天才宝宝童装:10万个开心笑话+3000条脑筋急转弯1_3

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罪犯之“最”作者： 佚名  推荐人：yuanxin420 来源：网络 最贵的一样东西，是
成克杰花五千余万元巨款买来自食的那一颗小小的子弹。 最大的一口染缸，是赖昌星在厦
门营造的那座“一条龙服务到位”的红楼。 最悲惨的一场骗局，是邪教头目李洪志上演的
“法轮功”丑剧。 最“新高”的一项“专利”，是三湘第一女贪蒋艳萍独创的那句“充分
开发和利用有价值的男人”的“名言”。 2006-6-28 19:05:54
千奇百怪的广告作者： 佚名  推荐人：yuanxin420 来源：网络 某音响公司广告：
一呼四应！ 某饺子铺广告：无所不包！ 某石灰石广告：白手起家！ 某当铺广告：当
之无愧！ 某帽子公司广告：以帽取人！ 某药店广告：自讨苦吃！ 某戒烟协会广告：
千万别找吸烟女子做朋友，除非你愿意去吻一只烟灰缸！ 某打火机广告：不打不相识！ 某
眼镜店广告：眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。 某香水公
司广告：我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送防身术教材一份。 某公路交通广告：
如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。 某新书广告：本书作者是百万富翁，未
婚，他所希望的对象，就是本小说中描写的女主人公！ 某汽车陈列室广告：永远要让驾驶
执照比你自己先到期。 某交通安全广告：请记住，上帝并不十全十美，它给汽车准备了备
件，而人没有。 某化妆品广告：趁早下“斑”，请勿“痘”留。 某洗衣机广告：闲妻良
母！  某酸汁饮料广告：小别意酸酸，欢聚心甜甜。 某印刷公司广告：除钞票外，承印
一切。 某鲜花店广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，可以买几朵送给太太。 2006-6-28
19:03:12
最新最搞笑的冷笑话作者： 佚名  推荐人：ojnnn 来源：摘自中华网  热情的笑话
能让场面更加热烈,但有些笑话却让人转不过弯来,有点无厘头，有点无聊，说的好听一点，
有点后现代主义。现代人讲那些原始的笑话讲的腻了，听的烦了，就想出了这些冷的东西了。
1。小白很像他哥哥,知道为什么吗? 因为：真像大白 2、从前有一个面包走在街上,他觉得饿
了,于是 把自己吃了 从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:"好累啊,我觉得我整
个人都软下来了" 3、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼，因为：桃太郎（淘汰狼）
4、陈水扁什么时候会想要统一？ 买方便面的时候。 5、为什么蚕宝宝很有钱？ 因为.....
蚕会结茧(节俭) 6、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，
你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭……哭着哭着……他就飞起来了……
7、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了
松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它
变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡
蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；
有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑
到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋
骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了
恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；有一个
鸡蛋...... 8 、一位记者要去北极访问100只企鹅. 他就问第一只企鹅他平时的兴趣是
什么?第一只企鹅说:吃饭.睡觉.打咚咚. 记者疑惑的问说什么是打咚咚啊?那只企鹅没说什
么就走了.那位记者想说好吧不讲就不讲.他又访问第二只企鹅牠平时的兴趣是什么?第二只
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企鹅说:吃饭.睡觉.打咚咚.怎么又是打咚咚?记者在心理嘀咕着.接二连三的从访问第一只企
鹅到第99只企鹅牠们平时的兴 趣都是‘‘吃饭.睡觉.打咚咚. 直到第100只企鹅. 记者问他
说你平时的兴趣是什么? 第100只企鹅:吃饭.睡觉. 记者觉得很奇怪,便问牠说:你怎么不打
咚咚呢? 第100只企鹅:‘‘因为我就是咚咚阿‘‘ 9、有一天红豆饼出车祸了他在死前说的最
后一句话是：“…啊！原来我是包豆沙的啊！” 10、炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠
啊，然后着火了。记得下午的火柴吗？后面其实还有的，有一根火柴他觉得头很痒，抓一抓
之后头就着火了，然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉花棒了。 11.最快乐的
节日 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。 阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。” 阿松：“再过十年就是父亲节。” 阿柏：“再过几十年就是老
人节了。” 阿松：“又再过几十年.” 阿柏：“……清明节。”  2006-6-28 13:20:34
凄美的爱情作者： 佚名  推荐人：阳光中欣雨  来源：网络凄美的爱情,希望您们也能
体会出其中的感动 这是一个很古老的传说... 很久很久以前..有一对兄妹 他们各自身怀特
殊的能力... 哥哥有着一对千里眼 能够看到极远方的微小事物.... 妹妹有着一对顺风耳
能够听到极其细小的声音... 他们从小一起长大... 一起快乐 一起悲伤... 闲暇时候 他们
总会跑到后山的山丘上.... 哥哥眺望千里外的遥远国度对着妹妹述说着那里各种千奇百怪
的事物 ... 妹妹聆听微风传来的讯息对着哥哥吟唱着远方教堂传来的天使般的歌声... 或
许是长时间在一起的缘故....他们爱上了彼此.. 虽然他们知道这段爱情是不被允许的...但
他们就是无法控制自己... 最终 他们抛开了一切束缚 开始不顾一切地享受着爱情.... 然
而 纸终究是包不住火的... 两人的关系被发现了 父亲大发雷霆 母亲以泪洗面 街坊邻居对
两人指指点点... 两人拼命证明对彼此纯真的感情 但是由于道德观念的枷锁 两人终究 不
被允许...已经 无路可走了... 为了证明对彼此至死不渝的爱... 哥哥弄瞎了自己的眼睛...
妹妹弄聋了自己的耳朵... 不为什么 只因为他们认为 既然得不到众人的祝福 那有这能力
又有何用? 反正他们两人是得不到幸福的一对... 很久很久以后 有个音乐家听到了这个凄
美动人的爱情故事大受感动 百感交集下 他谱出了一曲感人肺腑的曲子... 我偶然间听到了
这曲子 不禁悲从中来... 真能令人悲叹兄妹两人可歌可泣的遭遇呢!! 很可惜 没办法在这
里让大家听到它优美的旋律... 我只能就我所记得歌词的部分 POST上来和大家分享... 希
望你们也 能体会出 其中的感 动... 这首歌是这样唱 的                                       请注意
------------------------------------------两只老虎 两只老虎 跑得快 跑得快 一只
没有眼睛 一只没有耳朵 真奇怪 真奇怪 ....... 2006-6-27 19:08:02
第一次爱情打击作者： 佚名  推荐人：阳光中欣雨  来源：网络一那年的一个假日，
我们班与临校一文科班联谊出游。一见面，我就发现了一位白衣飘飘，清纯可爱的女孩。她
的眸子时刻闪动着晶莹，脸上带着微微的笑意，就如清水中的芙蓉般动人。我的心怦怦直跳，
眼睛老是忍不住向她那边窥视。有一次，她也看到了我，似乎还向我笑了一下，我的心就快
堵住我的喉咙了！             上车的时候，她居然坐在了我前面！刚上大学的我，应对女孩的经
验少的可怜。我异常激动，又不知所措，一个人坐在座位上，脸上竟时不时泛红泛白的…… 我
的脑海中浮起曾经看过的那些浪漫美丽的爱情故事来。故事中的男主人公往往潇洒而主动，
制造出一幕幕让人追忆的邂逅，然后才会发生惊天动地的love story，温馨浪漫又轰轰烈烈。
就好象刚看过的titanic ,jack一边脱鞋一边说：”i am involved now, you let go , and i
am gonna have to jump in there after you!” 这是多么伟大的爱情独白啊！怯懦的我经
过这一番犹豫中的回忆后，显然似打了针强心针，有点蠢蠢欲动了！                                 于是乎，我递了
张纸条给她，上面写着：“如果你愿意和我交朋友，请把纸条传回来；不然就把纸条扔到窗外
去。” 她低头看纸条的那些秒钟里，我的心再次窜到喉咙口，我知道，我这一生的幸福或许
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就从这一刻开始了！              片刻，她的头动了一下，似乎已经看完了，好象还掏出笔在写什
么。我高兴极了,真想捧着她的脸吻她一下。我压抑着自己，因为我想这一天就快到来了！
又过了片刻，纸条传回来了!!!我欣喜若狂，没想到鄙人的第一次爱情出击就如此顺利！我慌
忙打开纸条。随着目光的右移，我的心却陷入了迷惑，再一次的不知所措起来，因为纸条上
多了这么一行字——“窗户打不开。” 2006-6-27 19:05:19
沙僧外传之访友作者： 佚名                          推荐人：阳光中欣雨                     来源：
http://www.8844.tv/joke/4460.htm却说唐僧师徒四人西天取经回来，在喝庆功酒时，沙僧
被八戒多灌了两杯，便一觉睡将过去，等他醒来时，已是公元二仟年了，师傅和师兄早不知
去向，他揉揉眼睛看到世间已是信息时代，变化之大让他不禁大吃一惊。那千里眼、顺风耳
都已下岗了，人人拿着手机，个个手持电脑。他就知道自己是落后于这个时代了，但没法，
他想一是要找到师傅他们，二是要自己得找一碗饭吃。 他想自己能干什么呢？在一家大商场
门口，他看到了巨大的招帖广告，一张是师傅唐僧的网站广告，写着“捉狸网站，从此生活
更精彩”，原来唐僧做了网站的CEO；另一张是大师兄悟空的猴王集团，悟空正代表集团全体
职工笑容可掬地向全国人民拜年，原来悟空已做了公司总裁；还有一张却是八戒的个人广告，
正为他的贺岁新片《快乐时光》做宣传呢，原来八戒做了电影明星。沙僧一阵高兴一阵伤心，
想，唯独自己一无所有，还要沿门托钵化缘过活。 沙僧心想，还好师傅他们都成就了一翻事
业，去找他们应该混口饭吃没问题吧！他想平日大师兄对自己最好，决定先去找悟空再说，
他一翻艰辛来到猴王集团门口，岂知那门卫不让进，说什么化缘也应走远些，这样会影响公
司形象的。正争执着，一辆宝马牌小轿车驶这来，车上一人探出着来说：吵什么吵。沙僧一
看，这不正是大师兄悟空么。忙喊“大师兄，是我啊”。 悟空一看果然是沙僧，犹豫了一下
还是下得车来，将沙僧带到办公室里。沙僧看公司每一个员工都对悟空毕恭毕敬，不禁笑说：
“大师兄，你又跟以前在花果山当大王时一样了呢！”悟空哼一声并不说话。猴王集团总裁的
办公室布置得富丽堂皇，自是远胜当年水帘洞百倍，沙僧啧啧称赞说就是那玉帝老儿的窝也
比不过的。 悟空现在已经可以熟练地冲咖啡了，沙僧喝一口差点吐了出来，悟空却乐陶然地
边喝边说，不知沙师弟此来有何贵干？沙僧一下愣了，他有何贵干呢？自己也不知道，不过
看大师兄这冷淡的样子是不太欢迎自己的。心中有气，但毕竟吃饭事大，只好说是来找一份
工作的。悟空早料到他会这么说，心有成竹地回答说：我恐怕帮不了沙师弟什么忙了，我这
个公司是现代企业管理制度，是禁止裙带关系的，我做总裁地要以身作则才行。沙僧傻了眼，
又不好发脾气。悟空也觉得过份了一点，就掏出一张支票来给沙僧，说这点钱你先拿去用吧。
沙僧有气，想他把我当化缘的了。但又一想，以前取经时什么东西都化过，这也无所谓的，
先拿了再说。便告辞走了。 这时悟空的秘书从屏风后出来了，说总裁你为何不留下他呢？悟
空一副当年识破白骨精的样子笑说：他太老实了，留下他我公司的一些不宜公开的东西他会
告诉政府部门的。如果只让他干干门卫，别人又会说我闲话的，还是不留他的好。秘书一听
连称总裁高见。 却说那沙僧出得猴王集团门来，心想只好找师傅唐僧了，想来以前跟他鞍前
马后的跑，他不至于像悟空这样绝情吧。正好捉狸网站打广告正在大量招人，沙僧兴冲冲地
去了，一眼看到白骨精正坐在那儿。沙僧正要动手，哪知那妖艳女子正笑容可掬地站起来问
他有预约没有，沙僧说什么预约，你是谁？那女子笑，但笑中已有轻视的面份，她说我是唐
总裁的秘书，没有预约就不能进。沙僧傻了，想这师傅这几仟年来佛法更高超了，只怕已经
点化了白骨精。只好说，我来应聘的。那你什么学历？什么学历？我只有二仟年前的一张通
关文碟。 白骨精生气了说：你神经吧！沙僧急了说我是沙和尚，你认识我的，我是唐总裁他
徒弟。笑话，我们CEO是美国加利福大学毕业的高才生，会有你这种土包子徒弟？沙僧口舌
笨拙，在如花似玉的秘书前更是不知说什么才好，只说，让我见一见师傅，就要硬闯。却不
想来了几个保安，架住他就向外拖。正闹时，一留长发戴眼镜的人气宇昂扬地走过来，他喝
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令保安住手。沙僧定晴一看，这不正是师傅么。忙一声喊“师傅”，险些震翻屋顶。唐僧忙“嘘”
一声把沙僧带到隔壁餐馆，他点了一大桌菜让沙僧吃过饱。已经一仟多年没吃过饭的沙僧这
次吃得一点亚于八戒当年。心中想，还是师傅好啊。接着便要哭诉思念之苦。唐僧深知他性
子耿直，一但说开可就关不住话匣了。这样会浪费自己许多宝贵时间，换句话说就是浪费自
己的钱。忙用手势挡住沙僧，说我很忙，你知道比尔盖茨吗？沙僧忙说他是何方妖怪？唐僧
只好摇头又说，你知道张朝阳吗？。唐僧量他也不知道自顾说他们正跟为师抢饭碗呢。沙僧
一听这还了得，跟师傅抢饭碗，岂不是跟我沙僧过不去，习惯道：待我去找大师兄把这俩个
妖怪毙了。 唐僧心想，对这个浑徒弟只得多费些口舌说清楚今时不是往日了，看在以前他为
我牵马挑担的份上就只好少赚一点了，就当陪文化局长打牌输了。就唉了一声说，不必了，
你二师兄是最先发达的，后来被一个电影导演相中，当了电影明星。我和你大师兄去找他，
岂知他不理我们，说什么名星不能有穷出身什么的。气得悟空掉头就走，他这几年靠倒空卖
空起了家。我却只好靠外语基础好又去西方留学了一趟，回来开网站，资金有缺口，去找悟
空那小子，岂知他却跟说什么市场经济下无父子，还说什么我的网络经济是泡沫经济，就是
不肯帮我。沙僧只听得云里雾里，为师傅抱不平说那大师兄怎么是这样一个人。唐僧一挥手
说这也不怪他们，现在是这样的，所以如今干什么都得靠自己，别人是靠不住的。沙僧也似
乎明白了唐僧的意思，只是自己一直跟师傅跟惯了，要自己去闯，却不知从何闯起。就说师
傅，你们不是在招人吗，我再来跟你牵马得了。唐僧心中一阵好笑，想这浑人还不知自己早
已坐上了奔驰呢。他却一脸苦样地说，不是师傅不要你，而是我们实在是不要人的。可你们
不是有招聘广告吗？唐僧大笑说，那是假的，现在全国的网站都不景气，都在减员，我们也
在减员，可不能这样说啊，我们反而打出招聘广告不过是掩人耳目。沙僧愣了心想可是出家
人不打诳语的啊，看来这世道真的变了。但仍不死心说可那白骨精师傅却为何要她呢？唐僧
烦了说，年代早已不同，你我早已没有师徒名份，以后不要叫了，那女子不是白骨精，是北
京大学的高才生。 沙僧看唐僧脸色已变，知道要他收留自己是没戏了，就悻悻站起来。唐
僧说你也不用再去找八戒那小子了，这是一张支票，你拿去做点小生意吧。 沙僧知道跟唐
僧缘份已尽，满腔怆然的站起来，想自己今后要干什么呢？自己不比他们仨人各有所长，只
怕今后不好混呢，得，还是回自己的流沙河吧。他哪知道，那流沙河早已被开发了，他以前
的老窝早成了一个水电站。沙僧在河边痛哭一翻后，肚子又饿了，却不想眼前一亮：我何不
开间餐馆？民以食为天嘛。 2006-6-27 19:04:17
悟空悟语作者： 佚名            推荐人：阳光中欣雨  来源：网络  我闹过天，我翻过海；
我一棍荡平鬼神，我一笔钩罢生死！                   我自问，我是否英雄？但，我与天齐。                    其实，
我是卑微的。          一块石头，不管身上吸收蕴藏了多少天地精华，在旁人的眼里，石头就是
石头。或许，他们都是哲人圣贤，而我，也只有原形必露。似乎自己看来，不平凡的也仅在
于曾经伫立于海边仰望海天一线，从那块顽石，那块向往着天的辽阔海的宽广中无处不在的
那份自由的顽石中蹦出，在这天海之间来去自由！                          我欣喜，我放羁，我放声千里……
那时的我上不能达天，下不能入地，但我已无所束缚！无所禁锢！  是的，我自由了！  直
到我看着老猴慢慢死去，我突然一阵的恐惧！                       一次在海边嬉戏，我曾问过老猴，天上有
什么？地下有什么？海里有什么？                   神！神，神……，老猴叹息着。                 我诧异，难道
自由飞翔的鸟、钻洞的虫、畅泳的鱼，都有个共同的名字叫神？！                               我问老猴，我是不是
也叫神？         老猴打了个激懔！吒道，别瞎说！说罢，紧张的四顾----宽广的海，碧绿的山
岛，一群嬉闹的猴儿----一切如故。                  然而老猴死了，我也在茫茫然中感到了神的存在，
虽然我还不知道到底什么是神。但至少我已知道，我还需去寻找一样东西，能够打破禁锢在
老猴身上的东西。据说，有那么一种本事！                      我辞别众猴，孤舟远去。               我拜师，我
学艺，我终于不再担心如同老猴的命运！也就是在那时，我明白了神！更明白了我将比老猴
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更久的被冥冥中一只手抓着！  直到被窒息，心被窒息。  我要挣扎,只是挣扎！  我
狂妄，我放纵，我上天入地翻江倒海！                    只有我知道，狂妄只是装的；放纵，因为我不知
道日后还能否放纵；上天入地翻江倒海，或许能改变那只手抓着我时的姿态。我盘算着。 我
做到了，手松了松。             但正如我所说的，我是卑微的，我不在众神之列。或者说，我还是
不能做一只小手的，仅能被抓！                 那次酒会终于激起我藏默心底已久的野性，是啊，我是
顽石！也许，野性也仅是我的借口，心底的我并不满足于那仅对我放松的手。远离，才是我
想要的！ 直到今日，我还是不知，是我的野性，还是我从顽石起的向往使然。 我被压了五
百年！        在这五百年里，我想了很多。想我顽石时的憧憬，想我蹦出后最初的自由。我更
想到了老猴，我不知道，谁、更自由。                    我被放了出来，一个叫唐玄奘的家伙。当然，条
件是护他西去取经。 经，我知道，就是让人学会如何更好的被手抓的东西。                                   我详装同
意了，然而可怜的本性又使我再一次落入了陷阱。  正如我一向所说的我本来就是卑微的，
而卑微这东西却又最容易产生同情；卑微又容易感激；卑微更是易被小恩小惠收买的！  我
有点同情那秃子了，我似乎感激他放了我出来。而可耻的是，我竟被一件小小皮衣的恩惠所
收买，秃子亲手缝的！也正是因为这，第二次，可怜的我毫无戒心的戴上了那该死的咒！  哈
哈！是啊！我终于实在并随时感受到了那只手，我头上的咒！                             其实一开始我就知道我和
那秃子是不同的，虽然我们都孤身远去，学艺、求经。然而，我学艺是为了为了破那枷锁，
他求经是为了更好的禁锢。                卑微又是懦弱的，原本我自己也未发现，但这个咒却又让我
看清了自己！          我护他西去！            我遇到了紫霞。           那是一次轮回，我不知道是从
何开始。         旁人感动并流涕于我的独白--                 曾经，有一份真诚的爱情放在我面前，
我没有珍惜，  等我失去的时候我才后悔莫及，  人世间最痛苦的事莫过于此。  如
果上天能够给我一个再来一次的机会，                      我会对那个女孩子说三个字：                 我爱你。
如果非要在这份爱上加上一个期限，                    我希望是……          一万年！        一万年？哈哈，
短暂的一万年！曾是顽石的我，曾是灯芯的她，是如何感受一万年呢？短暂的一刹。                                      旁
人感动流涕，只是因为知道这已是不可能的吧，我想。                          我不知道我为什么说这话，掩藏
自己？博取同情？自欺欺人的话语？或者又是一个虚伪本性的现型！                                然而，我触痛于她
的眼神--失望而无力。只有我知道，只有我能深深的感到她的痛--心痛！我无法承受她的话
语。      我的意中人是个盖世英雄，                有一天他会踩着七色的云彩来娶我，                   我猜中
了前头， 可是我猜不着这结局…… 是啊，她猜中了前头，充满幸福的希望；是啊，猜不到
结局，无限伤痛的失望。 是我，是我将她从天堂，不！天堂从来就是可恨的！将她从喜悦的
巅峰推向心痛的深渊。我能感受到那种失望，那种绝望。                           这，才是我和她之间真真的痛！
留下过泪痕的心，又多了条伤痕。                   我终于离去。          一路上，斩妖除魔。其实，世间
何来的妖魔？嘿嘿，你知我知，未必太知；天知地知，岂能不知!  行至西天，取得经书。
我竟然被封了个斗战圣佛，斗战？是因为我曾为自由的斗战而封，还是为爱情的斗战而封？
我知道，这都不是！那只是为一路寻求禁锢的战斗而封的斗战！哼，可笑的斗战！                                     头上
的咒去掉了，因为我是斗战圣佛。其实，今无此咒我又能如何？ 望了望秃子头前的青灯，但
我是斗战圣佛。灯芯于我也已无关紧要！                      如今的我，独坐昏灯，暗修心经。                 但愿，
能修正从顽石时带来的那么一点劣性；能修平于心中本不该有的伤痕。                                 斗战圣佛，何时
斗战？！ 2006-6-27 19:03:00
女孩就这样堕落成女人作者： 佚名                          推荐人：阳光中欣雨                  来源：
http://www.8844.tv/joke/300.htm15岁 洗完澡悄悄洒了一点花露水，香气袭人，觉得怪不
好意思的 25岁 梳妆台上各种各样的香水，CK、兰蔻、雅诗兰黛摆了一溜 15岁 晚自修时第
一次听见男生在讲黄色笑话，惊得花容失色，心中很是鄙夷 25岁 在地铁里和同事大谈老板
的泡妞轶事，说得眉飞色舞笑得前仰后合。 15岁 捧着三毛的《撒哈拉的故事》，满脑子幻
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想着远方有多远。 25岁 终于有机会去中东工作，每天在抱怨，什么鬼地方除了沙漠还是沙
漠 15岁 为没有第一批入团对斑主任耿耿于怀 25岁 大骂签证官心狠手辣，一分钟内就把我
据签了 15岁 和同桌争张国荣和张学友谁更帅，争得面红耳赤 25岁 所谓的死党好友出嫁的
出嫁出国的出国，一个个风流云散 15岁 和男生做贼一样在小店里吃了一碗小馄饨，幸福了
整整一个礼拜 25岁 要过生日了，心想一定要痛宰男友一顿，就去吃印度大餐好了 15岁 在
街上走旁边有人冲我吹口哨，红着脸低下头急急往前走 25岁 碰见路人色迷迷的说句“小姐
好漂亮”，回过头大喝一声：“靠！” 15岁 见表姐要去相亲，痛心疾首，觉得真是俗不可耐 25
岁 男友吹了一打，只好怨爹妈：“看，都怪你们不给我包办！”15岁 洗完澡悄悄洒了一点花
露水，香气袭人，觉得怪不好意思的 25岁 梳妆台上各种各样的香水，CK、兰蔻、雅诗兰黛
摆了一溜 15岁 晚自修时第一次听见男生在讲黄色笑话，惊得花容失色，心中很是鄙夷 25
岁 在地铁里和同事大谈老板的泡妞轶事，说得眉飞色舞笑得前仰后合。 15岁 捧着三毛的
《撒哈拉的故事》，满脑子幻想着远方有多远。 25岁 终于有机会去中东工作，每天在抱怨，
什么鬼地方除了沙漠还是沙漠 15岁 为没有第一批入团对斑主任耿耿于怀 25岁 大骂签证
官心狠手辣，一分钟内就把我据签了 15岁 和同桌争张国荣和张学友谁更帅，争得面红耳赤
25岁 所谓的死党好友出嫁的出嫁出国的出国，一个个风流云散 15岁 和男生做贼一样在小
店里吃了一碗小馄饨，幸福了整整一个礼拜 25岁 要过生日了，心想一定要痛宰男友一顿，
就去吃印度大餐好了 15岁 在街上走旁边有人冲我吹口哨，红着脸低下头急急往前走 25岁
碰见路人色迷迷的说句“小姐好漂亮”，回过头大喝一声：“靠！” 15岁 见表姐要去相亲，
痛心疾首，觉得真是俗不可耐 25岁 男友吹了一打，只好怨爹妈：“看，都怪你们不给我包
办！”  2006-6-27 19:00:35
一个网页设计师的情书作者： 佚名  推荐人：阳光中欣雨  来源：网络见信好！ 首先
非常感谢你能够浏览我的情书，看之前请先先高抬贵“鼠”点击一下上面的Banner广告，您
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亲爱的云，记得那是今年初的事了，为了庆祝我们公司首页的pageview达到100万，我们几
位同事一起去judy’stoo庆祝一番，在衡山路我邂逅了你。在夜空黑色的图层中，你穿着一
袭红色的外套从远处走来，像一个令人心动的FLASH动画闯入我的视野，当时小黑他们几个
也在，但是只有我，只有我这颗装了插件的心才能领略Flash的风采 那一夜我们相识了，你
说你刚从复旦毕业，我笑着说那可是个访问量很高的主页啊，就是不太好访问。你一听也笑
了。由于我们离得比较近，分辨率比800*600还高，我看见了你美丽的眼眸中闪烁的光芒，
那是一种用photoshop的滤镜也做不出的光芒。 亲爱的云，我承认在你之前我也曾经和几位
女士有过友情链接，我的心中也一直珍藏着她们的logo，可是你知道吗？你早已被我添加进
了收藏夹，你的音容笑貌像一个JPG做成的页面被我设为了首页，我身上所有的超链接都指
向了你。不，请不要写上“target=”_blank“我不愿在另一个浏览框里才能看见你，我要你
直接在我的页面上更新，让我们就这样改变彼此，慢慢溶合。 也许我只是一个Dreamweaver ，
也许我的一生都不能用有Fireworks，但是请你下载我的心声用realplay收听一下吧！亲爱
的云，如果你的心会像CuteFTP一样具备断点续传的功能，那就点一下file里的“quick
-connection“吧。 亲爱的云，我不愿在我们各自的首页设个链接就行了，我希望我们能像
“黄金书屋”和“笑林广记“一样，一起在同一个虚拟主机里共度此生。 也许婚后我会面对
花花世界中“太极链”一样的诱惑，但是你会像一个永久域名一样留在我的心中。 祝百事
可乐！ 爱你的：大头滨 2006-6-27 18:57:21
一个黑社会分子的情书作者： 佚名  推荐人：阳光中欣雨  来源：网络……我不知道
怎么说，但是我知道，再不说可能就没有机会了。昨天你的妈咪说要带你们转场，我警告她
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了，用我的拳头，还答应免了她这个月的保护费，她才答应把你留下。刚才老大打电话叫我
去砍人，你知道那些四川人已经抢了我们几个档口了，这次一定要把他们清除，我不知道自
己是不是可以活着回来……我可以做的也只有这么多的了，不要怪我，我是爱你才这么做的，
你最近的生意不好，是我告诉手下的兄弟你的客人我要先看看是什么人，因为你以后还要陪
我，我不想染上性病！如果你答应我，我明天就去戒毒所，我知道你也不想染上毒瘾！！ 在
这个世界上，我们应该是绝佳的组合，你不会嫌弃我，我也不会厌恶你，我们都是明白人，
你也知道我的势力人力物力财力智力还有你最看中的体力，我都是上上之选，还有最重要的
一点：你是卖身的，而我是卖命的，你美丽而我威猛，我们再做一年半载，一起退出好了，
去个陌生的地方，那里没有人在乎也不会有人知道我们的过去。我们在那里开始新的生活，
不好吗？？我们都是没有办法才走到这条路上的；你已经做了几年了，你不厌倦吗？你养的
那个小白脸花光了你的钱还甩了你，你还不明白只有我们才是讲义气的吗？对了，还是不说
这些了，又勾起你的伤心了吧，对不起，我明白男人的痛苦和女人的乳房一样，越大越应该
好好收藏………… 我知道你一直想批发自己，但是那些有钱人会对你好吗？我每天看你和哪
些王八蛋一起我就有一种想杀人的冲动，如果再这样继续下去我想我会的。上次那个什么TMD
经理虐待狂我已经砍了他几刀了，以后你要是不退出的话，我都很难保你，你知道那次的事
我老大把我骂的很惨，下次再这样，老大会砍我的。我们的职业都不应该把感情放进来，但
是我没有办法那么绝情，那天你的妈咪带你来试钟的时候我就知道了我完了，我的心动了，
或许你不相信我，一个黑社会会爱上一个妓女吗？？你可能又在猜疑我和以往的你的那些罩
场一样只是想尝鲜…… 我告诉你，我爱你，尽管这字眼很恶心，但是我不知道除了这个字还
有什么可以描述我对你的感情，真的，没有你，我活不下去！！！！尽管在你之前我和好多女人
说过这样的话，我向关二爷发誓，这次我是真的！你答应我好吗？我在遇见你之前，只知道
做爱而不知道恋爱，只相信感觉而不相信感情，但是你出现了，活象电影中的情节，我迷上
了你！小时候我过的很苦，我不说你也知道，那时有人告诉我“你长大了就好了，就会有一
个女人爱你，她会关心你想你而你也会关心她想她……”那时我还不信，一直都不信，直到
遇见你，我才知道，原来爱可以这么让人……对不起，我不知道怎么形容了。 刚才老大又打
电话叫我了，如果我可以活着回来，你答应我吗？我想你会的，因为我知道比我好的人很多，
但是没有人可以象我这么爱你，适合你，如果我回不来了，我的兄弟会把我的安家费给你，
你去找个地方，开个小点的店，好好生活吧…… 永远爱你的横刀夺爱 2006-6-27 18:55:37
猪八戒的最后情书作者： 佚名  推荐人：阳光中欣雨  来源：网络玉兰：你好！ 昨天，
一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧
的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。 你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步
一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织
布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生
一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等
我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞
耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，
为猪类的传宗接代而斗争。 可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走
不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒
头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐
献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那
也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下
晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。 还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。
我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去取。自己又胆小，非
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要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹重同性恋倾向
的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。
再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。
我太了解这种人了。你说不去吧，赶上上级如来是个老糊涂，观音又恰好到更年期，惹恼了
我容易下岗。没办法，有困难要去，没有困难创造困难也要去。 玉兰，真舍不得你呀，俗话
说，一日夫妻百日恩，我们夫妻两年，尽管你老握着把锋利的剪刀，我一根手指头都没碰过
你，我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照，但我们毕竟一起生活了两年。想起我们生
活在一起的点点滴滴，我就心如刀铰(这是一个成语，兰兰，我怕你不明白，所以要解释一下，
就是把心捧在手里，用剪刀剪来剪去的意思。我查了好多字典才查到)。我知道你心里也很难
受，可是，有什么办法呢。古人云:两情若是长久时，又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄，
请娘子勿怪)，玉兰，你一定要等我回来。而且我也一定会组织还乡团杀回来的。。这一点请
兰妹一定要有信心。 祝兰妹和兰花一样婷婷玉立 猪哥八戒泪书 贞观十三年庚子
2006-6-27 18:54:31
为猪平反作者： 佚名            推荐人：阳光中欣雨  来源：网络我是属猪的，我最喜欢
的动物就是猪。如果下辈子我不属猪，我最喜欢的动物，也还是猪。我对猪的喜爱，不仅永
生永世，而且要生生世世。 但人们往往讨厌猪，觉得它蠢，觉得它贪吃，觉得它懒，觉
得它脏……其实这些罪名都不应该强加在猪身上，下面我就要一一地为猪平反。 猪不蠢。
猪在哺乳动物中要算智商比较高的，在家畜中绝对是最高的，比狗要高出许多。人们觉得狗
通人性，只是因为它们奴颜婢膝地讨好主人，就像喜欢逢迎阿谀的人一样，往往能博得人们
的好感。猪却不是这样，就像生成傲骨的我辈之人，常常遭到众人的冷眼。其实猪比狗聪明，
不用测智商也看得出来。比如说狗碰到自己头一天拉的屎，还要凑上去闻一闻，才知道不能
吃；而猪吃菜叶的时候，知道把腐烂变质的叶子挑出来不吃。再比如在公路上散步的猪，如
果看到飞速行驶的汽车，就会惊惶失措地狂奔；而如果是慢慢过来的车，它就慢腾腾地让路，
直到你不得不停下车来按喇叭，因为它知道你不敢轧它，这是狗能判断的吗？再比如说，碰
到有人到圈里抓它，它就会靠在离人最远的墙角，将身体贴住墙，让你抓不着，它还会把头
尽量埋得低一点，直到你伸出手来，才突然张嘴咬你一口；而狗搏斗的时候只会一味地往前
扑，没有任何策略可言。再比如，人们把猪往屠宰场拉的时候，猪能从人的眼光神色中，判
断出你想杀它，死活不肯走，还要大声地嘶叫挣扎；而狗，就是你把手枪塞到它嘴里，它都
会伸出舌头舔呢……猪一点都不蠢，你还不相信吗？那你不仅是蠢，而且冥顽不化了。 
猪贪吃不假，但如果它不贪吃，你就会喜欢它吗？既然人养猪就是为了吃它的肉，那么它贪
吃不是非常应该的吗？如果不贪吃，它一定会在还没满月的时候就被饲养者杀掉。所以贪吃
不是猪的缺点，反而应该是优点，人们完全没有理由因为它贪吃而讨厌它。其实世界上没有
一种动物不贪吃，包括人在内。只不过人能够隐藏自己的贪心，而猪却不会。在这一点上人
是比猪聪明多了。狗就不贪吃吗？它看到一根骨头时的眼神，可是猪做不出来的，人们却不
讨厌狗。其实人们不是讨厌它贪吃，只是讨厌它吃得多，如果猪像狗一样吃得少，又能长那
么多肉，那就好了──但那也太不讲道理了。所以说，讲道理的人是不会因为猪贪吃而讨厌
它的。 至于说它懒，也和贪吃一样，是猪的使命和任务决定的，不是缺点而是优点。倘
若它像狗一样到处乱跑，哪里长得出膘来？在这一点上我真是属猪的，什么事情都不愿太勤
快了。一件事情还没搞清楚来龙去脉，就瞎折腾乱掺乎，到头来反而给自己惹下祸端，这样
的例子举不胜举。而在当今信息爆炸眼花缭乱的时代，人总是太容易被诱惑了，所以遇事还
是懒一点好，还是知足一点好，你看猪那么懒，不是照样活得挺好吗？现在农村养狗都是锁
着养，怕它跑出去让人杀掉偷吃了。狗就是因为喜欢到处乱跑，才总是死在同龄猪的前头，
倘若狗像猪一样聪明，就不用锁起来了。在这方面狗应该向猪学习，有同样毛病的人也应该
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向猪学习。不学也就罢了，反而觉得猪蠢，那你才是一个摯廊藬呢。 还有说它脏的，我
看倒不如说它生命力旺盛，适应环境的能力强。如果你把猪圈弄得像五星级宾馆一样干净，
猪住在里面也不会死。问题是你做得到吗？你只给了它们那么肮脏的环境，又让他们拉屎撒
尿都在里头，干净得了吗？其实哪一种动物干净呢？狗窝比猪圈干净不了多少，就是金丝鸟，
如果不是天天有人替它们收拾，它们的笼子照样会臭烘烘的。独独说猪脏是没有道理的，即
便是它喜欢在烂泥里打滚，那也是因为没有干净的水坑让它躺啊。这就像城市里的摩登女郎，
嘲笑乡下来的妹子又黑又丑──她们也不想一想，如果把她们也弄到乡下去，插几天秧，收
拾几天农活，她们也不会白白嫩嫩的。我是属猪的，把我弄到高楼广厦里，我自然能够活得
很好；但如果把我弄到猪圈里呢，我想我还是能够生存下去，即便是喝烂泥汤子，我也不会
寻死。 猪活着的时候，吃得饱睡得香，非常安逸，死的时候呢，也很痛快，一刀子进去，
就解脱了。不像狗，尽管生前对人们摇尾乞怜，也还是难逃被屠杀的命运，而死得也比猪痛
苦，通常是吊在树上被呛死，再痛苦的就是被活活打死。其实哪一种动物都难逃人的一张嘴，
那么像猪那样舒舒服服地活着，死了让人们吃他的肉，还能做贡献，也不失为一种活法。人
还是都希望能为社会做点贡献的，但只有像猪那样舍得一身剐，也才能真正做出一点贡献。
我在写作的时候，总是感到就像在煮自己的肉。写作和科学发明一样，是创造性的劳动，而
从无创造出有的过程，就像生孩子一样，对创造者来说是非常残酷的折磨。但只有忍受这种
折磨，只有舍得自己的一身肉，你才能体会到创造完成时的喜悦。这样想来，我真是属猪的
命。 人们提到猪，不会忘了它在《西游记》中，有一个拟人化的形象。而《西游记》里
的猪和猴子，到底谁聪明，也值得探讨。猴子如果真的聪明，就不会一味蛮干，被压在五行
山下五百年了。而猪只是因为意外事件，才被打下天庭，否则就可以仍然当他的天篷元帅，
不用跟着唐僧吃苦了。即便是在取经路上，我看他也不比猴子傻。猴子因为一个白骨精就跟
唐僧闹翻，猪才不会干这样的傻事。等到下一回唐僧又被妖怪拿住，还多亏了猪使激将法，
才把猴子诓回来，取经事业才得以继续下去。而猴子就没有这样的智慧了，天上地下，哪怕
是海里，把各路神仙都得罪光。倘若不是观音菩萨多次在危难中帮他，以他那样的性格，也
休想保唐僧取到真经。不管他多么有本事，最终还不只是被压他五百年的如来佛利用了？以
现代社会的人才观去看，孙猴子顶多是个技术型人才，猪八戒才是管理型和社交型人才。 
在《西游记》里猪还多了一个毛病，就是好色。其实猪的性欲比人弱得多，它的发情期只
有固定的几天，不像人，一年四季都是发情期。但即使从《西游记》本身看，猪虽然好色，
却从来没有发生过性行为，也不能说他有作风问题，还算得上是一个没有破戒的合格和尚。
好色是天性，不是罪过，关键要做到摵蒙灰鶖，只要控制得住自己的实际行为，不要去伤
害别人，在心里好一好色，完全是可以的。即便是唐僧，不是差一点也被迷惑了？可见他在
心里也是好色的。女人把自己整得白白嫩嫩，难道仅仅是孤芳自赏？还不是为好色的男人准
备的？ 其实何用我为猪平反，王小波有一篇杂文《一只特立独行的猪》，不知大家看过
没有？在那篇杂文里，那只特立独行的猪，简直比人还聪明。不过那是有一点夸张的，不像
我这样，完全是从科学实证的角度来为猪平反的。但他在那篇文章里，寄寓了自己做人作文
的理想和信念，可见他对猪的喜爱程度，甚至超过了我。但他是属猴的，不像我是猪的本家。
最后我还要讲到的是，猪有一个最大的优点，那就是不管多硬的地，它都要拼命地往前
拱。这样看来猪也不懒，它懒得有学问，勤快得也有学问。我也要像猪一样，不管碰到多硬
的地，都要硬着嘴唇往前拱，不把它拱开绝不罢休。做不了特立独行的猪，起码也要做一个
本本份份的猪，要不愧为属猪的。 2006-6-27 18:52:49
太委屈作者： 佚名  推荐人：jiangyong 来源：中文幽默网有个姑娘叫小容，住在广
场旁边的居民楼上。不知从什么时间开始，她被一位在广场上巡逻的年轻警察吸引住了，有
空就在窗前凝望那个穿警服的身影，但是她没有勇气上去表白。一个朋友知道了她的心事，
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给她出了个主意：“小容，你带一些丝手帕迎着他走过去，到他面前的时候，假装把手帕落在
地上，如果他弯腰去捡，你可以乘机送他一块。他若是对你有意，一定会把手帕带在身边，
你们就能成就一段手帕为媒的佳话啦！”小容觉得这个办法不错，欣然采纳。这天下班，她用
一块大方巾包了几条丝手帕，捧在手里，在广场上来来回回踱了五圈，终于，那位年轻警察
的身影出现了，而且向她走了过来。小容的心像小鹿乱撞，眼看着警察离她的距离越来越近，
5、4、3、2……她算准时机，不动声色地轻拉机关，顿时，方巾和手帕一起飘落在了地上。
那位年轻的警察走到小容面前，看看她，又看看地上的丝巾，然后严肃地说：“小姐，我注意
你很久了，请不要在这里摆摊儿！ 2006-6-27 16:04:42
交通笑话集锦作者： 佚名  推荐人：阳光中欣雨  来源：网络飞得太低  杰特在公
路上驾车疾驰，速度快得吓人。差点出交通事故，可他仍然没有放慢速度，像头发了疯的公
牛一般在路上横冲直撞。  警察费了好大的劲拦住那辆车，气喘吁吁地说：“喂，你违反了
交通规则！”  杰特略带歉意地说：“对不起，我是不是开得太快了？”  警察说：“不是
开得太快，而是飞得太低了！”速度  司机对警官说：“回想过去吧，长官，我们生活的这
个行星，以每小时1000英里的速度自转，以每小时66000英里的速度围绕着太阳公转，又以
每小时上百英里的速度绕着银河转。你如果知道这些，长官，那怎么好因为我每小时速度达
到35英里而给我一张罚款条呢？虽然是在30英里限速区域里。”车人单行道  一个老绅士
无意间驾车误入一条单行道。不久，他发现自己被迎面飞驶而来的车流围住，不得不把速降
底到最低的速度勉强前行。最后，他被交通警察拦住。  “你一定知道我为什么拦住了你
吧。”      “那还用说，我是你唯一能追得上的对象嘛。”鸡蛋未熟  一辆汽车过交通岗楼
时，被交通警察叫住了。警察说：“看见了吗，水箱开锅了。”  “看见了。”  “看见了，
为什么不加水呢？”  “还不到时候？”  “你说啥？”  “鸡蛋还没煮熟呢。”超速
行驶      一辆快速行驶的汽车被警察拦住了，一位年轻女子坐在司机座上。                              “你为什么
要超速？”维持秩序的警察生气地问道。  驾驶汽车的女人细声细气地说：“长官，我开车
的本领很差，为了不压着人，我才尽快赶回家去。”出色的演员  一辆有两名乘客的汽车闯
红灯，被警察叫住。  “我非常遗憾，”司机很快明白过来。说，“但是，我是个医生，急
着把这个病人送进精神病医院。”警察怀疑司机是欺骗他，但是乘客也是一个相当聪明的小伙
子，他用天使般的目光瞅着这位维护秩序者，微微一笑，小声说：“吻我一下吧，亲爱的。”  警
察马上痛痛快快地放了他们。只是没看见你  一辆小汽车急速地闯过红灯，交通警察哨声
大作，汽车停下，警察问 司机：“难道你没看见红灯吗？”  “不，红灯我看到了，只是
没看见你。”警察与司机  交通警察站在一辆汽车旁。他对司机说：  “我应对你处以罚
款，要知道，这条街道上的车辆只能单向行驶。”  “那么，我现在就把车掉头。”  “这
里禁止掉头。”  “那我就把车停在这里。”  “这里严禁停车。”  “那么，您出个价
吧，如果不低，这辆车就归您了。”如此说来  两个年轻的神父同骑一辆自行车在路上飞驰，
速度快得惊人；结果被警察拦住。  “你们不觉得太快了一点吗？”警察问他们。 “不，
我们觉得一点也不快。”神父一同辩解道。  “可是，如果你们照这样的速度要出事故的！”
“不用怕，孩子，天主和我们同在。”一个神父说。  “如此说来，我更要罚你们的钱，因
为三人不能同骑一辆自行车。”慌不择车  有个醉汉超速驾车，巡警拦截住他，正要盘问他。
突然，一辆卡车在旁边翻了，警察迅速转过去处理车祸，醉汉趁机跳上车开跑了。  第二
天，巡警又找上了门。醉汉以为是来催交罚款的，没想到警察开口便说：“先生，请您把警车
还给我们，您的车已经停在门口了。”加 码  交通警察在公路上截停一名汽车司机。“你在
车速限制为50公里的地带超速至75公里。”警察写传票时说。  那汽车司机苦笑着问道：
“请你改写成我在车速限制为80公里的地带把车开到120公里行吗？我正想把这辆汽车卖
掉！”决不后退          军营里的一个上尉，刚学会了驾车就迫不及待地把车子开到了大街上。
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来到十字路口，红灯亮了。交通警示意他把车子往后退一点。  可是上尉还没来得及学倒
车，只好硬着头皮把车子又往前开了开。  警察大怒，吹起警哨赶来制止，上尉只得把车
停住。面对警察的责骂，他大声回答： “我是军人，只能前进，决不后退！”没看见您  十
字路口，一辆汽车急速地闯红灯。交通警察的哨声大作，汽车终于停下来了。  警察问司
机：“难道您没看见红灯吗？”  “不，我只是没看见您！”司机说。举手意思  警察对
一位违章开车的老太太说：“您知道我举手的意思吗？夫人。”  “当然知道了，我做了30
年的教师还是第一次看见警察要去洗手间方便呢。”携手合作  据说在比利时，当你闯红灯
后，警察并不对你大声训斥，而是默不作声地挽起你的手臂，在横道线口等待行人通过的绿
灯，然后挽着你的手臂一同穿过马路。如此身体力行的携手合作，将重复20次。酒后车祸
哈利总是喜欢开快车。有一次，他驾车急速转弯时，与另一辆车撞个正着，哈利急忙跳下车，
跑过去一看，被撞的车原来是一个老头开的。那老头已吓得面如土色，但他一见哈利走过来，
就怒吼道：“怎么搞的，你差点要了我的命！”  “老人家，实在对不起，不要紧吧？”哈
利一脸歉意，边说边拿出一个瓶子递进他的驾驶室，“喝点吧，你会觉得好些的。”  老头
接过瓶子，一口气喝了几口，又喘着粗气叫道：“你几乎要了我的老命！”  哈利又劝老头
喝了几口。这次老头一仰脖子喝了个瓶底朝天，他抹抹嘴唇，转而笑着对哈利说：“谢谢。我
现在觉得好多了。但你为什么不喝一点？”  “哦，我现在不想喝酒，我要在这里等警察
来。”哈利答道。不打自招  交通警察：“刚才我向你打招呼，为什么你不停车？”  肇
事司机：“呀，我不知道是你！我还以为是我撞翻的那个人在叫我呢！”幽默的妻子  一个
被汽车撞伤的人两天都没有苏醒过来。到了第三天，他才缓缓地睁开眼睛。他看看四周，含
糊不清地问：“我这是在天堂吗？”  “不，亲爱的。你只是在它附近呆了一会儿。”妻子
回答。水淹汽车  妻子给丈夫打电话说：“咱家的汽车进水了。”丈夫吃惊地问：  “汽
车刚检查过，本是好好的，为什么会进水？汽车现在在哪里？”  妻子哭着说：“在河里！”
也不是新手  这天中午，在道尔顿大街钟楼附近又发生了一起车祸。但这次却是罕见的幸
运，被撞的行人脚上仅有几处擦伤，而且都不大严重。  司机照例停下了车，在警察到来
之前，他恼怒地对行人喊道：“为什么不注意？要知道我是个熟练的驾驶员，开车7年从没出
过事！”行人闻言大怒，立刻接过他的话头说：“可我也不是新手，我步行已46年了！”同时
撞车  警方：“到底是谁的错？”  目击者：“谁都没错，我亲眼看到两辆车同时撞上的。”
汽车配件  大轿车司机车经过一个山村时向一位居民打听：  “请问，此地哪里可以找
到汽车配件？” “往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下边多的是。”顾客的疑问                                    在
里约热内卢，一个坐在出租车里的外地旅客问司机：“听说，你们这里的司机开起车来车速惊
人，可是却很少出事故。这是什么原因呢？”  “这很简单。”司机说，“我们这里技术不
高的司机早已在车祸当中死去了。” 2006-7-8 18:34:43
烟鬼笑话集锦作者： 佚名  推荐人：阳光中欣雨  来源：网络点两头  福特又一次
被妻子赶出了家门，只得来到朋友家中。  福特说：“我妻子对我抽烟很不满意，我也多次
决定戒烟，可总不见成效。”福特一边嘀咕着，一边又掏出一支烟抽了起来，接着，  他又
诚恳地问：“朋友，怎样才能戒掉烟呢？”  朋友听后，说道：“我妻子有个很简单的方法，
当我拿出烟想抽的时候，她就把香烟的两头部点上火，结果我就戒成了”，你不妨试试看。”
这叫疏忽  “亲爱的，我刚刚把烟扔了。”  “祝贺你。亲爱的，亲爱的！这就叫意志的
力量”  “不，这叫疏忽，快帮我在房子着火前把烟找到。”按章抽烟  工头看见贝克先
生在车间抽烟很生气。  “工作的时候不能抽烟，贝克先生！”  “是的，所以我在抽烟
的时候不工作。” 点不着  他曾多次声称要戒烟，但总是不见成效，他一边抱怨，一边点
着烟卷，不停地抽。有人对他说：“抽烟有害处，还是戒掉好；当你想抽烟时，就去买根奶油
冰棍来试试……” “我试过了，”他遗憾地说，“但无论如何点不着，”自杀方法  丈夫
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在一个劲地抽烟。左手一支，右手一支，轮番地吸，烟灰缸里已经有近百个烟蒂，而且大部
分还在冒烟。  妻子见了，惊道：“天啊！难道你找不到更易见效的自杀方法么？”神奇的
笔     有位画家上课时．对学生在画室抽烟无法容忍。  有一次，一个学生在苦思冥想中
偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：“您这
支神奇的笔，打算用它来画什么呢？”  学生急中生智道：“云，云啊！教授先生。”新式
烟灰缸  一个女人上法院要求离婚，法官让她申明理由。她说：“我丈夫总是躺在床上抽烟，
我实在忍受不了！”  “这不算什么大毛病，我认为你应该学习忍耐。”法官说  “什么？
你还叫我学习忍耐？”那个女人大叫起来，“他每次抽烟时都拿我的耳朵当烟灰缸。”严禁烟
火     意大利某化学工厂的围墙壁上写着“严禁烟火”四个大字。尤特每天到这里来溜达。
他的行为引起了工厂警卫的注意。警卫：“你每天在本厂的四周踱来踱去，是否有什么不良的
企图？”  尤特：“哦！绝对没有，我是到这儿来戒烟的。我妻子对我说，  ‘你要么要
烟，要么要我，两者选一’。所以我不得不每天到这里来看看、走走，直至戒烟为止。”饭后
一支烟  约翰患有心脏病，他去看医生，医生劝他别抽烟了，最多只能饭后抽一支。约翰
答应了。  两个月后，医生在街上遇到约翰，见他精神仍然不佳，便问：“您按我说的做了
吗？”  “做了。”约翰回答，“您要我饭后抽一支烟，搞得我每天吃十几顿饭，真是撑死
了！”如在家里  他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟妨碍你吗？” “不，
你就像在家里一样好了。”  他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：“照样不能抽。”抽 烟
“我小时候不得不偷偷摸摸地到处躲着抽烟．唯恐被父母亲发现，”一位已有四个儿子的父亲
说，“如今为了不让儿子们看了跟着学，我还得偷偷摸摸地抽安全岛 一位刚学开车的小姐，
把车开到了大街上，怎么也控制不住车的方向，最后车子冲进设在街心为行人避车的“安全
岛”，才熄火停住了。  警察走过来客气地说：“小姐，对不起，你把车开进安全岛了，”小
姐松了一口气说：“这下安全了，要不然真会出事呢！” 2006-7-8 18:33:28
校园笑话集锦作者： 佚名  推荐人：阳光中欣雨  来源：网络事情也有例外  老师
在课堂上讲解物理常识：“磨刀石中间是着力的地方，经常跟刀子磨擦，因此凹下去；磨刀石
两头因为不着力，所以凸了起来。”  “老师，事情也有例外。”志强说道：“例如我的脚底
板，两头凸出来的恰是着力的地方，每天都在跟地面磨擦；而脚底板中间是不着力的地方，
反而凹进去了。”教训  老师：“犯一次错误，应该吸取一次教训。”  学生：“这我清楚。”
老师：“那你为什么屡教不改？”                 学生：“我是为了吸取更多的教训才这样做的。”口试
课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。  老师：“小林，请你判断一下。”
小林：“我认为答案应该是‘错误’。”  老师：“为什么呢？”  小林：“因为前面小燕回
答说‘正确’，但你没有让她坐下。”隔日作废  一群违反校规的学生，被老师处罚后，写
了悔过书。过了两天，这群学生又被带到了教导室，老师说：“你们不是写了悔过书了吗？”
学生说：“请老师看‘悔过书’反面。”老师这才发现，反面还有四个字：“隔日作废”拔草  张
老师组织同学们到操场上拔草，大多数的同学都很认真地拔。可小明却像木头人似的站在那
儿，低着头一动不动。张老师感到奇怪，便上前问：“小明，你为什么不拔草？”小明抬起头
说：“张老师，你不是说过每个人都要爱护学校的一草一木吗？”出国理由                                某学校决定在
二班选派一名同学到美国留学。班主任请大家考虑派谁去最合适。  一学生高兴地站起来
说：“老师，让我去最合适。我白天上课就想睡觉，晚上却老是睡不着。因为中国白天时美国
正好是夜里呢。”问答  老师：“我给同学们出两个问题，谁只要回答出第一个问题，就不
要求他回答第二个问题了。现在我间第一个问题：谁知道自己有多少根头发？”                                     小丽：
“我知道，我有99999根头发。”               老师：“你是怎么知道的？”               小丽：“老师，这是
第二个问题了，你不能要求我回答了。”行为不礼貌  老师在给同学们上道德教育课时，发
现学生小毛伏在桌上打盹儿，就叫道：“小毛同学！”  小毛被惊醒了，应道：“到！”  老
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师：“什么叫行为不礼貌。”  小毛大声说：“打扰别人休息的行为不礼貌！”  老师：“……”
怪罪老师  老师：“我的孩子。你的朗读没有一点进步，这是怎么回事呢？我在你这个年龄。
已经朗读得十分流利了。”              学生：“毫无疑问。这是因为您的老师比我的老师好。”缺点
老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”  学生：“认识到了。”                           老师：“缺点是什么？”
学生：“缺点是不如睡在床上舒服。”妙语惊人  会计课老师提了几个概念问题，学生回答
很不理想，老师不高兴他说：“概念如此差。将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板
了。”  不料，有个女同学说：“我可以当老板娘嘛。”全班哄然。突然又传来一位女同学的
声音：“当老板的娘也可以。”黄丝带  一天，英文老师带了录音机来上课，准备播放一首
名为《黄丝带结在老榆树上》的歌。听歌前，老师略述这首歌的故事：“一个快要出狱的犯人，
写信给他的妻子，请她在家门前的老愉树上结条黄丝带，以示原谅。他坐车经过看到黄丝带
便下车，否则，只好乘车继续远去。”听完歌后，老师让我们写下感想。  有个同学这样写
道：“虽然我已努力用功，但英文成绩仍不好，老师若能原谅我，请在下次上课时，头上结条
黄丝带。”急中生智  我报名参加了口才训练班。第一天上课时，老师要我们先行自我介绍，
并说明参加训练班的动机。  轮到我发言时：“噢……”半晌接不下去，最后终于冲口而出，
“现在你该知道我为什么要参加口才训练班的原因了吧！”弦外之音  政论家到他女儿就读
的学校演讲，受到学生的几次热烈鼓掌。  回到家后，他得意地对女儿说，：“爸爸演讲，
得到你们同学那么多掌 声，你该感到很骄傲吧！”女儿说：“告诉你一个秘密，每次我们同学
鼓掌鼓得特别有劲，就是希望那个演讲的人快点结束。”慈善家  上课的时候，我问学生的
志愿，结果不外乎将来立志要做一位工程师、科学家、医生……等。只有一位学生说他将来
做慈善家。我听了，马上对这位学生刮目相看。于是我问他为什么？他答道：“老师，您想，
要是没有几个钱，能不能做一位慈善家？”画鸡蛋  美术课结束，老师把同学的图画簿一
本本地收上来，康康在交图画簿时对老师说：“老师，请别把我的簿于放在最下面。”  老
师奇怪地问：“为什么？”  “因为我画的是鸡蛋，放在下面会压碎的。”何必如此                                    小
琴心血来潮，站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。  坐在
一旁观察已久的小赖说：“如果你偶尔照一次镜子，就那么伤心，那我们天天看着你，又怎么
办。”不嫁人  两个稚童在一起嘻耍。男孩问女孩：“长大以后，你和我结婚吗？” “不”
“为什么呢？”  “因为我们家的人只和亲戚结婚。你知道，我爷爷和奶奶，爸爸和妈妈，
叔叔和婶婶都是这样，就连我哥哥也得和我嫂嫂结婚。你说，我怎么能和你结婚呢？”比你
大一岁  甲乙两个小同学在一起走路，甲问乙：“你今年多少岁啦？”  乙回答：“我今
年9岁。”甲很得意他说：“那有什么了不起。再过两年我就比你大一岁了！”钢笔没有耳朵
丽丽不小心，丢失了一支钢笔，她心里很不高兴。兰兰给她出了个主意：“让学校广播台广播
一下，帮助找一找。”丽丽听了，摸摸脑袋，愣了一会儿，说：“不行，钢笔没有耳朵，喇叭
再响，它也听个见的，有什么用呢？！”队 形  体育课时，大明与小华在树下聊了起来。
大明：“我发觉排队的形式随年龄增大而有所不同。”  大明接着说：“例如小学生往往是一
队队的，而中学生经常是一堆堆的。”  小华说：“那大学生呢？”  大明说：“那还用问！
难道你看不到一对对的吗？”规 律  学生甲：“天气一冷，出操的队伍就短了一截。”  学
生乙：“这符合一种常见的规律。”  学生甲：“什么规律？”  学生乙：“热胀冷缩。”堵
耳听讲老师：“彼得，你为什么老是把一只耳朵捂住？”彼得：“你不是说，我在听课时，总
是一只耳朵进，一只耳朵出吗？我堵的是出的耳朵。”真正的“饱和”  化学教师在课堂上
要求同学们用现实生活中见到过的实例来说明“饱和”这一概念。                               一位同学忙举手说：
“比如乘公共汽车的时候，人多得连车门也不能关上。”  “不，这还不算”，有人马上站
起来说道，“只有当后门挤上来一个人，前门马上被挤下一个人，这才是真正的‘饱和，呢！”
歪说  面对班级里戴眼镜的同学越来越多，老师语重心长他说：“同学们，眼睛乃心灵的窗
户，你们可不要让它被玻璃所遮，失去原来的光亮。”  语音刚落，一同学起立说：“老师，
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既然是窗户，天冷怎么能不配玻璃呢？”雷雨时  老师：“你们注意了没有？闪电老是在雷
声之前。”  学生：“这是再简单不过的事了。人们的眼睛不都是长在耳朵的前面吗？”稻
梁不易谋  我问学生：“我告诉父亲，前天我看的马戏中，有个节目是一个人把头放在狮子
的口里，父亲听了摇头说：‘这碗饭真不容易吃。’  我知道这几个字你们都认识，但是你
们懂不懂这句话是什么意思？”学生们异口同声说：“那就是说，狮子在想：头太硬，恐怕不
容易吃。”“请勿践踏”  第一次当代课老师，心中不免又兴奋又紧张。进入教室时，我发
觉黑板上写着：“欢迎新老师！请勿践踏，谢谢！”我感到奇怪，便问为何写“请勿践踏”。全
班同学异口同声地答道：“我们是祖国的花朵！”珍奇动物  课堂上，老师问：“同学们，谁
能说出一种南非的珍奇动物？”  “北极熊！”小娜不加思索地站起来回答。  “孩子，”
老师和蔼地对小姬说，“在南非是找不到北极熊的。”  “我知道！”小姐说，“正因为这样，
北极熊在南非才是珍奇动物嘛！”皇后的自称  老师：“小青，皇帝的自称是什么？”  小
青：“是寡人。”他站起来毫不犹豫地回答。  老师：“那么皇后呢？” 小青：“皇后……
是……皇后……”他想了好久，突然，灵机一动，立即回答道：“皇后的自称是寡妇。”特长  有
一次上语文课，老师问小百事通：“你能解释一下‘特长’的意思吗？”  “能！”小百事
通十分神气他说：“特长就是特别的长处。”老师说：“对，你现在能用它造个句子吗？”
“能！”小百事通又十二分神气他说：“我叔叔的头发和指甲都特长！”太的含义  教师：“太
的意思就是至高无上，像太上皇呀，太空呀等等，明白了吗？”  学生：“明白了，怪不得
我爸爸管妈妈叫太太呢！”不同遭遇  老师问：“铁放在外面，常和空气接触，就会生锈。
那么金呢？”  学生答：“会被偷。”“礼”在哪里  上语文课时，老师提问：“张小明，
请你用文明礼貌的‘礼’字造个句子。”  张小明思索了一会说：“爸爸提着包出门托人办
事。”  老师说：“没‘礼’字呀？”  张小明认真他说：“咋没‘礼’呀？礼在爸爸的提
包里装着哩。”何为口试  一位教师问一位学生：“什么是口试？”  学生解释道：“口试
是一种游戏，一个人知道，但是不说；另一个人不知道，但是说。”“举世无双”                                   老师：
“你讲讲，‘举世无双’一词的意思。”  学生：“‘举世’，就是出世，‘无双’，就是无双亲。
‘举世无双，就是一出世就没有父母呗！”注重实效  老师：“水为什么到了冬天会结冰？”
学生：“为了供给人们滑冰的场地。”如此聪明  上农艺课时，老师提问：“什么时候摘苹果
最合适？”  一个学生不假思索地回答：“在守园人的狗被锁起来的时候。”屋子朝西  老
师：“暑假里你什么时候起床？” 男孩：“当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床。”  老
师：“那不是太早了吗？”  男孩：“噢，我的屋于是朝西的。”巧辩  老师训斥班里的值
日生说： “黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……”他用手抹了一下，“全是灰。” “哦，”
值日生说，“你抹的地方，恰好是撒哈拉大沙漠。”布谷鸟  老师问小五：“你知道布谷乌有
什么用处？”  小五答：“布能裁衣，谷能当粮，鸟能供我们玩。”不可思议  课堂上，
一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯。  她说：“如果有个日本名字里有‘太郎，二字，
那他一定是长子；如果他名字里有‘次郎’二字，那他一定是次子……下面，谁能说出一个
有这种名字的日本人？”  一个学生站起来大声回答：“山本五十六！”大象和小鸟的区别
生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。  第一个学中说：“大象有长鼻子，小
鸟没有。”  第二个学生说：“小鸟有翅膀，大象没有。”                         第三个学生高声说：“最大的
区别是，小鸟可以骑在大象身上，大象不能骑在小鸟身上。”不结冰的液体  老师：“想想
看，什么液体不会结冰？”  学生：“滚沸的开水。”没长辫子  老师在课堂上启发学生
说：“同学们，古人读书是很刻苦的，你们听说过‘头悬梁’的故事吗？”  “听说过。”
同学们齐声回答。  老师接着说：“很好，你们也应该向古人学习。”  这时，一个男生
举手报告说：“只有女生能学，男生学不了。”老师惊异地问：“为什么？”  学生答：“我
头上没有辫子。”鱼  老师：“鱼为什么只能在水里生活？”  学生：“因为陆地上有猫。”
找黄金 “你能告诉我一个保证找到黄金的地方吗？” “可以。” “在哪儿？” “字
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典里。”长颈的原因  老师：“为什么长颈鹿的脖子那么长。”  学生：“因为它的头离它
的身体太远了。” 2006-7-8 18:32:20
惧内笑话集锦作者： 佚名  推荐人：阳光中欣雨  来源：网络布口袋  一官吏的乌
纱帽被妻子打架时踩破了。他很生气，还向皇帝奏了一本：“启奏陛下：臣妻很是罗嗦，昨天
与臣吵架，踩碎臣的纱帽。”  皇上见了后传旨道：“爱卿你要忍耐，皇后也有此毛病，与
朕一言不合，即将皇冠打得粉碎。你的纱帽算个什么，顶多是个布口袋！”葡萄架倒了  有
个当官的最怕老婆，常常是轻则被老婆痛骂一顿，重则被老婆痛打一顿。有一次，他的脸被
老婆给抓破了。  第二天到衙门时，被他的顶头上司州官看见了，就问他：“你的脸怎么破
了？”  这人编造谎话说：“晚上乘凉时，葡萄架倒了，被葡萄藤划破了！”  州官不信，
说：“这一定是你老婆抓破的，天底下就数这样的女人可恶，派人去给我抓来！”  偏偏这
话被州官老婆在后堂偷听了，她带着满脸怒气冲上堂来，州官一见老婆，连忙对人说：“你先
暂且退下，我后衙的葡萄架也要倒了！”头不如脖子“在公司里我是头。”公司经理对他的朋
友说。“这我相信，可在家里呢？”朋友问。“我当然也是头。”“那你太太呢？”“她是脖子。”
“为什么？”“因为头想转动，得听脖子指挥。”说话算数的丈夫  有一对夫妻吵架，越吵
越凶，妻子对丈夫要动武了，丈夫急得连忙往床底下钻。妻子一时够不着丈夫，便气势汹汹
地吼道：“你给我出来！”  这时，钻在床底下旮旯里的丈夫神气活现地说：“男子汉大丈夫，
说话算数——我说‘不出来’就不出来！”怕老婆  清朝年间，有一知府走马上任，刚到县
衙门，就听说当地的大小官吏都有一个毛病——怕老婆，内人参政，妨碍公事的事情数不胜
数。于是，他想验证一下。”  一天，文武官员都到齐了，知府大人说道：一听说这里有个
风俗，就是男人都怕老婆，不知诸位如何，现在，我想请怕老婆的站到左边来，不怕老婆的
站到右边去。”  听了知府大人的话，大小官吏们你看看我，我看看你，谁也没有动。  知
府大人又说了：“现在，诸位的内人就在隔壁的房子里。”话音刚落，只见大小官吏们纷纷站
到左边去，最后只有一个人慢慢走到右边。  知府大人见了哈哈大笑：“谁说这里的男人个
个怕老婆，还有一个不怕老婆的嘛！”说着，他走到这个小官跟前，说：“跟他们讲一讲，你
是怎样站到这边来的？”  这位小官忙说：“早晨出门的时候，老婆告诉我不要往人多的地
方去。”跟猫说话  丈夫又回来晚了，一进家门就看见妻子严厉的目光，他自知理亏，又感
到很不好意思，就走到沙发前，逗小猫玩。他刚低下来去，就听妻子一声叫喊：“喂，你和那
头笨猪在一起有什么意思？”  丈夫抬起头来，笑着说：“这哪里是猪，这是猫呀！”  妻
子看也不看他一眼，对小猫一招手：“亲爱的，到我这里来，我刚才是跟你说话呀！”谁是胜
利者      两个朋友坐下来谈话，一个对另一个说：                    “这些日子，我天天和老婆吵架。”
“谁是胜利者？”他的朋友问。 “说最后一句话的自然是我了。” “这是怎么回事儿？”
朋友不解地又问。  “因为最后总是我道歉！”谁敢吆喝  小李有一天陪他太太逛街，穿
过一个没有天桥的快车道，被一位值勤的女警员发现，便走过来对小李大声吆喝。李太太大
怒说“除了我以外，你凭什么敢对他大声吆喝？”  “你打死我吧”  有个男人很怕老
婆。无论干什么事都要得到老婆的同意，不然老婆眼睛一瞪，他就会全身打颤，手脚瘫软。
为此，他常受人嘲笑。             一次，为点芝麻小事他老婆又指着他的鼻子大骂起来。这一回，
他实在受不住了，想显示一次大丈夫的威力，便随手抄起一根烤肉用的铁叉朝他老婆扑去。
他老婆见势不妙，不想吃眼前亏，撒腿就跑，他在后边紧迫不放。眼看要追上了，他老婆猛
然立住，两手往腰一叉，眼睛一瞪：“你究竟想干什么？”  他立刻又吓怕了，慌忙把铁叉
往老婆手里一塞：“你，你打死我吧！”请夫人阅兵  有个将军在沙场上战功彪炳，但私下
却很怕老婆，他的部下很为他不平。有一天，他的部下把军队全副武装起来，战鼓擂得震天
响，由将军压阵，向将军府前进，打算借此壮壮将军的胆量，挫挫夫人的气焰。夫人正在房
中歇息，忽然丫环进来报告：“老爷今天带着军队回来了，不知道出了什么事。”  夫人听
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了走到房外，果然见丈夫骑着马迎面而来，立刻喝问：  “你要做什么？”  将军慌忙
滚鞍下马，拱着手，毕恭毕敬他说：“请夫人阅兵，请夫人阅兵。”随机应变  甲到乙家里
聊天。聊着聊着，甲讲起了他的妻子：“昨天一下”班，她就把她那条脏裤子扔过来，还气呼
呼地说：‘替我洗了！’我不敢违抗，只好给她洗了。”                        乙愤然道：“太窝囊了！大男人怎
么能给女人洗衣服！”  甲叹了一口气说道：“要是不洗她就会大发脾气。”  “你太懦弱
了，要是换了我……”刚说到这里，乙发现自己的妻子从里屋走出来，连忙改道：“要比你洗
得快！”众惧内者  一群怕老婆的人在一起聚会，商量一个不怕老婆的办法，以正一正做丈
夫应有的纲纪。忽然有一人故意吓唬道：“各位嫂夫人已知道你们这事，互相约好了，马上就
要一齐打进来啦！”众丈夫害怕已极，各自跑散了。只有一人还坐在那儿不动，大家以为只有
这位是不怕老婆的。可仔细一看，呀！这个人已经吓晕了！这倒罢了  张三怕老婆，在外
人面前总说老婆怕他。一天，他家来了客人。  他下厨做菜，让老婆陪客人喝酒，有盘菜
用盐多了，他老婆又骂开了。张三怒冲冲地掂着菜刀出来，指着他老婆：“好大的胆，你骂谁？”
“我骂你哩！你龟孙打死卖盐的啦？狠往里放！”没想到，他老婆当着客人的面仍不给他留面
子，只好说：“你骂我这倒罢了。若是骂客人，我宰了你！”你是武松  老王和老郑是一对
好朋友。  有一天，老王被老婆骂了一顿，他不敢反驳；老郑知道后笑话他：“嘿，枉你是
个男子汉大丈夫，还怕老婆；人家管我叫做阿猫，但老婆见到我，就像见了老虎一样哩！”  老
郑老婆在屋里一听这话，怒气冲冲地跑出来，一手揪住老郑的耳朵，喝道：“你是老虎我是什
么？”老郑顿时瘫软了，嗫嗫嚅嚅地说：“你……你是武松呗！”“妻管严”轶事  “这里到
底谁是一家之主？！”“‘妻管严”鼓足勇气后大喊了一声。  “我！”妻子威严地问，“干什
么？”  “不，没什么……这就好了，我只不过随便问问。”酒的作用  妻：“你在外很
少喝酒，为何在家里拼命地喝呢？”  夫：“我听说酒能壮胆。”算他走运  丈夫到法院
状告妻子。法官把他的妻子传来，问道：“你丈夫说你用桌腿把他打伤了，有这回事没有？你
为什么这样做？”  那位妻子回答道：“那是因为我没有力量把桌子举起来。”笑不出  老
沈被他夫人逼得没法，才一同到一家照像馆去，拍夫妇合影。摄影师对好了镜头之后，向老
沈说道：“先生！你的脸上一定要露出一点笑容来才好。”老沈看看夫人，说道：“请你暂时走
开两分钟，好不好？”情急之举                 “小张，你的气色不好，出了什么事？”  “我昨晚
快天亮才回家，正在脱衣睡觉时，太太醒来了，问我为什么起得如此早。我只好又穿上衣服
来上班。” 2006-7-8 18:31:00
一些生活小常识作者： 佚名  推荐人：luke 来源：秀with论坛自测体重：请携带
115斤重的物品，在30层楼上同该物品同时跳下。如该物品先于你落地，则你体重偏轻，需
增肥；如你先于该物品落地，则你体重偏重，需减肥；如你与该物品同时落地，则你体重是
标准，刚好115斤。呼吸频率测试：请将你男朋友或者老公的头，完全浸入清水里十分钟，
然后将其平放在地板上，快速对其做人工呼吸。如在五分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率
良好；如在十分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率一般；如在三十分钟内未将其救醒，请拨
打120电话。肺活量测试：在一人多之处，施放一恶臭之屁，然后 附 蹲下身体，深深呼吸。
如身旁无人掩鼻，则说明你肺活量良好；如有人掩鼻，则你应快速逃离现场，并在无人之处，
运用以上方法抓紧练习肺活量。邻居友好度测试：请在凌晨4点正，打开所有窗户，将音响
调至中等音量，以卡拉OK的方式，用声嘶力竭的唱法演唱《一无所有》。如邻居没有不良反
应，则邻居友好度为100；如听见“神经、变态、狗日的”等回声，则邻居友好度为50；如
听见由远至近的110警笛声，则需迅速关闭音响，钻进被窝，并可依此判断，你与邻居的友
好度为 0。自我魅力测试：请在繁华街头，高声大喊三次：我是单身！如有五位以上的男士
前来询价，则你魅力为100；如有五位以上的男士对你进行嘲笑，则说明你的魅力为50；如
无人问津，则建议你最好减少出门露面的次数。皮肤弹性测试：请将一跳蚤放在皮肤上，在
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跳蚤跳起后，测量其跳过的高度，每天进行统计。如跳蚤跳起的高度呈逐天递增时，则说明
你皮肤弹性良好；如跳起的高度呈逐天递减时，则说明你皮肤弹性较差；如跳蚤摔死了，则
说明你皮肤没有弹性。判断鸡蛋新鲜法：请将需判定的鸡蛋放在怀里，无论如何不要让该鸡
蛋表面的温度低于30摄氏度。十五天后，如该鸡蛋已敷出小鸡，则说明该鸡蛋是新鲜的；如
未敷出小鸡，则说明该鸡蛋是不新鲜的；如该鸡蛋破碎，请食之。懒惰自我测试：请在睡觉
前，一次性喝下十公升纯净水。在第二天清晨时，如发现床褥上没有水渍，则说明你很勤奋；
如有三滩以下的水渍，则说明你一般勤奋；如有三滩以上的水渍，则说明你很懒惰。牙齿强
度测试：请用你的牙齿咬住你男朋友或者老公的手臂，并逐渐用力，在你男朋友或者老公发
出喊叫的同时，迅速用噪音测量仪测量其喊叫的分贝。如测量值高于100分贝，则说明你牙
齿强度100；如测量值在50至80之间，则说明你牙齿强度为50；如测量值为0，请带你男
朋友或者老公去医院检查其痛感神经。 2006-7-6 15:33:59
笑话集锦[本站网友推荐]（八）作者： 佚名  推荐人：storychina 来源：网络1、
老北京面馆最大的特色就是吆喝。那天，甲和乙去吃面，坐定，点完菜，跑堂小伙子吆喝上
了：“5号桌，炸酱面两碗，小菜两盘。”吃咆喝足，该结帐了，一共是25元8毛，甲想:2
毛就算了，便对跑堂小伙子说：“给你26，别找了。”跑堂小伙子接过钱便吆喝:：“5号桌有
客送小费2毛。”满大厅的人听了都回头来望他们这桌，2毛钱也这么吆喝，甲脸红了：“得，
那2毛你还是找我吧”。跑堂小伙子又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了！”2、一个
男人到警察局告他的邻居，说他家的东西只要不小心掉到邻居家，邻居都强行据为己有，无
论是晾的衣服，钻过去的鸡， 还是栅栏边果树结的果子，从来都没有归还过。警察听了，说
这些小纠纷不够立案，让他自己跟邻居协商。男人说：“这些事是不大，问题是今天早晨我老
婆为果树剪枝时，不小心掉到他家院里啦！” 3、一个中年男子在买内裤。他拿了一条有条纹
的内裤很详细的看了半天，突然问了句：“穿起来好看嘛？”只听那女售货员气愤 的回答：
“回家问你老婆去！”4、某个人演讲离了题，一讲就是两个小时过去了。最后他发觉了：“不
好意思，我忘记戴手表了。”后座传来一个声音说：“在你后面有个月历……”5、一个老姑娘
打电话到消防局：“喂，请赶快派人来，有个年轻人正想从窗子爬进我的房间！”                                   消防队
员告诉她“这事由警方处理，你为什么打电话到消防啊？”                            她说“因为要从窗子爬进来
必须架个长梯子。” 6、火车上，乘务员推着卖小吃的推车走过来，一个MM说“有XX牌的酸
辣面吗？”  乘务员听后，满脸堆笑说：有有。然后在推车里哼哧哼哧的找了半天，说“在
这呢，小姐您要几包？”               那个MM指着面，对身旁的人说：“就是这个……我最不喜欢吃
了！” 7、医院—— 主持人：此时此刻，救人英雄，您想对全国的电视观众说点什么？  浑
身绷带的英雄：你……你……踩住……我的……氧气管了！ 8、父亲质问他的六个儿子：“是
谁把门外的活动厕所推到河里去的？”  见没人回答，这位父亲便循循善诱：“孩子们，华
盛顿小时候砍倒了一棵樱桃树，不过他勇于认错，所以他父亲就原谅了他。”  最小的儿子
听了这话就招认了，结果被父亲狠揍了一顿。“爸爸！”  小儿子抗议，“ 你不是说华盛顿
认了错，他父亲就原谅了他吗？”  “是的，儿子，”父亲回答，“但华盛顿砍树的时候，
他父亲可没有蹲在树上。” 9、有个人碰到了上帝，上帝突然大发善心打算满足他一个愿望。
上帝问：“你有什么心愿？”那人想了想，说：“听说猫有9条命，请您赐我9条命吧！”  上
帝施了个法术，说“你的愿望实现了！”  又一天，这人闲来无聊，想尝试死一回，反正有
9条命！他就躺在了铁轨上，结果一辆火车开过去，这人还是死了，再没有醒来。  为什
么？因为那火车有10节车厢。（感谢luke的推荐）动物妙语奶牛：那么多人喝我的奶汁，却
没有人叫我一声妈。 母鸡：人们为什么不让我计划生育 企鹅：管它有钱没钱，先装装绅士
派头再说。蛇：我觉得弯路不直路好走。刺猬：渴望感受一下与别人的拥抱。喜鹊：万一我
报忧，人们会相信吗？？ 不想当君子的理由 1、君子必须不计小人过。这个……除非他麻木
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了。2、君子职能动口不能动手，万一被打……光用口骂只是出口恶气，出手才解恨，所以……
3、君子之交淡如水。天天饮水的人可以活下去，但长次以往，营养结构将严重不良。4、君
子之腹小人之心常度。腹中有何物这可是绝对私人问题，让人莫名其妙地猜度……受得了吗？
5、君子坦荡荡。把心挖开即坦荡，那样生存权也被剥夺了。6、君子观棋只能默不作声，太
浪费棋艺了。7、君子一言，驷马难追。没有台阶下，难道跳窗户呀？正想收回昨日哄女友一
起逛珠宝店的话呢。8、真金（君）不怕火炼。掉进火里就出不来了，多少人识火性呀？9、
梁上君字也是君子，不想与之称兄道弟。10、做人好累，做君子更累。11、万一当不成真君，
成了伪君子，岂不是搬起石头砸自己的脚？12、不当君子可以得罪君子。……N反正，就是
不想当君子。（感谢247683093的推荐）口音  一天，乡长开会：  “兔子们，虾米们，
不要酱瓜，咸菜太贵啦。”主持人（同志们，乡亲们，不要讲话，现在开会啦）  “咸菜有
请香肠酱瓜。”秘书说。（现在有请乡长讲话。）  “兔子们，今天的饭狗吃啦，大家都是大
王八”乡长（同志们，今天的饭够吃啦，大家都使大碗吧。）（感谢geiliang19920520的推荐）
严重误会  老婆打麻将直到凌晨才回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进
卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：“太过份了!你不光来这么晚,而且还输了个精光!”（感谢
孔祥伟的推荐）中国十大经典遗言1、三国周渝：既生渝，何生亮？2、西楚霸王项羽：时不
利兮骓不逝，虞姬虞姬奈若何？3、戊戌六君子之谭嗣同：有心杀贼，无力回天！4、宋代诗
人陆游：王师北定中原日，家祭勿忘告乃翁。5、革命领袖孙文：革命尚未成功，同志仍需努
力。6、宋代爱国名士文天详 ：人生自古谁无死，留取丹心照汗青?7、伟大的爱国者屈原：
举世皆浊我独清，众人皆醉我独醒。8、三十年代影星阮玲玉：不死不足以明我冤！9、革命
烈士夏明翰： 杀了我一个，还有后来人。                    特别奖：这草有毒！ （神农氏）（感谢aiying99
的推荐）出口  一美国人跟一非洲人聊天,美国人说:现在不是提倡资源回收吗.在我们美国
口香糖吃过还能做成避孕套出口非洲．非洲人说：是呀我们也资源回收的，用过的避孕套也
作成口香糖出口美国．（感谢游龙的推荐） 迟到  一位上司很生气看着手表对一名下属说：
“你可以解释下你为什么老迟到吗？不过，请千万别找任何愚蠢的借口！”  “很好，”这
名下属抱歉地回答：“下面的电梯里写着‘仅用于12个人’，您知道要找到另11名同时乘坐
电梯需要花多少时间吗？”（感谢dahuajx的推荐）绝望看护妇甲：“505号病人，彻底绝望
了。” 看护妇乙：“呀，为什么？刚才他还握着我的手，谈了好久呢。”看扩妇甲：“正是这样，
刚才被他夫人看见了。”（感谢AIO0417的推荐）1+1等于？  小明是一个一年级的新生，
他小时候发高烧把脑子烧坏了，反应有一点迟钝，因此他的老师上课的时候常常向他提一些
简单的问题，想以此来锻炼一下他。  这天上数学课时，老师问他1+1等于多少，小明想
了半天也不知道。于是老师叫小明回家问一下他的家人，然后第二天再来告诉他。  小明
回家后，看见妈妈再打麻将，于是小明问：“妈妈，老师叫我问你1+1等于多少？”而妈妈根
本没有听到小明在说什么。只见妈妈，手抓一张牌，使劲往桌上一拍大叫到“2万”  然
后，小明又去问爸爸，此刻爸爸正在看世界杯。正看在兴头上，一达到忘我的境界，不禁大
喊“小贝克汉姆”  接着小明又去问哥哥，他哥哥是住校生，一个星期难得洗一次澡，现
在正在西热水澡呢。小明刚吧问提一说完，就听见哥哥说“好爽啊！此感觉乃神仙也望之莫
及啊！！！”  最后小明又去问姐姐 。而姐姐正在打电话。只听姐姐道“你信不信我明天不
约你去吃饭了？”  第二天，上课时老师又问“小明，老师昨天叫你回家问1+1等于多少？
你问了吗？”  小明点了点头  “那你能告诉老师等于多少好吗？”  “2万”  老
师生气的说“胡说，是谁告诉你的”  “小贝克汉姆”  老师心想“哼，敢侮辱我的偶
像，看我怎么拉收拾你”  于是老师打了小明一巴掌  小明含着泪说“好爽啊！此感觉
乃神仙也望之莫及啊！！！”  老师真的发火了，又打了小明一巴掌  小明哭者大喊“你信
不信我明天不约你去吃饭了？”  老师…………狂汗………………（感谢风季朽的推荐）1、
鸡对公牛发牢骚：人都知道只生一个好却让我们多下蛋，太不公平了。  牛说：你那点委
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屈算什么，那么多人吃我的奶，谁管叫我妈了。2、有天，一个人在神经病院的病床上唱歌，
一开始背朝下唱着，后来换背朝上唱。医生问他为什么？他说：笨蛋，刚才播A面，现在播
B面嘛！3、上帝对大熊猫说：我可以满足你两个愿望。  大熊猫想了想说：我这辈子也就
两个愿望，第一个是找个中医把黑眼圈治好，再有是我就想照张彩色照片。4、昨晚聚会上我
真出了个大洋相。  请柬上明明写着：只能系黑领带，可到了那里才发现，其他人还穿了
衬衫和裤子。课堂上的惊人之语  1、有个同学据说考语文时，要求写“但愿人长久”的后
半句，憋了半天，出来句：“一颗永流传”。 2、有一位哲学系的老师在期中考试时只考了
一题，题目是这样的：“什么是勇气？”就当大家拼了命在想怎么写的时候，有个同学交了卷。
不过他写的只有五个字——“这就是勇气！”结果，老师给了他满分。 3、高中时候有一次
填词下句。上句是“洛阳亲友如相问”（下句好像是“一片冰心在玉壶”），我一个同学填“就
说我在岳阳楼”。 4、上初中时一次语文考试，考初唐四杰，俺班一人答：“东邪西毒，南
帝此丐”。 5、以前同学读课文，其中有一句“拿出芭蕉扇扇扇”。本来停顿应该是“拿出
芭蕉扇，扇扇”，那同学直接读成：“拿出芭蕉，扇扇扇”。全体笑倒。 6、有一次数学最后
一道大题，是两个解法判断哪个正确。有一个同学想了半天没想出来，顺便题了几个词：公
说公有理，婆说婆有理！看看都没理！想想全有理。结果数学老师把该解法在她教的四个班
都读一了遍，该同学从此闻名矣！  7、初中，语文试卷：（）可以为师矣。（出自《师说》，
正确应填“温故而知新”）。我一同学答：师范毕业后。（感谢yuanxin420的推荐）三个财主
很久以前，有一个美丽的传说，每年农历七月初七，天上的南天门就会打开，只要对着南天
门说出你的愿望，就一定会实现。  很多人听到这个传说都付之一笑，从没有人去试过。
大财主家有一个长工名叫杜大，听说了这个传说，心想，反正是穷光蛋一个，管他是真是假，
到时候去试一试。  这一年的农历七月初七，杜大站在荒郊野外，对着南天门大喊：“我要
发财！我要发财！”  杜大回到家中，果然家里堆满了金银珠宝。杜大兴奋之情溢于言表，
马上去向财主辞工。  财主问杜大为什么辞工，杜大老实地把经过告诉了财主。  第二
年，财主也到了那个地方。南天门一开，财主一紧张，忘记了要说什么，只好拼命地喊：“杜
大哎，杜大哎。”南天门以为财主要肚大，结果，财主挺着个硕大的肚子回家了。  第二个
财主正好来拜访，也知道了这件事，也赶紧跑去要财宝。但他一时想不起来要什么东西，就
一边看着南天门，一边撸自己的头发。结果，第二个财主拖着一根又粗又长的辫子回家了。
这事被第三个财主知道了，他嘲笑地说：“这么简单的事都不会做，还想当财主？哼，看我的。”
他对着南天门大声叫着：“我要财啊！我要财啊！  结果你们知道吗？第三个财主家中堆满
了棺材。（感谢hailun的推荐） 2006-7-6 15:23:33
关于恋爱的19个经典比喻作者： 佚名  推荐人：骆潇潇  来源：网络比喻一 恋爱就
象吃辣椒，不吃的时候它总是奇香无比，但真正吃的时候却辣的你痛不欲生，后悔莫及，发
誓永不再吃，然而辣劲刚过，你又对它朝思暮想。越辣越香，越香越辣，你永远在思念与后
悔之间游离，这就是恋爱的逻辑。比喻二 恋爱就象电脑，永远都有N个毛病等待修理，等你
修好后却发现等待修理的新毛病大于N。比喻三 恋爱就象公共汽车，你等待的那一趟永远都
不开来，你不等的却总是接二连三。比喻四 恋爱就象闷热天的旅途，当你经过长时间苦等，
好不容易找到一个座位时，你会听到列车广播传来一个亲切的甜美的女声本次列车已达到终
点站。比喻五 恋爱就象拥有两只手表，你总是无法说清，到底哪个时间更准？比喻六 恋爱
就象手机，总是谣传要单向收费，却永远出不了台，最后你才发现，谣言发源地不是用户自
己，就是没有手机的所谓专家学者。再以后，你不得不说服自己，双向收费是多么合理合法。
比喻七 恋爱就象VCD，盗版总是比正版流行。比喻八 恋爱就像某些人眼中的“革命”，标榜
着自己多么高深莫测、多么洁白无暇，但归根结底，还是免不了直奔主题 请客吃饭。比喻九
恋爱就像小偷，没有一天能睡个安稳觉，最大的不安全因素往往就是你自己。比喻十 恋爱就
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像看电视，手握遥控器，充满期待地等待好节目，最后精疲力竭倒头睡去，然而第二天你还
忍不住要来等。比喻十一 恋爱就象喝茶，倒掉的都是茶，喝下去的都是水，但是你从不承认
自己喝的是白开水，却总是吹嘘自己喝的茶有多么多么名贵。比喻十二 恋爱就像打喷嚏，总
是不经意间打得出来，刻意要打却总是打不出来。比喻十三 恋爱就像某些领导，口口声声表
示要扶植新人，但进入操作层面，新人却总是发现自己无法与老人抗衡。比喻十四 恋爱就像
导演，打出的旗号无一不是艺术至上，其实都是以貌取人。比喻十五 恋爱就像摄影，即使你
设备先进、技术精湛，但最后还是少不了暗室操作。比喻十六 恋爱就像春节联欢晚会，一年
比一年办得热闹，一年比一年办得无聊。比喻十七 恋爱就像智力竞赛，规则可以设置无数，
但有一条却一直去不掉，那就是去掉一个最高分，去掉一个最低分—－最高分总是被优先淘
汰。比喻十八 恋爱就像钢琴，最高雅的内容摆在最不高雅的人家里，真正的高雅者却享受不
起。比喻十九 恋爱什么也不像，就像他自己 她撒娇嗲，处于童年期；她躁动不安，处于青
春期；她喜怒无常，处于更年期；她耳聋眼花，处于老年期。 2006-7-4 17:03:29
日本人最不爱听的五则笑话作者： 佚名  推荐人：骆潇潇  来源：网络1、四个外科
医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。 第一个医生说 我最喜欢为图书管理员做
手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。 第二个医生说 我
最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按 数字顺序排列的。第三个医生说
我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用 颜色做代号的。第四个医生说
我最喜欢为日本人做手术。其它三个医生面面相觑，表示怀疑，其中一个问什么。第四个医
生说 因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。2、一个人给日本人商人打电
话说 "我找太郎先生。" 接线员说 "对不起，他上周去世了。"第二天，这个人又一次打电话，
想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说 "我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要
打电话呢？"那个人说 "因为我就是喜欢听这件事。"3、一个日本人在中国一家饭店里吃饭。
当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道 “请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”“当然是倒掉啦。”
侍者道。“NO！NO！NO！”日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾
饼，然后再卖到你们中国。”一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问
“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？”“当然是倒掉啦。”侍者道。“NO！NO！NO！”日本人摇
摇头说，“在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。”结
帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍 “请问你们怎样处理吃剩的口香糖？”“当
然是吐掉啦。”侍者道。 “NO！NO！NO！”日本人摇摇头，得意的说，“在我们日本，嚼过的
口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。”侍者不耐烦的问道 “那你知道在
我们中国，如何处理用过的套套吗？”“当然是扔掉啦。”日本人道。侍者摇摇头说 “NO！NO！
NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。”4、通往
芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了
过去，日本人喊道 "瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿，又一辆出租车超了过去。
"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了过去。 "嗨！是三菱！日本制造！快
极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日
本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 "
是本田！日本制造！快极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道
"1500美金。""这么近就要1500美金？！" "计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"5、有
一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，
机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱
口高呼一声 美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞.....这时机长又宣布 重量
还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声 德意志帝
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国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞..... 这时机长又宣布说 不行，还是重了，必须再跳
下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住
中国人的手 好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声 中华人民共和国万岁！！ 接着一脚
把日本人给踹下去了！！......2006-7-4 16:56:45
老鼠喝醉了对猫说~~~~各地方言(暴笑)作者： 佚名  推荐人：骆潇潇  来源：网络一
只老鼠喝大了，对猫说  标准普通话版 今天我就站这儿了，你动动我试试看。别看你个子
大，逼急了我直接拿块砖头拍你头。                                    南京话 “老子我就站这块了，
DB你动我试试看，表看你昆绑，把老子搞急了一砖头盖死你这个 B养的”
北京话 “今儿爷就站这儿了，你丫动我一试试。别看你丫个儿不小，逼急了老子拿板砖hai
（一声）你丫挺的！”                          天津话 “近儿我揍赞借害儿了，你动我一四四，
甭看泥葛大，必急了我自接那钻头拍泥脑袋！”                       天津话第2版 “今儿矮，我你妈还揍载
借害儿了，哎，你妈动我一四四，四四，甭你妈矮看你jb个大，逼急了我你妈拿砖头xie
你bk的！” 山东话 “今日老子窝就站遮泥，泥赶招呼窝时时，甭看泥掌地镐，惹毛撩窝
拿块半头专横你头上！”                                    山东威海话 “今日老子就站遮，泥
赶渣呼试试，别看泥掌地镐，惹窝火了拿砖头冒你头上！”                                               山东
烟台话 “劲儿个俺都咱儿介行(三声)了，恁(三声)敢攒七俺哥修子头儿四(二声)四。掰看恁
(三声)块(二声)儿达，几了拿钻头害你哥小婢养的！”                                              山东潍
坊 今门儿我就站这里，你怪（一声）我一下试试，甭各看你过子大，惹草机了我拿砖头就砸
你头杭（轻声）！                                 东北话 “今儿你大爷我就赞介儿，你妈地
动我下四四，别你妈看你个儿不小，能（四声）急了我拿砖头儿呼死你！”
东北话第2版 “今儿俺就咱俺戒个地方了，你敢上来你就四四，白看了你长的zuang，把我
逼了急了，俺就拿了钻头hai 你头向！”                                         大连话 “今天我就
tm赞这儿了,你动我四四来,小样儿,你傻大个儿怎么,惹火了我那钻头xie死个biang操的！”
陕西话 “今儿饿奏立到这儿，你娃司伙把饿动嘎子。保看你娃陪瓜子美，把饿兜急咧饿端直
猫个砖赔到你萨哈！”                                   青海乐都话 “谨天脑（一声）就占（二
声）刀这（二声）哈巴留，你把脑（一声）咚（二声）给一挂适当个。保球看你知么大自国
爱，着粉留喝脑直接头大上一块（一声）板状拍球航道！”                                                 四
川成都话 “今天老子就站到这堂沟，你碰哈我告一哈。不要以为你长得莽戳戳的，毛了我直
接捡块砖头焊你娃儿脑壳高头！”                                      四川乐山话 “各老子，试一
哈嘛，把老子rei毛了，看老子咋个收拾你，不要看你弄木大块，把老子惹火了，老子拿一
块石头给你焊起来。不信就告！”                                        四川不知道哪里的话 “今
天老子就站到这个塌塌了，你热老子搞哈看，莫看你娃娃个头zuai，把老子热毛老捞起砖头
han到你娃娃脑ko镐头！”                                    重庆话 “今天老子豆站勒点老，
你娃动动老子看。不要看你娃颗钻大，惹猫老老子直接汗块砖头在你娃脑壳高头！”
重庆话第2 版 “今天老子逗站倒勒点儿，你碰哈我告哈，不要以为你日妈长得哈莽哈莽的，
老子毛了直接捡坨砖头儿zhang你娃脑壳高头！”                                            重庆话第3
版 “老子今天豆是站到勒点咯，你崽儿ｐａｎｇ哈我告哈呢，莫以为你够日的长得登毒，把
老子惹毛了，老子一砖头给你够日的汗倒脑壳上来！”                                               重庆话
第4版 “你个宝批,宝都定转老,老子今天豆站倒呢行,动都不得动一下,你有屁眼毒毒,豆过
来动老子一下.不要看倒你龟儿哈起一砣,把老子惹毛老,随便手嗲块烂皮砖,整你龟儿冒烟！”
上海话 “今糟吴就列了个的，侬旁旁吴四四看诺。伐要看侬亩子嘎度饿，丝古港侬只册落吧
吴萨了户气上来吴乃块纂豆*伐色侬！”                                         江苏镇江话 “更早偶
休站个块哩,泥狗动偶死死扣,费奥扣泥块豆大,比急乐偶哲接努块砖头震泥头让！”
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江苏盐城话 “跟恩自恩就站在，你同恩望额子，萡望你长额这么大，急起来恩拿尊头含桑你！”
江苏海安话 “跟到我丘站格猜带点，你碰我试试看。别看你块头儿不小，逼急了老子拿砖头
se(第四声)格你！”                              浙江温州话 “恩gi尼gi勒，尼似似东恩，
fai次你难头盖，dei阿巴 juo jia i次阿巴掰勒居都噶尼都勒得！”
温州话第2版 “恩啊爸饶给尼门墙，尼圆胆动恩见见次，灰次尼个子逼恩大，抓难过起恩啊
爸饶轴专阔尼gi头！”                                  温州话第3版 “给馁咡给口搞，你侗
懂视似次。徊次你腩度改，逼夹了咡掰择头哈你头！”                                              浙江宁
波话 “接吗我巨烈了给低，no四四绑绑我ken，猫看no桑得强豆，犯的我吼了，捞快钻头
zen 杀！”                            浙江杭州话 “跟早老子就暂了个的的,你碰碰老子
是是看,表看你亏得都,凑社袄,袄照样情块砖头直接靠色你！”
杭州话第2版 “根召老子就是站了个德得，界各讨啦？你个落二看老子不惯啊？你倒棒棒老
子试试看闹，娘卖*滴！你混充魁头陡闹？弄了老子戳起来么照样一砖头镶到你头高头！”（老
接棍额~~~！！！）                            浙江台州话 “今宁哦白继达哦啊，嗯（读ng,
即为普通话的“你“）本哦动业顶哦相咯？笑望嗯银强都得莽，白哦装(zang)火切哦最头(砖
头)把嗯靠死！”                               浙江绍兴话 “哦正遭改到歌德，恩叫栋栋克，
克恩块头得，比皆了，得快折头靠恩个头！”                                            安徽话 “老子
今厅就站地块了，你你有种就搞老子阿，别看你骨子高，搞狠了老子一柱头砸辟带你！”
安徽广德话 “.跟到老子就站捏哈不走了~~你搞老子一下试试看~~表看过子高~把老子搞火了
~你看老子不搞砖头把你头砸翻过来！”                                         安徽蚌埠话 “我这俺
子就个这来站着，你个b养的过来招我一下试试看该，不要看你跟多老b的样，给我惹急骚
了我拿砖头污你个小b养的！”                       安徽安庆话 “更森恩个大大就赞这亥，恩扽恩
大大一哈子四四看。表看恩赞的个子大，搞急了老子拿块转头闷死恩个bi养的！” 湖北武
汉话 “激日老子就站倒在这块，你动老子试哈子看，不要以为你有蛮大国块头，把老子逼急
了老子捡块砖头擂死你地！” 湖北阳新话 “尖日饿秋扎倒得,恩糖糖饿思思柯,莫科恩歌纸他,
白急老支,老纸忑卷忒霉恩给！”湖北云梦话 “今着我揍站待洛和，你pang！ ” 2006-7-4
16:50:22
可恶的短信，差点被你害死>o作者： 故事中国                      推荐人：陈小群           来源：故事中国
1、那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法
抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼！                    2、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我
愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了…………
猪啊！       3、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，
我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的！                         4、那一夜我抱着你，在你耳边叫你
戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事……可不戴头盔交警抓着咋办
5、我是一个暗恋你的人，见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人，但我唯一的遗憾
是…………抱歉，我发错人了                 6、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看
着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了                               7、你知道吗？我天
天都在想你，夜夜都在念你。 吃饭时想、睡觉时想、工作时想，很想对你说…………快点还
钱      8、我真地爱你，不想离开你，心痛你让我套的那么深。如果你真地不想让我难过，
请快一点涨起来……股市               9、你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,
你出色像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家都叫你…………禽兽                                 10、第一
眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我
爱你……人民币           11、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，
你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包                          12、不要问我为什么哭泣，我的泪
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水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去……死小偷
13、害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃
饭？       14、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会
有光；如果没有你……笨人也就不存在了                     15、食客：睡觉多少钱一晚？（水饺多少钱一
碗）服务员：流氓！（六毛）商人：六毛？这么平宜。我来三晚                             16、由于次数太多（有
时还一天两次），你那里的毛都被搞得乱七八糟的，抽插时也没了快感，我们还是分手吧……
牙刷       17、当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我
情场失意时，在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉                           18、“紧吗？”“不紧！”“可以再
进去一点吗？”“小心一点，应该可以！”“痛吗？”“不痛！感觉真爽！就买这双吧。                                   19、
看着你那流线的躯体，我欲火焚身，拨开你那尚未开启的封盖，插入我自备的小棍，吸取你
晶莹的液体，爽！雪碧              20、心里想了，两片痒了，握个棒棒，插入正中，风风火火，棒
也短了，两片不痒了，心里也不想了……烟瘾又犯了吧                          21、深夜，独自漫步在凄冷的街
上，落寞的心，无所依归，心中总是想着你，念着你，盼着你，好想大声对你说……请我吃
饭好吗        22、曾多少次你滑嫩的身躯紧贴着我，那温柔体贴的爱抚，令我享受一阵阵的快
感，但我在享受之后，你却日渐消瘦……可怜的香皂                         23、我一直都守在你身边，也一再
为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，
每当我一走开，你就从猪栏跳出去。                   24、您轻靠在我身上，纤细小手抚摸我幼嫩的肌肤，
温柔小嘴吮吸我的体液，直到满意十分飘然离去！唉该死的蚊子！                               25、你一闪而过，令
我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝
不……抓贼啊！           26、一人骑车撒把前行，在岔路遇交警。交警忙对他喊道：手掌好。此
人高兴的回道：同志们辛苦了！                 27、我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。
你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪                          28、辣妹打电话叫出租车。对方：
小姐，请问你待会儿穿什么衣服？辣妹：红色超短裙！对方：那到哪里呀？辣妹：到大腿啦！
29、饥渴的我无法抗拒你的诱惑。跟你亲密接触时你令我产生了阵阵无法言表的快感，感觉
地球在旋转，很想和你大干一场又怕将肚子搞大……亲爱的啤酒                              30、茫茫人海中，为你
怦然心动，你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表白心迹，可我不能
自拔，现在我要你明白……你踩着我脚啦                     31、昨天我梦见你了，真的，天空是那么明静，
阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王
八，壳还挺硬。           32、我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的
怀抱，我一刻也离不开你，我爱你--沙发                    33、在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你
身旁，不是我把你遗忘不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒我
就跑上去......踩两脚           34、下次遇见你，我一定把你拉到卧室，锁上门，迅速把你推倒
在床上，用被子蒙住头，伸出我的大手……你看我的手机是蓝屏的。                                35、一直对你情有
独钟，你的面孔无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢奢望，现在我有钱啦！可以大声说：
老板，那猪头给我切一半！               36、这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连
普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！                           37、啊！你的皮肤如此富有光
泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的－－红烧肉。                                    38、我
怎么忍心看着你离去？我们一起度过了多少温馨快乐的时光，可是今天就要分手！望着你哀
怨的眼神，我大喊：等一等，这狗我不卖了                      39、今天有人看见你了，你还是那样迷人，
穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎
么赛过兔子的？ 2006-7-4 13:14:40
中国老婆和韩国老公的故事作者： 佚名  推荐人：水样年华  来源：网络  和老公
在一起四年了，在我眼里,他更多的时候倒象是个中国南方男人，在家都是他爱做饭做家务，
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偶尔还有小孩子脾气.和他之间的搞笑事情还真多，要是大家有兴趣，我慢慢道来吧                                      他
第一次去中国的医院，是因为在浴室里摔倒了，眼睛有些痛，便去检查。那个时候中文还没
现在说得那么溜，所以说话老结巴，但是他又非常喜欢臭美。于是见医生的时候，他偏要自
己把症状说清楚，结果结结巴巴地说了半天。  医生帮他做了简单的检查以后，语重心长
地说道:：“外边不是很看得出来，看来要做个脑部检查，我怀疑影响到了脑部神经，说话有
点口齿不清了。”他当时那个尴尬啊，后来再也不随便开口了。  接着又去检查视力，因为
韩国的视力表都是英文或者数字，而中国是向下向上的符号，他是第一次见，但是他太粗心
了，没发现，于是搞笑的事情发生了：  医生指着向下的符号，他说“M”，医生惊讶  医
生指着向上的符号，他说“W”，医生开始郁闷  医生又指着向右的符号，他说“E”，医生
开始头上冒汗  最后医生指着向左的符号，他说：“这个表做坏了，没有这样的字！”医生
当场崩溃道：“你是从哪来的???!!” 唱卡拉OK 老公超级“爱国”，不过这个国是中国。
而且超级爱唱中国歌，我们老笑他是“哈中”一族。  一次在家，老公突然对我说“今天
我学会了一首新歌。”  “什么歌？”我笑道。  “甜蜜蜜。”他得意地说。  “是吗？
那首歌很经典啊，快唱给我听听……”  “好。”于是他开始闭上眼睛，自我陶醉地开始唱
起来：“甜蜜蜜，甜蜜蜜甜蜜蜜~~甜蜜蜜甜蜜蜜甜蜜蜜甜蜜蜜…………”感情就学会了这三个
字，整首歌就用这三个字唱完啊！！                   老公姓金，我姓李，都是本国大姓，呵呵。                     一
次，我们在看电视，他放了一个P，我拿起抱枕一阵暴打，并说：“你个屁精！”  无奈放P
乃人之本能，我也难免犯错。这回轮到他说我了，他学我骂的话，也骂我道：“你这个屁李！”
原来，他还以为我上次骂的是“屁金”那~ 我至今都没跟他解释金和精的区别，因为我觉得
屁李比屁精文明多了，呵呵。 结婚前第一次见父母  因为老公是韩国人，而且家庭并不富
裕，所以我妈妈很不理解我为什么会喜欢他（毕竟现在的女孩子都很现实，而且浙江人一般
都希望能找本地女婿），对我们的交往一开始非常反对。于是，老公决定，去我家一趟，做好
跟准岳母的关系，经过我的游说，妈妈终于同意。  那个时候还不流行韩剧，所以妈妈对
韩国的风俗也不太理解。  老公一进我家门，就一个90度鞠躬：“妈妈好！”（因为在韩国，
朋友的母亲也是称呼妈妈）  我妈大惊，连忙回了一个鞠躬：“叫阿姨啊，不要叫妈妈。”
因为在韩国年轻人鞠躬，老人不用回，所以我老公大惊，又一个120度鞠躬：“阿姨好！”  我
妈见他如此行礼，就以中国的想法又回了一礼：“请进。”  老公又是一个不知道一百几十
度的鞠躬：“谢谢阿姨！”  我妈再也受不了了，忙对我说：“叫他别再鞠躬拉，我这老腰快
断了！！”  后来老公也跟我说，那天再鞠躬下去，就要180度了，他就得爬着进我家门了。
老公经常说，中国地大物博，有很多很多的东西韩国都没有，他一辈子也看不完。  这天，
我买了一些新鲜的荔枝给去他住的宿舍，和他一起吃。因为在韩国没有荔枝，所以老公拿出
字典好好的学习了一下这个单词，我趁这个时间去洗了一下手。  等我回来的时候，看见
他表情痛苦，桌上有个荔枝核，没有荔枝壳，顿时明白是怎么回事，狂笑不止。他郁闷地说
道：“这个东西味道真是太奇怪了。”  不过，后来经过我耐心教导后，他疯狂地爱上了荔
枝，吃到流鼻血也不肯停，毕竟这好东西韩国想买也买不到呢。                              老公大学毕业以后曾经
去澳大利亚留学3年。但是到了中国N年以后，英语已经基本忘得差不多了，改成一口中国
话。      我在韩国的语言学院上课的时候，同学大部分是西方人和日本人，只有我一个中国
人。有一次，老公来接我下课，正好碰到同学们一起相邀去吃饭，于是他也跟着去了。席间，
大家用英语交谈。同学们问起我们是怎么认识的，我的老公非常经典地说道： “we met in
那个 university，she 那个 teach me 那个 chinese.”  听得我的同学面面相觑，不知
所以。           老公看待日本人的态度和我一样，既佩服他们的文明程度，又憎恨他们政府
对历史的态度。  有一次，我在上网看美女的照片（呵呵，不好意思，个人爱好）。发现一
个气质美女，于是叫老公看。  老公说：“不错，很漂亮，是四川人吧？”  我说：“好
象是韩国的。”  他马上说：“鼻子是假的。”  后来看到下面的说明是个日本MM  老
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公又说：“把电脑扔掉吧。”  瀑布汗-_-;;;; 有一阵花痴古天乐，就把电脑的桌面放上
了他的照片。老公吃醋，过来抗议，无果。于是，他就把自己工作用的笔记本桌面换成全智
贤的照片，我无反映。             过了十分钟，他又拿着笔记本到我面前晃悠了一番，我发现，这
次换成了小甜甜的照片，我继续无反映。  又过了十分钟，他再度拿着笔记本故意到我面
前骚扰，我一看，居然是张猪的照片，于是说他：“这个最适合你。”  他得意得说：“没错，
因为看到它我就想到了你。”  于是，又是一阵暴打，不过暴打过后我也把我的电脑桌面换
成了一只猪的照片，  呵呵，猪也要成双成对才行啊。  家家有本难念的经,生活就是有
酸有甜.我的性格很强,所以和老公吵架也再所难免. 每次吵到最高潮处,我和他都会情不
自禁蹦出家乡话来，我用浙江话骂道:“你脑细搭牢了吧!!表以为窝是好欺负的女银……”他
也气不打一处来，用釜山话说道：“$$^%$$#$#^^%$*^%&*……”  吵到最后，我们各骂各的，
好象在唱戏一样，都忍不住笑起来，自动和解拉~~ 所以老公老说，找个外国老婆最大的
好处是，吵架的时候难听的话听不懂，不会伤心啊  电视里，韩国的男明星肌肉都很发达，
那是他们锻炼的结果。我看着老公白白胖胖的肚子，不禁叹气：“看看你呀，一身肥肉，也不
运动，太不象话了！”  老公一脸委屈地说：“我每天都运动的啊？”  我吃惊：“啊？什
么运动啊？？”  他一本正经地说“呼吸运动。”  又是一阵暴打。  韩国男人爱喝酒，
这是我最讨厌的一件事。所以结婚前，我跟他约法三章，今后不到特殊情况，不准喝酒，否
则拜拜。老公居然在我的威逼利诱下，把酒戒了。  婚礼那天，有一项仪式是夫妻喝交杯
酒，是瓶香槟（牌子我忘了，好象是长红吧？）。我们在大家的鼓掌声中一饮而尽。老公回味
深长地对司仪说道：“这酒味道真不错，再给我来一杯吧？”  有一次为了一件小事情和老
公吵架，平时如果我不理他，他过十分钟一定会过来哄我。可是这天，他也采取不理我的战
术，结果，我气上加气。于是我打开电脑，给他写了一封E-MAIL，内容是说，你一点也不爱
我了，我们离婚吧，世界上最讨厌的人就是你……之类的。  算是发泄一下。  后来没
过多少时间，我们又和好了，我想起生气时写的信，就进入他的邮箱，把那封未读邮件删除
了。  第二天晚上，老公回家，垂头丧气地对我说：“我看到你的信了，为什么你想和我离
婚？”  我吃惊，于是问：“那封信我删除了啊，你怎么还会看到？”  他摸了摸我的脑
袋，故作深沉地说到“因为你的脑子是石头做的，忘记把垃圾桶清理干净了。”  刚买股票
那阵，我老是摇摆不定，不知道该什么时候抛。  于是就习惯性的问老公。  “老公，
今天涨了一点点，看上去好象要跌了，要不要抛。”  老公在看小说，头也不回地说“抛吧。”
结果抛后大涨，老公被我一顿拳大脚踢。  后来，“老公，今天好象涨地挺快的啊，要抛吗？”
老公考虑了下说：“那就放着吧。”                 结果，之后大跌。           又是一阵猛打。          再后来，
“老公，今天买的这只股票……”  话还没说完，老公打开衣柜门，躲了进去：“别打我！”
我生气的时候,经常骂他:你这个没用的东西! 有一次，电视里放美国一个医疗协会把医疗
垃圾运到国内来赚钱. 我就说：“哼!洋垃圾!”  老公问道“什么是洋垃圾？”  我
说“就是从外国进来的没用的东西。”  老公眨巴眨巴眼睛，说：“你是说我吗？”                                    后
来，我们继续看电视，放了一个为民工维权的节目  他又问：“么是民工？”  我说：“就
是从其他城市到杭州来打工的人。”  老公开心地说道：“那么我是洋民工!”  我笑着说：
“非常正确!”  我的口头禅是：“不是一般地……”比如说，我下班回来，我会说：“今天
不是一般的累。”有时候表扬老公做的菜，我会说“不是一般的好吃。”  有次我有个好朋
友来我家玩，就说起女人常常说起的减肥问题了。 我好朋友说：“最近又肥了很多。” 我
老公脱口而出：“不是一般的肥。”  后来经过我老公的深刻检讨和我的反复说明，我朋友
才消了气。  有次去看望我的外婆，老公和外婆一起看电视，外婆已经86岁高龄了。  电
视里放一个人正在打保铃球，接着给那个球来一个特写。  外婆说：“哇，好大一个西瓜。”
我老公说：“外婆，这个是保铃球。”  外婆问：“什么是保铃球？”  他说“保铃球就是，
那个大的……圆的……去保铃球场的时候玩儿……。”看着外婆莫名其妙的眼神，他最后说道：
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“好吧，这就是一个西瓜！”  结婚登记后，老公去我家。去之前，他问我，在中国妻子的
妈妈应该怎么叫？我说，应该叫丈母娘或者岳母，他点点头说记住了。  于是晚上回到家，
老公见到我妈妈，满脸堆笑地说道：“岳母娘好！”  妈妈表情尴尬，我正想纠正他，只见
他又朝我爸爸一鞠躬，无比热情地说道：“岳母公好!”  难怪我妈妈老说,这个孩子其他都
好，就是傻了点。  同类错误还发生在“老婆”和“老太婆”的用法上  有次我和朋友
逛街，晚些回去，就发了条短消息给他.结果一分钟后，收到老公回复：  “老太婆，我在
家等你，你慢慢逛吧。爱你！”  于是我回道:“老头子，你一个人吃晚饭吧，老太婆牙齿
不好，在外喝粥。”  在韩国，如果一个男人毛发浓密，那会被称为性感，是个褒义词。  有
一次，我婆婆来中国玩，住在我家里。周末，家族聚会，我的表弟刚从新加坡学成归来，大
家为他庆祝。         表弟那时候崇拜小刚，就留了一个他那样的胡子，觉得挺好看的。我婆婆
看到以后，就指着我表弟跟老公说了几句话.我表弟恰好看到了，就开玩笑地问他，我婆婆说
了什么？  结果我老公大声地说：“妈妈说你是多毛的小伙子，很帅!”  大家暴笑,我表
弟从此多了一个外号，人称“多毛小伙子”  老公不是个浪漫的人，我常常说他不够罗曼
蒂克，他不服气。  有一个周末，我们去逛街，老公说，你等等哦，我马上回来. 过了
一会儿，只见他拿着一捧黄玫瑰，屁颠屁颠地跑过来，说：“老婆，送给你~~”  黄玫瑰代
表着分手与绝交.我当时哭笑不得，就问他，“为什么不买红玫瑰，黄玫瑰是代表分手的!”
他睁大眼睛作惊讶状：“真的吗？但是我是色盲啊！”  有次在西湖边，碰到一个小乞丐，
拉着我们要钱。  于是老公从裤袋里掏出一块钱的硬币给他了。后来才走了两步，又碰到
一个小乞丐，缠着我们要钱。老公笑眯眯地对他说：“你等一下~”然后返回到刚才第一个小
乞丐那儿，我正奇怪呢，只听他说：“你找给我五毛钱吧~~”狂晕!!  公公去世早，婆婆
一人带大三个孩子，非常辛苦，所以我和我老公都挺尊敬她的。  婆婆是个传统的女人，
她觉得女人结婚后就应该全心做家庭妇女，男人进不得厨房。无奈我在家被宠坏了，很多家
务都不会做，都是老公照顾我。所以有一次婆婆从蔚山来我们釜山的家玩，我们特地从外面
买了一些现成的菜，然后跟婆婆说都是我准备的(有点坏，呵呵。) 吃饭的时候，婆婆指
着一个辣年糕说，“这个味道还真不错啊，比我做的都要好。”  老公有些得意忘形了，居
然说，“那当然了，价格也高啊!”  我使劲朝他使眼色，他才反映过来，此地无银三百两
地说道：“这个不是楼下餐厅买来的啊，我说的价格是指年糕的价格!”  婆婆走后，老公
又被我一顿暴打，不过从那次以后我也开始学习做简单的韩国菜了，毕竟为家人做菜是件很
高兴的事情，而且有时候，两个人一起下厨有一种说不出来的幸福  老公到中国的第一个
星期，就通过朋友的介绍认识了我。我很自然地成了他的中文老师  大家知道，如果你经
常和同一个人说话，语气也会和他变得很象，尤其是学语言。                             果不其然，我老公在几个
月的努力学习后，中国话大有进步，但是却常常被他的朋友笑话。原来他说话的口气太女气
了。那时候，他最常常说的两句话是                    你这个人怎么这样的拉~~~~  哎哟，**死了拉
~~~(比如,哎哟,吵死了拉~~) 写到这儿，我自己寒一个，一个大男人，以那样的语气说话
不被人笑也难了啊。每次说起这件事，老公就责备我，他说他为了改掉那种语气花了不少时
间。  有一次老公和他的另外一个朋友去一家小吃店吃饭。就问老板有什么特色菜，老板
说他们这里炒田鸡很好吃  老公自作聪明地跟他的朋友说田鸡就是田里的鸡，味道肯定很
好，于是就点了一份。  更可笑的是，当老板把菜端上来的时候，他们两人居然还没发现，
吃地津津有味。等回家后说起今天吃的菜，我告诉他们，田鸡是青蛙的时候，他们惊讶了半
天     于是我问老公，“难道青蛙和鸡你都分不出来吗?笨蛋!”  老公红着脸说道：“我还
以为中国的田里的鸡就是那么小啊!” 有阵子我们住的附近，有户人家的狗叫得非常厉害，
白天晚上都叫，而且是惨叫的那种，我都快神经衰弱了。  后来，我实在忍无可忍了，就
让老公报警。他也受不了了，就打电话报警，把这边的情况和地址说了一下。  然后，我
们两人就在家里窃喜，等着警察来解决这一问题，可左等右等，都没等到警察来，好生奇怪。
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这时，电话响了，老公拿起来一接，原来是警察。警察说他们在我们举报的地方附近没有听
到狗叫，还说，如果你们耍警察，是很危险的行为。  我们狂晕，我老公又跟他们说了一
次地址，原来是他把地址报错了!  这个笨老公，我那时候真想让警察把他抓走算了! 中
国和韩国有很多不同的地方，我喜欢称之为“中国特色”  比如说，我们周末的去逛延安
路，人山人海，老公感叹说中国的商店生意真好啊，韩国都没什么人的。于是我说：“这是中
国特色，韩国有吗!”  又比如说，我们去西湖，老公就说，韩国没有那么大的湖，只有大
海。于是我又说：“这是中国特色，韩国有吗!”  不过我一般都说好现象，要是碰到随地
吐痰啊什么不文明现象，我就会说：“中国人的素质正在提高,需要时间。”  我刚到釜山的
时候，很不习惯釜山的地下串上来的怪味道。因为釜山在海边，而且整个城市建造在山上，
所以下水系统好象很难象平原那样通畅，经常会有难闻的味道冒出来，尤其是下雨天。  有
一次，我和老公走在路上，突然又闻到一阵怪味.于是我说：“臭死了，真受不了。”  老公
学我的话说：“这是釜山特色，杭州有吗!”  我大笑，说：“韩国要这么臭的特色干吗啊，
真笨!”  他才意识到他说错了，忙补充道：“釜山的臭素质正在提高，需要时间。”  顿
时把我笑趴下了  老公老是以为他的中文说的很地道，别人听不出来。  有次，他的一
个朋友要在杭州租房子，房子已经看好了，就请他帮忙和房东沟通。  和房东见面前，他
对他朋友说，不要说话，否则别人知道你是外国人的话，不太好，有的人会故意多要钱，等
谈好价钱再告诉房东他们是韩国人。  于是他的朋友就很崇拜地和他一起去了，一直都没
开口，都是老公一人在说。 事情差不多谈好了以后，房东对我老公说：“你们是外国人吧？”
我老公非常惊讶，就问：“你怎么知道？”  房东很经典地说：“你说第一句话我就听出来
了。”  他朋友回来告诉我这件事的时候，我老公还不服气，说他那天不在状态。哈哈，爱
臭美又死要面子的男人!  韩国菜的确是不太适合中国MM，因为太辣，而且蔬菜也不多。
但是中国菜又太油，有些外国人就嫌这一点，但是论色香味绝对是排在世界菜肴之首的。
我老公就非常爱吃中国菜，尤其冬天的时候，很爱吃火锅。  我还记得我第一次带他去吃
火锅的时候，也是一个冬天，一起去吃老山东牛杂火锅。  我总觉得吃火锅嘛，太简单了，
把料放下去涮一涮，就可以吃，可方便了，所以也没跟他多解释，吃嘛，谁不会啊？  结
果开吃没多久，就发现我老公在那发愁了，我就问他，怎么了，不好吃吗？                                   结果他说：
“吃这个太亏了，很大的东西放下去，马上就变得很小，一会儿就找不到了。”  原来他把
料放下去以后，就再也找不着了，大家都在品尝美味的时候，他就在那里搜寻他放下去的料，
却不知他放的料早就被别人的夹去吃掉了！  有次我们一起去书店买韩文字典，因为当时
是逛完街，所以拿了很多东西，进去买书的话要先存东西，比较麻烦。老公就说，他在外面
拿东西等我，我进去买。  当时有2种颜色的韩文字典，一种是紫色封面的，一种是土黄
色封面的，我不知道要买哪本，就举着2本给他做手势，问他买哪本。  这时，只听见他
生怕我听不到，大声喊道：“买很黄的那本！买很黄的那本！”  我当时在真想找个地洞钻
下去，可惜我那笨老公还一无所知啊！  老公刚学过“一打”这个单词，觉得很好用，便
常常在生活中练习。  于是买苹果，他说“给我一打苹果。”卖苹果的没办法，只好拿12
个给他。  我让他去买可乐，他又拿着12瓶回来，估计小卖部的乐死。  有一次，他不
知道吃什么吃多了，一直放P。  我受不了，就骂他：“你就不能忍忍嘛，想熏死人啊！”  他
嘿嘿笑着说：“马上好，再放两个就是一打！”  话音刚落，我一只拖鞋扔了过去。                                     刚
结婚那阵，我们两人特别粘，整天“猪猪”，“猪猪”地叫来叫去(恶心自己一个) 有一个
周末，回妈妈家吃饭。吃完饭，妈妈去楼上洗衣服了。我到房间拿出一个帽子，对老公说，
这个给妈妈吧，让她放洗衣机里一起洗了。  于是，老公拿着帽子跑上楼，本想对妈妈说：
“妈妈，这个给你。”            结果不知道那天怎么搞的，他脱口而出：“猪猪，这个给你。”  说
完，两人互相楞了一会儿，老公赶紧灰溜溜地逃下楼了，一到房间就笑得倒在地上了。  女
人每个月总有那么几天心情不好，我也不例外。  有一次，我心情很不好，就随便找了个
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借口和老公吵架，老公知道我这毛病，也没说什么，一人在那看小说。我越骂越生气，后来
就大声说：“你滚!你给我滚!”(呵呵，这个毛病不太好，女同胞们别学我) 骂了几句以后，
老公突然大声说：“好!我滚!”  我以为他要甩门而去，谁知道他“砰”一下躺地上了，然
后蜷成球状，慢慢地向我“滚”来，我顿时破涕而笑。  还记得我们结婚登记100天，互
相送的卡片上，我老公用狗爬一样的中文写道：“请不要使用家庭暴力”(也不知道他从哪看
来的). 这张卡片我一直保存着，哎，凄惨的回忆  有一次，老公学习了“光……可不
行”这个句型，回家就跟我说，要我帮助他多多练习，我说好的。  一般我们之间约定，
谁做了晚饭，那么另一个人就洗碗。  那天照例老公做的饭，吃完了，我发懒，脑筋一动，
就对他说：“老公，光做饭不洗碗可不行啊！”然后一阵坏笑。  老公无奈，只好去洗碗。
过了一会，老公在看报纸，我看电视，我又对他说：  “老公，光看报纸不给老婆按摩可
不行啊！”  老公龇牙咧嘴地跑过来，给我重重地按摩了几下。  又过了一会，老公洗澡
完了出来，我嘿嘿笑着说：  “老公，光洗澡不洗衣服可不行啊。”  他捶胸顿足，把衣
服放洗衣机里洗了。  欺负了他一晚上，我心情格外舒畅，就准备美美地睡上一觉，这时，
只听见老公坏坏地说： “老婆，光结婚不生孩子可不行啊！”然后色眯眯地爬到床上。  我
大叫：“淫荡的男人啊！！！”  有阵子老公偏头痛，就去中医院做针灸治疗，第一次是我陪
他去的，认识了一个专家医生，人很好，就固定了在他那儿看病。做了一个周期的治疗，头
不痛了，老公也就不去了。  大约过了近半年的时间，老公的老毛病又犯了，便又去中医
院，仍旧找那个专家。当时我换了发型，而且人发福了不少，和第一次去判若两人。  我
们一进门，医生就认出了我老公，很热情地和他打招呼。然后打量了我一下，没认出我，就
坏坏地对我老公说：“你命真好，每次都有女同志陪你来看病啊。”  老公急了，忙解释说：
“不是，那个是老的。”（其实他想说就是以前那个old one）  医生听了，哈哈大笑说，“看
得出来，这次的比较年轻啊。”（大概人胖了皮肤会年轻些，死。）  老公这个人老是傻傻的，
有时候跟他的傻劲犯急，有时候又觉得挺可爱的。  有一年情人节，我们照例找了家餐厅
吃晚饭。  席间，他突然神秘兮兮地拿出一个盒子，说是送给我的礼物，让我猜猜是什么
东西。  我想都没想就说：“是条项链，银的，188块。”  他在那里狂惊讶，大叫说：“天
啊，你怎么知道啊。你太厉害了！”  我气地咬牙切齿地对他说：“神经拉你，上个星期你
刚跟我说过啊！”           结婚前的那段时间，我有些婚前恐惧症。老公看出来了，就问我在想
什么。  于是我就实话实说：“我担心你结婚以后会找小老婆。”  于是他说：“什么是小
老婆？”  我说：“就是外面的老婆，明白了吧？”  他想了想说：“怎么中国的法律可
以找两个老婆的吗？我第一次听说啊。”  我一个大脚踹了过去：“美死你！”  老公皮肤
很白，而且是O型血，所以每到夏天，就成了蚊子攻击的目标。所以我老说，夏天谁要是睡
在他旁边，那就绝对不会受到蚊子困扰。  不过，这也导致每次睡觉，他都要点蚊香，我
很受不了那味，就去街上买了个蚊帐回来。老公在墙上钉了四个钉子，每天晚上睡觉就爬到
床上把蚊帐挂起来，果然效果很大。  有一天晚上，我特别累，很早就睡下了。早上醒来，
突然发现旁边多了“蚕宝宝”，只见老公将蚊帐裹在身上，裹得严严实实地，只露出个头，就
象一只大蚕蛹。  我顿时就大笑起来，说：“你发傻了你，是不是梦游了！”  老公在他
的“蛹”里，睁开惺忪的睡眼，说：“昨天看你睡得这么香，不想挂蚊帐吵醒你，这样也不错
啊。”  我笑着笑着，眼泪却不知不觉流下来了。  韩国人普遍单眼皮，小眼睛。我老公
却是少数大眼睛双眼皮中的一个，再加上我眼睛小，所以我们两常常被人搞错国籍。  有
一次和一帮朋友去汉城爱宝乐园玩，那是个冬天，我们就去滑雪  说滑雪，其实只是一个
雪橇从山上滑下来而已。我们拿好了雪橇，就准备出发了，这时我和老公说了几句话，正好
被拿着麦克风的主持人听到了(专门讲解如何滑雪，然后吹哨子的人)，他就说：“2位是从中
国来的客人吗?”然后我们一个朋友就指着我(当时我和老公站在一块儿)，说：“这位是中国
人。”  这位主持人非常幽默地走过来，然后和我老公用力地握了握手，用听不出声调的中
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文热情地说：“你好！欢迎你!”朋友们大笑。  还有一次，老公和我去一家韩文学院报名。
当时我已经会说一点韩文，所以一进门，我就用韩语说：“你好，语言班报名。”  接待员
看了看我们，然后笑咪咪地将一张报名表递给了我老公                         我老公忙说：“不是我报名，是她
报名。”  只见接待员用非常惊讶的语气说：“哇，你的韩国话说的真好!”  我们当时就
笑晕，我老公的韩国话还带釜山口音的，当然地道了，哈哈  有一阵子老公去萧山出差，
在那里呆了一个多月。我们每天只有晚上电话联系  有一次，我照例打电话到宾馆，只听
见老公接的电话说：“喂?”  我一听是老公的声音，就用撒娇的语气说：“喂~~~~”(现在
想想一身汗毛啊) 还没“喂”完,就听老公不耐烦地说：“不要不要!”然后“啪”地把电
话挂了。  我大怒，就又打了个电话过去，问他为什么态度粗暴，还说以后我会用更粗暴
的态度对待他什么的  老公委屈地对我说，在我电话打来的前几秒，他连续接了好几个“特
别服务”的电话，又加上我今天语气也“特别”，就误会了  我嘿嘿笑着说：“小样儿，别
跟我装，男人心里想的都一样。”                老公果然非常老实地回答说：“是真的啊，因为我没有
钱啊。”  我当时真气，为什么电话里不能扔只鞋过去呢！  中文的声调总是让初学中文
的外国人很头疼。尤其是三声，那个拐弯抹角难得象是要了他们的老命一样  我老公也是，
经常分不清楚声调，就难免会闹笑话  有一次，我们和一个好朋友在餐厅吃饭。聊着聊着，
朋友就跟我老公开玩笑，说：“韩国男人里面，你也算帅的了吧?”  老公忙说：“哪里哪里，
我很臭的。”  我同学听了觉得奇怪，就说：“臭的男人不一定不帅啊，再说你也不臭啊！”
老公又说：“臭的男人不帅，我不帅，我很臭!”  这回我算是听明白了，就跟他说：“你是
不是说你很丑啊？又把声调发错了，好好练习去!”  朋友大笑，然后我们接着吃，只听老
公在一旁小声的嘟囔着说：“抽，愁，丑，臭……”                         有一次，一个好朋友打电话来，约
我们一起去茶馆聊天。我那天身体不舒服，就没去。傍晚的时候他回来，我就问他：“今天玩
得有意思吗？”  他说：“有意思，**（朋友的名字）还带了他的色(shai,3声）子一起来。”
我说：“哦，还玩色子啊，那是有意思的。”  他忙说：“色子不能玩的啊！我们和色子一起
聊天！”  我知道他肯定又搞错单词了，但是实在猜不出他要说什么，就让他找字典。  结
果我一看字典被他气的病更重了，原来他要说的是“嫂子”！！  韩语的语序和德语一样，
动词放在最后。  比如说，我吃饭，就说：我饭吃。再比如，我看电影，就说：我电影看。
有一次，我们很多朋友一起给一个好朋友过生日，就大家凑钱在一家酒店包了一桌酒席。
吃饭时间快到了，好朋友的妈妈打电话来说，她就在附近的一个百货大楼门口，但是不知道
酒店的具体地址，让我们出个人去接她一下。 于是我老公自告奋勇地大声说：“我他妈接！”
一天晚上，老公躺在床上对我说，让我帮他后背抓抓痒，于是我就跑过去。  我不知道大
家对抓痒方向怎么说，我一般会说：“上边下面左边右边。”  有的人可能会说：“三点方向，
九点方向。”  可是他却说：“汉城，釜山，大丘！”最可笑的是，末了还来一句：“济州岛！”
茫茫大海，让我上哪儿去找啊！  我心里一阵怒气，这不是欺负我是路盲吗？于是一阵乱
抓，只剩下后背被抓得通红，在那哇哇大叫的傻老公。  记得有一次，看了一部电视，好
象是讲第三者插足的，就很有感慨，跑去问老公。  我说：“老公啊，中国有句老话，男人
有钱就变坏（女人变坏就有钱－－敏德注）。你以后有钱了会不会也变心啊？”  老公信誓
旦旦地说：“你别担心，我不会的。”  我幸福地说：“真的吗？你不会变心吗？”  老公
傻傻地回答道：“我不会有钱的”                我当场气晕。  我经常跟老公说：“你要是变心了，
我就先把你杀了，然后自杀!”  搞的老公恐怖兮兮。  有一次，欺负老公，他装哭，说：
“这个女人，我受不了了,我要……”  我一边打他一边问：“你要干吗？”  只听他说：
“我要先自杀，然后杀了你！”  有次上课，学习了一个韩国女生专用的语气词：“哦摸摸
~~”一般是女生向男生撒娇的时候用。比如说一起看恐怖片的时候，女生常常说：“哦摸摸~~
好害怕~~”（写到这里，自己先寒一个-_-;;;) 回到家，就想试验一下。晚上，看到一只
蚊子飞来飞去，我就大声对老公说：“老公，哦摸摸~~~”  只见老公楞了一下，然后一只
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淫荡的手向我伸过来。  我大叫一声，一脚把他的手踢开，说：“你干吗，色鬼！”  他
委屈地说：“你不是说我摸摸吗？”  我愤怒地说：“我说的是韩国的语气词，你想哪去了！”
他更委屈地说道：“没见过撒娇还这么凶的……”  有次和老公讨论生男生女的问题                                    我
说，“生女孩好，外貌象父亲，IQ象母亲。”(没办法，他的确样子比我好，事实面前，没法
否认)  老公说，“那还是生男孩子好。外貌象母亲，IQ象父亲。”  我喜出望外：“难道
你觉得我外貌更好些？嘿嘿”  只听老公慢慢地说道：“样子难看没关系，但是IQ太低就
太麻烦了。”  韩国的男生很会打扮，化妆品比女生还多，还每天把身上喷得香香的，但我
老公却是个例外，属于很随性的一个人，不会刻意打扮自己  有一次老公生日，我特意送
了瓶男士香水给他，但是他一直没用。有天晚上，我趁他不注意,就在他的衣服上洒了点，因
为家里点着熏香，所以他没发现                 第2天，他中午突然回家(一般他中午不回家) 我就
问他：“发生什么事情了?”  他一边脱衣服，一边说：“受不了，一个早上我把自己香死了!”
我和老公在家的时候经常“切磋功夫”。我使的是中国三脚猫功夫，老公使的则是跆拳道白带
(都是最烂的-_-;;;) 差不多每次都是我把他打趴下了(当然是在他让着我的前提下)。每
次我赢了，我就说：“中国队完胜!”  有一次，又准备开战，突然他说：“等一等!”  然
后拿出一条学校搞活动的时候发的韩国小国旗，绑在了我家的小狗贝贝的尾巴上                                    我说：
“你干吗呢!”  他指着贝贝说：“那是我的拉拉队!”  有一次老公早上起床就对我说：
“今天我要去买彩票!”  我说：“怎么拉?”  他说：“因为我梦见你了!”  我开心地
说：“嘿嘿，现在知道我是你的幸运星了吧?”  老公摸了摸我的头说：“韩国有句老话，梦
见猪就能发财!” 2006-7-3 15:24:15
笑破肚皮----世上最搞笑的学生作者： 佚名  推荐人：骆潇潇  来源：网络  一年
级老师教我们认识家禽动物。老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会
叫你起床，而且叫到你起来为止，是哪一种动物？”                         我回答：“妈妈！”把老师笑得差点
断了气。期中考试回家以后，妈妈问我考得怎么样？我说，就一道题没有填出来。                                    妈妈
问是什么题啊，宝贝儿子？                我说，有一道题问3乘以7得多少，我当时不管三七二十一
填了15。        我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎，我太伟大了！爸爸接着问我学校怎么。
“宝贝儿子，”父亲问，“你的女老师满意你吗？”  “啊，是的，爸爸，十分满意。”  “你
怎么知道？是她亲口对你说的？”                  “当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都
像你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。”                           我爸马上晕倒……一天上
数学，老师问1+1=？我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。
我问爸爸，爸爸在看球，大叫“爽”。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥
在打电话，说：我在外面等你。                  第二天，老师问1+1=？我说：你给我滚出去，老师给
了我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老师说：滚。我说：BABY，我在外
面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了…… 后来学校换了个老师让我们造句，我
从容不迫完成作业，老师对我是刮目相看，我写的造句是：                           难过------我们家门前的大
水沟很难过。          如果------罐头不如果汁营养丰富。                 天真------今天真热，是游泳
的好日子。  十分------妹妹的数学只考了十分，真丢人。                          从容------我做事情，都
是先从容易的做起。              人参------老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
便当------小明把大便当作每天早上起床第一件在做的事。                         老师摸着我的头严厉说到：
放学回家发奋图强10篇。我回到家里没有人，就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开
始发粪涂墙，我把洗手间整整涂了十遍，很满意我的作业才收手。家里人回来把我骂了一顿，
第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎……我心里自言自语说
到：“我长得很有倡议，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托这世
界的美丽！” 2006-7-3 12:52:20
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经典谎言集作者： 佚名  推荐人：jiangyong 来源：《古今故事报》  模范生：这
次考试又砸了！  时装店老板：太合身了，简直就是给你定做的。  校长：（早会）我再
简单说一句...... 医生：打这个针一点都不痛。  摄影师：你是我见过的最漂亮的新
娘。  飞机机长：乘客们，飞机发生了很小的问题。  餐厅服务员：菜马上就来。  影
视明星：我希望大家认同我的演技，而不是外貌。  老板：我们公司是属于所有职员的。
老师：明天的考试很简单。  老师：你们是国家的栋梁。  医生：你的病很严重。  医
生：放心，你的病马上会好的。  微软：Windos下一个版本的功能会更加强大。  电影
学院：我们并不以貌取人。  所有人：我这个人从来不说谎。  足协：我们一定严肃处
理黑哨事件。         韩国队：中国队是一只很有实力的球队。  国家队主教练：我很有信心
将中国队带到世界杯。  学生：明天无能如何得看书了。                            网虫：今晚真的只上到24：
00。      情人：我会和她离婚的。  情妇：你知道，我看上的不事你的钱。  老板：我
肯定会给你加薪的。  股评家：该股票近期将强劲反弹。  海归派：我回来是因为祖国
需要我。  明星：我没有偷税。  球员：我准备明年退役。 2006-6-30 17:06:39
要过河怎么就那么难>_作者： 故事中国  推荐人：陈小群  来源：新浪论坛 2006-6-30
16:32:40
牛人的经典笑话``笑死了~!!作者： 故事中国                    推荐人：陈小群           来源：新浪论坛
1.老夫妇去拍照，摄影师问："大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说："
我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"  2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但
晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让
你的鸟鸟永远打嗑睡。              3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着
一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识
啦！       4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我
还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！                                  5.四只老鼠
吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大
街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。                      6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句
是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘
的，男人靠的住，猪都会爬树。                 7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只
蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！                                   8.
小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！
看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！                              9.漫漫人生路，谁
不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，
远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！                          10.一只小狗爬上你的餐桌，向
一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁
股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。                    11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处
转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代
我向你说一句：晚安！              12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙
拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中
招啊！        13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正
要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！                                 14.老鼠没女朋
友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什
么，她好歹是个空姐。              15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：
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唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。                               16.我花一毛钱发这条
短信给你，是为了告诉你----我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你
的生日礼物。           17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会
大象来了，绊他一跟头。               18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟
是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！                             19.某美女发现口红太
重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的
就是容易掉呀！           20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有
心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？                      41.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿
出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一
下说拿地球仪我再看看。               42.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半
月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了                                    43.20年
前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说："
大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。"  44.飞机上，一只鹦鹉
对空姐说："给爷来杯水"，猪也学鹦鹉，对空姐说："给爷来杯水"，空姐大怒，将鹦鹉和猪
都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说："傻B了吧，爷会飞。"                           45.有个老农在地里锄地，一
只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂："CAO你妈！出门也不知道穿条裤衩！
"乌鸦说："CAO！你丫拉屎穿裤衩呀！"v  46.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，
哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说："那你是怎幺做的呢？"小明说："
我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。"  47.一天在拥挤
的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知
道我怀孕了吗？』(想要他让座....)只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』                                48.仅仅
是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，
我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！                              49.一对恋人在山中被
野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原
因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！ 50.一日，某君的老婆生小孩，他急
急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时
医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产
房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀！ 2006-6-30 9:56:50
恶搞电影海报和路标作者： 故事中国  推荐人：陈小群  来源：新浪论坛泰塔尼克号
二断臂山二ET Vs 异形史密斯夫妇十面埋伏霍元甲功夫七剑下天山中华英雄神话午夜凶铃
冰冻路标路灯上的美女逃跑的圣诞老人外星人专用车四不像晕 2006-6-30
世上最强的中国式英语，看完晕死作者： 佚名  推荐人：骆潇潇  来源：网络01．we
two who and who？       咱俩谁跟谁阿 02．how are you ? how old are you?            怎
么是你，怎么老是你？ 03．you don`t bird me,I don`t bird you                 不鸟我，我也
不鸟你  04．you have seed I will give you some color to see see, brothers ！ together
up ！     你有种，我要给你点颜色瞧瞧，兄弟们，一起上！ 05．hello everybody!if you
have something to say,then say!if you have nothing to say,go home!!    有事起
奏，无事退朝 06．you me you me              彼此彼此 07．You Give Me Stop!!            你
给我站住！  08．know is know noknow is noknow             知之为知之，不知为不知...
09．WATCH SISTER       表妹 10．dragon born dragon,chicken born chicken,mouseson
can make hole!!     龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞！ 11．American Chinese not
enough       美中不足  12．one car come one car go ,two car pengpeng,people die
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车祸现场描述  13．heart flower angry open            心花怒放 14．go past no mistake
past       走过路过，不要错过  15．小明：I am sorry!                  老外：I am sorry too!
小明：I am sorry three!        老外：What are you sorry for?        小明：I am sorry
five! 16．If you want money,I have no;      if you want life,I have one!    要
钱没有，要命一条 17．I call Li old big. toyear 25.                我叫李老大，今年25。
18．you have two down son。      你有两下子。 19．as far as you go to die           有
多远，死多远！！！！ 20．I give you face you don``t wanna face,you lose you face ,I
turn my face       给你脸你不要脸，你丢脸，我翻脸 21. no three no four                    不
三不四 22. seven up eight down           七上八下       2006-6-29 16:27:33
历史上最恐怖的 12个英文单词作者： 佚名                         推荐人：骆潇潇            来源：网络
1,honorificabilitudinitatibus 这个字是由27个字母组成的。出现在大文豪莎士比亚的剧
本「空爱一场」love\s labou \s lost里，意思是「不胜光荣」。 2.
antidisestablishmentarianism 由28个字母组成的。根据范克和华格若尔斯编的「***新标
准辞」里面的解释 ，这个字的意思是「反对教会与国家分开学说」。它曾被英国首相格来斯
顿william ew art gladstone，1809-1898引述过一次。 3. floccinaucinihilipipification
这个字是由29个字母组成的。「牛津英文辞典」里就有这个字，意思是「把某事的价值 加以
抹杀的行为或习惯」。 4. supercalifragilisticexpiadocious 这个字是由34个字母组成的。
出 现 在 一 部 名 叫 mary poppins 的 电 影 里 ， 意 思 是 「 好 」。  5.
hepaticocholecystostcholecystntenterostomy 这个字是由40个字母组成的。出现在高德
编的「医学辞典」里，为一个外科术语，亦即 在胆囊与胆管之间或肠子与胆囊之间接人工管
子的手术。 6. pneumonoultramicyoscpicailicovolcanoconiosis 这个字是由45个字母组
成的。出现在韦氏辞典第八版的版本中意思是「吸入硅酸盐细末 或石英岩灰而形成的肺尘埃
沉 着 病 」 。 矿 工 特 别 容 易 得 这 种 病 。                                             7.
antipericatametaanaparcircumvolutiorectumgustpoops of the coprofied 这个字是由50
个字母组成的。有个图书馆的书架上，陈列着法国作家拉伯雷着的「葛甘 塔和潘特古」故事
系 列 。 其 中 有 一 本 ， 书 名 就 是 这 个 长 长 的 英 文 字 。 8.
osseocaynisanguineoviscericartilagininervomedullary 这个字是由51个字母组成的。它
是人体构造一术语，曾出现在英国作家皮考克thomas l ovepeacock,1785-1866那本名叫
headlong hall的小说中。9. aequeosalinocalcalinoceraceoaluminosocupreovitriolie 这
个字是由 52个字母组成的。它是英国医学作者爱德华.史特罗哲 dr edward strother，
1675-1737创造的字，专用来形容英格兰格洛斯特夏布瑞斯陀这个地方的矿泉水成分。
10.bababadalgharaghtakamminarronnkonnbronntonnerronntuonnthunntrovarrhounawnskaw
ntoohoohoordenenthurnuk 这个字是由100个字母组成的。就出现在爱尔兰作家乔埃斯james
joyce,1882-1942作品 finneganswake的扉页，象征，代表亚当和夏娃的堕落。
11.lopadotemachoselachogaleokranioleipsanodrimhypotrimmatosilphioparaomelitokata
kechymenokichlepikossyphophattoperisteralektryonoptekephalliokigklopeleiolagoios
iraiosiraiobaphetraganopterygon 这个字是由182个字母组成的。它是从希腊字英译过来
的英文字，源出自希腊喜剧作家亚 里斯多芬尼斯 aristophanes,448-385的剧本 the
ecclesiazusae中。它是指由剩余的菜和 牛肉函煮而成的辣味食物。12. 1913个字母，“色
氨  酸  合  成  酶              a  蛋  白  质  ”  的  化  学  名  ：
methionylglutaminylarginyltyrosylglutamylserylleucylphenylalanylalanylglutaminyl
le
ucyllysylglutamylarginyllysylglutamylglycylalanylphenylalanylvalylprolyphenylala
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lysylis
oleucylaspartylthreonylleucylisoleucylglutamylalanylglycylalanylasparthlalanylle
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ylprolylvaly
lglutaminylglutamylserylalanylprolylphenylalanylarginylglutaminylalanylalanylleu
cylargi
nylhistidylasparaginyvalylalanylprolylisoleucylprolylisoleucylphenylalanylisoleu
cylphen
ylalanylisoleucylcysteinylprolylprolylaspartylalanylaspartylaspartylaspartylleuc
ylleucyla
rginylglutaminylisoleucylalanylseryltyrosylglycylarginylglycyltyrosylthreonyltyr
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ylleucylserylarginylalanylglycylvalylthreonylglycylalanylglutamylasparainylargin
ylalanyl
alanylleucylprolylleucylasparaginylhistidylleucylvalylalanyllysylleucyllysylglut
amyltyrosy
lasparaginylalanylalanylprolylprolylleucylglutaminylglgycylphenylalanylglycyliso
leucylse
rylalanylprolylaspartylglutaminylvalyllysylalanylalanylisoleucylaspartylalanylgl
ycylalanyla
lanylglycylalanylisoleucylserylglycylserylalanylisoleucylvalyllysylisoieucylisol
eucylglutam
ylglutaminylhistidylasparaginylisoleucylglutamylprolylglutamyllysylmethionylleuc
ylalan
ylalanylleucyllysylvalylphenylalanylcalylglutaminylprolylmethionlysylalanylalany
lthreon ylarginylserine2006-6-29 16:19:54
女生对男生的要求作者： 佚名  推荐人：骆潇潇  来源：网络01) 我哭，无论是否是
你的错，你都一定要哄我。 02) 我见到帅哥都会观望，这也是天生的。 03) 我牢骚你，都
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是因为我关心你和紧张你。 04) 跟我去逛街，能不能假装很乐意。 05) 我知道我不是全世
界最漂亮的，但我希望你觉得我是，要常常赞我漂亮、歌甜、身材好、可爱、温柔。 06) 当
我剪了头发画了一点眼影穿了新鞋子，希望你会留意到。 07) 所以各种纪念日跟生日，你必
需全部都记得。 08) 我所有的事情都好想跟你分享、例如我用什么化妆品什么护肤品，虽然
你不一定明白但是希望你会装作你在听。 09) 我....时脾气最大，可以大条道理发脾气，你
最好一个月忍我几天将就我一下。 10) 有很多事我不是不懂得做，只是不想做就假装不会。
11) 每天去任何地方都要call我，告诉我你的位置以及跟谁一起，让我清楚你的行踪。 12)
同一个笑话跟话题，可不可以尽量不要说得超过廿次? 13) 我发脾甩你电话，其实是想你立
刻打电话来哄我。 14) 我会非常介意你有一些不良嗜好的"兄弟老友"，认为他们一定会把你
给带坏。 15) 在我的朋友面前，我希望你可以表现得比平常更疼爱我和紧张我的样子。 16)
我煮饭让你吃的时候，你不可以觉得是奉旨吃饭，一定要说好吃。 17) 你要欣赏我的工作。
18) 大男人不等于霸道。 19) 温柔不等于没主见。 20) 潇洒不等于没交代。 21) 我煮完饭
请你自动地去洗碗，我扫完地你就要去拖地。 22) 我喜欢你努力工作，但都要尽量抽时间陪
我。 23) 不要老是在我问你会去那里比较好的时候说"随便"，这不等于是你在迁就我，只表
示你没有心思跟我约会。 24) 如果我有朱茵的身型，我不介意穿得像个性感尤物。 25) 如
果我跟你说要减肥，其实最想听到你跟我说:"你一点儿都不胖，不用减肥啦，我喜欢就行了。
"26) 你最好不要有任何女性朋友、红颜知己或契姐契妹之类的物体。 27) 我有男性朋友很
正常。 28) 我希望你的女同事全部都是太太大婶丑女或肥婆。 29) 我很有兴趣想知道你跟
你旧女友之间的事，愈详尽愈好。 30) 无论谈恋爱多久了，我都渴望你时常带给我惊喜。 31)
你要经常对我说"我爱你"，否则我会假设你不爱我。 32) 十二岁以下的女孩才有权利打扮得
可爱，其余年龄的女人有权利有可爱的性格! 33) 不要在公众场合撇下我一人。 34) 我做事
情的时候教训我不要紧，最重要的是在那之后要哄我亲我。 35) 我发脾气的时候说不要再找
我，其实不是要你不找我，而是要你哄我。 36) 其实我经常把你身边的女孩子作比较，是想
你赞美我比她们好。 37) 口是心非是我的专长，尤其发脾气时大多数时候都是在说假？不去
就是去，不要就是要，不好就是好的意思。 38) 发脾气时要立刻哄我，不要给时间我让冷静，
其实我完全不需要时间冷静。 39) 我说过喜欢的东西，你不用全部都送给我。但最少在特别
的日子送其中的一、两件给我，让我知道你有把我说过的放上心。 40) 女朋友说过的话最好
要记得一点，不要随便假装听到。 41) 我说有一首歌很动听的时候，希望你会留意歌词，因
为事实上我是想凭歌寄意。 42) 购物是女人的天性，请不要阻止或对我的购物行动有什么意
见，最好时常资助一下我。 43) 我不介意为你按摩，但我也有疲累的时候，我也希望你为我
按摩。 2006-6-29 16:08:14
请屏住呼吸,千万不要笑出来(小学生作文选)作者： 佚名  推荐人：骆潇潇  来源：网
络     星期一到了……小英在交完作业后，中午马上被老师叫去罚站，附加念500遍“我以
后不敢编谎话欺骗老师了”。  why？为何这名老师要残忍的对待这名柔弱的小学生？我们
来瞧瞧她的作文是怎么写的…… 星期日                    今天是礼拜日，虽然昨天去海洋公园玩到晚上
11:00多，可是今天我们起了个大早，就到海洋公园旁边的太平山去摘水果，因为奶奶跟爷
爷就住在太平山。            我们到了太平山下后，就鞋子脱了开始爬山，大约1分钟就到山顶了。
山顶上的空气很好，爷爷带我们去他的果园。                       哇……爷爷的果园好大，种了好多果树，
有西瓜树、草莓树、菠萝树……因为我太小了爬不上树，爷爷就爬上西瓜树，摘了一颗最大
的西瓜丢给爸爸，爸爸用一只手就接起来了！                       果园还有很多长在地上的水果，像苹果、
梨子、椰子等等……爷爷摘了一些椰子，用手把椰子皮剥掉，去籽，然后分给每个人吃。椰
子好好吃喔！我吃了20几个。表弟还拿椰子丢我的脸，痛死了！                               吃完了水果大餐，我
们到太平山旁边的喜玛拉雅山去玩，听老师说喜玛拉雅山是 世界上最高的山。                                    果然老
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师没有骗我们，我跟表弟爬呀爬，大概爬了2分钟才到山顶，我热死了。                                 后来我们还是
觉得很热，就到山顶泡温泉。好冰凉的温泉哦～喜玛拉雅山真是个好地方。                                  后来表弟问
我有没有钱，他看到山顶附近有卖麦当劳。死表弟，每次都跟我借钱！                                 我们还在买的时
候，听到妈妈在太平山那里喊我们回家，只好依依不舍的走了太平山跟喜玛拉雅山真是个好
玩的地方，我以后还要叫爸爸、妈妈带我们来玩。                         爸爸说如果这次考试，我第一名，这
个星期日，他还要带我去东京、北京、南京去玩，我最想去西京，因为我表妹就住在西京。
她说其实课本是骗人的，西京有比喜玛拉雅山更高的山，大概要爬3分钟，上面还有很大的
夜市跟儿童乐园，还有清澈的小溪。                    我一定要好好用功然后叫爸爸带我去这些地方玩。
导师评语：内容矛盾百出，极尽夸大之能事，不知所云，乃本人教书20余年来所未曾见，下
次请务必注意。 这次老师又要求交600字的游记，有了上回的经验，小英不敢再乱写了，确
确实实地把周日父亲带他去动植物公园的情况写下来。 星期日                              今天早上爸爸带我们全
家去动植物公园，沿路上蝉声一直吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱
吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱
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吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱，叫个不停，感觉很舒服。 导师
评语： 内容属实。能一改前非。但全篇用了五百多个“吱”字，乃本人教书20余年来所未
曾见，下次请务必注意。 老师这回也学乖了，怕学生乱写一通，要求再交600字的游记但要
提出一天中的学习心得，小英这回和妈妈爬山回来很小心地查阅课本，终于发现有一件事验
证了课本的知识很高兴地写下来交给老师。 星期日                         今天和妈妈去爬山，到了山顶，妈
妈说安静的山间会有回音喔。                 我和弟弟一起试着大叫——“你好吗？”  果然大约三
秒之后就听到： 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你
好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你
好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好
吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗
你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗
你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你
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好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你
好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好
吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好
吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗
你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好 吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗
你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你
好吗 你好吗 你好吗 你好 吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你
好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好
吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好
吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗
你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你
好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你
好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你
好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗                             一个字都没变，课本说的音
波反射，我终于体会到了。真是有意义的一天。 导师评语： 能从中学习，为师十分高兴。
但全篇共享约二百句“你好吗”，乃本人教书20余年来所未曾见，下次请务必注意。 话说老
师对小英的偷懒式作文不能苟同，不再出游记式作文，想想如何激发小英作文潜能，便再出
一道：《最难忘的一件事》小英咬着铅笔作出努力思考样，终于下笔疾书，交出后自忖：老师
应该不会再处罚我了，不禁面露傻笑。  上星期五放学回家时，在我家门前看见一沱大便，
当时我吃了一斤：“谁这么缺德，在我家门前拉大便。”                         我赶快叫姊姊出来，姊姊看了也
吃了一斤，破囗道：“真没公德心！这么没水准！”姊姊叫我拿扫把一起扫掉。                                  妈妈知道
后也出来看，同样也吃了一斤，叫道：“作孽喔！”  爸爸听到**的叫声赶快出来看个究竟，
也吃了一斤。“谁干的？”  邻居王妈妈刚买菜回来，看了也吃了一斤。王伯伯、王小明出
来看也都吃了一斤，不一会儿聚集了十多人，大家都吃了一斤，最后打119，消防队员们在
吃了一斤后总算把那沱大便给清除了，真是最难忘的一件事。导师评语： 有进步！要注意错
别字，是“吃了一惊”，不是“吃了一斤”。这沱大便总共有二十来斤，哪个人有这本事？
2006-6-29 14:10:48
年度广告金庸爆笑版作者： 佚名  推荐人：骆潇潇  来源：网络一 金鹿杀虫气雾剂 襄
阳城内。 一只蚊子飞来，叮在郭芙的脸上，郭芙惊叫一声：“爹，有刺客。” 郭靖：“亢龙有
悔”，一掌拍向郭芙的脸上。 郭芙捂着被拍肿的脸：“爹，刺客跑了。”“想跑？没那么容易！”，
黄蓉掏出一个杀虫气雾剂，朝空中一喷，蚊子纷纷落下。 黄蓉：“金鹿杀虫气雾剂，高效无
毒，害虫的死对头，家庭的好帮手。”二 盖中盖 武当山。 几个平时欺负张无忌的师兄弟又
在欺负他。只见张无忌跳起几个飞腿把他们全都踢倒。 周芷若：“耶！无忌，你好棒，我喜
欢你，你现在怎么这么厉害啊?” 张无忌：“我看了大夫，大夫说我得的不是什么伤寒，而是
骨质疏松症，得补钙。自从我服了哈尔滨制药六厂的盖中盖，腰不酸了，背不疼了，病也好
了，走路也有劲了，还跟外公学了功夫。”（众师兄弟吓的撒腿没命的逃。）三 红牛饮料 药
王谷。 程灵素正在种草药。胡斐看见了，走过去接过她的锄头，干起了活。程灵素帮胡斐擦
汗，又递过了一杯茶，唱道：“同志哥，请你喝杯茶啊，请你喝杯茶……” 胡斐摇摇头，从
包袱里拿出了一罐饮料，仰口喝了一口，美美的闭上眼睛道：“渴了，累了，困了，就要喝红
牛。”四 佳美护肤霜 星宿派正在后面追杀。虚竹只得背着天山童姥在山间狂奔。突然，从
旁边跳出了三位美人，原来是阿紫、王语嫣、梦姑。 阿紫：“把童姥放下。” 虚竹：“姑娘们，
不要胡闹了，形势危急，快让开。” 王语焉：“好说，好说，只要童姥把驻颜术的密笈说出来，
我们就让路。” 只见童姥手一抖，三件暗器已破空向三位美女的膻中穴飞去。三位美女也是
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不简单，顺手一抽，各自把暗器接在了纤手中。原来都是一盒佳美护肤霜。 童姥：“我都是
因为用了佳美护肤霜，佳美护肤霜，今年二十，明年十八。” “耶，”三位美女跳起，让开了
路。五 脑白金 春节将至，到处爆竹乱响。郭靖、黄蓉乘船往桃花岛。 黄蓉：“爹，靖哥哥
给你送礼物来了。” 黄药师：“这蠢物，难道不知道我黄药师最恨这些繁文褥节吗？” 郭靖：
“爹，这可是脑白金啊！” 黄药师：“哦！” 黄药师伸手正要去拿，突然，困在桃花岛的老顽
童跳了出来，一把抢过礼物，叫道:“今年春节不送礼，送礼只送脑白金，黄老邪，你不要，
那就给我吧！” 六 诺基亚手机 黑木涯。 任盈盈难产，众英雄束手无策。大家想到了平一
指。而此刻平一指正在摆弄草药。少林寺长老方正用“狮子吼”叫平一指，平一指没有反应。
令狐冲用“千里传音”叫平一指，平一指还是没有反应。大家急得象热窝上的蚂蚁。 计无施
急匆匆地跑了进来，掏出手机拨打。“嘀铃……”，平一指的手机响了，他打开手机：“好，我
就来。”大家围住了计无施看他的手机，计无施昂首道：“诺基亚手机，一拔就通，诺基亚手
机，科技以人为本。”七 排毒养颜胶囊 绝情谷。 杨过：“姑姑，这颗情花毒的解药给你用。”
小龙女：“不，应该是过儿用。” 杨过：“姑姑既然不用，我就把它丢了，我要和姑姑同生共
死。”说完把解药丢下了山涯。 小龙女：“过儿，你……，”依到了杨过的怀里。 杨过狡诘的
一笑：“姑姑，你真傻，你知道我为什么要把解药给丢了吗？” 小龙女：“过儿，那是为什么？”
杨过：“因为我有了排毒养颜胶囊，排毒养颜胶囊，我们健康的共同选择，排出毒素，一身轻
松。” 八 婷美内衣 黑木涯。 任我行正领着一帮江湖豪杰攻打黑森涯，任我行、令狐冲、
任盈盈正使出浑身绝学围攻东方不败，东方不败渐渐体力不支，令狐冲寻了个破绽，使出了
一招独孤刀九剑，刺向东方不败的胸前，东方不败大惊，慌忙中使出了一招“铁板桥”，可惜
已晚了半步， 剑锋正从他胸前的外衣划过，只听“嘶”的一声，整件外衣被撕了下来。任
盈盈突然一声惊叫：“婷美内衣”。整个黑木涯的英雄都停住了手，全都呆呆盯着东方不败穿
的内衣，只见那里峰恋突兀，俊秀挺拨。东方不败突然也变得千娇百媚，轻启朱唇道：“婷美
内衣，美体修形，内外皆修，一穿就变。做女人挺好的。”“扑通，……”黑木涯众英雄全部
昏倒。 2006-7-12 16:05:41
女同事穿短裙的好处作者： 佚名  推荐人：骆潇潇                         来源：网络财务部：将考虑为那
些衣不覆体的员工申请困难补助 业务部：实践证明，裙子的长短与我们公司的业务量成反比
开发部：裙子越短，成本越低，但销量越好。我们的产品也应当向这方面转型。 总师办：不
管你穿长裙还是短裙，能拿出好的产品不穿也行。 秘书处：穿短裙容易加班。 组装车间：
从短裙中我们得到启发，我们的产品包装也应如此吸引顾客。 机加车间：由于短裙不易被设
备夹住，大大减少了工伤事故，建议短裙为下次本车间工作服。 食堂：坐着就餐的人数增加，
边吃饭边看报纸的人数减少。 独身宿舍：短裙的出现使我们室内的光照充足。（晾衣服不挡
光线了） 人事部：由于最近员工穿短裙的增加，近期内长期旷工的人数减少。 资料室：资
料表明，浓缩的就是精华。 卫生室：近期发生在本公司的流行感冒与短裙无关，但近期无故
跌倒的人数增加。 微机室：员工们自己维修电脑的兴趣空前高涨！ 后勤部：1、强烈建议公
司地面重新铺装高档地砖；2、可以停止划拨公司空调维修费用，降低公司开支。 短裙族发
现：与司机外出公干，他们总是有意无意的换挡。 电梯工发现：电梯总是人为损坏，而大多
数员工喜欢爬楼梯。 保洁员发现：擦玻璃时男同志报名人数大大增加，员工们自觉捡拾地上
杂物的风气已经流行 2006-7-12 15:57:52
让人喷饭的美国法律作者： 佚名  推荐人：骆潇潇  来源：网络美国联邦法律规定： 1)
不得与豪猪发生性关系。(靠，谁敢呀) 2)每周四晚6:00以后不得放p。(以后还真要小心了，
别一不留神坐牢了还不知为啥) 3)任何人不得销售其子女。(好象中国也不许吧) 阿拉巴马
州： 无论任何时候，将冰激淋卷放在口袋里是违法的。(有病丫的) 阿肯色州： 男性可以合
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法殴打其配偶，但每月最多一次。(估计很多东北的兄弟知道了一定想移民阿肯色了，可也有
例外呀，克林顿就是阿肯色的前州长，咋老被喜莱莉扁呀) 亚利桑纳州： 任何房间中不得有
两根以上的假阳具。(估计那州的最高法官丫是个*狂!) 夏威夷州： 不得将谷物放在耳朵里。
(神经病，以为偷太空种子呀) 印弟安纳州： 1)任何年满18岁的男性，若与17岁以下的女
性发生性关系，而且当时她又没穿鞋袜，那将课重罪。(兄弟们千万注意了呀！别全脱了) 2)
圆周率在该州法定为4。(活活气死咱祖聪之前辈呀！) 爱荷华州： 1)任何只有一只上臂的
钢琴演奏者必须免费演奏。(严重歧视残疾艺术表演家) 2)任何有胃病的男性不得在公共场所
与女性接吻。(接吻和胃有关系吗？男性胃癌晚期患者的福音) 纽约州： 1)不得仅为娱乐而
将球砸向他人脑袋。(谋杀可以不？真的脑子进水了) 2)10:00以后不得穿拖鞋。(光脚吧) 新
泽西州： 凡谋杀时不得穿防弹背心。(管得着吗，警察这么没自信！) 北卡州： 任何一位未
婚男性与一为未婚女性，如果在任何旅馆或汽车旅馆登记为已婚，那么他们即算合法夫妻了。
(想带小蜜开房的兄弟们千万别去那州呀！) 宾西法尼亚州： 不得在浴室唱歌。(难怪在宾大
商学院的同胞都不会k歌) 南卡州： 仅在每周六，男性被允许在法院的门前台阶上合法殴打
其配偶。(这是啥规定，郁闷ing) 犹他州： 1)不喝牛奶违法。(喝不完援助非洲难民呀，干
么为难自己！难怪俺一只要喝牛奶就拉肚子的朋友从犹大转到纽约了，保命要紧呀。) 2)不
得在正在执行急救任务的救护车后座上做爱。(这好理解，怕病人看见血管爆裂么！哈哈)
2006-7-12 15:53:50
不会被封的id（搞笑）作者： 佚名  推荐人：骆潇潇                      来源：网络取名“不认识”  举
报人：“管理员，我举报”  管理员：“谁？”  举报人：“不认识”  管理员：“……
滚……取名“请等等”             举报人：“管理员，我举报”               管理员：“谁？”          举报人：
“请等等”  管理员：“好的，快点！”  一分钟后……  管理员：“到底是谁？”  举
报人：“请等等啊！！！”  管理员：“等你个头啊，滚……”取名“就是我”  举报人：“我
举报！！！”  管理员：“谁？”  举报人：“就是我”  管理员：“很好，成全你……封！”
举报人：“……救命啊……”取名“骗你的”                      举报人：“管理员，我举报”              管理员：
“又举报？谁？”  举报人：“骗你的”  管理员：“吃饱了没事干回家喝奶去，滚！”取
名“嘿嘿嘿嘿”  举报人：“管理员，有人用外挂，我举报”  管理员：“好的，是谁？”
举报人：“嘿嘿嘿嘿”  管理员：“……请问是谁？”  举报人：“嘿嘿嘿嘿”  管理员：
“来人啊，拨打神经病医院电话。。。。”取名“我是你爸”  举报人：“管理员，有人用外挂”
管理员：“谁？”  举报人：“我是你爸”  管理员：“我是你爷爷！”取名“不是我”  举
报人：“我举报，有人用外挂”  管理员：“……谁？”  举报人：“不是我”  管理员：
“？？？那是谁？”  举报人：“就不是我”  管理员：“你他妈废话，不是你是谁？”
举报人：“真的，不是我呀”  管理员：“滚……。”取名“管理员啊”  举报人：“管理
员哥哥，有人用外挂，我举报”                 管理员：“好的，是谁？”  举报人：是“管理员啊”
管理员：“谁？你说谁？”  举报人：“管理员啊”  管理员：“……，我有必要用外挂吗？
灭了你！……。”取名“本人已死”  举报人：“管理员，有人外挂，我举报”  管理员：
“……小子我被玩了一天了，再报假案，俺宰了你，快说是谁？”  举报人：“本人已死”
管理员：“你……，死了闹什么闹，活了在来找我。”取名“打死我也不说”  举报人：“管
理员，我举报”          管理员：“又举报？谁？”              举报人：“打死我也不说”              管理员：
“草！吃饱了没事干，滚……！”取名“你去死”  举报人：“管理员，我举报”  管理
员：“谁？”  举报人：“你去死”  管理员：“……敢骂我？你……，你给我滚~~~~~……
我封你的号”取名“先给我发钱”  举报人：“管理员，我举报。”  管理员：“还举报？
烦不烦啊？谁？”  举报人：“先给我发钱。”  管理员：“＠＃％＄＾＊(＊(＊(＋＂取
名“忘了叫啥”  举报人：“管理员，有人用外挂。我举报”  管理员：“好。告诉我他
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叫什么？”  举报人：“忘了叫啥”  管理员：“晕死。回去想想”  举报人：“不用想
了管理员。我知道的。”  管理员：“知道就说？”  举报人：“忘了叫啥”  管理员：
“回家睡觉去吧……”取名“逗你玩”  举报人:“管理员，我举报”  管理员 ：“谁？”
举报人:“逗你玩”  管理员:“想玩回家玩去。滚……”取名“不能说”  举报人：“管
理员，我举报”  管理员：“谁？”  举报人：“不能说”  管理员：“别怕，有我给你
撑腰，说！”  举报人：“不能说，就是不能说”  管理员：靠，不能说就滚……取名“不
见了”  举报人:管理员。我举报  管理员:好的。玩家请说  举报人:不见了  管理
员:请把玩家id告诉我             举报人:真的不见了  管理员：见了再找!!!取名“你是谁”
举报人:报告管理员有外挂              线上管理员:谁 ？          举报人:你是谁          线上管理员:我就
是管理员阿，说是谁？  举报人：阿，就你是谁阿取名“你又知道了”  举报人:报告管
理员有外挂         线上管理员:谁          举报人:你又知道了            线上管理员:我当然不知道阿
举报人:阿，就 你又知道了 阿  管理员：知道你个鸟啊 滚远点取名“跑太快没看到” 举
报人：管理员有人用加速  管理员:谁? 举报人：跑太快看不到  管理员:下次看清楚
一点。  举报人:就是跑太快看不到  管理员:下次追到再汇报吧取名“还没注册”  举
报人:报告管理员有外挂  线上管理员:谁  举报人:还没注册  管理员：@#$$%^&&(*()
2006-7-12 15:31:34
美女的自白作者： 佚名  推荐人：骆潇潇  来源：网络 我的小名叫小美，大名叫大
美。  据说我出生的时候是笑着出来的，护士小姐抱我到妇产房转，我笑了一下，不想全
房怀男婴的孕妇全部早产，那些男婴刚出来一个头，也不哭，就眨吧着粘涟涟的眼睛滴溜溜
的跟着我转，嘴里还叭叽着：美！美！直到我出去后，才听到后面一声接一声的嚎涛大哭。  在
我幼年的时候，家里请了一位女大学生来做家教，教了一天，就走来了，原因是她在我面前
太自卑，从哪以后，她再也不照镜子了，一照就哭。我的童年一直是在家里的，不敢外出，
因为有一次我去逛公园，路上的司机，行人都盯着我看，导致八辆车被撞，七人受伤，六个
骑自行车掉进阴沟，五人撞着电线杆。进了一次公园，第二天，公园里的花全部枯萎。那时
我不知道什么叫美，不知道这是什么原因。  在我读书的时候，家里就交给我面纱，让我
蒙着脸，我一直读到大学都不曾揭天面纱，大学里有位校花，自尊心特强，一天不小心看到
我的面容，一向活泼的她一下子变得郁郁寡欢了，几天后不见其踪影，听同学说，她去韩国
整容了，校花整容回来，又偷偷看了我的面容，什么也不说默默走开，第二天又去韩国了。
我以为我可以好好的毕业的，不想有天晚自习，我骑自行车回家，在校门口，面纱掉了，被
正面的男生看到，只见他睁着大眼，咚的一声倒下了，送到医院已无回天之术了，医生说是
因为极度兴奋引起心脏病发，临终前他面带微笑，说了最后五个字：真美呀。  为此我深
感内疚，夜晚跑到天桥上大哭，在我揭面纱擦眼泪的时候，不小心被记者拍照，第二天我的
相片上报纸，第三天，全城所有有家室的男人都要求离婚，白天，男人们都到我曾站过的天
桥上晃悠，晚上就每天扛个被子睡在天桥上。  在此城我已待不下去了，家人决定送我到
美国，我在美国参观艺术长廊时，看到蒙娜丽纱的微笑，正在我摘下默镜，准备好好欣赏时，
蒙娜丽纱却双手蒙面，从此，名画蒙娜丽纱的微笑没有了，倒又出了另一名画，蒙娜丽纱的
忧虑。也行是我每天出行都眼带墨镜，面带黑纱，美国情报局认为我很有做女间谍的天赋，
于是应请我到情报局工作。一天开秘密大会，竟有小布什主持，开完会，我到洗手间洗手台，
准备洗脸，没想到我刚摘下面纱，小布什进来，他看了我的面容，什么也不说，跪下去，请
求我能让他吻一下，做他的情人，我迫于他的威胁只好答应他过段时间再考虑他。可能是小
布什想让我立功方便调我到他身边去，也不会惹上什么绯闻，于是派我到伊位克做间谍，因
为工作的原因，我和萨达姆接触的比较多，没想到这就引起小布什吃醋，决心要除掉老萨，
最后终于让他找一个机会，发生了美伊战争，炸平了伊拉克，老萨至今还不敢露面。  我
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憎恨战争，这战争却是因为我而爆发的，我痛苦万分，我恨我自已，我决定回国，到佛祖庙
请佛祖赐于我一死，我以真实面目跪在佛祖面前说：佛祖呀，我不是恶人，我只是因为美，
却让人，社会，世界产生这么大的罪恶，我现在只想请佛祖赐于我一死。刚说完，抬头看到
佛祖的面容竟变得有些拘谨，喏喏的说：你不能死，我不让你死，我要还俗追求你。我惊慌
逃走。  我在海边边跑边自问，我真的那么美吗？我不相信，于是我跑到一个酒店里开了
间房，在浴房面对镜子，我一件件脱去我衣服，（我长这么大，从末看过自已的身体），我静
静的看着我的胴体，即刻我哽住呼吸，心脏缓跳，脑中一片空白，我知道我，我，我就要被
自已美死了。 2006-7-12 15:28:06
暴强冷笑话作者： 佚名  推荐人：骆潇潇  来源：网络1. 有一天，两根雪糕比赛游
泳，游啊游啊游啊，到最后两根雪糕都融化了。 2. 有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园
已有数十年，一天，爱神丘比特从天而降，来到他们两人面前，说：“想必你们俩每日对看却
不能动手一定很郁闷吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分
钟喔。” 3. 话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声
音……        过了十分钟，两人就从草丛跳出来。丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去
享受一次。”         说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛……                      隐隐约约听到女雕像对
男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉屎。” 4. 一位百万富翁开着豪华的加
长林肯经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。                                    “你
们为什么吃草？”            “我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。                    “真是的，上车
吧，到我家去。”           “我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。                       “把他
们叫来，”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”                              “我家人口可多，
除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。                        “没关系，都叫来，快去。”               就
这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的
说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。”                              百万富翁答道：“没
什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以
吃个够。” 5. 某学长暗恋一位每天放学都会遇到的女孩，但苦于没有机会接近。                                  一日
跟踪女孩到一家面店，终于鼓起勇气跟她说话:“小姐！你叫什么？”                               女孩:“牛肉面。”
6. 4个人在屋子里打麻将，警察来了，却带走了5个人，为什么？                              因为他们打的人叫
“麻将”。 7. 小明回家时，             隔壁的狗突然跑出来咬他，               他一气之下拿起竹子要打
它，      狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？                                 这
时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。 8. 儿：「妈妈！给我100元。」                               母：
「不行！」        儿：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」
母亲一听，连忙掏出100元给他！                 儿：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」 9. 新学
期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人问
到：“请问你有没有被别人误以为是女生？”                      “当然，”那男生不以为然，“从小学时老
师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”                                 “那老师们一
定很吃惊吧？”           “嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的
男生。” 10. 有一天小A和小C去吃宵夜，来到的一家大肠面线摊。点完东西后，两人坐了
下来。这时小A开口了...  小A：「喂，吃猪大肠的时候要咬久一点、嚼碎一点……」                                 小
C：「为什么？」          小A：「因为猪大肠不容易消化。」                小C：「……。」          小A：「你
知道为什么猪大肠不容易消化吗？」                   小C：「不知道。」           小A：「因为人的消化器官
除了胃之外，还有大肠。如果你吃下去的猪大肠没有被你的牙齿咬烂，就会被『你自己的大
肠』认出来『它』也是大肠，你的大肠就会对『它』说『耶，你也是大肠嘛！』然后没被咬烂
的猪大肠就会对你的大肠说：『对呀，我也是大肠！』于是，你的大肠就会在『同类不相残』
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的心理状态下说：『既然你也是大肠，那就放你一马吧。』然后，所谓的消化不良就发生了。」
2006-7-12 15:20:28
一句让你笑翻天作者： 佚名  推荐人：骆潇潇  来源：网络1、一条警犬看到马路上
过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地
看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！2、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。
否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，
男女皆可，条件不限。 3、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒
一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！ 4、一
天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿， 但你弯腰时
不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！ 5、你我都是单翼的天使，唯有彼
此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的
翅膀是一顺边的！ 6、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我
负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！ 7、
深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登
甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！ 8、猴子拣到一个卡，它想看
清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！ 9、郑
喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继
续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！10、一个消化不良的病人向医
生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正
常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 11、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就
生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我
的孩子了！ 12、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。
天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！ 2006-7-12 15:16:36
（续）暴笑口误2006夏季版作者： 佚名  推荐人：骆潇潇  来源：网络31一次,一哥
们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:"老板,给我来俩肉的"边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑 32
还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别
介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句:"大碗大还是小碗大????"居然还伴有一脸的不明白...
33初中时，班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午，班主任回来见
教室脏，站在讲台上大声说：把你们手榴弹都拿出来！！！！（语气恶狠狠的说）全班巨寒～～～
鸦雀无声。。。。。。。。 34高中有个数学老师，曾经讲过：“虽然这种解法不很严密，但在考试
时大家如果会用这种方法，未尝不是一件坏事。” 35初中时夏天天热，有男生在教室最后一
排光膀子，结果化学老师一进屋厉色道：“你们男生女生的都不许给我光膀子！” 全班暴笑 36
有次大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克喊：“天多人热，大家都别挤门口！”说完自己想了
想不对，改口喊：“人热天多，大家都别挤在门口！” 37高中的时候,有A,B二人 A蒙住B
的眼睛问道:猜猜我是谁? B说:我猜到了~!! A又说:啊,你猜对了. 遂拿开手走开 38偶在学
校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:"师傅,黄瓜怎么发黄了
啊?"师傅大声说:"同学,难道黄瓜还是绿的?!!"偶无语 39记得高中时候饮水机刚流行，学校
为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任（男）急匆匆走进班级高兴的说：“同学们，
我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句：“什么牌子？”，老师答：“安尔乐”。当时我们那
个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的...... 40记得有一次和同事们在
办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，
突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~42我小时候写作文的时候写着：
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我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解
放军叔叔用鲜鱼换来的…… 43有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈”
读成“王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”…… 44我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，
有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自
杀！” 45上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉
红猪)，就在公交车里对着朋友说：“快看，我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就
是那只猪，一激动害得公交车上人人都看着我！ 46记得上学时，开运动会，我们班的女生
没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生
听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。 47有次我妈同学来我家吃饭，
吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够…… 48有一次，偶给偶同学打
电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你
是谁？ 49朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，
事后回家笑倒 50有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后，
不要回来。^_^看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。 51一个新来的店员，做每件事
都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管
吗？老太太顿时晕倒…… 52小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡
（机）炒蒜（算）咧 53小学时，老师叫一男生背诗，结果一急，背成“朱门酒肉臭，路有
冻死狗（骨）。”全班笑疯了 54还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同
学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档。 55前几天，美国打伊拉克那阵子，我和同学要返
校。他妈妈说：火车太慢了，你俩坐伊拉克（依维客）的车吧。我俩当场晕倒。 56年初我
们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车，回来的时候上高速之前在路边停了一会儿，
有几个人以为是长途车，凑过来问，车上靠窗坐的一位喊：这不是拉人的车，这不是拉人的
车！暴汗 57去买“脉动”饮料， “老板，来瓶‘动脉’” 58小时侯唱歌:帝国主义帝国主
义夹着尾巴逃跑了。全国人民大团结 我唱，全国人民夹着尾巴逃跑了全班哄堂 59那天，我
刚进办公室，还是这位plmm冲我大叫：“小王，买报纸了吗，快让我看看今天的房事专刊。”
我当场晕倒，就算大家整天谈论“房子房子”的，你也不能把“楼事专刊”念成“房事专刊”
呀！ 60高中上英语课时老师要我翻译一句英文是：一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭
“这个单词和“麻雀”搞混了，所以翻译过来变成了：一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于
是全班笑翻，一节课都没上好。61上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的，有一天上氧气
排水法，她说导气管，说成导屁管，全班爆笑！ 62临班语文老师：讲语文选择题：同学们，
为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，
对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。 63室友管我
要芝麻糊喝，说：“黑的徐芝麻糊呢？”（我姓徐） 64室友一晚上都在找她的面膜，最后大
家讨论去北大吃鸡翅时，另一位室友喊：“我要去北大吃面膜” 65和室友去吃涮锅，走到店
门口室友看着店名念：“刷刷吧？”（店名是涮涮吧） 66冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤
的桔瓣，同学念“一瓢一瓢的桔瓣” 67刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，
从一楼流到二楼，简直是血流成河……” 68还是刑法老师的案例课说：“那人要挟受害人，
烧你的房子，炸你的肠子（我觉得他想说厂子） 69我以前的数学老师有一次上课的时候一
边画图一边说：“这是X轴，这是Y轴，我在这儿放一个P。”哇咔咔 70上次我找老师请假，
结果一开口:老师,我想请客.......2006-7-12 15:04:44
暴笑口误2006夏季版作者： 佚名  推荐人：骆潇潇  来源：网络1高中一女生说过~~
我走的路比你吃的盐都多`~ 2家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上来了!!!" 3上周末
在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一
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点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本
来想说零钱没有了的) 4小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大
概看见台下乌压压一群人所以脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士！” 5以前和我一同学讨论
三国的时候！我问三国里武将他最喜欢谁，他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没
听过吗？” 6回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我
同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。
7大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都
不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏！猪头肉！”小姐：
“哦……明白了！”从此，此君绰号“猪头肉”。 8初中的时候，有一次，考试结束前，老师
说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应
过来。 9有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说：
“对不起！对不起！”结果说成了“谢谢你！谢谢你！”然后边聊边走开了…… 10我们寝室
一姐们也经常犯这些错误 因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字 她最经典的是"跳杀
自楼" 还有"上骗受当" 11高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，
万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办！” 三角形的对角线？！！ 12上大学的
时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上
去开口就问:"老婆........" 13一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一
位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是
日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天. 14我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想
到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！” 医生当
时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！ 15飞机降落的时候。听见
空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”(应该是：“飞机正在
下降，请勿上厕所”) 15小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师
让班长起头。班长清清嗓子，突然高歌一句：“我们是人——（还拉长音）” 全班笑得连下课
铃都木听见。。。 16高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿
的不整齐,班主任大怒:"没穿裤子的都给我站出来...!" 17记得初中的时候到江边玩（长江）
突然有条水蛇游到岸边MM在旁边脸色大变嘴里丢句：好蛇一条长啊~~~！！ 18咱们玩老鸡捉
小鹰吧 19上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老
师说“我国的输精管………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了 20有一次，俺去吃饺子，
老板说有５块的，６块的，１０块的，问俺要哪种． 俺一脱口就说：６块的多少钱？ 老板
剧寒．．．当时脸暴红．．． 其实我想问６块的是几个？21朋友的高中数学老师上课讲直角坐
标系， 学生问：为什么要这么建直角坐标？ 老师：我就这么贱（建）我就想这么贱（建） 22
大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的QQ打不开 23
我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:"你弟弟比你大还是比你
小?".....边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑..... 24上高中那会学校要求女生第而天
穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部分男生没穿什么衣服觉得
冷就穿上女生的校服.数学老师上课是看了说:"男生把女生的衣服都脱下来",........ 全班
无语接着爆笑10分钟.... 25上次和朋友吃饭，点了５个菜，一个凉的四个热的．等了好久
菜没上，朋友就问，＂我们点了几个菜啊？＂偶脱口而出：＂四个冷的一个凉的，＂暴寒 26
啊，空调里面还有电梯！ 27高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背
了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪。。
当场晕倒。 28上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:"真想尝尝死(屎)的味
道."(当时他在看什么电影) 我马上回答说:"你不早说,我刚刚冲了." 29我们寝室的老大曾
经说过：打药吃针。 30有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹,被网
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吧人笑死了....... 2006-7-12 15:02:23
爆强！只一句话的鬼故事作者： 佚名  推荐人：骆潇潇  来源：网络1、我一个人要
乘出租车，司机问我： 你们两个要去哪里？ 2、一人从车祸的现场走开，迎面有人拦住
他： hei !你的一只手还在车上呢！ 3、车开得飞快，一个老太婆趴在窗外看著我。 4、
开摩托车接女朋友下班，后半夜有点凉，女友温柔的张开双手搂住我。 忽然她摸我脸：“冷
吗？”刚想接口 忽然发现腰际女友的双手一直没离开，啊！ 5、昨夜上网，朋友突然来
敲我家窗户叫我出去玩~！正准备开窗说不去， 才突然想起自己搬家了，从1楼搬到10
楼~~ 那是谁啊？？ 6、午夜里，由噩梦中惊醒的我，看到哥哥坐在床边，轻轻地问我：“怎
么了？” 我说：梦见一群抱着自己脑袋的鬼追我！ 是不是这样的？说着，哥哥把他的
头摘下来了。 7、办公室的高层电梯只停15-30楼，在30楼工作的小F，一天加班到深夜
后独自坐电梯下楼 电梯每层都停下开门，门外没人，最后，停在了14楼 门外一白衣女
子说：好挤哟，我也要进来...... 2006-7-12 14:59:31
周星驰经典对白在生活中的应用作者： 佚名  推荐人：骆潇潇  来源：网络1.早上起
来照镜子喊：“猪啊！” 2.看到一条小狗要叫它“旺财” 3.见到蟑螂或碗里的苍蝇要大喊：
“小强！ 4.听见别人对你说话要说：“收到！” 5.问人名字：“你妈贵姓？” 6.当同寝室的
人看上一个女孩时说：“帮主，品位太差了吧？” 7.向一个女生表现倾慕之情时说：“那我们
大家立刻开始这段感情吧！” 8.同时还要说：“小姐，不可否认我长得很丑，可是我很温柔，
而且永远不会说谎。” 9.有认威胁你时说：“饶命啊 10.看到别人打架，劝架时说：“喂喂喂！
大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！” 11.当别人管你借东西时说：“你想要啊？你要是想要
的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟
我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……
12.天热睡不着觉时说：“长夜漫漫，无心睡眠。” 13.跟别人夸自己学校时说：“这里虽说不
上山明水秀，可是也别有一番风味。” 14.当佩服别人时说：“我Kao！I服了You！” 15.但
在路上听见有人打招呼时说：“跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！” 16.给别人看一
件东西时说：“你不信？Look！” 17.当听不懂别人说的是什么时说：“我明白了，你神经病！”
18.当考试不如别人时说：“论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，就是因为多了个累赘他
才会高我一点点！” 19.女朋友问你为什么喜欢她时说：“爱一个人需要理由吗？” 20.当被
抛弃时对别人说：“感情破裂了。” 21.对人谈失恋的感觉说：“可惜快乐永远是短暂的，换来
的只是无穷无尽的痛苦跟长叹！” 22.看到同寝室的人乱倒垃圾时说：“你也真调皮呀！我叫
你不要乱扔东西，乱扔东西是不对的！” 23.喝多了的时候说：“哎哎，你给我点时间，我吐
啊吐啊就习惯了！” 24.考试不及格时说：“我猜中了前头，可是我猜不着这结局……” 25.
看到别人考试也没及格要说：“师弟，你也中招啦！”“怎么？难道你跟他有一腿？！！（注意，
腿这个字必须用一种特殊的声音读出） 26.不能听正版的“ONLY YOU”，会翻倒。 27.天气转
阴：“打雷啦，下雨，收衣服啦！”或者“好大的棉花糖！！ 28.别人请你帮他带东西：“你要
让我拿点信物给他看，你有什么项链啊，首饰啊，金银珠宝啊，月光宝盒啊什么的……” 29.
别人批评你：谁说的？我只是把视力集中在一点，以改变我以往对事物的看法！！ 30.跟人打
架：我是女人哎，跟我玩真的 2006-7-12 14:56:52
06年高考作文喷饭集锦作者： 佚名                 推荐人：luke 来源：秀with论坛                 很多都
是出自于天津卷《愿景》――木办法，谁叫这个题目太叫人摸不找头脑了！考题原型： 《现
代汉语词典[第五版]》收录一个新词-愿景，词义是：所向往的前景。请以“愿景”为题写一
篇不少于800字的文章，文体不限。1，尽管司马迁多次遭受宫刑，但他忍受住一次又一次的
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痛苦，还是以顽强的毅力写出了伟大的《史记》。【一次又一次？司马爷爷你那里难道是春风
吹又生？】2，有人说人生有三大恨事：一恨鲫鱼多刺，二恨海棠无香。第三恨我忘了，不过
我想，第三恨应该是：三恨愿景泡汤。【虽然很押韵，但我不用BAIDU就能告诉你这话是张爱
玲说的，最后一恨是：红楼梦是个大坑……】3，没有愿景，就像投不了胎的野鬼一样。没有
愿景，就像孤魂野鬼一样没有归宿。没有愿景的生活就像没有放味精的菜一样，可吃但不鲜。
一个没有愿景的人，就像没有脊柱一样，直不起腰，挺不起背，只能匍匐在人生之路上，阳
光照不到他身上，幸运女神也不会眷顾这样的人。【愿景啊，你居然比空气还重要！我一直都
木发现的说……】 4， 我的爸爸就像亲人一样爱我。【敢情您老是您爸爸从垃圾箱里捡来的？】
5， 太阳离我们越来越近，像一个金黄的油饼。【这位同学……你是木吃早饭就来考试的是伐？
可怜的～～MOMO】6，周总理的愿景是国家的富强独立，在他心里只有四个大字：为人民服务！
【也许你的语文老师能容忍你，但你的数学老师不会原谅你！】7，我希望有一条健康的双腿，
一个智慧的大脑，…… 【同上】8， 有一种自卑叫自信，有一种跌倒叫爬起。【这位同学是
新时代的苏格拉底】9， 没有自尊的脖子，无法支撑自信的头颅。【我想知道怎样的脖子叫做
“有自尊的脖子”！】10， 没有背景，就奔前景。【乍一看不知道在说什么，仔细一想似乎有
点针砭时弊的意思……但再想又不知道他确切要说什么……难道只是为了押韵？！】11， 眼
睛为什么长在两边，因为它是用来向前看的。【同学你的逻辑是超越我的理性范围之外的……】
12，人生就像一杯白开水，平平淡淡的；但又像一杯加了糖的白开水，甜甜 的；也像一杯加
了盐的白开水，咸咸的。【这……还是白开水么？！】13，马瘦毛长蹄子肥，儿子偷爹不算贼；
瞎大爷和瞎大妈过了半辈子，谁也没见过谁。【同学，您是郭德钢老师的儿子伐？】14，孟德
斯鸠出身贵族世家，虽然从小过着安逸的生活，但他看着天空变化的 云，突然做了一个震惊
历史的决定，――那就是投身到资产阶级的革命洪流中去。【原来孟老师夜观天象忽然大彻大
悟……】15， 人命诚可贵，爱情价更高；若为生死故，两者皆可抛。【8HD啊！你不能因为
人家裴多菲过了50年的著作权保护期就这样糟尽 > 人家……】16，俗话说：人有多大胆，
地有多大产。土地如此，人何以堪？所以我们更应对未来怀有远大的前景。【我无语了……这
位同学你到底要说什么？！】17，进入高三，我就过上了“起的比鸡早，睡得比狗晚，吃的比
猪差，干得比牛多”的日子。虽然我吃的比猪好多了，但我干的确实比牛还多。此刻，我的
愿景就是……【可怜的孩子……同情的抚摸之，对高玉宝：你看到了伐！周扒皮对你们那其
实是很有人文精神的！】18，我最大的愿景就是有骂人的习惯。虽说五讲四美要遵守，但恐怕
只有坐在房顶上骂上三小时不带重样的才能解解我心头的怨气。写到这里，我手心发汗，因
为我怨的是这张考卷，因为它决定了我的未来和前景。就凭这不足半米的考卷和一些墨水，
就决断我十二年的求学生涯，我不服。但我犯不着跟分数过不去。【孩子……你是不是已经准
备好出国的后路才来考试玩的？】19，上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和
暴力。【深刻！】20，我的愿景是考上一所好大学，找到一个好工作，这样以后才有能力让我
的儿子也考上一所好大学，找到一个好工作。【为什么我想到了政治书里那个记者采访放羊娃
的那段？！】 21，我的很多同学为了能考上军校或警校，不惜把眼睛给做了。【做？！抖……
怎么就给做了？！】22， 海子说：我想找一所房子，面朝大海，春暖花开。【您老省省吧！如
今海边花园别墅贵着呢，您找到了也买不起啊！】23，周总理站在十里长街对天哀叹：“出师
未捷身先死，长使英雄泪满襟。”他对祖国美好未来的愿景使亿万人民为之失声痛哭。【十里
长街……？！诈尸啊啊啊啊啊啊！！！】24， 泰戈尔说：黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来
寻找光明。【你信不信顾城会拿着斧头半夜来找你？】25，汨罗江边，项羽手持利剑于颈间，
他高呼……【他高呼：屈原小亲亲你怎么那么早就舍下我去了啊！！！】26， 醉翁深知：不应
有恨，何时长向别时圆……【苏轼TO欧阳修：大家熟归熟，你这样我一样告你剽窃！】27，
在桃花源过着田园生活的陶渊明写下了“疏影横斜水清浅，暗香浮动月黄昏”的名句…… 【好
吧……我承认……其实我也不敢保证林逋老先生就一定不是陶渊明的邻居。】28，当俞平伯为
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钟子期摔琴之时，他所寻找的是高山流水，琴声是他的愿景。【鉴定为BL穿越文！】29，韩愈
跟着刘邦去打仗，一天，…… 【又鉴定出一篇为BL穿越文！】30，居里夫人发明了鱼镭，她
的愿景实现了…… 【居里夫人您死得真冤枉……谁晓得这鱼雷它竟然也是有辐射的！】31，
司马迁在受到残酷的宫刑之后，忍辱苟活，因为他知道“不孝有三，无后为大”，所以……【所
以……怎么样？！难道找个小攻搞男男生子么？】32，司马迁在遭受宫刑之后，不得不忍受
断腿之苦，……【我求求你们了！司马爷爷“一次次”的受了宫刑已经够惨的了！你们别再
虐他了！】33，司马迁在被施行腐刑之后，不顾身体的腐烂，写出了千古绝唱《史记》…… 【令
人发指啊！我已经彻底无语了……】34，我看到司马迁在遭受宫刑之后的伟大成就和伟大愿
景，不由感叹：三百六十行，行行出状元。【干笑，是啊！敢情太监这行也能出状元！】35，
一代男儿司马迁自愿接受宫刑，就是因为他心中的伟大愿景――那就是大唐还没有一部自己
的史书，于是他忍辱负重为大唐完成了《史记》。【掀桌！司马迁究竟招谁惹谁了？都被折腾
成这样了居然你们还不肯让 > 他得到解脱！还一直把他从汉朝虐到了唐朝―― 求求莘莘学
子们，你们就可怜可怜这 > 位老人家吧，他已经受够了……】36，因为，猪＝吃饭＋睡觉，
我＝吃饭＋睡觉＋学习；所以，我＝猪＋学习【真的……我很感动，这就是劳动人民朴素而
深刻的辩证法】37，时间就像一杯浓硫酸，可以腐蚀一切东西……【同学，你在学校是化学
课代表吧？】38，朋友，以即死的心情面对你的愿景，它就会离你更近。【那谁还敢……】  湖
北卷作文题目: 成语：三思而后行，三人行必有我师焉、举一反三……，从以上带“三”字
的成语中，能给你什么启示 …… 39，我叫张三，三点钟的时候在家做作业，但心里却想着
柜子里的三个苹果，被三婶知道，告诉了爸爸，爸爸打了我三巴掌。【别“三”了！我知道你
是湖北考生了！】 40，母鸡生小鸡要生好几天。【原来如此，可怜的母鸡――我终于明白相比
于你的痛苦，鸡蛋2.8一斤是多么便宜了！】41，我们一家三口，爸爸妈妈和姐姐。【敢问――
你是谁？】42，远远地，走来一位女姑娘。【我想见识下男姑娘……】43，什么是举一反三？
就是举一个例子反对三个例子【你的语文老师会自杀……】 2006-7-11 10:52:10
一个男朋友写给女朋友的信作者： 佚名  推荐人：419414291 来源：网络爆笑(真勇
敢)!!一，没认识你之前我拿奖学金，认识你之后我考试补考。没认识我之前你补考，认识我
之后你拿奖学金。 二，我忍着让别人笑话的耻辱给你洗衣服。 三，一个苹果，都给你吃，
两个苹果，我把大的给你吃。 四，同吃一条鱼，我让你吃大身，我自已吃鱼头。 五，你这
么难看，我还说你漂亮。我这么帅，你还说我难看。 六，出去玩都是我花钱，回来我只能吃
萝卜。(你省下钱当然可以自已吃鱼翅了) 七，认识你之前我没交过女朋友。认识我之前你交
了两个男朋友(高中一个，初中一个。) 八，你生气时，我让你当出气筒。我生气时，我把自
已当出气筒。 九，你想吻我的时候就可以吻我。我想吻你的时候还要经过你同意。 十，你
经常打我，我从来没打过你。 十一，有一次你问我如果你爱上别的男人了我会怎样，我说我
要杀了那个男的。我又问你如果我爱上别的女人了你会怎样，你说你要阉了我。 十二，我买
200块的衣服给你，骗你才50块。你买30块的手表给我，骗我要300块。 十三，我给你洗
了n次的袜子，从未给你丢过一个，你只在我生病的时候给我洗了两双袜子，就各丢一个。 十
四，我把你的耳机用坏了，我买新的赔你，你把我的自行车丢了，连句对不起也没说。 十五，
你生病一次，我要瘦两斤，我生病一次，你反而胖两斤(你来寝室陪我，吃光了我所有的零食)
十六，我没嫌你矮，你却嫌我高。 十七，你来我家，我睡沙发；我去你家，还是我睡沙发。
十八，我妈对你那么好，你妈对我一点也不好。 十九，那次去看露天演唱会，你骑在我头上
看得津津有味，我被你压在下面在人群中流泪。 二十，我家的狗生了，我把最好看的一条送
给你。你却把你养得快要死掉的金鱼送给我，害我? ~养两天就得给它们送终。 二十一，你
的生日我每年都记得，我的生日你到现在还是不知道是哪年哪月 2006-7-10 20:08:51
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QQ离开语（经典）作者： 佚名                推荐人：骆潇潇  来源：网络１）你好.我去杀几个
人,很快回来. ２）我去后山和黑山老妖研究吃唐僧的事，有事回来再说 ３）便秘中。勿搅。
４）你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别
走开啊 ５）您所呼叫的用户尚未安装OICQ...... ６）你呼叫的人现在不在，当你听到硬盘
“咔”的一声，请对着鼠标留言，谢谢...... ７）主人不在。到哪儿去了？就.就是不告诉
你!真要找的话，请按住电脑power 键4秒钟后留言. ８）该用户没有回应，可能用户忙，
请稍候再试。或按Ctrl Alt Del返回. ９）自杀中，稍后再说... 10）――有事找我...请
大叫！ 11）――你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。 12）――
我正在下五子棋，上次分心把裤子输光了。这次再输会被拍裸照！我可不想让人看见，等这
盘下完了一定回你。 13）嘀，这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发
两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！ 14）腾讯服务器系
统崩溃，请稍后再试！ 15）计算机正在处理你的信息，请稍侯，如果长时间没有响应，请重
新启动计算机！ 16）你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服
务器，如果请不起网络会为你分配一个。 17）您使用的OICQ是未注册版本。您可以继续使
用本软件，但将屏蔽发送短信息的功能。支持国产软件，请您注册新版！ 18）广告之后,马
上回来! 19）正在澡澡哦～～不要偷看～～～ 20）嗯～啊～～嗯～啊～～～ 21）在加本人
为好友前请详细阅读以下条款：1.未满18岁者请在父母指导下与本人聊天;2.非专业聊天人
士.不承担主动招呼义务;3.谢绝我问你答制.在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息
22）你所呼叫的用户正在系统整理，请稍后再呼 23）此人正在被国际刑警组织全球范围内通
缉 如果您有此人的消息，请拨打当地报警电话 120，请对着电话说如下密语言：我真的不是
疯子，我不是疯子 我真的不是疯子。然后汇报你的所在地。谢谢合作。我们的专业人员会去
保护您的安全。 24）您的QQ已经中了我安插的病毒，请不断向本人发信，否则本人一有闲
暇立刻动手！ 25）泡澡中~谢绝旁观！^_^0 26）您好，OICQ今天休假，我是NETANTS. 27）
由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。 28）机主正在裸奔 29）
机主已奔出服务区 30）正在格式化你的硬盘，请稍候. 31）你知道什么是“铛铛铛铛”吗？
铛铛铛铛 就是only you～～～ 32）嗨~我现在不在，如果有事请在听到“逼”的一声后留
言······逼！ 33）对不起，网路不通，请重新发送... 你要机主不在，请等到“嘟~”声后
拿起鼠标留言。 34）对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器
直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复 35）你好。这是腾讯服务中心自动回复。收到
这条信息表明您的**作系統出了问题。请按Ctrl Shift Del 36）您所呼叫的用户先不再服
务区内.可能是网络不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器.以保证网络通畅.
37）本人现在位置：WC，姿势：下蹲 脸部：抽搐 状态：用力中。 38）我去吃饭了，如果你
是帅哥，请一会联系我，如果你是美女....就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊 39）你要和
我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动
回复，反正我看不见 40）你好 我是XXX的自动回复 现在他不在 跟我说什么我也就这几句
41）最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用12345 at 371 dot net找我(来信必复)!如果你是
要账的用123 at 371 dot net找我(密码目前还未找到)! 42）错误403：重新启动可能会解
决此问题。有疑问请拨打010-84542288，接通后请打骂一声“华义傻比”才会有人接听 43）
收到信息后，木马已经在工作 2006-7-10 16:49:30
足球笑话段子作者： 佚名  推荐人：骆潇潇  来源：网络1、难罚点球罚点球的时候，
绿队队长在罚球线上摆好了球，可红队的守门员死活也不肯到球门跟前去守球门。裁判员问
他为什么，守门员回答说：“反正我也守不住，让他随便进好了。”无论裁判员怎么劝说，守
门员就是不去。裁判员生气了，吹了一声哨子，命令绿队队长：“不管他了，你踢你的。”可
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绿队队长却十分为难地说：“没有他站在那，我踢不准啊。”2、问题所在绿队教练领着一群队
员到国外去学习红队的训练方法。绿队队员参观了红队的场地、宿舍，了解了人家的生活状
况，品尝了可口的饭菜，还请红队的教练讲了相互配合的重要性，各种战术的运用，以及如
何练好精准的射门技术。学习结束之后，绿队回到了自己的基地，并且按照红队的那一套开
始了新型的训练。可过了好几个月，一场球都没赢过，连半个球都没进。绿队教练只好把红
队的教练请来，求他检查一下绿队的训练情况，看看哪些事情做得还不到位。红队教练在绿
队观察了一个月，最终得出结论说：“你们的队员对进球不感兴趣。”3、防守高招有一只由又
高又大的胖子们组织起来的足球队。因为怕输球，所以当对方前来进攻的时候，胖子们就快
速地在球门门口站成一排，把个球门堵得严严实实，任对方怎么踢也踢不进去。对方队员没
办法了，站在球门外耐心地劝胖子们说：“大哥，你们都站在这儿，我们怎么进球啊？”胖子
们满不在乎地说：“你们可以上对面进球去，那个门人少。”4、足球普及一位球迷在家里聚精
会神地观看世界杯足球赛。他一会儿高喊“好球”，一会大骂“臭球”，显得非常兴奋。他的
妻子被吸引过来了，问：“什么是好球？”球迷解释说：“好球就是踢得特别好。”“什么是臭
球？”“臭球就是踢得贼臭。”“什么是手球？”球迷不耐烦了：“你傻呀？手球就是手碰球了
嘛。”“那什么是角球呢？”球迷发火了：“笨蛋！连这都不懂，角球就是脚碰球了嘛！”5、我
很抱歉红队的右前锋正在带球突破，突然被绿队的防守队员从后面铲倒了。绿队队员说：“对
不起，我不是故意的。”红队的右前锋再一次得球，正要前进，突然再次被绿队的防守队员从
后面铲倒了。绿队队员再次说：“对不起，我不是故意的。”当红队的右前锋第三次得球时，
特意向后看了一眼，他发现绿队队员像饿狼一样向他猛扑过来，还一边高声叫喊着：“对不
起……”6、无法裁定红绿两个队员在边线附近抢球，不知是谁把球碰出了边线。副裁判说是
红队碰出去的，主裁判认为是绿队碰出去的。商量了一会，主裁判把红绿两个队员叫到一起，
掏出一枚硬币抛向空中然后接住，说：“有字这面是红队碰出去的，有头像那面是绿队碰出去
的，你们猜是哪面？”两位队员想了想，齐声回答说：“猜不出来。”7、足球/相声比赛之前，
领导为了缓解足球队员的紧张情绪，请来了著名的相声演员给大家说相声。演出之后，领导
照例要讲两句话做个总结，领导说：“大家不要有压力嘛，思想上不要有负担，放轻松一点。
这方面你们要向相声演员们学习，他们上台说相声就不紧张嘛，从容不迫，无论怎么说都没
有包袱。是不是？”8、愿赌服输甲乙两人都说自己懂足球，能预测出比赛的输赢，于是两个
人开始赌球。他们每人拿出五十块钱，如果红队赢了，钱都归甲。如果绿队赢了，钱都归乙。
如果踢成平局，钱存放起来加到下一次的赌资里面。商量好了之后，两个人来到了球场，这
时比赛己经开始了。倒票的“黄牛党”走上前来问甲：“要票吗？便宜。”甲指指乙说：“你问
他。”“黄牛党”转问乙：“要票吗？便宜。”乙摇摇头说：“白给都不要。现在几比几了？”9、
先见之明有一只新建的足球队去参加世界杯入选赛。到了地方，甲乙两名足球队队员被安排
在一个房间里休息。甲睡觉的时候总是打呼噜、放*。乙实在受不了了，对甲说：“你的毛病
太多，跟你在一起不输球才怪。”甲说：“没办法，又不是我安排的。”乙说：“你就不能改一
改这些臭毛病？”甲说：“费那劲儿干嘛？明天一被淘汰就回家了。到时候人人都骂咱们是臭
脚，谁还管你打呼噜，放*？”10、意外收获这是一场足球赛的最后几秒钟。角球发出之后，
红队的队长从人群中一跃而出，用身体将皮球撞进了对方的大门。一比零，红队胜。观众们
一齐欢呼起来，红队的队员们围拢过来，抱住了他们的队长，连声夸赞道：“太好了！你真棒！”
红队队长用力把同伴们推开，瞪起眼珠子骂道：“你大爷的，谁把我推出去的？” 2006-7-10
16:41:25
经典语录作者： 佚名            推荐人：骆潇潇  来源：网络1. 什么叫浪漫？明知那个女孩
儿不爱他，还送给她999朵玫瑰； 什么叫浪费？明知那个女孩儿爱他，还送给她999朵玫
瑰。       -------某青年作家定义浪漫与浪费2. 每个女人都有两个版本：精装本和平装本。
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精装本是给别人看的，平装本是给家人和丈夫看的。 婚姻中的丈夫只看到妻子的平装本和
别的女人的精装本--这就是婚外恋的动机。                     -------男士对婚外恋的动机作如是分析，
实在是妙喻3. 人类如鸟，有双翼，一翼是男，一翼是女。 除非两翼健壮并以共同的力量
来推动它，否则，这只鸟不能飞向天空。                      -------哲学家巴哈欧拉4. 结婚是爱情的坟
墓，但是如果不结婚，爱情就死无葬身之地。                      -------在清华大学的BBS上有这样一句"
经典爱情宣言"5. 男人从不担心他的未来，直到他找到一个妻子； 女人常常担心她的未来，
直到她找到一个丈夫。              -------青年女作家南莺看男女关系6. 在真正幸福的婚姻中，
友谊必须与爱情融合在一起。                 -------法国作家莫洛亚论幸福婚姻7. 情如鱼水是夫妻
双方最高的追求，  但是我们都容易犯一个错误，即总认为自己是水，而对方是鱼。
-------BBS经典语录8. 夫妻俩过日子要像一双筷子：一是谁也离不开谁；二是什么酸甜苦
辣都能在一起尝。 这种筷子只能是经久耐磨的象牙筷,而不是一次性方便筷9. 吃胃能消
化的食物，娶自己能养活的女人。                   -------男人长寿的秘诀10. 男人掏钱是情人关系；
女人掏钱是夫妻关系；             男女抢着掏钱是朋友关系。                -----餐厅服务员经验实录 11.
女人面对爱情时比较笨，喜欢被人哄，而男人示爱，则越不顾自尊，越动人。                                     ------
男女对爱情的表达各不相同12. 婚姻不是1+1=2，而是0.5+0.5=1。  即：两个人各削去
自己的个性和缺点，然后凑合在一起。                     ------青年作家张弘的婚姻公式13. 爱情是一
种脑力劳动，婚姻是一种体力劳动。  爱情仿佛打桥牌，全靠算计；婚姻仿佛打麻将，全
靠运气。         ------爱情和婚姻有本质的不同14. 最完美的产品在广告里，最完美的人在
悼词里，  最完美的爱情在小说里，最完美的婚姻在梦境里。                             ------人人都希望完美，
但这只能追求而不能指望15. 令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。                                ------台湾歌星
齐秦爱情感言16. 高难度的爱情，是月色、诗歌、三十六万五千朵玫瑰，加上永恒；  高
难度的婚姻，是账簿、证书、三十六万五千次争吵，加上忍耐；  高难度的人生，是以上
两者皆无。           ------朱德庸妙言爱情、婚姻、人生17. 在爱情中，有人“视死如归”；
在婚姻中，有人“视归如死”。  相亲是"经销"，恋爱是"直销"，征婚是"招标"。  人的
"喜新"最多最久只有30天，所以新婚燕尔就叫蜜"月"；人的忍耐最多只有30天，所以工作
以"月"薪为准。           ------青年作家蔚子如此诠释婚姻18. 过去，我总是要熬到半夜他才
离去；  而现在，我总是要熬到半夜他才回家 2006-7-10 16:36:26
笑话集锦[本站网友推荐]（九）作者： 佚名  推荐人：storychina 来源：故事中国
洋货      一个小青年很喜欢进口的东西，只要一看见有英文的东西就来了兴趣。一天，他在
街上看见一个外国女人掉了一样东西，他想这一定是洋货，拣起来就跑。回家后才发现那东
西上面全是英文，他看不懂，但看样像一支牙膏，于是第二天就用来刷牙。  结果没多久
嘴就肿得像馒头。他就去医院检查，医生问他最近用过什么含有化学药品的东西没有，他便
把那支洋货给医生看。那上面的英文译成中文是‘女性丰乳膏’法官重要  一位自视清高
的法官傲慢地说：很多人都搞不清楚究竟是法律重要，还是法官重要。你认为呢？鞋匠说：
当然是法官重要啦！  法官高兴地多给了他小费，然后问：能告诉我为什么吗？  鞋匠
说：因为法律不需要我为他擦皮鞋。（感谢linjiating的推荐）区别 A:"大象与跳蚤有什么
区别?"B:"大象身上可能有跳蚤,但跳蚤身上决不会有大象."（感谢zljsyzl的推荐） 滚蛋
一个浪子申请当监狱看守，监狱长问：“要是犯人闹事,你知道怎么对付他们吗？”“没问题。”
申请人回答：“谁要是不老实,我就叫他滚蛋。”一心二用  老师见学生看书时还听音乐，就
对学生说：“一心不能二用呀!"学生一听,连忙把书放进去。”（感谢superwriter的推荐）追
悔莫及  一名英国旅游者游览了挪威后，发现口袋里的钱只够买一张回家的船票了。乘船
从挪威到英国，只需两天的时间，因此，他决定乘船的两天不吃任何东西。  第一天早晨
他没去吃早餐。午饭时，他仍旧躲在他的房间里。  到了晚上开饭时，他饿极了，再也忍
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不住了。他想：“即使饭后他们把我扔进大海里我也要吃饭。”  吃晚饭时，他把侍者摆在
面前的全部食品吃得一干二净，并做好了对付一场吵架的准备。  “把帐单拿来！”他说。
“我没有什么帐单。”侍者回答说，“在轮船上，一日三餐费用已经包括在船票里了。”总统的
房间  一位绅士到旅游胜地的一家饭店要开个房间，侍者因为他没有预定而拒绝说：“房间
全满，无法安排。”  “听着！”绅士说，“假如我告诉你，如果总统到这里来，你一定会马
上向他提供一套客房吧？”  “当然啦，他是总……”  “好了，我荣幸地通知你：总
统今晚不来了。你把他的房间给我吧！”讨价还价  蒙莉教授夫妇周未想去海滨度假，所以
蒙莉丈夫打电话去海滨旅馆订一套房间。 当他听到服务员报房价时，惊讶地说：“太贵了！”
“这可是一套可以观看海景的房子啊！”服务务员补充道。“这样吧，”蒙莉丈夫说，“我们不
看窗户外面，多少钱？”推荐旅馆  列车即将进入白城，维特教授问旁边的一位旅客：“您
经常到这儿来吗？” “对，一年好几次。” “您能告诉我，哪一个旅店最好？” “波
格饭店。”  “您总是住在那儿吗？”教授又问。  “不，别的店我都住过了，只有波格
饭店没住过。”出发点不一样              一个漆黑的夜晚，乔伊纳终于摸到了路边的一问客栈。可是
乔伊纳上床后怎么也睡不着，因为他的房间正好在店主的马棚隔壁。  第二天一大早，乔
伊纳付钱给老板，离开时向他提意见道                     “马棚在住房隔壁是不好的，将影响健康！”
“嗨！你说什么呢？先生。”店主回答道，“我这样已好几年了，可马从来没生过病啊！”无可
奈何      某人在一家豪华的旅馆住了一星期，因为成天要给服务员付小费，使他感到十分厌
烦。这时，他又听见有人敲门。 “先生，您的电报。” “你从门下面塞进来好了。” “不
行，先生。”  “为什么不行？”某人不耐烦地问。  “因为，”决心要小费的侍者应声
说，“电报是放在盘子里的。”更苦的背景  地质系的学生野外考察时，在沙漠里迷路了。
没有绿荫，没有水，干渴难忍。  一个学生坐在沙堆上，手掩着脸哭起来。  教师劝他：
“忍一忍吧，大家都很难受。”  另一个学生对教师说：“让他哭，他比我们更难受，因为
他从小生活在河边。”镇静法  她听人家说：凡发生极重大的事情的时候，只消喝一口冷水，
就不会慌张。一天，她和丈夫乘船出去游玩时，不料丈夫失足落水。她见丈夫慌张，便道：
“别慌！快喝一口水！”电子秤  当麦格罗姆在机场等飞机的时候，发现不远处有一台能称
重和算命的自动电子秤，他走过去投入一枚硬币，屏幕立刻显示：“您重88公斤，已婚，要
去圣迭哥。”他惊奇不已。这时，另一个男人也过去投入硬币，屏幕显示：“您重83公斤，已
离婚，要去芝加哥。”麦格罗姆问那人：“先生，您确实离婚了？要去芝加哥？”“是的。”那
人答道。  “真神了！”麦格罗姆嘟噜着跑进男更衣室，换了衣服，又戴上一副墨镜跑到电
子秤旁。这次屏幕显示：“您仍重88公斤，您仍是已婚，您刚误了去圣迭哥的班机！”话匣子
在飞机上，一个小伙子和一位老人并排坐着。  “请问，现在几点钟？”小伙子问。  老
人回答说：“我不能告诉你，我要是告诉你现在几点钟，你就会向我表示感谢。这样，话匣子
一打开，就不容易收场了。再过一会儿，我们就会一道下飞机。在机场上，你又会请我进咖
啡馆，我也会请你到我家去做客，我家里有一个小女儿，她长得很漂亮。于是你就会爱上了
她，她也会爱上你，于是你们就会决定结婚。可是，你要知道，我决不会把女儿嫁给一个连
手表都没有的穷光蛋。”我俩都错了  在火车上，甲旅客的手帕不见了。他硬说是坐在旁边
的乙旅客偷走了。可是，过了一会儿，甲旅客在里边的口袋里找到了那块手帕。于是，他很
不好意思地向乙旅客道歉。  乙旅客冷静地回答道：“没有关系，刚才我把你当成一位绅士，
而你把我当成一个小偷。看来，我俩都错了。” 巴黎归来  一位妇女从巴黎回来，向她丈
夫诉苦道：“在巴黎，每天要我付500法朗的房租，太厉害了。”她丈夫点头表示同意，说：
“500法朗，的确太贵了。不过你在巴黎15天，一定看到很多好东西吧？先讲一些给我听。”
“好东西？”妻子嚷了起来，“我什么也没看到。我不能每天花费500法朗房钱，让房间整天
空着！”窃听器与吊灯  一对蜜月旅行的新婚夫妇住进了一家旅社。晚上，新郎正准备关灯，
新娘不安地问新郎：“屋里会不会有窃听器？”“不会的，亲爱的。”新郎安慰着新娘。 “万
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一有窃听器那多难堪啊！”  新郎只好去到处查看。最后，他翻开地毯果然发现有只小巧的
玩意儿，新郎拧去外壳，除去中间的硬块后上床去了。第二天早上服务员叫醒了这对新婚夫
妇，礼貌地问他们昨晚睡得怎样。  “很好，谢谢！干吗这么早打扰我们？”  “非常
抱歉。”服务员回答道，“因住在你们楼下的一对夫妻昨晚感觉到有只吊灯打落在他们身上了。”
自 信  一位旅行者来到一条乡间大道，见路边一个路牌上写着：“马路封闭，莫再前进”
他见前面没有什么障碍，自信旅行经验丰富，便照样前进。不久，他走到一座断桥边。不得
不回头。当他回到刚才放置路牌的地方时，见路牌的背面写着：“欢迎你回来，傻瓜！”深谋
远虑  妻子：“你干吗穿上我的衣服，脑筋有毛病啊！被其他旅客看见 了像个什么样子，
赶快脱下来。”  丈夫：“嘘，安静些！你不是也知道吗，船沉了都是先救女乘客的呀！”形
象语言  有两个美国人到西班牙去旅行。  他们来到一家饭店吃饭，可他们不懂西班牙
语，而女招待又不懂英语。 这两个美国人想要喝点牛奶，打手势女招待仍然不明白。  其
中一个美国人灵机一动，想出一个“好”办法： 他拿出一张纸，在纸上画了一头奶牛。  女
招待好像明白了，转身就走。  “你看，”这个美国人深有感触地对他的同伴说：  “在
外国遇到这样的困难时，一支铅笔真能帮上大忙。”  一会儿，女招待回来了。但手里拿的
并不是牛奶，而是两张看斗牛的入场券。天窗上的裸体  乔安是一个体态匀称的女秘书，
她把假期时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，
就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，
继续晒太阳。“对不起，小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说：“在
屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会感谢。” “这
又有什么分别？”乔安冷冷地说，“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。”  “不见得。”
他说，“你正躺在餐厅的天窗上。” 住 址  有一个人第一次去巴黎。  到巴黎后，他叫
了辆出租汽车来到了一家旅馆，在那儿租好房间，换了衣服，他就逛大街去了。路上，他拐
进一家电报局，给妻子发了一份电报，告诉对方他自己在巴黎的住址。这一天他到了许多地
方，参观了几家博物馆，进出于各大商场，晚上又去了戏院。看完演出后，他决定回旅馆休
息，可是却忘记了那家旅馆所在地。  于是他又来到电报局，给妻子发出第二份电报：“速
电告我在巴黎的住址。”请勿打扰  某人到英国旅行，早上六点钟，酒店的女侍给他送来一
杯早茶。他说不要早茶，但女侍不听话，每天照样把茶送来。最后他在门外挂上“请勿打扰”
的牌子。  第二天，女侍照样把茶端来——这次不是一杯，而是两杯。没有鳄鱼  佛罗
里达的海滩和蓝天，对一个来自北方的旅客显得格外迷人。游客正要去游泳，就问导游：“你
能肯定这里没有鳄鱼吗？”  “没有，没有。”导游微笑着回答，“这里没有鳄鱼。”  游
客不再担心，他步入海里，畅游起来。尔后又问导游：“你怎么那么肯定没有鳄鱼呢？” “鳄
鱼精灵得很，”导游小姐答道，“它更怕鲨鱼。”单行道  一位法国人在新约克郡逗留，他想
徒步逛逛这个城市。他不懂英语，因此担心会迷路回不了旅馆。于是，他在离开旅馆的第一
个路口停下来，拿出笔记本，仔细地记下那家旅馆所在街道的街名，然后放心地沿街道走去。
后来他果真迷了路，他在街上转了好几小时，才找到一个警察所。由于语言不通，警察无法
明白他意思，于是请来了一位翻译，这位法国人对翻译说：“尽管我不知道旅馆的名称，但我
知道旅馆所在街道的名称。”说着，他把记着街道名称的笔记本递给翻译。翻译一看，纸上端
端正正写着：单行道。 停汽车  夜晚，伊万娜回到家里，她对丈夫说：“亲爱的，我把汽
车停在街上了。”  “为什么你不把它停在车库呢？”  “亲爱的，街上太黑，要把所有
的零件都找回来，根本不可能。”（感谢阳光中的欣雨的推荐）低估了儿子  同事大鹏领着
女儿来家里玩。  这是我第一次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。
小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是
动员他，也不一定会叫一声。  小女孩打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的。
说实话，一下子我就喜欢上她了。  晚上，我主动问儿子：“你看，今天来的小女孩，年龄
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跟你差不多，你觉得她怎么样？”其实，我主要想通过儿子对她的印象，而鼓励儿子向人家
学习。  结果，儿子竟然反问：“你是不是想让我跟她谈恋爱？”  ……（感谢zhouhua2006
的推荐）特殊药剂  一个人对药房里的药剂师说：我失眠太厉害了。家里的那只小猫在地
毯上轻轻走过去，我都惊醒。  过一会药剂师拿来一包药粉递给我。  他忙问：“这药有
效吗”？  “没问题。”药剂师极其自信。  “那我一天吃几次？”  药剂师反而着急
了：“你可千万不能吃，这是给你的猫吃一次就解决问题了。”（感谢zxdfgt520的推荐）还有
菜吗         化学课上老师讲溶剂与溶质的关系：“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，
你吃了一碗饭，又吃了一碗饭，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”                                     有个学
生问：“还有菜吗？”（感谢小吉鸭的推荐） 2006-7-10 12:59:15
吴宗宪冷笑话55则作者： 吴宗宪  推荐人：荡失路‰  来源：21CN01. 有一只熊走过
来                                有备而来（有 bear来）  02. 第十一本书
不可思议（book11） 03. 哪一种蝙蝠不用休息                                 不修边幅（不休蝙蝠）
04. 一个人被刷成金色                             一鸣惊人（一名金人） 05. 羊停止了呼吸
扬眉吐气（羊没吐气）06.手机不可以掉到马桶里                                     机不可失（湿）07.
小玉对小明说她爸爸性无能                           欲罢不能（玉爸不能） 08.狗过了独木桥就不
叫了                            过目不忘（过木不汪）  09.蜜蜂停在日历上
风和日丽（蜂和日历） 10.两个男人坐在石头上                                       一石二鸟 11.一
群女人在聊天                               无稽之谈（无鸡之谈） 12.一群人拿鸡蛋砸枪
枪林弹雨（枪淋蛋雨） 13.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子                               出神入化（粗绳入
画） 14.搬建中的钢琴                                  一见钟情（移建中琴） 15.拿筷子吃
饭                                   脍炙人口（筷至人口） 16.鸡与鸭的对话
鸡同鸭讲 17.一百零一了                                      一了百了 18.有十只羊，九只
蹲在羊圈，一只蹲在猪圈  抑扬顿挫（一羊蹲错） 19.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说
喂      阳奉阴违（羊phone 鹰 喂） 20.谁家没有电话？                                         天
衣（天衣无缝 phone） 21.谁最了解鸟类？                                      惊弓（惊弓之鸟）
知鸟 22.古人为什么要卧冰求鲤？                              冰冰有鲤（礼） 23.为什么公马跑
的比母马快？                          快马加鞭  24.为什么帽子脏了要翻面再戴？
张冠李戴（脏冠里戴） 25.为什么刚出生的小孩就死了？                                   出生入死 26.为
什么把刀涂成蓝色的枪就会很忧郁？                     刀枪不入（blue） 27.为什么老师从小就叮咛我
们要珍惜四支箭？ 光阴似箭（四箭） 28.为什么附中？                                                胎
死腹中（附中） 29.怎样让鸭子不会飞走？                                   插一只翅膀给牠（插翅难
飞） 30.怎样使麻雀安静下来？                               压牠一下（鸦雀无声 压雀 无声）
31.怎样把胸部变大？                           （很冷）有容乃大 32.哪一种蛇有很多嘴巴？
七嘴八舌（蛇） 33.洗脸的叫脸盆 那洗手的呢？                                 金盆（金盆洗手） 34.
喝哪一种果汁最辛苦？                             绞尽脑汁 35.在地狱的断头台看得到什么？
鬼头鬼脑 36.谁可以很轻松的混完高中三年？                              锐先生（锐不可当 请念ㄉㄤ
ˋ） 37.如何分辨香肉店***肉店的不同？                        狗肉店店门口会挂羊头（挂羊头卖狗
肉） 38.为什么冷笑话一次要讲三遍？                            三思而后行（三ㄙ~~而后行） 39.
猫为什么喜欢打人？                          （这题够白烂）因为牠是猫喜欢人家一 拳猫 40.
星星有多重？                                 8 公克 （starbucks 星八克) 41.溜马队的
miller死了以后会变什么？                  弥勒佛 42.为什么”七上八下”七在八的上面？
（超欠打的~~）因为 八在七的下面 43.为什么你看不到上帝的老二？                                     天机不
可泄漏（天鸡） 44.哪一首歌歌词有”李玟”？                                月亮代表我的心（ 李玟我
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爱你有多深....） 45.哪一种邉右帽常è浓?的？                            （这更 *** ） jan sport
46.哪一种蛇生命力最强？                          三吋不烂之舌（蛇） 47.为什么冰山只有一
角 ？                     另一只脚被铁达尼号撞断了 48.为什么汉子不出门？
因为 出了门就变 门外汉 49.坐什么椅子最享受？                                       enjoy50.为什
么我生下来就是要耍冷？                      因为 我思故我在（我ㄙ~~故我在） 51.为什么放焰
火不会打到星星？                      因为星星会闪。 52.避孕药的主要成分是什么？
抗生素 53.哈里波特为什么会住在灯泡里？                           因为哈里波特是巫师（钨丝） 54.
什么麒麟最好吃？                                      冰淇淋  55.什么麒麟跑最快？
米其林  2006-7-9 17:44:46
夜半惊魂作者： 佚名            推荐人：cct326 来源：网络姜大明是工学院大二的学生，他
别的都好，就是胆子有点小。同宿舍几个同学晚上总是打牌影响到他的休息，他十分烦恼，
打算搬到校外去住。 这天他在学校的广告栏上看到一张纸条，是水利系一个叫王小梅的女研
究生写的，说她为了安静写论文，在郊区租了一套两居室的住房，想找一个本校的男生与她
合租，条件是男的要遵章守纪，身强力壮。 姜大明一见正中下怀，忙给那个王小梅打电话，
两人在约定的地点见了面，姜大明的身高，体重，相貌，气质，都附合王小梅的标准。再看
王小梅，除了眼睛看人有点直勾勾外，和别的女生也没什么区别，大概是她写论文用眼过度
的关系吧。两个人约定姜大明今天晚上就搬过去住。晚上，姜大明夹着自己的行李卷来到了
王小梅的住地。这是一座旧式的二层小楼，被一大片水塘围着。王小梅给姜大明交待了大致
情况后，就进里屋把门插上，继续写论文去了。姜大明在外屋点一盏昏暗的台灯看书，四周
静悄悄的，只有窗外的树叶“沙沙”地响，让姜大明身上起了一层鸡皮疙瘩。过了一会儿，
他去上厕所。这厕所在公用过道里，只有一个蹲位，男女通用的。厕所里外黑得伸手不见五
指，姜大明找了半天也没发现电灯开关。他只好摸索着进去，外面的秋风吹得厕所窗户上的
几块碎纸头哗哗直响，顿时让他想起小时候听过的鬼故事，不由毛骨悚然。他格外地轻手轻
脚，生怕发出响声把鬼招来。上完厕所，姜大明回到房间又看了会儿书，正准备睡觉，突然，
“吱呀”一声，里屋的门开了，王小梅出来了，她悄无声息地穿过姜大明的屋子，出去了。
她的脸上没什么表情，好像姜大明根本不存在。她出门的时候，带进一股寒风，姜大明不禁
打了一个寒战。就在这时，厕所里的王小梅发出“啊——”的一声尖叫，这声音在深夜里听
来格外恐怖，吓得姜大明一屁股坐在了地上。怎么？第一个晚上就遇上鬼了？姜大明赶紧把
皮带抽下来，握在手里当武器。一切又恢复了平静，正在他不知所措时，王小梅进来了，没
事人一样揉着眼睛对姜大明说：“不早了，该睡了！”就又进里屋“嘭”的一下把门插上了。
就这样，一连好几天，天天如此。屋外是秋风瑟瑟，厕所里是王小梅的尖叫声，那声音在夜
里听来，要多揪心有多揪心，令姜大明彻夜难眠。姜大明想问个究竟，可王小梅忙着写论文，
根本不和他多说话。姜大明去校医院找了个心理医生，问：“大夫，如果一个人一切都很正常，
可就是晚上总是毫无原因地发出一声尖叫，这是什么毛病？”大夫说：“你能确定没有任何原
因吗？”姜大明说：“是的。”大夫说：“这还用问？精神病一个！”啊！自己和一个精神病女
生住在了一起？姜大明只觉得后脊梁沟一阵冰凉。他回去后想试试王小梅的智力，就敲她的
门，王小梅开门问：“怎么了？”姜大明支支吾吾地说：“树上一共有九只鸟，一个猎人开枪
打下来一只，问树上还有几只？”王小梅的眼睛直勾勾地看了他半天，说了声：“精神病！”
就又“嘭”地把门关上了。天哪，这个王小梅一定有问题。她要是哪天发作了，栽赃起自己
来，那可怎么办？姜大明决定尽快从这里搬出去。这是他在这楼里住的最后一个晚上了，他
把东西收拾好，准备第二天一大早就和王小梅摊牌，无论如何，自己是走定了！午夜时分，
姜大明感到肚子一阵不舒服，要上厕所！他穿衣起来，还是轻手轻脚地进了厕所。此时的厕
所里静得怕人，不多时，一种怪声在他的耳朵边响起，而且越来越近，姜大明的头发都直了
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起来，两腿软得几乎要倒下。突然声音停在了他的脸上，吓得他半天才稳住神儿，觉得好像
是个大蚊子。秋天了还有蚊子？他抡圆了照着自己的脸上“啪”的一巴掌打下去！咦？奇迹
出现了！厕所的屋顶上突然亮起了一盏明晃晃的电灯，哈！好亮呀，姜大明的眼睛都有些睁
不开了，他眯缝着眼睛看到面前厕所的小木门上贴着一张纸，上面公公整整地写着几个字：
“不用别喊，节约用电，谢谢合作！”原来厕所里按了一盏声控灯呀！                             2006-7-9 14:20:35
“赌鬼”翻墙作者： 佚名  推荐人：cct326 来源：网络机修工李四好赌，扑克、麻
将样样精通，外号“赌鬼”。他常怂恿别人赌：“输了，当花钱买刺激；赢了，那可不得了，
你看看这堵墙。”李四边说边指着厂房的三米外高墙，“我能呼啦一下翻过去，过后还想不起
怎么个翻法。”“你试过啦？”别人问。“当然啦，有一次赌‘三公’，赢了500块，高兴得我
真的一下子翻过这座墙，绝不骗你，不信你问‘赌王’老孙头。”其实李四的话是可信的，不
只老孙头，还有几个工友都亲眼看见过李四翻过两次高墙。第一次是在前年，李四赢了500
块钱后高兴地翻了墙；第二次是在去年，车间电线短路着大火，几名机修工把一吨重的贵重
仪器扛出车间，过后连他们自己都不可思议。而李四呢？刚好在机修房内偷懒睡大觉，大火
一来李四努力了几次都冲不出车间，急中生智借着杂物好不容易攀上了墙。等李四翻出墙外
再回头望望，乖乖！我是怎么翻过来的？这么高的墙啊！跳下来也没摔伤。这天下午三点，
李四干完了活，揣着一副魔术扑克进了露天货仓。嗬！这里早已聚了二十几个人，开了三档
赌局。一档由五十岁的车工——“赌王”老孙头作庄，赌“三公”局，第二档由司机班班长
戴只广作庄，玩“十三张”，第三档技术科科长陈运吉和几个白领同事玩“锄大碟”。仓管员
在仓库门口把风。李四一瞧，嘿！冤家路窄，搬运工王五也在里头。这个王八蛋上次用奸计
骗了我一把，这个仇老子一定得报。李四冲着王五喊：“‘王老五’，咱俩来一盘吧？”王五笑
着挖苦道：“怎么？上次赌到进了医院，这么快好了。”“哼！王五，别神气，上次你小子玩阴
的，这次光明正大赌一把，敢不敢？”“屁话！老子会不敢？”“哎——别急，今天不玩‘三
公’，也不玩“十三张”，就玩‘SHOWHAND’。”李四说着，取出魔术牌。“什么叫‘馊汗’？”
“什么‘馊汗’？是‘SHOWHAND’，是英语，你当然不懂。香港人叫‘晒冷’。”李四得意地嘲
弄。王五：“哦！原来就是‘晒冷’，好，就陪你‘晒’一把。”李四、王五就着一个空木箱坐
下来赌，五六个搬运工连忙围过来观战。李四心想：王五这小子虽然有点小聪明，但识不破
我魔术牌的机关：牌背面的细小英文和纹理代表不同的花色和点数，我全记熟了，就连装牌
的盒子，也换了个普通的，这下一准要吃定他。李四玩起牌来还是象平时一样神神秘秘地看
一下底牌，正所谓做戏做十足嘛。一连几盘，李四只要看穿对方的底牌好，就盖牌不跟，对
方底牌差，就押大注。可王五呢？偏偏也是一样：牌差就不跟，牌好就押大注。闹得李四直
纳闷：“这可有点邪门，他怎么猜得这么准？难道他也会看穿牌背面的密码吗？不对啊，王五
连小学还没念完，字都认不全，别说是英文。”李四心一急，手一乱，押了几笔注全让王五的
好牌吃掉了。得亏李四是赌场老手，马上镇定好神经，脑子快速转：“哦！我明白了。王五这
小子眼神不对劲，看着我的时候视线总象在我脑袋上面过。哼！甭问，准是站在后面的搬运
工偷看我的底牌后给他打暗号。好你个王八蛋，跟别人串通出我的老千，幸亏老子察觉得快，
哼！我要让后面的那几个家伙变成瞎子。”“嘿嘿！王老五，你今天像是有点吉星高照，仙人
指路啊！”李四冷笑着，话中带刺。“哎！你胡说什么？什么吉星啊、仙人的，老子今天运气
好，行运行到脚趾头。”王五得意洋洋地说。“别这么‘窜’！你等着瞧，现在让你开开眼，见
识见识什么叫‘盲赌’，看看谁的运气好。”这一次李四一直盖着底牌不看，直到最后才翻开。
那边厢，王五开始有点急了，却又无可奈何，只能瞎睛乱碰。李四呢？趋吉避凶，几盘下来
反赢了五十多块。正赌得起劲，忽听仓管员大喊：“阿‘SIR’（警察）来啦！”露天货仓内的
一群人吓得四处逃窜。爬窗的、出门的，都被警察逮住。 王五果然有点小聪明，一看势头不
对赶紧钻进了一个大大的空箱子，谁知一脚踩中个尖家伙，痛得直流眼泪哇哇大叫：“阿‘SIR’
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快来救命啊！”。李四不愧为“赌鬼”，反应最快最精灵，象猫一样借着一堆堆高低不平的货箱，
三蹦两跳，翻上了三米高的外墙，一看墙外停着几辆面包车，天助我也！李四不及细想，瞅
准了一辆就往下跳，“嘭”地一声，把车顶踩出一个大窝，再顺势跳在地上。脚刚站定，车旁
站着两个警察把李四一边一夹，铐着他推进了面包车。李四望了望车顶的大窝，这才回过神
来：他妈的邪门！老子刚才跳下来踩了警车。原来，派出所收到密报说有很多人在机械厂的
仓库聚众赌博，于是不鸣警报地开几辆车来抓人。厂的大铁门是关着的，为免在传达室多耽
误，车也不进厂，就停在厂外。大批警察忽然“杀”入小门，直奔现场瓮中捉鳖，二十几个
赌徒全跑不掉。警车里面，王五、老孙头、戴只广、陈运吉一伙人怎么也想不通：李四逃得
最快，一下子不见了人影，怎么反倒先进了警车？ 2006-7-9 14:18:53
让警察崩溃的司机作者： 佚名  推荐人：zhouhua2006 来源：网络一名警察要一位超
速行驶的男士把车停到路边，之后开始了下面的问话调查：  警察：我能看一下你的驾驶
执照吗？  司机：我没有驾照，因为第五次酒后开车，我的驾照被吊销了。  警察：我
可以看看你车子的牌照吗？  司机：这不是我的车，是我偷人家的。  警察：车是偷的？
司机：对。但是让我想一想。。。。我想起来了，车主的牌照。。。噢，放在仪表签盘上的小柜子
里面了。当我把我的手枪放进小柜子里时，我看见过车牌照。  警察：仪表盘上的小柜子
里有一把手枪？  司机：是的，先生。我杀了这部车的女主人，把她放进车后边的行李箱
里，然后，把我的枪放进了那个小柜子里。  警察：你是说后备箱里有一具女尸？  司
机：是的，先生。  听到这里，警察大惊，立刻向警察局呼叫求援。很快，这部汽车被一
群警察包围了。一名警官走向司机，去处理这一紧急情况。  警官：先生，我能看一下你
的驾照吗？  司机：当然可以，给。  警官：车是谁的？  司机：我的，警官先生。
这是我的牌照。  警官：你能打开仪表盘上的小柜子上我看看里面的手枪吗？  司机：
我可以打开小柜子，长官。但是，里面没有什么手枪。  小柜子打开了，里面果然没有手
枪。      警官：我被告知你车尾的行李箱里藏着一具尸体。你不介意打开它吧？  司机：
没问题。  行李箱打开了，没有发现尸体。  警官：我不明白这是怎么回事。那名让你
停车的警察说，你没有驾照，车是偷的，小柜子里有一把手枪，后备箱里装着一具尸体，难
道是我们这位警察谎报吗？  司机：那当然！他还谎报我超速行驶了呢…… 2006-7-18
9:07:46
开心大杂烩（网友推荐）（一）作者： 佚名  推荐人：storychina 来源：故事中国大
学食堂定律  不等式定律：3两+1两>2两+2两>4两。  衰减指数定律：食堂装修后开
张和新学期开始后，饭菜质量和份量呈指数形式衰减。  多功能定律：食堂不仅具有普通
食堂的功能，它还具有小卖部，录像厅，自习室，还有陪心情不爽的同学叫板等多种功能。
免费汤定律：因为根据分子的不同规则运动，所以从理论上讲，如果用一缸水煮上一颗红豆，
那么这就不再是一缸水，而是一缸能消暑的免费汤。  互补定律：打饭师傅的发福程度与
打给你饭菜的份量互补，打给你饭菜的质量与份量互补。例如，如果给你的牛肉很多，一定
是嚼不动的；如果给你的饭很多，一定是夹生的；如果给你的菜很多，一定难以下咽。  唯
一性定律：如果食堂的师傅给你的饭菜足够质量和份量，那么一定是膳食大检查的人员在食
堂里。  随机性定律：无论是经济快餐、汤煲，还是特色炒菜都有随机出现铁丝、头发、
石头或别的令你胃口全无的可能性，随机性率不可预计。  相对论定律：如果你感觉勺子
筷子或者餐具不干净，请你闭上眼睛，心里默念“这是经过红外线消过毒的！”然后就干净了。
卖点      学校宿舍楼前不久流行给寝室起名字，取得名字还要重点突出个性。比如，住在宿
舍顶楼的起了个雅名叫凌云阁，几个泼辣姑娘的寝室叫恶人谷，最近考试成绩普遍不好的就
起个自嘲的名字叫不及阁（不及格），还有的寝室叫甜蜜蜜、幸福园……  有一天，我们寝
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室的老八提议说，也该给我们这个窝起个名了。大家都拍手说好。讨论了好半天，由于大家
都对自己的长相比较谦虚，便决定起名叫‘恐龙馆’。老八动手写好牌名便贴到了门上。转身
回来说，看来以后人家想进咱们寝室就得买门票了，好歹我们现在也是灭绝了的动物。这样
吧，参观恐龙5毛一位。我就接着说，好啊好啊！我来收门票！哪知老八用怪怪地、令我浑
身发寒的眼神盯着我说，不行，你得老实待着，你才是最大的卖点。  ……（感谢yuanxin420
的推荐）逼供  大盗宿一肖抢了一批珠宝，一个人独吞了，盗贼首领奇牙派人将这个抓回
来然后让手下烂牙拷问珠宝下落。  过了几天，奇牙问烂牙：他招了没有？  烂牙说：
没有他嘴硬的很。  奇牙说：给他看《还珠格格》了没有？  烂牙说：看了连《流星花
园》都看了他也没招。  奇牙说：那给他看美女作家的文章了吗？  烂牙说：也看了，
他吐了，但是仍然没有招。  奇牙恼了：那给他看小资写的东西! 烂牙说：大哥，也给
他看了，他晕倒了三次，还是挺过来了。  奇牙大怒：把央视的《射雕英雄传》和《笑傲
江湖》一起拿给他看!左右一边一个电视。  烂牙：大哥，这，这太狠了点吧？  奇牙：
没办法，硬汉就得下猛药。  过了一天，奇牙又问：怎么样，招了没？  烂牙说：大小
便失禁，愣是没招。  奇牙咆哮着说：放《黑客帝国》！放配过音的《黑客帝国》!  烂
牙：大哥，会出人命的!要不换一个？  奇牙：不是他死就是我亡! 过了一天奇牙又问：
怎么样，招了没？  烂牙说：他咬舌自尽了。  奇牙想了想说：那给他看脑白金广告，
没准还能活过来。（感谢wa的推荐）未来的广告人才  高考有这么一道语文试题：用10
到20个字给推广普通话做个广告策划，也就是写写广告词啊！在改卷时，有些同学的回答真
是让人惊叹不已。给枯燥的改卷带来无比的快乐。以下摘录一些：方言诚可贵，外语价更高。
若为普通话，二者皆可抛。做普通人，讲普通话。学好普通话，走遍天下都不怕。今年暑假
不休息，学习只学普通话今年过节不说话，要说就说普通话。现在是普通话时代，说普通话
的人越来越多出门儿要讲普通话！地球人都知道。学习普通话！我们一直在努力！世界上最
遥远的距离，不是生与死的距离，也不是天各一方。而是你说方言我啥么也听不明白。---- 普
通话，自从有了你，世界变的好美丽。。。小强，你死的好惨啊，谁叫你不说普通话！从前说
方言，一句五遍地说，麻烦！现在好了，说了普通话，一口气说五句，还不累，好听易懂。
你听好了，这是普通话！国家免检产品----普通话！小平同志说：不管黑猫百猫，会说普通
话的猫就是好猫！古道西风瘦马，小桥流水－－普通话普通话----国家宇航员指定语言收台
湾，日日本，窜美国，得讲普通话!普通話,我好，你好，她也好!（感谢zhouhua2006的推荐）
客服的疑问解答问：盛大不是反对外挂吗？为什么自己推出外挂？不怕法律的制裁吗？答：
傻样！别人的外挂用在我的游戏上叫外挂，我自己游戏开发的叫脱机辅助工具！问：不是说
不支持免费地图挂机吗？答：玩家只要交纳挂机费得游戏运营商，那免费地图也就相当于收
费地图了。问：盛大怎么连这点小钱也抢啊？答：小钱？！你把脚指头也拿出来算算，每号
每月20，全区全服多少？问：靠，盛大这么损、不怕生孩子没P眼？答：只要有钱，可以手
术改道(感谢chengwenge的推荐)QQ聊天记录  GG：你嚎！ MM：你嚎！你在哪里？  GG：
我在王八里。你呢？  MM：我也在王八里。  GG：你是哪里人？  MM：我是鬼州人。
你呢？       GG：我是山洞人。  MM：你似男似女？  GG：我当然是难生了。你肯定是女
生吧？  MM：是啊。            GG：你霉不霉？  MM：还行吧，人家都说我是大霉女。你衰不
衰？      GG：还好啊，很多人都说我是大衰哥。  MM：真的呀？咱们多怜惜好不好？  GG：
好鸭，你的瘦鸡多少号？  MM：咱们别用瘦鸡，瘦鸡多贵呀，你有球球吗？  GG：有啊。
MM：你球球多少号呀？            GG：*******，你真可爱，我很想同你贱面。  MM：慢慢来啊，
虽然隔得远，蛋也有鸡会啦！（感谢小透的推荐）  2006-7-17 12:52:19
笑话集锦[本站网友推荐]（十一）作者： 佚名  推荐人：storychina 来源：故事中
国求爱  一男子向一女子求爱，说：你要是不答应，那我就是世界上最痛苦的人！女子说：
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如果我答应你的求爱，那我就是世界上最愚蠢的人！（感谢陈禹江的推荐）如果天不下雨  一
个小伙子写信给他的女朋友： “亲爱的，为了你，我准备奋不顾身地横渡大洋，毫不犹豫地
跳进深渊；为了见到你，我要克服任何困难……星期天我准时到你那里去，如果天不下雨。”
试题      一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。这道
题能全面检验学生们的语文水平。” 男朋友问：“你是让他们分析语法，还是解释成语？” 女
朋友答：“我让他们改错！”（感谢萧墙的推荐）久仰！久仰！  有一个人染上了脚气。于是
他去药店买药，一进门，脚就痒了起来。他说“脚痒！脚痒！”老板却听成了‘久仰！久仰！’，
他说：“哪里！哪里！”那人忙指着脚说：“这里！这里！”（感谢rainbow的推荐）站牌  公
交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。                             “这里是站牌吗？”司
机怒道。        “就因为这里不是站牌我才给你说一声——司机无语。（感谢xx杨玲1314的
推荐）一条母鱼美术课老师在黑板上画了一条鱼，然后让同学们照样子画下来。                                    德里坐
在那里一动不动，老师生气地说：“限你一个星期，画出和黑板上一模一样的100条鱼来。”
到了下个星期，老师叫德里交出画来，德里交出去的白纸上只有一条鱼。老师问：“怎么只有
一条呢？”         德里回答：“我画的是一条母鱼，它会产出99条小鱼。”（感谢FMFMFM的推
荐）猫/鹰/猫头鹰主持人：“猫会不会爬树？”老鹰抢答：“会！”主持人：“举例！”老鹰回答：
“那年，猫爬上树，……后来就有了猫头鹰了。（感谢冰凌情丝的推荐）漫长的付款期  一
个人走进信用社，为一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项。“谢谢。”经理说，“现在这孩子
怎样了？”“哎，”这个人回答说，“我很好。”领导  某领导念毛主席语录：“人的思想是从
天上掉下来的！”，翻过一页，一愣，大声念道：“吗？”变心                           “我的男友变心了，他说
要杀我。”        “他出差还没回来，你怎么知道的？”                   “他信上写的。”           “信上？”
“是的，他说‘见面时我一定要刎你。’”规律  有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有
问题。       医生问他：“你的大便规律吗？”                  “很规律，每天早上八点钟准时大便。”
“那你有什么问题？”             “问题是，我每天早上九点钟才起床……”何不早说  贼师傅
埋怨徒弟说：“你可真称得上是一个白痴！我们费了整夜时间才打开所有的保险箱，到现在你
才告诉我——这是一家制造保险箱的工厂！”小提琴 某小学生学习小提琴。这天来到班上，
打开琴盒，赫然发现里面放着一把冲锋枪!于是大惊失色地说：“坏了，我爸爸拿着我的小提
琴去抢银行了。”（感谢zhxzorro的推荐）换工作                   医生看了一下病人的舌头，摸了摸脉，
敲了敲他的胸部，然后说：“老问题，朋友。活动太少，别不承认！你需要大量的户外锻炼，
散步，散步，散步。”  “但是，医生……”  “别和我争论，我是医生。听我的劝告，
走十倍于你现在走的路。这是治愈你的病的唯一方法。”  “但我的工作………”  “问
题就在这里，你的工作！噢，改换你的工作，这样你就能有机会多走动走动。你是干什么的？”
“我是邮差。”（感谢gengzhenya的推荐）黑猫纵鼠抢风头  黑猫捕到一只老鼠，把玩一阵，
又把老鼠放了。 黄狗见了，对黑猫说，“辛辛苦苦抓到的老鼠，你为何要把它放了？”“我
当然不会明白，”黑猫说，“我是同上司一起派到这里抓老鼠。现在，上司连根老鼠毛都没捞
到，我怎么能抢上司的风头呢？”指标  黑猫捕到一只老鼠，把玩一阵，又把老鼠放了。
黄狗见了，对黑猫说，“辛辛苦苦抓到的老鼠，你为何要把它放了？” “我当然不会明白，”
黑猫说，“这只老鼠是我本周抓到的第15只老鼠。上级给我们这些猫订的指标是每周抓14
只老鼠，大伙都觉得任务太重完不成，我若是超额完成任务，以后，在大伙中还怎么混呀？”
无鼠区  黑猫捕到一只老鼠，把玩一阵，又把老鼠放了。  黄狗见了，对黑猫说，“辛辛
苦苦抓到的老鼠，你为何要把它放了？” “我当然不会明白，”黑猫说，“早在一个月前，
我们领导就向外界宣报，经过雷厉风行的严打整治行动，这个辖区已经成为无鼠区。昨天，
上级领导组成的检查团还下到我们辖区，搞了无鼠区建设的验收，对我们辖区的工作作出高
度评价。我要是不把这只老鼠放了，岂不是自己打自己的耳光，自己砸自己的牌子？”饭碗
黑猫捕到一只老鼠，把玩一阵，又把老鼠放了。  黄狗见了，对黑猫说，“辛辛苦苦抓到的
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老鼠，你为何要把它放了？” “我当然不会明白，”黑猫说，“难道你没看出来，这只老鼠
已经怀孕。经过前一段时间的捕鼠大行动，我们辖区的老鼠已快绝迹。没有老鼠我们这些猫
的饭碗就会成问题。为了确保饭碗稳固，我必须放掉这只老鼠。”补脑                                有一位著名的大
作家叫马克吐温，他说话特别幽默。                    有一回，马克吐温收到一位刚刚学习写作的青年
的来信 。写信的人对这样一个问题很感兴趣，他这样写到：“听说鱼骨里含有大量的磷质，
而磷质有助于补脑，那么要成为一个举世闻名的大作家，就必须吃很多的鱼才行吧？您是否
吃了很多鱼，请问您吃的是哪种鱼？”  马克吐温回信说：“看来，你得吃一对鲸鱼才行！”
（感谢speakal2的推荐）晕车              有一天，一个县医院的女护士跟120车送病人转院。因
为女护士平时有晕车的经历，言而单位安排，她又不好明讲、推辞。所以一路上该护士都是
晕晕沉沉的，还一路呕吐，自己都找不出北，更不用说照顾病人了。到点后，车一停，对方
医院来了很多医师、护士。车门一拉，所有的人七手八的都来扶该护士，准备送上担架。该
护士看情况不对，惊叫起来：“不对！不对！我不是病人，病人在那边。”所有的人都惊呆了：
为什么状态最不好的不是病人？才又七手入脚的去扶那个病人。该护士觉得又想吐了，而且
又想泻的意思。就急着问：“厕所在哪里？”对方指明方向。她也不看是男厕、女厕，就埋头
冲了进去。接着就听见男音尖叫声，就见一小伙子蹲在那里。啊！错了，又错了！是男厕所。
也顾不瑕及，冲出又进另一边门。这样，晕车弄出这么多笑话。（感谢13978213218的推荐）
1.晚宴上，火箭专家向大家透露：“最近，我们要把几只老鼠送到火星上去。”话音未落，一
个美女插嘴说：“这样灭鼠，成本太高啦！2.女儿告诉妈妈，因为妈妈反对她和男朋友恋爱，
她的男朋友服安眠药自杀了。母亲一惊：“自杀啦？”女儿说：“还好，他吃错了药，没死。”
母亲说：“我早就说过，他这个人马马虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，连这点小事都搞
错，怎么能托付终身呢？3.一个女人走进邮局，要了一张电报纸，写完后扔了,又要第二张，
写完后又扔了。第三张写好后，她递给报务员，并嘱咐尽快发出。女人走后，报务员对这三
份电报发生了兴趣。第一份上写着：一切都结束了，再也不想见到你。第二份上写着：别再
打电话，休想再见到我。第三份的内容是：乘最近的一班火车速来，我等你。4.一个金发碧
眼的女人上了飞机，在头等舱坐下。空姐过来检票，告诉她：“您的机票是普通舱的，不能坐
在这里。”女人说：“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”空姐无可奈何，只好报
告组长。组长对美女解释说：“很(抱歉！您买的不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱去。”
“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”美女仍然重复着那句话。组长没办法，又
找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句，美女立马站起身，大步向普通舱走去。空姐惊讶
不已，忙问机长跟美女说了些什么。机长回答：“我告诉她头等舱不到洛杉矶。”5.两个女人
在街上相遇。甲说：“我收到一张法院的传票，说有件重要的案子要我明天出庭作证。”乙问：
“你觉得紧张吗？”甲说：“非常紧张，我不知道穿什么衣服好。”（感谢247683093的推荐）
经济旅行  每到一个站，约翰都要下车去购买到下一站的火车票。他对面的乘客感到十分
奇怪：“你只要买全程的火车票，就不用每一到站就下车，这样可以节省更多的金钱和时间
呀？”  约翰无奈地说“医生已经诊断出我将不久于人世，我有可能在下一分钟停止呼吸。
如果买了全程票，我又在途中死掉的话，不就浪费后面几站的车票钱了吗？”  一辆火车
的铁轨上缓慢地行驶着，终于像生病似的完全停了下来。  一位乘客看风一名列车员在窗
外检察事故，大声询问：“发生了什么事？”  “一头牛在铁轨上！”列车员回答。                                    几
分钟后，火车重新启动。慢慢地蠕动了十几分钟，又停了下来。  那位乘客又看见列车员
在窗外走动，问道：“发生了什么事？我们赶上那头牛了吗？”（感谢ckz0752的推荐）辩解
一名警员开车撞上了一名疑犯，所长赶到＂你真厉害，撞倒他了＂  警员：＂我是故意的＂
所长：＂但他死了＂  警员：＂那是我的意料之外＂猪皮饭店里突然进来了一大班水泥工
人，他们一坐下我就走了过去脱口而出：＂请问要吃点什么呢？＂其中一个答到：＂有没有＇
猪皮＇＂，我连忙跑进厨房出来说：＂不好意思，＇猪皮＇刚刚弄完了，弄过别的东西吃吧！＂
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那个工人眼睛愣了一下，指着冰箱吼：＂那不是珠啤吗？＂我脸色马上一变，口里喊着，哦，
原来是珠啤！放长线，钓大鱼一名所长放走了一名重犯，一位警员心里打着问号问到：＂所
长，你为什么要放走他，＂所长拍了拍警员的肩说：＂这叫放长线，钓大鱼啊！赶快跟着他
吧！＂警员迅速地跟上了那个重犯，只见他正在池塘里钓鱼，警员走了过去，说：＂你真的
来钓鱼啊！＂那个重犯奇怪地问：＂什么真的？＂警员也做出了回答：＂所长叫我跟着你放
长线，钓大鱼啊！”（感谢谭智燔的推荐）小蜜  有只熊看见树边有个蜂窝，它把蜂窝放入
水中想把里面的蜜蜂泡出来，方便吃到蜂蜜。当它刚把蜂窝放入水中里，蜜蜂全跑出来了，
追这熊满世界的跑。正好被熊太太看见了，便说：“就你那熊样，还敢泡小蜜。”（感谢
wotwo2shida的推荐） 2006-7-17 12:46:33
超级网虾离婚版作者： 佚名  推荐人：zhouhua2006  来源：网络丽丽：  为了我们
各自的未来，为了我们的下一代，本着互惠互利的原则，我想，离婚时我们的财产作如下分
配：1、银行账号和密码全给你！我只要上网账号和密码；2、大彩电分给你，我只要小彩显；
3、钢琴分给你，我只要那只能发出单调声的键盘。4、所有家电的遥控器分给你，我只要那
只光电鼠； 5、衣柜分给你，我只想要我的机箱；6、DVD分给你，我只想要光驱；7、收录
机分给你，我只想要那嘎嘎响的软驱；8、24K的首饰全给你，我只想要那10G的硬盘；9、
功放、音像全给你，我只想要那小小的音源箱； 10、手机分给你，我只想要那条电话线。11、
照相机分给你，我只想要扫描仪；12、祖传的那支笔分给你，我只想要打印机；13、活泼可
爱的京巴狗分给你，我只想要那只56K的猫；14、真皮沙发分给你，我只想要那坐着摇摇晃
晃的电脑椅； 15、桌椅全部分给你，我只想要我那从来不收拾的电脑桌； 16、地毯分给你，
我只想要鼠标垫。以上如果你同意，我们就搞份协议书。 2006-7-16 11:03:35
央视名嘴转播欧洲冠军杯作者： 佚名  推荐人：zhouhua2006 来源：网络1、宋世雄：
(一口气说完以下内容)7号把球传给8号，8号把球传给9号，9号这是皮耶罗，皮耶罗射门！
球高了。观众朋友我们进行了统计，尤文图斯队开场以后的这段时间射门9次，抢断4次，
长传5次，短传13次，对方失误5次，角球4次，任意球4次。。。。 评：宋大爷肺活量特别
大，而且据考证是数学系出身。。。 2、韩乔生：舍瓦(舍甫琴科的昵称)人称乌克兰核弹头，
ac米兰队老板不惜重金将这枚核武器买到手，半决赛时在亚平宁的圣西罗爆炸时炸死了国际
米兰，今天是否能在老特拉福德再次引爆，我们将和球迷朋友拭目以待！ 评：唉！韩老师总
是有出人意料的花边新闻和不合时宜的比喻，这种
话会让你觉得英国要发生特大恐怖袭击。
3、黄健翔：哦？！在法国举行的世乒赛男单决赛中孔令辉以3：1领先瓦尔德内尔了！而女
单决赛中王楠上半场暂时以1：2落后于张怡宁。这两场比赛也使我们这次足彩竞猜的范围。。。
评：除了报其他比赛的比分小黄现在就会说：手机尾号为****的球迷朋友留言。。。 4、张璐：
ac米兰这个队呢，攻守比较平衡……看这球！！……哎呦！危险！！攻守比较平衡，大牌球星
也不少，……看这次进攻……啊呀！机会！！ 评：老张总是一惊一炸的，配合上小黄的怪笑，
简直是江湖绝唱。 5、段煊：这场比赛也是吸引了(停顿1。5秒)大批的英格兰球迷到现场观
战，因为不论是(停顿1秒)尤文图斯夺冠还是(停顿1秒)ac米兰称雄，这都将是一场(停顿2
秒)伟大的(停顿1秒)比赛。 评:深情的小段解说比赛总是想起莎士比亚抑扬顿挫的诗句。 6、
特雷则盖准备主罚点球。。。 王小丫：你准备好了吗？ 特雷则盖：准备好了。 王小丫：好。
请选择射门角度：a.左上角b.左下角c.右上角d.右下角 特雷则盖：b.左下角。 王小丫(含
情脉脉地)：你确定吗？ 特雷则盖(深吸一口气)：确定。 王小丫(含情脉脉地)：你改了吗？
特雷则盖(深吸一口气)：不改了。 王小丫:好，那么这个点球特雷则盖射进了吗？我们先看
一段广告，广告之后告诉你。 (特雷则盖晕倒……) 7、李咏：下面请里皮为安切洛蒂选题，
是这样一组：射门，扑救，传中，断球，头球。 里皮：我看他头比较大，就给他选个头球吧！
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李咏：好，头球。安切洛蒂请接题：足球比赛中头球部位应该是：a.前额，b.头顶。c。头部
侧面。d.后脑勺。 安切洛蒂，请做答…… 安切洛蒂：(冥思苦想状)我后脑勺比较大，我选
后脑勺！选d. 李咏：哎呀真可惜，如果你的前额比较大你就……好，正确的答是：……(环
顾紧张的里皮和安切洛蒂)。。后脑勺！！！！恭喜安切洛蒂！！！ (安切洛蒂狂喜高举双臂，并礼
貌的与里皮握手……台下ac米兰队员笑成一片) 李咏：好，台下穿红黑颜色衣服的朋友你们
将得到罗西尼表业提供的精美礼品一份!。。。。。 8、倪萍：(语气深情)也许大家还不知道，在
参加上一场比赛时的舍甫琴科是带着怎样的感情参加比赛的。是啊，那一天是他的恩师洛巴
诺夫斯基逝世一周年的忌日。老人家培养舍甫琴科10多年，唯一的愿望就是能在有生之年看
到他的爱徒走进冠军杯决赛的比赛场，他说，这是他最想看到舍瓦能在这样的比赛中表现自
己的才华。。。(眼含泪光，观众中已经有人泣不成声有幸被镜头捕捉到)可是，他走得太快了，
太快了，以至于来不及向他一生钟爱的足球事业说一声再见。(语气激动)而就是与国际米兰
的比赛中，舍甫琴科用一个金子般的进球，告慰了他的在天之灵！(泪流满面but微笑着)今
天我们请来了舍甫琴科的师母洛妈妈来到我们的转播现场，下面就请她说几句话…… 9、罗
京：(新闻联播中落实三个代表系列节目)严格要求，刻苦训练，抖擞精神，回报球迷。这是
尤文图斯队队中灵魂队员员内德维德几十年来的座右铭。作为一名老党员，内德维德以身作
则，积极带动年轻同志，在工作中吃苦在前，享受在后。他经常对别人说：我是一名党员，
我所做的一切要对得起党员这个光荣的名字。由于内德维德出色的完成了工作任务，给尤文
图斯带来联赛冠军，当地球迷亲切的称他为替群众办实事，说实话的内大爷。 2006-7-16
10:45:43
齐达内被激怒的四个版本作者： 佚名                      推荐人：8角之龙             来源：网络 500)
{this.resized=true; this.width=500;}"> 齐达内到底为何被激怒，唇语专家大揭秘！法国
球队队长齐达内，在世杯大赛中以一记“铁头功”，猛撞意大利后卫马特拉齐，结果吃红卡黯
然离场，此举震撼全球。到底马特拉齐对齐达内说了什么，以致这名沙场老将会气得做出如
此疯狂的举动，为他辛苦建立和累计的足球功勋和名望，留下了难以洗涤的污点？  世界
各地的媒体，连日来纷纷解读齐达内失控的原因，有媒体更找来读唇语专家，将球赛影带看
了又看，发现意大利的后卫马特拉齐，居然用了不堪入耳的粗言秽语，来羞辱齐达内。据唇
语专家指出，马特拉齐竟然辱骂齐达内的姐姐是妓女，甚至问候他的老母，导致齐达内一时
抓狂失控，才会犯下如此愚蠢的大错。  不过各地媒体的解读各有不同，马特拉齐羞辱齐
达内的内容更出现四大版本。但综合所有的报道，纷纷把矛头指向马特拉齐，谴责他所用的
羞辱字眼非常恶毒，导致性格内向保守的齐达内，实在忍受不了了，才会以他的光头出击，
当着全球数亿观众面前，一头猛撞对手泄愤。 版本 ① 辱骂齐达内姐姐是妓女 巴西《环
球报》在赛后，第一时间邀请来一名读唇语专家，专家看了球赛影带后分析，当时马特拉齐
做出一个拦腰抱住齐达内的动作，两人分开后，马特拉齐口中却喋喋不休，而专家从他的唇
语动作解读，当时马特拉齐以意大利文，连续两次向施丹说：“你的姐姐是妓女！”                                    齐达
内的姐姐莉莉亚是齐达内最敬爱的人，马特拉齐两度辱骂他的姐姐，齐达内气得当场情绪失
控，以头猛撞马特拉齐以示他的极度愤怒和不满。                        版本 ②粗话问候齐达内老母 英国两
家媒体爆出更惊人内幕，齐达内是因为对手辱骂他的母亲，才会失控以头猛撞对手。与巴西
《环球报》的报道不同，根据伦敦的报章报道，他们聘请的读唇语专家解读，当时马特拉齐
以意大利文羞辱齐达内，居然说他是“妓女的儿子！”                          报道指齐达内与家人的感情非常
好，尤其是对母亲，更是孝子一名。而对手竟然在球场上辱骂他最敬重的母亲，叫他如何沉
得住气？  而根据法国电视台LCI直播评论员说，当齐达内被驱逐出场进入更衣室时，被
问及他对自己的失控行为，是否希望传达什么讯息时，他只说了一句：“母亲，我爱你！”直
播员因此分析，当时对手在球场上，肯定是对齐达内说了煽动性言词，侮辱到他的母亲，他
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才会有反击的举动。 版本 ③骂他是恐怖分子 根据英国《卫报》与《每日邮报》的报道，
齐达内被激怒与种族歧视有关，因为对手居然将他与恐怖分子挂钩。据报道，当时马特拉齐
以意大利文，指齐达内是“恐怖分子的儿子”。  报道指马特拉齐是刻意挑衅激怒齐达内，
祖籍非洲阿尔及利亚的齐达内，是个保守与含蓄的人，对手侮辱他是“恐怖分子的儿子”，这
对他来说是种极大的种族歧视，更是莫大的耻辱。报道指当时齐达内非常生气地瞪着对手，
可是看不到他说了什么话回应，跟着就发生一幕震惊全球的“铁头功”撞人一幕。  法国
一个反种族歧视团体在星期一作出指责，说马特拉齐必须对这起事件负责。组织声称，马特
拉齐事发前曾经咒骂齐达内是“肮脏的恐怖份子”，是导致齐达内大动肝火，进而施展铁头功
的主要原因。 版本 ④你是一只忘恩负义的狗                      根据法国电视台评述员引述，马特拉齐的
一挑衅话说：“你是意大利养出来一只忘恩负义的狗！”是悲剧发生的导火线。在西甲劲旅皇
家马德里“挂靴”的齐达内，过去曾经效劳于意大利的尤文图斯，也正因此，他懂得意大利
文。  报道指马特拉齐就是以齐达内听得懂的意大利文，辱骂他是“意大利养出来一只忘
恩负义的狗”，指责他忘了当年在尤文图斯得到过的好处。齐达内是尤文图斯在1996、1997、
1998赛季连续夺得联赛冠军的主要功臣，如今对手却侮辱他是意大利所养的一条狗，这句话
对他的杀伤力实在太大了，以致他会沉不住怒火，一发不可收拾。  2006-7-16 9:30:01
黑老大儿子的请假条作者： 佚名  推荐人：zqlzc 来源：网络亲爱的王老师：                                   你
好！我想请假，本来我是不想的，但是爸爸昨天收保护费被人砍了，今天找不到人手，于是
叫我去凑个数。           王老师请您放心，我不会被人拿刀砍的。虽然我才上二年级，但是去年
我已经和隔壁班的小强打过一架，他那时候是五年级，最后他被我打的拖进医院缝了八针，
住了1个礼拜的医院，那时候我还是手下留情了，我爸说了，跟人找岔子，一定要狠，所以
我遵循着父亲循循善诱的教导，把小强送进了医院。所以请老师放心，我不会让你丢脸的。
对了，王老师如果有人欺负你就报我的名字，我的名字在这一带，谁听了。都要敬我三分。
如果他们还不给你面子，你就报我爸的名字，看谁敢动你。                            王老师，我帮我爸爸办完事
会立刻赶回来上学的，如果校长来了发现我不在，你不要和他说。因为昨天我爸就是被校长
那个王八蛋带人给砍的。王老师请不要担心，我牢记着你的话语，一步一个脚印，一刀一道
伤疤。我不会手下留情的。               如果我在两个时辰之内没回来的话，请麻烦王老师拨打医院
的电话，并叫上几个条子。                王老师请您相信我，我会凯旋归来的。我一定要帮爸爸出这
口气的，我相信你也会为我爸爸声张正义的，我一家6口全靠爸爸收保护费过日子，如今有
人闹事，我也该露露脸了，再说了，这样一来就会断了我家的经济来源。                                     我去了。
2006-7-16 7:51:44
便饭作者： 佚名  推荐人：lixucool 来源：故事派对  外国留学生吉姆在中国住
了三年，汉语说得十分流利，常以“中国通”自居。  这天，吉姆的老师刘晓搬家，吉姆
也赶去帮忙，刘晓便安排了一桌家宴宴请吉姆，席间，面对丰盛的宴席，吉姆说：“刘老师，
你太客气了，搞了这么多菜，太丰盛了。”                     刘老师笑笑说：“哪里哪里，这不过是一桌便
饭而已，吃吧，多吃点。”  吉姆搞湖涂了，这么丰盛的宴席怎能称“便饭”，他连吃都顾
不上了，一定要刘老师讲讲清楚。看着他那副认真相，刘老师笑了：“吉姆，我们中国人是世
界上最讲究谦虚的民族，凡事礼为先，比如请客来说，宴席再丰盛，在客人面前还是称为‘便
饭’，何况今天真的是一顿平常的便饭而已。”                          “噢！”吉姆恍然大悟地点点头，原
来如此，今天又学会了一句汉语。                      几天后，吉姆在自己宿舍中回请刘老师夫妇，自
己动手，中西结合，搞了一大桌菜，刘晓一见，连连夸奖，“吉姆，好手艺，竟烧了这么一大
桌菜，实在太丰盛了，嗳，少弄几个好了呀。”                         “哪里哪里，这不过是顿便饭，你们
随便吃。”        嘿，刘老师心中一乐，这家伙脑子怪灵的，活学活用。                               吉姆又说：
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“刘老师，实在不好意思，和您家的便饭比起来，我这只能算是‘小便饭’，而你家的可是‘大
便饭’喽”             天哪，刘晓刚塞进嘴中的一大口菜一下全喷了出来……  2006-7-14
12:51:55
灌水狂老婆给老公的一封信作者： 佚名                         推荐人：247683093  来源：网络
500){this.resized=true;this.style.width=500;}">2006-7-14 10:05:05
男人九戒作者： 佚名            推荐人：骆潇潇  来源：网络男人们，在生活中应切实遵守以
下戒条：1、不要和女人打赌。输给女人没面子，赢了女人也没面子。2、不要和女人斗酒。
因为女人喝醉了不可爱；你喝醉了在女人眼里更不可爱。3、不要向女人倾诉恋爱史。如果你
和她没有发展，你的情史会四处张扬，如果你和她有发展，你的情史会成为她要挟你的把柄。
4、不要送钱给女人。钱会使好女人变坏，坏女人更坏。5、不要同女人议论其他女人。因为
同性是冤家；你赞美其他女人，她会不屑一顾；你诋毁其他女人，她会同病相怜。6、不要同
女人议论其他男人。因为女人一生都在研究男人，她比你更了解男人。7、不要同女人辩论。
因为女人是感性动物，从来不讲道理。8、不要诱惑你所爱的女人。你会永失所爱，因为女人
经不过诱惑，更不要诱惑你不爱的女人，因为你会惹火烧身。9、不要试图同时爱上两个女人。
因为你会过上狼狈不堪的生活；结了婚别再去找情人，因为你会一辈子受累。  2006-7-13
15:40:30
女孩嫁人前必看这十条作者： 佚名  推荐人：骆潇潇                          来源：网络1.不怕嫁老，就怕
嫁小。       如果你的男友只有二十几岁或十几岁，你可以失身，但不能嫁。男人三十三岁左
右是个不错的年纪。2.嫁有钱的还是没钱的？  嫁愿意为你花钱的！3.离婚的男人嫁不嫁？
离一次婚的男人是块宝，离两次婚的男人是根草。4.嫁事业型的还是家庭型的？  笼统而
言：家庭型的。5.嫁什么性格的人？  嫁人嫁的是性格，其他的一切都会离你远去，相似
的性格好过互补的性格。6.嫁人要不要占星问卜？  要！最好找人问一下掌相、面相和八
字。如果你做不到，那至少应该深入了解他的血型和星座。有人管这叫“迷信“，但“迷信
“这东西很神奇。7.什么样的男人是大忌？什么样的男人是大善？  自私的男人是大忌，
有责任感的男人是大善。8.北方的男人好还是南方的男人好？  北方的嫁北方的，南方的
嫁南方的。9.花心的男人嫁不嫁？  男人是多偶制动物，没有不“花心”的男人，但有“有
自制力”的男人。10.门要当，户要对。  其实这一句话把所有的都概括了。老祖宗的话简
练精辟。呵呵，年轻时不懂事，觉着这是瞎扯。现在想来这老祖的经验不能不听啊，说的真
是在理儿。老祖宗还是厉害啊。咱是越大越看的清楚喽！好事儿啊，呵呵，环境造就人嘛！
门不当，户不对，自然也就不是一路人。  还有一条很重要很重要：嫁个有学问的还是没
有什么学问的？  嫁要嫁个和自己差不多的，不能嫁一个你大学，他小学的，要这样的话，
我保证以后都没有什么共同语言。以前我还不信这个，现在我是倍儿相信。不是看不起那些
学历底的人，但是有的时候他们的思维方式就是个你不一样，很多话理解也和你相差甚远。
你解释也没有用，他还是用他的思维方式和你说话，永远上不了该上的台阶。 2006-7-13
15:39:25
超强鬼故事作者： 佚名  推荐人：水样年华  来源：网络  故事发生在一大城市的
郊区……             林和强都是01届的新生而且在同一寝室，刚进校时感觉还不错，虽然是
郊区但教学楼、宿舍都是全新的，可久了后觉得寝室里太吵了，没什么学习氛围，尤其是室
友买了台电脑后更不得了，于是两人决定到外面租房……  找了一个多星期终于有眉目了，
在高沙村的一幢四层楼的名房里，他们租了二楼走廊最底间，价格便宜阳光充足，而且隔壁
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就是二楼唯一的厕所，本来是挺方便的，不过房东却把那厕所用大锁锁了说：“里面的水管坏
了，要用厕所到一楼。”两人没法就这 样住了下来。住了段时间两人感觉不错，和周围的人
也都混熟了，就是住在楼梯口间的婆婆不和他们说话，他们也不在意，老年人大多这样的，
唯一遗憾的就是那最近的厕所不能用，跑上跑下的上厕所还真够累的，于是两人把那大锁给
撬了进去一看，马桶、水槽、淋浴喷水龙头一应俱全啊，也没发现什么坏的地方都可以用啊，
两人大骂了房东骗人后就用起了那厕所。                     当天晚上，两人洗完澡就趴在桌上看书了，看
到11时隔壁厕所里传来~~哗哗~~~水声，强就对林说：“瞧，我们刚开放的厕所就有人在用了，
大家都方便了嘛，明天肯定 有人会谢我们的。”林正看的认真只“恩”了一声，两人看到12
点真的撑不住就想上床睡了，可厕所里还有人在洗，林埋怨了句：“谁啊，那么晚了还洗，强，
你去瞧瞧。” 强瞅了眼已躺在床上的林说道：“你小子就懒，会是谁啊.......”说着已来到
厕所门口，推开了半闭的门“~~吱~~~”一声，强吓了一跳“该死的耗子，半夜出来吓人！”
厕所里没有人，只有水龙头开着，强骂了句“tmd”就把水龙头关了，回到房里林还没睡着，
问道：“是谁在洗啊？”强闷声道：“没谁，不知谁这么没公德，水龙头也不 关。”说完倒头
就睡。睡到三点，两人被~~哗哗~~~的水声给吵醒了，林揉着眼睛不满 道：“搞什么啊，让不
让人睡觉啊，强，你刚才关了水龙头没啊？” 强穿了一只拖鞋道：“关上了啊，怎么搞的......”
睡眼惺忪的来到厕所门前，推开门，“tmd，火大 了，谁啊，开什么玩笑！！”只见那水龙头又
独自~~哗哗~~~~的流着，强忿忿的关上龙 头，转身想走，忽然“轰隆”一声，是马桶冲水的
声音，强“妈呀”大叫着跑回房里，林坐在床上瞪大眼看着他：“鬼叫什么啊？怎么啦？” 强
喘气答道：“真的碰鬼了啊，马桶自动冲水啊，吓死我了啊！”林白他一眼：“神经啊，房东不
是说水管有问题嘛，怎么会有鬼，睡啦！”强经过刚才事后怎么也睡不着了，而林却起了鼾声，
迷迷糊 糊间强听到了歌~~天上~~~~掉~~下个林妹妹~~~~~~”好象唱的是嵊县那边的越剧，那
声音从厕所里缓缓飘到他们门前，强吓的全身发抖，而林的鼾声也早停了正轻轻喊着强：“强，
你听到什么没有？强！” 强哆嗦着答道：“听到了，别出声啊~~~” 渐渐的没声了……  两
人折腾了一晚上，第二天两只“大熊猫”就去上课了，上的是写生课郊外阳关明媚，空气清
新，很快两人便把昨晚的事给忘了，可晚上回到房里又想起昨晚的事，两人一商量决定洗完
澡早点睡，于是两人看了会书10点就上了床，刚躺下强忽然问道： “林，你刚才洗完澡有
没有关水龙头啊？” 林道：“关了，你别疑神疑鬼的了，睡了。”睡到了11点 ，强忍不住了，
坐了起来望着林 ，林很无奈回看着强说道：“我真的关了的，要么你去看看。” 强瞪大眼：
“什么！！还叫我去，这回打死我也不去了，要去你自己去。” 显然两人又听到了隔壁的~~~
哗哗~~~~声，强镇静点说道：“别管了，睡吧！” 两人同时躺下用被子盖住了脑袋，也不管天
热闷了一身汗也不在乎了。迷迷糊糊又听到了歌声“~~~人去楼空空寂寂，~~~旧日恩情情切
切，忆往昔，往昔夫妻甜似蜜，忆往昔（呀），往昔夫妻似胶漆。~~~~”唱的是越剧《人去楼
空空寂寂》的选段，两人听着那歌声飘过去飘过来，经过他们房门时总要停一下，“死就死了！”，
强下床蹲到门口隔着门缝往外瞧，林也来到了旁边瞪大眼从门缝外看，那歌声又慢慢飘过来
了“~~~人去楼空空寂寂~~~......”两人摒住气，握着对方的手已经全是汗了，忽然一个红
影一晃而过，“啊！”两人轻呼，都赶忙捂住了嘴，他们想再等她过来看个清楚，可那晚就那
么安静了下去，连~~哗哗~~~声也没声了。                   第三天晚上，两人已经有了准备，有时好奇
往往会压下恐惧，两人打算今晚无论如何也要看个究竟，强问林：“你说今晚会不会来啊？”
林答道：“难说！来了你不怕啊？”“当然怕了！”强怒道，正说着，那歌声又飘来了，两人齐
齐蹲在门口地上，这次他们看到了，那红衣女子惨白的脸，拖着长长的舌头，眼突突的，正
对着他们的门痴痴的笑，两人吓的瘫在地上，强飞速的爬到床上抱起棉被就盖，抖了好一会
听到没什么动静了，就慢慢把脑袋探出，却见个黑影站在眼前“啊！！！”强大叫，是林，强看
清了，“林你站在我眼前干吗啊？会吓死人的知不知道啊！？”林却没反应只怔怔的盯着强，
强感到不对劲了，慢慢的往后退，林“嘿嘿”冷笑，笑的强毛骨悚然，“你不是林，你是谁？”
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强大叫道，“嘿嘿，我也住这里，嘿嘿~~~~~~~~”林忽然倒下了，没反应了，强吓坏了，一把
抱起林摇着，林被摇醒了莫名其妙的看着强：“干吗抱着我？你想干吗啊？”强被弄的哭笑不
得，“我想抱着你啊，死小子刚才怎么了你.……林尽量回忆着，“哦！！！我和那女鬼对了眼就
什么都不知道了！” 强弄明白了是鬼上身。                     接下来的日子就难过了，那鬼说过她也住这
里，他们就四处打听这事，结果没人知道，大多人也象他们那样刚住进来没多久，正当他们
回房时，那老婆婆叫住他们：“小伙子，过来~~婆婆告诉你们件事了。”两人奇怪这婆婆平常
都不理睬他们的，今天却主动和他们说话了，连忙走了过去，婆婆闭上眼慢慢说道：“你们住
的房几年前住着对从外地来的小两口，本来也和和睦睦的，可后来那男的就在外面搞上了个
有钱的女的，就把老婆给扔在这里了，唉~~~~~后来那女的想不通，在一天晚上，到隔壁的厕
所用她老公的领带上吊自杀了，作孽啊~~~还穿件红衣服上吊，唉~~~~~”  两人这才明白，
这可怎么办才好，那女鬼分明是缠上了他们，婆婆好象看出他们的难处就说：“在离这里不远
的上沙村有个小庙，那里有位万字仙，你们不妨去叫他来看看。”两人没法，虽然有点半信半
疑但没别的办法，硬着头皮将那万字仙请来了，万字仙一来便在他们门上写了个鲜红的“万”
字，再看了看说道：“谁让你们把厕所给开了，那女鬼缠上你们了，这“万”字能保那女鬼进
不了门，可到7月14那天就难说了，你们尽快给她送礼！” “啊？！！送礼？怎么送啊？送
什么啊？”两人齐呼道，万字仙无奈的摇摇头：“你们两个娃啊，闯祸了啊，送些她生前喜欢
的东西给她，到花圈店去找，什么纸彩电、纸冰箱......烧几样给她。”两人没法了，只好到
花圈店把能烧的都烧了给她，可那天晚上，到了11点歌声又来了，还有“嘿嘿嘿嘿~~~”的
冷笑声，两人吓的不行但想起门口那“万”字总算心安点，早上起来课也不上了，直接找那
婆婆问：“婆婆快告诉我们那女人生前最喜欢什么东西啊？” 婆婆又闭上眼睛，想了半天：
“我记得，有次她和她老公吵嘴让她老公少抽几包烟，她想存钱买台收音机，听说那女的很
喜欢听越剧啊~~！” 两人恍然，忙不迭的谢婆婆，到了花圈店，两人挑了台特大的收音机烧
给了她。         当天晚上，那女鬼就没再出来，两人很兴奋终于过去了，就这样过了些日子，
快期 中考了，两人忙着准备考试，女鬼的事也淡淡忘却了........就在考试前的那晚，两人
很早上床了准备明天有个好精神，可到了12点时，歌声又来了~~而且比前几次都清晰，歌声
到他们门前停了，两人大气也不敢喘，幸好还有那“万”字，突然门“啪啪啪~~~~”的响起，
门缝里也流进了不少红色的水，两人撑不住了，抱在一起，强哆嗦的问到：“今天几号啊？”
林瞪大眼：“7月14 啊！！！！” 突然门窗都震了起来，门轰的一下开了，那女鬼就站在门口，
长长的舌头挂在外面，眼睛凸着，“嘿嘿嘿嘿~~~~”阴阴的笑着，两人哇哇大叫~~~~强大叫：
“我们送了那么多礼给你了，你还来缠我们，你到底要我没送什么啊？~~~~~”  那女鬼阴
阴的笑了笑，说了一句让他两永生难忘的话                               今年过节不收礼~~收礼只收脑白
金~~~2006-7-13 14:33:28
乌龟兔子，不得不说的故事作者： 佚名  推荐人：小透  来源：网络 古聋同学交的
作文《天涯·龟兔·跑》 那一天农历上写着：初四日，惊蛰，宜赛跑，不宜撇条。 在跑场
外，乌龟笑得很开心。一只动物除非有吃不完的食物才有这种笑容。 但是乌龟不是，他的笑
是因为他做了一件他自己都不相信能够做到的事。同时也是天下没有多少动物能够相信他能
做到的事。 他跑步赢了兔子。 在江湖最有名的厨师狗剩编撰的《动物名腿谱》中关于兔子
的资料是这样的： 名字：兔子。 特长：跑步，排名为世界三十名。乌龟不可能跑赢他。 性
格：蹦蹦跳跳真可爱。 缺点：爱打地洞。 腿部特点：红烧为上上之选，清蒸亦可。 乌龟的
笑容更加开心了，因为他看到了兔子就在前面不远处。一只动物看到他打败的敌人时，总是
很开心的。乌龟也不能例外。 但是乌龟的瞳孔突然收缩了，脸上露出了难以置信的神色。因
为他看到了一件不可能的事情，如果不是在他面前发生的，大概他死也不会相信。 他看到兔
子在笑，而且笑得比他还要开心！ 乌龟突然变得面无表情，对兔子说：“你输了。” 兔子：
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“哦？” 乌龟：“你输给了一只你不能输的动物。” 兔子：“哦？” 乌龟：“你知不知道你输
了会有什么后果？” 兔子：“不知道。” 乌龟：“你知不知道现在排名世界第三十的能跑动物
已经变成我了？” 兔子：“不知道。” 乌龟：“你为什么不知道？” 兔子突然咧开三瓣嘴笑
得更加开心：“因为我想你不知道一件事情。” 乌龟：“是什么事情？” 兔子抖了抖耳朵，平
静的说：“你知不知道这次比赛，是谁跑得慢谁就赢的？” 乌龟的脸色突然变得十分苍白，
没有一丝血色。 全庸同学——《龟兔恩仇录》 此时正当正午，日光把跑场照得明晃晃的。
树上几只乌鸦啊了几声，气氛甚是诡异。史诺比从跑场中慢步踱出，神色十分凝重。长耳派
众人见他出了，不由得凑了上去，七嘴八舌问话起来：“掌门现在如何？”“里面结果怎样？”
史诺比神色甚是尴尬，道：“唉！掌门输了！” 众物大哗，几个年轻弟子当场显出不信的神色。
派中只见一苍老声音传出：“长耳派建派三千五百余年，素来以脚上工夫轻便闻名，而有壳帮
以金钟罩名动江湖，但素来太过拘泥以下盘根基，乃江湖上行走最慢的帮派之一，却如今……
却如今……？”说话者乃是派中长老京吧犬，只见他不住摇头，显是内心激动不已。 此时突
搭的一声响，长耳派掌门兔子竟与有壳帮帮主乌龟同时跃出。两物似乎内力已尽，纷纷喘息
不已。有壳帮帮众面有得色，更有几个胆大的弟子蜗牛寄居蟹等嘴里不干不净骂起来，说什
么“兔前辈不过浪得虚名，果然尾巴长不了”之类。长耳派派众本是江湖上粗豪汉子，这下
怎生忍耐得住？当下便要动手。 却见那兔子一声大喝：“住手！”长耳派闻言方才按下火气，
回看掌门的意思。只见兔子手按胸口，似乎十分艰难，一时间大厅里静悄悄地，竟无人再敢
出声。 兔子环顾一下众物，突地喉头一甜，吐出一大口血。史诺比忙上前搀扶，但兔子做个
手势示意不可妄动，再用眼角余光看那乌龟，只见乌龟冷哼一声，别过脸去。 此时日光洒下，
将兔子的白毛照得不断晃动，美艳不可方物。只听得兔子朗声道：“无快无慢，无输无赢，无
前无后，无色无味，一切有为法，亦做如是观！”众物闻言都是心中一凛，几个悟性较高的如
甲虫、大猪、大象已经双手合十，神色十分肃穆。众物纷纷明白过来，都一个个双手合十跪
下。大厅里顿时黑压压一片都是跪下的动物。 兔子却不动声色，但心下暗喜：“格老子的，
昨天通宵上www.storychina.cn，今日跑步若不睡觉，把我当神仙啊！这场比赛不输才怪，
幸好老子会说些漂亮话，不然就下不来台了！”  2006-7-13 14:16:43
笑话集锦[本站网友推荐]（十）作者： 佚名  推荐人：storychina 来源：故事中国
高考  孩子参加完高考口试，父母问他考得怎么样。  儿子说：“我看挺不错。不过考官
好像是个虔诚的教徒。每当我开始回答问题时，他都要抬眼看着天花板，重复一句‘我的上
帝！’”(感谢小吉鸭的推荐)大方              甲妇：“如果你的老公有外遇，你会怎么样？”  乙妇：
“我会睁一只眼，闭一只眼。”  甲妇：“你真大方啊！”  乙妇：“不，我的用枪瞄准他。”
（感谢247683093的推荐）终遇知音  一天下午，我正在同一位数学教授聊天，我那两岁
的小女儿梅利莎蹒跚着走进了附近的一间教室．那儿正在上数学课，令我惊奇的是，她竟在
前排坐了下来。我走进去想把她弄出来，那位教师却阻止了我．“女士，”他说，“在这所大学
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（感谢好儿的推荐）南无阿弥陀佛  一位游客参观过许多寺庙，发现所有的和尚都向北朝
拜，使他疑惑不解。  有一天，这位游客遇见一个老和尚，就向老和尚请教这个问题。  老
和尚只是向北若有所思地说了一句话：“南无阿弥陀佛！”  游客大悟！（感谢小透的推荐）
各得其所        “你怎么又把刚领的独生子女费买烟了，也不为孩子想想！”                            “难道我不
为孩子着想，他玩的烟盒是哪来的？”硬碰硬  甲：“喂，你介绍给我的那个女演员，似乎
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一天晚上，一位少女和一位英俊的男雇工在一条僻静的乡村道上并肩而行。雇工肩上背着一
只大桶，一手提着一只肉鸡，另一手拿着一根拐杖，同时还牵着一头山羊。他俩走进了一条
又长又静的黑巷。  “我不敢跟你在这里一道走，”少女说，“也许你想吻我哩！”  “我
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带着这么多的东西，”男工问，“怎么可能？”“嗯。”少女说，“假如你把拐杖插入泥中，将羊
拴在上面而把鸡放在桶里呢？”（感谢xxxmly的推荐）味道  语文老师发现张三上课睡觉，
比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。                         可是，张三拒不承认睡觉。                张
三：我没有睡觉。           老师：那你干嘛闭上眼睛。               张三：老师，我在默念课文。                老
师不信，说：那你干嘛直点头。                  张三：老师，你讲课讲的很好。                  老师还是不信，
说：那你干嘛直流口水。               张三：老师，你的课讲得很有味道 起立                     某班长上课睡
觉，叫同学下课叫醒他，同学恶作剧，                    Ａ：起来，下课了！             班长揉揉眼睛：起立！
此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！ 叫什么                              话说有一位害羞的小男
生，相中一位相貌姣好，姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷的观察她，终于找出一个周期
--------她每星期某日必在某一面店吃面。                  他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面
店等她，待她进店坐定，他深深的吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。 他说：“小
姐，你叫什么?”  那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面”  ……赌鬼教师
某青年教师喜爱麻将，有一次，他玩了一通宵，他第二天早上7:40有课，他七点半下了麻将
桌，赶去四教上课。正好这日值日生没擦黑板。他大叫一声：“哪一个做庄。”值日生不敢应
声，他只好自己擦，可是黑板擦子找不着，他又大生地叫了一声：“白板放到哪儿去了？”……
这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”， 然后说：“同学们，
请看白板，这上面有一个红中。”  钉子还是苍蝇？  一位视力正在衰退的老绅士住进了
一家旅馆的客房。他双手各拿一瓶酒。在墙上有只苍蝇，他误以为是枚钉子。他把两只瓶子
朝上一挂，瓶子掉下来摔碎了，酒洒了一地。一个女服务员发现发生的事情以后，对他深表
同情，决定帮他个忙。             于是，第二天早上他到楼顶花园散步时，她把一枚钉子钉在了苍
蝇停过的地方。  这里，老人回到了房里。倒洒的酒味让他想起了那件事。他抬头往墙上
一看，苍蝇又停在了那儿!他轻手轻脚地走近，使尽全力拍了一掌。听到一声大叫，好心的女
服务员冲进房来。让她大为吃惊的是，可怜的老头正坐在地板上，牙关紧咬，右手滴血不止。
其余的事由我负责  一位车上的列车员刚发出信号让火车启动，这时他看见一位很漂亮的
姑娘站在站台上一节打开的车厢门旁边，跟车厢里另一位漂亮姑娘在说话。                                   “快点，小
姐!”他喊道：“请把门关上。”                “噢，我还没有和妹妹吻别呢。”她回答道。                      “请
把门关上好了，”列车员说：“其余的事由我负责。”热与冷  蒙特利尔自助餐厅的一位顾客
拧开盥洗室的龙头，结果被水烫伤了。“这太可恶了，”他抱怨道，“标着C的龙头流出的是开
水。”      “可是，先生，C代表Chaude－法语里代表‘热’。如果您居住在蒙特利尔的话就
得知道这一点。”  “等等，”那位顾客咆哮一声，“另外一个龙头同样标的是C。”  “当
然，”经理说道：“它代表冷。毕竟，蒙特利尔是个双语城市。”士兵的高招  由于生意方面
的事，罗宾逊先生得出趟门。因为有点紧急，他决定坐飞机。乘机旅行时，他喜欢靠窗坐，
故而一登机，他就寻找一个靠窗的座位。他发现只有一个靠窗的座位还空着。在那空座位边
坐着一名士兵。令罗宾逊先生纳闷的是，这位士兵没有坐靠窗的位置。罗宾逊先生不管那些，
他马上径直朝那个空座位走去。                 然而，等到了那儿，他看见座位上有则启事，是用钢笔
写的：“为保持装载平衡，特预留该位置，谢谢合作。”罗宾逊先生还从来没有在飞机上见过
如此不同寻常的启事。不过，他想飞机上一定装了什么特别重的物品，于是他找了个不靠窗
的位置。  又有两三个乘客试图坐在那个士兵旁的靠窗座位上，他们看到那则启事就走开
了。当快满座时，一位非常美丽的姑娘匆匆走进机舱。一直在注意进舱旅客的那个士兵赶紧
拿掉他旁边空座位上的启事。士兵用这种办法，成功地找到了一位姑娘一路作伴。新发现
一个乡下人第一次到大城市游逛。他走进一座大楼，看见一个岁数很大的矮胖女人迈进一个
小房间。房间的门随后关上，有几个灯在闪亮。一会儿，门开了，电梯里走出一位年青漂亮
的女模特。  乡下人惊奇地眨着眼睛，慢吞吞地说：“我应该把我的老婆带来!”一个坏印
象     有六个人搭乘火车旅行，坐在同一车箱内。其中五个很安静，也很规矩。但第六个是
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个粗鲁的年轻人，给其它乘客招惹了许多麻烦。  最后，这位年轻人在一个车站带着两个
沉重的皮箱下了车。没有一个旅客帮他的忙。有个人一直等到这位粗鲁的年轻人走得很远了，
才打开窗户，对着他大声喊：“你把东西留在车厢里了!”然后，又把窗户关了起来。  年
轻人转过身子，拎着两个沉甸甸的皮箱，匆匆赶了回来。他转回来时，显得非常疲倦，对着
窗户大声喊：“我把什么东西留在车上了？”  当火车再次启动时，叫他回来的旅客打开窗
户说：“一个极坏的印象!”安眠药  鲍勃晚上失眠。他去看医生，医生给他开了一些强力
安眠药。  星期天晚上鲍勃吃了药，睡得很好，在闹钟响之前就醒了过来。他到了办公室，
遛达进去，对老板说：“我今天早上起床一点麻烦都没有。”                           “好啊!”老板吼道，“那你
星期一和星期二到哪儿去了？”创造性  第一次求职时，我意识到在列举我所具备的为数
不多的条件时，得有点创造性。当问及我是否受过其它的培训时，我老实地回答说我花了三
年时间学计算机程序设计课。我得到了那份工作。  我没有提到那门功课我重复学了三年
才考及格。催单  我是一家兽医站的技师。当动物到了该注射疫苗的时候，我们就寄出催
单。一条德国物质牧羊犬布鲁诺来做每年一次的狂犬疫苗注射。我们依照州法律的要求询问
他的主人，在过去的十天里布鲁诺是否咬了什么人。“噢，是的。事实上这正是我们到这儿来
的原因，”她回答说。我觉得奇怪，告诉她我们以为他们是因为收到了我们的催单才来的。
“的确如此，”她解释道。“布鲁诺咬了给你们送催单的邮递员。”模仿天使  一个人想在一
个舞台剧中找份工作。“你能干什么呢？”负责人问。                         “模仿天使，”那人说。             “你
在开玩笑吧？”负责人答道，“那样的人一毛钱可以找一打。”                             “噢，那就算了。”那名
演员说着，展开翅膀，飞出了窗口。你是怎样来的？  一个冬天的早晨，一名雇员解释他
为什么迟到了四十五分钟才起来上班。“外面太滑了，我每向前迈一步，就要向后退两步。”
老板狐疑地看着他。“噢，是吗？那你是怎样到这里来的？”                           “后来我决定放弃，”他说，
“然后我就往家里走。”三个外科医生  三个有名的外科医生正在吹嘘他们的技术。“一个
人断了一只手，他来找我，”一个说，“如今那个人是个音乐会的小提琴手。”                                  “这算不
了什么，”另一个说。“一个家伙两条腿断了，他来找我，我将它们接了回去。如今，那人是
马拉松选手。”          “我比你们两个都强，”第三个说，“一天，我碰到一起可怕的车祸。除
了一个屁股，和一幅眼睛，什么都没有留下。如今，那人坐在美国参议院里。”走私犯  一
个形迹可疑的人开车来到边境，哨兵迎了上去。哨兵在检查汽车行李箱时，惊奇地发现了六
个接缝处鼓得紧绷绷的大口袋。                 “里面装的是什么？”他问道。                 “土。”司机回答。
“把袋子拿出来”，哨兵命令道：“我要检查。”  那人顺从地把口袋搬了出来。确实，口袋
里除了土以外，别无他特。哨兵很不情愿地让他通过了。  一周后，那人又来了，哨兵再
次检查汽车上的行李箱。               “这次袋子里装的是什么？”他问道。                     “土，又运了一
些土。”那人回答。  哨兵不相信，对那些袋子又进行了检查，结果发现，除了土以外，仍
旧一无所获。          同样的事情每周重演一次，一共持续了六个月。最后，哨兵被弄得灰心丧
气，干脆辞职去当了酒吧侍者。有天夜里，那个形迹可疑的人碰巧途经酒吧，下车喝酒。那
位从前的哨兵急忙迎上前去对他说，“我说，老兄，你要是能帮我一个忙，今晚的酒就归我请
客。你能不能告诉我，那段时间你到底在走私什么东西？”  那人俯身过来，凑近侍者的
耳朵，裂开嘴笑嘻嘻地说：“汽车。”采购过早  那天是圣诞节，法官在审讯犯人时也有点
恻隐之心。“你为什么而被起诉？”他问。                    “采购圣诞节物品过早。”被告答。                  “这
不算犯法，”法官回答，“你购物多早？”  “在商店开门之前，”犯人应道。翅膀  一天，
我工作的炸鸡店在关门前出现了一阵抢购狂潮，结果除了鸡翅外所有的东西都卖完了。当我
正准备锁门时，一名喝醉了的旅客进来要进餐。我问他翅膀行不行，他从柜台上靠过身子来，
回答道：“女士，我到这儿来是吃东西的，不是要飞！”零钱不用找了  在教堂的义卖市上
卖旧书时，我与一名准备买东西的顾客发生了一场争论。他对购买袖珍奥金。纳什集颇感兴
趣，但是说它要三十五美分开价过高。其它的平装书每本才卖十或十五美分。  我指出这
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本书保存状况颇好，纳什是个有趣的诗人，这个要价是合理的。他说这是个原则问题。最终，
我同意以十五美分的价格将这本书卖给他。他得意洋洋，拿出一张十美元的票子付帐。“零钱
不用找了。”他说。迪斯尼之族  弗罗里达州的迪斯尼乐园是一个迷人的地方。一次我和丈
夫以及两个孩子前往旅游，我们全身心地沉醉在它的各种奇观之中。精疲力竭地玩了三天之
后，我们要回家了。  当我们驱车离开时，儿子挥手说：“再见，美奇。”  女儿挥着手
说，“再见，美妮。”  丈夫也有气无力地挥了挥手，说道：“再见，美元。”家规  琼斯
夫妇晚上很少出门，但上星期六，琼斯太太对丈夫说：“电影院今晚有场好电影，我们去看好
吗？”  琼斯先生很乐意，于是他们就去了。两个人都喜欢那部电影。  晚上十一点，
他们从电影院出来，钻进汽车，开始驾车回家。天很黑。这时，琼斯太太说：“看，比尔。一
个女人在沿街狂奔，一个男人在后猛追不舍。你看到了吗？”  琼斯先生说：“是的，看到
了。”他慢慢把车开近那女人，说道：“你需要帮忙吗？”                           “不，谢谢，”女人答道，但
她没有放慢速度，“我丈夫跟我在看完电影后，经常跑步回家，后到家的洗碗涮碟。”老夫妻
吵架  一对性情乖僻的老夫妻发生了争吵，一直闹到地方法官那里。败诉的一方以一种临
战的姿态冲着对方嚷道：“我要到巡回法庭去告你。”  “愿意奉陪。”另一个说。  “我
要到最高法院去告你。”              “我也陪你。”          “我还要到地狱去告你。”               “我的代
理人会奉陪的。”对方平静的说。孪生龙虾  我当演员取得成功后，想在妈妈面前炫耀一番。
于是，我带着她到拉斯维加斯的凯撒宫去吃饭。在菜谱中有道菜是“孪生龙虾--45美元。”
“你为什么不点那个呢，妈？”我问道：“我知道你很喜欢吃龙虾了。”  她满眼狐疑地看
着我，然后摇了摇头。“他们怎么知道它们确实是孪生的呢？”势均力敌  有一天某位女士
看到一只老鼠在自家的厨房地板上窜过。她很害怕老鼠，所以她冲出屋子，搭上了公共汽车
直奔商店。在那儿，她买了一只老鼠夹。店主告诉她：“放点奶酪在里面，很快你就会逮住那
只老鼠的。”  这位女士带着鼠夹回到家里，但她没有在碗橱里找到奶酪。她不想再回到商
店里去，因为已经很晚了。于是，她就从一份杂志中剪下一幅奶酪的图片放进了夹子。  令
人称奇的是，这画有奶酪的图片竟然奏效了!第二天早上，这位女士下楼到厨房时，发现鼠夹
里奶酪图片旁有一张画有老鼠的图片!同样的服务  有位结婚十年的男人，正向婚姻顾问请
教。      “新婚时我非常幸福。在市区的商店里累了一天，回到家里，小狗围着我又跑又叫，
妻子忙给我拿来拖鞋。现在一切都变了。小狗给我叼来拖鞋，妻子对我又喊又叫。”                                    “我
不知道你有什么可抱怨的，”顾问说，“你得到的服务还是同样的嘛。”抄袭  我有个朋友在
圣刘易斯的华盛顿大学教欧洲历史，他说有一次他发现了一篇抄袭的学期论文。他把那个学
生叫到了办公室。“这不是你写的，”他说，“有人帮你从百科全书上原封不动地打印了下来。”
“你没有证据。”那学生气急败坏地说。  我朋友笑了，他把论文拿给他看。用红笔圈出来
的是：“也可参阅共产主义一文。”美德  获取研究生学位多年以后，我回到位于宾翰顿的
纽约州立大学当教员。一天，电梯里很拥挤，有人抱怨电梯效率太低。我说自我在那里当学
生起，20年来电梯一直没有换过。  最后当电梯门打开时，我感到有人在我的背上同情地
拍了一下，回过头来我看到一位年长的修女正在朝我微笑。“你会拿到学位的，亲爱的，”她
低声说道：“坚持不懈是一种美德。”区别                    “研究生班和本科生很容易就能区别开来，”
在洛杉矶加利福利亚州立大学给我们研究生上工程学课的老师如此说。“我说‘下午好’，本
科生们回答说‘下午好’。研究生们则把我说的话记在笔记本上。”数学没及格  我儿子是
印第安纳市曼西尔波州立大学的学生，大学一年级就上了系主任的名单。第二年他学心理学，
刚几个星期他就给家里打了个电话。                   “妈妈，”他激动地说：“我找到了如何在大学里生
存下去的答案!重要的不是分数，而是具备将学到的知识应用于日常生活的素质。我很幸运地
有了这种奇妙的经历。”              “你到底是什么意思？”我问道。                   “我数学没及格。”他
回答说。业余工作  我儿子在一所中学读二年级时，在一家超级市场找到了一份包装商品
的业余工作。他满面笑容地回到了家。                     “第一天感觉如何？”我问。                “好极了，
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爸爸。”他答道，“我跟许多漂亮的女孩子讲了话。”  由于斯蒂芬不善言谈，我问道：“你
跟他们说了些什么？”             “你是喜欢纸包装还是塑料包装？”钥匙还是接吻  我的一位
朋友在给一个成人学生班级上英语课。他们都是新近来美国生活的。在一张桌子上摆了许多
日常用品之后，他请全班同学给他挑出尺子，书本，钢笔等。课进行得井然有序，学生们对
自己所做的似乎很感兴趣，也很认真。                    后来轮到一名来自意大利的学生，我的朋友说：
“给我钥匙。”那人看起来非常吃惊，也有点手足无措。看到这种情况，我的朋友想是他没有
听清楚，于是又重复了一遍：“给我钥匙。”那位意大利学生耸了耸肩。接着，他伸出胳膊搂
住老师的脖子在双颊上亲了两下。自己做好准备  校园里流传着这样的故事：一个学生一
次给父母拍了一份电报，上面写着：“妈妈－我所有功课都不及格，被学校开除。让爸爸做好
准备。”  两天以后，他收到了回电：“爸爸已准备好。你自己做好准备吧!”（感谢leehaejeen
的推荐）乐观  一匹黑马向一匹白马求婚。  白马：“算了吧，将来我们的孩子肯定是灰
色的，太难看了！”  黑马：“不会的，将来我们的孩子肯定是黑白相间的斑马，什么活儿
都不用干。”（感谢speakal2的推荐）某受贿犯的交代  一受贿犯在警方的多次审讯中，对
其犯罪事实与受贿金额经反复讯问都确认无误，但他就是不承认自己是受贿。他的交代材料
也很有意思：  用剪刀剪断红绸劳务费：30万  使大铲墓基劳务报酬：10万  生日礼
物折价：10万  审批签合同的劳务费：10万  为某企业减税得酬金：10万  安排某
人工作人情收入：5万  题词润笔费：5万  ……  项目一大串，却没有一个“贿”字。
但法院判决书上仍定其犯的是“受贿罪”。然而，他在法庭上不遗余力地辨称“我这个‘贿’
其实是劳务收入与礼金收入。能否证明：贿金等于劳务收入加礼金收入?”法庭的旁听席上顿
时发出一阵哄笑。（感谢zxdfgt520的推荐） 2006-7-13 11:09:44
军营逸事作者： 月格            推荐人：beibei18187 来源：21社区1. 连史教育                    新兵
连集训结束，被分配到某部赫赫有名的『硬骨头7连』。在正式接受艰苦的全训之前，要对新
兵蛋子上一堂『连史教育』课，让新兵了解该连队曾经的昏黄。集合整队，按顺序进入连队
荣誉室。室内周围墙上挂着很多连队获得的奖旗、奖状，象征着曾经的辉煌和荣誉。正中间
挂着一面千疮百孔，已经失色的红旗，原来是该连的连旗。  由指导员给大家讲了连队从
建立到成长的过程，在抗日、解放战争中参加过的各个战役中连队的经典战例和发挥的重要
意义，列举了很多老前辈在战斗中舍身牺牲、立下赫赫战功的英雄事迹。在『连史教育』课
即将结束时，要对我连在曾经战斗中英勇牺牲的前辈默哀三分钟，就在大家怀着对英雄无比
敬仰和缅怀的心情默哀时。  忽然，不知哪位强人战友没憋住，放了一个响亮的P，在静
静的荣誉室里不亚于发射了一颗『氢弹、原子弹』。也不知是哪位憋不住要笑的战友又发出第
一声大笑，引得整个原本肃穆庄重的现场一片笑声。连首长面对这种场景，哭笑不得，尴尬
至极，本想制止，恐难以平复，最后骂了一句：他妈的这帮混蛋，都给我滚出去。  事后，
调查出了那个放P的强人，挨了一顿狠批。2.苹果烂了                         我所在的部队为了活跃军营文化
生活，成立一个业余演出队。成员大多是从基层文艺骨干中严格筛选上来的。业余时间组织
排练一些小节目在俱乐部为官兵演出。  一次要排练一档新节目，舞蹈兼独唱演员老猫选
了一首当时常宽唱的歌『苹果熟了』，原本有一个多月的排练时间（由于都是业余选手，还是
在业务时间排练），正赶上上级领导来视察，并且来去匆匆，第二天早上就走。所以演出安排
在视察团来的当晚，为了让首长欣赏一下部队的文化生活，给本部露露脸。演出时由于排练
仓促，老猫的歌儿又是新歌，自然乐队和老猫配合不是很默契。当报幕员上台报幕：下面请
听独唱『苹果熟了』，演唱者老猫。前奏开始，老猫紧张的来到台前，深深地鞠躬。唱着唱着
感觉节奏没跟上，原本有些紧张，这节奏再串了，就更紧张了。  突然声音没了，忘词了，
乐队还在伴奏，这老猫在台上可是不知如何是好了，本来舞台经验就少。台下开始起哄，哨
音、嘘声不断，这时，乐队伴奏停了。俱乐部礼堂安静了一些，不知谁喊了一声：什么苹果
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熟了，苹果烂了吧！引得一片哄堂大笑。老猫顿时拿起麦克风说：『我说今天怎么唱得不对味
儿，原来是苹果烂了，既然烂了，咱就不唱了，下面给大家演唱一首《原来的我》，希望大家
喜欢』。尴尬解除了，演出正常进行。别说老猫还是很机智的，可老猫的这次烂场，成了一段
时间战友们茶余饭后的笑谈。3.馋猫遇到耗子                      新兵集训的时候，每天的伙食很不错，大
米白面管够吃，中午还有四个炒菜。  炊事班相对来讲吃的要比连下的战友好得多，『近水
楼前先得月』嘛！往往要截取一些排骨、瘦肉等自己享用。当然，连队的文书、通信员也可
以沾些光，偶尔馋虫来了就到炊事班解解馋，拿着炖好的排骨到炊事班储藏室蘸着酱油吃，
味道真得好极了。  通常连队买酱油都要一坛一坛的买来，然后再装到方便使用的酱油瓶
里。为了吃着方便，省得麻烦，炊事班这帮家伙吃肉蘸酱油根本不从坛子里往外倒，直接用
肉蘸着吃。  有一天接近午饭时我和通信员来到炊事班，班长很有眼力件，细小工作很主
动。把我们领到储藏室，拿出一块刚煮好的猪排，让我们享用（包括炊事班的弟兄在内）。恰
逢坛子里的酱油不多了，可能是见底儿了，直接蘸已经够不着了，炊事班的小王就找来一个
大号的碗，搬起坛子倒酱油，一边倒着已经有馋猫蘸着酱油吃起来了，那吃相如饕餮一般。
倒着倒着呼拉倒出个有30厘米长的东西，大家不知是什么？仔细辨认后，哇哇哇……原来是
一支大老鼠，被酱油腌制的胖乎乎的。当时的反应除了呕吐不知还能有什么。  『一朝被
蛇咬，十年怕井绳』，从此，我和通信员再木有到炊事班找这样的特殊享受。  2006-7-13
9:57:04
汉语四、六级考试作者： 佚名  推荐人：小透  来源：网络                             鉴于我国改革开放力
度不断加大，越来越多的外国人口涌入我国。由于其中绝大多数人不能熟练地掌握汉语，这
给双方在沟通上造成了很大的不便，也容易引起一些不必要的误会。在我国第２５０届全国
****大会第１３次全体会议上特作出决定：以后凡外籍人士进入我国，必须先通过汉语四、
六级考试，否则将不予发放签证。另据消息，美国哈佛大学、麻省理工学院、英国牛津、剑
桥大学等国外高等学府纷纷作出规定：凡在该校就读人员，如不能通过汉语四、六级考试，
将不予发放毕业证书。为方便广大外籍人士做好应考准备，我们特将部分例题公布如下：一、
听力（每题一分） １、 甲：今天公共汽 车上人多么？ 乙：还行，第一站上来３个，下去
５个；第二站上来７个，下去１２个；第三站上来４５个，下去２３个；第四站上来１８个，
下去１２个；第五站上来９个，下去８个。 问：乙共坐了几站？ Ａ．５ Ｂ．８２ Ｃ．６
０ （答案：Ａ） ２、 甲：您吃了 么？ 乙：没呢。 问：这段对话最可能发生在那儿？ Ａ．厕
所 Ｂ．澡堂子 Ｃ．胡同口儿 （答案：Ｃ，有答Ｂ者加半分，发现答Ａ者即刻拖出考场）
３、 甲：作业怎么还不交？ 乙：我没带。 甲：你长脑子了么？你怎么忘不了吃饭呀？你弱
智吧你？ 问：甲的身份是什么 Ａ．神经病 Ｂ．老师 Ｃ．流氓 （答案：Ｂ，有答Ｃ者
给半分） ４、 甲：你怎 么还没到？ 乙：堵车堵得我头都晕了。 甲：快点儿，再不来大嘴
巴抽你。 问：乙为什么没到？ Ａ．头晕 Ｂ．堵车 Ｃ．怕甲大嘴巴抽他 （答案：Ｂ，
发现答Ｃ者就大嘴巴抽他）二、 阅读理解（每题二分）                             中国有一种植物叫葳蕤。从
前有个人叫蔺芈。他想用一张罽子去捕一只鸩。不小心被葳蕤绊了一个跟头。他很踯蹰该不
该再去捉。忽然他发现了一根扃，于是便用扃去打鸩，可是鸩飞走了。蔺芈气愤地说：“：再
抓到你就把你做成俎醢！”虽然恨，但此时却没办法。于是蔺芈只好采了几根葳蕤回家了。 １、
葳蕤 为什么要绊蔺芈？ Ａ．葳蕤招讨厌 Ｂ．蔺芈犯贱 Ｃ．这是自然规律 Ｄ．以上
皆错 ２、“罽子”是什么意思？ Ａ．网 Ｂ．席子 Ｃ．布  Ｄ． 绳子 ３、蔺芈为什
么要捉鸩？ Ａ．蔺芈爱上了鸩 Ｂ．蔺芈讨厌鸩 Ｃ．上天的安排 Ｄ．题目中没有给出 ４、
蔺芈为什么带葳蕤回去？ Ａ．回家报复它 Ｂ．养起来 Ｃ．蔺芈爱上了葳蕤 Ｄ．以上
都对 ５、 请你给本文加一个合适的题目： Ａ．傻＊蔺芈  Ｂ．鸩的故事 Ｃ．草本植
物葳蕤  Ｄ．蔺芈传奇 （以上五题答案由判卷老师自行决定，第五题答Ａ者给四分） 三、
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词汇与结构（每题０．５分） １、 小王抽（ ）小李一个嘴巴。 Ａ．了 Ｂ．到 Ｃ．着
Ｄ．上 ２、 解放军（ ）守在边关。 Ａ．戊 Ｂ．戌 Ｃ．戍 Ｄ．戒 ３、 用荣
誉去（ ）他。 Ａ．歔 Ｂ．勖 Ｃ．砉 Ｄ 矞 ４、 和“歇菜”意思最相近的词语是：
Ａ．雄起 Ｂ．完菜 Ｃ．点菜 Ｄ．玩完 ５、（ ）打了我一巴掌。 Ａ．尔 Ｂ．汝 Ｃ．你
Ｄ．彼 6、 你在干嘛（ ）？ Ａ．呢 Ｂ．呀 Ｃ．哟 Ｄ．乎 （以上答案由判卷老师
自行决定。作第二题时容易发生考生晕倒现象特提请考场管理人员提前做好抢救工作；第四
题发现答Ａ者即刻拖出考场。） 四、 完形填空（每题０．５分） １、床前（ ）光， A．台
灯  B．秃头 C．明月 D．没有 ２、疑是地上（ ）。 Ａ．筐 Ｂ．霜  Ｃ．赃 Ｄ．缸
３、举头（ ）明月， Ａ．望 Ｂ．看 Ｃ．瞧 Ｄ．瞅 ４、低头思（ ）。 Ａ．成双 Ｂ．姑
娘  Ｃ．故乡 Ｄ．尿床 （以上五题答案由判卷老师自行决定。第四题发现答Ｂ者立刻送
相关部门处理。） 五、 翻译句子（每题四分） １、 你丫挺的要是再叫板老子就灭了你！ ２、
多乎哉不多也多亦不多乎实乃少也。 （要求翻译准确无误，第一题如译句中出现ｓｈｉｔ、
ｆｕｃｋ等词可酌情加一至二分。） 六、 写作（１５分） 以“汉语四、六级真好”为题写
一篇作文。要求包括： １、 汉语四、六级真好 ２、 汉语四、六级怎么就那么好 ３、 汉
语四、六级实在是好 字数不得少于一百字。 2006-7-13 0:12:11
网吧的奇特现象作者： 佚名                推荐人：wsmgpp  来源：奇奇速递网吧有不怕困的人
你醒着时他在玩，你睡着了他仍然在玩，你睡醒了他依然在玩，你又睡着了他竟然还在玩。
网吧有不怕冷的人             三伏天，你穿着2件毛衣一件羽绒服还是觉得寒气逼人，可是他只
穿了一件薄薄的线衫，还把袖子高高撸起，更难得的是他居然还红光满面。网吧有不怕饿的
人       已经24小时了，你在这之间吃了一碗牛肉面，2份炒饼，喝了1听啤酒还有N罐可
乐；旁边这位仁兄一点东西没吃，看起来却比你还精神。网吧有不怕脏的人                                    他屏幕边
上放着一个留着1厘米厚汤的方便面盒子，已经和里面的烟灰和成泥了，你看一眼都会把隔
夜饭吐出来，可是他还心安理得得往里面吐痰。网吧有不怕黏的人                               他的头发已经可以做
鸟窝了，脸上的由比你家抽油烟机排风扇上的油还厚，他却路出了天真灿烂的笑容。网吧有
不用新陈代谢的人            整整48个小时了，这期间不要说去厕所拉屎撒尿，他连个屁都没放
过。网吧有诚实的人             一个戴着深度眼镜，满脸雀斑，头上长有白发，还有龅牙的女生在
QQ上对着她的男网友说：“其实我长得不是很好看。”网吧有虚伪的人                               她的男网友回答
说：”没关系，我不是很在乎外表的。“网吧里有贱人                         他同时打着一盘双扣，一盘红五，
一盘斗地主。还有5张的SHOWHAND，下载着5首MP3，后台开着四、五个明星网站，还在kele8
打着台球，整个网吧的资源被他一个人占去了三分之二，最后他还要喊：“喂，老板！我死机
了，来给我看一下吧！” 2006-7-12 19:24:00
开学点名!这些名字把老师都气死了!作者： 佚名  推荐人：骆潇潇  来源：网络某学
校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大
家就认识了，好不好？” “001号”“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕问到：“这
是谁给你取的？”“我爹”“你爹是干什么的”“开种猪厂的！” “002号”一个女生站起来“报
告老师，我姓张，我叫张德开。” “003号”“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不
开。”“这是谁给你们起的名？”“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。 “004号”
“报告老师，我姓区（这个字念饿“喔”）我叫区夜，这是我妈给我取的名，她说生我的时候
刚好打暴了一个电脑游戏”老师的心脏有点不舒服了。 “005号”“报告老师，干你娘”“你
怎么骂人啊”“没有啊，老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片
药 “006号”“老师，我姓苟，叫苟不理”“你老爸是开包子铺的吧”“老师，您真聪明！”老
师已经有点站不稳了。 “007号”“我姓蒯（快，三声）叫蒯货”“你别告诉我你老爸是开货
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栈的”“老师，你可真老土，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。 “009号”“老
师，下回说。”“为什么下回说，你现在就说。”“不是了。老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸
是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。 “010号”“老师，我姓高，叫高完。”“我姓阴，
叫阴敬。”“我姓梅，叫梅良心。”“我姓吴，叫吴晴。”“我姓毛，叫毛蓉蓉。”........... 老
师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”口喷鲜血，倒地气绝。 2006-7-12 16:35:47
暴笑口误2006秋冬版作者： 佚名  推荐人：骆潇潇  来源：网络１男朋友一脸甜蜜的
说：我请你吃阿迪达斯（哈跟达斯）。。。。。２老婆在厨房洗水果时惊呼：“哎呀，有个长桃的
虫子！”３有次我老公跟我说咱家附近开了一个移通，我笑他，他也发现说错了，立马改口:"
不，是联动"４和一帮韩国人去吃中餐，刚学过汉语的社长说要练习点菜，点完菜很自豪地说
所有菜都不要香菜，等了一个小时，一碟菜都没上。投诉经理，谁知道经理说，你们不是说"
不要上菜"么？大家捂着饿扁的肚子狂笑。。。。５有一次我说去外婆家看小兔生崽崽，结果说
成去看我外婆下崽崽了............６我和我姐在网吧看机器进来一位，我姐问：“请问您是
上网还是上人？”（应该是上网还是找人）７一次去吃面..随口对老板说:"一碗牛肉面..不要
牛肉不要面!"......................寒８老板，来碗冰粉，不要冰不要粉~~~~~~~~（我就
寻思了，那他直接要碗红糖水不就完了？）９公司新来了一个男孩儿，我和我妈说：“妈！我
公司新来一个男朋友...” 10 宿舍的兄弟一起玩CS 要建地形， 我说：建雪地！ 小三说：
谁建? 老大说：我建（贱）！！我建（贱）！！ 11 原来想说“我是铁打的！” 结果说了一句：
“我是打铁的！” ……沉默了一阵后，反应过来，纠正说： “铁是打我的！” 12 一片冰心
在夜壶13 和男友说，晚上我们一起数星星，数月亮14 记得当时在排练大合唱，总有同学在
其间交头接耳，起得这个班主任大吼一声:不要肃静!大家狂笑!(他本想说:"不要讲话，肃
静)15 希尔店大酒顿16 还有啊 一同学买快餐面 对着老板说到：老板，来两包快译通17 政
治自习课，一男生在和同学聊天，老师突然进来了男生就装模作样的做背书状：“民以衣为食”
超大的声音！全班暴寒！18 宿舍3人去团购方便面，老大有口音，一进小卖部就喊：六包康
师傅的尿真多！（应该是料珍多）唉，食欲全无……19 读高中上政治课有偏课文一段”预习
了解老师布置得作业“被我读成“预习了，解老师布置得作业”结果政治老师说“我要是你
们语文老师就已经气死了“。20 中专时一哥们，一次他约一个他心仪已久的女孩，准备对她
表白.两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:"你有没有男朋友?"女的羞涩的道:"还没有."
他狂喜的道:"那你可不可以当我滴男朋友?"21 初中的时候，在教研室，一同学推门进来问:
动物老师在吗?(他要找教动物学的老师)22 三顾毛驴大智若驴23 我拳头那么大的沙锅（好
精致！）24 期中考试，语文考试时，一个老师走进教室，说“那道选C的选择题，也可以填
汉字”全班无语。。。5秒后，那个老师说“当然选B也可以，选C也可以，选D也可以”然
后一脸尴尬走出教室。25 有一回去珍珠湾，说我们应该在哪下车........同学憋了半
天.......说....在那个..那个...那个...珍珠港下车!!司机师傅立刻崩溃.......26 蛋炒
饭里怎么光有鸡，没有蛋呢？27 一次我去买大黄到了药店。。。对老板大声说：我买点大麻。。。
老板吓得诚惶诚恐说：我们不卖这种东西的。。。我没反应过来，还问：那哪里有？？老板无
语。。。28 去买包子，考虑是买菜包子or肉包子？老板问我时我脱口而出 ：来四个臭包子 ！
老板大怒！ 29 我老爸的同学读书的时候，抱了床被子进寝室，“哈”一口痰在嘴里，他准备
把被子扔床上，痰吐地上，结果把被子扔地上，痰吐在了床上。也算是“口”误吧。。。30 不
要搬起脚来,砸了自己的舌头!31 口误来自墓地 妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知
道？ 丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。妻惊讶：什么？ 丈夫忙改口：不不，
是奶奶七岁时我才死！！！32 多行不义自毙自 2006-7-12 16:14:50
彻底崩溃，一个电脑白痴和黑客的对话！作者： 佚名  推荐人：骆潇潇  来源：网络
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黑客：我控制了你的电脑 小白：怎么控制的？ 黑客：用木马 小白：。。。。。。在哪里？我没看
不见 黑客：打开你的任务管理器 小白：。。。。。。。任务管理器在哪？ 黑客：。。。。。你的电脑下
面！！ 小白：“我的电脑”里面没有啊 黑客：算了，当我什么也没做过 黑客：我已经控制了
你的电脑 小白：哦 黑客：害怕了吧？！嘿嘿 小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机
子毛病很多耶 黑客：。。。。。。 小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出 黑客：你可以装防
火墙 小白：装防火墙，你就不能进入了吗？ 黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控
制你的电脑让我觉得很白痴耶 小白：听说你会制造“病毒”？！ 黑客：嗯 小白：你可以控
制别人的电脑？！ 黑客：一般是的 小白：那你可以黑掉那些网站吗？ 黑客：当然，没听到
人家叫我“黑客”吗？ 小白：。。。。哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。 “咣~~” 黑
客：我又来了！！ 小白：你天天进来，不觉得很烦吗？ 黑客：是很烦，你的机子是我见过的
最烂的一台了 小白：不是吧，这可是名牌 黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病
毒了 小白：哦~~那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶 黑客：。。。。。
再见 黑客：嗨~~~我来了！ 小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？ 黑客：哈哈，笑
话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧 小白：我是想请你帮一个忙 黑客：什么
事？ 小白：你能不能进入电力系统修改一点数据 黑客：。。。。。。你想干嘛！！ 小白：求求你，
帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。 黑客：去死！！ 黑客：你死哪去了？！！！ 小白：。。。。
出去玩了几天啊，找我干嘛 黑客：我要找点东西 小白：在我这儿找什么东西？ 黑客：病毒，
找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦 黑客：我来了！！ 。。。。。。 黑客：
怎么不说话？ 小白：心情不好 黑客：谁欺负你了？ 小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我
的网上初恋 黑客：这个简单，我帮你拿回来 小白：拿不回来了 黑客：不可能，告诉我，多
少号？ 小白：呜~~~~就是不记得了 小白：你给我出来！！！！ 黑客：怎么啦？！ 小白：你是
不是用我的ID去论坛玩了？！！ 黑客：。。。。不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，
就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了 小白：那不行！！！ 黑客：你还要怎么样？ 小白：
你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个 黑客：倒！ 黑
客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事 小白：什么事 黑客：我到论坛上去顶贴了 小白：这
很平常啊 黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气 小白：哇塞，太过瘾了，我可从
来不敢，会被封杀的！ 黑客：没错，已经被封杀了。 小白：这还有趣？！ 黑客：是啊，因
为我用的是你的ID 小白：你是高手吗？ 黑客：可以说是吧。 小白：高到什么程度？ 黑客：
嗯，我无聊的时候就自己黑自己 小白：哈，这个我也会！ 黑客：#￥%！你也可以？！ 小白：
是啊，一关机它就黑了。。。。。 黑客：滚！ 2006-7-12 16:10:44
五月五日，晴，阳光很婀娜作者： 林长治  推荐人：蓝帝  来源：林长治的BOLG  今
天是我妹妹的生日，我从北京赶到了合肥。这次又差点没赶上火车，连续三次在火车快开的
时候才跳上火车对于我这样对时间拿捏得很准的人来说简直就是逗你玩儿！  我妹妹芳龄
28一只花，我比她大一岁，所以就是年方29一瓶酒……来到家中，我一眼就看到了我的大
外甥，又长大了一些，更有厅局级干部的派头了！橡皮脸，见到谁都笑，很可爱。只是他最
近总是咳嗽，不爱吃饭，让我很是心疼。生日宴会决定晚上开始，下午妹妹和妹夫去采购，
老妈在家准备，我和老爸去生态公园放风筝，老爸俨然已经是风筝高手了，他带了不下八个
各式风筝，不知道的还以为我俩是卖风筝的呢。  天气好得没得挑，我光着秀气的脚丫子
踩在草坪上，拽着在天空飘舞的蝙蝠风筝。老爸在不远处放着一只大鲨鱼风筝，他带着墨镜，
象个盲人。虽然已是满头白发，却快乐得象孩子一样。  临走的时候，我看到了草坪上有
块牌子，上面写着“爱护小草”，于是我掏出“达克宁”抹在我刚才踩过的草皮上面……                                    生
日晚宴开始了，首先我们为老娘干了一杯，因为昨天是妈妈节嘛。喝的是法国干红，老娘说
味道比小孩尿还难喝，于是她也学妹妹在酒里加了大量的可乐，尝了一口说：“嗯，这样还行，
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有点甜味了。早知道这样，还不如买那十块钱一大瓶的甜葡萄酒。”  生日蜡烛点燃了，我
带头唱生日快乐歌，老爸老妈也跟着唱，老妈唱的是黄梅戏版的生日快乐歌，老爸唱的是劳
动号子版本的生日快乐歌。老妹实在忍受不了了，说：好了，我吹蜡烛了！大家也起哄一起
吹，老妈把口水喷得蛋糕上都是。没办法，老妹只好把上面一层带水果的全都刮给了老妈。
老爸说了句公道话：“她故意的。”……看着妹妹切蛋糕的表情，又勾起了我儿时的回忆……
这不还是那个经常吃光了自己的糖又来抢我糖的妹妹嘛！ 2006-7-24 20:45:09
一个老公写的年终总结作者： 佚名                  推荐人：水样年华           来源：网络最敬爱的夫人:
过去的一年中，我在您的直接领导下，在岳父岳母的英明指导下，在大小姨子的集体关怀下，
遵照您的指示，按照您的部署，兢兢业业、恪尽职守，摸爬滚打、积极进取，各项家庭工作
均取得显著成效。据统计，至去年底，咱家的银行存款、股票市值、固定资产三项指标分别
比前年增长了18％、19％、20％。超额完成了去年初制定的“三项指标增幅要达到12％”的
任务，同时咱家还被本胡同评为“五好家庭”，我被本楼道评为“最称职老公”，您则光荣当
选“最幸福太太”，实现了物质文明、精神文明的双丰收。                            现将本人一年来的工作情况
总结如下:  一、以“服务夫人”为工作重心，抓好家庭日常工作。                                 二、以“夫人旨
意”为工作重点，抓好家庭经济建设。过去的一年中，我认真贯彻夫人去年初作出“要把家
庭经济搞上去”的重要指示，采取得力措施，加大工作力度，狠抓经济建设，终有所成，家
庭三项经济指标均比前年大幅度增长。                    我的主要做法是:            1、严格遵守财经纪律。
去年，我不折不扣地执行了工资、奖金等主营收入悉数上交，再由夫人回拨零用钱的收支两
条线政策，其余副业收入纳入预算资金管理，向夫人打报告审批使用，在过去的一年中，由
于我财经纪律做到了不截留挪用，不挤占乱花，不隐瞒收入，不设小金库，使夫人总揽大权
的地位得到了进一步巩固，家庭收入管理规范，资金专项使用。                               2、厉行个人节约，注
重自我节流。过去的一年中，我戒烟、戒酒、戒茶、戒零食、戒请客，总之，将个人吃穿用
度费用降至最底，每月零用钱均有剩余，积蓄一定时日，购买首饰、衣物若干赠于夫人，既
增加家庭固定资产，又给夫人带来惊喜，一举两得。                          3、积极探索，广开财路。一是充
分发挥自身所长，笔耕不辍，投稿报刊、杂志赚取稿费。二是深入领会《麻将致胜大全》要
点，掌握致胜技艺，与同事亲友小赌怡情，胜多负少，小有收获。三是苦心钻研炒股方法，
向夫人申请专项资金投身股海，一级市场守株待兔，二级市场低买高卖，一年下来赢利颇多。
三、以“夫人喜好”为出发点，抓好家庭安定团结。过去的一年，我始终以“夫人喜好”为
标准，一切听从夫人，听从夫人一切，不断规范自身行为，搞好家庭安定团结，主要有:                                    1、
婚前死party小黄、小李、小谢、小军、小杨诸人一向好吃懒做，行事全无章法，经常来家
骗吃骗喝，以夫人不喜，我遂将彼等列入损友名单，遂一割袍断义，中断往来(注：小李因欠
我债务的缘故，暂还保持联系)。                 2、过去我好吸烟，一天两包不在话下，夫人恶之，去
年伊始，我便痛下决心，誓与烟绝。如今，瘾来时，我至多点蚊香一支嗅其味以解馋。                                     3、
前年我看望父母次数多于看望岳父岳母一次，夫人不悦，去年我遂积极整改，以实际行动纠
正偏差，据统计，至去年底"我看望岳父岳母次数超出看望父母次数两次，在时间总量上超出
45分钟，在孝敬财物总额上超出21元人民币。                       4、央视主持人刘仪伟，风格清新，厨
艺一绝"夫人爱甚，视为新好男人，我遂理一板寸头，学一口鸟腔普通话，苦研《天天厨艺》
菜谱，每日推出一样特色小菜。                  由于我紧紧把握“夫人永远是对的"如果夫人错了，我
请参照上句执行”的方针，认真贯彻“打不还手，骂不还口，夫人一脚踹过来，我就躲着走”
的基本原则，家庭安定团结局面一派大好，夫妻相敬如宾，居家气氛温馨。在过去的一年里，
我主持家庭日常工作虽取得一定成绩，但离夫人的要求仍存在大小差距，如：工作主观能动
性还有待加强，工作前瞻性不足；工作尚存在畏难情绪等，在新的一年中，我将克服缺点、
发扬优点，在巩固去年成绩的基础上，百尺竿头更进一步，使咱家的生活水准芝麻开花节节
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高，夫妻恩爱此情绵绵无绝期。                 抄报：岳父、岳母            抄送：大姨子、大舅子、小姨
子、小舅子、各位连襟 2006-7-24 15:19:32
笑话集锦[本站网友推荐]（十二）作者： 佚名  推荐人：storychina 来源：故事中
国各国最好笑的笑话美国 两个朋友正在高尔夫球场打球，其中一个正要挥杆时，看到紧挨球
场的路上来了一列长长的送葬队伍。于是他在挥了一半时停下来，脱下球帽，闭上双眼，弯
下腰祈祷。他的朋友说：“哎呀，这可是我看到过的最体贴、最令人感动的事，你真是一个好
人哪！”那人回答说：“是呀，我们都结婚35年了。”加拿大 美国宇航局（NASA）的宇航员上
天后，很快发现圆珠笔在无重力时就写不出来。为了解决这一问题，NASA花了10年时间，
120亿美元，想发明出一种笔，可以在零重力下用，可以在头朝下时写，可以在水底下、在
几乎所有表面包括玻璃上写，从零下到摄氏300度时都能用。俄罗斯人用一支铅笔都解决了。
澳大利亚 一个男人去牙买加度假，他的妻子正好出差，打算第二天与他在牙买加会合。这个
男人到旅馆后，决定给妻子发一封电子邮件。可是写有妻子邮箱地址的那张纸条怎么都找不
到了，他只好尽力地回忆。不幸的是，他漏掉了一个字母，结果这封邮件发到了一个老传士
妻子的信箱里。 这个老传教士前一天刚去世。悲伤的寡妇检查邮件时，看了一眼显示器，尖
叫一声，倒在地上死了。她的家人闻声跑过来，看到屏幕上写着：最亲爱的妻子，我刚入住。
每样东西都准备好了，迎接你明天的到来。爱你的丈夫。附，这里真是很热。德国 一个将军
注意到，有个士兵的行为很奇怪，总是捡起能找到的任何纸张，皱皱眉头说：“不是这个。”
然后把那张纸放回去。就这样过了一段时间后，将军为士兵安排了一次心理测试。心理学家
得出结论，这个士兵神经错乱了。于是写了诊断，要将他开除军籍。士兵将诊断书捡起来，
微笑着说：“就是这个。”瑞典 某人给医院打电话，大叫：“你们赶紧派人过来！我的妻子正
在生产！” 护士说：“镇静。这是（IS THIS）她的第一个孩子吗？” “不是！这是（THIS
IS）她的丈夫！”衰老的标志1) 你出去买菜的时候，几乎所有的小偷都认识你。 2) 你坐公
共汽车的时候，有时连孕妇也起身给你让座。 3) 所有办理人寿保险的推销员见到你都绕着
走。 4) 你去问路的时候，你叫别人兄弟，对方却叫你叔叔。 5) 你坐在广场的雕塑前面，
鸽子有时会停在你的肩膀上。 6) 以前你觉得自己没有口才，现在你可以为家里的下水道发
表2个小时的演讲。 7) 看电视的时候，你突然发现葛优和赵忠祥简直就象双胞胎。 8) 你
花了1个小时想起你的存折放在哪，你高兴得跳了起来，当落到地上的时候又忘了。 9) 站
在十字路口等信号，可绿灯一亮却想不起来该干什么了。 10)撒完了尿拉好拉链出了厕所太
阳一刺眼想不起来自己刚才尿没尿过，复又回到厕所重新演练一番撒尿程序。11)吃完晚饭冲
自己老婆说道：今天晚上我就不在你这儿过夜了，我回家去了。 12)半夜起来撒完尿后找不
到床在哪儿，只好敲开邻居家的门请他们帮忙把自己送上床去。 13)早晨起来后不停地在屋
里走动找自己的外套，最后经老婆孩子提醒才发现穿在自己身上（感谢xlf的推荐）随便一
位服务员问一位客人：“请问喝什么呢？”客人：“随便”服务员：“那吃点什么？”客人：“随
便”客人：“哎，等一下，我女朋友来了；”服务员转身说到：“你女朋友不也是随便吗！”（感
谢谭智燔的推荐）吹牛成性  爱吹牛的杰夫出车祸上了天堂。天使警告他在天堂不能再吹
牛，杰夫狡辩道：“那是以前的事，在我死前好一段时间我就已经不吹牛了。”“噢，真的吗？”
天使冷笑一声，“为什么你明明是被货车撞死的，在登记时你却写自己是被劳斯莱斯撞死的？”
（感谢huahai的推荐）不懂问老师  妈妈:跟你说过多少次，不懂应该问老师。  孩子:
我问过了，老师不肯说。  妈妈在什么时候？  孩子：就在昨天考试的时候。不分男女
凯思先生抓住了一名小偷，说：“你怎么偷起妇女的钱包来了？”                              “别冤枉，我可不光
偷妇女的，男人的我也偷。”小偷委屈地说。（感谢～喜欢你没道理～的推荐）苹果等身  高
中时偶MM家离学校不远，于是每天下午上课前都要带苹果一只与我分享，这个我同桌都看在
眼里。一次我和同桌开玩笑，说我和MM分手了。同桌大怒：“你这个禽兽，凭什么不要她了，
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你吃的苹果摞起来都比你高！”我无言以对，都说“著作等身”是用来形容科研水平高，原来
“苹果等身”是用来形容感情深啊，顿悟。（感谢beibei18187的推荐）量高度  张某应电
力公司之请，去给一批电线杆量高度。张某来到电力公司后看了看地上的电线杆，然后对电
力公司负责人说：“你去找几个高大的人来，把电线杆竖起来，我要爬上去量。“电力公司负
责人不解地问：“为什么要爬上去量，而不是在地上量呢？”张某回答说：“我要量的是高度
不是长度！”（感谢冰雪的推荐）告状  农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。“小
捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸！！”男孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话！”
触动（儿子赖在床上不做作业）父亲对儿子说：“如果你不做作业的话，你将来就找不到好工
作。”儿子说：“才不想工作呢。”父亲：“那你最好也别结婚，成家。”儿子：“才……不要结
婚呢！”父亲：“那你最好也不要恋爱、不要跟姑娘接吻……”儿子：“才没工夫跟你闲扯呢—
—该做作业了！”学会了儿子：“今天老师教我们说‘是的，先生。’和‘不，先生。’”父亲：
“你学会了吗？”儿子：“不，先生！”父亲：“管爸爸不能叫先生。”儿子：“是的，先生。”
历史故事  小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。爸爸：“好！从前，有一只青蛙。。。”
小明：“唉呀！人家要听历史故事啦！！”爸爸：“好吧，在唐朝，有一只青蛙。。。。。”匿名信  “妈
妈，我今天省了100个兹罗提。”“你怎么省的？”“这很容易，你给玛丽诺斯夫卡亚太太的匿
名信我没有送到邮局去，而是直接送到她手里去了。”骗吃骗喝 “我们玩动物园的游戏吧！”
6岁的卡尔对妈妈说。“怎么玩呀？”“很简单，我当小猴，你当游客，喂我果冻、花生和巧
克力。”（感谢林琳的推荐）余下一针 那天，我去医院继续打我的针。医生一共给我开了6
针，每天两针，上午一针，下午一针。打针的小护士很漂亮，有一双动人的大眼睛。我已经
被她温柔的小手钉了四针了，今天上午，我去打我的第五针。不瞒各位说，我喜欢上了她。
长长的黑黑的头发，正是我喜欢的那种。白白的红润的脸蛋，让我的心都睡了。软软的话语
像琴弦一样拨动了我的心扉。  我下定决心，我要把握机会，今天就要向她表白。  早
上我吃了一个萝卜馅的包子就赶到了注射室。嘿，真不错，里边没别人，就小姑娘一个!我搓
了搓了手，笑嘻嘻的走了进去，她抬起头看着我，诧异的目光让我自己都觉得我像个色狼。
她反映得还挺快，楞了2秒后就马上拿出针头准备给我注射，我配合的脱下裤子，露出了我
性感的小PP。不好，怎么一脱掉裤子觉得肚子有点受凉啊，还咕噜作响。一股气体在肚子里
来回打转，逛了三圈后，它想要出去。这可怎么办啊，我的汗嗖的一下就流了出来。我咬着
后槽牙，屏着呼吸，打算扛过这难受的一分钟。她轻轻的对我说：“你不要躲啊，放松一点，
我要擦棉球了。”当清凉凉的棉球擦拭我的PP时，我已经不能控制我自已了，就在捉针要射
的一霎那，我“扑”的一声，放了一个特响，特臭的屁！！  怎么出来的，我不记得了，反
正我的恋爱还没开始就结束了，余下的那一针，我也没有勇气再去打。（感谢wu3412169的推
荐）汉字对话“熊”对“能”说：“哥们儿，穷成这样了，4个熊掌全卖了？”“叵”对“区”
说：“兄弟，卖假酒了吧？咋又让工商局给查封了？”“兵”对“丘”说：“踩上地雷了吧，两
腿咋没了呢？”“凸”对“凹”说：“虽然咱们的外型不大一样，面积可不差啊。”“口”对“回”
说：“亲爱的，都怀孕这么长时间了，咋不说一声呢？”“丑”对“妞”说：“好好的和她过吧，
咱这摸样的人找个女人可不容易。”（感谢孤独的自由人的推荐）猪八戒怕洗脚  唐僧师徒
经过一天的长途跋涉，终于来到一个繁华所在。当他们经过一个洗脚吧时，孙悟空对唐僧说：
“师傅，走了一天了，腿也走酸了，脚也走疼了，您请我们洗个脚吧，让我们放松放松，明
天也好赶路哇。”  唐僧想想说：“好吧，是该放松放松了。”                             “师傅！猴哥尽出馊主
意，您别听他的。”猪八戒噘着嘴说：“最好把这笔钱省下买东西吃。”  “呔！你这呆子，
就知道吃！”孙悟空对猪八戒愤愤地说：“你总要跟我作对呵！”                            “我就是不去。”猪八戒
小声说。他害怕孙悟空烦了又揪他的猪耳朵。  “八戒！你是不是有什么......？”唐僧
盯着猪八戒。  “师傅，你们都有脚，就我一个是猪蹄子，”猪八戒嗫嚅着说，“上次我让
白骨精抓住，她专门要吃我的蹄子，她说猪蹄子跟熊掌一样有营养，还专门吩咐那些小妖精