偶看新闻深圳转学回芜湖:把你笑趴下
来源：百度文库 编辑：偶看新闻 时间：2024/04/29 20:20:49
把你笑趴下
在等嫖客
母女俩乘出租车经过市中心，女儿瞥见有些妖艳女人站在街角，便问妈妈：“她们在干什么？”
“她们等丈夫下班一起吃晚饭。”妈妈答。
“老天！”出租车司机忍不住插嘴，“太太，你应该说实话。她们是妓女，在等嫖客光顾！”
“妓女会生孩子吗？”女儿又好奇地问妈妈。
“当然会，”妈妈没好气地回答，“不然谁来当出租车司机？”
男友卡住了
有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说：“如果你把车开到一百五，我就把衣服脱光了。”
男：“那有什么问题！”
说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。
就在这时发生了意外，车翻了。
男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救。
女：“可是我没穿衣服耶！！”
男：“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。”
于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。
她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：“赶……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不来了！！”
小弟低头看着那只鞋子，叹了口气说道：“唉，你男朋友实在陷得太深，我也无能为力了……”
上厕所闹的笑话
一天我上街，走着走着想上厕所，看见路边有一公共厕所，便冲了进去，进去后才发现是女厕所，还好当时没人，马上回头，结果刚转身便碰到一小妹妹。我还没来得及说话，就见小妹妹脸一红，头一低，说了句：“对不起！”.然后飞快转身冲进了男厕所。
假正经
猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！
结婚储蓄
有那么一对夫妻，非常恩爱。有一天妻子对丈夫说：“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里，这样既存了钱，日后也好证明我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。
终于有一天钱罐满了，于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的，大为恼怒，质问妻子道：“这是怎么回事？我每次只放10元，怎么会有100元的？”
妻子不屑地说道：“你以为每个人都象你一样小气呀。”
遗物
男人：“我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗？夫人？”
女人：“可以。我就是他的遗物。”
躺在我床上干嘛
某妇在公园里感觉累了，便仰卧在一张长椅上松驰一下。
一乞丐过来要非礼她，妇大怒，乞丐也不乐意：你既然不愿意，躺在我床上干嘛？
证明你是男人
今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看。女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊……
于是我就把身份证掏出来了。
妹妹亲吻全过程
女：噢，请你不要吻我……
女：噢，请你不要吻……
女：噢，请你不要……
女：噢，请你不……
女：噢，请你……
女：噢，请……
女：噢……
老婆被搞定了
王处长被人请出去喝酒，说好了酒后去一家歌厅找小姐“乐一乐”。但那天晚上王处长的酒喝高了，大家只好放弃原来的计划，把王处长搀回家。老婆替他除去衣裤，扶上床躺下，然后自己也睡下。
半个小时以后，王处长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒，拿起电话一听，却是丈夫的声音：“亲爱的，我要晚……晚回……回去一会，有……有个应酬……”
王处长的老婆这才发现丈夫不在床上。下地一看，见丈夫正在洗脸间拿着手机，一看见她就说：“你先睡……睡吧！家里我已……已经搞……搞定了……”
当妓女遇上妻子
阿毛在路上遇到一个妓女。
妓女：帅哥儿，和我玩玩儿？
阿毛：多少钱？
妓女：200块。
阿毛：太贵啦！20块怎么样？
妓女：你还是找别人去吧！
这天，阿毛与妻子上街，路上又遇上了那个妓女，阿毛装作没看见，继续与妻子有说有笑地从妓女旁边走过。后面传来了妓女的声音：“哼！20块的就是不怎么样！”
偷 情
有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往着生个儿子。
他们终于决定做最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之后，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。
他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：“你是不是背着我偷汉子？”
他老婆很甜蜜的对他笑著说：“这一次没有。”
想跟我上床吗
话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”
女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”
…… 怎么办呢？在
神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”
女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“
公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”
自食其果
一位出身富家的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，她的丈夫不胜其烦。
一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫，说：“快去看看，恐怕是贼来了！”
丈夫翻了个身，说：“那与我有什么关系？客厅里的东西全是你带来的啊！”
错怪
小丰与小玉夫妻俩今天大吵一顿。
小玉一把鼻涕一把眼泪地说：“早知道就听我妈妈的，不要嫁给你！”
小丰愣了一下，缓缓地问：“你是说****曾阻止你嫁给我？”
小玉点了点头，小丰用力捶了一下桌子说：“啊！这些年来我真是错怪她了！”
化妆
“亲爱的，这次假面舞会你给我出出主意，我戴哪种面具好？”
“很简单，你不用化一分钱，不用戴假发，不要面部化妆，不要画眉毛，不要涂唇膏……这样，别人一定认不出你。”
无奈
“为什么总有干不完的家务活？”妻子对丈夫埋怨到。
“没有办法，你又不让我再娶一个。”丈夫答到。
习惯
老板的妻子给他拿来了早餐和报纸，两人都没说话。
三个小时后，老板依然坐在桌子旁边读着报纸。他的妻子忍不住说道：“亲爱的，你不去办公室吗？”
老板惊叫着跳起来：“见鬼！我以为我已经在上班了呢！”
不认自己
里克刚刚由上尉晋升为少校，他急忙换上新制服，对着穿衣镜照来照去，洋洋自得地问自己的妻子：“你看看镜子里是谁？”
妻子使劲唾了一声说：“呸！你连自己都不认得了！”
我可以陪着你
老公：咱们把家务分分工吧。
老婆：好。首先，脏活累活得男人干吧，如擦地、刷马桶、擦桌子……
老公：这对。
老婆：男主外，女主内。和外人打交道的得你干吧，买菜、交水费、取报纸和牛奶。
老公：这……行！
老婆：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗……
老公：行_行，那你干什么？
老婆：别着急啊，厨房里油烟那么大，可毁皮肤了，做饭也得你干吧。
老公：你就告诉我你干什么吧。
老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪着你、监督你、赞美你、安慰你……
老公: ……
结婚五十周年上的对话
一对夫妻在他们结婚五十周年的庆祝会上，妻子发现，她的丈夫眼眶中充满着泪水，表情激动，妻子不禁感到十分感动，于是她便对她的丈夫说：老公，你真是个深情的男人，我好感动……
丈夫说：亲爱的，你还记不记得五十年前的那晚，我们在树林中被你老爸抓包的情景？
妻子：当然咯……这种事我一辈子都忘不了……
丈夫又道：当时你老爸威胁我，如果我不跟你结婚的话，就要告我，让我去坐牢五十年……
妻子：嗯……
丈夫：我在想，如果当初我去坐牢五十年的话……今天就是我恢复自由的时候……
与别家比
哑林对妻子说：你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋；他家买了一台奔腾电脑，你要我也买一台和他家一摸一样的电脑，你看这下可怎么办？
他们家又增添什么新玩意了吗？妻子焦急的问到。
他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。丈夫疑惑的答到。
体重
妻子：亲爱的，快来看！我的体重少了
丈夫：不用看，那是因为你还没有化妆。
我不熟悉她
一日，一年老的女士指向对面的窗口，让她的丈夫看。
她的丈夫看到一对年轻的夫妻正在接吻，年老的女士道：你就不能象那个年轻人一样吗？丈夫想了又想，为难地对妻子道：可是，我和那 位年轻的女人还不熟悉呀！
谁的工作
一天律师和他妻子走在大街上，迎面走来一个打扮十分妖娆的女郎并频频向律师放电，而且在碰面的时候还热情的和律师打招呼。
你认识她？妻子问。
哦，我们只是在工作上的来往。
你的工作还是她的工作？
左右难分
一个突然停电的晚上，屋子里一片漆黑。
妻子着急的对丈夫说：快把你右边的火柴拿来！
丈夫喊道：这么黑，我伸手不见五指，怎么分得清哪是左边哪是右边？
我不是专家
有一对夫妻，老公正看着电视，啃着瓜子，忽然间老婆从厨房喊着：老公，可不可以帮我修电灯？
老公不耐烦的说：我又不是水电工！
没多久老婆又喊：老公，可不可以帮我修冰箱？
老公不耐烦的说：我又不是电器维修工！
又过了一会老婆又喊：老公可不可以帮我修酒柜的门？
老公觉得很烦，生气的说：我又不是木工！
然后就跑到外面喝酒解闷，过了一小时，老公觉得心有愧疚，决定回家把那些东西修一修，但是回家后，发现东西全修好了，便问老婆：东西为什么都修好了？
老婆说：你离家后，我就伤心的坐在门外，碰巧有一个年轻帅哥经过，知道这件事后，关心的说：‘我可以替你修！但你可以选做蛋糕给我吃或跟我亲热一次！’
老公听了就说：那你做什么蛋糕给他吃？
老婆回答：我，我又不是做蛋糕的师傅。
我这么倒霉
有一个人在过马路的时候发生了车祸，撞击到他的头部，他昏迷了两天，终于醒了过来。当他睁开双眼时，他的妻子就在他的身边。
他握着他的妻子的手，语重心长的说：当我在还是大学生的时候，我不断的被当，甚至我的论文也是。而你总是在我身边鼓励我继续努力……
她紧握他的手，他接着说，当我所有的面试都失败的时候，你在我身边为我剪下征才广告让我去应征，当我开始在这间小公司工作并且终于能够负责一份很重要的合约时，我却因为一个小错误把它搞砸了，而你依然在我身边……然后在我失业一段时间后再度找到工作，但是从未晋升过，而且我的努力也不被认同，因此我的职位跟刚进公司时一样，但是你仍然在我身边……
当她听着她的丈夫的告白时，她的眼睛闪烁着泪光。
现在我遇到了车祸，当我醒来时你还是在我身边，我有一些事情想告诉你……
她靠进床边抱住她的丈夫，啜泣着。
他说：我觉得，就是你害我这么倒霉的！！
倒霉的狗屎
妻：我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫：我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
……
狗屎：我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……
为何不洗在缸里
一女买肉。拣肥肉翻来翻去没买，沾两手油。回家后用水洗手熬一锅汤，说：没花钱就让全家喝一顿。
丈夫生气道：为何不洗在缸里？可喝几顿？
不解风情
太太抱怨先生：你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。
先生：好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。
太太：至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。
先生：我明白了，老太婆。
我不熟悉她
一日，一年老的女士指向对面的窗口，让她的丈夫看。
她的丈夫看到一对年轻的夫妻正在接吻，年老的女士道：你就不能象那个年轻人一样吗？丈夫想了又想，为难地对妻子道：可是，我和那 位年轻的女人还不熟悉呀！
年轻留在晚上
丈夫清晨刮胡子时，对太太说：亲爱的，每当我清晨刮胡子时，就好像年轻了十几岁似的，感到精力非常充沛。
不料太太反唇相讥：那你何不把胡子留在晚上睡觉时再刮呢？
妻脱光衣服进卧室
老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？
某君再婚 新婚之夜
某君再婚，新婚之夜，灯下看新娘，粉迹深处，皱纹如织，不禁怅然问道：娘子芳龄几何？
四十少二。
不止吧？
你眼力不错，四十有五了。
你我既然结为夫妻，何必撒谎呢？
实不相瞒，实足年龄已五十四了。
上床后，新郎突然想起盐罐没盖，我得到厨房把盐罐盖上，免得老鼠偷吃。
新娘不禁笑了起来：傻瓜，我活了六十八年，还没有听说老鼠偷吃食盐呢！
今非昔比
一对夫妻骑自行车上街，妻子将丈夫甩在后面，可是等了半天，丈夫却没追上来。
妻子停下来埋怨：你的身体现在越来越差了，记得没结婚时，你用不了十秒钟就追上我！
噢噢，噢，身体不是问题，丈夫答道：问题在于现在我懒得追了！
令人胆寒
吵架的时候，妻子不客气地对丈夫说：你啊，我把一生中最美好的年华都给了你。
别这样说，丈夫请求道：一想到更糟的日子还在等着我，真令人胆寒。
代替丈夫
结婚不到一个月的小李，因一次车祸意外，不幸去世了，他的妻子深受打击，痛不欲生。她丈夫生前的好友志明上前安慰她，还说愿意代替她的丈夫。
但是会得到同意吗？妻子泪眼汪汪的问。
这还要得到谁的同意呢？志明疑惑的说。
当然是殡仪馆啊！
情急之举
小张，你的气色不好，出了什么事？
我昨晚快天亮才回家，正在脱衣睡觉时，太太醒来了，问我为什么起得如此早。我只好又穿上衣服来上班。
智商
男：“我要跟你一起看月亮、数星星。”
女：“就你这智商，我们只能一起看星星、数月亮。”
只能穿一次
有个男人想向女友求婚，他悄悄买了一套婚纱，装在礼盒里。和女友约会时，男人温柔地暗示：“亲爱的，我给你买了一样礼物，一辈子只能穿一次，但一次就代表永恒，你猜是什么？”
女友想了想，惊讶地说：“天哪，你竟然买了这个……”
男人笑问：“你猜到了？”
女友怒道：“你不就是买了寿衣吗？”
你这个流氓
一对情侣卿卿我我情浓。
女：你现在想什么？
男：跟你想的一样。
女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
法律系男女生的恋爱笑话
男：法律面前人人平等，这句话你一定不反对吧。
女：当然。
男：可是我觉得这么久以来你一直高我一等。
女：日后就平等了。
美术系男女生的恋爱笑话
男：有你做我的模特，我觉得我的人体画画得比以前好多了。
女：我不这样认为。
男：为什么啊？
女：因为你即使在这样的情况下，也没能抓住机会，好好把握我的两个优点。
体育系男女生的恋爱笑话
男：我们都地体育系的，有共同语言，以后一定会幸福的。
女：未必。
男：为什么？
女：因为我们从恋爱到现在还没有好好的配合过一次呢。
历史系男女生的恋爱笑话
男：我们已经把彼此过去的生活都了解的很清楚了，接下来该做些什么呢？
女：接下来，我们应该就自身生理上是否存在历史问题进行探讨并举证。
建筑系男女生的恋爱笑话
男：亲爱的，我们不愧是建筑系的高才生，这么快就建起了爱情大厦，不是吗？
女：是的，而且我觉得已经可以交付使用了。
计算机系男女生的恋爱笑话
男：自从我们相爱你每天都很开心。
女：是的。
男：那么你对我们的将来有什么设想？
女：我没想那么远，只是我觉得这么久以来我们一直在调试各自的程序，接下来，是不是应该共享一下各自的资源。
医学系男女生的恋爱笑话
男：你这几天怎么闷闷不乐啊？
女：我在考虑要不要和你分手。
男：啊？为什么？难道我对你不好吗？
女：不是的，你对我很好，可是你没能用你的长处弥补我的缺陷。
化学系男女生的恋爱笑话
男：我们的恋情进展速度非常快，你觉得主要原因是什么？
女：一直都是无机反应当然快了，可我想要有机反应。
文学系男女生的恋爱笑话
男：你对我们现在的关系满意吗？
女：NO
男：为什么？
女：你还从来都没有深入地了解过我。
男：现在这样还不算深啊，要多深啊？
女：至少要4寸。
物理系男女生的恋爱笑话
男：我们现在已经恋爱半年了，算是热恋了吧？
女：不算。
男：为什么，这样的热度还不够吗？
女：不够，还差一焦。
车上泡妞27
美国的五星上将马歇尔在一场宴会后，主动提出送一位漂亮女孩回家。
漂亮女孩见他开车走了一个多小时，还没有到达她自己的家门口，便对他说：将军，你是不是对这里的路不熟悉，怎么车子走了这么久还没有到？
将军笑着回答说：不，我对这里太熟悉了，不然的话，我怎么能开车转一个多小时而不经过你的家门呢？
后来，那漂亮女孩成了他的妻子。
女人的反抗
一对年轻人谈恋爱，男的想试探女的是否能作到守身如玉，便问女友道：如果你深夜一人在街上走，突然来了一个男人要和你亲嘴，你怎么办？
女友答道：我会反抗，并打他一个耳光。
男的又问：如果又来了一个喝醉了的男人一下子要抱住你，你怎么办？
女友答道：我会全力反抗，不让他得逞。
男的听了，高兴的连连点头，继续问道：假如又走来一个很帅的男人，向你提出那种要求，你怎么办？
女友听了，回答说：你要知道，一个女人的反抗毕竟是有限的！
严肃的问题
一对年轻的苏格兰人坐在公园的一条长椅上，相互沉思地对视着。过了好长一会儿，姑娘对她的男伴低声说道：安古斯，告诉我你正在想什么，我就给你一个便士。
小伙子答道：我正在想，如果你给我一个小小的吻，那是再好不过了。 姑娘红着脸吻了他。又过一会儿，她又道：花一个便士买你现在的想法，安古斯。
这次我想的可是一个严肃的问题。小伙子说。 会是什么问题呢，安古斯？姑娘很害羞地问。 我现在正想，你该会给我那个便士了。