消防器材公司注册条件:不能一笑而过的笑话

 1、某富翁想要娶老婆，有三个人选，富翁给了三个女孩各一千元，请她们把房间装满。
　 第一个女孩买了很多棉花，装满房间的1/2。
　 第二个女孩买了很多气球，装满房间的3/4。
　 第三个女孩买了很多蜡烛，让光线充满房间
              ………………
　 最终，富翁选了胸部最大的那个。       2、[出租车上，电台说：＂大家好，我是范范，范玮琪！＂　　　　
      司机师傅：＂NND，现在结巴也能上电台！“    
3、中央美院人体素描课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：
      一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！      
 4、没想到能在街头偶遇他。　　　　
　 多年没见，他还是那么帅气、健谈。　　　　
　 喝了多半箱啤酒，聊到了所有旧同学——周舟娶了刘思洋，庞敏离了三次婚，张克明被开除公职，黄志国当了副教授……　　　　
　 后来就醉啦，只记得拥抱告别时他微笑着说了句什么。　　　　
　 直到清晨酒醒才恍惚记起，他说的似乎是：你还没听说我去年出车祸去世的消息吧？       5、行长的儿子问：爸爸，你们银行里的钱都是客户的，那你是怎么赚来房子、奔驰和游艇的呢？　
　 行长：儿子，冰箱里有块肥肉，你把它拿来。拿来了？好的，你再放回去吧。　
　 儿子：爸您啥意思？　　　　
　 行长：你看你的手上是不是有油啊        
6、感冒了，怕去医院太破费，于是对老婆说：“熬点姜汤喝吧。”老婆说：“姜太贵，咱们还是去医院吧…     
7、美联社称，一直在独立监测北京空气质量的美国大使馆，把传统的形容词全部用尽了，19日居然称之为crazy bad。
　 网友：明显没有领会汉语的博大精深，在我国这个应该称为“良”。
　 
8、从前啊，有一家养了8个孩子，让其中7个光着屁股，把家里所有做衣服的钱，给另外1个长得最体面点儿的做了一套高级漂亮的衣      服，频频去参加选美，经常拿些奖牌回来。于是，家长上街，背着手昂着头倍有面子。其他那7个孩子，光着屁股躲在家里，欢呼雀      跃，精神振奋。　　　
　 终于某天，七个光屁股孩子之一提出了不同想法，说能不能把一个孩子的华美衣服钱拿来给8个孩子都穿上朴素衣服。结果另外六个      光屁股孩子里有人率先跳出来批评他不爱家，不顾全大局，不知道家的光荣就是自己的光荣，还说街上邻居家也是这样过日子的……       9、勃列日涅夫即将访问波兰，波兰当局命令一位著名画家创作一幅名为《勃列日涅夫在波兰》的大型油画作为献礼。　　　　
　 很不情愿的画家在威逼下接受了工作。　　　　
　 画完成后，波兰一高官前来验收，结果让他大吃一惊：画面上是一男一女在豪华的大床上极尽缠绵，窗外的风景是克里姆林宫。　　　　
　“这是什么？这女的是谁？！”高官愤怒的问。　　　　
　“勃列日涅夫的夫人。”画家答道。　　　　
　“男的呢？！”“勃列日涅夫的秘书。”　　　　
　“可勃列日涅夫同志在哪里？”　　　　
　“勃列日涅夫在波兰。”画家答道      10、一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主就当还债。　　　　
　　新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！　　　　
　　第二天凌晨，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了        11、中国一留学生去美国打工的当过报童，不带计算器，习惯动作抬头望天时心算找零。
　    顾客大为惊讶，纷纷掏出计算器验证，皆无误，也抬头望天，惊恐问：云计算？       
12、一公路上发生严重塞车，一个人来到一司机窗前说道：“恐怖分子劫持了领导，索要100万，如果不给，他们会点燃领导身上的汽       油，我是来筹集善款的。　　
　   司机问到：“现在筹集了多少？”　　
　   这人答到：“60只打火机        
 12、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？ ”　　
　　“还找不会游泳的。          13、公司一mm，前阵子，qq签名不断的换，分别是
　　　　　　　　4.05
　　　　　　　　5.10
　　　　　　　　6.12
　　　　　　　　7.18
　　　　　　　　8.23
　　　　　　　　（）　　　　　　　　
　　研究了又研究，算不出来。　　　　　　　　
　　发给公司那个数学天才，他也没做出来。　　　　　　　　
　　最后问她：括号里的数是多少？　　　　　　　　
　　她回答：我哪知道，还没来呢。　　
　　14、父：“你看，窗外有只漂亮的小鸟哦.”　　
　　子：“真的？爸爸,在哪儿?”　　
　　为了骗保险金还巨额赌债，8岁的儿子被他推出窗户；　　
　　十年后,他第二个儿子也8岁了,他从来不让他接近窗户。　　
　　一天，窗外飞进一只漂亮的小鸟,儿子开心地追了过去.　　
　　他大惊失色，一把抱过儿子　　
　　儿子扭头呵呵一笑：“爸爸,不要再把我推下去咯”        
        15、男出差到某地　　　　
　　女同学去看他　　　　
　　两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？”　　　　
　　女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱呀， 你先上床，我去洗个澡。”       　16、李开复和乔布斯常说的一句名言：follow your heart　　
　　翻译成中文就一个字：怂。　        17、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 　　
　　这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。
　　
18、校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。” 　　
　　有人回帖：“你家人不见了 你不着急么？        
 
19、老婆当街被抢包，大呼“救命啊，抢劫”，街上行人无一人上前帮忙，抢匪从容逃走。
　　回家后老公教老婆一个对付劫匪的方法。　　
　　数日后，女又遇劫，只见此女马上往地上一躺，大呼“城管打人啦！”。　　
　　几十精壮小伙，蹒跚大爷太婆全部赶了过来，义愤填膺，磨拳擦掌，把抢匪团团围住。　　
　　劫匪欲哭无泪。          20、苏小妹跟秦观洞房了，佛印说：小秦你告诉那回事到底是怎么回事？　　
　　小秦道：俺乃知识分子一枚，三俗的话实在说不出口。　　
　　这样吧，我写下来贴寺庙的钟里面，你钻里面自己看。　　
　　下午，佛印把光脑袋伸进钟里，果然看见纸条，上写四个大字：就是这样。         
21、老师让学生用「皱纹」一词造句，　　
　　小强写道︰我爸爸的蛋有很多皱纹。　　
　　老师写给家长评语︰　　
　　〝不要把什么地方都给小孩看，影响不好。〞　　
　　爸爸回覆︰
　　
　　………
　　………
　　………
　　………
　　………
　　
　　这孩子粗心，少写了一个「脸」字。         22、婚前，梁思成问林徽因：“有一句话，我只问这一次，以后都不会再问，为什么是我？”
　　林徽因答：“答案很长，我得用一生去回答你，准备好听我讲了吗？”       
 
23、当一个人说：“大家都是远视眼，经常模糊了离我们最近的幸福。”这人是小资。　　
　　当一个人说：“大家都是远视眼，经常模糊了离我们最近的黑暗。”这人是愤青。       
24、一个小朋友问一个富翁：先生你为啥那么有钱呢？　　
　　富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了        买四个苹果。　　
　　小朋友若有所思,说:先生，我好像懂了。　　
　　富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。。。         
    25、我喜欢看柯南，一集死一个日本人。
　　我喜欢看死亡笔记，一集死一打日本人。
　　我喜欢看海贼王，一死死一船日本人。
　　我喜欢看火影，一集死一村日本人。
　　我喜欢看奥特曼，一集死一城日本人。
　　我喜欢看2012，30分钟日本岛就没了        　　 26、桌上放着一盘生鱼片。　　
　　三文鱼对金枪鱼说：哎哎，你看那边的章鱼，长得好恶心哦！　　
　　金枪鱼没理它。　　
　　三文鱼不甘心，又推推它：你看你看…　　
　　金枪鱼忍不住了：大哥，我们不熟       
27、刚才出去接快递，看到一个同事在门口呆立。　　
　　过去一问，同事说自己的胸卡忽然刷不开门禁，大声抱怨道：“这卡质量太差，估计磁性已经不行了。”　　
　　恰好一个女同事过来，听到后半句，横眉立目：你们雄性也不怎么样           28、北京的风好大啊，刚出地铁，我的假发就被吹掉了。好不容易追上了，还跑来个人，说是他的。       
      29、一朋友当防暴警\察，头一次执行任务是一次民工讨薪聚众闹事。　　　　
　　防暴警出动，第一排盾牌，第二排警棍，第三排拿枪。　　　　
　　朋友等新人在第四排喊话摄像。　　　　
　　开始喊话，领导让新人喊，新人拿起喇叭：你们已经被包围了！　　　　
　　队长飞起来踹了喊话的一脚，抢过喇叭喊：你们要相信dang，相信zheng~fu！        30、一个男的搬到新的公寓，发现很近的对面楼顶上一个女孩子在跳绳，一直在数“99，99，99。。”。　男的觉得很奇怪，就跑到对        面楼顶，问那位女孩子，“你为什么要一直数99阿？”　　
　　女孩子没有说话，淡淡一笑，猛然把男子从楼顶推了下去！　　　　　　
　　然后，继续跳绳：“100，100，100。。。。”        
31、一个人民一辈子连选票都没有摸过几张甚至没有见过的国家，却嘲笑别国的议会因政见不和而打架，这真是一件可悲的事情       据不可靠消息，男装品牌七匹狼近期拟推出独立女装品牌，目前暂定名为——七匹娘。       　32、锂电池愤愤不平地说：“每隔五小时就要充至少二十分钟电，每运转十六小时，就得休眠八小时才能继续使用。这种贫弱的性能指         标，实在令人蒙羞？！” 　　
　　铅酸蓄电池懒懒地回答：“而且待机时间最多只有十天，可悲。” 　　
　　多晶硅太阳能板凑过来问：“你们说谁呢？” 　　
　　锂电池答：“人类。”         
 33、一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主就当还债。　　　　　　
　　新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！　　　　　　
　　第二天凌晨，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。         34、凌晨两点，一只流浪狗在街上汪叫。　　
　　随即，听到吱呀一声，一个烟灰缸便从窗户上飞了出去，汪叫的狗却更猛地嗷叫着。　　
　　砰！　　
　　一砖头飞出去，外面便从此安静了。　　
　　清晨，人们围观着街边的一个包袱，里面放着已奄奄一息的女婴，而旁边，正躺着一个倒在血泊中的流浪狗       忠告那些初入情场的年轻男女们，无论到什么时候，你们都要记住，下跪是永远无法获得爱情的，下药可能还有些希望。       
 35、爱情中的残酷女人定律是：你缺什么，你的女友一定就会爱上什么。　你有钱但是无趣，她就会喜欢上另一个有趣的人；你有趣但       是没钱，她就会喜欢上另一个有钱的人　　
　   爱情的残酷男人定律是：无论你缺不缺，你的男友都会爱上另外一个人。　　
　   你波大无脑，他就会喜欢另一个波大有脑的人；你波小有脑，他就会喜欢上另外一个波大无脑的人。　　
　　
  36、据悉，《哈利波特》七本出完，算作第一季，罗琳说还会继续创作下去。　　
　　她还向路边社记者表示，这是受了中国文化的影响，这七本只应该算头七。　　
        　　
37、我们恨贪官，又拚命报考公务员；我们骂垄断，又削减脑袋往高薪单位钻；我们讥讽不正之风，自己办事却忙找关系。总之，我们       愤怒，不是因为觉得不公平，而是觉得自己处在不公平中的不利位置，我们不是想消灭这种不公平，而是想让自己处在不公平中的        有利位置。这种骨子里的自私，才是我们真正应该反思的。
　   
 38、党报记者下基层，到一贫困山区深入采访，偶遇一特困老汉，便问：大爷，请您谈谈这些年生活发生的巨大变化。大爷：变化大        啊。旧社会俺过着牛马不如的日子。记者大喜：现在呢？大爷：现在如了。        39、“这是最好的时代，这是最坏的时代；
　　这是智慧的时代，这是愚蠢的时代；
　　这是信仰的时期，这是怀疑的时期；
　　这是光明的季节，这是黑暗的季节；
　　这是希望之春，这是失望之冬；
　　人们面前有着各样事物，人们面前一无所有；
　　人们正在直登天堂，人们正在直下地狱。”　　
        　　
40、有一个形容人非常花心见了女人就上的成语，是什么来着?　　
　　游龙戏凤?寻花问柳?　　
　　不对，是见缝插针。