偶看新闻深圳找工作很难:女人生活小哲
来源：百度文库 编辑：偶看新闻 时间：2024/04/29 22:45:49
女人生活小哲 1.嫁了不后悔离了也不后悔 网上曾公布一项调查说，80% 的女人都后悔嫁给现在的丈夫。 我身边的小姐妹有好几个，尤其是年轻的姐妹，动不动就说，我怎么瞎了眼嫁给这么一个人。 但是，又有人经调查后说，离婚的女人90% 都后悔。 确实如此，离了婚的女人总归要比一清二白的女人麻烦多。 嫁了的后悔，多半是对婚后的爱情、婚姻、生活等诸多方面不满意，或者不如预期那么美好而闹心。 离了的后悔，多半是因为离后的生活状态还不如离前的生活状态。 究其原因，还是人爱比较，不然哪来那么多烦恼? 嫁了的后悔，老是拿别人的老公和自己的老公比，比来比去，越比越窝心，觉得这也不好，那也不好。殊不知，老公是拿来爱的，不是拿来比的，优秀的男人多了，比得过来吗? 离了的后悔，想想没离的时候，虽说有很多窝心的，但也有很多不窝心的，一旦真的离了，以前那些不窝心的方面都浮现了，开始后悔了。 正如张大才女说，生活就像一条活蹦乱跳的鱼，你想抓住它，又嫌它满身的腥气。 张大才女还说，生活就像一袭爬满虱子的华美袍子。 我们不能去挑剔生活，不然生活也会挑剔我们的。我们要去爱生活，生活才会爱我们。 如果嫁了的后悔，离了的也后悔，那些渴望嫁的女人们要怕了。 嫁还是不嫁呢? 不嫁就不嫁，享受一个人的清净; 嫁了就嫁了，享受两个人的浪漫; 离了就离了，享受围城外的自由。 女人要敢于去选择，去面对，去承担。不管怎样，做女人就要做个聪明的女人，做个对自己负责的女人，不管走哪一步，走了就不后悔。因为后悔是没有任何用处的，徒增烦恼和忧伤。 2.走遍世界家在心中 家庭是女人一辈子的事业。 社会是以家庭为单位的，家人是最亲的亲人，你有什么理由不重视? 这个社会注定了男人是要出去拼搏和奋斗的，他们有太多的自尊和理由要走出去，因为他们是男人，要担起家庭的责任和社会的责任。 虽然现在社会进步了，女人也可以走出去和男人平等竞争，并肩而战，无论是商场还是政坛都可以见到不让须眉的巾帼英姿。时代证明，男人能做的事情，女人也能做。但是很多女人能做的事情，男人却做不了，比如怀孕生子。虽然听说有男人代产成功的实验，但那毕竟是实验，不是自然规律。 社会需要进步，家庭也需要稳定，社会需要和谐，家庭更需要温馨。我们每个人都是从家庭走向社会的，家庭的重要性，童叟皆知，不言而喻。 经营家庭，不是男人不做，而是男人真的做不好，天生就比女人差那么一点点，这是没有办法的，也是自然规律，是人类社会发展长河中形成的自然规律。 不管是从社会分工来看，还是从婚姻分工来看，甚至是从生理分工来看，女人都可以比男人更好地经营家庭，合适的就是最好的，既然有优势，为何不发挥其优势? 女人，可以有自己的事业，可以有自己的理想，可以去做自己想做的任何事情，但是一个女人如果没有一个美满的家庭，似乎总是感觉欠缺些什么。女人天生就是应该顾家的，因为女人骨子里输了什么也输不起家庭，女人终其一生所追求的无非是个温暖的怀抱，一个安全的依靠，家庭是女人心灵深处最柔弱的那部分。说没有家庭也无所谓的女人绝对是硬撑的。 女人, 不管你跑多远，记得回家! 3.女人之红玫瑰和白玫瑰 张爱玲说，也许每个男人都有过这样的两个女人，至少两个，娶了红玫瑰，久而久之，红的变成墙上的一抹蚊子血，白的还是窗前明月光;娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口上的一粒朱砂痣。 惊叹于张爱玲的才情，不是男人却能把男人刻画得如此淋漓尽致，深邃入骨。 男人初始之时大多是喜欢淡雅清致的白玫瑰的，清香脱俗，如冰山上的雪莲花，值得用一生去守侯。 然而，在如醉如痴的欣喜若狂之后，男人开始不满足，他开始渴望一个艳丽的梦幻，妖娆的浓香，红色的玫瑰，似火的激情，男人渴望在此融化。 其实，女人的美，早就蕴含着千万种面目，在每个女人的灵魂里，都有红玫瑰和白玫瑰。只有足够聪明的男人，只有足够爱你、懂你的男人，才能发现女人的多种美，一个女人既可以是洁白的花朵，也可以是火热的激情。 可惜世间，真正懂得爱的男人实在太少!男人心目中的完美的女人永远随着时代的变迁、岁月的流逝而不断变化着，所以，即使拥有着一朵玫瑰，也依然渴望来自别的玫瑰的暗香。 女人的美需要被发现，需要被欣赏。一个人发现不了你的红玫瑰美，另外的人能发现。一个人欣赏不到你的白玫瑰美，别的人能欣赏到。女人愿意展现美给懂得欣赏美的人看，这就是女人。女人，你认为你自己有多么美，你就有多么美。女人天生是多面高手，要红就红，要白就白。万事都有欠缺和遗憾。尽管这世间，不是所有男人都懂爱、懂女人，但作为女人依然要尽量展示女人的各种美，该做红玫瑰时就做红玫瑰，该做白玫瑰时就做白玫瑰。4.爱情在婚姻里延续 有人说，婚姻是爱情的坟墓。 有人说，爱情的保鲜期只有两年半。 有人说，婚姻之后的爱情就演化成了亲情。 果真如此吗?爱情是一种怎样的情? 我们因为爱情而走进婚姻，爱情需要婚姻，婚姻更需要爱情。相爱的人，如果不能给对方婚姻，你凭什么说爱她(他)，因为爱情需要婚姻来证明。婚后的日子很漫长，如果不能继续给对方爱，何必在一起?所以婚姻需要爱情相伴度过生活中的漫长岁月。我们总以为爱情一定是浪漫的，一定是花前月下的喃喃细语，一定是清风细沙的海边漫步…… 殊不知，爱情有好多种表现形式。玫瑰是爱情的象征，青菜也是爱情的明证。巧克力是爱情的激情，稀饭是爱情的温情。 午夜煲电话舍不得挂掉，是爱情; 分处两地时一个报平安的短信，亦是爱情; 初见对方父母时的羞涩，是爱情; 初为人母时的忙乱，亦是爱情; 雨中两人共撑一把伞相拥散步，是爱情; 灯下给伏案忙碌的对方送一杯茶水，亦是爱情; 憧憬未来的美好生活，是爱情; 谈论当下孩子的教育，亦是爱情; …… 很多事情，我们拥有时不觉得可贵，一旦失去才会痛彻心扉。 试着想想，把那个人连同他的一切从你生活中拿掉，从你心中剜掉，你会如何?你会觉得你空了，空得没有肉，没有骨头。 爱情是婚姻的一部分，爱情浸透到婚姻里的每一个细节，我们的情感产生了惯性，就像身处高速行驶的列车上的人不觉得列车在动一样。 爱情一直跟着婚姻，虽然因为你的习惯爱情显得平淡，但并不是说平淡了爱情就不存在了, 爱情在婚姻里的每一个日子里静静地流淌。 只不过，有时候由于你的忙碌，爱情会调皮地和你玩躲猫猫，你要及时把她找出来，不要让她藏得太久。 5.婚姻之外还有什么情 我的一个朋友在结婚几个月之后，依然称呼自己的先生为男朋友，她说是习惯了，一时改不了口。我看是骨子里依然没有真正的接受这个老公，虽然脚步已迈入婚姻的大门，心思却依然在门外晃悠，不甘心，还想在婚姻之外寻找点什么…… 婚外情像瘟疫一样四处蔓延，你也许一不小心就会感染上，也许你压根就一直携带此病毒，在这个处处充满着暧昧气息的世界里，处处飞扬着各种雄性激素和雌性激素。 然而，婚姻之外还有什么情? 婚姻之外的男人感叹，我发觉我以前从来就没真正爱过一个人，直到遇见你。 婚姻之外的女人伤感，从来就没有一个男人能让我如此着迷，如此神魂颠倒，能让我可以不顾一切地去爱。 他们以为这就是爱情。 其实，爱情大部分时候产生于两个自由的男女之间，已婚男女之间，能产生的大多是激情，爱情再来的机会真的很少，因为在婚姻里面大家已经不再是自由人了。 日本的著名学者渡边淳一在分析了100 个发生婚外情的家庭后得出结论说，男人拈花惹草主要是寻求性的满足，而女人红杏出墙则主要是弥补感情的欠缺。所以说，婚姻之外寻求的是婚姻之内无法满足的需求，而不是爱情。 对婚姻来说，开始是不幸的，结局是幸福的，依然称得上幸福;开始是幸福的，而结局是不幸的，也只能称为不幸。 我们的上辈、上上辈，直到洞房才看清彼此的容貌，依然能白头偕老，而现在很多爱得昏天黑地的恋人满怀憧憬地走进婚姻，却很快分道扬镳。 比起前辈，我们是幸运和幸福的，我们有自己选择的权利，既然如此我们为什么不尊重自己的选择，把幸福进行到底?我们应该在婚姻之前好好选择自己所爱的，婚姻之后好好爱自己所选择的。 6.女人一生中最美丽的两段感情 女人天生是情感的动物，甚至是情感的奴隶，感情似乎是女人一辈子的追求。 在女人的一生中，有两段感情是最美丽的，一是初恋的纯洁无暇，二是中年的相濡以沫。 初恋，因为其纯洁而美好，那种感情纯粹是心灵的萌动，没有任何的利益色彩和个人偏好，所谓“初恋时我们不懂爱情”，因为 不懂所以才没有杂恋。因为“初”所以“恋”得纯，“恋”得美，“恋”得至情至性。男人一辈子忘不了初恋女友，觉得只有初恋女友才是心目中最完美最纯洁的女神。女人一辈子也忘不了初恋男友，觉得初恋男友才是真的最喜欢自己最懂得自己的男人。 初恋，值得男人、女人珍藏一辈子，回味一辈子，美好的感觉伴随一辈子。 然而，初恋往往会因为我们不懂得爱情而没有结果。大多数情况下，最终陪着我们走上婚姻红地毯的，并不是初恋情人。 所幸，人总是在经历过之后变得成熟，经历过爱情的人会对爱情理解得更深更透。 走到中年，才发现爱情是美好的、浪漫的、令人向往的，而生活中的互相扶持、互相理解、痛苦共担、快乐共享的相濡以沫也是同样美好的、浪漫的、令人向往的，并且是切切实实可以把握和抓得住的。 经过岁月的洗礼和沉淀，经过生活的打磨和润色，男人女人都变得睿智了，变得更懂生活了，男人女人都可以很清楚地知道，自己需要什么、对方需要什么，知道怎样去爱，也知道怎样去被爱。 初恋让我们更懂爱，婚姻让我们更懂生活!我们在爱中生活，在生活中爱;我们在爱中成长，在成长中爱。 7.女人不要成为“爱情控” 有一个女孩，同时拥有三个男朋友，并且在他们中间游刃有余，在她的巧妙安排下，她每天都有男朋友陪伴。她自认为自己很高明，可以获得多份爱情。后来事情被揭穿，别人问她为什么这样。她说，我需要爱情，我一天也离不开爱情。 典型的“爱情控”! 爱情，从来都是美好的，对女人来说，成功是因为爱情的成功，失败是因为爱情的失败。 爱情，从古到今也没有一个贤人圣者能为我们解释清楚。但是没关系，大家都知道，爱情是美好的，是神圣的，是快乐的，是开心的，是能让男人女人都变傻的，女人可以为爱走天涯，为爱疯狂，为爱放弃一切。完美的爱情是人人都渴望的。 有网络流行语甚至说，女人最成功的不是你有多漂亮，而是你的男人有多疼你。爱情呀，已经重要到成为评价一个女人是否成功的标准了。 爱情是世界上最复杂的情感现象，几乎在所有的文化中，最美丽的故事和传说都是有关爱情的，人们渴望爱情，甚至为它生，为它死。 女人天生就是为爱情而活的，所以在爱情里面，女人永远是弱势群体，这里说的弱势群体是指在爱情里，爱得更深，爱得更多的那一方。因为爱得越深，爱得越多，越容易受到伤害，并且，一旦受伤也是伤得更深。 然而，爱情并不像婚姻那样是可以经营的，在婚姻里面尚且有责任道德可言。爱情就是仅仅两个心灵的契约故事，世界上最不可预测的就是心灵，爱的时候是真的爱了，难舍难分，不爱的时候也是真的不爱了，再难回头。 在爱情的缘分里，很多事情是真的可遇不可求的。 很多时候，爱情就像蝴蝶，你拼命去追她，她却越跑越远;你静下心坐下来，她也许就会落在你的头上。 聪明的女人，追求爱情，但同时要学会放得下，不要成为“爱情控”。 女人做到了爱情的“收放自如”才是王道! 做好自己才有机会获得爱情，不然，当爱情来临时，你还没有准备好迎接或者没有迎接的能力，岂不是枉然? 8.如何界定婚姻里的不忠 曾有一段时间，王公权在微博里宣布其和婚外一个女子王琴私奔，给足了媒体料。一个追求自由和民主的人，离开了没有爱情的、曾经因为犯大错而出现问题的婚姻，被很多人责骂。这是对婚姻的不忠吗? 如何界定婚姻里的不忠? 没有人希望婚姻里出现背叛。 没有人结婚的目的是为了离婚。 几乎所有的女人都坚信自己的丈夫不会背叛自己，不管听到或看到多少别人的丈夫背叛的故事，女人依然不会动摇自己对婚姻的这份向往。 几乎所有的男人都不希望自己的老婆出轨，尤其不能容忍身体出轨，那比杀了他还难受。 到底怎么样才是对婚姻的不忠? 男人可以为了满足一时之需在外面找小姐，但依然是爱老婆的，这算不算对老婆的不忠? 女人可以神魂颠倒地被老公以外的男人迷住，甚至整天都幻想着和这个男人在一起，却能很理智地继续做一个好妻子，孝敬公婆，相夫教子，这算不算对丈夫的不忠? 网络虚拟外遇拥有出轨的所有快乐，这算不算不忠? 该如何界定婚姻中真正的背叛? 一般来说，女人可以容忍男人的身体背叛，却不能容忍男人的精神背叛。男人恰恰相反，男人可以容忍女人的精神背叛，但绝不能容忍女人的身体背叛。 婚姻的底线是什么?浮躁的社会让人心不断浮躁，连婚姻也跟着浮躁起来。
同床异梦的婚姻里依然是夫妻，貌合神离的恋人依然在继续，看似不协调的姐弟恋、老少配依然在大行其道。
婚姻的底线一如道德的底线，一降再降。
当这最后的一块心灵堡垒失去了任何防线，人类势必走向可悲。
人性需要思考，理性需要回归。
9.男女间的另类感情--欣赏
男女之间的关系太微妙了，微妙到从来就说不明白。
常听人说起，男女之间的喜欢和爱，说什么，喜欢就是淡淡的爱，爱就是深深的喜欢。说什么先喜欢了，慢慢就会爱了。
总之，要么是浅度暧昧，要么是深度暧昧了。
总听说，男女之间没有真正的友谊，女人可以把男人当朋友，但是，男人如果和女人做朋友就不仅仅是想和你做朋友。
这个世界男男女女这么多，一辈子要遇到多少人呀，坏人那么多，都去恨吗?显然不现实。好人那么多，都去做朋友吗?有那么多精力吗?一生当中，让你心动的人绝对不止一个，都去爱吗?你爱得过来吗?
每一份感情的投入都是一份付出，人就是这样的，一旦付出了，就想收获回报，如果没有回报或回报不如你所愿，你就会感觉受到伤害或不值得。
人性中最不难避免的就是贪婪，只要是自己喜欢的就希望占有，占有之后维持长久却需要足够的耐心和感情投入。因为喜欢了就想占有，而占有之后再想喜欢是绝对没前者来得愿望激烈的。
索性，来得坦荡，碰到好的人，心动的人，就像看到好的山水景色，就像看到心仪的艺术作品，好好欣赏。大海有大海的波澜广阔，小溪有小溪的随性娴静，草原有草原的浩瀚无边，山丘有山丘的绵绵情怀，所有的这一切都是为了点缀大自然的美，每个景点都有她
独特的美，都有足够吸引你的地方，你可以“留恋”但不要“忘返”。
学会坦荡，先要学会欣赏，欣赏你看到的每一处景色。
10.最深的爱是信任
有一次，看到一个娱乐节目，是让受气的男人来“倾诉”委屈的。
其中有一个男人说他女朋友管他管得很严格，不准其随意外出和出差，下了班就得在家里陪她。现场还请来了他女朋友，女朋友的理由也很振振有词，她说男人就是喜欢以工作忙和应酬出差等为借口干一些对不起老婆的事情。她的话得到了现场很多女性朋友的支持。
可是其男朋友却说他受不了这样，因为她不信任他。如果爱他就应该信任他。现场就这个问题讨论得热火朝天，最终也没一个定论可以适合所有人。
如今社会中，由于工作关系，经常出差和应酬已经是再正常不过的事情了，如果自己的先生刚好也由于工作原因经常出差，作为女人，我们该怎么办?要不要放心呢?
说实话，不放心又能怎么地?难道时时刻刻跟着，守着，看着?
我一直坚信一个原则，好丈夫不是守出来的，也不是教出来的，而是爱出来的!谁真的对他好，他心里明镜似的。他又不是傻子!
话说回来，他要变心，你以为你可以拉得住或者拉得回他吗?
有的人天生就是一副花骨头，比如，胡兰成，连张爱玲那样的奇女子都留不住，你以为我等凡世俗女能奈何?
他不变心，纵使外面有千般诱惑、万般风情，他也能把握恰当。
即使是偶尔如小男孩般爱贪玩，他也知道把握分寸，不会坏了原则。
正如马英九说，我是男人，我做不到坐怀不乱，我就不给别人坐怀的机会。
所以说，男人是好是坏，很大部分原因看男人本身。
一个好男人，再坏也坏不到哪里去，一个坏男人，再好也好不到哪里去。
问题是，绝大部分的男人是游走在好与坏的边缘的，有想做好男人的坏男人，有想做坏男人的好男人。有一时好一时坏的男人，也有既好又坏的男人。
但是，男人骨子里都不坏，这点是可以肯定的。无非是花与不花的区别，但花也是有级别和品位的。低俗的花男人，我想最初也不会入你的法眼。极品的花男人，即使花，你也是舍不得的。遇到不太花的男人，恭喜你，你简直太幸福了，所谓善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。
聪明的女人们，男人就是这个样子的，爱他就信任他，最深的爱是信任!
男人，去吧，去吧，累了，自然会回家!
11.这个男人是否真的爱你
“你爱我吗?”“你真的爱我吗?”这是很多女人最爱问男人的问题，也是公认的最傻的问题。
老有小姐妹来问，哎呀，我就是不知道他是不是真的爱我。
我就说，难道你感觉不出来吗?
回答说，感觉不出来。
女人如何能避免问这种最傻的问题呢?
女人的感觉是很灵敏的，很多女人都能及时感觉到自己是不是真的爱一个男人，但是一个男人是不是真的爱自己就得加上点智慧来感觉了，因为男人的甜言蜜语是很有误导力的。
一般来说，一个男人到底爱不爱你，女人凭直觉是能感觉得到的，如果实在是感觉不出来，还有以下几个简单的标准。
他是否愿意带你见他的朋友或出席各种公共活动?他的朋友就是他的圈子，他愿意带你见他的朋友就是愿意你介入他的圈子，他已经准备接受你了，恭喜你!相反，如果你们交往很久了，你连他的一个朋友也不认识，那要当心了，不是你见不得光，就是他对你还没好到那个份上，或压根他就没打算要和你好到某个份上。
和你在一起他是否很投入、很自然?接电话有没有回避你? 有没有刻意把头发梳得很顺，皮鞋擦得噌亮? 看你的眼神有没有漂移?
是不是很自然地讲话、吃饭、走路? 如果这些看不出任何假装或刻意的痕迹，恭喜你!因为一个人在自己爱的人面前是最自然和从容的，不需要伪装任何东西，可以完全放松。如果相反，该反思一下了。
他是否愿意带你见他的父母?如果某个男人对你说，我想带你去见见我的父母，恭喜你!他不光真的爱上你了，还打算娶你为妻，带你见他父母就是想从父母那里得到最后的首肯(注：某些为应付父母催婚而临时找人充当挡箭牌的情况不在此列)。相反，如果一个男人对你千好万好，就是迟迟不肯带你见他的父母，不是没打算和你长久，就是嫌弃父母不够体面，在你面前有自卑感，不管是前者，还是后者，你都要好好想想要不要继续下去了。
12.并不是每一段爱情都适合走向婚姻
看多了现在年轻人的闪婚闪离，刚开始还觉得不可理喻，慢慢地也习惯了，一般来说，来得快的事情去得也快，没完全想清楚就结婚，当然很容易离婚了。
一般来说，我们大家都习惯于把爱情的最终结局等同于婚姻，认为有了爱情就可以走进婚姻。
其实，爱情和婚姻是两码事，能追求婚姻与爱情的统一，当然是最完美不过的了，问题是，有多少人能做到呢?
爱情是两个人的事情，婚姻是两个家庭甚至是两个家族的事情。
心理学家的研究表明，爱情的保鲜期只有两年半，漫长的婚姻里，两年半以后怎么办?
爱情只是爱的一种，爱是广义的、博大的，而爱情是狭义的、自私的。体验过爱情的轰轰烈烈，就要享受婚姻的绵绵流长，毕竟，人生不可能一辈子燃烧，生活终究要归于平淡。
综观古今中外，越是轰轰烈烈缠缠绵绵的爱情，越是没有好结果，比如罗密欧与朱丽叶、林黛玉与贾宝玉、梁山伯与祝英台……
倒是平凡家庭的夫妻能和睦相处到终老。在爱情面前可以昏天黑地、犯痴犯傻、不顾死活，在婚姻面前却不能不面对柴米油盐。
很多时候，婚姻甚至不需要爱情也可以长久，爱情有时候甚至也不需要婚姻一样可以永恒。
爱情和婚姻都是人生的某一段经历，唯有爱可以永恒，任何时候把爱演绎得淋漓尽致，就不怕爱情的变迁和婚姻的平淡。
完美的爱情走向婚姻，完美的婚姻不谈爱情。爱情是感性的，婚姻是理性的，谁能更长久呢?当然是理性。
对于爱情，要追求曾经拥有，对于婚姻，要追求天长地久!
13.回娘家是做客不是回家
在一度热播的电视剧《乡村爱情》中，刘能的女儿刘英经常被她爸妈接回娘家住，刘能动不动就对刘英说，走，跟爹回家，这么精明的爹居然依然以为嫁出去的女儿还完全是自己的女儿。刘英为什么事事都靠他爹刘能拿主意?除了刘英本人没主见的性格决定之外，刘英一直就没实现从女儿到媳妇这一身份的转变，弄得跟他婆家一家人都处不好关系。
如今只听说婆媳关系很难处，总有婆婆和媳妇明争暗斗的故事流传于各大媒体。其实，很多夫妻的不和，很多婆媳的不和，有一部分直接或间接的原因是来自妻子和娘家的关系“暧昧”。那么，出嫁的女儿和娘家到底该是怎样的关系呢?
有这样一个小故事：
洞房花烛夜，当新郎兴奋地揭开新娘的盖头，羞答答的新娘正低头看着地上，忽视间掩口而笑，并以手指地：“看，看，看老鼠在吃你家的大米。”第二天早上，新郎还在酣睡，新娘起得床来，一声怒喝：“该死的老鼠!敢来偷吃我家的大米!”“嗖”的一声一只鞋子飞了过去。
讲这个故事，没有别的用意，只是想让聪明的女人问问你自己，你的心过门了吗?
嫁人不光是把人嫁给老公，也要把心嫁给老公，嫁给这个男人的全部，嫁给这个男人的家人、亲朋好友以及他所有社会关系的总和。
任何结了婚的女人都应该很清楚地知道，回娘家只是做客不是回家。
14.哪些男人可以做知己
在电影《梅兰芳》里，梅夫人说，像畹华这样的，没一个红颜知己，我头一个替他屈得慌。是呀，作为现代女性，没一个蓝颜知己，似乎自己也会觉得屈得慌。能拥有蓝颜知己也是女人魅力的表现，就如男人以拥有很多红颜知己为荣一样。
什么样的男人适合做蓝颜知己呢?
第一，爱老婆的男人。他爱老婆就会重视家庭，一个重视家庭的男人不会轻易变情或者舍弃一段情而离婚，这样，你们做知己就少了一份过界的危险。毕竟知己是以朋友为出发点的，要的只是异性朋友之间心灵的沟通和交流，而不是情人之间的暧昧和欲望。好的知己可以让你更懂生活，更爱生活。
第二，和自己有共同语言的男人。做知己一定要有共同语言，不然怎么能谈得到一块去呢?话不投机半句多，没有思想的共鸣何来知己的感觉?
第三，理智的男人。理智的男人能把握朋友之间交往的度，所谓过犹不及，男人和女人之间的交往，这个度的把握太重要了。每个人找知己的初衷并不是找情人，所以太感性的男人绝对不能碰，
太感性的男人很容易越过界限坠入爱河，万一知己不成，身不能退，岂不是自找麻烦?
第四，向他倾诉是安全的。生活中有一些话是不适合和最亲密的人说的，包括家人和爱人，但是有心思憋在心里也不是办法，时间长了也许还会留下什么心结甚至生出什么祸害，所以找一个安全的人倾诉是有必要的。他可以安慰你，帮你出主意，给你合适的建议，甚至有时候他只是倾听就可以了，能倾听就是帮了你很大很大的忙，因为说的都是心里话，甚至某些隐私，所以要保证向他倾诉是安全的。千万别选择一个爱八婆的男人，这样的人舌头长在嘴巴外，什么话也装不住，甚至以卖弄别人心思、炫耀别人隐私为荣，离开他越远越好。
15.谁是你的最爱
有这么一个故事：
一个已婚男人来到佛的面前，对佛说：“我又爱上了一个女人，我不知道该怎么办。”
佛说，选择你最爱的。
这个男人说，我不知道哪个是我最爱的。
佛说，看看你前面的三根蜡烛，哪支最亮?
男人说，一样亮。
佛说，你拿起一支，再看看哪支最亮?
男人说，我手上这支。
佛说，爱一个人，如果你不能把她放在手里，摆在眼前，你怎么能知道她是不是你最爱的呢?
男人说，我懂了。男人决定回到妻子的身边。
佛说，吹灭那两支不属于你的蜡烛，让它们有完整的生命去为别人燃烧!
很多时候，我们自己也不知道我们在爱着谁，或者爱谁更多一点。那是因为我们还没有更近地了解这个人，我们内心还有诸多的不确定。
还有很多时候我们不得不去爱谁，或者不得不去爱谁多一点。
那是因为我们从这个人那里得到了太多的爱，需要用爱去回报。
但是谁是离我们心口最近的那个人，我们心里是最清楚明白的。
能走进我们内心深处的人才是真正值得我们去爱的人。
你找到属于你自己最亮的蜡烛了吗?把它握在手里，放在眼前，藏在心里。
你吹灭了不属于你自己的蜡烛了吗?尊重生命，尊重爱，让它有完整的生命去为别人燃烧。
16.做老公的妻子、情人和朋友
钱钟书说杨绛绝无仅有地结合了各不相容的三者，妻子、情人、朋友。
男人在心理上需要这三种角色。当然，如果能让妻子、情人、朋友的角色三位一体，婚姻关系必定是活力十足、妙味无穷，也就不怕时间的侵蚀和危机的考验了。
现实生活是，女人同时扮演这三种角色，是对女人的挑战!
男人需要妻子。他们有爱的需求，有性的需求，有婚姻的需求，这也是男人生存的安全需求，他需要一个家。作为妻子，要为男人营造一个温馨温暖的家，家不是房子，是爱的归宿，是心灵的港湾，男人不管多累多苦，他愿意为这个家付出，愿意为家里的人搭建一片美好的天空。女人要用最大的温柔回报男人，给他支持和力量，让他快乐地生活和工作。
男人需要情人。不一定是性的伙伴，不一定是红颜知己，他们只是希望是妻子以外的女人角色，可以倾诉衷肠，可以谈论理想，可以憧憬和幻想，可以表现最真实的自己。有时候，男人的软弱不愿意给妻子看，却愿意表现给情人看，他们怕妻子担心，或者怕妻子小看自己。聪明的女人，都来做老公的情人，爱他、懂他、怜惜他!
男人需要朋友。其实，男人比我们想象中的要辛苦，要脆弱。
男人面对的压力比我们想象中的要大很多很多。一个女人结婚生孩子做全职太太，可以被认为是理所当然的贤惠持家，一个男人却必须在外面打拼养家糊口，不管用什么方法，不管多苦多累。这个社会就是这个样子的，混得不好的男人要被嘲笑和鄙视，混得好的男人要比别人付出很多倍的努力和辛酸。有句话说，其实男人更需要关怀。聪明的女人，爱老公就做老公的朋友，关心他、爱护他，给他动力，支持他、理解他、包容他!
17.已婚女人，随时准备打响婚姻保卫战
爱情的终极向往是婚姻，光是想象就感觉是多么美好而温馨。
女人就是天生爱幻想，幻想着婚后的日子就像童话故事里的结尾“王子和公主从此过上了幸福的生活……”
但是，那只是想象中的，那只是童话故事中的。现实是什么样子的呢?
每个女人都坚信自己的老公是永远不会背叛自己的，即使听见无数别人的老公出轨的故事，女人仍然不会放弃自己对婚姻的这份信仰。
对于婚姻，女人是真傻，男人是装傻。
有些男人可以一边享受老婆的温柔，一边和别的女人打情骂俏。
有些男人可以白天上班和别的女人在网上卿卿我我，说一些“我想你”“亲爱的”“你的身材真好”“我们心有灵犀”之类的暧昧语言，晚上回家还可以自然地和老婆缠绵，鬼知道他们把老婆想象成谁。
这是女人的悲哀，还是男人的悲哀?或者是现实社会文明进步的代价?
有的女人对于男人是极其宽容的，很多婚内的女人可以容忍老公的身体背叛，说“只要他还爱我，只要他还顾这个家” ，甚至面对老公的心灵背叛，无奈地拿出“孩子不能没有爸爸”之类的话自我安慰，说白了就是心理上不愿接受这样的现实，给自己找些借口。
某些男人呢，他们就是喜欢玩游戏，不管是生活、工作，还是感情，当他们对一个女人说“我爱你”的时候，也许连他自己都不知道是不是真的爱。但是男人都希望有更多更多的女人喜欢自己，仰慕自己，爱自己，这是他们的荣耀，就像财富和地位可以让男人的心理感到满足。
男人的虚荣心其实远甚于女人，私欲、贪婪这些人性的不完美在男人身上表现得更加强烈。
聪明的女人，生活就是这么现实，人性就是这样，有很多的不完美，婚姻无时无刻不存在着威胁!
我们唯一能做的就是任何时候，做好自己!随时准备打响婚姻保卫战，当战斗打响，你可以坚守阵地，也可以放弃阵地，输了一切也不能输了自己，赢了自己才能赢一切!
18.做个聪明的傻女人
有些女人很聪明，有些女人很傻，问题是有些女人聪明得很傻，
有些女人傻得却很聪明。我想，真正有智慧的女人应该先是一个聪明的傻女人吧。
比如，同样是吃醋，有些女人是破口大骂、严加审问，而有些女人是细心观察，收集证据。其实，真正聪明的傻女人是不屑与人吃醋的，因为女人一旦和别人争风吃醋，其实是在贬低自己。
那些深更半夜偷偷起来偷看老公手机或者翻看老公钱夹的女人是悲哀的。对自己没信心的傻女人才会偷看老公的短信，聪明的傻女人看见了也装作没看见，只会做好自己，让男人自己反省。
那些时时刻刻怀疑老公花心在外找女人的女人是悲哀的。女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实。
李敖关于女人的经典语录里有一条是这么说的：最聪明的女人一涉及自己的感情问题就变成笨蛋，最聪明的男人一涉及自己的感情问题就变成哲学家。
当然，也不要真的傻，比如拿自己不当人，不要做让自己后悔的事。
不要轻信誓言，不要轻信承诺，事实能证明一切，真正爱你的人，不会给你太多的誓言和承诺。
不要随便戳穿别人的谎言，正如叔本华所说的那样，如果我们怀疑一个人说谎，我们就应该假装相信他，因为他会变得愈来愈神勇而有自信，并更大胆地说谎，最后会自己揭开自己的面具。
不要相信什么完美的婚姻，不要奢望真的有一辈子的恩爱。
温格 · 朱利在《幸福婚姻法则》里很清楚地说道：在这个世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也会有两百次离婚的念头和五十次掐死对方的想法。
很多时候，聪明的傻女人要做的就是睁一只眼闭一只眼，这可是生活的艺术呀。
19.爱情是不是婚姻的必需品
某知名网站曾有一文，专门解读爱情是不是婚姻的必需品，还特别强调：婚姻的出现是人类为了保证自己的财产继承和血统的纯正，和爱情其实没有半点关系。
在这个爱情是不是婚姻必需品的调查里，居然有大部分的人同意爱情不是婚姻必需品这一观点的。
不可否认，某些人的婚姻会和利益、政治或权利相结合。但是我们大多数老百姓还是要靠爱情走进婚姻的，没有爱情，怎么应付日常生活的柴米油盐，怎么天天同床共枕，怎么患难与共?
很多人没有爱情婚姻一样很美满，也有很多人即便很相爱也没办法好好相处经营一段婚姻，但这些例子不能得出，爱情只能算是婚姻的调味料而不是必需品的结论。虽然社会发展了、开放了，文明程度提高了，但是人的基本价值观和道德观还不能彻底改变。
如果你的婚姻没有爱情也过得很如意，那么你肯定有别的东西来维持这个稳定的婚姻，比如财富、地位、公共形象、利益共同体等。
如果你有很相爱的人，却不能在一起，只能和没有爱情的人走进婚姻，那么希望你妥善处理好各种关系。
如果你和你真心相爱的人步入婚姻的殿堂，那么真心地祝福你，你属于世界上少有的真正能得到幸福的人。
20.小小生活细节大大增加夫妻感情
现在大部分女人都知道婚姻是需要经营的，经营本身也是一门艺术，正所谓“上帝把世界交给了男人，把家庭交给了女人。所以男人驰骋天下，女人经营婚姻。”在经营婚姻的生活中，有很多小细节是每个女人都可以很轻松去做的，不做没效果，但做了，生活绝对会不一样。
出门在外，有意无意地多牵牵手。别小看这个小动作，动作虽小，直达心田，起码可以理直气壮地向路人宣布，我们是相爱着的两个人。
自己喝水的时候，顺便也给他倒一杯。不要管他是不是需要，只管倒一杯，轻轻地送到他手里，不用说什么，微微一笑就可以了。
自己要发火的时候，忍一忍再说话。不用忍太久，忍30 秒再说，说出来的话会跟之前想说的很不一样。
偶尔也可以挑逗他一下。不要总是被动地等着男人，好像你总是被动献身似的，男人希望自己被需要，这样他会很有满足感。当然，也不要总是这么主动，容易让他以为你很放荡而看轻你，或者因不能满足你的需求而产生自卑感。
在老公面前多说说婆婆的好话。相信没有哪个男人愿意和你一起数落自己母亲的不好，婆婆再怎么不好，她也是你老公的母亲，何况，现在有几个是恶婆婆的?你和婆婆的小矛盾都是因为生活方式或者思想意识上有小不同罢了，谁都没有错，和夫妻感情比起来，这些鸡毛蒜皮的小事算得了什么?
在老公的朋友或同事面前给足他面子。男人都是爱面子的，有些男人甚至是爱面子甚过爱女人的，因为他们需要十足的男子汉气魄，没关系，满足他，回到家里，你就是公主了。
在条件允许的范围内，尽量把自己收拾得漂亮点。一来自己心情好，二来老公也饱眼福，男人都是视觉动物，看美女是他们的本性，不要去轻易挑战本性的东西，吃亏的是自己。
学做几个好菜。从来不下厨房的女人也是有的，但毕竟是少数派，偶尔的几个家常菜可以增加“家”的亲切氛围，毕竟不可能一辈子下馆子吧。
尽量多安排全家出动的集体行动。经常一起出游，哪怕是晚饭后的一起散步，要知道，婚姻生活的质量很大很大一部分原因是来自于全家人在一起的舒适和快乐时光有多少，这也是婚姻经济中的机会成本规律，一个人在感情和婚姻上投入的时间或金钱越多，他才会越重视。
多聊天。好多女人都觉得，夫妻之间已经熟得不能再熟了，说什么都没意思。语言是交流思想的，不说话怎么能随时了解对方的思想状况呢，思想不碰撞哪能有思想的火花，没有思想的火花哪来的感情呢?
生活中点点滴滴的小事情累积起来就决定了感情这样的大事情。
21.不能让男人征服
一般来说，男人最大的满足就是征服女人。
女同胞可千万不能让男人得逞，男人真正征服女人不是征服女人的身体，而是征服女人的心。
女人，你可以死心塌地爱他，就是不能让他征服你。
男人一旦彻底征服你了，那离抛弃你的日子也不远了。男人就是这么有点“贱贱的”，彻底的胜利会让他寻找新的目标去征服，他要的就是征服过程中的快乐，那么就让他一辈子在这个快乐的途中享受着吧，不要到终点。
在心理上，在气焰上，女人就不能向男人低这个头。女人的屈服除了换得男人短期的沾沾自喜之外，别的什么也没有，所以女人千万别想着通过屈服换来男人的怜惜和爱。
任何事物只有处于平衡状态才能长久，当一个人低下头或者弯着腰屈着腿，就是打破平衡状态了。
古人一直在说的“门当户对”，其实强调的就是这种平等状态下的平衡。
不断成长自己，让自己不断有新的面貌，自信满满，就什么也不怕了。
我爱你，是因为你也爱我。
你不爱我了，会有更好的男人来爱我。
我不是离了你就活不了。
不要以为我跟你结婚了就一定要跟你过一辈子，那得看你的表现。
成长，不断地进步和完善自己，每天给自己新的自己 ，也给他新的你 ，即使这个男人不爱你了，也要为自己获得下一个男人的爱积蓄点资本。
22.女人最大的情敌是婆婆
几乎所有男人都有妻子以外心仪的女子，不管是情人、红颜知己还是性幻想对象或是梦里的女神，这些都不会长久的，贯穿一个男人生命始和终的女人是这个男人的母亲，相对来说，老婆是半路才杀出来的。所以说， 女人最大的情敌是婆婆。
每个男人都有恋母情结，只是程度轻重不同罢了。
母亲给予他生命，母亲是他接触到的第一个异性，他的生命是从允吸着母亲的乳汁、把玩着母亲的乳房开始的，他最初的依赖和安全感是来自母亲的。男人能不恋母吗?甚至有些男人就是按照母
亲的模子来找女朋友的。
所以聪明的女人，你还要和婆婆过不去吗?
见多了媒体上流传的媳妇和婆婆过招的故事，特别是网络上的遍地开花，太多年轻的媳妇都在数落婆婆的不是。可是你想过没有，婆婆再怎么不是，她也是你老公的母亲，你要这个老公吗?要这个老公唯一的办法就是和婆婆搞好关系，没有这个婆婆哪来你这个老公呢?
要理解婆婆的不容易呀，人家十月怀胎，辛辛苦苦养育几十年的儿子，中间还不知道经历了多少担心，不知道侵入了多少心血，耗费了她多少的青春，到头来被你这个“外人”给活生生地夺了去。
你挖了人家的心头肉，还说人家这不是那不是，你摸摸自己的良心哦。
感谢婆婆给你培养了老公这么多年，现在到了你接班的时候了，婆婆对她儿子好，你就用行动告诉婆婆，我对他比你对他还要好，婆婆才能放心呀。
婆婆以前见人就夸儿子懂事，现在见人就夸媳妇懂事，要的就是这个境界嘛。
23.有爱才能永葆青春 不知道大家有没有这样的经历，就是突然看见一个熟悉的人，本来是灰头土脸的，一下子变得红光满面，人不但精神了，也漂亮了，问其原因，恋爱了。
恋爱是女人最神奇的美容品。
沐浴在爱河里的人，不管男女，都有容光焕发的容颜。
永远沐浴在爱河里，当然是每个人的毕生追求，幸福、满足、安详、美丽、年轻又开心，多好。
然而，现实情况可能是：我们与别人之间的爱有诸多的不确定，我们不知道我们下一刻是不是还像现在这样爱某个人，我们更不知道某人下一刻是不是还像现在这样爱我们。我们唯一能把握的就是，我们时时刻刻都要好好爱自己，有爱才能永葆青春，有爱才能永远美丽。
就像那些潮人们所说，每天都要打扮得能怎么漂亮就怎么漂亮才出门，因为你永远不知道今天会遇见谁。无论你多少岁，读多少书，生得美不美，都要做个闪闪发光的漂亮姑娘。开心的时候要漂亮，不开心的时候更要漂亮。漂亮如果有秘诀，那就是狠狠宠爱自己!
心理学家已经充分证实，人在经历爱情时，智力水平是下降的，但是，幸福的感觉却是上升的，也就是说，人在爱情里，是傻并快乐着的!
更有人总结说，女人傻的程度和爱这个男人的程度成正比。
小说《迷恋·咒》里说，爱情的智慧和智慧的智慧不是一种智慧。
言外之意，爱情里再聪明的人，也不是真正的聪明了。人是感情的动物，也是感情的奴隶。
人生能有几回傻，爱了就爱了吧。不管多爱别人，也要更多地爱自己，因为有爱的女人可以永葆青春。
24.婚姻里没有“如果”
《曾有一个人爱我如生命》的开头就写到，如果当初我勇敢，结局是不是不一样，如果当时你坚持，回忆会不会不这样。
面对爱情，我们总是有那么多的“如果”，因为爱情是那么的不确定。
但是面对婚姻就没有“如果”了。
经常听到小姐妹们在一起畅想，如果当初我嫁给了谁谁谁，现在就不一样了，人家现在是什么什么级别的干部，人家现在的企业规模多大多大，人家现在的财产有多少多少……
问题是你当初没有嫁给人家!
记得有个白手起家的企业家在面对记者采访时，被提问为什么如此爱自己的太太时，说过一段话，没有和我一起经历过苦难的女人没有资格和我一起享受成功，在我最艰苦的时候陪在身边的女人和在我最成功的时候陪在我身边的女人应该是同一个人。这样的男人虽然不多，但还是有!
男人要么不钟情，钟情起来远在女人的想象力之外。
不要总是幻想如果当初没有嫁给自己现在的老公会怎样，想想看，你现在的老公变成这样也是拜你所赐，没有你，怎么成就得了他?
婚姻是生活的一种方式，既然选择了这种生活方式，就一路向前。要为自己的选择负责，并且要勇于负责。
有的人选择逃避婚姻，说穿了，是不想承担婚姻所带来的责任，这虽然洒脱，但是毕竟少了人心和人心之间的默契和承诺。
人心越来越远，人就会越来越孤独，人活着的意义就越来越单薄了。
生活需要理想，但是不需要幻想，特别是对过去和未来假想的幻想。
少假设“如果”怎样怎样，多想想，现在我如何如何做才能更好。
生活没有回头路，只能一步一步往前走，婚姻里没有如果。偶尔做做春秋梦当作生活的调料娱乐娱乐就算了，赶紧回过神来过踏实日子是正经事。
25.要不要做男人的红颜知己
对于男人而言，老婆只有一个，女人却有很多，婚后的男人经常感叹的话题就是，结婚前觉得适合自己的女人太少了，结婚后觉得适合自己的女人太多了!虽然这话说得有些绝对，但很多男人并不否认这样的说法。
男人对女人的贪婪在婚后就表现出来了，他们希望能有个红颜知己，对于男人来说，红颜知己就是一种在精神上高于妻子的感情形式，一种不能生活在一起的思想朋友，一种灵魂交流胜于肉体交流的精神伴侣。但是，对于女人来说红颜知己一不小心就会沦为暧昧知己。
当然，能充当红颜知己的，大多是那些绝顶智慧的女子，要不然也满足不了男人们精神交流的需求。但是正是这些有智慧的聪明女子，聪明反被聪明误。一个女人为什么要做一个男人的红颜知己?
极有可能她已经深深爱上了这个男人，并且爱得不求回报，爱得没有要求，爱得无所谓这个男人对她怎么样，爱得也不管这个男人是否有老婆孩子，简直已经爱得无法自拔，这样的爱已经分不清是友情还是爱情了，这样的感情累不堪言，这样的思想情人不是一般女人可以担当和承受的。即使一个女人愿意充当男人的红颜知己，在这份洒脱的背后肯定是充满着泪水的。毕竟一个女人爱的能量和爱的承受能力是有限的，一份见不着阳光，得不到亲朋好友祝福的爱是很累很苦的。
绝顶聪明有智慧而又坚强的女人也是有的，也有一部分是做了同样聪明有智慧的男人的红颜知己。但是，再怎么坚强的女人，外表看起来再怎么洒脱的女人，她的内心也是苦的。而一个真正成熟智慧的男人，他也不至于为拥有这样一个红颜知己而欣喜和陶醉，他的心里同样也是苦的，之所以选择以红颜知己的方式来彼此牵挂，实在是彼此有太多的无奈。
知己本是朋友，红颜知己本是女性朋友的代称，然而，由于女性感情的丰富和男性欲望的强烈，红颜知己很容易发展成为暧昧知己。
对于女人，一定要想清楚，如果你没有足够强的心理能量来忍受这样的心灵孤独和无奈，如果你把握不了红颜知己和暧昧知己的尺度，就不要做任何男人的红颜知己。
26.鲜花插在牛粪上更娇艳
看见“美女”配“丑男”，我们习惯性地会有“鲜花插在牛粪上”的感叹，哎呀，可惜了，这么美的美眉，让那小子逮着便宜了。
其实呀，鲜花本就应该插在牛粪上的。
其一，鲜花，本就是美的，凡美的，大多是骄傲和自信的，凡骄傲的，大多是需要人赞美和逢迎的，凡自信的，大多是需要得到肯定和欣赏的。对于美女的赞美和逢迎、肯定和欣赏，帅哥是远远没有丑男有韧劲的，帅哥可以说一两次，说一两天，人家丑男，可说一两万次，一两辈子。
其二，丑男专一。人家很清楚自己没有花心的资本，能找到一个女人做老婆就不容易，所以特别专一和痴情，这个不光是丑男心里明白的，美女心里也跟明镜似的，从安全角度来说，丑男远远胜于帅哥。
其三，女人都是心软的，丑男就最善于利用女人的这一弱点，高举“坚持就是胜利的大旗”。 见过一哥们为博一美女欢心，不惜每天晚上死皮赖脸地在美女家楼下苦站三个月，风雨无阻，还高举一写着“某某某，我爱你”的牌子，这心高气傲的美女起初当然是不闻不问，到反感讨厌，直到最后的欣然接受，人家的道理很简单，到哪里去找这么爱我的男人呀?再加上来自各种旁人的舆论等，旁人此时大多是赞叹该男的恒心和毅力，而责备该女的狠心和不会珍惜，总之是这个男人大获全胜。瞧，丑男就是这样抱得美女归。
其四，帅哥配美女的，大多很难长久，明显的道理，帅哥不稀罕美女，因为我是帅哥!美女也不稀罕帅哥，因为我是美女。要说这在爱情或者婚姻里吧，还真少不了谁稀罕谁!
其五，丑男能始终如一地对美女好。这一点绝对是丑男的致命武器，美女无不乖乖就擒。
其六，丑男知道自己长得不咋地，于是很努力，很上进，希望在其事业方面弥补自己的遗憾，而聪明的美女大多喜欢有上进心的男人。
所以呀，于情于理，鲜花都应该是插在牛粪上的，因为牛粪是鲜花最好的营养沃土，鲜花只有在牛粪上才能开得更鲜、更艳。
27.留住男人的心，并不需要留住男人的胃
曾几何时，一句“留住男人的心，就要先留住男人的胃!”被无数女人奉为至理名言，于是，一个个贤惠得跟老妈子似的，一个猛子扎进厨房里，研究美食去了。几年下来，男人的胃口是满足了，男人养得白白胖胖、珠圆玉润的。为了贪老婆那口美食，男人也是尽量坚持每天回家吃晚饭，小日子看起来似乎很圆满的。男人的胃是留住了，可他的心留住了吗?
男人吃完饭，一抹嘴巴，“你这饭做得挺好吃的，你还会做别的吗?”是呀，低头一看，女人发现自己已经是个百折不扣的老妈子了，自己还会做什么，还真想不起来了。
男人爱吃美食，没错!但男人也不仅仅只是爱吃美食的。
胃是满足了，心就满足了吗?
他在你这里胃口满足了，心灵却到别人那里寻求满足去了。
其实，对于男人，没有满足的才是值得留念的。他什么都想满足，你偏偏什么都只给他一点点，就是不能完全满足他。比如美食吧，“偶尔”最多“经常”做点好吃给他吃就行了，没有必要天天做。你天天做给他吃，哪天你不做了，他还觉得是你的不对了。你偶尔做顿饭给他吃，就让他惦记着，没事就缠着你，“老婆，想吃你做的饭了。”
这时，做不做饭就看你的心情了。
留住男人的胃，不一定能留住男人的心，但通往男人心的路是经过胃的，偶尔还是要路过一下!
要的就是这个境界--我有一手好厨艺，但我并不是你的厨娘!我不是你的厨娘，但我也能偶尔为你显摆一下我的好厨艺!
28.爱情的最高境界是母爱
曾经在《读者》上看到一个非常感人的小故事，说是一对农村夫妇，进城看病，在医院里排队的时候，这个男的睡着了，靠在他老伴的肩膀上，还满嘴流着口水。这个女的一动不动地生怕把她老公吵醒了，轮到他们看病时，她也没叫醒她老公，还把手指放在嘴巴上对别人说，嘘，不要打扰我的小宝睡觉!旁边一男人好奇地问，你是他妈?这个女人傻笑着说，我是他媳妇，不过，我像他妈一样爱护他。
原来，爱情的最高境界是母爱呀!
初想到这个命题的时候，自己也吓了一跳，爱情是什么?心理学的老师说，爱是奉献，情是索取，爱的奉献就是为了情的索取，我们所说的爱情都是有预期回报的爱。
母爱是什么?是亲情的最高境界，是不求回报的付出，是无条件的，我们所讴歌的美好的爱情似乎永远也到不了这个最高境界。
但是，什么才是真正的爱情呢?难道我们爱一个人就是因为他(她)能带给我们预期的回报?或者我们用我们的爱去把他(她)改造成我们所要的样子?这是真正的爱吗?对于爱的一方好像是这样的，然而对于被爱的一方却恰恰不是，如果被爱的人感觉不到一丝爱意，爱的人的所谓的爱再深又有何意义?
真正的爱是无条件的，是只有奉献，不求回报的，真正的爱就是全面地接受对方、肯定对方、尊重对方、欣赏对方，而能达到这种境界的爱只有母爱了，所以从某种意义上来说，爱情的最高境界是母爱。
相对母爱来说，父亲的爱一般来说是有条件的爱，因为父亲总是希望孩子能满足自己的要求，比如，父亲希望孩子听话，希望孩子按自己设想的样子来发展，如果没有达到自己的要求，父亲爱的忍受力就会受到挑战。
我们经常容易把爱情演绎成父爱的模式，就是有条件的爱，我们希望伴侣能如我们设想的样子去发展。比如，我们总是设想着伴侣将来发展成什么样：妻子希望丈夫将来能出人头地，名利双收;丈夫希望妻子能贤惠持家、忍辱负重。如果丈夫没有如妻子所期望的那样或者妻子没有如丈夫所期望的那样，他们就会觉得失望，进而减少自己爱的付出，这样的爱情是容易淡化甚至消失的，所以尘世中才有那么多的哀男怨女。
其实，细想起来，有些现象早已向我们说明了这个道理，比如，新婚的时候，女方是被称为新娘的，何为“新娘”?顾名思义，新的娘，就是新的母亲，结婚后女人就是男人新的母亲了，当然要像母亲一样给这个男人爱，这时，热恋时的爱情就需要升华到爱情的最高境界--母爱。只有像母亲一样爱丈夫，才是真正的爱。
一个女人懂得了为母，自然就会懂得为妻。
29.“围城”不“围”
由于工作关系，我经常会看到很多人的简历，有的人会在婚姻一栏里写着“保密”两字。
似乎大家都不想去谈婚姻，认为婚姻就是围城，结了婚的人就是不自由的人了，在向往自由的今天，人人都不想承认自己不自由。
钱钟书老先生对婚姻的比喻堪称经典中的经典：婚姻就如围城，城外面的人想进去，城里面的人想出来。既然是围城，进来了，出去了，还是想再进来，或者是进入另一个围城吧。相信没有人进来的目的就是为了有一天可以出去，就像没有人结婚的初衷是为了离婚一样。既是怀着梦想自己选择的，就坦然地接受这样的围城吧!
聪明地理智地让围城不围，起码不要让围城围住了我们的一切。
围城已经不是死气沉沉的传统意义上的围城，我们可以注入很多新的活力，比如，开放式的城墙，你可以看外面的世界，我也可以看外面的世界，但是，仅仅看看就好了，外面的风景也需要欣赏，就如“你站在桥上看风景，看风景的人在桥下看你。”我们也许也是别人的风景，大家都是差不多的，没必要看到好风景就一定想出去。
围城这样的生活模式是人类历史长河发展中形成的最有利于生命和生活的形式，有一个最起码的作用，给了我们归属感，这是人类的自然需求，我们不要去违背自然的意志，违背自然规律是要付出代价的，比如，要享受突破围城之后的自由，需要长久忍受道德拷问和孤魂野鬼般的心灵游荡。
影片《肖申克的救赎》中一句经典的台词：“这些墙很有趣。
刚入狱的时候，你痛恨周围的高墙，慢慢地，你习惯了生活在其中，最终你会发现自己不得不依靠它而生存。”
其实，对于婚姻，又何尝不是与监狱有着惊人的相似：这些墙很有趣，你刚进来的时候，享受着这里的舒适，慢慢地，你开始厌烦了，准确地说是腻了，你开始渴望墙外的精彩，其实，最终你会发现，不管是舒适还是厌烦，你已经习惯了，婚姻围城里面的日子让你的生活有了惯性，这种惯性消磨着你的激情，你就在这样的惯性推动下一天天地过着或咸或淡或甜或苦的日子，到最终你会发现自己不得不依靠它而生存。
围城的墙在太平时候好像有点碍事，当危难来了，围城里面的人还得靠这堵强墙来保护。
30.婚姻的三个阶段
有个小姐妹，辛辛苦苦恋爱八年，终于修成正果，结婚了，结婚半年后，就有点后悔了，找我诉苦，说是无法忍受丈夫的诸多不良习惯，我问是什么不良习惯，她回答说是洗脸的毛巾不拧干就晾在那儿，还有看完的书随便乱扔，不放回原处等等，并且屡教不改，已经忍无可忍了。我笑着说，你还需要和他结一次婚。这个小姐妹追问原因，我说，你只是和他的优点结婚了，你还需要和他的缺点结婚呀，今后你还需要和他的所有关系总合结婚，这样你们才算完完全全结婚了。
婚姻是传统的生活模式。我们在选择了一段婚姻的同时，不仅仅是选择了一个爱人，更多的层面上来说，是选择了一种生活方式。
我们习惯于以为婚姻就是嫁一个心爱的人，然后如王子公主般的过上了幸福的生活……这只是童话故事中美好的结尾。
其实，从心理层面来说，我们在婚姻里要保持完美稳定的婚姻至少需要经历三个阶段。
第一阶段是和我们心爱的人结婚，我们因为相爱而走到一起，决定共同生活。在热恋中我们是完美无缺的白马王子和温柔可爱的窈窕淑女。
然而，热恋让我们只看见对方的美好和优点，当距离拉近，我们的缺点和不足就慢慢都表现出来了。这时我们就需要结进入第二个阶段，以我们包容加理解的心态与对方所有优点、缺点和性格习惯等结婚，不管这些缺点和习惯与你想象的有多么不一样，这都是他的一部分，我们要学会接受。那些结婚几年就离婚的小夫妻，大多是没有经历婚姻的第二阶段，不能全部接受对方的性格和习惯、优点和缺点，在挑剔中把对方拒绝于自己的生活之外。经历婚姻第二阶段的夫妻，婚姻生活一般来说就比较温馨了，因为大家都知道比较成熟地处理问题和看待问题了，不会动不动就把离婚挂在嘴边了，大家在心理上已经接受了对方的所有不足并且知道怎样去关怀彼此。
然而温馨的婚姻并不代表稳固的婚姻，要保持稳固的婚姻，我们还需要进入婚姻的第三个阶段，就是和对方的所有社会关系结婚，包括他的朋友、亲人、家族等等。因为我们的爱人，他不仅仅属于我们，也属于他的父母亲戚和朋友。婚姻走到这个阶段的人一般是对婚姻有了智慧的领悟，基本上进入禅定的状态了，想分开都非常难，因为双方都有千丝万缕的联系了，甚至彼此渗透，牵一发而动全身。
婚姻是一门学问，也是一门艺术，归根结底也是一种生活方式，生活需要艺术，婚姻更需要，心理上的真正成熟才可以将婚姻这门艺术在生活中更好地展现和演绎。
31.浪漫情节是女人的致命诱惑
有一个电影里有这么一个情节，说的是一个女孩子，在情人节的时候，非要自己的男朋友手捧一大束玫瑰花送到自己的办公室，并且要在上午办公室人最多的时候送去，因为她觉得这样很浪漫，也因为前几天单位一个女同事过生日的时候，那个女同事的男朋友就是这样做的，她和办公室的其他女同事都羡慕得不得了。然而，这个女孩子的男朋友因为怕影响不好，没有上楼，就捧着花在楼下等着，结果被这个女孩子一顿臭骂，大闹分手。
浪漫是女人骨子里的东西，女人可以在浪漫的体验中感受到自己的价值，因为女人需要被尊重、被爱、被宠。浪漫是每个女人都向往的，然而，一不小心，浪漫情节就会成为女人的致命诱惑。
有些女人掉入浪漫的深渊不能自拔。比如，总幻想着电影或电视里的浪漫故事发生在自己身上，如果没有如愿，就会觉得伤心、失落，甚至自卑，觉得自己不如别人有魅力，为什么我就碰不到那么美的浪漫爱情?还有些很幸运的女人偶尔享受了浪漫，就总是希望能够活在浪漫里，殊不知浪漫就像晚礼服，虽然华丽，却不能时时刻刻穿在身上。再美的浪漫，也只是生活的调味品。
有些女人掉进浪漫的深坑后不愿出来。比如，自己的生日碰上男朋友有其他重要事情(比如出差或加班)没有陪伴自己就不依不饶，上纲上线地坚持认为这就是男朋友不爱自己的表现，结果可想而知，弄得男朋友难堪，自己也不愉快。聪明的女人碰到这样的事情不要埋怨，而是应该体贴地先问男朋友有什么事情耽搁了，要不要紧，需不需要帮助之类关切的话。很显然，男人面对一个无理取闹的女朋友和面对一个善解人意的女朋友，态度是完全不一样的。
结果可想而知，聪明的女人最后得到男朋友更多的爱，生日之后的陪伴肯定会更多，何况，聪明的女人知道，一年中，生日只有一天，生活更多的是由生日之外的日子组成的。
同样是女人，同样有浪漫情节，聪明的女人知道变通，收获的是更多的浪漫，认死理的女人一条路坚持到底，结果弄得自己连转弯的余地也没有。
在爱情里，需要浪漫，在浪漫里也需要智慧。聪明女人，你是玩转浪漫?还是死于浪漫?
32.偷情的最高境界是偷不着
所谓偷情，既然是偷，就是想要一份根本就不属于自己的情。
情要偷着才刺激，可以满足男人女人的猎奇心理，正所谓婚内的男女，对于其他异性，莫不是“喜出望外”。熟悉的风景看多了，习惯了，就腻了，再美也不觉得美了。
真是应了那句古话，妻不如妾，妾不如妓，妓不如偷。但是，事实上，偷，还不如偷不着呢。
首先，偷情是有危险的。偷就意味着做贼，比如，你想偷隔壁家的老婆，就如你想偷隔壁家果树上的果子，要小心翼翼，怕被发现。何况，东西是死的，人是活的，并不是你想偷，人家就让你偷的，
即使是某时让你偷也不一定长期让你偷，保不准哪天人家就变卦了，拿这事和你说事呢，到时怎么办呢?克林顿的教训就摆在眼前，没
有阳光永远照不到的地方，想好了，事情曝光之后自己能不能承受。
其次，有些人是不能偷的，比如有些性格障碍者，他们的人格是畸形的，感情也是变态的，好起来甜蜜无比，可以没有自尊地为你做一切，坏起来也没有理智，甚至要和你同归于尽，可以像吸血虫一样依附在你身上，吸干你的精神力量，消磨你的意志，扰乱你的生活，遇到这样的人，你算是倒了八辈子霉了。还有某些别有用心的人群，他们有的是通过偷来证明自己的魅力，有的是通过偷来达到某些目的，小心偷情不成反蚀一把米。
再次，人都是认为得不到的东西是最最美好的，何不保留这份美好?所谓相见不如怀恋说的就是这个理。偷情，凡是偷着了的，肯定不如没偷着的时候有诱惑力和新鲜感，反正没得到的就是好的，得到了就不稀罕了，那就保持永久的稀罕感吧，也不失为美事一桩。
对于还没有婚外情的人们，不要以为自己没有偷情就是不时尚了，跟不上潮流了。偷情虽然刺激，但也是要付出代价的，有些代价还是我们支付不起的，比如感情两难、家庭破裂、子女的心理伤害等等。
所以，偷情的最高境界就是“偷不着”，留着那份念想独自乐吧。
33.爱情的最大杀手是时间
当爱情出现变故，我们总是会抱怨某人的不负责任、见异思迁、喜新厌旧以及第三者的横刀夺爱，或者就是检讨自己做得不够好。
殊不知，爱情的最大杀手不是别人，不是自己，而是时间。
爱情里没有谁对谁错，当爱着的时候，是真的爱着，当不爱的时候也是真的不爱了。时间可以让爱情疯狂浓烈，时间也可以让爱情平庸惨淡，人还是那两个人，然而时间却可以让彼此的感情变得不再是那个感情。
正如亦舒在《风信子》中所说，如花美眷，也抵不过似水流年。
没有永远的爱，只有永远的情。当爱情走进婚姻，爱情已经分成两部分了，爱和情，爱是人潜意识的本能和需求，是不同的异性互相刺激和吸引而产生的自然而然的爱意流露，而情是人在生活或交往过程中因彼此爱的需要而产生的责任和义务。
在爱情里，我们对天天看的人容易腻，这是人本性使然，没有为什么，何况，爱情本身也是没有为什么，没有道理，没有逻辑的，能说清楚的爱情就不是爱情了。
心理学家研究表明：异性之间的吸引是成曲线发展的，有波峰就有波谷，当处在波峰的时候，我们都知道那是爱情，当处在波谷的时候，我们都以为那是爱情没有了。
即使如此，我们骨子里依然渴望天长地久的爱情。能拥有一份永恒的爱情，是每个女人的梦想。不管爱情能不能永恒，我们也要尽最大的努力去让爱情永恒。梦想能不能实现先不管，起码要有梦想。
尽管在时间面前，爱情是那么容易消退，我们还是希望爱情停留的时间长点、再长点。
一生也就几十年，爱情不需要永远。给爱情一台冰箱吧，先保鲜，再保质。把爱情藏在心里，用心跟着爱情走，爱情才会跟着我们走。
让时间尽量少给我们的爱情带来伤害，保护爱情，就像保护我们的心灵，能和时间对抗的只有我们的心灵。
34.好女人能穷能富
俗话说，贫贱夫妻百日哀。
但如今的富裕夫妻，也没见几对是恩爱有加的。
金钱在爱情里的比重到底是如何呢?
李敖大师说过，成功的丈夫就是让妻子有花不完的钱，成功的妻子就是找到这样的丈夫。
果真丈夫一定要让妻子有花不完的钱吗?果真妻子一定要找到让自己有花不完钱的丈夫吗?
《圣经》箴言中关于钱财有这样的教导：使我不贫穷也不富足，赐给我需用的饮食。所以，聪明的女人只需找到一个赚钱不多不少的丈夫就够了，怎么叫不多不少呢?就是刚好够花，不至于不够花，也不至于花不完，不够花，显得日子寒酸。花不完，势必会有别人来帮忙花。
当然，怎么样才叫够花呢?这就要看女人的智慧了，够花就是钱多的时候可以多花，钱少的时候也可以少花。也就是说，女人能贫穷，也能富贵。
公交地铁能挤出繁忙奔波，宝马奔驰也能坐出安逸舒适;
租来的一室户能住得温馨，买来的别墅也能住得和谐;
几十元的体恤能穿出活泼，几万元的时装也能穿出高贵;
小护士能保养得阳光可爱，资深堂也能打扮得光彩照人;厨房里能敲出锅碗瓢盆交响曲，音乐厅里也能欣赏贝多芬和班得瑞。
不管怎么说，有钱的男人虽然很多，但也是可遇而不可求的，遇到有钱的男人，女人可以过有钱的日子，生活可以雍容华贵，遇到钱不多的男人，女人也可以过没钱的日子，生活可以过得清淡闲雅。
男人好或不好不是以钱多钱少来衡量的，女人幸福不幸福也不是以嫁给钱多钱少的丈夫来衡量的。毕竟，生活是以爱为主旋律的，爱他，也爱自己，给他也给自己一些台阶，才能可下也可上。
好女人是能穷能富的。
35.“床聊”的艺术
夫妻在现实生活中，婚后的生活越来越被日常的生活琐事所缠绕，能在一起交流的时间越来越少，而有一个很好的小时间点常常被大家所忽略，那就是晚上临睡前和早上醒来起床前，这个时候的聊天我们暂时称为“床聊”。
“床聊”时大家都在聊些什么呢?
据中国生殖健康网对5000 人的调查显示，25.38% 的人称“没什么主题，就是说笑一阵”;19.08% 的夫妻各自讲些家人或朋友的趣事，或回忆以前的事;11.07% 的人会“倾诉自己的情感，表达对伴侣的爱与珍惜”;6.11% 的夫妻会进行性方面的交流，提出相关需求;4.2% 的人感觉没啥好聊，顶多问一句明天干什么;3.82%的夫妻会在床上抱怨对方做得不对的地方，发发牢骚。
而同样是“床聊”，在国外的夫妻中却饶有兴趣。
美国金赛性研究所曾做过一项调查，发现不少美国夫妻在临睡前都喜欢回忆两人美好的过去，或展望未来，或说说情话，这样做有助于增进夫妻间的感情。
很多夫妇都没有充分发挥这段时间的作用，有的夫妻宁愿睡不着吃安眠药或者自己独自想心事也不愿意和身边的这个人多说一句话，这样长期不交流的结果就是同床异梦，直到感情全无，甚至家庭破裂。
感情是需要交流的，床聊是多么好的机会，不在乎聊什么，只要是能聊的都可以拿来聊，聊什么并不重要，有话题可聊才是关键。
一对夫妻经过漫长的磨合才走到一起，彼此应很有默契，有时，一个乍听上去无关紧要的小话题，也能让双方饶有兴致聊上许久。只要能开始说话，一些家常的话题甚至也能自然过渡到性生活，良好的性生活是夫妻关系中很重要的一部分。双方都感兴趣的话题，不妨都拿来供睡前聊一聊，哪怕是夫妻间的责备或抱怨也可以呀，说了总比不说好，能有抱怨，说明还对对方存有期待和希望，要是连抱怨都没有了，说明已经不再在乎这个人了，也不再关心这个人了，危机真的就来了。
好好享受“床聊”，有益夫妻感情!
36.最浪漫的事不是“我爱你”，而是“在一起”
不管男人还是女人在感情上都有浪漫情节，都渴望爱和被爱，都渴望自己的爱情充满着无限的浪漫情节和故事。
我们都习惯将“我爱你”作为爱的浪漫表达，不管是语言或文字，只要是“我爱你”三个字就足以让爱情浪漫起来。当倾慕已久的一对恋人互相倾诉衷肠，诉说着我爱你的时候，是多么激动的时刻，“我爱你”让爱意弥漫，让爱情飘扬，让心灵共振，甚至让灵魂起舞。
然而，现实的爱情在“我爱你”之后，更多的是需要“在一起”。
没有“在一起”的爱情，再多的“我爱你”也是没有实际意义的。
就如爱情的终极向往是婚姻，“我爱你”的终极向往是“在一起”。
就如灵魂需要载体，否则灵魂就没有寄托，永远只能游荡而落不到实处。相爱的两个人需要在一起才能演绎出爱情的美好，如果仅仅是相爱而不能相伴，那样的爱就没有生活的载体了，空寂的爱情漂浮在心灵的上空，永远也找不到落实的地方。
时间可以冲淡爱情，距离也一样。时间和距离加在一起，隔断的就不是两个人，而是两颗心。
有时候，分隔异地的人再浓的思念，也抵不过身边的人送上一杯白开水来得温暖。
正如那首歌词所唱：我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢变老，直到老得哪儿也去不了，你还依然把我当成手心里的宝……
所以说，最浪漫的事不是“我爱你”，而是“在一起”，只有“在一起”才有机会去表达去演绎“我爱你”。
不管多么美的爱情、多么爱的人，如果不能在一起，这个爱的意义就淡了很多，也许到最后真的只能选择相忘于江湖。
37.过于亲密的夫妻并不一定能幸福
人真是很奇怪的东西，越是亲密，越是腻得快，越是亲密，越是容易受伤。
男人和女人就像两只刺猬一样，靠得越近，自己身上的刺就越容易扎到对方。
任何事物，凑近了看就不完美了，越是靠得近，缺点越是容易暴露和被发现。眼睛容不得沙子的侵蚀，哪怕一点点小沙子也是很伤眼睛的，而人的心灵就跟眼睛一样敏感脆弱，很容易受伤害。
我见过一个活活生生的例子，一对同学，他们大学不在一个学校，所以大学四年是在电话、书信和偶尔假期的短暂相聚中过来的。
后来大学毕业了，他们终于相聚同居得以天天厮守，但是没到一个月，就彻底分手了。很难理解，四年的甜蜜相思竟然毁于一个月的亲密相守。
正如那首歌所唱的那样，相爱容易相处难。说爱你很容易，真正落到实处，用行动来表现爱是另外一回事，从“花前月下”到“锅碗瓢盆”、“巧克力玫瑰”到“油盐酱醋”，一切都变成两回事。
那些如胶似漆，天天在一起耳鬓厮磨的人说不定哪天就磨出点误会或者矛盾什么的，倒是有“小别胜新婚”的说法一直在延续。
不管多么相爱的彼此，也要给对方一些空间，也给自己一些空间，毕竟自己不是对方的全部，对方也不是自己的全部。先做自己，然后才是谁的谁。
最理想的夫妻关系是，亲密而带适当疏离，坦诚中保留部分秘密，既两情相悦，又有个人天地。保持适当的距离，保持感情的温度，感情不受凉，不上火，才能健康长久。
38.做“贤妻”，不做“闲妻”被“嫌弃”
中国女人的共同毛病，就是都想做贤妻良母。放弃一切也要做贤妻良母，似乎女人只有做到了贤妻良母才是真正的好女人。
这样的观点，毁了一大批好女人。
相信每个女人结婚的目的都是为了找个真心爱的男人相伴终生，认为这个男人就是自己此生的依靠。
殊不知，依靠是要付出代价的，那就是尊严。当女人结婚放弃自己的一切，全身心经营婚姻和家庭的时候，日常的琐事让昔日靓丽的面孔憔悴和黯然。男人对家里一切做得越少，他对家的感情越淡，这是经济学里的爱情原则，一个人对另一个人投入越多他就会越在乎。
当一个女人满心欢喜地要做个贤妻的时候，她的结局最有可能是“贤妻”到“闲妻”再到“嫌弃”。
亲身见过一个事业发展很好的女同事，结婚后放弃一切专心相夫教子的结果是，3 年后，离婚了。该同事重新回到工作岗位上来的时候，说的第一句话就是，贤妻的结果是被嫌弃。
女人做贤妻是为了爱老公，做良母是为了爱孩子，唯独没有如何来爱自己的计划和行动。
曾经看过一个很有名的帖子，叫“没有事业心的女孩很可悲”说的就是一个做文员的女孩子，不好好工作，只想找个好男人嫁了，回家相夫教子。没有经济来源，没有自己，一切指望老公一个人。
当经济失去依靠，心理失去依靠的结局就不远了，心理没有依靠，还指望有自我吗?没有自我，活着还有什么意义呢?
做贤妻良母可以，不要忘记了每个女人原来都是自己的公主，好好爱自己是一辈子的事业。
如何爱自己?借用一段网络流行语的说法：“要有三丽: 美丽、能力、魅力;要有三美: 形象美、语言美、心灵美 ;要有四立: 思想独立、能力独力、交通独立、经济独立;不要当三瓶: 花瓶、醋瓶、药瓶 ;不要三转: 围着锅台转、围着先生转、围着孩子转 。”
女人也许真的要像素黑说的那样，爱自己，做回你自己，成为你自己。
做贤妻，可以，但要做自己，不做闲妻被嫌弃。
39.感情投资潜力股要谨慎
曾经有多少女性把嫁一个潜力股的男人作为婚姻的最大成功，因为是潜力股嘛，虽然现在穷点，地位低点，将来会发展的，会富有的。很多女人都相信只有共患难的夫妻才能共享富贵，女人希望通过不嫌弃男人的穷和寒酸，来证明自己爱情的纯洁和伟大，我爱的是你的人，不是因为其他的物质因素，你没钱没房没车我也爱。
同时在婚姻中争取到自己的心理优势地位，我不嫌弃你，本身就是在说明，你高攀我了，你要珍惜我，爱我，不能对不起我。
殊不知，事物的发展是不会以我们的意志为转移的，有些变化不是一朝一夕发生的，而是渐渐地、细微地却又势不可挡地发生的。
比如当你为了培养你的潜力股而勤俭持家、节衣缩食，甚至呕心沥血相夫教子而青春不再、容颜消退的时候，你的潜力股已经被你打造成光鲜得体、谈吐大方、成熟稳重的成功男士。这时的他就算有对你从一而终的心，就算能忍受对你的审美疲劳，可是他抗得住年轻貌美的女人常年累月的诱惑和进攻吗?要知道，成熟男人对于崇拜他的年轻女人抵抗力是很小很小的。
也许这时，大家都很无奈，明明当初是那么相爱，而此时却情感不再，这样的变化真的发生了，我们没有办法靠他高尚的人格和善良的良心来阻止这样的变化，那简直是一种奢望，因为我们大多数人都只是凡夫俗女之流的普通人，还没有高尚到那样的境界。
关于对感情的期待，亦舒在《喜宝》中写到：我要很多很多的爱，如果没有爱，那么就要很多很多的钱，如果两件都没有，有健康也是好的。这是多么务实的观点。
对于感情，对于婚姻，对于男人，不能有太多的期望，即使是爱情投资也不要指望有多大的回报，毕竟对于爱本身而言，爱比被爱更值得祝福。
女人，在爱情上投资男人时，要保持谨慎，起码不要忘了同时也要投资自己。只有不断地保持和增加自己的价值，才有资格和机会享受可能出现的回报，所以哪怕容颜不再，也要有气质和内涵。
40.坚决对已婚男人说NO
有时候，最能俘获女人心的往往不是那个骑着白马飞来的俊小生，而是半老沧桑的已婚男人，因为他们了解女人，他们太知道女人需要什么了。而最能伤女人心的恰恰也是已婚男人，因为他们能给婚外女人的太少太少。时间?金钱?名分?一样也别想!当然，他们会说我的一颗炽热的真心是你的，你就信吧，你就抱着那颗心做美梦吧。
我们一方面在骂男人的滥情和不负责任，另一方面却在心里暗自希望自己能多获得男人的宠爱和垂青。要知道，一个巴掌拍不响，一个滥情的男人是需要一个同样滥情的女人来配合才可以实现所谓的婚外情。爱情不仅仅只是彼此的吸引、好感和爱慕，更包含着关心、责任、尊重和接受。
如果他已经有老婆孩子，那么他已经没有资格说爱你，因为社会还没有发展到可以拖家带口谈恋爱的开放程度。
更何况，已婚男人爱上自己妻子以外的女人，不一定就是婚姻不幸福或是太爱这个外遇女人。
当一个男人在婚外表达爱情时，心里只想占有这个女人，他不会幼稚地想到要和她结婚。而女人在表达爱情时往往脑海里就会闪现出两人身穿婚纱站在教堂的情景。这种天壤之别的心态，构成了男人和女人在婚外恋时的巨大心理差异。
一个男人在经历了婚姻的新鲜期之后，便开始在心里梦想有出轨的机会，尽管此时的家庭对他来说，已是一件很安全很合身很随意的贴身背心，他在茫茫人海中苦苦寻觅着被他称之为高尚的爱情，但骨子里却是一幕幕黄色的插曲。
有时，在激情时也会动过和你结婚的念头，但事后又会理智地回绝自己不太坚强的灵魂。聪明的女人会发现，那种一有外遇就要离婚的傻男人是越来越少了。
大凡多次找借口不离婚而又对你拼命表白爱情的男人，在心里他就没打算和你有婚姻。
毛主席说过，任何不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓。你还要和流氓谈恋爱吗?
总之不要和已婚男人谈爱情，恐怕没有女人愿意有别的女人来和自己的老公谈爱情吧?
所以，先从自己做起，坚决对已婚男人说NO。
41.别指望婆婆能把你当女儿
有人说婆婆和媳妇是天敌，因为在婆婆的心理层面，媳妇是来抢儿子的。
在我们的家庭关系中，婆婆和儿子是一种亲子关系，亲子关系是一种血缘关系，父母儿女以血脉相连，所谓的“血浓于水”就是说的亲子关系的重要性和无可替代性，看看那些不能生育的夫妻不惜代价也要有一个自己的孩子就知道了，亲子关系在家庭中是多么重要。而夫妻关系相形之下其重要程度都会弱一些。毕竟夫妻只是以感情为纽带和基础才走在一起的，婚姻也只是在感情的基础上增加了责任和道德等。如果没有了感情，夫妻关系就更加显得苍白和无力了。对于每一个人来说，亲子关系是与生俱来的，夫妻关系是由角色身份固定下来的。因此，我们对这些关系在情感表达上就形成了各自的区别。
婆婆看到媳妇与自己的儿子结婚，走进自己的家，就会本能地形成一种预期，那就是媳妇应该像女儿、儿子那样对待自己。可是往往媳妇因为缺乏先天的“血浓于水”的亲子关系基础，恰恰无法做到这一点。媳妇婚后改口称婆婆为“妈妈”之后，也会本能地将婆婆的行为与自己的亲生母亲相比，形成婆婆就应该像亲生母亲那样对待自己的这种预期。当双方混淆了婆媳关系与母女关系的时候，往往会因为对方无法满足自己的预期而渐生不满。
同时，还有一个牵扯婆婆和媳妇之间关系的重要人物，那就是作为儿子和作为老公的那个男人，婆婆对儿子的爱，与媳妇对老公的爱，是完全不同的两种爱，但是婆婆和媳妇都难免以自己爱这个男人的方式去衡量对方爱这个男人的方式。媳妇觉得老公爱自己就是要对自己好，为自己花钱，给自己盛饭，给自己洗脚都是再自然不过的事情了，而婆婆却觉得，我养儿子这么大，自己都舍不得使唤他做一点点事情，你倒是好，把我儿子当牛马使唤。
其实，婆婆和媳妇都没有错，哪有什么原则性的问题呢，只是行为方式的一点点不一样而已。
也许这就是婆婆和媳妇无法和睦相处的根源所在。
媳妇就是媳妇，婆婆就是婆婆，婆婆和媳妇本来就不是妈妈和女儿，别看就隔一层薄薄的肚皮，隔得其实远着呢。不过没关系，咱处不到母女的那个份上，咱也不强求。
媳妇对婆婆的期望不要太高，婆婆是老公的母亲，是婆婆给了老公生命，并养育他长大，怀着感恩的心情和婆婆相处就可以了，像接受老公一样，接受婆婆，接受婆婆的一切，像爱老公那样爱婆婆，少些抱怨和责备，多些理解和关怀。
42.要幸福也要“性福”
所有的女人们都知道，幸福不等于“性福”，爱也不等于性。
如何让爱和性，让幸福和性福很好地结合起来呢?
女人希望幸福，也希望“性福”，有爱就有幸福和“性福”。
社会主义性文明的标准有三条：一，婚内;二，有爱;三，双方自愿。
一位禅学大师说，人的灵魂和肉体完美结合可以达到无限美好和祥和的无人之境，而要到达这个无人之境，有两个途径，坐禅和做爱。
有关性对婚姻的重要性不用多说，这里简单说说如何好好享受性。
性是高尚和神圣的，任何人都应该认真对待。然而在现实生活中，在夫妻关系中相处久了，这种“性”可能成为了一种例行的“公事”或“义务”，有的夫妻还硬性规定每周的某一天做“那事”，有的女人把性事作为对男人的奖励或惩罚，更有的男人把性事作为发泄的运动，这都有可能破坏“性”的神圣色彩。
夫妻之间，除了工作、生活、孩子等话题，还有一个内容，与性有关，与情有关，这便是他们之间独特的性文化。
比如，当丈夫在厨房里手忙脚乱地做好饭后，太太俏皮地跑过去，在他耳边悄声说：“你好体贴啊，不过，你让我'饱暖’，我也会让你'思淫欲’哦!”
比如，有个太太陪丈夫去看足球赛，回家的路上，显得有气无力。
她老公会假装“不怀好意”地说：“老婆，谢谢你，你今天好辛苦，我好心疼!回家后，我会好好伺候伺候你……”脸带一种邪气十足的笑。
比如，一位写诗的女士，喜欢在夏天的月圆之夜，在凉席上撒一些粉红色玫瑰花瓣，显然她是想怀抱一缕清香入梦，同时渲染一种爱的氛围，他的丈夫一定会由感动转为激动。有时，也会来点俗的，像幽默笑话里说的那样，丈夫晚归，她便在餐桌上留张字条：酒在柜子里，菜在锅里，你的妻子在被窝里!这样风情万种的表达，“媚”得令人心跳!哪个男人能受得了!
享受性，创造性，再享受性，是每个婚内的成熟女性必须重视的课题。
43.要不要找个有钱的“老男人”
有一次在电梯里听到两哥们谈话，一哥们说，我没车没房没权没钱，20 岁的姑娘都跟了40 岁的男人。另一哥们说，人家专家说了，谁叫你现在找媳妇了，你可以奋斗到40 岁，什么都有了，然后也找20 岁的年轻姑娘做媳妇，所以你的媳妇可能在幼儿园甚至还没出生呢!别盯着和你差不多年纪的姑娘看，她将来有可能是你丈母娘。
这年头，老少配的确是越来越多了，据说这为财富的再分配做了不可磨灭的贡献，并且这样一来，女人都活得滋润了，因为不用一起去辛苦奋斗和打拼了。拣着现成的就可以用，不说锦衣玉食，起码是衣食无忧了，剩下的时间都可以用来打扮、购物、修身养性了。男人也活得更“成功”了，带着年轻漂亮的老婆到处招摇过市，大摆阔气，大显恩爱，男人的满足感更强了。
男人们都想找个年轻漂亮的老婆，不管自己在哪个年纪。女人都想找个有钱的老公，不管自己漂不漂亮。
然而，男人和女人一般的规律却是这样的：男人是靠财富奠定自己地位的，女人是靠美貌赢得各方抬爱的，但不公平的是，男人随着年纪的增大，财富是递增的，而女人随着年纪的增长，美貌是递减的。
作为女人要不要找个有钱的老男人呢?
我一个跨入资深剩女行列的朋友几年来一直纠结于这个问题。
甚至为了找个有钱的老男人愿意接受别人离异的情况，这是她以前找男朋友时最最不能接受的。
那些长得看得上眼的，基本都还在温饱线上挣扎，那些向你大献殷勤的，基本都是长得很委婉的，那些有钱又体面的，基本上很难看你一眼的，偶尔看你一眼也是目的不可妄自揣测的。
如果有真正相爱又年龄相当的人，愿意一辈子呵护你的，一开始就不是那么差劲的男人站在你面前，当然是再好不过的了。
上帝对男人的公平就是，当他一穷二白没地位的时候给他年轻，对男人的不公平就是，当他有钱有地位的时候收回了年轻。
所以男人就想，我年轻的时候没找到美女，我现在有钱有地位再不找个美女这辈子就真的没机会了。
上帝对女人的公平和不公平就是，她可以同时拥有年轻和漂亮，但是不可能永远拥有。
所以女人就想，我很快就美丽不再了，如果不趁年轻貌美钓个金龟婿，难道等老了被人嫌弃吗?
这些想法都没有对错，只要自己是真的原意接下来的日子和对方好好过。
44.不要试探要观察
有些女人总喜欢试探男人，以此来证明男人到底有多爱自己或者爱不爱自己。
殊不知，男人最讨厌的就是被试探，因为试探就意味着不信任。
在如何试探上，女人惯用的伎俩是用迟到来试探男人重不重视自己，用生病来试探男人到底关不关心自己，用金钱来试探男人到底是喜欢人还是喜欢钱。试探来试探去，可想而知，结果肯定不会好到哪里去，因为出发点是不信任。
还有一些女人，有要求又不明说，因为她一直坚信着，“你爱我，就该知道我在想什么?”天啦，太高估男人了，男人还没有聪明到就像是你肚子里的蛔虫。再说啦，世界上根本就没有人会完全知道别人心里在想什么!
仅仅从男人没有及时了解你的想法而推出男人不爱你的结论是异常愚蠢的!
与其去试探男人不如多用点心去观察男人，考察他对待你的各个细节。不过女人老是爱找反例，比如有些女人总喜欢从男人的言谈行为中寻找不爱自己的证据，从男人忘记自己的生日或结婚纪念日了，到偶尔心情不好时态度表现冷淡等，都可以使女人异常想象力丰富地推出这个男人不爱自己了的荒谬结论。
其实，男人没有那么敏感，也没有那么多的心思，男人不可能每时每刻都将精力放在女人身上，也不可能注意到女人的每次暗示和不开心。当你想在鸡蛋里面挑骨头的时候，总是有理由的，当你用放大镜来寻找灰尘的时候, 总会找得到, 如果一个女人长期这样做, 她就是在指导男人, 告诉他如何不爱你。
作为女人要知道：男人喜欢女人记着他的好，而不是他的错。
不要指望一个男人无条件的、像个哈巴狗一样地爱着你，那样的男人也不值得你去爱，当初你也根本不会看不上眼的。一个你一开始就看不上眼的男人，你以后也很难看上眼的。很多女性都想当公主，要知道，对男人来说，他爱你，你就是他的公主，他不爱你，你什么也不是。如果你想在爱情中充当一个至高无上的女皇，处处考验别人，试探别人，最终你会发现，凡是将自己放得很高的人，最后都会跌得很惨。对爱情来说，这个规律同样适用。何况不爱不是错，只是种感觉，为一个不爱自己的人去斤斤计较和大费心思，你觉得值得吗?
爱情就像一个奇妙的能量场，是靠互相吸引，而不是一种外力的约束，靠强制压迫和压抑，哪里有压迫哪里就有反抗，压抑的感觉会让男人有挣脱的欲望，而一个能量场却能给男人自由的遐想。
试着改变自己看看，结果可能完全不一样。
最大的情敌都说你好，别人还能说什么呢?