长沙集梦园老板照片:如何开口及如何再讲

搭讪时该怎么聊——魔鬼搭讪高级课程之一

我的总结是四个字——“少问多说”。

　　任何事情的结果都可以分成好中差三种，搭讪也不例外。我们遇到的搭讪目标大致分三类，态度特别友好的，你怎么问都可以；态度特别恶劣的，你怎么说也没用；还有就是中间这部分，也就是搭讪犯最需要去争取的MM。她们从道德上并不排斥搭讪，但要留给你电话，却一定要有足够的理由。这种情况下，你的谈吐将决定她对你的评价。

　　因此，从某种意义上来说，“你好”之后接下来这5-10分钟的交谈就如同一次面试，她是考官而你是应聘者，通过测试之后，你才会有更多机会，在此之前，你们的关系和地位并不平等，该说什么和不该说什么绝对是有讲究的。

　　所以，搭讪看起来像聊天，其实并不是。

　　说到这里，大家不妨回头看看小组的搭讪纪实或者自己的搭讪经历，是不是发现有如下共同点，就是在感觉无话可说的时候，特别爱向MM发问，比如：

　　“你做什么的？”

　　“你哪里人？”

　　“你经常来这里吗？”

　　“你平时喜欢什么？”

　　“你是自己一个人吗？”

　　等等等等，不胜枚举，表面上看起来一问一答不亦乐乎，其实呢？

　　如果用面试来解释搭讪，大家立刻就明白这样的谈话是多么错误了吧——应聘者怎么可以向考官不停地发问？是人家在选择你还是你在选择人家？

　　这是一个很简单明显的道理，却一直为大家所忽视，根源还是因为对陌生MM的经验太少，所以会被对方表面的礼貌和客气所迷惑。结果就是在不知不觉中，你已经进入了无聊男人的黑名单。

　　套用理论也可以这样解释：向对方提问代表的是对她有兴趣（IOI），所以当对方没有兴趣回应，而你却依然不停发问时，就变成了自己的低价值展示了（DLV）。

　　为什么我把这个技术作为魔鬼搭讪班的高级课程呢？原因大家去实践一下就明白了，就是所谓的“知难行易”。真正在搭讪时，即使是老手也很难克制住自己不向对方发问。

　　我现在给研究生班的学员提出的要求是，完美的搭讪只提两次问题：开始一个，比如“我想认识你”或者“你是一个人吗”；结尾一个，比如“你的电话”或者“认识一下”；中间过程要求全部是对话或者她问我答。

　　做到这一点其实很不容易，可一旦做到之后，你就会发现搭讪的成功率会大大提高，同时要到的也多为有效号码。

　　这样的目标该怎样实现呢？或者说“少问”之后如何“多说”呢？我的建议就是联想式和发散性的思维。因为是陌生人，彼此了解有限，所以就要及时抓住对方抛出的每一个话头儿，展开话题。切忌东一榔头西一棒子，问一系列无关痛痒的问题。最终，你了解她一堆表面皮毛，她觉得你其实是个草包，OK，这个搭讪绝不会有效。

　　下面举个例子。

　　一个绝色美女正在路上，周围男人纷纷侧目，你快步走上前去。

　　你“你好，认识一下可以吗？”

　　她“啊，好像不太有这个必要吧。。。。。。”（态度还算友好）

　　这种情况下，错误的回应是，

　　你“就是很想认识你。”

　　然后沉默，十几秒之后，看对方也没拒绝，再问：

　　“那你今天是自己出来逛街吗？”

　　她“恩”（态度依然友好）

　　你“那你平时工作忙吗？”

　　bulabulabula，一堆答记者问，最后要电话不给，或者给了也是无效的。

　　一个正确的处理应该是什么样呢？

　　就是抓住她“好像不太有这个必要吧。。。。。。”这个话头儿展开话题，让谈话立即进入实质阶段。

　　我“当然有这个必要呀。你看周围的这些男人，我敢保证他们心里和我一样，都特别想能够认识你。你知道我顶着这些目光上前跟你说话其实多不容易啊，我也清楚如果什么都不说，只跟着你走一段也会挺养眼，但我就是不想跟他们一样，看着他们那个样子我就不舒服”。。。。。。 （话说在我向这个MM开口之前，确实有两个中年胖子也一直跟着我和她，结果当MM慢下脚步时，三个男人都假装套出手机看，让我觉得又好气又好笑。）

　　就是诸如此类的话，语气要轻松，内容越多越好，不在于回答的正确与合理，而是在这个过程中，向她展示你的个性与思想。

　　所以请诸位牢记，在搭讪开始时的那几分钟里，MM的每一次开口都是极为宝贵的，我们要抓住每一次机会。

　　再举上次yoyo在商场的一个例子。

　　几句简单交谈之后，对方说“我叫音乐”（估计是艺名）

　　Yoyo问：“音乐，你的职业是跟音乐有关吗？”

　　这就又犯了去提问同时放走好话题的错误。

　　好的回应可以是，

　　“哦，音乐你好，那我叫建筑。据说建筑是凝固的音乐，音乐是流动的建筑，是不是说我一见了你我就凝固了，你一见了我你就溜走了？”（抓住对方给的机会去开玩笑，而不是生硬的、无厘头式地开玩笑）

　　当然，到了这个境界的搭讪犯需要相当的机智和想象力，这的确不是一般人能做到的。所以接下来我把搭讪训练分成三个阶段，

　　第一阶段是勇气。能开口就可以，哪怕问路在所不惜。

　　第二阶段是真诚。明确告诉对方自己的意图，就是一句简单的“我想认识你”。

　　第三阶段就是智慧。当然这不是算计和欺骗对方的小聪明，而是建立在勇敢和诚实之上的大智慧。

　　魔鬼搭讪班也将据此分为三个部分，

　　魔鬼搭讪班——只面向新学员，带你迈出宝贵的第一步。（没有搭讪饭）

　　魔鬼搭讪俱乐部——老学员的欢乐之家，弥漫着美好的气氛。（顿顿搭讪饭）

棘手问题如何答——魔鬼搭讪高级课程之二

女人天生对数字是不感冒的。所以，如果她们提出跟“多少”有关的问题，那么各位可要小心了。

　　比如：

　　“你经常这样认识女孩吗？”

　　“你有过几个女朋友？”

　　“我是你的第几个？”

　　从我二十几岁开始，就为这样的问题困惑，物转星移十几年过去了，一批批的MM还是前赴后继顽强不懈地问这几个问题。于是我相信这不仅是个数学问题或者人品测试，更可能是个哲学问题或者心理现象。

　　各位朋友一定可以想象这样的情景，当内心经过艰苦的天人交战之后，我们咬牙把真理置于利益之上，老老实实地回答说：

　　“也就五十多次吧。”

　　“我有过七十二个女朋友。”

　　“你是我的第三十六个。”

　　然后呢，你会在她的眼中看到一望无际的厌恶与失望，接下来发生什么恐怕也不用我多说了。

　　同样经过内心挣扎之后，另一部分朋友毅然把利益置于真理之上，面不改色地回答说：

　　“我就搭过这一次。”

　　“我从没有过女朋友。”

　　“你是我的第一个。”

　　可是结果显示，女人还是不买你的帐，在她们眼里，你是一只跌停的垃圾股。

　　最后折中方案出台：

　　“这辈子我就这样过四回。”

　　“我有过两个女友。”

　　“你是我的第三个。”

　　效果如何呢？大家去试试就知道了，依然是灰头土脸。

　　真实的原因在这里：女人不喜欢数字这一天性，不是体现在她们所提出的问题，而是体现在她们要听到的答案！这才是关键。

　　所以，让我们重新来审视以上这三个问题。

　　表面看来，这些问题似乎是MM对你个人情况的好奇，实际不然，这是她对自己在这个男人心目中位置的探究，而且直指的就是跟其他女人的比较结果。虽然这三个问题通常会随着两人关系的深入依次出现，但本质却是一样的。它们既隐含了MM对你的兴趣，同时也反映着MM自身的不安全感。如果你的回答让她失望，即使陷得再深，她也可能毅然离去。

　　明白了这一点，不用我教，大家也知道该如何回答了吧。

　　其实这就如同女孩问：“我穿这件衣服怎么样？”

　　傻瓜才实事求是地回答“我不懂啊”。

　　有点儿经验的都会两眼放光地赞叹“虽然我不懂但是我觉得美极了”。

　　因为，女人的视线总是集中在“她和你”之间，而男人的视野则动不动就投向了“我和世界”，这就是两性之间的区别。所以，对于不懂女人的男人，只有先征服了世界才能再征服女人；而对于了解女人的男人，骑着自行车就直捣芳心了。

　　很多情境下，女人跟男人的对话只是一种自言自语，没有经验的男人却总是规规矩矩地去寻求客观答案。其实，二人世界里没有正确和错误，只有应该和不该。那些要坚持真理的，你不如直接去当尼采。

　　可能有些宅男还是会不解：我一向对她全面肯定，为什么她却对我毫不在乎？

　　这是因为她和你之间还没形成二人世界，可一旦这种关系确立，男人的态度便会对女人发生至关重要的影响，女人将通过这个男裁判让自己跟世上的其他女人去比较。

　　于是，你很容易讨好她，同时也很容易得罪她。

　　当然这里我指的是女人中的大多数，极端独立冷静的那种除外。

　　为什么自古以来“男人不坏女人不爱”？为什么卡萨诺瓦的一百二十多个情人个个爱他爱得死去活来？

　　其实就是因为在每个女人跟他的那个世界里，那个女人都是唯一的。——这本是句废话，所以无数聪明理性的男人就是不懂。

　　说了这么多，如果有人认为我这是在教大家说谎，那他的智商可就太低了。还是那三个老问题，女人要真是为了测验你的人品，那么她们一定会不动声色地采取其他方式，而如此直接明了的提问，其实是在委婉地做另一项调查——她在你眼中到底有多重要。

　　明确了问题的实际含义，你的回答依然可以有选择：告诉她，她是多么的与众不同或者其实只是你的1/N。

　　PS：N>=2，你就等于白看这篇帖子了，也千万别再以为 N=（无穷大） 是另类幽默，其实你不过做了一件低价值展示而已（DLV）。

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看了许多跟帖

发现多数人的理解依然不得要领

只好做个示范吧

　　　　“你经常这样认识女孩吗？”

　　　　——“只有遇到像你这样特别的女孩我才会做出那么冲动的事情”

　　 （回避了经常）

　　　　“你有过几个女朋友？”

　　　　——“跟你在一起，我的脑子再也不愿去想过去的任何人。”

　　 （回避了几个）

　　　　“我是你的第几个？”

　　　　——“你就是你，我不愿把你跟任何人放在一起。”

　　 （回避了第几）

　　女人不喜欢跟数字、多少有关的回答，只要告诉她你最在乎她就可以了。

搭讪时该怎么问——魔鬼搭讪高级课程之三

我们在高级教程的第一课就讲了“少问多说”的原则，由此，提问的重要性可见一斑。 事实上，与陌生人搭讪，向对方发问总是不可避免的。既然是非做不可的事情，所以就更要有所讲究。在此，我把几个月来搭讪班的一点儿经验跟大家分享。

　　第一条，不为提问而提问，只问那些对你的搭讪“有用”的问题。

　　这个“用处”主要是指帮你判断眼下跟她相处的机会和可能。

　　比如，“你在哪站下车？”“你的事情办完了吗？”“你逛得累不累？”“你觉得这家餐厅怎么样？”…………此类问题可以马上影响你对她下一步采取的建议和行动。

　　提醒大家一下，任何提问都无助于建立舒适感。所以，“你做什么工作的？”“你是哪里人？”“你平时喜欢干什么？”“你在哪个学校？”…………此类问题在搭讪的初期阶段就是废话一堆。

　　其实，这跟我一贯强调的说真话原则也是一致的。扪心自问，我走过去搭讪，这跟她是哪里人、干什么工作、学什么专业根本就没有关系，我只是觉得她看着顺眼，我只关心此刻能跟她相处的时间，至于她的爱好和履历那都是以后的事情。

　　可作为没有经验的搭讪犯，因为紧张、因为找不到话题，所以总是用一个个问题来填充面面相觑的尴尬。在此必须强调，其实这只是不经大脑的反射，只能表明你是个没有思想的人。

　　因此，提问不但要少，而且要精，讲求实际也是男人的一项魅力。根据实践观察，MM对此的反应还是很明显的。

　　第二条，尽可能用陈述句代替疑问句。

　　比如，搭讪一个正在大堂徘徊的MM。

　　“你是在等人吗？”就不如“看来你的朋友也晚了”有效。

　　仔细体会，后者的语气更果断、自然、友好，而且还巧妙地暗示了搭讪犯本人的状态。相比之下，前者的单纯发问既没说明你自己的任何信息，还要求对方向你提供她的情况，这就很容易让MM紧张和抗拒。

　　第三条，不要求对方回答的提问。

　　比如“我想认识你？”以及“我们一起走怎么样？”

　　这两句话的实质是“我是个想认识你的人”以及“我是个想跟你一起走的人”，仅仅是向MM陈述你的来意。

　　可如果说完之后你就沉默了，那么这两句话就变成了纯粹的疑问句“我想认识你，行不行？”“我们一起走，好不好？”

　　而对方也就必须在yes和no之间做一个选择了。

　　这时候，出于自我保护本能，MM更容易做出否定的回答。

　　所以，关键的技巧就是不能沉默，不能尴尬，不能等着MM说话，要马上切入第二句闲聊。比如“今天天气如何如何”“这个地方怎样怎样”……于是，双方就都有台阶了。

　　毕竟，要让一个女孩马上明确回答：“好，我们认识吧！”或者“行，咱们一起走！”这在生活中是比较罕见的。

　　作为一种女性的狡黠，有时候她会红着脸且不带厌恶地反应：“啊，你吓了我一跳！” 请注意，这是在帮你找台阶呢。

　　该怎么办，不用我再重复了吧？记住，不要解释，不用道歉，实在不行，提供灌装材料一听：“不好意思，只能先这样了，我实在一时想不出能认识你的安全方法。”

　　第四条，结束时的提问要直接。

　　搭讪时最后的问题通常就是索要联系方式。坦诚地向对方说出你的愿望其实也是一个DHV，勇敢自信的男性要比拐弯抹角的男性更能满足MM的虚荣心。所以，那种先找个再见的理由再索要电话的方式其实是很幼稚的，除非你的目标是涉世未深的小姑娘。

坚定比自信更重要——魔鬼搭讪高级课程之四

前天傍晚，建外soho的广场里，我和搭讪班的我不是宅男同学在搭小夜场。

　　A女就在此时出现了，这是属于半年才能一遇的那种美女，魔鬼我当仁不让自己上了。

　　从起身出发到张口你好，时间最多间隔15秒。她是个科班出身的演员，估计对被搭也是见怪不怪了，我干脆人家也痛快，聊了10分钟，顺利拿到号码。我不是宅男同学暗中全程公证。

　　八点半我们收工，在东单等地铁5号线的时候，B女从车里出来了，她属于每天都能遇到的那种美女。为了练习地铁场景，我决定也去搭一搭，但其实兴趣并不很大。

　　就这样，我尾随目标走进了换乘1号线的通道。B女的背影很好，但跟上去再看正脸，实在不是我喜欢的类型。当时就有放弃的打算，可换乘通道几乎等于单行线，想来想去决定还是讪始讪终吧。

　　就在这段短暂的思想斗争中，我和她已同行了近一百多米。跟踪越久，状态似乎也越来越不自然，我竟然开始在意周围人的目光了，也开始困惑第一句话该说什么了。要知道平时的我根本不会考虑这些问题，看来只有当自己“感觉到不自然”的时候，才会去想“做什么才自然”。

　　眼看就要到1号线，我终于勉强开口。MM有些吃惊又有些害羞，红着脸笑了笑，什么也没说低头就走了。我像完成了一桩任务，如释重负地回到了5号线。

　　回忆同一晚上的两次搭讪，虽然A女的难度明显要大过B女，但我在B女面前的果断自信却远不如在A女面前的表现。究其原因：对于惊艳绝伦的A女，我找不出任何不出手的理由，所以坚决果断一挥而就；而对于姿色一般的B女，则让我有了挑三拣四的借口，虽然只有短短几十秒，但却引出连锁反应，最终表现得像只菜鸟。

　　作为一个十恶不赦的搭讪惯犯，观念我早已突破，技术也游刃有余，失败更能坦然面对，但即便如此，出手时的片刻犹豫依然会导致我方寸大乱。由此我意识到一个搭讪时至为重要的心理状态——坚定。

　　之所以要讨论这个问题，不是因为我想要认识B女，而是因为我不喜欢那种感觉——慌张。每当那种时刻，我觉得自己又不是自己了。

　　导致慌张的原因往往是犹豫，而导致犹豫的原因其实就是不坚定。

　　作为新手，不坚定的原因可能是观念不对或者经验不足；而作为老手，不坚定的原因却可能是贪婪或者懒惰。

　　作为一种解决手段，有人提出“三秒钟法则”，即看到目标三秒钟之内必须出手。但我发现这招更适用于新手，对于老手，关键还是看自己的内心是否坚定。是的话，即使跟踪一个小时也是像狙击手在等待时机；不是的话，就算三秒内出手还是会遮遮掩掩吞吞吐吐。

　　所以，当环境的束缚，经验的欠缺，对方的拒绝不再成为搭讪的心理障碍时，剩下的对手越来越指向我们自己。

　　“我是否真的想？”——以后出手前我会再多问自己几遍，而一旦做出决定，我就一定不再考虑这个问题了——这适用于搭讪，也适用于约会，也许还适用于其他许多许多事情。

如何让搭讪时的话题有趣——魔鬼搭讪高级课程之五

如果勇气已经过关了，开口之后也没被拒绝，那么接下来如何做到滔滔不绝又能让对方感兴趣呢？

　　这几乎是每一个入了门的搭讪犯都会遇到的问题。于是有人建议博闻强记扩大知识面，有人建议多背笑话培养幽默感，还有人想整理灌装材料把聊天变成套路，但是，我觉得这些办法其实都不着边际。博闻强记不是一朝一夕就能见效，讲段子在对方眼里你不过是个录音机，套路用久了你会觉得自己像个机器人。不过，出主意的人还特别强调要多多练习，把同一个段子分别讲给20个人，说最后你就生动自然了。说实话，看到这样的建议我心里会一阵酸楚，为了泡个妞把自己弄成小品演员，这样的人生也太不幸了吧，这不是在提升自己的魅力而是在降低自己的品质。

　　我一向强调用真实的自我去搭讪，在如何聊天才会有趣这个话题上更是如此。

　　回到根本，这是发生在搭讪时候的一个问题，那么人在这时的兴趣点有什么特殊之处呢？

　　我发现，在搭讪时人的兴趣点其实非常单纯——就是对方。搭讪者自然不在话下，他是因为对她有兴趣才去搭讪的，而被搭者如果接受了搭讪的话，也是因为对这个人产生了一些兴趣。

　　其实这基本可以算是人的一种本性。就像有些时候我喜欢独坐咖啡厅，喜欢观察往来的匆匆行人，不是因为我有多爱他们，就是好奇而已。他（她）是谁？在过什么样的生活？从哪儿来又要到哪儿去？跟我有什么相同又有什么不同？

　　这不属于对明星名人的八卦心理，仅仅是作为社会性的动物对与自己相似的个体的一种兴趣，其实本质上也是对自己的关注，只不过在忙碌的生活中经常被忽略了而已。

　　所以遭遇搭讪，往往可能唤起这种好奇。

　　我曾经被一个做安利的小伙儿在路上搭讪，他先是问路开局，然后再赞美我普通话讲得标准，舒适感建立之后就坦言自己的职业同时向我要电话号码。然后，这个搭讪就以失败告终了。

　　事后我偷偷替他总结分析，该怎样搭讪才有可能在我这里成功呢？

　　我这样的闲人走在路上，你过来介绍安利产品我肯定不会感冒，我也不需要你来讲幽默笑话，更不用听你分析奥运金牌形势。

　　只有一个话题在这种时候可能引起我的兴趣，其实也是他最容易讲得精彩的，那就是做安利的酸甜苦辣，以及在街头搭讪的心情和遭遇。这是他最真实也最有趣的生活，如果能听到这些，我想自己是会慢下脚步的。但是可惜的是，他不会给我讲这些。他只有下班之后，跟哥们坐在大排档喝着啤酒时才会讲，而且一定会。

　　其实，我们每个人最熟悉的就是自己，最擅长描述的也是自己，但不知为什么，这样的时刻总是被深藏不露着。多数时候，我们总是力图去模仿牛逼的人，谈论牛逼的事，可往往那却是最二逼的自己。

　　许多人都是成为朋友之后才变得有趣，因为那时的他们开始表现原本的自己。印象深刻的一个例子就是搭讪班的似水流年兄弟，那是个身形魁梧一脸正气的壮汉，刚刚接触时我死活看不出这人怎么才会有意思。直到几次活动之后，大家已经熟成一片，在一次搭讪饭上，酒过三巡，流年兄弟激动地说：“我以前爱走路，觉得能锻炼身体，可自从学了搭讪，我特爱坐公交，有时候即使一站我也要坐！”说话时，此人满面通红两眼放光，一个色迷迷的关云长，能不可爱嘛。

　　当一个人开始谈论自己和表现自己的时候，其实也是获得安全感的标志。作为一个老手我发现，开始搭讪时多数是我在说自己，往往再约会时就变成多数是她在说自己，我想这就是用自己的信任换取对方的信任吧。

　　说到谈论自己，又可以分成物质和精神两个方面，我的经验是二八开或者三七开。那种纯粹物质炫耀的自我推销不是没有成功的可能，可吸引来的往往不是我想要的MM，但百分之百的单向精神交流也有点儿世外桃源。毕竟，兴趣和信任还是需要一些硬件做基础的。

　　那么如何描述自己才能有趣呢？我的体会就是真实以及细节——真实的样子、真实的感觉和真实的过程，并且把这些细致入微地表现出来。乏味的人往往是千篇一律的，而有趣的人却各不相同，因为每个人本来就不同，乏味的其实只是看待自己的方式。迷男方法里有这样一个例子，当她询问你的职业时，你可以只回答一个词“经纪人”，也可以把这三个字丰富成一个关于理想与现实的成长故事。前一种回答只说明你是千千万万经纪人中的一员，后一种回答却带出了一个独一无二的自己。孰优孰劣，是不是一目了然呢。另外，也要提醒一下别只表现优点，那样容易显得做作和自恋。

　　还有一项有效的辅助训练就是写作，搭讪班的老学员们在文采和搭讪上的进步是有目共睹的。一个原因就是写作时往往会对自我有深入关注。“我是谁？那一刻我到底是怎么回事？”这些思考过程以及答案全都是有价值的，再用到平时的搭讪聊天之中，往往就能形成有趣的谈资。

　　搭讪跟约会的聊天是有所区别的。因为有了基本的信任和了解，所以约会时可以天南海北随意说，而搭讪时最好的话题就是从谈论自己开始。仔细想想：你去询问对方的生活和爱好，然后再马上把她的生活和爱好说得生动有趣，这个难度其实很大，相比之下，还是讲自己的故事更容易出彩。并且此时此刻，人家的那点儿兴趣其实也正在这里，否则你连讲话的机会都不会有。

　　最后还要提醒一点，没有能让所有人都觉得有趣的话题。保持自我，正好筛选出真正喜欢你的那个人。

如何用短信把她约出来——魔鬼搭讪高级课程之六

搭讪之后如果建立了足够的吸引，那么下次约会自然不成问题，可这样的好事毕竟少有。本文要讨论的就是最常见的情形：她给你留下了号码，可对你印象平平，这时候接下来该怎么办？

　　虽然搭讪时我一向强调要展示真实自我，但不得不承认，在邀请这个阶段，必须使用一些技巧，而且其中某些过程，搭讪犯基本要像个推销员&程序员，一点儿也不能追求浪漫。

　　下面我把作业流程给大家演示一遍。

　　选择10个号码，群发第一条短信“做什么呢？”（或者给工作的MM发“上班呢？”给读书的MM发“上课呢？”）

　　我知道这个开场很白痴很无聊，但却是一个有效的测试！

　　因为你们彼此了解有限，你对她此刻的状态更是一无所知，所以务必记住：初期的短信绝不适合提出邀请或者展示价值，仅仅是去试探她当时的状态。

　　第一条发出之后，根据经验，通常6个MM根本不会回信。这很正常，你们几乎等于陌生人，她有自己的生活，人家凭什么理你。

　　剩下4个回信的MM，又分成两类，一类属于那种仅仅是出于礼貌的，另一类可能就恰好处于跟你一样无聊的状态。

　　但是这两类MM的第一条回信往往也一样，可能都是简单的一句话，比如“嗯，上班呢”。

　　这时候，你的第二条短信就要继续试探和筛选，依然不能过多地表现自我或者追问对方。比如，我会回答“我也是，最近还挺忙。”（此话也包含了一点儿暗示：我忙我还想着你呢，以及我忙我不会缠着你）

　　第二回合之后，礼貌MM通常就不会再回复你了，剩下的无聊MM也许又会跟上一条闲聊的话。

　　然后呢，你就也再回一条闲聊的话。切记，尽量少用问句结尾，让对方的回信永远看起来是她自愿的，而不是出于礼貌在回答你，并且当她不想回复的时候，这次交谈随时可以中止，你不会因此显得尴尬。

　　几个回合之后，如果对方没有明显表示出可以见面的迹象，通常还是不要邀请，而是应该让她的回复作为最后一条短信结束这次交谈。顺便你的自我还能小小牛逼一下（国外叫DHV）。

　　根据我的统计，一般10个MM里会有1.5个进入最后这一阶段，就此，你们建立起初步的熟悉感和一点点好感。

　　隔一两天之后，跟这1.5个MM继续用“少提问”的方式闲聊，直到她明显流露出一些意图时，发出邀请便会一举成功。如果时机不对，聊上5~10个回合就及时收手，过几天再来，总有成功的那一天。

　　同时，跟剩下的那8.5个MM以及你新认识的MM重复整个作业流程，将又会筛出新的1~2名恰好无聊的MM交谈。周而复始聊，绵绵不断筛，最终，再见面成功率可以高达70%！

　　但是必须强调，这种技巧的没劲之处就是过分理性，搭讪犯如同约会机器人，完全是在执行一个程序，等到她想见你的那天也许你已经不太想见她了。

　　所以，在实际操作中，我难免常常感情用事，最终成功率被平衡在50%左右。

　　网聊高手可能会觉得这个套路似曾相识，但我想指出的是，作为经验不足的搭讪犯，往往会因为对方是一个现实中的漂亮MM而产生一种错觉，以为既然能够搭讪相识，自己在她心目中多少应该与众不同，所以往往冒然发出邀请或展示自我，结果是让自信心受到打击。

　　这个没有人味儿的方法的精髓就是“试探”，你始终是在一步步筛选那个也在无聊状态的MM。只有她恰好无聊，她才会关注你，才会对你袒露她的一些状况，你才有进一步的机会。

　　从心理学上来讲，人其实都是“客观情境”的动物，但往往却爱用“主观意向”来看待自己或同类的行为，这或许也是星座属相会大行其道的一个原因。事实上，她接受你、愿意跟你交谈，相当一部分原因是她正好处于一种愿意开放的状态，可“你” 只喜欢把这完全归因于自己的主观条件。

　　同样，你们的最初相识也是她处于无聊状态的一个结果，只不过时过境迁，当时的10个人里这会儿有8.5个暂时不在状态而已。

　　所以，只要你不提出邀请，不被拒绝，就依然还有机会。要知道，MM对那些拒绝过的GG是会积累出心理压力的，次数多了，就算你脸皮厚自己觉得无所谓，MM也会躲着你了。

　　最后重申一遍，这个游戏的乐趣在于感性与理性的平衡，而本文推荐的这个方法只发扬了其中一个片面，请大家在实践中自己去体会。