检验检测机构承诺书:一个人的天空，落寞！

编者按：一个人的天空是孤独的，但也要学会去找些有意义的事情，把这种孤独填满。孤独与苦难都需要自己吞下去，即使自己是那么的孤注一掷。虽然情绪不稳定，总是高低起伏。然而，当你忙上忙下的时候，你会发现自己不再那么孤独空虚了。问好作者，希望开心一点，因为喜也一天，愁也一天，何不选择喜乐呢？文章采用写实的手法，读来倍感亲切与温暖。推荐共赏！　　曾几何时，当一个人独自漫步的时候，总是喜欢抬起头仰望头顶的天空，然后看着天空的那片蔚蓝想入非非，想自己的人生。
　　有时候觉得自己的人生这样的落寞与狼狈，为什么别人的人生与自己那样的与众不同呢？也不去想太多，想太多，抱怨太多又有什么用呢？老天是这样安排的，自己与其这样倒不如去乐观一些呢！命运其实就是这样，有的人的一生是这样，而有的人的一生就是那样，没有两个人的生命是相同的，人太多的时候不得不去相信命，有的时候命中注定会是如此就一定会是如此的，而有的时候命中注定你的命不是那样，其实也未必不是那样，那是因为这样的一部分人他们不相信命，他们总是在跟自己的命运反抗，直到他们生老病死的那一刻。
　　一个人从呱呱坠地直到感知世事的这段时间我们的命运在别人的手里掌管着，那个时候由不得自己，等到了再大一些我们懵懂的感知了一些世事不再被别人掌管内心有了自己的一方小小的天地，也就有了自己小小的想法。于是我们变得孤独，有时候也总会莫名的伤感，说不出为什么，却总是这样，因为我们具备了一颗了知世事的心了。
　　那个时候的天空总是布满了阴霾，晦气的天空总是让人感到好生的凄凉。一个人的时候总是喜欢去习惯性的去想很多的东西，想那些晦气，还有那好多的出乎所料的东西……
　　父亲是个临时工在20岁的时候跟娘结了婚，是奶奶托人说的婆家，介绍的。过了一年，爹21岁，有了我。有我之后奶奶还很年轻，50多岁，那几年，有时候因为一点小事就跟娘争执，吵架，每每一吵架说不出什么时候会是尽头，最后双方都累了才休止。我在旁边傻乎乎的站着，看着她们两个吵架，心里总有着说不出的滋味，不知道他们为什么老争执，老吵架，那个时候会在心里想如果奶奶跟娘两个人不这样老吵架，一天天的好好过，该多好啊！可是事与愿违，自己还那么小就算是自己幼小的心里那么想又有什么用呢？搞不懂她们总在吵什么，也不想去搞懂，这样的时候自己会找一个安静的小角落默默的呆着，去想，去思考，去琢磨为什么自己会在这样的一个不好的家庭，所谓的不好也就是家庭的不和谐罢了，其实自己在心里一直期盼的是一个和谐的家庭，可是那个时候哪里懂得什么和谐啊，什么都不懂的一小屁孩，唯独希望的就是每天能够看到家人面带微笑的容颜，可是我盼不到在那个时候。后来我知道了，这是大部分婆媳之间都会有的磨合与恩怨。弟弟是在我之后一年出生的，小我一岁，那个时候一个妇女拉扯着两个孩子是很艰难的，而且两个孩子的年龄又相差无几，就显得更难了，有了弟弟，娘很早就把奶给我掐了，不让我吃了，留给弟弟，而我也没有办法啊，只能不吃呗！谁让下边又有了个弟弟呢？长大了，偶然的一次跟奶奶闲聊，聊到了小时候，奶奶说：“你跟你弟弟都还比较小的时候，你娘的奶不够吃，所以只能不让你吃奶，留给你弟弟，后来你娘的奶不知道怎么回事，你弟弟吃了老是面黄肌瘦的，后来也就不让吃了，小时候没怎么给你喂过奶，奶粉却喝的最多了，那时候也是没有办法，所以也别太怪罪你娘了”.奶奶说的这些其实我心里都明白都知道，奶奶是怕我怨恨娘，从小我跟娘就有点合不来，我不愿跟着娘，而习惯跟着奶奶，感觉跟着奶奶又一种说不出的安全感，所以每次奶奶离开强把我塞给娘的时候，我心里充满了冤屈与不解，就觉得跟着娘的时候找不着跟着奶奶的那种感觉，所以每每奶奶离开我，就特别想念！甚至一连好几天一点心情都没有，饭也不吃，还会莫名其妙的发泄脾气，娘也总是拿我没办法。
　　五岁那年的一天姑父突然来接奶奶开着车，当姑父拉了点东西开着车将要离去的时候我眼睁睁的看着奶奶也上了车，却不知道去干什么，当时的心理特难受感觉奶奶要离开我去别的地方了，为什么要去别的地方呢？为什么啊？在心里这样想着，于是我使劲拽着奶奶不让奶奶走，不让奶奶离开我，可是奶奶终究是走了，把我交给了娘，让娘带着我。再后来我才知道那段时间奶奶的离开是去了姑姑家，因为几个表妹都特别小，让奶奶去给做做饭，帮忙看看孩子，姑姑那几年特别忙，没办法就把奶奶接了去。奶奶去姑姑家的前几天我总是止不住的莫名的想着想着就哭了，就掉眼泪了，心里感觉很委屈。再过了一段时间就没有什么事了，跟着娘感觉自己的气也合了。娘说那个时候的我总爱哭，一哭就没完没了，别人谁也说不了，都不知道累，或许自己现在的比较执拗的脾气就是在那个时候形成的吧！
　　有的书上说每个人都有自己的脾气，而人的脾气，性格是在人出生的那天就形成了的。可是我认为却不然，因为我感觉每个人虽然都会有自己的性格与脾气，但是这样的脾气性格是在出生之后的环境，还有人的影响下而形成的，同时也会具备一些家庭背景的因素。
　　那个时候自己一个人的天空虽然落寞，可是也充满了很多的期待与盼望。上学最期待的就是老师能够给多放点假，上学的时候放学早一些，最盼望的就是当放学回到家的时候能够看见爸爸妈妈在家等着自己，盼望着爸爸早点下班回家。那个时候母亲没有工作。
　　现在的“幼儿园”在那个时候被叫做“半年级”，刚上半年级那会娘每天都送我，因为不送我就不去上学了，那时候真的特不想去学校，对于别的孩子来说，一提到上学他们都太高兴了，可是我却不然，一提到上学心里就感觉到特别的凄凉不知道为什么，或许是家庭的原因吧！在心里总是莫名的伤感，也会感叹我们的家，如果去上学总觉得家里会出一些什么事情似的，所以就不想离开家去上学。也正因如此，造成了父母后来的误解，在他们心里我不想去学校是一种不听话的表现，因为他们始终不明白我心里是怎么想的。
　　渐渐的习惯了，因为学不能不上，也就不用娘送着去上学了。习惯自己上学之后后来一想到以前娘送着去上学的日子，心里感觉一丝无以言之的苦涩，多少次当把我送到了校门口，还要把我送到教室里，甚至跟着我一块进到教室里，然后看着我坐在自己的座位上，当娘一推开教室的门出去，我又如一个离弦的剑似地跟着冲出去，现在每当想到这些心理虽感觉苦涩，但也觉得挺好笑的呢！
　　小学的六年，对于我来说六年的天空充满了孤寂！一天天过着上学，下学，回家，吃饭，睡觉，早起的生活，枯燥，抑郁，感觉整个人都快要塌溃了，可是还是坚持了下来，毕业的六年级那年终于取得了一次令自己乃至父母欣慰的成绩。之后感觉心里无比的明畅，六年里那颗无法释放压抑的心也放松了些，感叹觉生活还不是那样的匮乏于自己！
　　一个人的天空真的很无奈，也是那样的寂寥！
　　有时候一想到那些年的往事心里总觉得有种说不出的滋味，下学后跟伙伴们一块玩耍的场景会时常浮现在自己的脑海，其中最记忆犹新的一件事就是在放学后几个小伙伴一块去摔跤玩，而场地就是村后的麦秸剁，别人家的本来弄得挺好的，挺整齐的一个小麦秸剁转眼间就会被我们倒腾的蓝七八糟，因为我们几个小伙伴一块在上面摔跤之后怎么可能还会是完整的呢？之所以选择在麦秸剁上面玩摔跤的游戏其实也是因为那上面很软和，即使被别人给摔倒了也不会觉得疼痛，就是最后肯定会把自己的身体里衣服里弄得一身柴火，回到家免不了挨一顿批。但是快活了，就算挨一顿批就挨吧，于是很多时候也就不管三七二十一了。玩累了就一块坐下来，一个个都气喘吁吁的，可是我却不然，因为我跟他们想的东西不一样，玩累了我还得用自己的脑袋去思索，去想一些事情，就比如说，我玩完了，最后还得想着回家怎么说服自己的娘，怎样跟他说今天下学后去干什么了，弄什么去了，因为回家身上不能有任何的脏东西，有的话就得挨一顿打，然后又是一晚上的不高兴！后来自己应该是习惯了这样的暴打，以后便再也没有怎样的去在乎过这类的事情。所以有时候自己也觉得自己很多时候真的是一个挺伤感的人呢，有时候因为困惑一个问题，自己就去到外面看着蔚蓝的天空发会儿呆，很久以来我也在想一个问题，‘人为什么会是这样，这个世界为什么会是这个样子呢’可是总也想不通，那个时候还那么小，就喜欢去想象一些成熟的东西，感觉自己这样的话也会变得成熟，但是结果也不可能如此啊，因为自己的真实年龄毕竟还很小啊！
　　初中的三年在一个封闭式的学校里度过，三年里自己有过太多的感伤，可是毕竟自己还是一路走了过来。
　　学校的后面有一个小山坡，那上面有很多树，每当夏天的时候，树上长的叶子都很充裕，也有一些叶片很大，很宽的树，开始不知道那叫什么树，后来终于明白那是一种叫做梧桐的树。记得还有些叫做香樟的树，其实直到现在都很难说清楚为什么自己偏偏会对那些香樟情有独钟，多少个撩人的夜晚与白天，自己独自坐在山坡的香樟树下，抬头看着自己头顶的那片天空，有种说不出道不明的感觉呢，是孤独还是落寞呢？会是落寞吗？曾经经常仰望的天空还会有多少次的仰望呢？
　　在想些什么呢？不清楚！
　　有时候感觉时间过得好快，一转眼这么多年过去了，自己长大了许多，也明白了很多，可是不知道为什么总觉得这些年却是一个人走过来的，充满了自己孤独的痕迹，也遍及了自己那么多的辛酸历程。
　　这些年行走在自己那片狭小的天空下，回忆起自己的那些孤独和落寞总觉得也还是值得的，因为每个人不都是从幼稚走过来的吗？那些年的孤独，那些年的多愁善感，直到现在全都变成了幼稚到成熟的一种历程。
　　一个人的天空，孤独，一个人的天空，多愁善感。
　　一个人的天空却总是落寞！