喝玉米糊有什么功效:【五毛】笑话一则，木有含义；若被隐射，存属意外 ；不解释，呵呵！

有一农夫养了两只母鸡，一个产的蛋大，一个产的蛋小，
大的在市场上卖1.5元，小的卖1元。
某天，农夫骂产蛋小的母鸡，
母鸡回话道：“我才没那么SB呢，为了五毛钱，把菊花撑那么大！

一女，对有外遇的老公说：
你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就带着你儿子嫁给那妖精的爹，
你知道她爹本来就很喜欢我，从此以后，你儿子就管你叫姐夫，你还得喊我妈！
老公听了当场晕倒，从此规规矩矩……

老婆花钜资做了整容，数天后变成美女回家！
进门时，对一脸疑惑的丈夫说：「怎麽？不认识我了？」
丈夫愣了一下，然后惊喜地说：「快进来，我老婆不在家。」

有一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。
於是就去问我爸：为什麽我没有三姨？
心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？
我爸怒道：你三姨就是你妈！
一位老先生，体能状况很差， 问健身房的教练：
「我想吸引年轻的美眉，请问该使用哪一种机器？」
教练回答：「外面的提款机！」
下就是六大错误的省油观念。

1. 关掉冷气
家里的冷气会使电费大幅增加，所以车子冷气也会多消耗汽油似乎言之成理，但事实却不然。消费者报导杂志所作的测试证实，车子冷气的耗油量微不足道，不必为省油而热死自己。将车窗摇下反而会增加风的阻力，更耗油，因此最省油的方式是关上车窗吹凉风。

2. 气温较凉时加油
一般人误以为冷天时汽油较浓稠，因此应在清晨或晚上加油。事实上，汽油都是储存在低温的地下油槽，午晚间温差变化并不大，所以等到较凉快时加油也省不了钱。

3. 增加胎压
很多人认为，加足气的轮胎较省油。的确，轮胎气不足会增加3.75%的耗油量。但轮胎充气过於饱满，却导致轮胎抓地力降低，增加发生车祸的危险。适当的胎压不但关系到行车安全，也可延长轮胎寿命，但对汽油用量的影响不大。

4. 使用添加物
联邦环保署 (EPA)指出，许多号称能提高省油效益的汽油添加物，其实只让消费者白花钱。

5. 常换空气滤网
作好汽车保养可延长车子使用年限，也可省下修理费。但常换空气滤网，并不能增加每加仑汽油里程数。消费者报导杂志所作的测试显示，目前车辆装置都以电脑控制，阻塞的空气滤网并不会增加汽油的消耗量。保养可延长车子寿命，却无法省下汽油钱。

6. 让引擎开着
有人认为发动车子会耗油，所以车子停止时仍应让引擎转动。事实上，如今车辆的设计使发动引擎时不再耗油。反而让引擎空转一小时会消耗半加仑汽油，所以暂时不开车子时，最好还是关掉引擎。

省油的错误观念不少，那麽如何才能省油？与其从车子着手，不如改变开车习惯。
在高速公路行驶时应保持平稳，不要随意超车更换车道，或猛踩油门使车子在短时间内尽快加速，即可减少高达33%的耗油量。

拿掉车上不必要的重物可省下2%汽油。在高速公路速限许可下，保持每小时60哩车速可省下23%耗油量。总之，平稳且安全的驾驶不但是最好的省油方式，也是不论油价高低都应有的驾车习惯。

某大公司的主管十分怕老婆，但很想知道是不是每个男人都一样，
於是有一天**公司内所有已婚男士；
「觉得自己怕老婆的人站到左边，觉得自己不怕老婆的人站到右边。」
之后只见一阵骚动，大部分人都去左边，只有一个去右边，还有两个站在原地不动。

他首先问第一个站在原地不动的人：「为什麽你站着不动？」
答道：「我老婆交代过我，若公司中有分派系时，要保持中立，那一边都不要参加，
所以我站在中间。」

他再问第二个站在原地不动的人：「你又为什麽站着不动？」
答道：「我老婆说凡事不可自己做决定，要先问她才算，
我可不可以先打个电话给她呀？」

这时众人皆以敬佩的眼光投向独自站到右边的那位男士，并请他发表感言，
他就说：「我老婆说人多的地方不要去。」

在公车上听到一大约8、9岁的男孩对旁边的小女孩说：

“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什麽，

可是你就不同了，你的孩子姓什麽还是未知数呢！”

那小女孩毫无思索地大声回了一句：

“哼哼，是喔！但是，我的孩子肯定是我的孩子，

你的孩子就未必了…哟！”。

全车人都差点被秒杀了。
GRANDPARENT'S ANSWERING MACHINE
祖父母的答录机

Good morning.... At present we are not at home, but please leave your message after you hear the beep.
早安，我们现在不在家，请於哔声后留话。

beeeeeppp ...哔哔哔

If you are one of our children, dial 1 and then select the option from 1 to 5 in order of "arrival" so we know who it is.
如果你是我们的孩子，请按 1，然后照大小排序按 1-5，让我们知道你是老几来过电话。

If you need us to stay with the children, press 2
如果你是要我们帮忙带小孩，请按 2

If you want to borrow the car, press 3
如果你想借车子，请按 3

If you want us to wash your clothes and ironing, press 4
如果你要我们替你洗烫衣服，请按 4

If you want the grandchildren to sleep here tonight, press 5
如果你要把孙子/女放这里今晚让我们带，请按 5

If you want us to pick up the kids at school, press 6
如果你要我们去接孩子下课，请按 6

If you want us to prepare a meal for Sunday or to have it delivered to your home, press 7
如果你要我们为礼拜天准备餐点或送到你家，请按 7

If you want to come to eat here, press 8
如果你想在这里吃饭，请按 8

If you need money, dial 9
如果你想借钱，请按 9

If you are going to invite us to dinner, or taking us to the theater, start talking... we are listening！
如果你想请我们去吃饭或请我们去看电影游玩之类的，请你现在就开始说话，我们有在听！
一个小朋友问一位富翁说：「叔叔，你为什麽这麽有钱？」
富翁摸摸小朋友的头道：「小时候，我爸给了我一个苹果，我卖掉它，再想方法用低价买了两个苹果，后来我又这样赚了四个苹果。」
小朋友若有所思地说：「哦…叔叔，我好像懂了。」
富翁说：「小朋友你懂个屁啊！后来我爸死了，我继承了他全部的财产，这才是我富裕的真相。」

给创业者提个醒，不要痴迷于从阅读成功人士的传记中找经验，这些书大部分都经过了精致的包装，很多重要的事实都不会告诉你。

例如，
比尔盖茨的书不会告诉你他母亲是ＩＢＭ董事，是她给儿子促成了第一笔大生意，
巴菲特的书只会告诉你；他８岁就知道去参观纽交所，但不会告诉你；是他当国会议员的父亲带他去的，而且是高盛的董事接待的。

这才是很多事情的真相！！
 
进入股市者：
武松进去，肉松出来；
宝马进去，自行车出来；
皮大衣进去，三点式出来；
老板进去，打工仔出来；
鳄鱼进去，壁虎出来；
蟒蛇进去，蚯蚓出来；
老虎进去，小猫出来；
别墅进去，草棚出来；
站着进去，躺着出来；
牵着狗进去，被狗牵出来；
坐火箭进去，坐潜艇出来……
总之，就是地球进去也会变乒乓球出来！
当我们没进入股市的时候，傻子都在赚钱；
当我们兴冲冲地闯进去之后，才发现自己是傻子。

天苍苍，地茫茫，今年的股市太渺茫；
水弯弯，路迢迢，被套的日子还很长；
风萧萧兮股市寒，钞票一去兮不复还。

某日股市大跌，张三下午收盘后很是郁闷，回到家哩，碰巧儿子放学回家，叫了声「爹」，张三勃然大怒：「不能叫爹（跌），要叫家长（价涨）」。


女 人的愿望

有一个女人打高尔夫球，不小心把球打 到附近的树林里，她进树林里去找，
看到一个青蛙掉到一个陷阱里，蹦不出 来。

青蛙对女人说：”你好，我其实是个神灵，如果你把我救出来，我可以满足你三个愿望。”
女人把青蛙从陷阱里救了出来。

青蛙说：”对不起，刚才太匆忙，忘了告诉你，你可一任意许三个愿望，但实现你每个愿望的同时，必须有附加条件， 就是同时你的丈夫可以得到比你的愿望「高十倍」。”

女人很乐意的答应了。

青蛙说：”你想清楚以后，你就可以许愿了。”
女人： ”我的第一个愿望是，我变为一个非常美丽的女人。”
青蛙： 出於我对你的感激，我再次提醒你，这样的结果是你的丈夫也将变成非常帅的男人，比你的魅力还大十倍， 会有不计其数的女孩子喜欢他。 你必须考虑清楚。”
女人： ”我已经非常美丽，我的丈夫不会变心的。”
於是，女人变的非常美丽。

青蛙：”请你说你第二个愿望。”
女人：”请让我在银行有一亿美元的存款。”
青蛙： ”我再次提醒你，你的丈夫同时可以得到10亿 美元的存款，他有钱后可能会变坏。”
女人：”他的就是我的，无所谓。”

青蛙： ”好吧，你的第二个愿望也实现了，请说第三个。”
女人：”...请让我得一下轻微的 「心脏病」。”
青蛙 : ”那你丈 夫？？？？？？？？？？？”

喔！笑屎姐了．．有够厉害的女淫 、、、


 夫妻谁的基因决定了孩子

# 身高是谁的遗传大？——父母各占一半
在营养状况的前提下，孩子的身高有70%的主动权掌握在父母的手里，
父母的遗传是决定孩子身高的主要因素，因为决定身高的因素35%来自父亲，35%来自母亲。
假若父母双方个头不高，那就要靠宝宝后天那30%的努力了。
当您父母最高165, 可是您170,那是您有努力於健康生涯 .
长高与年龄不是绝对关系,不要被它约束. 与 健康生涯 有很大关系. 我们健康教育,
没有这样教材,养生保健知识太少,日常生活产品毒素那麽多，毒害不敢列举.........

# 智力是谁的遗传大？
——妈妈
智力有一定的遗传性，同时受到环境、营养、教育等后天因素的影响。据科学家评估，
遗传对智力的影响约占50%-60%，就遗传而言，妈妈聪明，生下的孩子大多聪明，
如果是个男孩子，就会更聪明。这其中的原因在於，人类与智力有关的基因主要集中在X染色体上。
女性有2个X染色体，男性只有1个，所以妈妈的智力在遗传中就占有了更重要的位置。
为证明此点，我们首先来复习下高中生物知识：男宝宝和女宝宝是怎样来的？
男生是XY，X(卵)是来自母亲，Y(精子)是来自父亲。
女生是XX，X(卵)是来自母亲，X(精子) 是来自父亲。
所以生男生女都是先生的错，不要怪罪妈妈的肚皮不争气。

请注意：
男生是XY，所以男生的智商全部都是来自母亲的遗传，
女生是XX，所以女生的智商是父亲跟母亲各有一半影响。
因为女生的智商是父亲母亲都有影响，所以会有中和的效应。
所以女生智商的分布会呈现自然分布(normal distribution)，
就是倒钟状，中间最多，两边较少。
然后男生因为是完全只受一方影响，所以男生智商分布会呈现在偏向在两个极端。
也就是说，男生天才比较多，但是同时，蠢材之中也是男生特别多。

这个故事告诉我们什麽？
1. 你要判断一个男生聪不聪明，看他妈妈就知道了。
可是，你又要怎麽判断一个男生的妈妈聪不聪明？......。.想不出简便的方法...。.
2. 然后我们用机率来算：
生男孩的机率= 1/2；生女孩的机率=1/2。
生男孩的时候，母亲对於男孩智商的影响力 = 1
生女孩的时候，母亲对於女孩智商的影响力 = 1/2
所以说母亲跟父亲对於下一代智商的影响力(期望值)的比例是
1*1/2 + 1/2*1/2 : 0*1/2 + 1/2*1/2= 0.75：0.25= 3：1= 母：父
所以说，如果你：
(a).是男生，如果你觉得你很笨的话。你千万要娶一个聪明的女生来。
这样你小孩翻盘的机率还有七成五，人生还是充满了希望。
(b).是女生，如果你觉得你很笨的话，因为，你翻人家盘的机率有七成五...。
啊，我不能再说了.......。.总之，最近天气不错，出去走走。
(c).当你看到一个男生很聪明的时候，则，他父亲很聪明的机率是 0%
(应该说，就算他父亲很聪明，也对他是没有影响的)，可是他母亲很聪明的机率是100%。
所以说，如果你在考虑要嫁给一个很聪明的男生的时候，你就要小心他妈妈，
可能会是一个很会算计的婆婆。 反之，当你看到一个男生很笨的时候，没错，他通常会很有钱，
这是上帝的安排，上帝为了不让人类灭亡，所以他会让很笨的人很有钱，这样他才能娶到聪明的女生。


# 性格是谁的遗传大？
——爸爸
性格是父亲的遗传大。性格的形成固然有先天的成分，但主要是后天影响。
比较而言，爸爸的影响力会大过妈妈。其中，父爱的作用对女儿的影响更大。
一位心理学家认为：“父亲在女儿的自尊感、身份感以及温柔个性的形成过程中，扮演着重要的角色。
”另有一位专家提出，父亲能传授给女儿生活上的许多重要的教训和经验，使女儿的性格更加丰富多彩。

相貌是谁的遗传大？
——具体问题，具体分析
肤色：
总遵循“相乘后再平均”的自然法则，让人别无选择。若父母皮肤较黑，绝不会有白嫩肌肤的子女；
若一方白一方黑，大部分会给子女一个“中性”肤色，也有更偏向一方的情况。

眼睛：
(眼形)孩子的眼形、大小遗传自父母，大眼睛相对小眼睛是显性遗传。
父母有一人是大眼睛，生大眼睛孩子的可能就会大一些。
(双眼皮)双眼皮是显性遗传，单眼皮与双眼皮的人生宝宝极有可能是双眼皮。
但父母都是单眼皮，一般孩子也是单眼皮。

(眼球颜色)黑色等深色相对於浅色而言是显性遗传。也就是说，黑眼球和蓝眼球的人，所生的孩子不会是蓝眼球。
(睫毛)长睫毛也是显性遗传的。父母只要一人有长睫毛，孩子遗传长睫毛的可能性就非常大。

鼻子：
一般来讲，鼻子大、高而鼻孔宽呈显性遗传。父母中一人是挺直的鼻梁，遗传给孩子的可能性就很大。
鼻子的遗传基因可能到青春期才开始明显，小时候矮鼻子，成年还可能变成高鼻子。

耳朵：
耳朵的形状是遗传的，大耳朵相对於小耳朵是显性遗传。父母双方只要一个人是大耳朵，
那麽孩子就极有可能也是一对大耳朵。

下颚：
是不容“商量”的显性遗传。父母任何一方有突出的大下巴，子女常毫无例外地长着酷似的下巴，
“像”得有些离奇。

肥胖：
会使子女们有53%的机会成为大胖子，如果父母有一方肥胖，孩子肥胖的概率便下降到40%。
这说明，胖与不胖，大约有一半可以由人为因素决定，因此，
父母完全可以通过合理饮食、充分运动使自己体态匀称。

秃头：
造物主似乎偏袒女性，让秃头只传给男子。比如，父亲是秃头，遗传给儿子概率则有50%，
就连母亲的父亲，也会将自己秃头的25%的概率留给外孙们。
这种传男不传女的性别遗传倾向，让男士们无可奈何。

青春痘：
这个让少男少女耿耿於怀的容颜症，居然也与遗传有关。因为父母双方若患过青春痘，
子女们的患病率将比无家庭史者高出20倍。

腿型：
酷似父母的那双脂肪堆积的腿，完全可以通过充分的锻炼而塑造为修长健壮的腿。
倒是那双腿若因遗传而显得过长或太短时，就无法再塑，只有听任自然了。

这告诉我们....妈妈千万不要骂孩子笨....



M-L 与做官

十大相同：
都有快感，都有成就，都会上瘾，都很累人，都怕失去，
都不想下来，都怕得病，都想长久，都有力不从心的时候。

十大不同：
M-L 讲和谐，做官讲斗争。
M-L 面对面使劲，做官背地里较劲。
M-L 都出热汗，做官常冒冷汗。
M-L 可上可下，做官只上不下。
M-L 行不行下面说了算，做官行不行上头说了算。
M-L 在夹缝中寻快乐，做官在夹缝中求生存。
M-L 在床上调情，做官在台上煽情。
M-L 常耍花样，做官常使花招。
M-L 怕阳痿，做官怕基痿。
M-L 有时靠药，做官通常靠钱。



 看看人家妈妈的水准，比喻得还真有点道理！

一位小姑娘在看报纸，不懂就问她妈：什麽是党痿啊？
妈妈拿着炒勺：党痿就是你爸，整天不干活，还老骂人。
小姑娘又问：什麽是 Z-F 啊？
妈妈炒菜中：Z-F 就是你妈我，整天干活，还被你爸骂。

小姑娘再问：什麽是人大啊？
妈妈擦汗：人大就是你爷爷，名义上是一家之主，
但整天提个鸟笼子，啥事也不管。

小姑娘继续问：什麽是政邪啊？
妈妈捶腰：政邪就是你奶奶，
整天唠唠叨叨，但是没人听她的。

小姑娘还问：什麽是团痿啊？
妈妈盛菜：团痿就是你哥，
整天在外面瞎折腾，啥忙都帮不了。

小姑娘最后问：什麽是纪痿啊？
妈妈拿过小姑娘的报纸：
纪痿就是你啊，名义上是监督父母的，
但是吃父母的，穿父母的，受父母领导，
关键是还整天问这问那....行了，洗手吃饭去!

小姑娘又问：那什麽是弓会组织啊？
妈妈说：弓会就是你舅舅，
过年过节的来探望，平时看不见！

预防自己成为明日AV之星

当你进入厕所、浴室、旅馆房间、买衣服的更衣室……等，
怎麽判断挂在墙壁上看似很平常的镜子，它是否是双面镜？
（你看不见镜子后面，而镜面背后却可以看见你）

时下有很多人暗地里安装了双面镜，以行偷窥或侧录的不法作为。
这类镜子从表面上的确很难辨认。那麽我们有什麽具体的辨认方法呢？

那就依照下图用手指轻触镜子做测试，结果如下：
一、 双面镜：你的手指与镜相里的手指之间没有空隙。
二、 普通镜：你的手指与镜相里的手指之间有空隙。
请记住！在照镜子之前作手指测试，若测试结果属前者，离开就对了！「怎麽样可以让猫吃辣椒涅？」

虽然毛以前开会也常突然会提一些奇怪的问题，
但这次真的很怪，大家表情愕然、苦笑，静默一阵，

按顺序刘*奇先发言，他说道：
「我会把猫捉住架住它，然后再把辣椒塞进它嘴里。」显然刘是用强制的手段屈服猫，
朱*德听了面无表情；

接着周*来发言，他站起来说：
「我会先让猫饿一阵子，让它觉得很饿很饿，然后把辣椒藏在包子里面，放在这猫前面让它吃，猫因饿昏了头不会咬碎而把这包子一口就吞下去，也感觉不到有辣椒在里面。
朱*德听了笑得很开心，毛主席则苦笑一下。

其他人都回答完了之后，大家都等着毛主席自己心中的答案，毛缓缓的说：「我会把辣椒涂在猫的菊花上，让猫觉得很痛苦，此时猫自己会受不了，於是就会用嘴巴舌头去舔掉辣椒，舔的时候不但不觉得辣，反而还会觉得很舒服。」
大家听了想笑却有一股莫名的寒意。

第一种：
由主人用暴力把猫直接抓过来，强喂辣椒！一次就够了，下回猫看见主人，远远地就吓得赶快逃走！主人连见猫一面的机会都没了！
因为这就像是行销里头的「强迫」！下回朋友只要远远看见你，就赶紧躲起来，你连朋友一面都见不到！

第二种：
在猫的日常食物内藏辣椒，骗猫连正常的食物一起吃下肚！本来猫还信任主人，可是被骗一次，有了惨痛的教训之后，再也不相信主人给的食物。
这是行销里常犯的「欺骗」！只能骗一次，你的信用就被朋友永久给注销了！

第三种：把「辣椒」切得碎碎的，一面呼猫过来，一面抚摸猫，然后趁猫一不注意，就把「碎辣椒」抹到猫的菊花上。结果可想而知：猫因为「又痒又热」，就会自动用舌头去舔「碎辣椒」！
这一招是行销里头的「挑危」，打在「痒处」，让客户自己找上门来，心甘情愿的来「买产品」！

Cola 可口可乐的另外12个"用"途- Coca Cola is useful
美国正要推动含糖饮料不进入校园

This list of uses was tested on ordinary, original Coca Cola, not the diet kind, or any of the variations there are available.
为制作本列表所做的实验都是基於最普通、原味的可口可乐；不是低糖健怡可乐，也不是其他新品种。

Put Coke into flat wide dishes in the garden and it will help to rid your plants of slugs. They are attracted by the sweet smell and once they fall in, they can’t get out.
把一个倒满可乐的盘子放在花园里可以驱除植物上的虫子。这些虫子喜欢甜甜的味道， 一旦他们接触到可乐，他们就插翅难飞了。

Cleaned a burned saucepan by pouring Coke into it and boiling. This takes out all the staining.
将可乐倒入烧热的平底锅中并煮沸，可以去除所有的污渍。

It’s easy to make a modern photograph look like an old sepia one. Just lightly brush the photograph with Coca Cola and dry quickly. Don’t wet it too much or it will buckle. Photocopied black and white pictures make great looking “antique” prints, if you treat them in the same way. Maps photocopied and treated this way, look fantastic in antique style frames.
要将一个现代照片弄成老照片那种深褐色的样子其实很简单，只要用刷子轻轻的把可口可乐刷在照片表面并让它迅速乾燥即可。注意不要弄得太湿，否则照片会变形。同样道理，黑白照片如果也用可乐这样处理就会更像“骨灰级”的老照片了。地图用同样方法也会看上去古典别致。

If you dye your hair and the result is too intense, flat Coca Cola will help to lighten it.
如果你染完发发现颜色太深了，没气的可乐能帮你把它变淡。

Give old coins a soak in Coke. This gives a brilliant shine for collections and decorative items.
将旧硬币浸入可乐里能让它们变得闪闪发光、更加适合收藏和装饰。

Pour Coca Cola into your kettle and leave all day. This will remove limescale and leaves it clean inside.
把可口可乐倒入壶里静置一天可以去除污垢，让壶内胆一尘不染。

A can of Coke poured into the toilet will clean it. The acid in the drink gets to work right away.
倒一罐可乐到马桶里可以当清洁剂用，可乐里的酸会马上起作用。

Make an excellent barbecue sauce by mixing Coke and Ketchup , half and half. Coat chicken, meat, etc with this before cooking. It’s mouthwatering.
把可乐和番茄酱一比一混合在一起可以做出非常美味的烧烤酱，在烧烤前将其涂在鸡肉和牛肉上简直是人间美味，让人垂涎。

Flat Coke makes a good hair conditioner. Pour it over your hair, rinse and dry.
没气的可乐是很好的护发素，把它倒在你的头上，冲洗并擦乾，你的头发会焕然一新。

Rusty bolts can be loosened by soaking a rag in Coca Cola, and wrapping it around the bolt. Leave for a few hours and it will be easier to move..
如果碰到一个生锈的螺栓很难捻开，我们可以用一个浸过可乐的布包住螺栓，等几个小时之后，螺丝自然而然就会方便转开了。

Clean your jewelery in a glass of Coke. Brush with a toothbrush and rinse well. (Not recommended for valuable items, or those with gem stones in them.)
你用一杯可乐洗洗你的珠宝，用牙刷轻轻地在表面抹后冲洗乾净。（贵重物品或镶嵌宝石的东西建议不要用可乐洗）

Flat Coca Cola helps to settle upset stomachs. Don’t use fresh, fizzy Coke as this could irritate the condition. (Take the fizz out by adding a little salt, if you need to.)
没气的可口可乐能治疗胃部不适，但不能喝新鲜有气的可乐，因为这样的话病情反而会加重。（如果需要的话，可以加一点盐让可乐里的气跑出来）

见解不同，境界不同：老和尚 VS 老太婆

世间上的是与非~

从前有一位老和尚，精通心术，善能调伏心猿意马，故名意断。有一天，心意忽然妄动，教徒弟们摆设擂台，公开对心经。

并订立原则：凡能对上心经的人，不但赏赐五百个铜钱，还可以进入寺里，吃最好的斋菜，住宿最高级的禅房。

由於条件优厚，从朝至暮，上台对心经的人的确不少，但都败下阵来。意断看看已经日落西山了正想回寺，却看见一个衣衫破旧的老太婆，手里提着几双烂鞋，向着擂台走来。意断站在台上很轻蔑的说：「你来对心经？」老太婆说：「没钱买饭吃，只好如此了。」於是一僧一俗，便对起心经来。

老和尚他，往自己头上一指，老太婆她，却往自己的脚一指；第一个回合，算是对通了。
接着老和尚他又摸一摸肚皮，她却拍一拍自己的屁股。
他伸出五只手指，她出示出八个手指。
他左手向下偏斜，她右手向上举起。

四个回合过后，意断惊喜的说：「妙哉！妙哉！请呀！」就这样，老太婆被迎进寺里，吃上好的斋，住上等的嘉宾房，并获得五百个铜钱的赏赐。意断对於老太婆的才华，敬佩得几乎五体投地，徒弟甲问：「师傅，老太婆的心经对得如何？」意断无限感慨的说：「唉！人不可以貌相，海水不可以斗量」，我的心经给她对绝啦！

我说：头顶青天；她说：脚踏大地。
我说：满腹经论；她说：稳坐莲花。
我说：学富五车；她说：才怀八斗。
我说：请上西天；她说：击倒泰山。
啊，真了不起呀！」

因此，徒弟们对老太婆也不敢怠慢，侍奉更加殷勤周到。徒弟乙对着老太婆竖起姆指说：「你老人家能够对得上我师傅的心经，真了不起呀！」老太婆说：「那有甚麽困难呢！

他问：你是补帽的吗？我说：我是补鞋的。
他问：是不是用牛的肚皮补呢？我说：是用牛的屁股皮补的。
他又问：补一双鞋给五个铜钱行吗？我说：不行，要八个铜钱。
最后他嫌八个铜钱太贵，叫我走。当时我的肚子饿得要命，就举手想打他，
俗语说：「鬼都怕打，所以…。」
老太婆还没有说完，和尚们早已捧腹大笑，东歪西倒…。

同样是一个动作，由於老和尚与老太婆的心思不同，见解不同，境界不同，所以想法与意念都不同。以此类推，世界上同样一件事，同样一句话，由於各人的思想不同，学问知识不同，时代背景不同，立场与角度都不同，见解也就不能一致。

而人又是最固执的动物，每每喜欢固执自己的见解是对的，而强说他人的不是。所以，基於妄想识心的分别，基於自我主观的执着，世间上的确是没有真实的是与非。


电影名称一定要这样翻吗? 怎麽开口买票啊?

以前我们常在网路上转载这里对国外电影名称过於直接的翻译，
例如最有名的《扞卫战士∕Top Gun》，流传的网路笑话是大陆把它翻译为《好大的一把枪》；
《明天过后∕The day after tomorrow》，这里翻为《后天》；
《007：谁与争锋∕007：Die another day》，这里译为《新铁金刚之择日再死》。

电影《超级8∕Super 8》就是一个最棒的例子。你觉得今年上映的《超级8》已经很冏了吗？看一下还有《阴地∕Ladda Land》。超级8和阴地这样翻译我还能理解， 但是《黑兰娇∕Colombiana》到底是怎麽回事 ?
PS：超级8 - 闽南话指臭JB，阴地 - 谐音，黑兰娇 - 闽南话指黑JJ。

接着以下是买票或入场时可能发生的对话：
1. 观众：小姐，阴地还有中间位置吗？
2. 收票员：要观看阴地、黑兰娇，还有超级8的观众可以进场了。
3. 男朋友：今晚来去看电影。 女朋友：好啊，看哪一部？ 男朋友：黑兰娇。 女朋友：……。
4. 收票员：要看《阴地》的可以进场了 收票员腼腆的问：阿婆，请问……你是阴地吗？（冏） 阿婆：我不素阴地，我是超级8啦！
5. 收票员：先生，你超级8吗？ 先生：对，我超级8。
6. 观众：小姐，超级8两位。 售票小姐：已经没位罗。 观众：那黑兰娇有吗？ 售票小姐：没有，只有阴地。
7. 观众：请问今天的黑兰娇好看吗？ 售票小姐：......。
8. 收票员：九点，超级8的观众，现在可以进场了。 收票员：九点半，是黑兰娇的观众，现在可以进场了。 收票员：十点，看阴地的观众，现在可以进场了。

尼玛的，都神马的神马涅 、、、   了解超市水果上贴的号码

Understand Supermarket Fruit Sticker Number
了解超市水果上贴的号码

Read the Numbers on Your Fruit!
阅读在您的果实上贴的数字！

Conventional Fruit Labels
传统的水果标签
Four digits starting with 4
四个数字 开始为4

Organic Fruit Labels
有机的水果标签
Five digits and starts with number 9
五个数字 和数字开头为9

Genetically Modified Fruits
转基因的水果
Start with the digit 8
数字开头为 8

So next time you go shopping, remember these critical numbers and know how to avoid purchasing inorganic and GMO fruits.
因此，下次您去购物，请记住这些重要的数字，可知道如何避免购买到无机的和转基因生物水果。

Shop Safe :
购物安全须知：


This is good to know because stores aren't obligated to tell you if a fruit has been genetically modified .
这些应该注意，因为商店没有义务告诉你，如果水果已被基因改造。

So if you come across an apple in the store and it's label is 4922, it's a conventional apple grown with herbicides and harmful fertilizers. If it has a sticker 99222, it's organic and safe to eat.
因此，如果你在商店碰巧看到一个苹果，它的标签是4922，这是一个传统的苹果，它是使用除草剂和有害肥料种植的。 如果它的标签是99222，它是的有机的和可以安全食用。

If it says 89222, then do not buy!!!! It has been genetically modified (GMO).
如果它的标签是89222，那就不要买！它是无机的和转基因生物水果。

人生三大陷阱：大意、轻信、贪婪。

一个农夫进城卖驴和山羊。 山羊的脖子上系着一个小铃铛。
三个小偷看见了，一个小偷说：「我去偷羊，叫农夫发现不了。」 另一个小偷说：「我要从农夫手里把驴偷走。」 第三个小偷说：「这都不难，我能把农夫身上的衣服全部偷来。」

第一个小偷悄悄地走近山羊，把铃铛解了下来，拴到了驴尾巴上，然后把羊牵走了。 农夫在拐弯处四处环顾了一下，发现山羊不见了，就开始寻找。

这时第二个小偷走到农夫面前，问他在找什麽，农夫说他丢了一只山羊。 小偷说：「我见到你的山羊了，刚才有一个人牵着一只山羊向这片树林里走去了，现在还能抓住他。」 农夫恳求小偷帮他牵着驴，自己去追山羊。 第二个小偷趁机把驴牵走了。

农夫从树林里回来一看，驴子也不见了，就在路上一边走一边哭。走着走着，他看见池塘边坐着一个人，也在哭。 农夫问他发生了什麽事。 那人说：「人家让我把一口袋金子送到城里去，实在是太累了，我在池塘边坐着休息，睡着了，睡梦中把那口袋推到水里去了。」 农夫问他为什麽不下去把口袋捞上来。 那人说：「我怕水，因为我不会游泳，谁要把这一口袋金子捞上来。我就送他二十锭金子。」农夫大喜，心想：正因为别人偷走了我的山羊和驴子，上帝才赐给我幸福。 於是，他脱下衣服，潜到水里，可是他无论如何也找不到那一口袋金子。 当他从水里爬上来时，发现衣服不见了。 原来是第三个小偷把他的衣服偷走了。

这就是人生三大陷阱：大意、轻信、贪婪 

赖宝日记

我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气!
——赖宝日记摘录 8月23日

忽然想起上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。
班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！
后来我被赶出了教室……!
因为我对的下联是：你妈的，他妈的，***的！
——赖宝日记摘录 9月23日

吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心一激动：流星！於是马上许愿…… 许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：'哇！流星！快许愿……'
——赖宝日记摘录 12月22日

记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：'我们还是分手吧！' 我还没来得及伤心呢，女友又发来一条： '对不起，发错了。' 这下可以彻底伤心了……
——赖宝日记摘录 1月15日

今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一 国之 君，绩伟功丰，我很沮丧； 但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
——赖宝日记摘录 3月11日

单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
——赖宝日记摘录 4月22日 !

情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…… 几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？ 一次四百，包夜七百。
——赖宝日记摘录 5月14日

今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百…… 当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包： 於是我更伤心了，我连陪她堕落的资本都没有……
——赖宝日记摘录 5月15日

 老人斑的天然灵丹

老人斑的天然灵丹-----就是熟至出现梅花点的香蕉皮，其内面白色的纤维，我们称之为白脉是很好的护肤和清除老人斑的天然灵丹。

发际近耳朵部位两年前就出现了一粒凸起、棕色的、小小的老人斑，朋友劝我去做彩光把它「采走」。为了观瞻，我是有点心动的，而且立即见效嘛，但这有违我的宗旨。而我也忘记了朋友，在许多年前教我的「熟香蕉皮白脉按擦去老人斑法」。

忽然有天一位退休教授提醒了我：「多谢你呀，我试用你在书本里教的熟香蕉皮法，**日用那些白脉来擦面擦手，结果半年后老人斑全给擦走了。」我立即行动，天天食完一只熟香蕉（不是大蕉，不是牛奶蕉）后，就用白脉来擦那一粒老人斑，风雨无间。两个星期后，那粒有碍观瞻的斑从此消失了。它不是一下子整粒甩掉的，而是一下一下的变乾、逐点消退直至完全消失。

起初有个小印，我再用白脉部分日日摩擦，现在连印也没有了。

可以让家里的长辈们试试涅，反正又无害的说 、、、

邻居的母鸡

以前曾住过一阵子乡下，屋子后面有一片空地，所以在后院开辟了菜园，种了一些菜。
但隔壁邻居在他们后院养了十几只生蛋母鸡，经常跑过来把菜园弄得一蹋糊涂。
向他们提过很多次，希望他们把母鸡关起来。他们很客气道歉并答应，可是从来没有行动，
又不能因为这些小事和他们争论伤和气。
后来，准备好一袋鸡蛋，趁邻居小孩过来家里玩时送他带回家。
第二天邻 居老太太过来道谢，我说：「不用客气，我们家鸡蛋老是吃不完，还真要感谢您帮忙吃，免得摆坏了。」
老太太很惊奇地问：「我没看到你们家有养母鸡啊，怎麽鸡蛋会吃不完？」我说：「每天在菜园随便就可以捡到好几粒鸡蛋，怎麽吃也吃不完。」
第二天起，他们家的母鸡就再也没跑过来了。省思：智慧的生活

解决问题不一定要用固定的方法，能让别人及自己都圆满的结局，就不会有后续的问题及麻烦。
偶尔，牺牲一下几个鸡蛋也无妨，但看我们在意的是鸡蛋，还是菜园，
有失必有得，格局放大，很多问题就可以自然解决。


重要常识--银盐系统

现在的冲印系统，叫银盐系统，显像过程是一种化学反应。
完整的冲印过程如下：相纸曝光→强碱显影→强酸定影。
因为酸碱中和之后会产生盐，所以用水把盐冲掉、晒乾，相片就完成了。
正常要至少半个小时的水洗，盐分才会完全冲掉。
但是现在为求快速，改用轮子把盐分挤掉，所以一定会有很大量的残存盐，
毒的就是这些盐。
有多毒呢？
足够让不锈钢生锈了。
这麽毒，为什麽还要用快速冲印系统呢？
不要问我，我也很不愿意！
谁叫你们都要老板半小时交件.

请切记，
千万不要，亲吻相片。
千万不要，拿相片垫食物。
千万记得，拿完相片一定要洗手。
还有，要记得将此讯息传给其他不知道的人。 洗米水不可拿来洗碗、洗菜、洗头，但浇花种菜最环保。

老一辈的人，为了省水，会用洗米水洗菜、洗碗。
其实，这是错误的观念，因为米粒附着许多看不见的灰尘和细菌，拿洗米水来洗碗并不卫生；何况洗米水是酸性物质，排入河川，会使河水优氧化。

老一辈的人，更有以隔夜洗米水来洗头、洗澡。
事实上，混浊的洗米水，只要经过三小时，就会臭酸、产生难以想像的肮脏细菌。朝阳科技大学化学博士陈耀宽指出，国外文献报告不仅并未指出洗米水可以消除农药及解毒，且洗米水除含有很多灰尘、细菌外，甚至还有虫卵。因此，洗米水事实上是非常肮脏不卫生的。

有人担心，米洗的太乾净，会破坏其养分。
其实，这也是错误的观念。因为米碾过后，白米上会附着米糠粉，而米糠粉会加速白米的酸化，使得洗米水在排入水沟后的短短三小时内，即会氧化产生脂肪酸，成为环境污染的大杀手。

制米场经验谈，将米洗乾净不会破坏其养份。
因此，专家建议，清洗白米越乾净越好，千万不要误信会把养分洗掉的说法。那麽，洗米水真是一无是处吗？答案是，它是最好的有机肥料，用它来浇花种菜最环保实际。


当对所有的事累的时候...

「飞人」麦克乔登退休了，成为震惊全球的新闻，耐吉的股票大跌，NBA 的阵脚大乱， 许多球迷都掉下了眼泪。 乔登也湿了眼眶，尤其是当他看到自己的23号球衣被高高挂起时，更以手遮面。

但他还是坚持地退休了，理由很简单-- 「虽然我体力还很棒，但是我的心已经疲累不堪。」

想起一位国内的跳水名将，从小接受国家的栽培，在世界比赛里摘冠，眼看未来五年、 十年，可能都是她的天下。 才二十岁，她却说要退休了，

理由跟乔登一样-- 「我的心已累。」

另有一部戏的男主角，在外面偷情，太太找到他，要他自己决定，是选那个作摄影师的情妇，还是选娘家富有的妻子，男人跟着老妻走了，

只对情妇淡淡地说了一句话：「我累了！」

人都会累，也都会喊累。
学生们，碰到学校功课多，前一天睡的晚，当天下午又有才艺课的日子，总在晚饭后说她们累了。
年长者说道，年轻时能下午写文章、晚上学画画，仍然精力充沛， 现在却只要下午写篇文章，晚上就要喊累。
91岁的老奶奶，更常喊累，说去公园走一下，就累。 说朋友都死了，好累。 说「活着，真累」！
常在想，学生们、年长者，与老奶奶同样说「我累了」，其中却有多大的不同？

学生累，是身体累。 打个盹，喝瓶可乐，可能就不累了。
青年累，是工作压力的累。 当工作完成，压力解除，就不累了。
老年的累，是对人生的累，拖着一个「臭皮囊」，走过几十年的岁月， 该看的都看了， 能玩的都玩了， 不再好奇、不再激情，他们的那句「我累了」，是对生命失去了兴趣。

人生的累，说不定也像旅行。 出发时兴致勃勃，一路有说有唱； 几天赶场下来，开始有了疲态、有了病号，游览车上就少了歌声，多了鼾声。 渐渐旅行要结束了。
翻开行程表，最后一天的节目是 「上飞机，回到美好的家。」 每个人都会兴奋地说：「好极了！要回家了！」
可是往前想想；如果那麽想家，当初何必花钱出去旅行？
往后想想； 如果只有回家好，为什麽待上一阵子，又会想出去走走？

人的一生，就是在醒与睡、累与不累之间。
也彷佛是机器，要不断操作、不断保养，不断生产，也不断加油、不断供电。 直到有一天，把那电源拉下，不再推上去，人生就结束了。

记得有一位病危的老将军曾说。
「我没病，也不会病死；如果我死了，是累死的。」
老人家在病床上沙哑着说： 「病死，多惨？我打了一辈子的胜仗，为什麽要在最后输给病。
所以我是累死的，我只是累，累就要休息，那不是被勒令从人生退休，那是我主动请辞啊！」
话说完，没多久，他就死了。
丧礼上，没人哭，大家都说他活的太累了，自己走的。
粉欣赏这老将军的哲学。

有一天，我走了， 我也是因为累了，宁愿高高兴兴地回到我温暖的天家。
我相信，在家待一阵子。我又会心动、行动-参加另一个生命的旅程。

男朋友会说：
我每天这麽辛苦的工作，为的还不是咱们的将来？ 我每天的工作压力已经这麽大了，为什麽你就不能多体谅我一点儿？ 我也想多陪陪你呀，可你能不能也多想想咱们的未来呢？

女朋友心里想，每天下班就是听你抱怨公司的事情，难得休假出去玩，还得分担你对收假后未完成工作的忧虑，眼前我都快忍不住想跟你提分手了，你竟还在那儿大言不惭地同我谈未来？

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努力找到自己生活上的平衡点，轻松快活地过一辈子， 不只是一个梦想，也是对自己与人生的责任！
自己不幸福快乐，又怎麽能让别人幸福快乐呢？
脸上没有笑容、或者是满嘴抱怨的人，就算再怎麽牺牲付出， 真的能够让别人打从心里头幸福快乐？
从前有个书生，和未婚妻约好在某年某月某日结婚。
后来，未婚妻却嫁给了别人。书生受此打击，一病不起。
家人用尽各种办法都无能为力，眼看书生奄奄一息 ...
这时，一游方僧人路过，得知情况，愿意点化他。
僧人到书生床前，从怀里摸出一面镜子叫他看。

书生看到茫茫大海，一名女子“一丝不挂”（表要YY哈）的躺在海滩上。
一人路过，看一眼，摇摇头，走了。
又一人路过，将衣服脱下，给女尸盖上，走了。
再一人路过，挖了个坑，小心翼翼把尸体埋了。

疑惑间，画面切换....书生看到自己的未婚妻，洞房花烛，被她丈夫掀起盖头的瞬间...
书生不明所以。
僧人解释道: 那具海滩上的女尸，就是你未婚妻的前世。
你是第二个路过的人，曾给她一件衣服。她今生和你相恋，只为还你一个情。
但是她最终要报答一生一世的人，是最后那个把她掩埋的人，那人就是她现在的丈夫。
书生大悟，唰地从床上坐起，病愈！

缘这个东西，是最不可思议的。

电影 '不见不散' 的主题歌这样唱：
'这世界说大就大，说小就小。就算是我们今生的约定，也要用一生去等待 去寻找 ... '

缘分这东西不可强求。该你的，早晚是你的；不该是你的，怎麽努力，也得不到。
但无论任何时候，我们都不要绝望。不要放弃自己对真、善、美的追求。
人生的价值，在某种意义上来讲，就是爱和被爱。当真爱来临，就成熟了。

随缘.........
随意.........
随遇.........
随喜..........

懂得『珍惜、知足、感恩』，就拥有了生命的光彩。


姓潘不姓番.....要命的四川老乡

一户潘姓人家长辈过世 家祭时请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。
讣闻是这麼写的：
　　　
孝　男：潘根科 　　　
孝　媳：池氏 　　　
孝孙女：潘良慈 　　　
孝　孙：潘道时

但这位老先生老眼昏花又发音不标准。 当他照著讣闻唱名时............
凡是字面上有“三点水的”或“左边部首”都漏掉没看到。
於是就给他念成这样子：

「孝男，翻…… 跟……斗……」
孝男一听，直觉得很奇怪，但又不敢问，於是就翻了一个跟斗。

接著又说：「孝媳，也……是……」
孝媳一听：「我也要翻啊？」於是孝媳也翻了一个跟。

再来：「孝孙女，翻两次。」
孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧！於是就翻了两个跟斗。

此时孝孙心想：「老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻两次， 那麼我要翻几次？」
心里想著想著就开始紧张了：「怎麼办？」
只见老先生扯开喉咙，大声念出：
「孝孙……翻……到……死……」

悲催咯 、、、

最喜欢最后一句"无论爱不爱，下辈子都不再见"


香港电台知名主持人梁继璋曾给儿子写过一封信，
这封信很快流传於各大网站，很多父亲看后感触很深，
我觉得不只给儿子，其实适合所有人看！

下辈子，无论爱与不爱，都不会再见 ----!

送给儿子的备忘录 我儿：写这备忘录给你，基於三个原则：
（一）人生福祸无常，谁也不知可以活多久，有些事情还是早一点说好。
（二）我是你的父亲，我不跟你说，没有人会跟你说。
（三）这备忘录所记载的，都是我经过惨痛失败得回来的体验，可以为你的成长省回不少冤枉路。 以下，便是你在人生中要好好记住的事：


（一）对你不好的人，你不要太介怀，在你一生中，没有人有义务要对你好，除了我和你妈妈。至於那些对你好的人，你除了要珍惜、感恩外，也请多防备一点，因为，每个人做每件事，总有一个原因，他对你好，未必真的是因为喜欢你，请你必须搞清楚，而不必太快将对方看作真朋友。

（二）没有人是不可代替，没有东西是必须拥有。看透了这一点，将来你身边的人不再要你，或许失去了世间上最爱的一切时，也应该明白，这并不是什麽大不了的事。

（三）生命是短暂的，今日你还在浪费着生命，明日会发觉生命已远离你了。因此，愈早珍惜生命，你享受生命的日子也愈多，与其盼望长寿，倒不如早点享受。

（四）世界上并没有最爱这回事，爱情只是一种霎时的感觉，而这感觉绝对会随时日、心境而改变。如果你的所谓最爱离开你，请耐心地等候一下，让时日慢慢冲洗，让心灵慢慢沉淀，你的苦就会慢慢淡化。不要过分憧憬爱情的美，不要过分夸大失恋的悲。

（五）虽然很多有成就的人士都没有受过很多教育，但并不等於不用功读书，就一定可以成功。你学到的知识，就是你拥有的武器。人，可以白手兴家，但不可以手无寸铁，谨记！

（六）我不会要求你供养我下半辈子，同样地我也不会供养你的下半辈子，当你长大到可以独立的时候，我的责任已经完结。以后，你要坐巴士还是Benz（宾士），吃鱼翅还是粉丝，都要自己负责。

（七）你可以要求自己守信，但不能要求别人守信，你可以要求自己对人好，但不能期待人家对你好。你怎样对人，并不代表人家就会怎样对你，如果看不透这一点，你只会徒添不必要的烦恼。

（八）我买了十多二十年彩券，还是一穷二白，连三奖也没有中，这证明人要发达，还是要努力工作才可以，世界上并没有免费午餐。

（九）亲人只有一次的缘分，无论这辈子我和你会相处多久，也请好好珍惜共聚的时光，下辈子，无论爱与不爱，都不会再见。

感触良多涅，呵呵！

漂亮MM想嫁有钱人，金融家的回复令人拍案叫绝

一个年轻漂亮的美国女孩在美国一家大型网上论坛金融版上发表了这样一个问题帖：我怎样才能嫁给有钱人？

" 我下面要说的都是真实无欺：
本人25 岁，非常漂亮，是那种让人惊艳的漂亮，谈吐文雅，有品味，想嫁给年薪 50万美元的人。你也许会说我贪心，但在纽约年薪100 万才算是中产，本人的要求其实不高。这个金融版上有没有年薪超过 50 万的人？你们都结婚了吗？我想请教各位一个问题
--- 怎样才能嫁给你们这样的有钱人？我约会过的人中，最有钱的年薪 25 万，这似乎是我的上限。要住进纽约中央公园以西的高尚住宅区，年薪25万远远不够。我是来诚心诚意请教的。

有几个具体的问题：
一、有钱的单身汉一般都在哪里消磨时光？( 请列出酒吧、饭店、健身房的名字和详细地址。)
二、我应该把目标定在哪个年龄段？
三、为什麽有些富豪的妻子看起来相貌平平？我见过有些女孩，长相如同白开水，毫无吸引人的地方，但她们却能嫁入豪门。而单身酒吧里身材迷死人的美女却运气不佳。
四、你们怎麽决定谁能做妻子，谁只能做女朋友？( 我现在的目标是结婚。)"----

波尔斯女士 ~~~~~~~ 下面是一个华尔街金融家的回帖：
" 亲爱的波尔斯：我怀着极大的兴趣看完了贵帖，相信不少女士也有跟你类似的疑问。让我以一个投资专家的身份，对你的处境做一分析。我年薪超过50万，符合你的择偶标准，所以请相信我并不是在浪费大家的时间。

从生意人的角度来看，跟你结婚是个糟糕的经营决策，道理再明白不过，请听我解释。

抛开细枝末节，你所说的其实是一笔简单的 " 财 "" 貌 "交易 -----
甲方提供迷人的外表，乙方出钱，公平交易，童叟无欺。
但是，这是非常要命的问题，你的美貌会消逝，但我的钱却不会无缘无故减少。
事实上，我的收入很可能会逐年递增．而你不可能一年比一年漂亮。
因此，从经济学的角度来讲，我是增值的，而你是贬值资产，不但贬值，而且是加速贬值。你现在25，在未来的五年之中，你仍可以保持窈窕的身段，俏丽的容貌，虽然每年略有退步。但美貌消逝的速度会越来越快，如果它是你仅有的资产，十年以后你的价值堪忧。

用华尔街术语说，跟你交往属於 " 交易仓位元 "(tradingposition)，一旦价值下跌就要立即抛售，而不宜长期持有 ----
也就是你想要的婚姻。听起来很残忍，但对一件会加速贬值的物资，明智的选择是租赁，而不是购入。
年薪能超过50 万的人，当然都不是傻瓜，因此我们只会跟你交往，但不会跟你结婚。
所以我劝你不要苦苦寻找嫁给有钱人的秘方。
顺便说一句，你倒可以想办法把自己变成年薪50万的人，这比碰到一个有钱傻瓜的胜算要大。
希望我的回帖能对你有帮助。
如果你对 " 租赁 " 感兴趣，请跟我联系 。

罗波．坎贝尔（J·P· 摩根银行多种产业投资顾问）

无论已婚或是未婚的女性友友都要小心注意喔! 男性友友就多转告自己心爱的说！

最近艺人夏禕於子宫位置长了 (巧克力囊肿 ) 以及
胡晴雯开刀割除的瘤,即是瘤内积满血,且血呈深黑色.
满以为割了之后会完全康复, 殊不知短短几个月间又再复发

於是即向妇科医生求诊，医生随即问她是否常吃鸡翅，朋友感到十分愕然
为何医生会知道涅，原来鸡的激素或抗生素注射部位通常在鸡翅、鸡颈位,
而鸡脚则会囤积抗生素,因此常吃鸡翅或鸡脚的女女，再加上女性荷尔蒙分泌影响,
令爱吃鸡翅或鸡脚冻的女士们特别容易患上子宫部位的肿瘤,
所以奉劝大家少吃鸡翅或鸡脚冻为妙．（男的会不会痿了，木人理会说，吃吧！呵呵！）
现今社会女性有80%都容易得到子宫肌瘤及巧克力囊肿 , 真是可怕涅。


吹风机的妙用，好捏，大伙可要牢记哈 、、、


治疗打嗝
周祖道在生活中有一个小秘方，他提出来说：
不久前一位朋友带着一名十来岁小孩来舍求助於他的太太，说她的小孩持续打嗝半天了，非常难受，精神不佳，影响进食。他太太观察以后告诉她：
“这是横隔肌痉挛所致。”她太太马上转身拿出吹风机来，往小孩胃部吹了一通，大约十几分钟，打嗝缓解了。大家感到惊讶，这玩意能治疗打嗝，太太会心一笑。这位朋友再三道谢后，告辞了。

治疗落枕
过了没几天，某一早晨起床后，他发现头颈僵持，不能转动自如，往后看，连整个身体也要一起转，才知道是落枕了。他就想起年轻先后两次落枕，先后被大夫用针灸和拔火罐的土方法治好过，效果不错，他想让太太用其中一法帮他治疗，她说，我的手头没有新的针灸针，拔火罐也没有专用的小玻璃罐。他太太又拿出吹风机来，他不禁笑了起来，怎麽这玩意儿也能治疗落枕吗？好万能啊！他太太在他的肩颈部吹了一刻钟左右，确实松动多了，头能活络
的转动起来，到了傍晚，又给他吹了一次，头颈基本恢复了自由，涨痛感大为减轻。他夸奖他太太为“神吹手”。 神马形容词，切 、、、

这时他太太的话匣子打开了，说这土方法，哪家大医院都不用的，她在医院多少年，也未想到用吹风机给人治病，还是到乡间（医疗下乡）时才“发明“的。那里各种条件都很差，农民腰酸背痛这类病很多，不可能把大医院的理疗设备搬过去。穷则思变，忽然开了窍，利用吹风机的热效应来治病。

现代化的理疗设备，如光，电，声，热等机械，其治病机理之一就是热效应。当然，就其热量渗透度，治疗效果，病种广度，吹风机无法与洋设备相比拟的，其局限性很大，但吹风机却也能治疗某些常见的疾病。除上述两种病之外，如腰酸背痛，肌肉酸痛，痉挛，脚部抽筋有一定疗效。其特点是简单方便，操作容易，只要有电就行了。

治疗腰酸背痛
他感到腰酸背痛这类常见病很普遍，尤其是老年人得的更多，如不能出门，用这种简单的方法解除病痛，和乐而不为呢？为此特写此搞，以供大家分享，不妨一试。

治疗头痛
有天我大嫂的腰非常不舒服，甚至有点恶心，头痛欲裂，甚至冒冷汗，因为我大嫂目前在我二姐介绍下，在看一家民俗医疗看诊，本想前去看诊，但当天休诊，所以我二姐就打电话给医生，并告知症状，医生就叫我二姐用吹风机吹我大嫂的整条脊椎。 说也神奇，刚吹的时候我大嫂一点都不会觉得烫，大约吹了十几分钟才开始觉得烫，而此时也不冒冷汗，刚始冒汗了，头痛也好多，后来让我大嫂休息了半个小时后，我二姐再帮她吹一次，效果真是神
奇，下次如果各位在没有任何医疗资源下，或许可以试试这个土方法，当然能不用到是最好的啦！

治疗鼻窦炎，流鼻水
鼻窦炎，流鼻水此一症状困扰许多人，医生都会说搬到美国，加拿大等大陆型乾燥气候地区就会好了。此一铭言谨记在心，但是有可能搬到那里去吗？尤其每天起床后不断流鼻水，打喷嚏，实在很讨人厌。 终於有一天被我突破了，方法简单到您都会觉得不可思议，这一样器材家家户户都有，只是大家不知还有此一功能。 就是用吹风机调到弱风，对着鼻孔轻轻的吹。想到就吹，鼻塞时吹，流鼻水时也吹，每天持续使用，假以时日就改善了。想不到还有此一妙招吧！就是保持鼻腔的乾燥，刚好符合医生的理论，如果再搭上颈部刮痧效果更加。



粉神奇吧，不幸遇到，那就试试，见证一番
祝服大家，身体健康，长命百岁，开开心心



不要小看其他人哦，更表要一味用「我」的标准做为对错、好坏的标准说、、、

看看一下的 “六分之六的人生” 吧 、、、

有一天，一名大学教授到一个落后乡村游山玩水，他雇了一艘小船游江。
当船开动后教授问船夫：『你会数学吗？』
船夫回答：『先生，我不会。』
教授又问船夫：『你会物理吗？』
船夫回答：『物理？我不会。』
教授又问船夫：『那你会用电脑吗？』
船夫回答：『对不起，我不会。』
教授听后摇摇头说道：
『你不会数学，人生已失去六分之二；
不会物理，人生又失去六分之一；
不会用电脑，人生又失去六分之一；
你的人生总共失去六分之四…』

说到这儿，天空忽然飘来大片黑云，随后吹来强风，眼看暴风雨就要来到。
船夫问教授：『先生，你会游泳吗？』
教授愣一愣答道：『不会。没学过。』
船夫摇摇头说道：
『那你人生快要失去六分之六了...』


【启示】人不该用自己的标准去衡量他人 故事中的教授是数理方面的专家， 便认为数学、物理、电脑是极为重要的，

如果不能了解这些学问，人生似乎没什麽意义了 (这也是一种『砖家心态』)。
对船夫来说， 会不会这些有什麽关系，最重要的应该是「活」下去的能力，

在紧要关头，教授所专长的一切都没用了，只有会游泳才能保命。命都没了，还谈什麽人生？

不要小看其他人的说，更表要一味的用「我」的标准做为对错、好坏的标准讲 、、、  介绍一下台湾的新三宝给大伙瞧瞧 、、、

宅男有三宝：科技、女优、人真好

型男有三宝：亲亲、抱抱、再推倒

周董有三宝：唉呦、不错、这个屌

韩剧有三宝：车祸、癌症、医不好

台客有三宝：拎娘（尼玛）、G8（不解释）、跨啥小（有神马好看）

威武有三宝：蚬精、大雕、爱福好（壮 * 阳补品）

谎言有三宝：天长、地久、爱到老

谎言再三宝：海枯、石烂、你最好

老师有三宝：划线、重要、这会考

国小有三宝：起立、立正、老师好

初中有三宝：脑残、白目、爱耍屌

高中有三宝：补习、熬夜、拼高考

大学生有三宝：复制、贴上、过就好

大学男生有三宝：联谊、把妹、学妹好

大学女生有三宝：化妆、打扮、穿的少

上班族有三宝：上班、下班、公司倒

海绵宝宝有三宝：小蜗、水母、爱蟹堡

海绵宝宝再三宝：章鱼、海星、比奇堡

成人频道有三宝：彩虹、星颖、新东宝

台湾的网路有三宝：
断线、ＬＡＧ、........修不好

给力吧，呵呵！

退一步思考的人”这点值得咱们省思的说 、、、


小芳带了三个顽皮的孩子来，在小赵的玫瑰花园里撒野。
小赵在屋子里看到了，火大地说：
『我要出去好好训训这些小鬼，把我的玫瑰花都弄断了。』
『何必你去呢？』 太太说，『由我去』
『小芳』 赵太太小声说： 『那些花都有刺，又刚喷了杀虫剂，
赵伯伯怕你们被刺到，有毒。他在楼上看了，紧张得不得了呢。』

美国前总统雷根的阿兹海默症越来越严重了。
在电视上，雷根夫人南西接受了芭芭拉瓦特丝的访问：
『听说 雷根 先生病得很重，现在情况如何？』
南西笑笑：『感谢上帝，已经出乎我们意料的好了。』

旅馆里借给旅客使用的浴袍总是失窃。
客房部主任气愤地写了一张公告，打算发到各房间：
『偷窃本旅馆浴袍者，将被送警究办。』
隔一天，他把内容改了：『请勿将本旅馆的浴袍携走，以免触法。』
隔一天，他又把内容改了：『如果您对浴袍感兴趣，请洽客房部，
我们有全新的，可以卖给您，免得您拿走用过的浴袍，却被扣了新浴袍的钱。』

女儿交了要好的男朋友，居然脾气跟准岳父一样，固执。
有一天为了约会，还顶撞了老先生。
『你为什麽会爱上这小子？』 老先生厉声问女儿。
『他哪一点好？值得你爱？』
『爹地，您不觉得他的个性很像您吗？有一点直，有一点固执！』
女儿说：『我爱您的个性，觉得像您这样坚持到底的个性才能成功。
他虽然不及您，但是多少有点像您，所以我爱他。』

明明医师开了药，老太太却固执，不吃。结果整夜咳，吵得儿子睡不好觉。
『我要去讲讲老娘！』 儿子早上对太太说，『她太过分，简直跟我们过不去！』
『别急，别急！』 太太把他拉住， 『先想想，换个方法说。』
吃早餐时，儿子对老母开口了：『妈，真是母子连心，你咳嗽，就算很小声，
我都会听到，心不安，你上床前还是吃点药吧。』

同一件事，你总可以从不同角度去看，而产生完全不同的感觉；说出完全不同的话……
那些说话伤人的人，多半因为没有换个角度看事情，也可以说他们总从负面想……

窗子开着，有凉风进来。
他可 能骂 太太： 『你难道不冷吗？为不麽不关窗子？』
他何不换句话说： 『太太，我怕你会冷，把窗子关上吧。』

交一叠钱给朋友，你说：『数一数，回头少了，可别怪我。』
你说得没错，他却不好意思数了，你何不换个方法：
『还是数数吧，因为我有时候糊涂，搞不好多给你了。』

最能把话说到心窝里的淫，肿是最为别人设想，也肿能退一步思考的淫。
 不完美的完美 - 刘墉写的


刘墉先生说道：我有一个朋友，单身半辈子，快五十岁。
突然结了婚，新娘跟他的年龄差不多，徐娘半老、风韵犹存。
只是知道的朋友都窃窃私语：「那女人以前是个演员，嫁了两任丈夫，
都离了婚，现在不红了，由他来捡了个剩货说。」
话不知道，是不是传到了他耳里。
有一天，他跟我出去，一边开车、一边笑道：
「我这个人，年轻的时候就盼开宾士车；没钱，买不鸟。
现在呀！还是买不起，只好买了辆三手车。」
他开的确实是辆老宾士，我左右看看说：「三手？看来很好哇！马力也足！」
「是啊呀！」他大笑了起来。「旧车有神马不好涅？就好像我太太，
前面嫁个四川人，又嫁个上海人，还在演艺圈二十多年，大大小小的场面见多了。
现在老了、收了心，没了以前的娇气、浮华气， 却做得一手四川菜、上海菜，又懂得布置家。
讲句实在话，【她真正最完美的时候，反而都被我遇上了。】」 【亮点涅】
「你说得真有理！」， 我说：「别人不说，我真看不出来，她竟然是当年的? 俏回W星。」
「是啊！」他拍着方向盘：「其实想想我自己，我又完美吗？
我还不是千疮百孔，有过许多往事、许多荒唐，正因为我们都走过了这些，
所以两个人都成熟，都知道让、都知道忍，这不完美，正是一种完美啊！

【不完美，正是一种完美！】 我们老了、都锈了、都千疮百孔了。
总隔一阵子就去看医生，来修补我们残破的身躯，
我们又何必要求自己拥有的人、事物，都完美无暇，没有缺点呢？
【喜欢处的可以仔细想想咯，呵呵！】

【看得惯残破，也是历练、是豁达、是成熟，是一种人生的境界嘛！】

笑话 - 不解释


一家公司的大老板死后被送上天堂，看门的天使却查不到他的纪录，因为之前很少有大老板会上天堂的，
於是天使要他自己选择要到天堂，还是去地狱，并且可以让他先到两个地方都度过二十四小时之后再做决定。
一开始，大老板先被送到地狱去，他一进门发现是一个狂欢派对，所有他以前的同事跟朋友都在里面，
大家疯狂庆祝，享受美食、名酒、俊男与美女。二十四小时之后大家跟他道别，并希望很快再见到他。
紧接着他被送到天堂去，那边有安宁的环境跟无尽的美景，同样舒舒服服地过了二十四小时。
抉择的时间到了，大老板对天使说：「天堂固然很好，但是地狱看起来比较吸引。」
於是他被送往地狱。然而，才一进地狱的门，眼前的景物却让他大吃一惊。
他的眼前竟然是一片荒原，所有他的朋友不是在上刀山，就是下油锅。
他惊恐地问地狱的守门人：
「怎麽会这样？上一次我来的时候不是这样的啊？」
地狱的守门人讲了一句关键的话：
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【上一次，你是来面试的，现在你已经是员工了。】


【生活百科】睡觉时禁戴６种东西，【最后一种最严重，小心可能致命】


人的睡眠是最完整、最系统、最有效的休息方法，也是科学养生的重要内容。
但如果忽略了睡眠中的一些细小事情会对健康不利。

1 戴【表】睡觉有的人喜欢! 戴! 着手表睡觉，这不仅会缩短手表的使用寿命更不利於健康。因为手表特别是夜光表有镭辐射，量虽极微 但专家认为，长时间的积累可导致不良后果。

2 戴【牙】睡觉一些人习惯戴着假牙睡觉，往往睡梦中不慎将假牙吞入食道，假牙的铁钩可能会刺破食道旁! 的! 主动脉弓，引起大出血甚至危及生命。因此，戴假牙的人临睡前最好取下假牙清洗乾净，既有利於口腔卫生，又可安全入眠。

3 戴【罩】(Bra) 睡觉美国夏威夷文明病研究所通过调查５０００多位女性发现，每天戴乳罩超过１２个小时的女人，患乳腺癌的可能性比短时间戴或根本不戴的人高出２０倍以上。女人戴乳罩是为了展示美或保护**，而晚上睡觉就没有这个必要了。

4 带【机】睡觉有的人为了通话方便，晚上睡觉时将手机放在头边。美国专家詹姆斯库克指出，各种电子设备，如彩电、冰箱、手机等在使用和操作过程中，都有大量不同波长和频率的电磁波释放出来，形成一种电子雾,影响人的神经系统和生理功能的紊乱，虽然释放量极微， 但不可不防。

5. 带【妆】(Make up) 睡觉有些女性尤其是青年女性，她们往往在睡觉前懒得卸妆。须知，带着残妆艳容睡觉，会堵塞你的肌肤毛孔，造成汗液分泌障碍，妨碍细胞呼吸，长时间下去还会诱发粉刺，损伤容颜。所以，睡前卸妆洗脸很有必要，可以及时清除残妆对颜面的刺激，让肌肤得到充分呼吸，仅可保持皮肤的润泽，还有助於早入梦乡。

6. 带【别人的老婆】
想死的话，就随便你了咯!

来一个“垃圾车定律”先，嘻嘻！


The Law of the Garbage Truck
垃圾车定律

One day I hopped in a taxi and we took off for the airport. We were driving in the right lane when suddenly a black car drove out of a parking space right in front of us. My taxi driver slammed on his brakes, skidded, and missed the other car by just inches! The driver of the other car whipped his head aroundand started yelling at us.
有一天，我跳上一辆计程车，打算到机场。正当我们开上正确的车道时，突然间一辆黑色轿车从停车位开出，正好挡在我们前面。我的计程车司机立即踩刹车，车子滑行了一小段路，刚好闪开来车，两车之间的距离就只差个几英寸！另一辆车的驾驶凶狠地甩头，并且朝着我们大喊大叫。

My taxi driver just smiled and waved at the guy. And I mean he was really friendly. So I asked, “Why did you just do that? This guy almost ruined your car and sent us to the hospital!” This is when my taxi driver taught me what I now call, 'The Law of the Garbage Truck.'
我的计程车司机只是微笑，对那家伙挥挥手。我的意思是说，他表现得很友善。於是我问：「你刚才为什麽那麽做？那家伙差点毁了你的车，还可能害我们受伤送医院！」这是当时我的计程车司机告诉我的话，现在我就称呼它为「垃圾车定律」。

He explained that many people are like garbage trucks. They run around full of garbage, full of frustration, full of anger, and full of disappointment. As
their garbage piles up, they need a place to dump it and sometimes they'll dump it on you. Don't take it personally. Just smile, wave, wish them well, and move on. Don't take their garbage and spread it to other people at work, at home, or on the streets.
他解释说：许多人就像垃圾车。他们到处跑来跑去，身上充满了垃圾、充满了沮丧、充满了愤怒、和充满了失望。随着垃圾堆积，他们终需找个地方倾倒；有时候，我们刚好碰上了，垃圾就往我们身上丢，所以，不要介意，只要微笑、挥挥手、祝福他们，然后继续走我们自己的路就行；千万别将他们的垃圾扩散给同事、家人、或其他路人。

The bottom line is that successful people do not let garbage trucks take over their day. Life's too short to wake up in the morning with regrets. So....Love the people who treat you right. Ignore the ones who don't. Life is ten percent what you make it and ninety percent how you take it!
这儿的底线是：成功的人绝对不让垃圾车接管自己生活当中的任何一天；人生苦短，早上醒来绝对不要带着遗憾。所以....仁爱对待与你以礼相待的人；不用去理会那群无理取閙者。生命只有10%由自己决定，但90%看你如何利用它！!

Have a marvelous, garbage-free day! The seeds you plant today,
determine the harvest you reap tomorrow.
过一个奇妙的、没有垃圾的日子吧！你今天所裁植的“种子”，会决定你明天的“收获”。

姐最喜欢这句话的说“人生苦短，早上醒来绝对不要带着遗憾。所以仁爱对待与你以礼相待的人；不用去理会那群无理取閙者（贴里SB的喷子）。生命只有10%由自己决定，但90%看你如何利用它！! ！


 女儿是爸爸上辈子的情人? （转发）

在飞机上，我跟一对父女坐同一排。
小女孩她爸，看得出约三十岁左右。
小女孩，长得挺聪明可爱的，大概是小学一二年级。

空姐发食物了，小女孩儿一拿到，非常高兴的打开吃，想必是饿坏了。
父亲：「你谢谢阿姨了没？」
小女孩很可爱的说：「谢谢阿姨」
父亲：「跟阿姨说，阿姨你真漂亮涅。」
小女孩这时语气变了：「“阿姨，我爸说你真漂亮。我爸每次看到美女就会这样的说」
她爸爸楞了一下.....
空姐听的高兴的说：你问问爸爸是要牛肉饭还是鸡蛋面？
小女孩依然还是那腔调：不用啦，他看见美女就饱了。
空姐很尴尬的说：那就牛肉饭吧。 然后空姐走了.......

这父女俩又说上了，可语气完全不是父女，
而是好像很好的哥儿们或是姐妹掏斗嘴的那种，小女孩说话也好像是个小大人。
她爸爸：我刚才是那麽说的吗？
小女孩：好了啦，我还不知道你心里在想些什麽啊！
你能不能不要这样啊，只要我妈一不在，你就开始了，你觉得你这样好吗？
她爸爸脸都绿了说：再废话我以后再也不带你出来！
小女孩：哎呀，您还是趁早不要带我出来好了。
我现在就觉得我在这里是多余的。
像你这种男人当初我妈愿意嫁给你就该偷笑吧。

人家都说女儿是爸爸上辈子的情人，
我就感到奇怪了，我上辈子是不是瞎了眼不然怎麽看上你呢？
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旁边的人全都低头偷笑，饭也差点喷出来了! 太给力的00后，哈哈！
来些2000年以前的笑话先


还是北京时间准
某乡镇企业老板出国考察，在机场看见上挂许多钟，便想对一下表只见：
北京 9:00
巴黎 1：00
东京10：00
纽约20：00 ......
他不禁道：「妈的，这多钟，还是北京时间准」

一位父亲正在检查儿子的英语课本，突然他翻到 极其恐怖的一页：
y e s － 爷死
ｎｉｃｅ－奶死
ｂｕｓ－爸死
ｍｏｕｔｈ－妈死
ｇｉｒｌｓ－哥死
ｗａｓ－我死
K ｉｓｓ－气死！
ｄｏｅｓ － 都死！
悲催的英文教育哈，晕 、、、


兔子们，虾米们
有一天，一个口音很重的县长哈利到村里做报告：
「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵 啦！！」
（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现 在开会啦！！）
县长哈利讲完以后，主持人荣恩说：「咸菜请香肠酱瓜！」
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长妙丽说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大 王八！」
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗 吧！）
里长跩哥：不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）


“两块钱的启示”，学着点哈。


有个年轻人到公司应聘会计，这位刚刚本科毕业的大学生在面试时就遭到拒绝，因为他实在太年轻了。
公司找的是要有丰富工作经验的资深会计人员，年轻人一再坚持，他对主考官说：
「请给我一次机会，让我参加你们的笔试。」
主考官拗不过他，只好答应了他的请求，结果这为位年轻人居然通过了笔试，由人事经理亲自复试。
人事经理对这位年轻人非常有好感，因为他的笔试成绩是最好的，不过年轻人的话呢？
让经理 极为失望，他坦率的对经理说自己没有工作过，唯一的经验就是在校时掌管学生会的财务。
找一个毫无工作经验的人做会计无疑是很不划算的，经理决定收兵。他对年轻人说：
「今天就到这里吧!如有消息我们会打电话通知你。」
年轻人从座位上站起来，向经理点点头，从口袋里掏出两块钱双手递给经理
「不管你们是否录取我，请都给我打电话。」
经理从来没有遇见过这种情况，竟一时呆了。不过他很快回过神来，问：
「你怎麽知道我们不给没录取的人打电话呢？」
「你刚才说有消息打电话，那言下之意就是说没录取的人就不打电话了。」
经理对这位年轻人产生了兴趣，接着问：
「如果你没被录取，我们打电话给你，你想知道什麽呢？」
「请你们告诉我在什麽地方不能达到你们的要求，我在那方面不够好，这样我好加以改进。」
「这两块钱?……」
年轻人微微一笑：
「给没录取的人打电话不属於贵公司的日常开支，所以由我来付，请你们一定给我打电话」
经理也微微一笑：
「请你把这两块钱收回去，我们不会打电话给你了，我现在就通知你，你被录取了。」

很多人都不理解为什麽要找一个刚刚毕业的大学生，经理在工作会议上说：
「一开始就被拒绝，仍坚持参加笔试，说明他有坚强的毅力。
清算帐务是一件十分繁琐的工作，没有足够的耐心和坚强的毅力是不可能做好的，
坦言相告自己没有工作经验，则显示他的诚实，这对於从事财务会计的人尤为重要，
即使不能录取也希望得到别人的评价，证明他有面对不足的勇气和取於承担责任及力求更好的上进心。
员工不可能在工作中不出现差错，也不可能把每项都做得十分完美，
我们可以接受员工的失误，却不能接受员工满於现状止步不前。」
「我们需要员工和企业共同前进，自己掏电话费，反应出他公私分明的良好意识。
坚强的毅力，可贵的诚实，敢於承担责任的勇气，力求更好的上进心，公私分明的做人原则，
都是公司所需要的，经验不足可以积累，公司发展的希望就寄托在这些优秀的年轻人身上。」


总结：态度，决定一个人的高度。 你有多高涅？？？