好放弃了。临毕业，他又认识了一个女孩，是她主动找他的，但也没能“修成正果”。在他看来，凡是没有达到最后的性交目的的，都不能算是“正果”。他谈到这些时，深感遗憾的样子。他甚至很后悔当时自己为何不强行突破，就跟他与P1的关系一样。

工作第一年，P1还在读，他特别想找个女孩“玩一玩”。他是当老师的，他接触最多的是自己的学生，也有同事。他希望和自己的学生有性关系，而且，想到了几个重要的理由：1、她们容易服从自己，因为自己是老师有着一定的权威作用；2、她们迟早要离开学校的，这样，也就比较容易在日后断开关系，自己不会受累。这样的定位之下，他就开始了他的“捕猎行动”。有几次差点就要“到手”了，还是旗差一着，给溜走了。求助者很后悔。他想，“到嘴的肉怎么不吃呢？”

所获无几的他于心不甘，所以他开始研究如何改进他的策略。他看了大量的心理科普的书，想了解异性的心理。他也看“成功学”的书，要在捕猎中获得更大的成功。功夫不负有心人，最后，他总算又逮着一个了，这一个就是“Q2”。所谓的“Q2”就是他所捕获的第二个猎物。在他的个人经历中，有这样两个女人的“处女身”被他攻破，他似乎可以有一点“骄傲的资本”了。

Q2是一个穿着比较时髦的女孩，生性活泼，开朗外向，很有性感吸引力。他早就注意到她了。在给她上课的时候，他有意接近她，为自己创造机会。他负责的是实验课，接近的机会就更多了。上课之外，放假了，他也频繁地发短信给她，与她打情骂俏。虽然这个女孩知道他已经订婚，但他发现，她对他还是有好感。他就充分地利用这份好感来进一步地落实他的捕猎计划。他寻找各种原因与她单独在一起，比如批改作业、修电脑等。有一次他刻意让女孩与他一起到城里取什么东西，女孩没有反对，他便认为他的攻心术已经完成使命了，剩下的就只是如何把她的“身子”攻破了。

预热过程很顺利。接着，他要玩真刀真枪了。他回想起过去总是临渊羡鱼退而织网，这一回，非要逮个正着不可。他内心的欲火已经烧起来了，再不能熄灭。然而，此时，他想到了自己已经订婚的女友。他并不嫌弃她，却担心万一她知道了真相会离他而去。为此，他哄女友与他领取了结婚证。他的如意算盘是这样的：万一东窗事发，领了证的她，也没有那么容易脱离他。他为她画地为牢，期望自己进退自如，旱涝保收。已经被捕获的猎物，就成了家养的宠物，而这对他来说是远远不够的。他需要更多的异性来满足他的膨胀的虚荣心和他的贪欲。

求助者在周密计划好之后就展开了他的行动。那个周末，她被求助者约了出来，玩得很迟。最后就开了房间。在夜里，求助者发起了猛烈的攻势，但遭到了顽强的抵抗。没想到这个“猎物”还真有力量。所以，他很感慨，自己只能最多“攻到上半身”，却无论如何也不能攻到“下半身”。之后，Q2发了一个短信给他，告诉他自己还是一个处女，不想和他这样玩了。第二次开房间，结果也是如此。求助者这时候开始想办法发动更有效的攻势。他终于在网络上找到一篇文章，题为《无痛破处》，希望自己拿来一用，手到擒来。

这一次，他改进了方法，终于如愿以偿。Q2出血很多，他却很兴奋。原先，他根据他人对Q2的看法，与自己的推测，认为这个女孩可能早就不是处女了，对他说是处女是在耍弄他，没想到，他自己的猜测出了错。这时，他觉得有一丝不安袭上心来。Q2嘴里叨叨着说，“你为什么要害我？你为什么要害我？”还说，“你负得起这个责任吗？”求助者就以甜言蜜语来哄她，平息她的情绪。他的“哄”是很有水平的，自诩“战无不胜”。当然，在哄的过程中，也免不了贬低妻子的话了。

始乱终弃：情变

对比于P1，求助者发现，Q2更有柔情。他念念不忘Q2的“好处”，亲昵地叫他小名，为他捏青春痘，亲自把葡萄一颗一颗往他嘴里塞。他感到前所未有的“幸福”。他甚至只是简单地看着她，或和她说话，也感到全身很舒坦。但他有自己的如意算盘，哪怕再好，也只是野花一朵，一到她毕业离校了，他们之间的故事也就要结束了。

有一次Q2信口说，与他在一起本质上还是随便玩玩的。求助者听了，就很生气。他开始回忆起诸多对Q2不利的传言，怀疑她在他之外还有其它人。他曾经和一个男生谈过话，这个男生告诉他，Q2与自己有过亲密接触，虽然没有达到“最后一步”。这时候，求助者感觉到Q2也是不可信不可靠的。但他自己的身份（一个已经结婚的人），决定了他无权过多地追究那件事。他甚至又后悔自己不该匆忙结婚，作茧自缚，把自己套住了。现在倒好，不能动弹了。

Q2表面上看得开，想得透，其实也不然。不久以后，Q2就开始给求助者压力了。她强烈要求他“解决”好自己婚姻再和她发生关系，并给了一次期限。求助者总是虚与委蛇，巧妙周旋。Q2的情绪常常失衡，又在求助者的连哄带骗的怀柔之下化解掉，关系有惊无险地发展着。放假期间，Q2回到了她的家，对求助者就构成了某种威胁，他生恐在这段时间里节外生枝。他欺骗自己的妻子说是外出公干，却跑到Q2那里鬼混去了。末了几天，他又想起，迟早他们要分手的，心情沉重而愧疚。为了弥补自己的亏欠感，他为她买了好多东西。

回来后，他故意疏远了Q2。他想，征服已经完成；以后的交往再深入就没有意思了。讨好她，欺骗妻子，这样的日子也不好过。为了能瞒天过海，偷梁换柱，他已经绞尽脑汁，费尽心机，他觉得累了。

诡秘的三角洲：风起云涌

其实Q2还是蛮可爱的；求助者火中取栗时并没有被烫伤的经历，也不知道什么是真正的痛。这样的条件下，想真正中止婚外情也着实是太难了。这个Q2，浑身上下都有迷人的魅力，只要她不是情绪失衡，确实如此。一想起她，求助者就情不自禁，觉得是一种挡也挡不住的诱惑。

终于他出尔反尔，耐不住寂寞了。他反悔自己这么快就做出决定，放弃了这个女孩。为了表明自己再续前缘的决心，他就采取了一个苦肉计来“感动”对方，以图她原谅他一再悔约，一再不能做出“解决”婚姻的决定的行为。他在冲动之下，只带上一点干粮，一瓶水，就从远在数百公里之外的地方起程，骑着摩托，风尘仆仆赶到了她的所在地。一路上，他摘下不少的野花野草，一并献上给自己朝思夜想的情人。

没想到对方并不感动，反而是冷冷的一幅面孔。她对他实在已经越来越失望了，她对他甚至是信不过，对他的花言巧语也置若罔闻了。她没有接过他的花，反而对他说，“你做这些，对于一个已经死心的人，还有什么意义呢？”而他并不死心。他的苦肉计虽然还没有成功，但他还有最后一招：孤注一掷！

女孩强烈要求他当着她的面给他妻子打电话，要求离婚。不然，她就要转身离去了。为了稳住情人，他答应了她。于是，他颤抖着拨打了妻子的手机。他提出了离婚，并不等对方做出明确的反应，立即就挂断了。他已经无法面对妻子，无法向她交待他的所作所为了。

不过，哪怕是此刻，他也还是有盘算的。他想，妻子那边回去再解释不迟，先稳住这里要紧。妻子在那边不断追问“为什么”，他权当是没听见。之后，他就狠心地关掉了手机。这样，求助者又一次赢得了女孩的“原谅”，并在她家里住下了。三天时间里，他已经乐不思蜀，忘乎所以了。他想得最多的是，自己回家的时候怎么办？我们就这个问题问求助者时，他回答道：“这也不难啊。我可以说我们性生活不和谐，情感不好，本来就想说分手的，当面不好说，故意到外地在出差的时候讲嘛！”他说得很轻松的样子。

就在求助者逍遥在外的时候，他的妻子却在家中度日如年。她不断地给他发短信，但泥牛入海杳无回音。

妻子反复询问丈夫到底为什么要离婚，求助者只是一口咬定性格不合，性生活不和谐，没有别的原因。这样几个轮回的交流下来，妻子也不知道说什么好了。妻子一边哭，一边听着他的不痛不痒的解释。之后的一段时间，妻子在性生活上表现得比先前要主动一些了，每天都会要跑过来到求助者这边的床来睡一下，比以前都要温柔。

Q2那边的情况已经比较稳定，她再一次给了他一个比较长的“限期”，在限期之内，他又有一些可以腾挪的空间了。但她也不是省油的灯。她会督促他的进展，比如，她会在他在家的时间里打电话给他。他不得不劝告她不要打，Q2就说，“那我发短信。”他感到真是麻烦。他一直对Q2谎称自己与妻子当前的状态是分居，没有性关系。所以情人就要说，“怎么，我连短信也不能发吗？”他则要耐心解释，说什么虽然两个房间，但有时候她还是会到他这边来看看的，如果短信内容被看到了，那就不太好了。总之，他活得并不快乐，更不轻松了。

求助者知道，快活的日子不多了。他越来越感到潜在的威胁正在一步步浮出水面，他感到自己变得神经质，变得焦虑不安起来了。他就象一个穷途末路的人，疯狂地开采他的性快乐，以求增强自己的力量感，以抵抗即将出现的危机。他到了情人那里，没日没夜地和她做爱。在那个宾馆里，他们已经完全不要理智了。除非已经实在无能为力，求助者说，他们无时无刻不要拥抱接吻之中。一直到他发现再这样下去，他的性功能要受损了，才肯罢休。而那个Q2，也越来越对性变得无所谓了。有几次，他甚至在饮料中掺入兴奋剂，以使她变得更为春情萌动。

这一次的出走，对于妻子来说，更是一次沉重的打击了。她不明白事情怎么会是这样的。她不停地发短信，不停地想了解他的行踪而不得，忧虑重重，卧床不起，以泪洗面，粒米不进，只靠一点点矿泉水度日。被切断信息来源的她，焦虑不堪，神思恍惚，几乎要一死了之了。

求助者此时觉得自己实在是对不起妻子，尤其是当他从短信中得到这样的信息时：“我以后要成为一个让你幸福的女人”。他的生活已经变了样了。他也不知道，他怎么会是这样的。

求助者自述好象得了“肌肤饥渴症”似的，总是希望有肌肤相亲。而这一点，正是妻子所不能给予的。而在Q2那里，虽然可以解得了一时的渴，却好象并不真正有效似的，甚至有点象是饮鸩止渴，越饮越渴了。

面临抉择：两个都不要？

现在的生活，对于求助者来说是两头不讨彩了；情人那边，不断为他施加压力，让他尽早做出决策，他唯恐错过了死期；妻子这边，他觉得自己一直在扮演着一个戴假面具的角色，感觉自己失去了真实自我，活得很累。他不得不在顾此失彼中疲于奔命。

他找到最知心的朋友来倾诉，谈自己的苦衷，但又无法把自己的事情全部说出来，欲语还休；他觉得，他们中的任何人都不可能真正理解他，更难以有效地帮助他了。

在巨大的心理压力下，他出现了躯体上的功能问题：性兴趣也不断下降，头晕头疼，有时候感到心乱如麻，觉得活着不知为什么，毫无乐趣可言。

为了解脱，他先是寻找情感热线的支持；但他发现，那些所谓的情感热线，其实不过是陪聊热线，只不过是在用时间来掏他的腰包。他有一次打了连续四个小时的热线，最后只得到这样一句回答：你有本事就继续你那样的生活好了，何必苦恼！

求助者不知道如何选择，徘徊于两个女人之间很久。他经常自言自语，到底如何是好呢？原来他一直有着坐享齐人之福的想法，现在，也开始动摇了。到最后，他确实累了，剪不断理还乱，竟感到是不是“两个都不要”是最好的？

带上“我应该怎么办”，“怎么做才是可取的”这样的决策困难，求助者在徘徊中最终鼓足勇气敲响了我们紫竹心理咨询工作室的大门。

鉴别：妻子与情人谁的“善”更多

决策其实有可能只是善的选择问题。

求助者分不清妻子与情人何者的善更多，因此，苦于无法决策。我们与求助者进行了辨析，认为他的妻子可能更多一些。他有些怀疑，但不能定论。结果，我们提出，让你妻子和你情人都来帮助你完成心理咨询，看一看他们哪一个愿意这样做。求助者表示同意。

结果，妻子没有什么迟疑就答应了，而情人则说了“不”。理由是，这不关她的事。

在我们的启发下，求助者认识到自己原先对情人的好感，可能是被情感冲昏了头脑，无法理智地判断了。

苏格拉底式探究：为何生活得不快乐？

求助者的危机表面上看是一个决策困难，与他的个性中的贪婪、优柔寡断、患得患失等因素有关；实际上，远没有这样简单，在他的危机背后，涉及到他这个人的发展过程，处世态度，人生哲学等。随着我们的心理咨询的展开，问题便如剥笋一样被展开了，一直到我们发现它的最里层：这个求助者已经把生命简单化为只是为了追求爱情，而且又把性的重要性夸大到了可以凌驾于爱情之上！

 “花心”，是求助者能自我意识到的一个特质。他在自我陈述时，经常这样评价自己。求助者的体验是自相矛盾的。一方面，他觉得自己在性上是一个“成功的猎人”，因为他“捕获”了两个大美人；另一方面，他怀疑自己这样的成功模式是不是早已经走上了一条邪路，根本上否定了他的人生意义。这样的状态之下，他的自我迷失感非常凝重，已经把他的个体完整性威胁到了。他处于极度的焦虑不安之中。

咨询师没有就决策问题说得过多；而是绕过当前的局势，从人生的意义谈起，以求得“曲径通幽”、“歪打正着”的效果。在收集材料阶段之后的第一次咨询中，咨询师特别地与求助者讨论了一个看似不相干的问题：人生的意义是什么？

求助者说，“追求快乐”，咨询师不置可否，只是追问道：“你现在快乐吗？”求助者低下头，沮丧地说，“不快乐”。“那么，你为何不快乐呢？”“我可能太花心了”，求助者凭着直觉回答道。

咨询师不依不挠地穷追不舍，“那么是什么让你觉得花心太重是你的问题？又为什么你对花心有着这样的依赖性、强迫性需要？”

 “也许与我的成长过程有关吧”，求助者想起自己过去的生活，告诉我们，“初中起，我就大量接触了黄色书籍，网站，一直都在追求性与性的满足……”

显然，求助者所说的，还只是表层的原因，更深的原因还在后面，我们必须继续追究。

坦诚：一剂有效的解毒药

在我们一起追究的过程还没有完结的时候，求助者迫不及待地要讨说法了。“我现在应该怎么办呢？”我们一边讨论，一边可以听到求助者反复念叨着这个问题。

他现在是热窝上的蚂蚁，不解决好这个问题，他就团团转了，再也没有心思往下探讨了。

他已经被逼仄到了必须马上做出回应的地步。情人一方给了他再一个死期，常常因为他轻诺又毁约而陷于愤怒的境地；而在妻子那边，由于他身在曹营心在汉，已经严重损害了夫妻的感受性，他妻子的性冷淡越来越让他无法忍受。他觉得自己的生活乱得离谱，根本就是无法控制的。自己呢，每天就机械地说话做事，象是一个深度酗酒的醉汉，行尸走肉一般。他被两个女人撕扯着，好象要心身分裂了。精神痛苦不断地折磨他，让他疲于奔命，气喘吁吁。

针对他这样的心浮气躁，我们只好直接告诉他最好的对策：尝试一下“完全不同于过去的模式”来应对自己的问题吧！

过去的模式是什么？掩饰、回避、虚伪！他来回说谎，奋力自圆其说，对异性的态度整体上是连哄带骗，却每天都在担忧东窗事发，功亏一篑。我们让求助者认识到这种方式的危害后，求助者也就顺当地接受了从今而后要脱胎换骨的想法。尝试“坦然”、“坦荡”地生活，必定地成为了他自觉自愿的新的处世方略。

当然，他也害怕风险。他不知道，如果把自己的“情史”向妻子如实交待，会有什么后果。他担心妻子会应激，做出无法预料的事情。再说，他也已经习惯于说谎了，说真话还真难。

为了帮助他树立信心，我们又绕道而行，从“善”说起。我们认为，真正的善是帮助对方成长。在过去，由于他一直对妻子关闭心扉，沟通阻滞，妻子的心灵成长停止了，所以她一直象是一个未成熟的女孩，天真得甚至有点幼稚，心甘情愿地处于“小鸟依人”的地位。现在呢，他应当，也完全可以给对方一个机会，让她了解真相，适时成长了。我们认为，人的成长潜能是无止境的，根本不必担心妻子得知真相后会如何失衡，即使有，也是暂时的。我们还认为，如果继续在妻子这里王顾左右而言他，瞒天过海，他将为自己的未来埋下更大的祸根。

有了这些劝导，求助者也就增进了信心，并同意开始实施“坦诚”的新策略。

一石惊起千层浪：妻子的反应

求助者当天晚上从咨询室回家后，就把自己接受心理咨询的事情急不可耐地和妻子说了，趁势还把自己过去的“艳史”和盘托出。

妻子的反应是震惊，而后木然，而后是愤怒。

那一夜，妻子对丈夫的感觉是那么陌生，她甚至怀疑她正在与魔鬼打交道！已经不是伤心，而是恐惧了。她不知道这一切是否是真实的。如果不是伸手可及的这个现实的人存在，不是可以以肌肤的方式接触并证实到这个发言者，她又怎么能相信这个自己一直死心塌地跟随着的男人，竟是一个心术不正的伪君子呢！然而，就是这样一个人，确确实实地陪伴着自己度过了六年时光！

妻子震惊后的愤怒，马上就要喷涌而出了，但她的性格软弱，一直以来都以顺从、忍受为主导方式对待丈夫，盲目信任他，现在也只能强压自己的愤慨，默默垂泪到天明了。

次日早晨，她在洗手间大大地吐了一番。而且，感觉自己再怎么刷牙也刷不干净了，浑身上上下下里里外外都是肮脏龌龊。

她现在终于了解，为何自己会对性事这么冷淡了。原因这个吃里扒外的家伙，根本没有心思在这里！

她现在终于明白，为何丈夫诱使自己服下催情药，以求取更大的快感了！原来她已经被掌控在性虐狂手里！

她现在终于知道，自己的性冷淡，不过是一种出于直觉与本能的自我保护！

家庭治疗：咨询转向

本来我们希望求助者个人问题先解决好，再来处理婚姻情感关系的；但由于“坦诚策略”的立即运用，造成局势发生急遽的变化。我们不得不让求助者的妻子进入咨询。

我们一边做着求助者的咨询，一边迅速地处理他妻子的应激反应。

对于求助者，我们要他放慢脚步，不要太急躁了。然后我们共同探索了这样一些主题：

1、性与爱的混淆 k-!t]

2、成功意味着什么

3、靠什么维持自尊

4、如何对待异性

5、为何会有这样的生活

这些主题的目的表面上是帮助他做出有效的决策，实际上却是在解构他的人格，让他明白他到底是怎样一个人，走到了人生的什么地步，以及他的偏差在哪里。我们形容他的道路已经很危险，一如一个登山运动员，虽然爬得不算低了，但离真正的人生目标却很远很远，站在了一个悬崖边上，当前需要停一下来好好地看一看方向，调整一下，休整一下了。

对于他妻子，我们力劝她现在保持冷静，在情绪非常波动的条件下，不要做任何重大的决定。在我们的劝说下，妻子已经同意接受心理咨询帮助。我们让她明白，现在丈夫能对自己如实相告，相比于过去，是一大进步；同时让她认识到，过去她并没有生活在真爱中，而是生活在假象里，因此，这一次对她来说并非只是什么丧失，如果硬是要说丧失的话，也只是丧失了虚假的繁荣，而本质上它却是一种有益的冲击，从根本上改变了两人关系，把真正的爱的可能性带入了关系中。这样，她也就从心理平衡了自己。

随后，我们两边同时进行咨询，并期待着创造一个机会，让他们一起走进咨询室，接受共同的家庭婚姻咨询。

误区：以性替代爱解决意义问题

在与求助者的交流中，我们着重这样批评了他的生活：

“在这整个故事中，你都没有爱，没有情感的共鸣，所以你才会过得很辛苦。”

“因为你在整个追求的过程中，使用了太多的心计，你的感情是建立在讨价还价的基础之上的。只有你付出了你才能走到爱的中心，如果你没有做，那么你就不会有真正的爱的体验。”

 “我们在听你的讲述时，你好象是一个外人在讲述一个与自己无关的故事，没有情感的起伏，这太可怕了。你内心中的'善的因子’越来越少了，你自己也能感觉到。而善，是一个人生活的根，也是心理健康的最终依托啊。那些催情药，那些性的快感都是虚的，你很快就会淡忘了，你去追求那些虚的东西有意义么？也许过了很多年之后你都不会记得那些和你发生过关系的女人的名字！而你的内心尚存的一点善意，会不断地折磨着你，让你深陷反思之痛，悔改之痛。”求助者听了低头不语。

“P1的性冷淡，Q2的不能满足，其实是情感没有到位的结果。如果情感到位了，即使是阳痿也能让她们体会到性的快感。你不懈地追求性，反倒不能让女人得到满足，一定意义上说明了你的'爱无能’。爱无能是很难以性来解决的，若是要以性来解决，最后就成了性无能。在这个事情的背后，则是你的人生意义感的缺乏。”

 “你经常说'我很自私’，这是你避免人家对你进行攻击预先设下的盾牌。在你的世界观里，世界是弱肉强食的，在那里没有爱。于是，你就只好以性的快感、花言巧语的形式替换对爱的需求。你的爱就是花言巧语。”

求助者在描述性生活的时候，总是要告诉我们“时间”长短。他很在意这个。为了延长时间，他没有少想办法；而为了达到所谓“共同的性高潮”，他更是绞尽脑汁。

求助者对性的重视，我们只要看一看他的“战利品”就可以很清楚了。他把这两个女人的初次性交的沾血的内裤与床单一同收藏起来，压到自己的箱底，密不示人。以他的理解，它们就是他成为一个“成功的猎人”的活证据，聊以自慰。他整天梦想着，这样腥腻的物件，可以为他的自信增添法码，提高他的尊严度。

在他一时找不到女人时，他会在脑子里幻想美好的形象，每天都在自我麻醉。实在寂寞难耐，他也舍得花些小钱找街头巷尾的“鸡”来满足一下燃烧的欲望。

除了性可以刺激他，安慰他，满足他，似乎这个世界再也没有什么可以称为有意义的了。他整个人被性所包围，所困扰，所淹没。

他没有想过他为什么这样，想也是瞎子点灯白费蜡。他知道，他迷失自己了，找不到生命丰富的内含与真正的价值，成为一个没有灵魂的人。他的表情越来越不自然，行为古怪。他很讨厌自己一直在演戏，有时候却分不清自己说的话是真话还是假话，不知道自己生活在哪里，都在做些什么。他的记忆一团糟，根本分不清哪些是真正经历过的，哪些是为了说谎而编造的。在陈述自己的故事时，他不断地说“好象”、“好象”、“好象”，就象是在说梦话一样。

他觉得真的很累，累坏了。他好想休息一下，但他的脚步却不由自主地机械地向前走着，走向哪里自己也不知道。他就象是被他人编好程序的一台机器人，被动地生活着。他非常恐惧地意识到，也许前面就是万丈深渊，他就要自取灭亡了。

他觉得自己身负重担，步履维艰，他多么想得到精神上的自由，身心的放松啊，但他不能。性，已经是一把利刃，刺伤了他的灵魂！已经是一头张开血口的野兽，正要把他吞噬。

却原来：无风不起浪

接着的几次咨询，我们开始深入到求助者的成长历程来理解他的行为。

求助者的父亲以前比较穷困，早年娶不到老婆，老大不小的时候才找到一个边远地区的女子成婚。求助者小时候则经常因为这样的家庭背景而遭人讥讽、耻笑，被当成是“外乡人”对待。在他小小的心灵中，自己就是低人一等，被其它人所看不起。自卑心一直这样跟随着他许多年。他一心想着受人尊重，赢得尊严。

被歧视与污辱的他，不甘于此，就奋起与“强者”对抗。有一次在对打中竟把被对方撕破了脸，回家却遭到父亲的责打与谩骂。父亲是一个很威严的人，动辄对求助者打骂，有时候很凶狠，可以打得他皮开肉绽的。小小的他挨打受骂时很想反击，却苦于自己的幼小无力，只得忍耐，深感压抑无能与自卑。

求助者父母的感情也非常不好，经常吵架。求助者在回忆自己的童年时，痛心地说，“每次吵架时，妈总是呼天抢地……我爸受不了开始了歇嘶里底的发作，一边诉苦一边发作，就好象他整个人要死去一样，全家人都吓坏了……”他还说，“小时候我呆家呆不住，老是往外跑。” :

求助者的母亲对他比较宠爱，当他在外受辱时，回家来总能得到她的抚慰。他爱他的母亲，视他为自己世上唯一的安全港。不幸的是，母亲在他上高中时患病去世了。

从初中开始，求助者就接触了大量的黄色录像，他甚至会连续旷课去看那些东西。晚间，在幽暗的录像厅里，还经常有他出没的身影。他觉得黑社会老大很了不起，很羡慕他们的“风光”。在求助者看来，有了权力就有了尊严，有了地位就有了安全。

当求助者说到这些情况时，咨询师插话说，“你有时候看起来象是'冷血动物’。”求助者频频点头。

这样的背景下求助者的生活是有着某种规定性的：他必定会努力追求权力地位，追求尊严，而缺乏爱。求助者从小与父母就无法真正地沟通，除非是他受了欺负时母亲给予的一点安慰。从小，他的心里就深深地埋下了敌意与自卑。他又因为追求尊重，少不得在学校里社会上受到挫折，强化了他的敌意，深化了他的自卑。

在自卑心理、爱的匮乏、虚荣心的综合作用下，求助者会努力追求“成功”，因为只有“成功”才意味着可以自己掌控自己的命运，不会受人欺压，受命运摆布。而成功意味着什么，却是由着社会来定义的。

社会是势利的；社会鼓励人们将拥有更多年轻漂亮的异性当成是成功的某种标准了，这对于成长中的求助者来说，是很容易内化为其价值取向的。他一没有出众的才华，二没有出众的容貌，三没有显赫的父母地位，他唯一可以凭借的，就是他现在的年轻，可以有时间有精力去捕猎异性！

在捕猎异性的活动中，他进展还颇为顺利，因为他遭遇的两个对手，都是幼稚的小女生。这样，就强化了他的行为。他在这种洋洋自得的凯歌中得意着呢。

没想到，以性来替代爱本身却是一种心理上的偏差，迟早会玩出毛病来。现在，他再也快乐不起来了。物极必反乐极生悲的他，终于陷入了难以自拔的困境。

神奇的预测：心理学的功效

根据我们的分析，我们开始大胆地预测求助者的某些可能的行为：我们说，“因为爱的匮乏，在大量时间里你都倾向于以性来替代爱，过于在意做爱时间长短，快感多少，就有可能令你在做爱中过于急躁，无法有足够长的温存，并且很少有优雅的语言与肢体动作。是不是这样呢？”

求助者不假思索地回答道：“是啊。我通常是做了就睡，而且，感觉很累，也无法有什么前戏，觉得那是浪费时间！有时候觉得，做爱异常乏味，好象一点感觉也没有了。”

咨询师提示，“你可以再回忆一下你与这两个女人之间的性生活是如何开始的。我们相信，在你的做爱中，缺乏某种基于相互理解、相互尊重。是不是呢？”

“不管与P1还是Q2，我都是不管不顾地进入的。”说着，求助者低下了头，略有所思。

“是啊”，咨询师接着说，“你喜欢长驱直入，直捣黄龙。这样的方式，被我们称为经济学的方式，掠夺的方式，殖民主义的方式。你已经成为一个性的殖民主义者！”

“在你的潜意识中，你是在与其它同性者分割异性世界，已经把性给'资源化’了。你象对待物品一样，把女人'物化’了。所以你才会在给自己的妻子贴上'P1’、给情人贴上'Q2’这样的标签，就如一个仓库管理员为他的库存盘点时做的一样。”

咨询师继续演绎，“这样，以经济学的方式处理你的爱情，决定了你只能是欺软怕硬，专挑柔弱的女人下手。你的猎物，自然也只能是小绵羊，而不会是大象了。你可以想一想，你手中的两个女人，是不是在性格上都有很大的依赖性，无主见？”

求助者又一次点头称是。“是的，她们好象都很被动，很听话的。”

末了，求助者又补充了一句：“不过，最近我妻子有些主动起来了。” |

咨询师解释了一下，“那是因为你现在开始变得诚实了，可以对她说真话了，因此，她潜在的不安全感反而没有了，消失了。再说，自从她接受心理咨询后，她也意识到过去自身的行为责任，正在改善之中。以前，她只是为了维持婚姻而与你凑合，她是被动的；现在，她开始尝试主动去爱你。也可以说，你们之间，从现在开始才有了爱的萌芽。”

求助者同意这个判断：“是啊，我现在与她的相处也放松下来了，开始有了较好的感觉。”

咨询师说：“因为你把性和爱混淆了，爱也就变得非常的简单化，异性在你的心里只是一种物化的形态。你常说'我要照顾你一辈子’，这是你对于你的P1或是Q2的自我的弱化，真的爱是提高她们的能力，而你对她们却是招之即来，挥之即去。”

求助者说：“是的，她们也都不止一次这样说过我。”接着，他再度陷入了沉思之中。

咨询师说：“是的，物化之后，她们的感受你也就不会看到。”

求助者接着说：“Q2也曾经说好像我追她的整个过程是计划好的一样。”

新的发现：引领求助者自我探索

咨询师问：“成功对你而言意味着什么？”

求助者：“成功就是实现我的目标，不管过程如何辛苦。”

咨询师说：“你的成功是经济学的成功，就是拿最小的投资来获得最大的收获。”

求助者说：“小时候家里穷，想着出人头地。”

咨询师说：“你的成功的要素包括成就、经济学的价值、出人头地。而真正的成功是共赢，你好，我好，大家好。”

求助者说：“我也和朋友说过，等我有钱了我就去沙漠的地方植树造林。”

咨询师说：“那为什么不现在就去，非得要等到以后？到了以后你根本不会去做的。你把经济学中的一些原理移植到爱情中，所以你的爱也是功利性的。你不自觉的就把爱情和成功学联系起来，认为投资越多，收获越大。”

求助者说：“那你的意思是我在两个女人间选择的意义不是很大？其实我觉得我也曾经感受过真我的，只是我想不起来了，但是我肯定有。”

咨询师说：“你连真我都想不起来了还谈何真我？但是我们也没有走极端，我们说的是你正常的模式。其实，你在谈到自己从外地与情人幽会回来，看到妻子弱不禁风的背影在寒冷的雪地里徘徊时，你的眼睛里也曾经有泪光闪烁。那是你'善’的因子起了作用，你必须去寻找你内心的'善’的因子，这是你以后需要做的。”

求助者问：“你说的这样的人，整个社会又有多少呢？”

咨询师说：“按照马斯洛的自我实现者的理论来说，一个人能做到这样是1%，而一对人能做到这样是万分之一。虽然你现在做不到，但是你如果尽量朝这样的目标靠拢，那么你的感受就会变好。社会对你的影响是很大，但主要的是在你的心里没有真诚、纯真！”

求助者问：“那你说我为什么喜欢和Q2在一起，难道仅仅是因为性？”

咨询师说：“是的！你喜欢和她在一起仅仅是因为她年轻，爱是一种接受，你老想着Q2是否和其他的男人有下半身的接触，你谈何爱。任何女人在你的眼里是不过是分门别类的商品而已，你爱的只是一个女人的某一特征，却不是全部。”求助者听到这里拿手捂住了头。然后说：“其实如果她不是处女，我早就分开了。”

咨询师说：“你这句话说的多么的典型啊，你爱的是处女，甚至处女膜，你的爱情是多么的荒谬啊。对你而言可以象是商品一样换来换去的去寻找女人。这也是为什么你用'P1’、'Q2’去替代你的爱人、情人的原因，多累啊！你的爱已经异化了。如果你有真情，怎么舍得用这样的符号去替代你的爱人啊，你完全不顾及他人的感受！”求助者长久不语。

求助者说：“我也许就想尝试一下和不同的女人做爱的感觉，这些可能是受那些黄色的录像带的影响。”

咨询师说：“黄色录像带对你是有影响，但不是主要原因。”

咨询师接着说：“你从前不是一个完整的人，所以你也不认为其他人也是完整的，在我们这里你才是完全的一个人。只有具有完全袒露自己的能力的人，他才能体会到真正的爱。”

 “黄色”的社会影响：一个不容忽视的现象

咨询师说：“你的自尊是和占有女人的数量有关，如果是处女的话，那么就更加有成就感。你的自尊是不堪一击的，你确实投入了过多的精力。”

咨询师又问：“你的朋友中有多少人和你一样？”

求助者说：“基本都是这样，在一起的话就一起去嫖妓。”

咨询师说：“嫖妓倒没什么，因为那是真正的性交易，那时的女人就是一个商品。而你却打着爱的幌子去做交易，那就错了。刻骨的爱，一生中有一次就够了，它的价值不是因为很多数量的女人就可以替代的。是不是你发现你的朋友们有很多的女人，所以你也去追求比他们更多的女人？”

求助者说：“从大学时候起，我就一直在和他人暗中比较，希望自己可以占有更多的异性。现在是越来越力不从心了。”

咨询师说：“这就是你的虚荣，你是带着厚重的面具生活的，你不觉得累么？”

求助者说：“是的，我也觉得很累。”

重构：任重而道远

至此，我们已经解构了求助者的人格，主要问题是

1、自卑以及相应的虚荣心；

2、错误的成功观念；

3、单一的爱情价值定位；

4、以性来弥补爱无能；

5、无法善处孤独；

6、人际关系中的殖民主义取向；

围绕这些问题，我们和求助者一一分析讨论，咨询历时十数小时，使得其原决策问题咨询向个性自我完善的咨询方向进一步演进。

我们重点强调个人的自我完善的几条十分重要的品质：

1、善处孤独；

2、延迟满足；

3、区别对待期待与要求；

4、接受生活与命运给我们的一切可能性。

求助者对此给予了真诚的认同，并愿意按这样的方向自我调整。

我们着重向求助者介绍了弗洛姆的《爱的艺术》，布置了相关的读书家庭作业。随后又推荐了马斯洛的《成为一个自我实现的人》，引导求助者在不断自我纠偏的基础上向更为健全的人格发展。

求助者通过咨询深切地认识到，过去的以伪装欺骗为特点的不择手段的处世态度，重结果而轻过程的人生哲学，过度控制而缺乏亲和的人际策略偏差，强调面子而忽视真实感受的虚假繁荣，都是自己人格中长期存在的毒素，正在一点点地侵蚀着自己的心理健康，认识到，现在到了非整顿不可的地步了。求助者在自我改变过程中经历了巨大的自我斗争与痛苦矛盾，但整体发展上的方向性扭转却在咨询过程中不断得到落实。

在这个过程结束之前，他妻子方面也发生了重大的变化。婚姻情感正在重塑之中。当前，他们能在相互关系中体验到真切的爱，自发的，源于内心的相互理解相互包容相互接受，已不同于过去的虚假的繁荣，再没有一种知人知面不知心的异已感、隔阂，而亲密正成为一种彼此成长的助剂，真正的享受。

由于篇幅所限，家庭咨询部分无法在这里一一展示，抱歉。

尾声：生活不会有结束的时候

经过一个半月的咨询，本案的前半部分已经宣告结束。至于后半部分，涉及到夫妻共同参与的咨询，需要另立案子，重点将是沟通辅导、婚姻合约等内容。

求助者不久前来工作室拷贝了他本人的所有资料，但没有再提出删除他的档案的要求；他对本次咨询深表谢意。

目前求助者静静等待妻子的咨询的进展，期待着有一天他们共同迈进咨询工作室，可以就形成新的婚姻和约等问题进行三方会谈，以求得婚姻情感的长治久安。而婚外情，在这个过程中，已经渐渐淡化，渐渐退出。

由于我们与一个记者相熟，又认为求助者的个人婚姻在本地区具有一定的典型性与代表性，建议求助者接受记者的采访，把他个人的经历写成报告文学，他在征得妻子意见后，欣然应允，显示了良好的合作性。

当前，求助者内心的焦虑水平已经大幅下降，对他人的信任感有了很大的提高。各种不适症状都得到了缓解，头痛头晕已经不再构成困扰了，心情比较开朗，精神清明。

他们夫妻情感关系得到一次修缮，比历史上的任何时期都有踏实感，相互之间正在学习如何更开诚布公地相处，如何在这样的相处中获得爱的滋养，使彼此的心灵更为宽容、博大。

妻子也已经应允丈夫以和平的方式处理好婚外情，愿意给予他三个月时间从容应对。而且，她已经安然渡过了应激反应，做好了接受生活里各种可能性的精神准备，不再有什么情绪上的大波动。她现在正在安心考研，能静心读书了。

求助者现在的立世态度发生了重大转化，学会了随时随地帮助弱者，以善为先，尊重自我内心真实感受这样的自发性的生活。他甚至在读过《爱的艺术》之后，向他的另两个沉迷于色情世界的朋友强力推荐这本书，并免费赠送给他们。

故事是永远不会有结束的时候的，但我们故事中的人，都在成长！感谢机遇，感谢生活！