物资出入库软件:培养完美女孩的100个细节

培养完美女孩的100个细节(一)

的确，与喜欢剪刀、手枪、坦克等冒险性事物的男孩相比，女孩更喜欢洋娃娃、漂亮头花、好闻的香水等一切美好的东西。

那么，女孩的成长是不是就一定会一帆风顺的呢？在养育女孩的过程中，父母是不是永远都不会遇到难题呢？

家有女孩的父母看到这里，肯定都会苦笑着摇摇头说：“这些小丫头并不像你所说的那样好教育。”说着便开始列举自己的“烦恼”了：

“她总是讨好我们、讨好老师、讨好同学……她甚至想讨好所有人。”

的确，女孩敏感、爱哭、爱耍小脾气、胆小……这一切都是困扰女孩父母们的难题。一位女孩的父亲曾这样说：“看着我情绪多变的女儿，我就像是看一个刚从太空飞船上下来的外星人一样，真是令人琢磨不透。”

其实，这位家长之所以这样说，是因为他并不了解女孩、不知道女孩的成长规律，更不懂得女孩的心理。

作为女孩的父母，你不了解这些，你的女孩就不会健康、快乐地成长。

那么，把女孩培养成完美的新时代小公主，做父母的都应注意哪些日常细节呢？

本书从女孩的性别和心理特征出发，针对女孩生活、学习、个性培养、情商培养、品德培养以及青春期教育等多个方面，为家有女孩的家长总结了100个教育细节。每个细节中，都分析了女孩某些行为产生的原因，并给家长们提出了切实可行的建议。

概括来说，本书给家有女孩的父母们提出了这样一个教育女孩的四原则：

作为女孩的父母，我们会发现，女儿在很小的时候就善解人意，为了赢得我们的宠爱，她会努力地去背古诗、学画画以及去做一切让我们高兴的事情……

对此，儿童心理学家给出了权威答案：女孩生活在“关系”的世界里，她用“关系”衡量着周围的一切，所以注重关系的女孩常常会为“关系”而牺牲一切。

这种关系式的思维方式，使女孩天生就具备很多优点，如善解人意、能体谅他人、能很容易地与他人和谐相处，等等。

但任何事情都具有两面性，这种思维方式给女孩带来优点的同时，也带来了很多烦恼：

一直在这样的思维方式下生活，即使成人都会感觉很累，对于这些内心还不是很坚强的小女孩来说，这也正是她们在成长过程中更容易受到伤害的主要原因。更为严重的是，如果孩子一直放弃、退让自己的正当利益，那她长大后将会成为一个什么样的人？

试想，一个女人如果丧失了原则、立场与主见，又如何赢得上司的重用、同事的爱戴、老公的尊重、孩子的信任、朋友的认可……得不到这些，她的生活还有什么意义？

所以，在女孩小的时候，父母就应告诉她们：不要无原则地奉献自己的正当利益、不要总是埋没自己不同的声音、要学会对故意侵犯你的人说“不”、要学会爱自己。

当然，这并不是要女孩的父母故意去违背女孩的思维规律，去打破她们的思维方式。要知道，父母对女孩的提醒和教育，往往可以大大减少她遭遇伤害的可能，或是避免伤害的发生。

所以，在女孩小的时候，父母就应该告诉她们：注重人与人之间的关系很好，但要学会爱自己！

当女孩犯了错误，做父母的免不了批评她两句，但这时父母会发现，女孩对很不严厉的批评反应也很强烈——委屈地流眼泪。

其实，女孩爱哭并不是因为她小心眼——父母的批评和惩罚令她伤心，但更令她伤心的是，她感受不到父母的爱了！这时，她的小脑袋里肯定会想：是不是爸爸妈妈不再爱我了？

因此，在养育女孩的过程中，父母一定要给予女孩更多的爱。让她时刻感觉到爱就在身边、永远都不会消失，她才能成长为一个自信、坚强、乐观的优秀女性。

需要提醒的是，太多的非理性之爱往往不能让孩子健康成长。那么，作为女孩的父母，我们如何才能让女儿在自己的爱中健康成长呢？

——疼爱但不包办。如，家长鼓励她自己的事情自己做，但在她做这些事情的时候，给予她足够的指导和关注。

——宠爱但不娇纵。如，宠爱她，但她犯了错误也要必须进行批评。当然，在批评之后，父母不管通过哪种方式，一定要让她知道，父母还是那样深深地爱着她。

由于生来就具有母性特征，小女孩从小就会表现出很明显的爱心——她会扮演妈妈的角色，像妈妈照顾自己一样照顾她的洋娃娃；她会特别喜欢饲养和照顾小动物，如小猫、小狗、小兔子、小金鱼等。

但对于是否该让女儿饲养一只小动物，父母们经常会犹豫不决，他们既担心房间被弄脏，又不愿意女儿过早地经历“生死离别”。

不过，儿童教育专家们研究发现，让女孩从小就花些工夫饲养小动物是值得的：

在照顾小动物的过程中，女孩将学会体贴和照顾他人，更富爱心、更富责任感；

通过饲养小动物，女孩将深刻感觉到自己的价值，进而产生一种强烈的成就感。

饲养小动物，带给女孩的不仅是一种童年的快乐，更可以赋予女孩善良、理性、孝敬父母、自信、阳光等诸多世界上最美好的品质。

在女孩的成长过程中，家庭教育的模式往往是这样的——母亲是榜样，父亲是权威。

母亲是善于表达自己情感的，她的情绪、态度、处事方式、审美情趣……往往会在潜移默化中传递给自己的女儿——

母亲对自己生活的满意度高，女儿就更易养成乐观、开朗的个性，并与母亲更亲近；

母亲的言谈举止，甚至一个细微的表情，往往会在长大成人的女儿身上重现；

父亲是不善于表达自己情感的，所以他的每一句话，对女儿来说都是一种权威的象征、正确的象征——

因此，在日常生活中，母亲最重要的教育任务，就是时刻做女儿最好的榜样，给予女儿正面、积极的引导；父亲最重要的教育任务，就是给予女儿更多积极的评价和肯定，以及更多的关爱！

换句话来说也就是，女孩是妈妈的影子，有什么样的妈妈就有什么样的女儿；父亲是决定女孩未来生活的人，父亲的教育态度如何，影响并塑造着女儿的一生！

进入女孩的世界，你会发现糖果、香水、漂亮的饰品以及一切一切美好的事物。但女孩的世界里不仅仅有这些，你还会发现：

女孩缺少主见，是穿红色的裙子还是穿粉色的裙子，都要妈妈来决定；

那么，如何让我们的小公主变得坚强、勇敢、有主见起来呢？如何把我们小公主的天赋激发出来呢？

当然，父母必须要了解女孩的成长规律，在女儿不同的年龄阶段，采用不同的教育方案。

不像男孩那样喜欢爬上爬下，女孩喜欢安静地听妈妈讲故事、喜欢做安静的游戏；

小男孩天生就是个“小冒险王”、他们崇拜英雄、他们喜欢竞争……可以说这一切都是男孩的天性。同样，女孩也有天性。那么，女孩的天性又是什么呢？或者说，女孩更关注的事情是什么呢？

艾里姆夫妇在一本名为《养育女儿》的畅销书中明确解答了这个问题，他们认为：女孩更注重人与人之间的关系。每接触一个新的领域，女孩最关注的是这些问题：

决定男孩喜欢冒险、竞争等天性的因素是男孩体内的男性荷尔蒙——睾丸素。同样，女孩的天性也是由她体内的荷尔蒙决定的。

从妈妈受孕那一刻起，女性染色体基因便被女性荷尔蒙激活，这些荷尔蒙在女孩出生之前就已经为她规划了未来。这也就是说，女性荷尔蒙决定了女孩细心、安静、敏感、温柔等天性，同时也决定了女孩更注重人与人之间的关系。

例如，雌性激素对女孩的感情生活有着重要影响。它控制女孩情绪的稳定、思考的过程、做事的动机、爱好、焦虑以及如何处理外来的压力和性冲动。当雌性激素活动不稳定，就会使女孩的情绪产生波动。如果雌性激素过低，女孩就会感到孤独、生气、易怒、悲伤、失望、缺乏自尊，这也是女孩更容易敏感的原因。

当然，雌性激素只是一个方面。女孩还受其他激素的影响。例如孕激素就是女孩更喜欢小孩子和小动物的原因；催产素则会使女孩产生更多的“怜悯之情”，这就是“母性的本能”。另外，女孩体内也有睾丸素，但是水平只及男孩的1/20，因此女孩不存在很强的攻击性。

虽然这些女性荷尔蒙使得女孩温柔、有很强的同情心、会体谅和关心他人，但这也导致她的情绪天生就变化无常。因此，有文学家曾把女人称为“最情感的动物”。

的确，情感对女孩具有非同寻常的意义。对女孩来说，她的自我意识的提升，从根本上来自情感的满足以及人际关系的质量。让我们来看看这些女孩的大脑里到底在想些什么：

正是由于女性荷尔蒙的影响，使得女孩不像男孩那样富有攻击性、冒险性和控制欲，而是使得女孩更具预测力、稳定性、谨慎细心、稳定从容——使女孩把友谊和家庭看得比成就和机会更重要。

女孩不像男孩那样独立和竞争，因此她们会渴望父母更多的爱、渴望拥有更多的知心小伙伴，她们需要在人际关系中得到认可和尊重。

1．女孩子是容易受伤的。

一旦女孩心中理想的关系遭到破坏，她就会感到很受伤。如她犯了错误，父母批评她两句，她便会认为父母不再爱她了；即使长大了的女孩也是很容易受伤的，这也是为什么我们经常会在媒体上看到，某某女孩因被男友抛弃而做出傻事的原因。

2．女孩子是容易妥协和软弱的。

因为更注重关系，女孩在关系和利益面前是很容易向关系妥协的。因此女孩常常会放弃自己的正当利益，由此而成为“软弱”的代名词。

我们都知道，痛点低的人对疼痛是很敏感的，即使仅仅是擦破一点皮，他们也会感觉到超乎常人的疼痛。

女孩就属于“痛点”很低的那类人，只是她不仅仅是身体的“痛点”很低，她心灵的“痛点”更低。有时，别人不经意的一个眼神，都能使她的心灵受到伤害。

我的女儿很敏感，因此我和她妈妈对她讲话时，从来都是用最温柔的声音、最和善的态度。但尽管如此，有时我们不经意的一句话，都会让她受到伤害。

后来我意识到，继续这样下去对女儿的成长并不是好事，于是我开始有意识地提升她的心灵“痛点”。

有时，在大街上遇到乞讨的老人或孩子，我就会告诉她，在这个世界上，还有很多人没有饭吃、没有房子住，他们只能以乞讨为生。

此外，我还带她到贫困山区里体验了一次生活，回来后，她跟我说：“爸爸，那些山里的孩子好可怜呀，我觉得自己好幸福。”

通过我有意识的培养，我发现女儿不再那么敏感，不再深陷于自己的小世界里了，而且她的爱心也随着她的年龄在一点点地增长。

女孩的敏感、受伤往往是由于她的那些“小心眼”造成的。所以，当女孩的眼界放宽后，当她不再只关注自己的小世界时，当她看到什么才是真正的痛苦时，女孩就不会那么敏感、那么容易受到伤害了。

更注重关系的女孩常常会放弃自己的正当利益，正因如此，女孩才更容易受到伤害。因此，在女孩小的时候，父母就应向她们灌输一种这样的思想：能够体谅他人是你的美德，但你一定要学会爱自己。

8岁的小贝很在乎别人对她的评价。在一次考试时，坐在她前面的同学向她借橡皮，小贝就有一块橡皮，但她也毫不犹豫地借给了同学。但同学用完橡皮后竟忘了还给她，由于她胆子很小，考试时不敢说话，所以她没敢和同学要。结果这次考试她答的乱七八糟，考得很糟。

当妈妈问她考得不好的原因时，她竟委屈地说：“都怪我当时没有橡皮。”

妈妈听后，细心地跟她说：“能够热心地帮助别人，说明你是个善良的孩子。但你有没有想到，把橡皮借给同学之后，你再用橡皮怎么办，这会不会影响你的考试成绩？”

“妈妈并不是让你不借给别人东西，只是想告诉你，别人的评论重要，但自己的正当利益更重要。”

女孩父母们不要小看这小小的借橡皮事件，如果女儿一直都不懂得维护自己的正当利益，长大之后，她就会在一味满足别人的需求中失去“自我”。

现在一些失去“自我”的家庭主妇不就这样吗？为了孩子、老公而放弃了自己的工作、忘记了充实自己，结果却落得个老公弃她而去，甚至连孩子也嫌弃她。因此，不想女儿很容易就失去“自我”的家长，在女儿小的时候就要告诉她：要维护自己的正当利益，要学会爱自己。

当男孩正在思考自己怎样才能打败对手时，女孩已经开始思考她周围的一切关系了。当然，作为她接触最多的家庭关系，是她思考的重点，她常常这样想：“我是爸爸妈妈的女儿。”当渐渐接触一些童话后，她又会这样想：“我是爸爸妈妈的小公主。”

这意味着她渴望得到父母更多的爱与关注。而这从女孩们经常玩的“过家家”的游戏中就可以看出。

细心的父母一定会发现，女孩扮演最多的是妈妈的角色，她们会学着妈妈的样子，奶声奶气地对洋娃娃说：“宝宝，该吃饭了，来，妈妈喂你吃饭。”

有时，她们还会为自己的娃娃组成一个家庭：这是爸爸，这是妈妈，这是宝宝，然后一家人一起吃饭、一起看电视、一起做游戏。

在女孩的这些“过家家”游戏中，虽然也有“宝宝”做错事受到“惩罚”的时候，但更多的时候是一家人在一起其乐融融的场景。这是女孩把现实生活搬进了游戏中，同时，这也是她的梦想：她希望爸爸妈妈永远爱她。

女孩天性就倾向于关系式的生活方式。她需要父母的爱，但她又是如何感受到父母对她的爱的呢？

我们都知道，男孩是靠行动来表达自己的。但女孩不同，她靠语言来表达自己，同时，她也是在与父母的交流与沟通中来获取父母对她的爱。

其实，女孩还在摇篮里时，就强烈地希望父母与她交流，因此，当一个女婴感受不到父母对她的爱时，她就会哭闹不止，但当父母凑到她面前，跟她讲上几句话时，女婴便会停止哭泣，转而用笑声和挥动的手脚来向世界宣告：她因得到父母的爱而兴奋。

由此可见，女孩正是通过与父母交流获得了关心、理解、尊重、体贴和安慰。一般来说，交流对女孩意味着：

探寻并发现想表达的内容：女孩往往通过交流发现自我、找到自我并理清思路。

释放情绪，改变心情：女孩最害怕没有倾诉的渠道，倾诉使女孩得到感情的依托和支持。

保持与对方的关系：女孩相信交流中的真情实感，她相信这种亲密的状态将提升与对方的关系。

要想让女孩健康、快乐地成长，做父母的就要时刻让她感受到自己多么在乎她、多么爱她。当然，这种爱一定不是溺爱，而是理性的宠爱。

女性荷尔蒙决定了女孩生活在关系的世界里，因此，女孩对一切关系都特别敏感。尤其是家庭关系不和谐，会对女孩子的心灵造成很大的伤害。

曼曼来自一个不和谐的家庭。一次，曼曼的成绩大幅下降，回到家后，曼曼的父母先是把曼曼指责一番，接着又互相指责起来：

“都怪你，整天不着家，也不关心孩子的学习，孩子才会考这么差。”

曼曼每天生活在这种冷冰冰的氛围中，开始怀疑一切人和一切美好的东西。她的性格也开始变得孤僻、内向……

不和谐的家庭关系对女孩的影响是复杂、重大的，它使女孩无法建立起对感情的信任和获得最基本的爱的需求。如果女孩从很小的时候就深陷矛盾重重的关系中，从小就对感情持怀疑态度，那么，她对爱的需求永远都不会得到满足；如果女孩从小就没有见过美好、宽容的感情，她往往也不会用正常的心态与人相处。

家庭关系不和谐，尤其是父母之间关系不和谐，会使女孩长期处于恐惧焦虑和无所适从的状态，这不仅会影响女孩的心理发育和个性发展，还将导致她无法完成必要的角色认同。例如上面事例中的曼曼，如果她一直在父母的争吵中长大，她便会产生这样一种思想：婚姻只会带来争吵和烦恼。这对她树立正确的婚姻观肯定会有很大的影响。

为了迎接女儿的出生，丹丹的父母早早就做好了准备，他们阅读了大量的家庭教育书籍，从中受益匪浅。在一本书上，他们看到这样一句话：“孩子未来的成功与幸福取决于我们营造的环境，而不是所教授的技能。”

丹丹的父母认为这句话很有道理，并决定照此去做。因此，他们夫妻约定，要尽最大的努力让女儿相信爱，并让她感受到自己的爱，要让光明、温暖、坚信、乐观这些幸福的字眼占据女儿最初最柔弱而单纯的心灵，这些将变成女儿一生的信念。

丹丹的父母果真做到了，他们用相互之间的体谅和关心向女儿证明了爱情有多伟大。在这种环境中长大的丹丹虽然没有特殊的才能，但她总能用健康、积极、乐观的心态面对她所遇到的一切。

夫妇关系和谐、美好，女儿所看到的世界就是明亮的、健康的，同样，这些美好的感情也会反过来在潜移默化中影响女孩。

健康、和谐的家庭关系是父母给予女儿爱的证明和保证，这是女孩最需要的安慰，也是女孩幸福感、安全感的源泉。对于女孩的健康成长来说，父母送她再珍贵的礼物，都不如为她营造一个健康、和谐的家庭关系。

女孩的成长是不能离开爱的，但在她的成长过程中，父母与她之间也会不可避免地产生一些误会。每当误会产生时，敏感的女孩就会认为父母不再爱她了，这时，父母一定要采取措施让女孩感受到你是爱着她的。

我和女儿之间也会发生一些误会。每当这时，我知道女儿心里肯定有一个解不开的“疙瘩”。但是碍于面子，我也不好意思直接向女儿妥协，这时，我会用书信和便条的方式把自己想说的话告诉女儿。

一次，女儿写作业时，头离作业本很近，我就批评了她两句，没想到第二天女儿竟然没理我就去上学了。于是，我写了便条放到女儿的书桌上。

也许我昨天批评你，让你伤心了。但你知道吗，妈妈之所以批评你恰恰是因为我爱你。你知道，离书桌太近对眼睛的伤害是很大的。妈妈没有心平气和地指出你的错误，这是妈妈的错，妈妈向你道歉。但妈妈还是希望你能改掉那个坏毛病。

放学后，女儿看到我写的便条，哭着对我说：“妈妈，我好怕，我以为你不爱我了呢！”所以我总结出一个经验：女孩子在爱中才能健康成长，做女孩的父母就要时刻让她感受到你的爱！

为了让孩子健康成长，女孩的父母应付出更多的爱与关注，只有沐浴在爱与关注中，女孩才能快乐地成长。

正因如此，胆小和懦弱好像总是喜欢这些小女孩，于是小女孩受到小男孩的欺负便成了常事。

4岁的小女孩桐桐非常胆小。

有一次，妈妈带她去社区的小广场玩，旁边突然跑过来一个2岁多一点的小男孩，他直勾勾地盯着桐桐手里的小皮球，非常好奇的样子。桐桐看见了，不自觉地把球往身后藏，然后壮着胆喊：“你不许抢我的小皮球！”

小男孩好像看出桐桐的胆小，冲上来就抢，桐桐吓得嚎啕大哭。妈妈连忙说：“小弟弟，你怎么可以抢东西呢？”又对桐桐说，“小弟弟比你还小呢，你为什么怕他？来，和小弟弟握握手，大家做个好朋友。”

小男孩做个鬼脸，跑了。从那以后，他只要看到桐桐经过，就会跑过来打她一下，或者把桐桐手里的东西抢走。而桐桐看到那个小男孩，总会不由自主地躲得远远的。

又有一次，桐桐正在楼下的车库里玩，看到那个小男孩朝这个方向走来，便马上对爸爸说：“爸爸，快把车库的门关上，那个小哥哥要打我。”

桐桐竟然将比她小的孩子升级为“哥哥”了。这也正是很多女孩家长感觉头痛的事，由于女儿的文静、胆小，常常在学校受那些“坏孩子”的欺负，自己又不好插手小孩子之间的事情，但又不知道怎样才能让胆小的女儿保护自己。

晚上，爸爸认真地问自己的宝贝女儿：“那个小弟弟比你小，怎么会是小哥哥呢？你能告诉爸爸你为什么这样怕他吗？”

“如果你按爸爸说的去做，小弟弟就不敢欺负你了。下次小弟弟再抢你东西，你就大声地对他说‘不许欺负我’，然后再把东西抢回来！”

第二天，桐桐跟爸爸出门，远远地看到小男孩走过来，爸爸就对桐桐使了个眼色，躲到一边。

小男孩过来了，看到桐桐手里的玩具熊，就上来抢。桐桐鼓起勇气，大声说：“你不许抢我的东西！”然后用力把玩具熊夺回来，小男孩也由于没有站稳，而摔倒在地上。小男孩没想到桐桐变得这么“勇敢”，这次他居然坐在地上哭了起来！

原来，看起来很强大的小男孩竟然是个“纸老虎”，以后他可能再也不敢惹桐桐了。很多事情都是如此，家长要想让女孩变得勇敢起来，就要告诉她：躲避不能解决任何问题，用正确的方法去面对那些“侵略者”，你才能永远不受欺负。

当女孩哭时，很多父母经常这样恐吓女儿：“不要哭，狼外婆来了，专吃爱哭的小孩子！”年幼的女孩并没有掌握太多的科学知识，很容易就会对家长的戏言信以为真，并且产生深深的恐惧。

对生活带有恐惧心理的女孩，是很难有勇气面对“侵略”的。在被欺负的时候，她的恐惧心理会卷土重来，像一个巨大的阴影吞噬女孩幼小的心灵。

另外，家长对女孩过分的溺爱也会促使她们胆小。“不要动，小心烫着你！”“想吃苹果？妈妈给你削，刀子会伤到手！”家长的过分保护会给女孩消极的暗示。在家长的溺爱下，女孩一方面会变得娇纵、不可一世；另一方面，由于很多事情女孩都没有亲自体验过，她会对实践产生畏惧心理。这样的女孩在面对“侵略”时，常常只会躲避。

并不是所有的女孩都天生胆小，这与孩子的性格有关，当然与父母从小对她的教育也有很大的关系。

7岁的小韩旭是个不敢说话的小女孩。

爸爸带小韩旭去逛商场，就要离开时，她拽住爸爸的衣角：“爸爸，再玩一会儿吧。”眼睛却一直盯着柜台里漂亮的洋娃娃。爸爸看出了她的心思，却装作什么也不知道，他故意这样对女儿说：“只能玩10分钟，10分钟后我们就回家。”

10分钟马上就要过去了，小韩旭终于忍不住了，她用很小的声音对爸爸说：“爸爸，我……想买一样……东西。”

做父母的一定在女儿小的时候就对她灌输这样一种思想：谦让是一种美德，争取却是一种能力。这样女儿才不至于因太注重关系而失去“自我”。

当女孩希望得到某种东西或机会的时候，当女孩的权利被侵犯的时候，当女孩面临各种压力的时候……争取不一定获得，但放弃就意味着失去。在女孩小的时候，父母就应教会她说出自己的内心需要。

事实上，所有的小孩子，都会害怕怪异的声音，怕从高处跌下。男孩也有类似的问题，只是他们天性中有更多对抗懦弱的成分（例如冒险和攻击性），而社会对于男孩的教育也更有助于他们摆脱懦弱的心境。

这是不是说，我们对女孩的教育会使她们更容易失去自信、变得懦弱退缩呢？其实不然——女孩的自信是可以“宠”出来的。

在朋友的眼中，若南是一个特别有勇气、特别自信的女孩。每当有人问起“你为什么这么优秀”时，若南都要讲起小时候的故事——从小到大，父母都特别宠爱她，他们觉得自己的女儿是个很优秀的女孩：

若南学习画画，却画得乱七八糟，父母满不在乎地笑笑说：“可你的歌唱得特别棒啊，每个人都有长处。”

若南想当记者，父母的第一反应就是：“以后准备去央视，还是凤凰卫视？”“宠”到现在，若南已经在一家知名的媒体找到了满意的工作，她始终是个特别自信、特别阳光、性格开朗、有人缘的女孩。

知心姐姐陆勤在《告诉孩子，你真棒！》一书中这样写道：“成功是一种感觉，一种态度。‘我能行’是成功者的态度，‘我不行’是失败者的态度。人改变了态度……由‘我不行’变为‘我能行’，就会获得成功的感觉，最终改变自己的命运。”

的确，当女孩缺乏自信，即使面对比她弱小的对手也会退缩不前，即使自己的玩具被抢走也不敢要回来……这样的女孩，实际上是把自己放在失败者的假想里，未出征先言败，又何谈将来的成功呢？

当同龄的小男孩还说不出一句完整的话时，小女孩已经可以跟人聊天了；

当同龄的小男孩还热衷于玩变形金刚和玩具枪时，小女孩已经能歌善舞了；

当同龄的小男孩常常因为一点小事而打架时，小女孩已经充当起了人际关系的调解者；

但随着年龄的增长，小女孩的这些天赋开始一点点地减少，有些甚至慢慢消失了。

面对女儿天赋的消失，很多女孩父母很迷茫：为什么女儿越长越没出息呢？

其实，并不是女孩越长越没出息，这与女孩的发展规律有关。青春期之前，女孩的智力要比男孩发展得快一些，这时的女孩会表现出很多天赋。但到了青春期，由于受身体和情绪的变化等因素的影响，女孩的天赋会渐渐减少。

但值得注意的是，这并不是影响女孩天赋发展的主要因素，儿童心理学家表示，父母对女孩的态度往往决定她的未来。

我们都知道，女孩是敏感的，青春期的女孩更敏感。家有女孩的父母更能深刻地体会到，在青春期这段时间，他们与女儿的关系时常会变得很紧张。尽管父母尽量去做到尊重女孩的感受，但女孩还是时常会为父母不经意的一个眼神、一句话、一个动作而伤心。

女孩很在乎父母怎样看她，对此，儿童心理学家曾总结出了这样一段话：“父母对女孩的影响是潜移默化的，它不仅塑造着女孩的人生观和价值观，还描画着女孩看自己的表情。如果父母眼中的女孩正直自信，女孩就不会辜负这份信任；如果父母眼中的女孩懦弱无能，女孩就会对自己产生怀疑。”

女孩唱歌跑调了，妈妈马上纠正，并且还说：“别再折磨我们的耳朵了！”

女孩把刚从幼儿园学到的舞蹈跳给爸爸看，爸爸看完后笑得肚子都痛了，最后给了女儿一句评价：“宝贝，你的舞蹈好奇怪呀！”

女孩拿出自己画的第一幅画对妈妈说“看，妈妈，这是我画的西红柿。”妈妈马上笑了，说：“宝贝，这怎么是西红柿呢，西红柿是圆的。”

女孩是很敏感的，作为她最亲近的人，父母都这样对待她的作品，这对她的心理将会造成很大的伤害、这会严重地打击她的积极性、这将阻止她沿着天赋的道路继续走下去的脚步。

一只小猴子不幸掉进了猎人的深井，它不甘心束手就擒，就拼命地往上爬。

井口聚集了很多小动物，大家都对小猴子的遭遇表示同情，不由自主地为小猴子担心：

受到大家的打击,小猴子的勇气被一点一点地打消了，它越来越觉得自己真的不可能爬出去。终于，小猴子筋疲力尽，手一松，掉了回去。

就在那只小猴子掉进深井的一个月后，又有一只小猴子失足掉了进去。

这一次，小动物们更难过了,它们纷纷断言:“一定是没有希望了。”

“不可能不可能……可怜的小猴子……”议论声越来越大了，这一次再没人坚信小猴子能爬出来了。

然而，这只小猴子却非常执著，不管大家说什么，都不能影响它向上爬的决心。一步，两步……再爬一步……终于，小猴子爬出来了！

小动物们太惊讶了，这个小猴子怎么可能创造奇迹呢？大家纷纷围住它，向它讨教胜利的秘诀。

然而，小猴子却什么也没有说，因为它根本就不会说话。原来，这个小猴子是一个聋子！

对于刚刚掉进井里的小猴子来说，掉进井里并不可怕，即使它不是攀爬冠军，但它可以学习并练习攀爬。但最怕的就是那些消极的声音，终于那个有听力的小猴子被消极的声音打败了，而没有听力的小猴子却顺利地爬出了那口井。

对于我们敏感的女儿来说，消极的声音对她的危害更大，也许就是因为妈妈说了她一句“你唱歌真难听”，她就会从此拒绝唱歌；也许正是因为爸爸说她跳舞奇怪，她从此再也不肯碰那双舞鞋；也许正是因为别人嘲笑她画的西红柿什么都不像，从此她便会放弃当画家的梦想。

“莉莉8岁的时候，我给她做了一块小黑板，从此她每天都教邻居家分别4岁和5岁的小男孩识字。现在她是一所中学的教师，学生们都很喜欢她。”

“很多年前，我给女儿娜娜买了一个漂亮的芭比娃娃。接下来的日子我发现，娜娜经常给娃娃做新衣服。她做的衣服剪裁还不够细致，针脚也不够整齐，可是非常有创意。她也很善于搭配色彩和花纹。现在她正在读服装设计专业。”

“一天晚上我在厨房做晚饭，听到客厅传来并不是很好听的歌声。我走进客厅，看到我10岁的女儿在随着伴奏的音乐唱歌，我马上对她说：‘宝贝，你唱的简直太棒了’。现在她已经出了自己的专辑，我是她忠实的歌迷。”

每个女孩都是一粒亟待发芽抽枝、开花结果的种子。也许她是玫瑰花种，将来会绽放绚烂的玫瑰；也许她是一株小草，将来会焕发出绿色的、倔强的生机……然而有一点不容置疑：女孩天赋的发挥，离不开父母的支持和鼓励。

与男孩相比，语言天赋是女孩很早就显示出的天赋之一。由于大脑结构的优势，女孩通常能够比男孩更早、更生动、更流利地使用语言，通常男孩到4岁半才能讲清楚自己想要表达的内容，而女孩3岁时就能做到了。等女孩到了16岁，她联系着大脑左右半球的神经纤维——胼胝体比男性大25%，这使她的左右脑半球交流更多，更容易用语言表达情感。甚至女孩大脑内负责语言和写作的区域也更活跃，所以女孩能使用更多词汇，写作也更生动、细腻。

正是由于女孩天生具有这种天赋，所以父母更应积极鼓励女孩说出自己的感受和体验、表达自己的观点。在这个时期，父母的鼓励，决定了女孩是否敢于发挥自己的语言天赋。

有一次数学课，我用一种简单的方法做出了一道复杂的题目，但是老师并不承认我的做法。当我把这件事情告诉爸爸时，爸爸对我说：“女儿，你是对的！”后来，在我的成长中，经常会遇到类似的情况，但都是爸爸的那次鼓励给了我继续说下去的勇气!

当男孩还在为写不好字而着急时，女孩已经初显心灵手巧的潜能了。女孩手的小肌肉群灵活协调的发展，使她们能够充分开发并利用“手”的功能：

有些女孩对色彩比较敏感，她们很早就可以握住画笔，按自己的意图画出喜欢的动物、花、草和小房子；

有些女孩对针线、系小线绳情有独钟，看到妈妈织毛衣、做针线活，她们也会找些碎布织织缝缝；

当女孩画出自己的第一幅“画”、缝制出第一件“服装”、写出第一个毛笔“字”，家长要懂得鉴赏，给予适当的褒奖。

当然因为年纪小，女孩做得还不尽如人意，因此有些家长就担心女孩被针扎伤了手，或者因为她们在墙上、地上作画而大发雷霆。然而，家长们只看到事情消极的一面，却没有注意到其中女孩所展示出的才华，他们更没有意识到，女孩的才华就像矿石一样，如果不被发现，就失去了闪亮的机会。家长们为孩子的胡闹、调皮而头疼，因为怕麻烦而不给女孩锻炼的机会，殊不知，这却在无形之中扼杀了女孩的艺术创造力。

给予女孩“创作空间”是必要的。对于小手灵活的女孩，家长不妨多创造一些机会，让女孩尽情施展自己的创造力和想象力。

例如，家长可以给喜欢画画的女孩准备一些大的纸张，铺在地上或放在桌椅面上，让孩子尽情创造；如果女孩对针线感兴趣，家长可以给孩子准备一个“巧手篮”，放一些不用的布头儿或者毛线，用来给小娃娃缝制新衣。对于女孩的作品，家长也应该进行夸奖，家长的夸奖往往会成为女孩的积极暗示。

女孩把世界看成一种关系，她们倾向于关系式的生活方式。因此，女孩的优势也将围绕关系展开——她们天生喜欢语言、社交和与人交流。

因为女孩更倾向于关系式的生活方式，如果父母对这种方式表示认可和赞同，那么女孩就更容易开发并利用这种天赋，让其更好地为自己和他人服务。

“女儿小时候是我们小区的孩子头。她总喜欢带着一帮孩子玩，孩子们有了什么纠纷也总来找她解决。有一次我看见她处理两个孩子的矛盾——他们并不比女儿小，但是他们都对女儿的能力表示赞同——两个孩子很快就表示和解，继续愉快地玩耍。很明显，我的女儿具有交际的天赋，于是，在以后的日子，我刻意地把女儿的这种天赋引发出来：带她接触更多的人、让她来招待客人……

现在，女儿自己经营着一家企业，她的员工以她为荣；她还拥有一个幸福美满的家庭，丈夫的事业没有她那么成功，但这也没有损害他们之间的感情。”

一旦发现了女孩的天赋，父母就要积极地把它引导出来。这样，女孩所具备的那些天赋才会成为她终身的财富。

在我成为母亲之前，我曾坚定地认为，小男孩和小女孩之间区别是不大的。但当我有了一个女儿之后，我对自己的观点产生了怀疑。因为我的女儿还不到2岁，她就开始抱怨她的小袜子上没有花。我从来没有告诉过她带花的袜子更漂亮，但不知为什么她就是喜欢带花的袜子。

当我又有一个男孩后，我以前的那种观点彻底被我自己推翻了。一开始，我坚信我的教育可以令我的儿子与众不同，他不会像其他的小男孩那样调皮、富有冒险性。于是，我不给他买手枪玩具、不让他看带有暴力镜头的电视节目、不给他买任何与打架有关的玩具。然而，儿子还是喜欢玩一些打斗的游戏，他甚至把香蕉当做手枪来瞄准我、把我的吹风机当做冲锋枪来玩……

事实正如这位妈妈所说的那样，从妈妈受孕之日起，决定性别的那条染色体就已经决定了他们未来的宏伟蓝图。具体来说，是染色体里所包含的荷尔蒙不同，造就了女孩与男孩的差异。这也正如那句古老的童谣所说的：“女孩是用糖、香料和一切美好的东西做成的；男孩是用剪刀、青蛙和小狗尾巴做成的。”这也就是女孩安静、合作，喜欢糖、香料等一切美好的东西，而男孩坐不住、捣乱，喜欢一切冒险性事务的原因。

女孩和男孩的不同并不仅限于此，由于大脑的细微差距以及大脑中某个部位的发育先后顺序及程度不同，也造就了女孩与男孩的差异。

1．女孩比男孩更敏感。

“听”是女孩得天独厚的心智能力，因此女孩对噪音的反应更强烈，同一种声音在女孩听来要比男孩听到的响亮两倍；

女孩的味觉和嗅觉也比男孩敏感：女孩有更多的味蕾，更容易受到气味的吸引。正因为此，女孩更擅长调动自己的听觉、视觉、触觉、味觉和嗅觉等，捕捉到那些微妙的、不容易被人发觉的信息以及更为具体的细节，建立起自己的直觉系统。

2．女孩与男孩的表达和行动的方式不同。

女孩对人更感兴趣，她们在摇篮里就表现出与人交流的倾向性。交流使她们感觉到支持，先交流后行动是女孩习惯的方式。

同时，女孩的交流倾向还受到语言能力的有力支持。因为大脑左半球神经末稍的发育早于男孩，她们很早就学会了说话、书写、造句，有良好的语言推理能力，并且很少出现阅读问题。这些使女孩一上学就表现出男孩所不具备的优势。

3．女孩的空间感和抽象思维能力不如男孩。

女孩缺乏空间能力——例如感知物体形状，选择正确路径。美国科学家做过一项部件组装测试，要求男孩子、女孩子把不同的火花塞和瓶塞分别插到对应的内燃机、瓶子上，结果男孩子的成绩远远超过女孩子。这或许可以解释为什么女建筑师的数量要远远小于男建筑师。

女孩更为薄弱的抽象思维能力使得她们在数理方面的学习较男生困难。当数学不再只是四则运算，必须学习、运用抽象的概念和理论时，女孩的语言能力便派不上用场了。因此，家长不妨有意识地让女孩多玩三维立体积木和游戏，以增强的她空间思辨力。

了解了女孩与男孩的差异及其原因后，这对父母们在哪些阶段发展女孩的哪些天赋及能力将有很大的启示。

我们经常听人们这样说：“如果在5岁前没有很好地教育孩子，那么以后再怎样教育都是无济于事的。”“在5岁前教会她所应该学会的知识，否则，长大后她会比别的孩子落后的。”这些话虽然不一定正确，但5岁前对女孩教育的重要性却要比我们所意识到的大的多。

5岁之前是女孩大脑发育的最关键时期，也是大脑发育最快的一个时期，到了5岁之后，她们的大脑发育就要减速了。因此在这一时期父母除了要教会女孩所应学会的那些技能，如说话、控制自己的情绪等之外，还应对她的大脑进行保护。如经常向她灌输一些好的情感，让她远离那些危险的、有害的信息。

另外，在5岁之前，女孩的语言天赋已经很好地表现出来。因此，在这一时期，父母除了要教会女孩说话外，还要引导女孩发挥她的这一天赋。如鼓励她朗诵诗歌；讲故事给她听，然后鼓励她复述等，这些都能在女孩语言天赋的基础上，极大地提高她的语言表达能力。

8岁左右，女孩大脑里的一个主管记忆的部分——海马趾开始活跃起来。在这一时期，女孩的海马趾要比男孩大，更重要的是，她们海马趾中的神经元的数量和神经传递的速度也超过了男孩。所以此时与同龄的男孩相比，女孩表现出了很大的记忆力优势。

让一组8岁的男孩和一组8岁的女孩去完成同样三件事——整理房间、倒垃圾、擦桌子。小男孩们常常会在父母的多次提醒下，才能完成这三件事。而小女孩们则不同，她们往往不需要父母提醒就能很好地完成这三件事。

所以，父母可以针对女孩这一阶段的这一特点，去引导女孩发挥记忆力天赋。如鼓励她背古诗词、做一些与记忆力有关的游戏等，把女孩的记忆能力开发到最大。

10～12岁，是女孩大脑中控制思维、想象、语言创造能力的物质——大脑额叶的飞速发展期。这对于女孩的一生来说，将是一个绝对关键的时期。当女孩在12岁之后，经常使用的大脑区域会有更多的神经传递，而在不经常使用的大脑区域则没有。而且在那些未使用的大脑区域，大脑会进行自动“减除”——去除多余的大脑组织。

这也就是说，一个小女孩在10～12岁时所经历的关系、亲情、体育运动、美术和音乐活动以及所学到的理论知识很有可能会在她以后的生活中“保持”或至少“重现”。而她们在这一阶段没有经历过的事情，在以后是很难做好的。

如果你的女孩在12岁前学过弹钢琴，虽然她没有成为伟大的钢琴家，但她至少可以在以后的生活里保持乐感；

如果你的女孩12岁前生活在一种稳定的关系中，那她在以后的生活中就会很有安全感。

也许会有父母问：如果女儿在10～12岁时、或之前没有学画画，但她在16岁时突然想学，那她就一定学不好了？

这一问题的答案虽然不是肯定的，但我们却可以给出这样一个答案：16岁时再学画画，这对女孩来说，将是很困难的一件事情。对此，一位很有经验的舞蹈老师说：“在10岁左右没有接触过舞蹈的孩子，过了12岁再想学舞蹈，对于她们来说，学习一个很简单的步法都是很困难的事情。

因此，想发展女孩艺术天赋的父母，一定不要错过女孩10～12岁以及之前的这段时光。

在这本书中，我们一直给读者一种这样的观念：女孩是很注重关系的，女孩是敏感的，女孩的依赖性要比男孩强，女孩天生就具有语言、交际天赋……也许有父母要反驳我们的观点：我家的女孩就很大大咧咧、我家的女孩就很独立、我家的女孩有点孤僻……

的确，由于家庭教育的不同和女孩们的性格不同，很多女孩都表现出了自己的独特个性：

她们不像传统的女孩那样细心、敏感、容易为一些小事掉眼泪，而是像男孩子一样大大咧咧、不拘细节；

她们不像一般的女孩那样依赖父母，相反，从小她们就学会了自己的事情自己做、自己的事情自己拿主意；

她们不像那些甜嘴的小女孩那样讨人喜欢，不停地说个没完，相反，她们不爱说话，是孤独的“独行侠”，而且有点忧郁；

面对这些“与众不同”的女孩，家长们有喜有忧，喜的是：孩子不那么敏感、很小就学会了独立，父母会因此而省心很多。忧的是：自己的女儿性格像个男孩子，这对她的未来会不会有不好的影响？女儿性格这样孤僻，她将来将如何与人相处呢？

我们都知道，每一种性格都有自己的优势和劣势，父母们喜也罢、忧也罢，孩子的性格都不会因父母的“喜”和“忧”而改变。其实，了解了孩子的性格后，父母最重要的任务就是引导孩子把性格的优势发挥出来，并且告诉她们如何避免性格的劣势。

面对女孩们的这些另类语言，父母们首先要做到的就是认同和接受她们的性格。在此基础上，父母才能有效引导她们发挥性格优势、避免性格劣势。

冰冰虽然是一个漂亮的小女孩，但她天生就有一种男孩的性格，她像男孩子那样喜欢爬上爬下，甚至一些小男孩都不敢玩的体育项目如单杠、双杠等，她都敢玩，而且玩得很出色；她有点看不起那些受了委屈、挨了批评就哭哭啼啼的小女生，相反，妈妈爸爸的批评、指责往往对她不起作用……

对此，冰冰的父母很忧虑：这孩子怎么就没点女孩气呢？长大后怎么嫁人呀？

其实，冰冰父母有点杞人忧天了，虽然冰冰大大咧咧的性格有点像小男孩，但这种性格却有很多好处：就像我们前面所说的那样，女儿不像别的小女孩那样敏感、爱哭，做父母的要省心很多。

而且最重要的一点是，这种大大咧咧的性格会使女孩拥有很多朋友。研究表明，不管是女孩还是男孩，他们都喜欢与那些不计较细节、性格有点大大咧咧的女孩交朋友，而且他们还摆出了几乎一致的理由：与这样的女孩一块玩不会累，而且可以玩得很开心。

所以，父母可以抓住女儿性格的这一特点，鼓励她多交朋友，培养她的交际能力，这对她以后的发展将会有很大的帮助。

当然，父母有必要告诉大大咧咧的女孩，什么样的女人最美——，举止优雅、谈吐有度等永远都是女人最美的表现。这样就不会使女孩的性别认同出现错误。

大多数的小女孩都会依赖父母，而大多数的父母也喜欢让女儿依赖自己，但明智的父母懂得：孩子总有一天要长大，独立是孩子的必然发展趋势，这与孩子的性别无关。

在晓晴很小的时候，父母对她的爱就充满了理性。他们很早就培养晓晴自理的能力，甚至全家人出去玩的时候，2岁的晓晴也会背一个小背包，里面放着自己的奶瓶和婴儿湿巾。

晓晴学步的时候经常摔跤，每一次父母都会说：“乖女儿，你自己能站起来，是不是？”等晓晴自己站起来，父母就会说，“宝贝，你真棒！”

有一次，晓晴一家去朋友家做客，告辞的时候，大家在门口换鞋，发现调皮的小狗把晓晴漂亮的蝴蝶结鞋带弄丢了。“换根鞋带吧。鞋码多大？我女儿有一双新鞋。”朋友夫妇热情地帮忙。

晓晴的父母听到朋友的建议，婉言回绝道：“这是她自己的事，要她自己来处理吧。”

只见4岁的晓晴镇定自若地从头上摘下橡皮筋，比划了一下，有些笨拙但却稳妥地把橡皮筋缠在鞋上。鞋子又可以穿啦！

朋友夫妇看到这一幕，想到自己衣来伸手、饭来张口的女儿，不禁陷入沉思。

其实，在女孩的养育过程中，有很多“美丽的陷阱”，会让家长“误入歧途”。例如，很多家长认为，女孩天性弱小、脆弱，这是性格方面的不足，因此需要给予她们更多的保护，使她们免受失败之苦。

在女孩小的时候，她们也有过爬树的欲望、也有过登高的欲望，甚至也曾付出了行动，但父母们是用什么样的态度对待女孩的呢？“危险，快下来！”“危险！以后不许你这样做。”……这是父母常对女孩说的话。但如果男孩有爬树、登高的动作，父母往往不会去阻止，顶多就是告诉他们“小心点！”

这前后如此明显的态度，其实就向女孩传达了这样一个信息：“你是弱者，你需要保护，没有我们，你什么也做不好。”多么危险的暗示！这样暗示的结果就是：女孩不再相信自己能够做到，而是理所当然地依赖：小时候依赖父母，长大后依赖丈夫，心甘情愿地做别人生活的附属品。

在前面，我们一直强调父母要给女孩更多的爱，但更多爱并不代表要代替女孩去尝试、不给她机会去感受失败……要知道，女孩也需要尝试、女孩也需要在失败中吸取经验、女孩也需要独立、女孩也需要成长。

父母们应该给女孩更多爱，但必须有一个前提：在不把女孩看成“弱者”的基础上。只有在父母理性的爱的呵护下，女孩才能独立，才能更快成长。

在前面我们已经说过，女孩具有语言和交际天赋，但如果你的女儿不爱说话，或者说甚至有点孤僻，做父母的也不要着急。这仅仅是说明她的天赋没有发挥出来，此时，你的鼓励就是激发她天赋发挥的动力。

因为父母工作的调动，忆彤转学到另一所城市，离开了朝夕相处的好朋友。在新学校，忆彤觉得很不习惯，她听不太懂当地孩子的方言，也不知道该怎样跟同学们交流。往往是一群女生在跳皮筋，她却远远地看着，表现出漠不关心的样子。久而久之，忆彤成了班里的“独行侠”。一个学期下来，本来成绩不错的她有好几门功课都亮起了“红灯”。

父母看出女儿的变化，马上向心理专家去咨询。心理专家了解了忆彤的所有情况后，给了忆彤的父母这样一个建议：“你只要鼓励孩子学会微笑，她所有的问题都会解决。”

他们真的按着心理专家所说的去做了，他们鼓励女儿说：“女儿，你笑起来真漂亮，如果你对同学们微笑，同学们一定会因为你的微笑而喜欢你的。”

第二天，忆彤鼓起勇气对遇到的每一位同学微笑——虽然那笑容还是羞涩的。……从此，班上的“独行侠”消失了。

鼓励女孩走出封闭心境最直接的措施就是让她学会微笑。如果一个女孩对着任何一个人微笑，这就如同女孩用愉悦的态度对大家说：“让我们来交个朋友吧！”所以，会微笑的女孩永远也不会孤独。

从出生到7岁这段时间里，女孩的成长任务主要是身体的发育。在这一阶段，女孩将要学会走路、说话、思维，这也为她今后的智力发展奠定了基础。

的确，在这一阶段，由于出色的语言和记忆天赋，女孩确实表现的比男孩要优秀，但正因如此，父母更容易犯教育错误。

父母最容易犯的第一个教育错误就是，为了让女儿在起跑线上表现得更加出色，不惜花重金为女儿报各种辅导班——训练孩子的阅读能力、训练孩子的思维能力……

但父母们不知道，这是有悖女孩成长规律的。美国的儿童心理学家研究表明，女孩子在10~11岁时才会有理性的思维，如果在孩子的能力还没有达到时就强迫她们去理解事物，只会打击家长的积极性并加重孩子的负担。

一般来说，如果父母试图让一个小女孩的思维能力加速发展，这样只会令她在今后的日子里对自己失去信心。

我们都知道，女孩是很注重人与人之间的关系的，在她小的时候，她往往为了博得父母的喜欢而努力地进行学习和练习，比如背诗歌给父母听、学儿歌和舞蹈为父母和他人表演……

但值得女孩父母注意的是，并不是所有的女孩都是学习的天才。当女孩长大后，很多女孩子很可能再也不能像小时候那样很容易地取得成绩，用成绩来博得父母的喜爱。

当小时候与长大后的落差过大时，脆弱的小女孩就会感觉到无法接受，进而对自己失去信心。这也正是很多女孩子小时候性格开朗、聪明伶俐，长大后反而形成内向、自卑个性的最主要原因。

在这一阶段，父母最容易犯的第二个教育错误就是，试图用讲道理的方式赢得女孩的合作。

其实，如果我们试图让一个只有三、四岁的小女孩接受我们所讲的那些大道理，或者听从我们的告诫，这些都是违背女孩成长规律，或者说是拔苗助长的一种教育方式。因为一个刚刚学会说话的小女孩是不可以理解这些大道理的。

以前，我每天要告诉女儿好多次，让她玩完橡皮泥后把它装到盒子里，要不然橡皮泥风干了就不能玩了。但我发现，她总是记不住我所说的话。后来，我才意识到我所讲的这些大道理对她完全不起作用，于是，我每次都会亲自帮她把橡皮泥放好，我在用行为告诉她该怎么做。我示范了几次之后，女儿就开始模仿我的样子把橡皮泥放好了。

小女孩从出生到7岁只会象征性地思维，父母不能指望她们像大人一样用逻辑思维理解问题，或朝着一个目标有步骤地执行自己的计划。她们记不住一些家庭的规则，所以父母必须用行动告诉她们怎样去做，并不断地提醒她们。

当然，对于一些女孩必须要避免的行为，例如小女孩经常自己跑到马路上去玩，或者吃掉到地上的食品等，这时父母有必要给她一个明确的态度：“不！没有我的带领，你自己不能过马路。”“你不能吃掉到地上的这些脏东西。”并且父母需要不断地重复并提醒她。只有这样，她才能知道父母所说的话是真的，她才会真正意识到自己的这种行为是不被允许的。

了解了这一阶段小女孩的特点，父母们还需要了解以下几点知识和技巧。

在这一年龄阶段，女孩喜欢的东西会有很多，如漂亮的头花、不同款式的衣服、大大小小的洋娃娃……但父母不能为她们提供过多的选择，因为选择太多，她们反而会感到无所适从。

例如，如果妈妈这样问女孩：“你晚饭想吃点什么？”这个问题对于还外在形象思维阶段的人来说太难了，她们往往不知道该怎样回答。

但如果妈妈这样问她：“宝贝，你晚饭是想吃馒头，还是想吃包子？”这样女孩就能很快做出决定。

有些父母认为，如果给女孩很多选项，让她自己做出选择，这不是很好的教孩子怎样做决定的机会吗？但是，这是不可能的，因为我们为女孩提供的选择范围太宽泛了，她们会因不能理性思维而对这些选择感到很困惑。

其实，在女孩7岁之前，许多事情必须由成人来做主，例如吃什么水果、什么时候刷牙、什么时候睡觉等等。

又如，“你想去莉莉家玩吗？”这种问题是小女孩无法自己决定的，这时，父母就要根据女儿平时是否喜欢和莉莉玩之类的线索来判断，如果她确实喜欢，父母可以向她建议：“你可以去找莉莉玩一会呀！”这样女儿就会高高兴兴地找小伙伴去玩。

很多父母也许会认为这样养育女孩有点“专制”了，他们会问：“我们的女儿是怎样想的？”“她自己喜欢怎样做呢？”我们在前面已经说过，如果还没有理性思维的能力，小女孩更喜欢父母替她做决定。如果父母在做决定时态度和蔼而又坚决，是很容易赢得女儿的合作的，这样会使她有安全感，因为她知道父母再为她负责。当然，当7岁之后，当女孩有了理性思维的能力，她就不再需要父母再为她做决定了。

我和丈夫离婚后，女儿已经和她的父亲生活了两年。但最近我发现，我6岁的女儿现在变得像个小妻子，她向我诉说爸爸的工作、爸爸的生活、爸爸对金钱的忧虑以及几乎一切她爸爸过去总是跟我讲的事情。

我的女儿刚刚6岁，我觉得这会对她的成长不利。于是，我和女儿在一起的时候，我会努力地使她感觉到轻松。如我会和她玩“过家家”、玩捉迷藏、对她扮滑稽的鬼脸等，但我却发现女儿已经不喜欢这些了。她喜欢同我像大人一样聊天，询问我现在的状况等。我觉得这对她太不公平了。

的确，这对于只有6岁的小女孩来说是很残忍的事情。如此小的年龄就被拉到成人的世界里、就感受到了成人才能感受到的压力，这对她的成长是很不利的，她甚至还会由于心理不堪重负而造成心理歪曲。

当然，这是一个很特殊的事例，这个小女孩生活在一个离异的家庭里。但即使在一个正常的家庭里，父母也要遵循女孩正常的成长规律，不要过早地把她拉入到成人的世界里。

首先，我们不能把小女孩看作一个小大人一样来对她开玩笑，如：“你长大后打算找一个什么样的男朋友呀？”或者，称她为小淑女，并希望她的行为像大人一样，这些通常都会使这一年龄段的女孩感到困惑或不知所措。

其次，当女孩做出一些符合她们年龄段的事情时，父母应该及时表扬她，这样她才不会对成人世界感兴趣，或者被成人世界所吸引。

婴儿时代，女孩常常用哭来表达她们感情上或身体上的痛苦。如尿布湿了，感觉到饿了、冷了，或者是孤独了，女孩都会哭。这时，由于女孩还不会表达，父母总会去耐心地寻找原因，直到婴儿不哭不闹为止。

当女孩会说话之后，她们哭闹的原因也复杂起来，有时是因为她需要父母的关注、有时是她感觉父母不再爱她了、有时还可能是因为她与小伙伴之间发生了误会等。但此时的父母开始不相信女孩，他们开始否认女孩的情绪。如他们经常这样对女儿说：

于是，在情绪被父母否定之后，女孩开始变得不再喜欢与父母合作，她们有时甚至会像小男孩那样跟父母对着干。这时，女孩的父母开始疑惑了：“我的女儿为什么越来越不听话呢？”

其实，并不是我们的女孩越来越不听话，而是她们长大了，她们有了自我意识。当她们的感觉、情绪被父母否定后，她们就会不高兴，于是便有了不与父母合作的行为。所以，要想让我们的女孩一直做“乖乖女”，父母就要学会尊重她们的自我意识、尊重她们的情绪。

一个4岁的小女孩对爸爸说：“爸爸，我不想去看医生，医生会伤害我的。”

“爸爸知道打针很疼，爸爸小时候也这样认为，不过你不用怕，爸爸会在你身边一直陪着你的。”

与男孩相比，女孩要敏感得多，当她的感觉和情绪被父母否定之后，她的反应要比男孩强烈得多。因此，有时，认同她的感觉和情绪，往往是促使女孩更乐意与父母合作的主要因素。

8～12岁——外面的世界好新鲜

8～12岁的女孩，开始从梦幻般的世界里走了出来，她会惊喜地发现自己是一个独立的存在个体。这时候，她的大脑额叶生长的速度几乎和婴儿期一样快，这使她能更好地学会新技术、吸收新观点、掌握新的能力，去思考、争论。她是生机勃勃的，她不再害怕分离和孤独，并且她迫切地想要跟这个世界建立联系。

对女孩来说，周围的一切都不再神秘。一本名为《女孩的内心》的书中这样描述一个9岁女孩的内心世界：

记得9岁的时候，有一次我走在环绕公园的围墙边，想到自己9岁了真好，而且无所谓自己是不是永远9岁。

我拥有一种真正快乐的感觉，一种可以征服世界的自信……我感到安全和镇定。

我有一种感觉，我可以生活在这个社会中，即使这意味着我将形影单只。我知道我可以征服这个世界，我可以做到！

的确，这是女孩的最佳时期。所有的事情都是新鲜的，精彩的世界在召唤着她，这一切将在女孩今后的人生中留下深刻的印记。这一时期女孩所经历的关系、亲情、体育运动、美术和音乐活动以及一些理论知识会在她以后的生活中保持，而这个时期没有学过、没有经历过的事情，以后做不好是很有可能的。

1．她不再迷信权威。

对于父母来说，8岁之前的女孩是很容易管教的，因为她不问所以、毫不挑剔地依恋和绝对相信父母的智慧和权威。但8岁之后，小女孩不再相信父母总是对的，她开始怀疑父母的见解和意见，有时，她甚至怀疑老师的答案、怀疑一切她所能接触到但并不了解的事情。而这一切也让女孩表现出了前所未有的自信。

2．她开始领会到善良与邪恶。

这个阶段的女孩开始认真问父母这样一些问题：“邪恶从哪里来？”“这个世界上为什么会有邪恶？”……尽管父母很努力地从一切渠道避免女孩接触邪恶，但女孩仍然可以从同学的口中、外部的世界中发现邪恶。但这并不值得父母担心，如果孩子在正确的教育环境里成长，这些反而会促使她正确道德观的形成。

3．她已经能够进行理性思维了。

她开始很好地理解原因和结果的关系，以及自己在事件中所扮演的角色。这时的小女孩开始学会“讨价还价”了。

“妈妈，我现在玩一会儿，没有完成的学习任务明天上午再完成，好吗？”

“妈妈，如果我这周末多做一次饭，下个周末就可以不做饭了，到时候我就可以去奶奶家玩了。”

4．她的人际关系变得更加深入和复杂。

在这一阶段，女孩会更加注重人际交往，尤其是与同龄女孩的交往。她们会两两组成“最好的朋友”，绝不允许第三个女孩的介入，她们会让那些试图想加入者感到排斥和不愉快。

小女孩妮妮哭着从外面跑回家，伤心地对妈妈说：“我最好的朋友竟然说更喜欢别人。”妈妈安慰了她很长时间她才停止哭泣。

过了几天，当妈妈再问起这件事时，她竟说：“我也不喜欢她了，我和珍珍现在是最好的朋友。”

是的，这一阶段的女孩最注重她最好的朋友，当然她最好的朋友也在不断的变化之中。这时，父母们不要试图告诉女儿“要重视友谊”之类的大道理，女孩的友谊就是在分分合合中形成的。

尽管8～12岁女孩子的生活充满了活力和热情，但在当前这个充满了变化的年代，女孩也会感觉到紧张和压力。因此，在父母的正确引导下，她们才能健康成长。

8～12岁的女孩常常会犯一些错误：

这个阶段的女孩已经明白自己的责任了，她们知道自己该做什么、不该做什么。在大多数情况下，她们是会去履行自己的责任的，但她们时常也会抱有两种这样矛盾的心理：一方面希望自己快点长大；另一方面仍然依赖父母为她们做事情。她们挣扎于好与坏之间。因此，这时，她们需要父母的宽容和不断鼓励，而不是一味地批评和指责。

也许有的父母会认为：“不惩罚她，不就等于让她畏罪潜逃吗？”事实恰恰相反，当我们惩罚她的时候，恰恰是剥夺了她反思的机会。她会有这样一种感觉：反正我已经为自己的错误付出了代价。因此她便不再去深入地思考她犯的那些错误。

10岁的小女孩蕊蕊是全家吃饭最慢的一个，但令妈妈生气的是，她吃完饭从来不收拾厨房，而是把饭碗一推去做自己的事情。

妈妈对蕊蕊这种不负责的行为很不满意，每天晚饭后都会冲女儿发一通牢骚：“你怎么就这样不自觉，你吃饭最慢，你就不会把厨房收拾一下吗？”

但蕊蕊没有向妈妈屈服，并且还振振有词地摆出了自己的理由：“妈妈，我为此都挨了你这么多骂了，难道我还要去收拾厨房吗？”

妈妈真拿这个女儿没办法了，但爸爸的绝招却让蕊蕊每次都心甘情愿地收拾厨房。

一次，爸爸妈妈都吃完了，蕊蕊还在不紧不慢地吃。这时，爸爸说：“我们家女儿是大闺女了，你吃完饭一定会把厨房收拾干净的，是吗？”

对于在好与坏之间徘徊的女孩来说，父母的鼓励使得她心中的那座天平向好的那方面倾斜，从而她会毅然地选择向好的那方面走。如上面事例中的蕊蕊，吃完饭后，其实她的心里正在激烈地挣扎，是收拾厨房呢？还是不收拾厨房？当妈妈指责她时，她会想：我不用收拾厨房了，因为我为此已经挨骂了。但爸爸的鼓励却让她很轻松地就选择了收拾厨房。

8～12岁这个阶段是女孩一些良好习惯的形成期，如勤劳、讲卫生、守时等。由于女孩的行为容易在好与坏之间徘徊，所以此时父母有必要给她制订一个明确的家规。9岁的小女孩已经有能力选择家务，并且在父母的稍加提醒下就能完成。而一个11岁的小女孩如果没有在规则规定的时间内回家，父母就很有必要让她懂得要遵守承诺。

小女孩珊珊放学回家后总是把外套到处乱扔，第二天早上不是寻找外套而浪费时间，就是因为外套被压得太皱而惹得她不高兴。为此，妈妈给她制定了一个规矩：外套脱下来要挂在衣架上，否则就要被放进一个“遗忘箱子”，并且一周后才能穿。

一次，妈妈给珊珊买了一件新外套，珊珊穿着去学校引来了很多羡慕的目光，因此珊珊对这件外套爱不释手。但放学回到家后，她却忘记了规则，又顺手把外套扔到了客厅的沙发上。

第二天早上，当珊珊收拾好了要去上学时，她却发现心爱的外套不见了，于是便问妈妈：“妈妈，我新买的那件外套呢？”

“那不好意思，宝贝，按照我们的规则，那件外套必须在‘遗忘箱子’里待上一周，你可以去你的衣柜里找一件别的外套穿。”妈妈很认真地说。

没有办法，珊珊只好穿着旧外套去上学了，不过此后她乱扔外套的坏毛病确实改了不少。

给这个年龄阶段的女孩一个规则，并且确实按着它去做，女孩就可以改正很多坏毛病。而且，了解了这一规律，家长还可以有意识地在这一阶段去培养女孩的好习惯。

一般情况下，女孩在10几岁的时候就会对男孩子、自己的身体以及与“性”有关的问题感兴趣。随着生活条件的改善，女孩的“第二性特征”也开始过早地来临，她们的乳房开始突起，有些甚至已经开始经历月经初潮。

也正是在这一时期，女孩很容易受到“性骚扰”，同龄的小男孩会对着她们突起的胸部指指点点、当然也有一些图谋不轨的成人和不法分子在打她们的主意。

由于这时的女孩对“性”并不了解，受到骚扰后，女孩的心理往往会受到很大的伤害。例如，一个12岁的小女孩在放学的路上被突然出现的几个男孩撕开了衬衣，从此她不是找一切借口不去上学，就是拒绝去上学。

更让女孩家长感到担心的是，由于女孩没有正确的自我保护意识，遇到性骚扰之类的事情，她们往往羞于向父母开口，有时甚至会因此而自责，她们会不停地思考：“我是坏女孩吗？”当然，这对女孩的成长是一个很大的障碍。

因此，在这个时期，父母很有必要让女儿了解一些性知识以及自我保护的知识。

晓旋的父母在晓旋12岁的时候，是这样对她进行性知识和自我保护知识教育的。他们用建议的形势告诉晓旋：

任何一个人让你脱衣服你都不可以脱，包括你的好朋友、老师以及父母认识的熟人；

当然，爸爸妈妈还为她假设了很多情况，并告诉她遇到这些情况该怎么办。如“如果一个男生在他父母不在家的情况下，要你和他一起回家，你会怎样办？”“如果一位跟父母很熟的叔叔要你坐到他的膝盖上，并很长时间不让你下来，你会怎么办？”“如果有人让你脱掉衣服，你会怎样办？”……面对这些情况，晓旋父母给她的答案只有三个：说“不”、逃跑、告诉大人。

当这个阶段的女孩了解了一些性知识后，她就会有一定的自我保护意识了；当女孩掌握了一定的自我保护知识后，再遇到一些性骚扰的事情，她就不会只会害怕，而忘记了说“不”或采取一定的措施来保护自己。

当然，女孩了解了这些后，即使真的遇到性骚扰的事件，这对她的心理伤害也不会那样大了。

在这个男女平等的年代，小女孩和小男孩都有机会来展现自己，因此小女孩也有很多机会尝试那些以前只有男孩子才能做的事情。这对小女孩的成长是很有利的。

但父母也应该注意，不要把女孩当成男孩来养，如给她买男孩衣服、故意让她留男孩发型、故意用培养男孩的方法培养她……这些对小女孩的成长都是不利的。

要想让女孩健康成长，家长就要支持她保持女性特征，如鼓励她留长头发；鼓励她注意自己的行为动作，要举止优雅；鼓励她谈吐大方，不扭扭捏捏……我们前面已经讲过，8～12岁是女孩良好习惯的形成期。因此，在这种环境中成长，女孩长大之后才会多一份优雅、多一份自信。

13～16岁——请理解我

在这一阶段，我们可爱的女儿进入了青春期。于是突然之间，父母们会发现：

曾经那么活泼开朗的女儿变得闷闷不乐、喜怒无常、神神秘秘、情绪波动大，还有一些自恋。

那个甜蜜的小公主变得刁蛮任性，成了家里“最难对付”的人——她有一颗脆弱而骄傲的心：一方面表现出强烈的自尊，为一点小事就感觉受到伤害；一方面又经常陷入矛盾中，举棋不定，还容易受到外界的影响。

对大多数父母来说，这可真是一段喜忧掺半、难挨的时光——我们的小公主能不能顺利渡过这段“阵痛”时期，成长为一个快乐、自信的现代女性呢？

1．已经历过了月经初潮。

月经初潮是女孩的成人仪式。在中国，女孩的平均初潮年龄是13岁左右，但相当一部分十一、二岁就来了。

月经初潮标志着女孩告别童年时代，进入有责任感、成熟的女性时期。然而这种变化并不那么简单。女孩们对此的看法是不同的，有人觉得自豪而甜蜜，有人认为这不算什么，也有人认为这是一件羞耻的事。这也正是家长们担心的：女儿会怎么看待这种变化？她能不能接受自己的变化？

所以，聪明的家长会给孩子打好“预防针”，提早将这些“公开的秘密”告诉女孩，告诉她这件事的意义，以及做好相应的身体和物质上的准备。

2．情绪多变。

青春期女孩的情绪是多变的，刚才还是晴空万里，不知什么原因，突然之间就乌云密布了。但如果事情向着她们所希望的方向发展了，或得到了好朋友的赞扬，或发现了一个新的手下败将，她们失落的情绪马上又会好转。家长们常常会感到女孩好像正处在一个情绪的滑轮上，随时都会由一种情绪滑向相反的情绪。

对待青春期女孩表现出的这一情绪特点，父母可以用言传身教指导她们，父母的引导会使她们快些渡过这一情绪多变期。

3．她们会忽然迷恋上某个人。

这个阶段的女孩子会忽然迷恋上某个人，早期她们的迷恋对象可能是和她的生活有直接关系的人，如老师、同学、朋友等；当然，也可能是有一定距离的人物，如影星、歌星等。

这种迷恋行为对青春期女孩的成长有很重要的作用，它可以满足女孩对完美和圆满的渴望。但她们对崇拜对象的狂热程度却很令父母担心，怕她的情感被人利用而使她上当受骗、怕她看到崇拜对象的缺点而否定自己、怕她的情感付出得不到回报而受到伤害……

我的女儿宛凝14岁那年，忽然迷恋上了她好朋友的哥哥——一个正在读大二的学生。每到周末她都会找借口去找好朋友玩，其实我知道她是为了与她心中的偶像接触。

我很不喜欢她的那个偶像，因为他吸烟、喝酒、打架，而且根本不像个学生。但我的女儿看不到这些，她只能看到他完美的一面。

但一次偶然的机会，宛凝竟发现她的偶像是个酒鬼，而且时常喝得烂醉如泥。发现了这些之后，女儿回家后大哭了一场，并且随后的几周总是一个人呆在房间里，但最终时间让她恢复了往日的欢笑。

我真幸庆，宛凝仅仅是情感上受到了一定的伤害，而没有造成更严重的后果。

女孩子的迷恋行为是其成长过程中正常的一部分，它会给女孩留下受到伤害或幻想破灭的记忆，当然也会让她回想起年轻时自己有多么的天真幼稚。

因此，对待女孩的迷恋行为，父母们要有足够的耐心，理解她们，并不作任何评判和嘲讽，这样才能使女孩分辨理想与现实，承受失望和伤害。

面对青春期女孩的各种变化，父母们首先要做到的就是理解，理解她们的情绪和行为，同时，也要懂得一些教育这个时期女孩的技巧。

女孩是敏感的，青春期的女孩更敏感，她需要知道自己是重要的、有用的、有价值的。

但青春期女孩要面对的事情有很多，如荷尔蒙的冲击、升学的挑战、家庭的希望以及心灵的渴望……很多时候她们都怀疑自己是不是有这个能力，所以自尊总是在她们需要的时候不见踪影。

这时，父母帮助女孩面对这一难题的方法就是，鼓励她去增长自己的见识，同时让她知道她的观点是很受重视的。当然，这并不代表父母一定要赞同她的那些观点，但一定要对她的观点表现出极大的兴趣。如父母们可以这样对她说：“你确定你已经考虑过你的观点了？”“你可以读读这些资料，它可以支持你的观点。”……这样，她会感到父母对她的观点是感兴趣的、是重视的。于是在与父母不断的交流中，女孩的自尊会一点点增加。

对于青春期的女孩来说，要想快乐的成长并不容易，因为有时她们会觉得父母总是看她不顺眼：

所以女孩们也会像男孩子们那样出现叛逆的倾向。其实，父母没有必要在这些小事上对她们吹毛求疵，因为这样只会使自己与女儿之间的矛盾更加深化。因此，对于这些事情，父母们要对女孩宽容以待。

教育青春期的女儿，我只注重最重要的方面，也可以说是宽严相济，因为这样不会使我们之间的关系总是紧张，还可以给女儿更大的成长空间。

虽然我对女儿染红色的头发、涂红色的指甲感到很厌烦，但我不会去计较这些事情，但当女儿满口脏话时，我就会坦率地告诉她这种行为不好；

她可以借妈妈漂亮的衣服来穿，但如果她不小心把妈妈的衣服弄坏，她必须为这一行为负责；

因此，虽然处于青春期的女儿情绪很不稳定、脾气也极差，但我与女儿的关系仍然很好。

这位爸爸说得很有道理，如果与青春期的孩子计较太多，那家长每天都有生不完的气，孩子也会有说不完的委屈。所以，教育这一时期孩子的最好的办法就是宽严相济，关注最重要的那些事情。

当然，最重要的那些事情，一定是与让女孩遵守道德、养成良好品质有关的那些事情。

作为成人，在日常生活中，我们会发现这样一种奇怪的现象，身边的女性之中很少有人会制定计划和目标。而这，也大大阻碍了女人的发展。

正是因为女性在这一方面有缺陷，我们才要培养女儿在这一方面的才能。如果我们的女儿真正掌握了这一本领，就会大大提升她独立生活的能力，同时也会使她比同龄的孩子更加优秀和出色。

青春期的女孩往往会向父母要求更多她们喜欢的东西，而这对于父母来说，正是教她学会制定计划和目标的好机会。

15岁的菡菡想让父母给她买一条价值100元人民币的品牌牛仔裤，但妈妈不同意，她认为小孩子穿50元钱一条的裤子已经相当不错了。但菡菡不罢休，仍然缠着妈妈给她买。

这时，妈妈想了想对她说：“我只给你出50元钱，如果你真的想要这条牛仔裤的话，妈妈有个好主意，让你在一个月之内可以买到它。”

“你可以用自己的劳动挣钱呀，比如你帮妈妈做家务，妈妈会付给你一定的报酬。当然，如果你能有一个详细的计划书的话，你的目标会实现的更早一些。”妈妈很耐心地向女儿解释。

1．每天晚上帮妈妈洗碗可得报酬1元，6月15日前可得到30元。

2．每天晚上放学后帮妈妈扔垃圾可得报酬0．5元，6月15日前可得到6元。

3．每晚帮爸妈铺床，到6月15日前可得6元。

4．每天从零花钱中省出0．5元，6月15日前可省出6元。

另外，在此期间还要注意有关这件牛仔裤减价的广告，购买时还要货比三家。

看，这一个计划书能使我们的小女孩改变多大吧——她懂得了要用劳动换取自己想要的东西、她学会了怎样购买东西……最重要的一点是，计划书会使她感到目标一点点实现、或目标一个个实现的喜悦。这种喜悦会让她的生活在目标和计划中越来越充实。

受种种因素的影响，这些懵懂的小女孩很容易搭上早恋这班列车。这时，父母不能用暴力的手段去阻止女儿，但他们必须向女儿灌输正确的恋爱观。

妈妈知道正在读初三的女儿恋爱了，她没有指责女儿，而是跟女儿讲起了自己的那段往事：

妈妈像你这样大的时候也谈过恋爱，那时你姥姥刚刚去世，我特别希望有人能疼爱我，于是，我便把感情交给了一个比我大很多的男人的手中。但后来我才发现，这个男人竟然有妻子和孩子。

“后来，我碰到了你爸爸。他从外地转校过来，成了我的同桌。他开朗、乐于帮助人，在听说了我的事情后，他不但没有嘲笑我，反而给了我很多鼓励和帮助。”妈妈沉浸在甜美的回忆中，“他把我从绝望的边缘拉回来。后来，我们一起考上大学，然后毕业结婚，有了你。”

“宝贝，给你一个建议：跟他设立一个时间期限——譬如考上大学，如果那个时候你还是这么认为，那么你不妨开始一段美丽的爱情。在这之前，你可以跟他做很好的朋友。”

女儿点点头，她觉得妈妈说的很有道理。她的这段恋情并没有持续很长时间，很快女孩就发现，她心中的白马王子远没有爸爸那么宽容、真诚，这不是她想要的感情。于是，她从这段青涩的爱情里走了出来。

对于陷入爱河的女儿来讲，父母的理解就是对她最大的支持。这位妈妈没有将自己放在高不可攀的位置上，将那些理想化的东西交给女儿去实现，而是打开心扉，用自己的经历去衡量女儿的处境，教会女儿用理智来控制自己的情感，学会分辨幻想和现实。

这并不是所有家长都能做到的。有些家长认为“爱情猛于虎也”，一味地责骂坠入爱河的女孩；有些家长则向孩子灌输“爱情可耻”的思想。这样做的后果是，女孩为自己的行为陷入深深的自责，产生自卑情绪，或者产生逆反心理，做出更加“出格”的事。

总之，青春期是女孩人生中非比寻常的时期。在这段时期，荷尔蒙开始用它的循环周期影响女孩，它像龙卷风一样席卷女孩的生活，给她们带来心理和生理上“天翻地覆”的变化。这段时间的女孩经常会陷入迷茫，她们不知道自己要做什么，该怎么做，并为此感到害怕。她们因此而容易随波逐流，迷失自我。如果家长们能够给予女孩足够的理解、支持、关心和耐心，鼓励她们说出自己的想法，女孩就会找到内心与外在世界的平衡，顺利地渡过这段危险期。

但作为女孩的妈妈，你是否知道自己的行为在深深地影响着女儿，你乐观，女儿就会养成乐观的性格；你悲观，悲观的个性也将陪伴女儿一生；

作为女孩的爸爸，你是否知道，你对她的关注将使她备感自信，你对她漠不关心将使她陷入深深的自卑之中；

作为女孩的父母，当你的女儿表现出“刁蛮公主脾气”时，你知道如何对待她吗？

都说女儿是妈妈的“贴心小棉袄”，然而，在女儿没长大之前，妈妈往往扮演着女儿“贴心小棉袄”的角色。

当女孩哭泣的时候，大多数情况下是妈妈在旁边陪着她，并紧紧地拥抱她；

当女孩想说话的时候，往往是妈妈放下手头的事情，认真地跟她交谈；

有研究表明，女孩在7岁之前会十分依赖妈妈，她们与妈妈关系最好；但7～10岁之间，女孩更乐意模仿爸爸，更愿意与更有权威的爸爸交流。但当女孩进入青春期后，因为妈妈的“贴心”，女孩与妈妈的关系在一点点地升温。

特别是女孩进入青春期后，妈妈对女孩的贴心程度更是在一点点地增加：

1．妈妈会毫无怨言地容忍女儿的坏脾气。

青春期的女孩情绪很不稳定，她们常常会莫明其妙地发脾气，但她们的情绪常常表达给最关心和了解她们的妈妈。而这时，妈妈虽然不能使女儿在短时间内心情变好，但贴心妈妈的容忍往往阻止了女儿坏脾气的蔓延。所以，当女孩的青春期稳定之后，她会因为体会到妈妈的苦心，而与妈妈更加亲近。

2．妈妈会告诉女儿，那个令她心烦的东西叫“月经”。

我11岁时的一天，妈妈告诉我她最近不太舒服，她说这叫“月经”——成熟的女人每个月都会经历一次。“会疼吗？”我问妈妈。“有时候会肚子疼，不过我们可以采取些措施。”妈妈继续说，“你也会有的，苏珊。这就意味着你长大了。”

妈妈给我看她买的书，还有一些卫生用品。她的介绍非常细致，还对我说希望我这些天能够关心她。于是我帮她洗碗，做那些力所能及的家务事。

一年以后，一切都像妈妈预料的那样发生，我和妈妈为此感到高兴。妈妈为我做了充足的准备，我很感谢她，我们的关系更加亲密了，像一对好朋友。

当女孩的青春期来临，她就要经历荷尔蒙循环的周期，这使得女孩以新的方式去面对世界。荷尔蒙的循环使得女孩的情绪像波浪一样起伏不断，且变化无常——当波浪上升的时候（雌性激素水平比较高），女孩感觉良好，身边的一切都会让她快乐，女孩也像甜蜜的糖果一样讨人喜欢；而波浪下降后，女孩的世界就会阴云密布、缺憾重重，女孩也会无精打采、烦恼和沮丧。这种变化是正常的。

第一次经历月经的女孩可能会觉得惊慌失措，甚至产生羞耻感，这时候，妈妈是女孩最有效的安慰剂。妈妈的安慰可以使女孩从惊恐中走出来，甚至可以鼓励女孩在今后的许多年中同自己的坏情绪作斗争。

不管女孩是在儿童期，还是青春期，妈妈都像“贴心小棉袄”一样，无私地奉献着自己对女儿的爱。但有时爱也是讲究技巧的，理智的爱才会让女孩健康成长。

国内某著名高校的一位女大学生，在考取出国留学的奖学金后，却因焦虑过度而精神失常。

原来，她是独生子女，从小备受宠爱，衣来伸手，饭来张口，甚至上了大学，妈妈还要每周到学校去为她料理生活。在得到出国读书的机会后，她一想到自己将要独自一人出国求学，无人照顾，她不知自己将如何生活，以至过于焦虑而失常。

后来，这位女大学生的妈妈对记者说了一句令人深思的话：“我们一心一意地爱她，凡事为她着想，谁知却害了她。”

爱孩子是每一位父母的天性，这位女大学生的妈妈爱孩子没有丝毫的错。但错就错在她爱孩子的方式过于盲目和无理性，只是一心一意地去爱，却忽略了为孩子提供自主发展的空间，从而使孩子在习惯了消极的依赖之后，一旦需要独自面临新的挑战时，便无所适从。

在大多数的家庭里，做妈妈的最容易宠爱孩子，她们舍不得让孩子做一点家务，甚至连孩子需要自己去做的事情，她们也一手包揽。在这样的环境里，女儿真得像公主那样娇贵，一旦妈妈不在或者不能在她身边像“仆人”一般照顾她，“小公主”就会因为没有独立生活的能力而变得十分痛苦。所以，明智的妈妈会让女孩做个既有公主气质，又有独立生活能力的小公主。

生活中，我们经常会听到这样的话：“你长得真像你的妈妈！”“你的言行跟你的妈妈一模一样！”“你像你的妈妈一样优秀！”……

她学着妈妈的样子给自己的洋娃娃喂奶、哄自己的洋娃娃睡觉、教育不听话的洋娃娃等；

妈妈经常责打她，她就可能学会以相同的方式去对待伙伴，从而成为一个爱“攻击”的儿童；

妈妈经常挑剔她的行为，她很可能会成长为一个“喜欢挑剔别人”的人；

妈妈对待生活的态度也会影响着女孩，妈妈乐观，女孩也会乐观地对待她身边的一切事情，妈妈总是抱怨生活，女孩的生活也会充满抱怨……

在某种意义上说，妈妈决定着女孩将会成长为一个什么样的人。所以，做妈妈的一定要切记自己在女儿心目中的偶像身份，并努力地扮演好自己的偶像角色。请记住：你若想让女儿成长为一个什么样的人，做妈妈的首先自己要成为那样的人！

的确如此，不管妈妈们是否已经意识到，大多数的女儿都会把自己的母亲当作模仿对象。仅仅在日常生活的接触中，母亲就可以在生活的无数个方面影响着女儿。女儿也正是在生活的各个细节中感受到母亲所传递给她的对于自我、女人、男人，以及生活的一般观念。

母亲是以事业为重还是以家庭为重，决定着将来女儿如何处理家庭与事业的关系；

母亲是否有主见、是否善良、是否有爱心……决定着女儿的个性与品德；

卉卉总是一面照镜子，一面皱眉头，妈妈发现她这个毛病已经很久了，便问她：“宝贝，你为什么照镜子的时候总是皱眉头呢？”

“跟你学的呀。我仔细观察过你照镜子时的情形，你总是表现出一脸不满意的样子，好像每个人都会对自己不满意吧！”卉卉认真地说。

卉卉说的是正确的，卉卉妈妈照镜子的时候总是看到自己的缺点：颜色单调的头发、皱纹日益增多的皮肤、一点点加重的双下巴……

由此可见，女儿不仅与妈妈的表情相同，当面对同一事物时，她们看问题的角度，甚至看到的情况都是一模一样的。卉卉妈妈照镜子时看到的大多是自己的缺点，卉卉在镜子中只能看到自己不满意的地方，并且她还理所应当地推断出：也许每个人都会对自己不满意吧！

这对于正在接受新事物、新思想的女孩子来说，是多么危险的一件事情啊！小小年龄便只能看到生活中悲观的一面，那她又如何去面对人生旅途中的大风大浪呢？

女儿是妈妈的影子，妈妈是女儿的榜样。那么作为妈妈，我们应该如何给女儿做好榜样呢？

我们都知道，女人爱唠叨，又爱抱怨，尤其是那些做了母亲的妈妈，她们几乎每天都生活在抱怨之中。

然而，有资料显示，母女关系的好坏，大部分取决于母亲对生活的满意度。仔细想想，事实正是如此，每个孩子都不喜欢听妈妈的唠叨和抱怨，尤其是处于青春期的小女孩。她们最常说的话就是：“妈妈，你烦不烦呀！”当然，当她们烦到一定程度时，便会把妈妈的抱怨、叨唠当作耳旁风，由此母女关系便进入了恶性循环之中。

其实，妈妈对生活的不满意不仅仅会使母女关系恶化，更多的时候，妈妈的这种态度更影响着女儿对生活的态度。如果妈妈总是抱怨，那女儿在不知不觉中也会学会抱怨。也许妈妈们都没有意识到这一点，但是当女儿抱怨同学、抱怨老师时，爸爸们却会对此表示不满地说：“你怎么连说话的姿势都和你妈妈一样！”

所以，要想使母女关系更加和谐、要想使女儿健康成长，做妈妈的首先要学会停止叨唠和抱怨，以一颗乐观的心对待一切，提高自己对生活的满意度。

昨天，女儿的同学小新约请女儿去她家过夜，没想到今天女儿一回来就问了我一个奇怪的问题：“妈妈，你说是做妈妈好，还是做律师好？”

“有冲突，小新的妈妈说了，她为了小新连最喜欢的律师职业都放弃了。我以后不要做妈妈，我想做律师。”

听了女儿的话，我恍然大悟。但女儿还小，我不想让她感受到成人才能感受到的压力，于是我把这个话题转移了。

的确，对于无忧无虑的小女孩来说，我们不应该让她们过早地感受到大人的压力。但从这位妈妈的日记中，我们却会发现，小新的妈妈有点不聪明了，既然已经选择了为孩子而放弃职业，那何苦还要在孩子面前抱怨呢？

生活中，有很多妈妈喜欢把自己塑造成一个受害者的角色，想以此来博得孩子的同情与合作。但无数事实证明，妈妈们的这一做法并不可取。孩子也许会同情受害者，但她绝对不喜欢受害者，长期处于这种氛围之中，这些敏感的小女孩或者疏远妈妈、或者因此而陷入深深的自责和自卑之中。

当然，当女儿长大之后，妈妈可以告诉她：“为了你，妈妈放弃了自己最喜欢的职业。”这时，女儿已经能够明白妈妈对她的爱了，这时妈妈还可以谈谈自己做出这一选择的感受，此时在女儿眼中，妈妈就是一个明智女人的形象。这对女儿以后处理家庭与事业的关系将会有很大的帮助。

雪儿的妈妈从小就教育雪儿要孝敬老人，并且用自己的行动为女儿做出了榜样。

一个暑假，雪儿的奶奶已经不能再独立生活了，雪儿自报奋勇地说：“我已经上四年级了，已经有能力照顾奶奶了，让我去照顾奶奶吧！”爸爸不想女儿做太大牺牲，但妈妈说：“让她去吧，她会从中学到很多在学校里学不到的东西。”

于是，雪儿真的搬到了奶奶家，在那里，她给奶奶做饭、陪奶奶聊天、帮奶奶洗衣服……当然，由于没有同龄的小伙伴一起玩，雪儿也沮丧过、也寂寞过，但是照顾奶奶的动力让她在奶奶家里度过了那个暑假。

在这一点上，妈妈的作用是巨大的。妈妈是否孝敬公婆、妈妈是否有同情心、妈妈是否有爱心，女儿都看在眼里，并且在模仿着你的行为。

如果你没有给女儿做好榜样，当你老了的那一天，当你埋怨女儿不来看你的那一刻，你的宝贝女儿可能会很有理由地说：“你当初也是这样对待姥姥和姥爷的呀！”到那时，你将后悔莫及。

很多女孩都偷偷地穿过妈妈的高跟鞋和长裙子，她们看着镜子里那个小不点，幻想着有一天自己也能成为妈妈那样风姿卓越的女人。然而，也许女孩自己也没有意识到，她们洗手的姿势、哈哈大笑的样子更像爸爸，甚至在她们的内心也一直在向着父亲所希望的方向发展。

每位父亲对女儿一生的影响都是巨大的。他们在自觉不自觉中影响着女孩的择偶标准、影响着女孩的性格、影响着女孩的气质……

1．女儿的择偶标准。

父亲是女儿遇到的第一位男性，因为处于这个重要的位置，父亲能为女儿树立起一种男性的标准，而这个标准比从其他任何人那儿得来的都具有权威性。

女孩常常希望别的男孩像父亲对待自己那样来对待她。在父亲和女儿相处的过程中，父亲使女儿懂得了男人的深沉和广博、荣誉与正义、价值与意义。当父亲真诚地面对女儿，真实地表现出自己的男子汉气质时，女孩将学会尊重男性，平等地对待男性。与此同时，她们也将学会青睐那些尊重她、平等地对待她的男性，而避开那些有恐吓、暴力和虐待倾向的男性。或许这正如那句老话所说的：“女儿长大，嫁夫如父。”

我的父亲是我衡量男性的标准，父亲是最可爱、最合人意、最值得尊敬、最有责任感、最有教养的——他是我所认识的人中最伟大的男人。我希望我未来的伴侣能像父亲那样伟大。

对于女孩来说，父亲的影响是巨大的，但这种影响究竟是正面的还是负面的，这往往取决于父亲本身。

在女孩的人生之路上，父亲能够指引她对男性怀有正确的认识；也有可能错误地引导她，令她在与男性相处时困惑迷惘，不知所措。对于上面的那位成年女子来说，她将选择那些与自己父亲相似的男人，这意味着什么呢？

这至少意味着这个父亲是成功的，父亲给了她一个有责任感的、坚强的男子汉的榜样，使她不至于在男性的世界里迷失。

另外，父亲在与女儿相处的过程中，也教会了女儿如何与人相处，更确切地说，是如何与异性相处。

一位妈妈发现6岁的女儿正在跟爸爸讨论《孙子兵法》，她不由得想到女儿的未来：将来女儿带回家的小伙子一定也会对古代文化津津乐道。

这位妈妈的想法并非没有道理。调查表明，5个女孩中有2个会显示出和异性交往的能力与父亲有关。如果说母女的亲密关系带给女孩满足的体验和情感的支持，那么父亲与女孩的关系，则使女孩初步懂得了怎样与异性相处，以及如何维持与异性间的关系。

2．父亲对女儿性格影响。

“女儿是妈妈的贴身小棉袄”、“女儿大了自然就会和爸爸疏远”，这是我们常常能听到的描述女儿与父母之间关系的话。但是，心理学家却指出，尽管母亲在生活层面上更多地影响了女儿，父亲却会对女儿的性格有着至关重要的影响。

一般来说，妈妈表达爱的机会更多，妈妈给予女儿的是一种无条件的爱。而爸爸则不同，他只有在女儿取得成绩的时候才把爱作为一种奖励给她。然而女孩的心灵是细腻敏锐的，爸爸的这种不善于表达会被女儿看作是爸爸不爱自己，在这种心理的影响下，女孩会变得自卑、悲观，甚至对生活中的一切都不感兴趣。相反，如果女孩有一位关注她，并善于表达自己情感的父亲，那女孩在父亲的关注和鼓励下，就会变得自信、乐观，做任何事情都充满积极向上的动力。

3．父亲对女儿女性气质的影响。

女性气质对一个女人是非常重要的。女性气质虽然是在人一生中不断塑造的，但女孩早期与父亲的交往却会促进或阻碍这种气质的发展。如果爸爸欣赏女儿的女性气质，比如当女儿注视爸爸的时候，爸爸能够以微笑的眼神回应；如果女儿的新发型、新衣服或者新鞋子被爸爸赞赏，那么，她的女性特质都会倍受鼓舞。女儿对性别的自我认识很大程度上受到了父亲对她如何反应的影响。

超过25%的女孩子成年后认为自己对于服装的品位来源于父亲，因为她们小的时候，父亲经常为她们的着装出谋划策；

53%的女儿成年后回忆，她们在父亲那里获得了更为丰富的知识，尤其是在历史、自然科学以及国际关系等女孩子通常不感兴趣的学科方面。

以上三个方面都是母亲无法像父亲那样给予女儿的。同时，这三个方面的影响会带给女儿令其生活成功和幸福的重要因素：一是她的自信，一是她对自己女性特质的认识和认同。

父亲对女儿的性格和一生幸福会有很大的影响，那么，如何成为女孩的好父亲呢？

父亲往往是家庭中最忙碌的角色，但父亲必须有这样一种思想：与事业相比，女儿的成长更重要。因此，无论父亲多忙，都要拿出一定的时间来陪在女儿身边。

父亲更容易给女儿带来安全感，这在她的成长中是非常必需的。女儿如果从小缺乏这种安全感，在她将来的人际关系中就会不断地去寻找“父亲”，早恋、易轻信他人都是其明显弊端。

很多爸爸会说，女儿与儿子不同，与儿子在一起，我可以和他玩警察抓小偷的游戏，可以玩打枪的游戏。但与女儿在一起，我不可能跟她玩“过家家”、玩跳皮筋吧！

其实，爸爸没有必要与女儿玩“过家家”之类的游戏，但可以和女儿在一起从事很多“工作”。

“小时候，爸爸常会想出一些好的能够消磨时光的事情，比如集邮、集币之类的事情，叫我跟他一起忙。一方面是为了培养我的兴趣；另一方面，更是创造我们父女可以在一起的机会。”

其实，女孩希望父亲能陪在她身边，并不是希望父亲能陪自己做游戏，她只是希望父亲关注她，这样她就会在心理上得到满足。

中国的父亲常常不善于表达自己的情感，尤其是面对女儿时，他们更是不善于表达自己。

在这一点上，美国的父亲做得就很好，他们常常会对女儿说：“我爱你！”“我为你感到骄傲！”

这一点，中国的爸爸确实应该向美国爸爸学习。当然，由于两国的文化背景是不一样的，中国的爸爸说“我爱你”之类的话往往说不出口，但夸奖女儿的话，如“你真棒！”“爸爸为你感到骄傲！”……应该能说出口吧！所以，做爸爸的应该在对女孩多些关注的前提下，多找一些这样的“情感词汇”来拉近与女儿之间的感情，这样“女儿大了，慢慢就会和爸爸疏远”之类的观点，就会慢慢自动消失。

很晚了，爸爸才下班回来。但他刚进家门，7岁的孩子就跑过来问这问那：

孩子听了，想了好半天，像是做了什么决定似的对爸爸说：“爸爸，你能借我50元钱吗？”

“问我每天能挣多少钱就是为了向我借钱？小孩子家要那么多钱干吗呀，不借！”说完，爸爸就去洗漱了，而孩子则委屈地走进了自己的房间。

爸爸洗漱完，看见孩子房间里的灯还亮着，意识到自己刚才的态度对孩子造成了伤害，便敲门走进了孩子的房间。

“爸爸，我想买你一天的时间，我想请你明天陪我和妈妈吃饭，可是我的钱不够。”说着，孩子便把一个装满零钱的小袋子从枕头底下拿了出来……

身为一家之主，作为爸爸的男人需要担负起养家的重任，因此他们常常忽略对子女的关注和教育。

在《培养了不起的男孩的100个细节》中我们已经讲过，在男孩的成长过程中，如果爸爸忽略自己爸爸的角色，男孩就会因为缺少男性榜样而变得缺乏男子汉气概，甚至会变成“娘娘腔”。

读到这里，也许会有父母说：“女孩有妈妈做榜样就可以了，爸爸不用过多地参与到女孩的成长过程中来。”

有这种想法的家长就大错特错了。我们都知道，女孩很注重关系、女孩很敏感，同样她也会用一颗敏感的心去衡量她与父亲之间的关系。

女儿5岁的时候，每当我看报纸时，女儿总会打断我，不停地想吸引我的注意力：

她一会儿指着自己的玩具对我说：“爸爸，快看，我给我的洋娃娃做饭了！”我常常是应付地点点关：“好，继续玩吧。”

她一会儿又装做不小心摔倒，坐在地上哭个不停，希望我把她扶起来。

后来我听了一个关于亲子关系的讲座，才意识到自己的做法对女儿是多大的伤害。

在女孩小的时候，爸爸是无所不能的，玩具坏了，爸爸摆弄两下，玩具又恢复了原样；家里的灯坏了，爸爸能把它修好……女孩能感觉到，爸爸是一家之主，因此，在女孩心目中，爸爸是权威的象征。

我们知道，女孩是渴望得到关注的，别人的关注能让她找到自我认同的感觉。尤其是来自于很有权威的爸爸的关注，对孩子来说，更是意义不同。

但如果父亲对女儿毫不关心或漠不关注，一开始，小女孩会采取某些小伎俩，或通过哭闹的诡计来引起父亲的关注。但如果这一目的不能达到，女孩就会感到十分困惑，她会认为父亲不爱她了，她会因此而感觉到被欺骗、生气，甚至还会产生内疚的心理：究竟我做错了什么？父亲为什么不愿意理我？我怎样做爸爸才会更喜欢我呢？

如果女孩长期生活在这样的心理下，她就会自觉不自觉地为自己贴上这样的标签：不够听话、不够聪明、不够可爱、不够讨人喜欢……一直如此，父亲对她的漠不关注，就使得女孩拥有了一颗极度自卑的心灵。

作为父亲，你的世界里不能只有事业；作为女孩的父亲，你更需对女儿多一些关注和关爱——因为这将决定你的女儿是用自卑的眼光看世界，还是用自信的眼光看世界。

8岁的小女孩欣欣天生一付男孩子性格。有一天，小欣欣哭着回家了，进门就对正在客厅看报纸的爸爸说：“爸爸，同学们都欺负我……”

原来，由于小欣欣性格很像男生，女生们都嘲笑她“假小子”，不乐意跟她玩；而男孩们也不愿意跟一个小女孩玩。于是，欣欣处于两难的境地，因为没有朋友，她便感觉大家都不喜欢她，都想欺负她。

听完欣欣的述说之后，爸爸笑着说：“谁说我的女儿是‘假小子’，我的女儿只是不像其他女孩那样柔柔弱弱，像我女儿这样的女孩子将来才能有所作为呢！”

“当然是真的了，我什么时候骗过你？”爸爸故意装作生气的样子说。

听了爸爸的话，欣欣渐渐自信起来了。这时，她才发现，同学们一点都不讨厌她，还很愿意与自信的她交朋友呢。

对于注重关系的小女孩来说，别人一句怀疑她的话，都会使她自己怀疑自己。此时，来自于爸爸的肯定则会让她重新审视自己，会让她重新为自己定位。

事实也正是如此，当父亲开始关注女儿的一言一行时，她就会知道在她的生命中，有一位重要的男性——她的父亲在关爱她，这种关爱甚于其他任何人。当父亲开始注重女儿的言语和心声、以及与女儿之间的交流时，女孩就会因此而变得自信且坚强。

中国人很讲究“自谦”，尤其是爸爸，他们从不在别人面前夸自己的孩子，甚至当别人夸奖自己的孩子时，他们都会自谦地说：“哪里，我家的孩子没有你家的孩子优秀！”但他们从来没有想过，这些自谦的话会对女儿造成多大的危害。听到这些自谦的话，这些敏感的小女孩常常会这样想：“原来爸爸心目中的我是这个样子的！”“我真的很不优秀！”……所以，明智的父亲常巧妙地夸孩子。

家里来客人时，客人常常会开玩笑地拿女儿们作比较，我总会阻止客人们开这样的玩笑。但有时客人们还是会无意识地这样做，这时我学会了保护女儿脆弱的自尊心。

女儿没说什么，但我看出来她不高兴。我笑着对女儿说：“叔叔跟你开玩笑呢！我的两个女儿都很漂亮，她们都是爸爸妈妈最棒的女儿！”

我说完这些，两个女儿都自信地为客人表演起节目来。并且以后，再遇到类似的情况，女儿都会自豪地对客人说：“我爸爸说了，我们都是最漂亮的，我们都是爸爸妈妈最爱的女儿！”

的确，对于家里有两个孩子的家长来说，他们常常会遇到这样的情况，“你不如妹妹长得漂亮”、“你爸爸妈妈更疼你的姐姐”……客人的一句不经意的玩笑话就会使敏感的女儿受到伤害，甚至自卑起来。这时，上面那位明智的父亲就给我们做出了出色的榜样。

其实，对于有一个女儿的家庭也是如此，爸爸的夸奖会让女儿更加自信。如果爸爸经常对女儿说：“你是最棒的！”女孩就会带着这样的心态去进行她的社交：我爸爸说我最棒，我就是最棒的！

无数个家教事实也证明，凡是有这种心态的女孩，在人际交往中往往不会那么敏感，而且她们的思想和行动，也不易受到别人的影响。

所以，每一个做父亲的都要意识到自己对女儿的影响，让你的称赞和表扬伴随女儿一生！

如果你是一位女孩的父亲，如果有一天你的女儿向你宣布——我要染金黄色的头发，你会做何反应？

“染金黄色头发的女孩不是好女孩，一定是你的那些同学把你带坏了！”

当爸爸们喊出这些话时，由于爸爸的权威，有的女孩向爸爸屈服了，没有把染金黄色头发的想法付诸于行动；也有的女孩因此和爸爸吵了一架……但不管怎样，女孩想染金黄色头发的欲望会越来越强烈，而且也许就因为这件事，女儿与父亲之间就出现了“代沟”，父女关系呈下降的趋势。

那么，面对女儿的这种情况，父亲最明智的做法是什么呢？让我们一起看看这位父亲写的育女日记：

今天，13岁的女儿忽然对我说她要染金黄色的头发，听完女儿的这个决定后，我的第一反应是：这丫头疯了！我刚想好好“教育”她一番，这时，内心中一个这样的声音阻止了我：“不过是头发而已，不是什么大问题！我像她这样大的时候也因为发型问题而和父亲闹过别扭呢！”想到这些，我开始幸庆女儿至少告诉了我她的这个决定，而不是先斩后奏，顶着一头金黄色的头发突然出现在我的面前。

终于，我开口说了一句很有智慧的话（父母在对子女不满意、而又不好表达反对意见时，这样说最好）：“哦，什么时候？”

“周日下午，在咱们家，我的一位同学要来咱们家，我们自己动手。”女儿兴奋地说。

“哦，”我之所以总用这个口头语，是因为我在搜肠刮肚地想下面要说什么，“用什么染？”

“超市里有卖染发剂，据说洗七次头都不会掉颜色呢！”女儿自豪地说。

我仍然不喜欢女儿把头发染成金黄色，我怕自己会阻止她，于是我决定周日下午躲出去。但让我高兴的是，女儿的好朋友由于周日临时有事，没能准时赴约，也正是因此，女儿想染头发的想法正在慢慢地淡化……

读完这位父亲的日记，我们都在羡慕这个13岁的女孩有一位明智的父亲。我们可以想象，这个小女孩肯定是怀着忐忑不安的心情对父亲说出自己的决定的，也许父亲民主的态度让她吃惊，但通过这件事情她至少懂得：父亲是爱她的，是尊重她的决定的。

由此，我们也可以总结出父亲与女儿之间感情不受影响的好方法：父亲不要轻易把那些愤怒的情绪表达出来，不要轻易把那些愤怒的话说出口。

我们都知道，任何一次愤怒的争吵都会给争吵者的心灵留下伤口，即使伤口总有一天会愈合，但最终还是会留下争吵过的痕迹。所以，对于敏感的女孩来说，做父亲更应该小心地呵护她，愤怒的指责、批评、打骂是最容易伤害父女之间的感情的。

父亲要给女儿更多一点爱，并不是说让父亲去溺爱女儿。父亲对女儿的溺爱与母亲的溺爱也大不相同——母亲的溺爱会使女儿懒惰、不能独立，只是自身习惯的一些欠缺；而父亲的溺爱却会使女儿蛮横、霸道、不讲理，已经上升到了个性，甚至是道德的高度。

所以，父亲在与女儿感情升温的同时，一定要把对孩子理智的爱与溺爱区分开。

平时我工作很忙，但不管怎样忙，我每周都会抽出一天的时间来陪女儿，这一天的时间属于我和女儿交流感情的时间。

当然，在做这一切的时候，我不忘与女儿进行的情感交流，我用语言、行动等各种语言在告诉女儿：“虽然爸爸工作很忙，但爸爸是爱你的！”

人们常说，女人是感情的动物，女孩更是如此。日常生活中，陪她采购文具、挑选玩具、带她去公园玩等，这些大多是妈妈做的事情，因此，她更渴望来自于爸爸的爱。这时，爸爸仅仅是一点点的爱就能让她感到满足。因此明智的爸爸总是会寻找机会与女儿进行情感交流，如专门抽出时间来陪女儿；女儿考试前，写个纸条鼓励她；女儿遇到困难时，爸爸在关键的时候出现……

对于女儿来说，就像来自于爸爸的爱比来自于妈妈的爱要珍贵一样，爸爸的表扬更能使女儿信服。与此同时，父女之间的感情也会随着父亲的表扬在一点点地加深。

女孩很喜欢听父亲对她说“我以你为荣”之类的话，同时，这些话也是女孩自信的源泉。

对于不善表达自己情感的父亲来说，有时你不屑或者说不出那些你认为很别扭的话时，你可以对女儿的行为点点头，表示你对她认同，否则你敏感的女儿就会认为你不喜欢她。

有时女孩对表扬也很挑剔，如果爸爸一味地表扬她“你很漂亮”，当时女孩会很高兴，但这种表扬如果用的太多，女孩就会感觉到厌烦。她需要爸爸对她进行多方面的肯定，如她的想法、她的行为、她的精神、她的情感，而不仅仅是她的外表。

父亲常常会把刚刚学会走路的女儿抛向空中，接住，再抛起来，再接住，如此反复，直到把宝贝女儿逗得大笑起来为止。

一位父亲因为不善于语言表达，他很习惯用肢体接触表达对女儿的感情：

女儿小时候常常会因为某些小事而不高兴，看到女儿不高兴时，他就会对女儿说：“来，让爸爸抱抱。”当他把小女儿抱起来时，他发现女儿很快就高兴起来了。

女儿进入了青春期，他没有疏远女儿，而是拍着女儿的肩膀给她讲道理；

对于更需要爱的女孩来说，肢体的接触让她能更快、更直接地体会到爸爸对她的爱。

在女孩子的成长过程中，她与妈妈在一起的机会比较多。由于大多数的爸爸忙于事业，又不善于表达自己的情感，此时，妈妈的态度往往决定着父女关系的好坏。

如果妈妈一直在女儿耳边唠叨：“你爸爸就知道忙自己的事情，把咱们母女俩都忽略了！”那么女儿也一定会抱怨爸爸、冷淡爸爸，甚至是仇恨爸爸；

如果妈妈一直对女儿说：“你爸爸虽然工作很忙，但他时刻在关注你，他是爱你的！”在这种思想的影响下，即使爸爸真的抽不出时间来陪女儿，女儿也会谅解爸爸、喜欢爸爸，并对爸爸怀有深厚的感情。

另外，当不善言词的爸爸与敏感的女儿发生矛盾时，妈妈往往能够巧妙地化解父女之间的矛盾，并且可以成为父女关系升温的催化剂。

因爸爸反对13岁的思旋穿奇装异服，她与爸爸大吵了一架。事后思旋委屈地对妈妈说：“爸爸平时什么也不管我，他一回家就看我不顺眼，挑我毛病！”

等女儿的情绪稍微平静一点后，妈妈与女儿随意聊了起来：“任何一位父母都不会看自己的孩子不顺眼的。你看隔壁家的林林的爸爸，虽然林林的脚有些残疾，但林林的爸爸从没放弃过他，而且不管什么天气，每天都坚持送林林去学校。”

“你真的认为自己的爸爸不好吗？也许有些事情你不知道，你爸爸每天晚上回来后，都是先问问你的情况，‘旋旋今天的状态怎么样？’‘旋旋今天高兴吗？’”

看着女儿惊讶的样子，妈妈继续说下去：“有一天，你爸爸竟然对我说：‘我看了一本关于教育女儿的书，书上说女儿一定要富着养，富家的女儿才更有气质、内涵和修养。为了女儿我要努力挣钱，一定把女儿培养成一个高贵的小公主。’”

听完这些，思旋哭着对妈妈说：“妈妈，我错怪爸爸了，我以为爸爸讨厌我，不爱我了呢！”

“傻孩子，爸爸是很爱你的。今天他批评你，也许是因为他接受不了你的穿衣风格，也许是你的这种穿衣风格不符合他心目中高贵小公主的标准吧。我和你爸爸都希望你将来能有气质、有内涵，而不只是盲目地追求‘个性’，当然你已经长大了，也有权决定自己穿什么了，这一点我会跟你爸爸沟通的。”

从此思旋再也不抱怨爸爸了，而且她还努力通过读书等方式去提升自己小公主的气质。

多么明智的妈妈！因为她的调合，女儿理解了爸爸，并加深了对爸爸的感情。而且也正是因为女儿了解了父母、了解了父母的一片苦心，她才会心甘情愿地按照父母所希望的那样去做。

很多女孩的父母都会有这样一种观点：女儿娇嫩纤细、弱不禁风，我一定要尽全力保护她。

从女儿一来到这个世界，我就每天提心吊胆。如果她是个男孩我就不这么担心了，我觉得女孩娇嫩又金贵，像摆在桌边的花瓶一样脆弱，一不小心碰到了，掉在地上就再也没法复原了。当然，我还害怕自己变成一个很严厉的家长，对她限制太多，从而又使她受到伤害。

其实，要想让女儿健康成长，父母必须有一个正确的观点：女儿不是脆弱的花瓶。也许家长们不知道，在教育界有一个很具讽刺意义的事实：你越小心地呵护孩子，孩子就越脆弱。对于女孩来说更是如此，如果父母真把女儿看得像花瓶一样脆弱，她也就真的经受不了一点苦难的打击。

相反，如果父母把女儿当作一个容易敏感，但很有发展潜力、需要处处为她指引道路的人，那女儿就能从容地面对生活中的一切困难，并且能够练就出一付坚强的性格。当父母不再把女儿当作脆弱的花瓶来看时，女儿身上就会释放出一种惊人的潜能。而这一切都将为女孩成长为一位出色的女性打下基础。

对于男孩，父母总是带他去参加体育锻练，他们希望儿子能够在体育锻练中强身健体，并且希望儿子在体育锻练中变得更加坚强、有毅力。其实这个教育观念对于女孩来说同样适用。父母送给女儿最有价值的礼物之一就是让她爱上运动。

女孩是否喜欢体育锻练与什么有关呢？调查研究结果显示，最重要的因素就是在女儿小的时候父亲要和她一起玩。

当父亲把1岁的女儿放在腿上颠着玩、和3岁的女儿玩耍嬉闹、和5岁的女儿踢着球满处跑、和7岁的女儿奔跑追逐、和12岁的女儿一起投篮球的时候，这位父亲就增加了女儿以后喜欢体育活动的可能性，也大大降低了女儿在青春期遇到麻烦的几率；研究结果还表明，喜欢运动的女孩长大后很少走弯路，如辍学、与不良少年交朋友、抽烟、喝酒、吸毒等。

体育活动锻炼的并不仅仅是女儿的身体，有时候，它带来的更是一种求之不得的能力、一种来之不易的感情。

我正在铺地板，3岁的女儿想和我一起干，于是我给她找来了一个小锤子。我们并肩坐着，需要做的工作就是把地板上的小钉子敲下去。

对于我来说，只需敲两下，就可以把那些小钉子敲下去，然而这对于女儿来说可并非易事。我看她拿着小锤子在用力地敲那颗钉子，一直在敲，已至于把地板都敲得满是小坑。我是个完美主义者，但又不想打击女儿的积极性，于是任女儿不停地敲着那颗钉子，终于女儿高兴地对我说：“爸爸，我敲了300下，这颗小钉子终于被我敲下去了。”

借此机会，我终于可以好好地称赞女儿一番了：“你真是个聪明又有毅力的好孩子！”

很显然，如果事例中的爸爸因为害怕女儿把地板敲坏，而阻止女儿和他一起“工作”，那这个小女孩也许永远也不会对爸爸所做的事情感兴趣了。

体育锻练也正是如此，如果父母以孩子小、能力太差而拒绝让女儿参加体育锻练的话，那这个小女孩也许就会因此而讨厌上体育锻练。而在体育锻练中轻易就能收获的耐心和毅力之类的能力，对于这个小女孩来说，也许就会遥不可及。

在我的记忆里，小时候，父亲总是对我说：“去试试！去！”如果我做得不好，他会对我说：“去，能怎么玩就怎么玩，能怎么做就怎么做，打败它们，不要因为累而放弃。”接着我就会与小伙伴，或者仅仅是体育器材进行激烈的竞争，每次结果都会非常的好。我觉得是爸爸让我在体育锻练中拥有了“赢”的观念。

父母对女孩的态度深深影响着她的成长、如果小女孩想去尝试某种新鲜事务，这时父母冲她大喊：“别去，危险！”那长大的女孩就有可能变得畏首畏尾，不敢去尝试任何事物，而且还有可能遇到困难就绕着走。

而经常被父母鼓励去参加体育锻练的女孩则不同，任何新鲜事务她们都敢于去尝试……更重要的是，在体育锻练中，女孩很容易就养成“不甘人下”的精神，而也正是这种精神促使着女孩更快走向成功。

女儿长大以后，父母再想和她继续保持亲密关系会很难，而体育运动则是解决这一难题的有效方法。这主要是因为在运动中，女儿可以从父母那里获得深情的身体接触。

女儿小的时候，我们一家人常常互相胳肢对方，以至于我们都累得再也笑不起来了，这个游戏才结束。现在女儿将近14岁了，我们很少再像以前那样了，也很少那样开心了。

但那种感觉在一次体育锻练中却回来了——我们全家一起去游泳，在水里，我抱着女儿，不让她乱跑；她爸爸也参与了我们的游戏，在水里毫无顾忌地与女儿嬉戏、打闹……

这次游泳真的太有意义了，它使我们可以抱着孩子，并在与她的打闹中加深彼此之间的感情。

当然，有时候我们也要设身处地地为女儿着想，不必一味地要求她必须要参加有组织的体育运动。有时候，女孩会很怀念与爸爸或妈妈妈“独处”的那段时光。

12岁的小安娜在自己的日记里这样写道：

我最喜欢的事就是和爸爸一块儿去湖边打鸭子。我们先找到鸭子窝，然后四处走走，考察一下地形，找到最好的射击点。

湖边的夜色很美，这里有很多野生动物，那么多鸭子，但一到白天好像什么也找不到了，真有趣。

在湖边打猎真酷，我已经知道打猎是怎么回事了，弟弟就不知道，我觉得好自豪！

父母与女儿之间的感情就是在这一次次的“独处”中加深的。尤其是父母带她去做那些平常不允许、只有小男孩才能去做的事情，这种经历将成为女孩一生的美好回忆。

当宝贝女儿告诉父母她遇到的问题，或遇到的困难时，父母常常会马上就告诉她解决问题的办法。有时，父母还会为自己的做法而洋洋得意，然而这些小女孩却常常不领情，有时还会大发脾气。

当女儿哭泣或心情不好时，我不想听她诉说，而是直接告诉她我的想法，直接给她解决问题的方法。然而女儿却告诉我：“我在这件事情中解脱出来需要一段时间。”如果我不理会她说的这些，继续给她讲一些我认为很有效的方法，女儿就会不理我，或者冲我发脾气。

现在我已经学会了尽量让她倾诉自己的感觉和想法，并且我还学会了对此不做任何评价。当她基本平静下来之后，我再告诉她我的想法。这样，我就努力从一个说教者转变为了一个倾听者。

在女儿的成长过程中，父母时常会扮演救苦救难的大英雄的角色，似乎不显显自己的身手，父母的自豪感就会受到损害。然而，每当父母扮演“救世英雄”时，女儿的情绪却会更糟糕，有时甚至还会引起亲子间关系的冲突。

一天放学后，10岁的梅子哭着跑回了家：“妈妈，体育老师说我身体协调性不好，他不允许我进入学校体操队。”

“他怎么可以这样呢，我马上打电话问问他是怎么回事。”说着，妈妈开始找电话本。

但让妈妈很惊讶的是，梅子对妈妈的“打抱不平”并不领情，她哭着对妈妈说：“既然你决定这样做，那就随你的便吧！”说完跑进自己的房间里，“砰”的一声把房门关上。

妈妈被女儿这种激烈的情绪着实吓了一跳，最终也没有给女儿的体育老师打电话。

后来，梅子向妈妈如实地道出了自己的想法：“我不想知道解决办法。妈妈，我只是想发泄一下。”

在与梅子多次的沟通中，妈妈也意识到女儿并不喜欢自己“救世英雄”的角色。于是，每当女儿再向她倾诉某件事情时，妈妈总是这样问：“你是想听听我的建议和想法，还是只想向我倾诉一下呢？”当这种方法采用之后，妈妈很少再与梅子产生冲突。

当女儿渐渐长大，摔门事件对于父母来说可能是很平常的事情。也许父母对此伤心、难过，甚至生气过，但在不了解女儿情绪的情况下，父母做出的任何帮助女儿的措施都是无力的。但当父母了解了女孩的情绪之后，也许并不需要语言，仅仅是父母一个认可的眼神、一个关爱的动作，就能使女儿从不良的情绪中摆脱出来。

对于正在不断成长的女儿来说，她不仅有很多情绪需要向父母倾诉，更多的时候，她还需要父母认同、肯定并接纳她的情绪。

对于敏感的女孩来说，如果父母肯定她的情感，她就会感觉到自己被重视，即使正在受坏脾气的干扰，父母对她情感的认同和肯定也能很快使她从这种坏情绪中摆脱出来。

但如果女孩的感觉没有得到父母的肯定，她就会有种不被重视的感觉，也正是这种感觉在促使着她继续伤心、哭闹，甚至是摔门、大发脾气。并且情感一直得不到父母肯定的小女孩最终会有一颗悲观的心。

其实，当女孩向你表达自己的情感时，尤其是负面情感，如悲伤、愤怒，父母与其给孩子提供解决问题的办法，不如接受她的情绪，并对让她产生负面情绪的遭遇表示同情。

妈妈：“你这孩子怎么这么任性，不就是一只小白免吗，我不是说再给你买一只了吗？”

对于敏感的小女孩来说，如果她的情绪得不到认同，一切家长看似合理的道理、建议等，她都会听不进去。而且，有时正是因为父母不认同她的感觉和情绪，而使她的情绪越来越坏。那些摔门事件几乎都是因此而造成的。

妈妈：“是呀，你很用心地照顾你的朋友，真的很可惜，或许你可以问问兽医这是怎么回事！”

女儿好像恍然大悟，不再哭了，而是认真地对妈妈说：“我一定要去问问。妈妈，你能再给我买一只小白免吗？”

当父母同情孩子的遭遇时，孩子过分激动的情绪就会因为父母与自己产生共鸣，而渐渐缓和起来。当情绪缓和后，孩子会很容易采纳父母的建议。

其实，父母认同孩子的情绪就是向孩子传达了这样一种信息：你的感受是正当的。这能使孩子激动的情绪很快平息下来，也会使孩子听进所有安慰的话。

学校组织看电影，琪琪从电影院回来，显得非常生气。她看到桌子上的晚饭，禁不住大声抱怨：“妈妈，你又做胡萝卜！你知道我不喜欢胡萝卜！”

“而且在我前面是一个高个子男生，他几乎挡住了我的全部视线，而且他的头还不停地晃来晃去！”

“那更是雪上加霜了。一直坐在后面，还有一个坐不住的高个子男生。太糟糕了！”

“确实够糟。”琪琪慢慢平静了下来，“妈妈，你今天做的胡萝卜馅饼好像比以前好吃。”

这位妈妈的做法简直太棒了，我们可以为这位妈妈的沟通方式打100分！

当女孩情绪激动的时候，父母最需要做的是接纳她的情绪，并对她的情绪表示同情，而不是火上浇油。如果妈妈这样说，“我辛辛苦苦做了晚饭，你却不知道感激！”这势必会引起母女俩的争执。或许争执到最后，两个人都筋疲力尽，妈妈觉得女孩不懂事，女孩觉得妈妈不体贴。“这一天真是糟透了！”琪琪可能会为这乱七八糟的一切而沮丧之极。

还有一种可能是，妈妈觉察到琪琪生气的原因，却给予了指责：“琪琪，我知道你没有看好电影，但你不应该责怪我做的胡萝卜！”妈妈说得没错，琪琪没有很好地处理自己的情绪。但是这种直接的指责通常会引起女孩的排斥，“喔，你说的没错，可是我觉得很不舒服！”女孩在心里这样说，“我觉得你并不体谅我！”

然而，当妈妈体谅并接纳女孩的情绪后，女孩气愤的心情就会消减了一大半，并且她还会意识到自己刚才的冲动。所以，女孩用“妈妈，你今天做的胡萝卜馅饼好像比以前好吃。”这句话委婉地表达了自己的歉意。

绝大多数的女孩对于自己的外表都不满意，她们总是觉得自己的外表有缺陷，比如她们常常会说：“我太胖了”、“我的鼻子太大了”、“我的胸太平了”、“我讨厌我的大腿”、“我胳膊上的毛发太重了”……

一次又一次的统计表明，女孩对自己的身体不满意，这几乎成为了公理。例如：

在一项对8～10岁儿童的研究中，半数女孩子都说她们对自己的体型不满，希望自己再瘦一点。

每4个女大学生中就有1个有不良的饮食习惯，如不停地节食或狂吃减肥药。

其实，作为女孩的父母，我们会发现，我们的女儿在很小的时候就已经开始关注自己的外表了，就像我们前面所说的，刚刚2岁的小女孩就会抱怨自己的袜子上没有花。爱美是小女孩的天性，但太过于关注自己的外表又会给这些小女孩带来很多麻烦。

靖靖10岁了，是个胖嘟嘟很可爱的小女孩，但她自己却不这样认为，她认为自己的体型让她很没面子。尤其当班里的调皮小男孩们叫她“胖妞”之后，她就开始拒绝吃晚饭，因此小小的年龄便得了胃病，而且心灵也常常处于极度自卑之中。

因为外表而使女孩的身体健康受到损害、使女孩的心理处于极度自卑之中，这对女孩来说是极其残忍的一件事情。那么，做为女孩的父母，我们应该怎样帮助她呢？

4岁的小女孩睛睛看到妈妈正在镜子前化妆，她也跑到妈妈面前说：“妈妈，你也给我化化妆吧！”看着女儿期待的眼睛，睛睛妈妈知道，自己的回答将对女儿产生很大的影响，她想了想这样回答女儿：“宝贝，你是最美的，你不需要化妆了。妈妈每天都要见很多客户，化点淡妆是对客户的尊重。”

如果有人问正在化妆的年轻妈妈，你为什么每天花大量的时间来化妆呀？也许大多数的妈妈会回答：“完美的外表让我更自信！”但如果你对女儿说这些话，就容易对女儿产生误导：自信来自于外表。那女儿以后也肯定会更加关注自己的外表。

睛睛的妈妈是聪明的，她知道自己的回答决定着女儿对自己外表的态度，于是用“化点淡妆是对客户的尊重”来回答女孩。妈妈的这句话向女儿传达了一种这样的思想：化妆是美的，但化妆也是要分场合的，经常与客户打交道是必须要化点淡妆的。这样既不会对女儿产生误导，使她过度关注自己的外表，又培养了女儿的审美品味，使她懂得了在什么场合应该如何对待自己的外表。

很多家长，尤其是妈妈，经常会对着镜子抱怨：“岁月不饶人啊，又老了！”她们常常会因为又过了一个生日而烦恼，或不愿意告诉别人自己的年龄，似乎它是令人忌讳的秘密；她们经常因为发现一丝白发或一条皱纹而哀声叹气……

其实，妈妈的这一态度是错误的，它传达给了爱美的女儿一种这样的观念：衰老是可怕的，衰老会失人失去一切，包括自尊。然而，聪明的妈妈却不同，她会给女儿做一个自我肯定的榜样，她会让女儿知道任何年龄段的人都应该得到别人的尊重。

8岁的女儿看到妈妈手上突出的青筋，便问妈妈：“妈妈，你的手为什么会这个样子呀？”

妈妈神秘地对女儿说：“女儿，你知道吗，这是人体中血管的一部分。你不要小看这小小的血管，它能把血液运输到人体的各个部分，正是因为它们不停地工作，人们才能生存。而且它的运输速度比最快的飞机都要快。你说这小小的血管神奇吗？”

如果妈妈是这样回答女儿：“人年龄大了都会变成这个样子。”那女儿肯定会从妈妈的话中听到对衰老的不满，而她自己也会对衰老产生恐惧感。因此聪明的妈妈从来不在女儿的面前抱怨自己的年龄、体重和外表。

爱美是女人的天性，但因为美丽的外表而获得的自信却不是真正的自信。父母应该在女儿小的时候就给她传输这样的观念，尤其是那些对自己身体不满的女孩。

不像一般的胖女孩那样畏畏缩缩，总想把自己藏在人群里，10岁的晶晶也是一个胖女孩，但无论做什么事情她都充满自信，自报奋勇当班长、报名舞蹈班学舞蹈、积极与老师讨论自己的解题思路……

当老师问起晶晶的父母是如何让晶晶如此自信时，晶晶的爸爸说起了那段经历：

晶晶刚上学的时候也非常自卑，因为她觉得同学们都因为她胖而不愿意跟她交朋友。她常常以“不饿”为理由拒绝吃饭，我怕她这样下去身体和心理都会受到伤害，便用她的偶像——杨澜来激励她：“你知道杨澜阿姨为什么这样优秀吗？”

“你不是收集过杨澜阿姨的很多资料吗，你认真地回答我，杨澜阿姨是漂亮还是有气质？”

“是因为她自信，她对任何事都满怀着信心、用最积极的态度去做，所以她成功了。也正是她的成功又增加了她自信的气质。不信你可以看看她的自传。”

女儿真的读起杨澜的自传来，就是从那时起女儿不再那么关注外表了，并且也变得自信并积极起来。

小女孩关注自己的外表并不是坏事，但过度关注外表就很容易变成坏事。因此做家长的在女儿小的时候就应告诉她，真正的自信并不是来自于外表，而是来自于充实的内心。

面对杂志、电视、电影等媒体上的那些美女，女孩们常常幻想：我要是拥有她们那样的身材该多好呀！有时这种幻想真的会让女孩们变得不现实起来：她们为了让自己瘦一点，疯狂地节食或吃减肥药；有时为了让自己的胸不至于那么平，她们甚至去关注隆胸广告……这时，父母很有必要把女儿拉回到现实中来。

14岁的露露常常看着杂志上或电视中的美女发呆，她常常对妈妈说：“如果能让我变成她们那样，让我干什么我都愿意。”妈妈意识到了女儿生活在幻想中，她应该为女儿的健康成长做点什么了。

一次，露露又在出神地盯着电视上的模特发呆，妈妈对她说：“她们的身材和外表都很完美，但世界上有几个人能像她们这样呀！想想你们班的同学，有拥有这样完美外表的吗？”

以后每次露露出神地盯着那些美女时，妈妈都会跟她开玩笑：“又在羡慕全世界只有8位的超级名模呢？”

这样说次数多了，露露还是喜欢这些美女，但已经不再幻想自己也变成她们那样了。

对于整天拿自己与那些媒体上的名模、名星作比较的女孩来说，父母应该给她们换一面镜子，让她用现实当作镜子，而不是让媒体打造出来的完美形象误导了她。

小女孩萱萱一直为自己脸上的雀斑而耿耿于怀，她认为因为这些雀斑，自己显得很丑。也正是因为如此，她的心情每天都处于沮丧之中。

爸爸看出了女儿的心思，便翻出一些老照片让女儿看，边看边给女儿讲：“看看你的爷爷、你的叔叔、你的姑姑，他们的脸上都有雀斑。这些雀斑是我们家族的象征，也是成功的象征。”

“看看你的姑姑，虽然她的脸上有雀斑，但她还是那样的漂亮，更重要的是她是一位很成功的女士，她现在已经拥有了两家属于自己的公司。你看，你长得多像姑姑，尤其是那些可爱的小雀斑，这说明你以后肯定会像姑姑一样成功。”

从此小女孩再也不讨厌自己脸上的雀斑了，有时，她甚至还会因此而感到骄傲呢！

在女孩小的时候，她往往不能分辨什么是美、什么是丑。这时，家长就要给女儿一个值得信任的理由，让女儿坚信它，并为此而感到自豪。

当然，女儿懂事之后，父母还要告诉她，外表美并不一定是真正的美，心灵美才是真正的美。

妈妈带女儿坐公交车外出，一位衣着华丽的美女坐在“老幼专座”上，照着镜子摆弄自己的发型。这时，一个老人上车了，美女装做没看见，继续弄她的头发。这时售票员开始提醒大家：“哪位给老人让个座？”这时坐在离门口比较远的一位女士站起来，搀扶着老人边走边说：“老人家，您坐这吧！”

“孩子，人美不美并不是看外表，要看内心。那位给老人让座的阿姨才是最美的。”

如果在女孩小时候，她就能把握“真正美”的标准，那么，她长大后就绝不会再因为自己的外表而怨天尤人，而是把大部分心思用在提高自己的修养和美化自己的心灵方面。

我们的女儿生活在信息化的现代社会，而某些商家正是抓住了孩子们对广告没有抵抗力这一特点，而在媒体上大肆地做广告。于是，我们的女儿进入超市之后就再也不想离开：“妈妈，我要吃那种薯片，在电视上都做广告了！”“妈妈，我想喝这种奶，电视上的小朋友们都喝这种奶！”……

引导我们的女儿盲目去消费，这还不是最可怕的事情，有些媒体对我们女儿的误导和残害更严重。

我和6岁的女儿一块看动画片《小淘气》，正看到起劲的时候，一条关于整容医院的广告插播进来。广告里几个学生模样的女孩正在抱怨自己身体上不满意的地方，这时，一个女孩竟然说：“整容可以让女孩变得更漂亮、更自信、自我感觉更良好！”

相信每一位家长看到这样的电视广告，肯定都气愤得直想把电视机砸烂。在这一方面，中国政府控制的还算可以，最起码在孩子常看的少儿频道不允许插播那些乱七八糟的广告。

但是，谁也不能保证我们的女儿只看少儿频道，当我们女儿渐渐长大后，她不再喜欢看少儿频道了，是不是又要继续遭受媒体的残害呢？那作为父母，我们应该怎样帮助女儿呢？

女孩生活在媒体轰炸的社会里，这是我们无法避免的。但是，我们却可以避免媒体对她的误导和残害，这就需要父母们给女儿打一支“媒体广告免疫针”，使我们的女儿对媒体广告免疫。

在女儿小的时候，我就给女儿讲了《皇帝的新衣》的故事。后来，每当电视上的广告铺天盖地播放时，我就告诉女儿：“宝贝，你看到了吗，这些商家又企图给我们穿‘皇帝的新衣’呢！就拿这个洗发水广告来说吧，他们说用了这个洗发水后就会使头发发生改变。其实这都是骗人的，就像故事中的裁缝一样，他们创造了一种感觉、让皇帝自我感觉良好，其实皇帝什么也没有穿。宝贝，你说我们信了这些广告，是不是也会变得像故事中的皇帝一样傻？

自从我给她讲过这些之后，每次电视里再次播放广告时，女儿都会对着电视摇摇她的拳头并大声喊道：“我不会信你们的，因为我不想穿皇帝的新衣！”

多聪明的妈妈呀，相信接受妈妈的这一观点后，女儿不但会对电视广告免疫，而且她在今后的人生道路上也将不会受到别人的欺骗。

媒体如猛虎，它会把我们女儿对信息的抵抗力一点点吞噬掉。那么，作为女孩的父母，我们应该如何为她们打好这支“媒体广告免疫针”呢？

如果父母因为不喜欢韭菜的味道，就告诉孩子：“韭菜不好吃，以后不要吃韭菜。”也许父母的这一建议就是徒劳了，孩子不会采纳。但如果父母亲口品尝了多次韭菜，然后又告诉女儿：“韭菜不仅味道不好闻，口感也不好，而且吃多了还容易拉肚子。”这样一说，孩子就很容易采纳父母的这一建议，并且真的不再吃韭菜了。

同样的道理，父母从没有认真研究过女儿所接触的媒体，就一直在试图说服女儿放弃她正在接触的媒体、放弃她正在听的音乐，这很容易遭到女儿的反感。相反，如果父母和女儿一块坐下来，尝试着看一看她喜欢的媒体，父母的体会就会更深刻，对媒体的看法也就更有说服力。

随着女儿的渐渐长大，很多父母开始学会在和女儿一块看电视时，评论电视里的角色：“我不喜欢这个广告片，因为它太歧视女性”、“我不喜欢这位女主角，因为她太自以为是”……也许很多女孩对此很反感，她们会对父母的这一行为表示抗议：“妈妈，你不要这么挑剔好不好！”“爸爸，你还让我看电视吗？”……

女儿的这种反应也许会使我们很受伤，但这至少让女儿知道媒体所传达给她的那种思想是不正确的，父母做出的这一牺牲是值得的。

“让女儿知道你的观点”，这很重要，因为如果没有不一样的声音，这些小女孩很轻易地就会接受媒体所传达给她们的声音。所以，在与女儿一起接触媒体时，父母要勇于把不同于媒体的观点亮出来。

当然，父母如果能够养成与女儿定期交流对媒体看法的好习惯，这将极大提高女儿对媒体及媒体广告的免疫力。

在女孩的成长中，《白雪公主》、《灰姑娘》、《睡美人》等童话都是她们最喜欢的，并且她们还幻想着自己能变成故事里的公主，被英俊的王子吻睡，从此改变自己的命运。

我的女儿从2岁起就喜欢听《睡美人》之类的童话故事，她希望我一遍又一遍地讲给她听。这些童话故事是美丽的，但我真的怕她这么小就接受故事里的思想，等待王子来吻她，等待王子来改变她的命运。

于是，当同样的故事再讲第二遍的时候，我就会自己改编故事的经过和结局。如当巫婆向美丽的公主施展魔法时，勇敢、聪明的公主凭着自己的勇气和能力打败了巫婆，从而自己改变了自己的命运。

这位爸爸说的不无道理，如果女孩从小就相信童话故事里所说的，她的白马王子能改变她的命运，那她长大后就有可能放弃努力、放弃提升自己，从而把精力全部放在寻找白马王子上。

所以，当父母给年幼的女儿讲童话故事时，也要注意童话这种媒体对她思想的腐蚀。如果你的女儿真的相信了《睡美人》之类的童话，那父母一定要像上面事例中的那位爸爸一样，用改变故事结局的方式，让女儿相信自己的命运可以自己把握，把沉睡的睡美人唤睡。

女孩的气质，是由内而外散发的一种馨香，来自她优雅的举止、来自她的礼貌、来自于她的博览群书、来自于她的琴棋书画无所不知……

父母如果在女儿还小的时候，就注重对其气质的培养，那么女孩长大成人之后，势必会成为一位高贵、文雅、知书达理的优秀女性！

无论时代如何变迁、年轻一代的审美观如何变化，女孩父母们的观念也不会变化，他们最希望看到的依然是——孩子，还是要有女孩子的样子！

举止优雅带给女孩子的好处实在是太多了，它不仅赋予了女孩柔性、大气、得体之美，更为女孩成长为小淑女奠定了最强有力的基础。进入成人世界的我们更是深深明白，举止优雅将会为长大后的女孩子带来怎样的无穷魅力。

但在现实生活中，很多性格外向的女孩子，却给父母带来了众多关于“举止优雅”教育的挑战。

人家小姑娘说话嗲嗲的，衣服穿得干干净净，但我女儿就是个“皮大王”。唱歌大喊大叫，把玩具弄得“身首异处”，喜欢和男孩子在一起疯，小裙子上总是脏兮兮的。我怎样才能培养出一个小淑女？

如果一个女孩，处处尽显如男孩一般的阳刚之气，像男孩一样好动、淘气，这的确是让父母感到头疼的一件事情。如果父母顺其自然，那孩子势必会变得日益失去女孩子的风范，毫无优雅可言；如果父母严加管束，又极有可能会扼杀孩子的天性。

那么，身为父母，我们究竟应当怎样去约束女孩子不当的言行、一点一滴地培养起她们的小淑女气质呢？

女孩和女孩也是不同的，有的女孩子天性好静，有的则天性好动。因此，要想将自己的小公主培养成真正的小淑女，父母最少要准备两套方案。一套方案，用于那些精力过剩、个性外向的女孩；一套方案，用于所有女孩子，在生活的每一个细节中，培养她们的淑女气质。

虽然由于女性荷尔蒙的作用，很多女孩子都会表现得很安静，但随着时代的变迁、教养方式的变化，像男孩子一样精力过剩的女孩子，开始变得越来越多了。

9岁的小冉在班里有个外号——小喇叭，一到下课，第一个冲出教室的一定是她。翻单杠、爬云梯，那些男孩都不敢玩的器械小冉通通不惧怕。

一天，原本蹦蹦跳跳的小冉突然变得稳重起来，做事慢条斯理。下课时，她走在全班同学后面，课间活动时，别人在一旁玩耍，她却安静地坐在台阶上看。

当老师问她怎么了时，她从口袋里掏出一枚生鸡蛋，告诉老师：“妈妈告诉我不能弄破它。以后我要做淑女了。”

让女儿每日揣个生鸡蛋，就能培养孩子的淑女气质吗？这种教育孩子的方法正确吗？想必所有看完故事的女孩父母们，都会发出这样的疑问。

父母们的担心是正确的。用强制的手段，硬让一个性格外向、精力充沛的孩子，变成一个安静的小淑女，并不是一个好的办法。这不仅不利于孩子的身心发展，也遏制了和破坏了孩子童年的快乐。

此外，淑女的含义除了稳重外还包括知识、礼节、宽容、善良等等，这也不是一个鸡蛋所能解决的。

随着女孩年龄的增大，父母可以逐步引导孩子做一些安静的事情，例如折纸、下棋、画画、钓鱼、照相、集邮等，这些活动有利于培养女孩安静专注的性格。

对于精力旺盛的小女孩，父母可多为孩子提供一些体育用品，如小皮球、儿童剑、小自行车、溜冰鞋等，这些都是好动孩子十分青睐的物品。当孩子满腔热情地投入到体育活动中，不仅从此多了一种有益的兴趣爱好，还可达到以动制动的目的。

别以为小孩什么事情都不懂，她可都看在眼里呢。有一次她冲我发脾气，我就说她，“小姑娘不可以这么大声说话”，结果就听到她小声嘟囔：“妈妈和爸爸不开心的时候也这么大声说话的。”

听到女儿这么说，从那以后，我尽量克制自己的急性子，暗自发誓要给她树立一个优雅妈妈的好榜样。

无数事实证明，母亲的一言一行对女儿的影响是巨大的。如果母亲说话大嗓门，那女儿讲话也必然不能细声细语；妈妈行为无所顾忌，女儿自然也会大大咧咧……所以要想培养出真正的小淑女，妈妈必须先做优雅女人。相信用不了多久，你就会在自己女儿的眉宇之间，看到自己优雅言行的影子。

优雅举止是有一定标准的。在日常生活中，女孩父母们不妨参照以下标准，对孩子提出合理正确的要求。

1.仪容仪表。

仪容仪表的整洁对女孩子来说非常重要，父母应对女儿做出如下几点要求：要把脸、脖子、手都洗得干干净净；勤剪指甲勤洗头；早晚刷牙，饭后漱口，注意口腔卫生；经常洗澡，保证身体没有异味；衣着要干净、整洁、合体。

2.行为举止。

父母应对女孩子的站、坐、行以及神态、动作等方面提出一些明确的要求。例如，优美的站立姿势要求身体直立、挺胸收腹、脚尖稍向外呈V字形；要避免无精打采、耸肩、塌腰，千万不能半躺半坐；走路要昂首挺胸，肩膀自然摆动，步速适中等。

3.表情神态。

父母要教育女儿，与人交往要表现出对他人的尊重、理解和善意，要面带自然微笑，千万不要出现随便剔牙、掏耳、挖鼻、搔痒、抠脚等不良习惯动作。

4.言谈措辞。

父母要让女儿养成使用文明礼貌用语的好习惯，如经常说“您好、谢谢、请、对不起、没关系”等。父母还应告诉女儿，沉默寡言、啰嗦重复，都是不正确的语言表达方式。

需要注意的是，父母向孩子讲解优雅举止的标准时，不要用教训、命令的口吻，而是要循循善诱、谆谆教导。当优雅举止成为孩子一种不自觉的习惯，孩子卓尔不凡的气质也就形成了。

孩子的一些错误行为往往出于考虑少，而不是有意冒犯。因此，如果父母此时严厉斥责、制定规矩，往往会使孩子产生反感和抵触情绪。

母亲带女儿去一位阿姨家做客前，她用提示的口吻对女儿说：“我们去看阿姨的时候，如果你能和她握手，并且用餐的时候主动为她拉出凳子，我们会为你感到骄傲。”做客回来后，母亲这样表扬了自己的女儿：“我和阿姨今天都很高兴，我们真喜欢你和阿姨握手，并为她拉椅子的样子。”

一般来说，当父母对女孩子有所提示，女孩子往往会牢记并努力实现父母的期望。而父母适时的表扬，则可以让孩子的这种好习惯得到延续。经常这样提示和表扬，用不了多久你就会发现，你已经不再需要提示、只需适时表扬就可以了。

此外，父母还可以制定一些家庭内部的基本原则，来引导孩子举止文雅。比如，如果你想说“你这个没教养的孩子，把胳膊肘从桌子上拿开！”可以换成这样说：“我们家的规矩是吃饭时，胳膊不放在桌子上。”这样孩子比较容易接受，因为你是在说一种制度、一种行为，而不是在批评她。

针对孩子腼腆、害羞的问题，国外的儿童心理学家曾在多所小学进行了调查，结果显示：5个小学生中就有2个腼腆的孩子，程度会因年龄不同而略有差别，其中60％以上为女孩子。

女孩子更易害羞，这是一个不争的事实，想必很多女孩家长们对此也深有体会。因此，在我们的耳边，也经常响彻着父母们不解的声音：

“女儿很腼腆，如果让她在亲朋好友面前唱歌、跳舞、讲故事，她总是低下头，紧张得半天开不了口。”

“女儿从小就害羞，家里来了生人（包括不经常往来的亲属），她会很快躲到了妈妈的背后，把脸藏起来。”

“女儿在幼儿园从不主动表现自己——回答问题不积极，不主动找小朋友玩……我问她为什么？她总是说不好意思。可是她在家表现的却总是很活泼。”

在日常生活中，女孩父母们经常会发现自己的孩子在家中活泼大方、能说会道，可一旦到别人家里或碰到生人，就会局促不安、胆怯怕生，做什么事都要成人代劳。对此，父母们也很是无可奈何：“这孩子，在家里挺能的，怎么出来就变样了?”

其实，从心理学角度来说，孩子在1～2岁时都要经历正常的害羞期。孩子在这个年龄段出现的害羞是属于一种正常现象。但当孩子过了这段害羞期，甚至到了学龄期仍然过分害羞腼腆，父母就应对此多加关注、多加引导了。

因为这时候孩子表现出来的腼腆和害羞，虽和天生的生理因素有关，但也和父母的教育方式有着莫大的关系。

一般来说，当孩子表现出害羞或腼腆时，父母常犯的错误有这样两个。

每次带乐乐出去，妈妈总会提前给女儿打“预防针”：诸如见到认识的叔叔阿姨、爷爷奶奶要主动问好，人家问什么要好好回答……但十次有十次女儿拿她的话当耳边风，偶有巧遇她也会把脸扭向一边根本不看人家；如果对方是高高大大的男性，她就干脆趴在妈妈身上给人家一个后背。这时，妈妈往往会以“这孩子害羞”敷衍过去，觉得这样才能在熟人面前挽回点面子。

和乐乐妈妈一样，很多家长在孩子给自己“丢面子”时，都会赶紧向对方解释，“我女儿太腼腆”或“她是我们家脸皮最薄的”。

可家长殊不知，这种当着孩子的面说孩子害羞是十分不妥的。这就好似给孩子贴上了一个“害羞”的标签，当这种“我是害羞的”的意识深深植入孩子的内心，她就会认为自己就是这个样子了，以后她还会利用这个标识来逃避不喜欢的人——这时，害羞就成为了小女孩一种有意识的行为。

晓晓是个害羞的孩子，每次遇到熟人一逗她，她不是支吾着说不出话来，就是哭着跑开了。因此爸爸每次带晓晓出门，回家后都少不了批评晓晓一顿：“你怎么这么不争气，连句完整话都说不出来。”这以后，为了避免尴尬，爸爸越来越少带乐乐出门了。

孩子之所以会形成腼腆内向的性格，与父母的少鼓励、多指责有很大关系。

腼腆的孩子一般都会自信心不足，父母一味的指责只会让孩子的自信心再次受到打击。可以想象，一个自信心严重受创的孩子，又怎么可能变得开朗大方呢？

此外，故事中父亲为了“不丢面子”而少带孩子出门的做法也是十分错误的。试想，一个很少与人接触的孩子，又怎么做到待人接物自然不扭捏呢？

腼腆、害羞是很多女孩子都需要面对的一个问题。对此，父母们千万不要着急。只要面对孩子的害羞行为，我们不犯“贴标签”的错误、“不体贴反指责”的错误，采取循循善诱、增加锻炼机会等教育方法，我们的小公主自然会成长为一位大方不忸怩的优秀女性。

要想让女孩子告别害羞、告别腼腆，父母就必须给予她更多与人接触的锻炼机会。这其中，做客就是最直接、最有效的一种方式。

1．带女孩子多做客。

做客前父母应先向女儿介绍一下造访的对象，让孩子有必要的心理准备；其次还要帮助女儿树立一定的信心。比如，可这样鼓励孩子：“王阿姨特别想见你，她们家还有一个小哥哥，有很多玩具，一直都想跟你玩。”诸如此类的话，可以帮助孩子消除陌生感，树立信心。

2．把客人请进来。

父母也可经常请亲戚朋友到家中做客，给女儿创造当小主人的机会。这时，对那些在生人面前易胆怯的孩子，父母不必急于求成，可按以下步骤循序渐进地教她们：

(1)向客人问好。

(2)为客人送递茶水；帮助大人招待来客。

(3)鼓励孩子与客人交谈或为客人表演节目。

父母应在孩子做好前一步的前提下再提高要求，不要强迫孩子做她不能胜任的事。等孩子习惯了前一种做法，可自然过渡到下一步。

客人走了之后，爸爸对女儿乐乐说：“女儿，你今天真棒。客人都夸你了，爸爸妈妈真为你高兴。”乐乐刚还在为自己的害羞表现而惴惴不安，听了爸爸的表扬马上显出高兴的样子。

爸爸接着说：“明天爸爸要把你一直很喜欢的那个娃娃买给你，做为你这次优异表现的奖励。”乐乐高兴地抱住了爸爸：“谢谢爸爸，其实……我下次还可以做得更好。”

在做客之后，父母千万不要吝啬自己的表扬。哪怕孩子的表现还没有达到你的要求，也要力求表扬到位。父母的表扬、父母的礼物，不仅是对孩子的认可和鼓励，更可促使孩子向着更好的方向发展。

腼腆的孩子往往自我感觉差，在社会活动中有一种“被抛弃”感。因此，父母要帮助他们发现自己的长处。

妈妈曾对10岁的女儿很担忧——欣欣不仅不爱与同龄人交往，而且一个知心朋友也没有。但细心的妈妈发现，欣欣虽然朋友很少，但她对年龄比她小的孩子却很热情而且满怀爱心。

于是，妈妈帮女儿找到了一个表现的机会——辅导邻居的一个小孩学习。欣欣的学习成绩一直很好，这个工作恰好可以发挥她的特长。没过多久，附近很多的小孩子都慕名而来，请她帮忙辅导功课。

“事业”的成功以及周围小孩子们的“崇敬”，大大增加了欣欣的自豪感和自信心。渐渐的，欣欣开始变得越来越开朗大方了。

每个孩子都有其闪光的一面，父母的教育就是要将孩子闪光的这一面继续发扬光大。当孩子对自己的能力充满信心时，大方不扭捏的个性自然会水到渠成地形成。

在《培养了不起男孩的100个细节》一书中，我们曾经提到，男孩的父母如果不注重对孩子进行礼貌教育，那么淘气、莽撞的男孩很容易就会变成不讲礼貌的“坏小子”。

而与男孩不同，对女孩进行礼貌方面的教育，家长们往往会感到轻松很多。很多家长也都对自己教育女儿懂礼貌的方法、成果颇有自信：

“女儿收到他人礼物忘记说谢谢，我一个眼神过去，她就会心领神会地连声道谢。”

“女儿做客时乱翻人家的桌子抽屉，还随便跟人家要东西吃。回家后，我严厉地批评了她，从此以后她再也不敢犯相同的错误了。”

“一次女儿出去玩没有准时回家，我就罚她不准吃晚饭。从这以后，女儿再也没有不准时回家过。”

女孩父母们可以想一想，你是否也曾这样教育过自己的小公主要懂礼貌呢？我想，这会是很多中国父母在教育女孩时的一种常态。

在前面的章节我们已经介绍过，小女孩更注重父母以及他人对自己的评价，更注重自己与他人之间的“关系问题”。所以，当父母对女孩进行严格的约束和管制，往往能收到很好的效果。

也正因为如此，父母在教育女孩子的时候，往往会采取最偷懒的一种方法——直接告诉女孩，这不可以、这样不对！

例如，当小女孩打断了大人们的谈话时，作为父母的你会怎样教孩子要懂礼貌呢？我们给出这样两个种答案：

1．生气地说：“不要无礼，打断别人的谈话是很不礼貌的。”

2．平和地说：“我希望能把话讲完。”

生活中，想必很多父母都会采取答案1中的方式。可父母在制止孩子插话的同时，却恰恰忘记了打断插话的人同样也是不礼貌的。

而答案2则是不同的，父母在制止了孩子插话的同时，还告诉孩子这样一个信息：“每个人在说话时都不喜欢被别人打断，请你站在对方的角度考虑一下。你这样的行为是大家所不喜欢的。”

当父母粗暴阻止孩子的不礼貌行为，更易顺从的女孩子，大多不会向父母询问“为什么要这样做”，她们会直接选择遵从父母的意愿。

于是，表面看来，在父母的严格约束和管束下，女孩的确渐渐学会了礼貌。可实际上，在她的内心深处，她并不明白自己为什么要懂礼貌、礼貌待人究竟有什么好处。

无数事实也证明，那些小时候在父母粗鲁、强迫的教育下学会礼貌的女孩，往往在长大成人后会产生叛逆心理，故意说脏话、不讲礼貌。在她们看来，讲礼貌更多是父母对自己的一种要求和需要，而并非一定要去遵守的做人准则。

女孩父母可以想想看，女孩小时候，100％都是乖巧可爱，讲文明、讲礼貌的。可当这些小女孩子长大成人后，为什么有的女孩子继承了自己礼貌文雅的好习惯，而有的女孩身上却一点不留小时候懂礼貌的痕迹了呢？

这其中，很重要的一点原因就是——父母在小时候的礼貌教育，是否深入女孩子的内心。

总之，父母们应牢记这样一个教育真理：让礼貌教育进入女孩子的内心，才会形成一种持久的气质！

身为成人的我们都知道，礼节和礼貌,这是女孩最起码的教养。所以，很多父母也都十分注重培养女孩子的礼貌习惯。

可是，父母应当注意了，任何强制女孩学会礼貌的行为，都终将是毫无成效的。所谓的礼貌教育，应当是如春风化雨一般，深入女孩子的内心世界，让她学会体味他人的情感、懂得感恩，这才是正确而有效的气质教育。

女孩子的父母，带着自己的小公主在外交际时，常常会十分注意提醒和鼓励孩子使用敬语，如“请”、“谢谢”、“对不起”等等最常见的礼貌用语。而回家之后，很多父母却都放松了对孩子的要求，认为在家里使用不使用敬语是无所谓的事情。

其实，这样做是非常不恰当的。女孩子良好气质的形成，并不在于她在他人面前表现如何，而在于这种良好的表现是否是她的一种习惯。所以，父母教育女儿讲礼貌、懂礼仪首先要做到的就是，让女儿在外、在家的表现保持一致。

当第一次从女儿口中听到“笨蛋”这个词时，我震惊了，并开始对自己的言行举止格外注意。于是在生活中，我和孩子的爸爸约定都尽可能的用“请”、“好吗”、“谢谢”、“对不起”这样的言语来表达我们的需要或者歉意。

没有多久，我就很欣喜的听到女儿这样对我说：“妈妈，帮我拿一下玩具好吗？”以前她是这样命令我的：“妈妈，你去给我拿那个玩具，快点。”

更主要的是，当我给女儿洗了手或者给她削了水果的时候，她会说“谢谢妈妈”了。

现在，女儿不管是在家中，还是在外面，我再也不用为她的礼貌问题而费心了。

孩子小的时候，往往分不清什么话当讲什么话不当讲，她会将最亲近的、接触最频繁的父母作为模仿的对象。所以，在家中为孩子树立一个良好的榜样、让“运用礼貌用语”成为孩子的一种习惯，是对为人父母者的第一要求。

有时候，女孩子就像是一棵小花苗小树苗一样，她们的成长也同样需要正确的引导和培养。当我们强制地让她们执行礼貌行为，就好比是一种揠苗助长的行为，表面上看是成功了，实际上却是失败了。

所以，教育女孩子学会礼貌，最好的方法就是——引导她去体味他人的心情，带领她去感悟礼貌所能带来的更加美好的东西。

6岁的佳佳刚收到姑妈送给她的一件包装好的礼物，她满心好奇，赶忙用力打开，想弄清楚里面包的是什么。妈妈在一旁看着，开始变得焦躁、紧张起来。

其实，佳佳的妈妈大可以不必这么粗鲁地教孩子学习礼貌，而效果恰恰会更好。

相信这时候，更懂得察言观色的小女孩会跟着妈妈的话，表达自己的感谢。如果女孩没有那么做，则妈妈可以在事后，就她们两个人时这样处理：

“姑妈很体贴，也很周到，给你买了这么好的礼物。我们给她写一封感谢信或者打一个感谢的电话如何？如果她知道我们也惦记着她，她一定会很高兴的。”

这种教育孩子要懂礼貌的方法，虽然比直接训斥要复杂，但却更具有长远的成效。妈妈不仅给了孩子更多感悟的时间，同时还引导孩子要多考虑他人的感受，让女孩子明白“自己的感谢，会给对方带去快乐”。这样，让女孩子从小就拥有一颗感恩之心，显然要比单纯地学会说“谢谢”要更有益得多。

在教育孩子对待客人要有礼貌时，如果用道理不能说明的话，我们不妨让孩子真正体会一下做客人的感受。

我与小侄女关系很亲密，有一次家里来了客人，小侄女却一个劲地吵闹，不理会客人的招呼。第二天，小侄女到我家来做客时，我没有像往日一样用果冻、薯片等好吃的来招待她，而是对她不理不睬。看到我这样对待她，小侄女委屈得眼泪都快掉下来了。

这时我才对她说：“姑姑不理你，你是不是不高兴了？那昨天来的那位客人跟你说话，你不理睬她，客人是不是也不高兴呀？”小侄女似乎听明白了，以后家里来了客人，她不但会主动打招呼，有时还会将自己的水果拿出来招待客人呢。

当孩子学会站在他人的角度思考问题，礼貌问题自然也就不再是什么教育难题。

孩子到了3岁后，开始对自我和环境有审美要求。尤其是女孩子，到了这个年龄段会对自己的衣着产生浓厚的兴趣，有些孩子甚至更早就在这方面有了敏感性。对此，女孩的父母们常常抱怨说：

“我们家的小姑娘才2岁多啊，那天可冷呢，可她说什么都要穿裙子。”

“我家那个更过分，背着我拿我的口红当眼影，涂得整个像个花旦。”

正如父母所描述的一样，处在审美敏感期的女孩子，会突然对美产生很多的想法，比如有的女孩子喜欢有“宝石”（亮片）的衣服、有的喜欢穿裙子、有的喜欢扎漂亮的辫子……

所以，如果父母发现你的小公主有追求美丽的倾向，那我们就要恭喜您了，因为您孩子的审美敏感期已经到来了！

从心理学角度来说，从审美敏感期开始，女孩子的一生都会一直处在一种对美丽的探索之中。所以，在这个探索的初期，如果父母经常粗暴地干涉、阻止、限制，孩子的审美发展就会停滞，并遭到破坏；如果父母对孩子的审美观形成进行正确的指导、引导、鼓励，孩子就极有可能成长为一位审美能力极高的美丽女孩。

值得注意的是，在现实生活中，在引导孩子树立正确审美观方面，态度、方法不正确的女孩父母并不在少数。一位父亲就曾这样悔恨地写道：

女儿3岁那年冬天，突然发了神经，每天起床非裙子不穿。她顽固地认为裙子是世界上最美的服装，别的无异于垃圾。任你怎么跟她讲道理她都毫不妥协。她用惊天动地的嚎叫逼迫你就范，每天早上起码有40分钟时间纠缠在这个问题上。

我无意干涉女儿的审美趣味，若是夏天这不成问题，春秋我也会让步。可天寒地冻怎么穿裙子?实在没有办法，我只好启动“紧急状态法”，抽她屁股：“你这小妖精!这么大点儿就臭美，长大了还不变成个狐狸精!再嚷要穿裙子我就把你从窗口扔出去!”

女儿立即安静了。狂风暴雨之后，妻子又辅之以耐心细致的思想工作，妻子的谆谆教诲也基本上是我的思想：一个女孩子从小就把注意力集中于外在的修饰上，长大后就会成为花瓶，甚至是坏女人。

女儿好像隐约听懂了，也可能是暴力和恐吓的作用，总之她再也不提裙子的事了。甚至到了夏天该穿裙子的时候，她也拒绝穿裙子。

这以后，我给女儿买了无数条漂亮的裙子，但却再也没有看到她欣喜的笑容。

爱美是女孩子的天性，但爸爸的严厉体罚、妈妈的思想教育，却无一不让孩子的头脑中产生了这样一种错误的观念：穿裙子的小姑娘将来必然会变成坏女人。

父母可能是当时太着急了、也可能是太急躁了，但他们所提出的理由却根本经不起推敲。谁说爱打扮就一定要变坏?谁说爱美就不能成才?父母们也许不会想到，这一次错误的审美教育，很可能就此阻断了孩子成为时装设计师、模特儿、美容专家或者演员的可能。

因此，当你的小公主也表现出强烈的爱美倾向时，父母必须以客观的态度，细心观察孩子的内在需求和个别特质。只有父母更理解孩子、尊重孩子，用爱来包容孩子，才能让孩子成长为一个人格健全、乐观快乐、积极向上的阳光女孩。

审美品味的高低，最能反映人的气质。怎样培养我们的小公主具备较高层次的审美意识，以便让她们在富有个性的审美中建立自尊与自信呢？

家里的经济条件很不宽余，但女儿却很爱美。看到一些小朋友着装艳丽，或戴项链、手镯，不免流露出几分羡慕。她悄悄地问我：“园园涂红指甲好不好看？”

我意识到孩子开始越来越爱美了。但如果我只简单地告诉她涂红指甲是不美的、家里的经济条件不允许，我想那是对孩子不公平的。而且，强制的态度也将不利于孩子形成正确的审美观。

一次，我花10元钱买了5公斤毛线头，那是毛衣厂的下脚料。我把五颜六色的线头一截截接好，给孩子织了十来件衣、裙、裤、背心，利用颜色俱全的特点，精心设计出富有儿童情趣的款式和图案。

女儿穿上这些衣服，平添了几分聪颖、活泼。小朋友们羡慕极了，好多阿姨也都借她的衣服做样子。

后来，我再问女儿：“你还要贝贝的粉缎子棉袄和项链、戒指吗？”她赶忙说：“不要不要，像个小大人，多俗气！”

孩子年龄还小，产生一些不正确的审美观是十分正常的，比如认为穿得花花绿绿就是美、带好多首饰就是美等。对此，父母千万不要粗暴干涉和严格制止。这时候，父母应运用一些方法，适当去转移孩子不正确的审美视线。就像故事中的妈妈一样，当女孩穿上了人人都羡慕、夸奖的漂亮衣服时，她自然会认为自己才是最美的，不需要再效仿她人。

美丽的最高境界就是拥有自己的个性，不随波逐流。那么，父母们怎样做，才能让自己的女儿拥有富有个性的审美观呢？

这里，我们为大家提供一个好方法：和女儿一起制作一件独属于她的美丽衣服。

一次，我对女儿说：“我们一起动手，为你制作一件世界上最美丽的衣服怎么样？你来设计样式和图案，妈妈帮你一起做。相信一定会很棒。”

女儿立刻来了兴致，对我的建议表示赞同。没过几天，女儿就设计好了她所喜欢的衣服样式——一件非常漂亮的小裙子，上面还有一个卡通小姑娘。接着，我和女儿又一同去购买了相关的材料，布料、扣子等。

伟大的制作工程开始了。我和女儿一起动手，画图、剪裁、缝制……整整用了三天时间，才大工告成。我和女儿把这件美丽的裙子挂在衣架上欣赏，那奇特的效果，简直令人心醉！美得我和女儿紧紧地拥抱在一起。

这件衣服穿在女儿身上立刻有了轰动效应，路人多行注目礼。女儿也开始对自己的审美越来越自信了，她甚至有了自己的伟大理想——成为一名优秀的服装设计师。

不管小女孩长大后是否能够成为服装设计师，我们都可以肯定地说，长大后的她一定会成为一个非常具有审美能力的人。这次自己动手设计、制作服装的经历，不仅会给她的童年留下美好的回忆，让她体会到创造美的过程比享受美更令人陶醉，更为孩子增强了审美自信心。

虽然现代女性早已走出了“女子无才便是德”的封建藩篱，但女孩父母们却不得不承认，让我们的小公主从小就掌握一些乐器、爱好音乐，这无论对孩子的身心发育、智力发育，都是有好处的。

而且，随着时代的变迁、观念的变化，很多女孩父母也都树立了一种正确的音乐教育观念：

“现在，我给女儿报了芭蕾舞和钢琴班，有空还会带她去听听音乐会，倒不是希望她将来成名成家，就是觉得一定的艺术修养对女孩的成长很有好处。”

“我让女儿学乐器，并不是要求她一定要掌握什么技能，只是想培养她的气质和艺术修养。”

音乐作为一种表达心灵感受的语言，不仅可以提高孩子对情感的感受和体验能力、陶冶情操，还可以提高孩子的文化修养。很多女孩子，也正是因为从小就接受到了良好的音乐教育，才拥有了一种与众不同的灵动气质。

“花了血本买钢琴，初学钢琴时孩子很好奇，有很大的兴趣去学。可是枯燥的学习使孩子很快产生了抵触情绪。”

父母们的困惑都是正常的。这也是父母们在培养女孩音乐才能的过程中，经常会遇到的一些问题。那么，面对这些问题，父母应如何解决呢？希望下面一些科学的建议，能为您提供有益的借鉴。

虽然天赋对于孩子学习音乐的成效影响巨大，但这并不代表，没有天赋的孩子就应当放弃学习音乐。父母应当知道，学习音乐不是一件严肃的事情，更重要的是要让孩子享受到音乐所带来的快乐，并提高孩子的艺术修养。

此外，如果父母能够在孩子1～6岁间，注重对孩子音乐天赋的引导，也可对孩子日后的音乐学习奠定良好的基础。

为了培养女儿的音乐才能，在日常生活中，我常常会让音乐伴随着她的活动。如起床时，我会给女儿播放一些活泼、有力的乐曲；吃饭时，再播放一些优美、舒缓的乐曲；临睡前，播放一些轻松、安静的乐曲；即便是给女儿讲故事，我也会选择一些和谐的乐曲做伴奏，增强情感的渲染。

有时，我还鼓励女儿跟随音乐的节拍有节奏地做动作，如打拍子、踏步、跳舞等。

这位母亲是智慧的。当孩子生活在一个充满了美妙音乐的环境中，她的节奏感和对音乐的感受能力一定会得到很大程度的提升。

小孩子学东西，最容易3分钟热度，要让孩子有信心学下去，选择乐器就很关键。在选择乐器时，儿童音乐教育专家给出了以下几点建议：

第一：3岁以下的孩子，肺活量小，学习吹奏乐有困难，开始最好不要选择这类乐器；

第二：4～5岁可以开始学钢琴、电子琴、手风琴等键盘乐器，而学习弦乐器，如小提琴、古筝等，应该在5岁半之后。一般来说，学习键盘乐器一年，基本掌握了音准和节奏感后，再转学弦乐器会更好。

需要注意的是，在帮助孩子选择乐器时，父母要尊重孩子的兴趣。孩子的学习动机主要来源于兴趣。父母不能违背这一规律，把自己的意志强加给孩子，不问孩子是否愿意，强迫他进行学习。这样做，只会适得其反，不仅不利于学习，甚至还会让孩子对学习乐器感到厌倦。

因此，帮孩子选择乐器的正确方法应当是：父母引导为主，让孩子自己做决定。

欣仪还很小的时候，爸爸就有让她学习一门乐器的想法。为此，爸爸经常在日常生活中对小欣仪进行引导：

“你看，电视上那个弹电子琴的小姐姐好棒呀！她的手像是在键盘上跳舞。”

“那个拉大提琴的小哥哥，竟然能奏出这么美妙的乐曲，真是太神奇了。”

此外，爸爸还经常带着欣仪去各艺术学校、乐器行走走，让孩子看看各种乐器，听一听、摸一摸、试一试……很快，小欣仪就迷上了电子琴演奏。

很多家长都会抱怨说：“刚给女儿买了小提琴，她拉了几天嫌太累就放弃了。后来，她又对学钢琴产生了兴趣，我也很快给她买了，可她刚学两天却又要放弃。孩子怎么这么没长性啊！”

其实，父母们的烦恼都缘于这样一个原因——让孩子的心愿实现得太容易。

女儿看到别的小朋友有钢琴，她也想要，于是整天缠着妈妈说这件事。聪明的母亲没有立刻满足他，她不想让女儿成为呼风得风、要雨得雨的“小公主”。

在她确认了女儿对学习钢琴的确有兴趣后，她认真地告诉女儿：“钢琴很贵，要用掉好多好多的钱，妈妈要认真地工作一段时间，把钱攒够后才能给你买，你得等一等。”

一段时间过去了，女儿一直记着妈妈的话，当她再次向妈妈提到这件事时，母亲故意面露难色，十分抱歉地对他说：“对不起，钢琴实在是太贵了，你能不能再等一等呢？”女儿虽然有点儿失望，但还是答应了妈妈的请求。

到了向女儿履行诺言的时候了，妈妈拿出三万元钱，故意叫工作人员将它们换成每张10元面额的，然后将一大堆钱带回家摆在女儿面前，告诉她要花这么多钱才能买到一架钢琴。孩子看到面前的这么多钱，惊讶得张大了嘴。

就这样，女儿通过妈妈的苦心，理解了一架钢琴的价值，她不仅很自觉地爱护这架钢琴，并非常认真地学习钢琴。

科学证明，越是让孩子轻易就能实现的心愿，孩子往往就越是不会珍惜。因此，希望培养孩子音乐才能的父母，一定要学会延迟满足孩子对乐器的购买要求。

穿上薄薄的纱裙，戴上美丽的装饰，在荧光灯闪烁的舞台上自由舞蹈……很多女孩子小时候都曾经做过这样的“舞蹈梦”！

现在，很多父母想把女孩子送去学舞蹈，并不是想让孩子成为优秀的舞蹈演员，只是想让孩子练练形体和气质、培养培养兴趣。可是，各种可靠或者不可靠的消息却让父母们有点犹豫：

其实，父母们这样的担心都是不必要的。看看我们身边那些能歌善舞的女孩子吧！舞蹈不仅塑造了她们的美丽，更在增添魅力、锻炼体力、磨练毅力、丰富想象力等多方面，发挥出了举足轻重的作用。

感受到了这么多舞蹈所赋予女孩子的优美气质，身为女孩父母的您还有什么好担心的呢？

具体来说，舞蹈带给女孩子的好处是很多的，其特有的作用主要有如下几个重要方面：

1．形体优美：正处于快速生长发育时期的女孩子，经过舞蹈训练（如挺胸、抬头、收腹）能使她们站得直，形体优美，且能纠正驼背、端肩等形体问题。

2．动作协调：舞蹈需要全身各部位的配合，可锻炼孩子的动作协调性，使孩子更有节奏感。

3．增强肢体灵活性、柔韧性：经过舞蹈训练，孩子的力量控制、稳定性、耐力等方面的身体素质都会得到提高。

4．培养审美情感：舞蹈通过音乐、动作、表情、姿态表现内心世界，可使孩子潜移默化地接受到艺术表演的熏陶，使孩子们热爱生活，并能欣赏美、体验美。

5．培养自信心：舞蹈演出能培养孩子表演的能力，使孩子们不怯场，表现力强，拥有更好的心理素质。

形体的优美、肢体的灵活与柔韧、较强的审美能力……恰恰是女孩子形成优美气质所必须的。因此要想让女孩子成长为一个更为多才多艺、更具个人魅力的女性，父母应从小就注重培养女孩子的舞蹈气质。即使不送女儿进入专业的舞蹈学校进行学习，也要让女儿积极地加入班级或集体组织的舞蹈学习中。

每个女孩子，都是天生的舞者，她们在很小的时候就会用手舞足蹈、蹦蹦跳跳来表达自己内心的情感；就会梦想着有朝一日，自己能成为美丽舞台的中心。那么，身为父母的我们，应该怎样去引导孩子学习舞蹈，进而让孩子拥有优美的气质呢？

一般来说，具有舞蹈智能的孩子，在很小的时候（1～4岁）就会表现出其舞蹈的天赋。

1．对舞蹈有强烈的兴趣；

2．动作协调、轻盈、优美、灵活；

3．动作完全与音乐一致；

4．脚的走、跑、行进、跳跃等动作，富有节奏且灵活自如；

5．能利用手和手臂的结合，做出许多动作；

6．喜欢模仿性动作；

7．喜欢电视上的舞蹈节目；

8．能伴着音乐的节拍律动；

9．愿意与小朋友一起表演；

10．能根据自己学过的动作，创编一些简单的舞蹈。

如果孩子没有表现出天生的舞蹈天赋，父母还可以在日常生活中加强培养孩子对舞蹈的兴趣。

例如，经常让孩子通过电视观看少儿文艺节目、歌舞表演等，让孩子用感官直接感受舞蹈的美，引起孩子对舞蹈的注意和兴趣。这时，如果父母发现自己的小公主喜欢“手舞足蹈”时，更要积极地加以引导。

此外，父母还应鼓励自己年龄较小的女孩子学习一些儿童舞。儿童舞动作简单且富有韵律，孩子十分容易掌握。当孩子对自己的舞蹈充满自信时，自然会对舞蹈产生浓厚的兴趣。

需要提醒的是，父母如果希望自己的女孩子进行专业的舞蹈训练，第一要看孩子的兴趣，第二要看孩子的身体条件。而且进行专业舞蹈学习时，孩子的年龄也不宜太小。运动专家建议：5～12岁是少儿身体发展的一个重要时期。这时候进行舞蹈学习，将会对孩子的健康发育大有裨益。

延迟满足，在家庭教育中有很多的应用。学习舞蹈是很苦的，很多孩子都会在学习的过程中因为怕疼、怕累而最终半途而废。因此，当你的女孩子向你提出学习舞蹈的请求时，父母一定要记得延迟满足她的心愿。只有让她知道自己的学习机会来之不易，她才能鼓起勇气继续坚持、继续努力，最终学有所成。

女儿一直缠着要去学舞蹈,可我知道学舞蹈是很苦的,孩子很容易会打退堂鼓,这样会很不利于孩子的健康成长。怎么办呢?于是，我故意骗她,说不让她去学,理由是怕她打退堂鼓、怕她浪费钱。

刚开始，女儿听我这样一说，有点犹豫，可马上又说：“妈妈，我不怕苦，我会坚持到底的，我不会打退堂鼓的！”我又故意把她晾在一边，不答应她，一来是调调她的胃口，二来是使她以后训练时不敢因怕疼而不练。

虽然我口头上不答应她，可我却经常有意带她去看小朋友们跳舞，还经常在她面前夸哪个哪个小朋友跳得很好，我很喜欢她，很欣赏她。这一下女儿可急坏了，又不敢硬缠，便悄悄地观察我，只要我一高兴，就向我提起要去跳舞的事（其实我也在观察她）。

过了一段时间，我知道时机到了，故意很勉强地答应了，还对她提出不准半途而废的要求。这时的她只顾着高兴，就很痛快地答应了。果然，在日后的舞蹈学习过程中，女儿所表现出的努力程度、坚韧程度，要远远高出其他女孩子许多。

由于小女孩的定力和吃苦能力都不是很强，她们学习舞蹈一段时间后，常常会产生退缩心理。这时，父母一定不要轻易改变自己的决定。父母可先对孩子的舞蹈学习进行一定的帮助，进而对孩子的成绩给予及时肯定。当小女孩对学习舞蹈有了一定的自信以后，她自然会坚持下去。

女儿的各种先天条件并不是很好，学舞蹈她体形偏胖，不是首选；学钢琴，她指头偏短，没有潜力；学声乐，她的嗓音有点哑。咨询了有关老师后，我给她选择了画画。

但半年后的一天，女儿却哭哭啼啼的跟我说：“妈妈，我不喜欢学画画了。我想学舞蹈”

因为考虑到女儿从小就有很高的音乐天赋，再加上学画画也是我的一相情愿，我答应了女儿的请求。但我对女儿提出了要求，学习舞蹈很辛苦，不可以再次退缩。女儿很爽快地答应了。

可没想到，改学舞蹈后，女儿又是一脸伤心，哭着跟我说：“妈妈，我不学舞蹈了。我太胖了，老师说我的腰太硬。”

理由很充分，但我不能上当。本来让她上特长班仅仅是为了培养一种爱好，多一点艺术修养，不是为了让她学有所成，但现在看来，我更应该培养的是让她学会负责，学会直面困难，学会挑战自我。

这以后，我给她制定了每天的练习计划，利用晚饭前这一段时间陪她练习。很快练习就初有成效，几个难度较大的动作女儿都顺利过关了。伴随着我的鼓励和表扬，以及坚定的态度，女儿再也没有和我说过要退缩的话。

要想让怕苦、怕疼的小女孩们学会一种技能，父母既要尊重孩子的选择，也要在孩子处处退缩的时候态度坚决。这不仅是为了孩子在长大后能拥有一份特殊的才能，更是对孩子意志力的一种强有力锻炼。

只有经历过一定磨练的女孩子，长大之后才能真正做到有所坚持、有所成就。

其实，绘画并不仅仅是让孩子学会画画，它更重视通过画画来培养孩子的观察力、记忆力、表现力、想象力和创造力。

同时，绘画还能让我们的小公主敞开心灵，使她在绘画中舒展自已内在的想象和情感，通过绘画把自已对周围事物的认识表达出来。从而培养孩子的审美情趣和修养，尤其是在培养良好的心理素质如毅力、耐力方面，更是功不可没。

“在女儿学习绘画的同时，她也渐渐开始养成了细致观察的好习惯。无论花开了、燕子飞来了，她都会第一个发现。”

“女儿不到4岁开始学习画画。现在，小小的她就有很好的审美能力，不仅自己很会搭配服装，还经常指导我的着装问题：‘妈妈，你应该穿短裙，长裙把你的美都掩盖住了’。”

不难看出，在绘画的过程中，女孩子卓越的个性能力、审美能力，都可以得到很大程度的提高。为了在自己的画纸上创作出美丽的图景，她们学会了观察美、体悟美、展现美……

我们甚至可以对绘画的作用这样进行概括：绘画，赋予了女孩子更多感悟美的能力！

孩子的绘画兴趣，既缘于天性，也和父母的正确培养有关。在此，我们仅针对如何培养孩子绘画兴趣，给父母们提出了若干的建议。希望能为女孩父母们所参考、借鉴。

一般来说，孩子到了三、四岁，大都会十分喜欢“到处乱涂乱画”，而且女孩子的“涂鸦”意愿往往会比男孩子表现得更强烈一些。其实，这也正是孩子学习绘画的启蒙阶段。

而父母在孩子绘画的启蒙阶段，态度如何、采取的方法如何，将直接关系着孩子日后对绘画是否会产生浓厚的兴趣。

有一次，老师正在教孩子们学画水彩画，菲菲的妈妈来接女儿了。菲菲马上把自己刚画好的画递给妈妈，妈妈拿着画，掉过来转过去地研究，还是没有看出女儿画了什么。“这是什么呀？”妈妈小声问菲菲。“是猫呀。”菲菲话音还未落地，妈妈就连着夸奖：“是猫，是猫，画得真像！我们菲菲好棒，猫画得真好！”说着眉开眼笑地领着菲菲回家了。

过了一段时间后，菲菲的这副画获得了某比赛的一等奖。评委们说孩子的线条大胆、有创意。

当我们的女儿对某些活动有兴趣时，父母如果能像菲菲的妈妈那样，理解孩子，并不停地表现出由衷的赞赏，这就给予了孩子极大的鼓励，可促进她能力的逐步提高。

孩子在刚开始对绘画感兴趣，往往会停留在形象片面、单调的层面上。这时，家长应因势利导地诱导孩子画出更丰富的画作来。这对提升孩子的想象力、增强孩子的绘画兴趣，都是十分重要的。

这里举一个例子来说明，如果女儿画了一个瓜籽形状的图形，在圆头处又画了一条线，家长可以很感兴趣地问她画的是什么，孩子回答是“小老鼠”，那么大人就可以作以下顺势诱导：

家长：嗯，女儿真能干，想一想小老鼠的眼睛长在什么地方？画出来给我看一看（这时孩子一般都会自己画出来）。

家长：画得真不错，画上眼睛的小老鼠就更像真的一样了。再想一想小老鼠的耳朵长在什么地方呢？

这时可以再引导孩子说出《小老鼠偷米吃》的名字，或其它的名字。最后写上画画的人名和日期。

家长：那好啊！爸爸（妈妈）一回来就能看到，一定很高兴，会说你是一个聪明的好孩子！

孩子身边的事物是五彩缤纷的，只有让她们在大千世界和生活中学会感悟、学会观察，才能让孩子真正地爱上绘画，才能有效地提高孩子的绘画技术。

为使我们的小公主学会观察、感悟的本领，首先，父母应多带孩子到大自然的广阔天地里去寻找和观察一切美丽的东西。名胜古迹、园林美景、潺潺溪流、烂漫山花、叽喳小鸟，这些都是教孩子学习绘画的最佳教材和最好课堂。

为了让学习绘画的女儿更热爱绘画、精进画技，父亲经常带她去动物园采风。

有时，父亲会和她一起坐在草地上，告诉女儿闭上双眼，静静倾听大自然的美、感悟大自然的美。

有时，父亲会给女儿安排一些明确的观察任务。例如，带女儿观察老虎时，父亲会对女儿提出这样的观察要求：老虎的皮毛颜色、条纹，眼睛的形状、尾巴的长度以及老虎发怒时能露出几颗牙齿……都要统统记录在案。

事例中这位父亲的做法就很值得父母们借鉴。带孩子接触大自然、更深刻地感悟大自然的美，往往会引发孩子更多的创作热情。而教会孩子学会观察，则是提高孩子绘画能力的最有效途径。

女孩家长们都会有这样的感受，不管女孩子的相貌如何，如果她干净整洁地出现在大家面前，很快就会博得他人的喜爱，父母也会感到很骄傲；但如果小女孩拉里邋遢，头不梳、脸不洗地出现在众人面前，即使其他人没说什么，父母也肯定会感觉特别没面子。

当然，除了家长们的“面子”问题，不讲究卫生、不注重仪表美，还会对女孩子的生活带来诸多的影响。

例如，不讲卫生的孩子更容易生病，肚子疼、长蛀牙、易感冒……；不讲究仪表美的女孩子，往往不被他人所接受，无法获得好人缘儿；不注意干净整洁的女孩子，往往很难拥有优雅的气质，不能成长为一个真正的淑女……

虽然很多女孩父母都知道，讲究卫生、注意仪表的干净整洁，对女孩子来说好处颇多。但在现实生活中，父母却很为培养孩子的干净整洁习惯而发愁。

佳佳今年10岁了，长得很漂亮，但就是不爱干净。佳佳妈妈对此很烦恼：“我们家姑娘什么都好，爱学习，又懂事，就是不爱干净，吃饭前让她去洗手，她就冲两下，有时连手背都没湿；让她刷牙，她也懒得刷。因为不讲卫生，她常闹肚子，还长了蛀牙，长期这样下去可怎么办呀？”

佳佳妈妈的烦恼，也正是许多女孩子父母共同的烦恼。对于女儿不讲卫生的习惯，家长们常常尝试使用很多方法，讲道理、批评、责打……但孩子却依然无动于衷，仍然是你觉得我的衣服该换了，我就去换；你觉得我该洗澡了，在你的三催四推下，我就去冲两下……

为什么更易管理的女孩子也会如此不听话呢？其实，这与父母的很多错误教育方式是不无关系的。

很多女孩父母都会为自己的小公主制定很多的卫生规矩，比如不洗手就不能吃东西、衣服脏了要及时换、不能头不梳脸不洗地往外跑……但规矩虽多，执行的效果却如何呢？

小女孩菲雨刚想用脏手去抓馒头吃，就被爸爸呵斥道：“忘记不洗手就不能吃东西了吗？你这样会肚子疼的。”菲雨看到爸爸这样严厉，立刻大哭起来，说什么也不吃饭了。

妈妈赶紧打圆场：“来来，不哭，不洗就不洗了。让妈妈用纸巾给菲雨擦擦就好了。”

规矩在执行的过程中，又被规矩的制定者——父母自己否定了。这样一来，规矩也就失去了它应有的作用，孩子自然也会更加漠视这个讲卫生的习惯。

一位爸爸告诉女儿：“你是大孩子了，去，自己把脸洗干净。”孩子乖乖去洗脸了，没过一会儿就洗完了。爸爸一看，埋怨道：“这孩子，怎么就洗了一小块脸呀，脸的侧面、耳朵后面都得洗。”孩子又去洗了一便，还是没洗干净，爸爸着急了：“得了得了，就这样吧。”

告诉孩子要把脸洗干净，却不告诉孩子如何才能把脸洗干净，这显然不能让孩子学会正确的洗脸方法。这位父亲，显然就是犯了有要求、却不教方法的错误。这样一来，孩子如何能够养成良好的卫生习惯呢。

干净整洁的仪表不仅能够体现一个人的精神面貌，还会让人对自己充满自信。因此父母们应首先明确这样一个道理：女孩子不讲究卫生、不讲究仪表美，可不是一件小事情。

从上面的分析，我们知道，想让女孩子养成良好的卫生习惯，父母就一定要严格执行卫生规则。在这方面，一位聪明的妈妈为我们做出了榜样：

虽然我为女儿制定了很多的卫生规则，但这小家伙总是故意让我为难。

我和他爸爸都没有理她，我们开始吃饭，女儿凑在餐桌前。但是，我们不给她拿餐具，也不给她盛饭。

女儿眼睛里开始有泪水，但是我们不为所动，不看她，继续吃我们的饭。到最后，我们都吃饱了，该收拾桌子了，她这才可怜地对我说：“妈妈，我饿。”

“去洗手吧，洗完手，妈妈就给你把饭菜热一热。”我仍然不忘规则。

结果，那小家伙乖乖地去洗手了。从此，她对我们订立的规则深信不疑。

对待这些执拗的小女孩，家长最重要的是坚持原则，当家长把女儿的“耍赖关”、“发脾气关”、“哭闹关”都闯过时，孩子无“招”可使，便会对订立的那些规则深信不疑了。

1． 物品归位 。

父母从小就应培养女孩子把脱下来的衣服、玩过的玩具放回原处等物品归位的能力。这对孩子将来爱整洁，做事情井井有条都很有帮助。例如，每次孩子乱放衣服或玩具等物品，妈妈都要提醒孩子，“这些东西应该放在哪里的？”

2． 叠衣服 。

事实证明，那些从小就能把衣服叠得整整齐齐的女孩子，往往会成为一个卫生习惯良好、个人仪表良好的人。因此，父母一定要在女孩子还小的时候，就让她自己负责叠衣服，并做出适当的指导。

例如，父母可让孩子先从小衣服叠起，比如短衣、内衣、孩子自己的衣服等。熟练后再教孩子叠一些大衣服和厚衣服，如孩子的棉毛衫、妈妈的上衣、长裤等。在这个过程中，父母要教给孩子一些技巧，例如如何才能把裤子叠得不出褶、如何才能把衬衫叠得更平整等。

很多女孩的父母都对“男孩穷着养，女孩富着养”的理论深信不疑。他们坚信，只有从小就让女孩子过奢华的生活，弹钢琴、看画展、吃山珍海味、穿高档衣服，把她像小公主一样教养长大，见过更多世面的女孩子才不至于被人骗走了。

“女孩子就是让人疼、让人保护的。所以，即使父母省吃简用，也要为女孩子提供优越的生活。”

父母们的良苦用心是可以理解的。但真的是让女孩子吃好的、用好的，享有充裕的物质生活，女孩子就会拥有超高的品位、超高的审美能力，进而拥有高贵的气质了吗？

其实，女孩父母们往往片面理解了“富”这个概念。“富”并不单单代表金钱的充裕、物质生活的绝对满足，它还意味着父母要赋予女孩子自信、自强等强大的意志力量；父母要不断开阔女孩子的眼界，丰富她的知识内涵；父母要赋予女孩子理性思考的能力、判断的能力，让她的眼光更高远……

金钱充裕的“富”，很有可能会培养出一个娇纵、挑剔、禁不起任何打击、不能自立的柔弱女性；而概念更为博大的“富”，才真的会带给女孩子一生的富足、一生的幸福。

家里的经济条件一直不好，看着自己可爱聪慧的女儿不能拥有漂亮的衣服、更多的玩具，我也曾经暗自垂泪。和其他同龄女孩子比吃穿的昂贵，我们是比不起的。于是我就暗自发誓，一定要把女儿培养成一个真正的小淑女，让她具有其他女孩都不具备的品质与气质。

穿着上，虽然不能给女儿买高档时装，但我编织的手艺却是一流的。因此，女儿的服装虽不昂贵，却件件博得了众人的羡慕。女儿也很为自己的“时尚而不庸俗”感到自豪。

日常习惯上，我更是严格要求女儿。为了让女儿养成干净整洁、有节制的习惯，我甚至定了这样一条家规——宁可不吃饭也要干净！

为了增强女儿的知识修养，我带领女儿一同去图书馆办理了一张借书卡，每个月我都会陪女儿一同去图书馆一次或两次。

在我的严格教育下，女儿不仅在学校是老师同学眼中的榜样，更成为了左邻右舍眼中标准的小淑女。

看了上面的故事，您有何感想呢？因此，我们的女孩父母们，如果您想让自己的女儿具有高贵的气质、不同一般的品位，那么请一定要记住以下教育原则：

让女儿过奢华的生活以提高品位，远不如让女儿拥有一个聪慧的头脑；

女孩子高贵的气质，来自其桀骜不逊的内心，来自其知识的不断累积。因此，要想培养女孩子的高贵气质，就需父母多用心、多引导、多付出，真正实现概念宽广的“富”着养！

女孩子是否具有高贵气质，很大程度上取决于她是否拥有自信。一个自信的女孩子，她的言行举止之间自然会蕴涵着超乎常人的坚定、果敢、骄傲等气质，而这恰恰是形成高贵气质的基础。

在日常生活中，为了培养女儿的高贵气质、培养女儿的自信，父母可为自己的小公主订立这样两个对她们一生至关重要的原则：

1．走路的时候抬头,挺胸,收腹。

女孩子是否高贵、是否自信，会很大程度地体现在她的形体展现方式上。因此，女孩父母一定要从小就让孩子养成抬头挺胸走路的习惯，这是培养女孩子高贵气质的一个最基本要求。

2．说话的速度要适中，不要太快,也不要太慢。

女孩子的气质，很大程度上要通过语言展露出来。女孩子说话太快，会给人鼓噪、不安等不自信的感觉；说话太慢则会给人拖沓、无主见等柔弱的感觉……而适中的语速，恰恰是展现女孩子最佳气质的最好方法。

提升女孩子品位的最好方法，就是一定要增长她的见识。增长见识的方法有很多，比如旅行、读书、学习一些才艺等等。只有女孩子掌握的知识增长了、判断能力增强了，她才真的不会被外界的种种所诱惑。

女儿5岁那年，我在书店买了本介绍全国旅游景点的书，每到一个地方旅行之前，我都会先在书上看一遍，然后用儿童容易理解的语言讲给女儿听，让她先有个初步的认识和了解。我想，让孩子带着问题去玩，不但锻炼了身体，同时也可以增长地理、历史等各方面的知识，这对孩子的身心健康和语言及写作能力都有好处。

随着孩子年龄的增长，我除了让她准备该带的物品外，还专门给她准备了一个能背着的小旅行包。其实我知道孩子所能承受的重量，里面并没有装很多的东西，目的只是让她有合作的意识和小大人意识。

当我们在旅途中遇到不认识的路时，我会坐在一边请女儿来帮忙问路，这样孩子在旅行中不仅增长了许多的知识，还学会了与人交往的技巧，学会了如何处理问题。

旅行的过程，其实也是一个增长见识、增长能力的过程。因此，有条件的父母可以多带你的小公主出去走走、看看，并可以像故事中的那位母亲一样，多给女儿一些锻炼的机会。

此外，如果家庭条件不允许、或工作太忙没时间，父母还可以通过增加孩子阅读量、给孩子更多独自处事机会等方式，让女儿见闻广博。俗语“读万卷书，行万里路”，说的就是这个道理。

在这个独生子女时代，面对自己聪明伶俐的小公主，家长们的心一天比一天软——把自己的女孩公主一般百般呵护着。于是，谈到自己在女儿心目中的威信，很多父母都是一肚子苦水：

“都说男孩子不好管教，可我们家这个女孩子也是越大越难管教了。你说一句，她顶你两句，好像还是她有理。”

我们不得不承认，随着时代的变迁，现代的女孩子是与过去截然不同的。生活在独生子女时代、物质生活充裕时代的她们，更自信、更独立、更有自己的见解。再加上很多父母都会对自己的女儿爱护有加、宠爱有加，父母要想树立威信，更是难上加难。

可孩子毕竟还小，思想很容易陷入偏激，如果父母不能及时给以权威的解答、严格的规范，女孩就很容易养成娇纵、偏执、以自我为中心的不良个性。而这，对女孩子良好个性习惯的培养，无疑是十分不利的。

作为父母，我们都希望自己的女孩能够乖巧听话，能够成长为一个知书达理的小淑女。因此，树立起父母应有的威信，让小女孩懂得尊重父母、懂得信赖父母，进而与父母建立起一种积极配合的密切关系，就是当代父母必须要完成的一项教育功课！

时代变了，管教孩子的方式也必须变化。对于现代的孩子来说，家长的威信并不一定是传统意义上的孩子对家长的绝对服从，或是家长对孩子的绝对支配。父母新型的权威形象，应当是建立在理解、信任、尊重孩子的基础之上，既让孩子心服口服，又让孩子理解父母对她的爱。

对女孩子的教育，只有严与爱结合才能既起到教育效果，又不伤害女孩子敏感的自尊。而且，在宽严相济的教育方式下，父母也更易树立权威形象，让女儿既敬你、又爱你。

例如，父母平时可对女儿要求严格一些，对一些影响孩子个性发展的一点儿小细节、小错误也不能轻易放过。但每次严格教育之后，父母都应想办法对女儿进行一下安抚和开导，使她感受到父母是爱她的。这样，孩子既受到了教育，又不会对父母产生畏惧、抵抗心理。而且，当孩子懂事以后，也会对父母的严格教育心存感激。

一次吃晚饭，女儿把一盘虾端到自己面前说：“这是我的，你们不能吃。”我批评她，她不肯听，我就把她的饭碗拿走不让她吃，哪知她竟与我对着干，吃起电饭煲里的饭来。

在这种情况下，我当然要对她进行严格管教了。我一面“请”她去卫生间面壁思过，一面叫她爸爸过10分钟后进去做她的思想工作，一个唱白脸一个唱红脸。待事情过去后，我又为女儿准备了丰盛的饭菜，并把她拉到怀中安慰了一番，让她明白我的严厉，是因为她这件事做得不对，并非妈妈不爱她。

从那以后，女儿再也没犯过类似的错，有时还会主动把她爱吃的东西留给我们。更令我感到欣慰的是，我们的威信是建立在信任的基础之上的。

对孩子存在的问题，父亲一种态度，母亲一种态度；或者父母一种态度，祖辈一种态度；一方严厉，一方宽松；一方斥责，一方袒护，这些都是不可取的。长此以往，父母在女儿面前的威信就会荡然无存。

一对父母，在如何教育女儿方面，两人的教育观点和方法很不一致，常常是各执一词。比如一个要求女儿自己穿衣服，另一个却说，女儿还小呢，我来帮她穿还省点事；女儿犯了一点错误，一个很不以为然，另一个却非要女儿道歉不可。

父母两人常常为这些事情发生冲突，搞得孩子不知所措，无所适从。再后来，他们的女儿还学会了钻大人的空子，总是一副很有理的样子。

当夫妻二人态度不一致时，切记不要当着孩子的面持相反的态度，提相反的要求。如，爸爸处理问题简单粗暴，妈妈可以不表态，也不要当场反对，待事情过后，妈妈再说服爸爸，取得一致看法后再去安抚孩子。这时，孩子既不会感到委屈，又会从内心深处信服家长，接受教导。

古话说：“其身正，不令而行，其身不正，虽令不从。”如果父母想在孩子面前树立威信，首先父母自己要做得更好。

比如，要纠正女儿乱扔垃圾的坏习惯，仅靠一遍遍地说是不行的，必须要做给孩子看。孩子看到父母的行为自然会模仿，同时也就很容易接受父母的要求了。想想，如果父母自己都做不到的事情却要求孩子去做，孩子又怎么会听你的话呢？

很多当妈妈的都有这样的感受：自己苦口婆心，天天对女儿进行教导，结果女儿根本不听不怕自己；反而是当父亲的，往往在关键时候一句话，就顿时挽狂澜于瞬间。

在家里女儿是我管得多，但威信却是她爸爸更高。就拿看电视来说吧，我一遍又一遍地催她把电视关掉，该做作业了，而她却像没听到一样，总是拖了又拖。而她爸爸说一句话，孩子就会马上执行。

究其原因，我想可能是我管得太多、管得太琐碎，这样女儿容易产生厌烦心理，反而会不听话。而她爸爸虽然平时很少说她，但他却能抓住一些主要问题一管到底，这样反而更有效。

这位母亲的经验总结，十分值得女孩父母们借鉴。如果父母每天都是絮絮叨叨，大事小事数落个没完，孩子难免会产生逆反心理。所以，有时候抓大放小，反而更有效。

奖励与惩罚，常常被父母视为管教女儿的两大法宝——通过奖励可以调动孩子做事的积极性，激励孩子向更好的方向发展；通过惩罚可以制止孩子的种种不听话行为，促使孩子养成良好的个性、习惯。

“女儿有了进步，我就会奖励她更多的零花钱，让她买自己想买的东西”；

当代的女孩父母，懂得女孩的心灵是脆弱的、敏感的，知道女孩往往会需要父母更多的关爱，所以他们在生活中也十分重视奖励与惩罚的艺术。但不可否认的是，父母们常用的一些奖励和惩罚方法，仍然有着很多的弊端——无论是给更多零花钱，还是送礼物、买孩子爱吃的零食，其奖励方法都太过偏重物质奖励；无论是罚站、不允许吃饭、打手板，其惩罚方法都太过偏重体罚。

其实，奖励远远不是多表扬几句、送给孩子礼物那么简单的事情，惩罚也远远不是打孩子屁股几下那么简单的事情，奖励与惩罚都是一门家庭教育的艺术。只要父母换一种角度、换一种方式去奖励、去惩罚，教育效果往往会更佳！

在女孩的成长过程中，作为一种有效的教育手段，奖励和惩罚都是必不可少的。但需要注意的是，对于敏感并渴望得到父母更多关爱的女孩来说，无论奖励还是惩罚，父母都是需要掌握一定技巧的。

一般来说，深受孩子欢迎的奖励可分为四大类——精神奖励、情感奖励、活动奖励和物质奖励。

精神奖励包括对孩子的成长表示鼓励、肯定、满意、赞叹、尊重、佩服和欣赏等；

活动奖励包括与爸爸妈妈一起去公园、一起玩，听大人讲故事，跟小朋友一起做游戏等；

很多父母常常认为，奖励就是给女儿买她想要的东西，给她的奖励越多，就越会让她延续好的行为习惯。其实，这些想法都是片面的。心理学家通过多年的观察发现，事实上，孩子更看重精神上的奖励，年龄越大的孩子越是这样，相比男孩而言女孩更是如此。

因此，奖励女孩的时候，家长一定要坚持多样化的原则，即精神奖励、情感奖励、活动奖励、物质奖励综合运用。

前段时间，女儿的老师告诉我，说女儿在班里不爱读书，也不积极举手回答问题。一天晚饭后，我把女儿叫到跟前，问她为什么会这样。女儿说，她不好意思当着全班同学的面回答问题或者大声朗读，她怕答错或读错了被别人笑话。

　　为了鼓励女儿克服心理障碍，我给她特制了一张日历表，如果她当天在课堂上大声朗读或主动回答老师的提问，就可以得到1颗星。如果一个星期她能得到3颗星，就可以在周末时得到奖励，到商店去买她喜欢的文具或玩具。如果一个星期得了5颗星，她就可以得到最高奖励，在周末选择自己喜欢的活动，如看电影、到餐馆吃饭、去游乐园，全家人都得服从。此外，她还可以晚半个小时上床睡觉，多看一会儿图画书。

　　事实证明，这样的奖励很有效，几个星期后，女儿变得自信多了。

在上例中，这位母亲的奖励方法就很科学，采用了多种形式的奖励：精神奖励——颁发进步小星星；物质奖励——到商店买女儿喜欢的文具或玩具；活动奖励——去游乐园、多看半小时的书……随着奖励的不断升级，孩子也在不断地提升和进步。

给孩子过多的物质奖励，其危害是有目共睹的。当孩子把注意力更多集中在得到奖励的东西上，她就会将良好行为与得到奖励挂钩，而不是将良好行为作为一种好的习惯、个性予以保持。所以，奖励要多样化是非常重要的，从长远角度来讲它能够更好地达到鼓励孩子的目的。同时，随着女孩的不断成长，父母更要注重情感和精神奖励，一定要尽量避免把奖励局限于“物质”领域，并少用“讨价还价”的形式进行。

此外，父母们还应知道，奖励孩子的最高级别，就是给孩子一些主导权。例如让女孩来决定全家周末的活动、选择到哪家餐馆吃饭、请小朋友到家里做客……让孩子选择一件自己喜欢做的事情，才是最受孩子欢迎的奖励。同时，这种给孩子更多主导权的奖励，还十分有助于孩子多种能力的培养。

自然惩罚法也就是自然后果惩罚法，这是由十八世纪法国著名的浪漫主义思想家、文学家和教育家卢梭提出来的。

这种教育方法认为，当孩子在行为上发生过失或者犯错误的时候，父母不要给孩子过多的批评，而是让孩子在不危险的前提下承担行为过失或者错误直接造成的后果，使孩子们在承受后果的同时感受到不愉快甚至是痛苦，从而引起孩子的自我悔恨，自觉弥补过失，纠正错误。

女儿去夏令营，妈妈问：“东西都准备好了吗？”女儿说：“都好了，你就别管了。”妈妈一看，衣服带得不够，手电也没带，就问她：“那边的气候你知道吗？衣服够不够？晚上活动的东西都准备了吗？”女儿说：“没问题。”这位妈妈就没再说什么。

一个星期后，女儿回来，妈妈问：“玩得开心不开心？”女儿说：“挺开心的，就是衣服带得不够，没想到山里那么冷。还有呢，晚上活动没有手电很不方便。”妈妈说：“这可真是个教训呀，那以后应该怎么办呢？”女儿笑了笑，说：“看来我以后得像爸爸一样，出差之前列个单子，准备得再充分一些。”

这位妈妈是智慧的，她的惩罚不仅让女儿体验到了自己过失的后果，更促使女儿想出了避免出现此类问题的具体方法。由此可见，让孩子适当经历一点麻烦、一点不愉快，是父母惩罚孩子的最有效手段。

值得注意的是，自然惩罚法并不是对女孩的所有行为都适用。一般来说，只有当过失后果不会损害孩子身心健康的时候，父母才可以让她尝尝这种后果带来的惩罚，如女儿挑食，父母可以让她尝尝挨饿的滋味；女儿不好好穿衣服，父母可以让她尝尝受冻的滋味；女儿固执，父母可以不管她，让她感受到固执带来的麻烦。如果过失造成的后果可能给女孩带来心理上的折磨，父母就最好不要使用这种方法。

　 作为一种教育手段，惩罚的运用是要遵循一定原则的，这个重要的原则就是：可以惩罚孩子懒惰、依赖、逃避、不负责任等不良行为，但是不要惩罚失败！特别是对于容易受伤、敏感的女孩来说，这个原则尤其重要。

    但在现实生活中，却有很多父母常常会忽略这个惩罚的重要原则：

欣欣看到妈妈工作很辛苦，就决定帮妈妈洗碗，但她却不小心把碗摔碎了，妈妈马上跑过来说：“这孩子，你这不是添乱

琳琳期末考试的成绩很糟糕，班级排名也下降了很多，爸爸批评道：“我就知道你会考不好，平时就知道玩。罚你每天不许看动画片。”

以常人的心理来看，失败了，女孩往往会感到特别沮丧、难过，并且自责、后悔，这个时候是她最伤心的时候，也是最脆弱的时候。这个时候，她需要父母的安慰、理解和鼓励。如果此时，自尊心极强的女孩从父母那里得到的只是一顿责骂，她心里就会留下一个永久的阴影，并不再去做更多的尝试与努力。

其次，与懒惰、依赖等不良行为不同，失败是一种可以让人进步的学习过程。惩罚失败很可能会挫伤孩子创造的动力，让孩子变得怯懦和自卑。

怎样才能将我们的小公主教育好？怎样才能让女儿理解父母的良苦用心？对于这个问题，所有教女成功的父母们的答案都惊人的一致——和女儿做朋友！

只有和女儿做朋友，你才能真正走进她的心灵，分享她的喜悦与哀愁，为她的人生之路出谋划策；

正如某教育专家所说：“如果孩子不愿意把自己的欢乐和痛苦告诉父母，不愿意与父母坦诚相见，那么谈论任何教育总归都是可笑的。”随着女孩渐渐地长大，如果父母还是一味地以家长的权威去管制孩子，孩子势必会呈现“越来越难管”的倾向。但与男孩容易叛逆不同，更多的女孩会因为从父母这里得不到应有的理解和支持，而封闭自己的内心世界，变得落落寡欢，甚至走向抑郁。

而如果父母采取开放的心态，将女儿当成一个平等的成人来看待，像对待朋友一样去对待女儿，情况就大大不同了。

一次，我给女儿辅导作业，一道数学题我讲了半天，她却心不在焉。我火冒三丈，桌子一拍，让她到房间去闭门思过。女儿知道自己理亏，默默地走进房间，可我依旧火气难消，真想跟以前一样冲过去狠狠地抽她一顿。

好半天，我才克制住自己的冲动，推开房门，只见女儿正耷拉着脑袋抽泣着。我走过去，注视着她的眼睛，柔声说道：“你心里是不是很难过？妈妈态度不好，不够朋友，妈妈向你检讨，以后妈妈一定改。原谅妈妈好吗？”

女儿抬起泪眼，不相信地盯着我！我向她笑了笑，她却哇地一声大哭起来。我抱住她，为她擦干了眼泪。她说：“妈妈，我不好，我一定认真听！”我的眼泪也下来了，可心里却甜丝丝的，想不到，一句温柔的话却胜过了棍棒的威力，“柔”真的能克“刚”呀！

回到书桌旁，女儿竟然说：“妈妈，这道题让我好好想想，也许我自己可以把它做出来。”果然，女儿全神贯注地思考着，不一会儿就做出来了。

从那以后，每当有分歧，我都会放下架子，以朋友的口吻跟她商量。在朋友的关系中，女儿变得和我无话不谈。我们在一起看书，交流心得体会；一起踢毽子、跳绳；一起写作文，互相读给对方听；一起勾肩搭背地哼着歌曲上下楼……生活充满了乐趣。

故事中的这位母亲，在放弃暴力教育之后，最终选择了和女儿做朋友。由这个教育实例，我们不难看出，对于女孩子来说，“柔能克刚”、“一句温柔的话胜过棍棒的威力”绝对是一条颠簸不破的教育真理。

教育学家们曾在一所小学里做了一次调查，在这次调查中，有八成以上参与调查的女孩父母对自己的教女情况充满了信心：比较了解女儿的个性、女儿有不高兴的事会告诉自己、知道女儿的好朋友是谁、知道女儿爱看的书籍是什么……

但教育家们则表示，很大一部分家长自认为放下了父母的“架子”，与孩子之间的关系融洽，但实际上他们却并没得到孩子充分的信任。

“爸爸妈妈是时常与我沟通，但他们的沟通内容仅限于“好好学习、考个好大学”之类的话题，他们与我沟通的目的性也太强了。

还有，我不喜欢爸妈妈总是拿我与别的孩子做比较，什么某某同事的孩子考上了清华、北大；谁谁又特别听话懂事……一听到这样的话题我就烦。”

一般来说，上小学的女孩子基本上已经懂事了。如果家长与她谈话时，常常带有很强的功利性、总拿她与别的孩子做比较等等，这样不仅对提高孩子的学习成绩毫无益处，还会严重打击孩子的自尊心。

那么，父母究竟怎样做，才能真正走进女儿的心灵，和她成为朋友呢？

父母要想与女儿交朋友，首先必须要了解孩子，了解孩子心里在想什么。但是，孩子的心理虽然不是深不可测，但很多家长常常也是琢磨不透。家长如何才能准确地了解孩子的心理呢？

在我们家，有一个“亲情宝盒”，俗称“意见箱”。与女儿之间出现沟通障碍时，我们都是靠它来解决问题的。

有一次，女儿突然不开心了，我很纳闷，问她也不说，就写了个纸条丢进“亲情盒”里：“爸爸怎么惹你不高兴了，能给爸爸说吗？”

一会儿，女儿也丢纸条进去了：“你叫我写字，说这个没写好，那个也没写好，还说我笨。”

有时，女孩子的心理父母是很难把握的，就算是父母开口问她，她也不一定愿意说出来。这时，“亲情盒”便成了父母与女儿之间的沟通桥梁。

当然，当女儿慢慢长大后，家长还可以用与孩子交换看日记的形式来解决，把自己不明白的事情写在日记里，同时也要求孩子用日记来回答。这样，父母、孩子的心理、想法都白纸黑字地呈现在日记上，那父母与孩子之间有效地沟通，进而成为好朋友，也就是自然而然的事情了。

和女儿做朋友，就要随时与她保持畅通的沟通关系，不要因为她的话题是你不能接受的、不能理解的，就拒绝交谈或毫无顾忌地驳斥。

只有父母能够做到与孩子平等对话、无话不谈，才能真正走进她的内心世界，引导她的思想渐渐步入正轨。

一天晚饭后，女儿问我：“妈妈，假如爱情和事业只能选择一个，你选哪一个？”我心里一惊，１４岁的小姑娘怎么问了一个成年人的大问题？看来得认真对付，我说：“我选择爱情，有了爱情才会有温暖的家，即使事业不成功，也有个避风雨的港湾哪。”

哪知女儿竟然胸有成竹地表示：“我选择事业，事业成功了，爱情自然会来。”我思忖着说：“事业成功的喜悦也该有人分享啊……”

一语道破天机，我知道她一直暗暗和一位男生关系忽冷忽热，并且她正为这似断非断的关系而烦恼。这不，自己就嫌烦了，我又不便于捅破。于是，我借用了一句歌词自编自唱：“爱情这东西，拥有了好麻烦，没有了又拼命想，来早了添麻烦，来晚了又着急，不早不晚最香甜哪。”女儿会意地笑了。

我觉得，学着与女儿交朋友，学着与女儿平等对话，我与女儿的心更加贴近了，交流也更容易了。

当孩子向母亲提出有关爱情的话题时，母亲像朋友一样与她各抒己见，并且在谈话的最后，含蓄委婉地表达了自己的意见。可想而知，这样一个开明、睿智的母亲，自然会赢得孩子的信任和爱戴。

此外，父母平时也应多抽一些时间和孩子聊聊天，问一问孩子学校的事情、人际关系的情况，以及对一些事物的看法等等。

如果这时，孩子告诉你一些真实感受和想法，如对某男同学有好感，或某男同学对她有好感等，千万不可指责她，要站在她的立场先去理解她，然后告诉她该怎么办。这样，女孩感受到父母对自己尊重和信任，她们会越来越信任父母，就会把父母当成倾诉对象，而不是保密对象了。

当代的女孩父母，大多都知道表扬对孩子的健康成长意义重大。但与此同时，很多父母却也很是困惑——自己的女儿身上似乎没有优点，我又怎么去表扬呢？

6岁的女孩小露，长得并不漂亮，小脸黑瘦，头发黄黄，个子也不高。而且，她的学习成绩也很一般，总在班上二十名左右徘徊，在任何一门功课上都没有表现出过人的天赋。

在父母的眼里，女儿太平凡了，平凡得让他们没有夸奖女儿的机会。爸爸妈妈对这个女儿几乎失去了信心。每当小露不小心做错了什么，爸爸妈妈总会不约而同生气地对她说：“我真怀疑你是不是我的女儿，怎么这么笨啊，长大了肯定没出息!”

作为父母，我们总是希望自己的孩子是最好的，这本无可非议。可父母也应看到，每一个孩子都有她的长处和优点，虽然孩子的天资有别、学习事物有快有慢、学习成绩也有高有低，但判断一个孩子的好坏，却不能只取决于一个方面。

就拿事例中的小露来说，也许她的长相的确一般，但她却极有可能拥有一颗金子般的善良心灵；也许她的成绩一般，但谁都不能否认她是个努力的孩子；也许她经常会犯各种各样的错误，但也许错误之中恰恰蕴涵着创造的火花……

这也就是说，只要父母用心去观察和体味，不用苛刻、挑剔的眼光去看待自己女儿的一言一行，他们就会发现：每个女孩身上都会蕴藏着无数的优点，以及许许多多值得表扬的地方。

而如果父母对于女孩的这些优点，及时给予表扬，那么，小女孩也必然会顺着您的期望，茁壮而快乐地成长。

5岁的女孩小小，在妈妈外出的时候，把房间整理了一下。妈妈一回来，立刻看到了房间的变化，她惊喜地对小小说：“真令人想不到。我的乖女儿越来越能干了。”从此，小小就爱上了收拾房间，因为她想不断带给妈妈惊喜。

母亲只是发出了一声赞叹，却让女儿在自己的赞美声中不断发扬着自己的优点和长处。表扬和赞美的作用，可见一斑。

因此，女孩父母们，不管你的女儿是否优秀，都请用平常心来对待她吧！要知道，孩子的每一个第一次、孩子的每一次微小进步、孩子的每一个善意的举动……都可以成为父母表扬和赞赏的理由。只要你发自内心地去表扬、去称赞，注视着女儿的眼睛，温和地对她说：“孩子，你是我的骄傲”，相信每一个更看重父母评价的小女孩，都不会令您失望！

表扬是家长和老师常用的一种鼓励孩子的方法，用这种方法来肯定孩子的优点，鼓励孩子进步，非常有效果。但表扬要讲方法，讲艺术，如果方法不对就会适得其反。

掌握鼓励和赞美孩子的技巧，你就会成为天下最了不起的父母，你的女儿也会成为天下最幸福的孩子。

在现实生活中，很多家长都信服赏识教育，并经常用表扬的方式教育自己的女孩，但他们试过几次后都摇着头说：“我家女儿特殊，这种方法在她身上不管用。”真的是这样吗？这些家长都是怎样表扬自己的女孩的呢？

一位妈妈听说“赏识教育”后，便决定改变以前的教育方式。回家后，女儿每做一件事，无论做得怎么样，她都说：“女儿，太好了，你太棒了！”

整整一个晚上下来，女儿被他夸得莫明其妙。最后，这个小女孩摸摸妈妈的额头说：“妈妈，你没事吧？”

表扬是种神奇的教育方法，是讲究技巧的，如果妈妈不分场合、不分事情地一味表扬孩子，孩子往往就会被夸得莫明其妙。有时，甚至还会引起女儿的反感，她们会认为父母太“虚伪”。

此外，有些父母认为鼓励就是说好听的，或者是简单地戴高帽。而这样做，也往往会引起孩子的反感。

爸妈不在家的时候，女孩乔乔一个人把家里收拾得干干净净、把家具摆得整整齐齐的，她想给妈妈一个惊喜。妈妈一回来，高声说：“我太爱你了，你很自觉嘛！”

孩子为什么觉得扫兴呢？因为她得到的只是诸如“自觉”这样干巴巴的表扬，她会因此认为：妈妈之所以爱我，是因为我打扫了房间，如果我没有这样做，她还会爱我吗？当女孩因此而怀疑妈妈的爱，后果自然是可想而知的。

由此可见，表扬孩子应该发自内心，从孩子本身出发。只有这样，孩子才能真正看到自己的长处、不断进步，进而活出属于自己的精彩。

某学者去一位在中国居住的外国朋友家做客，朋友家8岁的女儿拿出水果来招待他。他接过小女孩递来的水果，很真诚地对她说：“你真漂亮。”

当小女孩回屋之后，朋友很严肃地对他说：“你伤害了我的女儿，你必须向他道歉。”

“问题就出在这里，你赞美她长得漂亮，这是她的外表，是父母给予的，并不是她努力得来的结果。而她和你打招呼，并给你递水果，你却忘了赞美她的礼貌了。”朋友一本正经地说。

其实，很多父母也常常会犯这位学者所犯的这种错误。如当你下班回来感觉很累，女儿过来给你捶背，这时，你夸女儿“你真是个好孩子”，就不如这样表扬孩子：“女儿捶得轻重正好，妈妈现在舒服多了，有你这么孝顺的孩子，妈妈觉得很幸福。”这会让女孩明白，孝敬父母是一个人的美德，她也会为自己拥有这样的美德而自豪。

另外，家长还应该注意，对那些年龄比较小的女孩，当她的表现很不错时，你的表扬一定要及时。如果家长对孩子的良好表现视而不见，会大大挫伤这些小女孩的积极性。

很多父母在表扬女儿的过程中，往往会用“你真棒”一句带过，并不对孩子的具体行为做出表扬。其实，这就不是一种正确有效的表扬方式。

特别对于一些年龄尚小的女孩子来说，父母更应特别强调孩子令人满意的具体行为，表扬的越具体，孩子对哪些是好行为就越清楚。

比如，两个小女孩在一起玩，一个不小心摔倒了，另一个赶紧跑过去把她扶起来，帮她打净身上的土。这时，父母就应表扬得具体一些：“你今天把小朋友扶起来，你做得真好，妈妈很高兴。以后和小朋友在一起玩耍，就要像这样互相关心、互相帮助。”

这种更具体的表扬方法，既赞赏了孩子，又培养了孩子关心别人、助人为乐的良好行为。孩子以后再遇到相同的情况，也就更容易做出正确的选择。

芊芊的小姨是位事业有成的职业女性，芊芊很崇拜小姨。有一次，从小姨家做客回来，妈妈无意间提了一句：“今天你小姨夸你有礼貌了。”

从此之后，芊芊遇到熟人打招呼、问好、帮助他人……变得越来越懂礼貌了。发现这一神奇的效果之后，每次从小姨家做客回来之后，妈妈都会神秘地告诉芊芊：

“你知道吗，你小姨偷偷地对我说，芊芊抢着做家务，是个懂事的大孩子了。”

每个小女孩都会有自己崇拜的人，借他们的口来表扬你的女儿往往会产生很神奇的效果。即使她们没有崇拜的人所夸的那样优秀，她们会朝着那个目标去努力。因此，这样的表扬对于女孩来说，就是成长的推动器。

虽然和男孩相比，更注重父母评价、更为乖巧的小女孩会较少惹父母生气。但面对犯了错误的女儿，女孩父母们却普遍会遇到一个教育的难题：批评得重了，怕挫伤女儿的自尊心，轻了又怕起不到教育的效果；批评不到位，又怕女儿产生逆反心理。

“我家女儿太脆弱，我一批评她、或说她做得不对，她就哭个不停，弄得我都不敢批评她了。”

“每次对女儿严厉管教之后，她都会变得沉默寡言、郁郁寡欢，她甚至还曾边哭边问我：‘妈妈，我还是不是你的好宝贝了？’搞得我不知所措。”

“女儿总是很有自己的主意，任我怎么说都是一副事不关己的样子，她根本就不怕我。”

家长们的苦恼，大体可分为两方面：一是，女孩子太脆弱，禁不起严厉的批评；二是，因为家长在平时没有树立起权威，所以孩子根本就不认为父母的批评是正确的。

以上这两点，的确是很多女孩父母都要面临的问题。要从根本上解决对女孩的批评难问题，父母不仅要在平时的生活中注重培养孩子的抗挫折能力，还要注重树立自己做家长的权威。这两方面问题的解决，父母可参照本书其他章节所述。

此外，就如同表扬女孩是有窍门一样，批评女孩同样也有技巧可言。很多时候，女孩子所表现出的脆弱、自尊心强等特点，往往是她们更在乎自己在父母心目中的地位。

因此，作为女孩父母，就一定要掌握女孩这种的心理特征，顺应其个性特征进行正确的批评。

虽然现在社会赏识教育很流行，但批评作为一种教育和沟通的方式，并不能因此而退出教育的“舞台”。对于女孩那些有意违反规矩等行为，还是要用到批评的教育方法。因为，正确、恰当的批评会使女孩更为快速地吸取教训、更为快速地成长。

事实上，批评男孩的方法与批评女孩的方法，差别是很大的。对于男孩子来说，父母需要重在让他明白错误的原因，并提出合理的解决方法；而对于女孩子来说，父母最终的任务却是——在批评之后，如何让你的女孩子既听话，又能深切地体会到你对她的爱。

对于女孩子来说，爱就是她所期盼得到的一切，也是让她正确行事的唯一理由。所以，批评女孩最重要的一点，就是要在批评之后，告诉你的女孩：父母依然是深爱着你的！

有个小姑娘性格非常叛逆，整天跟父母对着干。妈妈什么方法都试过了，却无法扭转孩子的心。

有一天，妈妈无意中翻出自己当年的育儿日记，那里面记录着女儿成长的一点一滴。她拿出来给女儿念，从她出生时的喜悦，到她得病时妈妈的恐惧，以及对孩子的美好期望，全都包含在这几本日记里。

刚开始女儿还似听非听，渐渐入了神，渐渐眼里有了泪。终于，她忍不住扑到妈妈怀里，哭着向妈妈道歉。

爱可以感化一切。女孩子再叛逆，也对父母有着很深的爱。她之所以表现如此，是因为她觉得爸爸妈妈不爱她了。当她明白了父母对她的爱有多深，她就会用百倍的爱来回报父母。

批评只是一种教育手段，其目的是通过惩罚性的措施，让孩子明白其中的道理，避免下次再犯。因此，批评只是一种手段，并不是最终目的。

家长在教育女孩时，一定要做到赏罚分明，不要出尔反尔，否则女孩会不明白你的意思，从而达不要教育她的效果。

一个小女孩向妈妈撒了谎，被妈妈识破后，妈妈狠狠地批评了她，小女孩伤心地哭了起来。看到自己的宝贝女儿哭了，妈妈马上给买了一支冰激凌哄她不哭。

这整个过程被一位教育专家看到了，他问女孩的妈妈：“你为什么批评你的女儿？”

“但是又为什么给她买冰激凌，是表扬她的行为，还是给她受到批评的补偿？”教育专家问。

规则一旦制定，就要严格地执行，否则，以后所有的规则，都将被你的女孩打破。

在批评女孩子的同时，父母最应做到的，就是让你的女孩感触到你对她的爱。这时，增加和女儿的身体接触，就是最好的辅助批评的方法。

例如，在批评女儿时，可以搂着她的肩膀说话，或拉着她的手讲道理给她听。这样，即便父母说出一些指责的话，女儿也会坦然接受。因为她知道，父母是出于爱才批评自己的，自己并不会因为这次错误而失去父母的爱。

女儿放学回家后，我发现她心事重重的。吃过晚饭，她忽然站起来说：“妈妈，今天我挨了老师很多批评！”我说：“没事没事，跟妈妈说说老师都是因为什么事批评你的？”

她就告诉我：“第一，上课时，我做小动作了；第二……第三……还有第四，老师说下课了，我就跟同学聊天，我们平常聊都没事，不知道怎么今天老师就批评我们了。”

我就说：“妈妈还真不知道你是一个特能聊的孩子，这挺好的啊，说明你能说话爱表达。但是你聊天的时间却不对。老师已经提醒不许聊天了，你还在那儿说话，就不对了。”

在批评的过程中，妈妈既委婉地表扬了孩子的优点——善于表达，又对孩子的错误进行了有效的批评。

女孩父母应当知道，批评女孩，切忌一味批评、全盘否定。当女孩感觉自己的行为一无是处时，她往往就会陷入深深的自卑，认为无论自己怎么努力都是没用的了。因此，女孩父母在批评孩子的同时，一定要善于发现她的点滴优点。将优点和缺点结合起来说，她们也才更易接受。

广泛的兴趣、爱好，对人一生的影响是巨大的。而这对于我们的女孩来说，则更为重要。

女孩子能有自己的爱好，并以此为乐，这样她在以后的日子里才不会因为一无所好而觉得孤单；

女孩子兴趣广泛，并能够为此付出努力，就等于掌握了走进成功大门的一把金钥匙；

在现实生活中，虽然有很多父母已经注意到了，培养女孩的多种兴趣爱好是多么重要。但不可否认的是，很大一部分家长，仍然是在按照自己的想法和爱好，为孩子安排未来发展的道路；或者因为某种固有的教育思想，强迫孩子放弃自己喜欢的事情，阻断了孩子兴趣爱好的萌发。

一个小女孩，偶然发现蚯蚓断成两半后，两半都在蠕动，感到特别好奇。她把断了的蚯蚓分别搁进两个有土的花盆里，想观察一下断了的蚯蚓还能不能活。妈妈非常生气，说：“一个女孩子，摆弄什么泥巴，没出息！”随后，妈妈把有蚯蚓的两块泥巴扔出了门去。

面对孩子兴趣的萌发，妈妈却以“小女孩就应该干干净净，做点小女孩该做的事”为由，强制阻止了孩子的观察、探索行为。这位妈妈也许不会想到，她的这一骂、一扔，很有可能就此断送了一位女科学家。

在欣赏和尊重孩子的兴趣，并以极大的热情支持孩子方面，国际象棋大师谢军的母亲就做得很优秀。

那年，谢军面临着要么去棋队，要么继续上学放弃下棋的选择。她想上学更想去下棋，因为只有她自己知道，只要往棋盘前一坐，她就会无比地畅快、兴奋。而妈妈，这位毕业于清华大学自控系的电子工程师，为独生女儿考虑更多的是她的学业和前途。作为一个有文化素养的妈妈，既不愿因家长干预断送一个确有天才的棋手，也不愿女儿为此耽误一生。

于是，母女间进行了一次很严肃的交谈，那时谢军才12岁。“你很喜欢下棋，对吗？”小谢军看着妈妈，从没见妈妈这么严肃过，有点儿害怕，但依然点点头。“那好，不过你要记住，下棋这条路是你自己选择的，既然你选择了下棋，今后，就要对自己负责任！”

试想，如果当年妈妈硬逼着谢军读书，压制她对国际象棋的爱好，那么，现在谢军也许会坐在大学的教室里，而我国就会少了一位出色的棋手。不可否认，谢军的身后，有一个伟大的母亲！

作为父母，不能只欣赏孩子的兴趣，还要善于发现孩子的兴趣。并且，不管你对孩子的兴趣持什么态度，你都要以极大的热情发现并支持，使其发展成为一种能力。

要想培养女儿的多种兴趣爱好、开发她的多种智能，作为父母，我们首先应当做到的就是尊重她的兴趣爱好，并使之得到适当的满足。

例如，如果女儿喜欢扑蝴蝶，父母就不妨为她准备一只扑蝶网，和她一起到大自然去抓蝴蝶，并趁此机会教她一些有关蝴蝶或其他昆虫的知识。回家之后，父母还可以教她把蝴蝶制成标本的方法，然后和她一起对标本进行分类、存档。有机会还可以为她提供一些图文并茂的有关蝴蝶的书籍。说不定，正是在这一过程中，你造就了一位未来的昆虫学家。

培养孩子的兴趣爱好，离不开家长的支持鼓励。任何一件事情，孩子刚开始可能有兴趣，可是时间一长就会感觉枯燥乏味，这时就需要家长的支持鼓励，特别是在遇到困难的时候，要和孩子一起去克服、度过难关。

女儿上小学三年级的时候，学校兴趣班报名，她想报排球班，我和他爸爸都支持她，但我们心里清楚女儿不一定能吃得了那个苦。

果然，两个星期后，女儿苦着脸跟我说：“妈妈，打排球没劲。老师整天让我们跑步、学兔子跳、做仰卧起做，太累了。”

我笑着对女儿说：“女儿，老师那是在练你们的耐力和弹跳力，这是打好排球必备的基本功。我相信你是最棒的，别人能行的你一定也能行。”

在鼓励女儿加把劲儿的同时，我还特意为女儿买回了排球，鼓励她和同学们一起玩。此外，我和她爸爸还常去看她的训练、比赛，经常同她谈排球。渐渐的，女儿成了球队的明星，从一名二传手到一名主攻手，最后成长为了学校的排球队队长。

很多时候，孩子就像一棵幼苗，在成长的过程中难免会遇到困难、挫折。这时，父母就应像幼苗上绑着的两根结实的木棍，在孩子遇到困难、挫折的时候，帮助她、鼓励她、教会她如何战胜困难，使她能顺利而健康地成长起来。

在培养完美女孩的过程中，很重要的一点，就是父母需要拟订一份——才女培养计划书！