幼师如何教育孩子:如何培养有气质的人

来源:百度文库 编辑:偶看新闻 时间:2024/03/28 22:47:46

站在男人的角度看,真正有气质的女孩子是很难得的,她通情达理、秀外慧中、优雅自信,气质是从骨子里透出来的,是装不了的,但气质又是可以培养的,下面是杨澜女士给二十几岁女孩的一些建议:

一:拥有品位

女孩到了二十几岁后,就要开始学着用心的经营自己了,它体现在自己的 外表以及涵养上,每一个女孩都是特别的,都应该有自己独特的品位,可能很多女孩会觉得品位与时尚或奢侈品是挂钩的,其实不是,品味是一个人去观察事物时的 态度,同样的东西,不同的人眼光下会出现着不同的版本,物品本身的价值与品位的高低是没有关系的,女孩要用自己的目光去欣赏一件东西,用高级的品味去挑选 东西。

在某些程度上,一个人的品味与她的气质是相辅相成,品位的高低取决于一个女孩在日常生活里对新事物的发现,品位是自己独特的味 道,每个女孩都要有自己的品味,一个廉价的饰品只要戴出了属于它的另类,它也能够表现出自己的品味。平常的时候可以多看看时尚杂志,提升一下自己对服饰等 的欣赏度。

二:养成看书的习惯

女孩到了二十几岁后,就已经开始慢慢的接触社会了,在与别人交往的过程中,谈吐与修养 是最能征服别人的。我不相信一个不喜欢看书的女孩,她会是充满智慧的。没事的时候,去到书店逛逛,认真的挑几本可以提升自己的书籍买回家阅读,不管是名著 还是理财方面的或是激励方面的,都有值得我们学习的地方,书可以让人们的生活丰富,也可以让人们的思想改变,选择阅读一本好书,胜过一个优秀的辅导师。

喜欢看书的女孩,她一定是沉静且有着很好的心态,因为在书籍的海洋里,女孩可以大口的吸收着营养。喜欢看书的女孩,她一定是出口成章且优雅知性的女人。 认真的阅读,可以让心情平静,而且书籍里暗藏着很大的乐趣,当遇到一本自己感兴趣的书时,会发现心情是愉悦的,而且每一本书里都有着很大的智慧,阅读过的 书籍都会是女孩社交中的资本,相信没有人会喜欢与一个肤浅的女孩交往。选择了合适的书本,它能够教会人很多哲理,以及会让你学会以一种平和的心态去迎接生 活里的痛苦或快乐。

三:要试着发现生活里的美

女孩到了二十几岁后,就要逃离那些灰暗的小说,它只会让大家与悲伤越贴 越近,生活并不是小说里情节的翻版。不要总提醒着自己遇到的不幸,要知道在这个世界上有着很多人比你还不幸,只要能够抬头看到阳光就是幸运的,那些生活里 的挫折比起一个人的人生它只不过是一个再小不过的插曲。想在这个社会上立足,就要有平和的心态,在患得患失的人生里,我们时刻都在选择着,也被别人选择 着,我们应该有着阿Q精神,痛苦与快乐的生活都是我们选择的,为什么要让自己沉溺在痛苦中呢?

有些人因为情感或工作上的挫折而让自己 陷入一种不幸的思想中,而导致着她们会成为悲观的人,不管做什么事情都有着恐惧,怕输,或是觉得自己不会成功。一个人把自己标榜成什么样,她就只能生活在 自己给自己设下的心牢里,谁有资格说自己不会成功?谁敢说自己不会成功?想成功的人都是乐观的人,悲观永远都是成功的阻碍,只有积极向上的情操才会让生活 变得美好,相信明天一定比今天会好,只要你努力了,社会一定是公平的,不要报怨生活,否则只能证明你自己没有真正的去努力。

四:跟有思想的优秀人交朋友

女孩到了二十几岁后,就要开始有目的性的去选择朋友,社会中的人脉非常的重要,而你选择加入的朋友圈也会对你的人生有着很大的影响,如果你的朋友都是一 些积极向上乐观的人,你也会被他们感染的,如果你的朋友是一个悲观主义者,整天只知道报怨生活,却不会脚踏实地的工作,时间久了,你同样会被感染的。人在 选择朋友的时候很重要,有时候如果想了解一个人,也可以从他的朋友是什么样的人来了解他的为人。不要轻易的交朋友,也要注意选择跟什么人交朋友。

一个好的朋友可以让你的人生有着很大的改变,他会让你变得乐观。女孩到了二十几岁后,要多一些朋友,自私一点也就是说,要多交一些对自己有帮助的朋友, 你可以从他们的身上学到东西,但是想交朋友,你就要对他们付出真诚,不要只是为了想利用他们才与他们交往,没有人是傻子,你对别人好与不好,别人也都清楚 的看得到。用自己的真诚与那些有思想的优秀人交朋友吧!

五:远离泡沫偶像剧

女孩到了二十几岁后,就要开始远离那些虚 假的偶像剧了,电视里的白马王子与灰姑娘都是生活里的男孩或女孩向往的,它并不是真的存在的,像电视剧里出现的一些情节有时候也深深的影响到了人们的观 念,比如一些电视剧里会出现恶毒的婆婆,或是发现深爱自己的人竟然是自己的亲兄妹等,这些情节就是为了让人们的情绪波动的,它并不能与现实生活挂钩,它是 超越了生活的,女孩子不应该再沉溺于这种造假的童话氛围里了,有时间多看一些能够帮助自己的节目。

想了解社会并不能通过那些泡沫偶像 剧,它们是毒,有些人中毒很深时,就会让它们直接影响自己的人生观与价值观,像一夜暴富或是一夜间一贫如洗在生活里或许会有,但不会像电视剧里播放的那些 简单而直接,爱情与亲情也没有影片里的那样绝决与残忍,偶像剧会影响人们对社会的判断能力,所以,请远离泡沫偶像剧。相信一个优秀的女孩,应该不会花大把 的时间沉溺在偶像剧里的。

六:学会忍耐与宽容

女孩到了二十几岁后,就要慢慢的学会忍耐与宽容了,社会并不是一个任性 的地方,那些大小姐的脾气要慢慢的收敛了,因为可能有些时候就因为你的计较会让你失去自尊,成为被人指责的没有教养的女人。给那些不友好的人善意的微笑, 即能够让对方无地自容,也能够给别人留下大度且善解人意的好印象。忍耐并不是懦弱,也不是伤自尊,而是宽容美。请放下理直气壮的坏脾气,在适当的时候让一 步,不仅可以体现出你的涵养,而且还会让你成为受人欢迎的女孩。

生活里会遇到很多不公平的事情,也会遇到很多让你无法接受的人,我们不能试着去改变别人,与其非常愤怒的大声指责别人的行为,不如怀着理解的心态给对方一个微笑,任何一个人都不会去伤害一个善良的人。声嘶力竭的与别人争论并不能赢得所谓的自尊,反而让你丢掉自尊。

七:培养健康的心态,重视自己的身体

女孩到了二十几岁后,就要学会调节自己的心态,以及好好的保护自己的身体。身体是最重要的,相信每个人都知道,但是在真的做起来时,并不是一件简单的事 情。二十几岁的女孩在饮食方面已经应该开始注意了,建议多看一些关于饮食方面的书。任何一个女孩,千万不要为了这样或那样的理由不照顾自己的身体健康,不 管明天有多么的美好,而你总是以一副生病的姿态去迎接它,也并不会感觉到它的美好的。

八:让美貌成为你的资本

女孩到 了二十几岁后,就要开始让你的美貌发挥作用了,在适当的时候让你的美貌掌握着足够的发言权。漂亮的外貌并不是每个女孩都拥有的,让漂亮的外貌成为你的资 本,在需要的时候用使用一下,它可以开启你人生中的很多困境,虽然有时候有人说漂亮的女孩都是花瓶,但是花瓶如果摆在了合适的位置,它就是艺术品。女孩的 青春美貌也只是短短的数年,所以要善于利用你的美貌。

但是女孩不能因为有了美貌就可以陷入自满中,有着美丽的外表又有着智慧的内在才是优秀的女人,请女孩们合理的利用自己的美貌,千万不要因为自己的短暂的美貌而让自己沉沦。

九:离开了任何一个男人,你都会活得很好

女孩到了二十几岁,就要理智的对待自己的情感,很多女孩就是因为某个男人而痛苦且消极的活着,感情的事情并不是谁能把握得了,为什么要被一个男人而让自 己陷入不愉快的心情中呢?一个不懂得欣赏你的男人,没有资格让你为他难过悲伤,每一个女孩都是美丽的,她在等待着一个懂她的男人出现,某个男人的离开,只 能说那个懂你的男人还没有出现,男人不是女孩生活的全部,与其让自己陷入到一个无望的爱情中,不如潇洒的转身,充实自己,让自己投入到工作学习中,等有一 天那个离开你的男人发现你是如此的成功,一定会后悔他当初离开你的!

曾经我也以为我离开了他我不能活了,后来我问自己一百遍:离开了 他,我还能不能活?结果有一百二十遍回答是:我会活的很好。女孩们千万不要践踏了自己,不要以为委曲求全就能换来一个男人的爱情,爱情是美丽的,女孩子也 是美丽的,不容任何一个男人亵渎!离开那个不懂欣赏你的男人,这就是最华丽的转身,虽然心有不甘,但是痛苦的折磨反而让自己没有精力去经营你的工作或学 习。

十:有着理财的动机,学习投资经营

女孩到了二十几岁,就要开始学会理财了,不要以为自己无法成为富翁,就花钱大 手大脚的,也不要认为明天有挣不完的钱,而把今天的钱花在不应该花的地方。现在市场上有很多关于理财方面的书,都是不错的,女孩子们有时间可以看一下,要 养成理财的好习惯,用钱生钱,可以多看了些投资经营方面的书籍,它们都是无形的财富。女孩们,不管现在你的收入有多少,都要为你的明天打算着,聪明的女人 应该知道如何的花钱,如何花钱其实也是一门艺术。

Marry的老公是一个很有钱的男人,她有次跟我说他的老公,她说:我老公有的时候 宁愿花很多钱去买一样东西,却在花小钱的时候计较。当时不懂,后来想想才发现,他老公之所以有钱就是因为他知道如何去花钱,把钱花在实用的东西上,不管是 多么的贵都可以不眨下眼睛,而生活中有些多余的钱能省就省了。有些有钱人在生活中也会表现出吝啬,这就是他们一直以来的习惯,不然,他们是不会成为有钱人 的。

十一:爱情跟婚姻是可以共同拥有的

女孩到了二十几岁,就要面临着婚姻的压力了,有人会说爱情跟婚姻是两码事,男 人娶的女人是能一起过日子的,并不一定就是自己真正深爱的,女人嫁的男人是能给自己提供一个温暖且安逸的家,但并不定就是自己真正爱的。面对这些言论,好 像很多人是为了结婚而结婚的,在家庭与社会的压力下,为了结婚而结婚了。有些人结婚也是有目的性的,可能是为了让自己有个地方停留,也可能是为了以后的事 业有所帮助,也有可能是自己能从对方身上得到什么。

问一下那些甜蜜中的新婚,就会知道有时候爱情与婚姻是可以共同拥有的,所谓的婚姻 是爱情的坟墓,只能说双方不懂得如何去经营爱情,相信当两个人决定结婚前,双方一定是对方有感觉的,只是婚后的日子让爱情变平淡了。这仅仅只是因为在婚姻 以后,男人与女人都放下了爱情中的浪漫,投入到了工作中去。那些没结婚的女孩,千万不要为了某些目的而去结婚,结婚是非常单纯的事情,别搞的那么复杂,相 信每个女孩都是渴望着爱情的。当女孩遇到自己深爱的那个人时,就会发现,想跟他在一起,可能无所谓贫富,无所谓生死。女孩不要为了结婚而结婚,也不要为了 想得到某种生活而结婚。

十二:谁说女人不如男

女孩到了二十几岁,就要坚信不管是在生活中还是在职场中,并不只有男人 才能有建树的,现在女性的思想都新潮了,成功的女人在各行各业中都有出现,只要女人努力了,她同样可以在男人的世界里穿梭。女人的资本有很多,在职场中女 人略显优势,在有些行业里,女人会发挥着自己独特的优势去拼博着,她们都是美丽的,干练的气质,强硬的态度,都可以让男人臣服。女人不要总想着在厨房发 展,有能力的女人才能够让男人们欣赏,现在不流行家庭主妇的角色了,外面有着大把精彩的世界等待着女人去追求。

女人不要想依附一个男 人,在这个社会里,没有谁一定要没有理由的呵护谁。女人如何依附了一个男人,她就没有自己的思想,在这个个性使然的环境中,男人也都喜欢有个性有能力的女 人。谁说女人不如男?努力吧,只要你拥有了属于自己的一片天空,你还害怕自己的这片天空下没有白云吗?只要你是一个才华出众的女人,还害怕优秀的男人不欣 赏你吗?

十三:找一个能帮你实现梦想的老公

女孩到了二十几岁后,就要有着明确的梦想,然后再为了这个梦想去奋斗着, 当你确定了一个梦想后千万不要改变,就好像当你发现到一个可以帮你实现梦想的男人,千万要想办法让他成为你的老公一样。女人不要以为有些梦想自己一个人就 可以实现的,或者有些非常优秀的女人,特立独行的想通过自己的努力来实现梦想,但是如果有着男人做后盾,这个梦想就能得到很好的实现,特别是能提供资金支 持的男人。

现在在生活里有梦想的女孩似乎很少,有些女孩只不过是想要拥有着简单的工作与简单的爱情,与一个男人在一起幸福的生活。而 真正优秀的男人,他们也会希望自己的老婆是有抱负的女人,所以,如果女人有梦想,男人会全力支持的。女人完全可以让自己的梦想跟随着自己一起嫁给一个男 人,只要他愿意帮你实现梦想,就说明他是一个懂得欣赏你的男人。

十四:就让青春放肆一些,笑容灿烂一些

女孩到了二十 几岁后,就是正值青春年华,有着大把的青春可以放肆的崭放。女孩子可以适当的时候倔强一些,可以适当的时候骄傲一些,可以让那些美丽的嘴角微微的牵动着。 二十几岁的女孩是最美的,可以肆意的笑,可以倔强的哭。二十几岁的女孩不要怕输,青春才刚刚开始,我们有着输的资本,我们可以重新开始自己的追求。二十几 岁的女孩要做最真的自己,最美的年华留给灿烂的微笑,让爱情都鲜明的呈现,要敢爱敢恨,敢于追求。

女孩到了二十几岁后,就是一朵盛开 最美丽的花,女孩的一季花期一定要记得只开给自己看,千万不要为了别人让自己的花期接受不必要的摧残。二十几岁的女孩是一杯清茶,其中的清秀一定要留给懂 得品尝的人,别让那些没有品味的人践踏了你的清纯气息。二十几岁的女孩是片蔚蓝色的天空,它可是悲伤的,也可以是宽敞的,但,请记住,它一定是有追求的。

 

 

·批评很多时候都不是一件坏事

 

如果赞美鼓励是人们收到的最好的礼物,那么批评对很多人来说却是受不了的,但你会发现你运气好一点的话,你收到的赞美和批评是差不多的。尽管大家批评不爱 听,不可否认的是没有批评地指出错误(尤其是一些重大错误)常常会导致人生的失败,我们不能希望别人对我们的批评是婉转的,这里的关键是我们如果正确对待 来自他人的批评。下面是李笑来老师的正确理解、认真对待来自他人的批评——批评很多时候都不是一件坏事。

 

批评很少来自朋友。一方面这是因为朋友通常会顾及对方的感受而尽量回避当面批评,而另外一方面是因为人在交朋友的时候会自觉不自觉地回避那些与自己见解不同 的人,抑或会有意无意地疏远曾经批评自己的人。偶尔的情况下,朋友会提出中肯的批评,而被批评者通常相对容易接受,某种意义上也是因为他既然能够交到那种在必要的时候当面指出自己错误的朋友,那么他本身的性格中就具备认真对待批评与自我批评的特质。

 

来自陌生人的批评,相对来看很可能最容易对其视而不见。这也许是因为陌生人与自己的关系最少,甚至到了可以忽略不计的地步。同时这也是为什么一个人 的名声越大越在意公众评价的原因之一,因为名声大到一定程度的时候,陌生人的评价可能就从一个极端到达另外一个极端——对爱惜自己名声的人来说,陌生人的 评价可能最重要。

 

理论上来讲,几乎每个人都懂得批评的价值,但实际行动上,接受批评要多难就有多难——把想法转换为相应的行动从来不是容易的事情,尤其对长期通过“从行动中获得想法”而进化的人类来说更是如此,尽管人类好像是最“高级”的动物。

 

成长过程中,每个人都会经历一段“叛逆期”,期间的主要特征之一就是拒绝接受父母的批评,甚至与父母的批评对着干。这不是坏事儿,从进化的角度来 看,这是获得“独立思考”能力的必经的、不可或缺的阶段。然而,这个阶段太长,甚至延伸到一生的长度,显然是不合适的、不适合一个人正常进化的现象。

 

几乎所有成年人都会在一定的年龄段之后产生这样的感受“原来他们(长辈)说的真的是很有道理的,要是早知道就好了……”,进而对很多过往被他们认为是“陈词滥调”、“老生常谈”的东西产生认同感。有些时候是这些人太过脆弱,最终屈服于社会的压力、生活的艰难,于是接受“人不为己天诛地灭”、“道义放两旁把利字放中间”之类的混帐观念;但更多的时候,成年之后的反思往往真的是对过往随便回避、反驳、拒绝接受批评的懊悔。

 

在正常情况下,工作岗位中来自领导的批评相对来看可能最有价值,但几乎99%的情况下,人们会通过各种各样的方式拒绝接受批评。当然,其中最为常见 的方式就是即刻开始辩解——就是人们常说的“找借口”。辩解的欲望是那么强烈乃至于在那一瞬间被批评者会使尽浑身解数去找借口,力图使自己的错误显得情有 可原、合情合理。而这种行为会随着重复次数的增加不断被强化,进而使一个人“拒绝成长”,甚至可以严重一点地说,就是“拒绝进化”。有趣的是,这种人的影 响力非常巨大,其原因也许在于大多数人都害怕犯错,讨厌批评,所以善于自我辩解的人往往在团队之中更容易获得大量的共鸣。所以,从另外一方面来看,这种习 惯会使一个人成为团队中的害群之马,最终团队将不得不为了自己的生存而必须将其剔除。长远来看,如果这种人真的最终有机会了解自己因为拒绝接受批评而失去 的究竟是什么的话(其实这种情况发生的概率微乎其微,因为他正是因为不懂得反思才拒绝接受批评),那么他将像那些在许多年之后才发现父母说的话很有道理的 人一样悔之晚矣。

 

沟通是成本巨大的,教育费用是昂贵的。父母有义务教育子女,但很多的时候,领导却没有义务必 须通过耐心的沟通达到良好的教育结果。父母是没办法与子女断绝血缘关系的,领导却最容易通过辞退的方式避免自己的沉没成本不停增加。父母的目标是让子女一 生快快乐乐平平安安,领导的目标却肯定不是优先照顾某个个体的利益。学会接受批评原本应该是正常人应该拥有的常识才对,可基于种种原因这种基本的常识恰恰 是大多数人不具备的。正是因为如此,但凡能够成事的团队领导者最为痛恨的(没有之一)就是遇到团队成员拒绝接受批评,犯了错误不停辩解,甚至对所有人进行 “将错误进行到底”、“把错误合理化”的影响(最常见的直接结果就是所谓的“拉帮结派”)。

 

有些时候我们会因为某个事件(往往是因为自己对其太过震惊)而发生巨变,瞬间完成从一个极端到另外一个极端的跨越;但更多的时候,我们必须通过自己的挣扎完成有意义的转变。接受批评真的不容易,但它真的是走向成熟摆脱自我局限的必须。

 

方法倒是相当简单。给自己定一条铁律:遇到批评的时候,至少三天之内不去解释。而在这三天之 内,强迫自己不去想如何辩解,不是去想“我真的做错了么?”,而是去想“先假定我真的做错了,那么我的这个‘错误’造成了什么样的不良影响?”进而再花时 间去考虑,“除了对我自己的不良影响之外,对其他人,尤其是对整个团队造成了什么样的不良影响?”绝大多数情况下,大多数人只是拒绝思考而已,也因此觉得 “自己根本就没有做错什么”;事实上,只要花费一点点的时间精力(其实基本上不需要三天时间,甚至不需要三小时,哪怕三分钟都会带来巨大差异),就会迅速 发现自己的诸多不当之处。

 

极少数情况下,认真的反思之后,发现自己确实是被误解了。但即便如此,辩解还不是第一选择,第一选择依然是反思:“我究竟什么地方做错了,乃至于我 会被这样误解?”只有这样才能有效地找到自己表达方式、行为模式之中的易被曲解之处,于是才可以自我纠正,以便下一次真的不被误解。某种意义上“理解万岁 ”是个很傻很天真的口号,因为没有人有义务(尽管偶尔有人会基于某种原因而愿意)必须去花费大量的时间精力尝试着从不同的角度去理解另外一个人——在绝大 多数情况下,人类就是以固定模式进行思考的,这是我们为了生存而必须学会并拥有的化繁为简之手段。

 

绝大多数情况下,成熟的人懂 得辩解完全没有必要。如果自己真的错了,何必辩解?只需要改正就是了。如果自己真的没错,用言语辩解又有什么用?真正有效、有意义的辩解是运用持续的行 动、加以时日去证明自己当时的正确。对自己进行辩解,显然浪费时间;向他人进行辩解,其实最终只不过会演化为抱怨(人发现自己没用的时候必然产生的强烈愿 望),还是浪费时间。

 

接受批评、拒绝辩解,还有另外一个好处,就是能够自动回避一些无聊的恶意批评。现实生活中,确实不是所有来自他人的批评都是有价值的,也确实没有那 么多的时间精力去认真对待每一个来自他人的批评。然而,“拒绝辩解”的策略会使自己从各个角度都不浪费时间,而是让时间去(自动)检验那些批评的价值。一 个良好的习惯是,用纸笔记录各种各样的批评,而后经常(哪怕偶尔也好)拿出来反思。这 样做的好处在于,1) 能够最大程度上降低来自情绪上的影响;2) 回避养成“故意遗忘错误”的习惯;而后还有一个额外的可能意想不到的好处:3) 批评你的人肯定有其目的,随着时间慢慢流过,你自己不停地反思,那些人的真正目的会慢慢清楚地浮现,于是你就拥有锻炼自己分辨批评质量的能力的机会了。

 

也许正是因为如此,才有那么多的人最终通过自己的方式发现“少说多做”才是真正的优势策略的罢。

 

 

·生活需要一些运气

 

心理学家们可不服输,在这方面做过许多的研究,结果发现,其中大有你我可以努力之处。

 

美国的心理学家理查·怀斯门曾做过一个大型研究,访问了数百位自认幸运及不幸运的人,结果发现,幸运者与不幸运者在生活中有四大差异。

 

第一,幸运者经常遇上好的机缘,他们不经意遇上的人对他们都可能有正面影响;而不幸运者少有这样的经验;

 

第二,幸运者常在不明就里的情况下做出好决定,他们似乎有神奇的直觉,知道某个工作或理财上的决定是可行的,或者某个人的话(例如分析师等)万万不可信赖。

 

第三,幸运者总是有一些窍门,能够实现他的梦想和志愿;而不幸运者恰恰相反,他们的梦想往往只是遥不可及的幻想。

 

第四,幸运者有扭转局势的能力,能够将厄运转化为好运;不幸运者欠缺这种能力,他们的厄运只会带来痛苦。

 

听起来,运气好不好的确大有差别,对吧?

 

那些运气好的人,为什么总是不知不觉地碰到自己生命中的贵人,或是撞上超级幸运的机会?

 

其实这跟他们本身的个性非常有关。

 

心理学上通常是用五大维度来分析一个人的性格。研究结果发现,这些幸运者有其中三项人格特质,明显地与不幸运者大有差别。

 

想知道幸运的性格配方吗?

 

第一,幸运者比不幸运者要外向许多。

 

外向的人善于交际,他们喜欢花时间参加朋友的聚会,也比较喜欢从事团体合作的工作,而他们的外向性格,大幅提升了他们的好机遇。

 

有位在银行界工作的男士,是在一次爬山活动中,与路上休息的一位陌生人友善攀谈起来,相谈甚欢,两个月后,他到了这位新朋友所在的外商银行,成了他的属下。他老开玩笑:“我的这份工作是搭讪搭来的。”

 

除了喜欢主动与别人交谈之外,幸运者似乎也总能吸引别人接近。这种“社交磁铁”般的吸引力让他们在参加各种活动时,经常会吸引陌生人前来与他们攀谈。

 

例如,走在路上,也会有人向他问路或问时间,而其中往往就有许多未来的贵人出现。

 

听起来很棒吧?贵人主动送上门来,呵呵!

 

心理学家进一步的研究显示,这些社交磁铁之所以有超级迷人的魅力,与他们的肢体语言和面部表情极有关系。

 

研究发现,在一段时间的谈话中,幸运者的微笑次数比不幸运者多达两倍,而与他人有目光接触的次数也明显较多,另外,他们采取开放式的肢体语言(面向交谈的对方,张开双臂双腿,并出现手掌向上张开的欢迎姿势)比不幸运者足足高出三倍。

 

所以啦,要改变自己的运气。大可先从改变自己的身体语言做起!

 

人格特质幸运的配方二,幸运者有轻松的生活态度。

 

五大人格特质维度中,有一个“神经质”,在这方面上得分比较低的人,是冷静而放松的,而得分较高的人,则是焦虑和紧张的。

 

结果发现,幸运者比不幸者来得放松许多,也正因为他们很放松,所以他们更可能注意到好的机会,即使他们并没有刻意地去找。

 

有一位女友在咖啡馆喝下午茶时,悠哉地看报纸,看到报纸上某个艺术家的专访,其中提到了一句,他正需要懂营销方面的专才,帮助推广他的艺术产品。灵机一动的她,上网找到了这位艺术家的工作室,不久之后,不但成为了他的市场总监,也成了他的未婚妻。

 

你想想,如果当时她面色凝重,焦虑紧张,很可能就错过生命中最重要的机缘啦!

 

所以,想要提升自己的运气,试着在生活中随时放松心情,就更容易察觉到环境中的大好机遇。

 

人格特质的幸运配方三,幸运的人保持开放态度。

 

人格维度中另一项法则是开放性。在这项上得分高的人,他们的生活多彩多姿,乐于尝试新的事物。

 

而研究发现,幸运者总是对生活充满好奇,凡事抱持非常正面的开放态度,什么都愿意尝试,什么都愿意参与。

 

在一个有趣的研究中,心理学家做出安排,地上有钱,并且在咖啡馆里有企业家。结果幸运者一路闲逛,到处乱看,不但捡到了地上的钱,进到咖啡厅后,也接受了这位企业家的建议,尝试新的饮料,因此也交上朋友。

 

而不幸运者则既没瞧见地上的钱,对于别人给他的新建议也无动于衷,于是就错过了认识企业家的大好机会。

 

所以啦,想要提升自己的运气,充实自己的好奇心,对任何的邀约都乐意抱着尝试的态度,许多好运不知不觉就会找上你。

 

只要懂得其中诀窍,你我都能创造自己的幸运,迎来生活中的许多成功与惊喜!

 

 

·不令人生厌的道理

 

倒不是我们每个人都“好为人师”,而是生活经常迫使我们必须把道理说清楚。然而,把道理说清楚不仅不容易,并且还往往面临着风险,很可能被认为在“说教”、“虚伪”、“站着说话不嫌腰疼”……如何把道理讲清楚的同时又不令人生厌呢?很难,但起码有些可以参照的原则。

 

1. 只讲自己真正相信的道理

 

有些人整天讲一些自己都不相信的话,希望别人相信——李敖先生把这种人称为“放屁狗” 。他们这么做的成功概率事实上并不低,甚至可能很高;但是,万一被揭穿了的话,风险也很大,名誉扫地只是起点而已,往下还可能有万劫不复的各种可能性。尽 管“自己真正相信”与“事实上真正正确”并不总是一回事儿,但,毕竟因为“自己真正相信”所以必然身体力行;于是,那些自己真正相信的道理会因为自己已经 反复实践过而更可能是正确的、或起码真的有一定道理的。自己写一手烂字却反复告诉孩子“一定要练好字”的父母,看起来要多滑稽就有多滑稽——尽管,写一手好字确确实实好处多多。

 

2. 千万不要装蛋

 

自以为是的人已经很令人生厌,在各个方面任何时候都总是自以为是的人基本上是个讨厌鬼。没有人完美无缺。说服他人之时,“自身完美”原本并不是必要条件。 尽管自己最好在自己所讲的道理所涉及的范围内足够优秀乃至于人们更容易接受你的说教,不过,就算你在那方面确实杰出也最好不要装蛋。装蛋的人迟早会完蛋 ——蛋是装不出来的。放低自己的身段,因为谁都是正常人——只要是正常人,就必定有这样那样的缺点,曾经犯过这样那样的错误,也经常被命运折磨的手足无措 沮丧无奈。生活苦难重重,谁都不容易,这不丢人——没什么不能承认的。

 

3. 提前做足功课

 

其实无论做什么,都要提前做功课。 而讲道理更是如此——这原本是赢得尊重的体力活(我不太理解那种认为脑力比体力高级的看法,难道大脑就不是身体的一部分了?),然而,如果功课不足,临门 一脚太臭,最终还很有可能颜面尽失。很多人以为自己是长辈或者是上司就自动拥有了“权威”,殊不知恰恰因为自己是长辈或者是上司,自己赢得尊重的成本才很 高很高,而弄不好颜面尽失的风险很大很大。给不同的人讲道理,很可能要用不同的方式,不演练一下就出手很可能搞砸;给不同层面不同领域的人讲道理,很可能 需要不同的素材、不同的深度,不把功课做足,就很可能反过来被教训一通。

 

4. 以帮助他人为目标,而不是为了变相抬高自己

 

要是帮不上别人,就不要添乱——这是做人的基本美德。而所有想通过各种手段抬高自己或者变相抬高自己的企图最终都会被识破、都会“偷鸡不成反蚀一把米”。道理也很简单,真正的高人无需抬高自己—— 因为无论你高还是不高,判断是别人的事情,你又何必操心?操心也没用。因为人人心里都有一杆秤——就算那称不准,也不是你可以或者有权利抑或有义务去校准 的。要是自我审视之后发现自己“说教”的目的本质上只不过是想抬高自己、证明自己正确,那就免了吧,人家不需要这个。

 

5. 选择对象、选择时机

 

所谓“可与言而不与之言,失人;不可与言而与之言,失言。”有些人不懂道理,那你给他讲道理无异于对牛弹琴。事实上,对牛弹琴还可能提高牛的产奶量,可是 你要是不知死活非要跟听不懂道理的人讲道理,弄不好会被弄到气绝身亡的地步,不划算。有些人你必须帮助(或者你觉得你应该帮助),那可能要认真选择时机 ——只在必要的时候对合适的人用恰当的方式讲道理。很小的时候我母亲教我“饭桌上不要讲道理”,后来我发现很多人不懂这个简单原则对生活质量的巨大影响。 卡耐基提醒说,批评人的时候千万不要当着别人的面批评,可他的书卖了那么多年那么多本,却好像并没有改变什么——大约还是知易行难罢。

 

6. 简洁至上

 

讲道理和写文章没什么区别,都要简洁、朴素、有效、准确、全面、生动才 好。而这些基本风格中最重要的是简洁。除非万不得已,千万不要啰嗦。比如,很多孩子之所以“叛逆”,其实倒不是他们喜欢叛逆,只不过是受不了父母没完没了 地说车轱辘话而已。很多人之所以做不到讲道理时简单明了,说穿了还是因为从未养成做事提前做功课的习惯。所以,一旦开始讲道理,随时都可能被自己当然会占 到的那一次两次“上风”所勾引,产生“乘胜追击”幻觉和快感,而最终把自己变成讲话又臭又长的、终究被(所有)人鄙视的家伙。

 

7. 不讲空话

 

无论什么道理,很难“放之四海皆准”。有用的道理,通常必然存在一个“适用范围”。更多的时候,说清楚那道理很可能并无必要,因为大伙都知道那显而易见的 道理;真正能够帮助别人的是讲清楚那道理的适用范围。最令人生厌的大道理经常披着这样的外衣“……应该……”。谁都知道什么事应该怎样(除了那些极端缺乏 常识的人之外),人们需要的往往不是“什么”(What),而是“为什么”(Why)和“怎么”(How)。只讲显而易见的,却无力说清楚原本必须讲明白才有效的,不仅偷懒,且不厚道,又莫名其妙。

 

8. 摆明立场很重要

 

给人讲道理,是为了帮助对方。有时明明是显而易见的道理却遭到了抵触,那往往是因为没提前让对方明白“我跟你是同一条战线上的”。你原本想帮助对方,可是 不知不觉之间已经把自己变成了对方的敌人,而此时对方的唯一最重要目标就是战胜你——这基本上相当于所谓的“出师未捷身先死”。让对方明白你们之间应该是 “合作关系”,是“一伙”的,这是最重要的前提;没有这个前提,一切都白费。说服工作的基础永远是信任。而更多的时候,这件事儿也需要提前做大量的功课才行。信任不是想出来的或者抢来的,是慢慢赢来的。

 

9. 给对方足够的时间

 

知易行难。大多数人在犯错的时候确实“真的不是故意的”。知书达理并不见得总是可以成功地转换为恰当的行为。你讲的道理就算正确,对方也很可能需要一定的 时间去消化;需要更多的经历才能产生进一步认同;就算对方已经接受你的道理,他还需要花费相当长的时间,并且动用足够的意志才可能把那接受来的想法以恰当 的方式转换为恰当的行为。而这些都需要时间。很多尝试教会学生“独立思考”的老师,终生都要面临这样的尴尬:这些学生学会“独立思考”之后的第一件事情就是开始反对刚刚教会他的老师。这也是绝大多数老师自动回避那些涉及到必须“深入思考”的领域的重要原因——然而,你愿意做个这样没原则的人么?

 

10. 养成反思的习惯

 

人不仅可以进步,还可以不停地进步。前者猴子也能做到,后者只有人类才能做到——因为人类拥有强大的反思能力。 尽管很多人的这种能力最终没有“用进”反而“废退”,但至少每个人原本都拥有这个潜质。永远光荣伟大正确的道理都是扯淡,今天适用的明天可能不再适用,现 在看起来无懈可击的,将来可能竟然被发现不值一驳。试错是人类进步的唯一方法,而反思是唯一使试错体现出价值的手段。反思不仅仅是一种应该养成的习惯,准 确来讲,人无反思能力与蚁蜢无异。

 

 

·如何赢得别人的尊重

 

记得从我很小的时候开始,母亲就经常对我说,“要学会尊重别人。”惭愧得很,我在三十多岁的时候才发现之前根本就没有真正听懂母亲的那句话——那句简单得不能再简单的话。三十多岁才懂,确实晚了点,但毕竟终究还是懂了,就算是幸运。

 

在相当长一段时间里,我实在搞不懂为什么要尊重某些人;在相当长一段时间里,我总是觉得我实在是找不到理由不去鄙视一些人,我甚至怀疑他们好像只配被鄙视。直到某一天我突然发现自己几乎鄙视身边所有的人的那一瞬间,我想肯定是哪儿出错了,因为不可能身边所有的人都比我差。可是错在哪儿呢?

 

我花了很长时间才搞清楚。

 

也许每个人都要经历那个必须通过比较才能获得安全感的阶段—— 我更高,我更聪明,我更帅,我更漂亮, 我更有钱,我更有名,我更有能力,我更有魅力……而最终每个人都会发现自己不可能在每个方面都优于他人;甚至,随着阅历的丰富,痛苦地发现自己在更多的方 面并不优于他人,但是依然不肯放弃比较,于是开始更经常使用类似“尽管……但我更……”的句型来获得自我安慰。曾经有首著名的歌曲叫“我很丑可是我很温柔 ”,某种意义上它之所以大受欢迎也是因为这种心理太过普遍。

 

无法摆脱无谓的比较,必须通过比较才能获得安全感,是不成熟的重要表现之一。在 一个人不能够摆脱比较的欲望之时,鄙视他人总是伴随着巨大快感。我想每个人回想一下自己曾经撇着嘴说谁谁谁“傻逼”的时候都会同意那种难以描述的快感的存 在。大多数人甚至会被这种快感不断地引诱,进而搜寻鄙视对象可能会成为他们生活中的头等大事——尽管他们永远都不愿承认,抑或他们自己都没想过为什么要那 么做。

 

从另外一个角度,轻易鄙视他人的习惯无非是一个简单的逻辑错误作祟而已——以偏概全。同时起作用的还有另外一个人人都以为因太过简单而自己绝对不会犯的逻辑错误——过早下结论。

 

我在某一方面比你强并不一定意味着说我在所有方面都比你强,所以,仅仅因为我在某一方面比你强并不意味着说我有资格全方位鄙视你;反过来也一样,我 某一方面比你差并不一定意味着说我在所有方面都比你差,所以,仅仅因为我在某一方面比你差并不意味着说我就应该被你全面鄙视,抑或我就应该全方位地自 卑……

 

摆脱自卑感,获得安全感、优越感的欲望如此强烈,乃至于很多的时候我们被它弄瞎了双眼。我们都倾向于只能看到自己想看到的,而自动忽视我们不想看到 的。于是,很多的时候并不是那些人真的应该被我们鄙视,事实上是我们不知不觉把更多的注意力集中在如何发现更多能使我们更加理直气壮地鄙视他人的证据上而 已。

 

当我想明白了 自己的问题所在之后,就开始有意识地寻找那些我所鄙视的人的优点,甚至强迫自己暂时忽略他们的所有缺点。那一瞬间,我惊讶地发现他们完全是另外一个样子。 比如,我发现一位曾经被我定义为脑残的与我激烈争辩过中医问题的同事, 其实是个万里挑一的孝子,他并不是不知道一些基本的常识,只不过他的父亲正患重病,所以一方面病急乱投医,另一方面他也真的希望能够发生什么奇迹而已。另 外一个几乎被所有人都认为除了拍马屁之外啥都不会的人,实际上是个流程管理高手,不声不响就为整个公司削减了40%以上的成本,难怪老板要力排众议地重用 他,而老板就是老板,一点都不傻……仅仅一小段时间里我就被自己吓坏了,因为仅仅一小段时间之前,我还像活在完全相反地另外一个世界里。

 

并不是在所有人身上都能找到足够的优点,但毕竟过去的我错估了很多方面。于是我又花时间做了另外一件事情。把同事身上的所有缺点和优点都罗列在同一张纸上——有趣的是他们的优点需要我花更多的时间去寻找,我很怀疑要是我的名字在这张纸上,而这张纸是另外一个人在写的话,那么他是不是也一样要花费更多的时间才能找到我的优点?

 

进而,我在每个优缺点边上做标记——这个优点抑或缺点与我和他之间的工作或者协作有没有关系?有关系的话,究竟有多大的关系?当时觉得遗憾而现在却 觉得毫不奇怪的是,我发现那人身上大多数我所定义的缺点其实跟工作一点关系都没有,但显然过去我被这些事实上无关紧要的缺点弄瞎了眼睛,进而一点都看不到 那些实际上至关紧要的优点。

 

正如徐复观回忆熊十力先生大骂他“读书时专门去挑坏的而不限看出好的地方”时慨叹“这对我是起死回生的一骂”一样,我想明白这件事儿的那一瞬间,就是起死回生。因为从那之后,我发现我开始很自然地尊重他人了。

 

有些习惯是发自根本的自然而然。当我开始真正尊重他人的时候,我发现有些坏习惯自然而然地消失了,有些好习惯自然而然地产生了。 比如,我不再轻易当面(尤其是当着众人之面)指出别人的错误。因为我发现那些所谓的错误,要么并非故意甚至可能出于好意,要么与工作(或者其它的所谓“正 事儿”)并无直接联系。就算有时迫不得已必须指出他人的错误,我也会花点时间精力去“找一个合适的机会”,然后尽量巧妙地(这也花费时间精力)让他人接受 我的看法。我想这并不是人们所说的“圆滑”或者“世故”,起码我自己知道自己的出发点是不一样的。“谁都不容易”对我来说,不再是一句假装低调的空话。

 

要赢得他人的尊重,必须先学会尊重他人,而人们通常也很难无缘无故地尊重一个人。尽管赢得他人尊重好像还需要更多其它的因素,比如,你最好真的很出众,然而“真正尊重他人”却是基础,没有它,一切都无济于事。

 

而这一切的关键是用心,包括从最简单的见面、打招呼开始。

 

用心,是件非常容易做到而一般人又没做到的事,其差别在于做的认真程度。比如说,对你熟悉和不熟悉的人,首先投去一个尊重的目光,你就会收到意想不到的回 报。是被你用心看了一眼的人,会对你微笑,会对你多注意,甚至说一句你好!还有,认真看周围的人了吗?从什么地方开始看人?从上而下还是由下而上?还是中 间体?看人的时候你目光坚定吗?如果与对方的目光相遇,你肯定自己正在关注对方吗?开会的时候,用心在听会上发言的人吗?

 

并且保持一种认真在听的姿势?用上了肢体语言吗?路上行走,我们都会碰到人熟人,当熟悉的人碰到了,你用什么方式打招呼?习惯性的方式和动作?带了动作吗?还有无声的肢体语言,是否也用上了?就是一个生动的表情,用上了没有?

 

让自己在尊重别人的时候生动起来。还比如说,当面对面的时候,试着,用肢体语言,沟通对方,引起对方关注和得到尊重的最好的方式。连眼睛连动作,连口头, 都动起来,在中国式的礼节中更生动的表现自己。当你表示对你所遇到的人的一份尊重,你所收获的就是使对方可以更深的记住你,或者当场就可以看到对方更深层 次表示对你的招呼很在意很高兴的意思。

 

打招呼,是简单又复杂的事情。就是怎 么准备自己的形式姿态问题。而说话呢?更深一层如果要得对方尊重,在沟通的时候,需要用些什么礼节的语言?你一定也遇到过自己单位里的这些礼貌用语?或者 读者书的时候就有这样的教育。对罢?现实生活和工作,我们遇到了,你用了多少?习惯了吗?用的时候,分析过效果吗?为什么?你可能会说,不就是与人打招呼 吗?是的,就是这最平常的一件事,你是否做到文明的打招呼;生动的打招呼;把身体语言用上;把眼睛用上;并且认真的肯定自己的重要性?

 

1.肯定先要尊重自己,但是不要过于以自己为中心.

2.要体谅别人,经常换位思考,想想自己如果遇见这样的事,会是什么样的心情.

3.学会吃亏,在适当的时候,让别人占点便宜.

4.要有自己的原则,但当你发现这个原则是错误的时候请即使改正.

5.在自己做错的时候,主动承认错误.在别人做错的时候,不要当面指出,伤害别人的面子.

 

 

·六种说服他人的技巧

 

在生活中需要说服的对象有很多,他可能是你的父母、你的上司、你的顾客、你的朋友、你应聘的主考官……有时候,某些人欲在你身上实施犯罪行为的时候,你更应 该临危不惧,巧妙地使用说服技巧,使他放下“屠刀”,避免造成严重的恶果。在生活中,随时可能遇到要说服别人的情况,如果不掌握技巧,说服就难以达到理想 效果,为此本文总结了以下六种说服技巧供大家参考。

 

一、调节气氛,以退为进

 

在说服时,你首先应该想方设法调节谈话的气氛。如果你和颜悦色地用提问的方式代替命令,并给人以维护自尊和荣誉的机会,气氛就是友好而和谐的,说服也就 容易成功;反之,在说服时不尊重他人,拿出一副盛气凌人的架势,那么说服多半是要失败的。毕竟人都是有自尊心的,就连三岁孩童也有他们的自尊心,谁都不希 望自己被他人不费力地说服而受其支配。

 

有一位中学老师接管了一个差班班主任工作,正好赶上学校安排各班级学生参加平整操场的劳动。这 个班的学生躲在阴凉处谁也不肯干活,老师怎么说都不起作用。后来这个老师想到一个以退为进的办法,他问学生们:“我知道你们并不是怕干活,而是都很怕热 吧?”学生们谁也不愿说自己懒惰,便七嘴八舌说,确实是因为天气太热了。老师说:“既然是这样,我们就等太阳下山再干活,现在我们可以痛痛快快地玩一玩。 ”学生一听就高兴了。老师为了使气氛更热烈一些,还买了几十个雪糕让大家解暑。在说说笑笑的玩乐中,学生接受了老师的说服,不等太阳落山就开始愉快地劳动 了。

 

二、争取同情,以弱克强

 

渴望同情是人的天性,如果你想说服比较强大的对手时,不妨采用这种争取同情的技巧,从而以弱克强,达到目的。

 

有一个15岁的山区小姑娘,不幸被拐到上海。当天晚上,天下着小雨,小姑娘的房门打开了,一个中年上海“阿拉”走了进来。小姑娘的心跳到了嗓子眼儿。不 过,她还是很快地镇静下来,机智地叫了声:“伯伯!”中年“阿拉”一愣,人像是被魔法定住了似的。小姑娘小心翼翼地说:“我一看伯伯就是好人,看你的年 龄,与我爸差不多,可我爸就比你苦多了,他在乡下种田,去年栽秧时,他热得中暑……”说着说着,眼泪就哗哗地流下来。“阿拉”的脸涨得通红,短暂的沉默 后,低低地说了一句:“谢谢你,小姑娘。”然后开门走了。面对强壮的“阿拉”,何不让自己显得更弱小,来激发他的同情心呢?聪明的小姑娘正是这样做的。一 句“伯伯”,一下子拉开了两人年龄距离,让“阿拉”不由得想起自己那同样处于花季的儿女。同情的种子开始在他心头萌发了。接着小姑娘又不失时机地给他戴上 一顶“好人”的帽子,诱导他的心理向“好人”标准看齐。用“我爸”和“阿拉”对比,进一步强化了“阿拉”的同情心理。

 

三、善意威胁,以刚制刚

 

很多人都知道用威胁的方法可以增强说服力,而且还不时地加以运用。这是用善意的威胁使对方产生恐惧感,从而达到说服目的的技巧。在一次集体活动中,当大 家风尘仆仆地赶到事先预定的旅馆时,却被告知当晚因工作失误,原来订好的套房(有单独浴室)中竟没有热水。为了此事,领队约见了旅馆经理。

 

领队:对不起,这么晚还把您从家里请来。但大家满身是汗,不洗洗澡怎么行呢?何况我们预定时说好供应热水的呀!这事只有请您来解决了。

 

经理:这事我也没有办法。锅炉工回家去了,他忘了放水,我已叫他们开了集体浴室,你们可以去洗。

 

领队:是的,我们大家可以到集体浴室去洗澡,不过话要讲清,套房一人50元一晚是有单独浴室的。现在到集体浴室洗澡,那就等于降低到统铺水平,我们只能照统铺标准,一人降到15元付费了。

 

经理:那不行,那不行的!

 

领队:那只有供应套房浴室热水。

 

经理:我没有办法。

 

领队:您有办法!

 

经理:你说有什么办法?

 

领队:您有两个办法:一是把失职的锅炉工召回来;二是您可以给每个房间拎两桶热水。当然我会配合您劝大家耐心等待。这次交涉的结果是经理派人找回了锅炉工,40分钟后每间套房的浴室都有了热水。

 

威胁能够增强说服力,但是,在具体运用时要注意以下几点:

 

第一,态度要友善。

 

第二,讲清后果,说明道理。

 

第三,威胁程度不能过分,否则反会弄巧成拙。

 

四、消除防范,以情感化

 

一般来说,在你和要说服的对象较量时,彼此都会产生一种防范心理,尤其是在危急关头。这时候,要想使说服成功,你就要注意消除对方的防范心理。如何消除 防范心理呢?从潜意识来说,防范心理的产生是一种自卫,也就是当人们把对方当作假想敌时产生的一种自卫心理,那么消除防范心理的最有效方法就是反复给予暗 示,表示自己是朋友而不是敌人。这种暗示可以采用种种方法来进行:嘘寒问暖,给予关心,表示愿给帮助等等。

 

有个“的姐”(出租车女司 机)把一男青年送到指定地点时,对方掏出尖刀逼她把钱都交出来,她装作害怕样交给歹徒300元钱说:“今天就挣这么点儿,要嫌少就把零钱也给你吧。”说完 又拿出20元找零用的钱。见“的姐”如此爽快,歹徒有些发愣。“的姐”趁机说:“你家在哪儿住?我送你回家吧。这么晚了,家人该等着急了。”见“的姐”是 个女子又不反抗,歹徒便把刀收了起来,让“的姐”把他送到火车站去。见气氛缓和,“的姐”不失时机地启发歹徒:“我家里原来也非常困难,咱又没啥技术,后 来就跟人家学开车,干起这一行来。虽然挣钱不算多,可日子过得也不错。何况自食其力,穷点儿谁还能笑话我呢!”见歹徒沉默不语,“的姐”继续说:“唉,男 子汉四肢健全,干点儿啥都差不了,走上这条路一辈子就毁了。”火车站到了,见歹徒要下车,“的姐”又说:“我的钱就算帮助你的,用它干点正事,以后别再干 这种见不得人的事了。”一直不说话的歹徒听罢突然哭了,把300多元钱往“的姐”手里一塞说:“大姐,我以后饿死也不干这事了。”说完,低着头走了。在这 个事例中,“的姐”典型地运用了消除防范心理的技巧,最终达到了说服的目的。

 

五、投其所好,以心换心

 

站在他人的立场上分析问题,能给他人一种为他着想的感觉,这种投其所好的技巧常常具有极强的说服力。要做到这一点,“知己知彼”十分重要,惟先知彼,而后方能从对方立场上考虑问题。

 

某精密机械工厂生产某项新产品,将其部分部件委托小工厂制造,当该小厂将零件的半成品呈示总厂时,不料全不合该厂要求。由于迫在眉捷,总厂负责人只得令 其尽快重新制造,但小厂负责人认为他是完全按总厂的规格制造的,不想再重新制造,双方僵持了许久。总厂厂长见了这种局面,在问明原委后,便对小厂负责人 说:“我想这件事完全是由于公司方面设计不周所致,而且还令你吃了亏,实在抱歉。今天幸好是由于你们帮忙,才让我们发现竟然有这样的缺点。只是事到如今, 事情总是要完成的,你们不妨将它制造得更完美一点,这样对你我双方都是有好处的。”那位小厂负责人听完,欣然应允。

 

六、寻求一致,以短补长

 

习惯于顽固拒绝他人说服的人,经常都处于“不”的心理组织状态之中,所以自然而然地会呈现僵硬的表情和姿势。对付这种人,如果一开始就提出问题,绝不能 打破他“不”的心理。所以,你得努力寻找与对方一致的地方,先让对方赞同你远离主题的意见,从而使之对你的话感兴趣,而后再想法将你的主意引入话题,而最 终求得对方的同意。有一个小伙子固执地爱上了一个商人的女儿,但姑娘始终拒绝正眼看他,因为他是个古怪可笑的驼子。

 

这天,小伙子找到 姑娘,鼓足勇气问:“你相信姻缘天注定吗?”姑娘眼睛盯着天花板答了一句:“相信。”然后反问他,“你相信吗?”他回答:“我听说,每个男孩出生之前,上 帝便会告诉他,将来要娶的是哪一个女孩。我出生的时候,未来的新娘便已经配给我了。上帝还告诉我,我的新娘是个驼子。我当时向上帝恳求:‘上帝啊,一个驼 背的妇女将是个悲剧,求你把驼背赐给我,再将美貌留给我的新娘。’”当时姑娘看着小伙子的眼睛,并被内心深处的某些记忆搅乱了。她把手伸向他,之后成了他 最挚爱的妻子。