100厚彩钢夹芯板价格:《只有盯自己,才能悟规律》
来源:百度文库 编辑:偶看新闻 时间:2024/05/02 10:02:24
《只有盯自己,才能悟规律》
文:郑委
天津的杨H是第二次来参加学习的“准智慧家长”,是很有代表性的学员,为什么说很有代表性呢?
1、学习了之后有很大的变化,因为“基本观念发生了改变”;
2、有了变化后又回到了从前,“对爱人和孩子又有了新的要求”;
3、有了新的要求就有进入了“披着改自己的外衣,努力地改着别人”;
4、努力改着别人发现有退步了,“再次来参加学习”;
5、再次来参加学习“得到更大的进步”。
其实,学习就是一个不断进步和反复的过程,是一种螺旋式进步的状态,当你认清这样的规律的时候,你就会悦纳自己,因为整体上来讲,进步是很大的,我每次都和学员说两句话:
“关注自己的进步,不要关注自己的反复”;
“情绪(这里特指负向的不良情绪)只是症状不是病因,悦纳情绪,找出情绪的诱因,解决诱因才是正道”;
同时,我做一下深刻的自我批评:“我高估了绝大部分的家长”造成一些家长学习效果反复较大,我一直认为我们研究的这套东西很简单,我却忽略了“我觉得简单的大家不一定觉得简单”,“我是站在自己的角度思考这个问题”:从4、5年前最初两天的“填鸭式”培训,到后来填鸭式培训加上后续的沙龙跟踪,到课程改为一整天再把42天的跟踪标准化,这一路走来,我一直降低对家长的要求,直到现在我们把“改变观念”作为了重点,而把“后续跟踪”作为了次重点,这样的改革收效明显。
家长一直在教育着我们,我们也会一如既往的站在家长角度来改进我们的教学和服务。
因为“教学相长”。
《只有盯自己,才能悟规律》
天津 杨H
开始许多家长都在问如何解决孩子的具体问题,不爱学习,磨蹭,不自信,没责任等等。我回答不出来什么高招。我说到这里是为了提高自己的。只有家长成长好了,才能帮助孩子成长,或者说我们和孩子一起成长。因此我们首先要摆正心态,我们不比孩子高明多少,别总想着教训把控孩子;另外孩子的问题本质是家长的问题。孩子的性格是在适应家长的过程中形成的。我们做的是要改变和孩子之间的关系。但是切记,围绕着自己的问题改变自己,不要围绕着别人的问题改变自己。否则容易产生为他人改变的心里,成为怨妇。我们很多家长自学了很多教育书籍却不得其所,可能是因为方向错了。
记得我第一次参加训练时,是为了解决孩子问题而来的。想找方法,找方法的家长都不是好家长。这次学习,我非常明确了学习目的(是内心非常接受,不是只是嘴上说说)。我是为学原则而学习的。原则是法,原则学好了,可以去悟规律,如何去爱,如何做人、信任他、平等和尊重、德行和责任。规律悟出来了,方法自然就有了。我们每个人悟出来的规律是一样的,但是方法是不一样,因为我们家长是不同的,孩子是不同的。我在学原则时,谨记住一点,就是盯自己。我这次的切身体会是,只有盯自己,才不会盯孩子和老公,才能静心找自己的问题。
参加完第一天的学习后,我浮躁的心开始平静下来。郑老师讲到的德行责任和才华能力的区别,让我开始重新调整看待孩子的角度。孩子每天积极上学,上课纪律很好,回家完成作业,孩子是有责任的。但是学习方法不对,没找到兴趣点,没有积极性,我应该帮助孩子,而不是对孩子要求如何如何;孩子做对了,我不应该随口说说你挺好之类的话,而是应该将行为和结果以及我感受说出来;孩子做错了,我不应该直接指责,而是描述事件以及事件的后果,让孩子自省;孩子有不明白的地方,我不应该讲大道理(孩子最烦了,家长讲道理时一般都是自以为是居高临下的,孩子情绪上就抵触),而是帮助孩子分析具体如何去做1-2-3-4-5.。郑老师说了,上学的目的是为了学会解决问题的能力,而不是知识本身。明确目的了,对成绩就不那么在乎了。
第二天,开始讲到孩子的问题本质是家长的问题。讲到了改变原则,想要别人改,自己先要变;想要别人变,先要自己改。我一下子醒悟了。我来之前想让老公一起来参加,就是觉得他的问题比较多,希望他学习后能够改变自己。我又开始对他有要求,希望他改来适应自己。我的想法错了,难怪我又郁闷了。我需要思考的是,自己如何做能够让老公按照我的意愿去行动。比如3号下午报到那天,由于女儿很快接受了郑老师,晚上就给爸爸打电话让他速来北京参加学习。我也发短信忽悠他过来,但是老公说明天准备带着行动不便的爷爷奶奶去看望亲戚。我一下子很感动,我内心对他的不满一下子消失了。老公从未对我有要求,我想干什么就干什么,没要求我对他的家人如何如何。他自己承担了。我对女儿说,多亏你爸爸带着爷爷奶奶出去,否则咱们哪有时间来学习呀!我给老公回短信说“你辛苦了,帮我们有时间出来学习”。到了晚上学习后回到宿舍,我打电话向老公汇报我的收获,其实内心还是希望他能够过来听课,因为我发现郑老师讲的太好了,老公的领悟能力比我强,来了会帮助我。但是得知老公刚给爷爷洗澡并理发,我再次打消了这个念头。我想到了尊重。我和老公有不同的生活方式,我不应该要求他和我一致。我应该尊重他的选择,况且他做的都是一个儿子应该做的呀!真是个好人呀!放下电话,我给他发了条短信“辛苦了大孝子,女儿有这样爸爸,一定也是个孝顺孩子!”我的这个带着感情的短信他收到了,一定会欣慰的。那么他能不支持我学习吗?看到学习的效果,下次他能不参加吗?我想自己想得到,一定是自己给自己,而不是要求别人。
心情愉悦了,平和了,再次聆听郑老师的讲课,又有了新的感悟。我一下子发现了自己的一个大问题,就是思想包办严重。郑老师讲到要让孩子在安全范围内去体验,体验才有经验,而不是靠父母的言传。我是从小就告诉孩子这不行,那不行。,一直对孩子说“爸爸妈妈都经历过这些事,告诉你前面有个坑,你就不要走了,绕着走,少走弯路,免得你摔着费时又费力”。
我这么说的,也是这么做的。一直在指挥孩子的思想,一旦和我不一致,我首先是尽力去说服孩子,剥夺了孩子体验的机会。造成孩子现在对课本理论的学习非常没有感觉。因为孩子缺少一个自我探索的体验过程,对很多事物的认知没有概念,抽象的理论孩子不能理解。所以女儿现在非常喜欢外出接触大自然,我也发现了孩子在生活中能说出很多有知识的话,是她自己的体会;但是一会到课堂就不灵光了。之前我百思不得其解,还请过老师给分析过手指皮纹,老师说让孩子多出去玩玩。现在我明白了,孩子就是缺少体验,应该在体验中去释放自己,实现自我探索,得出结论,然后自省。过程完整了,孩子就会建立对世界的认知,她的理解能力自然就会强了。
另外孩子没有自信,我想也是由于我包办了思想,一旦和我不一致,我说服不了孩子,孩子坚持自己去做了,结果失败了,我就会说“告诉你吧这样不行,你偏要试试,看看不行吧,耽误时间和精力”!这样一来,只关注了结果,没关注孩子体验的过程。给孩子打击,就是自己真的不行,只能听父母的。但是一个孩子,她对世界是多么好奇,多么希望自己去探索呀!内心还是蠢蠢欲动,不由自主地去尝试。只要是失败的,我就否定孩子,长期以往,孩子越来越没自信。也就不愿意尝试了,我又开始着急了,这孩子咋就不敢尝试新鲜事物呢?咋就一点探索精神也没有呢?殊不知被我扼杀了。
发现这点后,我暗下决心,欠下的一定要还!可能当初五分钟学会的东西,现在需要十五分钟五十分钟,我都要接受。这是代价呀!我会放开孩子,给孩子一个自由的空间。事前我还是会说出我的建议,但是仅供参考。一旦孩子失败了,我会安慰和肯定她,结果不重要,和她一起分析这个过程,有哪些经验教训,实践了得出这个结论是重要的。孩子在犯错误和失败时,内心十分脆弱,需要我们的帮助而不是指责。孩子建立了这样的认知,具备了解决问题的能力,具备了抗挫折能力,孩子还会差吗?
记得当初在学习42天的过程中,女儿要买一套某超市促销的洗头水,量大便宜,我就劝说孩子不要买,由于当时正在学习中,没有立即拒绝孩子。结果孩子买了,用了一段时间,终于忍不住怯怯地说“妈妈这个真的不好用,我的头发涩涩的,但是我担心您说我,一直坚持着用,但是您别用呀”!多可爱的孩子呀!我宽容地说,没关系,不试试哪知道呢。正好洗头水可以用来洗毛衣,也别浪费。女儿高兴极了,觉得妈妈懂得真多呀,在选择东西上主动听从我的建议了。
这次学习收获太多不再一一言表。回到家里,我对老公说辛苦,老公说我们辛苦了。看到他的小眼睛眯成一条缝,我知道我的短信起了作用。他看到了我的改变,真快呀!我抑制不住兴奋,和他讲起我的感受和郑老师的一些经典语句,他说你没白去,看看我老婆多么善于学习呀!我以后和你一起学,一起进步!而不是去之前和我说的“我不用学,你比较有问题,可是光学不做也没用”!回来的几天内老公对女儿极其满意,说是进步很大。我说没那么神吧,其实孩子真正接受郑老师也就一天多时间。孩子只要有了心动,行动起来比大人快多了。孩子是天使,他们是纯真的。我们的心灵被蒙尘许久,动嘴不动手了。看到孩子的行动,我们要向孩子学习。我老公说,“郑老师那里整个一个感化院,我家的两个顽固的女人,回来后都变了,都听我的话了,厉害呀”!
我想这就是郑老师的力量吧!要是学习后只听郑委的话,看老公别扭,我想就是自己有问题了。我们在学习中是要听话,但是结果是家庭和谐互相尊重。只有悟出爱的真谛,才能越来越好!我想找自己问题是我进步的法宝,我会继续的,想象着有一天我修炼好了,就会召开个家庭会议,请老公和女儿专门给我提意见,帮助我进步。到了那个境界时,我想我们家一定是非常幸福的!