2017年文秘证报名入口:送给家长教育孩子的十大妙招：我们家怎么了

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[分享]送给家长教育孩子的十大妙招：我们家怎么了
共 2 页第 1 页 [ 12 ]
wts 在 2007-05-19 00:25 发表
我在新浪网上看到这本书，感觉不错，现转给各位爸爸妈妈，全书不长，为方便浏览，就全文贴出来。
作者简介：
孙云晓，中国青少年研究中心副主任、研究员，中国青少年研究会副会长，中国作家协会全国委员会委员，《少年儿童研究》杂志总编，中国社会科学院兼职研究员，北京师范大学兼职教授。1993年，他采写的报告文学中日少年《夏令营中的较量》震撼全国，引发一场社会各界参与的大讨论。
内容简介：
由于经历曲折很少，独生子女普遍缺乏抗挫折能力，也不善于自我调节。当面对各种各样的困境时，孩子的内心会受到非常大的冲击和震撼，于是千奇百怪的问题接踵而来。如果难题总是得不到合理解决，孩子就会出现不合群、孤傲乃至更严重的心理问题。背负着这些困惑，孩子无处释放压力，自然成为难教育的隐患。
本书从一个全新的视角，揭示了代沟下移时代家庭教育的新矛盾、新特点，并提出了新思路、新对策。该书将父母们疲惫的抱怨、孩子们委屈的申辩梳理成“父母对孩子的十大困惑”、“孩子对父母的十大疑问”，如“为什么今天的孩子这么难教育？”、“为什么爸爸、妈妈逼我考前十名？”等等。在书的最后一部分，孙云晓以他30多年的体验和感悟，给或多或少有些迷茫的家庭支出10个妙招。
我的家怎么了
作者：孙云晓 出版社:长江文艺出版社 前 言
常听到父母们疲惫的抱怨、孩子们委屈的申辩，孙云晓将这些梳理成“父母对孩子的十大困惑”“孩子对父母的十大疑问”，如：
“为什么今天的孩子这么难教育？”
“为什么逆反顶牛？”
“为什么早恋早孕？”
“爸爸、妈妈为什么不给我自由？”
“为什么逼我考前十名？”
“为什么非要我上特长班？”等等等等。
所有的问题从身边生活泛起，直击现实。而大量的案例真实、鲜活，或给人以震撼警醒，如醍醐灌顶；或令人唏嘘不已，感悟深切。教育家孙云晓以他30年的体验和感受，给或多或少有些迷茫的家庭支出十个妙招，如“父母不作为就是大作为”“给孩子一片野地”“要子教三娘”等，独特而行之有效。
目 录
一、父母对孩子的十大困惑：
为什么今天的孩子这么难教育？
为什么今天的孩子总顶牛？
为什么孩子会疯狂追星？
为什么孩子会早恋、早孕？
为什么孩子会离家出走？
为什么孩子这么能花钱？
为什么孩子不会交朋友？
为什么孩子爱“煲电话粥”、狂发短信？
为什么孩子上网成瘾？
为什么孩子痴迷电视？
二、孩子对父母的十大疑问：
爸爸、妈妈为什么不给我自由？
爸爸、妈妈为什么总逼我考前10名？
爸爸、妈妈为什么非要我上特长班？
爸爸、妈妈为什么说话不算数？
爸爸、妈妈为什么不陪陪我？
爸爸、妈妈离婚了我怎么办？
爸爸、妈妈为什么把我推给爷爷、奶奶？
爸爸、妈妈为什么对我的朋友说三道四？
爸爸、妈妈为什么总是训我？
爸爸、妈妈凭什么老玩却不让我玩？
三、教子成功十大招数：
教育的使命——给孩子开辟一片“野地”
教育的秘诀——真心爱孩子
教育的理念——子教三娘
教育的前提——蹲下来看孩子
教育的核心——学会做人
教育的根本——孩子更需要尊重
教育的心态——“不作为”就是“大作为”
教育的基础——习惯决定一生
教育必修课——告诉孩子，性是美好的
 
wts 在 2007-05-19 00:27 发表
一、父母对孩子的十大困惑
我们的调查显示，有453%的父母为了不耽误孩子学习，要求孩子减少和朋友的交往。父母适度的提醒、节制是必要的。但是，必须看到朋友对孩子发展不可或缺，限制过多会得不偿失。应该鼓励孩子大胆交往，特别引导孩子为弥补个人缺陷而交往，这对孩子是一种挑战，会给孩子带来突破性和均衡性的发展。
为什么今天的孩子这么难教育？
孩子变得如此陌生
2006年3月24日《现代快报》登载了一封女儿的挑战书，内容是这样的：
张××：
我感谢你生育了我，但我不是你的奴隶，我是一个自由的人。从今天开始，如果你还想要我这个女儿，必须做到如下十条：
1不许动我的书包、抽屉；
2不许看我的聊天记录、日记；
3不许强迫我穿你买的超级难看的衣服；
4不许拦截我的电话；
5不许当着亲戚朋友的面说我比别的孩子差；
6允许我每天晚上有1小时的自由支配时间；
7允许我每周日休息时9点起床；
8允许我的朋友到家里做客；
9允许我听孙燕姿、周杰伦的歌；
10允许我反驳你的意见。
如果你做不到其中任何一项，我宁可露宿街头，去做小偷，也要毫不犹豫地离开这个家，让你永远也找不到我！我说到做到！
看了女孩的自白，相信许多父母心里并不舒服：我们千辛万苦在外面打拼，不都是为了他们吗？这些孩子也太没良心了，一点儿都不体谅父母！公平地说，现今的父母的确不容易，既要面对社会生活各种各样的变化和挑战，回到家除了操持饮食起居外，还要劳神操心地教育孩子。一年到头身心疲惫，最后竟然好心赚了个驴肝肺，父母们备感委屈也在情理之中。
但是，我想对父母朋友说几句肺腑之言：千万不要不分情由地怪罪孩子，也不要盲目地责备自己，既不是今天的父母教育无能，更不是孩子“一代不如一代”，而是大多数父母没有意识到当今的时代已经发生巨大变化，我们面对的教育对象已由简单变为复杂，而教育方法却停留在简单层面上，当然会有很多的不适应。
那么，对策在哪里呢？要解决父母辛苦劳累却教育不好孩子的难题，应该清醒认识当今时代对于教育提出了哪些新的挑战，并找到有效的对应方法。
子女为什么难教育？
原因之一：“菜鸟”教育“老鸟”
有这样一个有趣现象：过去是大人很神秘，很有权威性，孩子不了解大人；如今倒过来了，孩子很神秘，孩子知道的许多事情大人不清楚，大人不了解孩子。这就是信息时代带来的根本变化。
一个中学生告诉我，现在许多父母都是“菜鸟”（指在网络上表现笨拙的人）。我问他你们是什么鸟啊？他自信地说，我们当然是“老鸟”喽。在某些方面，孩子的信息的确比我们多，这就是信息时代出现的新问题——信息不对称。那么信息多的一方就可能歧视甚至欺骗信息少的一方。这就是父母管教孩子变得困难的原因之一——“菜鸟”教育“老鸟”。
有的孩子挨父母训，急了就说：“你对你对都是你对，你们大人多对啊，你们还是‘蛋白质’呢。”父母们往往听不懂：“蛋白质，蛋白质不是好东西吗？”这就是青少年的网络语言，什么叫“蛋白质”？蛋，是笨蛋的蛋；白，是白痴的白；质，是神经质的质。孩子不高兴时用这种话来骂你，你却完全听不懂。这就是这个时代的特点。所以在当今，要做一个合格父母，应该保持一种年轻、好奇的心态，和时代一起进步，和孩子一起成长，相反盲目地固步自封，只能丧失和孩子对话的能力，教育就更无从谈起。
原因之二：只有医生没护士
很多父母常拿自己小时候和现在的孩子相比。觉得那时候父母好像并没有费太多的心思教育孩子，但孩子往往成长得很顺利。可今天呢，费的心血多，教育出的孩子问题也多。
其实，很多父母忽略了一个情况，那就是在多子女时代，孩子成长的许多问题往往不需要父母出面，而是在兄弟姐妹之间就解决了。一位心理学家曾打过这样的比方：“父母就像医院里的医生，兄弟姐妹就像病房里的护士。医生只在大问题上给你些帮助，而护士却每天陪在你身边。”
而在独生子女家庭，孩子成长的环境和地位发生了根本变化。孩子失去了成长的伙伴、效仿的对象、天生的同盟、竞争的对手，只剩下对自己娇纵的大人。因此，他的心理感受和成长轨迹和多子女时代的孩子完全不同。他没有那么多的机会体会分享、合作、竞争、忍耐、挫折，渐渐变得唯我独尊。
原因之三：白杨身上摘松子
2005年9月，我们中国青少年研究中心进行了“中国中小学生学习和生活的现状与期望调查”。调查发现中小学生的父母对孩子的期望过高，与现实可能性严重脱节。836%的中学生父母要求孩子考试成绩要在前15名，917%的父母希望孩子获得大专以上学历，其中549%的父母希望孩子读到博士学位。看到这样的数字，我不寒而栗。别说549%，就是549%的孩子读到博士都不现实。
过高的期望使得大多数父母把孩子的学习视为重中之重。要想考上好的大学就要让孩子上好的高中，想上好的高中就得上好的初中，以此类推，必须上好的小学，甚至上名牌幼儿园。由此过分剥夺孩子的玩耍和睡眠时间，忽视孩子的游戏天性，也就必然导致双方发生越来越大的矛盾。
所以父母教子要有平常心，“不做人上人，不做人外人，要做人中人”。应该品味孩子的心声：“因为我是菊花，所以请别让我在夏天开花；因为我是白杨，所以请别指望从我身上摘下松子。”
为什么今天的孩子总顶牛？
我常听到一些父母抱怨，说孩子越来越不好管，你说东他往西，原本孝顺、听话的好孩子变成了整天和自己顶牛、对立的冤家。
其实，顶牛是孩子青春期情绪的必然反应，也称逆反心理。既然是生理和心理的必经阶段，父母大可不必过于惊恐。
一、溺爱型逆反
一位母亲曾在来信中向我讲述了她的困惑：
儿子9岁生日那天，我们带他到商场买礼物。刚进商场，他就迫不及待地跑到赛车专柜前，挑了一辆300元的赛车。300元钱对于我们来说不是小数目，而且家里已经有很多赛车，但我们不想扫孩子的兴，咬咬牙还是满足了他。正当我们付了钱要离开的时候，宇飞看到一个小朋友买了一辆更大更贵的赛车就不走了，非要再买一辆不可。我们当然拒绝了他，他不干了，大哭起来，还赖在地上打滚。看到周围人异样的目光，我和他爸爸觉得很丢人，拗不过他，只好赶快付了钱，拉着孩子逃离了商场。
从那以后，宇飞变得越来越任性，提的要求也越来越过分，稍不顺心就和我们大吵大闹。我真的很困惑，孩子为什么会变得这么自私、任性？
小宇飞的表现属于典型的溺爱型逆反。
现在城市中有很多“421家庭”，即家庭中有4个老人、一对父母和一个孩子。孩子是6个大人的生活重心，大人们对孩子宠爱有加，即使犯了错误，依然无原则地迁就。久而久之，养成不良习惯，自然会出现不服管和与父母对抗的状况。
二、受挫型逆反
一位母亲曾给我讲过她儿子的情况：
我的儿子名叫贤文，是个非常出色的孩子，他是少先队大队长，年年都是三好学生，老师、同学都很喜欢他。他在家里也非常懂事，常帮我做家务，和我特别亲。
但自从孩子上了初中后就像变了个人似的，变得不爱说话，脾气也非常古怪。
一天我下班回家，习惯性地问了句：“作业做完了吗？”没想到我这随口一问却让他急了，“什么时候写作业我自己知道！不用你操心！”
几天以后，我和孩子爆发了一次激烈的争吵。那天我回家看到贤文在看动画片，就说：“怎么总看电视？多大了还看动画片？作业写完了再看！”说着就随手把电视的电源拔掉。不料他腾地一下从沙发上跳起来，大吼道：“插上电源！”“不许看！”我很强硬。“我就不写！”我更生气了，愤怒地瞪着他。不料他竟冲过来抢电源线，情急之下我打了他一耳光，结果他砰的一声摔门而去。
您说我怎么办呢？
后来我了解到，贤文就读的中学是全市的重点中学，到了这个强手如林的新环境，他已不再是数一数二的好学生，成绩只能排班级10名左右，而且一直当大队长的他，最近在班干部竞选中失败了。这使得贤文越来越失落、自卑，而父母、老师也没有察觉到他情绪的变化。内心的压力无处宣泄，他变得越来越急躁，稍不顺心就和父母对着干。
三、压抑型逆反
下面是一位父亲的痛苦忏悔：
我30多岁时才有了孩子，当然对他施予厚爱，希望他出人头地。
于是，我成功地实施了我的教育计划：儿子5岁半就上小学一年级，二年级结束时直升五年级，初中、高中儿子一路遥遥领先，不到14岁就以优异的成绩考入全国重点大学，之后留学美国。
一年后，我骄傲地去美国探亲。谁料想，见到儿子的当天，我们俩就发生了一场激烈的争吵。儿子说：“我早就想告诉你了，我决不会从事学术研究，也不想当什么科学家，我只想平静地、有所作为地生活。”我简直不敢相信这么没出息的话竟然出自儿子之口，盛怒之下我狠狠地掴了他一掌。儿子惊呆了，他冲出房门，驾车离去。不幸的事情发生了，情绪激动的儿子发生了车祸，年轻的生命消逝在异国的土地上。
我一直在想，如果孩子小时候，我认真地和他讨论他的理想，或者他在不满意我的安排时能向我反抗，可能最后的结局就不会这样悲惨。
引发这场悲剧的正是因为孩子压抑已久的不满情绪没有得到正确的疏导。我们应该从中得到什么教训呢？
父母遇到与孩子相关的事情时，一定要和孩子商量，给孩子选择的机会，让孩子充分表达自己的观点，千万不要代替孩子决定，更不要把自己的理想强加在孩子身上。
父母应给孩子一定自由的发展空间，不断肯定孩子的各种努力，鼓励孩子走向成功。
教育家陈鹤琴说得好：凡是孩子能做到的事情，能做的决定，大人不要替他去做。孩子进一步，大人退一步，这就是成长。
为什么孩子会疯狂追星？
一、孩子追星天然合理
一位15岁的女孩写信给我，诉说对母亲的不满：
我喜欢一位新加坡男歌星，他的歌声特别美，让我忘掉所有烦恼。
可我妈妈却不理解，甚至嘲笑我：“喜欢个唱歌的真没出息，还喜欢个男的，真肮脏！”
妈妈的话让我难受极了。我只是喜欢听他唱歌，看他纯净的笑容，怎么就肮脏了？妈妈为什么这么侮辱我，还侮辱我心中的偶像？
从这封信中，我们看到对于追星，两代人在观念上的差异。
香港城市大学的岳晓东博士对青少年追星有专门的研究，岳博士认为，偶像崇拜是青少年时期的过渡性需求和标志性行为。
青春期的孩子心理状况往往非常复杂，一方面渴望得到同伴的认可，另一方面需要形成自我确认，而追星恰恰能满足孩子这两方面的心理要求。
在一定程度上，追星对于孩子的成长是有意义的，父母要给予理解，没必要把追星当成“十恶不赦”的坏事严加禁止。
二、狂热追星不宜放任
虽然追星有其合理性，但有些孩子自控力差，追星追到失去理智，变得偏执、疯狂。这样触目惊心的例子屡见不鲜：
2002年，浙江温州一名17岁的初中生因没钱亲眼见到偶像赵薇而服毒自尽。
2003年6月21日，大连一位16岁的少女自杀，起因是母亲没给她买偶像张国荣的CD碟。
四川一位13岁的女孩在连看8遍《流星花园》后，独自离家出走，下落不明。
虽然这样追星追到疯狂的例子只是少数，但是父母仍不能忽视沉迷于追星给孩子带来的负面影响。有的孩子为了见到喜欢的明星，不惜旷课、离家出走、骗取父母的钱财。如此追星可能会造成孩子情绪失控、违反纪律、弄虚作假，久而久之发展成为问题学生。
三、引导孩子理智行事
青春期的孩子需要引导，在追星方面尤其如此。下面这位母亲的做法非常值得大家学习：
我的女儿正在上初中，特别迷周笔畅，还在学校里组织“笔迷”团，支持心中的偶像。回到家，女儿还鼓动我和她爸爸为周笔畅投票。看着孩子如此疯狂，我有些不解：这么狂热地喜欢明星，是不是有点儿过头了？虽然有很多疑惑，但我并没有对女儿发难。
一天晚上，女儿在看超女比赛，电视里周笔畅正深情地演唱，女儿看得目不转睛。我悄悄地坐到女儿身边，说：“我也来看看，我女儿这么喜欢的歌手一定有她的过人之处。”女儿马上兴奋起来，“笔笔的歌唱得一级棒，有一次她唱的歌把评委都感动得哭了。她的粉丝团叫‘笔迷’，我是超级笔迷……”听着女儿滔滔不绝的话，我知道了周笔畅在她心中的位置。于是我认真地听了周笔畅的歌，果然她的唱功很好，感情也很真挚，我也对这个女孩萌发了好感。
从那以后，每次超级女声比赛，我都会和女儿一起观看。我还帮女儿搜集关于周笔畅的信息和各种海报。对于我做的一切，女儿非常高兴，我听到一次她给同学打电话说：“我妈可跟你妈不一样，我妈妈可棒了，对我喜欢笔笔可支持了！”
周笔畅成了我和女儿经常谈论的话题。我们了解到周笔畅不仅歌唱得好，而且还精通钢琴、架子鼓、小提琴，字写得也非常漂亮。更让人佩服的是，她高考时成绩是681分，广东省第二名，大三就过了英语六级，是个全方位的才女。渐渐地，女儿从最初迷恋周笔畅的歌声深入到钦佩周笔畅的多才多艺，而且我发现女儿学习比以前认真了，我还看见她常常练习书法，说既然自己那么喜欢笔笔，字不应该写得太差了。
我和女儿成了无话不谈的好朋友，谈论的话题从周笔畅开始，逐渐延伸到她成长中的很多方面，我们谈到了理想、未来这些以前从未谈过的话题，我对女儿多了很多了解，女儿对我也多了很多理解。
前段时间，超女来我们城市举办演唱会，女儿说想去现场一睹笔笔的风采，我马上答应了。女儿说：“妈妈，我们家并不富裕，不要买那么贵的门票，因为笔笔告诉笔迷：‘即使大家买的是50块钱的票，我也看得到大家。’”这一刻我觉得女儿真的长大了。
演唱会当天，我和女儿远远地坐在台下，听着笔笔的歌唱，女儿很高兴，我也非常高兴。我很感谢周笔畅，这个优秀的女孩已经成了我女儿的榜样，激励她好好成长。
这位母亲很了不起，她尊重孩子、理解孩子，在和孩子共同了解偶像的过程中，挖掘偶像的榜样作用，让偶像的力量激励孩子成长进步。作为父母，完全可以向这位母亲一样正确引导孩子，使孩子在追星中健康成长。
为什么孩子会早恋、早孕？
一、早恋早孕——需要面对的现实
2006年初，北京某区检察院受理了一起抢劫案，犯罪嫌疑人（化名王瑞峰）是某重点中学高一的一名学生，16岁的王瑞峰还有一个更为特殊的身份，他是一个几个月大婴儿的父亲。
读高一的王瑞峰是一个贪玩的孩子。一天，他的班主任不满意他的表现，就偷偷翻他的书包，并在书包中发现一封信。信是写给一个女生（化名王雪）的，信中有他们发生性行为的详细描写。这位老师看完后大为吃惊，他找王瑞峰谈话。很快全校都知道了王瑞峰和王雪的事，学校对他们进行了严厉批评，并停了他们的课。
两个孩子的做法是两个家庭同样无法接受的，父母对他们不断训斥。没办法，这两个被学校和家庭同时抛弃的孩子又聚到了一起，他们找了一个出租屋，同居在一起。不久，王雪怀孕了。两个人商量一定要把孩子生下来，证明给大人看，我们是有真正爱情的，我们能对自己的行为负责任！怀胎十月，学校和父母对此一无所知。孩子出生以后，两个年轻人才意识到养一个孩子如此艰难，最难的是他们没有钱。于是王瑞峰就上街抢钱、抢手机。很快，他被公安机关拘留了。
这是一个较为极端的个案，也许正因为极端，更深刻地暴露了教育上的缺憾。如果，这两个少男少女受过良好的性教育，我相信他们至少会采取避孕措施，更不会草率地把孩子生下来；如果，学校是以人为本的教育，尊重未成年人的个人隐私，这两个少男少女或许会反思并收敛自己的行为；如果，两个家庭对孩子多一份理解和关爱，不是拒绝而是接纳孩子，这两个少男少女不会离家出走在外同居，直至怀孕生子。由此可见，性教育的得失将对孩子的命运产生不可估量的影响。
二、青春期孩子爱慕异性很正常
中小学生特别是中学生正处于性发育成熟期。这时的孩子，不仅身高体重迅速增加，同时性器官逐渐发育成熟。1999年的调查显示，我国女孩子首次来月经的平均年龄是1254岁，男孩子首次遗精的平均年龄是1385岁，时隔多年后，青春成熟期还会提前。同时，现在是性信息十分开放的时代，文学作品、影视作品、模特表演、广告宣传、互联网等关于爱情与性的表现非常普遍。人是环境的产物，因此孩子很可能对异性产生爱慕，表现出对性的好奇，并产生性的要求和试探的愿望。这是一个正常的过程，就像春天来了草会绿花会开一样，是自然美好的。相反，如果孩子总是对异性没有好感反而不正常了。
三、性教育可以很艺术
大连的一位母亲突然发现读高二的女儿怀孕了，恰巧孩子父亲出差在外，母亲一下蒙了，不知如何是好。经过反复思考，权衡再三，这位母亲觉得最明智的办法是把胎儿打掉，让这件事的影响控制在最小范围内，把对女儿的伤害降低到最低限度。在这个过程中，母亲对孩子没有任何责怪，而是把她当成一个生病的孩子悉心照顾，像朋友一样陪她聊天，给她讲生理卫生和避孕常识，讲父母年轻时的恋爱经历，讲小时候的趣事……女儿终于放下了心理包袱，把事情始末告诉了母亲。
原来女儿上高中后由于英语口语不好，常被同学讥笑，唯有一位男同学不仅不歧视还热心帮助她。两个人之间慢慢产生了一种莫名的情感，最终两个情窦初开的孩子由于冲动而越轨。
知道真相的母亲没有批评孩子，也没有去责怪男孩，而是把所有心思放在女儿身上。她知道身体康复的女儿在心理方面的康复还需要一段时间，于是她加倍给女儿以关爱。她对女儿说：“爱慕一个优秀的异性，这是正常的，是一种美好的情感，妈妈十几岁时也有过，但只是在心里偷偷地爱，因为还不到谈情说爱的年龄。你也一样，现在还是学生，对爱慕的人必须把握在同学友谊这个尺度，否则会一时冲动，越了雷池犯了错。但犯了错知错能改为时不晚，妈妈允许你犯一次错误，但同样的错误不能犯第二次。”这位母亲还向女儿道歉，因为只注重孩子的学习而没有把必要的性和避孕知识告诉女儿，并保证这件事永远都是母女俩的秘密，不让外人知道。女儿被博大的母爱深深感动了，她说：“妈妈，您放心吧，我一定会成为让您骄傲的女儿！”
女儿在妈妈的鼓励和引导下，康复后勤奋学习，严格自律，和那位男同学正常交往，保持着同学间的友谊，而且听从妈妈的嘱咐没有再和他单独接触，也没有告诉他怀孕这件事。最终女儿成功考取了国外一所名牌大学。大学毕业前，又收到三所外国名牌大学的研究生录取通知书。
毫无疑问，当孩子怀孕之后，最能给予她有效帮助的人莫过于父母。在这方面，大连这位母亲做出了榜样，她用事实真切地告诉我们：孩子的早恋早孕并非好事，但处理得当，或许会变为健康成长的重要转机。
反过来想想，如果犯错的女儿没有得到亲人呵护，没有母爱的循循善诱，她的人生从此会走向何处？
为什么孩子会离家出走？
“平时孩子挺好的，没和家里人怄气，没听说有什么心事，也没表现出什么情绪问题，怎么说走就走了。”
“现在的孩子承受不了一点儿压力，有点儿事动不动就以出走威胁。”
一、孩子离家出走三大原因
“学习太累了！”
——逃避学习压力型出走
2005年，湖北某校的15名初三学生集体离家出走。出走原因是在前一天的摸底考试中成绩不理想，担心受到父母责骂。于是，孩子们凑了几百元钱，坐上了南下的火车。后来因为钱不够，只好下车，幸亏及时被车站民警发现。令人意外的是，当民警问他们是否愿意回家时，15名少男少女大多数摇头。一个男孩说，不管在学校还是在家里，大人谈的都是学习，他很反感。另一个孩子说，她害怕考试，害怕父母。而离家出走的策划者说父母越是关心他的学习，他越是感觉压力大。他希望学一门手艺，可父母却反对，认为“只有读书才能出人头地”。
孩子们的想法很单纯，只是希望远离老师的看管、父母的唠叨。但实际上他们内心很明白，在外面他们什么也做不了。离家出走的日子饥寒交迫，累了只能在路边打个盹，饿了只能凑钱买几个面包分着吃。在离开家20多个小时之后，多数孩子终于无法忍受了。
现在大多数学生厌学状况非常严重。据《中学生时事报》的一项调查显示，34％的被访中学生说，有时“因功课太多而忍不住想哭”；58％的学生说，“学习成绩下降，老师会嫌弃”；75％的学生说，“父母对上学期的成绩不满意”。面对来自老师和父母的双重压力，35％的学生坦言“做中学生很累”，41％的学生说“有点累”，更惊人的是，1/5的学生有过“不想学习想自杀”的念头。
“我怕爸爸、妈妈打我！”
——逃避惩罚型出走
许多时候，理解比说教更让人感动，宽容比惩罚的教育效果更有效。
严小华是个11岁的女孩，平时父母对她管教十分严厉，规定她晚上8点以前必须回家，否则就要惩罚。
一天放学后，她和要好的几个女同学去看电影。电影散场后，几个人又一起吃饭，玩得高兴的小华早把父母的规定忘在了脑后。回到家门口时，才发现已经9点多了，想到自己这么晚回家，肯定得挨训，小华非常害怕。在楼下徘徊了很久，就是不敢进去。这时，她想起了好朋友林燕的家就在附近，不如到她家借宿，明天再回家，爸爸、妈妈的气也许就消了。于是，小华跑到林燕家里。可不巧的是，这天晚上林燕和妈妈去了外婆家，只剩林燕的继父在家。林燕继父收留了小华，可是品行不端的他却把年仅11岁的小华强奸了。
父母应该知道，让孩子怕你是十分简单的，而这样的后果却是危险的。法律为什么规定父母是未成年孩子的监护人呢？因为孩子的不成熟，因为孩子身上的不稳定因素，因为孩子未成年。这一切都需要父母的时刻关注和指导，需要建立一种亲密无间的亲子关系。最可亲最可敬最可靠的人，是他们生命的安全支柱。
“把我惹烦了我就走！”
——负气型出走
现在有些父母对孩子先娇纵，后严厉，结果是孩子听不得批评，大人一说就负气出走。
有一位机关干部的女儿，从小学到中学离家出走3次。
女孩的名字叫欣雨，从小生活优越，被宠得像小公主，但就是不爱学习，成绩在班里中下水平。备受宠爱的欣雨，老师并不喜欢，家访时和她的父母说了不少缺点，父母从此对她管束严厉。
一天，爸爸下班回家，还没进屋，就听见喧哗的音乐声，原来欣雨把很多同学请到家里，正在开party呢。爸爸一气之下，把音乐关掉，把同学们全赶走了。欣雨非常生气，说爸爸不尊重她，一摔门扬长而去，并且一走就是3天。这期间父母把可能去的所有地方找了个遍，却没欣雨的影子。3天后，欣雨回来了，但对于自己去哪儿了，闭口不谈。还厉声警告父母：“如果你们再对我不好，我还走！让你们永远都找不到！”
二、给父母支招
应对出走最好的办法就是预防，但是一旦孩子出走已成事实，父母就应该用博大的胸怀接纳出走的孩子。
自然地欢迎孩子回家
父母的恰当做法是，让家里保持一种自然而温馨的气氛，先让孩子一颗纷乱的心安定下来。慢慢地讲清道理，让孩子从“出走”的失误中懂得人生。
平静地倾心交谈
和离家出走归来的孩子交流是教育的核心环节，需要父母的巧妙安排和引导。出走过的孩子大都经历了坎坷，应尽可能安排一个安全从容的诉说机会，让他一边讲述一边思考。
敢于向孩子说“对不起”
孩子出走一般来说父母是有责任的。因此，父母要敢于向孩子承认错误，推心置腹地谈想法。
用爱和规则开始新的生活
孩子离家出走归来应成为新生活的起点。新在哪儿呢？首先是父母对孩子的学习生活应当是关心的，对孩子的合理需求是满足的，对孩子的正当选择是尊重的。其次，家庭生活是有规则的，而规则是全家人***协商制定的。
为什么孩子这么能花钱？
当今天的父母们还是孩子的时候，对“理财”“消费”“财商”之类的词汇十分生疏，而今天的孩子却早已在这样语汇的海洋中游弋，并且成为商业社会消费的主流群体。
他们追逐名牌，吃“肯德基”“麦当劳”，喝“星巴克”“上岛”，穿“阿迪”“耐克”，玩“史努比”“米奇”。
他们生日请客，升学请客，考试第一请客，比赛获奖请客。
他们小小年纪刷卡消费已成平常事。
那么，父母如何引导孩子的正确消费呢？
一、学学比尔·盖茨和甘琦
青少年崇尚和追求现代，父母不妨和他们一起认真探讨“什么是真正的‘现代’？”现代不是简单地专指名牌，可以广义地理解为现代人的观念，现代人的效率，现代人的行为方式，现代人的气质和现代人的素质。
2006年4月，世界首富比尔·盖茨宴请胡锦涛主席的就是非常简单的三个菜，他如果想显示阔绰，就算是一百个、一千个菜他也是请得起的。
也许有人会说，谁能和比尔·盖茨比呢？是的，和世界首富无法相比的话，我就讲个普通人的故事：
有一个山东女孩叫甘琦，她父亲去世了，母亲收入很低。但甘琦学习刻苦，成绩优异。她就读的学校是一所英语特色学校。有一位英国的老师非常喜欢她，对她说：你想不想到英国去留学？我可以做你的担保人。
甘琦回家后跟妈妈商量，妈妈却很为难，语重心长地对她说：“闺女，你想出国留学是件好事，但是咱们家拿不出钱来供你到国外读书。你要去，只能靠你自己，靠奖学金。”甘琦对妈妈说：“我一定会努力的!”
不久，甘琦如愿考取英国一所学校，并且获得了全额奖学金。可是，升入高中后，她的奖学金不够支付学习和生活的费用了，于是，她一边上学一边打了3份工。
英国这所学校的校长知道了甘琦的家境，就把她找来对她说：“甘琦小姐，我知道你非常辛苦，现在咱们学校有一份工作，如果你干了这一份工作，上学的所有费用就都解决了。不知道你愿不愿意？”
甘琦非常感谢校长，当即表示：“我非常愿意，您说吧，什么工作？”
校长说：“刷厕所，你能接受吗？”
甘琦说：“非常感谢校长，我愿意接受！我保证把这份工作做好，让大家满意！”从此甘琦就一边上学一边打扫厕所。
甘琦的所为招来不少讥讽和嘲笑：“你怎么干这种工作？真脏！”甘琦却微笑着告诉同学：“我靠劳动赚钱，我很干净！”就这样她以超乎常人的努力最终考上了英国的剑桥大学。
甘琦取得了令人钦羡的成绩，而她取得的成绩和受到的尊敬与任何名牌没有关系。
二、“置装费”好办法！
父母对孩子消费的管理和指导应该是非常具体细致的。比如在家庭中，父母不要让孩子享有任何特权，应该让他们清楚自己在家庭中的消费份额。中央教育科学研究所的胡筠若教授是我的朋友，她采用给女儿“置装费”的做法，收效很好。
我女儿从小爱美，总琢磨着要添新衣服。记得那年她正上初二，我时常为她买衣服回来，可看她好像总不满足。这个矛盾怎么解决呢？我和丈夫想到了公司的“置装费”制度，也尝试着引进到家中。我们先告诉女儿家中工资收入总计多少，日常开销多少，给她买衣只能多少。比这个数再加一些，一年给她置装费多少，分两次支付，全部由她自行支配。如果鞋买贵了，上衣就节省点儿；买了好裤子，手套就不买了。这使孩子对自己应享有的配额非常清楚，再无分外之想，另外还促使她了解市场，锻炼对生活的控制能力。后来女儿上了大学，毕业后工作直到现在留学美国，周围的人无不对她消费得当、善于理财的能力印象深刻。
三、教会明智消费
父母在引导孩子明智消费的过程中，最有效的方法莫过于实践。
有一位父亲曾带着6岁的孩子逛了3家商店，目的是为了买一辆物美价廉的自行车。最后，父亲用省下来的10元钱给孩子买了一副向往已久的乒乓球拍。
这位父亲的做法很聪明，潜移默化中让孩子学会了节俭，学会了明智消费。
四、对孩子的物质要求敢说“不”
现在有一些父母是在超越自己经济能力的情况下过度满足孩子的消费要求，这种做法不是爱孩子，而是害孩子。父母要学会对孩子的某些消费要求说“不”。
五、零用钱要适当
给孩子过多零用钱对成长不利，零用钱的发放应该有一定的制度，即多长时间发一次，每次给多少，应该和孩子交代清楚，并且严格执行。不能对孩子的零用钱不闻不问，要培养孩子计划消费的好习惯，让孩子准备一个记账本，随时记下自己的消费情况，到周末时和孩子一起讨论总结，消费合理要表扬和奖励，消费不合理要批评和惩罚。
为什么孩子不会交朋友？
“孩子大了就不爱说话了，也很少和同学交朋友，回到家就把自己关在房间里。”不少父母感到奇怪。
父母在担忧的同时，是否想过，孩子为什么没有朋友？我们做父母的应该怎么帮助孩子？
一、孩子强烈渴望交朋友
这里有个故事：
宁夏某名牌中学出了一个尖子学生，名字叫王希（化名）。王希高中三年均被评为三好学生。1993年获得全国高中数学联合竞赛三等奖，这一年还获得全国化学竞赛宁夏赛区理论和实验技能测试一等奖。1994年，被保送到北京大学化学系。
可就是这样一个学习成绩非常优秀的孩子却在1998年2月20日被判处有期徒刑11年，剥夺政治权利3年。
王希究竟犯的什么罪？令许多人难以想象的是，他是因故意杀人罪而被判刑，犯罪的原因竟然与交友有关。原来王希从小到大只关注学习成绩，很少注重交友。进入北大之后，王希深感孤独寂寞，发誓一定要交上朋友。他对同寝室的江林（化名）同学产生好感，主动和他交往，渐渐地两个人成了朋友。初尝友谊滋味的王希非常珍惜这来之不易的情谊，又不知如何把握分寸，结果两人交往过密，引起同学议论。江林便开始疏远王希，王希想方设法修补关系也未如愿。王希最终气急败坏，决定报复江林。
怎么报复呢？王希是学化学的。他从图书馆查阅了有关金属铊的资料，得知铊毒能杀伤人的中枢神经，还了解到1995年4月，清华大学化学系一个女同学被人投放铊毒后便瘫痪了，视力微弱，说话含糊不清。于是王希决定要让江林尝尝铊毒的厉害。
1997年5月15日，王希在江林的牛奶杯中投放了铊毒，并眼睁睁地看着江林服下。药力很快发作，江林痛苦万分时，王希又动了恻隐之心，叫出租车送他去医院抢救。在医生的追问下，王希被迫承认是自己投的铊毒。
虽然经抢救，江林脱离了生命危险，但法院对这一案件的事实认定很清楚——王希犯的是故意杀人罪。
从这个例子中，我们能深切体会到孩子强烈渴望交朋友的心愿。
二、没有朋友比成绩不好更可怕
儿童长大的过程是一个社会化的过程，这个过程有两个显著特点：
第一个特点是群体性。儿童是在群体交往中长大的，再好的父母也不能代替伙伴的作用。
第二个特点是实践性。孩子通过亲身体验明白很多道理，而同伴交往是一种重要实践。
中国青少年研究中心调查显示，72％的城市中小学生独生子女的父母表示，希望孩子有好朋友。同时，75％的父母说，我对孩子交朋友有严格的要求；81％的父母说，我希望孩子和学习好的同学交朋友。
这些数据反映了父母对孩子交往的限制。对父母的做法，孩子们大多不能认同。
那么父母应该怎么做呢？
三、给父母支招
鼓励孩子大胆交往
我们的调查显示，有453%的父母为了不耽误孩子学习，要求孩子减少和朋友的交往。父母适度的提醒、节制是必要的。但是，必须看到朋友对孩子发展不可或缺，限制过多会得不偿失。应该鼓励孩子大胆交往，特别引导孩子为弥补个人缺陷而交往，这对孩子是一种挑战，会给孩子带来突破性和均衡性的发展。
允许孩子有异性朋友
许多家庭都有一个非常有趣的现象，父母一看到孩子接电话，看短信，就会问：“男的女的？”这反映了家长一个认识误区，那就是青春期的男孩和女孩交往多了会出问题。
青春期男孩和女孩的交往的确需要关注与指导。但是孩子们是需要有和异性相处经验的，因为社会本身就是由男人和女人组成的，迟早要面对，况且孩子长大以后哪个不面对恋爱、婚姻等诸多问题，因此强制不如疏导，回避不如面对。
要做开明的父母，要让儿子有女朋友，让女儿有男朋友。当然这里的朋友是真正意义上的朋友，并不是恋爱中的男女朋友。
欢迎孩子带朋友回家
如果你家里装修得富丽堂皇，又打扫得一尘不染，而几个调皮的男孩子撞入你的家门，你会欢迎他们进来吗？如果你这么做了，家虽然被搞乱了，却成为了孩子们的天堂；如果你拒绝了孩子们，哪怕稍有不悦，敏感的小精灵们都可能敬而远之。你一定明白，两种态度必然会有不同的结果。毫无疑问，让孩子拥有伙伴并快乐生活，比房间的整洁漂亮重要一万倍！
鼓励孩子出去玩
请父母朋友回忆一下自己的童年吧，你一定会悟出一个生活经验，那就是大部分人是在户外活动中结识的，许多难忘的友谊也是在户外活动中产生的。
我们可以确信无疑地说，是否拥有朋友是孩子能否健康成长的关键因素之一。关心孩子就一定要关心他们的交友，帮助孩子就一定要帮助孩子的交友。一个好朋友的影响力等于或者超过一个好的老师。
为什么孩子爱“煲电话粥”、狂发短信？
初二男孩裴钢的母亲向我反映：
我儿子一上初中就缠着我买手机，说班里的同学大部分都有，自己没有很没面子。虽然我认为中学生没有必要用手机，但是担心孩子可能因此自卑，只好答应了他。可没料到他自从有了手机，就对发短信上了瘾，不管是写作业、吃饭还是看电视，都一心二用，不停地发短信。不久前，儿子的老师向我告状，说他上课时给同学发短信笑话，弄得课堂乱成一团。我说要没收他的手机，他就大喊大叫，甚至把手机藏到同学那儿，真不知道该怎么对付他。
12岁女孩依依的母亲也有类似的困惑。
依依本来是个依赖性特别强的孩子，有什么事都跟我说。可是自从去年上了初中，我明显感觉到她变了，她开始悄悄地、神秘地和同学“煲电话粥”，有时我凑过去想听听她在说什么，可只要一听到我的脚步声，她就会放低声音对着话筒说：“咱们先聊到这儿吧，我妈妈来了。”
我现在特别着急，青春期的孩子心理问题多，学习压力大，如此神神秘秘地交往，出了问题怎么办？无奈之下，我只好找她谈心，可是无论我怎么开导，依依总是沉默不语。为什么孩子和同学聊起天来滔滔不绝，而对父母却一言不发呢？
是的，“煲电话粥”、狂发手机短信已经成为中学生中的普遍现象，父母应该怎么去应对呢？
一、“煲电话粥”、发短信是渴望和同伴交往
孩子在成长过程中，主要受到来自家庭、学校、同伴和社会的影响。10岁以前，家庭的影响力最大，这时的孩子最渴望父母的陪伴，最在意父母的评价，遇到困难或有心事时，父母是他们倾诉的首选对象。
然而随着年龄的增长，同龄人的影响力渐渐超过了父母。举个简单的例子，七八岁的孩子对于穿什么衣服一般都听从父母的安排，但升入中学后，如果同学说：“你这件衣服一点儿都不适合你，太没个性了！”那么，不管父母怎么劝说，孩子都不再喜欢穿这件衣服了。
由于同伴关系的重要性，每个孩子都不可避免地对此心怀敬畏，甚至不顾一切地加以维护。
通过打电话、发短信，孩子们彼此分享欢乐、分担忧虑、守护秘密，享受着同龄人带来的轻松和自然。
二、理解孩子内心的孤独
父母和孩子的成长环境相距甚远，独生子女内心的孤独感是父母无法理解的。建议父母在多跟孩子交流的同时，鼓励孩子和同龄朋友交往。同时，不要不加分析地认为孩子“煲电话粥”、发短信是十恶不赦的坏事而严加禁止。
告诉孩子，虽然电话、短信方便高效，但它毕竟不能代替面对面的人际交往，它只是沟通的辅助手段。越是现代生活，越需要丰富的情感交流，一个善于面对面交流的人，会有更强的适应能力。
三、订立亲子协议
与子女签协议是当代父母的一种教育智慧。一对父子曾就“煲电话粥”签订了一份协议：
读初二的君豪每天放学回家的第一件事就是打电话，有时一打就是1个多小时。后来父子拟定了一份“电话使用协议”，要求儿子每天打电话不能超过10分钟，否则要支付当月全家的话费。刚开始，协议的执行效果不错，君豪一边打电话，一边盯着墙上的钟。10分钟一到就不情愿地挂上电话，然后冲着爸爸喊：“你看好了，没超时！”这样的结果让君豪的爸爸很满意。但仅过了一周，君豪就找到父亲，说：“爸爸，我要单方面撕毁协议！我的朋友因为我只能聊10分钟，都觉得我没‘义气’，现在都不愿意和我通电话了，甚至疏远我了。爸爸，我保证打电话不会影响学习的，您放心好了！”
君豪的父亲试图通过签订协议约束孩子“煲电话粥”的努力显然失败了，这其中的原因是什么？父母和孩子订立协议时应该注意哪些问题呢？
首先，亲子协议必须体现平等和诚信，协议各条款应由双方协商订立。而君豪父子的协议是由父亲单方面制定的，显然有失公平。
其次，改掉习惯不能急于求成。改变孩子的一种行为习惯需要一个过程，父母不能一厢情愿地急功近利，而应该采取递减的方法，如过去每天通话1小时，现在改为45分钟，下一步改为30分钟。当然，有减就要有加，减少了孩子“煲电话粥”的时间，就要鼓励孩子增加面对面的交往，这样才能维护孩子的友谊，便于孩子接受。
最后，奖惩措施要得当。这份协议只有惩罚内容，而没有奖励内容，显然不会起到激励作用。另外，它的处罚规定——超过10分钟，支付全家电话费用——也不恰当，一般来说，初二的孩子没有经济来源，让他承担全家话费显然没有可行性，这样的条款形同虚设，既是协议，就要切实可行，让孩子从小懂得“言必信，行必果”的道理。
为什么孩子上网成瘾？
我曾收到过一位父亲的求助信。
孙老师：
您好！
我在网上看到您给很多人解答问题，很专业也很热心，我很感动，我们这些独生子女的父母真需要您这样的老师给我们指点迷津。
我儿子今年17岁，正在读寄宿高中。他现在整天不上课，不是上网吧就是在宿舍里睡觉，父母、老师的话都听不进去，上个学期考试好几门不及格。除了上网玩游戏外他什么爱好也没有，我曾试着带他一起锻练、郊游、摄影、逛书店，但他哪儿也不去，周末回家后就是睡觉。
原来他不是这样的孩子，在初二上学期之前，性格很活泼，但初二下学期突然回家不爱说话了，迷上了网游。一放学就自己呆在屋里，不管什么时候都要关上门，作业也不做。原来我们以为是青春期的表现，但已经三四年了，仍不见好转。我很困惑，不知道怎样才能改变他。我也曾试着和他在网上聊天，但效果不甚理想。孙老师请您帮帮我吧。
一位父亲
看到网瘾对青少年的种种毒害，不能不引起我们的忧虑：孩子沉迷于网络的原因是什么？我们应该怎么帮助他们？
怎样判断孩子是否患上网瘾
北京军区总医院陶然教授认为，网瘾是一种心理疾病。一般来说，网瘾患者与酒瘾、毒瘾患者一样，程度不同地存在着抑郁症、焦虑症、强迫症和社交恐惧症等心理障碍。
根据科普作家李秋弟先生的分析，如果孩子具有以下的两三种表现，就可以初步判定他对上网已经成瘾：
1吃过饭就直奔电脑，严重的甚至在吃饭时还在网络上“厮杀”“通关”。
2干什么都没有兴趣，但一提到上网就立刻兴奋起来。
3经常把自己独自关在电脑房，并且时间越来越长。
4没有正当理由地经常晚回家，甚至夜不归宿。
5一段时间（从几小时到几天不等）不上网，就会明显变得焦躁不安，不可抑制地想上线。
6企图缩短上网时间，但总以失败告终。
7花大量时间搜寻、购买、下载、安装新软件。
8上网已经严重影响学习，影响与父母的关系和与同学、朋友的交往。
孩子为什么容易上网成瘾
我认为主要是中国的孩子普遍厌学、孤独而且生活单调。
中国的父母和学校把成绩看得重如泰山，绝大多数孩子程度不同地有压抑和挫败感。无论成绩如何，父母的永不知足让孩子疲惫不堪，丝毫感觉不到学习的快乐和成就感，也就越容易出现上网成瘾的情况。
与现实中的失败和挫折相反，孩子在网络上体会到的是前所未有的成功：在网络游戏中，他们可以统帅千军万马指挥若定，可以以少胜多除暴安良，可以随心所欲主宰别人的生死。
另外，对于内心孤独的孩子，网络可以成为他们寻求发泄和认同的原动力。
给父母支招
1．和孩子一起上网
父母不要视网络为洪水猛兽，而是要引导孩子合理使用网络，并和孩子一起享受网络给生活带来的方便。亲自体会网络，有利于父母以一颗宽容的心去引导与帮助孩子。
2．上网之初先立下规矩
小学生每天上网一般不应超过1小时，中学生不应超过两小时；要学会选择并欣赏健康网站；要保护自己和家庭，不能在网上留下家里的电话，不能泄漏家庭隐私，不能把自己家的住址轻易告诉网友。
3．把电脑放在家里的“公共场所”
家中有中小学生的父母，可以把电脑放在家里的“公共场所”，如客厅或公用的书房等，这是帮助孩子安全上网最简单的方法。
4．指导孩子上网聊天
网络聊天的自由随意和网络语言特有的魅力，是吸引孩子的主要原因。面对网络聊天，有的成人都无法自持，何况孩子。所以父母首先要在自我节制的前提下，对孩子进行一定的引导。可以让孩子和网友制定一个明确的谈话主题，选择情趣相投的聊天对象，还可以指导孩子用外语聊天，在轻松的氛围中提高外语水平。
5．与孩子一起参与专家聊天室
现在很多网站都会有计划地邀请专家、学者或知名人士坐客聊天室，这种聊天一般都会就某个领域的某个话题深入交流，既解决问题，又增长见识。父母不能不加分析地把网络聊天一概斥为无聊和浪费，而是因势利导，将网络这种现代科技应用在现代理念、良好品行的培养上。
6．戒除网瘾有过程
对于孩子的网瘾，父母可以巧妙运用递减法。比如，从原来每天上网6小时改为5小时，再改为4小时，逐步减到每天一两小时，慢慢恢复到正常状态。不能急于求成，想一刀下去斩草除根。要在循序渐进中收到成效。
网络是把双刃剑，我们应用其利而避其弊，积极引导孩子科学理智地使用网络，成为网络真正的主人。
为什么孩子痴迷电视？
一家著名媒体的总编辑曾对我说，孩子对电视的着迷让他震惊。“儿子上小学三年级时，我每天送他到学校才去上班。可是一天老师来电话问我，孩子怎么3天没来上课？是不是生病了？我莫名其妙。后来儿子承认，他每天乖乖跟我进了校园，见我走远后马上溜回家放录像，看连续剧《雍正王朝》。你说这小孩子有多大胆啊！”
还有一位母亲说，她儿子上小学四年级，每天放学回家，书包一丢，就坐在电视机前，非把爱看的动画片、连续剧都看完了才写作业。大人非常着急，又打又骂又讲道理。该用的办法全用了，一概不管用。孩子嘴上说这个连续剧看完了就不看了，结果这个完了下个又开始了。母亲说最怕孩子哭闹，一哭就“惊天动地”，听得心慌意乱。她担心孩子是不是得了外面说的“电视病”？
电视到底有什么魔力
面对孩子对电视的痴迷，很多父母疑惑不解，电视到底有什么魔力，让孩子如此迷恋？我认为原因有以下四点：
电视是孩子的玩具
电视节目多以画面为主，直观、形象、变化多端，色彩斑斓，这些特点很能迎合儿童心理，使得孩子像喜欢玩具一样喜欢电视。
电视是孩子的“降压器”
中国的孩子，学习压力大，生活单调，电视能给他们带来轻松愉悦的心情。因为看电视时，没有任何压力，也不用动脑筋，身心处于非常放松的状态。
电视是孩子的伙伴
中国9000万独生子女面临一个非常现实的问题——没有玩伴。孤独的孩子只得请求父母的陪伴，可是多数父母不能时常满足孩子，只好把孩子推向电视。于是，电视成了孩子的玩伴和保姆，也替代了独生子女的兄弟姐妹。
动画片是吸引孩子的磁石
首先，动画片夸张、跳跃的表现形式深受孩子青睐。
另外，动画片里往往反映了孩子内心渴望的理想世界。许多孩子说，他们喜欢奥特曼，是渴望自己像奥特曼那样强大、威武，那样受到拥戴、崇敬。
孩子的这种情结反映出他们需要英雄崇拜，这种英雄崇拜实际上代表着孩子“理想自我”的发展。
如何判断孩子是否患有电视病？
1．看电视时间过多，平均每天4个小时以上；
2．不加选择地看电视；
3．除了看电视，对其他活动都不感兴趣，不愿与人交往；
4．在现实生活中常常表现得懒散、麻木和消极。
如果孩子同时具有上述4种表现，父母就要警惕，要像戒除网瘾一样，帮助孩子治疗电视病，必要时还需要寻求专家的救治。
给父母支招
1看电视要有选择
现在的电视节目五花八门、鱼目混杂，父母要特别注意不能放任孩子，以免他们盲目、随意地观看不适合的内容。
中国青少年研究中心和中国社会科学院新闻与传播研究所课题组的专题研究显示，有两类节目最适合少年儿童观看：一类是儿童文学作品，像儿童文学名著、童话改编的故事片、动画片；另一类是知识性作品，如大自然探险、科普专题、科幻题材等。
2引导孩子看广告
开放的世界也是广告的世界。广告一般都会用艺术、夸张的手法去展示商品美好的一面。很多孩子喜欢看广告片，正是因为它的制作具有强烈的视觉效果，能在分秒之中把人牢牢吸引，加上广告词短小凝练、朗朗上口，孩子们过目成诵。所以，父母有责任提醒孩子不要盲从广告消费，学会判断广告信息的真伪，识其利而防其弊。
3不要顺从孩子的要挟
为了看电视，孩子们会以哭闹相要挟，这时父母往往不知所措，大多是乖乖投降。面对孩子的这种情况，父母千万不能无原则地迁就，可以暂时冷落他们。如果孩子继续任性，就要严肃地警告他。让孩子从中渐渐体会规范、原则和秩序的涵义。
4看完电视和孩子交流
聪明的父母会抓住有利时机和孩子交流，如看完动画片后可以问问孩子好看不好看，比如看了《狮子王》，可以问问孩子为什么辛巴那么勇敢。问这样的问题并不是要求孩子给出一个标准答案，而是通过和孩子的交流让他们在快乐中认识世界、增长知识。
5父母带头有节制地看电视
要求孩子看电视有节制，父母自然要以身作则。现实生活中确实有些父母也把看电视作为主要的消遣方式，将大量的空闲时间花在电视机前，这时孩子很自然地效仿大人，“你们能看，我为什么不能看？”所以父母要有意识地克制自己，和孩子一起有计划、有选择地收看电视。
wts 在 2007-05-19 00:31 发表
二、孩子对父母的十大疑问
在武汉举行的一次近4200名中小学生参加的题为“给我一点儿时间”的作文比赛中，超过70％的孩子选择了一个共同的题材——被妈妈逼得没有一点儿自由，压力特别大。其中有孩子写道：妈妈是“母老虎”，每次出去玩总被她准确地堵回来；妈妈是“变色龙”，考了满分她睡着都会笑醒，考差了就会大发雷霆；妈妈是“河东狮吼”，看一会儿电视她就会发作，等等
爸爸、妈妈为什么不给我自由？
在武汉举行的一次近4200名中小学生参加的题为“给我一点儿时间”的作文比赛中，超过70％的孩子选择了一个共同的题材——被妈妈逼得没有一点儿自由，压力特别大。其中有孩子写道：妈妈是“母老虎”，每次出去玩总被她准确地堵回来；妈妈是“变色龙”，考了满分她睡着都会笑醒，考差了就会大发雷霆；妈妈是“河东狮吼”，看一会儿电视她就会发作，等等。
这种情形肯定是为孩子殚精竭虑的母亲始料不及的。这就提出了一个现实而紧迫的话题：什么是真爱？怎样去真爱？
一、爱不能强加
天下没有不爱孩子的父母，但如何爱孩子，却是许多父母未必能及格的考题。
孩子虽小，却是和父母有平等权利的人，爱不能强加，爱是有尊严的享有。
美国有一个儿童父母双亡，后被一富豪资助，从此顺利地长大，并完成了学业。这个儿童的成长过程，经常被一些媒体跟踪报道。
在他大学毕业前，又有一位记者找到他，问他是不是很感谢资助他的那位富豪，打算毕业后怎样报答他。谁知这个孩子却说：“不，我不感谢他，他用我的贫穷来换取他的名声，我们是一种等价交换，根本不需要报答和感恩!”
这个故事告诉我们，人是有尊严的，即使是弱小的人。因此，父母在向孩子表达关爱的时候，尊重是第一位的。没有尊重的爱是一种伤害。
我们成年人还常常被人一厢情愿地去安排做不情愿的事，用这样的感同身受设身处地地想想孩子，就会明白怎么把真爱给孩子了。
二、留出足够空间
有一位经验丰富的教师对我说，你吃鸡蛋的时候观察过吗？所有的鸡蛋都有空隙，因为有空隙才能生存。如果鸡蛋变成实心的，必死无疑。我听了深有同感：我们难道还不如一个鸡蛋吗？为什么不给孩子留出足够的成长空间呢？
孩子在成长的过程中必定要经历一些磨难。磨难是人生最好的历练，大凡有作为的人都是在磨难中站立起来的。如果大人替孩子打理一切，化解所有磨难，一时顺利了，或许换来终生的软弱和依赖。
在一次夏令营中，辅导员老师晚上查铺，看见床底下竟然还躺着个人。这位老师心里一惊，拿手电筒一照，这才发现这位躺在床下的人是床上学生的爸爸。这位爸爸看到老师，不好意思地解释说：“我儿子睡觉不老实，总是蹬被子，有时候会从床上滚下来，我担心啊。您别声张，明天天不亮我就偷偷回去，您千万别让大家知道。”
我曾目睹一个场面：一个妈妈送读初中的儿子上学，同学们见了一劲儿挤眉弄眼，妈妈刚刚离开，孩子们就嚷了起来：“宝贝，妈妈送来的？”“你真是一个乖儿子啊！”对孩子过度保护的父母也许不会想到，您的爱的举动可能让孩子很尴尬呢！久而久之，孩子会因为父母的包办而能力低下，并因无能而自卑，因自卑而愈加无能，如此循环，后果可以想见。
父母生儿育女，就有了爱的责任，爱的唯一目标应该是培养孩子全面发展的健全人格。因此除了学习，更要注重品德、性格、体质等多方面的培养。单纯注重学习的教育，培养出来的孩子是畸形的，不能真正适应未来生活，他们的独立性、动手能力、与人交往与合作等方面的才干都会有缺陷。一直以来所说的“高分低能”是这类缺陷的形象化。有人认为“高分低能”是独生子女的通病，把原因归结为“独生”。事实上，任何一个孩子，无论是独生还是非独生，作为“自然人”来到世上，并没有本质的差异，而是在后天的社会化过程中，由于父母的教育和环境的影响，才形成了不同的品质和能力。
成长是需要付出代价的，在这一点上，上帝对谁都不会免费。因为人是在体验中长大的，我们既然不能代替孩子成长，就不能代替孩子体验。
三、酸甜苦辣都是营养
我经常写的8个字是：“酸甜苦辣都是营养。”生活百味，亲身体验过了，才叫真切的经验，每个人实际上都是靠着经验来生活。你相信什么是好的，什么是不好的，你知道怎么样做是对的，怎么样做是错的，怎么样做是安全的，怎么样做是危险的，这些都是你的经验告诉你的。所以我们如果对孩子包办代替，就使他丧失了这一切，使他们变得无能而脆弱，有翅膀不能飞翔，有脚不能走路，有知识不能运用，遇事就惊慌失措。现在出现一种现象，我们把它叫做“30岁儿童”，指的是30岁的人了还像孩子一样，凡事不能独立自主，这是一种人的退化。这对于今天的独生子女父母，是一种讽刺更是一种警醒。
我给父母们的建议就是“三要三不要”：既然是孩子自己的事情，就不要代替孩子决定，而要让孩子自己学会选择；不要代替孩子体验，而要让孩子自己学会品尝；不要代替孩子总结，而要让孩子自己学会反思。
爸爸、妈妈为什么总逼我考前10名？
在一次讲座中，我问台下的小同学：“父母要求你们考前几名的，请举手。”台下300多个孩子百分之八九十都举了手。我又问坐在前排的一个小男孩：“我看你刚才没举手，爸爸、妈妈要求你考多少名呢？”小男孩站起来说：“我爸爸、妈妈说考前10名怎么能行，他们给我定的目标是第一名！”
一位小网友给我留言：“每次考试父母总要我考前几名，太烦了！难道考前几名真的那么重要吗？”
面对孩子的质问，父母们是否感觉到他们身上承受的学习压力？
因此“焦虑”“恐惧”成为当今的“童年病”，也成为当下教育一个不可忽视的问题。
一、别让孩子患上“童年恐慌”症
什么是童年恐慌？童年恐慌是指儿童因面临巨大压力而不能理解不能承受，所导致的较长久较强烈的焦虑心态。童年恐慌最直接的表现是孩子的情绪急切不安，心理健康水平下降。
然而，孩子的这些心理变化却没有引起父母们的足够重视。
一位初三男生在我的博客留言，表达了他的内心困惑：
我爸妈都是医生，他们都是北京某医科大学的高材生，上学时就品学兼优，各方面都很拔尖。而我却完全不同，我从小就不喜欢上学，成绩经常是班上中下游。每次开家长会回来，父母总是没有笑脸，盯着我看半天，“当时生你的时候是不是抱错了？怎么一点儿都不像我们呢？”但他们还是要求我考前10名。不断在我面前如数家珍似的说他们当年读书时的骄人成绩，我听了就想吐。让我害怕的是，过年过节家里一来客人，让我“骄傲”的父母就自嘲：“你们看，我们俩都是医生，养个儿子比难民还瘦。我们俩都是硕士学位，可儿子现在考试第10名都困难。”在我听来是一种挖苦，还好我的脸皮厚。后来，只要家里一来客人，我就干脆躲出去。有时我想，独生子女真倒霉，如果我有个兄弟姐妹什么的，让他去出国读博士，让父母骄傲，我就不用担惊受怕了。
我喜欢做饭，准确地说是烹调。连饭店里的松鼠鳜鱼都会做，而且味道绝不比饭店的差。但父母坚决不让我考技校。我很苦恼，考不了前10名、喜欢烹调的我，不是我父母的骄傲，是谁的骄傲呢？
这个男孩的苦恼，正是“童年恐慌”的表现。
听到孩子的追问“我是谁的骄傲”时，作为教育工作者，我深深感受到孩子内心的无奈与焦虑。
可以说，父母对孩子的成绩、名次方面的要求决定了孩子的幸福与苦恼。学业上的成功往往是他们快乐的源头，学业上的压力又往往成为他们烦恼的源头。然而，一个致命的难题在于，父母对学历和成绩的高期望、高要求，是绝大多数孩子绝对无法实现的。在这样的重压之下，绝望和无奈就成为很多孩子的主要情绪状态。
二、撩开“前10名”的虚荣面纱
其实，没有一个孩子不想学习好，也没有一个孩子不想考第一名。但是，为什么绝大多数孩子与第一名无缘呢？孩子们认为是自己笨或倒霉，父母们对此困惑不解，“别人的孩子行，我的孩子为什么就不行？”
一个美国人揭开了这个谜。
哈佛大学的教育心理学家霍华德·加德纳教授的“多元智能”理论告诉我们，每个人身上至少有8种智能，它们分别是语言智能、数理逻辑智能、音乐智能、视觉空间智能、身体运动智能、自省智能、人际交流智能和自然观察智能等。他认为，有些人热衷于写作，有些人擅长演奏动人心弦的乐曲，有些人对数字特别敏感，有些人能够创作视觉艺术作品，有些人能够轻松优雅地完成体育动作，有些人具有领导才能……以上这些人其实都是人才，都能成为对社会有用的人。但是我们不能说上述的人谁最聪明，因为他们在不同的方面表现出各自的聪明才智。
反观现实，我们在教育中往往偏重于孩子语言能力和数理逻辑能力的发展，却忽视了儿童在其他方面发展的潜能。为什么会这样呢？因为在目前的教育教学体系中，是以语言能力和数理逻辑能力的发展为中心的。也就是说，所谓学生的考试名次，主要是考核语言能力和数理逻辑能力的结果。所以，无论是教师还是父母都重视语文、数学、英语等“主科”，而对品德、体育、音乐、劳技等“副科”不重视。其实，这是一个天大的误会：8个智能是平等的，凭什么前两个就可以主宰命运而另外6个就被打入另册？尽管教育改革尚未到位，对人的评价尚欠公平，父母要看到孩子的潜能和特质是有差异的，每个人都有自己的优势和劣势。找到孩子最擅长的方面，在孩子最有特质的方面培养他，这是父母们首先要注意的问题。
说来有趣，当人们热衷于孩子考前几名的时候，杭州市一位小学特级教师周武，却经过多年研究发现了“第10名现象”。周老师在对许多毕业生的跟踪中看到，那些当年经常考前几名的学生发展平平，而考试成绩总在第10名左右的学生，反而发展得更优秀一些。可能的原因是，两者的差异在于，后者的压力远远小于前者，因而有更多发展综合素质的空间。
爸爸、妈妈为什么非要我上特长班？
一个周末，我在广州讲课。台下坐满了中小学生和他们的父母，我发现很多孩子懒洋洋的打不起精神，就问他们：“你们看起来怎么这么累呀？”同学们抢着回答：“我周末参加了4个班呢！”“那算什么？我参加5个呢！”仔细询问后，发现台下的大部分同学周末两天都要参加3到6个兴趣班，有绘画班、钢琴班、小提琴班、奥数班、舞蹈班、速算班、跆拳道班、书法班、形体班等等，五花八门。于是我问，“你们愿意参加这些班吗？”孩子们异口同声地喊着：“不愿意！”
面对孩子的抱怨，父母们说出了他们的苦衷：
“别人的孩子都学，我们不学哪行啊！”“现在的竞争太激烈了，孩子要是没有特长，进重点中学就太难了。”也有父母表示，他们让孩子学点儿特长并没有功利目的，只是让孩子自娱自乐，丰富生活。
一、别让兴趣班毁了孩子的兴趣
2005年10月23日《中国教育报》刊登了一篇文章：《小提琴夺走了我的童年》。
大约从我小学三年级开始，父亲开始了他的育才计划——英语、日语、书法、小提琴……我的童年从此开始改变。
我出生在一个小城市，那时，各种学习班还没有那么多，所有的讲授均由父亲完成。其实，有些他也不懂，只是在教育子女方面，他跟大多数父母一样，都是那么自以为是。
记得那时我每天早上5点就被揪起来，开始跟他读两个小时的外语，然后才是跟其他孩子一样，背起书包开始一天的学校生活。如果说外语、书法仅仅算是“加码”的话，所谓的业余爱好——小提琴，对我来说不啻于一场噩梦。之所以这样说，因为它根本就不是我的爱好，完全是父亲的爱好，和很多父母一样，他把自己的爱好与梦想强加给我，夺走了我童年的欢乐。
条件所限，那时的我甚至没有一把适合自己的儿童琴，直接用成年人的琴练，这对我臂力以及下颌是个严峻的考验。记得那年暑假，我每天要练8小时的琴，开学后也是同样，挤掉了我几乎全部的课余时间。
在父亲看来，若我放学后不做点儿什么就是浪费时间。那时，父亲天天挂在嘴边的就是“不能荒废了时间”。随后是参加各种各样的演出，获得这样那样的荣誉，父亲的虚荣心得到了极大的满足，对拉琴的要求当然是变本加厉，稍有懈怠，随之而来的就是拳脚暴力。与别的孩子相反，那时的我最害怕放学和寒暑假，至少在学校里，我还可以轻松应对，但回到了家，我却要为那个不属于我的“业余爱好”付出我的汗水和眼泪。这种状况一直持续了6年，直到我进了高中，住了校，才暂时摆脱了家庭。
川子在文中提到在他上了大学以后，再也没有碰过小提琴，因为一看到它就会让他回忆起那段痛苦不堪的日子。他提到与父亲之间的感情淡漠，提到长久的暴力反抗对他性格的影响。在文章的最后，川子对父母们说了一句很有意味的话：孩子不是你们的私有物，让孩子做他们自己想做的事情。
现在的孩子应该比川子时代幸福了，因为父母为他们提供了更好的成长环境。但令很多人不解的是，现在的孩子却也和川子一样并不快乐。究其原因，同出一源：孩子是父母的私物，无法做自己想做的事情。我想真诚地对千千万万父母说一句：放开手，自己走！你们会惊喜地看到：原来，在自由的天空里孩子们能飞得那么高！那么远！
二、让孩子自己去选择特长
毫无疑问，孩子有自己的专长是必要的。在现代社会，一个人一点儿专长也没有，是无法立足的。
可是，怎么发现孩子的潜能，怎么培养孩子的特长，却是大有学问的。
清华大学著名经济学教授魏杰曾在一次讲座中，讲述了他的成长经历：
魏杰刚上大学的时候，学习的并不是经济学，而是中文。那个时候，学习中文是很多年轻人包括魏杰在内的理想。可是大学上了刚一年，魏杰就觉得有点儿不对劲，他越学越发现自己并不适合搞创作，自己的兴趣在经济学上。这时，魏杰做出了当时令很多人惊异的决定——向学校申请改学经济。
后来，魏杰在经济学领域取得了一些成就。在谈起当初的选择时，他讲到一个很有趣的故事：“北京有个很著名的地方，叫公主坟，这是北京最繁忙的交通枢纽之一，每天从这里经过的人不计其数。据说台湾作家琼瑶路过此地，对‘公主坟’这个名字很好奇，后来听人说乾隆的一个公主葬在这里，因此得名。于是，琼瑶就这个线索产生灵感，创作了红遍大江南北的作品《还珠格格》。是啊，每天经过公主坟的人那么多，可是写出《还珠格格》的只有琼瑶一个人。我完全没有琼瑶那样的灵气，要是继续学中文，估计是没有出路的。”
儿童教育的全部使命可以概括为8个字，那就是发现儿童，解放儿童。发现儿童就是发现儿童的潜能特点和成长需求，解放儿童则是打破一切对儿童的束缚，让儿童成为自己的主人。事实证明，人只有在自己感兴趣的方面发展，人生才会有幸福的感受，路才能走得更远。
爸爸、妈妈为什么说话不算数？
中小学生最不满意父母的12种行为中，“说话不算数”占436%，排在第一位。这是中国青少年研究中心在2005年全国调查中的一个意外发现。
细想一下，其实也不奇怪。在我收到过几万封中小学生的来信中，很多是谈这个问题的。其中一封信这样说：
我爸爸、妈妈说话一点儿也不算数。我爸说，只要我考了前5名，他就带我去坐过山车。可我真的考了第五名时，他却说没时间，下次吧。我妈妈也一样，她说我写完作业就让我下楼和小伙伴玩，可是我写完了她又让我弹一个小时的钢琴。每到这时候，我都会想起电影《麦兜的故事》，麦兜的妈妈让他吃药，说吃了药病就好了，病好了就带他去马尔代夫。结果麦兜吃了药，病好了以后，妈妈却再也不提去马尔代夫的事了，麦兜再问，妈妈就说，发了财再说吧。我理解麦兜，觉得他和我一样可怜。以后爸爸、妈妈再怎么向我许诺，我都不相信他们了，全是骗人的！
一、“哄逗”和“哄骗”
我发现，对孩子说话不算数的父母，很少用同样的态度对待身边的成年人，因为他们知道“言而无信，不知其可”的道理。但是对待孩子，说话算不算数似乎无关紧要。所以，“哄孩子”一词在中国很流行，几乎成了父母们的共识。在权威的《现代汉语词典》中关于“哄”字的第一个定义，即为“哄骗：你这是哄我，我不信。”第二个定义叫“哄逗”。本来，“哄逗”才是带孩子的意思，可在许多父母的实践中，“哄骗”与“哄逗”往往混为一谈。
父母对孩子言而无信，最本质的原因是父母把孩子当作自己的附属品，没把孩子当成独立的人，因而也没有把对孩子的承诺看成承诺，没有理解父母与孩子之间的关系应该是人与人之间的平等关系。我们在1999年的全国调查中发现，对于“现代人最重要的品质是什么？”这个问题，父母的回答是“责任”，而中小学生的回答是“平等”。把“平等”当成最重要的品质这与孩子的生活经验有很大关系，因为孩子常被父母不平等地对待，因此特别渴望平等。
可惜很多父母并没有认识到这一点，我曾收到一位中学生的来信，信中妈妈的想法代表了相当一部分父母的观点：
我妈妈常年在外工作，我就住在姑姑家。有一次，我无意中听到了姑姑在背后说我妈妈的“坏话”。暑假到了，我去妈妈工作的地方玩，就把姑姑说她的“坏话”全盘照搬地告诉了她。暑假过去了，我又回到姑姑家。有一天，妈妈打来电话，正巧姑姑接的，没想到妈妈和姑姑聊着聊着就把我“告密”的事给说了出来。当时我很生气，因为当时我告诉妈妈时，妈妈答应我不告诉任何人，也不告诉姑姑。结果，那天姑姑挂了电话就很生气。我当时很难受。后来，我就埋怨妈妈，问她为什么说话不算数，可妈妈说：“小孩子，没关系，这样说了，你姑姑下次就不会说我了！”听了这话，我感觉妈妈不仅说话不算数，而且很自私，只想着自己心里舒服，就不考虑我的感受。从那以后，我就不把心里话告诉她了，因为我担心告诉她什么，她都会向别人说。后来我又听见姑姑说她坏话，我就没有告诉她，她问我，我就说没有。我已经不信任她了，没必要和她说实话。
由此可见，如果父母说话不算数，孩子自然会失去对父母的信任，也就不会和父母说心里话，相互间的沟通会因此受阻，亲子关系也会被严重影响。
二、儿童不可欺
父母失信于孩子是一件危险的事情。
从浅层意义上说，父母失信会让孩子因心愿没满足而失望。成年人满足自己的机会很多，而且愿望一旦落空，他能通过自我调节化解失望的心情。孩子却不同，他们的目标唯一而单纯，如果付出努力后仍达不到心愿，会非常失望甚至于绝望。
从更深层意义上说，父母失信会让孩子对大人失望。在孩子眼中，父母就是天，就是地，从心底里崇拜和依赖，特别是在10岁以前，父母的每句话对孩子来说如同圣旨一般。一旦孩子发现父母对自己的承诺只不过是一种哄骗，就会大为疑惑和失望：父母都可以说话不算数，这个世界上还能相信谁呢？这种恐慌感会给孩子带来巨大的心理危机，而且由此引发的对父母权威性的挑战几乎是具有颠覆性的。
古人很早就知道这个道理，孔子的学生曾参的教子故事让我们回味良多：
一天，曾参的妻子要到集市买东西，小儿子闹着也要跟妈妈一同去，曾参的妻子便随口哄孩子说：“你留在家里，妈妈回来杀猪给你吃。”等到妻子回家后，曾参便要捉猪杀了。他的妻子赶快制止他说：“我刚才只不过和孩子说着玩罢了，你怎么真的要杀猎？”曾参对妻子说：“小孩是不能欺骗的。小孩年幼无知，只会学父母的样子，听父母的教诲。如今你说话不算数，哄骗孩子，实际上是在教孩子说谎。当妈妈的欺骗了孩子，孩子便会觉得母亲的话不可信，以后妈妈再对他进行教育就不会有效果了。”于是曾参还是把猪杀了。
父母的行为是孩子学习模仿的对象。若父母言而无信，那孩子日后也就很难有信守诺言的美德。因此哪怕承诺的是一件很小的事情，父母也要认真去做，不能认为事小而忽略不做，“不以善小而不为”嘛！
爸爸、妈妈为什么不陪陪我？
在一次讲座上，我收到许多孩子的字条，上面写着：
“我很想和父母在一起说说话，可是他们说，为了生活出去上班挣钱够忙的了，哪儿有空听你说。”
“无论是我的快乐还是我的悲伤，爸爸、妈妈都不知道。快乐和悲伤都是我一个人承担。”
“我其实不想爸爸给我买好吃的，买新衣服，我很想爸爸能陪陪我，多了解我。”
孩子们的这些心里话，难道不令人忧心忡忡吗？
一、别成了“自言自语的一代”
我们的父母们或许没有意识到，没人陪伴的独生子女经常会一个人说话，所以独生子女也是自言自语的一代，他们孤独、寂寞，甚至褊狭、固执，这都和生活环境的单一性有关。也正因如此，这些孩子对父母的情感依赖很强烈，家长们多抽出时间陪孩子说话、游玩，是独生子女时代对父母提出的迫切要求。
2006年第5期的《少年儿童研究》杂志刊登了一篇文章：《真想用零花钱把爸爸、妈妈买下来》。文中小作者对爸爸、妈妈吐露了自己的心声：
平时跟父母交流很少，我每天只听到“写完作业了吗？”“快认真复习”等等，我想说也插不上嘴。一次，我考了100分，本来兴高采烈地回到家，想给父母一个惊喜。但是爸爸、妈妈正在谈事情，根本不理我，我只好把这个100分埋藏在心中了。还有一次，我有道题不会做，想等爸爸回来向他请教。可是爸爸回来后，没有理我马上又走了。当他们拒绝理我的时候，我感到很伤心。为什么爸爸、妈妈都不能陪陪我，和我说说话？我真想用自己的零花钱把爸爸、妈妈买下来，陪我聊天说话。其实我的要求不高，一天只要抽出10分钟，哪怕5分钟，就足够了。爸爸、妈妈，你们能满足我这个小小的愿望吗？
很多父母认为孩子只要和小朋友在一起玩就会高兴，这不可否认，但这绝不是唯一的。孩子们一起玩，只是他们“社交”活动的一个方面，父母和孩子的交流却是更常态更有影响力的。首先是血缘亲近和抚养特点，特别是孩子10岁之前，父母对于子女不仅是伙伴，甚至是第一伙伴；其次，依长幼关系来看，父母在子女心目中有着与生俱来的权威性，绝不同于孩子之间的交流；另外，现代社会孩子更希望和成人平等交流，以显示自己的成熟。所以孩子们像对朋友一样的呼唤：“请爸爸、妈妈与我一起讨论人生大事”“与我一起锻炼”“与我一起玩”。
但为什么还是有许多父母以种种理由来拒绝孩子的要求？我曾经在网上看了一个小学生写的文章《爱看电视不都是我们的错》，我想从中能让父母们有所感悟：
我喜欢看电视，我的好多同学也喜欢。在星期天或假期里，我们大部分时间都是在电视前度过的。
爸爸、妈妈不喜欢我看电视，说我是个十足的“电视迷”，总想让我改掉这个“坏毛病”，好听的话难听的话说了不少。这还算好的呢。我好多同学的父母总摆出一副高高在上的姿态教训他们，有的还又打又骂……结果呢？我们还是喜欢看。其实，爱看电视不都是我们的错。为什么父母们不想想自己也有很大责任？每当我要妈妈陪我看书、画画、给我讲故事的时候，她总是没耐心，很少能好好陪我。有时，她要忙自己的事情，就跟我说：“看电视去吧，好孩子……”这句话，她不知道跟我说了多少次！为什么到头来，她又反对我看电视？
妈妈为了让我吃好穿好，做什么都行，可她不知道我最想要什么。我多希望她像伙伴一样和我一起玩，这才是最令我开心的。碰到没好节目看的时候，我也挺烦的。但爸爸、妈妈又不让我自己出去玩。我还能干点儿什么呢？
可见，父母们并不完全是因为工作忙、没有时间才不愿意陪孩子玩，而是父母们并没有心理准备成为孩子的好伙伴，更没有养成陪孩子玩的习惯。
二、陪孩子一起玩
中国的父母一般具有内敛而现实的性格，还受家长制的传统影响，似乎很难放下架子陪孩子一起玩。父母们应该相信，和孩子一起玩不仅不会损害形象，还能充分展示父母的现代风范呢！同时应记住您只是孩子的伙伴而不是他的管制者。放松您的心情，亮出您的微笑，和孩子一起玩耍、欢笑！
还可以尝试着养成家庭聊天的习惯。现在一家人围坐在一起轻松聊天、嬉笑逗趣的场景越来越少。这是现代人生活的一种缺憾。其实，晚饭后一家人坐在餐桌旁不要急于离开，每个人随意讲讲一天中的见闻、乐事，时间不必长，半个小时、10分钟，却成为家庭生活中的一个惯例，那是一件很其乐融融的事情，不仅可以引导孩子养成倾听与倾诉的习惯，还可以促进家庭成员之间的亲切关系。何况，还会是小的信息交流平台，让大家增长见识开阔视野呢！
爸爸、妈妈离婚了我怎么办？
一、“爸爸、妈妈离婚吧！”
虽然我们不得不承认，单亲家庭的孩子教育起来确实存在很多困难，但我认为父母离婚对孩子的成长不一定有很大的伤害。相反，夫妻之间没有感情、互不信任、互相折磨，这样恶劣的婚姻对孩子的伤害更大。
有一个中学生曾写信给我，讲述了父母的婚姻和她的感受：
从我记事起，我的妈妈就经常冲着我爸爸大吵大嚷。长大一点儿以后，我渐渐明白妈妈一直都看不起爸爸，她常说别人的丈夫多么有本事，而我爸爸却总是那么窝囊。这时候，爸爸总是不做声，坐在床边生闷气。其实我认为我爸爸人挺好的，他对我、对我妈妈都很好，虽然他挣的钱不多，但是我们一家衣食无忧，我一直不明白妈妈为什么总是对爸爸不满意。
一次，我姥姥过生日，家里来了好多亲朋好友。妈妈让爸爸去餐厅订座位，结果爸爸订好座位回来向妈妈汇报时，妈妈非常生气。当着所有客人的面破口大骂：“你怎么什么事也办不成？那家餐厅又贵又不好吃，你怎么能订他家的？你简直就是废物。要不是看在孩子的分上，我早就跟你离婚了！”结果我爸爸当众给妈妈跪下，还边道歉边打自己耳光。看到这一幕，我简直想找个地缝钻进去。我爸爸这么好的人，为什么要忍受妈妈这种折磨。妈妈还说因为我才不离婚，我倒是觉得他们在一起对我的伤害更大，我希望他们赶快离婚！
听听孩子的忧虑和恐慌吧！父母们千万不能视子女而不见。从为人父母的那天起，就不是小小的两人世界了，你们身边的孩子有着丰富的心灵世界，你们的一举一动最直接、最真切地影响着他们。
父母离异对孩子固然有伤害，但父母冷淡、恶劣的关系，争吵、打架的过程，却是一种不间断的伤害，程度更加严重。
二、“不许说我爸爸的坏话！”
2005年第8期的《少年儿童研究》杂志刊登了一篇文章，主人公田淑琴是一位单身母亲：
田淑琴和丈夫的离婚发生在孩子8岁的时候，原因是丈夫爱上了另一个女人。双方协商决定，女儿跟母亲生活。考虑到女儿的心理承受能力，母亲提出暂时不把离婚的事告诉孩子，只告诉她爸爸出差去了。但女儿想爸爸，直闹得母亲不知道如何是好，结果“出差”只延续了两个月，这位理智的母亲决定把实情告诉女儿。
她选择了一个周日，带着女儿去公园游玩。玩得高兴的女儿说：“爸爸怎么不来和我们玩呀？”母亲抓住了这个机会，心平气和地把离婚的事情告诉了女儿。刚开始女儿不愿意相信，这位母亲很冷静地对女儿说，不是爸爸不要我们，是爸爸和妈妈之间有了问题，我们不愿再住在一起。但爸爸、妈妈都会像从前一样爱你。只不过爱的方式变了——如果这周妈妈陪你玩，下周也许就是爸爸陪你玩。女儿年龄小，似懂非懂地问：“是爸爸不好吗？”这位母亲很平静地回答：“分手不一定是谁有错，是双方感情出现了问题。不是我们哪个人的错，更不是你的错。”
当然，女儿知道真相后，有好长一段时间不爱说话，很少在母亲面前提到父亲。但有一次，妈妈带女儿回娘家，女儿听到小姨说爸爸的坏话，表现得非常激动，她大吵大闹：“不许说我爸爸的坏话！”这位母亲知道，不能把成年人的恩怨连带给孩子，否则会让她在心里埋下怨恨或自卑的种子。母亲给自己立了个规矩：绝不在孩子面前以婚姻的受害者自居。并要求亲朋好友，当着女儿的面不要谈论她爸爸的是非。更难得的是，这位母亲一直提醒自己做个乐观的单身妈妈，陪女儿去兴趣班、逛街游玩，并鼓励女儿和爸爸制定每周出游的计划。渐渐地，女儿适应了生活的变化，懂事了，她开始帮妈妈分担一些家务，并主动关心妈妈，和妈妈谈心。她写了一篇作文《我的爸爸、妈妈》，其中写道：“我的爸爸、妈妈都是很好的人。虽然他们分手了，但他们对我的爱没有改变，我也一样深深地爱着他们。”
田淑琴这位母亲在处理离婚这件事上，很有智慧。
但是，并不是所有父母在这个问题上都能理智处理，很多人一离婚就谴责对方。爸爸跟儿子说，你可得记住，天下的女人都是狐狸精；妈妈则对女儿说，你可得记住，天下的男人没有一个好东西。父母相互怨恨、咒骂，还限制孩子与对方见面来往，这就在孩子心中播下仇恨的种子，使孩子对爱情不信任，对婚姻产生恐惧感，进而对整个人生怀有疑虑和危机感。
当然我们知道，一般说来离婚给人造成不小的伤害，双方很容易产生怨恨。但是为了孩子应该坚持一个原则：离婚后父母双方建立和善、谅解的关系，共同爱护孩子，让孩子在父母离异的恐惧中逐渐走向平静。在这种高境界和高智慧中维护新的亲情关系。
爸爸、妈妈为什么把我推给爷爷、奶奶？
一个小学男生写了一篇作文《爷爷是我的保护伞》：
爸爸就会说我淘气，其实他根本不管我。我饿了，是爷爷给我做饭吃；我困了，是爷爷给我铺床；我的作业不会做，是爷爷教我做。爸爸如果说我、骂我，我就告诉爷爷，爷爷就帮我骂爸爸。在我眼里，爷爷就是我的保护伞，所以我一点儿都不怕爸爸，有的时候我还存心气他。
有一次，爸爸下班回来，他到厨房盛饭，我便偷偷在厨房门口放了一个小凳子。爸爸没看清，被凳子绊了个趔趄，手里的饭碗摔在地上。看到爸爸火了，我连忙跑到爷爷房间，躲到爷爷身后。爸爸气呼呼地跟进来，对爷爷说：“这孩子学坏了，我必须揍他一顿。”爷爷问明了事情的原委，不以为然地笑了笑，说：“你这么大的人了，自己不小心点儿，笨不笨？怎么还拿孩子撒气？好了！吃你的饭去。”我听着就偷笑。
一篇小小的作文，真实地反映了两代人教育上的不同。
我们国家是世界上为数不多的普遍存在“隔代教育”问题的国家。
在国外，孩子很小就上幼儿园，18岁独立成人，基本上没有隔代教育。而我们国家呢，城镇有近五成的孩子跟着爷爷、奶奶、外公外婆长大，孩子的年龄越小，与祖辈在一起生活的比例就越高。
一、不是一无是处
客观地说，老年人带孩子的确有一定的好处。有人曾经总结出隔代教育的三大优点：一是对孙辈的发育成长有利，很多“神童”就是因得到知识经验丰富的祖辈的超前引导才脱颖而出的；二是对子辈有利，子辈忙于工作，孩子由祖辈接去教养，得以解除后顾之忧，专心致志于事业；三是对祖辈有利，不仅可以减少孤寂，从孩子的成长中获得生命活力，还可以为老有所为、发挥余热提供机会。与孙辈玩耍游戏的天伦之乐对帮助老人保持健康和积极向上的心态大有裨益。
二、有明显弊端
为孩子“护短”，不讲原则。一些老人带孩子往往溺爱无度，任何规矩都不放在眼里，孩子自然变得任性顽劣。当父辈批评教育孩子的时候，祖辈老人却反过来袒护孩子，当着孩子的面责怪他们的父母：“对孩子那么凶干吗？你忘了你小时候啦？尿床、打架、逃学，还不如你儿子听话呢！”
包办代替，过度保护。曾有专家做过一个研究，将从小在托儿所、幼儿园长大的孩子，与祖父母或外祖父母带大的孩子进行心理比较，发现有很大的不同。那些在幼儿园长大的孩子群体意识强，适应能力好，社交圈子宽，胆子大，能吃苦，许多事都能自己动手做。而由祖父母或外祖父母带大的孩子则不然，有的已经二三年级了，还要老人接送，事事不愿动手，像提书包这样的事都要别人代做。稍不如意撒娇哭闹，甚至和同龄孩子都难以相处。
旧观念的影响。有一个女孩，学习成绩不错，还是班里的学习委员。可不知为什么，有一段时间忽然自信心不足，总是唉声叹气。经妈妈一再询问，孩子才说出自己的担心：“我的学习成绩会不好的。”妈妈奇怪地问：“你的成绩不是一直很好吗？为什么会有这样的担心？”女孩说：“听奶奶说，女孩长大以后就会变笨的，而且竞争不过男孩。”
显然，老年人的一些陈旧的思想观念对孩子是有直接影响的。但我们并不能因此责怪老人，因为祖辈文化低、思想旧，也是旧时代对他们的加害。我们要学会让老人接受新观念，在教育理念和方法上跟上时代的脚步。
隔代教育容易造成亲子隔阂。亲子隔阂包括两个层面的含义：一是祖辈与父辈的隔阂，一个是父辈与子辈的隔阂。祖辈对孙辈过于溺爱、娇纵、放任孙辈的全部作为，父辈看不惯从中进行矫正，但当父辈管教孩子时，祖辈却加以阻拦，这就导致祖辈与父辈的矛盾。同时，祖辈的过分宠爱和父母的严格管教，会使孩子在感情上形成错觉：只有爷爷、奶奶爱我，爸爸、妈妈不疼我。亲子隔阂便这样形成。
三、扬长避短好处多
教育观念和教育方法的差异并不完全以年龄为界限，老年人的观念未必落伍，年轻人的观念未必现代。因此，两代人完全可以取长补短、相辅相成。
令我感动的是，每当我在各地讲课的时候，总有一些白发苍苍的老人在认真听课，他们甚至做笔记、提问题。我看过一个报道，辽宁省有一所“隔代父母学校”，先后有800多位爷爷、奶奶、外公、外婆在这里学习并取得了显著效果。愿意到这里“上学”的老年学员越来越多。一位爷爷表示：自己退休多年，现在儿子、儿媳工作特别忙，没有时间照顾上小学的孙子，这任务当然就落到了自己和老伴身上，他和老伴担心自己在知识和思想观念上太落后，无法教育好孩子，于是他们决定到这所学校里好好学学。
对于“隔代父母”来说，无论有无机会专门学习，都应该自觉掌握新的知识。特别是在培养孩子的理念上，老年人一定要跟上时代步伐，比如，如何让孩子做到德智体美劳全面发展，而不是单纯照顾好他们的生活和督促学习文化课。要特别注意给孩子灌输诚信观念、法制观念，切实培养他们尊老爱幼、热爱劳动、勤俭节约、勇于创新的好品质。
爸爸、妈妈为什么对我的朋友说三道四？
中国青少年研究中心在2005年的调查发现：中小学生最不满意父母的12种行为中，“限制我交朋友”占21%，排在第四位。其中特别对于中学生而言，“限制我交朋友”成为对父母的三大不满之一。
一、“爸爸、妈妈，我需要朋友。”
留心一下，我们会发现一个规律：与同伴和谐相处的孩子，往往都平安健康，没有朋友的孩子却容易发生问题。
对孩子来说，交往是一种重要的精神需求。儿童的成长过程，其实就是一个学习过程，而这种学习是在与其他人尤其是与同龄伙伴的交往过程中实现的。父母需要反思您是如何对待孩子的朋友的。
广东惠阳县的一位女孩来信说：
我的父母很怪，他们对我的朋友总是特别敏感。如果我想和女同学交朋友，需要经过他们的“资格审查”。学习不好的不能交，讲话太多的不能交，打扮太漂亮的不能交，眼神太灵活的不能交。如果我想和男生交朋友，干脆免谈。你瞧，在这种高压政策下，我还能有朋友吗？
一次历史考试结束后，在回家的路上，我和班上的两位男生同路，谁知吃晚饭的时候妈妈却问我：“和你同路的那两个戴眼镜的人是谁？你在左边，他们两个在右边。”我真受不了妈妈这种询问的态度，但我没有别的办法，因为在他们眼里，我已经是个心里有秘密的半大不小的人了。
一次，我放学回家的路上碰见两个同年级的男生，大家平时都挺熟的。他们说想到我家去聊聊，顺便认一下门，我答应了。虽然我知道父母将会怎样为难我，可我还是带他们到我家了。路上我跟他们说，要他们对我父母说他们是我的同学，是来找我借书的。我之所以这样做，是不希望又被父母骂，不希望弄得不愉快。
到了我家，还好，父母还算给我面子，没有当时把他们赶走。但是，爸爸不时地到我的小屋里来看看，其实他是来监视我们的。那两个同学也觉得很别扭，没坐一会儿就走了。
我把他们送出门，刚回到家，爸爸就铁青着脸问我：“他们是干什么的？”我说是我的同学。他又问：“跟你是一个班的吗？”我说不是。爸爸又说：“那你怎么把他们招引来了？”我当时就忍无可忍，什么叫“招引”啊？爸爸为什么用这样的语言来挖苦我？
父母们可以想一想，在您的家里是否存在这样的情况？也许，您的家庭中没有这种“比较过分的事件”，但您是否给孩子的成长提供过一些与伙伴交往的机会？
一般来说，父母都会懂得孩子交朋友的重要，只是对孩子的交往不放心，往往就偏于严加控制，从而导致和孩子的矛盾激化。也许，父母换个思路效果会好些：孩子交朋友是他自己的事情，父母的责任一是尊重二是引导。任何人的成长都是跌跌撞撞的，交朋友也是磕磕碰碰的，这就是规律，而规律是改变不了的。父母想替孩子付学费也是瞎操心。
二、“爸妈，像朋友一样帮助我吧！”
支持孩子与同伴交往，更要教会孩子与同伴交往。这也可以说是一个中心两个基本点，中心就是孩子的同伴交往，两个基本点就是支持和指导。
让我们举一个例子：
女孩小帆上小学时，见一个外地来的女生唐凌常受人歧视，就产生了同情心，主动与她交往。小帆的父母发现唐凌讲吃讲穿，不太愿意自己的女儿与这样的人来往。但是，他们觉得孩子小小年纪就有同情心，应该鼓励，于是照样欢迎唐凌来家里玩。这样，两个孩子渐渐成了形影不离的好朋友。临毕业时，唐凌退学跟着妈妈经商去了，但与小帆依然保持着友谊。上初中后，小帆又和唐凌见了一面，回来对父母讲了唐凌的变化，比如衣着高档华丽、花钱大手大脚等等。父母听了便和女儿一起仔细分析，引导女儿对唐凌不太健康的苗头保持一定距离。小帆表示朋友关系要顺其自然，但不会受她的影响。几年后的一天，小帆告诉父母，接到唐凌几次电话，说她家里着了火，急需借一万元钱，希望小帆帮忙。父母表示，如果情况属实，当然要尽力相助。为了慎重，马上找人了解唐凌家的情况。然而，真实情况却让小帆一家人非常意外，唐凌家根本就没有着火，而是做生意的钱不够。小帆非常生气，向父母道歉后，彻底断绝了与唐凌的关系。
从这个案例来看，小帆的父母理解和尊重孩子，一步一步引导孩子在现实中学会交友，学会脱离友谊陷阱，学会避免危险。这样的教育刻骨铭心，孩子将受益终生。
现在，多数家庭都是独生子女，孩子们没有兄弟姐妹，他们需要在与伙伴们的交往中学习人际交往的一些规则。我们应当看到，交往是孩子社会化的重要途径，特别是伙伴群体交往对孩子的成长很有好处。
爸爸、妈妈为什么总是训我？
有些父母有意无意地会对孩子说：
“简直就是榆木疙瘩脑袋！”
“我算是白养你了！”
“将来连扫大街的工作都找不着！”
您要知道，这些说法已经在无形中对孩子进行了“心罚”。
什么是“心罚”呢？心罚是指父母对孩子恐吓、讽刺或挖苦，剥夺孩子的自尊和自信。
一、“爸爸，怎样才能让您满意？”
——“恨铁不成钢型”心罚在我的网站每月一次的聊天中，有一位初中生告诉我，虽然深受父亲的斥责伤害，却对父亲仍抱有深深的孝心，让我感动。
我是个不聪明的孩子，我爸爸也是这样认为的。
我上初二，有时会一个人想着中考就害怕起来。但我的确已经尽力，每天认真听讲，很少去玩，节假日除了参加学校的补习班外，就是呆在家里看书写作业。但我的努力从来没有得到爸爸的任何肯定，耳边常常响起他愤怒的声音：
“你怎么这么没出息！”“你怎么一点儿不像我呀！我以前读书从没有像你这么差！”
“就这么点儿分怎么能考到北京，我要彻底失望了！”
久而久之，这些话听起来就慢慢习惯了。我也知道爸爸训我其实是想让我能圆他小时的梦想，能考上北大。但我知道自己没有办法做到，所以就想从其他方面好好报答爸爸。从小学五年级开始，我开始把零花钱攒起来，决定给爸爸买生日礼物。我的想法很简单：只要爸爸看到女儿给他买的生日礼物，他一定会高兴的，说不定会表扬我一下呢！爸爸是一名司机，冬天开车手经常受冻，可爸爸从来不带手套。我知道爸爸很节省，他不舍得给自己买一双。于是我用攒了一年的零花钱给爸爸买了一双真皮手套。
可事情并不像我想象中的那么简单。那天，爸爸看到我给他买的一双手套，劈头就是一句：“就知道浪费钱！我不需要手套！”之后一个劲地说：“为什么你不能把心思用在学习上？你就不能争点儿气？”
之后我仍给爸爸准备生日礼物，但我又害怕惹爸爸生气！3年中我给爸爸买的礼物每次都让他生气，这的确是女儿的罪过啊！可爸爸，如果不为您买份礼物，我真的不知还能为您做点儿什么？愚笨的女儿，真的不知道如何能让您满意呀！
这个孩子的孝心真让人感动，我觉得这远比高分数和高名次珍贵得多，即使将来长大成人，以这样的爱心去面对社会，都会因为友善和宽容而被人欣然接纳。孩子无意中展示出的品行和人格，父母太应该为之雀跃。然而却有不少父母容易犯这类错误，就是只要求学习成绩的进步，而忽略孩子的道德发展，对孩子的优秀品质视而不见。这不仅对孩子有失公平，更忽略了孩子成长的第一要素——人品！
另外一点让人担忧的是，父母经常性的斥责批评，会带来孩子性格和行为方式上的缺陷。
心理学家告诉我们，否定性的评价比肯定性的评价让孩子记得深远。这是因为否定性评价常常发生于沮丧或急切的情况下，有很强的冲撞力，也因此会留下深刻印象。通常在孩子的个性还没有完全形成、自尊心还没强到可以不在乎别人的批评时，父母的否定往往会产生重要影响，在他们潜意识里留下很深的痕迹。
二、“我真想让我的妈妈‘下岗’！”
——“侮辱型”心罚都说女儿是妈妈的贴心小棉袄，然而有一个女孩写信给我，呼吁的却是让自己的妈妈“下岗”。
人们都说母爱伟大，可我的妈妈一点儿都不伟大。因为她动不动就训我，“蠢猪”“笨蛋”“白痴”“废物”，这样的话让我特别受不了。
一次数学测验我得了95分，排名班级第三。可是在把测验卷给妈妈签字时，她看不到红灿灿的分数，而是瞪着眼睛看我的卷子上出错的地方，一个劲地说：“又笨蛋了吧？考试前我跟你讲，做完了一定要从头到尾再看一遍，猪脑啊！”我听了十分沮丧。一连几天都不和她说话。
我有一个同学，她的妈妈可好了（起码比我妈妈好）。她是我们的体育老师，我们班的同学都特别喜欢和她在一起玩（我也不例外），都特别喜欢上体育课。可能这也是我体育不错的原因吧。有一次我参加校运动会的百米跑得了第一名的好成绩，体育老师高兴地跑到我身边表扬我：“你真棒！”我觉得老师的笑容特别好看。而我喜滋滋地把奖状拿回家给妈妈看时，她却漠不关心、无精打采地对我说：“你要是数学、语文能在学校得第一名就好了，可惜的是体育。四肢发达，头脑简单！”我听了很伤心。
我经常想，为什么我没有像我同学的妈妈一样好的妈妈呢？有时我还想，如果孩子可以选择的话就好了，我坚决不会选我妈妈做我妈妈，让我妈妈“下岗”！可什么时候我才能梦想成真呢？
我曾以开玩笑的方式给父母们一个忠告：如果您能发现孩子身上有10个优点，您就是优秀的父母；如果您能发现孩子身上有5个优点，您就是合格的父母；如果您在孩子身上连一个优点都发现不了，您就该下岗了。
建议父母从现在开始每天发现孩子一个优点，不久以后，您会发自内心地对孩子说：“你真棒！”
爸爸、妈妈凭什么老玩却不让我玩？
2006年，四年一度的世界杯又成了球迷的狂欢节日。我的一位同事白天上班，晚上看球，周末补觉，不知不觉把孩子推给了妈妈。一天他对我说：“我家的宝贝儿子对我有‘意见’，说凭什么老爸三更半夜地看电视却不让我看？”我听了忍俊不禁，之后想想，孩子的“意见”挺有道理。
一、“爸妈玩得不亦乐乎，我们学得昏天黑地”
当今社会出现了一个巨大反差：一方面成年人越来越注重自身的放松娱乐，休闲健身、卡拉OK、桑拿按摩、驾车旅行等等，花样不断翻新；而另一方面却对孩子的玩限制越来越多，做游戏限制，和同学玩限制，看电视限制，上网更限制。这种“严于律人，宽以待己”的家教方式成了一种非常普遍的现象。
我曾经在网上看过一封孩子写给妈妈的信，字里行间流露出孩子对玩耍的渴望和对现实的无奈。
妈妈，我知道你爱玩，可你知道吗，我也多么想玩呀！可你总对我说：“别总想着玩，你还小，快写作业去！”
一到星期天，小朋友来找我玩，你就不让我去，“他在学习呢，你们自己去玩吧！”一句话就把我的朋友们打发走了。
可当一大帮人来找你玩时，你马上就像换了个人似的，和她们在客厅里唱歌、跳舞、打麻将，叽叽喳喳地叫，嘻嘻哈哈地笑，都要玩翻天了。
这时候，你总会把我一个人关到小屋里，让我看书学习写作业，过一会儿还要过来叮嘱一遍：“安心学习，别总想着玩，听见了吗？”
我听见的只是你们震耳的欢笑声。
记得你对我说过：“好孩子，你还没到玩的时候，好好学习吧，噢——”我还没到玩的时候？什么时候才到玩的时候呢？是到你那么大才行吗？
后来你可能知道我对你有意见了，你就不在家里玩，改成出去玩了。可你偏偏又不说出去玩，而是说：“妈妈出去办事，你好好在家写作业。”每次看见你急不可耐跑下楼去的背影，我心里就一阵难过。妈妈，你自己那么爱玩，干吗不给我一点儿玩耍的时间呢？即使你不陪我，让我和小朋友们玩一玩也好啊！
可每次你出去玩，都会把门从外面锁上，我出不去，小朋友们也进不来。时间长了，谁都不来找我了，陪伴我的只有那堆课本，还有家里那些让人讨厌的家具、电器……
妈妈，我知道你是爱我的，即使你在外面玩，也会不时打个电话关心我一下，问我作业写得怎么样，吃饭了没有，告诉我冰箱里什么好吃的都有。我真怕接到你这种电话，就像事先录到磁带上似的，总是千篇一律的这么几句话。我更怕从电话里听到你和周围的人说笑的声音——这种声音离我是那么近，又是那么远……
妈妈，我真的只有到了你那个年龄才可以玩吗？
是的，在孩子眼里，大人的生活丰富多彩、随心所欲，而孩子的生活除了学习还是学习，娱乐时间少之又少，为此孩子十分苦恼、郁闷。中国青少年研究中心在2005年的调查发现：中小学生最不满意父母的12种行为中，就有“自己看电视却不让我看”“在家玩牌打麻将”这两项，这在一定程度上反映了孩子对父母的心理抵触。
二、“玩”童才是健康儿童
玩是儿童的权利。2005年六一国际儿童节，国家主席胡锦涛对全国孩子的祝福是：勤奋学习、全面发展、快乐生活。孩子被剥夺了玩耍的时间怎么可能快乐呢？
玩是孩子的权利，剥夺了孩子玩耍的权利就是剥夺儿童的健康权力。
玩好才能学习好。和那些整天把孩子关在屋里做功课的父母不同，一对“另类的”父母对孩子有这样一个规定：星期天一天都不许做功课，只许玩。孩子的学习不但没有下降，反而总是名列前茅。这其中的奥妙何在呢？
这对父母说：“爱玩是孩子的天性，如果不让孩子玩，不但太残酷，而且也不现实。父母不可能完全控制孩子，稍微管松一点儿，他就会偷偷地玩；管得太严了，他就上课的时候玩，边做作业边玩，甚至躺在被窝里玩。相反，星期天允许他玩一天，为了玩得痛快、踏实，孩子会主动提前把作业全部写完。而星期天玩够了，星期一上课的时候他也不再想别的，就安下心学习了。”
玩就是最好的学习。在儿童眼里，一切都是游戏。孩子就是在游戏中不知不觉学会很多本领和技能的。著名作家严文井先生曾打过这样形象的比方：玩对小孩子和对小动物同样重要。所有小动物都没有上过学，但它们的本领是怎么学来的呢？是从玩中学来的。玩能锻炼它们许多技能，而正是这些技能关系到它们日后的生存。小猴子在树上跳来跳去，玩得不亦乐乎。可是有一天，当它遇到了围捕时，必须从一棵树跳到另一棵树上，跳过去是生，跳不过去就是死。那你说这玩中学到的技能重不重要？玩是不是一种不可缺少的学习？
玩是孩子一生的动力，是创造的萌芽，是积极主动的学习。因为玩是从兴趣出发的，是全身心投入的，是无拘无束的。而玩的本质是探索，世界上许多伟大的发明创造，都与孩子的玩耍有关。
2007年05月19日 00:32, wts 作第 1 次修改
wts 在 2007-05-19 00:38 发表
 
三、教子成功十大招数
 
心理学家在对成长期孩子的研究中发现，一个人如果从小得不到尊重，会对他的未来有很大的负面影响，其中之一就是长大以后不会尊重别人，特别是不懂得尊重自己的孩子。这一点被这位母亲的经历再次印证。看来，任何事情从小留下的记忆是深刻而难以忘却的。在孩子的心灵世界中播下尊重的种子，长大成人后终生受益。
给孩子开辟一片“野地”
冰心先生曾对我说：“让孩子向野花一样自然成长！”
野花应当长在野地里，所以为孩子开辟一片野地吧！
教育的本质与使命就是人的解放，而不是禁锢。
一、打开孩子身上的枷锁
这里我讲个蔡志忠的家教故事。蔡志忠是风靡华人世界的著名漫画家，他还有不为人知的一面，在教育孩子方面的独到见地。
一次，蔡志忠的夫人外出去法国，于是蔡志忠担当起接送孩子上钢琴课的责任。车到了钢琴学校门前，女儿却坐在车上闷闷不乐。蔡志忠问女儿：“为什么不高兴？”女儿说，自己最想学的不是钢琴，而是笛子，可妈妈却觉得女儿该学钢琴，在妈妈看来，学钢琴比学笛子有用。蔡志忠听完女儿的话，二话没说，将车掉头，一路开回家。女儿对爸爸的做法有些担心，问：“妈妈刚交了4000元学费，如果不学钢琴，人家也不退钱，那怎么办？”蔡志忠说：“那只好算了。”女儿又问：“妈妈回来埋怨怎么办？”蔡志忠说：“什么也没有你的快乐重要。”
蔡志忠还告诉女儿，千万不要把内在的自己交给别人，不要用精神上的痛苦来换取物质上的满足。
蔡志忠的女儿是幸运的。她父亲给了她一片开阔天地，而不是紧箍的枷锁。
二、世上没有坏孩子
我邻居一个小男孩叫郑重，长得虎头虎脑，憨厚淘气，非常可爱。可他却是一个在幼儿园和小学都出了名的“坏孩子”。他想不通，对我说：
小学6年我换了4个学校，一个原因是有的学校老师水平太低讲课特差，另一个原因是我总跟老师顶牛，老师经常给我小鞋穿，惹不起只好躲着走。每次转学，妈妈都大骂我一顿。那时，爸爸在外地工作，妈妈工作又忙，一个人带着我很不容易。在我的记忆里，妈妈从没有陪我看过书，辅导我的次数更少，他们对我很放得开。三年级时，我就给自己热饭了，用妈妈的话讲，这叫自己动手，丰衣足食。但我的学习越来越差。第一次转学是因为老师多次找父母，妈妈嫌丢人不去，结果把老师惹火了。第二次、第三次转学都与学习有关。以前那两所学校，我算是中等生。妈妈有一次拿出统考题让我做，我差点儿不及格。妈妈知道了学校的水平后，又给我转了两次学。最后这次转学，学校倒是不坏，可我却更坏了。
周围的同学学得都比我好，属我最差。我特别想好好学习，就是学不好，尤其是算术。上课时开小差是常有的事，两眼盯着黑板，可什么也听不进去。我满脑子想的都是好玩的事。到了新班级第一次考试就砸了，爸爸、妈妈一起骂我不争气。
可最伤我自尊心的还是那次老师分组。老师把班里分成两组，一组是好孩子，一组是坏孩子，我当然在坏孩子那组。我心里特不服气，那些十几岁还得靠妈妈穿衣服的孩子凭什么当好孩子！可气也没用，人家学习好啊。
有一次，我们年级去军训，老师又把班级分成了6个小组，好孩子和坏孩子自愿组合，没人要的孩子就得去外组。学校要求大家带手电筒，好孩子没有一个拿的，拿的都是我们坏孩子，因为我们都怕没人要我们。我告诉老师我可以拿两个。回到家里，我非要求我妈买两个手电筒。妈妈问清缘由后脸都气白了，只给我买了一个手电筒。
现在我家离学校很远，我每天早晨5点多就要起来上学，晚上11点以前不敢睡觉。妈妈说人活着就得含辛茹苦，可坏孩子这么累也变不成好孩子，真让我觉得像冻冰棍似的那么冷。
我真的是坏孩子吗？可我实在不想当坏孩子！
老师、父母读了这个“坏孩子”的自白，会有什么样的感想。
“淘气的男孩是好的，淘气的女孩是巧的。”
实际上，好、坏孩子之分是不同的儿童观与教育观所致。譬如一个顽皮儿童，从了解儿童、相信儿童和尊重儿童的观念出发，就会觉得孩子很正常甚至挺可爱；相反，从不了解儿童、不相信儿童和不尊重儿童的观念出发，便会觉得孩子讨厌，就会认为他是坏孩子。
当一个孩子被认为是坏孩子的时候，悲剧命运就从此开始了，并且有可能成为家庭、学校乃至社会的灾难。
三、警惕“暗示生短”
有一个特别有哲理的故事：
有一只老鹰下了蛋，不知怎么滚到鸡窝里去了。母鸡连同小鸡一起把小鹰也孵出来了。过了一段，觉得这个小家伙怎么长得和其他小鸡不一样，“怪模怪样”。于是母鸡、小鸡都嘲笑它，小鹰也觉得自己真不好看，有一天老鹰来了，鸡妈妈带着孩子们拼命逃窜，这只小鹰也跟着一起逃窜。
小鹰本来是鹰，它能够飞翔，它有小鸡不能比拟的力量。但它不知道，它认为自己是鸡，因为大家都说它是鸡。这就是“暗示生短”。
现实中，一些父母会无意中给孩子一个暗示，比如“你真笨”“学习怎么这么差”等，这样的暗示都会使孩子慢慢也认可自己的短处，而最终真正成了短处。
其实，每个孩子的发展都充满无限可能，具有意想不到的潜能。作为父母一定要意识到这一点，发现孩子的特点和优势，挖掘、培养，信心和力量就会伴随孩子一生。
真心爱孩子
一次采访冰心老人，我请求她：“有一个杂志要编一本书，内容是决定一生的一句话，请您写500字，好吗？”冰心老人快人快语，“决定人生的一句话，就不必写500字了，只写一句我喜欢的话，‘没有爱就没有世界。’”
一、爱孩子是无条件的
父母生儿育女，自然就有了爱的责任。而爱的唯一目标，就是把孩子培养成对社会有用的、具有健康人格的人。有了这样高远的想法，对孩子一时的得与失不会太过苛求，而是将爱心变成诚心与耐心，陪伴孩子在坎坷的成长道路上一路向前。在这方面，我有些体会：
一次，我在外地出差期间，晚上接到了女儿的电话，她沮丧地说：“老爸，你可要有点儿心理准备啊，我可能有一门功课不及格。”
“是吗？两门功课不及格也没有关系。这段时间你已经很努力了，考不好一定另有原因。考完了，咱找位高水平的老师帮助分析分析，不就行了？”
我说得很轻松、平静，女儿焦急的情绪也平复了一些。其实，我何尝不希望女儿能考好？可是如果这时我一味责备，结果除了给她增加紧张与不安，还能有什么效果？再说，女儿已经尽力而为了，我没有理由怪罪她了。
回到北京，我带女儿去拜访了几位老师，他们分别仔细分析了试卷，一点点帮助女儿认识和理解。这以后，女儿的成绩有了明显提升。
所以，爱孩子，既要用心去爱，也要用脑去爱。
二、过度的保护是一种伤害
在参加中日少年探险夏令营时，我问一个13岁的北京男孩：“为什么野炊时中国孩子不如日本孩子能干？”这个孩子一针见血地回答我：“遗传呗！”他说：“爸爸、妈妈为了让我进个好学校，叫我住在姥姥家里。我姥姥有三不准，刀不准动，电不准动，火不准动。我长到13岁，火柴也不会划。我连家炊都不会，哪还会野炊啊？不是我们不想干而是不会干。”
这个孩子的坦率让我想到了冰心先生的一席话：“有时候，母爱并不是健康的，反而害了子女。譬如，‘小皇帝’的出现。”
的确，对孩子过度的保护会成为一种伤害。孩子在成长的过程中，必须要经历一些磨难，这是一种规律。“酸甜苦辣都是营养，生活百味都要体验。”如果把磨难和体验全部省略了，一切都替他包办，看上去是顺利了，是舒适了，结果却使他软弱而闭塞，胆怯而无能。现在有一种现象，叫“30岁儿童”，都到了而立之年，凡事仍不能自立，没有长辈陪在身边就惶惶不可终日。相信所有的父母都不希望自己的孩子是这样一种成长状况，那您就切记：关爱不要溺爱。
三、呵护孩子的爱心
这是一个真实的感人的故事：
瑞恩是加拿大一个普通家庭的普通男孩。6岁的小瑞恩读小学一年级时，听老师讲述非洲的生活状况：孩子们没有玩具，没有足够的食物和药品，很多人甚至喝不上洁净的水，成千上万的人因为喝了受污染的水死去。
老师说：“我们的每一分钱都可以帮助他们：一分钱可以买一支铅笔，60分就够一个孩子两个月的医药开销，两块钱能买一条毯子，70加元（约合380元人民币）就可以帮他们挖一口井……”
瑞恩深受震惊。他想为非洲的孩子挖一口井。
不过，他的妈妈并没有直接给他这笔钱，也没有把这个想法当成小孩子头脑一时发热的冲动。妈妈对瑞恩说：“家里一时拿不出70加元。你要捐70加元是好事，但是你需要付出劳动。”妈妈让他自己来挣这笔钱，妈妈说：“孩子你要多干一些活，多承担一些家务，慢慢地积攒，积攒到一定时候，就能够有这些钱了。”瑞恩说：“好，我一定多干活。”
于是瑞恩开始承担正常家务之外的更多的事。哥哥和弟弟出去玩，他吸了两小时地毯挣了两块钱；全家人都去看电影，他留在家里擦玻璃赚到第二个两块钱；他还要一大早爬起来帮爷爷拣松果；帮邻居拣暴风雪后的树枝……
瑞恩坚持了4个月，终于攒够了70加元，交给了相关的国际组织。
然而，工作人员告诉他：“70加元只够买一个水泵，挖一口井要2000加元。”
小小年纪的瑞恩没有放弃，他开始继续努力。一年多以后，通过家人和朋友的帮助，他终于筹集了足够的钱，在乌干达的安格鲁小学附近捐助了一口水井。
事情至此并没有结束。因为还有更多的人喝不上干净的水，瑞恩决定攒钱买一台钻井机，以便更快地挖更多的水井，让每一个非洲人都喝上洁净的水成了瑞恩的梦想。他真的坚持了下去。
瑞恩的故事被登在了报纸上。于是，5年后，这当初是一个6岁孩子的梦想竟成为千百人参加进来的一项事业。2001年3月，一个名为“瑞恩的井”的基金会正式成立。如今，基金会筹款已达近百万加元，为非洲国家建造了30多口井。这个普通的男孩，也被评为“北美洲十大少年英雄”，被人称为“加拿大的灵魂”，影响着越来越多的人去爱和帮助他人。
我很感动的是瑞恩母亲的做法，她呵护与珍惜了瑞恩的爱心，使瑞恩实现了他的如此感人而美丽的梦想。
瑞恩成了名人后，他的父母也控制了很多活动，不让孩子在荣誉光环之下飘飘然，让孩子过一种正常人的生活。所以瑞恩虽然成了世界的一个小名人，但依然过着一份童真的生活。我想这就是他伟大的妈妈赋予他的。
子教三娘
一、从“三娘教子”到“子教三娘”
从“三娘教子”到“子教三娘”，当今的子女教育就发生了这样颠覆性的变化。
以我女儿为例：
有一次，女儿跟我要钱：“老爸，能不能再给点钱。”我说不能，你每个月的零花钱是固定的，不能随便给你加钱。没有钱，女儿怎么办？她把自己用过的东西比如旧手表、随身听等，用数码相机拍出照片发到网上，在网上拍卖。
我一看就乐了，说这些破东西谁要啊？网上谁也不认识谁，谁敢给你寄钱？但女儿很自信，还在网上做广告，后来竟然收到了三张汇款单，卖了690块钱！
这件事让我对女儿刮目相看的同时，浮想联翩，当今时代果然是老人要请教年轻人了吗？
沈阳一位小学六年级的男孩的母亲说：
有一次，儿子在外面和人打架，回来后，我没问青红皂白就把他批评一顿。孩子却不服气，他说：“我打架不对，可是你应该问问我，为什么去打架。”孩子爸爸正在气头上，心想，打架了还顶嘴，抬起手打了他两下。儿子哭着去找他爷爷，问未成年人保护委员会在哪儿？让爷爷领他去告状。他要告爸爸仗势欺人，并请委员会对这件事做出仲裁。
这样的事情在过去几乎不敢想象，现在却非常普遍。年轻人永远是领潮流之先的。他们敏锐、热切地吸纳新时代给予的新知识、新信息、新技术。在这方面，当之无愧地走在老年人前面，所以倚老卖老，吃经验的老本儿早已行不通。现代教育就是两代人之间的相互影响，向孩子学习是成年人真正成熟与睿智的标志。
二、向孩子看齐
早在1997年，中国青少年研究中心就成立了“向孩子学习”课题组，就儿童在社会化过程中对成人世界的影响进行了大型调查研究。研究发现，当代孩子具有10个方面的优秀品质，如乐于接受新事物新思想、主体性强、平等意识强、法律意识和自我保护意识强、积极参与社会生活有较强的公民意识、比成年人更容易接受环保意识、相信事实、做事认真、积极的休闲态度、兴趣爱好广泛等等。这些优秀品质已经在影响成年人。
许多父母从切身经历中得到了启发。
作家毕淑敏曾经在一篇文章中讲述了儿子的一段趣事，她写道：
儿子在家里乱翻我的杂志，突然说：“我准备到日本旅游一次。”因为他经常异想天开，我置之不理。
他说：“咦，你为什么不表态？难道不觉得我很勇敢吗？”
我说：“是啊是啊，很勇敢。可世界上有些事并不单是勇敢就够用。比如这件事吧，还得有钱。”
他很郑重地说：“这上面写着，举办一个有关宗教博物馆的创意征文比赛，金牌获得者可以免费到日本观光旅游。”说着，把一本海外刊物递给我。
我看也不看地说：“关于宗教，你懂得多少？关于建筑，你懂得多少？金牌银牌历来都只有一块，多么激烈的竞争。你还是好好做功课吧。”
他毫不气馁地说：“可是我有创意啊，比如这个博物馆里可以点上藏香，给人一种浓郁的宗教气氛；这个博物馆里还可以卖斋饭，让参观的人色香味立体地感受宗教；比如这个博物馆里可以播放佛教音乐，您从少林寺带回来的药师菩萨曲，听的时候就可以让人感到很宁静，比如……”
儿子仍然在絮絮叨叨地讲着自己的创意，但作家毕淑敏和多数母亲一样，对儿子的创意不感兴趣，而且也和多数成年人一样对这些创意没有信心，她更关心的是孩子的成绩。对于儿子的疯狂举动，她叹了一口气说：
“好，随你瞎想好了，不过我要提醒你一句，对于一个学生来说，我以为最好的创意莫过于一个好成绩。”
很长时间过去了，当大家几乎淡忘了这件事的时候，毕淑敏的儿子收到了一封请柬，要求他去参加海外的发奖仪式。原来，他竟然获得了创意银牌奖！这件事使毕淑敏感触很深。从儿子身上，她看到了后生可畏，看到了“初生牛犊不怕虎”。在这方面，成年人和孩子比起来，少了一些冲动和闯劲，也少了一些远见！
当今的孩子面对着一个五光十色的新环境，各类新异刺激层出不穷，加上认识手段日益丰富，使他们对新事物的感受能力空前增强。比起成人来，孩子们又更容易接触和接受新事物、新思想和新观念，并且愿意亲自去尝试，去实践。所以，当大人们还在为某种新事物评头论足的时候，这一新事物早已在孩子们中间流行开来。当大人们还在为某种新思想、新观念的是非得失争论不休时，这种新思想、新观念对于孩子们已习以为常。
蹲下来看孩子
一、别用成年人的想法揣度孩子
我在报纸上看到这样一个报道，题目是《6岁男孩与4岁女孩模仿电视里亲热镜头男孩被打得皮开肉绽》。
夏天某日的晚上7点钟左右，6岁的男孩山山（化名）见妈妈不在家，就像往常一样骑着小童车来到小伙伴——4岁的小女孩兰兰（化名）家玩耍。当时，兰兰的父母都不在家，两个孩子就模仿起电视上男女亲热的镜头，关掉屋内的灯光，搂抱在一起。
就在这时，小女孩的母亲回到家中，听到有人说话，便打开电灯，见到自己的女儿与小男孩山山光着身体搂抱在一起，大吃一惊，赶紧将他们呵斥开。接着，周围邻居就听到了山山撕心裂肺的哭喊声。山山的姨妈赶到现场，却被兰兰的妈妈拦在了屋外。晚上10时许，闻讯赶来的山山母亲见到自己的儿子时，差点没晕过去：只见孩子遍体鳞伤，屁股上留有血迹，耳朵也被拧得通红。
在110民警的干预下，次日3时左右，兰兰的父母才将山山交还给他的妈妈。但过了大约一个小时，兰兰的父亲又来到山山家，威胁说要将山山再次送到兰兰家，等天亮后一起到医院接受检查。
后来，医生诊断，山山全身软组织严重挫裂伤，肛门黏膜破裂，伤势十分严重。
兰兰的母亲之所以对山山下此狠手，是因为她认定山山的举动是流氓行为，破坏了女儿的贞洁。这恰恰反映了兰兰的母亲对儿童的心理生理特点缺乏基本的了解。
作为6岁的孩子，山山根本不具备产生流氓行为的动机，也没有实施性侵犯的能力。这个年龄段的孩子的许多言行只是一种外在的模仿。并不存在我们成人所担心的思想、道德问题。所以不要把孩子的特点当成一种缺点，大可不必惊慌失措，应该用适当的方式加以引导。
还有一次，我到湖北讲课。吃中午饭时，坐在我对面的女老师几次欲言又止，最后终于鼓起勇气提了问题。她小声说：
孙教授，你讲课的时候说过，孩子从小要与父母分床睡觉，独立睡觉对孩子的心理、生理发育都有好处。可我的孩子都9岁了，非要跟着我睡觉，手还非要放在某个位置。我跟他讲了很多次道理都不行。我先生有点儿不高兴了，就找儿子谈话：“儿子，你都9岁了，是男子汉了，男子汉应该自己睡觉。”我儿子眼睛突然一亮，指着爸爸说：“你更是男子汉，更应该自己睡觉了。”他爸爸一听急了，说：“你懂什么，这是我老婆！”儿子想了想说：“那我现在跟你老婆睡觉，将来你跟我老婆睡觉……”他爸一听急了，这不是乱伦吗？非要揍孩子。这可怎么办呢？
乍一听，家长们会觉得这个男孩思想道德有问题，其实不然。孩子说的这些话表明了儿童的一种推理方式，我把它叫做“顶针式”推理：你怎么说过来的，我怎么说过去。并没有严谨缜密的思维，更没有成熟的实践经验。所以，他们的见解会跟大人完全不同。不能随意判断，更不能冤枉孩子。
二、用孩子的方法解决孩子的问题
面对孩子，必须用孩子的思维与他们说理，用孩子的语言与他们交谈，否则，就可能毫无收效。
原国家总督学柳斌先生讲过这样一个故事。
一天，柳先生到北京光明小学考察工作，临时决定听听四年级的课。
四年级这个班正在上语文课。一位年轻的女老师在讲俄罗斯著名作家屠格涅夫的作品《麻雀》，大意是：
一个猎人带着猎狗走在森林中，发现一只刚出生不久的小麻雀从树上掉了下来。猎狗想吃掉小麻雀，却突然飞来一只老麻雀，一边发出凄厉的叫声，一边用身子掩护着小麻雀，并最终吓退了猎狗……
读完课文，女教师微笑着问同学：
“你们想想看，这只老麻雀的行为表现了什么精神呢？”
“表现了伟大的母爱！”
一些同学脱口答道。这是课文的标准答案，书上写的明明白白。
可是，另一个男生却突然反问：
“你怎么知道这只老麻雀是母的呢？”
大家一愣，旋即爆发出一片笑声，的确，谁能想到这样一个问题呢？提问的男生接着说：
“课文中没有任何说明这是一只母麻雀，怎么就归到母爱了呢？为什么不可能是父爱呢？”
这时，大家不笑了，将目光集中在教师身上。这位年轻的女老师兴奋地点点头，说：
“这位同学独立思考，发现了一个大问题。我们应当把答案改为：这只老麻雀的行为表现了伟大的亲子之爱！”
全班一片热烈掌声。
这位小学生敢于质疑的精神，让柳斌先生十分感慨，他在多种场合讲这个故事，希望教育工作者千万不要忽略孩子们的创新精神。给孩子们自由的天空！让他们能飞得更高，更远！
发现儿童就是发现儿童成长的规律，解放儿童就是打破对他们的束缚。
学会做人
一、做人第一
大教育家陶行知说：“千教万教，教人求真；千学万学，学做真人。”
学会做人是教育之本，而做人的核心是拥有爱心。
要培养孩子有爱心，首先要培养孩子有孝心，孝敬长辈。
持之以恒的培养使爱的种子在孩子心里扎下了根，化为自觉的行为习惯。
东北山里有一对农民夫妇，养了5个孩子，都考上了大学。老二回忆说，当时家里困难，他们几个只能带点儿玉米面干粮去上学。有一天他走在路上发现自己忘记带东西，就回家去取。到家后看到妈妈正在舔他刚才喝过粥的碗！这时候他突然意识到他带的干粮是家里仅有的吃的，就把干粮拿出来让妈妈吃，他说：“我不去上学了，我要在家帮你干活、挣钱。”但妈妈却说，“孩子，咱们家砸锅卖铁都要供你们上学！”后来，老二研究生毕业，当了工程师，并且把父母接到长春去安度晚年。这是他们教育的成功。
所以说，教育孩子绝不仅仅是智力的培养和知识的灌输，更重要的是人格的教育！
二、做人要有健康心理
健全的人格就是有健康的心理。
好孩子也一定是心理健康的孩子。
北京有一个女孩，小学年年是三好学生、少先队大队长，保送进了北京市重点中学，一切都很顺利。
一天女孩在校园里玩，看见对面走来了一位女老师，胖胖的，右手推着自行车，左手拿着吃的东西，女孩就和别人议论，瞧这个老师，长得这么肥，还吃呢！
没想到老师听见了，找到女孩的班主任，批评女孩讲话不文明，希望教育教育她。于是班主任就找这个孩子谈话，说你的做法是错误的，你要给老师道歉。下午，学校开家长会，班主任又找女孩的母亲谈话。很快女生承认了错误，并且向老师道了歉，但她的妈妈却一直在训她。
回家的路上训斥，到家之后还训斥。3个小时中，妈妈历数女儿的毛病。女儿眼泪都哭干了。她抬起头来，死死地看着妈妈。
其实这时，女儿的心理已经出问题了，但妈妈不明白，“不说了，睡觉吧！”这时妈妈犯了一个大错误，只是一味指责，却没有指出改正错误的方法。
孩子回到自己的房间，翻来覆去不敢面对明天，越想越害怕。凌晨两点，割腕自杀，没有死成。凌晨四点又从六层楼上跳下去，虽然没有摔死，却留下严重残疾。
这个孩子的教训非常深刻：千万不能忽现孩子的心理问题。对他们一定要鼓励为主。
怎样培养孩子的心理健康呢？有这样一个十二字秘诀：认识自己、接纳自己、控制自己。这是两代人心理健康的秘诀。
三、剪掉脐带自己长大
自立是第一位的能力。如果孩子不能独立，不能有自己的想法、自己的愿望和选择，只能按照父母的愿望行事，这样的孩子显然是缺乏个性和创造性的。
现在，几乎家家户户都是独生子女，父母的宠爱、娇惯很容易给孩子营造一个依赖、娇宠的成长环境，而不利于孩子独立精神的培养。
有个父亲告诉我，他儿子五年级了，从来不在学校上厕所，一直憋着。为什么？因为没有人给他擦屁股，平时都是父母给他擦。自己的事情越不做就越无能，越无能就越受欺负，越受欺负就越自卑，越自卑就越无能，如此恶性循环对孩子的成长当然不利。大凡孩子中比较有威信的、大家喜欢跟他玩的，一定是敢作敢为，能自作主张的孩子。
我的女儿小学升初中，初中升高中，高中考大学，所有的志愿都是她自己填写，我们只有建议权，帮她做出分析。所以女儿独立性很强，从不依赖别人。她知道她自己的事情，第一个操心的应该是她自己。家里的事情也尽可能地跟孩子商量，让她像主人一样生活。
女儿写过这样一篇日记：
今天又要到中关村一小参加全国作文比赛培训班了。从我家住的西直门到中关村，需要换乘两次公共汽车。前两次都是妈妈接送我，而今天开始，妈妈为了锻炼我，让我独自乘车了。
我怀着忐忑不安的心情来到车站。幸好乘车的人不多，我很顺利地上了车。到了魏公村站换乘320线路公共汽车时，我看车站候车的人也不多，心里顿时轻松了许多。
过了一会儿，见车来了。我站在最前面，可是没想到下车的人却很少，只腾出了四五个人的位置。我心想，人这么多，还是等下一辆车吧。我刚想转身，后面的人已经往前挤了，使我不由自主地上了车。哎哟，我好像是米袋里的一粒米，被挤在小小的空间里，那滋味可想而知。不一会儿，我就感觉背上出汗了，汗珠顺着后背往下流。
“下一站中关村到了，没票的乘客请买票。”广播里传来了售票员阿姨的声音。我该下车了。我鼓起勇气，对站在我前面的一位叔叔问道：“您下车吗？”叔叔摇摇头，我和他换了个位置，再依次换下去，终于到了车门口。我看见一个和我年纪相仿的女孩和她的妈妈也准备下车，心里顿时充满了自豪感。我仿佛看见爸爸、妈妈高兴地说：“孙冉长大了！”
由于我和她妈妈平时都很忙，无形中给孙冉创造了锻炼独立性的机会。从她小时候上幼儿园，到她去别人家里生活，以及去日本民宿的经历，都让她一点点长大，一步步独立。
孩子更需要尊重
一、纯洁敏感人小鬼大
有一位爱花的父亲，看到幼小的女儿用剪刀把自家花园中开得最美的一朵花剪了下来，非常生气，对女儿咆哮起来，女儿望着大发雷霆的父亲吓坏了。从那以后，原本活泼可爱的孩子开始变得沉默寡言。后来这位父亲才知道，其实女儿剪下那朵花是想送给上晚班的妈妈。父亲非常后悔自己当初没有问明原因就斥责孩子，但是更让这位父亲懊恼的是，以后无论父亲怎么努力，也没有办法再让孩子恢复过去活泼、开朗的性格。
同样是花，我们看看苏赫姆林斯基这位前苏联教育家是怎么做的。
苏赫姆林斯基在当校长的时候，学校的花园里开出了一朵极大的玫瑰花，全校的学生都非常惊讶，每天都有很多人前来观赏。
一天早晨，苏赫姆林斯基在花园里散步时，看见一个4岁的小女孩已经摘下了那朵玫瑰花，正拿在手里快活地往外走。
苏赫姆林斯基叫住小女孩，蹲下身子，亲切地问道：“孩子，你摘这朵花送给谁呀？能告诉我吗？”小女孩有些羞怯地说：“我奶奶病得很重，我每天都陪着她说话。我告诉她，校园里有一朵非常大的玫瑰花，奶奶就是不相信，我现在摘下它送给她看看，看过了我就把它送回来。”听了小女孩天真的回答，看着小女孩纯朴的小脸，苏赫姆林斯基很感动。他牵着小女孩的手又回到了花园里，摘下两朵大的玫瑰花对她说：“一朵是奖励你的，因为你有充满爱的心灵；另一朵是送给你奶奶的，感谢她养育了你这样的好孩子。”
在这两个故事中，同样是孩子和玫瑰花，同样都有一个美好的愿望，但结果却大相径庭。一个面对大发雷霆的父亲，原本活泼可爱的孩子变得沉默寡言，而另一个却愈加天真烂漫爱心升华。不同的教育带来了截然不同的结果。
两种结果，他们深层的差异在于，一个看到孩子摘花，另一个却透过孩子摘花看到了清纯洁净的爱心。这就是教育者两种不同的视野和境界。我们的父母尝试着再开阔一些视野，提升一下境界，面前的教育之路会一下敞亮起来。
二、父母不尊重孩子的几种表现
我们在调查中发现，父母们不尊重孩子主要有这样一些表现：
1打骂孩子
对孩子不信任，不听孩子解释，动辄打骂。
2软暴力
说让孩子伤心的话，简单武断地否定孩子的想法，或不理不睬，这些做法是导致精神伤害的软暴力。
3强迫孩子学习各种技能
不考虑孩子意愿，给孩子报各种各样的特长班，强迫孩子违心去做。
4对孩子的朋友缺乏起码的尊重
不允许孩子和同学玩，不允许孩子交朋友，偷听孩子的电话等。尤其是青春期的孩子，一些父母更是如临大敌，生怕孩子喜欢或交上异性朋友。
5跟踪孩子
6包办代替
7偷听电话、偷看日记
三、尊重孩子到底有多难
心理学家在对成长期孩子的研究中发现，一个人如果从小得不到尊重，会对他的未来有很大的负面影响，其中之一就是长大以后不会尊重别人，特别是不懂得尊重自己的孩子。这一点被这位母亲的经历再次印证。看来，任何事情从小留下的记忆是深刻而难以忘却的。在孩子的心灵世界中播下尊重的种子，长大成人后终生受益。
黄启珩女士事业有成，家庭幸福。在谈到教育子女的经验时，她的最大体会是要多陪孩子做孩子喜欢的事情。
我的两个儿女现在都在美国读博士后，别人都问我怎样才能把孩子教育得这样优秀，其实我所做的只是尊重孩子个性的发展，并多陪孩子做他们喜欢的事情。有两件小事，我至今记得。
一件事是，女儿小时候很喜欢天文，对星座特别感兴趣，常常半夜要我陪她出去看星星。面对这样的请求，也许很多父母会很自然地说，这么晚了还不睡觉，看什么星星！可我知道，如果父母这样一泼冷水，孩子的兴趣很有可能从此被浇灭，才气也可能从此被扼杀。所以，不管我有多困，都一定会陪女儿出去看星星。直到今日，女儿对这些事情还是回味无穷，偶尔还会撒娇地让我陪她去看星星。后来女儿拿到高能物理博士，我想这和她从小的兴趣一定有关吧!
另一件事，是关于我儿子的。儿子到美国念地球物理专业后，虽然我们不在一起，我还是经常想办法做一些孩子喜欢的事情，想方设法让儿子感觉到我的支持。每当我看到报纸杂志上有关于地球物理的报道时，就剪下来，传真或者寄给孩子。儿子很感动，把这些资料都贴在寝室四周的墙上，同学们问资料是哪儿来的？儿子总是骄傲地说，是妈妈寄来的。
陪孩子做事，并不是天天去做，多了，反而会让孩子反感。陪孩子，主要是做他们喜欢的事，而不是父母喜欢的事。这就要求父母多听听孩子的心声，多给他们一些鼓励和肯定，这样亲子间的相处才会变得和谐，孩子也会听话，会用心体谅父母。
“不作为”就是“大作为”
一篇名为《拔苗助长，害惨了“神童”儿子》的报道，让我感慨万千。
我44岁才当上爸爸，当我抱着哇哇大哭的儿子时，激动的心情无法言表，想着自己碌碌无为的一生，我在心中暗暗发誓：一定要把儿子培养成才。
儿子还在襁褓里时，我就给他朗诵诗歌，给他读英语，给他念数字。只要儿子醒着，我就一刻不停地向他灌输各种知识。当儿子刚满3岁时，我带儿子去测智商，测出的结果令我非常兴奋：刚刚3岁的儿子已经达到了5岁2个月大的孩子的智商水平。这时我冒出一个大胆的想法：我要让3岁的儿子上小学，我要让他早日成才。为此，我列出了“神童培养计划”：我要让他3岁开始学习小学知识，7岁上初中，11岁参加高考，预计用4年的时间拿到本科文凭，然后15岁考研究生。
然而，现实的问题是没有小学愿意接受这么小的孩子入学，于是我决定自己教，我要和传统教育比试比试。
1999年春天，在许多同龄孩子和父母在河边放风筝的季节里，儿子在我的培养计划中开始了他的幼年生活。
每天清晨6点，3岁的儿子就被我叫醒，读1个小时的早读。8点半，正式开始一整天的课程。晚上，我还为儿子请了一位大学生教他英语。
实施神童计划以来，为了弥补我对儿子的歉意，我在生活上无比娇惯他，我可以容忍追着三条街去给儿子喂饭，我也能够容忍儿子把家里的东西扔得满地都是。但在学习上，我一是一，二是二，绝不含糊，淋漓尽致地体现了“打是亲骂是爱”这句古训。
有一次，儿子一边写生字，一边打瞌睡。看到这个情景，我上去就是一巴掌。事后，我一脸严肃地说：“儿子啊，不吃苦中苦，怎为人上人？”儿子似懂非懂地点了点头，继续埋头写字，泪水一点一滴打湿了作业本。
我并不想将儿子培养成书呆子，我要的是一个全面发展的神童，所以我又将儿子送到少年宫学习书法和绘画。儿子更忙了，他基本上没时间玩耍，我们家的电视机几年没开过。有一次，我和儿子从少年宫回家，儿子问我：“爸爸，一休哥是谁呀，我怎么没学过？”儿子的话让我鼻子一酸，我抚摩着他的头，说：“儿子，你和其他小朋友不同，他们就知道看电视，他们知道一休哥是谁但不知道方程式怎么列。”儿子睁大眼睛说：“我想一休哥肯定比方程式好玩，那么多小朋友都知道。”儿子的话竟让我一时间语塞，半晌我才说道：“儿子，你长大了就理解爸爸了。”可这时，儿子已在我背上睡着了。为了不让其他的小朋友影响儿子，我尽量避免儿子和小朋友接触。
在我近乎残暴的教育下，经过4年的时间，儿子一路跌跌撞撞地学完了小学课程，完成了我神童培养计划的第一步。
儿子7岁生日那天，在妻子的苦苦哀求下，我同意放假一天，让妻子带着儿子出去玩。本以为儿子会好好地玩上一天，可不到中午，儿子和妻子就回来了。原来，到了游乐园，儿子什么也不玩。妻子逼着儿子上了海盗船，谁知道，船刚一转动，儿子就大哭起来，拼命地喊要回家。
从那以后，我发现儿子经常发呆，说话越来越少，甚至出现不正常的行为。他常常将书仔细地撕成一点一点的碎片，然后很小心地将碎片装进一个塑料袋里，像收藏宝贝似的将塑料袋压在枕头底下。他的床上都快被碎纸占领了，但他不允许清理，只要别人动一下，他就歇斯底里地哭，哭得让人害怕。
我感觉事态有些严重，就到一家医院的心理门诊咨询。医生听了我的介绍后说，基本上可以断定你儿子患上了心理疾患。我不相信，这么聪明的儿子会被我培养出毛病？我把市里的好医院都跑了个遍，每位医生都告诫我必须立刻给儿子减负。从医院出来，我的脚步沉重得快提不起来了，难道是我害了儿子？我找了个没人的地方大哭了一场。
回到家中，我决定给儿子松绑，可儿子自己却松不了了。我们把他从书桌旁拉开，不一会儿，他又回到书桌旁，看书，做作业。他唯一的休息方式就是撕书。
按照医生的建议，我将儿子送到了一所压力相对较小的农村小学，让他在那儿学会融入集体生活。每周，我还陪着儿子去做一次心理治疗。每次从治疗室出来，看着儿子一次比一次笑得开朗，我就在想，有个会笑的儿子真好。
老天好像给我开了个天大的玩笑：4年前，我把才3岁的儿子拼命地往7岁拉；现在，我又把7岁的儿子拼命往3岁，甚至往更小的年龄拽。原来我千方百计让他学习，现在我是想尽办法哄他去玩。唉，悔不当初！
这位父亲对孩子的教育不可谓不用心，对孩子的规划不可谓不精细。然而，结果却大不如愿。父亲无论如何也不会想到，一片苦心，竟然变成由自己亲手导演的一幕悲剧。这件事给人们以强烈震撼与警醒，同时，也对儿童教育提出一个有意义的话题，这就是教育的“有为”与“无为”。这个概念借助于两千年前的中国哲学大师老子。他的“无为无不为”的哲学理念套用在教育上，可以理解为“不强为，不妄为”，尊重孩子的天性，尊重成长的规律，倡导以人为本的科学发展观。而不是揠苗助长，强行做“不可为”之事。
习惯决定一生
一、好习惯带来好运气
孩子在儿童时期最好的教育莫过于养成良好的习惯。所谓的好孩子一定是有好习惯的孩子，所谓有问题的孩子一般都是坏习惯较多的孩子。习惯与人格相辅相成。一个坏习惯使你丧失了良机，而一个好习惯则使你走向成功。
有这样一个故事：
2003年，全国研究生入学考试外语听力成绩首次计入总分。教育主管部门明确规定：“考生必须在13：45前进入考场，利用考前的这段时间进行调试收音机和试听等工作，13：45后禁止考生入内。”这个规定在考场纪律和准考证上都明确写清，各大媒体也在考前一再提醒。
考试当天下午，上海市某大学考点，13：45以后一连来了4名迟到考生，而这时13：55都已经过了。当老师告诉他们不得入内时，这几名同学当场傻眼，这才想起看准考证。他们纷纷表示没有看见该规定，请求监考老师放行。其中一位不断向老师苦苦哀求：“我为今年考研已经准备了3年，我很有信心考上，老师给我一次机会吧。”一位考生边哭边说考官不近人情。
这几名男生迟到的理由，有的因为睡觉睡过了头，有的因为吃饭吃晚了，最主要的是他们都忽视了“13：45前入场”这一规定。据说，全国很多考点都有类似情况发生。
这件事，说明一个很简单的道理，凡事要养成“确认”的习惯，例如，平时写完作业认真检查，考试的时候仔细审题，与别人有约的事情提前落实等等。而“确认”只是众多习惯中的一个。人在自己的一生中，要不断培养各种良好习惯，小到饮食习惯、睡眠习惯、卫生习惯，大到接人待物、礼仪礼貌、工作学习等方面的习惯。习惯就是养成规矩，“没有规矩不成方圆”，凡有良好习惯的人，一般都会有较高的素质和修养。
说到习惯的培养，有人担心会不会束缚孩子的天性。北京师范大学心理学教授刘翔平说得好：养成好习惯是人的解放，因为解放了人的大脑，把人从许多低级行为中解放出来。
加加林的故事很能说明问题。
20世纪60年代，苏联宇航员加加林，乘坐“东方”号宇宙飞船进入太空遨游了108分钟，成为世界上第一位进入太空的宇航员。当时几十个宇航员在培训，为什么加加林能脱颖而出，起决定作用的是一个偶然事件。
在确定人选前一个星期，主设计师罗廖夫发现，在进入飞船参观前，只有加加林一个人把鞋脱下来，只穿袜子进入座舱。就是这个细节，一下子赢得了罗廖夫的好感。罗廖夫说：“我只有把飞船交给一个如此爱惜它的人才会放心。”
所以，加加林的成功，得益于他良好的习惯。有人开玩笑说：成功从脱鞋开始。
好习惯给加加林带来好运气。也可以说好习惯解放了加加林，他其实并没有刻意考虑去脱鞋，是他的文明行为已经“习惯成自然”了。好的习惯能够给人带来更多成功的机会，坏的习惯往往使你在不知不觉之中走向失败。
教育家叶圣陶说，教育就是培养习惯。俄罗斯教育家乌申斯基说得更形象：好习惯是人在神经系统中存放的资本，这个资本会不断地增长，一个人毕生都可以享用它的利息。而坏习惯是道德上无法偿还清的债务，这种债务能以不断增长的利息折磨人，使他最好的创举失败，并把他引到道德破产的地步。
二、培养好习惯用加法，改正坏习惯用减法
北京有一个妈妈，儿子上五年级，写作业磨蹭。在教育专家的指导下，妈妈开始采取措施培养习惯。
一天，妈妈发现儿子写1个小时的作业站起来7回，一会儿打开冰箱看看有什么好吃的，一会儿打开电视看看动画片开始了没有……
妈妈于是对儿子说，你是一个很聪明的孩子，但是我刚才给你数了数，1个小时站了7回，是不是太多了。我看你写1个小时的作业站起来3回就差不多了吧。儿子一愣，说3回就3回。妈妈就说，你如果1个小时内站起来不超过3回，当天晚上的动画片随便看。儿子高兴得不得了。有奖必有罚，妈妈又说，先别开心，如果你1小时站起来超过了3回，电视就不能看，包括动画片。
结果5天下来，儿子有3天做到了，这3天兴高采烈地看了动画片。但是有两天忘了，不能看动画片。这样对孩子有很强的激励，一想到1个小时只能站起来3回，就会慢慢地去控制。
这是一个了不起的妈妈。从她的经验中，可以总结出习惯培养的基本方法——加减法，也就是说，培养好习惯用加法，改正坏习惯用减法。你想让孩子拥有什么样的好习惯，就千方百计让他将好的行为不断出现，出现的次数越多，好习惯越牢固。
告诉孩子，性是美好的
在中国，性教育是一个千古难题，它常常让许多父母和教师陷入尴尬境地。
我曾多次呼吁，中国的性教育严重滞后，是一个重大失误。
我们曾对13位发生过性交关系的中学生的深度访谈，尤其是5个数据引发了社会的强烈关注：
在发生性关系的学生中，半数以上是师生公认的好学生；
在发生性关系的学生中，1/3来自重点中学甚至是声名显赫的学校；
他们初次发生性行为时100%不用安全套；
他们有过性行为的事实，父母与老师100%不知道；
他们对学校与家庭的性教育100%不满意。
我曾与著名作家毕淑敏谈过以上事实，她用四个字表达自己的感受：“滴血之感”。我想，这是青春的生命在滴血！是父母与教师的爱心在滴血！
一、别做“鸵鸟”父母
有的父母认为，对孩子提出的令人尴尬的性问题，沉默或者打岔是最好的办法。一位母亲说：“我父母从来都没有直接给我讲过性知识，并不是因为保守，而是觉得没有必要。水到渠成嘛，性知识并不是非‘启齿’不可。我不就这样过来了？我也不准备对自己的孩子说什么。”
这样的态度，实际上就是一种“鸵鸟”式的教育。其实，亲子之间越是回避性话题的交流，孩子就越会觉得那是一件难以启齿的事，但是他们对“性”的兴趣却与日俱增。
一个男孩的母亲对此深有体会：
儿子刚升上小学五年级，很好问，提的问题经常涉及到性知识，令我和他爸都很难堪。我们曾密谋如何对付这难题，但我们两人分歧很大。他爸认为儿子年纪还小，能搪塞就搪塞过去，等他长大了自然会晓得。可儿子偏对其中的“疑点”发问不止，就连我洗澡，他也敲门想跑进来看个究竟。在儿子面前，我和他爸小心翼翼地生活着，真害怕露出“性”的蛛丝马迹。我们活得很累，担心尤甚，害怕因为我们的反常举动，让儿子对女性产生神秘感，这同样不是件好事情。
一次看电视时，儿子又发问了：“‘苏菲’派什么用？”我就胡扯一通：“这是女性的曲线，你看，这很美。”儿子听后哧哧地笑道：“这是女人的卫生巾，男孩有什么不知道的？”这时他爸把我叫到一旁，很紧张地说：“我们越遮掩，他越感兴趣，还不如趁早告诉他，免得他走入歧途。”
二、智慧地回答孩子的性提问
有一位父亲用理解的态度对儿子做了科学的解释。他的做法或许会对男孩的父母们有所启示。
这位父亲在儿子小健满14岁时，突然发现本来天真烂漫的孩子好像变样了：晚上上床时间越来越早，而早上迟迟不愿起床。后来，在为儿子叠被子时发现了秘密：儿子的床单上有几块“小地图”。他找孩子谈话，儿子很紧张。这位父亲告诉儿子，遗精是人在成长过程中的正常生理现象。女孩大约在11岁~12岁开始，男孩在13岁~14岁开始青春发育。这时体内的性激素分泌增多，男人不仅睾丸、附睾、输精管、阴茎等性器官迅速生长发育，同时第二性征显现，如体格粗壮、肌肉发达、喉结突出、嗓音变得低调而浑厚，胡须、阴毛开始出现等；女孩卵巢分泌雌性激素增多，促使输卵管、子宫、阴道、阴道腺、阴蒂等性器官生长发育，同时女性的第二性征出现：体态丰腴、乳房隆起、臀部浑圆、肩窄臀宽、嗓音尖细等。对于男孩，当睾丸及附属生殖腺发育成熟后，除分泌更多的性激素外，还会产生精子、分泌精液；激素、精液的积蓄，都会刺激生殖器兴奋而勃起，并产生一种欲望，喜欢用手去抚摸它。这种做法叫做“自慰”。自慰产生快乐的感觉，达到一定程度，阴茎就会射出黏性液体即精液。小健问，有时我并没拨弄它，在睡梦里，它自己就流出来了。父亲说，这就叫遗精，它也是人成熟的表现。并告诉孩子，人们一般对性本身有偏见，认为自慰、遗精卑鄙下流，如果以平常心对待这些自然的生理现象，甩掉心理包袱，就不会有负面作用了。小健听了以后，开心地笑了。
这位父亲很细心，而且科学地解答了孩子的关于“性”的疑问，是很值得学习的。如何正确地回答孩子的提问，引导孩子健康的成长，我的建议是：
1尽快回答
当孩子提出性问题的时候，一定要及时坦率地回答，发现问题就解决，如果问题堆积在一起，就更难对付了。而且，还可能让孩子渐渐对父母失去信任，再有问题也不会再找父母。
2告诉孩子“可以做什么”更重要。
多数父母总是担心孩子做出一些出格的事情，因此，父母往往爱告诉孩子“不要这样”“不要那样”，还总是喜欢把问题说得极其严重。实际上，父母的话反而给孩子一些刺激，让他觉得很神秘，或者感到很有趣，他们会更想去试一试。建议在给孩子讲解各类性提问的时候，可以告诉孩子“能做什么”，如可以和异性握手、与异性一起游玩等。当然有些原则是需要父母强调的，如恋爱不宜太早，对感情问题要有责任心。父母应该严肃地表达这些原则，让孩子知道在性问题的处理上，是有原则的，但是切忌不要过于唠叨。
全文完
xuhui521 在 2007-05-19 02:19 发表
好长呀，得慢慢看了。
laitiancheng630 在 2007-05-19 10:04 发表
好长啊,谢谢楼主收藏了
achou 在 2007-05-19 16:32 发表
辛苦了，很是受启发！
leizx123a 在 2007-05-19 16:40 发表

daso 在 2007-05-19 20:53 发表
孙老师和卢勤老师是我最喜欢的青少年教育专家，他们真正的爱孩子。
教育孩子时，多想想自己的“所欲”。己所不欲，勿施于孩子。做朋友，不做敌人。
zhang1971 在 2007-05-20 20:37 发表
认真学习
濛濛妈妈 在 2007-05-20 23:05 发表
真不错，受益匪浅。我要让我的朋友们都看看。
looking 在 2007-05-21 00:26 发表
楼主辛苦~~ 送花学习~！
bbp-qjs1223 在 2007-05-21 06:08 发表
认真学习   收藏
一池阳光 在 2007-05-21 08:14 发表
一口气把它读完了,好文章啊。
daijun1981 在 2007-05-21 08:22 发表
谢谢分享！

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